Как научиться просить: Почему мы не умеем просить? И как этому научиться

Почему мы не умеем просить? И как этому научиться

57 856

Познать себяЧеловек среди людей

Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир — это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация.

И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция — попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер — и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка — вынести мусор, например.

Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».

Просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, — жалуется она. — Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».

Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, — заявляет 28-летняя Валерия. — Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму — помочь, начальника — отпустить, мужа — дать денег, врача — быть внимательным, учителей — стать добрее. А мне дорога моя независимость!»

Да, просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».

Пересмотреть правила

39-летняя Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: «Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь». И если что-то покупала, говорила: «Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придется ходить в том, что есть!» Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других».

Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают открыто говорить о потребностях и желаниях.

• «Мы бедные, но гордые».
• «Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
• «Каждый за себя».
• «Не верь, не бойся, не проси».
• «Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».

И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите — и дано будет вам; ищите — и найдете; стучите — и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).

Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки

В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо».

«Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», — жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.

Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности — но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.

Как научиться?

Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.

Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости — в данном случае от родителей, — которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», — указывает психоаналитик.

Поменять точку зрения

«Просьба — выражение доверия, — рассуждает психолог. — Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества».

Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?

Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»

«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», — заключает Инна Шифанова.

«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, — рассказывает 46-летняя Надежда. — Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».

4 препятствия к открытости

Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.

Избегаем беспокоить другого

Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.

Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.

Не хотим показывать слабость

Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском. Мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.

Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.

Застряли в заданной роли

Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо — все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.

Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.

Боимся долгов

Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.

Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное — не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мне все чаще хочется побыть в тишине, но неловко отказывать взрослым детям в помощи»

«Не могу простить матери того, что в детстве меня насиловали братья»

«Женимся или расстаемся!»: к чему приводят ультиматумы

Какой шанс встретить идеального партнера: математические аспекты любви — проверьте на практике

«Тянет налево»: нормально ли желание изменить, если вы в отношениях, — психологический разбор

«Боюсь, что однажды возьму нож и зарежу семью. Как избавиться от этих навязчивых мыслей?»

Реданы, офники и гики: почему подростки подвержены влиянию субкультур

Как соблазнять голосом: 3 упражнения

Синдром «все сама»: как научиться просить и принимать помощь

44 364

Познать себяМужчина и женщина

Не умею просить

Первая причина, провоцирующая этот синдром, — неумение просить. Вам неудобно, кажется, что просьбы напрягают людей, на вас могут «не так» посмотреть или вам отказать. Неуверенность в себе и ощущение внутренней зажатости тому виной. Но окружающие не экстрасенсы. И пока вы стесняетесь просить, они даже не догадываются о том, что вы нуждаетесь в помощи. Все бегут, торопятся, некогда оглядываться по сторонам. Вы в это время мужественно с чемоданами и двумя детьми забираетесь в поезд или с неподъемными сумками пытаетесь открыть багажник, сетуя на отсутствие третьей руки.

Нужно тренировать умение просить. Если с незнакомцами тяжело, практикуйтесь на близких — пусть для начала это будут просьбы о помощи в быту. И вы увидите, что мир гораздо дружелюбнее, чем вам казалось. Люди редко отказывают, а если отказывают, то это лишь повод сделать следующий шаг, научиться принимать отказ и не считать его поводом опять закрыться мужественным знаменем «я сама». Постепенно наращивайте обороты и просите помощи в более значимых вещах.

Прошу, но принять не могу

Вторая проблема: вы не умеете принимать помощь. Попросить можете, но, когда вам пытаются помочь, тут же идете на попятную: «Ой, нет, спасибо, я сама, тут всего 38 кг». В основе проблемы лежит забитая в головы истина — если вам помогают, значит, с вами что-то не так. Вы уже не маленькая, не должны показывать слабость, приняв помощь, станете должницей на век — эти и другие доводы искажают смысл помощи. Получается, вы должны быть супервумен, которая может все на свете. Помощь воспринимается как что-то постыдное.

Сделайте упражнение — напишите ручкой в блокноте список, почему вам кажется, что принимать помощь ненормально. Постарайтесь взглянуть на это под другим углом и начните отрабатывать пункт за пунктом, принимая помощь там, где раньше отказывались. Отслеживайте ощущения. Возьмите за правило на предложение о помощи не отвечать сразу, а сосчитать вначале до 10, думая не о том, почему это ненормально, а нужна вам сейчас помощь или нет.

