Как избавиться от привязанности к человеку: «Как избавиться от привязанности к человеку?» – Яндекс.Кью

Привязанность – это странное чувство необходимости в общении с человеком, с которым не связывают любовные, взаимовыгодные или материальные отношения. С одной стороны, покажется, что ничего негативного в привязанности к человеку нет, но с другой – желание видеть и слышать объект зависимости может перерасти в настоящую одержимость.

Проблема в том, что привязанность – это форма губительной зависимости от внешних обстоятельств.

Как возникает привязанность?

Привязанность имеет нормальную и навязчивую форму. При нормальной зависимости возникает эмоциональная связь в нужный момент, но как только он проходит, исчезает и потребность в человеке. Когда отсутствие человека вызывает душевные переживания, то вполне возможно, что привязанность приобрела навязчивый, нездоровый вид.

Невротическая привязанность – . Это своеобразная ломка, только не на уровне физиологии, а на тонком – душевном уровне. Зависимость от человека лишает свободы, не дает счастливо жить и мешает эмоциональному спокойствию.

Изначально зависимость носит форму привычки. Это итог длительного контакта, общения, встреч и ощущения близости. Когда масштабные переживания имеют тенденцию повторения, вырабатывается привыкание. Если малознакомые люди общаются, встречаются, проводят время или живут вместе, со временем отношения неизбежно приведут к зависимости и притяжению.

Привязанность – вид эмоциональной подпитки от другого человека для улучшения собственного состояния.

Как избавиться от привязанности?

Такую психологическую зависимость не лечит время. Человек, привязанный к кому бы то ни было, воспринимает жизнь не адекватно и действует не рационально. Если зависимость возникла на почве любовных отношений, то избавиться от нее не так-то просто. Это объясняется тем, что любовь – сильное переживание, «высшее удовольствие». Именно поэтому возникают сложности. Человек подсознательно не хочет от этого чувства отказываться. Да и кто откажется? Особенно если отношения закончились недавно, воспоминания свежи, а потеря непривычна.

Как же избавиться от невротической привязанности? Алгоритм такой:

Сконцентрируйтесь на текущих событиях. Как только возникает притяжение к объекту зависимости, в тот же момент переводите мысли и внимание на то, что происходит в настоящее время. Наслаждение жизнью здесь и сейчас – самое главное для достижения гармонии с миром и собственным «я». Навык переключения внимания на текущий момент жизни избавит от большинства проблем. В момент рытья в памяти вы живете в прошлом, которого сейчас уже нет. Просчитывая, что случится через 10 лет – в будущем, которого пока еще нет. Это фантазии и . Настоящая жизнь происходит прямо сейчас, в этот самый момент.
Подумав об объекте эмоционального притяжения, ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу?». Бывает так, что мы неверно трактуем . Если вы честны с собой, то ответ последует такой: «Я чувствую внутреннюю, эмоциональную пустоту. Мне нужно ее заполнить. Кроме притяжения и зависимости мне заполнить пустоту нечем». Это и выступает доказательством того, что человек, к которому есть необъяснимое притяжение, не нужен вам, как личность. Целесообразно найти чем заполнить внутреннюю пустоту и апатию. Это вещи, которые помогают росту личности: книги, новое дело, увлечение, хобби. Делайте то, что приносит вам радость. Как только вы заполните пустоту и истребите скуку, привязанность к человеку снизится или исчезнет навсегда.

Все кажется простым, но не тут-то было! Привязанность – коварное ощущение. Часто нам вовсе не хочется от него избавляться, но жить так дальше становится невыносимым. Что же делать?

Что делать, когда избавляться не хочется?

Не привязывайтесь ни к чему, ибо все временно.

Состояние, когда забывать и отпускать объект зависимости не хочется, вполне нормально. Это не удивительно, ведь состояние любви близко к состоянию нирваны, а кто захочет добровольно от этого отказаться?

Однако нужно осознавать, что в жизни ничего не происходит случайно. Проблемные ситуации помогают людям развиваться, расти, как личность. от другого человека заставляет задаваться вопросами и находить на них ответы. Так и происходит .

Если избавляться от привязанности не хочется, то выбор невелик: или осознать, что ситуация создает проблему и решить ее, освободившись от зависимости, или продолжить страдать и наивно верить, что былые отношения с притягивающим человеком возможно вернуть.

Кстати говоря, ставшие плацдармом для возникновения зависимости и притяжения, не удастся. И вот почему:

Ничего в жизни не происходит просто так. Эта ситуация дана вам не случайно. Вы развиваетесь, растете, меняетесь. Надежда о возврате отношений – это сопротивление событиям собственной жизни. Посмотрите на часы – стрелки идут только вперед, а то что было неделю/месяц/год назад уже не имеет значения. Как бы не было больно, обидно и неприятно отпускать человека, отпустить его придется.
Зависимый человек живет в мире иллюзий и собственных фантазий. Он полностью отдается картинкам, которые рисует коварный мозг. Посмотрите правде в глаза. На самом деле эти отношения уже изжили себя, они вам не нужны. Правда в том, что существует внутренняя пустота, которая требует заполнения.

Отбросьте зависимость. Осознайте, что это состояние — всего лишь собственное желание получить что-то извне, заполнить эмоциональную пустоту, воплотить в жизнь потребность в любви и заботе. Облегчить «синдром отвыкания» вы сможете, увлекаясь любимым делом, заполнив пустоту тем, что нравится по-настоящему. Как только это произойдет, потребность в общении с объектом зависимости уйдет сама собой, она станет ненужным балластом и преградой на пути к самосовершенствованию.

Окружите себя счастливыми людьми. Прекратите общение и встречи с объектом притяжения. Это больно, но постоянное контактирование куда больнее. Заполните собственную жизнь новыми событиями, имеющими ценность здесь и в эту минуту. Окунитесь в текущую жизнь с головой и перестаньте жить событиями прошлого. Со временем отсутствие в жизни человека, вызывающего зависимость, не будет восприниматься с такой остротой.

Привязка – что это такое? Когда люди общаются, между ними устанавливается связь. Также бывают случаи, когда, несмотря на отсутствие общения, человек постоянно вспоминает о своем собеседнике, что говорит об энергетической привязке. Такая связь может быть как естественной, так и полученной в результате выполнения магических действий. Энергетические привязки имеют свои проявления, которые можно заметить в поведении. Одной из самых сильных является любовная привязка.

Перед тем, как привязать к себе объект обожания, нужно хорошо подумать, так как это не является его собственным желанием и может привести к различным последствиям. Сделать человека зависимым, значит мучить его и лишить собственного выбора. Узнать о зависимости можно по определенным симптомам. Чистая взаимная любовь – это подарок свыше. Отличие реальных чувств от навязанных очевидно. Это совершенно другой, ненастоящий вид любви. Какие привязки могут быть к человеку?

Что такое энергетическая привязка и как она проявляется?

Многие интересуются, энергетическая привязка, что это и как она проявляется? Привязка представляет собой чрезмерную энергетическую привязанность. Она также может проявляться в виде зависимости и зацикленности. Определить наличие такой зависимости очень просто: человек становится чрезмерно агрессивным. Бывают разные виды привязанности, в том числе и магическая. Привязаться можно и к месту работы, и любым другим объектам.

Привязать можно не только любимого, но и других людей. Очень часто, матери привязывают на энергетическом уровне своих детей. Ребенок всегда будет иметь связь с человеком, который подарил ему жизнь. Мать и ребенок изначально связаны друг с другом, еще в тот период, когда жизнь только зародилась в утробе. Больше привязываются сыновья.

Виды привязок могут быть совершенно разными, так как сфер жизни очень много. Они распространяются на чувства, людей, деньги и другие блага, а также многое другое. Если человек зависим, как определить привязку? Очень часто, привязанность вызывает различные негативные эмоции, к которым можно отнести:

• очень часто, люди, у которых есть определенный достаток или что-либо другое, презирают тех, кто этого не имеют – это распространяется как на материальный, так и духовный уровень, и применимо объектам;
• зависть к тем, у кого что-то есть или в большей мере;
• человек может потерять удачу, которая раньше у него была в жизни, он становится совершенно другой и теряет интерес к многим вещам;
• возникает ненависть к людям, которые могут забрать объект привязанности;
• нет желания понимать других и осуждение тех, кто не разделяют взгляды человека;
• проявление фрустрации, когда человек сожалеет о том, что не может достигнуть намеченных целей;
• отсутствие интереса к жизни, после лишения объекта, к которому есть энергетическая привязка;
• постоянная боязнь потерять, а также ревность и привязанность к месту, где находится объект.

Последствия привязки

Привязка, по сути, это в большей мере плохо, чем хорошо. Если человек чрезмерно агрессивен, он посылает во вселенную негативную энергетику, тем самым нанося ей вред. Очень важно, чтобы человек самостоятельно решил проблему и начал работать над собой. Это заключается в контролировании негативных эмоций и отказа от объекта привязки. К наиболее выраженным примерам такой сильной привязки можно отнести следующее:

• чувство жалости и желание помочь или спасти кого то;
• возникает обида;
• желание отомстить или доказать свою правоту;
• ощущение своей вины;
• материальные потери;
• чувство долга;
• отсутствие интереса людей друг другу, но нежелание расставаться;
• большая потребность обладать другим человеком;
• страсть, ревность, зависимость;
• не взаимная любовь;
• партнерам свойственно скрывание чувств.

Можно ли самому привязать человека? Психология определяет зависимость, как определенное психологическое нарушение. Очень важно, чтобы человек осознал, наличие энергетической привязки и начал активно заниматься решением этой проблемы, так как это действительно проблема, которая мешает полноценно жить. Снятие привязки очень важно, так как люди, которым присущи объектные привязки, духовно не свободны, особенно, если она магическая.

Чаще всего, самая прочная связь устанавливается между мужчиной и женщиной, разорвать которую бывает очень трудно. Многие девушки хотят, чтобы их любимый был с ними всю жизнь и не ушел к другой, используют различные привороты. Магическая привязанность не является естественной, ее навязывают человеку. Энергетические привязки между людьми, которые созданы с помощью магии, имеют непродолжительное проявление и через определенное время заканчиваются. Понимая, что такое привязка, проще от нее избавиться. Только не укладывается в голове, как можно привязать человека?

Энергетическая привязка между мужчиной и женщиной

Многие девушки хотят привязать к себе молодого человека. Часто в подростковом возрасте, многие девушки сильно отдаются чувствам и хотят навсегда привязать мальчика.

Каждый выполненный магический ритуал действует не только на духовном, но и физическом уровне. Самые действенные привороты, которые способны подавить силу воли и заставить человека подчиняться другому, как раз и называются в черной магии привязками. Для того, чтобы не попасть под такое влияние, человек должен научиться избавляться и противостоять психологической зависимости, которая может быть спровоцирована конкретным человеком. Это поможет предотвратить энергетические привязки.

Очень часто, сильную связь между мужчиной и женщиной называют любовью. Когда между людьми присутствует страсть, взаимное влечение, а также другой вид чувств и эмоций, это называют сильной привязкой, ее проявление естественно. Другое дело, ее создают искусственно. В этом случае, будут присутствовать невидимые мосты, которые постоянно буду удерживать двух людей вместе, это сильная привязка. Они будто всю жизнь идут вместе за руки. Такая связь временная и после истечения определенного срока, она разрушается. Во время проведения ритуала, маг устанавливает период, на который человек будет привязан к объекту обожания. Если такие привязки не поддерживать с помощью магии, они в конечном итоге разрушаются сами.

Очень часто к магии прибегают именно женщины, чтобы их мужчина всегда любит их, неважно, будет ли это его реальным чувством или созданным. Выполняя сильную привязку, они очень часто потом об этом жалеют, так как через некоторое время сами могут потерять интерес, но человек остается привязан.

Перед тем, как привязать к себе людей, нужно хорошо об этом подумать, потому, что последствия могут быть самыми разными. Он будет совершенно другой. Действие привязки проявляется не только положительно.

Самым простым способом, как привязать себя к человеку или наоборот, является визуализация. Когда девушка планирует сделать простую энергетическую привязку, она должна четко знать, чего конкретно она хочет. Если необходимо получить отношения, которые будут развиваться без обязательств, но при этом полные чувств, подойдет создание канала по Свадхидхистхане чакре. Она объединяет астральное тело и эмоции. Эзотерика утверждает, что здесь именно в этой чакре сосредоточена главная энергия человека. В ней заключены такие характеристики, как привлекательность, сексуальность, красота и благополучие. Она является ответом к тому, как привязать человека к чему-либо или к кому. При этом происходят определенные кармические изменения.

Как выполнять любовную привязку?

Правильно выполненная энергетическая привязка с помощью чакры Свадхистхан, дает возможность сильно привязать к себе человека на длительное время. Это иногда делается не только для любовных отношений, могут преследоваться и другие цели.

При замыкании такой чакры мага с объектом, происходит обмен по каналам, который привлекает второго. Также при проведении таких действий, может получиться обратная связь, которая называется энергетический приворот.

Когда человек очень нравится, могут делать приворот и на женатого мужчину. Для того, чтобы провести ритуал и привязать к себе нужный объект, вам необходимо сосредоточиться и очистить себя от чувств. Это очень важно, так как можно привязать не мужчину к себе, а усилить свою привязанность к нему. Перед тем, как начать практиковать такой ритуал, нужно научиться фокусировать мысли и отстраняться от чувств. Выполнить ритуал можно в любое время, независимо от дня недели и фазы луны. Для этого вам необходимы фотографии и простые правила выполнения.

1. Выбрать место, где никто не сможет помешать сконцентрироваться на действиях и зажечь свечу. Необходимо выполнить медитацию, сконцентрировавшись на пламени свечи и представить, что все тревоги и негативные мысли сгорают, при этом оставляя только чувство уверенности и легкости. Это поможет правильно сделать привязку.
2. После того, как человек почувствует легкость и свободу, нужно взять фото человека и восстановить в мыслях его образ, но свои чувства при этом нужно оставить позади. Нужно принять этого человека, как любого другого, тоже самое, выполняется сфототого, кто выполняет обряд.
3. Далее формулируется, для чего делают привязку, и как она будет работать. Для этого нужно представить объект обожания в разных проявлениях, которые ему присущи. Например, если у него есть увлечение, нужно вообразить, как оно приводит его к вам, а затем связывает на уровне эмоций и чувств. Чем больше будет таких визуализаций, тем сильнее будет притягиваться человек и сильнее энергетическая привязка. Важно создавать такие связи именно в форме любовных отношений, так как общий охват всех направлений, не даст хороший результат привязки к человеку.

Такой способ притянуть к себе человека, которого любишь, построен на управлении энергией, поэтому использовать какие-либо заговоры не нужно. Любовная привязка может быть очень сильной, если правильно выполнить ритуал. Существуют и другие методы – они более сильные и могут иметь негативные последствия. Очень часто, женщины привязывают мужчину с помощью обряда с месячными, которые добавляются в вино. Могут быть выполнены всякие заговоры на еду и многое другое. Таких ритуалов может быть много, но не стоит прибегать к таким серьезным действиям. Привязать своего любимого к себе, не значит быть любимой. Многие приходят к магам и говорят: можно ли меня эмоционально привязать к человеку, но не знают какие будут последствия. Сделать себя зависимым, значит лишиться свободы.

Какая привязка самая сильная?

Привязать человека можно не только с помощью визуализации, но и обрядов. Магия является сильным оружием, которое делает человека неподвластным самому себе. Магическая привязка самая сильная. Можно взять красную нить, которую пришивают к одежде мужчины. Если такой возможности нет, то можно заштопать фото. Ритуалов с нитью много и все они помогают выполнить сильную привязку. Также можно делать привязку на деньги, так как это тоже сильный проводник.

Самым распространенным сильным приворотом считается с кровью. Он применяется для того, чтобы соединить судьбы мужчины и женщины. Ритуал можно проводить, используя разные виды крови, среди которых:

• чистая – венозная, артериальная или с пальца клиента;
• грязная – кровь месячных.

