Как не держать обиду на человека: Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы).
   Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками.

Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т. д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни.

Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

4. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
5. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

• Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
• Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
• Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
• Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как научиться прощать людей и отпускать обиды.

Нужно ли прощать? Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?

Что такое прощение?

— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.
— Простить – это не то же самое, что помириться.
— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.
— Прощение – это не должно быть только на словах.
— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.
— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.
— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:

— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.
— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.
— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.

Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.

Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.

Как научиться прощать?

1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.
2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.
Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.
3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.
4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях

Как отпустить обиду и простить – мощная техника  

Обида –  эмоция, которая может отравить всю жизнь. Нет ничего хуже, чем затаившейся обиды. Это камень на шее, который тянет на дно. Не давая свободно дышать, жить и развиваться. Ведь этот негатив заполонил всю душу и съедает энергию, разрушая семьи и все вокруг.

В этой статье разберем по полочкам, как отпустить обиду и простить, поделюсь мощной, а главное работающей техникой для освобождения от многолетнего душевного груза.

Содержание

Как научиться прощать людей

Мощная  техника прощения обиды

Как отпустить обиду и простить

Молитва в православии: как простить обиду и отпустить прошлое

 

Как научиться прощать людей

Для того, чтобы научиться прощать, пойдем от простого к сложному. Далее разберем жизненные ситуации и какие практические действия для этого надо сделать.

Можно пойти двумя путями:  проговорить свои огорчения – либо проработать свой собственный внутренний мир. Простить самому то, что случилось давным-давно, было первоначальным поводом. Разговор может помочь на начальном этапе, чтобы не допустить разрастания этой заразы внутрь.

Нулевой шаг

Попробуйте  поговорить с тем человеком,  на кого обижаетесь. Очень часто бывает, что другой человек даже не подозревает, что Вы на него обижаетесь. Он живет своей жизнью, можно сказать легко и без этого знания. А Вы корчитесь под толщей обиды.

Но только в том случае,  если готовы рассказать о своих чувствах без эмоций, крика и оскорблений. Что  бывает чрезвычайно редко.

Не сдержавшись, и наговорив лишнего, можно прийти к скандалу. Что может привести к началу конца. И, возможно, к разрыву отношений. Поэтому, если не умеете держать эмоции под контролем, то лучше не начинать выяснение отношений. Особенно, если горькая обида копилась много лет и заросла еще многими занозами.

Этот нулевой шаг  возьмите на вооружение, при первых появлениях негатива. Надо просто озвучить свою досаду. Это дает не только повод для изменения окружения, но и сама обида не уходит внутрь. Она уже высказана.  Любящие люди поймут эту тактику, и возможно, сами будут применять ее.

Еще попытка

Если разговор по душам неприемлем, то поменяйте эмоции на логику и размышления, чтобы простить другого человека.

В истории обиды, главное понять, что собственно, никто кроме Вас не страдает. Это Ваши мысли, которые выели мозг чайной ложечкой.

1. Попробуйте вернуться в ситуацию обиды и встаньте на место обидчика. Что хотел этот человек от Вас. Неужели серьезно обидеть, уколоть или намеренно рассердить вас. Или же, все же, за этим инцидентом, кроется какое то рациональное зерно?
2. Воспринимайте эту ситуацию, как урок. Возможно, обидчик пытался Вас перевоспитать, а значит сделать лучше. Представьте, что это учитель, который призван чему-то научить, возможно, терпению.
3. Если Вы понимаете, что человек злонамеренно обижает, то спросите, зачем с таким общаться. Может, лучше будет расстаться?

 

Если эта замена дается с трудом, и так просто не получилось избавиться, то приступайте к технике работы с подсознанием. Ведь собственные обиды провоцируют негативные размышления, которые впоследствии, могут уничтожать Вас изнутри. (Подробнее о ограничивающих убеждения можно почитать отдельно).

Мощная  техника прощения обиды

У меня много техник в моем блоге практических собрано на основе работы с подсознанием. И эти не исключение.

1. Первое – осознайте причину обиды. Иногда это бывает тяжело, особенно, если это многолетняя, погребенная под другими наносными слоями. Попытайтесь все-же, раскопать истину. Это трудно, но позволит убрать первопричину, а не замаскировать.

 Вода и огонь

2. Сядьте в спокойной обстановке, в тишине. Возьмите лист бумаги. Вспомните травмирующую ситуацию. Пишите все, что можете вспомнить. Пишите ярче, с эмоциями, с крепкими выражениями, все, что приходит в голову. Просто пишите, не правьте грамматику или стиль, Это неважно сейчас в этой задаче. Просто вылейте, выбросите все негативные эмоции, которые скопились на эту ситуацию. Вспоминайте детали разговора или пришествия. Пишите пока  хватит сил. Заклейте письмо.

Иногда этот стиль называют неосознанное письмо. Позвольте словам литься на бумагу. Если не хотите писать откройте файл, и печатайте. Но в этом случае нужно его распечатать.

Ложитесь спать. Это упражнение рекомендуется делать вечером перед сном, так как идет серьезная очистка и потом опустошение, то лучше отдохнуть.

Так как это работа подсознания, Вы даете толчок к серьезной внутренней работе. Если это делать в течение дня. То может разболеться голова и мысли возвращаться бесконечно к написанному письму.

Предостережение. НЕ надо отсылать или показывать содержимое никому, особенно тому человеку, про которого написано. Ни в коем случае. Это принесет полное отторжение.

Примите душ после этого упражнения. Представляйте, как вода смывает горечь, обиды, провокации, болезни.

3. Возьмите это письмо и сожгите. Порвите на мелкие кусочки. Закопайте, развейте по ветру. Любым способом уничтожьте.

Возьмите чистый лист бумаги. Напишите все, что можете придумать положительного, Вы вынесли из этой истории. Заклейте письмо. Примите душ после этого упражнения. Представляйте, как вода опять смывает все обиды.

Утром уничтожьте.

4. Теперь на чистом листе пропишите благодарность этому человеку. Обязательно пишите имя, и в конце, я прощаю тебя и отпускаю. Это обязательные итоговые слова. Без них техника не будет отработана. Заклейте письмо.

Примите душ после этого упражнения. Представляйте, как вода смывает липкую гадость, как очищает изнутри.

Утром сожгите.

Возможно, Вам будут интересны статьи близкие по теме:

Как отпустить обиду и простить:

В разных жизненных ситуациях есть некоторые различия для избавления от обид.

 В отношениях молодых

Распространенная причина размолвок —  это несбывшиеся ожидания. Например, девушка ждет от друга – знак внимания, цветы, признание в любви, сказки, которая есть в ее голове. А парень то ничего не знает.

Знаете, что ответили 8 из 10 опрошенных парней о женских обидах. Удивились о причинах и у многих прозвучало: «Так она бы мне об этом прямо сказала». Конечно, чаще всего человек даже не знает, за что на него обижаются. И самое простое решение – это упредить собственную обиду и сказать «дорогой, или милая, мне будет приятно, если ты сделаешь этот или вот это».

Сколько пар разбежалось до свадьбы на почве несбывшихся ожиданий. А сколько развелось, потому что не могли вовремя друг до друга донести свои мысли. Мы же не может залезть другому в голову и почитать, ну что он там себе думает.

Так и хочется воскликнуть, ну не надо ожидать от людей многого. Ну, или говорите об этом вслух, просите друг друга о приятных мелочах.

Мужа (жену), друга или подругу

Как простить обиду любимому или мужу и отпустить прошлое, который бросил. Есть такая практика – вытаскивание плюсов. Ситуация уже случилась и ее не изменить. Важно поменять свое отношение к ситуации.

Возьмите лист бумаги, расчертите вертикальной полосой на 2 части. Слева наверху «плюс», направо «минус». И пишите все минусы и плюсы этой ситуации.

