Как не привязываться к мужчине психология отношений: Цифровой след человека: что компании, военные и хакеры уже знают о нас

Опубликовано 16.09.198014.11.2021 автором alexxlab

Содержание

Цифровой след человека: что компании, военные и хакеры уже знают о нас

Данные о человеке бывают нескольких типов, и не все они создаются им самим. К сожалению, нам никто не объясняет этого — контрагенты, желающие монопольно пользоваться нашими данными ради максимизации своей прибыли и, как следствие, власти, предпринимают все усилия, чтобы не привлекать внимание публики к вопросу о ценности и составе собираемых ими данных, недоговаривать и не отвечать на прямо поставленные и понятные даже простому работяге без научной степени в области ИТ вопросы, например «Что конкретно вы обо мне знаете и для каких целей конкретно вы это используете?». Причем если вы думаете, что главная проблема — это «“голые” фотки, утекающие в сеть», вы ошибаетесь. Это лишь верхушка айсберга. Всего я выделил 15 типов данных, и каждый день своей жизни мы их производим на свет:

1. Автоматически генерируемые данные о местонахождении. Это информация о местонахождении сотового телефона или устройства, с котороговы выходите в сеть или просто держите в кармане.

При попадании в зону действия базовой станции сотовой связи неизбежным побочным эффектомбудет являться то, что оператор будет точно знать,к какой именно станции вы подключились, то есть неизбежно получит информацию о вашем примерном, в пределах соты, местоположении — без этого связь невозможна. Существует несколько методов определения, где находится абонент, от геолокации по базовым станциям (в случае соответствующего оснащения базовых станций возможна достаточно точная засечка методом мультилатерации, основанным на измерении задержки распространения сигнала между мобильным устройством и станциями) до определения GPS-координат с помощью приложения на смартфоне; так или иначе, каждую секунду использования сотового телефона или планшета с 3G/4G-LTE надо понимать, что ваше местонахождение известно как минимум сотовому оператору. А раз известно местоположение некоей сим-карты, следовательно, можно с большой долей уверенности определить, где находится конкретный человек с паспортными данными, привязанными к этой симке.

Системная архитектура сотовых сетей построена таким образом, что обойти это ограничение ради обеспечения полной приватности практически невозможно (ну разве что вы воспользуетесь «левыми» сим-картами, что законом не приветствуется). Другое дело, что пока сотовым операторам неинтересно, да и накладно хранить полную информацию о перемещениях всех абонентов, так что в их базах данных накапливаются лишь сведения, связанные с биллингом, то есть туда заносятся записи о нахождении в зоне действия конкретной базовой станции лишь с привязкой к звонку, отправке/получению SMS. Не только абонент сотовой связи, но и любое устройство IoT (умный холодильник, компьютеризированная машина, телевизор с Wi-Fi, светофор, паркомат) в какой-то форме сообщает интернет-провайдеру свое местонахождение, что может эксплойтироваться (от слова exploit, «эксплойт» — использование уязвимости аппаратнопрограммных средств не с самыми добрыми намерениями) как самим провайдером, так и хакерами. Способы маскировки существуют, но о них я расскажу в других главах.

2. Сервисные данные. Это информация, которая необходима сайту или сервису для того, чтобы предоставить вам услугу, — как правило, это имя, фамилия, телефон, адрес доставки и данные кредитной карты. Во многих странах действует регламент «знай своего клиента» (know your customer, или KYC) — предписание, обязывающее ряд бизнесструктур верифицировать личность клиентов. Это правило пришло из банковского сектора, где его введение оправдывалось борьбой с отмыванием денег и с финансированием терроризма. Впрочем, большинство бизнес-структур, от Amazon до узкоспециализированных магазинов, и само горит желанием «узнать своего клиента» как можно ближе. У нас же в стране, благодаря введению онлайн-касс, все сведения о покупках хранятся у операторов фискальных данных, так что, объединив данные о пробитых чеках с банковскими данными (если платили по карте) и идентифицировав покупателя, государство получает уникальные возможности для удовлетворения своего любопытства.

Реклама на Forbes

3. Добровольно публичные контролируемые данные. Это информация, которую вы оставляете в Сети добровольно, осознанно, проактивно и хотите, чтобы она была публичной, доступной общественности. При этом вы, как производитель данных, имеете над их доступностью полный контроль. Речь идет, например, о постах, статьях на сайтах СМИ, видеоблогах YouTube, фотографиях в Instagram, профиле в LinkedIn и т.д. К этой же категории относятся публичные комментарии, данные от своего имени, например, в социальной сети или сообщение в мессенджере. Впрочем, слово «полный», может, и не совсем верно отражает ситуацию, так как в большинстве пользовательских соглашений, например в Facebook, прямым текстом написано, что вы даете компании лицензию, не требующую лицензионных отчислений, на использование создаваемого вами контента по ее усмотрению, даже если вы потом удалите свои посты.

4. Добровольно публичные, но неконтролируемые данные. Существуют определенные платформы, на которых ваши комментарии к чужим постам вами не контролируются, вы не можете их удалять или редактировать. К неконтролируемым данным можно отнести и метаданные мессенджеров — многие из них зашифрованы, но сам факт общения абонентов А и В навсегда остается в архивах компании.

5. Биометрические данные. Рынок носимых устройств растет (фитнес-браслеты, измеряющие пульс, сканеры отпечатков пальцев и рисунка радужной оболочки глаза, сенсоры голоса и голосового управления и т. д.), а у нашего тела существует довольно много показателей активности и уникальных идентификаторов. Когда вы подтверждаете покупку отпечатком пальца, уникальный «почерк» вашего организма математически превращается в цифровой ключ или команду. В ряде случаев биометрические данные не покидают устройства — например, Apple iPhone отпечатки никуда не передает. (Гарантией этому служит то, что, если будет доказано обратное, акции компании просядут, а это десятки, если не сотни миллиардов долларов. А это самое лучшее из доказательств.) Но в большинстве случаев мы их отдаем компаниям типа Fitbit «бесплатно» и в полном объеме.

То есть даем фирме право использовать историю работы нашего сердца как ей захочется, в том числе перепродавать третьим лицам. К биометрическим данным также относятся голос, геометрия лица, радужная оболочка глаза.

6. Атрибутированные данные.

В сети существует информация о вас, которую создают другие люди, и вы об этом можете даже не знать. Например, если ваш друг написал о вас пост и не сказал вам, — значит, существует кусочек информации о вас, к созданию которого вы не имеете никакого отношения. Таких данных особенно много в корпоративных сетях, где анализ внутренних форумов, приложений и статистики использования сервисов может рассказать очень многое.

7. Поведенческие данные. Когда вы делаете что-то на сайте (двигаете мышкой и задерживаете ее на определенных элементах экрана, в определенной последовательности кликаете по пунктам меню, фотографиям продуктов, печатаете текст, ищете что-то, а после поиска идете в магазин пешком), вся эта информация собирается, анализируется и преобразуется в математический портрет ваших предпочтений и увлечений. Например, интернет-магазин таким образом понимает, какие товары имеет смысл вам предложить, если вы кликали по продуктам A, B и С. Или долго водили мышкой по D, но так и не добавили в корзину покупок.

8. Психологические данные. Психология — довольно точная наука, тесты и классификаторы людей по психотипам и, следовательно, возможным паттернам поведения применялись еще до появления интернета — при приеме на работу на ответственные посты, особенно в государственных органах, в маркетинге (например, цветовые опции автомобилей формируются исходя из психологических предпочтений потенциальных покупателей), да и много где еще. Обычно для психологического профилирования человека необходимо проходить нудные тесты из десятков, а иногда и сотен вопросов, кликать по разноцветным картинкам и отвечать на глупые вопросы в лучших традициях теста Войта-Кампфа. Но интернет все это упростил — в нем теперь легко найти тексты ваших постов и сообщений, фотографии, которые вы публикуете в своем блоге и в социальных сетях, комментарии к новостям и внешнему контенту, вскрывающие ваши истинные реакции.

В итоге дата-брокеры и другие компании, имеющие доступ к разным источникам и каналам получения ваших данных, могут вполне точно определить ваше психологическое состояние, предрасположенность к риску или пассивному поведению, идентифицировать ваши ценности и потенциальные каналы воздействия на психику — имеется в виду поиск правильных аргументов и стратегии убеждения сделать что-то или купить что-то. В современных индустриях это уже используется, например, в компьютерных играх жанра MMORPG — кому-то в игре дается много заданий формата «собери 1000 камней на поле», а другому игроку, с иным психотипом, поручат убить 1000 кабанов. Оба при этом испытают удовольствие от потраченных на игру денег.

9. Медицинские данные. Показатели медицинского уровня кардиодатчиков, глюкометров для измерения уровня глюкозы в крови, нательных термометров, умных ингаляторов для астматиков, анализирующих состав остаточного воздуха в легких, данные о визитах к врачам, анамнезе, результатах анализов, выписанных лекарствах, наличии у вас аллергий, фобий и психических отклонений — вся эта информация в большинстве развитых стран давно компьютеризирована и хранится исключительно в цифровом виде.

Когда вы попадаете к врачу или в страховую компанию, эти данные пополняются и используются. Большая часть приложений телемедицины использует данные Apple HealthKit и Google Fit для того, чтобы ваша биометрия и статистика активности могли комбинироваться непосредственно с медицинскими данными — анализами крови, мочи, ДНК и т.д. По сути, это данные, в какой-то мере описывающие поведенческие паттерны и состояние вашего тела и психики.

10. Расшифрованная ДНК. За какие-то $99 можно сделать анализ ДНК и получить его в цифровом виде. Главный игрок рынка — компания 23andMe. Она проводит полный анализ и выдает на основе вашей ДНК историю и географию предков и еще много интересного, а за дополнительные деньги можно получить полный медицинский анализ ДНК, в котором детально расписаны предрасположенности к определенным болезням. Эти данные можно использовать в повседневной жизни — для эффективной диагностики и профилактики потенциальных болезней, поиска родственников, смертельных аллергий и т.

д. К сожалению, стоимость сервиса не мешает компании вдобавок получать все права на результаты анализа вашего ДНК — использовать его и монетизировать дальше. В реальности происходит следующее: я купил тест 23andMe за $99, чтобы узнать свою генетику — историю своего происхождения на основе генотипа и возможные медицинские генетические отклонения. Как клиент, я не хочу давать доступ к данным о своей ДНК для использования в других целях, например для производства персонализированных лекарств. Но такой опции у меня, клиента, нет. Данные о моей ДНК компания собирает без моего ведома (осознанного) и использует в своих целях. В том числе для заработка за пределами $99, что я честно заплатил, и это манипуляция чистой воды. Генетический код сегодня становится цифровым и весьма вожделенным объектом купли-продажи. Спрос на него есть у множества компаний. Не стоит также забывать, что компании, занимающиеся расшифровкой ДНК, всегда где-то базируются, следовательно, обязаны подчиняться законам той страны, в которой находится головной офис.

В случае 23andMe (а они лидеры рынка) это США. Это автоматически означает, что, если у суда США возникнет необходимость получить доступ к вашей ДНК и ее дешифровке в рамках судопроизводства, 23andMe не сможет им отказать.

11. Данные, основанные на выводах (collateral data). Это данные, суть которых прекрасно отражает древняя народная мудрость «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Например, если у вас на Facebook или во «ВКонтакте» 70% подписчиков — геи, значит, с высокой степенью вероятности, вы тоже. Если 80% ваших запросов в поисковике связаны с музыкальными инструментами, студиями и музыкой, — вы, вероятно, музыкант. Выводы, которые можно делать на сложных данных, поразительны. Например, Facebook может с высокой степенью вероятности предсказать, за какого кандидата будет голосовать тот или иной пользователь в своей стране. А ваш сотовый оператор при желании может узнать, изменяете ли вы жене/мужу, так как знает, кому, когда и откуда вы звоните и с какими контактными лицами пересекаетесь в пространстве (если они пользуются услугами того же оператора).

12. Секретно собираемые данные. В этой книге я не буду слишком подробно останавливаться на данных, собираемых спецслужбами, и их методах. Об этом довольно детально рассказал всем Эдвард Сноуден, и мы чуть позже остановимся лишь на некоторых аспектах работы спецслужб, о которых надо знать каждому человеку. Просто имейте в виду, что у спецслужб и очень квалифицированных хакеров всегда есть теоретическая возможность удаленно подключиться к вашему компьютеру и включить камеру или микрофон без вашего ведома, записать все, что вы печатаете, или тайно сделать скриншот рабочего окна. Это не всегда просто сделать — требуются как определенные знания и условия со стороны атакующей стороны, так и некоторая безалаберность с вашей. Но в ряде случаев это удается.

13. Данные семьи/рода. Мы рождаемся и умираем подключенными к Сети. Чего многие из нас пока не осознали — так это того, что данные родителей могут привязываться к данным их детей, и наоборот. Началась эпоха трекинга даже не одного конкретного человека, а целого рода, семейного древа. Иосиф Сталин лицемерно заявлял: «Сын за отца не отвечает». Это было неправдой и тогда, в 1935 году, и может оказаться неправдой в будущем. Вскоре о благонадежности человека в числе прочих показателей могут начать судить по скорингу поведенческой активности всей его семьи. И это не шутка.

14. Служебные данные. Почти каждый из нас ежедневно выступает в разных ролях (как говорят англичане, wearing multiple hats — «носит разные шляпы»). Человек в семье и он же, но на работе, — разные люди. Сотрудник крупной транснациональной корпорации в рабочее время пользуется служебными устройствами и программами, служебными учетными записями, файлами, документами и т.д. Анализ этих данных гораздо больше говорит о конкретной должности, иерархии, инфраструктуре и положении дел в компании, чем о человеке. Но навредить ему эти данные могут. Они представляют огромную ценность для промышленных шпионов и хакеров, занимающихся таргетированными атаками.

15. Полученные/доступные знания. Поведение человека во многом определяется тем, какие знания он усвоил, а какие нет. Обученный трейдер будет успешнее играть на рынке акций, чем художник, не знающий азов алгебры и статистики. Человек, читавший Айзека Азимова, будет лучше осведомлен об опасностях ИИ и его реакции. Информация об объеме ваших знаний и вашей способности их усваивать имеет огромную ценность. По аналогии, не меньшую ценность имеет информация о том, какие знания вам на 100% недоступны.

Все эти 15 типов данных так или иначе собираются о вас в режиме реального времени. Какие-то компании получают больше, какие-то меньше, но собирают практически все, и достаточно большая часть собранного в итоге оказывается в руках топ-5 дата-компаний мира (Google, Facebook, Apple, Microsoft и Amazon — так называемая большая пятерка) — дата-брокеров, выставляющих на продажу целые психологические портреты, хорошо структурированные под все нужды заказчиков. Нас продают как породистых собак или дойных коров, оптом — базы данных содержат информацию по полу, возрасту, интересу к спорту, шахматам или нетрадиционному сексу; в них вы можете отыскать голосующих за демократов или республиканцев, представителей всех религий и конфессий, фанатов «Звездных войн», отшельников, любителей водки и пельменей, техасских рейнджеров, молодых матерей, растящих детей без отцов, членов ЛГБТ-комьюнити, проблемных заемщиков, радикально настроенных правых. .. и еще сотни, тысячи групп.

Ваш сотовый оператор постоянно знает, где вы находитесь; вся почта Gmail и ее многочисленные аналоги постоянно индексируются на предмет того, о чем вы говорите и думаете; все, что вы печатаете в Microsoft Word Online или Google Docs, сохраняется на серверах компаний; ввели номер кредитной карты при покупке на сайте — отлично, теперь продавец знает о ваших предпочтениях в еде, а банк о том, где вы закупаетесь; социальная сеть знает, где вы находитесь, что читаете, пишете или смотрите, о чем говорите в мессенджере в этот самый момент… (Вы думаете, зачем Facebook заплатил $19 млрд за WhatsApp? Просто по доброте душевной? Конечно же, нет — чтобы иметь возможность использовать метаданные чатов, то есть знать, кто с кем разговаривает и когда, в синергии с Facebook и Instagram для высокоточного профилирования.)

Реклама на Forbes

Браузер знает все о ваших поисковых запросах, истории серфинга, движениях мыши (например, видит, что вы задерживаете ее на баннерах с определенной рекламой или фото мужчин/женщин), периодах активности и сна. Вы идете по улице и заходите в магазин — камеры с функцией распознавания лица уже сопоставляют ваше изображение с профилем в социальных сетях и купленными на рынке данных предпочтениями — и вот к вам уже идет менеджер магазина. Вы купили то, что не собирались, сели в машину, которую выбрали за вас, выехали на шоссе, которое вам посоветовал навигатор — автоматические камеры фиксируют номера машины и определяют ваши маршруты движения, словно вы в компьютерной игре. Вы паркуетесь у офиса и заходите внутрь при помощи электронного ключа, оставляя в Сети метку о времени прибытия, работаете с кучей облачных сервисов, записывающих каждое ваше движение, возвращаетесь домой под теми же камерами и ложитесь спать, а пока спите, фитнес-браслет фиксирует и передает на серверы компании-владельца информацию о том, спите ли вы на самом деле или всего лишь дремлете, сидите в телефоне, занимаетесь сексом либо смотрите телевизор… (Это не шутка: Fitbit знает, когда вы занимаетесь сексом, и, теоретически, может понять, с женой или с любовницей, ибо ваши координаты хорошо известны. ) Перечень собираемых о нас данных постоянно растет.

Как не привязываться к мужчине психология отношений

Как избавиться от привязанности к мужчине?

Так бывает, когда живешь или встречаешься с одним человек и вдруг понимаешь, что ты уже не можешь без него жить, дышать, существовать. И при расставании с мужчиной очень трудно от него «отвязаться».

Самое лучшее средство избавится от привязанности к мужчине, это как можно меньше находится рядом с ним, думать о нем. Займитесь собой, своей внешностью, имиджем, работой. Можно отправится в путешествие с веселыми подругами. И ни в коем случае не вышибать клин клином, из этого, как правило, ничего хорошего не получается, а только потом становится противно. Лучше побыть одной некоторое время, понять, что тебе нужно на самом деле и тогда все встанет на свои места.

Очень просто как! Для начала нужно себе понять, что однообразие быстро надоедает не только на столе, но и в сексе. А не секрет, что основой для тесного общения с мужчинкой или забракование- это прежде всего СЕКС. Не секрет, что в браках нет секса, нет страсти, там только быт, который убивает не только любовь, но это как трясина в гнусном болоте- затягивает сначала по пояс, а потом и дышать невозможно. Конечно, есть «народные средства» от избавления банальной эмоциональной зависимости женщины от её сожителя или мужа. что одно и тоже по сути (всякие «бабки- колдуньи» не даром так популярны, или прочие прохиндеи, типа ПСИХологов, которые в 100% случаев сами не живут, а прозябают, но при этом учат жить других). Мне понравился ответ одной 35-летней женщины именно на БВ. Это шедевр, а уж как нему относится: как к юмору или как к «руководству к действию»- решать Вам! Что касается меня, то я врач и для меня нет этой проблемы- я просто знаю, что женщина это временно (если она не родная по генотипу). Итак вот ответ, в котором есть ответ не только как избавиться от привязанности, но и как привязать к себе мужчинку(ну правда шедевр!):

Как избавиться от привязанности к человеку

Привыкание к человеку происходит быстро, а отвыкание — это долгий и болезненный процесс. Привязанность, она же эмоциональная зависимость, нарушает восприятие реальности и лишает воли. Это чувство притягивает, связывает и удерживает человека, лишая его независимости. Избавляться от нее необходимо, особенно, если это нездоровая зависимость, характеризующаяся болезненными чувствами при расставании, временной разлуке и сопровождается страхом потери.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Привязанность бывает здоровой и нездоровой. Первая отличается легкой эмоциональной связью, которую легко прервать, если в ней пропадает необходимость. Нездоровая привязанность опасна болезненными переживаниями, когда человек при разлуке испытывает тоску и неуверенность в себе. Зависимость лишает индивидуальности, а его мир вращается только вокруг одного. Часто без одобрения он не может сделать какой-либо выбор, и ему необходим совет близкого. Сказывается слабость воли и эмоциональная зависимость.

Привязанность к человеку, которого любишь, похожа на нирвану — чувство, которое дарит наслаждение. С ним так же тяжело расставаться, как и с любимым. Находясь рядом с человеком, которого любишь, появляется не только ощущение защищенности, но и зависимости от любимого и самого чувства. После расставания с ним появляется чувство потери части себя и боль утраты. Надо перестать привязываться и постараться стать самодостаточной личностью.

Чтобы защитить себя и при любых обстоятельствах сохранять индивидуальность, надо избавиться от зависимости. Это поможет обрести уверенность и избавит от страхов. Действуя определенным образом, человек сможет побороть чувство привязанности и предотвратить депрессию, вызванную окончанием отношений. Для этого надо лишь:

1. Больше общаться с другими людьми. Концентрация на любимом всегда приводит к сильной зависимости. При общении с разными людьми мысли и чувства не зациклены на ком-то одном, а разделены между всеми, с кем человек проводит время. Новые люди — это новые эмоции и разные мнения. Общение расширит кругозор и поможет посмотреть на многие вещи со стороны.
2. Научиться радоваться. Причиной зависимости является недостаток положительных эмоций. Человек привязывается к тем людям, с которыми ему хорошо, весело и надежно. Надо найти внутри себя радостные чувства, и чаще выпускать их наружу. Научиться радоваться мелочам и просто хорошей погоде.
3. Стать жизнерадостнее. Пусть жизнь сама по себе будет казаться прекрасной, наполненной чудесами и счастливыми моментами. Надо больше смеяться и развлекать себя. Со временем человек привыкнет чаще улыбаться и почувствует себя счастливее, даже когда он один.
4. Найти хобби. Увлечение, которому можно посвятить все свободное время, и заниматься им ради удовольствия, принесет удовлетворение, заполнит пространство и займет не только руки, но и голову. Получая радость от занятия спортом, рукоделием, кулинарией, коллекционированием предметов и другими интересными делами, он постепенно ослабит свою привязанность.