Второй вариант более сильный. Мнения магов относительно этого приворота расходятся. Использование крови может вызвать у мужчины половое нарушение, а также быстрое старение, что является не самой лучшей жертвой ради любви. Иногда женщины готовы пожертвовать всем, чтобы привязать любимого, совершенно не думая о последствиях. Когда любишь, часто вам приходится делать необдуманные действия.

Выполнять такой обряд вам нужно на новый растущий месяц. Для этого понадобится иголка и красное вино. Девушка прокалывает палец и представляет нужный ей результат, после чего добавляет в вино капли крови, чтобы ее было нечетное количество. Произносятся в этот момент такие слова:

«Когда ты (имя мужчины) допьешь этот напиток, будешь всегда думать обо мне и стремиться ко мне».

После этого напиток должен выпить мужчина, на которого делается приворот. Действовать он начинает очень быстро. Магическая привязанность не есть естественной.

Действие одного вида крови от другого отличается. Разница между использованием обычной крови и месячной в том, что во втором случае, мужчина будет подвержен сильному сексуальному влечению. Месячная кровь может привести к изменению генетических программ, и половая зависимость будет преобладать сильнее, чем духовная. Мужчина начинает вести себя совершенно по-другому и вам это может вовсе не понравиться.

Такой приворот можно выполнить самостоятельно в домашних условиях. Привязать мужчину проще, чем убрать зависимости, которые ему будут присущи в будущем. Делать любовную привязку без вреда для другого человека невозможно, он все равно не будет до конца счастлив.

Как понять наличие привязки?

Есть определенные симптомы, которые говорят о наличии магического воздействия на человека. Происходит воздействие на психологические уровни, что заставляет жертву испытывать чувство любви. Распознать сильную привязку просто, так как человек испытывает определенные неприсущие ему ранее состояния. К основным проявлениям энергетических привязок можно отнести следующее:

• постоянное присутствие мыслей о другом человеке, которые могут быть очень навязчивыми;
• спонтанные изменения в настроении, оно может быть очень хорошим и резко испортиться или наоборот;
• преувеличение чувства личной важности;
• появление жалости к себе;
• плохой сон;
• необдуманные поступки и действия;
• головная боль;
• перепады давления;
• навязчивые идеи.

Избавление от такой симптоматики бесполезно. Мужская привязка имеет такие же симптомы, как и приворот. Сейчас принято считать, что любовь – это заболевание, которое даже есть в классификаторе заболеваний.

Рассматривая ситуацию с этого ракурса, нужно задуматься, о том, чтобы убрать сильную энергетическую привязку. Также есть другие способы забыть человека. Для этого применяются магические ритуалы, которые позволяют привязать к себе любого человека. Магические привязки одни из самых сильных. Даже после расставания, они не дают бывшему любимому забыть вас.

Выводы

Мужская привязка и любая другая убирается разными способами. Очень часто, это делается молитвами. Человек искренне просит о том, чтобы высшие силы избавили его от привязанности к человеку. Чаще всего, привязке поддаются мужчины. За них всегда ведется борьба.

Влюбленные интересуются, можно ли привязать любимого человека навсегда? Привязать человека к себе еще не означает, что это принесет счастье.

Если тебе кто-то сделал приворот, распознать его и разорвать связь можно. Человек со временем сам может перестать испытывать чувства, так как пройдет время, которое было отведено для действия магии.

Определить, кто сделал приворот, может только хороший маг. Снять правильно привязку между двумя людьми можно и на дому. Делать ритуал, который работает который подразумевает читку молитв. Удаление привязанности и освобождение от зависимости требует времени.

Очень часто на женских сайтах и психологических форумах можно наткнуться на обсуждение следующей проблемы – «я очень быстро привязываюсь к людям, как мне справиться с этой бедой? » У многих читателей и посетителей тематических сайтов возникает резонный вопрос: почему же привязанность – это проблема и зачем люди так стремятся избавиться от этого, в общем-то, неплохого чувства.

Объяснение кроется в подходе к понятию привязанности – в принципе, испытывать симпатию к другим людям нормально, ненормально прилипать к ним, становиться от них зависимыми как от наркотика, испытывать в их отсутствие болезненные переживания и глубокий стресс.

Когда здоровое увлечение переходит в болезнь, и почему мы иногда привязываемся к людям в сущности незнакомым – давайте обсудим подробно.

Понятия здоровой и нездоровой привязанности

Проявление симпатии – нормально и свойственно всем влюбленным и любящим людям. Мы все, так или иначе, привязываемся к тем, кем дорожим, тем, кто входит в наш круг доверия, составляет нашу семью и наш маленький индивидуальный мир. Именно чувство связи и близости друг с другом является основой сохранения всех отношений и в этом ключе чувство привязанности является нормой.

Но темой нашего обсуждения будет не такая добрая и глубокая симпатия, а чувство полной зависимости от другого человека или, иначе говоря – болезненная привязанность. Что же это такое и почему нельзя привязываться к людям таким образом?

Болезненное влечение к другому человеку проявляется в первую очередь в полной зависимости: вы не можете прожить без него ни дня, вам нужно видеть его, слышать, постоянно говорить с ним или о нем. О своих делах вы забываете совсем или выполняете свои обязанности спустя рукава, а если объект вашей страсти вас не замечает – готовы умереть от тоски и боли. Если вы испытываете вышеописанную гамму чувств – значит, вы в буквальном смысле слова – одержимы привязанностью и вам срочно нужна психологическая помощь.

Кто-то может возразить, что все подобные эмоции человек может испытывать, будучи просто сильно влюбленным в кого-то. Это заблуждение и любовь от привязанности отличается как небо от земли.

Любовь или зависимость – как разобраться

Мы уже говорили о том, что существуют разные типы привязанности – нормальная симпатия и болезненная зависимость. Разница между двумя этими психологическими состояниями кардинальная: симпатия часто перерастает в чувство любви, а вот зависимость превращается либо в полную одержимость (фанатизм) либо переходит в ненависть к объекту былой страсти. И то, и другое одинаково разрушительно воздействует на психику человека, поэтому от увлечения подобного типа надо стремиться избавиться как можно скорее.

Как научиться отличать любовь от одержимости? Очень просто – любовь чувство светлое, в нем больше желания отдавать, чем брать, любовь не может злиться и умеет все прощать. При эмоциональной привязанности же человек больше зациклен на себе и своих желаниях – ему хочется, чтобы объект его чувств всегда находился рядом, выполнял все его капризы и прихоти.

И чтобы достичь этой цели, одержимый страстью не останавливается не перед чем – вторгается беззастенчиво в личное пространство, устраивает безобразные сцены ревности, затевает слежку и бесконечно требует внимания к собственной персоне. Любовь может развиваться и расти, в страсти же все остается без изменений и отношения такого типа заранее обречены на разрушение – медленное или быстрое, в зависимости от сопутствующих обстоятельств.

Как не допустить перехода симпатии в одержимость?

Если вы заметили в своем характере склонность к чрезмерному увлечению малознакомыми людьми и быстрой страстной влюбленности в них и можете сказать о себе – «я очень быстро и сильно привязываюсь к людям », то вам совсем не помешает ознакомиться со следующими советами профессиональных психологов:

И, наконец, последнее, но самое главное – любите себя. Научитесь уважению и любви к себе, гордитесь тем, кто вы есть – и люди потянутся к вам искренне, и никого не нужно будет привязывать ни возле себя, ни к себе.

11.09.2013 Татьяна Каушанская 163 комментария

Вопрос от читательницы: как избавиться от привязанности к человеку?

Вопрос звучит так: «Не подскажете ли, каким образом эмоционально отцепиться от человека (прошлого)? Я не уверена, что время лечит, т.к. прошло уже много лет, а в результате только картинки перед глазами бледнее стали. Меня тяготит прошлое, появилось много комплексов и, как итог, нормальной жизнью с парнем своим не живу — то сравниваю, то вспоминаю, занимаюсь черти чем, но на своего парня, который достоин, полностью переключить внимание не могу» .

И есть продолжение этого вопроса: «Вопрос в другом. Как быть, если периодически пропадает сама решительность забыть? В том плане, что «да чем я плохая? сейчас похожу в спортзал пару месяцев, сделаю новую прическу, познакомлюсь «заново» в соц. сети, он офигеет и будет со мной» .

Похоже, что такая проблема существует у многих женщин. Про мужчин не знаю, так как я сама женщина.

А поскольку я в своей жизни прошла через всё: «огонь, воду и медные трубы», и у меня были все возможные варианты проблем и страхов, то естественно, я не понаслышке знаю, как решать эти проблемы.

Хочу сказать Вам уважаемая читательница, что время вряд ли лечит психологическую зависимость. Поскольку, психологическая зависимость – это определенные нарушения в восприятии реальности.

Другими словами, нам дается опыт влюбленности для того, чтобы мы прочувствовали, что такое Высшее Удовольствие в жизни. Именно поэтому нам так сложно психологически отказаться от этого.

Ведь состояние сильной влюбленности равносильно состоянию нирваны. А кто захочет добровольно отказаться от нирваны? Тем более, когда другого способа почувствовать то же самое пока не нашел (в данном случае не нашла).

Итак, алгоритм: как избавиться от привязанности к человеку?

Шаг первый
Начать рекомендую с практики концентрации на моменте здесь и сейчас. Как только чувствуете внутреннюю тягу, переключайте свое внимание на настоящий момент. Об этом я пишу во многих своих статьях. Так как, это главный навык жизни.

Если Вы научитесь только одному этому навыку — переключать свое внимание на настоящий момент — одно это поможет Вам справиться со всеми Вашими проблемами.

Потому что когда Вы вспоминаете что-то — это значит Вы в прошлом. Заметьте, прошлого не существует, оно существует только в Вашем уме, это выдумка ума.
Когда Вы думаете, что будет через 5 лет, это значит Вы в будущем, но будущего тоже не существует, будущее существует только в Вашем уме, это опять выдумка ума.

А что такое настоящая жизнь? Это когда Вы мысленно находитесь здесь и сейчас, не в прошлом и не в будущем.

Кстати, знаете, чем отличается жизнь в иллюзиях (НЕ настоящая жизнь) от настоящей жизни? Обратите внимание на слово «настоящая» жизнь. Это жизнь в настоящем моменте.

Только одна эта техника поможет Вам переключать свое внимание с молодого человека на свою настоящую жизнь, которая всегда проходит в моменте здесь и сейчас.

Шаг второй
Как только чувствуете внутреннюю тягу к молодому человеку, спросите себя, чего Вы хотите в этот момент на самом деле? Поскольку привязанность является психологической проблемой, здесь есть один нюанс. Бывает, что мы хотим чего-то одного, а на самом деле мы удовлетворяем, какую-то совсем другую свою потребность, даже не осознавая этого.

Когда я задавала себе этот вопрос: чего я хочу на самом деле, мой ответ был: мне скучно, я хочу заполнить чем-то свою внутреннюю пустоту. Это было доказательством того, что я вовсе не хочу этого человека, что я заполняла им свою внутреннюю пустоту.

И тогда я начинала искать, чем заполнить свою внутреннюю пустоту. Я начинала читать книги по психологии, духовные, эзотерические и т.д.

Просто в момент сильной тяги начинайте делать то, от чего получаете кайф. Таким образом, вы удовлетворите свое настоящее желание — заполнить внутреннюю пустоту и убрать скуку. Или, возможно, Ваша потребность в чем-то другом. Тяга к молодому человеку в этот момент сильно уменьшится или уйдет вообще.

Теперь отвечаю на вторую часть вопроса. Что делать, если забывать человека не хочется?

То, что забывать человека не хочется, это очевидно и нормально, по причине, которую я уже описала вначале. Состояние влюбленности равносильно состоянию нирваны.

И здесь начинается самое интересное. Необходимо осознать, что нам даются вызовы судьбы для того, чтобы мы росли. Такие болезненные ситуации заставляют нас искать ответы на вопросы и мы, таким образом, развиваемся.

Эта ситуация дана Вам не случайно, а для того, чтобы Вы научились ЖИТЬ и перестали СТРАДАТЬ.

И здесь у Вас есть свобода выбора. Либо осознать это и, не смотря на то, что не хочется забывать молодого человека, искать пути, чтобы освободиться от этой привязанности либо продолжать страдать. То есть, если страдать Вам еще не надоело, тогда выбор у Вас есть. А если страдать надоело, то у Вас как бы и нет выбора.

Здесь, кстати, хочу добавить. Когда Вы строите планы, как заново понравится молодому человеку, Вы нарушаете сразу 2 правила жизни.

Первое правило. Вы сопротивляетесь событиям своей жизни. Не принимаете свою жизнь такой, какая она есть. Вам нужно осознать, что эта ситуация дана Вам не случайно. Ведь именно это событие (одно из многих) побудило Вас искать выход. А в процессе поиска ответов на свои вопросы, Вы меняетесь, растете. Как бы Вам не было больно отпускать, отпустить придется.

Второе правило. Вы живете в иллюзии, не хотите посмотреть правде в глаза. Правда заключается в том, что Вам дана эта ситуация для того, чтоб Вы осознали, какую свою потребность Вы хотите заполнить этим ощущением влюбленности.

Я Вам гарантирую, что это чувство, которое Вы испытываете к этому человеку ничтожно по сравнению с тем, что Вы будете ощущать, если будете развиваться личностно и духовно.

У привязанности есть 2 стороны медали. Одна – это кайф от ощущения влюбленности, вторая – это унижение от привязанности. Развиваясь духовно, мы выходим на такой уровень осознанности , когда точно такое ощущение Вы будете проживать ежеминутно, и при этом у Вас не будет второй стороны медали – унижения и страдания. Вы будете чувствовать нирвану естественным путем.

Кстати, наверное, здесь будет уместно, перечислить естественные и искусственные пути получения кайфа.

Естественные пути: йога, медитация, осознанность. Естественный кайф никогда не заканчивается. Осознанный человек проживает жизнь, каждая минута которой наполнена кайфом.

Искусственные пути: влюбленность, алкоголь, сигареты, наркотики. Искусственный кайф – это как костыль. Рано или поздно, его нужно отбросить. Этот кайф, как Вы уже знаете, очень не долговечный. За кайфом начинается еще большая неудовлетворенность, апатия, привязанность и боль.

Здравствуйте. Мне 25 лет. Проблемка у меня такая: очень сильно привязываюсь к некоторым людям. Я, конечно, не психолог и возможно неправильно ставлю себе «диагноз», но в итоге имею только душевные терзания… Знакомлюсь с человеком, начинаю общаться. Вроде поначалу никаких чувств не испытываю, воспринимаю как обычного знакомого, а спустя какое-то время что-то происходит, и меня как переклинивает: мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас. Чаще всего это происходит с представителями женского пола. Вроде не лесбиянка, точнее я точно знаю, что не хочу ей быть. Мужчины меня в плане близости больше интересуют, хотя по этой части у меня совсем нет опыта. (У меня еще не было серьезных отношений, но это уже совсем другая тема:)) Я прекрасно понимаю, что даже самые дружеские отношения между людьми не обязывают одного к другому и наоборот, но мне это понимание никак не помогает успокоить бушующие эмоции. Допустим, я постоянно хожу курить с этим человеком, потом раз и я вижу, что она пошла курить без меня. Опять же, я хорошо осознаю, что это нормально, но тем не менее мысль «ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится» не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами. И чувства эти сильнее и явственнее ощущаются, чем здравый разум, что постоянно приводит к плохому и депрессивному настроению. Я уже не понимаю ЧТО со мной происходит и уже всей душой хочу как-то нормализировать эту область своей жизни. Я понимаю, что полной картины никакой психолог по нескольким строчкам не нарисует, но подскажите хотя бы обобщенно: в каком месте своей головы мне надо покопаться, чтобы хоть как-то попробовать решить эту проблему.
Спасибо всем заранее!

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас.

т.е. Вы создаете своего рода созависимые отношения — возможно, что именно в этих отношениях Вы пытаетесь найти себя! принятие себя — которое возможно как раз и НЕ получили! также вопрос принятие самой себя — вы можете искать себя как раз во вне — тем самым и строите представление о самой себе! и поэтому так остро и реагируете на ограничение в общении — так как чувсвтуете, что разрываются связи, которые Вы сами себе создаете! и чувствуете внутри вакуум, которы НЕ можете заполнить!