Сначала минусов будет много, больше чем плюсов. Не сдавайтесь, возвращайтесь к этому листу снова и снова. Поймите, все уже случилось, надо жить заново. Дописывайте колонку с плюсами.

Теперь Ваше подсознание заострено на положительных проявлениях этой жизненной коллизии. Постепенно тоска будет отступать и обида уходить в прошлое.

Далее примените технику «Вода и огонь».

Члена семьи

Эта неприятность бывает не только между мужчиной и женщиной. Бывает вполне в благополучных семьях, между братом и сестрой возникают какие-то недоговоренности. Которые потом выливаются в обиды.

На одну горечь нарастает, как лишайник, другая. Недовольство растет, как снежный ком. Через много лет уже и не вспомнить, что служило причиной первоначальной обидки. А отношение загублено, иногда до катастрофических размеров.

Так печально наблюдать или слышать, когда близкие по крови люди не общаются из-за обиды. Самое противное, что эта эмоция отнимает силы у того человека, у кого в голове она поселилась.

Недосказанность и досада становится молчанием.  Молчание  превращаются со временем в болезни. Груз давит на сердце не в фигуральном смысле, а в прямом.

Есть заблуждение – что можно промолчать, замолчать причину. К сожалению,  это не выход и может привести к сохранению мира, но только на первый взгляд. Люди избегают общаться между собой, общие разговоры сходят на нет. Чтобы не прорвалась эта обида наружу, и не вылилась в конфликт.

Разумнее всего, все же, при первом недовольстве просто сказать: «Мне не нравиться, что ты сказал, как ты поступил со мной. Я очень огорчена, давай обсудим». Если горечь гасить в зародыше, то это поможет избежать конфликтов в будущем и совместная жизнь  станет счастливее. А значит, и жизнь радостнее и взгляд позитивнее. (В отдельной статье есть 5 советов, как мыслить позитивно).

Родителей  и  детей

Отдельной строкой стоят обиды на родителей. Мать и отца не выбирают. Самые тяжелые – это обиды на близких. Которые мы может, и не осознаем. Мы вырастаем и начинаем понимать, что недостатки в характере, возможно, из-за того, что не дополучили в детстве. Любви, одобрения, ласки, понимания, разговор по душам, а не нотаций. Особенно на родителей …

Как простить обиду родителям за детские переживания?  Часто  получается, что они живут с детьми. И совместная жизнь из-за совместных обид становиться невыносимой. Превращается в ежедневную пытку. В этом безумном коктейле смешано все: обиды, гнев, раскаяние по поводу собственной вспыльчивости.

Получается, что живя с самым близким человеком, можно нанести кровоточащую рану. И превратить свою жизнь в кошмар (и своей семьи, ведь окружающие тоже вовлекаются и страдают).

Чтобы простить свои детские обиды и отпустить надо пойти на крайние меры. Представить, что жизнь скоротечна и скоро этот человек может уйти. А Вы останетесь с грузом обид и раскаяния навсегда. Но попросить прощения за ежедневные придирки будет не  у кого…

И этот груз будет преследовать, к сожалению, до конца дней.

Вспомните радостные события из детства, где рядом были родители. Даже в самых ужасных условиях есть небольшие искорки счастья. Раздуйте их в своем сердце до горячего огня. Поймите,  для чего нужны были Вам именно эти родители. Расценивайте то,  что пришлось преодолеть, как неоценимый опыт.

Напишите письмо, как в предложенной технике. Возможно, с первого раза и не получиться освободиться от груза многолетних обид, повторяйте месяц за месяцем. И просто запретите себе повышать голос или срываться на старого человека, который живет вместе. Просто табу.

Потом  попробуйте попросить прощение, и скажите, что понимаете, что живущий рядом человек тоже может обижаться.

На детей

 Бывают обратные ситуации, когда родители обижаются на детей – не звонит, не помогает, не приезжает. Если разобраться, то в этом случае вся горечь происходит из-за образовавшейся пустоты. Раньше ребенок был при родителях 100% — жил, ел, разговаривал, приходил домой, помогал. Потом вдруг нашел себе драгоценную половину и все внимание переключилось с родителей на новый объект.

В этом случае, простить обиду и отпустить жить детей своей жизнью поможет:

1. Понимание, что у детей должна быть своя жизнь, есть своя голова на плечах и прожить судьбу ребенка еще не смогла ни одна мама.
2. Договориться о днях, посвященных папе и маме. Скажем, раз в неделю – приходить и помогать. И три раза, по вечерам, созваниваться.
3. Главный совет родителям – найти себе увлечение, которое переключит энергию переживаний в другой русло. Ведь если разобраться, когда дети выросли, появилось время на себя. Хоть собаку завести, хоть путешествовать, хоть танцами заняться.

Возможно, Вам будет интересно почитать:

Молитва в православии: как простить обиду и отпустить прошлое

И для тех людей, кто живет в сердце с верой, можно прочитать молитву о прощении себя и других. Нажмите на картинку, она увеличивается.

Это очень сильная молитва. Не обязательно ходить в церковь. Можно и дома прочитать, уединившись и зажечь свечу. Хорошо бы выучить.

Но если не возможно, просто прочитайте, или перепишите на лист. Если есть желание, проставьте в молитве свое имя и имя обидчика.

В православии есть праздник – прощеное воскресенье. Недаром, в этот день все просят друг у друга прощения за все вольные и невольные обиды.  Главное, это сделать не скороговоркой, чтобы отвязаться. А с внутренним смыслом.

И еще, лично меня научила  прощать обиды и отпускать, простая мысль о том, что больно мне, а не моему обидчику. И я разозлилась на эту самую эмоцию  и стала изгонять ее из своей жизни:

• Предложенными практиками
• Медитацией
• Дыхательными упражнениями
• Аффирмациями (о чудодействии восстанавливающих ресурсных утверждений — отдельно).

Возможно, Вам будут интересны статьи близкие по теме:

Хотелось бы верить, что в статье Вы нашли ответ на вопрос, как отпустить обиду и простить. Желаю, чтобы этот негатив поскорее уходил из жизни и освобождал место радости и умиротворению.

С верой в Ваш успех, Светлана Васенович

16 идей и советов, которые помогут простить обиду

10. Простить не значить забыть. Мы продолжаем помнить о случившемся, но перестаем бесконечно думать о том, как несправедливо с нами обошлись. Такие мысли неизбежно будут возникать время от времени, но мы уже приняли решение и каждый раз сможем напоминать себе об этом и стараться избавиться от наваждения. Это потребует практики, но с каждый разом будет все легче.

11. Мы можем простить, даже если человек не раскаялся и не извинился.

12. Часто, став жертвой несправедливости, мы какое-то время воспринимаем мир негативно. Но это не навсегда! Скорее всего, пройдя через все этапы прощения, мы снова начнем смотреть на жизнь более позитивно.

13. Чтобы было легче, помните, что личность обидчика не сводится только к его поступку. Попробуйте представить, о чем он в тот момент думал. Возможно, им управлял страх или отчаяние? А может, у него нестабильная психика? Психологические травмы из детства? Это не оправдывает его поведение, но может помочь понять причины случившегося.

14. Вспомните, как вы сами когда-то вели себя не лучшим образом. Наверняка вы не хотите это повторять, но неужели стоит зацикливаться на этих воспоминаниях и мучить себя? Вы просили прощения у тех, кого сами когда-либо обидели? Если да, смогли ли вы простить себя и разрешить себе идти вперед, не неся бремя прошлого? Вы осознаете, что, простив обидчика, вы подарите себе ту же самую свободу? Что вы чувствовали, когда кто-то прощал вас за проступки?

15. Вы не одиноки. Подавляющее большинство людей сталкивалось с выбором: простить или продолжать страдать. Попробуйте поискать группы поддержки, где обсуждаются похожие проблемы. Если вы верующий человек, попросите о помощи высшие силы, почитайте истории мучеников прошлого, которые, несмотря на ужасное обращение и несправедливость, смогли простить своих мучителей.

16. Ваши страдания не были бессмысленными. Речь не о том, что судьба вас таким образом наказала. Но подумайте — возможно, пережитый опыт дал вам важный урок, выучив который вы сможете помогать другим?

Скорее всего, в процессе прощения вам сначала придется пережить немало неприятных эмоций, и лишь со временем станет легче. В этот сложный период важно полноценно заботиться о себе.

К примеру, полезно отказаться от некоторых вредных привычек (злоупотребление алкоголем, самоизоляция, слишком долгий сон, многочасовой просмотр телевизора, излишние траты) и заменить их чем-то здоровым и продуктивным. Чаще встречайтесь с друзьями и ходите куда-нибудь вместе, радуйтесь, смейтесь и веселитесь, медитируйте, занимайтесь йогой, спортом, читайте книги, заряжающие оптимизмом. Спросите себя, на что вы надеетесь в будущем или на что надеялись раньше, до того, как жизнь потеряла краски.

Какие занятия поднимают настроение и придают сил? Чего вы с нетерпением ждете, когда просыпаетесь по утрам? Постарайтесь уделять этому больше времени как ради вашего общего благополучия, так и для того, чтобы отвлекаться и поменьше думать о несправедливости, которую довелось пережить. Сосредоточьтесь на всем позитивном, что есть в жизни сейчас и что ждет в будущем.

Как справиться с обидой — Психологос

​​​​​​​Существуют три основные причины, которые вызывают в человеке обиду на окружающих.

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Что такое обида и какой она бывает

Совсем никогда не обижаться — трудно, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Взрослый человек, даже если слова собеседника его задели, может спокойно и рассудительно продолжить беседу. Взрослый и мудрый человек, если есть нужда, может спокойно рассказать о своих чувствах своему собеседнику. Например: «Извини, но твои слова сейчас звучали очень обидно для меня. Наверное, ты этого не хотел?». Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения. ​​​​​​​

Последствия частых обид

Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.

Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.

У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Как справиться с обидой и перестать обижаться?

Разберитесь, отчего вы обижаетесь

Начните вести дневник своих эмоций, каждые полчаса отмечая, какое у вас состояние. Это удивительно простое и очень эффективное средство: вроде ничего и не делаете, а обижаться (и в принципе быть в негативе) будете определенно меньше. Следующий шаг — если все-таки расстроились или обиделись, запишите отчего. Конкретно, отчего? Когда наберется статистика, у вас появится список ваших традиционных понижателей настроения. А вы после этого подумайте и напишите список своих повышателей настроения: что вы можете сделать, чтобы ваше настроение повысилось? Как напишите 50 пунктов, так станете смотреть на жизнь гораздо увереннее и веселее.

​​​​​​​Смотрите на жизнь с позитивом

Приучайте себя видеть в жизни хорошее. Американские ученые из Стэнфордского университета исследовали людей, которые легко обижались и долго не прощали своих обидчиков. Оказалось, что те, кто перестроились на более позитивное восприятие жизни и сумели простить, стали быстро поправлять свое здоровье: у них пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. А как перестроиться на позитив? Обязательно посмотрите прекрасный фильм «Полианна» — и по-прежнему жить вы уже не захотите!

Цените свое время

Обида отнимает у вас много времени и сил, заставляет вас заниматься ерундой. Оно вам надо? Учитесь ценить свое время, поминутно распишите весь ваш день, в который входит все: работа, отдых, сон — и займитесь делом. Будете заняты делом — обижаться будете меньше.

Занимайтесь спортом

Спортивные люди обижаются реже — проверено! Самые «антиобидчивые» — экстремальные виды спорта, если этих видов спорта вы пока боитесь, начните с простой зарядки по утрам. А может быть, решитесь на обливания холодной водой​​​​​​​? Потрясающе переключает голову на радость и бодрость!

Читайте книги

Умные и образованные люди обижаются меньше — это правда! Читайте хорошие книги по 1-2 часа в день, обсуждайте книги — это станет для вас интереснее, чем обижаться. Что читать? Начните хотя бы с моих книг: «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» — не пожалеете.

Правильное общество

Напишите список тех, с кем вы чаще всего видитесь и общаетесь. Подчеркните тех, у кого хороший характер и на кого вы хотели бы быть похожими. Вычеркните тех, кто сам часто обижается, завидует, плохо отзывается о других и у кого другие дурные привычки. Ну вот вам и рекомендации, с кем вам стоит чаще общаться, а с кем реже. Подумайте, где еще вы можете найти себе хорошее, правильное окружение.

Мои дети увлеклись ШВК (Школа великих книг), могу порекомендовать это и вам: там собираются интересные и разумные люди.

Короче: если вы общаетесь с проблемными людьми, вы сами становитесь проблемными. Если вы будете общаться с успешными и позитивными людьми, вы сами будете становиться более успешными и позитивными. Так и поступите!

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Отпустить обиду, чтобы победить стресс

В современном мире акт прощения часто ассоциируется со слабостью или поражением. Сильная личность, считают многие, до конца отстаивает свою правоту. Нам проще злиться, проклинать и избегать обидчиков, чем понять и простить. 

Насколько рационален такой подход? В последнее время появляется все больше научных данных о том, что умение прощать — не просто проявление благородства, а ценный практический навык, влияющий на наше физическое и ментальное здоровье. Тот, кто прощает, делает хорошо не только другому человеку, но и собственному организму. 

Что значит простить?

Простить, забыть или проглотить обиду — в чем разница? Один из отцов-основателей психологии прощения Роберт Энрайт объяснял это так: по-настоящему простить обидчика вы можете, только если осознаете, что он действительно причинил вам зло. Если же вы по какой-то причине отрицаете факт обиды, прощение невозможно. Акт прощения можно разделить на две фазы: 

• признание факта обиды,
• избавление от связанных с обидой негативных эмоций.

Прощение — это внутренний процесс, как отмечал другой исследователь этого феномена психолог Эверетт Уортингтон. А формальное примирение с обидчиком для этого необязательно. Главное — преодолеть страх, горечь, боль и в итоге выработать эмпатию к человеку, который нанес вам обиду. На практике, как объясняет Уортингтон, это проявляется в смене вектора мотивации — с мести и агрессии на позитивный компромисс. Еще одна важная мысль: то, что вы не готовы мириться с обидчиком, не значит, что вы не можете его простить. И наоборот, то, что вы его простили, необязательно должно привести к восстановлению прежних отношений. Прощение — это история про вас, а не про других. 

Непрощение = стресс 

Не простить — значит сохранить внутри негативные эмоции: негодование, враждебность, злость или ненависть к обидчику. «Чувства обиды и разочарования — это огромная нагрузка для организма», — говорит психиатр больницы Джонса Хопкинса Карен Шварц. Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние. 

Психологи провели такое исследование: попросили добровольцев подумать о людях, которые в прошлом нанесли им обиду или обошлись с ними несправедливо. В процессе испытуемым замеряли артериальное давление, частоту сердцебиения, степень напряжения лицевых мышц и активность потовых желез. Нетрудно догадаться, что происходило с участниками тестов, когда они думали о неприятных событиях: они потели, сердце начинало биться чаще, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили испытуемых представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился. 

Такую же закономерность проследил в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Оказалось, что у людей, которые считают свои отношения ужасными, не только выше концентрация «гормона стресса» кортизола в слюне, но и ниже баллы в тесте на готовность прощать. Счастливые партнеры, напротив, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения. 