Если привязанность к любимому человеку перерастает в болезненную зависимость, надо обратиться за помощью к психологу. Квалифицированный специалист объяснит зависимому, что справившись с этим чувством, он обретет себя и не потеряет любимого. Если пациент переживает утрату или расставание, он поможет ему пережить травму и вернуть вкус к жизни.

Тот, кто предрасположен привязываться к людям, не чувствует в себе силу и самостоятельность. Чтобы перестать быть зависимым, надо:

видеть в себе личность;
уметь развлечь себя;
научиться не скучать в одиночестве;
развиваться;
чаще бывать в обществе.

Заново открыв себя, человек научится не привязываться к людям и станет самодостаточной и интересной личностью.

Привязанность к любимому или любимой формирует особый вид любовной зависимости. Теплое чувство смешивается с некоторой долей страха, и человек старается больше времени проводить с любимым. Когда любовь прошла и отношения закончились, люди расходятся, но привычка видеть его рядом остается еще некоторое время. Чтобы избавиться от привязанности к человеку, ставшему теперь чужим, необходимо несколько шагов, которые рекомендует психология отношений:

1. Закрыть дверь в прошлое. Как это ни тяжело, но надо признать факт, что прошлого не вернуть. Надо отпустить его и перечеркнуть прошлое, принять разрыв отношений как данность. Со временем чувство свободы и независимости даже понравится.
2. Начать встречаться с другими. Чувства к парню или девушке, с которыми расстались совсем недавно, еще свежи, и вряд ли кто-то другой быстро его заменит. Но пустоту, образовавшуюся внутри, обязательно заполнит и подарит уверенность в своих женских чарах или мужском обаянии.
3. Научиться медитировать. Приобретя такие навыки и научившись расслабляться, получится подпитывать себя энергией и силой самостоятельно. Тогда не придется искать людей, которые поделятся своей энергетикой, общаясь и проводя время вместе.
4. Настроиться на позитивный лад. Смотреть в будущее с надеждой на лучшее и быть готовым к разному развитию событий. Пусть не пугают сложности и неудачи. Каждая победа над обстоятельствами — это новый опыт, который делает сильнее и разумнее.
5. Открыть в себе что-то новое и неизвестное. Развивать таланты и попробовать экстрим. Это сделает смелее, целеустремленнее и увереннее.
6. Стать волонтером или заняться благотворительностью. Вокруг много людей и животных, которым еще сложнее. Помощь поможет почувствовать себя нужным, а защита слабых — сильным.

Можно завести щенка или бездомного котенка. Забота о них отвлечет от грустных мыслей, подарит радость и нового друга.

Сильная эмоциональная привязанность к девушке или к мужчине лишает индивидуальности. Поборов ее, можно обрести нового и себя почувствовать полноту жизни. Каждый хочет ощущать собственную значимость и быть целостной личностью. Если человек останется психологическим рабом, его снова постигнет та же печальная участь. Нельзя зацикливаться на ком-то одном. Покупать продукты, которые нравятся только партнеру, смотреть его любимые фильмы и посещать исключительно его любимые места. Надо думать и о своих желаниях и интересах, тогда привязанность к людям не будет так проявляться.

И немного о секретах.

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок.

Скованные одной цепью: болезненная привязанность

Автор: Анна Кулёмина

Привет всем! У меня с подругами завязался жаркий спор о том, как надо строить отношения с мужчиной. Среди них почему-то бытует мнение, что, если, образно говоря, поставить его на пьедестал и со всех сторон ублажать, посвятить жизнь ему и детям, то никогда и никуда любимый от такой идиллии не уйдет. Многочисленные примеры прямо противоположных ситуаций не убеждают. Ну что ж, попробую еще раз логично и последовательно изложить, как не привязываться к мужчине и быть при этом счастливой в семейной жизни.

Не сотвори себе кумира

Мы с вами уже много говорили о психологии отношений, в том числе, чем отличается любовь от привязанности, и почему самодостаточный человек счастливее и успешнее в отношениях. Теперь разберем подробнее, почему же нельзя сильно привязываться к мужчине.

Стать идеальной партнершей

Так как научиться вести себя правильно? Что делать, чтобы в отношениях царили мир и гармония? Вот несколько советов:

Будьте финансово независимой. Необходимо иметь свой источник дохода. Даже если вы будете жить вместе долго и счастливо и умрете в один день, и этот источник не пригодится для самостоятельного выживания, он всегда будет напоминать о свободе выбора. Ваш мужчина всегда будет знать, что вы остаетесь с ним потому, что вы сами этого хотите, а не потому, что иначе сдохнете с голода.
Работа, хобби и друзья у вас должны быть не только общие. А то что останется вам в случае разрыва? Дырка от бублика?
Постоянно учитесь. Нет, я не призываю вас получить три высших образования и докторскую степень (хотя это тоже, наверно, неплохо). Но вот развиваться, узнавать что-то новое в разных отраслях, от кулинарии и дизайна интерьеров до последних разработок в ядерной физике и генной инженерии просто необходимо, чтобы не превратиться в клушу, весь мир которой сводится к сериалам, маникюру, вязанию кофточек, варке борща и встрече мужа с работы в накрахмаленном фартуке.

Стать свободной – и потому нужной

В гениальной книжке Льюиса Кэррола «Алиса в Зазеркалье» Королева говорит Алисе: «…приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! Если же хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать, по меньшей мере, вдвое быстрее!»

Так вот, чтобы просто оставаться интересной женщиной, а не просто приложением к мужу и плите, нужно постоянно «прокачивать» себя и физически, и ментально, и духовно, и социально. Это поможет не стать невнятной и неинтересной серой биомассой. Чтобы не просто оставаться, а стать лучше, нужно прикладывать намного больше усилий.

Ухаживайте за своим телом, ходите на выставки и в театр, читайте книги, и художественную литературу, и специализированную. Если не получается учиться по книгам, пройдите курсы очно или виртуально. Например, проект Универсариум предлагает огромное количество бесплатных курсов и открытых лекций – от астрономии и химии до филологии и кулинарии.

И только став свободной, независимой и интересной себе и окружающим, у вас есть шанс быть рядом с мужчиной вашей мечты. Именно потому, что он захочет быть с вами рядом, а не вы висите на нем и не даете и шагу ему ступить.

Счастья и удачи в личной жизни! Подписывайтесь на обновления и обязательно делитесь с друзьями полезными публикациями!

Как избавиться от любовной и эмоциональной зависимости от мужчины?

Любовь иногда может трансформироваться и уже не приносить былого счастья. Возможно возникновение любовной зависимости, которая приводит к тяжелым последствиям, если не избавиться от нее. Это сильная страсть, эмоциональная привязанность к человеку, которую психологи сравнивают с зависимостью от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Особенно тяжело справиться с таким состоянием, если женщина видит его каждый день.
[2]

Согласно исследованиям, женщины больше подвержены любовной зависимости, так как они более эмоциональны и восприимчивы. Это состояние возникает по следующим причинам:

1. Заниженная самооценка. Неуверенная в себе женщина надевает «маску» жертвы, и полностью старается угодить своему кумиру.
2. Психологическая неполноценность. Это наблюдается в парах, в которых один партнер находит в другом качества, которых ему самому недостает.
3. Неопытность. Молодые люди в начале отношений поддаются чувствам, которые зачастую являются ложными. Подчиняясь эмоциональной зависимости, они даже не подразумевают, что есть другие виды отношений.
4. Тяжелое детство. Люди, которым в раннем возрасте не хватало любви или которые испытали душевную травму, пребывают в группе риска.
5. Боязнь одиночества. Большинство людей готовы посвящать свою жизнь другому человеку, лишь бы не остаться одним.

Находясь в отношениях, люди не могут объективно оценить ситуацию и собственное положение в ней, но окружающие смогут определить основные симптомы зависимости:

1. Человек меняется, копирует привычки и увлечения своей второй половинки. Помимо этого, он ограничивает круг общения, ограждается от происходящих событий.
2. Зависимая женщина в отношениях испытывает негативные эмоции, постоянно жалуется на жизнь, упрекает партнера в недостатке внимания.
3. Главным симптомом является возникновение депрессии, которая проявляется даже в хорошие периоды жизни.
4. Человек своими поступками постепенно разрушает отношения с друзьями и семьей, отдаляясь от них.
5. Все разговоры сводятся лишь к восхвалению возлюбленного.

Продолжать такие отношения психологи не рекомендуют, особенно с женатым мужчиной. Женщине, чтобы справиться с любовной зависимостью, нужно выполнять следующие рекомендации:

выбросить все его подарки;
написать благодарственное письмо и попрощаться;
не звонить, не писать, избегать встреч с общими знакомыми;
отправиться в отпуск;
заняться самообразованием;
не вступать сразу в новые отношения после расставания, некоторое время нужно побыть в одиночестве;
не вспоминать прошлое, а думать с оптимизмом о будущем;
максимально занять свободное время, в борьбе с эмоциональной зависимостью это главный «враг»;
записывать в блокнот все свои переживания и мысли.

В психологии представлены способы, позволяющие избавиться от зависимости к мужчине:

1. Эффективным решением для большинства людей может стать хобби. Любимое занятие не только займет все свободное время, но и сделает жизнь ярче и разнообразней.
2. Не менее эффективным шагом является полное вовлечение в работу. Продвижение по карьерной лестнице, взаимодействие с разными людьми – это отличное лекарство.
3. Физические упражнения помогут повысить самооценку, поднять общий тонус и улучшить внешний вид. Можно совмещать йогу, которая благоприятно влияет на эмоциональное состояние, с танцами, которые позволят выпустить скопившуюся энергию.
4. Специалисты не рекомендуют замыкаться в себе, поэтому необходимо вести активный образ жизни, общаться с разными людьми.

Отношения, в которых один из партнеров подавляет себя приносят боль и страдания обоим. Сильная эмоциональная зависимость заканчивается тем, что человек не чувствует себя полноценным без второй половинки, теряет свою индивидуальность и интерес к жизни.

И немного о секретах.

Почему, как только я начинаю привязываться к мужчине он теряет ко мне интерес

«Я заметила в своей жизни одну странную особенность. Как только я начинаю привязываться к мужчине, он теряет ко мне интерес.
Почему?
Неужели нужно всегда держать руку на пульсе, быть недоступной, играть роль Снежной Королевы?
Неужели мужчине нужно только добиваться женщины, а простые спокойные отношения его не интересуют?

Вот уже как 10 лет я одна после развода, у меня было много романов и почти все отношения заканчиваются одинаково.
Я не быстро привязываюсь к мужчинам, в начале отношений мне вообще все равно его слова и ухаживания, ни он ни его действия меня не особо трогают. Приятно внимание к себе, как к женщине, но не более того.
Я легко могу крутануть от него с другими и отношусь очень легко к нему и отношениям.
Вода камень точит и его ухаживания постепенно делают своё дело и я открываюсь на встречу любви и блин… он как то сразу теряет былую активность, потухает и уже не стремиться завоевывать меня, как будто мы меняемся ролями с ним и мне начинает казаться, что я навязываюсь ему и чувствую себя от этого не комфортно.
Я обижаюсь и каждый мой шаг в отношениях мне начинает даваться с трудом, я начинаю переживать, теряю покой, начинаю слишком много думать и анализировать.
Начинаю по сотому кругу прокручивать наши разговоры, встречи, пытаюсь понять почему он не звонит и не проявляет былую пылкость.
Потом устаю от своих переживаний и от того что всё время мне нужно проявлять инициативу в отношениях и прихожу постепенно к решению, что отношения нужно заканчивать.

Иногда они и заканчиваются, а иногда мужчина просыпается и предпринимает попытки меня удержать.
Вот так я пришла к выводу, что влюбляться нельзя, нужно быть всегда недоступной.
Почему, как только я начинаю привязываться к мужчине он теряет ко мне интерес?»

В историях моих клиенток я часто слышу о подобной проблеме в отношениях, что приводят к иногда распространённому мнению и убеждению, что как только вы привязываетесь к мужчине, то он теряет к вам интерес.

Причин здесь на самом деле много или их нет совсем.
Представьте себе вам сказали, что в этом озере водятся большие, страшные рыбы и они могут укусить.
Вода в озере просто соблазнительная, жарко и вам сильно хочется искупаться.
Вы решаетесь несмотря на свой страх. Заходите аккуратно в воду, осматриваетесь и успокоившись, начинаете плыть и тут… маленький малек касается вашего тела и… вы просто в полуобморочном состоянии начинаете отбиваться.

Была причина для такого страха? И да, и нет.
Малек не причина, но ранее полученная информация — да.

Думаю, основная причина в том, что вы заранее боитесь любви и отношений. В вашем бессознательном уже существует убеждение, что как только вы открываетесь и начинаете доверять, то к вам пропадает интерес. Это убеждение сформировалось не после неудачных романов, а очень давно в отношениях с родителями. Неудачные романы только подтверждают уже имеющиеся убеждение.

Ваши убеждения приводят к тому, что-либо действительно вы находите таких мужчин, либо сами своим поведением приводите к такому исходу событий.

Вы пишите, что начинаете открываться и доверять, а значит вы попадаете для себя в небезопасную зону и начинаете воспринимать все слишком остро и чувствительно.
Острота восприятия и ожидания изменений в поведении мужчины рождают вашу реальность.
Вы как обнаженный провод реагируете на любое прикосновение.
Пролетевшая муха, воспринимается вами за слона.

Во первых ничего нет удивительного в том, что почувствовав вашу любовь, мужчина расслабляется, и вполне вероятно не будет вести себя как раньше, не будет так часто звонить, может быть пока он стоял под вашими окнами и пел серенады, его дела остановились и ему нужно время их наладить.
Может он сам испугался начинающихся уже серьезных отношений, одно дело петь серенады, другое — взять на себя ответственность и обязательства. Причин может быть очень много и навряд ли вам удастся понять эту причину.
Да и не нужно этого делать.
Вы же не обижаетесь, когда наступает ночь и нужно спать, вы с удовольствием ложитесь и также с удовольствием встаёте.
В любви также наступают периоды перезарядки, отдыха, снижения интенсивности, и иногда даже до нуля, а то и в минус.
Если бы не ваши страхи, ни ваша неуверенность, то вы бы не обращали внимания на многие вещи, не следили бы за каждым движением и дыханием.
Проще бы смотрели на мужчину. Вы можете своими обидами и ожиданиями порождать проблемы там, где их нет.

Другая возможная причина — действительно привязчивый человек, для которого другой жизненно важен и необходим является очень большим психологическим вампиром, другой ему нужен, как подпорка для вьющегося растения, как зарядка для телефона. Другой становится просто необходимым и важным условием для вашей жизни и вашего хорошего настроения.

Привязчивые и зависимые люди всегда вызывают добрые чувства и желание помочь, позаботиться о них в первые минуты, есть мужчины которым нравится играть роль большого и сильного папы, ну а есть и другие мужчины, и потом за первой минутой всегда наступает вторая.
Мужчина чувствует, что женщина сильно нуждается в его любви и внимании и его это пугает, он боится, что не мможет дать так много, как женщина от него ожидает, а иногда и требует.
Он пугается той ответственности, которую ему пытается навязать женщина привязываясь к нему и делая мужчину по сути ответственным за неё и её чувства.

Маленький ребёнок цепляющийся за мамину юбку иногда надоедает даже собственной матери, а что уж там говорить о взрослом мужчине.

В привязанности и зависимости включается внутренний ребёнок, нуждающийся во внимании, любви и заботе, женщина начинает вытягивать энергию из мужчины, ей нужно получать его энергию, но она ничего не готова дать, вернее она даёт только с единственной целью и мыслью получить тоже самое взамен.
Подобно ребёнку, который думает как быть хорошим для мамы с единственной целью получить её любовь. А если мужчина порядочный, то он не может брать больше, чем отдает, а отдавать много и постоянно он пока не готов.
Привязываясь, вы становитесь очень чувствительной к отношению к себе, к малейшему невниманию, и восприятие ваше очень обостряется и искажается, преломляясь через призму детского опыта.
Отсюда обиды на мужчину, претензии, обвинения и конечно у мужчины срабатывает его защитная реакция — самоудаление. Он не хочет быть только донором, он не хочет все время отдавать свою энергию, ему нужно ещё и получать, а «женщина — ребёнок» ничего не может дать ему.

Другая причина — это бессознательные реакции. Иногда вы даже сами не понимаете, как внутренне боясь своего зависимого ребёнка, вы защищаетесь от этих чувств и в своем поведении стараетесь спрятать и скрыть внутри себя своего привязчивого ребёнка.
Вы демонстрируете прямо противоположенное поведение, что и приводит к мужской реакции — самоустранение.

Вполне возможно вы настолько боитесь близости, что вы выбираете мужчину похожего на вас, вы находите мужчину, который точно также боится близких отношений, и когда такой мужчина будет чувствовать вашу готовность к близости, то его реакцией будет попытка спастись бегством, его реакция и поведение только отражают точно такие же ваши реакции.

Отношения в этом случае начинают быть похожими на игру в догонялки, когда один бежит за другим, другой убегает, потом поймав его роли меняются.
Эти двое людей просто не знают, что делать если они перестанут убегать, они не знают, что делать, когда они остановятся, как контактировать друг с другом, как вести себя, о чем разговаривать.
А иногда происходят банальные вещи, ваши бесконечные мысли о мужчине, о том, что он может потерять к вам интерес формируют вашу реальность.

Встречаясь с мужской холодностью и отстранённостью, нужно достаточно терпения и достаточно уверенности в себе, чтобы относиться к этому спокойно и уметь переживать холодные периоды в отношениях.
Одна из проблем, как раз заключается в том, что ни мужчина, ни женщина не могут переживать холод в любви и отстранённость в чувствах.
Многие из нас подобны комнатным цветкам, которым нужны идеальные условия для роста, и постоянная комнатная температура.
Для того, чтобы любовь из нежного комнатного растения выросла в большое многолетнее дерево, нужно закалять свои чувства и понижать порог чувствительности к душевной боли.

Понижать порог можно только через полное проживания боли. Освобождаясь от боли вы не будете обижаться по мелочам — не позвонил, не предупредил, опоздал, забыл.
Вы не будете поведение мужчины воспринимать через призму отношения к себе.
Вы в своей взрослой позиции будете понимать, что далеко не всё в поведении и действии мужчины связанно с вами.
Вы будете понимать, что помимо вас у мужчины есть его личное пространство, его личная жизнь, впрочем как и у вас тоже.
Мужчина и вы не можете быть костылями друг для друга, как в притчи о слепом и глухом, когда они помогали друг другу прийти к цели.
Отношения и жизнь очень многогранны, и когда то нужно быть костылями, а когда то нужно передвигаться на своих двух ногах, но вместе.
Стремиться нужнок своей внутренней гармонии, а не к гармонии в отношениях, пытаясь встроить другого в систему своего представления о гармонии.

Умейте отстраняться, умейте переносить одиночество, умейте растворяться и терять себя, а потом снова находить и становиться собой.

Умейте сфокусироваться на мужчине и забыть обо всем на свете, и умейте увлекаться своими делами с тем же жаром.
Умейте быть постоянной и давать мужчине ощущение прочного фундамента вашей любви, но и показывая ему, что вы не можете быть мягким персидским ковриком всегда.
[1]

Будьте такой какой вас создала природа, сильной и слабой, решительной и стеснительной, уверенной и сомневающейся.
Обретите гармонию в себе, соедините внутри себя все ваши центры воедино и тогда вам не нужно будет строить гармоничных отношений, они просто будут в вашей жизни, как отражение вашей внутренней гармонии.

Почему, как только я начинаю привязываться к мужчине он теряет ко мне интерес?
Эти мужчины приходят в вашу жизнь явно, чтобы преподать вам какой ваш урок. Они — ваши кармические учителя.
Сумейте разгадать тайный смысл в этих встречах, осознать пришедший урок и пройти его, осваивая новые модели поведения.

Как не быть навязчивой в начале отношений: 10 вещей, которые не стоит говорить мужчине

Для начала сразу поставлю акцент: речь идет именно о начале отношений (обычно первые несколько месяцев). Это отношения до так называемой стадии Единственности, когда мужчина серьезно общается уже только с вами.

Почему это важно? Потому что добрую половину вещей, которые не следует говорить до стадии Единственности, вполне можно озвучивать позже, когда между вами установятся отношения большей глубины. Ибо всему своё время.

Итак, начнём: 10 вещей, которые не стоит говорить молодому человеку / мужчине в начале отношений:

1. «Как ты видишь наше будущее?» (любые вопросы о совместном будущем)

Когда женщина задает подобный вопрос, для мужчины это равносильно тому, что она уже поженила его на себе. А ведь он-то еще не собрался…

Прямо сейчас он не готов сказать ей по этому поводу что-нибудь вразумительное, поэтому наверняка будет юлить и уходить от вопроса, либо отвечать штампами и клише, вроде: «Ну, надо еще дожить до этого будущего. », «Время покажет. » и т.п.

2. «Как ты ко мне относишься? / У нас всё серьезно? / Между нами что-то есть?»

Он понятия не имеет. Что вы к нему пристали? На данный момент времени он просто боится «увязнуть» в отношениях с девушкой, не разобравшись, подходит ли она ему. Поэтому дистанцируется и хочет сравнить её с другими, чтобы сделать более осмысленный выбор.

Никто не хочет получить «кота в мешке» — ни женщины, ни мужчины. Не торопите бедолагу — занимайтесь пока своими делами:)

3. «Почему ты стал реже мне писать / звонить / приглашать куда-либо?»

Ответ прост: он может находиться на стадии Сомнений, и ему нужно сделать выбор. И выбор этот очень непрост.

Он либо продолжает поиски, общаясь со многими девушками, либо решается уделять максимум времени, сил и внимания только одной из них (например, вам).