один и аспектов — скорее всего вторичный — это принятие самой себя!

Чаще всего это происходит с представителями женского пола.

ответ нужно искать в сфере отношений с со своей матерью — так как её образ, первый, который участвует в становлении чувства безопасности, доверия, а также прямо участвует в принятии самой себя!!! и здесь стоит разобраться именно эти отношения!

а также перекинуть акцент со внешнего во внутреннее!!! чтобы НЕ создавать созависимых отношений, а стать для самой себя той самой опорой!

мысль «ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится» не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами.

а это Вы уже додумываете и таким стилем мышления накручиваете сами себя — читаете мысли! и исходя из построения своего ложного видения мира и дальше прокладывается та кривая дорожка чувств! ведь на самом деле Вы НЕ знаете как к Вам относится человек! и Вы никакими своими действиями НЕ сможете никогда проконтролировать чувства человека! поэтому выход в том, чтобы найти себя! научиться разделять внешнее и внутренне, выработать новый адаптивный стиль, который будет помогать Вам строить полноценные отношения, на равных!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Юлия! У Вас есть склонность привязываться к человеку. Он кажется Вам близким, почти частью Вас. Это Ваша черта, которая, наверное, имеет корни в раннем детстве.

Когда человек ведет себя не так, как Вы предполагаете, Вы испытываете чувство отверженности. Вам кажется, что Вас отвергли по какой-то неведомой причине и это вызывает сильную боль. Наверное, это тоже связано с какими-то событиями в детстве. Однако эти события уже не изменить. Поэтому просто знайте об этой своей особенности и попытайтесь преодолеть это чувство отвержения. Просто скажите ему, когда оно возникнет, «А это моя реакция…» и дальше попытайтесь сохранить отношения, поговорить, выяснить в чем дело. Когда нет этого комка в горле, обиды, то это вполне возможно. Просто поговорив, Вы выясните эту неловкость. Не надо также забывать и о том, что невозможно нравиться всем людям. Иногда мы ошибаемся и ждем большей близости от тех, кто ее не хочет нам давать. Иногда мы не нравимся тем, кто нравится нам. Так тоже бывает. И это не трагедия. Это может вызвать сожаление, но не боль.

Юлия! Не надо копаться в голове! Больно же!

Вы на верном пути, написав на психологический сайт. Когда человек » уже не понимает (голова!), ЧТО со мной происходит и уже всей душой хочу » — это указывает, что пришло время (есть мотивация?) работать с душой (психология этим и занимается).

Я бы спросила про раннее детство, про отношения с мамой, потом про отношения с папой. Про то, как складывались (и складываются) отношения между родителями? Каковы женские судьбы в роду?

Как мы выбираем себе спутников жизни: психолог о типах привязанности

Почему одни люди рано находят спутника жизни и все у них удачно, а другие годами в поисках «тех самых»? Кто-то соскакивает на старте отношений, кто-то другой как «неуловимый Джо» — то далеко, то уже почти рядом, третьи говорят «проблема во мне»: мне душно, не искрит, не зажигает…, а дургие сетует на то, как «мало осталось нормальных девчат». Психолог-консультант  Дарья Волкова уверена, что все дело в типе привязанности. О том как тот или иной тип привязанности влияет на наши отношения она рассказывает в нашей статье.  

Фото: Unsplash.com

Все решает стиль привязанности, который формируется в ранние годы жизни. Понятно, что каждый человек – мини-вселенная, со своими индивидуальными особенностями и возможностью проявляться с разными партнерами по-разному. Тем не менее психологи выделяют четыре основных стиля общения. Они формируются в ранние годы жизни ребенка по опыту отношений в семье. Этот опыт либо взращивает внутри чувство безопасности, либо нет.

Самый понятный и даже скучный тип привязанности – надежный. Детство такого взрослого скорее всего прошло в ощущении безопасности: родители рядом, когда это нужно, не бросят, не уйдут, стабильно отзывчиво проявляют заботу, плюс-минус стабильны эмоционально, от них не ждешь «сюрпризов». Людям с этим типом комфортно в одиночестве, они вовлечены в свою жизнь, способны спокойно принимать отказ. В любви не чувствуют необходимости быть все время вместе с партнером: разлуку переносят спокойно, без страданий, не склонны к слиянию и растворению в любимом. Могут вступать рано в отношения и в них прожить большую часть жизни.

Фото: Unsplash.com

Другое дело, если ребенок получает любовь и заботу с непредсказуемой периодичностью. Если одной фразой описать: то притянет и обнимет, то накажет – оттолкнет. Вырастает взрослый с тревожным типом привязанности. Такие люди нуждаются в постоянном подтверждении своей значимости для партнера: молчание телефона – уже тревожный сигнал. Их поведение может быть чрезмерно эмоциональным. Они могут жаловаться на партнера как на холодного и бессердечного человека. Фактически за фасадом такого взрослого стоит ребенок, который привык, что его то нежат, то бросают (в прошлом родители, а теперь и любимый человек). И, как правило, этот тип привязанности часто встречает именно того, кто будет всегда занят и недоступен.

Фото: Unsplash.com

Избегающий тип отличается выраженной независимостью. Людям с этим типом привязанности свойственна недоверчивость. Стратегия избегания вырабатывается в детстве как защитный механизм. Если родители не отвечают на призывы ребенка, то опыт общения с ними показывает ему, что он безразличен, поэтому ему приходится подавлять свою потребность в любви и заботе. Отсюда следует, что вовлеченные партнеры оказываются слишком «душными», от них хочется скорее устраниться. Стоит ли говорить, что избегающий тип привязанности вызывает наибольший интерес у тревожного?

Фото: Pexels.com

Бывает, что с детьми обращаются жестоко и холодно. Например, в семье встречается эмоциональное или физическое насилие. Такие дети привыкают подавлять свои чувства и эмоции: ничего не чувствую, ничего не знаю, ничего не помню. Люди с таким подавляющим стилем привязанности могут страдать от резких перепадов настроения, бояться получить травму от романтического партнера: могут одновременно тянуться и бояться душевной близости.⠀

Любопытно, что наша психика зачастую толкает именно в те отношения с людьми, от которых тревожный будет пытаться все же получить тепло и признание, а избегающий – убежать. Водит по замкнутому кругу. Бессознательно человек будет стараться завершить удачно тот процесс, где раньше терпел фиаско. И здесь важно осознать: если в любви из раза в раз приходится сталкиваться с каким-то совершенно непонятным для себя поведением, которое невозможно проговорить вместе, то нет смысла тратить жизнь на спасение партнера. Можно ли излечить любовью? Нет. Скорее можно застрять в созависимых отношениях, где роли «жертва – палач –преследователь» будут сменять друг друга по кругу.

Фото: Pexels.com

Как меняться самому, если не устраивают складывающиеся отношения? Шутка взрослой жизни в том, что, взрослея, мы сами становимся для себя главными родителями. Поэтому все, что можно себе дать, – это принятие и заботу. А ранний опыт можно «перепрошить» постепенно шаг за шагом. И варианта здесь два: либо сознательно выбирать партнеров, которые отличаются от привычного типажа «недоступных» или слишком «липких», либо в личной терапии с психологом.⠀

Узнали себя по каким-то проявлениям?

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Статьи по теме:

Токсичные отношения: как их вовремя распознать

Как провести карантин с ребенком и при этом не сойти с ума: рассказывает психолог

Психология привязанности и тревожность

Миф о самодостаточной и свободной личности, которая сама выбирает, в какие отношения ей вступать — один из самых распространённых, и в то же время самых нереалистичных. Он льстит нам, но на самом деле наши отношения с другими людьми подчиняются закономерностям, которые мы очень редко осознаём и почти не можем изменить. Они тянутся из давнего прошлого, когда представления о «свободной личности» ещё не могли прийти к нам в голову. 

Почему некоторые люди кажутся отстранёнными и холодными, а другие — открытыми до навязчивости? Социальный психолог Хайди Грант Хэлворсон в книге «Меня никто не понимает!», выпущенной издательством «Манн, Иванов и Фербер», пытается ответить на этот вопрос. Она описывает три типа отношений между людьми, которые закладываются ещё в раннем детстве: надёжный, тревожный и избегающий. Публикуем отрывок из этой книги.

Кадр из фильма «Жить своей жизнью» (1962 г.)

Я знаю двух сестёр, получивших хорошее образование и построивших успешную карьеру. Но мне кажется, они добились бы гораздо большего, если бы немного лучше общались с людьми. 

У обеих проблемы из-за отсутствия необходимых социальных навыков. Одна сестра, которую я буду называть Сара, нуждается во внимании, слишком услужливая и чувствительная к отказам; другая, Эмили, — отстранённая и испытывает трудности в общении с людьми. 

Проблемы тянутся из детства, и их причина довольно распространена: невнимательные родители.

Сара и Эмили всегда были накормлены и одеты, их редко наказывали и даже не повышали на них голос. Но их родители, как и многие другие, были слишком заняты собственной жизнью: они очень рано поженились и завели детей. Они сами оставались детьми: хотели ходить на вечеринки и общаться с друзьями, путешествовать и участвовать в приключениях, строить карьеру и реализовывать мечты. Маленькие девочки стояли у них на пути. По крайней мере, так кажется Саре и Эмили.

Эдуард Мане, «Железная дорога» (1873 г.)

Примерно половина взрослых детей в Соединённых Штатах испытывают трудности в отношениях, потому что видели только неадекватные модели в детстве. Именно тогда мы узнаём, что людям можно или нельзя доверять, и забираем эти уроки во взрослую жизнь. 

Психолог Джон Боулби сказал, что есть три типа привязанности ребёнка к людям, которые о нём заботятся. 

Первый тип таких отношений — надёжная привязанность. Взрослые реагируют на потребности детей, поддерживают их и понимают. Ребёнок обращается к опекуну, когда грустно или страшно, но в остальном чувствует себя в безопасности, чтобы выходить на улицу и исследовать мир. Эти дети с удовольствием играют на детской площадке, пока не упадут и не поцарапают колени. Потом они бегут к маме, папе или няне и после поцелуя, объятий и медицинской помощи, счастливые, возвращаются к друзьям. 

Быть отзывчивым — это не то же самое, что покупать ребёнку всё что он захочет и потакать любому капризу. Это значит проявлять заботу и привязанность, обеспечивать чувство безопасности и хорошо с малышом обращаться. Главное — постоянная забота.

Когда ребёнок чувствует, что близкие его любят, но они ненадёжны, не всегда находятся рядом и их отношение зависит от того, делает ли он всё абсолютно правильно, то, скорее всего, у него будет формироваться тревожная привязанность. Такие дети (около 30% в Соединённых Штатах) остро нуждаются в поддержке и постоянно хотят быть рядом с близкими. Они сильно беспокоятся, что близкие исчезнут, всеми способами стараются привлечь внимание воспитателей и легко расстраиваются, когда их игнорируют. Они всё утро рвутся в детский сад только чтобы закатить там истерику, отказаться играть со сверстниками и убежать от воспитателя. 

Фрагмент картины Нормана Роквелла «Facts of Life» (1952 г.)

Моя подруга Сара была таким ребёнком. По словам её сестры, она могла часами не отходить от родителей, которых это раздражало. Она могла устраивать сцены и портить семейные праздники, чтобы оказаться в центре внимания. Она никогда не уходила далеко от дома и сейчас живёт в нескольких кварталах от родителей, навещая их каждый день. Сара часто выговаривает родителям, что они разрушили её жизнь и что всё могло бы сложиться иначе, если бы они побольше ею занимались. А потом внезапно покупает им дорогой подарок или отправляет отдыхать, как бы «выпрашивая» взамен поддержку, в которой отчаянно нуждается.

Когда воспитатели воспринимаются как ненадёжные и ребёнок понимает, что они не поддержат, формируется избегающая привязанность. Замкнутые дети (около 20% в Соединённых Штатах) не очень хотят общаться с близкими. Их не заботит отсутствие любви и внимания, потому что они уже не ждут этого. 

Такие дети никогда не хнычут, чтобы их вывели гулять. Они редко что-либо просят, так как уверены, что им откажут. 

Таким ребёнком была сестра Сары — Эмили. По словам Сары, Эмили будто вычеркнула себя из семьи, когда ей было примерно пять лет. Она всё держала в себе, принимала собственные решения и никогда не жаловалась на недостаток внимания. Эмили выбрала колледж за тысячи километров от дома и с тех пор живёт очень далеко от родителей. 

Фрагмент картины Луизы Бреслау «La Toilette» (1898 г.)

И тревожная, и избегающая привязанности — результат недостатка внимания. Эта проблема остаётся вне поля зрения социальных работников. На первый взгляд, такие дети живут хорошо: у них есть еда, одежда, игрушки и крыша над головой. Но они не получают достаточно внимания и эмоциональной поддержки. Возможно, их родители заняты или не знают, как оказывать поддержку, которую никогда не получали сами. 

На примере близких в детстве формируется мнение, какими должны быть отношения с людьми, чего можно ожидать от них и стоит ли им доверять. Учёные обнаружили, что это мнение будет стабильным и повлияет на наши личные и профессиональные отношения в будущем. 

Взрослые с тревожной привязанностью могли бы описать себя так: «Другие не хотят общаться со мной так близко, как мне бы этого хотелось. Я часто переживаю, что мой партнёр не любит меня или может уйти. Я хочу стать одним целым с другим человеком, и это желание иногда отпугивает людей». 

К тревоге прилагается чувство боли от предыдущего расставания. Люди слишком хорошо знают, что это может произойти снова, поэтому постоянно ищут близости и беспокоятся, что им не ответят взаимностью. Они сомневаются в себе, спрашивают: достаточно ли я хорош? Им нужно подтверждение своей значимости от других. У них не обязательно низкая самооценка, но она зависит от мнения окружающих. 

Тревожно привязанные люди могут быть заботливыми, но есть что-то непривлекательное в том, как они это делают. 

Они слишком поглощены своими заботами и опасениями, чтобы действительно помочь и позаботиться так, как нужно. Самые незначительные вещи (например, вы не ответили на электронное письмо, опаздываете на встречу, не сказали комплимент) чувствительный к отказу человек воспринимает как пощёчину или проявление ваших «подлинных» чувств. 

Эдвард Мунк, «Пепел» (1894 г.)

Линзы тревоги заставляют этих людей видеть отказ повсюду, потому что до смерти боятся его и пытаются его избежать. Последствия чувствительности к отказу настолько неприятны окружающим, что вызывают сильное отторжение. 

Взрослые с избегающей привязанностью говорят: «Мне как-то некомфортно быть рядом с другими. Мне трудно полностью им доверять и зависеть от них. Я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко и часто хочет от меня большей открытости». 

В детстве такие люди поняли: другим нельзя доверять, они не помогут, поэтому лучше действовать в одиночку. Замкнутые люди часто гордятся своей самодостаточностью и независимостью. Они высокого мнения о себе и небольшого обо всех остальных. Люди, которые смотрят через линзы избегания, предпочитают сохранять эмоциональную дистанцию даже в близких отношениях. Они неохотно раскрываются, потому что близость заставляет их чувствовать себя уязвимыми. 

У меня есть друг, который встречался с женщиной пятнадцать лет и ни разу не признался ей в любви.

Для него это была линия, которую он не решался пересечь, а слова любви были равнозначны кошмару близости и взаимозависимости. Я не завидую женщинам, которые с ним встречались. 

Belmiro de Almeida, «Arrufos» (1887 г.)

В детстве мы усваиваем модели отношений: можно ли доверять другим людям, помогут ли они. Примерно у половины всех взрослых надёжный тип привязанности, они готовы доверять и легко поддерживают отношения. 

Взрослые с тревожным типом привязанности сильно озабочены своими отношениями. Они отчаянно хотят близости и испытывают страх, что партнёры их отвергнут. Они становятся требовательными, навязчивыми и эмоционально неустойчивыми. 