Считаю, что лучше меня никто не сделает

Третье — страх, что лучше вас никто не справится. Вы ведь выкладываетесь на полную, делаете то или иное дело на пять с плюсом, а если поручите его, то результат будет непредсказуем. Непременно другие сделают тяп-ляп и придется переделывать, потратив в два раза больше времени и других ресурсов на то, чтобы все исправить.

От синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие

Лечится это не быстро, но успешно, как подтверждают результаты учениц. Дело в правильной постановке задач и вовремя проведенной коррекции. Озвучив задание, переспросите, все ли понятно, задайте вопросы, чтобы убедиться в этом. Если что-то сделано не так, как хотели, мягко скорректируйте и поправьте. Чем масштабнее процесс, который вы хотите перепоручить, тем подробнее и четче должны быть инструкции. Нужно быть готовой к тому, что с первого раза могут сделать или понять что-то не так. Практикуйтесь, только так вы сможете избавиться от страха «лучше меня никто не сделает» и делегировать дела другим.

Люблю жалеть себя

Четвертая причина синдрома — подспудное желание быть жертвой. И когда вы делаете все самостоятельно, углубляетесь в это состояние. Такое острое ощущение: я все тащу на себе, гну спину, мне никто не помогает. И как ни странно, женщины с синдромом жертвы часто гордятся таким положением дел. Они вроде устают от того, что решают тысячи дел, но зато всегда есть в чем упрекнуть ближних. Все готовы пожалеть и посочувствовать. При необходимости легко использовать свой героизм как укор для тех, кто этого не замечает, не ценит, не берет в расчет.

Но это состояние абсолютно непродуктивное, оно не дает развиваться. Если хотите добиться уважения окружающих, получить помощь, пора становиться взрослым человеком. Выходить из состояния жертвы как можно быстрее и брать ответственность за свою жизнь. Вам помогут упражнения на повышение самооценки и самоценности, работа с внутренним ребенком. Обратитесь к психологу. Если вы в состоянии самостоятельно справиться с этой проблемой, прекрасно! Только тянуть точно не стоит, потому что здесь один шаг до депрессии, развала отношений и прочих неприятностей.

Важно помнить, что от синдрома «все сама» страдаете не только вы, но и близкие.

В конце хочется привести известный афоризм: «Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…».

Об авторе

Анна Всехсвятская — cоздатель «Академии женского тайм-менеджмента «Время в порядке». Ее блог в Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация).

Текст:Анна ВсехсвятскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мне все чаще хочется побыть в тишине, но неловко отказывать взрослым детям в помощи»

«Не могу простить матери того, что в детстве меня насиловали братья»

«Женимся или расстаемся!»: к чему приводят ультиматумы

Какой шанс встретить идеального партнера: математические аспекты любви — проверьте на практике

«Тянет налево»: нормально ли желание изменить, если вы в отношениях, — психологический разбор

«Боюсь, что однажды возьму нож и зарежу семью. Как избавиться от этих навязчивых мыслей?»

Реданы, офники и гики: почему подростки подвержены влиянию субкультур

Как соблазнять голосом: 3 упражнения

3 минуты, которые потребуются, чтобы прочитать это, навсегда улучшат ваши разговоры | Джош Спектор | Для заинтересованных

Поскольку мои советы, как улучшить письмо за две минуты, были очень популярны, я решил поделиться некоторыми похожими советами, чтобы улучшить ваш следующий разговор.

Ниже приведены самые простые советы, которые я могу вам дать, чтобы лучше задавать вопросы, которые сделают ваши разговоры более ценными для вас и людей, с которыми вы общаетесь.

Открытые вопросы дают более интересные ответы, поскольку они открывают больше информации от людей.

Пример: Не спрашивайте: «Тебе нравятся фильмы?» Вы получите более интересный ответ, если спросите «Почему вы любите кино?»

Это самый простой способ углубить разговор.

Пример: Если вы спросите человека, почему он любит кино, и он ответит, что это хороший способ сбежать, вы можете продолжить с помощью «Почему вы чувствуете, что вам нужно сбежать?» Если они отвечают, потому что их работа связана со стрессом, вы можете продолжить с «Почему ваша работа вызывает стресс?» Повторяющиеся вопросы «Почему» могут превратить простой вопрос о фильмах в более глубокий разговор.