Но для принятия такого решения нужны: время, его разумность и уравновешенность. И это ещё не считая факторов, которые связаны непосредственно с женщиной (её поведение, общение, развитость личности и т.д.)

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

4. «Давай сходим с тобой туда-то. »

Не самое лучшее предложение. Как можно его изменить? Например, так:

«Я была бы рада куда-нибудь сходить с тобой. »

Какая разница? Давайте смотреть.

В первом случае девушка проявляет активную инициативу и действует из мужской позиции, что может спугнуть молодого человека.

Во втором случае она демонстрирует пассивную инициативу (изъявляя желание быть приглашенной куда-нибудь), однако активную инициативу уже оставляет мужчине.

Это значит, что он сам должен решить, приглашать женщину или нет. И если да, то куда, когда и как.

Как вы думаете, он скажет: «Нет, не нравишься, но никого получше я пока не нашёл. »?Сомнительно.

Конечно, он скажет девушке, что она ему нравится. Но это не будет означать, что она действительно ему нравится.

Вполне вероятно, что в данных условиях и в данный момент времени она по каким-то параметрам является для него более или менее подходящим вариантом. А это совсем не то же самое что нравиться ему.

Поэтому вопрос «Я тебе нравлюсь?» просто лишён смысла. Услышать-то желанные слова вы всегда услышите, а на деле через какое-то время можете получить прямо противоположную картину. Посему, судите по поступкам.

6. «Мы же завтра куда-нибудь пойдем?»

Девушка с надеждой в голосе (а может быть даже игриво) задает этот вопрос и рассчитывает, что он помнит, что ровно месяц назад они впервые увиделись. Ну чем не повод для мини-праздника?

В ответ же получает недоумение, вроде: «В смысле, а что завтра будет?» или «Нет, завтра я не могу. »

Т.е. женщина уже себя накрутила и решила, что мужчина тоже должен помнить о том, что у них завтра некий «мини-юбилей».

Но ему-то это даже в голову не придёт! Зато может прийти мысль примерно такого содержания: «Вот навязалась, блин — может еще каждую неделю отмечать?!»

Хотите ли вы провоцировать в нём такие мысли? Едва ли.
[3]

7. «О чём ты сейчас думаешь?»

Этот, казалось бы, нейтральный вопрос, в восприятии мужчины пропитан такой слащавостью, что аж скулы сводит.

О чём он думает? Да мало ли о чём! Женщина, конечно, хочет услышать, что он думает о ней, о перспективах их отношений, о совместном светлом будущем и т.п. штуках.

И он это знает. Но если он об этом не думает (а скорее всего, так и есть), ему придется или соврать женщине, или разочаровать, сказав правду и разрушив тем самым её романтический настрой.

Вопрос: что он будет делать? Скорее всего, соврёт, ибо мужчины очень не любят разочаровывать женщин, если в этом нет крайней необходимости.

Поэтому не ставьте его в неудобное положение. Чем чаще вы будете это делать, тем меньше ему захочется быть рядом с вами.

8. «А чем я лучше твоих бывших?»

Мужчины терпеть не могут, когда из них насильно пытаются вытащить комплименты или похвалу.

Если девушка лучше его бывших, он сам об этом ей скажет, если захочет. При этом, разумный мужчина просто положительно выскажется о женщине и её качествах, но ни в коем случае не будет сравнивать её с кем-то напрямую на словах.

Когда вы задаете такой вопрос, вы хотите услышать подтверждение своей уникальности и того, что вы лучше, однако на ранних стадиях знакомства мужчина воспримет это как вашу неуверенность в себе. А это не то, что вам нужно.

9. «Я ещё никогда ни в кого так не влюблялась. » / «У меня такое чувство, что всю жизнь я ждала именно тебя. »

Этими словами девушка дает мужчине понять, что крепко-накрепко к нему привязалась.

Представьте себе заядлого охотника, который, раздвинув кусты, вдруг видит, что в его капкан попалась лиса…

Попытайтесь ощутить то чувство удовлетворения, которое его охватит от осознания того, что уж теперь-то она никуда от него не денется.

Примерно то же самое испытывает мужчина, слыша слова о том, что вы никогда ещё так не влюблялись. В его голове почти автоматически начинают бегать мысли, вроде: «Порядок, теперь можно будет крутить и вертеть ею как угодно. »

Что интересно, подобные мысли бывают далеко не только у отъявленных негодяев, но и у вполне себе «средних мужчин», которым ещё, однако, предстоит пройти немалый путь в своём развитии.

В подавляющем большинстве случаев эти слова выйдут вам боком.

Произнося их, девушка окончательно вручает себя как трофей молодому человеку.

Это всё равно, что бросить на землю перед охотником тушку убитого зайца. И женщина и есть этот убитый заяц, за которым мужчина гонялся ровно до тех пор, пока она не сказала ему эти слова.

Есть ли вариант получше? Безусловно. Используйте более нейтральные выражения, не несущие такой сильной эмоциональной нагрузки, например: «Ты мне не безразличен», «Ты мне нравишься», «Ты симпатичен мне как человек» и т.п.

Поверьте, этого будет вполне достаточно для того, чтобы он понял, что вы хотите этим сказать.

Есть масса способов загубить на корню новые отношения, которым еще только предстоит по-настоящему окрепнуть.

В этой статье мы рассмотрели десяток вопросов и фраз, которые способны ускорить данный процесс и помешать женщине достичь желаемого результата.

Разумеется, все хотят сделать как лучше, проявить заботу об отношениях и о мужчине. Однако здесь есть проблема. Женщина думает, что это помогает, а в мужском понимании она делает всё для того, чтобы его отвадить.

Поэтому действуйте осмысленно, не спешите, и хотя бы немного примите в душе тот факт, что мужчины видят мир и отношения совсем не так, как женщины.

Олег Димитров

Часто возникают такие отношения в которых женщина привязывается к мужчине. Реже возникают обратные отношения, когда мужчина привязывается к женщине. Основная причина возникновения таких отношений из-за того, что родители и общество прививают модель, что нужно любить кого-то. Нужен объект для любви. Напрочь отбрасывая то, что в первую очередь любовь нужно давать самому себе.

Разберемся же в чём причина привязанности к мужчине. Хотя эта статья будет также работать и в обратном — когда мужчина привязывается к женщине, но мы будем разбирать именно женскую модель, потому что она более распространена. И в некотором роде одобряется обществом.

Отсутствие любви к себе

Если человек не питает себя чувством любви, то он будет ощущать нехватку тепла, нежности и гармонии. Он будет пытаться внутреннюю пустоту заполнить извне.
У некоторых людей это проявляется в том, что они выливают всю свою любовь на партнера, как бы говоря ему: «Я хочу чтобы ты делал для меня тоже самое, иначе я буду страдать!». У некоторых это выливается в обожание своих детей — буквально душа их своей любовью. Так родители неосознанно пытаются за счет детей наполниться. «Я же вас люблю, любите и меня!» У некоторых идет не через чувство любви, а через заменители. Например, человек может пытаться почувствовать любовь, нежность и принятие через секс. И тогда это выливается в то, что возникает множественные беспорядочные связи. Эта модель поведения больше, конечно, свойственна мужчинам, нежели женщинам.

У некоторых это поведение проявляется в курении, пристрастию к алкоголю, компьютерным играм — то есть всем активностям которые дарят сиюминутное наслаждение. Если человек сам себя не наполняет чувством любви, то он будет пытаться получить это чувство от внешнего мира любыми способами.

Одна моя клиентка которая прыгала из отношений в отношения, не понимала одну простую истину. Когда она попала в первые отношения то она любила своего партнера целиком и полностью — одаривая его своей любовью. Он в ответ ей ничего не давал. Ей это не нравилось. Отношения распались. В других же отношениях, она наоборот получала эту любовь от него, и такие отношения тоже долго не продержались. Она чувствовала себя как в клетке. Такого мужчину она не уважала, так-как считала его слабым и присосавшимся к ней. Она могла прыгать так из отношений в отношения до бесконечности, если бы мы не начали развивать чувство любви направленное на саму себя.

Привязанность в отношениях к мужчине возникает только потому, что женщина хочет получить нежность от него, понимая что сама себе она дать его не может. Например, когда он ей говорит ласковые нежные слова, или гладит по телу, или как-то по-другому выражает любовь к ней, она чувствует наполнение. Но такое наполнение не может заполнить ее бездонную пропасть.

Если человек сам себя не наполняет чувством любви, то никакие внешние заменители не помогут. Так как внешняя напитка всегда остается внешней, не проникая далеко вглубь личности. А внутренняя напитка всегда остается внутри. Если мы не развиваем чувство любви к самому себе, то будут возникать и разные привязанности, к мужчинам, к родным, к своему ребёнку, к своей работе, к шоппингу и так далее.

Вспомните Майкла Джексона, его обожал весь мир, но он говорил что «Я самый одинокий человек на земле». Почему? Потому что одиночество — это не количество связей, друзей, и глубины общения с окружающими, а глубина наполнения с самого себя.

Когда ты сам с собой — тебе как? Хорошо, приятно, комфортно? Или нужен кто-то для подпитки?

Коррекция привязанности

Как корректировать привязанность женщины к мужчине чтобы отношения были гармоничными? Какую вы уже могли догадаться — нужно развивать чувство любви к самой себе. Чем больше нежности и тепла будет направлено на саму себя, тем меньше будет привязки к окружающему миру. И здесь нет опасности в том, что если женщина не привязывается к мужчине (к близким, друзьям и т.д.) то она всех бросит, и будет жить одна. Женщина просто перестает зависеть от мужчины (и окружения) а все ее действия будут исходят из предпосылки — доставить партнеру и себе удовольствие. А не вытянуть из него максимум любви, или удержать рядом с собой, боясь остаться одной. Это будет хорошо для партнера, так как он сможет свободно действовать, зная что его женщина принимает его целиком, и она не зависит от его поведения, так как она сама себя наполняет. Так отношения из эгоистичных, где каждый пытается урвать для себя побольше, превращаются в наполняющие, где раскрывается потенциал каждого.

Например если партнёр будет двигаться по карьерной лестнице и больше уделять внимание своей работе, а женщина будет понимать, что это для него сейчас важно, то она будет спокойно заниматься своими задачами, и также чувствовать тепло к мужчине. Если же у женщины есть привязанность к мужчине, то его отсутствие дома будет раздражать ее (даже если деньги для них на данный момент важны).

Отсутствие привязанности к мужчине дает огромные возможности для маневрирования и создания самых гармоничных отношений. И отношения держатся не на том что женщина привязалась к мужчине, а на взаимном уважении друг друга. Мужчине самому с собой хорошо и женщине самой собой хорошо. А вдвоём им ещё лучше.

В обычном же варианте если мужчина отделен от женщины, то он страдает от нехватки любви, и она страдает от нехватки любви. А теперь представьте, встречаются два таких психических инвалида и создают семью. Семья получается проблемная, и такие родители может вырастить подобного им ребенка — не умеющего любить самого себя. И как только партнер перестает наполнять женщину: хвалить, гладить, дарить подарки, то она чувствует что это ее опустошает. Она начинает выжимать из мужчины последние соки. Что приводит только к разрыву отношений.

Дать любовь себе

Мы все знаем как давать любовь, например, можно прошептать ему на ухо какие-то приятные слова, погладить его тело нежными прикосновениями, приготовить ему вкусную еду, послушать его рассказ не перебивая, поддержать в трудную минуту. Но женщине совершенно непонятно как эту любовь выражать к себе. А ведь она выражается абсолютно точно также, как и во вне!

Например, заметьте как вы моетесь в душе. Вы заходите, быстро смываете грязь и выходите? При этом в моменте вашей помывки вы витаете мыслями где-то в облаках, решая какие-то насущные вопросы?

Как бы вы себя чувствовали, если бы вы занимаясь сексом с партнером, ласкали его, и вдруг бы увидели что он взял телефон и чатится с другом. Вероятно вам это не понравится! Так почему вы сами себя лишаете этих удовольствий?

Вернемся к душу. Если бы по вашему телу скользила рука партнера, то вы почувствовали удовольствие от тактильных ощущений. Потому что вы в этот момент сконцентрированы на теле, а не вспоминаете: убирали ли лоток за котом. Разницы между вашей рукой и рукой партнера нет. Вся разница только в голове, а точнее в концентрации.

Когда вы умываете лицо, как вы это делаете? На максимальной скорости, или мягко, нежно, плавно — концентрируюсь на телесных ощущениях получая удовольствие от ухаживания за лицом. Конечно такое умывание будет несколько длиннее по времени, но ведь вы получите массу удовольствия от простейших действий. И наполниться таким образом вы можете в любой момент.

Когда вы сидите, стоите или куда-нибудь идёте — как вы это делаете? Получаете удовольствие от окружающей среды, людей или своего тела, или мыслями где-то в прошлом или будущем?

Всё что вам нужно это просто сконцентрироваться на текущем моменте, телесных ощущениях или красоте окружающей среды. Если говорить про тело, то вы можете почувствовать как ветер обдувает кожу, как волоски соприкасается тканью, как кожа дышит.

Когда вы начинаете обращать внимание на телесные ощущения, возникают тёплые и приятные чувства. Конечно, перед тем как концентрироваться на своем теле, по-хорошему нужно отпустить все негативные эмоции связанные с непринятием тела. Но это тема для отдельного разговора, в этой статье мы ее не будем касаться.

Когда я сажусь на лавочку в парке чтобы посозерцать за природу, я также обращаю внимание на свое тело. Как оно сидит, как чувствует себя кожа, могу мысленно пускать энергию по телу вверх как бы окутывая тело. Это создает приятное ощущение тепла.

Если вы научитесь окутывать нежностью на свое тело, то эти ощущения будут вас наполнять. Они настолько приятны, что можно просто сидеть и получать удовольствие от самого себя, и это будет не хуже, чем когда вас гладит партнер.

Тоже самое касается и всех самых банальных процедур, от готовки кофе, еды, стирки, до рутинной работы.

Например сейчас я редактирую этот текст при этом я также чувствую приятные телесные ощущения в руках и ногах. Мне приятно видеть как текст появляется на экране. И такая работа мне не в тягость. Я также понимаю, что чуть позже эту статью будут читать, и кто-то для себя вынесет что-то полезное, сможет скорректировать свою жизнь. А кто-то, возможно, придёт ко мне на личную консультацию.

Находясь в этих приятных и тёплых ощущениях — работать намного приятнее, чем когда ты просто видишь цель и двигаешься к ней самым быстрым путем. Да у меня также есть цель (закончить статью), не она не перекрывает другие задачи по удержанию состояния. Получать удовольствие от процесса более важно, чем сам достижение цели. Ведь мы и двигаемся к цели, для того, чтобы получить удовольствие.

Убрать привязанность к мужчине, практика

Что вы можно сделать прямо сейчас чтобы убрать привязанность к мужчине или сделать ее меньше?

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

На этом я желаю вам хорошего дня, продуктивной работы. Любитель себя и окружающий мир и будьте счастливы.

Источники

Рубин, Гретхен Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.
Грэй, Джон Марс и Венера: как сохранить любовь / Джон Грэй. — М.: София, 2011. — 160 c.
Гангор, Марк Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.

Как не привязываться к мужчине психология отношений

Оценка 5 проголосовавших: 1

Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.

как не привязываться и избавиться от нее, если она уже есть? Психология отношений

Привязанность

Любая женщина хочет встретить мужчину своей мечты. Когда это происходит, она чувствует безграничное счастье. Однако не всегда все происходит так, как хочется, и отношения быстро заканчиваются. В этом случае наступают тоска и депрессия. Эти чувства очень опасны. Поэтому представительнице прекрасного пола необходимо как можно скорее избавиться от привязанности, чтобы идти дальше.

Что это такое и почему возникает?

Привязанность – это чувство, где проявляются любовь и особенное отношение к другому человеку. Есть привязанность, которая считается нездоровой. Наступает она тогда, когда человек пытается полностью овладеть волей другого человека, то есть взять под контроль все его мысли, чувства и действия. Необходимо отметить, что любовь и привязанность хоть имеют в большинстве случаев довольно схожие факторы, однако эти два чувства все же отличаются друг от друга. Любовь человека окрыляет и дает возможность развиваться, а привязка делает обоих партнеров несчастными из-за того, что в этом случае наблюдается некая зависимость. А зависимость – это негативное проявление, от которого необходимо вовремя избавляться. Психология отношений очень сложная. Поэтому когда мы говорим о привязанности женщины к мужчине, мы подразумеваем искренние чувства и любовь. Тем не менее в жизни часто встречается нездоровая женская привязанность. Рассмотрим ее варианты.

Все дело заключается в привычке. Женщине удобно находиться рядом с выбранным ею партнером. Ей хочется быть любимой и не одинокой. Но зачастую такие желания перебарывают ее собственные внутренние чувства. Женщина понимает, что находится рядом с деспотичным человеком, и ничего хорошего в ее жизни не происходит. Однако она боится изменить ход событий, чтобы «не было хуже». Поэтому она и не пытается уйти от надоевшего человека. В другом случае женщина может испытывать сексуальную привязку. Например, представительница слабого пола встречается с более молодым человеком. Взрослая партнерша опасается потерять объект своего обожания. Поэтому у нее случаются приступы депрессии. На фоне этого возникают конфликтные ситуации. Неравенство в отношениях диктует свои правила: женщина пытается взять под контроль все чувства и действия друга. В итоге происходит разрыв отношений.

Есть и другие причины. Например, возраст. Когда оба партнера находятся в преклонных годах, один из них боится стать одиноким, и поэтому с особым рвением начинает опекать свою вторую половину. Почтенный возраст ревности не помеха. Естественно, что такие проявления вызывают конфликтные ситуации.

Есть и другие причины. Например, проблемы, идущие из детского возраста, отсутствие воли и многое другое.

Чем чревата?

Недаром психологи считают, что нездоровая любовь может вызывать такие же ощущения, как прием наркотиков или алкоголя. Если чувства быстро затихают, то на смену им приходит эмоциональная психологическая зависимость. В результате женщина думает, что выбранный ею мужчина самый лучший на свете, и попадает в непростую ситуацию. Тогда она может действовать таким образом:

вступает в близость со своим партнером даже в самый неподходящий для нее момент;
следит за каждым шагом своего партнера и очень расстраивается, когда его действия ускользают из-под контроля;
женщина забывает про свою гордость, когда речь идет о ее мужчине;
не представляет себя счастливой без своего мужчины;
очень боится, что избранник пойдет на измену с другой женщиной и бросит ее, поэтому зависимая женщина очень часто устраивает скандалы;
теряет свою индивидуальность, больше не может принадлежать только себе;
проявляет агрессию.

Естественно, что чувство чрезмерной привязанности любовью назвать трудно, так как вызывает болезненные душевные ощущения. Если женщина будет продолжать изводить себя, то в итоге она может заболеть. В первую очередь у душевно зависимой женщины начнутся невротические приступы, и ее привычная жизнь разрушится на глазах. Представительница прекрасного пола в итоге может потерять связь с близкими людьми, даже забыть, что у нее есть дети.

Она будет полностью поглощена своими проблемами, больше не сможет полноценно трудиться. Это скажется на качестве выполняемых ею обязанностей. В результате она потеряет место постоянного дохода, и вышеперечисленные беды пополнятся еще одной. И главное, что мужчина, от которого зависит женщина, вполне возможно, начнет ее презирать за слабохарактерность. В результате он обязательно уйдет к другой партнерше. Его уход может стать последней каплей для усугубления и так непростой ситуации.

Как не привязываться?

Чтобы выполнить такое условие, женщине необходимо иметь чувство собственного достоинства. Каким бы ни был хорошим мужчина, представительница слабого пола должна помнить, что у нее есть своя жизнь и свои задачи. Нужно быть немного эгоистичной, и тогда вы сможете удержать свое правильное состояние в «нужном русле». Если вы чувствуете, что начинаете попадать в зависимость, необходимо предпринять ряд шагов. В первую очередь перестаньте все время думать о близком человеке, научитесь отвлекаться от своих грустных размышлений. Если вас не покидают мысли о том, что ваш муж находится в компании незнакомых женщин, то справьтесь с нахлынувшей ревностью. Постарайтесь не звонить ему и не пишите СМС. Пересильте себя.

В первый раз будет очень трудно это сделать, но в следующий раз все пройдет не так болезненно. Тем более что, скорее всего, все ваши подозрения были и останутся напрасными. Относитесь к мужу как к другу. Объясняйте себе, что у него тоже могут быть свои дела и желания.

Человека нельзя все время держать под контролем, иначе он начнет оказывать некое сопротивление. Например, искать понимания «на стороне».

Как избавиться от привязанности?

Когда человек испытывает привязку, он перестает видеть себя в будущем, живет только настоящим. В это время он способен совершать такие поступки, которые ему вовсе не свойственны. Зависимая особа в такое трудное время даже не понимает, что нездоровое чувство будет приносить все больше и больше разочарований.

Прежде чем приступить к устранению проблемы, необходимо понять, почему именно вы попали в такую непростую ситуацию. Скорее всего, вы сами сможете определить причину. Рассмотрим некоторые из них.

Возможно, вы ищете выгоду для себя. Может, вам нравится находиться рядом с мужчиной из-за того, что вы несамостоятельная особа. Вы очень боитесь остаться наедине с жизненными проблемами без «крепкого плеча».
Вы страдаете от заниженной самооценки. Возможно, вы считаете, что недостойны мужчины, который находится рядом с вами. Поэтому вам кажется, что вы больше не сможете быть счастливой.
Возможно, у вас было тяжелое детство. Вы привыкли к тирании со стороны взрослых людей, и поэтому даже не пытаетесь стать самостоятельной. Вы ищете защиты у своего партнера.
Вы недостаточно опытны, и поэтому идете на «поводу» у ложных эмоций.
Вы просто боитесь стать совсем одинокой женщиной.

Когда поймете, что жить дальше с болью в душе вы больше не можете, попробуйте убрать привязанность. Жертвенность в отношениях плохо сказывается на всем, что вас окружает. Поэтому постарайтесь разорвать «тяжелые узы».