Для эффективного общения с такими людьми важно избегать двусмысленности и думать о том, чтобы случайно не подать сигнал, который может быть воспринят как отказ. Будьте надёжным и терпеливым, не принимайте взрывную реакцию человека близко к сердцу. Дело не в вас. 

Взрослые с избегающей привязанностью не доверяют другим людям. Они уверены, что им не помогут, поэтому избегают близости. Они не хотят быть уязвимыми и отвергнутыми. Они кажутся холодными, отчуждёнными и недружелюбными. 

Для того, чтобы поддерживать связь с замкнутым человеком, помните, что отсутствие тепла с его стороны — не сигнал враждебности, а осторожность. Не пытайтесь растопить лёд излишним дружелюбием, этим вы лишь доставите ему дискомфорт. Построение отношений в таких случаях требует времени, для этого необходимо делать шаги, рассчитанные на долгосрочную перспективу. 

Редакция Newtonew

Олег Бочарников

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Как избавиться от нездоровой привязанности к другу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У меня возникла серьезная проблема в отношениях с близким другом. Недавно у нас с ним состоялся весьма неприятный разговор, в результате которого мы пришли к выводу, что нам стоит общаться гораздо меньше, чем мы делали это раньше, так как в наших отношениях мы оба испытываем некий дискомфорт. Раньше мы часто ссорились, иногда это были небольшие недопонимания, а иногда и крупные скандалы. Крупных скандалов было не так много (два или три), но у нас обоих после этого остался неприятный осадок, хоть это и было давно(полгода или год назад). Как следствие, я перестал доверять другу в полной мере, а он, в свою очередь, стал чувствовать напряжение от нашего общения, так как я довольно часто давил на него или критиковал некоторые его действия(но с аргументами).

Разговор об ограничении общения случился буквально несколько дней назад, до этого времени друг совершенно никак не показывал, что он чувствует какое-либо напряжение. До этого всякий раз, когда я предлагал ему встречу на выходных, он с радостью соглашался, и я понятия не имел о том, что ему некомфортно со мной общаться. Он просто резко выпалил это в разговоре, хотя до этого толком ничего не предвещало такого поворота событий. Он всегда был дружелюбен, и, как мне казалось, всегда рад нашему совместному времяпровождению. На наших встречах мы легко и весело общались.

Стоит еще сказать, что у моего друга всегда были проблемы с самооценкой. В детстве друзья его часто предавали, и многие дети издевались над ним, а он не мог им ответить, так как у него был очень кроткий и застенчивый характер. У него также были и есть сейчас сложные отношения с родителями, которые, по его словам, периодически способствуют понижению его самооценки. Он сказал мне, что ему это все надоело, его бесит, что он был таким и позволял с собою так обращаться, и теперь, когда он вырос, он хочет забыть это и стать «нормальным» человеком, которого не волнует мнение других.

Он добавил, что хочет перестать «париться» и переживать по малейшему поводу, чему я способствую(он всегда очень нервничал от наших ссор). Поэтому, как он сказал, нам стоит меньше общаться, ведь, судя по всему, если наше общение будет продолжаться так же, то и ссориться мы не перестанем. Ссорились мы в основном оттого, что мой друг не сдерживал свое слово и не выполнял своих обещаний, а я очень сильно из-за этого на него злился.

Он сейчас пытается копаться в себе и у него буквально каждый день меняется мнение. Вчера он говорил «Я доверяю тебе, но не доверяю другому моему другу», а сегодня «Я доверяю другому другу, но не доверяю тебе». Сейчас мы уже несколько дней как не общаемся. Проблема в том, что это мой единственный по-настоящему близкий друг, с которым мы через многое прошли и с которым можно было побеседовать о серьезных вещах и чувствах. Так как теперь у нас непонятный период в отношениях, мне практически не с кем общаться. За время нашего общения, а мы общались 7 лет, я успел здорово к нему привязаться, даже, наверное слишком. Обычно я ревновал его к другим друзьям, мне было некомфортно когда он общался с кем-то еще, и я болезненно воспринимал всякие его перемены настроения, или, например, то, что он долго не заходил в сеть. Я понимаю, что это неадекватно, но мне сложно что-либо с этим сделать.

Проблему усугубляет еще то, что мы вместе учимся и я вижу его каждый день.Стоит ли надеяться на то, что мы снова будем общаться по-прежнему? И если нет, то есть ли способы избавиться от моей эмоциональной зависимости от друга и нездоровой привязанности?

Автор вопроса: Николай Возраст: 19

Привязанность к человеку — что это такое и как избавиться

Многие из нас чрезмерно влюбчивые люди. Мы можем легко влюбиться в другого человека и проявлять сильное жаления быть только с ним. Это можно назвать эмоциональной привязанностью. Однако, давайте подумаем, что на самом деле означает эмоциональная привязанность? Я считаю, что это привязанность к людям, к убеждениям, имуществу или каким-то другим вещам. Но все же, в большей степени, это относится к привязанности к людям и неспособности отпустить их.

Это так же в некоторой степени может означать отсутствие свободы. Поскольку вы эмоционально привязываетесь к человеку и к его привычкам. И строите свою жизнь вокруг этого человека. А когда теряете его, то начинаете страдать от эмоциональной потери и от других психологических проблем. Вы можете испытывать грусть, а иногда даже депрессию. Эта фаза депрессии обычно происходит, когда мужчины и женщины расстаются друг с другом.

Эмоциональная привязанность к вещам

Как правило, это связано с имуществом людей. Мы живем в век материализма, в котором различные вещи представляют для людей огромную ценность. Это может быть все что угодно. Начиная от различной одежды, и заканчивая машинами и квартирами. Люди очень любят собирать различные вещи, они не выбрасывают их, не отдают малоимущим. А хранят только потому, что они эмоционально привязаны к ним. Они копят и хранят вещи, даже если не находят им практического применения.

Такая эмоциональная привязанность может негативно сказаться на вашей жизни. Ведь когда вам нужно что-то изменить. Например, переехать в другую квартиру, изменить место работы, обновить свой гардероб или разорвать отношения с человеком, то вы не можете этого сделать. Потому что эмоционально привязаны к определенным вещам, которые вас объединяют. Это особенно плохо, когда вам нужно сделать радикальные изменения в жизни.

Эмоциональная привязанность к любимому человеку

Эмоционально привязавшись к своему партнеру, вы доверяете ему все свои секреты. А так же все свои проблемы и свою жизнь. Вы должны быть очень осторожны в этом случае. Так как слишком сильная привязанность может привести к ревности, чувству гнева, злости и к серьезным проблемам в отношениях. Ведь многие люди не понимают разницу между эмоциональной привязанностью и любовью. Привязанность может быть к чему угодно, к человеку или к любой материальной вещи. Привязанность может быть как эмоциональной, так и физической. Однако, любовь — намного более сильная и значимая связь. Это не просто привязанность к кому-то. Это чувство, которое возникает из глубины нашей души. И если привязанность можно преодолеть в какой-то момент. То избавиться от любви по своему желанию человек не может.

Любовь, с другой стороны, требует преданности, проявления чувств и эмоций. Хотя, любовь и привязанность во многих случаях идут рука об руку. Между ними все же существуют ключевые различия. Вы должны признать и понять эти различия, чтобы поддерживать здоровые отношения в своей жизни. Если мы говорим о любви, то это сильное чувство, которое вы испытываете к другому человеку. Люди действительно нуждаются в любви, и без любви наша жизнь не является полноценной. Но эмоциональная привязанность все же не является положительным фактором в отношениях мужчины и женщины.

Распознание зависимости

Патологический характер привязанность носит в том случае, когда человек не представляет жизни без возлюбленного, пытается постоянно выйти на контакт с человеком, даже если он занят другими делами. При отсутствии любимого зависимый партнер чувствует опустошение, а при длительной разлуке впадает в депрессию.

Не стоит смешивать понятия «любовь» и «зависимость»:

1. Любя по-настоящему, человек ценит личное пространство партнера, старается угодить ему даже в ущерб своим интересам.
2. Зависимый действует исключительно ради удовлетворения своих потребностей, чувства партнера его не интересуют.

Различие существует и в эмоциональном восприятии отношений. При влюбленности ощущаются свобода, радость быть вместе, бодрость и сила. Люди живут своей жизнью, поддерживают друг друга, но не теряют своей идентичности.

При зависимости человек испытывает ревность, неудовлетворенность и другие отрицательные эмоции. Он стремится сделать партнера своей собственностью, привязать. Желание обладать имеет мало общего с истинной любовью.

ЧИТАТЬ Девушка перестала общаться как раньше: причины и способы решения проблемы

Как быть счастливым человеком с эмоциональной зависимостью?

Вы уже поняли, что мы легко привязываемся к большинству вещей вокруг нас, включая людей. И это может негативно сказываться на нашей жизни. Поскольку мы не ощущаем счастья и удовольствия. Когда нам не хватает тех людей или вещей, к которым мы испытываем эмоциональную привязанность. Поэтому, чтобы быть счастливым человеком, вы должны научиться не привязываться к людям, и легко их отпускать. Не нужно чрезмерно преувеличивать значимость человека в вашей жизни. И когда придет такой момент, вы должны спокойно его отпустить. Иначе вы будете лишены свободы и счастья. Вам нужно жить в настоящем, и сосредоточиться на нем. И максимально использовать свою жизнь в данный момент.

Как не привязываться к человеку, который рядом

Доброго времени суток всем читателям блога! Сегодня обсудим такую волнующую многих девушек тему: как не привязываться к мужчине. Я расскажу, как оставаться самодостаточной и счастливой в отношениях с любимым человеком.

Почему не стоит привязываться?

“А почему собственно не нужно прикипать к любимому?” — спросите Вы

. Отвечу, что речь здесь пойдет о нездоровой привязанности, когда мы ставим мужчину на пьедестал и пляшем вокруг танцы с бубном, когда вся наша жизнь посвящается только ему.

Вот самые очевидные причины, почему не нужно привязываться:

• Слишком много заботы в начале отношений понравится Вашему избраннику, но быстро надоест. Ведь он не маленький ребеночек, а взрослый свободный человек, которому нужно свое пространство.
• Вы становитесь полностью зависимы. И не только финансово, а и морально. Никаких увлечений, кроме мужика. Но ведь все в этом мире временно. А что если, не дай Боже, он вдруг исчезнет из Вашей жизни?
• Такая женщина становится мужчине обузой. Вроде бы и хорошая, но она, как груда камней, висит на шее. Рано или поздно мужик уходит.
• Слишком привязанные очень ревнивы. Им нужно как можно больше внимания к себе. И тогда мужчине не дается разрешения встречаться с друзьями или даже родственниками. Кому такое понравится?
• Молодой человек теряет интерес. Ведь самцы по природе охотники и любят завоевывать самок. Кому нужна та, что сама на шею вешается? Ценна та, которую добился.

Сила привязанности

Возможно, Вы уже задавались вопросом: почему я сильно привязываюсь?

На самом деле все очень просто. Задумайтесь, по какой причине мы привязываемся к растениям, которые выращиваем, к животным, за которых берем ответственность? Привязанность рождается тогда, когда мы заботимся. Мы отдаем частичку себя, вкладываем свою энергию.

Получается, что любим мы кого-то не за то, что человек делает для нас, а за то, что мы делаем для него! Как Вам такое? Это простая психология, никакой мистики.

Чем больше Вы вкладываетесь в отношения, тем более привязываетесь к партнеру.

Мысли о молодом человеке также считаются вкладыванием энергии в отношения. Когда мы бесконечно прокручиваем в голове то, что любимый сказал, подумал или как посмотрел на Вас. Привязки возникают и с нашими эмоциональными реакциями. Когда человек нас сильно задевает, позитивно или негативно.

После секса женщины тоже привязываются. Именно поэтому не рекомендуется спать с кем попало на первом же свидании.

Не теряйте себя

Если Вы понимаете, что сильно привязались, начните отдавать меньше. И не только физически! Помните, Ваши мысли также играют важную роль! Не нужно думать о человеке 24 часа в сутки!

Дайте возможность проявлять себя партнеру, пусть он что-то сделает для Вас.

Можно даже специально просить о помощи, мужчине будет приятно Вас порадовать. И тогда его чувства станут сильнее.

И начните слушать себя! Чего хочется в данный момент? Пойти прогуляться? Вперед! Не нужно ждать мужа и уговаривать с Вами сходить, сделайте что-то только для себя любимой. Ваше счастье не должно всецело зависеть от кого бы то ни было, Вы сами – его источник, помните это. Чтобы быть счастливой в отношениях, нужно научиться быть счастливой самой по себе.

Как не привязываться?

Как же научиться не привязываться? Что делать:

• Познакомьтесь как следует с самой собой. Чего Вы хотите от жизни? Каковы Ваши главные ценности? Какие цели и желания? Прочувствуйте себя и свой путь. Отношения очень важны, но важнее Ваш личный жизненный путь, Ваше предназначение. Не отказывайтесь от своих желаний в угоду мужчине.
• Развивайтесь и имейте увлечения. Это не только позволяет не терять себя, но и делает Вас интересной партнеру.
• Не будьте с ним из жалости. Не думайте, что без Вас человек пропадет. Не пропадет! А вот Вы можете потратить жизнь на нелюбимого лишь потому, что сжалились над ним.
• Принимайте от мужчины заботу, внимание, подарки. Вкладываясь в Вас, мужик также привязывается, и баланс ваших отношений восстанавливается.

Помните, что жизнь интересна не только любовными отношениями. В ней множество всего прекрасного! Оглядывайтесь по сторонам, интересуйтесь!

А как с этим у мужчин?

А привязываются ли мужчины? – спросите Вы. Ну конечно да! Но привязывается мужчина не через секс, для них это всего лишь удовлетворение физических потребностей.

Так что не пытайтесь таким образом его захомутать.

Психология отношений говорит нам, что мужчина привязывается, когда отдаляется. Но такие манипуляции эффективны только в начале знакомства. Когда на пике страстей девушка внезапно пропадает. Но тут очень тонкий момент, нужно быть аккуратной. Поклонник должен был сильно заинтересован, иначе метод не сработает. Только не пропадайте совсем, просто изобразите сильную занятость. Не объясняйте, что к чему, просто сейчас Вы не можете встретиться. Кормите его завтраками, разжигая его желание. Но не заигрывайтесь, больше двух недель он не протянет.

Как понять, что он привязался

Признаки того, что мужчина привязался:

• Стремится проводить с Вами много времени. Все свободное время для Вас.
• Звонит либо пишет просто так, чтобы узнать как дела.
• Старается Вас порадовать. Приносит Ваши любимые конфеты или приглашает на фильм, который Вы хотели посмотреть.
• Старается все делать хорошо, чтобы не облажаться при Вас.
• Интересуется Вашим мнением. Ему важно получить одобрение.
• Делится секретами и ведет себя расслабленно.

Мужчина привязывается к женщине постепенно. И только Ваша заслуга в том, чтобы это произошло.

Итог

Надеюсь, мои советы были полезны, и теперь Вы поняли, как перестать привязываться. Делитесь с друзьями и подписывайтесь на обновления. Всех благ!

Как избавиться от эмоциональной привязанности?

Очень часто эмоциональная привязанность проявляется у людей, которым в детстве не хватало любви. Поэтому, во взрослой жизни, когда кто-то к ним проявляют симпатию и положительные чувства. То они к ним начинают испытывать психологическую зависимость. Одним из лучших решений, как справиться с эмоциональной привязанностью — является помощь психолога. Но, если вы не хотите обращаться за помощью, то можете попробовать сами.

Во-первых, вам нужно определить, к чему или к кому вы испытываете привязанность. Потом вам нужно будет научиться получать удовольствие от жизни без использования этих вещей или людей. Перестаньте постоянно думать о том человеке, к которому вы испытываете зависимость. Понемногу начните отдаляться от него. Начните больше времени уделять себе, своим хобби и увлечениям. Больше общайтесь с другими людьми, и расширяйте круг своих знакомых. Не концентрируйтесь только на одном человеке. И помните, что ваша жизнь и ваше психическое здоровье зависит только от вас. Поэтому вы должны больше внимания уделять себе. Вам нужно перестать быть материалистом. Находите радость от жизни, не вовлекая в это других людей.

