Как научиться воспринимать критику: Как воспринимать критику: 12 тезисов

Опубликовано автором

Содержание

Как воспринимать критику: 12 тезисов

8. Защищайте себя. Если вам кажется, что ваш критик несправедлив или агрессивен, или же время и место для такой беседы выбраны неудачно (например, сейчас вам нужно собраться с силами перед важным совещанием, или ваш разговор происходит в людном месте, или вы просто устали) — проявите ассертивность и защищайте себя.

9. Проясните, что именно вам хотят сказать. Задавайте уточняющие вопросы. Например, если критик говорит: «Не думаю, что человека, который ведет себя так, как ты, когда-нибудь повысят до менеджера», задайте ему вопрос: «Что именно в моем поведении заставляет тебя так думать?»

Эта техника позволяет раскрыть агрессивный и уничижительный подтекст, который может быть замаскирован под доброжелательные или невинные комментарии. Иногда фраза «Ты купила новую губную помаду?» может подразумевать: «До чего вульгарна эта твоя помада!». А вопрос «Опять были пробки?» на самом деле может означать «Ты снова опоздал!»

10. Поделитесь своими чувствами и мыслями. На конструктивную критику реагируйте честно, если только у вас нет каких-то особых причин этого не делать. Признайте ее позитивные аспекты. К примеру, можно сказать: «Меня немного ошарашило то, что ты сказал. Но с другой стороны, тут есть повод задуматься». Другой вариант: «Мне было полезно это услышать, хотя я не могу с тобой согласиться».

11. Добавьте себе уверенности. Напомните себе о ваших сильных сторонах и о ваших ценностях, о том, чего вы добились. Попросите о поддержке людей, которые вас любят таким, какой вы есть.

12. Составьте план действий. Если критика справедлива и вы действительно хотите к ней прислушаться, что-то изменить в своем поведении, подумайте, как это можно сделать. Если критика агрессивна и несправедлива и вы с ней не согласны, но при этом она вас ранила или выбила из колеи, нужно обдумать какие-то техники самозащиты или же разобраться в глубинных причинах вашей реакции.

Возможно, слова критика напомнили о каких-то значимых людях в вашей жизни, например, о ваших родителях или начальнике. Осознание причины может помочь вам освободиться от этого ступора. Может быть, вам стоит заняться саморазвитием, проработать ваши отношения с этими людьми, чтобы прошлые неудачи больше не лишали вас силы. Если вам не удается самому понять причины своей реакции, лучше обратиться к психотерапевту.

Как научиться воспринимать критику и когда к ней лучше не прислушиваться: 5 проверенных советов

Неуме­ние вос­при­ни­мать кри­ти­ку ме­ша­ет нам об­щать­ся, де­ла­ет несчаст­ны­ми и вре­дит ка­рье­ре. И на­обо­рот — спо­соб­ность вос­при­ни­мать чу­жую оцен­ку спо­кой­но ска­зы­ва­ет­ся на от­но­ше­ни­ях и ощу­ще­нии соб­ствен­но­го про­фес­си­о­на­лиз­ма. «Цех» по­до­брал про­стые со­ве­ты, ко­то­рые на­учат вос­при­ни­мать кри­ти­ку и раз­би­рать­ся, ко­гда к ней не сто­ит при­слу­ши­вать­ся.

Пи­са­тель Дер­мотт Хейс вспо­ми­на­ет, как од­на­жды ему пред­ло­жи­ли на­пи­сать от­зыв на кни­гу из­вест­но­го дра­ма­тур­га. Хейс то­гда ра­бо­тал жур­на­ли­стом и со­гла­сил­ся. Кни­га ока­за­лась сла­бой — мно­гие кри­ти­ки ее про­игно­ри­ро­ва­ли или опи­са­ли очень ску­по, так что на их фоне ре­цен­зия Хей­са вы­гля­де­ла раз­гром­ной. Спу­стя пять лет Хейс встре­тил­ся с этим дра­ма­тур­гом в те­ат­ре, но тот от­ка­зал­ся по­жать жур­на­ли­сту руку — он не за­был ре­цен­зию и не смог сми­рить­ся с кри­ти­кой.

С тех пор, как Хейс стал пи­са­те­лем, он стал­ки­ва­ет­ся с кри­ти­кой чаще. Он уве­рен, что цель ра­бо­ты де­я­те­ля ис­кус­ства — вы­ра­зить свои мыс­ли так, что­бы по­мочь окру­жа­ю­щим взгля­нуть на мир с дру­гой сто­ро­ны. Но са­мо­му пи­са­те­лю или ху­дож­ни­ку ино­гда сто­ит по­смот­реть на свою ра­бо­ту под дру­гим уг­лом. Имен­но для это­го и нуж­на кри­ти­ка.

Пси­хо­те­ра­певт Ека­те­ри­на Си­ги­то­ва в сво­ем лон­гри­де под­чер­ки­ва­ет — у нас воз­ни­ка­ют про­бле­мы с кон­струк­тив­ной кри­ти­кой, толь­ко ко­гда она по­па­да­ет в боль­ное ме­сто. Наша устой­чи­вость за­ви­сит от ко­ли­че­ства та­ких сла­бых мест: чем их боль­ше, тем нам слож­нее.

Си­ги­то­ва вы­де­ля­ет 10 при­чин, по ко­то­рым кри­ти­ка мо­жет ра­нить, и все они так или ина­че свя­за­ны с са­мо­оцен­кой: пер­фек­ци­о­низм, нар­цис­сизм, невоз­мож­ность вы­но­сить чу­жой дис­ком­форт, син­дром са­мо­зван­ца, де­прес­сия, неустой­чи­вая са­мо­оцен­ка, жест­кое Су­пер-Эго, трав­ма или неудач­ный опыт, па­ра­но­и­даль­ность и сверх­чув­стви­тель­ность.

5 со­ве­тов для того, что­бы на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку:

  • От­де­ли­те кри­ти­ку от сво­ей лич­но­сти
    Если вы по­ни­ма­е­те, что вос­при­ни­ма­е­те кри­ти­ку слиш­ком лич­но, по­про­буй­те упраж­не­ние, ко­то­рое пред­ла­га­ют пси­хо­ло­ги Med­aboutme: пред­ставь­те, что за­ме­ча­ния ад­ре­со­ва­ны не вам, а дру­го­му че­ло­ве­ку. Же­ла­ние все от­ри­цать и за­щи­щать­ся умень­шит­ся, и вы смо­же­те раз­гля­деть что-то по­лез­ное в сло­вах кри­ти­ку­ю­ще­го.
  • За­да­вай­те во­про­сы
    Да­ле­ко не все уме­ют чет­ко и по­нят­но вы­ра­жать за­ме­ча­ния к ра­бо­те. Если кри­тик слиш­ком обоб­ща­ет или вы­ра­жа­ет­ся че­рес­чур эмо­ци­о­наль­но, по­про­си­те его при­ве­сти кон­крет­ный при­мер, что­бы вам было про­ще из­влечь поль­зу из ска­зан­но­го и до­бить­ся луч­ше­го ре­зуль­та­та, объ­яс­ня­ет Джа­нин Шиндлер из со­ве­та ко­учей Forbes.
  • Со­сре­до­точь­тесь на мо­мен­те

    По на­ча­лу кри­ти­ка мо­жет вы­звать же­ла­ние за­щи­щать­ся или даже ве­сти себя агрес­сив­но, вы­ска­зы­вая от­вет­ные пре­тен­зии. В этот мо­мент луч­ше при­тор­мо­зить и со­сре­до­то­чить­ся на во­про­се, ко­то­рый вы пы­та­е­тесь ре­шить.
  • Дай­те кри­ти­ку об­рат­ную связь
    Да­вая фид­б­эк в от­вет на фид­б­эк вы уби­ва­е­те двух зай­цев сра­зу: во-пер­вых — по­ка­зы­ва­е­те дру­го­му че­ло­ве­ку, что вы к нему при­слу­ша­лись и пы­та­е­тесь вы­стро­ить с ним кон­струк­тив­ный диа­лог, а во-вто­рых — учи­тесь луч­ше по­ни­мать лю­дей, ко­то­рые вы­нуж­де­ны да­вать об­рат­ную связь.
  • Най­ди­те че­ло­ве­ка, ко­то­ро­му до­ве­ря­е­те, и по­будь­те с ним уяз­ви­мым
    По­про­си­те че­ло­ве­ка, с ко­то­рым у вас до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния: дру­га, кол­ле­гу или даже на­чаль­ни­ка по­мочь вам по­ра­бо­тать над со­бой и на­учить­ся при­ни­мать кри­ти­ку.
    По­пы­тай­тесь до­ве­рить­ся и не обо­ро­нять­ся в от­вет на за­ме­ча­ния.

Уме­ние слу­шать и вос­при­ни­мать кри­ти­ку не озна­ча­ет, что вам нуж­но тер­петь уни­же­ния или агрес­сию в свой ад­рес. Вы мо­же­те спо­кой­но не вос­при­ни­мать на свой счет сло­ва че­ло­ве­ка, если его нега­тив­ная оцен­ка при­ми­тив­на и он не мо­жет ее раз­вер­нуть. Так­же не сто­ит при­слу­ши­вать­ся к лю­дям, если они пе­ре­хо­дят на лич­но­сти, от­кры­то или пас­сив­но-агрес­сив­но ха­мят, если за­ме­ча­ния сво­дят­ся к обес­це­ни­ва­нию или но­та­ци­ям.

Кста­ти, некон­струк­тив­ную кри­ти­ку обыч­но вы­да­ют без за­про­са, на­ру­шая лич­ные гра­ни­цы. А кон­струк­тив­ная кри­ти­ка ува­жи­тель­на и мо­ти­ви­ру­ет нас улуч­шать свои на­вы­ки, а не по­ка­зать пре­вос­ход­ство кри­ти­ка.

«Терапия настроения»: Как правильно реагировать на критику

Вот как это работает. Когда другой человек критикует вас, в вашей голове автоматически запускаются негативные мысли. Именно они, а не слова другого человека и провоцируют вашу эмоциональную реакцию. Расстраивающие вас мысли неизменно будут содержать ошибки мышления, которые описаны в главе 3: сверхобобщение, мышление «всё или ничего», негативный фильтр, навешивание ярлыков и так далее.

Унизить вас может лишь один человек, это вы сами — и никто другой!

Если люди критикуют вас, замечания, которые они делают, могут быть верными или ошибочными. Если замечания ошибочны, по сути, у вас нет причины огорчаться. Задумайтесь на минуту! Многие пациенты приходили ко мне в слезах, в гневе и расстройстве из-за того, что близкий человек отпустил необдуманное и ошибочное критическое замечание в их адрес. Подобные реакции совершенно излишни. Почему вы должны переживать, если кто-то другой совершает ошибку и говорит несправедливые слова? Это ошибка другого человека, не ваша. С другой стороны, даже если замечание высказано по делу, у вас все равно нет причины чувствовать себя несостоятельным. От вас не ожидают, что вы будете безупречны. Просто признайте свою ошибку и предпримите необходимые шаги для ее исправления.

Это звучит довольно просто (так оно и есть!), но, чтобы превратить это понимание в эмоциональную действительность, могут потребоваться некоторые усилия. Конечно, вы можете бояться критики, так как чувствуете необходимость в любви и одобрении других людей, чтобы быть достойными и счастливыми. Проблема такой точки зрения в том, что вам придется тратить всю свою энергию на попытки угодить другим людям и у вас не останется сил на творческую и продуктивную жизнь. Парадоксально, но для многих людей вы при этом будете менее интересны и желанны, чем ваши более самоуверенные друзья.

Теперь я бы хотел научить вас некоторым простым словесным техникам, имеющим большую практическую значимость. Что вы можете сказать, когда кто-то нападает на вас? Каким образом можно справиться с этими сложными ситуациями так, чтобы ваше чувство компетентности и уверенность в себе возросли?

Когда кто-то критикует или набрасывается на вас, он или она могут так поступать из желания помочь или навредить вам. То, что говорит человек, может быть верным, ошибочным или чем-то средним. Но благоразумно будет изначально не фокусироваться на нюансах. Вместо этого задайте человеку несколько конкретных вопросов, сформулированных таким образом, чтобы выяснить, что именно он или она имеет в виду.

Постарайтесь избегать осуждающего или оборонительного тона. Всегда просите больше конкретной информации. Попытайтесь посмотреть на мир глазами критикующего. Если человек нападает на вас, навешивая невнятные и оскорбительные ярлыки, попросите его или ее быть конкретнее и указать, что именно ему или ей в вас не нравится. Сделав этот первый шаг, вы уже окажетесь на полпути к тому, чтобы критик перестал вам досаждать; также это поможет перейти от взаимодействия по принципу «защита и нападение» к сотрудничеству и взаимному уважению.

Если кто-то стреляет в вас, у вас есть три варианта: вы можете выстрелить в ответ — это обычно ведет к войне и взаимному уничтожению; вы можете убежать или попытаться увернуться от пуль — это обычно ведет к унижению и потере самоуважения; или вы можете остаться на месте и умело разоружить противника. Я нахожу, что последний вариант, безусловно, самый удачный. Когда вы выбиваете почву из-под ног у разгоряченного критика, то выходите из ситуации победителем и ваш собеседник очень часто тоже будет чувствовать себя победителем.