Вопросы о специфике заставляют людей давать вам ответы, которые не являются общими.

Пример: Не спрашивайте: «Что вам понравилось в поездке?» Вместо этого разверните детали и спросите: «Какой был самый веселый момент в поездке?»

Сформулируйте вопросы вокруг реакции человека на жизненный опыт — что его удивило, бросило ему вызов или изменило его точку зрения.

Пример: Не спрашивайте: «Каково быть врачом?» Вместо этого спросите : «Что самое удивительное вы узнали о работе врачом?»

Когда вы задаете вопрос, обратите внимание на ответ и задайте дополнительный вопрос, чтобы копнуть глубже.

Пример: Если человек говорит, что самое удивительное в профессии врача — это то, как неудобно людям в больницах, задайте следующий вопрос, например: «Что вы делаете, чтобы сделать их более комфортными?»

Если ваша цель — научиться у кого-то, самый простой способ сделать это — спросить у человека, чему он научился.

Пример: Задайте такие вопросы, как «Чему вы научились, работая с этим клиентом?», «Что бы вы хотели узнать, прежде чем начать с ним работать?», и «Что бы вы посоветовали?» есть для других, кто хочет попасть в вашу область?»

Самая интересная информация содержится в историях, поэтому попросите людей рассказать вам одну из них.

Пример: Не спрашивайте: «Каково быть учителем?» Вместо этого спросите : «Что самое безумное случалось с вами в классе?»

Если вы что-то не совсем понимаете и хотите большей ясности, спросите человека, как бы он объяснил это ребенку или человеку, не имеющему опыта в этой области.

Пример: Вместо того, чтобы спрашивать: «Можете ли вы еще раз объяснить эту функцию продукта?», спросите : «Как бы вы объяснили эту функцию тому, кто никогда раньше не видел наш продукт?»

Когда вы закончите свои вопросы, дайте другому человеку возможность сказать вам, что вы должны были спросить. Скорее всего, они предложат вопрос, который предоставит ценную информацию.

Пример: Спросите, «Я что-то пропустил? Какой вопрос никто никогда не задает тебе, но ты бы хотел, чтобы они спросили?»

Каждую неделю я делюсь подборкой из 10 действенных идей, подобных этой, чтобы улучшить вашу работу, искусство и жизнь в моем информационном бюллетене для заинтересованных.

Вы можете ознакомиться с предыдущими выпусками здесь.

Учимся задавать правильные вопросы: 12 приемов

Существует множество литературы о том, как задавать вопросы другим людям, но как насчет того, чтобы задавать вопросы самим себе? Мы можем задавать нашим ученикам все каверзные вопросы, которые только можем придумать, в надежде улучшить их навыки критического мышления, но способность задавать вопросы самим, а не просто отвечать на них, отличает настоящих учеников от остальных.

Конечно, это похоже на что-то вроде метода Сократа, где ряд вопросов помогает вам раскрыть, что вы думаете об аргументе или идее. Независимо от того, как вы к этому подходите, конечная цель — научиться мыслить критически и все анализировать. Как мы видели ранее, важно всегда спрашивать себя, почему что-то важно и как это связано с вещами, которые вы уже знаете. Делая это, вы тренируете свой мозг устанавливать связи между идеями и критически относиться к дополнительной информации, с которой вы сталкиваетесь.

Что делает хороший вопрос?

В своей книге « Glimmer: Как дизайн может изменить вашу жизнь и, возможно, даже мир » Уоррен Бергер, соучредитель нью-йоркского писательского коллектива The Marmaduke Writing Factory, стремился понять, как творят великие дизайнеры. Он нашел по крайней мере одну общую черту: дизайнеры умеют все подвергать сомнению.

«Как в старой шутке — Сколько дизайнеров нужно, чтобы заменить лампочку, и дизайнер отвечает: «Это должна быть лампочка?» — дизайнеры задаются вопросом, почему все сделано определенным образом и может ли лучше и интереснее», — сказал Бергер The Atlantic в недавней статье.

Из таких вопросов рождались великие изобретения. Бергер цитирует мгновенную фотографию Polaroid как одно из таких изобретений. Это началось, когда Эдвин Лэнд фотографировал свою четырехлетнюю дочь обычной камерой. «Она хотела сразу увидеть результаты, а он объяснил: нет, это займет несколько дней», — говорит он. «Но она хотела знать, почему мы должны ждать фотографии? И этот вопрос побудил Лэнда начать путешествие, которое привело к созданию мгновенной фотографии Polaroid».