Подпишись на наш Telegram Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

ПоделитьсяТвитнуть

Похожие статьи

Как восстановить дружбу с близким человеком

Как стать уверенным в себе человеком

Что делает человека красивым?

Об авторе

Юлия

Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель — научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.

Зависимость от временного

В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.

Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.

И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ.

Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным. Любые отношения являются временными. Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.

Рано или поздно объект исчезнет. Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.

Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.

Как не привязываться к кому-либо эмоционально: 9 эффективных советов!

Обратитесь за помощью к специалистам, если вы слишком легко эмоционально привязываетесь к людям. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Значит, вы стараетесь не так увлекаться романтическими интересами.

Возможно, это обычное дело в вашей личной жизни. Может быть, вы слишком быстро эмоционально привязываетесь к новым любовникам, и это вызывает у вас проблемы. Вы падаете сильно и быстро, и это делает вас уязвимыми для разбитого сердца.Вы не хотите снова проходить через это.

Или, возможно, проблема более конкретная. Может быть, прямо сейчас в вашей жизни есть кто-то, и вы хотите убедиться, что не привязываетесь к нему слишком быстро. Вы не хотите его испортить, или вы не уверены, куда он идет и правильно ли.

Или, может быть, вы решили полностью избавиться от эмоциональной привязанности, потому что знаете, что этот человек вам не подходит. Это может быть потому, что они уже в отношениях, или потому, что вы видите, что они плохо кончаются между вами.

Вот несколько советов, как держать свои эмоции под твердым контролем, чтобы вы оставались за рулем и принимали осознанные решения относительно отношений.

1. Четко сформулируйте, чего вы хотите.

Если вы серьезно настроены не так легко эмоционально привязываться, вы должны четко понимать, почему это так и что вы ищете.

Если вы не совсем понимаете, чего хотите от отношений, вы можете в конечном итоге увлечься и получить травму.

Хотите чего-то более повседневного или готовы к серьезной длительной любви?

Четкое понимание этого также полезно, если вы пытаетесь положить конец чувствам, которые у вас возникли к определенному человеку. Когда вы испытываете искушение увидеть их или поговорить с ними, вам понадобится причина, почему это плохая идея. Таким образом, вы не станете саботироваться вопреки своему здравому смыслу.

2. Не вступайте в интимную жизнь.

Секс без обязательств может быть прекрасным.Но если вы читаете это, вы, вероятно, быстро эмоционально привязываетесь к кому-то после того, как были с ним физически близки.

Если это проблема для вас, подождите немного дольше, чем обычно, прежде чем приступить к физическим упражнениям с кем-то, с кем вы недавно познакомились.

Если вы думаете, что у отношений есть будущее, и вы чувствуете, что было бы неразумно заниматься сексом слишком рано, будьте строги к себе и не прыгайте между простынями, пока все не станет более развитым и между вами не появится больше доверия.

То же самое применимо и к определенному человеку, в отношении которого вы пытаетесь сохранять спокойствие. Старайтесь не вступать в половые отношения, пока не будете уверены в них как в потенциальном постоянном партнере.

Если вы занимаетесь сексом с ними, постарайтесь не допускать, чтобы это стало обычным делом, пока вы все еще находитесь на ранней стадии отношений. Будет очень трудно спать с ними, если ваша эмоциональная привязанность к ним не станет непропорциональной.

И если вы пытаетесь полностью выключить свои эмоции, секс должен быть абсолютно недопустимым.У вас не будет шансов отрезать вещи и преодолеть их, если вы все еще спите с ними.

3. Ограничьте общение с ними.

Вам нужно ограничивать не только секс, если вы не хотите эмоционально привязываться к кому-то. Будьте строги с собой в отношении того, насколько сильно вы связаны с любыми новыми любовными интересами.

Не пишите им весь день каждый день, как только встречаетесь с ними. Не проводите с ними все свободное время. Не бросай ради них своих друзей.И не позволяйте им стать вашим главным фокусом. Следите за своими интересами и не позволяйте своей жизни вращаться вокруг них.

Если вы думаете о ком-то конкретном, то применимо то же самое. Не погружайтесь прямо в эти новые отношения. Постепенно расслабляйтесь, позволяя контакту между вами расти естественно и устойчиво, а не переходить от 0 до 100 в мгновение ока.

И если вы хотите остановить эти чувства, вам нужно пойти на холодную индейку. Возможно, вам придется встречаться с ними в обществе или на работе, но перестаньте обмениваться сообщениями и перестаньте проводить с ними время, если вы хотите иметь шанс прервать отношения.

Обмен сообщениями держит их в центре внимания и означает, что между вами сложнее установить некоторую эмоциональную дистанцию. Чем больше вы с ними контактируете, тем сильнее будут развиваться ваши чувства и тем тяжелее будет, когда все наконец закончится. Так что будьте добры к себе и минимизируйте контакты как можно больше.

4. Сосредоточьтесь на настоящем.

Чтобы перестать быть настолько эмоционально привязанным к кому-то, сосредоточьтесь на здесь и сейчас. Не в каком-то воображаемом будущем.

Когда начинают зарождаться новые захватывающие отношения, многие люди совершают ошибку, фантазируя о гипотетическом будущем, которое они изобретают в своей голове.

Они сосредотачиваются на этом мифическом мире, а не наслаждаются захватывающим периодом, когда отношения начинают расцветать. Они также не видят потенциальных предупреждающих знаков об этом новом человеке.

Они быстро привязываются не только к человеку, но и к полностью воображаемому будущему, которое, как они думают, у них может быть с этим человеком.

Если это обычное дело, постарайтесь жить настоящим моментом и твердо стоять на ногах, чтобы эмоции не опережали сами себя.

И если есть кто-то, к кому вы пытаетесь не привязываться, постарайтесь, чтобы вы были заняты и у вас есть о чем подумать, чтобы у вас не было времени на фантазии.

Сосредоточьтесь на той сцене, на которой вы находитесь с этим человеком прямо сейчас, а не мечтаете о будущем.

5. Не торопитесь.

Независимо от того, есть ли у вас общая проблема или в вашей жизни сейчас кто-то есть, просто не торопитесь, когда дело доходит до романтики.

Абсолютно никакой спешки.Вступление в отношения — это большое дело, к которому нельзя относиться легкомысленно.

Не пытайтесь ускорить процесс знакомства. Убедитесь, что вы проводите много времени с кем-то и хорошо его знаете, прежде чем передавать ключи к своему сердцу.

6. Не бойтесь углубляться.

Если вы склонны эмоционально привязываться к людям, которые оказываются неправильными для вас, проблема может заключаться в том, что вы не успеваете разбираться с нарушителями сделки на достаточно раннем этапе отношений.

Вы не хотите кого-то напугать, поднимая серьезные темы, такие как жизненные цели, карьерные цели, системы убеждений, политика, брак или дети, когда вы только что познакомились.

Достаточно честно. Но это означает, что у вас могут развиться чувства к кому-то только для того, чтобы обнаружить, что вы несовместимы, когда вы, наконец, раскопаетесь в самом важном.

Верно, если вы смотрите во взгляды на вещи, то это может означать, что вы получаете на больше, чем на , чем без этих разговоров. Но это также может означать, что вы не привязываетесь к тому, с кем вы не на той же волне, что избавит вас от многих душевных страданий.

7.Не пренебрегайте своей семьей или друзьями.

Если вы склонны к слишком быстрой эмоциональной привязанности, вам нужно быть строгим с собой и сопротивляться желанию проводить все свое время с одним человеком.

Так много людей совершают ошибку, пренебрегая всеми другими любовными отношениями в своей жизни, когда они встречают нового романтического партнера.

Не пропадайте в новых отношениях. Продолжайте вести обычную социальную жизнь и не бросайте внезапно всех важных для вас людей.

Если есть кто-то конкретный, с которым вы пытаетесь вести себя медленно или совсем забыть, то проводить время с людьми, которых вы любите, — отличный способ отвлечься от них.

8. Ограничьте употребление алкоголя.

Если вас беспокоит чрезмерная эмоциональная привязанность к новым любовным интересам, постарайтесь не переусердствовать с алкоголем на свиданиях.

Алкоголь может затуманивать ваши суждения и означать, что вы принимаете решения, которых иначе не приняли бы. Это может быть секс с ними на первом свидании, а это может означать, что вы находитесь гораздо глубже, чем хотели.

Если есть кто-то, к кому вы не хотите больше привязываться, то не пейте рядом с ним — тоже хорошая идея. Так вы с меньшей вероятностью поддадитесь импульсам.

9. Знай себе цену.

Если ваши стандарты слишком низки или вы боитесь остаться в одиночестве, более вероятно, что вы эмоционально привяжетесь к людям, которые вам не подходят.

Так что работайте над самолюбием и самоуважением. Практикуйте уход за собой, заботьтесь о своем теле и уме.Напомните себе, что вы заслуживаете мира и что гораздо лучше быть одному, чем в плохой компании.

Чем выше ваша самооценка, тем меньше вероятность того, что вы влюбитесь в людей, которые вас не заслуживают, и тем меньше вероятность того, что вы пострадаете.

Все еще не знаете, как не привязываться к кому-либо? Если вы боретесь с безудержными эмоциями, когда дело касается новых или потенциальных романов, может быть полезно поговорить с кем-нибудь, чтобы понять, почему. Они могут посоветовать, как немного замедлить отношения с этим человеком и в будущих отношениях.Так почему бы не поговорить в сети с одним из экспертов из Relationship Hero, который может помочь вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Отказ от привязанностей Часть 2

Мы говорим об освобождении от более глубоких эмоциональных привязанностей, которые у нас есть в нашей жизни, во второй части двухсерийного эпизода.

От сентиментальных привязанностей к людям. Основное внимание в этом эпизоде ​​уделяется романтическим отношениям, от которых мы не можем избавиться.

Это глубокий и сложный эпизод, и есть много способов подойти к этой деликатной теме. Но если вы сможете выйти за рамки привязанностей, которые сдерживают и сдерживают вас, у вас будет глубоко наполненная и счастливая жизнь.

(Следующая расшифровка подкаста была изменена для облегчения чтения и в интересах глухих и слабослышащих)

Это вторая часть двухсерийного эпизода об избавлении от привязанностей. В первой части рассказывалось об освобождении от физических или функциональных привязанностей.В основном это материальные объекты, которые выполняют функцию в вашей жизни, но не обязательно являются сентиментальными и обладают большой эмоциональной ценностью. Хорошим примером материального функционального объекта может быть такой инструмент, как молоток.

Вы можете любить свой молоток и никогда не захотите от него избавляться, но если вы не смогли его найти, вы, вероятно, просто пошли бы и возьмете другой. Некоторым людям действительно трудно отпускать физические объекты, даже если с ними нет глубокой эмоциональной связи. Раньше я путешествовал с дюжиной электроинструментов и довольно большим количеством ящиков для инструментов.Один из моих любимых инструментов назывался болгаркой. Это был портативный инструмент, к которому можно было добавлять твердые диски для резки. Ну, я использовал его для резки вещей, в основном керамической плитки.

Около 9 лет назад я занялся плиткой пола на кухне в квартире, которую в конце концов отпустил. Вместо того, чтобы арендовать плиткорез, я купил болгарку. Таким образом, я мог придавать плиткам любую нужную форму. Я мог вырезать канавки, углы и даже дуги, если хотел по-настоящему фантазировать.

Ну, я подумал, эй, если мне когда-нибудь понадобится болгарка, теперь она у меня есть.Спустя восемь лет, когда мне больше никогда не понадобилась болгарка, я решил отказаться от нее. Я все эти годы хранил ее «на всякий случай». И это то, что нас достает почти каждый раз!

«Мне это может понадобиться! Я лучше держусь за него на всякий случай.

Это правда, со временем вам понадобится почти все, что у вас есть. Что ж, возможно, вам это не понадобится, но вы обязательно однажды будете его искать, думая про себя: «Я избавился от этого?» Потому что со временем вам, вероятно, понадобится почти все. Это правда! Нельзя отрицать, что однажды, завтра или через 50 лет, вам понадобится розовая повязка на голову, которую вы подарили своей сестре. Если бы ты только сестре не отдал!

Но что бы случилось, если бы у вас никогда не было этой розовой повязки на голову, то она никогда бы не пришла вам в голову. Но поскольку оно принадлежит вам, у вас есть к нему привязанность. Когда-то у вас была розовая повязка на голову, и она была частью вас самих. В маленьком, маленьком смысле это было частью вас. И, выпуская его, вы освободили часть себя. Позже в жизни вы внезапно понимаете, что никогда не должны были отдавать эту розовую повязку на голову, потому что теперь она вам нужна, но ее больше нет.И у вас появляется то чувство, которое возникает, когда вы сожалеете о том, что сделали.

Сожалею! Наши привязанности приносят сожаления, не правда ли? Если у вас никогда не было розовой повязки на голову, но она вам нужна, у вас может возникнуть чувство нетерпения и волнения. «О, розовая повязка на голову идеально подошла бы к этому наряду». Но поскольку вы, , когда-то владели им , теперь у вас возникает чувство сожаления: «Черт возьми, зачем я это отдал?»

Конечно, вы также можете сказать что-нибудь более нейтральное, например: «У меня еще есть розовая повязка на голову? Ой, подожди, я отдала его сестре.Верно.» И вы можете быть счастливы, а можете и не радоваться тому, что она есть у вашей сестры.

Но сегодня мы не будем говорить о розовых повязках на голову. Мы собираемся поговорить о глубокой эмоциональной привязанности, которую мы развиваем, особенно с людьми. Глубокие эмоциональные привязанности, которые мешают нам наслаждаться жизнью, если у нас их нет. Привязанности, которые мешают нам двигаться дальше и функционировать здоровым и продуктивным образом.

Это пристрастия, от которых мы просто не хотим избавляться, несмотря ни на что.Если вы не можете найти молоток для хозяйственного магазина за 3 доллара, вы, вероятно, быстро с этим справитесь. Но если вы не можете найти тот старинный молоток, который вам передал ваш дедушка, который использовался при строительстве дома своего прадеда, вы не сможете избавиться от него так быстро, если вообще когда-нибудь. В зависимости от того, насколько вы привязаны к вложениям.

Это один и тот же предмет, но разное значение. Молоток сегодняшнего дня и молот много лет назад все еще молот. Но поскольку вы придали объекту значение, он становится эмоциональной привязанностью, от которой теперь труднее избавиться.

***

К тому времени, когда эта серия закончится, вы узнаете все об эмоциональных привязанностях, которые у вас есть в вашей жизни, и, возможно, просто услышите решение отстраниться от определенных людей и вещей. Привязанности сложны, потому что они затрагивают очень большую часть нашей нервной системы. В виде чувственного опыта.

Используя тот же пример молотка, ощупывание и вес молотка вашего дедушки имели значение. Вы придали эмоции текстуре, цвету, запаху и даже звуку, который он издавал, когда вы кладете его на стол.Каждый орган чувств был задействован, когда вы испытывали эмоции, держа его в руке. Эти эмоции каким-то образом связаны со всеми вашими чувствами, формируя глубокий и богатый смысл в вашем уме.

Весь интуитивный опыт помог вам привязаться к этому молотку. Это стало частью вашей истории, истории вашего отца и даже частью вашей личности.

Изучив сегодняшний выпуск, вы узнаете, почему мы так глубоко привязаны как к вещам, так и к людям. И вы также узнаете, что нужно, чтобы начать исцеление от потери таких привязанностей.Как я сказал в выпуске на прошлой неделе, это может быть самый важный выпуск из всей библиотеки моего шоу. Отказ от привязанностей поможет вам выйти из любой колеи, в которой вы находитесь, и двигаться вперед к прогрессу в жизни.