Как этого достичь? Очень просто: вне зависимости от того, прав ваш критик или нет, вначале найдите способ согласиться с ним или с ней. Позвольте для начала продемонстрировать вам это на простом примере. Давайте предположим, что критик изначально прав. В предыдущем примере, когда вы гневно обвиняли меня в том, что я несколько раз говорил с вами торопливо и безразлично, я мог бы продолжить и сказать: «Вы абсолютно правы. Я торопился, когда вы звонили, и, вероятно, действительно показался безразличным. Другие люди тоже иногда мне на это указывают. Я хочу подчеркнуть, что не стремился вас обидеть. Вы также правы в том, что мы действительно торопились во время нескольких наших сессий. Вы, должно быть, помните, что наши сессии могут быть такой продолжительности, как вы захотите, при условии, что это оговаривается заранее, чтобы можно было своевременно внести поправки в расписание. Возможно, вам стоит попробовать увеличить время сессии на 15–30 минут и посмотреть, будет ли это более удобным для вас».

Вне зависимости от того, прав ваш критик или нет, вначале найдите способ согласиться с ним или с ней

Теперь давайте предположим, что вы чувствуете, будто нападки в ваш адрес необоснованны и несправедливы. Что если вы не в силах что-то изменить в отношении выдвинутых претензий? Как можно согласиться с тем, что считаешь полной ерундой? Это просто — вы можете согласиться с критикой в принципе, или найти некое зерно правды в сказанном и согласиться с этим, или признать, что вы понимаете, насколько человека огорчает его восприятие ситуации.

Вы можете думать об этом как о победе через уклонение от сражения. По мере того как критик начнет успокаиваться, он (или она) станет более открыт к взаимодействию. Вы наверняка заметите у себя глубокое и почти непреодолимое желание защищаться, когда вас несправедливо обвиняют. Это ОГРОМНАЯ ошибка! Поддавшись этому желанию, вы обнаружите, что интенсивность нападок оппонента увеличится! Парадоксально, но каждый раз, пытаясь защититься, вы тем самым непроизвольно пополняете арсенал противника боеприпасами.

Поначалу вы можете обнаружить, что, несмотря на твердое намерение применять эти техники на практике, в реальной ситуации критики вас захватят эмоции и старые модели поведения. Вы можете обнаружить, что сердитесь, спорите, рьяно защищаетесь и так далее. И это вполне понятно. Никто не ожидает, что вы научитесь всему в одночасье, а также что вы будете выигрывать каждое сражение. Однако впоследствии очень важно анализировать свои ошибки, чтобы получить возможность рассмотреть другие способы справиться с ситуацией в соответствии с предложенными техниками. Чрезвычайно полезным будет найти друга, с которым можно проиграть сложную ситуацию после того, как она произошла, и поупражняться в разных вариантах ответов, до тех пор пока вы не найдете наиболее комфортную для себя стратегию.

После того как вы выслушали вашего оппонента, используя метод эмпатии, и разоружили его, найдя возможность с ним согласиться, вы окажетесь в выигрышном положении, сможете объяснить свое эмоциональное состояние и точку зрения решительно и тактично и преодолеть любые реальные разногласия. Давайте предположим, что ваш оппонент абсолютно неправ. Как высказать это недеструктивно? Это просто: вы можете выразить свою точку зрения по возможности объективно, признавая вероятность того, что неправы.

Сведите конфликт к фактам, вместо того чтобы основывать его на ущемленной гордости или переходить на личности. Избегайте навешивания ярлыков. Помните, ошибки не делают вашего оппонента глупым, никчемным или неполноценным. Порой ваши разногласия с собеседником будут основаны не на фактах, а на вопросах вкуса. И опять же вы выйдете победителем, если выскажете свою точку зрения тактично.

Когда вы ведете переговоры с критиком, у вас есть несколько возможностей. Если ваш оппонент продолжает препираться с вами, снова и снова повторяя один и тот же аргумент, вы можете продолжать отстаивать свою точку зрения вежливо, но решительно, пока собеседник не утомится. Иногда решение лежит где-то посередине. В этом случае целесообразно вести переговоры и идти на компромисс. Возможно, вам придется ограничиться частичным удовлетворением желаний. Однако, если вначале вы добросовестно использовали техники эмпатии и обезоруживания, скорее всего, вы получите более желаемый результат.

Сведите конфликт к фактам, вместо того чтобы основывать его на ущемленной гордости или переходить на личности

Во многих случаях вы будете очевидно неправы, а ваш оппонент — прав. В такой ситуации уважение вашего собеседника к вам невероятно возрастет, если вы убедительно согласитесь с критикой, поблагодарите человека за предоставленную информацию и извинитесь за нанесенный ущерб или обиду. Это похоже на старое доброе здравомыслие (это оно и есть), но оно может быть удивительно эффективным.

Пока что вы, должно быть, думаете: «Но разве у меня нет права защищаться, когда меня критикуют? Почему я всегда должен проявлять эмпатию по отношению к моему собеседнику? В конце концов, пусть он будет размазней, а не я. Разве это не по-человечески — просто разозлиться и выйти из себя? Почему всегда я должен сглаживать углы?» Что ж, в ваших рассуждениях есть немалая доля правды. У вас действительно есть право отчаянно защищаться от критики, и никто не может вам запретить в любой момент разозлиться на кого угодно. И вы будете абсолютно правы, если скажете, что зачастую оплошность в рассуждениях допускает именно ваш оппонент, а не вы. Есть зерно истины и в поговорке «Лучше вспылить, чем приуныть». Порой действительно чувствуешь себя намного лучше, разозлившись на другого человека.

Ключевой момент заключается не в том, выражаете вы свои чувства или нет, а в том, каким образом вы это делаете. Если ваше послание будет звучать как «Я злюсь на тебя, потому что ты критикуешь меня, и ты тот еще подлец», вы испортите отношения с человеком. Если вы будете защищаться жестко и мстительно, то тем самым снизите возможность продуктивного взаимодействия в будущем. И хотя в результате сиюминутной вспышки гнева вы можете почувствовать себя хорошо, в долгосрочной перспективе вы можете навредить себе, сжигая мосты. Вы поспешно и неоправданно задали ситуации определенное направление развития и уничтожили возможность узнать, что оппонент пытался донести. И что хуже всего, вы можете столкнуться с депрессивной отдачей и не в меру казнить себя за вспышку.

Обложка: «Альпина Диджитал»

Правильное восприятие критики может кардинально изменить вашу карьеру

Чтобы добиться успехов в карьере, вы должны уметь правильно и адекватно реагировать на замечания в свой адрес.

В книге «Эго – это враг» Райан Холидей пишет:

«Многие настаивают на том, что основным препятствием для полной, успешной жизни является внешний мир. На самом деле самый страшный враг внутри нас – наше эго. В начале карьеры оно препятствует обучению и самосовершенствованию. С успехом оно может ослепить нас и мы перестанем видеть наши ошибки, что приведет к проблемам в будущем. В случае неудачи оно лишь усложняет процесс восстановления и затягивания ран. На каждой стадии эго нас удерживает».

Успешные люди понимают, что им есть еще много чему научиться, и они знают, как открыться другим, кто сможет указать им путь – во всех аспектах жизни.

Если вы с большим уважением начнете относиться к критике, ваши отношения изменятся в лучшую сторону и увеличится продуктивность.

В этой статье будут описаны пять ключевых практик, которые сделают из вас профи по получению фидбека: развитие чувства уверенности в себе, выражение благодарности, вопросы, следование советам и активное получение большего количества комментариев.

Благодаря регулярной практике вы сможете изменить свою жизнь и жизнь окружающих вас людей в лучшую сторону. Если вы лидер, эта трансформация также поможет вам лучше мотивировать команду и построить сильную и вдохновляющую культуру компании.

Личный и профессиональный рост приводят к высокой продуктивности и счастью, и эти практики помогут вам расти быстрее, чем вы когда-либо могли подумать.

Верьте в себя

Фото: Pexels.com

Вы должны быть уверены в себе, чтобы принять тот факт, что вам есть куда расти. Наша самооценка тесно связана с тем, какие чувства мы испытываем к нашей работе, но чтобы стать лучше, мы должны уметь без обид воспринимать критику.

Низкая самооценка может повлиять на нашу жизнь следующим образом: либо критика разрушит нашу силу воли и позитивное отношение, либо вынудит нас упрямо защищать наши действия.

Как руководитель команды из 25 человек я часто слышу в свой адрес замечания касательно собраний, которые я провел, и аргументов, которые перечислял. В таких случаях важно «перезарядить самооценку» и не фокусироваться только на плохом.

Чтобы перезарядить самооценку, вы должны выполнять сложные задачи, настроить позитивное отношение и верить в себя. У меня полностью изменилось понимание самооценки в 17 лет:

Я был в депрессии, как и многие подростки, и мой отец, работавший психологом, решил поговорить со мной наедине. Он спросил меня, какие, на мой взгляд, вещи у меня получаются хорошо. Я пожал плечами и не смог ничего ответить.

Он дал мне домашнее задание: записать 20 занятий, в которых я преуспеваю, и рассказать ему о них. Я с трудом составил этот список. Когда я показал его отцу, он улыбнулся и сказал: «Отлично! А теперь запиши еще 20».

Я разозлился, но, к моему удивлению, мне удалось составить второй список быстрее, чем первый. На четвертый раз я понял суть. Чем чаще я искал занятия, в которых я хорош, тем проще это становилось. Чем больше вещей я перечислял, тем лучше чувствовал себя. Это была умственная тренировка, которая настроила мой мозг на естественный позитив. Сейчас, спустя более чем десять лет, я все еще использую эту методику, когда начинаю переживать, и это помогает мне оправиться от критики и неудач.

Это один из примеров, как можно изменить свое отношение, которые советуют психологи.

Несмотря на то, что вы чувствуете, разделяйте чувство самоуважения и критики. Вам не говорят, что ваша жизнь – сплошная неудача, просто советуют исправить одну вещь.

Выражайте благодарность

Фото: Unsplash

У многих из нас первый физический ответ на критику – страх и стресс. Вы слышите негативный отзыв и чувствуете, как учащаются удары сердца, сжимаются мышцы и вас бросает в жар. Это признаки того, что активируется ваша реакция «драться или бежать». Вы не сможете адекватно воспринимать критику, если не сделаете глубокий вдох и не сфокусируетесь на возможности улучшения отношений с человеком, который высказал вам свое мнение.

Я часто был свидетелем того, как в ответ на критику в электронном письме содержались оскорбительные личные заявления, брань и односторонний взгляд на проблему. Такие ответы вредят отношениям и репутации пишущего человека.

Слушать критику сложно, но ее также сложно выражать. Вместо того, чтобы концентрироваться на своих чувствах защиты, попытайтесь сфокусировать внимание на человеке, который высказывает вам свое мнение. Он выделил время, чтобы сказать вам что-то, что заметил.

Это может вам очень помочь.

Задавайте вопросы

Споры или отрицание убивают здоровый диалог и выглядят нелепо. Когда вы слышите критику, проявите любопытство и попытайтесь понять, почему человек вам это сказал. Скорее всего, вы упускаете пробел в своем поведении, и когда вы узнаете, в чем дело, вы поймете, над чем следует работать.

Цель заключается не в том, чтобы противостоять собеседнику, задавая вопросы, как прокурор. Вы должны проявить любопытство и креативность, рассматривая проблему с другой точки зрения. Коучи часто советуют избегать вопросов, начинающихся со слова «почему», потому что они звучат оборонительно или обвинительно и задают неправильный тон. Вместо этого попробуйте активно выслушать собеседника, повторяя или перефразируя его критику без суждения. Это покажет человеку, что вы его услышали – и предоставит вам возможность уяснить проблему, если вы что-то недопоняли.

Фото: Unsplash

Подводя итог, представьте, что кто-то подошел к вам и сказал, что услышал, как вы перебили коллегу на совещании. Плохими ответами будут «Почему бы и нет? Разве я высказал неправильную точку зрения?» или «Он и так говорил слишком долго». Вместо этого скажите: «Да, я начал говорить еще до того, как он закончил. Ты замечал нечто подобное за мной раньше?»

Полезно также будет сначала обдумать вопрос, прежде чем задавать его сразу собеседнику, особенно если вы услышали критику на групповом собрании.

Так вы быстро и спокойно осознаете проблему. Чем больше времени вам нужно на то, чтобы понять это, тем сложнее другим будет вас наставлять.

Следуйте советам

Даже если вы хорошо воспринимаете критику, люди все равно будут наблюдать за тем, исправляете ли вы свои ошибки. Для начала скажите человеку, что обдумали его комментарий и составили план для исправления.

Я видел, как топ-менеджеры Facebook рассказывали сотрудникам о критике, которую слышали в свой адрес, и плане по исправлению своих ошибок. Один руководитель большой компании написал пост, признавая тот факт, что вел себя, как козел. Он не только пообещал относиться к другим с большим уважением, но и попросил других вслух говорить о том, если они заметят за ним плохое поведение.

Я даже представить не могу, как сложно было написать такой пост, но он получил широкую поддержку, и этот человек продолжил расти и развиваться. Это был поворотный момент в его карьере.

Помните, что после получения критики и обещания исправиться, важно в будущем снова связаться с человеком, который дал вам совет. Это продемонстрирует ваше небезразличие и активность и создаст еще одну возможность для вас понять, все ли вы делаете правильно. Это ключевой момент для человека, высказавшего негативный комментарий, поскольку так он поймет, что вы цените его мнение. Если вы все сделаете правильно, вероятнее всего, в будущем этот человек будет снова готов выразить вам свое мнение.

Активно получайте больше критики

Фото: The Software Pro

Никто не становится лучше без практики, и это же касается принятия критики. Вы должны тренироваться сами и тренировать других обмениваться мнениями. Для этого начните сами просить фидбек.