Забыть мужчину, к которому сильно привязаны, можно при помощи любимого дела. Для одних это работа (погрузившись в работу, вы сможете сделать головокружительную карьеру), для других – какое-либо увлечение. Займитесь вязанием на спицах. Это занятие принесет вам моральное удовлетворение и доход. Если вы никогда и ничем не увлекались ранее, то начните это делать. Запишитесь на курсы, где вам опытные мастера покажут все секреты, применяемые в искусстве. Можно привести немало случаев, когда человек, начиная с малого, становился известным на всю страну мастером. Далее приходило и личное счастье.

Бывает и так: женщина страдает от того, что ей стыдно признаться самой себе и окружающим, что она рассталась с партнером. Подобные ненормальные чувства заставляют представительницу прекрасного пола все время думать о прошлом. Чтобы убрать зависимость, необходимо в первую очередь не показывать окружающим, что вам плохо. Попробуйте побороть свои чувства, и начните думать позитивно. Не обращайте внимания на косые взгляды, и на подсознательном уровне одергивайте себя, если вам в голову лезут различные воспоминания.

Отвыкнуть от прошлого помогут и занятия спортом. Пробежки по утрам или по вечерам снимут стресс и усталость. В конце концов, начните ходить в спортзал. К первому занятию отнеситесь с особым рвением.

Постепенно вы привыкнете к такому образу жизни. Ваша фигура приобретет правильность, вы будете чувствовать себя уверенно и найдете друзей. А дальше произойдет новая встреча.

Избавьтесь от вредных привычек. Нужно бросить курить и пить (если вы за время разлуки пристрастились к алкоголю). Нравится вам это или не нравится, но вам необходимо все время находиться на людях. Поэтому постоянно общайтесь с кем-либо из подруг или сослуживцев: ходите в гости, в кино, на концерты. Так вы сможете избежать одиночества и покажете всем окружающим, что вам некогда страдать.

Нездоровое чувство – это зависимость. От зависимости необходимо вовремя избавиться, чтобы это чувство не смогло принести колоссального вреда. Поэтому каждый день работайте над своими мыслями.

Научитесь переключаться с плохих эмоций на хорошие.
Не отказывайтесь от помощи со стороны.
Если вы никак не можете забыть своего партнера, начните искать в нем недостатки. Это сделать непросто, но помните, что идеальных людей не бывает. Поверьте: ваш партнер тоже не идеален.
Начните помогать бездомным животным, или заведите котенка. Общение с милыми созданиями обязательно выведут вас из плохого состояния.
Представьте свою привязанность в виде болезни, которую нужно лечить. Начните бороться с ней всеми доступными способами.

Советы психолога

Зависимые отношения – это полная фиксация на партнере. Человек забывает про свое «Я». Поэтому вы должны проявить стойкость и мужество. Тогда вы найдете корень проблемы. Для начала проведите анализ своей личности по следующим пунктам:

вы понимаете, что попали в зависимость от другого человека;
вы понимаете, что вы зависите от мнения своего партнера;
вы понимаете, что вы не можете определиться со своими психологическими границами и «заходите» на чужую территорию;
вы полагаете, что изменить поведение должен партнер, а не вы.

Если на все пункты вы ответили положительно, то начинайте борьбу с зависимостью. Для этого в первую очередь нужно понять, что любовь, которую испытывает зависимый человек, замешана на страхах, ревности, контроле, манипуляциях, даже на неоправданных ожиданиях. А настоящая любовь – это свобода личного выбора. В этом случае никто и никому не принадлежит.

Если вы чувствуете, что вместо любви испытываете привязку, уединитесь в комнате. Возьмите листок бумаги, и запишите следующие вопросы:

Что происходит, когда я нахожусь или не нахожусь рядом со своим мужчиной?
Что привлекательного в нем для меня?
В чем наше сходство?
Что я ценю в наших отношениях?
Есть ли обоюдная душевная связь между нами?
Счастлива ли я на самом деле, если рядом мой мужчина?

Далее ответьте на эти вопросы в письменной форме. Потом внимательно перечитайте все свои ответы. Подумайте: не обманываете ли вы себя? Возможно, вы сами удивитесь тому, что ваши честные ответы будут идти вразрез с вашими надуманными чувствами, если вы поймете, что придумали себе образ человека, который вас недостоин.

Когда вы поймете, что хотите избавиться от привязанности, начните действовать.

Медитации. Очень хорошо помогают найти собственное «Я». Кроме того, ваше здоровье улучшится.
Аффирмации. Данный метод очень эффективен для того, чтобы избавиться от навязчивых мыслей. Проговаривайте заранее подготовленные фразы. Таким образом вы отвлечетесь и сможете «уйти» навсегда от нездорового чувства.

5 способов быть счастливыми в любви

Шаг 1: Отличаем любовь от зависимости

Отсутствие болезненной привязанности отчего-то многими воспринимается как недостаточно сильная любовь. Психологи же уверены, что всякая драма со слезами, истериками, ревностью, любые болезненные недопонимания, ведущие к страданиям, с любовью не имеют ничего общего. Звучит парадоксально, но это так: любовь всегда взаимна. Чувства, которые с вами не разделяют, ведущие к отношениям, в которых вы выступаете в роли жертвы, есть не что иное, как нездоровые зависимые отношения. Любой здоровый человек, столкнувшийся с невзаимностью, безусловно, испытает негативные эмоции и идет дальше — на поиски взаимных отношений, не увязая в болезненной для себя истории. И только склонные к неврозу люди предпочитают страдать и рефлексировать на тему того, что они несчастны. Любая эмоциональная привязанность предполагает некую зависимость, которая приводит к потере достоинства и снижению самооценки.

Таким образом, находясь в отношениях, в которых вы страдаете, с каждым днем вы увязаете все больше: эмоциональный вакуум и боль сами по себе не исчезнут. Единственный адекватный шаг — победить привязанность и понять, что это не любовь. В любви есть гармония, в неврозе же есть только скачки от упадка до эйфории, подменяющие реальную эмоциональную привязанность.

Важно понимать, что привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических эмоциональных процессов.

Некоторые люди настолько нуждаются в любви, что путают ее с тотальным контролем, а страсть с ревностью. Тот, кто действительно любит, не получает удовольствия от того, что заставляет страдать другого человека. Любовь — это история не про боль, а про радость и гармонию, которые способствуют личностному росту обоих партнеров.

Для эмоционально зависимых людей любовь — это наркотик, а потому часто такие отношения называют «токсичными». Любить без оглядки, забывая себя, «бросить все» — это не романтические примеры огромной любви, а тревожные признаки. Невротическая зависимость обезличивает вас: человек перестает быть самими собой, а это ведет к деформации личности и большой жизненной драме.

«Глубоко травмированные, тревожные люди» Россияне не могут стать счастливыми. Почему в этом виноват СССР?: Общество: Россия: Lenta.ru

Советское время, перестройка и даже 90-е давно прошли — дети есть уже у тех россиян, которые родились в начале 2000-х. Однако неспокойные времена оставили в жителях страны настолько глубокий след, что психологические проблемы переходят из поколения в поколение — посредством воспитания и даже сами по себе. По мнению профессора психологии Донского государственного технического университета (ДГТУ) Влады Пищик, от матерей к детям переходит тревога, которая превращает их в «махровых индивидуалистов», не способных ни на большие свершения, ни даже на нормальные длительные отношения с друзьями и любимыми. «Лента.ру» узнала, какие комплексы рождает в россиянах прошлое нашей страны.

«Лента.ру»: Почему времена меняются, а люди и национальный менталитет — не то чтобы очень? Говорят, например, что «человек советский» продолжает воспроизводиться.

Пищик: Тут дело не столько в менталитете, сколько в ментальности. Каждое поколение является носителем определенной ее формы.

В биологии доказано, что повторение даже на генном уровне происходит через поколение. То есть, допустим, мои родители относились к советскому поколению, я училась в советской школе. В то время была такая махровая, застойная эпоха социализма, когда родители транслировали мне ценности, связанные с уважением к старшим, любовью к труду не ради индивидуальных, а ради коллективных целей — и так далее. Родители меня учили, что надо стремиться к построению семьи, иметь постоянную хорошую работу, на которой обязательно надо работать всю жизнь и заслужить там уважение. Это были традиционные позиции в советское время.

Фото: Роберт Нетелев / ТАСС

Но примерно в 12 лет я начала сталкиваться с людьми (определенная доля которых всегда сохраняется в любую эпоху и составляет примерно 25-30 процентов), которые занимали абсолютно маргинальную позицию. Они уже не верили в социализм, говорили, что это утопия, что все эти партийные съезды — бред… И вот тогда, 12-летняя, я начала задумываться: как же так? Родители мне транслируют одну позицию, но есть люди и с другой позицией.

Когда я училась в университете, шла война в Афганистане, которая точно мне показывала, что не все благополучно в стране и не все так, как говорят. Мы не защищаемся от внешнего врага, как в период фашизма, информация скрывается. Это уже был первый, на мой взгляд, перелом у моего поколения, когда люди начали задумываться: что-то здесь не так.

И вот наконец случилась перестройка. Она, с одной стороны, была интересным событием, необычным и, может быть, подтверждающим некоторые диссидентские идеи. Но перестройка привела к ужасу, потому что плановое хозяйство стало рыночным, рынок стал диким, и, естественно, возникли страх и тревога. Люди потеряли чувство защищенности.

Страх и тревога были тогда сильнее всего, потому что я — поколение переходное (о котором мы как раз и будем говорить), и в моем поколении произошел разрыв, потому что родители транслировали те жизненные установки, которые не соответствовали существующим реалиям.

Перестройка тоже породила очень много негативных моментов. Она ставила ужасные цели: либо идти в предпринимательство, которого все боялись, но многие решились, либо оставаться в нищете. Кто-то погиб даже из-за этого, кто-то смог выжить. Кто-то сумел удержаться на прежних местах и остался в государственных структурах.

Дети, которые рождались в эпоху перестройки, — это как раз поколение информационное. Это дети, которые уже не знают социализма, но видят своих дедушек и бабушек, от которых они, по идее, должны перенять традицию, поскольку она передается [согласно биологии] через поколение. И отчасти они перенимают [традицию], но в искаженном виде.

То есть происходит своего рода внутренний конфликт поколений?

Тревога родителей — это очень важный феномен в психологии. Особенно тревожная мать. Та мать, которая, может, даже боится рожать детей, потому что ситуация в стране нестабильная. Из-за этого дети по большей части невротизированы, они ищут способы уйти от той тревоги, которую она им передает. Мать непонятно о каких ценностях говорит, потому что она их не знает, она потеряна между старыми традиционными ценностями и еще не народившимися новыми. Эти дети попадали как бы в вакуум.

Фото: Петр Носов / ТАСС

Школа, конечно же, тоже сделала свое дело. И вот получается, что единственный способ, единственная ниша, где дети информационного поколения, или поколения Y, могли спрятаться от социальной реальности — это компьютеры, интернет. Именно так и появляются дети, например, с информационной зависимостью. Просто они ищут способ уйти от неприятной реальности, в которой родители ищут, как заработать кусок хлеба.

Получается, что информационное поколение не смогло перенять традицию в чистом виде, поскольку сами родители уже эту традицию отодвигали [на второй план]. Они понимали, что в перестроечное время со старыми традициями не выжить. Они были дезадаптированы, и дети это чувствовали. Они понимали, что ничего постоянного на самом деле нет, все может резко поменяться, надеяться можно только на себя.

Вместе с тем у родителей в такой ситуации оказываются очень сильны воспитательные традиции: в переходное время взаимоотношения между родителем и ребенком строились на том, что детей надо защищать. От чего? Неизвестно. Защищать, может быть, от неизвестной будущности. Этот тревожный тип привязанности очень пагубен для детей.

И как это все сказывается на поколении родившихся после СССР детей?

Делаем вывод: что же вырастет из поколения Y — «информационного»? Это дети, рожденные в начале 90-х. Они вряд ли будут творцами. Они хорошие исполнители, потому что рождены в тревожной среде, но они не могут делать новых открытий (хотя это, конечно, обобщение).

Чуть позже, после информационного поколения, появляется поколение Z — это дети, рожденные в начале нулевых. Они попадают в более благополучную среду, потому что их родители выбрались из этой тревожной обстановки и обрели какую-то стабильность. По крайней мере появился средний класс — это очень важно с точки зрения социологов и экономистов, поскольку поддерживает более стабильную общественную систему. Таким образом, Z — это более благополучные дети, которые, однако, столкнулись с разрухой в стране. Ведь без традиций остались не только люди, но и система образования. Уходят и культурные традиции: книги стали читать меньше, классикой не интересуются, какие-то отдельные вещи утрачиваются, многие дети даже не знают о них.

Сейчас многим из них по 19 лет, и они столкнулись с негативной реальностью, в которой присутствует безработица. Преподаватели в вузах уже не знают, чему учить, а студенты не знают, какие знания им понадобятся, когда они выйдут за пределы учебного заведения. Работать оказывается особо негде, и они соглашаются на менее интеллектуальную работу за более приличные деньги. При этом они очень хорошо ориентируются в информационных технологиях, это естественный инструмент их жизни. Они видят в этом особую сферу. И если раньше люди, например, умели знакомиться на улицах, то сейчас многие знакомятся в интернете. То есть у них появляется новый способ коммуникации, взаимодействия, который уходит от традиции. Традиций уже вообще нигде нет.

Фото: Артем Геодакян / ТАСС

И только следующее поколение сможет окончательно отойти от советского прошлого. Это поколение будет поколением большого прорыва. У меня есть предположение, что именно в этом поколении появятся одаренные дети, которые опять приведут нас к традиции. Это только гипотеза, но это похоже на правду, потому что традиция не может надолго теряться — она все равно найдется, потому что в психике человека есть определенные структуры, отвечающие за эти механизмы. Вообще, наша психика старается структурировать окружающий мир. Если это так, то хаос не может долго существовать, и наша психика все равно будет искать возможность завершения гештальта. Это некое повторение. И есть такое предположение, что новое поколение опять будет ценить семью, потому что разрушение семьи — это одно из проявлений новой, инновационной ментальности.

Иными словами, это будет поколение детей, к которому «человек советский» уже не имеет никакого отношения?

Абсолютно. В «переходном» человеке уже произошел разрыв. И из-за этого расщепления, когда официально декларировалось одно, по факту было другое, а в итоге произошло разрушение, они отвернулись от традиций. Это долгий процесс. Говорить, например, что информационное поколение — не очень хорошие предприниматели потому, что им мешает советское, — это неправда. Им мешает не советское, им мешает тревожное настроение их матерей.

Какими еще могут быть последствия?

Например, наркомания и алкоголизм. Алкоголизм порождает традиция советской эпохи, потому что в подростковом возрасте детей дрессировали, а наркоманию порождает феномен тревожной матери.

То есть получается, что эти люди будут маргиналами. В силу своей травмы они будут просто выброшены из общества.

Или, например, агрессия. Это тоже своего рода форма защиты, которой их научили родители в тревожное время. Агрессия — это проявление внутренней незащищенности, потому что всякая незащищенность проявляется в агрессии. Сюда можно отнести отсутствие у людей эмпатии и страх сближаться с кем-то. Я у знакомой спросила: «Сколько твоя дочка уже встречается со своим молодым человеком?» Она говорит: «Ой, да сейчас больше недели никто не встречается». Прослеживается такая неадаптивная связь, когда человеку кажется, что опасно долго с кем-то быть, потому что можно обжечься. По статистике, очень снижен уровень социального доверия среди молодежи. Это опасное социальное явление — когда нельзя долго дружить и долго с кем-то встречаться. На одной работе работать тоже теперь долго нельзя. Сейчас рекомендуется менять работу раз в пять лет. По мнению американских ученых, это якобы помогает избежать эмоционального выгорания.

Фото: Александр Петросян / «Коммерсантъ»

Домашнее насилие можно сюда же отнести?

Семейное насилие в различных его проявлениях было всегда. Только в эпоху социализма это замалчивалось, а сейчас стало предметом культа. Сейчас о домашних побоях вы просто чаще узнаете. Писать и разговаривать об этом стало модно. В любой русской и мировой классике вы найдете множество примеров домашнего насилия: у Достоевского, у Мопассана, у кого угодно.

Множество мужчин имеют тяжелую физическую работу и трудятся в тех сферах, где накал тревоги может зашкаливать, — это все стрессогенные профессии, такие как пожарные, полицейские. Очень велика вероятность, что эти мужчины сбрасывают агрессию дома. Это такой тип человека. Они и профессию агрессивную выбирают, и в семье выбирают агрессивное поведение. Этот тип был всегда. Просто различные социальные неустройства провоцируют таких людей. Их психика так реагирует на стресс.

Почему информационное поколение не читает, если поколение, которое его воспитало, было читающим?

Хороший вопрос. Я до сих пор помню уроки литературы своей учительницы Ларисы Павловны — как она рассказывала про Лермонтова, Тургенева… В психологии есть несколько способов передать определенные ценности. Один из них заключается в эффекте заражения. Учителя советской эпохи умели внушать и заражать. После того как мне в школе рассказывали про Лермонтова, мне хотелось все про Лермонтова знать.

Многие мои знакомые жалуются на своих детей, которые не хотят читать. Но многие читают фантастику с телефона или планшета.

Связано ли стремление или нежелание читать с отсутствием эмпатии? Хотя мы выяснили, что эмпатии не было и у советских людей.

Есть версия, что, притом что культура русских будто бы духовна, чувственная сфера у них блокирована и плохо развита. Многим психологам приходится матерей учить выражению эмпатии. Но связывают это с разными вещами и трудными эпохами, когда лучше было не чувствовать, чем чувствовать, потому что чувствовать было больнее. Блокируешь чувства — и живешь спокойно. То есть получается, что матери не отдают эти эмоции детям, хотя они им нужны, и дети вырастают с различными комплексами. Но это привязывают и к тому, что это культурный феномен, особенность россиян. Якобы в других культурах этого нет.

Кроме того, тревожные матери транслируют непостоянство своим детям и в отношениях. У ребенка [в отношениях] возникает ожидание неприятного. А раз есть это ожидание, то когда заканчивается конфетно-букетный период и начинают проявляться недостатки партнера, люди уже не хотят продолжать отношения, потому что боятся узнавать друг друга дальше. Мы не можем принять эти недостатки и принимаем решение расстаться. Раньше же матери учили детей терпеть.

А как же с традицией сочувствия униженным и оскорбленным, которая прослеживается в классике? Можно ли это назвать комплексом жертвы? Это передается?

Это глубинные архетипические составляющие, а мы говорим о социально-психологическом уровне. Это гипотетический уровень. Эмпирически доказать тенденцию к комплексу жертвы у россиян чрезвычайно сложно.

Хорошо, вернемся немного назад. Мужчины, значит, страдали на работе и от работы. А женщины? Как женщины уродовали свои семьи, бросали детей, уходили на производства, стараясь как лучше…

Люди советской эпохи пережили многое: война, блокада, ГУЛАГ. Но если мать уходила работать на военный завод, то дети понимали, зачем это нужно. Они понимали, что речь идет о спасении страны. Советская классика — это когда мать и отец труженики. Только раньше, когда дети были лишены внимания родителей, воспитательную функцию брала на себя школа, детский сад. Получается, советские дети не были брошены на самом деле. Было много институтов, которые помогали их формированию, везде было единое начало, везде была идеология. Все были повязаны одной идеей, что структурировало очень хорошо психику, из-за чего она и была сохранна.

Фото: Агали Мамедов, Яшар Халилов / ТАСС

А когда мы говорим о женщине эпохи перестройки, которая вынуждена зарабатывать, речь идет уже не о спасении страны, а о спасении семьи. Нужда — это худший вариант. Потому что одни жировали, а другие надрывались. У народа много негатива с этим связано. И дети не понимали, почему мать так долго на работе, и в школе с ними не занимались нормально. Вот и получилось, что воспитательная функция утрачена. Потому что учительница в школе делала то же самое, что и мать: работала ради денег и из-за нужды.

Почему мы говорим о тревожных матерях, но не говорим о тревожных отцах?

По всем законам психологии даже символически существующий отец очень важен для ребенка. Грубо говоря, если его нет, но на стене висит его портрет, где он изображен как герой, то этого достаточно для воспитания ребенка. Конечно, идеальный вариант — когда мужчина участвует в воспитании, но первым делом — самолеты. Главная цель в жизни мужчины — достижения. Воспитание детей всегда остается на женщине. Для семьи важен отец с достижениями, а мать отвечает за все остальное. Если отец наркоман, алкоголик или просто неудачник, он считается кризисным, а не просто тревожным.

Но ведь современная женщина не должна быть домохозяйкой и заниматься исключительно воспитанием детей?

Говорят, что дети Маргарет Тэтчер росли «в месте, лишенном любви». Так написала ее дочь. Вот вам пример ориентированной на карьеру матери. Это как бы неплохо само по себе, но плохо для детей. Мать должна быть матерью. И не с точки зрения советских установок, но для нее на первом месте должны быть семья и дети, а потом уже карьера и все остальное. Женщина, которая уходит в карьеру и не хочет рожать детей, на самом деле просто боится. Скорее всего, у нее есть психологические проблемы принятия материнства. Это еще одно тревожное последствие — она боится привязываться.

Материалы по теме

00:10 — 15 февраля 2018

Некоторых мужчин матери переходной эпохи перелюбили, и они выросли эгоистами. Разве же это не нормально — не хотеть привязываться к таким мужчинам и идти делать карьеру?

Да, именно такие мужчины вырастают у родителей переходного периода постсоветской эпохи. Они эгоистичны и зациклены на себе, потому что матери сделали их смыслом своей жизни в то время, когда было сложно. Для женщины, для ее психологической целостности, для сохранности психики функция рождения детей очень важна, и она будет все делать, чтобы искать нормального партнера.