Глубокие эмоциональные привязанности сложны. Они могут быть зверем. Вы ведь смотрели шоу по накопительству? Некоторые люди настолько эмоционально привязываются к некоторым вещам, что им кажется, что они умрут, если вы их уберете. Даже обертка от гамбургера в фаст-фуде может иметь глубокое значение для некоторых людей, поэтому вы можете понять, как возможность избавиться от привязанностей может показаться некоторым людям невозможной.

Но это возможно. И независимо от того, привязаны ли вы к бывшему или к куче газет, которые заполняют ваш гараж, есть один первый шаг, о котором следует помнить, прежде чем мы слишком углубимся в эту тему. И вам нужно пройти этот первый шаг, чтобы перейти к любому другому шагу, поэтому будьте очень внимательны.

Вот вопрос, который я хочу, чтобы вы задали себе:

Если бы я мог заменить то, что я чувствую, чем-то другим, отпустил бы я эту привязанность?

Другими словами, допустим, вы расстались, развелись или что-то подобное, и вы все еще привязаны к этому другому человеку; Привязан глубоко, эмоционально.И, вспоминая, как вы себя чувствовали, когда были с ними, когда все было прекрасно, поскольку у вас не может быть этого человека сейчас, не могли бы вы заменить то, что вы чувствовали, когда с ними все было хорошо, чем-то еще, что заставляло вас чувствовать то же самое? ?

Я не говорю, что вы замените человека, я говорю только о чувстве. Если бы существовал способ чувствовать себя точно так же или лучше без них, вы бы хотя бы попробовали его?

Я знаю, что это сложный вопрос. Потому что первая мысль, которая приходит мне в голову: «Нет! Потому что без них я бы этого не чувствовал.Они являются причиной того, что я чувствую ».

И если вы сказали это себе, то, во-первых, , вы не одиноки . Во-вторых, говоря это, вы решаете закрыть любую альтернативу ощущению любого , отличного от того, что вы чувствуете сейчас. То есть, если вам грустно и одиноко, и вы даже не хотите пытаться заменить то, что вы чувствовали, когда вам было хорошо с этим человеком, тогда вы не почувствуете себя лучше. Вы можете выбрать пробовать или не пробовать, ничего не поделаешь. Ага, я это сказал! Вы можете попробовать заменить это хорошее чувство другим хорошим чувством, а можете попытаться не делать этого.Потому что, по крайней мере, если вы попытаетесь, какая-то часть вас хочет почувствовать себя лучше.

Можно всего сделать . Но если бы вы могли сделать это , тогда вам не нужно было бы слушать этот эпизод, так что вы бы просто сделали это! Но если вы привязаны к кому-то и хотите двигаться дальше, продолжайте слушать. Поскольку мы скоро займемся этим.

Помните, мы можем скучать по человеку, но мы также скучаем по чувству, которое мы испытывали, когда были с этим человеком. Поскольку привязанность связана и с человеком, и с чувством, давайте сосредоточимся на той части, о которой мы действительно говорим, а именно на чувстве.Человек может никогда не вернуться, поэтому нам нужно найти ту часть себя, которую мы потеряли.

Имейте это в виду в дальнейшем.

***

В последнем эпизоде ​​я рассказал о том, как я отпустил свою машину и все в ней, когда она сломалась во Флагстаффе, штат Аризона. Я находился за тысячу миль от дома, у меня не было денег, кроме того, что мне было нужно на еду по дороге домой, и оборудования и инструментов на тысячи долларов, не говоря уже о самой машине, которые я пытался придумать, как добраться домой. .Если вы не слушали эту серию, скажем так, у меня была полная паника, пока я не выскочил. Тогда я отпустил все и купил билет на автобус до дома. Это был момент, когда я освободился от привязанностей.

Наряду с моими инструментами и оборудованием у меня было несколько сумок, которые я упаковал с одеждой и другими предметами, и холодильник, полный еды и напитков. Еще один предмет, который у меня был, был абажур из цветного стекла, который моя мама сделала для меня. У меня была физическая привязанность практически ко всему в машине. Не буквально, но в том смысле, что я абсолютно хотел, чтобы это было в моей жизни, до такой степени, что я действительно верил, что мне нужно все.

На самом деле настоящая привязанность была не к самим вещам, а ко времени, энергии и деньгам, которые я вкладывала в эти вещи, чтобы привнести их в свою жизнь. В то время я был настоящим аудиофилом и покупал аудиооборудование и настраивал его, чтобы добиться идеального звука в моей машине. Я хотел, чтобы моя поездка была комфортной и увлекательной одновременно, поэтому я сэкономил деньги, инвестировал в оборудование, установил его сам и продолжал настраивать его, пока он не стал идеальным. Это было приятно и заставило меня чувствовать себя хорошо.

Итак, когда я столкнулся с решением оставить все это в тот день в Аризоне, это было настоящим испытанием. Я был похож на ребенка, который не хотел отпускать свою игрушку, и все больше и больше расстраивался. Вот только я не был ребенком, я был взрослым с детской потребностью держаться за то, что принадлежит мне. Ну, может, не по-детски, а может и примитивнее. Как и в те времена, когда у всех людей были их меха, чтобы согреться, и пища, на которую они охотились, чтобы сохранить им жизнь. Если кто-то другой придет и заберет их, они умрут или должны будут умереть, пытаясь вернуть их или заменить.

Потерять свои вещи не было вариантом, потому что я вкладывал все время, деньги и энергию в то, что у меня было. Если бы я просто отказался от этого, это было бы все равно что сказать: «Все время, которое я потратил на то, чтобы заработать деньги, которые пошли на то, что я купил, и все часы, которые я провел под своей приборной панелью и в моем багажнике, проводя все оборудование , насмарку.»

В конце концов, если я отпускаю что-то, за что заплатил и даже построил сам, это почти как будто я обесцениваю себя. Отказавшись от того, во что я инвестировал, вложение кажется бессмысленным.Проблема для меня в то время и проблема для большинства людей в этой ситуации заключалась в том, что я считал то, что я отпускаю, инвестицией. Возможно, это не была инвестиция с денежной отдачей, но это была инвестиция с функциональной и развлекательной отдачей. Это заставило меня чувствовать себя хорошо.

Так что в некотором смысле я отпустил хорошее чувство. Я не хотел отпускать добрые чувства, которые вызывали у меня эти материальные ценности. Я думал, что именно эти вещи вызывают у меня хорошие чувства.Я был привязан к чувствам, которые я получил из-за этих материальных вещей. Мы привязаны к эмоции, а не к объекту. Это важно понимать:

Это эмоция, к которой мы привязаны, а не объект этой эмоции.

Когда я увидел эту витражную лампу в своем багажнике, я подумал обо всех возможных способах унести ее с собой, когда наконец решил, что поеду домой на автобусе с почти ничем в руках, кроме какой-то одежды. Моя мама потратила много времени на создание этой лампы специально для меня.Я использовал его в течение многих лет в моем доме во Флориде, и я собирался использовать его снова в моем новом доме в Техасе. Тем не менее, я столкнулся с решением отпустить все, даже то, с чем у меня была очень сильная эмоциональная связь. Оглядываясь назад, я вспоминаю, что от лампы было труднее всего отказаться.

Я был готов отпустить все остальное — все, что я купил и на что потратил свое время. Но я не был готов отпустить этот абажур. Так что мне пришлось столкнуться со вторым уровнем избавления от привязанностей, эмоциональным вложением, которое я вложил в этот абажур.Это звучит немного странно, когда я так говорю, но это правда. Когда я посмотрел на этот оттенок, я подумал о своей маме и о том времени и любви, которые были вложены в него, когда она подарила его мне.

Отпустить это было все равно, что сказать моей маме: «Я не слишком беспокоюсь о тебе, чтобы взять это с собой». Конечно, это было совершенно неверно. Это была история, которую я придумал без всякой причины, кроме как заставить себя чувствовать себя плохо. Я подумал, что если я почувствую себя виноватым из-за того, что оставил это позади, тогда я смогу доказать себе, что я по-прежнему хороший человек.Это действительно странно. Мы поступаем так с собой: мы рассказываем себе истории, которые помогают нам чувствовать себя плохо. И мы делаем это, чтобы подтвердить, что мы действительно хороший человек.

«Если бы мне было все равно, я бы не чувствовал себя плохо. Потому что мне не все равно, мне плохо. «

Это ограничивающее убеждение, и я хотел бы, чтобы вы рассмотрели , отпустите прямо сейчас . Если вы думаете, что вам нужно чувствовать себя плохо, потому что это то, что вы должны чувствовать, то я разрешаю вам не чувствовать себя плохо, если вы этого не хотите.Вы, конечно, можете, если хотите, но не делайте этого из-за каких-либо этических, моральных или религиозных обязательств. Плохо себя чувствуешь, если хочешь, но не расстраивайся, если не хочешь.

Когда я столкнулся с реальностью потери абажура, мне в голову пришла история о том, как мне должно быть плохо. Но вскоре после этого, и особенно сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что история, которую я рассказала себе, обо всем времени, усилиях и энергии, которые она вложила в ее создание только для меня, на самом деле является счастливой историей. Это приятная история.Это то, на чем мне нужно было сосредоточиться. Дело в том, что она сделала что-то подобное для меня. Вот что имело значение.

Потеря предмета, к которому я прикрепил эту историю, не означает ее потерю

Когда вы чувствуете себя плохо из-за того, что что-то теряете, держите хорошую историю отдельно от плохой. Имеет ли это смысл? Когда вы сталкиваетесь с тем, чтобы что-то отпустить, не привязывайте к объекту хорошую историю о том, как это произошло в вашей жизни, потому что эта история никогда не изменится. Создайте новую историю о том, чтобы позволить этому уйти.Создайте новую историю и вескую причину, по которой вы что-то отпускаете, и оставьте другую хорошую историю о том, как она появилась в вашей жизни то же самое . Таким образом, ваш результат всегда будет беспроигрышным. Что ж, это не всегда может показаться беспроигрышным, но мы поговорим об этом чуть позже.

В моем опыте отпускания, когда мне пришлось столкнуться с потерей сентиментального предмета, такого как абажур, я решил сосредоточиться на уважительной причине, чтобы отпустить его. Я решил сосредоточиться на том, чтобы моя мама хотела, чтобы ее сын был счастлив.И то, что она отпустила мне ее дар, было одним из способов добиться этого. Когда я изменил свою историю, отпустить ее было на самом деле легко. Конечно, я не хотел отпускать это, но теперь, когда я думаю об этом абажуре, у меня есть два хороших воспоминания. Во-первых, она была потрясающей тем, что сделала для меня. Она потратила все это время и усилия на создание для меня подарка, который я лелеял, пока он у меня был. И во-вторых, отпустить это позволило мне обрести покой и помогло мне достичь того, кем я являюсь в жизни.

Я понимаю, что могу звучать так, будто переоцениваю влияние абажура на мою жизнь, но это может сводиться к чему-то простому, как абажур, к любой жизненной ситуации.Процесс отпускания может начаться с абажура, а затем, когда мы привыкаем к тому, чтобы отпускать, этот процесс может стать частью наших отношений с людьми.

Одно из качеств, которое я благодарен за наличие в себе, — это способность прощать и быстро двигаться вперед. Утром я мог вступить в большой спор, а днем ​​быть в полном порядке, в то время как собеседнику еще нужно время, чтобы обдумать ситуацию. Освобождение от дел помогло мне довольно быстро обработать информацию и избавиться от негативных эмоций.Это то, что мне удавалось делать все быстрее и быстрее с годами.

Вы тоже можете это сделать. Когда вы научитесь отпускать вещи, вы научитесь быстрее двигаться по жизни. Вы не зацикливаетесь на вещах. Тебя не так легко вызвать. Вы действительно плывете по течению и наслаждаетесь путешествием.

Итак, давайте поговорим об отношениях. Как можно отпустить свои привязанности, когда дело касается отношений? В частности, романтические отношения, которые закончились. Вы также можете применить некоторые из них к друзьям и родственникам, которые покинули нас или умерли, но сегодня мы сосредоточены в основном на романтических отношениях, которые закончились.От этих глубоких эмоциональных привязанностей избавиться труднее, чем от материальных.

Давайте теперь по-настоящему углубимся.

***

В каждые романтические отношения, в которых я когда-либо был, я вкладывалась в них очень глубоко. Когда отношения закончились, я сильно пострадала. На самом деле, пара отношений, которые закончились внезапно, заняли у меня месяцы, чтобы преодолеть их.

Это вам нравится? Чем больше мы разделяем себя с другим человеком, тем более уязвимыми мы становимся.Но чем мы уязвимее, тем ближе мы сможем подобраться к этому человеку. И, конечно же, чем ближе мы к кому-то подходим, тем больше привязываемся к его присутствию в нашей жизни. Мы делимся всем, что касается нас, до такой степени, что иногда чувствуем себя одним человеком.

И вот тогда часть нашей идентичности оборачивается отношениями. Затем, когда один человек уходит или умирает, другой не знает, что делать. Многие из причин того, что они делали вместе, заключались в том, что они были вместе.Вы привязываетесь к кому-то еще из-за того, что чувствуете, когда находитесь с ним.

Привязанность к человеку — это зависимость от того, как он заставляет вас чувствовать.

Это немного странно, когда я так говорю, но задумайтесь на мгновение. Когда вы состоите в романтических отношениях, разве вы не зависите от своего партнера в определенных чувствах? Если вы не являетесь безбрачным монахом, который закрывает интимные отношения, у вас, вероятно, есть зависимость от других людей, поэтому вы можете чувствовать себя определенным образом.

Легко проверить себя и почувствовать себя хорошо, но разве не всегда лучше, когда кто-то другой подтверждает нас? Любить себя может быть легко, но всегда кажется, что лучше, когда кто-то нас любит. Мы все хотим быть частью чего-то большего, принятого и любимого, как если бы мы были значимы для кого-то другого.

Вот что привносят в нашу жизнь романтические отношения: принятие, любовь и значимость. И когда мы можем получить это от особенного человека, весь наш мир, кажется, становится ярче.Таким образом, мы развиваем то, что я считаю здоровой зависимостью от этих вещей, чтобы мы могли чувствовать себя хорошо в себе и о себе.

Нам, конечно, не нужны интимные отношения, чтобы наслаждаться собой и миром, и некоторые люди намного счастливее без них. Если это вы, поздравляю, возможно, вам не понадобится остальная часть этого эпизода. Однако если вам больше нравится быть в отношениях, чем не состоять в них, особенно в отношениях, которые поддерживают и способствуют росту каждого из вас, то развитие здоровой зависимости от них обычно заставляет вас чувствовать себя лучше, чем отсутствие всего этого.

Проблема возникает, когда вы не можете освободиться от зависимостей, которые возникли в ваших отношениях. Это такие отношения, о которых вы можете подумать или сказать себе: «Я потеряюсь и запутаюсь, если этот человек когда-нибудь оставит меня». Это все равно, что вложить все свои акции в одну компанию в надежде, что она никогда не обанкротится. Если компания обанкротится, у вас ничего не останется.

Если человека, с которым вы работаете, больше нет, он вас обанкротит? Я тоже не говорю о деньгах, я говорю эмоционально.Я понимаю, что это деликатная тема. И некоторые из вас могут подумать: «Я был с этим человеком уже 20 лет, конечно, я был бы эмоционально банкротом». Или даже если вы не знали друг друга так долго, сколько из ваших вы вложили в отношения?

Я не говорю, что вы не должны вкладывать деньги в отношения. Фактически, я поддерживаю быть уязвимым и делиться тем, чем вам удобно делиться с другим человеком. Вкладывай много! Если вы собираетесь завязать отношения, имейте как можно более глубокие отношения.Воспользуйтесь в полной мере одним из величайших удовольствий в жизни, поделившись своим миром с кем-то еще. Здоровые отношения приносят много эмоциональных и даже физических преимуществ.

Но если и когда отношения закончатся, что вы будете делать? Что происходит со всем, чем вы делились? Что происходит с совместным опытом, который заставил вас почувствовать себя хорошо? Как насчет того, чтобы поделиться своими сокровенными секретами? Когда человека, которому вы больше всего доверяете, больше нет, вы можете почувствовать, что потеряли выход, в котором можно было бы делиться большей частью себя.Ваше полное самовыражение, все, чем вы хотите быть, может уменьшиться или вообще исчезнуть, когда отношения закончатся.