Люди должны знать, чего вы ищите. Чем точнее вы будете, тем проще остальным будет высказать негативные отзывы, поскольку они не будут переживать, что заденут ваши чувства.

Например, вы можете попросить коллегу послушать ваше выступление и проследить за тем, чтобы вы не использовали слова-паразиты вроде «ну», «как бы», «типа». Или словить начальника в коридоре и спросить: «Подкреплял ли я идеи эффективными фактами, или просто нагружал команду лишней информацией?»

Просите коллегу давать честные комментарии, а не просто говорить вам комплименты. Можете сказать что-то вроде «даже если ты думаешь, что я не хочу этого слышать, все равно скажи», чтобы настроить его на искренние и полные смысла ответы.

Если вы будете регулярно просить давать честные комментарии по поводу вашей работы, вы будете тренировать открытость и чувство благодарности.

Практикуйтесь

Используя эти навыки, вы сможете адекватно реагировать на критику, что изменит вашу жизнь и карьеру в лучшую сторону. Вы станете человеком, который никогда не перестает обучаться и развиваться.

Кроме того, вы измените жизнь других людей. Каждый раз, когда вы реагируете на критику благодарностью и любопытством, ваш собеседник будет отвечать тем же. Каждый раз, когда вы рассказываете коллеге о проделанном прогрессе, он будет верить в вас сильнее. Это также касается и личной жизни – когда вы будете благодарить друзей за их честные комментарии, они будут улыбаться; когда вы продемонстрируете супругу/супруге, что понимаете, чего он/она просит, он/она будет выражать большую любовь и уважение. Каждый разговор в любых отношениях превратится во взаимный обмен знаниями и опытом.

Перестаньте быть непобедимым человеком, который не признает свою неправоту. Вам в любом случае есть чему поучиться. Люди, которые регулярно обучаются, быстрее добиваются успеха. Кроме того, их путешествие становится более приятным и полезным.

В следующий раз, когда вы расстроитесь, услышав негативный комментарий в свой адрес, помните, что именно так вы добьетесь самых важных целей в жизни. Критика – это дар, меняющий жизнь, если вы знаете, что с ней делать.

Источник.

Материалы по теме:

Как работа нас убивает

15 способов успокоить нервы перед серьезным выступлением

Главный навык, который нужен для успеха в жизни

8 правил, чтобы делать все что угодно лучше

Как принимать критику правильно — советы, как спокойно реагировать на критику

Умеете ли вы принимать критику в свой адрес? Несмотря на то что конструктивная обратная связь полезна, многим очень тяжело не потерять самообладание и не вспылить в ответ. Возможно ли сохранить хладнокровие, спокойно выслушать не самые приятные слова и потом воплотить сказанное в жизнь? Да, если правильно реагировать на критику. Ниже мы расскажем, как это делать.

Уинстон Черчилль говорил: «Критика необходима, хоть ее и сложно принимать. Она выполняет те же функции, что и боль в теле человека: помогает понять, когда что-то идет не так»

Для того чтобы понять, как спокойно воспринимать критику, вспомним, что в этом процессе задействованы два лица – критик и критикуемый. Соответственно, нужно понять, почему первый высказывает свое мнение и почему второго это задевает. Ниже мы разберем обе стороны вопроса и дадим соответствующие советы.

Почему так непросто спокойно реагировать на критику?

Для многих критика – источник самых разных неприятных эмоций, и не только потому, что из-за найденных ошибок часть работы придется переделывать. Кого-то она способна надолго выбить из колеи, а людям с невысокой самооценкой дополнительно ее снижает.

Нередко критикуемый испытывает сильный стресс и когнитивный диссонанс, особенно когда уверен, что делает все хорошо, а окружающие убеждают его в обратном.

Но почему критика ранит? В первую очередь это происходит тогда, когда она бьет по больному месту. Представьте: вы встретили трехглазого представителя внеземной цивилизации, и он обвиняет вас в том, что ваше двуглазое лицо кажется ему омерзительным. Обидитесь ли вы? Вряд ли, потому что вы-то знаете, что с вами все в порядке (по крайней мере, в пределах планеты Земля). Но если вы комплексуете из-за своего роста и кто-то выскажется по этому поводу, неприятные эмоции будет сложно унять.

Когда критика ранит сильнее всего?

  • Когда слова извне вторят вашему внутреннему критику.
  • При наличии психологической травмы в прошлом.
  • Когда человек страдает:

Почему люди вообще критикуют вас?

Критику принято разделять на конструктивную и неконструктивную. Цель первой – исправить недостатки вашей работы, вашего поведения и пр., цель второй –

задеть, оскорбить, вызвать отрицательные эмоции. Даже если в таких словах есть зерна истины, подаются они более резкими словами, вплоть до оскорблений. Соответственно, и реакция на подобные речи более яркая, хотя в большинстве случаев на них вообще не надо реагировать. Как не попасться в эту ловушку?

Подумаем, почему везде – на улице, на работе, в интернете – так много индивидов, которые хотят испортить вам настроение и уязвить по поводу и без? Как правило, все можно объяснить следующими причинами:

  1. Проблемы в жизни и, как следствие, желание выместить злость на ком-нибудь.
  2. Попытка прикрыть зависть, раздражение, обиду на вас или иные отрицательные эмоции, связанные с вами, но не с рассматриваемым вопросом.
  3. Наличие некой потребности, которая по каким-либо причинам не может быть удовлетворена, а вы выступаете как раздражитель (например, вы только вернулись из отпуска, а коллега не может себе в этом году его позволить).
  4. Желание утвердить свой статус и более высокое положение в обществе – может проявляться у начальников.
  5. Потребность почувствовать себя нужным и уважаемым – нередко возникает у старшего члена семьи.
  6. Стремление выглядеть лучше по сравнению с вами, чтобы продвинуть свою идею или добиться своих целей – так могут действовать коллеги.
  7. Попытка оправдать собственные неудачные действия, выставив вашу деятельность в более негативном свете.
  8. Потребность компенсировать собственное чувство неуверенности.
  9. Желание привлечь ваше внимание, сопровождающееся нехваткой социальных навыков и неумением давать хорошие отзывы – чаще характерно для детей и подростков.
  10. Стремление добиться вашего восхищения – в такой ситуации критик обычно считает себя экспертом в том, из-за чего возник конфликт между вами.
  11. Самовлюбленность, которая не позволяет человеку смириться с тем, что вы не согласны с ним в некоторых вопросах.
  12. Желание дать понять, что ваши действия ранят или вредят критику.
  13. Подозрение, что у вас есть незаслуженное преимущество в чем-либо.

Также отметим несколько вариантов, когда критику нельзя назвать конструктивной, однако и цели испортить вам настроение она не несет:

  1. Искреннее желание помочь сделать «как лучше» (как иногда говорят – «причинить добро».
  2. Наличие твердых убеждений – политических, религиозных, др.
  3. Иная система ценностей, из-за которой индивид осуждает вас.

Таким образом, когда вас критикуют, нужно отличить справедливые слова от несправедливых, чтобы определить дальнейшую тактику действий. Помните, что к справедливым замечаниям также могут примешиваться эмоции. Например, начальник уже пять раз объяснил вам, как правильно оформить отчет, но очередная распечатка показала, что вы снова витали в облаках.

Как понять, справедлива ли критика?

Когда человека критикуют, часто его первым желанием становится попытка прервать обвинителя и начать защищаться, но очень важно дать ему договорить. Сконцентрируйте внимание на говорящем и постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

  1. Соответствуют ли слова критика реальности?
  2. На что направлена критика – на вас как личность или на ваши поступки, действия, вашу работу? Переход на личности редко свойственен конструктиву, особенно когда осуждаются ваши качества, напрямую не связанные с рассматриваемым вопросом.
  3. Кажется ли вам, что этот человек имеет хорошие намерения, старается ли он помочь вам?
  4. Действительно ли говорящий заинтересован в решении проблемы и достижении взаимопонимания или он преследует иные цели – к примеру, просто хочет излить свое недовольство или возвысить себя, принижая вас?
  5. Демонстрирует ли он чувства зависти, злости, обиды и т.п., не связанные с рассматриваемым вопросом? Обратите внимание на тон голоса, мимику, язык тела.
  6. Вас критикуют тет-а-тет или публично? Если публично, почему именно при этих людях?
  7. Человек обращается к вам или его представление рассчитано на окружающих?
  8. Конкурирует ли он с вами за статус или должность?
  9. Действительно ли его слова отражают его мнение или это что-то личное?
  10. Проецирует ли он на вас свои собственные проблемы, о которых вы точно знаете?
  11. Готов ли он выслушать ваш ответ?
  12. Уважает ли он ваше право иметь другое мнение и сделать собственный выбор?
  13. Готов ли он пойти на уступки ради достижения компромисса?

Ответы подскажут вам, чего от вас на самом деле хотят – чтобы вы исправили какие-либо недостатки/ошибки или же просто выступили поводом излить на вас негатив. В зависимости от этого выбирайте дальнейшую стратегию, как реагировать на критические реплики.

Оскар Уайльд писал: «Критика является единственной надежной формой автобиографии». Чаще слова критика больше говорят о нем самом, чем о критикуемом объекте

Как отвечать на критику и достойно принять ее?

Итак, вы внимательно выслушали человека, который дал отрицательную обратную связь, и вам стали понятны его мотивы. Что делать дальше?

Если критика объективна

1. Фильтруйте сказанное

Нельзя верить каждому слову – даже конструктивные высказывания могут быть гиперболизированы, особенно если человек говорит на эмоциях. Но и отрицать все тоже нельзя. Если слишком серьезно относиться к негативным отзывам, вы рискуете получить психологическую травму, а если полностью их отвергнете, не ища в них полезного, то ничему не научитесь.

2. Примите правду

Если «обвинитель» прав, будьте честны, признайте это и предпримите соответствующие меры. Принятие ответственности за свои действия – хорошая стратегия, присущая эмоционально взрослым, гармоничным личностям.

3. Успокойтесь

Даже после справедливой критики вы можете чувствовать себя уязвленным, и это нормальная реакция. Постарайтесь не действовать сгоряча и найдите, чем успокоить себя. Побалуйте себя чем-нибудь приятным, чтобы расслабиться и отвлечься: примите горячую ванну, обсудите проблему с другом, сходите в кинотеатр и пр.

4. Действуйте

По возможности воплотите полученные справедливые замечания в жизнь. Если вы увидите позитивные изменения, это поможет вам понять и принять, что критика – не всегда зло и внимательное отношение к ней действительно способно помочь.

Если критика необъективна

В таких случаях возможно несколько вариантов:

1. Вас пытаются унизить

Если вам кажется, что критик – нарцисс, ваш конкурент или просто токсичный скандалист и его слова очевидно необъективны, обозначьте границы и постарайтесь избегать общения с этим человеком.

Если вас несправедливо критикует начальник или клиент, с которыми не хотелось бы портить отношения, лучше кивнуть и постараться забыть об этом. Но если это делает кто-то, с кем вы близки, лучше сказать ему, что вы чувствуете.

2. Человек проецирует свои проблемы на вас

Иногда, критикуя вас, люди на самом деле говорят о себе, проецируя ситуацию. К примеру, коллега ругает вас за откровенный наряд, в то время как она сама бы с удовольствием появилась в офисе в эффектном платье, но ей не позволяют финансы/строгое воспитание/комплексы и пр. Поэтому она пытается доказать самой себе, что в офисе все должны придерживаться самого строгого стиля.

В этом случае также не стоит воспринимать подобные слова всерьез: они даже не про вас.

3. Критик хочет вашего внимания/уважения

Если критик – член вашей семьи или друг, можно сказать ему, что вы заботитесь о нем и искренне хотите понять, даже если ваши мнения в конкретном вопросе расходятся. Если человеку необходимо знать, что его усилия ценят, скажите ему это. Но помните, что вы имеете право на свое мнение, отличное от точки зрения оппонента.

Хороший способ осадить подростка, пытающегося выбить вас из колеи негативным откликом, – признать, что его чувства законны, но ему нужно работать над тем, чтобы доносить их более уважительно.

Ловушки, которых нужно избегать, когда вас критикуют

Желание поддаться эмоциям

Первая реакция (гнев, обида, желание уязвить в ответ) повторяет реакцию на стресс, и она всегда неправильная. Многие кидаются в контратаку и начинают сыпать ответными обвинениями, другие шокировано молчат, третьи – оправдываются. Ничего из этого не подходит для адекватного решения проблемы. Поэтому важно отставить эмоции в сторону. Если прямо сейчас это сделать невозможно, постарайтесь взять таймаут и дождитесь, пока вы успокоитесь.

Чувство напряжения

Выслушивание критики – такой же стрессовый фактор для организма, как падение с высоты. Чтобы минимизировать повреждения при ударе об землю, необходимо максимально расслабить мышцы тела. То же правило работает в ситуации, когда кто-то критикует ваши действия. Отрицательная обратная связь заставляет большинство людей напрягаться, потому что они ожидают получить травму и подсознательно хотят заблокировать боль, но вместо этого только делают хуже. Постарайтесь успокоиться, расслабьте мышцы, контролируйте дыхание.

Стремление ответить как можно скорее

Лучше хорошо осмыслите сказанное, при возможности возьмите время на раздумье. Сделайте глубокий вдох, сконцентрируйтесь на своей эмоциональной реакции и на невербальном сообщении критикующего. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите добиться решения конфликта, а не его усугубления.

Если отложить разговор не получается, используйте тактику задержки, отразив сказанное человеком. Повторите его мысль: «Вы говорите, что…?». Или скажите прямо, что вам нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями.

Попытка оправдаться

Подумайте: что если сказанное – правда? Чтобы более объективно оценить критику, представьте, что на вашем месте другой человек и вы смотрите на проделанные им действия от имени кого-то третьего. Как бы оценили свои поступки, результат своей работы и т.д.? Оправданная критика (то есть та, которую вы сами оправдали) вызывает меньше отрицательных эмоций и может принести вам большую пользу.

Помните: негативная обратная связь, как и неудача, является хорошей возможностью для самосовершенствования, это стимул посмотреть на себя со стороны.

Как избавиться от стыда и избежать самокопания после выслушивания критики?

Некоторых людей отрицательные эмоции могут надолго выбить из колеи. Если вы снова и снова мысленно возвращаетесь к неприятному диалогу, следующие советы помогут вам успокоиться.

1. Ваши действия – это не вы

Если вы перепутали цифры в годовом отчете, это не значит, что вы ни на что не годитесь. Неприятности случаются с каждым, и винить себя бесконечно не имеет смысла. Несмотря на допущенную ошибку и недовольство ваших коллег, вы все еще имеете право быть уважаемым человеком.

2. Ошибаясь, вы учитесь

Ошибки не делают вас плохим, они делают вас лучше. Они помогают предотвратить более крупные неприятности и быть внимательнее впредь, а иногда – получить новые полезные знания и даже ближе узнать свое окружение.

Возможно, вам также пригодятся пресуппозиции НЛП. Вне зависимости от того, как вы относитесь к НПЛ, эти установки и приципы могут быть действительно полезны

3. Никто не идеален

Никогда нельзя считать себя идеальным, потому что в таком случае вы будете ощущать стыд из-за своих ошибок (а они обязательно случатся). Вместо этого лучше поблагодарить – можно мысленно – критикующего за приобретенный опыт.

4. Нет смысла истязать себя

Если критика справедлива, это не значит, что вам нужно снова и снова вспоминать болезненный опыт и испытывать терзания совести. Подумайте, как использовать ситуацию с умом, и больше не зацикливайтесь на этом. Например, используйте следующий прием: как только ваши мысли возвращаются к этой ситуации, перебивайте сами себя и переключайтесь на то, что нужно купить к ужину, какой сериал посмотреть, как будут развиваться события в книге, которую вы читаете, и т.д. И так каждый раз, когда неприятная ситуация будет всплывать в памяти.

Мало кто не любит критику, но это ценная информация о том, как вас воспринимают окружающие. Важно найти золотую середину между тем, чтобы брать на себя большую ответственность за проблемы других и обороняться самому. Помните, что важно понять мотивы и проявлять мудрость, а не рубить сплеча. Возьмите за привычку время от времени спрашивать себя, как можно улучшить то, что вы делаете – так вы будете на шаг впереди непрошеных критиков.

Как правильно воспринимать критику начальника — Work.ua

Не лучшая реакция на критику — паниковать и принимать оборонительную позу. Work.ua знает, какой сценарий восприятия критики хорош.

Критика — самый прямой и простой путь к росту и развитию. Но даже если критика имеет благие намерения, у нас возникает естественное желание защитить себя от прямого нападения на наше эго, как нам кажется. 

Work.ua предлагает алгоритм, который поможет абстрагироваться и перестать чувствовать неловкость от критики руководителя.

1. Выведите критику на внешний уровень

Отстранитесь от вашего эго, чтобы посмотреть на критику объективно. Для этого представьте себе, что критика направлена на кого-то другого — на человека, который, по случайности, имеет то же имя, что и вы, и занимается тем же, что делаете вы.

2. Выслушайте всё, что вам скажут

Вы уже напомнили себе, что контролируете ситуацию. Теперь можно спокойно всё выслушать. Обращайте внимание не на форму, а на содержание. Рациональные зёрна в сказанном могут быть всегда. Если вдруг вам захочется отреагировать — делать это можно только после глубокого вдоха и вдвое продолжительнее выдоха. Эмоции не должны брать верх.

3. Отделите факты от мнений

Убедитесь, что вы понимаете разницу между фактом и мнением. Если вы превысили бюджет по проекту на 10 тысяч гривен — это факт. Вы недостаточно общаетесь с коллегами — это мнение. Не стоит отвечать мнением на мнение. Хорошо, если у вас получится реагировать фактами на всё сказанное.

4. Сосредоточьтесь на том, что именно от вас хотят и что следует предпринять

В ответ на критические замечания не отделывайтесь краткими: «Будет сделано, шеф!» или «Понял». Лучше скажите руководителю: «Спасибо, что вы указали мне на это». Затем переспросите, правильно ли вы поняли, какие шаги нужно предпринять, чтобы решить проблему, на которую вам указали. Наводящие вопросы помогут вам получить ещё больше полезных подсказок.

5. Поблагодарите критикующего

Таким образом у вас появится человек, который, не стесняясь, укажет вам на недостатки. А вашей задачей будет только вовремя исправить их.

6. Находите в критике пользу

Слушайте и обсуждайте то, что стало объектом критики, вычленяйте нужное вам, извлекайте из ситуации как можно больше пользы. Деб Брайт, глава компании Bright Enterprises, которая специализируется на наставничестве директоров и консультирует такие компании, как Disney, считает так же:

«Никто не строит карьеру, получая только похвалу. На самом деле, если вы давно не слышали конструктивной критики, это значит, что вы, возможно, ничему не учитесь». 


Work.ua советует прибегать к этому алгоритму всякий раз, когда вас критикуют. Будьте мудрее и находите в критике подсказки, которые могут показать правильное направление для развития.

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Почему мы так болезненно воспринимаем даже самую конструктивную критику

Автор фото, iStock

Наше подсознание использует хитрые стратегии, чтобы помочь нам избежать любой критики и оценок со стороны — даже самых конструктивных. Психологи Роберт Нэш и Наоми Уинстон рассказывают о том, как не попасться в эти ловушки.

У людей есть одна любопытная особенность. Все мы стремимся к определенным достижениям. Мы хотим бегать и плавать быстрее, быть более креативными, завоевывать больше наград, исцелять больше болезней, зарабатывать больше денег.

Но вот что интересно: если вы хотите помочь человеку реализовать его потенциал, оценив его старания и указав на то, что он может делать лучше, если вы хотите предложить ему конструктивную критику или обратную связь по методу «360 градусов» (да что там — просто дать дружеский совет!), подумайте дважды, а то и трижды, прежде чем сделать это.

Большинство людей просто не захочет вас слушать.

Отчасти в этом виновато наше уязвимое эго. Все мы желаем соответствовать своим собственным ожиданиям, и поэтому критика — или даже перспектива ее получения — может представлять огромную угрозу для нашей самооценки и положительного восприятия себя любимого.

Как показывают десятилетия психологической теории и исследований, люди применяют бесчисленные хитрые способы для сохранения позитивного настроя, невзирая на критику со стороны.

Поэтому обычно мы не только не рады так называемому фидбэку, но и инстинктивно пытаемся защититься от него.

Подобные рефлекторные реакции помогают нам сохранить хорошее мнение о себе, но, как это ни парадоксально, в то же время привлекают внимание к собственным комплексам, недостаткам характера и собственной необъективности.

Счастливое неведение

Чтобы научиться искусству избегания, уклонения от обратной связи, нужно овладеть техниками избирательного внимания и самообмана.

Многие люди, к примеру, напрашиваются на комплименты, наивно стремясь получать отзывы только от тех, кто хорошо к ним относится, и только в тех случаях, когда уверены в своем превосходстве.

Однако, пожалуй, самая простая техника избегания — это не слушать никаких замечаний и комментариев вообще.

Мы наблюдаем подобную «глухоту» в системе образования, где учащиеся иногда даже не удосуживаются получить или посмотреть отзывы на свои работы.

Что касается здравоохранения, мы часто видим, что люди готовы пойти на что угодно, чтобы не посещать семейного врача, ведь в противном случае они рискуют услышать, что им пора худеть или бросать курить, или другую горькую правду о себе.

Психологические исследования позволили нам лучше узнать причины этой нездоровой тяги к неведению.

В рамках одного исследования студенты просмотрели образовательный фильм о серьезном заболевании под названием «дефицит ТАА».

На самом деле такой болезни не существует, и фильм был просто фантазией, но студентом об этом не сказали.

Вместо этого их спросили, не хотят ли они сдать мазок, чтобы узнать, насколько у них высок риск развития этого заболевания.

Половине студентов сказали, что если у них обнаружат дефицит ТАА, то для его лечения потребуется двухнедельный прием таблеток, и на диагностический мазок согласились 52% из них.

Второй половине студентов сообщили, что лечение предполагает пожизненный прием таблеток, и на мазок согласились лишь 21% из них.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Виновато ли наше уязвимое эго в том, что мы порой неспособны принять конструктивную критику?

Эти выводы свидетельствуют о существовании общей тенденции, которую подтверждает и ряд других исследований, проводившихся как в сфере здравоохранения, так и по другим темам.

Она заключается в том, что люди особенно сильно сопротивляются отзывам и любой объективной информации о себе, когда думают, что в результате им придется делать что-то трудное или неприятное.

Дело не во мне, а в тебе…

Возможно, неведение — это благо, но мы не можем полностью игнорировать критические замечания или избегать их.

Во многих ситуациях нам приходится искать другие способы защиты от ударов по самолюбию.

В нашем арсенале самообмана имеется несколько полезных тактик на подобный случай, одна из которых — уход в сторону, то есть отвлечение внимания от собственных недостатков.

К примеру, когда мы слышим, что сделали свою работу хуже, чем кто-то, то обычно начинаем указывать на недостатки того человека, отмахиваясь от собственных.

Порой можно услышать что-то вроде: «Ну и что, что ей удалось большего достичь, зато у меня больше друзей, и характер куда лучше».

Многим людям свойственно преувеличивать собственные положительные качества и слабые места соперников, но исследования показывают, что мы поступаем так гораздо чаще, если знаем, что конкурент нас превзошел.

И пусть это прозвучит цинично, но подобное поведение очень эффективно помогает поддерживать и подкреплять нашу самооценку в случае неудач.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Когда нас критикуют, мы не задумываясь начинаем отвлекать внимание собеседника от наших недостатков

Неудивительно, что столкнувшись с критическими замечаниями, мы пытаемся обесценить качества того, на сравнении с которым основана критика.

В своей книге «Спасибо за отзыв» ученые из Гарварда Дуглас Стоун и Шейла Хин очень тонко подметили: «Когда мы предоставляем отзыв, нам кажется, что адресат недостаточно хорошо его воспринимает. Когда же мы сами выслушиваем чужие замечания, то считаем, что комментатор не заслуживает нашего внимания».

Это не миновало и авторов этой статьи. Когда недавно один критик сообщил одному из нас, что наша научная работа была бы лучше, «если бы мы больше сторались» (орфография сохранена), мы еле удержались от того, чтобы указать ему на орфографическую ошибку и предположить, что он просто некомпетентен.

Как можно доверять мнению человека, который допускает такие ошибки? Подобная реакция, конечно же, не пошла бы на пользу нашей собственной работе, зато так нам было бы легче и спокойнее.

Однако попытки просто очернить критика порой оказывается недостаточно, поэтому на следующем этапе мы можем начать активно обвинять его в наших неудачах.

Но, поступая так, мы можем выставить на всеобщее обозрение наши самые неприглядные предрассудки.

В рамках исследования, проведенного в Университете Ватерлоо в Канаде, студенты сообщали, какие баллы они получили по различным предметам, и давали оценку преподавателям, поставившим им эти баллы.

Результаты показали, что студенты с самыми низкими баллами были склонны компенсировать свои репутационные потери, обвиняя преподавателей: чем ниже был балл, тем хуже они оценивали качество преподавания.

Однако самое важное заключалось в том, что, в отличие от хорошо успевающих сокурсников, двоечники особенно сильно критиковали преподавателей-женщин.

Видимо, в поисках способа дискредитировать преподавателя они решали, что дискриминация по половому признаку — эффективный инструмент обвинения.

«Эмоциональная броня»

Даже самые полезные для нас отзывы могут выявить самые худшие аспекты нашей личности. Но можно ли избежать подобной защитной реакции?

Само собой, если бы это было так, то мы смогли бы намного эффективнее добиваться своих целей, ведь обратная связь способна оказать огромное влияние на наше развитие.

Однако полезен только тот совет, который нами услышан.

Проблема заключается в том, что ни одна из доступных нам альтернатив не отличается особой привлекательностью: из-за неудач мы чувствуем себя плохо, но точно такие же эмоции испытываем, выслушивая критику, которая могла бы помочь нам все исправить.

Если мы так боимся за свою самооценку, то для решения этой дилеммы нам сперва стоит понять, почему же мы о себе такого высокого мнения.

Исследования показывают, что люди охотнее соглашаются на диагностические медицинские исследования (которые также можно считать формой обратной связи) вроде анализа на придуманный дефицит ТАА, если сначала подумают о качествах, которые больше всего ценят в себе, и вспомнят, когда в последний раз проявляли эти качества.

Эти данные вполне соответствуют более широкому и, пожалуй, предсказуемому выводу о том, что люди с высокой самооценкой чаще ищут обратной связи, чем неуверенные в себе.

Автор фото, iStock

Подпись к фото,

Отказываясь слушать советы, мы можем игнорировать рекомендации врачей и, например, отказываться от долгосрочного курса лечения

Поэтому, если мы хотим более спокойно воспринимать непрошенные комментарии, нам стоит заблаговременно надеть на себя так называемую эмоциональную броню, тем самым обеспечив неприкосновенность нашей самооценки независимо от позитивного или негативного характера отзывов.

Возможно, проблема заключается еще и в том, что мы позволяем себе считать отзывы непрошенными.

Классические психологические исследования на тему убеждения показали, что люди могут с легкостью убедить себя в том, что им понравилось выполнять неприятную задачу только в том случае, если верят, что сами решили за нее взяться.

Может ли подобная стратегия сработать в случае с обратной связью? Можем ли мы убедить себя принять чужой совет, просто поверив, что мы сами хотели его услышать?

Эту идею отчасти подтверждает исследование американских ученых, участников которого попросили назвать даты различных исторических событий. Чем точнее были ответы, тем большую сумму денег за них давали.

Затем каждый участник отвечал на тот же вопрос второй раз, но уже будучи осведомленным об ответах других испытуемых.

Иногда эта информация предоставлялась бесплатно, а иногда за нее нужно было отдать несколько долларов из своего выигрыша, но только если участник использует ее в качестве ответа.

Неудивительно, что испытуемые были склонны выбирать бесплатные, а не платные подсказки.

Тем не менее участники намного чаще пользовались подсказками (то есть отказывались от своего мнения в пользу выбора других людей), если заплатили за них.

Другими словами, эти результаты показывают, что люди чувствуют себя обязанными последовать совету, если им пришлось приложить определенные усилия, чтобы его получить.

Итак, мы будем готовы выслушать и принять полезные для нас советы и отзывы только тогда, когда начнем активно искать обратной связи и прилагать для этого усилия. При этом не будем бояться негативных эмоций, а вместо этого постараемся повысить свою самооценку.

Возможно, мы даже могли бы научиться распознавать свои защитные реакции и воздерживаться от мыслей о том, что неправы все вокруг, но только не мы сами.

И все же, какие бы меры предосторожности мы не принимали, воспользоваться преимуществами критики в свой адрес всегда будет непросто.

Наука может лишь посоветовать нам, как это лучше сделать. Но последовать этому совету или нет — зависит только от нас.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Как с достоинством и признательностью принимать критику

Лео Бабаута

Каждый день я получаю электронные письма и комментарии, которые являются удивительно позитивными и обнадеживающими, и, по правде говоря, именно эти сообщения поддерживают мой блог. Тем не менее, я также время от времени получаю отрицательные комментарии: критика моих писаний, и не очень хорошая критика.

Как вы справляетесь с критикой? Я думаю, что первая реакция большинства из нас — защитить себя или, что еще хуже, дать отпор.

И все же, хотя критику можно воспринимать как оскорбительную и деморализующую, ее также можно рассматривать в позитивном ключе: это честность, и она может побудить нас добиться большего. Это возможность стать лучше.

Недавно после получения нескольких критических писем и комментариев я опубликовал сообщение «Спросите читателей» с просьбой внести предложения по улучшению. Я ответил одному из критиков «спасибо» и попросил его прокомментировать в ветке «Спросите читателей».

Читатель прислал мне ответное письмо, и вот его ответ:

Отправив электронное письмо, я почувствовал, что, возможно, был немного резок.Но теперь, после прочтения вашего ответа, я думаю, что у вас были бы прекрасные качества, чтобы написать пару статей о том, чтобы относиться к критике с достоинством и признательностью.

Мне очень понравилась эта мысль, поэтому вот пост, который он предложил: как принимать критику с изяществом и признательностью.

Остановите свою первую реакцию
Если ваша первая реакция — отреагировать на человека, который критикует, или занять оборонительную позицию, выделите минуту, прежде чем вообще отреагировать. Сделайте глубокий вдох и немного подумайте.

Лично я немного злюсь, когда меня критикуют. Но я также научился не реагировать сразу. Например, я оставлю важное письмо в почтовом ящике как минимум на час, прежде чем ответить. Или я уйду от кого-то вместо того, чтобы сказать то, о чем позже пожалею.

Это время остывания позволяет мне немного больше задуматься над моей первоначальной реакцией. Это позволяет логике выйти за рамки эмоций. Я не имею ничего против эмоций, но когда это отрицательная эмоция, иногда она может принести больше вреда, чем пользы.Поэтому я позволяю своим эмоциям идти своим чередом, а затем отвечаю, когда успокаиваюсь.

Превратить негатив в позитив
Один из ключей к моему успеху во всем, что я делаю, — это моя способность находить положительные моменты в вещах, которые большинство людей считают отрицательными. Болезнь заставляет меня прекратить тренировку? Это долгожданный отдых. Устали от работы? Пришло время заново открыть для себя то, что действительно важно, и найти работу получше. Супертайфун испортил все мое имущество? Это позволило мне понять, что мои вещи не важны, и быть благодарным за то, что мои близкие все еще живы и в безопасности.

Вы можете сделать то же самое с критикой: найти в ней положительные стороны. Конечно, это может быть грубо и грубо, но в большинстве критических замечаний вы можете найти золотую середину: честные отзывы и предложения по улучшению.

Например, эта критика: «Вы пишете об одном и том же снова и снова, и ваши сообщения скучные и устаревшие».

Можно прочитать: «Мне нужно увеличить разнообразие моих сообщений и найти новые способы взглянуть на старые вещи».

Это, конечно, только один пример — вы можете сделать это практически с любой критикой.Иногда это просто у кого-то плохой день, но во многих случаях в критике есть хоть доля правды.

Рассматривайте это как возможность совершенствоваться — и без этого постоянного улучшения мы просто сидим на месте. Улучшение — это хорошо.

Спасибо критику
Даже если кто-то резкий и грубый, благодарите его. Возможно, у них был плохой день, или, может быть, они просто отрицательный человек в целом. Но даже в этом случае ваша благодарность, вероятно, застает их врасплох.

И знаете что? Моя привычка благодарить моих критиков на самом деле покорила некоторых из них. Они стали моими друзьями, и в конце концов некоторые из них стали одними из моих самых больших сторонников. Все потому, что вы просто поблагодарили вас за критику. Это неожиданно и часто ценится.

И даже если критик не воспримет ваше «спасибо» хорошо, это все равно хорошо сделать — для себя. Это способ напомнить себе, что критика была для вас хорошей вещью, способ сохранить скромность.

Учитесь у критики
Увидев критику в позитивном свете и поблагодарив критика, не просто продолжайте и возвращайтесь к своим обычным делам. На самом деле попробуй улучшить.

Это трудная концепция для некоторых людей, потому что они часто думают, что они правы, несмотря ни на что. Но никто не всегда прав. На самом деле вы можете ошибаться, а критик может быть прав. Так что посмотрите, есть ли что-то, что вы можете изменить, чтобы стать лучше.

А затем внесите это изменение.На самом деле стремимся к лучшему.

Когда меня критиковали за то, что мои посты не так хороши, я старался улучшить их. Я очень старался писать более качественные посты. Так вот, действительно ли я это сделал? Это вопрос личного мнения — некоторые скажут «нет», а другим, похоже, понравятся сообщения. Лично я довольно гордился некоторыми из этих сообщений и рад, что приложил дополнительные усилия.

Будьте лучшим человеком
Слишком часто мы воспринимаем критику как личную атаку, как оскорбление того, кто мы есть.Но это не так. Что ж, возможно, иногда это так, но мы не должны так воспринимать. Воспринимайте это как критику ваших действий, а не вашей личности. Если вы сделаете это, вы сможете эмоционально отстраниться от критики и посмотреть, что нужно делать.

Но способ, которым многие из нас справляются с критикой, которую мы считаем личной атакой, — это ответная атака. «Я не позволю кому-то так со мной разговаривать». Особенно, если эта критика сделана публично, например, в комментариях в блоге. Вы должны защищаться и атаковать нападающего… верно?

Неправильно.Атакуя нападающего, вы опускаетесь до его уровня. Даже если человек был грубым или грубым, вам не обязательно быть таким же. Вам не нужно совершать одни и те же грехи.

Будь лучше.

Если вы сможете подняться над мелкими оскорблениями и нападками и спокойно и положительно ответить на суть критики, вы станете лучшим человеком. И угадай что? У этого есть два удивительных преимущества:

  1. Другие будут восхищаться вами и думать о вас лучше за то, что вы поднялись над атакой.Особенно, если вы остаетесь позитивным и действительно хорошо воспринимаете критику. Это случилось со мной, когда люди на самом деле хвалили меня за то, как я справлялся с атакующими комментариями.
  2. Вы почувствуете себя лучше. Участвуя в личных атаках, мы пачкаем себя. Но если мы сможем оставаться выше этого уровня, мы будем хорошо себя чувствовать. И это самое главное из всех преимуществ.

Как удержаться от атак и стать лучше? Устранив себя от критики и глядя только на критикуемые действия.Видя позитив в критике и пытаясь улучшить. Поблагодарив критика. И отвечая положительно.

Быстрый пример: кто-то критикует один из моих постов, говоря: «Ты идиот. Я не понимаю, какое отношение x имеет к y «.

Мой типичный ответ будет: сначала проигнорируйте первое предложение. И во-вторых, сказать что-то вроде: «Спасибо, что дали мне возможность уточнить это. Не думаю, что я дал это так ясно, как следовало бы. Что x имеет отношение к y, так это… бла-бла.Спасибо за отличный вопрос! »

И, игнорируя оскорбление, используя его как возможность прояснить ситуацию, поблагодарив критика, используя возможность объяснить свою точку зрения дальше, и оставаясь позитивным, я принял критику с изяществом и признательностью. И при этом я оставался лучшим человеком и прекрасно себя чувствовал.

Как перестать воспринимать критику так лично

На прошлой работе, по моим оценкам, не реже одного раза в неделю моя любимая коллега нежно клала руку мне на плечо и говорила: «Ты просто не можешь ничего взять, она говорит лично. Она была большим плохим начальником, и я понятия не имел, как изменить свое мнение и продолжить свой день, когда она предлагала отзывы или даже общалась со мной по поводу проекта, которым я руководил.

Но со временем я понял, что преодолеть это и двигаться дальше — мой единственный шанс выжить в этом офисе. Моей внутренней мантрой стало «Это не личное». И каждый раз, когда я начинал нервничать из-за электронного письма, конструктивной критики или обратного комплимента, я повторял эти три слова в голове, пока меня не охватило глубокое спокойствие.

Оказывается, многие из нас плохо реагируют на конструктивную критику, и когда мы регулярно делаем это на работе, это может быть проблематично. Одно дело — предотвратить случайный синдром самозванца, который в тот или иной момент поражает почти всех нас; это может быть совсем другое — попытаться хорошо работать, когда вы зацикливаетесь на чем-то нездоровым образом.

Кто может лучше дать совет по преодолению этой проблемы, чем наши собственные профессиональные тренеры? Читайте их предложения о том, что вы можете сделать, чтобы раз и навсегда перестать принимать все на свой счет.

1. Воспользуйтесь возможностью

Когда кто-то дает вам жесткую обратную связь, если проект не получил ожидаемого энтузиазма или ваш обзор прошел не так, как планировалось, вы должны воспользоваться возможностью, чтобы проявить любопытство и рассматривайте ситуацию как «хорошее трение». Фактически, вы должны искать это трение всякий раз, когда можете. Обратная связь, даже та, с которой вы не согласны или не приглашаете, — это то место, где происходят рост, развитие и прорывы. Вместо того, чтобы принимать что-то на свой счет, спросите себя, чему вы можете научиться из ситуации.Не забывайте, что алмазы образуются под давлением. Их красота происходит от трения. То же самое может быть и для вас, в зависимости от вашего положения и карьеры.

Антонио Невес

2. Напомните себе, что у вас нет полной картины

Никогда не угадаешь, кто только что вернулся с похорон. Это болезненно, но это также правда. Жизнь людей сложна и многогранна, и с постоянно растущими требованиями к нашему времени и графикам люди часто бегают от одного дела к другому, не имея времени на то, чтобы осмыслить эмоции, которые они могут испытывать.Итак, этот ошеломленный взгляд, которым кто-то одарил вас на встрече? Возможно, это не имеет к вам никакого отношения. Подумайте, как часто вы встречаетесь с кем-то, когда вас отвлекает неприятный разговор с парнем или раздражающий разговор с домовладельцем. Этот насмешливый, разочарованный, может быть, даже рассерженный взгляд, который вы излучаете, на самом деле не имеет ничего общего с человеком, сидящим напротив вас, верно? Так что в следующий раз, когда на вас будет обращен один из этих взглядов, не думайте, что это касается вас. Вместо этого напомните себе, что вы никогда не знаете, кто только что вернулся с похорон.

Lauren Laitin

3. Пауза на мгновение

Одна из моих любимых цитат: «Относитесь к критике серьезно, но не лично». Часто мы быстро и эмоционально реагируем на отзывы коллег, и это помогает ситуация хуже. Я бы посоветовал вам остановиться на минуту и ​​подумать, есть ли что-нибудь, чему вы можете научиться из того, что они говорят. Если есть, используйте обратную связь в своих интересах. Если нет, не думай об этом больше.

Нили Раффеллини

4. Выберите, чтобы слышать обратную связь по-разному

Измените способ получения отзывов от других. Сосредоточьтесь на помощи своему начальнику, коллеге, семье или другу (а не только себе), и вы начнете процветать. Развивайте толстую кожу, всегда глядя на более широкую картину в любой сложной ситуации. Неустанно спрашивайте: «Что я должен извлечь из этого? Как мне использовать эту обратную связь, чтобы стать лучше и развиваться как личность и профессионал? »Не ругайте себя за ошибки (мы все их совершаем).Знайте, что лучшие возможности для роста и совершенствования в качестве профессионала и человека часто приходят в виде упреков или резких отзывов. Ни одна ошибка не является смертельной. Если вы научитесь по-другому обрабатывать обратную связь и извлекать уроки из нее, вы всегда будете становиться сильнее, мудрее и устойчивее.

Юрий Круман

5. Планирование рабочего времени

Личное восприятие вещей — это реакция страха, которая возникает, когда вы воспринимаете ситуации как угрожающие вашему эго или личности.Если вы знаете, что столкнетесь с ситуацией, которая вызовет у вас неуверенность, — скажем, на встрече с клиентом, на которой от вас ожидаются высокие ставки, — составьте свой график для достижения успеха. Планируйте «рабочее время», время, которое заблокировано для размышлений, чтобы помочь вам избежать реактивного поведения и мысленных ловушек, таких как слишком серьезное отношение к вещам. В тот момент, когда вы получите жесткую обратную связь, вы можете сказать: «Я ценю ваше мнение. Я хочу потратить некоторое время на то, чтобы собраться с мыслями, чтобы я мог ответить ». Затем используйте встроенное в процесс время (прогулка на улице всегда хорошая идея), чтобы успокоить свой разум.

Мелоди Уайлдинг

6. Отвлекитесь

Во-первых, вам нужно осознавать свою уязвимость перед этим чувством и напоминать себе в доброй форме — возможно, с улыбкой — вот и все. И, прежде чем ваши эмоции выйдут из-под контроля, спросите себя, какая ценность в таком чувстве? Имеет ли это значение в долгосрочной перспективе? Скорее всего, легко будет убедиться, что это не так. Обдумав ситуацию и свою реакцию, отвлекитесь, делая то, что, как вы знаете, заставляет вас чувствовать себя хорошо.Позвоните или напишите своему лучшему другу, посмотрите забавное видео на YouTube или купите себе кофе со льдом. Если вы сможете отвлечься от момента и забыть о нем, вы почувствуете себя лучше и сможете продолжить свой день.

Линн Бергер

7. Помните — дело не в вас

Поймите, что в большинстве случаев дело не в вас. Люди заняты управлением конкурирующими приоритетами и наплывом писем. Если вы получили неприятный отзыв или умопомрачительное электронное письмо, в котором вы сильно сомневаетесь в себе, запланируйте ответное электронное письмо или телефонный звонок.Будьте вежливы и точны, адаптируйте свой подход к человеку, с которым вы работаете. Что у него на тарелке? Какой метод и стиль общения она предпочитает? Найдите способ получить обратную связь, которая поможет вам расти, а не сокращаться.

Evangelia Leclaire

Как справиться с конструктивной критикой

Я всегда завидовал людям, которые могут любезно принимать конструктивную критику.

Кажется, я не родился с этой чертой, и на протяжении всей моей карьеры мне было трудно получать обратную связь, даже если она была абсолютно точной.В тот момент, когда я слышу эти слова, мое сердцебиение учащается, и мой разум начинает работать быстрее — сначала в поисках объяснения нападению на меня, а затем в поисках ответа, чтобы рационализировать любые действия, о которых идет речь.

И я не один.

К сожалению, в запале многие из нас реагируют оборонительно и гневно или, что еще хуже, нападают на человека, дающего обратную связь. Но правда в том, что нам нужно это преодолеть. Мы знаем, что конструктивная критика ценится — иначе как бы мы выявили слабые стороны, которые только помогут нам поддерживать отношения и добиваться большего успеха во всем, что мы делаем.

Так как же научиться отступать от обороны? В следующий раз, когда вы получите конструктивную критику от своего руководителя или коллеги, используйте этот шестиступенчатый процесс, чтобы справиться со встречей тактично и изящно.

1. Остановите свою первую реакцию

При первых признаках критики, прежде чем что-либо делать, остановитесь. Действительно. Постарайтесь вообще не реагировать! У вас будет хотя бы одна секунда, чтобы остановить реакцию. Хотя в реальной жизни одна секунда кажется незначительной, у вашего мозга достаточно времени, чтобы обработать ситуацию.И в этот момент вы можете прекратить пренебрежительное выражение лица или реактивную шутку и напомнить себе, что нужно сохранять спокойствие.

2. Помните о пользе получения обратной связи

Теперь у вас есть несколько секунд, чтобы быстро напомнить себе о преимуществах получения конструктивной критики, а именно, чтобы улучшить свои навыки, рабочий продукт и отношения, а также помочь вам удовлетворить ожидания, которые испытывает к вам ваш руководитель и другие люди.

Вам также следует попытаться сократить любую реакцию, которую вы испытываете на человека, доставляющего отзыв.Получать критику от коллеги, коллеги или кого-то, кого вы не уважаете, может быть непросто, но помните: точная и конструктивная обратная связь приходит даже из некорректных источников.

3. Слушайте, чтобы понять

Вы избежали своей типичной реакции, ваш мозг работает, и вы вспомнили обо всех преимуществах обратной связи — дай пять! Теперь вы готовы к продуктивному диалогу в качестве компетентного и вдумчивого «я» (в отличие от своего воинственного «я», « Дрянных девчонок» ).

Внимательно слушайте, когда человек делится с вами отзывами. Позвольте человеку делиться своими мыслями без перерыва. Когда они закончат, повторите то, что вы слышали. Например: «Я слышал, вы говорите, что хотите, чтобы я предоставлял более подробные еженедельные отчеты, верно?»

На этом этапе избегайте анализа или сомнений в оценке человека; вместо этого просто сосредоточьтесь на понимании его или ее комментариев и точки зрения. И воспользуйтесь преимуществом сомнения — эй, трудно дать обратную связь другому человеку.Помните, что человек, дающий вам обратную связь, может нервничать или не идеально выражать свои идеи.

4. Скажите спасибо

Затем (я знаю, что это сложная часть), посмотрите человеку в глаза и поблагодарите его за то, что он поделился с вами отзывами. Не замалчивайте это — будьте осознанны и скажите: «Я очень ценю, что вы нашли время поговорить об этом со мной».

Выражение признательности не обязательно означает, что вы согласны с оценкой, но это показывает, что вы признаете усилия, которые приложил ваш коллега, чтобы оценить вас и поделиться своими мыслями.

5. Задавайте вопросы, чтобы разрушить обратную связь

Теперь пришло время обработать обратную связь — вы, вероятно, захотите получить больше ясности на этом этапе и поделиться своей точкой зрения. Избегайте дебатов; вместо этого задавайте вопросы, чтобы разобраться в сути возникающих проблем и возможных решениях для их решения.

Например, если коллега говорит вам, что вы немного разгорячились на собрании, вот несколько способов разбить обратную связь:

  • Найдите конкретные примеры, которые помогут вам понять проблему: «Я был немного разочарован , но можешь ли ты рассказать, когда на встрече ты думал, что я разгорячился?

  • Благодарю за обратную связь, которая не оспаривается: «Вы правы, я перебил его, пока он говорил, и позже извинился за это.»

  • Попытайтесь понять, является ли это изолированной проблемой (например, ошибкой, которую вы однажды допустили):» Вы заметили, что я раздражаюсь на других собраниях? »

  • Ищите конкретные решения, чтобы учесть отзывы: «Я хотел бы услышать ваши идеи о том, как я могу справиться с этим по-другому в будущем».

6. Запросить время для последующих действий

Надеюсь, к этому моменту в разговоре вы сможете прийти к согласию по поднятым вопросам.Как только вы сформулируете, что вы будете делать в будущем, и еще раз поблагодарите человека за отзыв, вы можете закрыть разговор и двигаться дальше.

Тем не менее, если это более серьезная проблема или что-то, о чем говорит ваш начальник, вы можете попросить о повторной встрече, чтобы задать больше вопросов и договориться о следующих шагах. И это нормально — у вас будет время обработать отзывы, попросить совета у других и подумать над решениями.

Конструктивная критика часто является единственным способом узнать о своих слабостях — без нее мы не сможем стать лучше.Когда мы защищаемся, вместо того чтобы принимать и проявлять милосердие, мы рискуем упустить это важное понимание. Помните, что обратную связь дать непросто и, конечно же, нелегко получить, но она поможет нам сейчас и в долгосрочной перспективе.

Как принимать критику и учиться на ней

Я думаю, большинство людей согласятся, что критика редко доставляет удовольствие. Независимо от того, исходят ли комментарии от вашего начальника, коллег или даже от вашего сотрудника, они могут причинить дискомфорт. Уловка, позволяющая превратить критику во что-то полезное, заключается в том, чтобы найти ключевой крупица истины, заложенную в сообщении, а затем использовать ее для улучшения своей работы и роста на основе полученного опыта.

Неважно, каковы намерения человека, сообщающего новость (хорошие, плохие или безразличные), в сообщении все равно может быть что-то полезное, даже если вы дистанцировались от своей первоначальной эмоциональной реакции.

За время работы тренером по лидерству я узнал, что есть несколько способов сделать опыт более ценным:

Помните, критика — это не нападение.

Если у вас нет толстой кожи или вы много не тренируетесь в выслушивании прямой обратной связи, первый шаг к критике будет, вероятно, самым сложным.Ваша первая реакция может дать отпор из-за столкновения или бежать с места происшествия — не делайте этого. В профессиональной ситуации ни одна реакция не принесет вам очков. Потренируйтесь подавлять этот автоматический ответ, придумав пару фраз, которые дадут вам несколько секунд, чтобы успокоиться.

Наличие в кармане биржевого комментария, такого как «Это интересная точка зрения» или «Я никогда не думал об этом таким образом», может уменьшить первоначальное эмоциональное воздействие, особенно если комментарий появился неожиданно и застал вас врасплох.

Обратитесь за разъяснениями.

Отзыв может быть плохо сформулирован или плохо представлен. Например, человек, доставляющий его, может использовать чрезмерные обобщения, такие как «Ты всегда», «Ты никогда», «Я ненавижу, когда ты» и т. Д. Обратная связь также может быть слишком расплывчатой, чтобы быть полезной.

Вот почему так важно быть объективным и вникать в суть того, что другой человек пытается донести. Вопросы типа: «Можете ли вы привести мне конкретный пример того, о чем вы говорите?» поможет сузить фокус.

Согласно отчету Gallup State of the American Workplace Report (требуется регистрация), «в настоящее время большинство менеджеров не предоставляют ту обратную связь, которая необходима для повышения производительности. Только 23% сотрудников полностью согласны с тем, что их руководитель дает им значимую обратную связь ». Итак, если вы хотите получить максимальную отдачу от полученных отзывов, помогите мессенджеру доставить полезную информацию, задав подробные вопросы.

Слушайте.

Задавая конкретные вопросы, внимательно слушайте ответы.Отклоните себя эмоционально и не реагируйте. Думайте об этом как о миссии по установлению фактов. Когда у вас будет достаточно информации, обобщите и повторите то, что вам сказали. Убедитесь, что вы оба на одной странице. Также не повредит поставить себя на место другого человека. Вашему начальнику или коллеге может быть так же неудобно поднимать эту тему, как и вам.

Без персонализации.

Критика не должна касаться вас, так что не говорите о себе.Это должно относиться к вашей роли, выполнению ваших обязанностей или производительности вашей работы. В ту минуту, когда вы делаете это личным, это превращается в конфронтацию о том, кто прав, а кто виноват, что ни к чему не приводит. Это может быть даже связано с вашим поведением, но помните: это все еще не касается вас.

Придерживайтесь фактов.

Если отзыв содержит несколько нерелевантных деталей, позвольте им скользить. Они неуместны. При необходимости можно вежливо указать на это человеку, дающему отзыв.Цель состоит в том, чтобы заставить вас обоих согласиться, в чем состоит фактическая, уместная точка критики. Оставайтесь в теме. Не позволяйте дискуссии превратиться в череду обид.

Не оправдывайтесь.

Это неподходящее время и не место, чтобы пытаться переложить вину или оправдать свое поведение. Это очень хорошее время, чтобы просто сказать: «Спасибо за ваш отзыв». Вам нужно время, чтобы подумать над предметом.

Скажите человеку, что вы цените его время и что, в свою очередь, вам нужно время, чтобы подумать о том, что он сказал.Если вы и дальше будете пытаться уклоняться или оправдываться, вам удастся только выглядеть слабым — а не тем впечатлением, которое вы хотите оставить у руководства или кого-либо еще.

Обратитесь к посланнику.

Как только у вас будет время обдумать отзывы и понять, насколько они важны для вашего профессионального роста, постарайтесь отреагировать. Попросите несколько минут времени у человека, который первым предложил комментарий. Объясните, что вы задумывались над проблемой, и поделитесь любыми открытиями, которые обнаружились в отношении того, как вы могли бы стать лучше.

Также не помешает спросить мнение или какой-либо совет, который может дать вам этот человек по этому поводу. Возможно, они были в той же ситуации и только пытаются поделиться своим опытом, чтобы сэкономить вам время и усилия, которые потребовались им для улучшения. Фактически, это могло стать началом полезных наставнических отношений.

Помните, что критика — это всего лишь инструмент, призванный помочь вам расти. Не нужно критиковать то, что вы уже делаете хорошо. Согласно исследованию Randstad в 2018 году, 69% опрошенных заявили, что были бы более удовлетворены, если бы работодатели «лучше использовали их навыки и способности.»Конструктивная критика — это способ отточить эти навыки и способности.

Обратная связь может быть ценной возможностью для обучения. Когда это делается и принимается ответственным и профессиональным образом, выигрывают все.

Как мне научиться воспринимать критику, не принимая ее на свой счет?

Уважаемый Lifehacker,
Я ужасно отношусь к критике. Независимо от того, исходит ли это от других людей или я сам себя осуждаю, я слишком лично принимаю конструктивную критику. Как мне научиться справляться с критикой, не чувствуя себя настолько разочарованным, что я не хочу пытаться поправиться?

С уважением,
Зачем беспокоиться

Уважаемый, зачем беспокоиться,
Никто не силен во всем, и немногие люди становятся хорошими в первый раз, когда пробуют что-то.У вас всегда будет возможность совершенствоваться, независимо от того, что вы делаете, и лучший способ расти — это принимать конструктивную критику со стороны людей, обладающих навыками и ноу-хау, которых вам не хватает. Ключ, однако, состоит в том, чтобы отделить конструктивное от неконструктивного и отделить вашу самооценку от объекта конструктивной критики.

Работа с критикой со стороны других

Критика со стороны других может быть трудной, особенно если человек, выступающий с критикой, не совсем тонок в этом.Первое, что вам нужно сделать, это определить, важен ли для вас человек, выступающий с критикой. Вы дорожите их мнением? Может быть, они ваш начальник, и вам нужно серьезно отнестись к их критике, чтобы добиться успеха. Может быть, этот человек хорошо известен как человек, думает, что он эксперт, но просто любит отстреляться. Даже этот последний человек может предложить что-то ценное, но вы определенно захотите прислушаться к его мнению с некоторой долей скепсиса по сравнению со своим начальником. Фото Коллекция Эверетта . (Shutterstock).

G / O Media может получить комиссию

После того, как вы решили, насколько важно мнение человека, вот несколько способов выделить важные части и использовать их в своих интересах:

  • Попробуйте отсоединить критика со стороны среды, в которой она была дана. Быть счастливым, когда его хвалят, или защищаться, когда его оскорбляют, нормально, и нормально реагировать соответствующим образом, но вы также должны попытаться беспристрастно посмотреть на то, что вам говорят, и посмотреть, есть ли ключи к вашему личному росту, встроенные в похвалу или купорос.Представьте, что этот человек говорит не о вас, и попробуйте читать между строк.
  • Спросите себя: какая часть этой критики полезна? Отфильтруйте вещи, которые можно предпринять и которые можно повторить, из того, что часто может быть субъективным мнением. Здесь вы слушаете и говорите: «Хорошо, это имеет смысл» или «Я могу придумать план, как это сделать». Сохраните то, что применимо к тому, что вы делаете, и отфильтруйте остальное. Помните, ненавистники будут ненавидеть, но даже они иногда ненавидят по причинам, заслуживающим внимания.
  • Запишите эти полезные кусочки своими словами. Это устраняет усиление эмоций и позволяет вам отойти от критики, взглянуть на нее ясными глазами и отделить совет от того, что вы почувствовали, когда вы его получили, чтобы вы с большей вероятностью отреагировали на него.

Превратите эти лакомые кусочки в цели. Как только у вас появятся конкретные практические советы, превратите их в измеримые задачи. Например, если кто-то жалуется на то, что вы пишете слишком многословно, составьте список дел, чтобы избавиться от лишнего веса после каждого сеанса письма.Если ваш начальник жалуется, что вы всегда дожидаетесь последней минуты для выполнения задач, устанавливайте сроки выполнения на день раньше, чем они действительно должны быть, чтобы вы могли приступить к работе раньше. Фото Джон О’Нолан .

  • Отрегулируйте свое отношение . Вы можете делать все это и по-прежнему впадать в депрессию, когда кто-то говорит вам, как вы можете стать лучше. Ключевым моментом здесь является отношение, и если вы не будете заставлять себя более позитивно относиться к критике, которую получаете, вы всегда впадаете в депрессию.Смотрите на критику как на шанс вырасти и стать лучше — или даже превзойти человека, выступающего с критикой. Легче сказать, чем сделать, но знать свои сильные стороны и быть готовым услышать и принять свои слабости — это самое действенное, что вы можете сделать.

Справиться с критикой со стороны других сложно, но у вас есть выбор, как с ней справиться. Когда начальник присылает вам вашу работу с исправлениями и изменениями, это может обескураживать, но это ваши лучшие возможности стать лучше.Даже когда начальник проводит оценку вашей эффективности, хваля вас, не забывайте спрашивать, как вы можете улучшить — важно никогда не упускать возможность критики пройти мимо вас. Если вы этого не понимаете, ищите это — если вы сделаете это самостоятельно, вы сможете получить это на ваших условиях и в позитивной среде.

Как справиться с самокритикой

Справиться с критикой, которую мы получаем от других, легко по сравнению с тем, насколько сложно справиться с тем, как мы себя наказываем. Эти голоса в вашей голове, которые говорят вам, что вы никогда не будете хороши в том, что вы изучаете, или что вам не следовало вставать сегодня утром, потому что ничего не получается? С ними сложнее, но возможно, и вот как это сделать:

Помните, вам не нужно слушать .Один из моих любимых музыкальных и политических комментаторов, Джей Смут из Ill Doctrine, описывает эти голоса как вашего «маленького ненавистника», а в видео здесь он описывает свой собственный в рифме, которая напоминает ему — и нам — о том, что наш маленький ненавистник не любит Мне не нужно править днем. Дело здесь в том, что даже когда вы не слышите ничего, кроме этих голосов, и чувствуете себя совершенно ужасно, у вас все равно есть выбор: слушать эти голоса и ничего не делать, или игнорировать их и продолжать. В некоторые дни вам захочется проверить, и это нормально, но если вы можете, всякий раз, когда вы можете, важно вернуть вашего маленького ненавистника на его место и помнить, что вы один здесь, а он один там .

  • Спросите себя: это действительно вы говорите? Определите, ругаете ли вы себя по уважительной причине или слишком строги к себе. Вы на самом деле тот, кто занимается ментальной поркой, или у вас вообще депрессия? Возможно, вы слышите голоса других людей, которые годами говорили вам, что вы этого не стоите. Остановитесь, сделайте глубокий вдох и попытайтесь определить, действительно ли это вы критикуете или просто ненавидите себя.
  • Отойди от него . Часто мы чувствуем худшее о себе сразу после того, как получаем критику, которая вызывает эти голоса в наших головах. Если можете, отойдите от критики и сделайте что-нибудь еще — желательно то, что вы умеете делать хорошо, что заставляет вас чувствовать себя хорошо, и возвращайтесь, когда вы успокоитесь и будете готовы ответить на критику.

Спросите у надежного друга или консультанта . Один из быстрых способов определить, слишком ли вы строги к себе, — это спросить друга, которому вы доверяете — кого-то, кто достаточно заботится о том, чтобы быть честным с вами, а не просто говорить вам то, что вы хотите услышать.Делитесь с ними своими мыслями и своей работой. Получите их отзывы о вашей самокритике. Часто этот голос в вашей голове имеет смысл, но он покрыт таким сильным отвращением к себе, что его трудно исключить. Фото Эндрю .

  • Подходите к критике от самого себя так же, как и к другим . Запиши это. Вычлените хорошее из чепухи, которую выковыривает ваш мозг. Ставьте цели и двигайтесь дальше.

Стоит упомянуть, что если эти голоса в вашей голове — а они есть у всех нас — постоянно негативны, их всегда трудно вынести, и они влияют на вашу повседневную жизнь и отношения, вы действительно можете быть в депрессии.Если из-за этого голоса вещи, которые вы раньше любили, потеряли свой блеск или затруднили выполнение или , стоит поговорить с профессионалом о том, как вы можете справиться и что вы можете с этим сделать. К депрессии нельзя относиться легкомысленно.

Не принимайте это так лично

Многие люди скажут вам «перестаньте принимать это так лично», что является довольно пренебрежительным отговоркой, сводящей к минимуму ваши чувства. Они имеют в виду добро, но если просто «быть счастливым» просто сказать несчастному человеку, это не принесет никакой пользы.Тем не менее, отношение имеет большое значение, и иногда хорошее настроение дает вам ясность ума, необходимую для того, чтобы лучше справляться с критикой. В некоторых случаях это просто означает, что вам нужна доза уверенности в себе или возможность делать то, что у вас хорошо получается.

Когда вы знаете, что приближается критика, делайте то, что, как вы знаете, делаете хорошо, и наслаждайтесь этим чувством. Поговорите с тем, кто поддерживает вас и может честно сказать, почему вы хороши в своем деле. Ведите рабочий дневник или дневник крутизны, чтобы помнить, почему вы качаетесь, а затем погрузитесь в критику, зная, что все, что вы слышите, будет лишь пищей, чтобы помочь вам раскачиваться сильнее.Ты можешь это сделать!

Удачи,
Lifehacker

P.S. Критику сложно принять, но она необходима всем нам. Есть ли у вас еще какие-нибудь советы, которые помогут ему перестать беспокоиться и стать крутым? Поделитесь ими с нами в комментариях ниже.

Есть вопрос или предложение по Ask Lifehacker? Отправьте его на [email protected] .

Заглавное фото: Nic McPhee .

Лучший способ реагировать и что сказать

Мир не благосклонен к современной самооценке.Достаточно всего одного плохо полученного отзыва на работе или дерзкого комментария к посту в IG, чтобы полностью сорвать ваш день.

Может потребоваться много времени и энергии, чтобы убедить себя в том, что вы классный — так как же нам не позволить людям проникнуть в это великолепие, подняв колени к вашей самооценке? И как нам это использовать, чтобы поправиться?

В таких ситуациях ваша первая реакция может быть вдохновлена ​​знаменитой речью Теодора Рузвельта «Человек на арене», уроком игнорирования скептиков, вокруг которого сплочены оптимисты от Леброна Джеймса до Майли Сайрус.А кто не хочет больше походить на Майли?

Быть живым в 2020 году означает попадать под волну критики, как в сети, так и за ее пределами, поскольку любой, кто когда-либо отдавал себя на откуп секции комментариев YouTube или Twitter, сможет дать показания.

Однако скептики необходимы. И личный, и профессиональный успех зависят от умения спокойно воспринимать критику. Способность слышать и искренне прислушиваться к мнению людей, даже если они отрицательные, улучшает отношения, успеваемость и умение вести переговоры.

Плюс, если вы научитесь отбрасывать свое эго и использовать даже резкую критику, чтобы поправиться, у вас будет мощный инструмент, который поможет вам продвинуться вперед в личном и профессиональном плане.

В этой статье мы расскажем, как поступать с тем, что говорят другие, не желая прятаться в углу или кого-то вырубить.

Критика — это суждение или оценка, хорошая или плохая. Он появляется везде. Нам всем приходилось спасать кого-то от ношения Crocs в отпуске или сообщения , что ex в состоянии алкогольного опьянения.Или, может быть, мы, , совершили модную оплошность.

Каждый раз, когда кто-то критикует вас, он оценивает вас по определенным стандартам, будь то собственные стандарты или стандарты организации, например по месту работы. Многие студенты и сотрудники ассоциируют слово «критика» исключительно с отрицательной обратной связью, что не соответствует действительности.

Есть множество причин, по которым люди критикуют.

Негативные мотивы для критики могут включать чувство ревности или неуверенности в романтических или семейных отношениях, например, когда отец критикует своих детей за то, что они никогда не звонят домой.Другие могут критиковать вас из чистого негодования — когда-нибудь были в социальных сетях? Ага, это.

Но не всякая критика — плохие новости, медведи. Если у вас есть друзья-рэперы, которые без устали разыгрывают свой ужасный микстейп людям, вы должны понимать, что дать им понять, что их словарный запас ограничен или что их выбор битов опрометчив, — это первые шаги к тому, чтобы избавить их от будущих затруднений.

И хотя слово «критика» может чаще использоваться при обсуждении негативных оценок, не вся критика идет с плохими намерениями — даже когда она подчеркивает ошибки и неудачи.Это потому, что люди критикуют их, чтобы помочь. Это называется конструктивной критикой.

В исследовательской статье 2018 года была проведена оценка моделей конструктивной критики с использованием интервью в фокус-группах со студентами бакалавриата.

Этот процесс выявил три важных требования для того, чтобы отрицательная обратная связь была конструктивной: Fong CJ, et al. (2018). Когда обратная связь сигнализирует о неудаче, но дает надежду на улучшение: модель процесса конструктивной критики. DOI: 10.1016 / j.tsc.2018.02.014

  • Это сострадательно: Люди должны критиковать так, чтобы они указывали на заботу о получателе, и она должна исходить от кого-то, кого получатель уважает.
  • Особенность: Критика должна быть нацелена на соответствующие элементы работы получателя и предлагать конкретные рекомендации по улучшению.
  • Совпадение. : Критика должна соответствовать эмоциям и мотивации получателя.

Вы можете использовать этот список как способ определить, пытается ли критик вам помочь или навредить.

В организациях, где лидеры не понимают эффективной критики, сотрудники могут почувствовать, что их внутренности не в порядке, прежде чем подойти к офису босса. А тренеры, критикующие без позитивных намерений, в конечном итоге делают такие вещи, как бросание баскетбольных мячей в молодых людей, которых они должны наставлять.

Исследование 2017 года показало, что люди, подвергавшиеся «деструктивной критике» на работе, сообщали о более высоком уровне стресса на рабочем месте. Tao L, et al. (2017).Экспериментальное исследование влияния конструктивной и деструктивной критики на психологическое здоровье человека.

Сюрприз, сюрприз, когда все время говорят всем, что они чушь, для них ничего не значит.

Знание того, какой тип встречается у вас, может помочь вам лучше использовать критику. И это может уберечь вас от того, чтобы выглядеть засранцем перед лицом конструктивной обратной связи с благими намерениями, а также защитит вас от корыстного педантизма.

Теперь, когда вы знаете, что не все, у кого есть мнение о вас или вашей продукции, охотятся за вас, давайте посмотрим, как обезвредить и использовать отзывы других людей для наилучшего.

Честно выслушайте намерения критика

Многие люди защищаются от одной лишь возможности отрицательной обратной связи. Но никто не идеален. Думать о своих сильных и слабых сторонах — это нормально.

Когда вы собираетесь получить обратную связь любого типа, подойдите к ситуации непредвзято, чтобы вы могли понять разницу.

Например, «Эй, а ты можешь есть в другой комнате или жевать более тихо за своим столом?» поначалу может показаться конфронтационным.Но это может быть просто кто-то, кто пытается справиться со своими отвлекающими факторами и самосовершенствоваться.

И, честно говоря, вам не нужно было ставить настоящую микроволновку рядом с вашими стикерами.

Определите, является ли обратная связь конструктивной или деструктивной.

Подумайте, исходит ли обратная связь от кого-то, кто о вас заботится, ссылается ли она на область, в которой вы хотите улучшить, или указывает, как стать лучше.

Если вы сделаете вегетарианскую мусаку для своей малышки, и они скажут вам, что это ужасно, не объясняя причину, возможно, они просто придираются к мелочам.И в следующий раз они смогут сделать свою чертову мусаку.

Некоторые люди критикуют других, чтобы закрепить бесконечное отключение власти. Обычно вы сможете распознать это, если критика безосновательна. Например, менеджер критикует вашу статистику, не подсчитав ее.

Или, возможно, за обратной связью следует унизительный или самовозвеличивающий язык — «потому что я так сказал» — это огромный красный флаг . Вы можете избежать этой критики.

Однако ваша реакция на критику должна варьироваться в зависимости от ее намерения.Важно оценить людей в вашей жизни, которые действительно хотят для вас самого лучшего. Если да, то критика должна быть диалогом. Если вы предпочитаете другой стиль общения, сообщите об этом кому-нибудь.

Если они будут сопротивляться, вы можете обнаружить, что они просто хотят быть судьей, присяжными и палачом, даже не пытаясь получить юридическую степень. Если они изменят свой подход в соответствии с тем, как вы хотите развиваться, это верный признак того, что они #TeamYou.

Поблагодарите тех, кто предлагает конструктивную критику.

Люди, которые предоставляют вам полезные отзывы, хотят, чтобы вы достигли своих целей.Даже если вам больно слышать, что вы сделали неправильно, помните об их намерениях и поблагодарите человека, который конструктивно критиковал вас за то, что он был союзником.

Поблагодарить их — это столько же для вашего душевного спокойствия, сколько и их душевное спокойствие — проявив благодарность, вы можете начать успокаивать свои собственные коленные рефлексы на любую критику и стать более открытыми для обратной связи.

Избегайте взрывов перед лицом конструктивной критики

Римский философ Сенека сравнивал гнев с «падающим камнем, который разбивается на куски о то, что раздавливает.«Даже если критика явно подлая, вы пожалеете, что поддались гневу и сказали в ответ что-то умышленно обидное.

Тем не менее, это не означает, что вы перевернетесь и возьмете чье-то дерьмо, что может подорвать вашу самооценку. Есть спокойные способы попросить разъяснений, и самая неудачная критика разлетится на части (как многие падающие камни) под пристальным вниманием. Сделайте вдох и отложите эмоции в сторону.

Все это применимо, если только Майли Сайрус не является критиком, о котором идет речь.В таких обстоятельствах просто поклонитесь ее высшей мудрости и прислушайтесь. В конце концов, она же Майли Сайрус. И у нее гораздо больше подписчиков в IG, чем у Сенеки.

Сведите к минимуму встречи с вредными людьми

Он выглядит как сексуальный пастух коз, так что проведите пальцем прямо по нему. Затем он начинает беспричинно критиковать ваши музыкальные предпочтения. Он отправляется в чистилище Tinder — и у вас нет причин не применять тот же принцип к людям за пределами SwipeVerse.

Это грустно, но факт: одни люди преуспевают в том, что разрушают других.Если вы заметили, что одни и те же люди подвергаются негативной критике, возможно, пришло время прекратить их. Да, даже если они самые близкие вам люди.

Противостоять этим людям жизненно важно для создания идентичности и развития гибкости. Вам будет трудно проявить благосклонность к хорошо продуманной критике, если вы позволите тем, у кого плохие намерения, ходить вокруг вас.

Вытеснение токсичных людей из вашей жизни может послужить орошением толстой кишки для души.Вы можете обнаружить, что эти люди стояли за вашей боевой реакцией на критику. Увести их в бездну. У вас есть безумные навыки, которые нужно развивать, и ваше «я», которое нужно безоговорочно любить.

Составьте план действий в ответ на конструктивную критику

Если кто-то дал вам обратную связь с искренним намерением помочь вам стать лучше, и вы очень заинтересованы в этом, действия являются ключевым моментом.

Например, если ваш тренер просит вас сосредоточиться на том, чтобы полностью поднять руки во время боксерского поединка, намеренное избегание любых действий из-за гордости активно приведет к тому, что вы получите удар по лицу дальше по линии.

Узнайте, как вы учитесь, и фиксируйте критику в рамках вашей профессии или области интересов. Вы получаете чит-коды для самосовершенствования и даже не потеряете трофей PlayStation, если воспользуетесь ими.

Как и в случае с любыми навыками или личными качествами, для того, чтобы закрепить их, нужно время и практика.

Вы не сразу отбросите следующую деструктивную критику, не приняв ее близко к сердцу, и все равно можете делать поспешные выводы, когда в следующий раз кто-то даст вам понять, в чем вы ошиблись.

Тем не менее, вот несколько фраз, которые можно использовать в ответ на критику, которые могут помочь вам притвориться, пока вы не сделаете это.

Прежде чем мы начнем составлять список, полезно сообщить вашим потенциальным критикам, что у них есть открытые каналы для обратной связи. Это устанавливает ваши собственные ожидания, а также дает людям понять, что вы открыты для их потребностей.

Вы можете подавить любое потенциальное недомогание в зародыше еще до того, как поступит критика.

  • «Я понимаю, что не оправдал ваших ожиданий по этому поводу.Как я могу добиться большего успеха в следующий раз? » Это может дать понять, что вы понимаете ситуацию и хотите активизировать свою игру.
  • «Я действительно пытаюсь стать лучше. Я собираюсь переделать это сейчас и передать вам, если вы не возражаете, чтобы сообщить мне, как пройдет моя вторая попытка ». Это может указывать на готовность к улучшению и немедленное намерение решить любые проблемы. Проактивность — отличный ответ на конструктивную критику.
  • «Я буду признателен, когда вы в следующий раз поделитесь своим мнением. Если кто-то предоставил отзыв, который, по вашему мнению, не является конструктивным, это может помочь ему наиболее эффективно управлять своей критикой, чтобы добиться желаемых изменений.

Однако в конечном итоге любой ответ, который вы дадите на отзыв, так же полезен, как машина из картона, если вы не принимаете меры в ответ на искреннюю конструктивную критику.

И любые тролли, появляющиеся со своими двумя центами в Твиттере с бесцельным детским купоросом, могут поймать этот блок . Хотя Интернет может задеть ваши чувства чем-то гнилым, есть очень простые способы отфильтровать подобную злобную чушь из вашей жизни.

Это может оставить вам достаточно свободного пространства для работы над отзывами людей, которые действительно заботятся о вас.

Ключи к успешному противодействию критике:

  • определение намерений
  • спокойный ответ
  • действия на конструктивную критику
  • сокращение времени общения с теми, кто постоянно критикует, чтобы навредить вам

Знаменитый тренер по баскетболу Джон Вуден назвал это ошибка, чтобы слишком увлечься похвалой или негативной критикой.Если вы научитесь справляться и фильтровать все виды критики, вы проживете более счастливую жизнь и приблизитесь к своим целям.

И это должны быть #SquadGoals, так как критик должен иметь свои собственные цели, давая обратную связь.

Продолжая аналогию с баскетболом, стоит также помнить, что Коби Брайант (RIP) является рекордсменом по количеству пропущенных бросков в НБА. Совершенно нормально ошибаться, и готовность поступать так и учиться — вот что делает людей великими. Кэри Т.(2015). НБА: 10 игроков, пропустивших больше всего бросков. https://www.sportscasting.com/10-players-who-have-missed-the-most-shots-in-nba-history-2/

Особенно, если вы Майли Сайрус.

Работа с критикой | SkillsYouNeed

Позитивное отношение к критике — важный жизненный навык.

В какой-то момент вашей жизни вас критикуют, возможно, профессионально. Иногда будет сложно принять это, но все зависит от вашей реакции.

Вы можете использовать критику в позитивном ключе для улучшения или в негативной, которая может снизить вашу самооценку и вызвать стресс, гнев или даже агрессию.

Чтобы позитивно отреагировать на критику, может потребоваться высокая самооценка и некоторые навыки самооценки, вы можете найти наши страницы: Повышение самооценки и Напористость.

Есть два типа критики — конструктивная и деструктивная — умение распознавать разницу между ними может помочь вам справиться с любой критикой, которую вы можете получить.

Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться, но для понимания и прощения требуется характер и самоконтроль.

Дейл Карнеги — Как заводить друзей и оказывать влияние на людей

Когда кто-то бросает вызов, обычно реагирует негативно. Подумайте, как негативные реакции заставляют вас выглядеть — и, что более важно, как они заставляют вас чувствовать. То, как вы решаете справиться с критикой, оказывает влияние на различные аспекты вашей жизни, поэтому лучше определить способы, которыми вы можете извлечь выгоду из критики, и использовать ее в своих интересах, чтобы стать более сильным и способным человеком. .

Конструктивная и деструктивная критика

Разница между конструктивной критикой и деструктивной критикой заключается в способе подачи комментариев.

Хотя обе формы бросают вызов вашим идеям, характеру или способностям, когда кто-то дает деструктивную критику, это может задеть вашу гордость и отрицательно сказаться на вашей самооценке и уверенности. Деструктивная критика — это часто просто бездумность со стороны другого человека, но она также может быть умышленно злой и обидной.В некоторых случаях деструктивная критика может привести к гневу и / или агрессии.

Смотрите наши страницы: Что такое стресс? | Что такое гнев? и Работа с агрессией для получения дополнительной информации.

Конструктивная критика , с другой стороны, предназначена для того, чтобы указать на ваши ошибки, а также показать вам, где и как можно сделать улучшения. Конструктивную критику следует рассматривать как полезную обратную связь, которая может помочь вам улучшить себя, а не унизить.

Когда критика конструктивна, ее обычно легче принять, даже если она все еще немного обижает. В любом случае всегда старайтесь помнить, что вы можете использовать критику в своих интересах.

См. Нашу страницу: Отправка и получение отзывов для получения дополнительной информации.

Человек, который отказывается признавать свои ошибки, никогда не добьется успеха.

Притчи 28:13

Работа с критически важными людьми

Некоторые люди критичны по своей природе и не всегда понимают, что они оскорбляют чувства другого человека.

Если вы знаете человека, который критически относится ко всему, постарайтесь не относиться к его комментариям слишком серьезно, так как это всего лишь часть его черты характера. Если вы серьезно относитесь к негативным комментариям, это может вызвать негодование и гнев по отношению к другому человеку, что может испортить отношения.

Помните, люди, которые все критикуют или делают резкие замечания, чтобы причинить боль, нуждаются в помощи, а не вам!

Как вы физически реагируете на критику, будет зависеть от характера критики, от того, где вы находитесь и от кого исходит критика.

Главное помнить, что какими бы ни были обстоятельства, не реагируйте гневом, так как это вызовет сцену и вызовет плохие чувства — и, возможно, плохое представление о вас.

Постарайтесь сохранять спокойствие и относиться к другому человеку с уважением и пониманием. Это поможет разрядить ситуацию и, возможно, не дать ей выйти из-под контроля. Покажите, что вы сильнее, и постарайтесь не попасться на удочку, не используйте это как повод для встречной критики.Если вы бросите вызов другому человеку, вы можете начать спор, в котором, вероятно, нет необходимости.

Если вам трудно справиться с критикой, вы можете найти нашу страницу: Управление гневом .

Если вы чувствуете, что можете потерять самообладание или сказать или сделать что-то потенциально опасное, уходите. Если вы находитесь на собрании на работе, вежливо извинитесь и выйдите из комнаты, пока у вас не будет времени собраться. Даже если чьи-то негативные замечания могут причинить боль, для вас более вредно позволить их критике подорвать ваше доверие.

Исключение положительных моментов из критики

Все мы постоянно ошибаемся, это человеческая природа. По мере того, как мы идем по жизни, у нас есть много возможностей учиться и совершенствоваться. Поэтому независимо от того, какая критика направлена ​​в ваш адрес, проанализируйте ее, чтобы найти что-то, что вы можете извлечь из нее. Например, в материальных вопросах на работе, в школе или в социальных клубах постарайтесь принять во внимание критику, чтобы помочь вам стать лучше. Когда кто-то атакует вашего персонажа, это трудно принять, но это не значит, что вы должны игнорировать это.

Также имейте в виду, что критика в ваш адрес может не иметь смысла в то время. Вообще говоря, в критике обычно есть доля правды, даже если она кажется высказанной из злобы и горечи. Часто пренебрежительное отношение к вашему персонажу является правильным отражением того, как другой человек видит вас в данный момент.