Прощение = антистресс и немного больше 

С нейробиологической точки зрения, прощение — это успешная стратегия адаптации в условиях стресса, которая дает эффект по трем причинам. Во-первых, напрямую нейтрализует негативное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует давление и работу сердца, снижает уровень кортизола. Во-вторых, опосредованно помогает изменить к лучшему внешний эмоциональный фон, например, отношения в коллективе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции. По данным Клиники Мэйо, прощение может привести к ослаблению симптомов депрессии, улучшению настроения и ментального здоровья, повышению самооценки. Но эффект не ограничивается эмоциональной сферой. Один эксперимент продемонстрировал, что искреннее прощение даже улучшает иммунный статус у пациентов с ВИЧ. 

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда. 

• Включите эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу показали, что способность к прощению «прячется» глубоко в лимбической системе — в структурах, отвечающих за эмоции, а не за рациональные суждения. Поэтому, если вы хотите кого-то простить, не пытайтесь логично убедить себя, что это будет «разумно» или «справедливо». Лучше подумайте, что ваш обидчик — такой же человек, как вы. Он тоже может ошибаться и стыдиться открыто признать свою вину. 

• Дайте выход своим чувствам. Если вас переполняют негодование и обида, первым делом поделитесь своими эмоциями с понимающим близким человеком, советует профессор психологии Натаниэль Уэйд. В такой ситуации очень важно получить сигнал со стороны, что ваша реакция оправданна, а чувства вполне адекватны. 

• Не вставайте в позу жертвы. Прощение — это ваше сознательное решение, проявление вашей воли. Оно не зависит от поведения другого человека или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Это не одолжение другому, а помощь себе. Пока вы злитесь, вы в плену у ситуации. Чтобы освободиться, вам нужно вырваться из круга негативных эмоций. 

• Просто подождите. Время действительно лечит. Специалисты считают, что степень прощения часто пропорциональна времени, потраченному на этот процесс. Иногда на то, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, уходят годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается. 

Как научиться прощать себя

Умение прощать себя — еще одна важная тема, которую изучает психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины. 

1. Ответственность: осознание того, что ты виноват в страданиях другого человека.
2. Раскаяние: готовность выразить чувство сожаления.
3. Компенсация: стремление материально или морально возместить нанесенный ущерб.
4. Обновление: освобождение от гнетущего чувства вины и восстановление самоуважения. 

Простить себя и другого человека — значит привести в действие эффективный психологический инструмент, который может изменить вашу жизнь, траекторию отношений и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пережить разочарования и конфликты с наименьшими потерями. И еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии. 

Как простить и не держать обиду

Когда кто-то делает или говорит что-то, что действительно ранит ваши чувства, вы автоматически можете подумать, что никогда не сможете простить им то, что они сделали. Однако, если вы злопамятны, по мнению экспертов, вы, вероятно, причиняете себе больше вреда, чем другой человек.

«Держать обиду по сути означает, что вы больше не доверяете этому человеку и не позволяете ему войти в свою жизнь», — говорит Bustle Лорен Кук, врач MMFT, практикующий эмоционально-ориентированную терапию.Вы не всегда можете просто двигаться дальше, если кто-то обидел вас, но это не значит, что вы также должны активно злиться на него. «Хотя может быть очень полезно установить границы с кем-то после того, как они причинили нам боль, злоба добавляет дополнительный слой, на котором вы можете почувствовать, что ставите мертвую хватку между собой и другим человеком», — говорит она. «В конечном итоге это утомляет вас, а недовольство часто приводит к горечи». Вы можете решить, что вам лучше больше не включать этого человека в свою жизнь, и это совершенно нормально.Но просто убедитесь, что они больше не болтаются в форме вашей обиды.

По мнению экспертов, вот несколько советов, которые помогут лучше прощать, чем затаить обиду.

1

Признайте свою часть

Если у вас есть обида на кого-то, вы можете столкнуться с неправильным или просто злым выбором, который они сделали в данной ситуации. Но чаще всего никто полностью не виноват. «В большинстве случаев мы действительно сыграли свою роль в конфликте», — говорит Bustle Джейкоб Браун, психотерапевт, имеющий сертификат по консультированию по вопросам горя.«Они могли поступить намного хуже, но мы редко бываем полностью безупречными». Остановитесь и подумайте, могли ли вы сделать другой выбор в этом инциденте. Осознав, что вы, возможно, сыграли свою роль, какой бы незначительной она ни была, вы сможете отпустить часть сдерживаемого гнева.

2

Прервите привычку мысли

Shutterstock

«Иногда обиды могут быть навязчивыми мыслями», — говорит Браун. «Мы хотели бы остановиться, но, кажется, нам просто не удается выбраться из повторяющегося цикла.«Если обида — это то, о чем вы часто думаете, попробуйте использовать физическую технику, чтобы вернуть свой разум в нужное русло. Подумайте о успокаивающем или приятном воспоминании, которое вы можете ясно визуализировать, — говорит он. Как только вы поймете, что думаете о своем недовольстве, защелкните резиновую ленту так, чтобы она упала на ваше запястье. «Это создает короткий перерыв в мыслительном процессе», — говорит Браун.

3

Позвольте себе Исцелить

Если вам сложно простить кого-то и двигаться дальше, было бы полезно переосмыслить ситуацию как возможность для вас исцелить себя.«Мы часто чувствуем, что затаенная обида может быть способом наказать принимающего, и, хотя это может быть болезненно для этого человека, мы в конечном итоге наносим ущерб нашему собственному благополучию», — говорит Кук. «Сдерживание такого количества гнева может быть токсичным и причинять вам столько же боли в процессе». Примите решение думать о том, чтобы отпустить свой гнев как акт любви к себе, и, возможно, вам будет легче это сделать.

4

Инвестируйте в хорошие отношения

Shutterstock

Если кто-то в вашей жизни глубоко обидел вас и вам трудно двигаться дальше, постарайтесь окружить себя людьми, которые помогут вам почувствовать себя лучше .«Будьте с людьми, которые снова вселяют надежду», — говорит Кук. «Когда кто-то причинил нам боль, это может разочаровывать, и мы склонны думать, что другие будут такими же». Но избегайте этого соблазна, чтобы дать себе возможность относиться к вам так, как вы хотите, чтобы относились к вам. «Позволить себе быть с новыми людьми, которые показывают вам лучшие способы существования, может помочь вам вылечиться в процессе», — говорит она.

5

Попытайтесь понять человека

Хорошие люди определенно могут ошибаться, поэтому то, что кто-то сделал неправильный выбор, не означает, что они обязательно полностью отрицательны.По-настоящему закрепите это в своем сознании, пытаясь отделить человека от действия, которое он совершил, причинив вам боль. «Когда мы затаили обиду, мы считаем человека« плохим », — говорит Кук. «Реальность такова, что каждый человек в какой-то момент своей жизни причинил боль другим». Конечно, это не означает, что вы должны дать всем шанс, если они сделали что-то по-настоящему ужасное с вами. Но если проступок был незначительным, размышление обо всех их хороших качествах могло бы принести вам немного покоя.

6

Используйте сочувствие

Shutterstock

«Как бы трудно это ни было, попробуйте поставить себя на место другого человека, на которого вы злитесь», — говорит Кук.«Если вы сможете понять, почему они сделали то, что сделали (возможно, у них было трудное детство, они были в отчаянии или неуверенности и т. Д.), Вы сможете смягчить это недовольство», — говорит она. На самом деле, вы можете даже сесть с ними с открытым сердцем и спросить их, почему они сделали выбор, который так сильно вас задел. Возможно, вы не уйдете со всеми ответами, которые хотите, но вы можете уйти с более глубоким пониманием того, кто они такие.

7

Примите разочарование как часть жизни

«Большая часть наших страданий в жизни связана с нашей неспособностью принять то, что происходит, что мы видим, что мы слышим, и что мы переживаем и чувствуем», Кристин Скотт-Хадсон, MA, MFT, ATR, лицензированный психотерапевт и владелица Create Your Life Studio, рассказывает Bustle.«Умение приглашать в то, что мы на самом деле переживаем, может помочь нам жить более счастливой и здоровой жизнью». В идеальном мире вам, возможно, не придется испытывать гнев или боль. Но это не так. Подумайте о разнице между попыткой не быть унесенным набегающей волной или катанием на доске для серфинга, — говорит Скотт-Хадсон. Это может быть полезным способом представить, что вы адаптируетесь и выживете, когда все идет не так, как нужно.

Если вы склонны затаить обиду, не думайте, что вам придется вечно жить с такой обидой.Хотя вы не должны игнорировать, когда кто-то причиняет вам боль, использование тактики, позволяющей отпустить гнев, может помочь вам почувствовать себя спокойнее.

Почему мы держим обиды и как их отпустить

• Карен, 65 лет, очень зол на своего бывшего парня. Похоже, он пригласил ее лучшую подругу на свидание через несколько дней после разрыва с Карен (, когда ей было в старшей школе).
• 45-летний Пол не может простить свою сестру, потому что, по его мнению, она обращалась с ним так, как будто он не имел значения, когда они были детьми.
• Шелли говорит о своей обиде на мать, которая, как она убеждена, любила своего брата больше, чем ее. Хотя ее отношения с матерью в конечном итоге изменились, и Шелли почувствовала себя достаточно любимой, горечь из-за того, что она не любила мать, осталась.

Эти люди не единичные примеры и никоим образом не особенные. Многие люди хранят глубокую обиду, которая может длиться всю жизнь. Многие не могут избавиться от гнева, который они испытывают по отношению к тем, кто «обидел» их в прошлом, даже несмотря на то, что у них может быть сильное желание и они прилагают для этого согласованные усилия.

Источник: Irina1977 / Shutterstock

Почему мы храним обиды, когда их довольно болезненно поддерживать, и часто кажется, что они работают против того, чего мы на самом деле хотим? Почему мы сохраняем раны открытыми и активными, живя прошлыми переживаниями боли, которые мешают появлению новых переживаний? Что держит нас в тупике, когда мы хотим двигаться дальше и отпускать? Самое главное, как можно отпустить ?

Начнем с того, что обиды приходят с личностью. Со своей неприязнью, , мы знаем, кто мы. — человек, с которым «обидели».«Как бы нам это ни не нравилось, в этой идентичности также есть какая-то правильность и сила. У нас есть что-то, что определяет нас — наш гнев и жертвенность, — что дает нам чувство прочности и целеустремленности. У нас есть определение и серьезная жалоба. Чтобы отпустить нашу обиду, мы должны быть готовы отпустить нашу идентичность как «обиженную» и любую силу, твердость или возможное сочувствие и понимание, которые мы получаем через эту «обиженную» идентичность. Мы должны быть готовы отбросить «я», с которым плохо обращались, и войти в новую версию себя, которую мы еще не знаем, которая позволяет настоящему моменту определить, кто мы есть, а не прошлой несправедливости.

Но чего мы на самом деле пытаемся достичь, добраться или просто получить, затаив обиду и укрепляя свою идентичность как тех, кого «обидели»? По правде говоря, наша обида и сопровождающая ее идентичность — это попытка обрести утешение и сострадание, которых мы не получали в прошлом, сочувствие к тому, что случилось с нами из-за рук этого «другого», опыт, который наши страдания имеют значение . Как человек, который стал жертвой, мы заявляем, что заслуживаем особой доброты и особого обращения.Наше негодование и гнев — это призыв, о котором нужно заботиться и относиться по-другому — из-за того, что мы пережили.

Проблема с обидами, помимо того факта, что они — бремя, которое нужно носить с собой (как мешок с отстоявшимися ядовитыми отходами, заставляющими нас застрять в гневе), заключается в том, что они не служат той цели, для которой они существуют. Они не заставляют нас чувствовать себя лучше и не излечивают нашу боль. В конце концов, мы оказываемся гордыми обладателями наших обид, но все еще не ощущаем комфорта, которого мы в конечном итоге жаждем, которого мы так жаждали с момента первоначального ранения.Мы превращаем свою обиду в объект и держим ее на расстоянии вытянутой руки — доказательство того, что мы пережили, знак чести, способ напомнить другим и себе о нашей боли и достоинствах. Но на самом деле наша обида не связана с нашим сердцем; будучи рожденным из нашей боли, он становится конструкцией разума, историей того, что с нами произошло. Наша обида превращается в валун, который не позволяет свету доброты достичь нашего сердца и, таким образом, является препятствием на пути к истинному исцелению. К сожалению, стремясь вызвать у нас сочувствие, наша обида приводит к тому, что лишает нас того самого сочувствия, которое нам необходимо, чтобы избавиться от него.

Путь к свободе от обиды лежит не столько через прощение «других» (хотя это может быть полезно), но скорее через любовь к себе. Чтобы привнести наше собственное любящее присутствие в страдание, кристаллизовавшееся в обиду, боль, причиненная этим «другим», — вот что в конечном итоге исцеляет страдание и позволяет недовольству раствориться. Если ощущать себя слишком сильным — идти прямо на боль обиды, мы можем двигаться к ней с помощью кого-то, кому мы доверяем, или привнести любящее присутствие в нашу рану, но из безопасного места внутри.Идея состоит не в том, чтобы повторно травмировать себя, погрузившись в изначальную боль, а скорее в том, чтобы проявить к ней сострадание, которого мы не получали, о котором кричит наша обида, и направить ее прямо в центр бури. В нашем сердце есть и наша боль, и эликсир от нашей боли.

Чтобы избавиться от обиды, нам нужно сместить фокус с того, кто «обидел» нас, с истории наших страданий и сосредоточиться на чувственном опыте того, чем мы на самом деле жили. Когда мы перемещаем наше внимание внутрь, в наше сердце, наша боль превращается из «чего-то», что случилось с нами, другой части нашего повествования, на ощущение, которое мы хорошо знаем, ощущаемое ощущение того, что мы едины с внутри.

Перефокусируя наше внимание, мы находим успокаивающую доброту и сострадание, которых желает сама обида. Кроме того, мы берем на себя ответственность за то, чтобы заботиться о наших собственных страданиях и знать, что наши страдания имеют значение, чего никогда нельзя достичь с помощью нашей обиды, как бы сильно мы в это ни верили. Затем мы можем отпустить личность того, кого «обидели», потому что она больше не служит нам и потому что наше собственное присутствие исправляет эту ошибку. Без нашей обиды она часто уходит, даже не зная, как это сделать.Становится ясно, что мы находимся там, где должны быть, в компании своего сердца.

Авторские права 2015 Нэнси Колиер

Как лучше удержать обиду

Фото: SuperStock / Getty Images

Несколько недель назад я получил сообщение от друга, с которым не разговаривал почти два года. (Не буду объяснять почему, но спровоцировавшим инцидентом были выборы 2016 года.) Она спросила мой почтовый адрес и сказала, что надеется, что со мной все хорошо. Я дал ей свой адрес и пожелал ей удачи. Через неделю я получил посылку от моей бывшей подруги, в которой были две книги, которые я не помню, чтобы одолжить ей годами ранее, и короткая записка с сожалением о том, что наша дружба функционально закончилась. На самом деле это не было извинений, и я не ожидал их. Но я случайно начал надеяться на примирение в течение этой недели, мысленно написав что-то вроде буклета с извинениями, который, как мне казалось, я заслужил.То, что на самом деле произошло, меня разочаровало и снова разозлило. Я еще не ответил.

Я ничто иное, как упрямство, и, однажды получив обиду, я могу (и часто это делаю!) Удерживать эту обиду навсегда. Мне нравится думать, что это делает меня крутым, но вполне возможно, что все наоборот. Например, в старшей школе я слышал, что эта популярная в моем классе девочка по имени Мелисса ненавидела меня, и с тех пор я ненавидел ее в ответ. Я даже не получил подтверждения, что слух был правдой. Но, как сказала бы моя мама, Мелисса может прыгнуть в озеро, насколько я понимаю.

Я даже не держу обид! Ты сделал то, что сделал … Я почувствовал, как я себя чувствовал … Это то, что есть

— ТРЕВИС СКОТТ (@trrvisXX) 23 октября 2018 г.

Как бы то ни было, недавно я увидел вирусный твит, в целом направленный против недовольства, сделанный парнем Кайли Дженнер (я не знаю), и это, в сочетании с доставкой моего старого друга, заставило меня задуматься, не делаю ли я это неправильно. Я читал исследования, которые предполагают, что обида увеличивает уровень стресса, частоту сердечных сокращений и артериальное давление, и что прощение полезно для вашего психического и физического здоровья.Я не решаюсь меняться (см. Упрямство), но я также не хочу обречь себя на всю жизнь обиды. Я задавался вопросом: есть ли лучший способ с меньшим стрессом сдержать мои обиды, большие и маленькие?

Психолог Харриет Лернер, автор книги Танец гнева , которая много писала о прощении, высказала несколько приятных мыслей по этому поводу. Первое, что мы (хорошо, я) должны сделать, — это различать обиду и то, что она называет «гневом как положительной силой».”

«Точно так же, как физическая боль заставляет нас убрать руку с горячей плиты, боль гнева сохраняет само достоинство и целостность личности», — написала она в электронном письме. «Это может вдохновить нас определить, где мы находимся, и занять новую и иную позицию от своего имени». Это то, что мне нравится представлять, что я делаю, когда отказываюсь говорить с кем-то, кто однажды сказал что-то ужасно жестокое по отношению к моему другу, даже когда друг сам решил, что они перестали это делать. То, что другие люди могут посчитать мелочью, я считаю «морально последовательным».«С любовью удерживаемая обида может заставить вас почувствовать себя сильным и превосходным, а кто этого не хочет?

Но там, где гнев может быть полезен для освещения того, что мы делаем и не любим или терпим в себе и других, Лернер говорит, что обида — это статичное, бесполезное продолжение этого гнева. «В то время как наш гнев может быть средством личных и социальных изменений, само слово« обида »подразумевает, что чувства гнева, негодования и горечи заставляют вас застрять», — пишет она. В некотором смысле я задаюсь вопросом, является ли это проблемой семантики: зачем описывать кого-то как «не моего любимца», если я мог бы назвать его «моим врагом»? Как часто мы действительно имеем в виду , имея в виду , когда говорим, что у нас есть обида на кого-то? (Конечно, иногда.)

Если вы, или , чувствуете, что обида сдерживает вас, говорит Лернер, можно отпустить ее часть и по-прежнему уважать все эти плохие чувства. «Отказ от обиды не означает, что вы отрицаете свой законный гнев и боль», — пишет она. «Это не означает, что вы должны прощать, забывать или обелять плохое поведение другого человека, особенно когда этот человек не извиняется, не прислушивается к вашим чувствам или не выражает искреннего раскаяния. Это просто означает, что вы стремитесь найти способ отпустить разъедающие аспекты гнева и негодования, которые нам не служат.«Для меня это звучит как разница между двойственным отношением к человеку или незаинтересованностью в нем и явной недоброжелательностью. Вам не нужно прощать никого, кого вы не хотите, но и в том, чтобы постоянно мысленно переживать чьи-то обиды, тоже нет особого удовлетворения.

И все же отпустить непросто, и это не всегда зависит от нас. «Мы не можем полностью избавиться от обид», — пишет Лернер. «Мы не можем просто однажды решить:« Ну и дела, я думаю, что сейчас хорошее время, чтобы отпустить все свои обиды и обрести душевный покой.Трудные новости услышать в середине дня того дня, когда я решил именно это, но также и своего рода облегчение.

Прощение: отпустить обиду и горечь

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, кто вам дорог, причиняет вам боль, вы можете удержать гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Персонал клиники Мэйо

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас в детстве, коллега саботировал проект или у вашего партнера был роман.Или, может быть, вы пережили травмирующий опыт, например, подверглись физическому или эмоциональному насилию со стороны близкого вам человека.

Эти раны могут оставить у вас непреходящее чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто платит больше всего. Приняв прощение, вы также можете обрести мир, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может вести вас по пути физического, эмоционального и духовного благополучия.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей.Однако обычно это связано с решением отпустить негодование и мысли о мести.

Действие, которое причинило вам боль или оскорбило, может быть всегда с вами, но прощение может ослабить его хватку и помочь освободить вас от контроля человека, который причинил вам вред. Прощение может даже вызвать чувство понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто вас обидел.

Прощение не означает забывание или извинение за причиненный вам вред или примирение с человеком, причинившим вред.Прощение приносит мир, который помогает жить дальше.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может дать дорогу укреплению здоровья и душевному спокойствию. Прощение может привести к:

• Более здоровые отношения
• Улучшение психического здоровья
• Меньше беспокойства, стресса и враждебности
• Пониженное артериальное давление
• Меньше симптомов депрессии
• Более сильная иммунная система
• Улучшение здоровья сердца
• Повышение самооценки

Почему так легко затаить обиду?

Ранение от кого-то, особенно от кого-то, кого вы любите и которому доверяете, может вызвать гнев, грусть и замешательство.Если вы зацикливаетесь на болезненных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни. Если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Но даже если вы злопамятны, почти каждый может научиться прощать.

Каковы последствия злопамятства?

Если вы неумолимы, вы можете:

• Внесите гнев и горечь в каждые отношения и новые впечатления
• Погрузитесь в неправду настолько, что не сможете наслаждаться настоящим
• Стать депрессивным или тревожным
• Почувствуйте, что ваша жизнь лишена смысла или цели, или что вы расходитесь со своими духовными убеждениями
• Потеряйте ценные и обогащающие связи с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменения.Чтобы перейти от страданий к прощению, вы можете:

• Признайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь
• Определите, что требует исцеления, а кого нужно простить и за что
• Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
• Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда и того, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
• Решите простить человека, который вас обидел
• Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которые обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вам было больно.Вы даже можете найти сочувствие и понимание.

Что будет, если я не смогу кого-то простить?

Прощение может быть трудным, особенно если человек, обидевший вас, не признает своей неправоты. Если вы застряли:

• Практикуйте сочувствие. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
• Спросите себя, почему он или она так себя ведут. Возможно, вы бы отреагировали аналогичным образом, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
• Подумайте о случаях, когда вы причиняли боль другим, и о тех, кто вас прощал.
• Напишите в дневнике, молитесь или используйте управляемую медитацию — или поговорите с человеком, которого вы сочли мудрым и сострадательным, например, с духовным лидером, специалистом по психическому здоровью, беспристрастным любимым человеком или другом.
• Имейте в виду, что прощение — это процесс, и даже небольшие обиды, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если обидное событие произошло с кем-то, чьи отношения вы цените в других отношениях, прощение может привести к примирению.Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможно, если преступник умер или не желает общаться с вами. В других случаях сверка может быть неуместной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что делать, если человек, которого я прощаю, не меняется?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова — не цель прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, эмоциональное и духовное исцеление.Прощение может лишить вас силы, которую другой человек продолжает иметь в вашей жизни.

Что делать, если прощение нужно мне?

Первый шаг — честно оценить и признать свои ошибки и то, как они повлияли на других. Не судите себя слишком резко.

Если вы искренне сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о признании этого тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении и просите прощения — не оправдываясь.

Помните, однако, что вы не можете заставить кого-то простить вас. Другим нужно перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, относитесь к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

13 ноября 2020 г. Показать ссылки

1. Ракель Д., изд. Прощение. В кн .: Интегративная медицина. 4-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2018. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 5 октября 2017 г.
2. Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/monitor/2017/01/ce-corner.aspx. По состоянию на 5 октября 2017 г.
3. Ахтар С. и др. Понимание взаимосвязи между государственным прощением и психологическим благополучием: качественное исследование. Журнал религии и здоровья. 2017; 56: 450.
4. Феррелл Б. и др. Ответы медсестер на просьбы о прощении в конце жизни. Журнал управления болью и симптомами. 2014; 47: 631.
5. AskMayoExpert. Прощение. Рочестер, Миннесота: Фонд Мейо медицинского образования и исследований; 2016 г.

Узнать больше Подробно

.

Как отпустить обиду: современная терапия

Иногда, когда мы сталкиваемся с болезненными переживаниями, может быть трудно исцелить. Особенно, если мы чувствуем, что кто-то обидел или причинил нам вред. Эти чувства могут принимать форму обиды. Обида — это чувство обиды, которое может быть нездоровым для человека, который их несет. Чтобы избавиться от недовольства, попробуйте некоторые из этих предложений.

1. Признайте обиду

Выясните, что заставляет вас держаться за обиду. Вы должны знать, в чем проблема, чтобы ее решить. Когда вы позволяете себе увидеть реальную проблему, вы можете сделать выбор и двигаться дальше оттуда.

2. Общайтесь

Обиды начинают укореняться по мере того, как проблемы остаются незамеченными, поэтому полезно прояснить свои чувства по поводу ситуации. Подумайте, хотите ли вы поработать над своими чувствами внутренне, или вы хотите поговорить об этом с другим человеком.

3. Смотрите на вещи с их точки зрения

Чтобы лучше понять точку зрения других людей, попробуйте поставить себя на их место. Чем больше вы понимаете человека, на которого затаили злобу, тем легче будет избавиться от этой обиды. Чем дольше мы затаили обиду, тем труднее простить и двигаться дальше.

4. Примите ситуацию

Вместо того, чтобы тушить злобу, примите ее такой, какая она есть.Вы можете создать собственное исцеление, не дожидаясь извинений от другой стороны.

5. Не задерживайся

Как только вы решите отпустить свою обиду, продолжайте идти и не оглядывайтесь назад. Не вдавайтесь в ситуацию слишком много и не продолжайте обсуждать ее с другими. Жилищная обида только усложнит вам отпустить. Если проблема когда-либо снова поднимется в разговоре, просто быстро смените тему и оставьте это в прошлом.

6.Сохраняйте позитивный настрой

Вместо того, чтобы держаться за обиду, используйте это как ценный урок, который поможет вам лучше понять себя. На каждую отрицательную ситуацию есть положительная.

7. Выберите простить

Выбор простить не означает, что вы решили забыть. Это просто признание того, что никто не совершенен, и признание того, что люди совершают ошибки. Прощение — не самое простое занятие, особенно если вы пережили много боли, но это единственный способ по-настоящему обрести покой.

Вот психологическая причина, по которой мы держим обиду

Когда кто-то вас обидел, гнев — естественная реакция. Если то, что произошло, особенно болезненно, или если человек, который причинил вам боль, не желает брать на себя ответственность, вы можете начать формировать неприязнь к этому человеку.

Многие из нас держат обиды в течение ограниченного времени и могут отпустить их после некоторой корректной обработки. Другие держатся за них годами и могут даже обижаться на них из детства.Большинство из нас будет обижаться только на нескольких избранных людей; другие, кажется, собирают обиды с готовностью и энергией.

Как бы то ни было, они действуют на вас — и даже если вы не считаете себя «человеком, держащим обиду», — почти все мы в тот или иной момент затаили обиду. Обидчивость — очень распространенное человеческое поведение, но в долгосрочной перспективе это может быть вредным для здоровья. Вот почему.

Проблема с удержанием обиды

Наличие недовольства здесь или там не обязательно является ненормальным или даже проблематичным.Проблема в том, что иногда обиды могут жить собственной жизнью.

Удержание недовольства может иметь циклический характер — и как только нас затянет, может быть трудно найти выход.

«Люди часто застревают в круговороте обиды, потому что они чего-то ждут от кого-то, но это ожидание не оправдывается», — говорит Рэйчел О’Нил, доктор философии, лицензированный профессиональный клинический консультант из Огайо и провайдер Talkspace. .

Например, вы можете почувствовать, что кто-то каким-то образом вас обидел.Допустим, человек попытался извиниться или каким-то образом взял на себя ответственность, но вы не находите это приемлемым или достаточным. Когда что-то подобное происходит, говорит О’Нил, «обида может усилиться, и люди могут почувствовать себя более укоренившимися в чувстве негодования или горечи по отношению к человеку».

Конечно, чем больше вы сердитесь и ожесточеннее по отношению к кому-то, тем сложнее становится решать любые проблемы, с которыми вы сталкиваетесь с этим человеком. Обиды могут легко перерасти в нескончаемый цикл вины и гнева, поэтому так важно работать над разрешением внутри компании или с другой стороной..

Есть ли преимущества в хранении недовольства?

Ясно, что в долгосрочной перспективе хранить обиды никому не выгодно. Но есть ли ситуации, когда оправдано держать обиду?

Нельзя отрицать, что в нашей жизни есть люди, которые действуют токсично. Часто нет хорошего способа исправить эти ситуации без конфликта; и некоторые из людей, которые причинили нам боль, кажутся неспособными искренне извиниться.

Так что, возможно, есть способы, которыми недовольство может действовать как здоровый механизм выживания.Возможно, злоба на кого-то, кто вел себя вредно, может послужить для них тревожным сигналом о том, что с их поведением нельзя мириться.

В этом может быть доля правды, но это не так далеко, — говорит О’Нил. «Я думаю, что обиды могут быть здоровыми в том смысле, что они могут представлять собой приглашение изучить свои чувства к кому-то», — говорит она.

Однако, даже если злоба на кого-то может быть просветительной и даже воодушевляющей, пребывание в месте гнева и негодования не поможет вам расти или жить более счастливой жизнью.

Как обиды влияют на наше психическое здоровье?

Хранение обиды может нанести такой же вред держателю обиды, как и человеку, против которого держится обида.

Злоба означает, что вы почти постоянно живете с чувством гнева, даже если он скрыт под поверхностью. Конечно, вы можете не думать о злобе 24 часа в сутки, но такая обида может найти свое отражение во всех аспектах вашей жизни. Может быть легко начать видеть в каждом, кого вы встречаетесь, как в человеке, который потенциально может вас обидеть.

Согласно О’Нилу, чрезмерное затаивание может привести к возникновению психологических состояний. Она объясняет, что когда вы можете в конечном итоге «застрять» в обиде, беспокойство, повышенный стресс или депрессия — это обычные состояния, которые могут проявиться.

Какие способы отпустить обиды?

Отказ от обид не обязательно означает решение конкретной проблемы с человеком. Очевидно, что цель — провести конструктивный разговор с человеком, который вас расстроил, и, надеюсь, прийти к решению, которое устраивает обе стороны.Но иногда вещи остаются нерешенными, и эта боль может сохраняться.

В этом случае, вместо того чтобы зацикливаться на гневе по поводу того, что произошло, нам нужно научиться брать на себя ответственность за свои собственные чувства по поводу ситуации. Обиду можно рассматривать как возможность понять, что «вместо того, чтобы зависеть от кого-то другого, чтобы исправить свои чувства к вам, вы можете удовлетворить эту потребность для себя», — говорит О’Нил.

Возможно, тогда есть положительный момент в хранении обид.

Если мы сможем преодолеть чувство обиды, возможно, у нас появится реальный шанс на саморазвитие.Для нас это возможность принять вещи такими, какие они есть, жить более полно в настоящем, проявить серьезную любовь к себе — и, самое главное, научиться изящному искусству отпускания.

Первоначально опубликовано на www.talkspace.com

Больше из Talkspace:

Как финансовые проблемы влияют на ваше психическое здоровье

Рефрейминг — самый эффективный инструмент терапии, вот почему

Спрашивают: «У вас есть дети?» Может нанести вред психическому здоровью человека, вот почему…

Следуйте за нами здесь и подпишитесь на все последние новости о том, как вы можете сохранить процветание.

Будьте в курсе всех наших подкастов с Арианной Хаффингтон здесь.

признаков того, что вы затаили обиду, даже если не думаете, что вы являетесь

• Обида, вероятно, не заставит вас чувствовать себя лучше в связи с происходящим, но иногда это просто случается.
• И вы можете затаить злобу, даже если вы так не думаете.
• Чувство горечи, игнорирование этого человека, гнев на несвязанные вещи и негативные мысли о них — все это признаки того, что вы все еще можете затаить злобу.
• Посетите INSIDER.com, чтобы узнать больше.

Идет загрузка.

Несмотря на все ваши усилия, в какой-то момент своей жизни невозможно не быть обиженным или разочарованным близкими.

Но часто самый сложный аспект обиды — это избавиться от застарелого негодования после того, как вы его простите. Иногда вы можете обнаружить, что затаили злобу, даже если вы делаете это непреднамеренно.

Знание того, что может означать, что вы затаили злобу, даже если вы так не думаете, может помочь вам найти способ двигаться вперед.

Вы потеряли самообладание из-за чего-то не связанного с этим

Когда вы затаили обиду, разные вещи могут расстроить вас.Более того, вы можете воспользоваться любой возможностью, чтобы ваш голос был услышан. А это значит, что иногда вы можете расстраиваться из-за того, что на самом деле не связано с тем, из-за чего вы на самом деле расстроены.

«У нас может быть злоба на кого-то, но мы делаем вид, будто все в порядке; пока нас не встревожит не связанная с этим проблема», — сказала INSIDER Конни Л. Хабаш, лицензированный семейный терапевт и межконфессиональный служитель.«Добавление слишком большого количества сливок в кофе или драка из-за пульта дистанционного управления телевизором может обернуться серьезным взрывом из-за накопившихся неразрешенных чувств в отношениях».

Подумайте о том, из-за чего вы на самом деле расстроены — или почему вы так отреагировали на что-то, казалось бы, незначительное — может помочь вам выяснить, что на самом деле является корнем проблемы.

Вы их избегаете

Избегание может быть признаком того, что вы затаили злобу.Shutterstock

«Часто мы избегаем кого-то, с кем у нас есть негодование или нерешенная проблема», — сказал Хабаш. «Мы находим прекрасные предлоги, чтобы выполнить задание в другой комнате от нашего партнера, медлим отвечать на телефонные звонки друга или чувствуем, что мы слишком заняты, чтобы собраться вместе».

Если вы расстроены из-за кого-то, даже если вы не полностью осознаете это, возможно, вы не захотите проводить с ним кучу времени.Это понятно. Но осознание того, что происходит, и обсуждение этих вопросов с ними может помочь вам двигаться дальше.

«Если вы обнаружите, что избегаете кого-то, с кем раньше были близки, подумайте о том, что произошло в прошлый раз, когда вы были вместе, или даже в далеком прошлом», — сказал Хабаш. «Подумайте о том, чтобы поговорить о проблеме, чтобы вы снова почувствовали себя комфортно с ними».

Вы все еще чувствуете горечь

Удержание чувства обиды — верный способ сказать, что вы не из-за проблемы.Если вы не можете двигаться вперед, не чувствуя озлобленности или злости, когда думаете об инциденте, то, вероятно, вы затаили злобу.

«Движение вперед означает решение не позволять боли и гневу иметь власть над вами», — сказал INSIDER клинический психотерапевт Кевон Оуэн. «Когда негодование сохраняется, обида по-прежнему сильна».

Когда вы думаете о них, ваши чувства негативны

Если вы думаете об этом человеке и реагируете отрицательно, вы, вероятно, все еще чувствуете обиду.Shutterstock

«Лучший способ определить, есть ли у вас обида, — это использовать свою память», — сказал INSIDER Сал Райхбах, доктор психологии в Центре лечения амброзии. «Взгляните на чувства, которые возникают сразу же после того, как вы думаете о старом друге, бывшем коллеге или бывшем.Если ваша первая реакция отрицательная, вполне вероятно, что есть основная причина того, что вы так думаете, даже если вы не можете вспомнить, что это за причина ».

Возможно, вы не всегда думаете, что все еще расстроены из-за определенная вещь, но вы вполне могли бы быть. Размышление о том, какие чувства вызывает человек или ситуация, может помочь вам понять, что происходит на самом деле.

Вы за справедливость или хотите убедиться, что они видят ваши сторона вещей

Если вас больше всего беспокоит то, что другой человек понимает, откуда вы пришли, и гарантирует, что он видит вашу точку зрения, это еще один потенциальный признак того, что вы затаили злобу.

«Обида — это чувство, что кто-то обидел нас, а злоба — это вера в то, что мы почувствуем себя лучше, когда покажем другому человеку, насколько мы злы», — Кэрри Кравец, лицензированный семейный и семейный терапевт из Трое. , Мичиган, сказал INSIDER. «Если мы сможем причинить им боль, как они причинили боль нам».

Возможно, вы не думаете, что это то, что вы делаете, но вполне может быть.

Вы ничего не чувствуете

Эмоциональная отстраненность — еще один признак того, что вы затаили злобу.martin-dm / Getty

Ощущение безразличия к человеку — еще один способ сказать, что вы тайно затаили обиду.

«Чтобы не почувствовать что-либо, нужно приложить много усилий, — сказал Оуэн. «Решение стать эмоционально отстраненным и незаинтересованным в том, кого вы пытаетесь простить.Зачем тратить столько времени и энергии … это потому, что все еще есть недовольство «.

Вы отменяете планы в последнюю минуту

Бывают дни, когда вы просто хотите остаться, а не куда-нибудь ехать — это верно практически для всех . Но если вы чувствуете, что вам нужно (или вы хотите) отменить планы с кем-то, вы можете подумать немного подробнее о причине, почему.

«Вы могли бы планировать встретиться с другом или встретиться со своим парнем, но затем решите отменить в последнюю минуту только потому, что вы не чувствуете себя хорошо или« не готовы », — сказал Хабаш. .«Чувство, которое вызывает у вас желание отступить, скорее всего, скрывается под поверхностью обиды».

Немного подумав о том, что происходит, вы сможете понять, отменяете ли вы планы, потому что действительно хотите остаться дома, или потому, что происходит что-то еще.

На них легко рассердиться

Поговорите об этом, чтобы избавиться от чувства горечи.Физкес / Shutterstock

«Подумайте, какой у вас эмоциональный порог по отношению к большинству людей … даже раздражающих», — сказал Оуэн. «А теперь сравните это с тем, сколько у вас эмоционального запаса по отношению к тому, кого вы чувствуете обиженным. Это меньше. Это едва заживающая рана. Раздражительность по отношению к тому, кого вы пытаетесь простить, является препятствием на пути к преодолению обиды.»

Обсуждение вопросов с человеком, о котором идет речь, или проработка вещей с помощью квалифицированного специалиста может помочь вам двигаться вперед раз и навсегда.

.