Здесь на первый план выходит трудность отпускания. Не буду вам лгать, отношения, которые перестают существовать по той или иной причине, являются одним из самых тяжелых, а иногда и самых болезненных переживаний в нашем существовании. В основном потому, что, находясь с другим человеком, с которым мы чувствуем себя в безопасности, мы можем чувствовать себя самыми свободными и счастливыми, какими мы когда-либо были. Делимся своими секретами. Мы смеемся, плачем и переживаем весь спектр возможного.

Потерять то, что велико. Действительно большой. И это больно. Что нам теперь делать без этого другого человека в нашей жизни?

Если бы разлука, развод или смерть в отношениях были легкими, нам не нужно было бы говорить об этом людям вроде меня. Нам также не нужно было бы искать способы почувствовать себя лучше, потому что мы уже знали, что делать, чтобы чувствовать себя лучше. Некоторые люди смотрят в Интернете и ищут такие вещи, как «Как пережить мои отношения». И многое из того, что вы прочитаете в Интернете, будет очень похоже. И вскоре вы все прочитали, но все равно чувствуете себя подавленным.Вроде решения нет, восстановления нет.

Что ж, давайте поговорим о том, что вы можете сделать, если вам трудно избавиться от плохих чувств по поводу потери в своей жизни. Помните, что вы привязаны не к объекту эмоции, а к самой эмоции. Другими словами, вы не привязаны к этому человеку, вы привязаны к тому, что он заставил вас чувствовать. У этого человека были определенные характеристики и поведение, которые внесли в вашу жизнь положительные эмоции. Мы все уникальны, поэтому качества, которыми обладал этот человек, также были уникальными, но сохраняйте непредвзятость, когда мы перейдем к следующему сегменту.Есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь вам расстаться с отношениями и двигаться дальше по жизни. Это не окончательные решения, но иногда вам нужна отправная точка.

Я обещаю, что если вы чувствуете боль из-за потери близкого вам человека, вы все равно можете чувствовать боль после того, как начнете практиковать эти вещи. Боль уменьшается, и со временем боль утихает. Но на самом деле я здесь для того, чтобы не помочь вам почувствовать меньшую боль, потому что это произойдет само по себе. Я хочу помочь вам понять, что у вас могут возникнуть проблемы с отпусканием не человека, а того, что он заставил вас чувствовать.И как вы можете быть привязаны к ограничивающему убеждению, что есть только один способ получить эти хорошие чувства.

***

Я знаю, что это может быть сложно полностью принять. Но вы действительно не привязаны к человеку. Вы привязаны к тому, что они заставляют вас чувствовать. Если предыдущий романтический партнер заставлял вас чувствовать себя хорошо, когда смотрел на вас, вы привязались к этому чувству . Когда они заставляли вас чувствовать себя настоящим мужчиной или настоящей женщиной, вы привязывались к этому чувству. Вы хотели получить как можно больше этого чувства.Вы впитали его.

Имейте это в виду, когда мы будем выполнять эти шаги. Вы могли бы любить все в другом человеке. Их лицо, их тело, их мозг, то, как они говорили, как они смотрели на вас, все. Но все сводится к тому, что вы чувствуете внутри себя, когда думаете об этих вещах.

Если этот человек был единственным человеком в мире, который заставлял вас чувствовать тепло и нечеткость, можете ли вы честно сказать, что он или она был единственным человеком, который когда-либо делал это? Всегда? Я имею в виду, вы могли бы ответить: «Да!», Но у всех нас был по крайней мере еще один опыт подобных чувств с другими людьми.Возможно, это было не так глубоко и значимо, как с этим человеком, но в то время это было прекрасное чувство, которое много значило.

И если вы никогда в своей жизни не чувствовали ничего подобного ни с кем другим, помните, что в вашем будущем есть потенциал почувствовать себя таким же снова или даже лучше.

Итак, подумайте, что заставило вас чувствовать себя хорошо в этом человеке в вашей жизни. Когда я думаю о ком-то из своего прошлого, я думаю о том, насколько она поддерживала все, что я делал, до тех пор, пока я был счастлив делать это.Никогда еще никто не делал этого за меня, поэтому я скучаю по этому поводу. Я скучаю по тому, что я чувствовал, когда получил такую ​​поддержку. Я чувствовал себя непобедимым и мог делать все, во что вкладывала душу.

Возникает вопрос, как я мог когда-либо так себя чувствовать с кем-то или без кого-либо? Действительно, как? Что ж, это приводит к нашему первому шагу к отпусканию:

1. Помните, что то, что другие люди видят в вас, уже есть в вас

До того, как я встретил этого человека, я не думал, что должен делать то, что делает меня счастливым, я думал, что должен делать то, что приносит мне деньги.Затем, когда я встретил ее, и она поддержала меня в моих стремлениях ко всему, что я хотел, я понял, как сильно я любил это в ней. Я впитался. Мне нравилось чувство полной поддержки моих занятий.

Что в тебе кто-то увидел? Что они сказали вам или сделали для вас, что заставило вас осознать в себе что-то, чего вы раньше не знали? Они говорили, что ты красивая, когда не думала так о себе? Они сказали вам «дерзать», когда вы считали, что не сможете этого сделать, каким бы ни был это был ?

Помните, что люди видят в вас больше, чем вы видите в себе.Вот как это работает. Обычно вы не видите в себе многого, потому что вы — это вы, и вы все время живете своей кожей. Если бы я попросил вас описать свой локоть, вы, вероятно, не смогли бы этого сделать, если только вы не будете смотреть на него каждый день и делать наблюдения. Обычно мы не видим себя такими, как другие.

Когда вы можете принять то, что кто-то рассказал вам о вас, это первый шаг к тому, чтобы отпустить привязанность к этому человеку. Это шаг к самоутверждению и исцелению.

Обычно мы более наблюдательны к другим, чем к себе. Учитывайте то, что другие думают о вас, и вы обретете силу, уверенность и уверенность в своих силах.

И еще один важный момент на этом этапе: помните, что люди всегда будут указывать на то, что в вас не хорошо, потому что они не пришли к тому же самому в себе.

Позвольте мне немного рассказать об этом. Если человек в вашей жизни унижает вас, это может быть больно, но это явный признак того, что у человека, который вас унижает, внутри огромная проблема, от которой он еще не исцелился.Если кто-то говорит вам: «Ух ты, ты плохо играешь в гольф», тогда боль, которую он испытывает из-за того, что он плохо играет в своей жизни, переносится на вас. Они берут свои собственные проблемы и перекладывают их на вас.

Это правда, что вы, возможно, не очень хорошо умеете размахивать мячом для гольфа, но это не значит, что вы не получаете удовольствия от жизни. Люди, которым необходимо выразить свое восприятие вас болезненным образом, почти всегда сами испытывают боль.

Поэтому, когда я говорю: «Помните, что то, что другие люди видят в вас, уже есть в вас», я имею в виду только хорошее.Плохое, что они видят, — это , , иначе они бы этого не сказали. В тебе есть хорошее, вот почему так было сказано. Есть смысл?

Кроме того, вы вряд ли будете привязаны к тому, что вы чувствуете, когда они говорят плохие вещи. Итак, давайте перейдем к шагу № 2: отпустить…

2. Выбросьте надежду в окно и посмотрите на реальность такой, какая она есть сейчас

Этот совершенно бессердечный и у вас в лицо, но не зря. Одна из наиболее частых причин, по которой люди не отпускают, заключается в том, что они надеются, что все будет по-другому.Они не принимают реальность, которую видят прямо сейчас, они видят только возможности. Возможно, человек может вернуться; Возможно, у них просто эпизод, и они скоро вернутся в норму. Возможно, они поймут, что сделали ошибку, и вернутся.

Когда вы полагаетесь на надежду, вы отпускаете свою силу принимать решение и действовать. Это важно, поэтому позвольте мне повторить:

Когда вы полагаетесь на надежду, вы отпускаете свою силу, чтобы принять решение и действовать

Если вы надеетесь, что что-то случится, например, вы снова вместе или что-то в этом роде, тогда вы закрываете дверь для всего, что происходит на самом деле — по крайней мере, для вас.«Надежда» заставляет ждать бесконечно. Надежда снова и снова разочаровывает. Так упускаются возможности и теряются новые дружеские отношения.

Вы когда-нибудь надеялись на то, что что-то случится, но этого не произошло? Вы упускали из-за этого какие-то возможности? Помню, я цеплялся за надежду, что меня снова возьмут на работу в компанию, в которой я работал. Я надеялся, потому что все свидетельства показали, что они, скорее всего, снова возьмут меня на работу. Поэтому вместо того, чтобы ждать неделю и решить, что меня не возьмут на работу, так что мне лучше двигаться дальше, я ждал месяцами! В конце концов, я не хотел упускать возможность.Тем временем другие работодатели хотели меня нанять, и я сказал им «нет», надеясь и веря, что этот работодатель в конце концов наймет меня.

В конце концов, все рабочие места, на которых я мог бы быть, ушли, и меня нигде не наняли. С тех пор я узнал, что как только что-то заканчивается, я двигаюсь дальше. Я предпочитаю верить в то, что вижу. Так что, если кто-то принял четкое решение, что они хотят, чтобы я вернулся, я могу принять решение вскочить на борт, если захочу. Но если они все еще обдумывают эту идею, я двигаюсь дальше.Я называю это закрытием. Мне нужна завершенность, чтобы я мог принимать решения о своей жизни, а не ждать, пока другие люди примут решения о моей жизни.

Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и не ждите возможности. В конце концов, все, что угодно, возможно, когда доходит до этого. Возможно, кто-то постучит в вашу дверь и даст вам миллион долларов, так что вам лучше остаться дома и никогда не уходить. Надежда хочет, чтобы сказки в вашей голове сбылись. Но когда дело доходит до этого, вы не можете предсказать, что произойдет, но вы можете предпринять действия, чтобы двигаться дальше по жизни.Вы можете принять решение вместо того, чтобы надеяться, что это сделает кто-то другой.

Возьмите на себя ответственность за свои жизненные результаты, чтобы не ждать чего-то, что может никогда не произойти.

3. Скорбь

Вы можете подумать, что это должно быть в первую очередь, но я верю, что горе приходит после того, как вы знаете, кто вы есть, и берете на себя ответственность за свою жизнь, отбрасывая «надежду» в окно. Вы должны горевать.

Скорбь — это внешнее выражение внутренней боли. Когда мы теряем кого-то в своей жизни, мы чувствуем боль.Это неизбежно. Кто мы? было частью чего-то большего. После проигрыша мы теряем часть того, кто мы есть. По крайней мере, так кажется. Когда вы делитесь всем, кто вы есть, с кем-то, кого любите и кому доверяете, это создает прочную связь, и части вашей личности переплетаются. Иногда кажется, что вы — одно целое, проживающее вместе жизнь. Так что потерять эту связь болезненно. Когда-то ваши коллективные мысли превратились в ваших мыслей. Ваши общие переживания превращаются в переживания, которые вы пережили сейчас в одиночестве.

Чем дольше вы были вместе, тем больше у вас осталось воспоминаний. Даже если вы были вместе недолго, но делили друг с другом то, что вы есть, вы чувствуете почти постоянную связь с другим человеком. Эта связь, будучи разделенной, создает эмоциональную боль. И истинный путь к исцелению от этой боли — это время и искренняя скорбь.

Поскольку мы все уникальны в том, как мы скорбим, это будет для вас личным опытом. Для меня одна из вещей, которые я делаю, — это читаю мантру. Это простая и глупая мантра, и мне почти неловко вам ее рассказывать, но, возможно, она вам чем-то поможет.

Что я делаю, это в первую очередь прекращаю отвлекающие факторы вокруг себя. Если включено радио или телевизор, я его выключаю. Затем я даю себе немного времени и позволяю эмоциям подняться на поверхность, чтобы я мог определить, что я чувствую. Если наступает грусть, я говорю:

Мне грустно. Мне грустно. Мне грустно. Мне грустно, потому что я одинок.

Затем, когда возникают новые мысли и чувства, я говорю их как часть мантры:

Мне одиноко. Я не люблю быть одиноким.Ненавижу одиночество. Я злюсь, потому что мне одиноко. Я зол.

А если выступят слезы, я плачу. Но я продолжаю точно выражать то, что происходит, до тех пор, пока мне не станет скучно или я больше не чувствую необходимости это делать. В последний раз, когда я это делал, я просто сказал:

Я горюю. Я не могу этого отрицать, я горюю. Я не думал, что был, но это так. Я очень горюю.

Причина, по которой я сказал эти вещи, состоит в том, что я достаточно хорошо себя знаю, чтобы знать, что я буду искать отвлечение, чтобы не чувствовать себя плохо.Если возникнут плохие чувства, я могу проверить свою электронную почту, чтобы не чувствовать себя плохо. Но, конечно, происходит следующее: если я не выражаю свои истинные эмоции, они подавляются. Подавленные эмоции пронизывают все ваши переживания, и вы никогда не сможете быть полностью удовлетворены или счастливы.

Если, однако, вы просто выражаете их, как я в своей мантре, вы можете не осознавать этого, но вы медленно отпускаете клапан давления. Боль уходит, и это помогает вам чувствовать себя лучше.

Я сначала не поверил.В первый раз, когда я это сделал, я ничего не почувствовал. Но на следующий день, казалось бы, без всякой причины, я был в таком хорошем настроении. Как будто я что-то выпустил. Просто поговорив с собой.

То, как вы скорбите, будет личным для вас. Но горе жизненно необходимо. Если вы отказываетесь от горя, вы никогда не сможете выйти за пределы того, где вы находитесь. Это выражение того, что там похоронено. Не храни его, выражайся и горюй. Это может занять много времени, но это действительно улучшается. Скорбите и позвольте этому проявиться.Для этого нет никаких правил, и вы можете говорить все, что хотите.

Если вы в конечном итоге скажете, что ненавидите того, кого действительно любите, позвольте этому проявиться. Не имеющий границ. Просто делайте это в одиночку, чтобы другие люди не задавали слишком много вопросов.

4. Избавьтесь от триггеров

Триггер — это все, что напоминает вам о чем-то и вызывает чувство или эмоцию. Если у вас есть фотография, на которой вы и другой человек сидите на вашем столе, и каждый раз, когда вы смотрите на нее, у вас возникает плохое предчувствие, избавьтесь от нее.Либо убери, либо выбрось.

Как раз сегодня моя мама нашла в своем доме зеркало, которое напомнило ей о ее бывшем муже, она сказала: «Мне нужно избавиться от этого, оно напоминает мне о нем!» И это тот человек, о котором она не хотела напоминать. Так она и сделала. Она выбросила его или отдала в комиссионный магазин или что-то в этом роде.

Когда что-то доставляет вам удовольствие, это хороший спусковой крючок. Когда что-то заставляет вас чувствовать себя плохо, подумайте о том, чтобы избавиться от этого. Теперь я понимаю, что есть некоторые триггеры, которые нельзя удалить.Например, если вы по-прежнему лучшие друзья родственников другого человека, вы, вероятно, захотите, чтобы эти люди были рядом. Но многие вещи являются спусковыми крючками, и нет причин оставлять то, что заставляет вас чувствовать себя плохо.

Освободив место, вы можете заменить эти вещи другими вещами, которые доставляют вам удовольствие. Это определенно поможет двигаться дальше и отпустить.

5. Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не на том, что у вас было

Возможно, у вас были самые лучшие отношения в вашей жизни.Этот человек мог быть вашей второй половинкой. И у вас никогда не было более богатого и глубокого опыта общения с кем-либо еще.

По крайней мере, пока не появится следующий человек. Почти все наши отношения вызывают у нас те или иные мысли. Когда нам позволяют быть больше самими собой, мы глубоко погружаемся в отношения. Настолько глубоко, что мы чувствуем себя более живыми, чем когда мы не с этим человеком.