Ну, а в целом каковы дети тревожных матерей и гипотетических отцов? Что происходит с ребенком, каким он вырастает, если в детстве он был лишен нормального общения с вечно загруженными родителями?

Я думаю, эти дети не имеют цели и не имеют надежд. У них проблемы с целеполаганием. Причина — воспитание родителями из «переходного» поколения.

Фото: Александр Петросян / «Коммерсантъ»

Дело в том, что представители этого «переходного» поколения — глубоко травмированные, тревожные, обеспокоенные люди. Этим объясняются и их переживания, например, в связи с пенсионной реформой. Они боятся. Они уже пережили один ужас. Они не хотят переживать других ужасов. Они боятся, что их уволят.

Какие комплексы развились у россиян на этой почве?

Эта ситуация привела к так называемому махровому индивидуализму. Ментальность современного молодого человека, как мы уже сказали, инновационная. В ней есть ценностный тренд, связанный с индивидуализмом. От советского коллективизма он отличается тем, что человек ставит цели и задачи, которые направлены на себя. Как и те матери, которые их воспитали, которые спасали прежде всего себя и свою семью, они впитали именно эту установку: спасай прежде всего себя, а не страну и всех остальных.

Вы можете стать, например, малым предпринимателем, одиночка может построить такой бизнес. Но серьезный бизнес должна строить группа серьезных людей. Однако она не может состоять из индивидуалистов. Все остальное выше среднего и малого бизнеса не продвинется никогда. И именно это является основным останавливающим моментом.

То есть, пытаясь отойти от тотального коллективизма, россияне резко уходят в тотальный индивидуализм, бросаясь из крайности в крайность, и ничего хорошего из этого не выходит?

Да, нужна середина. Она если и не про большие коллективы, то про умение работать в коллективе вообще.

А почему нет середины?

Хороший вопрос. Наверное, есть какой-то процент людей, которые уже поняли это и даже реализуют. Просто такие люди пока в меньшинстве. Много страхов было связано с тем, что капитализм — это очень плохо. Вот и результат. Ответная реакция.

Как еще сказываются эти страхи на нас — в быту, например?

Быт сейчас основывается на том, что нет ничего постоянного. А если и есть что-то постоянное, то только для себя любимого. В современных отношениях нет партнерства, каждый замыкается в своем вакууме и хочет как лучше для себя.

Это же и есть индивидуализм, когда все для себя: построй дом, заработай. И он идет из переходной эпохи. «Информационные» дети рождены «переходными» родителями.

Материалы по теме

00:03 — 23 февраля 2017

Как вообще получается, что информационное поколение, которое появилось уже не при СССР, все равно сохраняет в себе эти пережитки прошлого?

Я не согласна с тем, что какие-то пережитки сохранились. Мои студенты в вузе, например, уже абсолютно другие. Советское есть в нашем окружении: где-то нет туалетной бумаги, где-то не знают о раздельном сборе мусора, где-то довоенные станки делают новые вагоны. В современной молодежи уже нет ничего советского, но вокруг нее много технологических процессов того времени.

Последний опрос ФОМ о счастье показал, что счастье для большинства россиян — это прежде всего здоровье близких, материальный достаток и благополучие в семье. Самореализация и хорошее настроение занимают последние места в рейтинге того, что ассоциируется у россиян со счастьем. Почему так?

Только тревожные люди могут ставить здоровье на первое место. Они этот драйвер от своих родителей получили — и вот результат. Вместо того чтобы достижения поставить, они ставят здоровье. В жизнь для себя они не верят, потому что у них нет надежды. Их так не научили родители.

Конечно, многие утверждения, мною заявленные, спорны. Но что-то в этом есть?

Психологи Hold You о ненадежный тип привязанности

В детстве мы подсознательно считываем признаки модели поведения наших родителей: как они общаются, проявляют свои чувства, ведут себя с окружающими. И, повзрослев, мы воплощаем эту модель в жизнь. В некотором смысле, она является фильтром памяти, потому и проявляется при общении с людьми.

Это влияет на наше понимание чужих слов, поступков, эмоций и чувств.

Вступая в отношения и не понимая свой тип привязанности и истинные желания, мы будто разыгрываем определенный сценарий. Написанный на незнакомом языке.

Так будет продолжаться до тех пор, пока мы не разберемся в себе.

Выходит, что типы привязанностей формируются еще в детстве. С годами они могут видоизменяться и трансформироваться. В зависимости от опыта, который мы проживаем в отношениях с партнерами и друзьями. Тип привязанности проявляется во всех коммуникациях с окружающими. Но сильнее всего — в романтических связях.

Существует теория привязанностей, которую выдвинул психоаналитик Джон Боулби. Эта теория делит отношения между людьми на четыре типа. Определив которые, вы поймете, почему люди ревнуют, концентрируются на негативе, думают о расставании и т.д. Можно ли изменить тип привязанности? Разберемся в статье.

Созависимость

В романтических связях проявляется в чрезмерной зацикленности человека на своем партнере. Основной груз любви, заботы и ласки несет именно созависимый человек. Он не представляет свою жизнь без объекта любви. Потому вкладывает все силы и ресурсы в отношения, часто полностью растворяясь в них и теряя себя.

Это неправильно и губительно для человека. Ведь в случае разрыва, он останется наедине с собой. Полностью потеряв внутреннюю уверенность, смысл жизни и самого себя. Человек окажется на краю пропасти, опустошенный и разбитый.

Существуют противоположные типы отношений: дающий и берущий. Роль дающего свойственна людям, которые нуждаются в потребности поддержания отношений. Они боятся одиночества, потому прикладывают максимум усилий для удовлетворения партнера. Берущий тип предпочитает получать внимание и заботу. Такие психологические теории любви формируют замкнутый круг, который сложно разорвать. Берущий избегает ответственности, а дающий компенсирует это за партнера. Такие люди зависимы друг от друга. Не знают, как определить любовь или привязанность это. И сохраняют отношения не из-за страстных чувств, а из страха незащищенности.

Типы привязанностей

Теорию о типах привязанности разработали Д. Боулби и М. Эйнсворт. В основу анализа легли отношения матери и ребенка. По результатам эксперимента оказалось, что реакция младенцев на ситуации отличается, когда они рядом с матерью или без нее. Исходя из этого было выявлено четыре типа привязанности.

Во взрослой жизни человек сохраняет модель поведения, которая была свойственна ему в детстве.

Типы привязанностей могут меняться из-за пережитой травмы или негативного опыта. Например, абьюзивные отношения могут привести к замкнутости, заниженной самооценке, страху довериться и открыться.

Теория привязанности и ее виды:

Надежный. Человек ценит, принимает себя и свою половинку. Он не зависит от мнения окружающих, понимает, что для него важно и нужно. Может определить значение отношений для него. Это влюбленность или привязанность? Осознанная привязка человека к себе и ревность — неприемлема и чужда для его модели поведения.
Тревожный тип отношений. Такой человек склонен к созависимости. Недооценивает себя и превозносит значимость партнера. Не понимает, как определить любовь или привычка для него эти отношения. Чаще жертвует собой и своими интересами ради любви.
Избегающе-отвергающий. Осознает и ценит свою независимость и самодостаточность. В отношениях старается сохранять дистанцию, знает, как не привязываться к мужчине (женщине). В случае конфликта или серьезной ссоры первым скажет «давай расстанемся», чтобы избежать боли.
Тревожно-избегающий. Этот тип отношений встречается у людей, которые пережили негативный опыт. Их бросали или предавали. К ним применяли сексуальное или физическое насилие. Они ценят привязанность, хотят создать крепкие отношения, но, с другой стороны, боятся быть брошенными и отвергнутыми.

Если хотите узнать больше, введите в гугле запрос «Джон Боулби теория привязанности книга». Психоаналитик Боулби рассматривает типы детально, объясняя принцип каждой модели поведения.

К чему приводят ненадежные типы привязанностей

Ненадежными считаются тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий типы.

Если с надежным видом все понятно — отношения развиваются гармонично, равноправно, то с ненадежными все не так. Каждому типу свойственна определенная дистанция, сохраняемая между ним и партнером. Люди с ненадежной формой привязанности чаще попадают в созависимые отношения, становятся жертвами психологического насилия и т.д. Они стараются держать все под контролем. Либо слишком опекают свою половинку, либо находят повод разорвать отношения первыми, чтобы не испытывать боль и разочарование.

Человек с ненадежным типом привязанности не понимает, как узнать любовь или привычка присутствует в его связи с партнером. Ему сложно довериться и открыться из-за постоянного страха незащищенности.

Можно сколько угодно верить, что правильная медитация — исцеление отношений. Однако изменить привычную модель поведения и взаимоотношений самостоятельно сложно. Если не проработать этот запрос с психологом, можно остаться в замкнутом круге.

Возможно ли изменить тип?

Большинство исследований показывают, что люди чаще всего переносят тип привязанности из детства во взрослую жизнь. Если приложить усилия, изменить его можно. Однако потребуется время и помощь квалифицированного специалиста.

Иногда у человека возникает разная привязанность с разными партнерами. Например, первые отношения вы переживали тревожно, ведь считали объект страсти более привлекательным. Повзрослев и проработав комплексы, вы вступаете в отношения более осознанно, выстраиваете надежную форму привязанности. Не ревнуете без повода и не страдаете. Но и здесь не все так просто. Если эти отношения были психологически сложными, и вы пережили болезненный разрыв, скорее всего в будущей связи вы вернетесь к тревожному типу. Если, конечно, не проработаете это с психологом. Специалист поможет изменить устойчивые паттерны, заложенные в детстве. Но будьте готовы: это длительный процесс.

Психолог Ирина Чей: «Женщины своего насилия не замечают»

Мужчины тоже становятся жертвами домашнего насилия. Но это никто не обсуждает всерьез. Шутки про жену, которая встречает мужа дома со скалкой. Контроль, который многие считают нормой — отдай супруге зарплату, отчитайся, куда идешь. Иногда человек не замечает, что в его жизни происходит насилие. О мужчинах-жертвах и опасных стереотипах психоаналитик Ирина Чей рассказала корреспонденту «Правмира» Алене Корк.

Ирина Чей

Упреки, манипуляции и контроль

— Чем женское насилие отличается от мужского?

— Если речь о физическом насилии, то мужчина обычно «голыми» руками наносит вред другому человеку. Женщина, скорее, что-то кинет, чем-то замахнется, даст пощечину или поцарапает.

Что касается психологического насилия, мужчины реже манипулируют, а женщины умеют находить болевые точки и давить на них. Женские манипуляции проявляются в явных запретах: «Если ты поедешь к родителям, значит, меня не любишь. Я что-нибудь с собой сделаю». Женщина не просто запрещает, она своими словами давит на мужчину, угрожает ему. Или упреках — когда у мужчины, например, что-то не получается и женщина выговаривает ему: «Ты не мужчина, был бы мужчиной, сделал бы то и это». Так манипуляциями женщина подводит мужчину к тому, что он в своих действиях, желаниях, социальной жизни ограничен.

— А если мужчина хочет идти с друзьями в пивной бар смотреть футбол, а с финансами плохо? Это неразумно, о чем жена и говорит. Манипуляция или нет?

— Это, скорее, конфликт. При конфликте у людей есть возможность договориться и нет контроля, они выходят из этой ситуации, не вредя близкому человеку. Есть интересы отдельного человека, а есть общие, семейные. И сходить в пивбар на последние деньги или в долг — действовать в ущерб семье.

Но деньги, бюджет часто вызывают иную манипуляцию.

Женщина из раза в раз говорит мужу: «Ты должен зарабатывать больше, куда ты собрался, в какой бар, у тебя зарплата никакая, и мы живем на последние деньги».

При этом муж работает, деньги в семье есть, то есть факты перевернули и использовали против другого человека. В данном случае абьюз — это обвинения в мужской несостоятельности.

— Вопрос: «Во сколько вернешься», — это контроль?

— Женщины чаще контролируют мужчин в быту, а мужчины женщин — во внешнем мире. Для кого-то вопрос про время возвращения нормальный, жизненный, люди переживают друг за друга или любят четкость.

Если женщина задает этот вопрос каждые 10 минут и у мужчины это вызывает напряжение, я бы, наверное, поспрашивала его о других ситуациях в семье. Возможно, жена говорит, что мужчина чего-то не делает или делает слишком часто. Или он часто слышит замечания — «Не там положил, не то сделал». Может быть, есть и другие ситуации в отношениях, в которых женщина унижает, оскорбляет, критикует или обесценивает мужчину. Например: мужчина подарил подарок, а в ответ получил критику.

Фото: freepik.com

Доходит до того, что мужчин просят ходить в туалет сидя. Эти ограничения копятся, окружают мужчину со всех сторон, не дают ему воздуха. И постепенно муж становится полностью контролируемым и выполняющим все действия, которые диктует ему супруга.

«Я его периодически била, что в этом такого?»

— Какие мужчины более подвержены насилию?

— Когда мы говорим о партнерском насилии, представляем обычно сильную женщину и слабого мужчину. Но ко мне за помощью обращались разные люди, объединяло их одно: они все хотели сохранить отношения, семью. Поэтому и обратились к психологу, сами уже не знали, что делать.

Часто в детстве такие люди наблюдали сцены насилия у родителей. Но не во всех случаях. Бывает, что у мужчины в анамнезе есть депрессия, другие психические расстройства, которые ограничивают его во внутренних ресурсах. Они не могли отстаивать свои интересы, пока не достигнут цели, как люди без такой особенности.

— У психологов есть выражение «вторичная выгода». Какую выгоду получает мужчина в таких отношениях?

— Мужчине может нравиться роль спасателя в отношениях, его вторичная выгода — чувствовать себя хорошим, ценным, значимым.

— А может быть выгодой обустроенный быт? Например, жена контролер, но дома чистота и борщи всегда вкусные.

— Я не думаю, что кто-то способен терпеть насилие из-за борща. Все-таки отношения людей — это больше, чем борщ. Отношения — процесс длительный, и начинаются они не с того, что женщина ударила мужчину и мужчина подумал: «Женюсь».

Был какой-то положительный опыт, и чем дольше люди вместе живут, тем сильнее привязываются, знают, чего друг от друга ожидать. Иногда мужчина говорит: «Да, она такая, но своя же».

Порой продолжение абьюзивных отношений — попытки и надежда вернуть то хорошее, что все же было.

И ограничения агрессор обычно вводит не сразу, а постепенно, пострадавшая сторона потихоньку свыкается с ущербом.

Есть еще страх перемен и неизвестности, особенно актуальный для тех, кто состоит в браке десятки лет. Выйти из такого брака действительно очень сложно, потому что ты не знаешь, куда ты пойдешь и что там будет.

— Может ли женщина вынужденно стать абьюзером? Допустим, вышла замуж за инфантильного мужчину, который не хочет и не умеет нести ответственность…

— Если у женщины нет предпосылок к контролю, власти, манипулированию, насилию, то они и не проявятся даже в союзе с таким мужем. Проявить насилие может любой человек — в гневе, усталости, но из раза в раз его повторяют только те, у кого внутри есть предпосылки.

Фото: Matt Hahnewald / flickr.com

И часто женщина свое насилие не замечает. Я слышала от девушек: «Да, я его периодически била, но не думала, что это что-то серьезное». Почему-то считается, что женщина может ударить мужчину и ему не будет больно. Но если мужчина с такой же силой ударит женщину, это всегда считают насилием.

Для начала надо признать: «Я — абьюзер»

— Можно ли решить эту проблему в семье без парной терапии?

— Некоторые психологи считают: если есть насилие в отношениях, не стоит идти на семейные консультации, важно, чтобы каждая сторона разбиралась в своих проблемах. У одного проблема — как на него влияет насилие, у другого — почему он проявляет насилие. Я не думаю, что те вещи, которые говорит на консультациях пострадавший от насилия, должен слушать другой человек. И у того, кто применяет насилие, должно быть свое пространство, где он мог бы свободно говорить без третьих лиц.

— Это решаемая задача или тиран всегда будет тираном?

— Важно понимать, что пострадавшая сторона тоже может в какой-то момент стать стороной, применяющей насилие. И не каждый абьюзер может признать, что он — автор насилия. Тут очень важно принятие ответственности за то, что ты делаешь.

Работа и хорошие результаты возможны только тогда, когда человек признает: «Я — абьюзер». У человека без личного травматичного опыта не возникнет ниоткуда желание причинить вред другому человеку. Если с этим разобраться, насилие из своей жизни можно убрать.

— Но причины насилия в виде контроля могут быть и от тревожности?

— Да. На поверхности мы видим властную женщину, любящую быть во главе семьи. А если копнуть глубже, то окажется, что в женщине живет настолько сильная тревога, что ей важно все контролировать. И если обратиться к психологу, то можно проработать тревожность, найти способы ее отслеживать и занижать.

Конечно, не будет такого, что тревожный человек станет легким, который ни на что не обращает внимания и умеет мгновенно переключаться. Люди меняются, но не настолько кардинально.

— Какими словами муж может убедить жену пройти психотерапию? Как начать этот разговор?

— Это частая ситуация, когда приходят мужчины и говорят: «Я прошу жену вместе пойти к семейному психологу или прошу ее сходить одну». Но лишь небольшой процент женщин выполняет просьбу мужа. Сам факт такой просьбы говорит о желании мужчины сохранить отношения. И если для женщины они тоже значимы, мужчина это может озвучить: «Мне важна ты, наша семья, нам двоим нужно работать над отношениями».

Если говорить «Ты плохая, ты больная, тебе лечиться надо», — никто к психологу не пойдет.

Не должно быть силового напора, лучше озвучить проблему, высказать надежду, что из нее есть выход и мы можем вместе об этом позаботиться.

— Что женщина может сделать, если она понимает, что она — абьюзер? С чего начать?

— Последить за собой: не выставлять мужчину как человека, который должен и обязан. Если ситуация повторяется из раза в раз и женщина не может себя контролировать, срывается, если она хочет поработать с этим состоянием, обратиться к психологу.

Важно понимать: если человек проявляет насилие к другому, это не от хорошей жизни. Порой насилие — это попытка исправить других людей и то, что присутствует во внешнем мире. И работая над собой, можно улучшить не только отношения с партнером, но и свое самочувствие. Это забота не только об отношениях, но и о себе.

— Допустим, денег на психолога нет. Что женщина может сделать сама?

— Например, человек начинает злиться. Если чувствуете, как что-то неприятное закипает внутри, нужно подышать, расслабиться и после спокойно разговаривать. Когда мы говорим спокойным голосом и сами внутренне спокойны, разговор пройдет лучше.

Если обуревают злость, агрессия, их нужно где-то выплеснуть — побить подушку, боксерскую грушу, выйти на пробежку. Сделать что-то такое, что не причиняет вред другому и для самого человека не будет травматичным.

«Женщина изнасиловала мужчину? Да как такое может быть!»

— Много ли мужчин страдает от домашнего насилия в России и вообще в мире?

— На эту тему нет официальной статистики, женское насилие почти никак не фиксируется. Также оно не воспринимается как что-то серьезное. Помните, раньше было много анекдотов, юморных зарисовок на эту тему? Например, жена встречает мужа со скалкой. Поэтому женское насилие в обществе до сих пор предстает чем-то допустимым.

А сами мужчины о нем практически не говорят, потому что это стыдная тема. Когда насилие проявляется по отношению к женщине, она не перестает быть женщиной. Когда проявляется насилие к мужчине, он сразу теряет статус — в своих глазах и глазах других людей.

— О сексуальном насилии тем более не принято говорить?

— «Женщина изнасиловала мужчину? Да как такое может быть, он точно получил удовольствие». За границей выделяют такой вид насилия, когда женщина использует мужчину сексуально, чтобы забеременеть. И большинство людей могут так это оценивать: а что тут такого, от мужчины же не убудет? Но это действительно тяжелая ситуация, когда ты, сам того не желая, становишься отцом.

Много ситуаций, которые воспринимаются как что-то обыденное, а на самом деле это насилие над мужчиной. И очень важно, чтобы у мужчин была возможность говорить про то, что с ними происходит, и не быть осмеянными.

Пока у нас стереотип, что мужчина — это робот, которому все нипочем, — бей его, насилуй, а он стойкий солдатик, который все выдержит.

Но мужчины — такие же живые люди, и мужскую психику точно так же можно травмировать на всю жизнь.

— Мужчины у нас в стране обращаются за помощью или нет, по вашему опыту?

— Обращений от мужчин гораздо меньше, чем от женщин. Обратиться за помощью — значит признать, что ты пострадавшая сторона, тебе плохо и нужна помощь. А согласно стереотипам, мужчина должен быть сильным.

Бывает, что мужчина обратился к психологу по другим вопросам, но тема насилия всплыла. И семьи, пары часто сами не понимают, что в их отношениях не просто конфликты, а самое настоящее насилие. И увидеть это могут семейные психологи, психотерапевты. И за позицией «мы хотим сохранить отношения» может стоять насилие.

— Если мужчина переживает женский абьюз сам, внутри себя, без поддержки, к чему это может привести?

— Это может продолжаться долго, бесконечно. Мужчина может закрываться, уходить в себя, сам поднимать руку на жену, и тогда начнется взаимное причинение вреда. Но мужчина также может избегать дома и семьи — задерживаться на работе, уходить на рыбалку, проводить много времени в гараже.

Важно понимать: ситуация насилия, когда женщина позволяет себе поднимать руку, может нарастать, как снежный ком. И в какой-то момент женщина причинит мужчине серьезный физический вред.

Тяжелые отношения в целом могут отразиться на здоровье. Это, знаете, как тихая вода, в глубине которой бродят сильные течения. Вот и мужчина тихий, весь в себе, лишний раз не хочет разговаривать, просто уходит в себя. Пытаешься с ним заговорить, он резко и раздраженно отвечает. И обычно это говорит о тяжести внутри. Переживания отражаются на здоровье, у него начинает болеть сердце. И в какой-то момент происходит инфаркт, это нередкая история. Обратиться к психологу — это позаботиться не только о своем психическом, но и физическом здоровье.