Для Бергера хороший вопрос — это то, что должно казаться важным, значимым, глубоким, но также потенциально доступным и достижимым.

«После того, как вы нацелились на такой вопрос, идея состоит в том, чтобы по-настоящему заняться им. Обычно на эти вопросы очень трудно ответить. Вы не можете найти это в Google или на answer.com — вам придется с этим бороться. Вы можете потратить месяцы или годы, «проживая вопрос».

Бергер, который только начал свой собственный путь, хочет проследить результаты, хорошие и плохие, фундаментальных вопросов. «Вы часто видите это в Силиконовой долине, например, где многие из этих радикальных новых предприятий можно проследить до великого вопроса», — говорит он. Но его также интересуют люди, которые спрашивают: «Что, если мы переосмыслим то, как работают школы?» или «Почему мы проектируем тюрьмы именно так, когда могли бы сделать это иначе?»

Как лучше задавать себе вопросы

1. Начните с основ.

Бергер говорит, что есть два типа вопросов, которые не задают достаточно рано в процессе обучения. Во-первых, это фундаментальные вопросы: зачем я это изучаю? Почему людей волнует, что я узнаю об этом, и почему меня это должно волновать? Это те вопросы, которые вам могут быть полезны на раннем этапе, когда вы находитесь на наиболее открытой стадии мышления.

3. Этапы расследования.

Отличный вопрос имеет тенденцию развиваться. «Изучая новаторов, — говорит Бергер, — я обнаружил, что как только они берутся за большой вопрос, они часто проходят различные «этапы исследования», которые постепенно приводят их к ответу. Они могут не всегда находить нужный ответ, но к чему-то они приходят». Он обозначил эти этапы как «спекулятивное исследование», «контекстуальное исследование», «конструктивное исследование» — все этапы процесса, который помогает вопрошающему продвигаться вперед в путешествии.

2. Исследуй невозможное.

«Второе — сумасшедшие вопросы, — говорит Бергер. «Что, если бы мы сделали это в обратном порядке? Что, если бы мы опровергли все предположения в этой области и сделали что-то, что звучит нелепо? Интересные идеи могут появиться из исследования невозможных вещей».

3. Замените заявления о миссии вопросами.

«Я думаю, что люди могут больше сплотиться вокруг вопроса, чем утверждения, — говорит Бергер. «Вопрос говорит о том, что мы вместе путешествуем: «Как мы можем использовать робототехнику, чтобы сделать мир лучше?» В заявлении говорится, что мы уже сделали это: «Мы используем робототехнику, чтобы сделать мир лучше». Заявление немного высокомерное и, возможно, немного ложное утверждение. Вопрос говорит о том, что вы хотите сделать со своей компанией. Это гораздо больше возможностей.

4. Признайте свои предубеждения и боритесь с ними.

Критическое мышление заключается в том, чтобы как можно чаще противостоять этим предубеждениям. Это сложно, но если вы находите время думать о противоположных взглядах в течение дня, вы тренируете свой мозг делать это чаще.

5. Копайте глубже.

Всегда используйте уточняющие вопросы. Если вы не ищете строго факты, в ответе, который вам дает человек, есть какое-то предположение. Задайте им уточняющий вопрос, например: «Что заставляет вас так говорить?» или «Почему ты так думаешь?»

Еще несколько идей: «Какие вопросы мне задать? Должен ли я подвергать сомнению ответы на вопросы, которые я задаю? Должен ли я задать вопрос? Одни вопросы лучше задавать, чем другие? Как отличить полезный вопрос от бесполезного? Если думать — это то, что я делаю в своей голове, и я задаю все эти вопросы, должен ли я придумывать ответы?»

6. Выработайте привычку воображать альтернативы.

Спросите себя: «Почему отношения между частями структурированы таким образом? Как это могло быть иначе? Как бы это выглядело, если бы было иначе?»