Мы склонны сосредотачиваться на своем прошлом с этим особенным человеком, а не на том, кто и что в нашей жизни сейчас.Наша жизнь постепенно ухудшается, поскольку мы продолжаем искать то, что было , вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что есть. Сегодня, прямо сейчас, это все, что у вас когда-либо было. Я знаю, что были прошлые обиды, но, зная, что прошлое прошло, каков ваш следующий шаг?

Неужели ждать и надеяться, что что-то изменится? Потому что это может фактически позволить вам прожить остаток жизни в ожидании чего-то, что может никогда не произойти. Или это ваш следующий шаг, чтобы подняться и выйти из облачности, которой больше не существует, чтобы вы могли двигаться вперед к ясности, которая может принести вам совершенно новый опыт.Что-то может быть даже более глубокое, чем то, что вы уже испытали.

На самом деле, каждое переживание будет глубже предыдущего. Это должно быть , потому что вы узнаете что-то новое о себе после каждых глубоких отношений. То, что вы считаете величайшим, становится еще лучше, когда вы вводите нового себя в следующую фазу своей жизни.

Единственное, что может стать хуже, — это если вы согласитесь. И вы должны быть осторожны, чтобы не успокоиться. Не соглашайтесь на то, что, по вашему мнению, идеально для вас.Выйдите немного за пределы своей зоны комфорта и узнайте, что еще можно узнать о себе.

Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, вернув свое внимание к настоящему или завтрашнему дню. Если ваш разум начинает перемещаться в прошлое, вы можете вернуться к настоящему, думая о будущем. Я знаю, это немного странно. Но подумай об этом. Подумайте о чем-то из своего прошлого прямо сейчас. Как насчет чего-нибудь простого, например, того, что вы ели вчера. Понятно? Что вы будете есть через 3 дня? Обратите внимание на то, как вы пытаетесь вспомнить вчерашний день, но его быстро заменяют через 3 дня.

Это совершенно отдельные мысли, почти как если бы они последовательно располагались в вашем мозгу, так что когда вы думаете о вчерашнем дне, оно находится в другом месте, чем 3 дня в будущем. И из-за этого временного хранилища воспоминаний действительно трудно думать о том, что вы делали вчера, и в то же время думать о том, что вы собираетесь делать через три дня.

Итак, что касается воспоминаний, которые могут возникнуть у вас, иногда просто думать о том, чем вы собираетесь заниматься в будущем, — это все, что нужно, чтобы прервать старый образ мыслей о прошлом.Когда вы прерываете прошлое воспоминание и вместо этого думаете о будущем, вы создаете новый паттерн.

Вскоре после повторения этого процесса прерывания снова и снова, каждый раз, когда у вас появляется прошлое воспоминание, о котором вы не хотите думать, оно автоматически переключается на то, что вы будете делать в будущем. И отпустить будет намного легче.

***

Хорошо, чтобы подвести итог тому, о чем мы говорили, я дам вам 5 вопросов, которые нужно задавать себе каждый раз, когда возникает привязанность, от которой вы хотите избавиться.Мы начали первую часть отпуска с разговора о привязанности к вещам, и закончили все с нашей привязанностью к старым отношениям.

Мы говорили в основном о романтических отношениях, которые закончились. Но вместо того, чтобы слушать это шоу снова и снова, вот несколько вопросов, которые стоит задать себе, если вы когда-нибудь обнаружите, что все еще привязаны к старому пламени.

1. Что, по моему мнению, мне не хватает, из того, что, по словам других, мне не хватает?

Задавая себе этот вопрос, вы поймете, что в вас больше потенциала, чем вы себе представляете.Мы склонны не замечать, что для нас есть нечто большее, потому что мы — это нас. Когда мы получаем комплимент, которому не верим, в следующий раз решите ему поверить и посмотреть, что произойдет.

2. Надеюсь ли я, что что-то изменится, или принимаю реальность, как бы трудно это ни было?

Вы можете использовать оба варианта, но какой из них вы предпочитаете? Если вы цепляетесь за надежду, вы отпускаете свою силу действовать и создавать жизнь, которую вы хотите. Возможно, все обернется именно так, как вы надеетесь, но почему бы не принять меры в своей жизни сейчас, позволяя своей силе сиять.Если все сложится так, как они надеялись — отлично! Если нет, значит, вы уже планируете наперед и делаете шаги к своему счастью.

3. Мне еще нужно горевать?

Вы знаете, делаете вы это или нет. И если вы это сделаете, найдите время подальше от всех отвлекающих факторов. Поезжайте к озеру, прогуляйтесь, сядьте под деревом, займитесь чем-нибудь там, где вы можете быть со своими мыслями. Затем позвольте своим мыслям подняться и дайте понять, о чем вам нужно горевать. Вы можете просто поговорить и выразить себя, рассказывая вслух о том, что происходит.Просто вербализация своих мыслей — это способ ослабить накопившееся давление.

4. Что находится рядом или вокруг меня, что напоминает мне о моих старых отношениях?

Переместите, продайте или уничтожьте все старые триггеры, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Однажды я просмотрел целую коробку фотографий, уничтожив все, что заставляло меня чувствовать себя плохо. Как только это было сделано, я знал, что могу безопасно заглянуть в эту коробку, никогда не вернув прежнее чувство.

Возможно, вы не сможете удалить все триггеры, но сделайте все, что в ваших силах, и начните создавать новые счастливые триггеры в своей жизни.

5. Пренебрегаю ли я сейчас или игнорирую то, что и кем я имею в своей жизни?

Это не должно означать, что сейчас есть другие отношения, но подумайте о том, на чем вы сосредотачиваетесь большую часть времени. Не забудьте вернуться в настоящий момент или даже в будущее, полное возможностей. Вы не можете думать о прошлом и будущем одновременно. Что ж, я уверен, что некоторые из вас могут, но когда вы сосредотачиваетесь на одном, вы не можете думать о другом.

Есть вещи, которые требуют вашего внимания здесь и сейчас.И если вы действительно не можете перестать думать о прошлом, значит, внутри вас еще больше горя. Здесь вам нужно вернуться к шагу 3 и позволить большему выходить из вас.

Это, конечно, еще не все. А от старых отношений иногда трудно отказаться и потерять надежду. Поверьте, я пережил боль разрыва, и это совсем не весело. И только время, хорошие друзья, больше времени, шаги, которые я предпринял, о которых я упоминаю в этом эпизоде, и даже больше времени, были единственным путем к исцелению и снова испытать радость.И все мои отношения так или иначе становятся более глубокими и полноценными, чем предыдущие.

И тебе тоже. И я понимаю, что сейчас говорю не со всеми, кто слушает эту серию. В конце концов, есть люди, которым не трудно избавиться от эмоциональных привязанностей. Но если да, выход есть. Вопрос в том, позволяете ли вы этому случиться или надеетесь, что все вернется на круги своя?

Вещи никогда не будут такими, как были. А если бы они были, действительно ли вы хотите, чтобы они были такими? В конце концов, если бы ваши отношения закончились, вы бы захотели пережить это заново? То, как все было, — это не то, чего вы хотите, поэтому надеяться на то, что все вернется, — не лучший план.

Теперь подумайте о том, как вы можете улучшить свою жизнь и творить завтра, , это хороший план

***

Когда я сказал маме, что мне пришлось оставить абажур в Аризоне, ей было грустно. Она, , тоже помнила, что в нее вошло, и она действительно излила свое сердце на создание этого для меня. И ей также было грустно из-за того, что I было грустно из-за того, что я оставил его позади.

Но когда я сказал ей, от чего я отказался в тот день и почему, она внезапно оживилась, зная, что ее сын счастлив и жив.Ей стало легче, потому что она отвлеклась от абажура и надела его на того, кого она все время хотела быть в безопасности и счастливой. Когда она сделала абажур, она сделала его, чтобы я была счастлива. Если я все еще был счастлив, даже если оставил ее подарок, то ее первоначальное намерение все равно было выполнено.

Сегодня мы не слишком много говорили о сильной эмоциональной привязанности к вещам, ну, мы говорили, но это стало больше о людях. Но подумайте о своих сильных эмоциональных привязанностях и о том, что они на самом деле значат для вас.Этот объект что-то для вас значит? Или как вы чувствуете это в своей жизни?

Ваша привязанность связана с эмоциями и чувствами, которые вы получаете от объекта в вашей жизни, но не с самим объектом. У меня даже был друг, который понял это самостоятельно. Он ежемесячно платил за гараж, в котором хранилось много его вещей. Он не прикасался к нему около года или больше. Поэтому, когда он вернулся, чтобы пройти через это, он спросил себя: «Почему я храню все это?» Его ответ был потому, что от этого ему было хорошо.

Затем он сказал себе: «Да, но я не использую это вещество». Он продолжал говорить сам с собой, пока что-то не обнаружил. Ему нравилось ощущение, но не обязательно вещь. И он придумал, как мне кажется, блестящую идею. Он решил, что у него хорошее чувство, просто глядя на то, чем он владеет. Он никогда не «использует» то, чем владеет, ему просто нравится смотреть на это.

Итак, он сфотографировал все, что ему нравилось смотреть, а затем выбросил эти предметы. Затем, несколько дней спустя, он посмотрел на фотографию и почувствовал то же самое, что и, когда он был владельцем этой фотографии.Такое же ощущение!

Я сказал: «Замечательно!» и с тех пор он отказался от большей части своих вещей. Он путешествует легко и на самом деле почти ничего не владеет. Все, что у него было, теперь является картинкой на его компьютере. Когда ему нужно это чувство, он поднимает картинку.

Я решил попробовать это на своей коробке с картинками. Знаете, тот, о котором я упоминал ранее? Я сделал около 300 старых фотографий и отсканировал их на свой компьютер. Как только я подтвердил, что все они у меня есть, я сделал резервную копию, а затем уничтожил все эти старые фотографии.Я был так рад, что мне больше не нужно носить с собой эту старую коробку с фотографиями и беспокоиться о ней. Теперь у меня не только более легкий доступ к фотографиям, но и возможность отправлять их своим родственникам и делиться ими с друзьями намного проще.

Мы привязаны к эмоции, а не к объекту. Когда мы можем передать эту эмоцию другим способом, объект в конечном итоге перестает быть таким важным. Конечно, мы хотим этого, но если мы не можем этого получить, то, возможно, стоит попробовать найти новый способ получить это хорошее самочувствие или не попробовать.Или просто сделай.

Как избавиться от эмоциональной привязанности к тому, кто перестал любить вас

« Разрыв любви — одна из тех ужасных сторон жизни, о которых мы не хотим думать, пока не почувствуем, что это происходит с нами. Сначала мы думаем, что что-то воображаем, но редко останавливаемся и спрашиваем себя: «Он любит меня?» Но довольно скоро становится ясно, что что-то действительно не так. ”- Элизабет Стоун

Это одна из величайших вещей в мире — влюбиться в того, кто любит нас.Но что произойдет, когда этот особенный перестанет любить нас? Вы можете спросить себя, возможно ли это вообще? Как может человек, поклявшийся в любви, внезапно отдалиться от вас?

Но жизнь иногда бывает непредсказуемой, и даже самые лучшие отношения могут развалиться. Итак, отпустить кого-то, с кем, как мы думали, мы проведем всю жизнь, — одна из самых сложных вещей в мире. Может показаться, что мир внезапно перестал вращаться, и мы остались одни в агонии.

Как бы то ни было, , глубоко внутри мы знаем, что можно отпустить кого-то и освободиться от безмерной боли.

Вот 5 вещей, которым вы должны следовать, если хотите освободиться от эмоциональной привязанности к тому, кто вас больше не любит, и двигаться вперед по жизни.

1. Примите причину, по которой вы расстались.

Спросите себя, что было самым важным в ваших отношениях, что не складывалось? Какая последняя капля сломала верблюжью спину? Не излишне анализируйте и не сосредотачивайтесь на мелких деталях, а лучше постарайтесь найти и понять главную, существенную причину, которая разрушила ваши отношения.

Правда в том, что иногда два человека, независимо от того, насколько они хороши, просто плохо работают вместе в отношениях. И в этом никто не виноват. Там нет хорошего или плохого человека. И даже если разрыв все еще причиняет боль, первый шаг к исцелению — это понять и принять причину, стоящую за ним.

Если вы все еще поддерживаете отношения со своим бывшим, вы можете попросить его дать вам понимание и завершение. Если же нет, то всегда можно поговорить со своим лучшим другом.Вы также должны помнить, что иногда вы даже не можете понять причину, потому что люди сложны, как и их эмоции. Однако, даже если вы не можете понять причину, вам нужно смириться с тем, что это не сработало.

2. Не торопитесь лечить

Как говорится, «время лечит все раны». Дайте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы пережить горе и исцелиться. Вам не следует ни пытаться, ни надеяться почувствовать себя лучше сразу, потому что, если вы заставляете себя чувствовать себя счастливым, сдерживая свои истинные чувства, вам будет намного труднее исцелиться.Подавление эмоций — худшее, что вы можете сделать.

Как красиво выразился предприниматель Пол Хадсон: «Иногда время показывает нам, что чувства, которые мы испытывали, должны ощущаться лишь мимолетно — по мере того, как мы проходили мимо и переходили к следующему человеку, которого мы любим. Вот почему вы должны дать время шанс. Даже если он не исцелит все ваши раны, он наверняка заглушит боль. Он превратит эти яркие воспоминания в размытые изображения ».

3.Поймите, почему вам нужно их отпустить

Иногда отношения не заканчиваются полностью. Бывают ситуации, когда страсть между партнером может возродиться, и отношения могут быть восстановлены. Однако, когда вы расстаетесь с кем-то, кто разлюбил вас, лучшее, что вы можете сделать, это понять, что ваши отношения, скорее всего, не наладятся, и даже если вам удастся это исправить, захотите ли вы быть с кем-то, кто не любит вас? не люблю тебя?

Вы должны понимать, что иногда отношения заканчиваются только для того, чтобы продвинуть нас вперед к следующим лучшим отношениям с тем, с кем мы должны быть навсегда.Примириться с тем, что наш партнер больше не любит вас, — один из самых важных шагов к исцелению вашего разбитого сердца. Как только вы это поймете, вы не сделаете того, о чем пожалеете, и не почувствуете влечения к ним, пытающимся исправить отношения, срок действия которых истек.

4. Начать знакомиться с новыми людьми

Это не означает, что вам следует начать использовать приложения для знакомств или ходить в бары и встречаться с людьми, отчаянно желающими избавиться от бывшего.Встреча не принесет вам никакой пользы. На самом деле, вы можете чувствовать себя более грустно и подавленно, потому что, как только вы увидите, сколько пьяных людей в барах или психов на Tinder, вы начнете скучать по своему бывшему еще больше.

С другой стороны, знакомство с новыми людьми, ничего не ожидая, может помочь вам выздороветь. Окружив себя друзьями и занятиями и наслаждаясь жизнью, вы вернете утраченное чувство счастья и стабильности в свою жизнь. Также будьте осторожны, чтобы не попасться в ловушку отскока.Отскок никогда не сработает, если вы еще не готовы эмоционально.

5. Откройте себя снова для поиска любви

Прощание с кем-то, кого мы любим всем сердцем, действительно может казаться концом света. Наш сбитый с толку ум может легко обмануть нас, заставив думать, что мы никогда больше не найдем любви. Это, конечно, неправда.

Иногда отношения заканчиваются, чтобы мы могли встретить нашу настоящую любовь. И когда мы встречаемся с человеком, для которого нам предназначено, вся прошлая боль и обида исцелятся сами собой.

Итак, оставайтесь открытыми, чтобы найти и испытать любовь! У жизни есть волшебный способ дать нам именно то, что нам нужно и чего мы хотим, только если мы действительно верим в это.

Изображение: Марта Беваква

Мэри Райт — профессиональный писатель с более чем 10-летним непрерывным стажем. Ее интересующие темы тяготеют к областям человеческого разума и межличностным отношениям людей. Если у вас есть общий вопрос или комментарий, заполните форму ниже, и мы свяжемся с вами в ближайшее время.https://thepowerofsilence.co/contact-us/