«Жена меня бьет». Мужчины — анонимно и честно о домашнем насилии

Фото: freeimages.com

Как не привязываться к парню, встречаясь с ним

как не привязываться

«Вы слишком быстро привязываетесь?»

Это был вопрос, который я задал в недавнем видео на YouTube, и получил интересный ответ.

Очень многие женщины признались, что имеют тенденцию падать слишком тяжело, слишком быстро и поэтому довольно часто переживают горе.

Я не был удивлен, но еще больше опечален количеством женщин, которые не умеют ходить на свидания, не привязываясь к ним.

Потому что вопрос, который я получил больше всего, остался «как перестать к кому-то привязываться?».

Именно это послужило вдохновением для сегодняшнего сообщения в блоге.

Быть уязвимым и открытым во время свиданий — это хорошо, но требуется проницательность и практика, чтобы знать, кому открыться и сколько дать / поделиться.

И в этом посте я предлагаю вам стратегию, как не привязываться во время свиданий, чтобы вы могли быстро двигаться дальше, если что-то не получается.

Почему я так легко привязываюсь к психологии ?

В какой-то момент вашей взрослой жизни пора спросить себя, почему вы так быстро привязываетесь к мужчинам?

Потому что, как и все остальное, что мы наблюдаем в свиданиях и отношениях, у вашего поведения есть причина.

И правда в том, что всякий раз, когда вы вступаете в новые отношения обеими ногами, игнорируя красные флажки, вы настраиваете себя на горе.

Ни один мужчина не должен считаться «Единственным» всего через одну или две недели, не говоря уже о том, что после одного или двух свиданий.Итак, почему ты так легко привязываешься?

Ответ: из-за вашего стиля привязанности.

К настоящему времени большинство из вас, вероятно, слышали о стилях вложений раньше и имеют представление о своем стиле по умолчанию. Если нет, предлагаю пройти тест здесь.

Ваш стиль привязанности влияет на то, как вы взаимодействуете с романтическими партнерами, и на то, насколько вы озабочены, избегаете или безопасны в отношениях.

Поскольку раньше у меня был очень сильный тревожный стиль привязанности, я больше сосредотачиваюсь на понимании наших проблем.

Оказывается, женщины с тревожным стилем привязанности более склонны быстро привязываться к романтическим партнерам, потому что они:

Сверхчувствительность к отказу
Чрезмерно зависимая
Самая счастливая в отношениях

Необходимость чувствовать близость с кем-то часто затмевает вашу способность идти в ногу со временем на свиданиях и приводит к преждевременной привязанности.

И обычно именно поэтому некоторые из нас слишком быстро к кому-то привязываются.

Нездоровая эмоциональная привязанность

Как вы понимаете, тревожный стиль привязанности часто может быть нездоровым, потому что временами он чрезмерен.

Здоровая привязанность будет способствовать близости, заботе и пониманию, в то время как нездоровая привязанность порождает созависимость, тревогу и страх.

Нездоровая эмоциональная привязанность во время свиданий характеризуется тем, что во главу угла ставятся потребности и чувства другого человека, но при этом не учитываются собственные потребности и чувства.

Предлагать неограниченный комфорт вашему свиданию, даже не прося ничего взамен, вредно и приведет к негодованию.

Итак, как можно избежать нездоровой эмоциональной привязанности, даже если вы склонны к тревожной привязанности?

Легко. Научившись встречаться случайно, не привязываясь.

Как не привязываться при знакомстве

1.

Дата одновременно нескольких мужчин

Вероятно, самый противоречивый совет о том, как не привязываться к парню, — это встречаться с несколькими мужчинами одновременно.

Я знаю, что многим женщинам это доставляет дискомфорт, потому что вы не понимаете, как это может увеличить ваши шансы в любви. Потому что вы не хотите, чтобы вас считали «той девушкой».

Но, как и любой другой совет по свиданиям в моем блоге, этот пункт касается повышения вашей уверенности в себе и развития мышления изобилия.

Встречаться с несколькими мужчинами одновременно не означает, что вы вступаете в беспорядочные связи и спите с кем-либо из них или даже целуетесь.

Все это означает, что вы лучше узнаете этих мужчин и научитесь оценивать возможных женихов, исходя из того, могут ли они удовлетворить ваши потребности и готовы ли они вложить деньги.

Вместо того, чтобы зацикливаться на одном парне, который проявляет интерес, теперь вам предоставляется множество мужчин, что позволяет вам принять осознанное решение.

2.

Установите границы для себя

Второй совет о том, как легко не привязываться, — это установить для себя границы.

Каждый раз, когда мы встречаемся, мы очень быстро придумываем границы для другого человека. Ни поцелуев, ни секса, ни ночевок.Физические границы, чтобы не двигаться слишком быстро.

А как насчет эмоциональных границ?

Как упоминалось выше, нездоровая привязанность часто связана с эмоциональной зависимостью и спасительным поведением. Это означает, что вы становитесь слишком зависимым от другого человека.

Однако, чтобы этого избежать, вам нужно установить границы, которые не позволят вам зацикливаться на парне, с которым вы встречаетесь.

Запишите поведение, которое вы проявляли в прошлом, которое имело неприятные последствия, например:

Чрезмерное инвестирование в мужчин
Позволять своей жизни вращаться вокруг него
Заботиться о нем, как о своем парне

Не привязываясь к свиданию, вы должны двигаться медленно и позволять отношениям соответствовать вашим чувствам.

Оказал ли он себя доверенным лицом? Обсуждали ли вы двое исключительность или приверженность? Кажется ли вам, что отношения достаточно безопасны, чтобы вы могли так открыться?

Задавая себе эти вопросы, прежде чем терять бдительность, вы избегаете горя.

Потому что нет ничего хуже, чем узнать, что мужчина, с которым мы встречаемся, притворялся неделями и месяцами, прежде чем наконец раскрыть свои настоящие намерения.

Так что установите границы, задайте темп и позвольте себе время обнаружить красные флажки, прежде чем нырять с головой.

3.

Дата без ожиданий

Третий совет о том, как не привязываться во время свиданий, — это свидание без ожиданий.

Я имею в виду, что вы должны избавиться от фантазии о «Единственном» во время свиданий.

Неважно, насколько вы взволнованы им или какой у него потенциал. Когда вы начинаете встречаться с кем-то новым, вы сначала хотите оставаться объективными.

Не возлагайте на него все свои надежды и мечты о будущем.Тот факт, что он холост, надежен и сексуален, не означает, что он ваш будущий муж.

Вместо этого внимательно понаблюдайте за его поведением и определите, действительно ли его слова и действия соответствуют вашим потребностям в отношениях.

Занимайтесь делами по дням и пока не беспокойтесь о будущем с этим человеком. Сначала оцените его как великого человека и подумайте о том, станет ли он мужем, через несколько недель после знакомства с ним.

4.

Спросите себя, чего вы хотите от отношений

Вы будете удивлены, сколько девушек оглядываются на ситуации свиданий, когда они очень быстро привязывались к мужчине, а позже поняли, что он даже не так хорош.

Да.

После того, как первоначальное возбуждение утихает, они соглашаются с тем, что парень, с которым они встречались, не хотел того же, чего они хотели, не относился к ним так, как они хотели, чтобы относились к ним, и не удовлетворял их потребности в любовнике.

Внезапно все становится кристально чистым, и они понимают, что он не был всем этим.

Так что же случилось?

Ответ: вы встречались в розовых очках. Вместо того, чтобы проверять себя и спрашивать себя, действительно ли этот человек и ситуация являются тем, чего вы хотите, вы остановились на «достаточно хорошо».

Вот почему вам нужно время, чтобы убедиться, что ваше видение здоровых и любящих отношений реализуется.

Если вы этого не сделаете, вы только влюбитесь в того, кто в лучшем случае достойный, но не ваш настоящий партнер.

5.

Ограничьте свое взаимодействие

Последний совет о том, как избежать привязанности, является наиболее практичным и заключается в том, чтобы ограничить ваше взаимодействие с парнем, с которым вы встречаетесь.

Когда вы впервые встречаетесь с новым человеком, который вам нравится и который вам нравится, очень заманчиво проводить с ним каждую свободную минуту.

Вы хотите писать ему все время, все время звонить ему и все время встречаться с ним.

Но не надо. Потому что самый быстрый способ уловить чувства к кому-то — это сосредоточиться исключительно на них.

Вместо того, чтобы ваши мысли и жизнь развивались вокруг него 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, намеренно проводите время врозь.

Запланируйте дни, когда вы не встречаетесь с ним, а вместо этого проводите время с друзьями или проводите время, занимаясь любимым делом.

Это позволит вам сохранять легкость, пока вы находитесь на стадии знакомства с ним.

Следуя этим пяти шагам о том, как не привязываться к парню во время свиданий, вы уменьшаете риск слишком рано влюбиться в кого-то.

Но что, если вы уже привязаны к парню, с которым встречались только случайно, и теперь вам нужно забыть его?

Как перестать быть привязанным к кому-то

Если вы начинаете беспокоиться о парне, с которым встречаетесь, высока вероятность, что вы уже эмоционально привязаны к нему.

В таком случае лучшее, что вы можете сделать, — это практиковать внимательность. Когда эмоции накаляются и вы испытываете искушение обратиться к нему или выследить его профиль в Instagram, целенаправленно займитесь чем-нибудь другим.

Составьте список вещей, которые вы можете сделать, чтобы отвлечься, например, чтение, звонок другу или тренировка на свежем воздухе.

Все, что вы можете сделать, что требует от вас быть подальше от телефона, поможет. При условии, что вы избегаете постоянно проверять свой телефон и не накапливать беспокойство.

Статьи о том, как встречаться без привязанности:

Опубликовано в Single | 0 комментариев

Исследование мужской привязанности в отношениях

Тайлер Сталман / istock

Мужчины привязываются легче, чем женщины? И если да, то означает ли это кардинальное изменение гендерного поведения?

Исследователи нового опроса Match.com кажется, что это может быть так. Мужчины, по-видимому, влюбляются быстрее, чем женщины: например, 54 процента парней говорят, что чувствовали любовь с первого взгляда, по сравнению с 44 процентами женщин. Парни также меньше заинтересованы в том, чтобы проводить время для себя, вдали от своей второй половинки: 77 процентов женщин считают, что личное пространство «очень важно», по сравнению с 58 процентами мужчин, и только 23 процента парней считают, что иметь личное пространство очень важно. регулярные вечера с друзьями, в отличие от 35 процентов женщин.

В статье USA Today обо всем этом биологический антрополог Хелен Фишер, которая участвовала в разработке исследования, сказала: «Мужчины теперь выражают некоторые традиционно женские взгляды, в то время как женщины перенимают некоторые из тех, которые долгое время приписывались мужчинам». Социальный историк Стефани Кунц, сотрудничавшая с Фишером в этом проекте, добавила: «Это просто потрясающее подтверждение того, что изменилось за последние 40 лет».

Если вы спросите меня, возможно, изменилось то, в чем парни признаются, но, насколько я могу судить, мужчины всегда казались немного более сентиментальными (в хорошем смысле!), Чем женщины.Конечно, женщины могут быть более открыты для возможностей, чем мужчины, и они более охотно дают парням, в которых они не уверены. Тем не менее, когда парни падают, они падают сильно — и как только они попадают на крючок (даже если это происходит медленно), они почти всегда немного больше привязаны к отношениям, чем их коллеги-женщины.

Почему? Возможно, это связано с интенсивными личными отношениями, которые у женщин обычно возникают вне романтического партнерства. Женщины более эмоциональны и откровенны со своими друзьями.Им нравится играть роль кабинетных психологов. И когда мужчина вступает в отношения, он начинает зависеть почти исключительно от своей девушки в плане эмоциональной поддержки и любительских терапевтических сеансов, тогда как женщины часто продолжают обращаться к своим ближайшим друзьям за помощью, преодолевая любые психологические трудности или синие периоды.

Думаете, я что-то тут понял? Или совершенно не по назначению?

В исследовании также были опубликованы некоторые другие обнадеживающие факты:

Многие люди сначала становятся друзьями, а потом влюбляются.71 процент влюбились в кого-то, кого они изначально не считали привлекательным, после увлекательного разговора или общих интересов. А 35% влюбились в кого-то, хотя поначалу искры не почувствовали. (Вроде как мы с Джейком Стейном.)
Любовь длится! В ходе исследования были собраны данные почти 5200 одиноких людей — и выяснилось, что 29 процентов сообщили, что оставались глубоко влюбленными в своего последнего партнера в течение двух-пяти лет, восемь процентов чувствовали себя так в течение шести-десяти лет, а 18 процентов — более 10 лет. .Неплохо, правда.
Случайные связи могут привести к серьезным отношениям. 35 процентов опрошенных перешли от одной ночи к долгосрочным обязательствам. (Я удивлен, но рад это слышать.)

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Понимание страха близости

Страх близости: понимание того, почему люди боятся близости

Что такое страх близости?

Страх близости — это часто подсознательный страх близости, который часто влияет на личные отношения людей.Этот страх физической и / или эмоциональной близости обычно проявляется в самых близких и значимых отношениях людей.

Откуда этот страх близости?

Хотя бывают моменты, когда мы осознаем, что на самом деле испытываем страх и недоверие к любви, мы с большей вероятностью идентифицируем эти страхи как беспокойство по поводу потенциально негативных результатов: отвержения, ухудшения отношений или чувства привязанности, которое не возвращается. Однако наш страх близости часто провоцируется положительными эмоциями даже в большей степени, чем отрицательными.На самом деле, когда нас выбирает кто-то, о ком мы действительно заботимся, и испытывая его любящие чувства, это часто может вызвать глубокие страхи перед близостью и затруднить поддержание близких отношений.

Почему положительные чувства вызывают страх близости?

Может показаться удивительным узнать, что реальное сопротивление близости часто исходит не от действий наших партнеров, а от скрытого врага внутри нас.

Проблема в том, что позитивный взгляд на нас любовника часто конфликтует с негативным, с которым мы относимся к себе.К сожалению, мы цепляемся за свое негативное отношение к себе и сопротивляемся тому, чтобы нас воспринимали иначе. Поскольку нам трудно позволить реальности того, что мы любимы, повлиять на наш основной образ самих себя, мы часто выстраиваем сопротивление любви.

Откуда взялось это негативное отношение?

Эти основные негативные убеждения основаны на глубоко укоренившемся чувстве, которое мы развили в раннем детстве: мы по сути своей плохие, нелюбимые или неполноценные. Хотя такое отношение может быть болезненным или неприятным, в то же время оно нам знакомо, и мы привыкли, что оно остается в нашем подсознании.Как взрослые, мы ошибочно полагаем, что эти убеждения фундаментальны и поэтому их невозможно исправить.

Как на нас влияет страх близости?

Мы не отказываемся от любви намеренно, чтобы сохранить привычную идентичность. Вместо этого во время близости и интимности мы реагируем поведением, которое создает напряжение в отношениях и отталкивает нашего любимого человека.

Вот несколько распространенных способов, которыми люди эмоционально дистанцируются из-за страха близости:

Удерживающая привязанность
Безразличная или отрицательная реакция на привязанность или положительное признание
Становление параноиком или подозрительным отношением к партнеру
Потеря интереса к сексуальности
Чрезмерная критика партнера
Чувство защищенности или сопротивления близости

Как преодолеть страх близости?

Чтобы преодолеть страх близости, мы должны бросить вызов нашему негативному отношению к себе и не отталкивать своих близких.Можно бросить вызов нашему основному сопротивлению любви. Мы можем противостоять нашему негативному представлению о себе и развить терпимость к любовным отношениям.

Мы можем преодолеть свой страх близости и наслаждаться более любящими и более близкими отношениями.

Подробнее о страхе близости

Любовь не только трудно найти, но, как это ни странно, ее еще труднее принять и терпеть. Большинство из нас говорят, что хотим найти любящего партнера, но у многих из нас есть глубоко укоренившиеся страхи перед близостью, которые затрудняют близкие отношения.Опыт настоящей любви часто угрожает нашей самозащите и вызывает беспокойство, поскольку мы становимся уязвимыми и открываемся другому человеку. Это приводит к боязни близости. Влюбленность не только приносит радость и удовлетворение; это также вызывает беспокойство и страх быть отвергнутым и потенциальной потерей. По этой причине многие люди избегают любовных отношений.

Страх близости начинает развиваться в раннем возрасте. В детстве, когда мы испытываем отторжение и / или эмоциональную боль, мы часто отключаемся.Мы учимся не полагаться на других как на механизм выживания. Мы можем даже начать полагаться на удовлетворение фантазий, а не на реальные взаимодействия с другими людьми; в отличие от людей, фантазии не могут навредить нам. Со временем мы можем предпочесть эти фантазии реальным личным взаимодействиям и настоящему позитивному признанию или привязанности. После того, как нас обидели в самых ранних отношениях, мы боимся, что нас обидят снова. Мы не хотим рисковать еще раз, чтобы нас полюбили.

Если в детстве мы чувствовали себя невидимыми или непонятыми, нам может быть трудно поверить в то, что кто-то действительно может любить и ценить нас.Негативные чувства, которые мы испытывали к себе в ранние годы, стали глубоко укоренившейся частью того, кем мы себя представляем. Поэтому, когда кто-то любит нас и положительно реагирует на нас, мы испытываем конфликт внутри себя. Мы не знаем, верить ли доброй и любящей точке зрения этого нового человека на нас или нашему старому, знакомому чувству нашей идентичности. Итак, мы часто реагируем с подозрением и недоверием, когда кто-то нас любит, потому что у нас возник страх близости.

На нашу способность принимать любовь и наслаждаться любовными отношениями также могут отрицательно сказаться экзистенциальные проблемы.Когда мы чувствуем себя любимыми и восхищенными, мы начинаем больше ценить себя и больше ценим жизнь. Это может заставить нас чувствовать еще большую боль при мысли о смерти. Мы боимся как потери любимого человека, так и самих себя, и при этом многие из нас неосознанно отказываются от наших отношений. Страх смерти имеет тенденцию увеличивать страх близости.

Несмотря на то, что страх близости — это в значительной степени бессознательный процесс, мы все же можем наблюдать, как он влияет на наше поведение. Когда мы эмоционально отталкиваем партнера или отступаем от его привязанности, мы действуем, исходя из этого страха близости.Сдерживание тех положительных качеств, которые наш партнер считает наиболее желанными, — это еще один способ борьбы с этим страхом. Мы часто пытаемся сделать себя менее привлекательными, чтобы не бояться быть любимыми. Такое дистанцирующее поведение может уменьшить нашу тревогу по поводу того, что мы слишком близки с кем-то, но за это приходится дорого обходиться. Реагирование на наши страхи сохраняет наше негативное представление о себе и мешает нам испытать огромное удовольствие и радость, которые может принести любовь.

Однако мы можем преодолеть страх близости.Мы можем развить себя, чтобы перестать бояться любви и впустить кого-то в себя. Мы можем распознать поведение, вызванное нашим страхом близости, и бросить вызов этим защитным реакциям, препятствующим любви. Мы можем оставаться уязвимыми в любовных отношениях, сопротивляясь погружению в любовные фантазии или дистанцируясь и сдерживая поведение. Мы можем сохранять целостность, научиться «пропотевать» тревогу от близости, не отстраняясь, и постепенно увеличивать нашу терпимость к тому, чтобы быть любимыми.Предпринимая действия, необходимые для того, чтобы бросить вызов нашему страху близости, мы можем расширить нашу способность как дарить, так и принимать любовь.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, которые удовлетворяют их потребности и желания? Почему…

Об авторе

: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить

Новая наука о привязанности взрослых

Расшифровка поведения во взаимоотношениях

• Только две недели с начала знакомства с этим парнем, и уже Я становлюсь несчастным, беспокоясь о том, что он не находит меня достаточно привлекательной, и одержима тем, позвонит он или нет! Я знаю, что мне снова удастся превратить все свои страхи по поводу того, что я недостаточно хорош, в самореализующееся пророчество и разрушу еще один шанс на отношения!

• Что со мной не так? Я умный, красивый парень с успешной карьерой.Мне есть что предложить. Я встречался с некоторыми потрясающими женщинами, но через несколько недель я неизбежно теряю интерес и начинаю чувствовать себя в ловушке. Не должно быть так сложно найти кого-то, с кем я совместим.

• Я замужем за своим мужем много лет, но все же чувствую себя совершенно одинокой. Он никогда не обсуждал свои эмоции или говорил об отношениях, но дела пошли еще хуже. Он остается на работе допоздна почти каждый будний вечер, а по выходным либо на поле для гольфа с друзьями, либо смотрит спортивный канал по телевизору.Нас просто ничто не связывает. Может, мне лучше побыть одному.

Каждая из этих проблем очень болезненна, затрагивая самую сокровенную суть жизни людей. И все же ни одно объяснение или решение не отвечает всем требованиям. Каждый случай кажется уникальным и личным; каждая проистекает из бесконечного числа возможных первопричин. Их расшифровка потребовала глубокого знакомства со всеми вовлеченными людьми. Прошлая история, предыдущие отношения и тип личности — вот лишь некоторые из направлений, которыми должен следовать терапевт.Это, по крайней мере, то, чему нас, практикующих в области психического здоровья, учили и во что верили, пока мы не сделали новое открытие — то, которое дало прямое объяснение всем трем проблемам, описанным выше, и многим другим. История этого открытия и того, что последовало за ним, — вот о чем эта книга.

ДОСТАТОЧНО ЛЮБВИ?