Бергер предупреждает нас: «Будьте осторожны. Людям нравится, когда им говорят то, что они уже знают. Помните это. Им становится неудобно, когда вы рассказываете им что-то новое. Новые вещи… ну, новые вещи — это не то, чего они ожидают. Им нравится знать, что, скажем, собака укусит человека. Это то, что делают собаки. Они не хотят знать, что человек кусает собаку, потому что мир не должен происходить таким образом. Короче говоря, люди думают, что хотят новостей, но на самом деле они жаждут старых… не новостей, а старых, рассказывающих людям, что то, что, по их мнению, они уже знают, является правдой».

7. Улучшите свою наблюдательность, делая полевые заметки, как ученый.

«Критическое мышление не заканчивается. Чем больше знаний вы накапливаете, тем лучше вы научитесь об этом думать. Это созерцание пупка, когда вы постоянно думаете о мышлении, но конечным результатом является мозг, который автоматически формирует лучшие аргументы, целенаправленные идеи и творческие решения проблем.

Одна из самых важных частей критического мышления — понимать, какие детали имеют значение. Каждый день мы сталкиваемся с таким количеством информации и с таким количеством разных мнений, что очень легко потеряться в деталях. Впоследствии нам нужно научиться узнавать, какие детали имеют значение, а какие нет. Начните с того, что прислушайтесь к своей интуиции. Если что-то звучит не так, это ваш первый предупреждающий знак. Оттуда вы можете начать искать другие дыры в споре».

8. Кому будет полезен тот или иной вид?

Подумайте о том, кому выгодно заявление. Когда вы читаете новости или мнение, полезно подумать о том, кому выгодно сделанное заявление. Если кто-то приводит аргумент, есть большая вероятность, что он по какой-то причине извлекает из этого пользу. Как отмечает Business Insider, это не всегда плохо — иногда мотивация человека может сделать его мнение более обоснованным, — но хорошо подумать о том, кто может выиграть от идеи.

9. Будьте скептичны, но не циничны.

«Ищите очевидные утверждения: обычная уловка в дебатах, обзорах и даже личных эссе состоит в том, чтобы втиснуть критический аргумент в ряд очевидно верных утверждений. Такого рода непоследовательность легко пропустить, потому что к тому времени, когда она появится, вы уже начнете соглашаться с утверждением. Вот крайний пример: «Итак, теперь мы знаем, что небо голубое, что трава зеленая, что облака белые, и что Apple делает лучшие компьютеры». 0003

10. Думайте о своем собственном мышлении.

Автор и психолог Мария Конникова предлагает несколько способов сделать это на примере Шерлока Холмса:

«После того, как он поставил перед собой цели, он начинает наблюдать и собирать данные, и спрашивает: хорошо, как мне ответить на этот вопрос ?» и «Что такого в этом разговоре, об этом человеке, об этой ситуации, чем бы она ни была, что позволит мне собрать данные, которые я затем смогу использовать, чтобы проверить, верна ли моя гипотеза?» Затем он делает то, что делают все великие ученые, и я думаю, что посредственные ученые, вероятно, не делают, то есть делают шаг назад и учатся смотреть на данные, рекомбинировать их, смотреть на другие возможности, проявлять воображение, используя эти данные, чтобы увидеть, есть что-то, о чем я не подумал заранее? Мой разум все еще открыт? Я все еще знаю, что происходит? Эти данные как-то заставляют меня думать о новых идеях? Думаете о новых подходах? Подумайте о вещах, о которых я не думал в прошлом?»

11.

Работайте с другими.

Бергер также опробует идею под названием «совместное расследование», используя идеи молодых людей, интересующихся этой темой. «Я привык работать один в своей пещере в качестве автора, но эта идея настолько велика и сложна, что я просто чувствовал, что не хочу идти в это путешествие в одиночку». Поэтому на своем веб-сайте он просит людей присылать свои собственные «красивые вопросы» и приглашает их присоединиться к нему в расследовании. «Я прошу группу избранных сотрудников, а не случайную «толпу», помочь мне, когда я составляю ответ. Как автор книги, я по-прежнему буду принимать все решения и все писать, но, надеюсь, команда раскопает отличный исходный материал, который я никогда не смог бы найти самостоятельно. Я прекрасно осознаю тот факт, что прошу людей сделать что-то бесплатно, поэтому я надеюсь, что смогу сделать это приятным и обогащающим опытом».

12. Переучиваться.

Среднестатистический 5-летний ребенок все задает вопросы. Тем не менее исследования показывают, что многие из нас начинают задавать вопросы все меньше и меньше по мере того, как мы становимся старше.