Несколько лет назад наша близкая подруга Тамара начала встречаться с кем-то новым:

Я впервые заметила Грега на коктейльной вечеринке в доме друга.Он был невероятно красив, и я нашел тот факт, что я поймал его взгляд, очень лестным. Несколько дней спустя мы пошли ужинать с другими людьми, и я не мог сопротивляться проблеску волнения в его глазах, когда он смотрел на меня. Но больше всего меня привлекли его слова и неявное обещание единения, которое он передал. Обещание не быть в одиночестве. Он говорил что-то вроде «Тамара, тебе не обязательно быть дома одна, ты можешь приходить и работать у меня», «Ты можешь звонить мне в любое удобное время.В этих утверждениях было утешение: комфорт принадлежать кому-то, а не быть одному в этом мире. Если бы я только внимательно прислушивался, я мог бы легко услышать другое сообщение, несовместимое с этим обещанием, сообщение, которое ясно показало, что Грег боялся подойти слишком близко и чувствовал себя неловко с обязательствами. Несколько раз он упоминал, что у него никогда не было стабильных отношений, что по какой-то причине он всегда устал от своих подруг и чувствовал необходимость двигаться дальше.

Хотя я мог определить эти проблемы как потенциально проблемные, в то время я не знал, как правильно оценить их последствия.Все, что мне нужно было направлять, — это общее убеждение, с которым многие из нас выросли: вера в то, что любовь побеждает все. И поэтому я позволил любви победить меня. Для меня нет ничего важнее, чем быть с ним. Тем не менее, в то же время другие сообщения о его неспособности совершить какие-либо действия сохранялись. Я отмахнулся от них, будучи уверенным, что со мной все будет по-другому. Конечно, я ошибался. По мере того, как мы приближались, его сообщения становились все более беспорядочными, и все начало разваливаться; он начал говорить мне, что он слишком занят, чтобы встретиться той или иной ночью.Иногда он утверждал, что вся его рабочая неделя выглядела «сумасшедшей», и спрашивал, можем ли мы просто встретиться на выходных. Я согласен, но внутри меня трясло, чувствуя, что что-то не так, но что?

С тех пор я всегда беспокоился. Я был озабочен его местонахождением и стал сверхчувствительным ко всему, что могло означать, что он хотел расстаться. Но в то время как поведение Грега предоставило мне достаточно доказательств его неудовлетворенности, он перемежался отталкиванием меня с достаточной любовью и извинениями, чтобы удержать меня от разрыва с ним.

Через некоторое время взлеты и падения начали сказываться, и я больше не мог контролировать свои эмоции. Я не знала, как действовать, и, несмотря на здравый смысл, я избегала строить планы с друзьями на случай, если он позвонит. Я полностью потерял интерес ко всему, что было для меня важным. Вскоре отношения не выдержали напряжения, и вскоре все резко остановилось.

Как друзья, мы сначала были счастливы, увидев, что Тамара встретила кого-то нового, от которого она была взволнована, но по мере развития отношений мы все больше беспокоились о ее растущей озабоченности Грегом.Ее жизненная сила уступила место тревоге и неуверенности. Большую часть времени она либо ждала звонка от Грега, либо была слишком обеспокоена и озабочена отношениями, чтобы с удовольствием проводить с нами время, как раньше. Стало очевидно, что ее работа также страдает, и она выразила некоторую обеспокоенность тем, что может потерять работу. Мы всегда считали Тамару чрезвычайно разносторонней и выносливой личностью и начинали задаваться вопросом, не ошибались ли мы насчет ее силы. Хотя Тамара могла указать на то, что Грег был не в состоянии поддерживать серьезные отношения и его непредсказуемость, и даже признала, что она, вероятно, была бы счастливее без него, она не смогла собраться с силами, чтобы уйти.

Как опытные специалисты в области психического здоровья, мы с трудом могли согласиться с тем, что такая искушенная, умная женщина, как Тамара, так сошла с ума от своего обычного «я». Почему такая успешная женщина вела себя так беспомощно? Почему тот, кто, как мы знаем, способен адаптироваться к большинству жизненных проблем, оказался бессильным в этом? Другой конец уравнения был не менее загадочным. Зачем Грегу посылать такие смешанные сообщения, хотя даже нам было ясно, что он любит ее? На эти вопросы было много возможных сложных психологических ответов, но удивительно простое, но далеко идущее понимание ситуации пришло из неожиданного источника.

ОТ ТЕРАПЕВТИЧЕСКОГО ДЕТСКОГО К ПРАКТИЧЕСКОЙ НАУКЕ ЛЮБВИ ВЗРОСЛЫХ

Примерно в то же время, когда Тамара встречалась с Грегом, Амир работал неполный рабочий день в терапевтическом ясли Колумбийского университета. Здесь он использовал терапию, основанную на привязанности, чтобы помочь матерям создать более надежную связь со своими детьми. Мощный эффект, который оказало лечение, основанное на привязанности, на отношения между матерью и ребенком, побудило Амира углубить свои знания теории привязанности.Это в конечном итоге привело его к захватывающему открытию: как показали исследования, впервые сделанные Синди Хазан и Филипом Шейвером, взрослые демонстрируют образцы привязанности к своим романтическим партнерам, аналогичные образцам привязанности детей к своим родителям. Узнав больше о привязанности взрослых, Амир начал замечать поведение привязанности у взрослых вокруг себя. Он понял, что это открытие может иметь поразительные последствия для повседневной жизни.

Первое, что сделал Амир, когда он осознал далеко идущие последствия теории привязанности для отношений между взрослыми, — позвонил своей давней подруге Рэйчел.Он описал ей, насколько эффективно теория привязанности объясняет диапазон поведения во взрослых отношениях, и попросил ее помочь ему преобразовать академические исследования и научные данные, которые он читал, в практические рекомендации и советы, которые люди могли бы использовать, чтобы реально изменить ход отношений. их жизни. Так появилась эта книга.

БЕЗОПАСНЫЙ, БЕЗОПАСНЫЙ И ИЗБЕГАЮЩИЙ

Теория привязанности определяет три основных «стиля привязанности», или манеры, которыми люди воспринимают и реагируют на близость в романтических отношениях, которые аналогичны тем, которые встречаются у детей: безопасный, тревожный, и избегающий.В основном, безопасных человек чувствуют себя комфортно в интимной близости, обычно они теплые и любящие; тревожно человек жаждут близости, часто озабочены своими отношениями и склонны беспокоиться о способности своего партнера любить их в ответ; избегающих человек приравнивают близость к потере независимости и постоянно стараются минимизировать близость. Кроме того, люди с каждым из этих стилей привязанности различаются по:

• своему взгляду на близость и единство

• способу разрешения конфликтов

• своему отношению к сексу

• способности выражать свои пожелания и потребности

• их ожидания от партнера и отношения

Все люди в нашем обществе, независимо от того, начали ли они встречаться с кем-то или состояли в браке сорок лет, попадают в одну из этих категорий или, что реже, в комбинацию из двух последних (тревожный и избегающий).Чуть более 50 процентов безопасны, около 20 процентов — тревожны, 25 процентов — избегают, а оставшиеся 3-5 процентов попадают в четвертую, менее распространенную категорию (сочетание тревожности и избегания).

Исследование привязанности взрослых привело к появлению сотен научных статей и десятков книг, в которых подробно описано поведение взрослых в тесных романтических отношениях. Эти исследования многократно подтверждали существование этих стилей привязанности у взрослых в самых разных странах и культурах.

Понимание стилей привязанности — простой и надежный способ понять и предсказать поведение людей в любой романтической ситуации.
Фактически, одно из основных положений этой теории состоит в том, что в романтических ситуациях мы запрограммированы действовать в соответствии с предопределенным образом.

Откуда берутся стили вложения?

Первоначально предполагалось, что стиль привязанности взрослых в первую очередь является продуктом вашего воспитания. Таким образом, была выдвинута гипотеза, что ваш текущий стиль привязанности определяется тем, как о вас заботились в младенчестве: если ваши родители были чувствительными, доступными и отзывчивыми, у вас должен быть безопасный стиль привязанности; если они реагировали непоследовательно, вам следует развить тревожный стиль привязанности; а если они были отстраненными, жесткими и неотзывчивыми, вам следует развить избегающий стиль привязанности.Однако сегодня мы знаем, что на стили привязанности во взрослом возрасте влияет множество факторов, одним из которых является то, как наши родители заботились о нас, но играют роль и другие факторы, в том числе наш жизненный опыт. Подробнее см. Главу 7.

ТАМАРА И ГРЕГ: СВЕЖАЯ ПЕРСПЕКТИВА

Мы вернулись к истории нашей подруги Тамары и теперь увидели ее в совершенно новом свете. Исследование привязанности содержало прототип Грега — у которого был избегающий стиль привязанности — с точностью до мельчайших деталей.Он резюмировал, как он думал, вел себя и реагировал на мир. Это предсказывало его дистанцирование, его нахождение вины в Тамаре, его начальные ссоры, которые тормозили любой прогресс в их отношениях, и его огромную трудность сказать «Я люблю тебя». Интересно то, что результаты исследования показали, что, хотя он хотел быть с ней рядом, он чувствовал себя обязанным оттолкнуть ее — не потому, что он не был «в ней» или потому, что он думал, что «она недостаточно хороша» (как заключила Тамара) . Напротив, он оттолкнул ее, потому что чувствовал, что близость и интимность увеличиваются.

Как оказалось, Тамара тоже не уникальна. Теория также с удивительной точностью объясняла ее поведение, мысли и реакции, типичные для человека с тревожным стилем привязанности. Он предвидел ее растущую цепкость перед лицом его дистанцирования; это предсказывало ее неспособность сосредоточиться на работе, ее постоянные мысли об отношениях и ее чрезмерную чувствительность ко всему, что делал Грег. Это также предсказывало, что, даже если она решила расстаться с ним, она никогда не наберется смелости сделать это.Это показало, почему, вопреки здравому смыслу и советам близких друзей, она сделала почти все, чтобы попытаться сблизиться с ним. Самое главное, эта теория показала, почему Тамаре и Грегу было так трудно ладить, хотя они действительно любили друг друга. Они говорили на двух разных языках и усугубляли естественные склонности друг друга: ее склонность искать физической и эмоциональной близости, а его — предпочитать независимость и уклоняться от близости. Точность, с которой теория описывала эту пару, была поразительной.Казалось, что исследователи были посвящены в самые интимные моменты и личные мысли пары. Психологические подходы могут быть несколько расплывчатыми, оставляя много места для интерпретации, но этой теории удалось обеспечить точное, основанное на фактах понимание, казалось бы, единственных в своем роде отношений.

Хотя для кого-то не исключено изменить свой стиль привязанности — в среднем каждый четвертый человек делает это в течение четырехлетнего периода — большинство людей не осознают проблему, поэтому эти изменения происходят без их ведома. произошло (или почему).Мы думали, что было бы здорово, если бы мы могли помочь людям в какой-то мере контролировать эти изменяющие жизнь перемены? Какая разница была бы, если бы они могли сознательно работать над тем, чтобы стать более уверенными в своих стилях привязанности, вместо того, чтобы позволять жизни влиять на них во всех направлениях!

Знакомство с этими тремя стилями привязанности стало для нас настоящим открытием; мы обнаружили, что поведение привязанности у взрослых было повсюду. Мы смогли взглянуть на собственное романтическое поведение и поведение людей вокруг нас в новом свете.Назначая стили привязанности пациентам, коллегам и друзьям, мы могли бы интерпретировать их отношения по-разному и добиться большей ясности. Их поведение больше не казалось непонятным и сложным, а скорее предсказуемым в данных обстоятельствах.

ЭВОЛЮЦИОННЫЕ СВЯЗИ

Теория привязанности основана на утверждении, что потребность в близких отношениях заложена в наших генах. Гениальный ход Джона Боулби привел его к осознанию того, что мы были запрограммированы эволюцией, чтобы выделить несколько конкретных людей в нашей жизни и сделать их драгоценными для нас.Нас воспитали, чтобы мы зависели от второй половинки. Потребность начинается в утробе матери и заканчивается, когда мы умираем. Боулби предположил, что на протяжении всей эволюции генетический отбор отдавал предпочтение людям, которые привязывались, потому что он давал преимущество в выживании. В доисторические времена люди, которые полагались только на себя и некому было защищать их, чаще становились добычей. Чаще всего те, кто был с кем-то, кто глубоко заботился о них, выживали, чтобы передать своим потомкам предпочтение формировать интимные узы.На самом деле потребность быть рядом с кем-то особенным настолько важна, что в мозгу есть биологический механизм, специально отвечающий за создание и регулирование нашей связи с нашими фигурами привязанности (родителями, детьми и романтическими партнерами). Этот механизм, называемый системой привязанности , состоит из эмоций и поведения, которые гарантируют, что мы остаемся в безопасности и защищаемся, оставаясь рядом с нашими близкими. Этот механизм объясняет, почему ребенок, разлученный с матерью, становится неистовым, бешено ищет или бесконтрольно плачет, пока не восстановит с ней контакт.Эти реакции являются выдуманными протестным поведением , и мы все еще проявляем их, будучи взрослыми. В доисторические времена близость к партнеру была вопросом жизни и смерти, и наша система привязанности развивалась, чтобы рассматривать такую близость как абсолютную необходимость.

Представьте, что вы слышите новости о авиакатастрофе в Атлантике вечером, когда ваш партнер летит из Нью-Йорка в Лондон. Ощущение опускания под ложечкой и сопутствующая истерия, которую вы чувствуете, будут работать вашей системой привязанности.Ваши неистовые звонки в аэропорт будут вашим протестом .

Чрезвычайно важный аспект эволюции — неоднородность. Люди — очень разнородный вид, сильно различающийся по внешнему виду, взглядам и поведению. Это в значительной степени объясняет наше изобилие и нашу способность вписаться практически в любую экологическую нишу на Земле. Если бы мы все были идентичны, то любая экологическая проблема могла бы уничтожить нас всех. Наша изменчивость увеличивает шансы того, что часть населения, которая в чем-то уникальна, может выжить, а другие — нет.Стиль привязанности ничем не отличается от любых других человеческих качеств. Хотя у всех нас есть основная потребность в формировании тесных связей, способы их создания, , различаются. В очень опасной среде было бы менее выгодно вкладывать время и энергию только в одного человека, потому что он или она вряд ли будут находиться рядом с ним слишком долго; было бы разумнее меньше привязываться и двигаться дальше (и, следовательно, избегающий стиль привязанности). Другой вариант в суровых условиях — действовать противоположным образом и проявлять крайнюю настойчивость и повышенную бдительность в отношении того, чтобы оставаться рядом со своей фигурой привязанности (отсюда и тревожный стиль привязанности).В более мирной обстановке интимные узы, сформированные в результате значительных инвестиций в конкретного человека, принесут большую пользу как человеку, так и его или ее потомству (отсюда и стиль безопасной привязанности).

Верно, что в современном обществе на нас не охотятся хищники, как наши предки, но с точки зрения эволюции мы всего на долю секунды отошли от старой схемы вещей. Наш эмоциональный мозг передали нам Homo sapiens, которые жили в совершенно другую эпоху, и наши эмоции были созданы для устранения их образа жизни и опасностей, с которыми они столкнулись.Наши чувства и поведение в отношениях сегодня не сильно отличаются от чувств и поведения наших ранних предков.

ПРОТЕСТОВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ В ЦИФРОВОМ ВОЗРАСТЕ

Вооруженные нашим новым пониманием значения стилей привязанности в повседневной жизни, мы начали совершенно по-другому воспринимать действия людей. Поведение, которое мы привыкли приписывать чьим-то личностным чертам или которое мы раньше считали преувеличенным, теперь можно было понять с ясностью и точностью через призму привязанности.Наши результаты пролили новый свет на трудности, с которыми столкнулась Тамара, когда отпустила такого парня, как Грег, который сделал ее несчастной. Это не обязательно было результатом слабости. Напротив, оно возникло из основного инстинкта поддерживать контакт с фигурой привязанности любой ценой и было значительно усилено тревожным стилем привязанности.

Для Тамары потребность остаться с Грегом была вызвана малейшим чувством опасности — опасности того, что ее возлюбленный окажется вне досягаемости, останется без ответа или попадет в беду.Отпускать руки в таких ситуациях было бы безумием с эволюционной точки зрения. Использование протестного поведения, например, несколько звонков или попытка вызвать у него ревность, имеет смысл, если рассматривать его в этом свете.

Что нам действительно понравилось в теории привязанности, так это то, что она была сформулирована на основе всего населения. В отличие от многих других психологических рамок, которые были созданы на основе пар, приходящих на терапию, эта извлекла уроки от всех — от тех, у кого счастливые отношения, от тех, у кого нет, от тех, кто никогда не лечится, и от тех, кто активно его ищет.Это позволило нам узнать не только о том, что «идет не так» в отношениях, но и о том, что идет «правильно», и позволило нам найти и выделить целую группу людей, которые почти не упоминаются в большинстве книг об отношениях. Более того, теория не называет поведение здоровым или нездоровым. Ни один из стилей привязанности сам по себе не рассматривается как «патологический». Напротив, романтическое поведение, которое раньше считалось странным или ошибочным, теперь казалось понятным, предсказуемым и даже ожидаемым. Вы остаетесь с кем-то, хотя он не уверен, что любит вас? Понятно.Вы говорите, что хотите уйти, а через несколько минут передумали и решаете, что отчаянно хотите остаться? Тоже понятно.

Но эффективно ли такое поведение? Это другая история. Люди с безопасным стилем привязанности знают, как сообщать о своих ожиданиях и эффективно реагировать на потребности партнера без необходимости прибегать к протестному поведению . Для остальных из нас понимание — это только начало.

ОТ ТЕОРИИ К ПРАКТИКЕ — РАЗРАБОТКА КОНКРЕТНЫХ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ
ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Понимая, что люди сильно различаются по потребностям в интимности и близости, и что эти различия создают противоречия, открытия привязанности взрослых предложили нам новый способ выражения привязанности. глядя на романтические отношения.Но хотя исследование помогло лучше понять романтических связей, как мы можем изменить их? Теория обещала улучшить интимные связи людей, но ее перевода из лаборатории в доступное руководство, которое люди могли бы применить в своей жизни, не существовало. Полагая, что в этом заключается ключ к тому, чтобы направлять людей к лучшим отношениям, мы решили узнать как можно больше о трех стилях привязанности и способах их взаимодействия в повседневных ситуациях.

Мы начали опрашивать людей из всех слоев общества. Мы опросили коллег и пациентов, а также мирян разного происхождения и возраста. Мы написали резюме историй отношений и романтических переживаний, которыми они с нами поделились. Мы проводили наблюдения за парами в действии. Мы оценивали их стили привязанности, анализируя их комментарии, отношения и поведение, и иногда предлагали конкретные меры, основанные на привязанности. Мы разработали методику, которая позволяла людям определять — за относительно короткое время — чужой стиль привязанности.Мы учили людей, как они могут использовать свои инстинкты привязанности, а не бороться с ними, чтобы не только избежать несчастливых отношений, но и раскрыть скрытые «жемчужины», которые стоит культивировать, — и это сработало!

Мы обнаружили, что в отличие от других вмешательств в отношения, которые сосредоточены в основном либо на одиноких людях, либо на существующих парах, взрослая привязанность представляет собой всеобъемлющую теорию романтических отношений, которая позволяет разрабатывать полезные приложения для людей на всех этапах их романтической жизни.Существуют специальные приложения для людей, которые встречаются, для тех, кто находится на ранних этапах отношений, и для тех, кто находится в длительных отношениях, для людей, переживающих разрыв, или тех, кто скорбит о потере любимого человека. Общей чертой является то, что взрослые привязанности могут быть эффективно использованы во всех этих ситуациях и могут помочь людям на протяжении всей их жизни улучшать отношения.

ИНФОРМАЦИЯ В ДЕЙСТВИЕ

Через некоторое время жаргон, связанный с привязанностью, стал второй натурой для окружающих нас людей.Во время сеанса терапии или за ужином мы слушали, как они говорят: «Я не могу встречаться с ним, он явно избегает» или «Вы меня знаете, я беспокоюсь. Короткая интрижка — последнее, что мне нужно. Подумать только, до недавнего времени они даже не знали о трех стилях привязанности!

Тамара, конечно же, узнала все, что нужно было знать о теории привязанности и о новых открытиях, которые мы сделали — она поднимала эту тему почти в каждом нашем разговоре. Наконец-то она собрала силы, чтобы разорвать рвущиеся узы с Грегом.Вскоре после этого она снова начала встречаться с удвоенной силой. Обладая новыми знаниями о привязанности, Тамара смогла элегантно уклоняться от потенциальных женихов с помощью избегающего стиля привязанности, который, как она теперь знала, не подходил для нее. Люди, над которыми она провела бы дни в мучениях в прошлом — анализируя, о чем они думают, звонят ли они и серьезно ли относятся к ней, — без усилий уходили на второй план. Вместо этого мысли Тамары были сосредоточены на том, чтобы оценить, способны ли новые люди, которых она встретила, быть близкими и любящими такими, какими она хотела их видеть.

Через некоторое время Тамара встретила Тома, явно безопасного человека, и их отношения развивались так гладко, что она даже не обсуждала это. Дело не в том, что она не хотела делиться с нами интимными подробностями, а в том, что она нашла надежную базу и просто не было кризисов или драм, которые нужно было обсуждать. Большинство наших разговоров теперь вращалось вокруг забавных вещей, которые они делали, их планов на будущее или ее карьеры, которая снова была в самом разгаре.

ДВИГАЕМСЯ ВПЕРЕД

Эта книга — продукт нашего перевода исследований навесного оборудования в действие.Мы надеемся, что вы, как и наши многочисленные друзья, коллеги и пациенты, воспользуетесь им, чтобы принимать более правильные решения в своей личной жизни. В следующих главах вы узнаете больше о каждом из трех стилей привязанности взрослых и о том, как они определяют ваше поведение и отношения в романтических ситуациях. Прошлые неудачи будут рассмотрены в новом свете, и ваши мотивы, а также мотивы других станут более ясными. Вы узнаете, что вам нужно и с кем нужно быть, чтобы быть счастливыми в отношениях.Если вы уже состоите в отношениях с партнером, у которого стиль привязанности противоречит вашему собственному, вы поймете, почему вы думаете и действуете так же, как и вы, и изучите стратегии, позволяющие повысить уровень вашего удовлетворения. В любом случае вы начнете испытывать перемены — изменения к лучшему, конечно.

Эмоциональная недоступность в отношениях

Конфликты могут возникнуть, когда два партнера расходятся во мнениях относительно того, насколько близкими они должны стать. Один партнер может чувствовать себя эмоционально застрявшим, чувствовать себя брошенным и жаждущим большей близости, в то время как другой партнер может чувствовать себя подавленным или вынужденным предоставить больше своего эмоционального «я», чем это возможно.Мы можем назвать это эмоциональной недоступностью.

Отношения развиваются предсказуемо.

Первые недели, месяцы или даже годы отношений — это, по сути, время единения, когда партнеры ищут и переживают сходство, которое их объединяет. На этом первом этапе пара часто испытывает настолько интенсивный эмоциональный обмен, что они хотят вывести свои отношения на более серьезный уровень. Однако следующий этап — это установление границ, когда мы сосредотачиваемся на наших различиях и сохраняем свою индивидуальность.Пары, которые могут пройти через оба этих этапа, движутся к успешному долгосрочному обязательству. Обе начальные стадии типичны для хороших отношений — фаза сближения, за которой следует укрепление нашей собственной идентичности в рамках отношений. Прочные отношения — это такие, в которых чувства можно легко выразить и разделить, в то время как каждый из партнеров может испытать чувство собственной идентичности.

Однако слишком часто между двумя партнерами возникает разногласие в том, какую часть своей эмоциональной жизни они предоставляют другому.

Когда один партнер может эмоционально делиться, а другой — нет, обычно эмоционально доступный тот, кто чувствует больше боли. Возьмем классический пример пары, которая интенсивно ухаживает. Один партнер щедро одаривает другого цветами, дорогими ужинами и интимными телефонными звонками. Сладость наполняет воздух, и кажется, что мечта сбылась. Вы, наконец, встретили «того, кого всегда мечтали встретить». Но затем, почти так же быстро, как и началось, ваш партнер не отвечает взаимностью, когда дело доходит до того, чтобы делиться эмоциональными чувствами.Свидания прекращаются, сообщения голосовой почты остаются без ответа, и все кончено. Нет борьбы. Нет никаких дискуссий о том, почему все подходит к концу.

После того, как вы признаете, что все кончено, вы изо всех сил пытаетесь разобраться в отношениях и замечаете, что все внимание всегда было на вас, и поэтому это было так хорошо. На самом деле ваш партнер много знал о вас, но вы практически ничего не знали о нем или о ней. Вы путали лесть и внимание с эмоциональной вовлеченностью. Вы можете, наконец, осознать, что ваш партнер не смог связаться с вами или кем-либо на эмоциональном уровне.Он был экспертом в привлечении людей, но не имел способности поддерживать эмоционально доступные отношения с течением времени. Это болезненная поездка, но вы можете извлечь из нее ценный урок — отношения предполагают взаимное самораскрытие и обмен мнениями. В следующий раз у вас хватит мудрости узнать это, прежде чем вас втянут.

Есть много других примеров эмоционально недоступных партнеров.

Рассмотрим несколько из них —

Некоторые люди, кажется, живут, чтобы заниматься чем-то, и чем увлекательнее, тем лучше.Они искатели приключений. Всегда есть еще одно путешествие, еще одно прыжок с парашютом, еще одна гора, на которую нужно подняться. Эти люди привлекают внимание своих побед, а не делают себя уязвимыми из-за эмоциональной привязанности.
Красивые люди, к сожалению, иногда росли с мыслью, что их внешность — это все. Им может быть трудно участвовать во взаимности общих отношений, потому что они научились искать удовлетворения в другом месте. Однако время может это изменить.
Наркоманов привлекает ряд различных объектов (алкоголь, наркотики, работа, еда, телевидение, покупки, азартные игры, секс…), и они могут быть не в состоянии поддерживать эмоциональные отношения — по крайней мере, с вами.
Некоторые партнеры больше подвержены влиянию своих чрезмерно вовлеченных родителей, чем вас. Вас могут рассматривать как придаток к первичным отношениям с родителями.
Для интеллектуала эмоции бурны и непредсказуемы. Все должно быть проанализировано, количественно оценено и категоризировано.Контроль — это все. Разделение чувств в отношениях считается опасным безумием.
Отношения с человеком, страдающим нарциссическим расстройством личности, односторонние в пользу нарцисса. У них есть чувство грандиозности, чувство собственного достоинства и отсутствие сочувствия, поэтому они больше заинтересованы в любви к себе, чем в любви, основанной на взаимном разделении.
Хранитель секретов, вероятно, имеет какие-то жесткие границы — или стены — и не может вступать в эмоционально доступные отношения.Если у вашего партнера есть личная жизнь, из которой вы исключены, вероятно, существуют серьезные проблемы с доверием, которые подрывают успех совместного обязательства.

Почему нельзя забыть свою первую любовь, согласно психологии и экспертам

Независимо от того, сколько времени прошло или сколько у вас с тех пор отношений, трудно по-настоящему забыть свою первую любовь. Впервые влюбиться в кого-то — это опыт, который меняет жизнь. Когда вы впервые когда-либо испытываете такие сильные чувства к другому человеку, это может быть поистине разрушительным, когда все это заканчивается.Если вам интересно, как пережить свою первую любовь — даже спустя годы, — вы не одиноки.

По мнению экспертов по взаимоотношениям, есть причины, по которым ваша первая любовь остается такой незабываемой. По словам доктора Холли Шифф, сертифицированного клинического психолога, это не только открывает для вас мир волнения и возможностей, но и вызывает чувство страха. «Этот опыт не похож ни на что из того, что вы испытывали раньше, поэтому человек, связанный с этим открытием, навсегда останется в вашей памяти», — говорит Шифф Bustle.«Не говоря уже о химических связях, которые вы испытываете в любви, таких как окситоцин».

Окситоцин известен как «гормон любви». Это помогает сближать людей, это то, что удерживает некоторых людей в моногамности, может снизить ваши запреты и помочь вам стать более открытыми и доверчивыми по отношению к другим. Простые вещи, такие как объятия, поцелуи и объятия, могут химически связать вас с вашим партнером.

Ваша первая любовь обычно сопровождается и другими новыми вехами, такими как физические первые шаги — например, ваш первый поцелуй или первый секс — или первые отношения — например, умение идти на компромисс или справедливо бороться.

«Вы будете носить эти воспоминания с собой на протяжении всей жизни, тем более что этот человек был ответственен за ваш личный рост», — говорит Шифф. «Первая любовь обычно также символизирует вашу молодость или более молодое, более простое время, на которое большинство людей смотрят с любовью и с нетерпением ждут».

Когда вы впервые испытываете это с кем-то, бывает трудно забыть об этом. Но это не единственная причина, по которой так сложно выбросить первую любовь из головы.По мнению экспертов, ваша первая любовь действительно влияет на ваш мозг.

Ваш мозг запрограммирован на запоминание и поиск приятных переживаний

Если причина, по которой ваша первая любовь все еще занимает особое место в вашем сердце, вы можете поблагодарить свой мозг за это. По словам доктора Робина Бакли, когнитивно-поведенческого тренера для пар, любовь вызывает привыкание.

«Некоторые из тех же нейромедиаторов, которые запускаются при других зависимостях, также активируются, когда мы влюблены, например, эндорфины, дофамин и серотонин», -Робин Бакли, когнитивно-поведенческий тренер для пар, рассказывает Bustle. «Наш мозг учится жаждать выпуска и создания этих нейромедиаторов».

Эти химические вещества, дающие хорошее самочувствие, могут вызвать у вас эйфорию и сильные приятные ощущения, особенно когда они сочетаются с физическим прикосновением. По словам Бакли, высвобождение нейромедиаторов еще больше усиливается, когда речь идет о сексе. Когда вы испытываете это в подростковом возрасте, мозговой путь вознаграждения настроен так, чтобы быть особенно чувствительным к приятным и интенсивным переживаниям, таким как влюбленность и секс.

«Так же, как первый кайф наркомана от выигрыша в азартной игре или первый кайф наркомана от героина, мы хотим снова испытать этот« первый раз »», — говорит Бакли. «Это одна из причин, по которой трудно забыть первую любовь. Наш мозг запоминает связанный с ним нейрохимический «кайф» и хочет вернуть этот опыт ».

bojanstory / E + / Getty Images

Ваша первая любовь оставляет отпечаток в вашем мозгу

Часто люди впервые влюбляются в подростковом возрасте.Как Джозеф Борделон, главный практикующий и владелец Christian Counseling Austin, рассказывает Bustle, подростковый возраст — это период, когда наша память и способности к обработке информации находятся на пике. Поскольку в этот период ваша память намного крепче, вы с гораздо большей вероятностью вспомните опыт влюбленности.

«Трудно забыть вашу первую любовь, потому что она оставляет« отпечаток »на сенсорных областях вашего мозга», — говорит Борделон. «Воспоминания в подростковом возрасте оставляют гормональный отпечаток, в то время как ваши неврологические изменения формируют вашу личность.”

Эти отпечатки могут быть сильными и могут вызывать сильные чувства при срабатывании воспоминаний. Вот почему прослушивание той песни, под которую вы танцевали, или появление их фотографии в социальных сетях может вернуть вас и вызвать у вас эмоции.

Ваша первая любовь влияет на ваш подход к будущим отношениям

После того, как вы испытали что-то настолько хорошее, как влюбленность в первый раз, вы, вероятно, будете гоняться за этим чувством снова и снова. Это основная причина, по которой люди зацикливаются на своей первой любви спустя долгое время после того, как отношения закончились.

По словам Бакли, ваша первая любовь может стать «образцом поведения для будущих отношений». Вы изучаете то, что вам нравится, чтобы снова это найти. И вы также поймете, что вам не нравится, чтобы этого избежать.

«Наша первая любовь становится основой для оценки будущих отношений, которая сохраняет отношения в нашей памяти, легко доступны и не забываются», — говорит Бакли. «Когда мы вспоминаем нашу первую любовь в качестве сравнения, мы запускаем некоторую нейрохимию, связанную с ней, которая только гарантирует, что эмоции, связанные с памятью, остаются активными.»

Westend61 / Westend61 / Getty Images

Как преодолеть первую любовь, к которой вы еще не вернулись From

То, что вашу первую любовь трудно забыть, не означает, что это настоящая любовь к вам когда-нибудь будет. Но если вам все еще трудно двигаться дальше, даже годы спустя, Бакли говорит, что есть несколько ключевых вещей, которые вы можете сделать, чтобы их преодолеть.

Во-первых, вы можете создать формальное прощание, «построив себе способ отпустить отношения.Это может означать написание прощального письма самому себе, которое вы отправили бы своему партнеру, сжигание личных вещей, связанных с отношениями, на неформальной церемонии или собрание с друзьями, чтобы выговориться — или поплакать — о вашем первом любовном опыте.

Связь с группой поддержки может даже активировать некоторые нейротрансмиттеры, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо. «Это уменьшает количество мыслей о том, что мы« одиноки », и может создавать положительные социальные ситуации, которые заполняют пустоту, оставленную отношениями», — говорит Бакли.

Также важно смотреть вперед. Например, не пытайтесь восстановить отношения со своей первой любовью, особенно если очевидно, что вы двое находитесь в разных местах своей жизни. Есть шанс, что вы держитесь за человека, который полностью отличается от того, кем они являются сейчас.

«Создавая эту связь, вы заново переживаете прошлое и отвлекаетесь от своего настоящего — кем вы являетесь сейчас и, если вы находитесь в отношениях, с кем вы сейчас», — говорит Бакли. «Это также запускает связанные с ней нейротрансмиттеры и повторно усиливает предвзятые воспоминания.

Наконец, работайте, чтобы «подготовить свой мозг к настоящему». Подумайте о том, что хорошо в вашей жизни сейчас. Что ты изменил? Как вы стали сильнее эмоционально, физически или морально? Чтобы двигаться вперед, вам нужно сосредоточиться на настоящем.

«Вот где вы сейчас находитесь», — говорит Бакли. «Только вы можете принять решение остаться здесь и двигаться в будущее, а не возвращаться в прошлое». Возможно, вы не сможете забыть свою первую любовь, но с поддержкой и размышлениями вы сможете их преодолеть.

Эксперты:

Доктор Холли Шифф, психиатр, лицензированный клинический психолог

Доктор Робин Бакли, тренер по когнитивному поведению для пар

Джозеф Борделон, главный практикующий специалист и владелец компании Austin

Когда вы боитесь отношений: преодоление страха близости

27 сентября 2019

Вы чувствуете, что ваш партнер всегда предъявляет к вам ненужные требования? Пытаетесь посягнуть на ваше личное пространство или постоянно пытаетесь рассказать о своих эмоциях? Вы можете спросить себя: «Чего еще они могут от меня желать?» Или, может быть, вы одинокий воин, и идея отношений наполняет вас чувством ужаса…

Если вы относитесь к любому из вышеперечисленных, возможно, вы страдаете от страха близости.

Но что такое страх близости?

Слово «близость» происходит от латинского слова « intimus », что означает « сокровенный ». Быть близким с кем-то — значит делиться с этим человеком самым сокровенным.

Страх близости — это глубоко укоренившийся страх эмоциональной — а иногда и физической — связи с другим человеком. Этот страх обычно приводит к тому, что человека вынуждают отстраняться каждый раз, когда отношения становятся слишком близкими для комфорта.

Если вы подозреваете, что боитесь близости, знайте, что вы не одиноки. Фактически, считается, что около 17% людей борются с этим.

Одна из самых больших проблем заключается в том, что такие вещи трудно распознать в себе. Это потому, что блокирование эмоций становится второй натурой, и очень трудно определить то, чего нет; отсутствие опыта. Обычно требуется серия нестабильных, ни к чему не обязывающих отношений, потеря важных отношений или втягивание партнера в парную терапию, чтобы понять, что что-то не так.

Что вызывает боязнь близости?

Важно сказать, что страх близости — это не то, что кто-то выбирает. Итак, во-первых, вы не должны винить себя за это. Как люди, мы созданы для связи на глубоком уровне. Фактически нам нужно подключений. Страх близости укоренился с детства и обычно является биологической реакцией на то, как кто-то был воспитан.

Возможно, лучший способ понять страх близости — это теория привязанности.Теория привязанности — это психологическая модель того, как мы формируем эмоциональные связи. Эти привязанности (или связи) сначала формируются с нашими родителями (или основными опекунами), и мы перенимаем и переносим этот способ взаимоотношений с нами во взрослую жизнь.

Страх близости обычно возникает как реакция на покинутость или поглощенность, а иногда и на то, и на другое.

С одной стороны, у вас могли быть родители, которые были очень эмоционально отстраненными и отчужденными. Возможно, они упрекали вас в слезах или отключали, когда вы пытались выразить то, что было для вас важно.Или, возможно, у вас был эмоционально нестабильный родитель, и вы боялись, что, выражая свои потребности, вы в конечном итоге склоните их «через край». Вместо этого вы научились уравновешивать это, избавляясь от собственных потребностей.

Или, может быть, у вас был властный родитель, который никогда не давал вам личного пространства. Единственный способ избавиться от этого ощущения захвата — выключиться и исчезнуть…

В любом случае, все эти ситуации приводят к одному и тому же: глубоко укоренившемуся страху эмоциональной связи и уязвимости.Как человек справляется со своим страхом? Полностью исключив их эмоции.

Признаки боязни близости

Вы серийный свидание — может быть, первые броски свиданий кажутся вам забавными и захватывающими, но как только все становится на ступеньку выше, вам становится некомфортно и вы бежите в горы. А потом тот же цикл повторяется снова и снова. Такое поведение, скорее всего, оставит у вас чувство пустоты внутри — но также и в безопасности.

Вы перфекционист, который требует от себя многого. — многие люди, опасающиеся близости, являются отличниками, которые сосредотачиваются на внешних достижениях.Вероятно, у ваших родителей были высокие стандарты, и хорошая успеваемость была бы одним из основных способов привлечь их внимание. Проблема в том, что взросление без эмоциональной поддержки заставит вас почувствовать, что вас нельзя любить просто за то, что вы являетесь собой.

Вы саботируете свои отношения (сознательно или неосознанно) — сближение с кем-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно, поэтому вполне естественно, что вы собираетесь попытаться избежать этой ситуации. Может быть, вы чрезмерно критикуете своего партнера, придираетесь к мелочам или придираетесь к мелочам или в конечном итоге создаете проблемы в отношениях, которых не существует.

В глубине души вы боитесь, что вас бросят — все мы до некоторой степени боимся быть брошенными, но если этот страх лишил вас возможности испытать связь в целом, то он составляет часть более широкой проблемы. Вы можете обнаружить, что избегаете любых отношений, чтобы защитить себя от отказа.

Разговор о своих эмоциях наполняет вас чувством страха — никому не нравится сложные разговоры о взаимоотношениях, но если вы боитесь близости, такие разговоры будут особенно трудными.Вы можете даже не осознавать, что у вас есть эмоциональные потребности, не говоря уже о том, чтобы понять, как передать их партнеру.

Как преодолеть страх близости

Хорошая новость в том, что ваш прошлый опыт не должен определять ваше настоящее. Так не должно оставаться. Приложив некоторые усилия, вы можете поработать над раскрытием прошлого и сформировать более здоровые способы выявления и информирования о своих потребностях, а также выстроить эмоционально удовлетворяющие отношения.

1. Подойдите ближе и ближе к своим эмоциям — поначалу это, вероятно, будет довольно чуждо и неудобно, но начните с обозначения своих эмоций, когда они возникают. Вместо того, чтобы говорить «я в порядке», вы можете сказать что-то вроде «Сегодня я чувствую тревогу и подавленность». Колесо эмоций Плутчика — хорошее место для начала.

2. Практикуйте как можно больше эмоционального присутствия. — это может помочь напомнить себе, что чем больше вы отдаляетесь от своего партнера, тем больше вероятность, что он станет тревожным и цепким.Чем лучше вы сможете оставаться в своих эмоциях и ясно их выражать, тем в большей безопасности вы оба будете себя чувствовать.

3. Расставьте приоритеты в отношениях — если вы боитесь близости, вы, вероятно, вложили большую часть своей энергии в работу. Для некоторых это на самом деле является частью их личности (что не очень хорошее место для жизни). Отношения — центральный компонент того, что значит иметь счастливую и разностороннюю жизнь. Постарайтесь сосредоточиться на этом как можно больше.

4. Погрузитесь в свое прошлое — какие у вас были отношения с родителями? Вы чувствовали себя услышанными и понятыми? Вы принадлежали к той семье, которая говорила о проблемах, когда они возникали, или просто хоронила их? Признание отсутствия этих первых детских отношений — важный первый шаг на пути к созданию более здоровых и эффективных способов общения.

Почему терапия важна

Подобная блокировка эмоций может пагубно сказаться не только на ваших отношениях, но и на вашем психическом здоровье e.грамм. беспокойство, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами. Поскольку страх близости обычно уходит корнями в прошлое, на то, чтобы разгадать его, может уйти некоторое время — работа с терапевтом приведет вас к этому намного быстрее. В ходе терапии вы сможете исследовать эти страхи и определить, откуда они происходят, и поработать над созданием необходимых шагов на пути к изменениям.

Цифровой след человека: что компании, военные и хакеры уже знают о нас

Как не привязываться к мужчине психология отношений

Как избавиться от привязанности к мужчине?

Как избавиться от привязанности к человеку

И немного о секретах.

Скованные одной цепью: болезненная привязанность

Не сотвори себе кумира

Стать идеальной партнершей

Стать свободной – и потому нужной

Как избавиться от любовной и эмоциональной зависимости от мужчины?

И немного о секретах.

Почему, как только я начинаю привязываться к мужчине он теряет ко мне интерес

Как не быть навязчивой в начале отношений: 10 вещей, которые не стоит говорить мужчине

Олег Димитров

Отсутствие любви к себе

Коррекция привязанности

Дать любовь себе

Убрать привязанность к мужчине, практика

Источники

как не привязываться и избавиться от нее, если она уже есть? Психология отношений

Что это такое и почему возникает?

Чем чревата?

Как не привязываться?

Как избавиться от привязанности?

Советы психолога

5 способов быть счастливыми в любви

Шаг 1: Отличаем любовь от зависимости

«Глубоко травмированные, тревожные люди» Россияне не могут стать счастливыми. Почему в этом виноват СССР?: Общество: Россия: Lenta.ru

Материалы по теме

Материалы по теме

Психологи Hold You о ненадежный тип привязанности

Созависимость

Типы привязанностей

Теория привязанности и ее виды:

К чему приводят ненадежные типы привязанностей

Возможно ли изменить тип?

Психолог Ирина Чей: «Женщины своего насилия не замечают»

Как не привязываться к парню, встречаясь с ним

1.

2.

3.

4.

5.

Статьи о том, как встречаться без привязанности:

Исследование мужской привязанности в отношениях

Понимание страха близости

Страх близости: понимание того, почему люди боятся близости

Что такое страх близости?

Откуда этот страх близости?

Почему положительные чувства вызывают страх близости?

Откуда взялось это негативное отношение?

Как на нас влияет страх близости?

Как преодолеть страх близости?

Подробнее о страхе близости

Преодоление страха близости

Об авторе

: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить

Эмоциональная недоступность в отношениях

Отношения развиваются предсказуемо.

Однако слишком часто между двумя партнерами возникает разногласие в том, какую часть своей эмоциональной жизни они предоставляют другому.

Есть много других примеров эмоционально недоступных партнеров.

Почему нельзя забыть свою первую любовь, согласно психологии и экспертам

Ваш мозг запрограммирован на запоминание и поиск приятных переживаний

Ваша первая любовь оставляет отпечаток в вашем мозгу

Ваша первая любовь влияет на ваш подход к будущим отношениям

Как преодолеть первую любовь, к которой вы еще не вернулись From

Когда вы боитесь отношений: преодоление страха близости

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики