Как общаться с мальчиками в подростковом возрасте: 10 советов отношения с мальчиками

10 советов отношения с мальчиками

Сейчас, когда вы уже стали подростками, в общении и отношениях между мальчиками и девочками будет встречаться гораздо больше сложностей, которых еще совсем недавно не было. Но детские игры, скакалочки и догонялки в прошлом, и придется заново учиться общаться, показывать себя с лучших сторон, укреплять верную дружбу с подругами и выстраивать общение с мальчишками. Даже если никаких проблем в подобной дружбе не возникает, стоит прислушаться к универсальным советам, которые всегда полезны в общении девочек с мальчиками.

1. Уважение – основа общения

Уважение – основа любого общения с самых ранних лет. В подростковом возрасте мальчики обычно вспыльчивые и задиристые, как бойцовые петушки, и перепадает на орехи часто не только их друзьям, но и девочкам из класса, кружка или компании. Выпендриваясь друг перед другом, мальчики могут позволять себе глупые, иногда даже грубые шутки, фамильярность. На шутки реагировать не следует, а вот чрезмерно развязное поведение следует пресекать.

Лучше всего делать это спокойно, не позволять вывести себя из равновесия – ведь именно этого они добиваются. Уверенную в себе спокойную девчонку подкалывать неинтересно, поэтому придирки скоро закончатся.

2. Дружба из жалости? — Никогда!

Не нужно дружить с кем-то из жалости или стесняться сказать мальчику, что никаких отношений у вас не получится. Если человек не вызывает симпатии, какие-то его привычки или поведение раздражают, не стоит водить с ним дружбу, а тем более начинать встречаться.

Читай также: У меня нет друзей, что делать?

3. Стильная прикид

Чтобы привлекать внимание мальчиков, стоит пересмотреть свой гардероб и одеваться стильно, не так, как другие девчонки вокруг. Это не означает, что нужно ходить в какой-то слишком яркой одежде. Лучше всего выбрать вещи, подчеркивают достоинства – цвет волос, тонкую талию, длинные ноги. Причем это вовсе не означает, что данные части тела должны быть слишком сильно открыты! Хорошо одетая девушка всегда выглядит куда привлекательнее и загадочнее, чем девчонка в слишком открытой одежде.

4. Вульгарность отпугивает мальчиков

Не стоит одеваться и вести себя вызывающе. Излишне откровенная одежда может быть понята мальчиками неправильно, как некий призыв к действиям. А громкое, вульгарное и несдержанное поведение в принципе не идет молодой девушке и может отпугнуть от нее самых умных и воспитанных парней.

5. Общие интересы

Общие интересы – залог прекрасного общения в любой компании. Чтобы лучше понять людей вокруг и попытаться им понравиться, узнай, чем увлекаются твои подруги и друзья. И если с девочками все гораздо проще, то мальчишеские интересы и хобби сможет понять и поддержать не каждая девчонка. Ни в коем случае не нужно себя перекраивать, чтобы стать футбольной фанаткой или коллекционером значков в угоду понравившемуся мальчику. Вместо этого можно попытаться вникнуть в их любимую музыку, попробовать картинги и компьютерные игры – какое-то из этих занятий наверняка придется по вкусу!

6. Сплетни 

Мальчики не любят сплетни. Если с подругами можно поделиться своими наблюдениями и новостями из чужой личной жизни, то в мальчишеской компании проделывать подобное не следует.

7. Воспитание рыцарей

Нужно помогать мальчикам чувствовать себя настоящими мужчинами. Им будет полезно привыкать помогать девушке, забирать у нее тяжелый рюкзак или пакеты. Чтобы вдохновить их на подвиги, стоит просить о помощи, а потом искренне хвалить мальчика, восхищаться его достижениями, победами.

Читай также: Как нельзя себя вести с парнем?

8. Унижение

В подростковом возрасте мальчики очень чувствительны к одобрению со стороны других людей, особенно своих друзей-мальчишек, а также девочек, которые им нравятся. Ни в коем случае нельзя унижать парней, насмехаться над их неудачами, особенно теми, которые связаны с физической силой.

9. Вредные привычки

Никаких вредных привычек! Даже если в компании некоторые мальчишки курят или пьют пиво, ни в коем случае не нужно им уподобляться, чтобы завоевать всеобщее уважение. Куда большее уважение вызывают девушки принципиальные, думающие собственной головой. Если в компании этого не понимают, другая компания будет хорошим вариантом.

10. Игнорирование и кокетство

В общении с мальчиками не стоит использовать девчачьи ужимки, которые раньше считались палочкой-выручалочкой для завоевания их симпатии. Излишнее кокетство, навязчивость или, напротив, намеренное игнорирование ни к чему хорошему не приведут, испортив даже дружбу.

Следуя любым советам, экспериментируя и заводя дружбу самое главное – это всегда оставаться собой!

Особенности общения мальчиков и девочек в подростковом возрасте

Коммуникативный стиль и черты общения мальчиков и девочек не одинаковы.
Несмотря на то, что мальчики кажутся общительнее девочек, активнее вступая в контакты с другими детьми, уровень общительности мальчиков и девочек в подростковом возрасте отличается скорее качественно, чем количественно. Содержание совместной деятельности, собственный успех в ней значат для мальчиков больше, чем наличие индивидуальной симпатии к другим участникам игры.
Общение девочек более пассивно, при этом оно более дружественно и избирательно. По данным психологических исследований, мальчики сначала вступают в контакты друг с другом и лишь потом, в ходе игрового или делового взаимодействия, у них складывается положительная установка, появляется тяга друг к другу. Девочки, наоборот, вступают в контакт с теми, кто им нравится, содержание совместной деятельности для них сравнительно второстепенно. Меняются и отношения между мальчиками и девочками.
В подростковом возрасте возникает интерес к другу противоположного пола, стремление нравиться, происходит половая идентификация: «Я как мужчина, Я как женщина». На первый план выходит осознание личной привлекательности — это имеет первостепенное значение в глазах сверстников.
Проявление интереса к человеку другого пола на протяжении подросткового периода имеет неодинаковый характер. При исчезновении непосредственности у подростков отношения становятся сложнее. Характер отношений мальчиков и девочек меняется от несколько задиристого поведения до появления застенчивости, скованности и робости, или даже показного равнодушия, презрительного отношения к сверстнику противоположного пола.
Неравномерное развитие мальчиков и девочек могут вызвать ряд переживаний. Чувство неполноценности может быть вызвано как большим ростом у девочки, так и низким ростом у мальчиков.

Наступает этап, когда интерес к другому полу еще более усиливается, однако внешне во взаимоотношениях мальчиков и девочек возникает большая изолированность. На этом фоне проявляется интерес к установившимся отношениям, к тому, кто кому нравится. У девочек этот интерес обычно возникает раньше, чем у мальчиков: о собственных симпатиях таинственно сообщается единственной подруге, но часто и группе сверстниц. Даже при взаимных симпатиях открытые дружеские отношения проявляются редко, так как для этого подросткам необходимо не только преодолеть собственную скованность, но и быть готовым противостоять насмешкам и поддразниванию со стороны сверстников.
Вместе с половой зрелостью к подросткам приходит лучшее понимание противоположного пола. Наступает такой период, когда подросток удовлетворяет свои потребности в общении с представителями противоположного пола. В разнополых группах приобретается психологический опыт, стереотипы мужского и женского поведения. Друзья противоположного пола способствуют их самопознанию и самоутверждению. Видя, что мужское и женское дополняют друг друга, и становятся более лояльными к представителям противоположного пола.
При этом важным фактором формирования процесса общения мальчиков и девочек является грамотная стратегия поведения взрослых. И поэтому Вы, уважаемые родители, не должны оставаться равнодушными к жизни своих детей. Ведь именно в этот период, они нуждаются в вашем совете и поддержке.

Социальный педагог: Рычкова Ж.В., г.о. Чапаевск
ГКУ СО «Комплексный центр социального обслуживания населения Юго-Западного округа»

Обновлено 09 июля 2018 г.

Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя.

Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.

Почему все сложно?

Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно  — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.

Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.

«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.

Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.

Маленькие взрослые

Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы. Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.

«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.

Кто прав, кто виноват

Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются. В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.

У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.

Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.

В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.

Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом. Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.

Видеть лучшее

Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.

«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», —  рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии. Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат — поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.

«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.

Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.

Как не сойти с ума?

Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.

«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», — напоминает Светлана Логинова.

Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова. 

Когда же станет легче?

Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.

Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру. Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.

Советы подросткам. Общение с противоположным полом.

Общение со сверстниками противоположного пола.

Проявляющееся в подростковом возрасте чувство взрослости толкает подростка к тому, чтобы освоить новые для себя «взрослые» виды взаимодействия. Этому, естественно, способствуют бурное телесное (физическое) развитие и, следовательно, идентификация подростка со взрослыми. Отмеченные факторы существенно влияют на изменение отношений между мальчиками и девочками: они начинают проявлять интерес друг к другу как к представителю другого пола. В этой связи подростку становится особенно важно, как относятся к нему другие. С этим, прежде всего, связывается собственная внешность: в какой мере лицо, прическа, фигура, манера держать себя и др. соответствуют половой идентификации: «Я как мужчина», «Я как женщина».

Особое значение в этой же связи придается личной привлекательности — это имеет первостепенное значение в глазах сверстников. Диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут служить источником переживаний. Так, в физическом развитии девочки опережают мальчиков, они могут быть крупнее и выше. Девочка, опережающая других в росте, может переживать это как неполноценность. Низкий рост у мальчиков вызывает аналогичные чувства. Особенно тяжело переживаются рост, полнота, худоба и др.

Формы общения со сверстниками противоположного пола.

Возникающий интерес к другому полу у младших подростков проявляется сначала в неадекватных формах. Так, для мальчиков характерны такие формы обращения на себя внимания, как «задирание», приставание и даже болезненные действия. Девочки обычно осознают причины таких действий и серьезно не обижаются, в свою очередь, демонстрируя, что не замечают, игнорируют мальчиков. В целом мальчики также с интуитивным вниманием относятся к этим проявлениям девочек.

Позднее отношения усложняются. Исчезает непосредственность в общении. Часто это выражается либо в демонстрации безразличного отношения к другому полу, либо в стеснительности при общении.

В то же время отроки испытывают чувство напряжения от смутного чувства влюбленности к представителям противоположного пола. Наступает этап, когда интерес к другому полу еще более усиливается, однако внешне во взаимоотношениях мальчиков и девочек возникает большая изолированность. На этом фоне проявляется интерес к устанавливающимся отношениям, к тому, кто кому нравится. У девочек этот интерес обычно возникает раньше, чем у мальчиков: о собственных симпатиях таинственно сообщается единственной подруге, но часто и группе сверстниц. Даже при взаимных симпатиях открытые дружеские отношения проявляются редко, так как для этого подросткам необходимо не только преодолеть собственную скованность, но и быть готовым противостоять насмешкам и поддразниванию со стороны сверстников.

У старших подростков общение между мальчиками и девочками становится более открытым: в круг общения включаются подростки того и другого пола. Привязанность к сверстнику другого пола может быть интенсивной, как правило, ей придается очень большое значение. Отсутствие взаимности иногда становится причиной сильных негативных эмоций.

Интерес отрока к сверстникам противоположного пола ведет к увеличению возможности выделять и оценивать переживания и поступки другого, к развитию рефлексии и способности к идентификации. Первоначальный интерес к другому, стремление к пониманию сверстника дают начало развитию восприятия людей вообще. Постепенное увеличение выделяемых в других личностных качеств и переживаний, способность к их оценке повышают возможность оценить самого себя.

Непосредственной причиной для оценки своих переживаний может являться общение с привлекательным для себя сверстником другого пола.

Романтические отношения.

Романтические отношения могут возникать при совместном проведении времени: на прогулках, при посещении музеев, театров, танцев, кино и т.д. Подростки нередко отождествляют себя с популярными персонажами и стремятся соответствовать внешним формам их поведения. Они тонко чувствуют происходящие с их телом и душой метаморфозы. Одних это смущает. Другие гордятся собой.

Стремление нравиться становится одним из значимых стремлений. Взгляд обретает особую цену: «Он на меня так смотрит! Я ему нравлюсь!» Взаимные взгляды и улыбки уже ко многому обязывают. Это как бы немой обет к предпочтению другим. Другой становится предметом неотступного внимания, что побуждает его к ответному поведению в таком же духе. Если ответных взглядов нет, то подросток сильно и остро страдает. У девочек переживания прорываются в слезы и отчаянные возгласы: «Он меня не любит!»

Особую цену приобретают прикосновения. Руки становятся проводниками внутренней напряженности, связанной с физическим и психическим обретением тела. Эти намагниченные прикосновения запоминаются душой и телом на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухотворить отроческие отношения, но не принизить их.

Именно в эту пору многие отроки, стремясь сохранить свои переживания для самих себя, начинают писать дневник, стихи и т.д. Романтическое отношение к представителю другого пола побуждает к мечте, к фантазиям, где осуществляются самые невероятные замыслы и сбываются надежды. Мечты и фантазии развивают рефлексию и смелость в решении вымышленных или реальных коллизий. Отрок учится действовать в своих фантазиях, но отрабатывает свои действия и поступки по-настоящему, переживая их и рефлексируя на все возможные ситуации.

Отроческая влюбленность может, конечно, оказаться истинной любовью. Но такие случаи редки — они не правило, а исключение. Обычно отрок страдает от любви, слезы накатываются на его глаза.

Многие отроки не переживают открыто и экспрессивно своих чувств. Однако и они мечтают о ком-то прекрасном, а найдя в толпе сверстников симпатию, открыто не смотрят в глаза другому, милому, а лишь тайно посматривают в моменты, когда, как им кажется, никто не наблюдает за ними. Безмолвные воздыхатели любят столь же кратко, как и их более открытые сверстники. Иногда подросток больше любит свою мечту о другом, чем его самого.

Первые чувства оказывают на юную душу столь сильное воздействие, что многие люди уже в зрелые годы вспоминают именно эти чувства и образ сердечной склонности, давно растворившийся в перипетиях реальной жизни.

---

Рекомендации от психолога подросткам.

Общение с товарищами.

1) Узнай лучше самого себя. Найди в себе интересные качества — это поможет привлечь к себе сверстников и сохранить объективное суждение о других людях.

2) Развивай в себе чувствительность и внимание к внутреннему миру другого человека. Старайся при разговоре задавать вопросы, которые интересовали бы твоего собеседника.

3) Помни, каждый достоин уважения, так как он — человек. Относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе.

4) Проявляй чаще интерес к другому человеку. Научись находить в нем достоинства.

5) Не замечай мелкие недостатки товарища. Ты ведь тоже их не лишен.

6) Развивай умение понимать юмор. Старайся отшучиваться, если кто-то иронизирует по поводу твоей внешности или успеваемости.

7) Умей выслушать товарища, учись вести диалог, а не говорить монологи.

8)  Учись мыслить творчески, занимайся чем-нибудь интересным — это притягивает.

9) Если ты теряешь друга, подумай, может быть, вы оба изменились, выросли, поэтому и расстаетесь. Всегда можно найти новых друзей. Только настоящие друзья останутся с тобой на всю жизнь.

Источник: Мухина В. С.

«Возрастная психология:

феноменология развития, детство, отрочество»

Советы подросткам. Как правильно общаться? — МКОУ СОШ №10 х.Перевальный

Советы подросткам. Общение со сверстниками противоположного пола.

Проявляющееся в подростковом возрасте чувство взрослости толкает подростка к тому, чтобы освоить новые для себя «взрослые» виды взаимодействия. Этому, естественно, способствуют бурное телесное (физическое) развитие и, следовательно, идентификация подростка со взрослыми. Отмеченные факторы существенно влияют на изменение отношений между мальчиками и девочками: они начинают проявлять интерес друг к другу как к представителю другого пола. В этой связи подростку становится особенно важно, как относятся к нему другие. С этим, прежде всего, связывается собственная внешность: в какой мере лицо, прическа, фигура, манера держать себя и др. соответствуют половой идентификации: «Я как мужчина», «Я как женщина».

Особое значение в этой же связи придается личной привлекательности — это имеет первостепенное значение в глазах сверстников. Диспропорции в развитии между мальчиками и девочками могут служить источником переживаний. Так, в физическом развитии девочки опережают мальчиков, они могут быть крупнее и выше. Девочка, опережающая других в росте, может переживать это как неполноценность. Низкий рост у мальчиков вызывает аналогичные чувства. Особенно тяжело переживаются рост, полнота, худоба и др.

Формы общения со сверстниками противоположного пола.

Возникающий интерес к другому полу у младших подростков проявляется сначала в неадекватных формах. Так, для мальчиков характерны такие формы обращения на себя внимания, как «задирание», приставание и даже болезненные действия. Девочки обычно осознают причины таких действий и серьезно не обижаются, в свою очередь, демонстрируя, что не замечают, игнорируют мальчиков. В целом мальчики также с интуитивным вниманием относятся к этим проявлениям девочек.

Позднее отношения усложняются. Исчезает непосредственность в общении. Часто это выражается либо в демонстрации безразличного отношения к другому полу, либо в стеснительности при общении.

В то же время отроки испытывают чувство напряжения от смутного чувства влюбленности к представителям противоположного пола. Наступает этап, когда интерес к другому полу еще более усиливается, однако внешне во взаимоотношениях мальчиков и девочек возникает большая изолированность. На этом фоне проявляется интерес к устанавливающимся отношениям, к тому, кто кому нравится. У девочек этот интерес обычно возникает раньше, чем у мальчиков: о собственных симпатиях таинственно сообщается единственной подруге, но часто и группе сверстниц. Даже при взаимных симпатиях открытые дружеские отношения проявляются редко, так как для этого подросткам необходимо не только преодолеть собственную скованность, но и быть готовым противостоять насмешкам и поддразниванию со стороны сверстников.

У старших подростков общение между мальчиками и девочками становится более открытым: в круг общения включаются подростки того и другого пола. Привязанность к сверстнику другого пола может быть интенсивной, как правило, ей придается очень большое значение. Отсутствие взаимности иногда становится причиной сильных негативных эмоций.

Интерес отрока к сверстникам противоположного пола ведет к увеличению возможности выделять и оценивать переживания и поступки другого, к развитию рефлексии и способности к идентификации. Первоначальный интерес к другому, стремление к пониманию сверстника дают начало развитию восприятия людей вообще. Постепенное увеличение выделяемых в других личностных качеств и переживаний, способность к их оценке повышают возможность оценить самого себя.

Непосредственной причиной для оценки своих переживаний может являться общение с привлекательным для себя сверстником другого пола.

Романтические отношения.

Романтические отношения могут возникать при совместном проведении времени: на прогулках, при посещении музеев, театров, танцев, кино и т.д. Подростки нередко отождествляют себя с популярными персонажами и стремятся соответствовать внешним формам их поведения. Они тонко чувствуют происходящие с их телом и душой метаморфозы. Одних это смущает. Другие гордятся собой.

Стремление нравиться становится одним из значимых стремлений. Взгляд обретает особую цену: «Он на меня так смотрит! Я ему нравлюсь!» Взаимные взгляды и улыбки уже ко многому обязывают. Это как бы немой обет к предпочтению другим. Другой становится предметом неотступного внимания, что побуждает его к ответному поведению в таком же духе. Если ответных взглядов нет, то подросток сильно и остро страдает. У девочек переживания прорываются в слезы и отчаянные возгласы: «Он меня не любит!»

Особую цену приобретают прикосновения. Руки становятся проводниками внутренней напряженности, связанной с физическим и психическим обретением тела. Эти намагниченные прикосновения запоминаются душой и телом на всю последующую жизнь. Поэтому очень важно одухотворить отроческие отношения, но не принизить их.

Именно в эту пору многие отроки, стремясь сохранить свои переживания для самих себя, начинают писать дневник, стихи и т. д. Романтическое отношение к представителю другого пола побуждает к мечте, к фантазиям, где осуществляются самые невероятные замыслы и сбываются надежды. Мечты и фантазии развивают рефлексию и смелость в решении вымышленных или реальных коллизий. Отрок учится действовать в своих фантазиях, но отрабатывает свои действия и поступки по-настоящему, переживая их и рефлексируя на все возможные ситуации.

Отроческая влюбленность может, конечно, оказаться истинной любовью. Но такие случаи редки — они не правило, а исключение. Обычно отрок страдает от любви, слезы накатываются на его глаза.

Многие отроки не переживают открыто и экспрессивно своих чувств. Однако и они мечтают о ком-то прекрасном, а найдя в толпе сверстников симпатию, открыто не смотрят в глаза другому, милому, а лишь тайно посматривают в моменты, когда, как им кажется, никто не наблюдает за ними. Безмолвные воздыхатели любят столь же кратко, как и их более открытые сверстники. Иногда подросток больше любит свою мечту о другом, чем его самого.

Первые чувства оказывают на юную душу столь сильное воздействие, что многие люди уже в зрелые годы вспоминают именно эти чувства и образ сердечной склонности, давно растворившийся в перипетиях реальной жизни.

Рекомендации от психолога подросткам. Общение с товарищами.

1) Узнай лучше самого себя. Найди в себе интересные качества — это поможет привлечь к себе сверстников и сохранить объективное суждение о других людях.

2) Развивай в себе чувствительность и внимание к внутреннему миру другого человека. Старайся при разговоре задавать вопросы, которые интересовали бы твоего собеседника.

3) Помни, каждый достоин уважения, так как он — человек. Относись к другим так, как бы ты хотел, чтобы относились к тебе.

4) Проявляй чаще интерес к другому человеку. Научись находить в нем достоинства.

5) Не замечай мелкие недостатки товарища. Ты ведь тоже их не лишен.

6) Развивай умение понимать юмор. Старайся отшучиваться, если кто-то иронизирует по поводу твоей внешности или успеваемости.

7) Умей выслушать товарища, учись вести диалог, а не говорить монологи.

8) Учись мыслить творчески, занимайся чем-нибудь интересным — это притягивает.

9) Если ты теряешь друга, подумай, может быть, вы оба изменились, выросли, поэтому и расстаетесь. Всегда можно найти новых друзей. Только настоящие друзья останутся с тобой на всю жизнь.

 

Источник: Мухина В.С.

«Возрастная психология:

феноменология развития, детство, отрочество»

Метки: раздел психологарекомендации подросткам

Как говорить с подростками о здоровье и сексуальных отношениях – ИИТО ЮНЕСКО

Как обсуждать с подростками темы здоровья, сексуальных отношений и многое другое, рассказали в прямом эфире просветительского проекта ЮНЕСКО, ЮНЭЙДС и Одноклассников «По правде говоря». 9 октября в социальной сети Одноклассники прошел прямой эфир ток-шоу «По правде говоря», организованный совместно с Институтом ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании (ИИТО ЮНЕСКО) и Региональным офисом ЮНЭЙДС для стран Восточной Европы и Центральной Азии (ВЕЦА). Эксперты и звездные родители обсудили, как говорить с детьми и подростками о сложных вопросах – о половом созревании, сексуальных отношениях, личностных границах, о ВИЧ и СПИДе и многом другом. Двухчасовое шоу, которое вела телеведущая и журналист Лика Длугач, набрало около 1,3 млн просмотров и 1320 лайков от пользователей Одноклассников.

В эфире приняли участие актриса кино и театра Елена Борщева, журналистка Татьяна Никонова, семейный психотерапевт Марина Травкова, акушер-гинеколог Татьяна Румянцева, главный редактор молодежного паблика «ДВОР» Альфия Максутова, а также директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА Виней Салдана и региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью Тигран Епоян.

Участники дискуссии на примерах из своей жизни и профессиональной практики рассказали, как доверительно и без стеснения обсуждать с детьми сложные ситуации, как помочь им разобраться в себе и в том, что с ними происходит в непростой период полового созревания, как без назиданий и запретов дать им основы грамотности в вопросах здоровья и взаимоотношений.

Нужно ли говорить с детьми о сексе, и как это сделать правильно

Марина Травкова, семейный психотерапевт

Говорить надо правду, адаптированную к возрасту. Я хотела бы донести до родителей идею о том, что все это неправда, что для такого разговора нужен какой-то особый возраст, особое время, особое место. Нравится вам или не нравится – вы уже говорите со своими детьми о сексе. Вы делаете это с момента их рождения, потому что постижение сексуальности состоит не только из когнитивного знания о том, откуда берутся дети. Это включает в себя очень многое – отношение к себе, личностные границы, терпишь ты неудобную одежду или не терпишь, как ты относишься к тому, когда ты голоден, можно ли тебе отказать любимой бабушке, если ты не хочешь её целовать. Это всё составляющие сексуальности. Руки отца и матери, которые берут его [ребенка] и гладят, –это первый пласт того, что потом превратится в сексуальность. Отношение к себе, к телу, к миру, к границам. Этот разговор уже идет. То есть мы всё время детям что-то сообщаем про то, как жить, выбирать, влюбляться, относиться к телу. Но когда ребенок приходит с вопросом в духе «расскажи мне…», я бы обратила внимание, что это момент доверия, и ему не надо отказывать. Родители, которые в этот момент не знают, что сказать, или боятся, должны помнить, что всегда можно сказать: «Я, если честно, не очень знаю сама». Потом можно найти и предложить хорошую книжку. И еще надо понимать, что подростки живут в невероятно открытом мире, и впервые ребенок видит порнографию в среднем в возрасте 9-11 лет. Сейчас часто подростки пишут и говорят: «Как мне объяснить моей маме, что ей нужно почитать что-нибудь о сексе?». Так подростки опекают родителей.

На какие вопросы подростки хотят получить ответ

Татьяна Никонова, журналистка

Подростки, как правило, ищут ответы совсем не на те вопросы, которые хотят подсказать им взрослые. Чего боятся взрослые? Беременности, плохой компании, заболеваний, передающихся половым путем. А подростков интересуют отношения. Что делать, как разговаривать, как признаваться в своих чувствах, как пережить отказ, как отказывать, как пережить то, что все про тебя что-то знают. Очень часто поднимаются темы травли и буллинга. То, что происходит на свидании и что может еще произойти, кроме того, что тебе предложат секс, это их тоже интересует.

Как побороть неуверенность в разговоре с детьми

Марина Травкова, семейный психотерапевт

Есть два лайфхака для родителей подростка. Первый – говорить честно про себя. Про то, как вы в первый раз влюбились, про то, как вы мальчику, который в вас влюбился, первый раз сказали нет, переживали вы или нет – это всё богатейший, ценнейший материал. Второй лайфхак – это честно обозначить свой страх.

Татьяна Никонова, журналистка

Обсуждайте сериалы, в них постоянно что-то происходит! В них происходят незапланированные беременности, сложные заболевания, разрывы, кто-то друг друга не понял – это самые распространенные истории в сериале. Это неиссякаемый источник тем для обсуждения.

Правда ли, что сексуальное образование приводит к тому, что дети раньше начинают сексуальную жизнь

Виней Салдана, директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

В результате многочисленных исследований в разных странах мира было установлено, что программы сексуального образования не только не ведут к более раннему и активному началу половой жизни, а как раз наоборот. Подростки позже начинают половую жизнь, у них меньше партнеров и рискованного поведения, они сознательнее относятся к использованию презервативов и контрацепции. Все это вместе снижает риски ВИЧ-инфекции и других инфекций, передаваемых половым путем. Конечно, такие программы должны учитывать возраст, должны быть основаны на научных данных и главное, должны быть своевременны — то есть перед началом взрослой жизни, чтобы не было слишком поздно. Именно об этом говорится в Международном техническом руководстве по сексуальному образованию, разработанном организациями системы ООН под руководством ЮНЕСКО.

Зачем разговаривать с детьми о ВИЧ, ведь инфицируются преимущественно взрослые?

Виней Салдана, директор регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

Только в странах ВЕЦА живут десятки тысяч детей и подростков с ВИЧ-инфекцией. Поэтому говорить о том, что это заболевание не касается детей, нельзя. Но очень важно иметь качественную программу по сексуальному образованию, чтобы разговор об этих сложных вопросах дал положительный результат.

Что делать, если ребенок не верит в существование ВИЧ: прочитал в интернете, что это всё выдумки

Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Дайте ему ссылку на Всемирную Организацию Здравоохранения, на сайты, которые рассказывают про инфекции. Сейчас много организаций, где люди, живущие с ВИЧ-инфекцией, помогают другим. Можно отвести туда и познакомить. Если человек воспринимает только эмоциональную сторону, можно пойти и таким путем.

Как говорить про ВИЧ, не напугав:

Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Эта информация носит предупреждающий характер. Говоря об инфекциях, я бы отмечала, что да, они существуют, для каких-то из них есть лечение, иногда оно может быть пожизненным. Небольшое зерно сомнений и переживания за свою судьбу заронить довольно разумно. Мы всегда проговариваем опасности, от которых ребенка защищаем, а потому в сексе должно быть также.

Какой источник может быть максимально доверительным для подростка

Елена Борщева, актриса

Блогеры. Все подростки смотрят блогеров. Подростки сейчас брошены в информационном плане, на ТВ для них нет программ. Поэтому они многое берут от блогеров. Логично распространять информацию через их кумиров.

Мне недавно попалась книга, и прежде, чем дать её дочке, я её сама прочитала. Автор — американец. Некоторые реалии с нашими не совпадают, но тема личных границ, отношений не только между мальчиком и девочкой, но и между подругами раскрыта хорошо. Я подумала: «Где была эта книга в моем детстве?». В ней просто расписано, как повести себя в той или иной ситуации, как проверить, что сказать.

Мы все, прежде всего, ищем отношений, теплых отношений, хотим быть нужными друг другу, любить друг друга, и секс — часть этих отношений. Но часто многие, особенно дети, не понимают, что это, в чем разница, может ли девушка отказать парню. А это ее право. Важно понять, как отличить любовь от «потребительских» отношений.

Могут ли интернет-ресурсы помочь родителям в образовании детей, и как научить детей ориентироваться во всем многообразии онлайн ресурсов

Тигран Епоян, Региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью

Безусловно, да. И таких ресурсов для родителей и для подростков становится все больше и больше. Относительно подростков. Здесь речь идет о медиаграмотности, это тот вопрос, которым активно занимается ЮНЕСКО, помогая странам обучать медиаграмотности учителей, чтобы они в свою очередь обучали детей. Вот несколько базовых лайфхаков: необходимо развивать у детей способность критически осмыслять любую информацию, анализировать, не принимать на веру, перепроверять; обращать внимание на источник информации: кем создан сайт, кто авторы материалов, есть ли ссылки на первоисточники, специалистов, результаты исследований, научные данные; задать вопрос, а какую цель преследует ресурс – дает объективную информацию или пытается навязать ту или иную модель поведения, образ жизни, манипулировать читателем, продать товары или услуги.

Про сообщество для подростков «Двор»

Альфия Максутова, главный редактор молодежного паблика «ДВОР»

Мы создали «ДВОР» при поддержке ЮНЕСКО, чтобы говорить с подростками о репродуктивном здоровье. Подавляющая часть наших читателей – люди младше 21 года.

У нас есть несколько крупных блоков тем, которые мы освещаем. Во-первых, это физиология: это самые разные темы про тело и здоровье, про то, как работает мозг или про мифы о длине полового члена. Во-вторых, мы говорим про психологическое здоровье: что такое депрессия? как поступить, если меня травят? как пережить безответную любовь? Наконец, есть темы, связанные с сексом и всем, что вокруг него.

Понятно, что чем более табуирована тема, тем сложнее с ней работать. Но мы всегда показываем, что сами таких тем не стесняемся: мы никогда не прячемся за терминологией и эвфемизмами. Наша цель – создать спокойное, комфортное и при этом экспертное пространство для разговора на такие темы с подростками. Мы руководствуемся при написании статей только последними научными исследованиями, каждый наш текст обязательно проверяют эксперты. При этом мы разбавляем серьезный контент комиксами, развлекательными материалами, которые нужны как раз для создания атмосферы доверительного общения. Вроде бы, получается: нам каждую неделю приходят тёплые и добрые отзывы от подписчиков.

Какие подходы, используемые в паблике «Двор» при обсуждении деликатных вопросов, могут взять на вооружение родители?

Что касается родителей, то, конечно, им будет супер полезно заглянуть в наш паблик, если они хотят что-то обсудить с ребенком. Например, я как родитель хочу поговорить с ребенком про просмотр порно или про методы контрацепции. Что мне нужно для этого знать? Какие-то факты, статистику, описания механизмов работы всего этого. Потому что прямые советы типа «не смотри порно по 8 часов в день» или «предохраняйся» не сработают так эффективно, как спокойный рассказ о том, как возникает зависимость от порно или почему предохраняться – неплохая идея. Пусть мой ребенок сделает выводы сам, ему будет приятно. И вот всю эту информацию я могу найти в наших карточках и статьях со ссылками на источники. И написаны они все языком, который будет понятен и комфортен подростку: без осуждения, без оценок, без пошлости и эвфемизмов.

Прямая трансляция ток-шоу «По правде говоря» велась в сообществе OK.RU/TEST, созданном при поддержке Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА и ИИТО ЮНЕСКО.

Следите за анонсами новых передач, участвуйте в опросах и конкурсах, узнавайте новое на OK.RU/TEST

Почему у подростков возникают проблемы в коммуникации?

Одна из основных потребностей в переходном возрасте — построение социальных отношений. То есть подростку важно почувствовать себя в «стае», среди равных, и общаться со сверстниками. Но иногда случается так, что дети не имеют друзей, не желают никаких контактов и вообще не хотят выходить из своей комнаты. Как распознать проблемы в коммуникации и победить их, рассказали специалисты центра, дружественного к подросткам, «Доверие» — психолог-консультант Светлана Полещук и координатор Валентина Шукан.

---

— В подростковом возрасте очень важно общаться со сверстниками, и психологи говорят, что это неотъемлемая составляющая развития. А что делать, когда происходит наоборот — подросток замыкается в себе и не хочет ни с кем иметь отношений? Чем это можно объяснить?

С. П. — Действительно, такое случается. И родители начинают задавать вопросы: все ли хорошо с подростком, потому что он никуда не ходит, у него нет друзей, он ни с кем не хочет общаться, даже на день рождения некого пригласить. Приблизительный возраст таких подростков (чаще всего это девушки) — 12–14 лет. При этом ребенок утверждает, что ему так хорошо. Работа с таким подростком начинается с того, что мы выясняем, действительно ли ему комфортно. За этим «хорошо» может скрываться психологическая травма, полученная в результате общения. И может оказаться, что такой ребенок — изгой в классе, тот, с кем по каким-то причинам не хотят общаться, и он просто свыкся с этой ситуацией. И «мне так хорошо» означает «нет другого выхода». Тогда мы работаем в одном направлении.

Вторая группа — застенчивые подростки, которые не имеют навыков общения и не умеют устанавливать контакты со сверстниками. У них, как правило, жесткие интимные границы, они жалуются на повышенную тревожность: у меня потеют руки, мне страшно оказаться в новой компании, я не знаю, о чем говорить, я все время молчу. Здесь речь идет о необходимости развивать коммуникативные навыки. При правильной работе с такими детьми потом получаются даже лидеры.

Третья группа детей — те, кому в таком состоянии действительно хорошо. У них низкая потребность в коммуникациях. Они живут своим внутренним миром и переживаниями. Как правило, это дети, которые много читают, часто они увлекаются фантастикой. И насыщение коммуникативной потребности происходит за счет общения с виртуальным героем. У меня на консультации недавно был 11-летний мальчик. Он активно изучает языки, сейчас вот увлекся китайским. Общение со сверстниками у него минимальное. Вообще мальчики больше ориентированы на задачу, а не на коммуникацию.

Надо сказать, что сегодня социализация у подростков происходит немного не так, как у старшего поколения. Она переместилась в интернет-пространство, в социальные сети — дети общаются там. Они не выходят на улицу, не играют в футбол, как раньше. Если мы ведем речь о среднестатистическом городском подростке из нормальной семьи, то он в соцсетях создает сообщества, там знакомится, играет, общается. Не все родители это понимают и иногда стремятся отобрать гаджет, выпихнуть ребенка на улицу, где никого из ровесников нет. Иногда это и метод наказания — отнять гаджет, отключить интернет и создать ребенку изоляцию. Так делать нельзя. Вы способствуете тому, что у подростка вырастет депрессивный фон, создаете стрессовую ситуацию.

— Как родителям определить, есть ли у подростка проблемы в коммуникации?

С. П. — Найти человека с полным отсутствием проблем в этой сфере довольно сложно. Другое дело, что все они решаемы. Если же речь идет о том, чтобы определить, не изолирован ли ребенок, то здесь, прежде всего, родителям стоит понаблюдать за ним. Достаточно задать простые вопросы: с кем ты сидишь за партой в классе, с кем ты сегодня общался. 70 % времени ребенок проводит в школе — там может не быть друзей, но должны быть товарищи. Что может насторожить родителей? Если, например, ребенок некоторое время болеет и ему некому позвонить (или он боится), чтобы спросить домашние задания. Это тревожный сигнал. Если же он знает, у кого можно списать домашнее задание или спросить, что задавали, это нормальный ребенок с отсутствием существенных проблем в коммуникации..

Что касается дружеских отношений, то это более сложный вопрос. У современного подростка они не так просто складываются, как у нас. Дружба — долгосрочные отношения, которые требуют 3–5 лет. Сегодня родители — продюсеры собственных детей. Развивают их с 3–5 лет — водят по кружкам, спортивным секциям, музыкальным студиям. И у детей не успевают сформироваться дружеские отношения, потому что все пробуют разные занятия, надолго в одном месте мало кто задерживается. Родителям в первую очередь важно, чтобы ребенок развивал свои способности. А социальные контакты — по остаточному принципу. Поэтому у детей нет опыта долгосрочных отношений. Возможно, в дальнейшем это отразится и на семье, если такие люди не будут готовы жить в браке до старости: пообщались и разошлись.

К тому же современные дети воспитываются как индивидуальности. Если старшее поколение было ориентировано что-то вместе строить, то современное — ярко выраженные индивидуалисты. Когда они собираются вместе, это довольно высококонкурентная среда, поэтому подружить их — сложная задача даже для опытного педагога. На первом месте у подростков сегодня семья (если она успешна) и мнение родителей, на втором — интернет, где можно найти ответ на любой вопрос, и на третьем — значимый взрослый вне семьи. Это может быть педагог, тренер, старший друг, к которому можно обратиться за советом. И на самом последнем месте — ровесники.

— Если родители видят, что с общением есть проблемы, как помочь ребенку?

С. П. — Если проблемы связаны со школьной адаптацией, в школе есть психологи, и к ним следует обращаться. У такого специалиста есть определенный инструментарий, чтобы определить статус ребенка в коллективе, посмотреть, кому отдают предпочтение, а кто изолирован, кто мог бы подружиться с таким парнем или девушкой. Он может дать рекомендации классному руководителю, родителям.

Если речь идет о какой-то коммуникативной травме, то можно пойти на индивидуальную консультацию к психологу и проработать эту проблему. Если речь идет об отсутствии коммуникативных навыков, то они приобретаются и развиваются исключительно в группе.

В. Ш. — При нашем центре существуют волонтерский клуб и клуб ЮНЕСКО. И у молодых людей, которые помогают нам в качестве волонтеров, есть навыки совместной деятельности и социализации. Подростки, посещающие клуб в течение года, существенно меняются. Пришли с нарушением коммуникации, а сейчас это совсем другие люди. Сначала они боялись даже переступить порог. Зато потом, когда возникают психологические или медицинские проблемы, тревожность по поводу службы в армии, поступления, сдачи экзаменов, они имеют возможность обсуждать это с нашими специалистами, которых уже знают. Специалисты центра, кстати, выступают для них в роли значимых взрослых.

С. П. — Хорошая форма для развития коммуникации — форма образовательных лагерей во время школьных каникул. Например, с целью подтянуть английский, но там хорошо развиваются и коммуникативные навыки. Сегодня не все родители отпустят ребенка в летний лагерь на три недели. Поэтому форма образовательных лагерей — определенный компромисс. Днем ребенок в лагере, вечером возвращается к родителям.

— Если не решать проблемы в коммуникации, они могут сами пройти с возрастом?

С. П. — Тут сложно прогнозировать. Это не простуда, которая проходит сама. Если у человека нет коммуникативных навыков, то ему нечем пользоваться. Возможно, такой человек как-то и выплывет, а возможно, утонет. Вполне вероятно, что он придет на работу, там будет очень дружелюбный коллектив и навыки разовьются. А возможно, и нет, и место работы придется менять.

— А если такой человек выберет профессию, связанную с постоянным общением?

С. П. — Иногда профессия может способствовать развитию определенных навыков. Но если при низком коммуникативном показателе молодой человек выбирает профессию в сфере «человек — человек», это будет вызывать сильное эмоциональное выгорание. Приходя домой, он будет чувствовать себя обесточенным. И ему все же лучше выбирать занятие по принципу «человек — техника». Это важно учитывать. К тому же надо помнить, что развивать коммуникативные навыки желательно до определенного возраста — 25–30 лет. После 30 психика становится ригидной, у нас уже сформирована мировоззренческая площадка, и нам сложно меняться.

Елена КРАВЕЦ

советов по общению с подростком

Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками. На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость. Неудивительно, что они иногда действуют так, как будто думают, что являются центром вселенной.

Это усложняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе. Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда. Однако оставаться рядом непросто.Подростки часто не проявляют великодушия, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день. Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как тяжкое возмущение.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период. Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться.Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать. Дети с большей вероятностью будут открыты со своими родителями, если они не будут чувствовать давление, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже небрежный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными, но не любопытством.

2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным. Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Ого, это действительно звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку.Если вы попросите его об одолжении, это покажет, что вы на него полагаетесь. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если дать ребенку понять, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.

4. Не будь диктатором. Вы по-прежнему можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше вдумчивое объяснение того, почему вечеринки в школьные вечера запрещены, это правило покажется более разумным.

5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не меньше нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, как будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они по-прежнему хотят вашего одобрения. Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Управляйте своими эмоциями. Очень легко вспыхнуть, когда подросток грубит, но не отвечает тем же.Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем отвечать. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успокоитесь.

7. Делайте что-то вместе. Разговор — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, занимаясь тем, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном.Детям важно знать, что они могут быть рядом с вами и делиться положительным опытом, не беспокоясь о том, что вы зададите назойливые вопросы или вызовете их на ковер для чего-то.

8. Разделите обычное питание. Сесть вместе поесть всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Беседы за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникнут более сложные вещи.Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте внимательны. Для детей нормально, что по мере взросления происходят некоторые изменения, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите. Точно так же обратите внимание, перестанет ли он делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы заметили, что он изолирует себя. Если вы заметили изменение в повседневной способности подростка функционировать, спросите его об этом и окажите поддержку (без осуждения). Возможно, ей понадобится ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить со специалистом в области психического здоровья.

8 способов связаться с сыном-подростком, когда он не хочет с вами разговаривать

Когда мой сын начал медленно приближаться к старшей школе, я все больше осознавал, что наши отношения меняются. Он больше не следил за мной и не делился со мной всеми подробностями своего дня. Мне повезло, когда я задавал ему вопрос, если я получал больше, чем кряхтение или пожатие плечами. Обычный ответ: «Не знаю». и «Все в порядке».

Я мечтала о нем, когда он был моим маленьким мальчиком, и мы вместе обнимались и читали книги.Тогда мне стало бы стыдно за то отчаяние, которое я испытывал, пытаясь вернуть то, что когда-то было у нас. В глубине души я знал, что ему необходимо оторваться от меня, поскольку он превращался в молодого человека, но втайне я не хотел, чтобы он этого сделал.

Вся эта история о взрослении мальчика была для меня болезненным процессом. Мне пришлось изучить новые способы связи.

Я не могу сказать вам, как часто я слышу от мам, которые борются с тем же самым со своими мальчиками-подростками.

Когда они начинают отдаляться, трудно не принять это на свой счет.

Что нам делать?

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на наших разбитых сердцах, лежащих на полу, мы все же можем найти способы установить связь с нашими сыновьями.

Будь с Ним

Поймите, это сумасшедшее время в его жизни. Дайте ему пространство. Он борется между потребностью в вас и отстранением из-за своей потребности в независимости. Надеюсь, он вернется.

Слушайте больше, чем говорите (намного больше, чем говорите!)

Подтвердите его чувства, даже если вы полностью не согласны.

Дайте ему возможность выбора, чтобы он чувствовал, что он может принимать свои собственные решения.

Позвольте мелочам ускользнуть и не вступайте в драку.

Сделайте что-нибудь только для него (именно мелочи позволяют ему понять, что он важен!)

Приготовьте его любимую еду (лучший способ проникнуть в сердце мальчика-подростка — через желудок!).

Заполните кладовую его любимыми закусками.

Участвуйте в его делах — перекусите маме, ездите на тренировку и обратно и подбадривайте его.

Узнай, что для него важно

Задавайте вопросы, но не любопытствуйте.

Вопрос, на который обычно любит отвечать большинство мальчиков, — «Какие у вас жучки?», Что вас раздражало сегодня или рассердило в школе? »

Познакомьтесь с его друзьями.

Включи его любимую музыку и узнай, что ему в ней нравится.

Спросите его, что ему нравится, а что нет.

Когда он делится чем-то, с чем вы не согласны, задайте ему вопрос: «О, это интересно.Расскажи мне, как ты это видишь, чтобы я понял ».

Спросите его, чем вы можете помочь или облегчить ему задачу.

Сделай что-нибудь развлечение

Создайте и слушайте плейлист Spotify вместе.

Играйте в свою любимую игру, даже если это видеоигра!

Напишите им смешные цитаты, мемы или статьи о том, что их интересует.

Отправьте им забавные картинки или видео с вашей собакой (или кошкой, или чем-нибудь, что заставит их улыбнуться).

Собирайте конструкторы Lego вместе — возможно, вы даже захотите купить свой собственный набор!

Выпекайте печенье вместе.

Сделать слизь.

Выпейте сериал Netflix.

Выйти на улицу

Отправьтесь в поход или выведите собаку на прогулку.

Играй в мяч или стреляй в кольцо (мой сын любил, когда мы играли в «ЛОШАДЬ», и я действительно выиграл один раз!)

Тренируйтесь вместе.

Прокатитесь на велосипеде.

Надо что-нибудь сделать

Волонтерство вместе.

Возьми его на стрижку (и держи рот на замке).

Помогите ему убрать комнату (без ворчания и лекций, просто чтобы помочь. Вы можете быть удивлены некоторыми воспоминаниями, которыми вы поделитесь).

Отведите его в продуктовый магазин и позвольте ему помочь с покупками.

Просто будьте вместе

Покатайся и выключи все. Никакой музыки. Нет техники.

Смейтесь над его нелепыми шутками, поэтому он продолжает их рассказывать.

Сходите на особые свидания поужинать или выпить чашечку кофе перед школой.

Совершите поездку 1: 1 вместе и позвольте ему выбрать пункт назначения.

Возьмите книгу кроссвордов (или другую книгу-головоломку) и решайте головоломки вместе.

Позвольте им делать выбор и быть экспертами

Обратитесь к нему за технической помощью.

Слушайте вместе подкаст, который ему нравится (даже если они ругаются или говорят на темы, которые вам не интересны).

Спросите у него совета по поводу того, что ему интересно и в чем он хорош.

Посмотреть его любимый фильм.

Посмотрите игру по телевизору и попросите его объяснить вам, что происходит.

Сядьте с ним, пока он играет в Fortnite (или что-то еще). Изучите персонажей (вы действительно можете понять, почему он так любит это).

Смотрите его любимые видео на YouTube.

Надеюсь, что-то из этого списка найдет отклик у вас или вашего сына.

Попробуйте несколько из этих идей и почувствуйте его , но не заставляйте его .

Напомните себе, что ваш сын дистанцируется от вас прямо сейчас, это нормально и необходимо.

Помните, что подростки похожи на кошек. Это на их условиях. Они приходят к вам, когда вы доступны, это безопасно, и они знают, что их не будут забрасывать вопросами, критиковать, пилить или преследовать. Самое важное — это то, что вы присутствуете, вы находите способы показать ему, что он важен, и вы слушаете без осуждения. Когда вы сможете делать эти три вещи, вы обнаружите, что ваш сын будет приходить все чаще и чаще.

Сделайте глубокий вдох, дайте ему немного места и напомните себе, что это не личное.Он очень любит тебя, мама. И даже если он этого не показывает, вы ему все равно нужны, только немного иначе.

Подростки похожи на кошек. Это на их условиях. Они приходят к вам, когда вы доступны, это безопасно, и они знают, что их не будут забрасывать вопросами, критиковать, пилить или преследовать.

Связанные

Воспитание и общение с мальчиками-подростками

Недавно моя знакомая мама пожаловалась на то, что ее бывший разговорчивый сын замолчал, когда ему исполнилось 13 лет.«Он рассказывал мне обо всем», — грустно сказала она. «Сейчас от него трудно получить два слова, и он совсем не делится с нами своей жизнью». Ее комментарий напомнил мне, что я внезапно испытала панику 16 лет назад, когда была на шестом месяце беременности, и поняла, что у меня может быть мальчик. «Как мне его воспитать?» — спросила я мужа. «Что я буду делать, когда он будет подростком?»

Поскольку три месяца спустя я родила девочку, мне не пришлось сталкиваться с проблемами воспитания сына. У нас с дочерью есть свои проблемы, и в 15 лет она менее общительна, чем в 4, но она продолжает делиться со мной своей жизнью.Мои подруги с мальчиками-подростками занимаются другими проблемами, не всегда понимая, что от них нужно их сыновьям. Мальчики часто не понимают, когда им нужна помощь, или не знают, как ее попросить. Вместо этого они обращаются внутрь себя и пытаются во всем разобраться самостоятельно.

Подростковый возраст — это трудное время физически и эмоционально, и оно может быть особенно трудным для мальчиков, которые пытаются найти свое место в обществе в условиях давления со стороны родителей и сверстников.

Разбираясь во всем

«Да, префронтальная кора головного мозга мальчиков-подростков формируется, и они не понимают последствий, поэтому могут действовать безрассудно», — говорит семейный врач из Глендейла Эстер Юн, M.Д. «Да, гормоны бушуют, волосы растут повсюду, и они сейчас в очень неловкой фазе жизни. Да, они задумчивы и думы. Но что еще более важно, они пытаются понять, что значит быть мужчиной, каковы критерии того, чтобы быть взрослым ».

Когда у девочек начинаются месячные, говорит Юн, они знают, что могут рожать детей, что они стали женщинами. У мальчиков менее конкретное подтверждение мужественности. «Вот почему они могут искать поддержки у своих сверстников, употребляя наркотики, употребляя алкоголь или участвуя в грубой или насильственной игре», — говорит она, добавляя, что мальчики не думают, что могут поделиться этими чувствами со своими родителями, потому что это вызовет у них беспокойство. или злой.

В то время как девочки-подростки желают любви от своих родителей, мальчики ищут уважения со стороны семьи и сверстников. Юн предлагает родителям заверить своих сыновей в том, что их не осуждают. «Мы хотим, чтобы они научились быть нежными и чувствительными, но не разрушали в них мужское начало», — говорит она. «Мы хотим вырастить здоровых мужчин и уважать их, а также помогать им научиться общаться».

Дженнифер Мейкон, координатор Humanities Magnet в средней школе Кливленда в Резеде, говорит, что ученики много говорят о принуждении соответствовать стереотипным представлениям о мужественности и женственности, которое обычно начинается в средней школе.«Для многих мальчиков это означает вести себя тихо и стоически, чувствуя только, что у них есть разрешение проявлять« мужские »эмоции, такие как гнев и агрессия», — говорит она.

За 17 лет преподавания, Мейкон говорит, что она видела, как это давление усилилось благодаря социальным сетям. Она добавляет, что одно из немногих «безопасных» мест, где мальчики и мужчины могут выразить более полный спектр эмоций, — это спортивные игры, когда они демонстрируют ликование и печаль, плачут и обнимаются в победе и поражении.

Ник Штейн, 17-летний выпускник факультета гуманитарных наук в Кливленде, высказывает аналогичную точку зрения.«Мы не должны выражать свои чувства», — говорит он. «Мы должны разобраться с этим и двигаться дальше. Это влияет на то, как мужчины и мальчики реагируют друг на друга и на людей в целом ».

Кари Киган-Смит из района Вест-Адамс Лос-Анджелеса соглашается. Задолго до того, как у нее родились дочери-подростки, она стала мачехой трех мальчиков. «Мальчики очень линейны. Они знают только более широкие чувства », — говорит она. «Тонкие грани между эмоциями для них теряются, поэтому их нужно учить». Смит старалась уважать эмоции своих пасынков и воспитывать их в разносторонних, сострадательных и заботливых мужчин, общаясь с ними напрямую и прямо на их уровне.«Я никогда не спрашивала их в конце учебного дня, как дела в школе», — говорит она. «Я спросил:« Так сколько парней сегодня ковыряли в носу? »Или что-то в этом роде, чтобы начать разговор».

План воспитания детей

Мишель Ист работает, чтобы способствовать открытому общению со своими сыновьями Калебом и Арчером. ФОТО ПРЕДОСТАВЛЕНО MICHELLE EAST

Терапевт и учитель йоги из Глендейла Мишель Ист и ее муж, музыкальный руководитель / композитор Дэвид Оссман, также имеют определенный план воспитания детей.Семнадцатилетний Калеб изучает музыку в средней школе искусств округа Лос-Анджелес, а 11-летний Арчер учится в начальной школе. «Я чувствую огромную ответственность за то, чтобы дать этим ребятам хорошую основу, чтобы они знали, как позаботиться о себе, чтобы они могли быть цельными людьми», — говорит Ист. «У нас открытое общение со всеми предметами. У них также есть целая группа людей, с которыми они могут поговорить о вещах. Если они не хотят с нами разговаривать, они могут поговорить с дядей Биллом, дядей Майклом или дядей Хатчем.”

Главный совет

East: не смотрите в глаза. «Конфронтационный зрительный контакт может угрожать мальчикам и заставлять их защищаться», — говорит она. «Не бросайте им вызов. Некоторые из наших лучших разговоров — бок о бок, пешком или в машине ».

Психолог Майкл Дж. Брэдли, редактор, автор книги «Да, ваш подросток сумасшедший», соглашается. «Женщинам нравится зрительный контакт», — говорит он. «Мужчины любят вместе поиграть в мяч или пойти выпить. Мальчики такие же. Лучший способ поговорить с сыном — ходить, водить машину или лежать рядом с ним на кровати.Это не опасно ». Другие советы Брэдли по общению с подростками:

• Как раз вовремя. Утро без сна — паршивое время для серьезных подростковых разговоров. После школы — и дня критики со стороны учителей и тренеров — могло быть еще хуже.
• Изменить место проведения. Если дома не ладится разговор, загляните в кофейню или даже покатайтесь по городу.
• Тщательно дозируйте. Лучшие подростковые беседы — это не один марафон, а 10 спринтов.
• Лучше меньше, да лучше. После седьмого слова многие подростки отключаются, поэтому тщательно подбирайте слова.
• Регулируйте громкость. Крики, унижение и агрессивная речь просто зажигают им мозги. Береги дыхание.
• Не перебивать. Подождите 10 секунд после того, как подросток перестанет говорить, затем спросите, есть ли у него что-то еще, прежде чем отвечать.
• Посоветуйте, только если пригласили. В противном случае просто слушайте.
• Будьте готовы к запуску. Если разговор идет на юг, выходите из зацепления. Ничего хорошего и много плохого не может случиться, когда начнется буйство.

Подростки советуют своим родителям не осуждать, поощрять открытое общение, но позволять ему происходить по инициативе и в темпе подростка, а также вместе соглашаться на их родительские обязанности. «Если бы оба моих родителя могли справиться с моими ошибками, у меня было бы меньше шансов повторить их снова», — говорит Стейн. «Мои родители никогда не бывают на одной волне. Это создает динамику, в которой вы делаете то, с чем один родитель согласен, а другой — нет.Вы настраиваете себя на плохие поступки «.

Роль пап и мам

Психолог и писатель Майкл Дж. Брэдли, доктор философии, советует разговаривать со своим сыном-подростком, пока вы гуляете или едете вместе, чтобы вам не приходилось смотреть ему в глаза. ФОТО ПРЕДОСТАВЛЕНО МАЙКЛ БРЭДЛИ

Одиннадцатилетний Мино Кон только начинает путь к половой зрелости. Его мать, иглотерапевт из Лос-Фелиз и практикующий врач Восточного региона Стейси Лорен-Кон, говорит, что он очень ее беспокоит.«Я боюсь, что он сохранит внутри глубокую боль — обычную боль подростка, но также и боль, связанную с [гипер] мужским образцом для подражания в доме и эмоциональным женским образцом», — говорит она. «Как он объединяет и то, и другое в себе?»

Кон считает, что важно научить мальчиков осознавать как мужские, так и женские качества и признавать, что их отцы выросли в другом поколении. Она говорит, что мальчики должны научиться смотреть внутрь себя и обрабатывать эмоции, уважая при этом своих отцов.

Отцы играют большую роль в этом отношении, обеспечивая структуру и создавая моменты связи со своими сыновьями.«Это вещи, которым Дэйв очень старается научить мальчиков: как бриться, как идти на свидание, как завязать разговор», — говорит Ист о своем муже. «Они много и свободно разговаривают вместе».

Юн предполагает, что матери должны понимать мужские представления о чести и уважении и соответственно адаптировать свой язык. «Мальчикам по-прежнему нужны их мамы, но они им нужны по-другому», — говорит она. «Возможно, речь больше не идет об объятиях и объятиях, если они их не просят, а использование таких терминов, как« маленький человечек », может быть неуважительным по отношению к подрастающим мальчикам.Она рекомендует матерям мальчиков прочитать книгу Эмерсона Эггерихса, доктора философии, «Мать и сын: эффект уважения».

В конце концов, показать, что безусловная любовь, поддержка и открытость — самый ценный инструмент родителей. «Укажите на дихотомию и несовершенство жизни», — советует Кон. «Укажите причины, по которым может быть трудно говорить. Скажите: «Если ты можешь свободно общаться, дай мне знать, чем я могу тебе помочь, любовь моя. Это то, что вам сделали. Женщины многое преодолели, и вы тоже, чтобы у вас было право голоса и богатая эмоциональная жизнь.’”

Каумуди Марат é — писательница из Глендейла и мама, которая часто вносит вклад в L.A. Parent.

Как поговорить со своим сыном-подростком, от подростка

Уважаемые родители,

В подростковом возрасте наша повседневная жизнь сильно меняется.

Нам кажется, что жизнь нас ненавидит и преследует нас. Нам кажется, что подростковые годы — это до смешного критическое, тяжелое и … неловкое время. Это нас напрягает !!

Общаться с людьми, говорящими на другом языке, невероятно сложно.Иногда мы говорим на языке подростков: ответ из одного слова, ворчание или вообще ничего не означает «я не в порядке», это может просто означать «я устал» и не хочу говорить.

Когда вы разговариваете с сыном-подростком, нужно меньше говорить и больше слушать. Единственное, чего мы терпеть не можем, так это того, чтобы нас отключили или не слушали.

Эти годы могут быть пугающими. Мы знаем, что перепады настроения, повышение чувствительности, сильные эмоции, беспокойство, стресс и самосознание жизненно важны, мы просто жонглируем, чтобы держать их под контролем.

Эти чувства меняют способ общения; наши эмоции могут быть высокими, или мы просто разваливаемся из-за беспокойства и стресса. Половое созревание преобладает в подростковом возрасте и является центральным звеном в понимании того, как мальчики общаются.

Мальчики-подростки хотят, чтобы им доверяли и относились к ним серьезно. Половое созревание делает нас зрелыми и дает нам понимание нашей новой ответственности. Именно в это время родители должны доверять нам и предоставлять нам некоторую свободу.

Жизнь мальчика-подростка трудна, и общение может быть последним, чем мы хотим заниматься.Чувства контролируют наше общение и действия; Половое созревание меняет нас умственно, вызывая перепады настроения и сильные эмоции.

Мы любим своих родителей, но предупреждаем, что нужно действовать осторожно и проницательно.

Понимание мальчиков-подростков — это путешествие для всех нас.

С уважением,
Гарри

Принесено вам Брайтонской гимназией

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

МАТЕРИАЛ ИДЕТ ЗДЕСЬ

Гарри 13-летний студент.Он написал эту статью в ответ на письменное задание, предлагающее понимание каналов коммуникации мальчика-подростка. Эта статья о воспитании детей

Как поступить со своим сыном-подростком

Время чтения: 5 минут

Не знаете, как поступить со своим сыном-подростком? Вырастить сыновей-подростков не всегда легко. Воспитание подростков требует терпения и сочувствия, а также сострадания к себе. А поведение мальчиков-подростков может быть особенно сложным, особенно в сегодняшних уникальных обстоятельствах.

В результате пандемии, социального дистанцирования и отдаленной школы подростки испытывают большую изоляцию, одиночество и тревогу, чем когда-либо прежде. Мальчики-подростки заперты в своих комнатах и ​​проводят все свое время в сети, что ведет к более высокому риску нарушения правил игры в Интернете.

Более того, в то время как девочки чаще говорят о том, что они чувствуют, мальчики-подростки, как правило, замкнуты, когда им приходится бороться. Следовательно, они не получают необходимой родительской поддержки или профессиональной помощи.

Понимание поведения мальчика-подростка и мозга подростка

Вопрос о том, как поступить со своим сыном-подростком, начинается с понимания коренных причин проблем мальчика-подростка. Что переживают мальчики-подростки в эти неспокойные годы? И как родители подростков могут практиковать осознанность и создавать настоящую связь?

U Решение проблем, связанных с сыновьями-подростками и мальчиками-подростками, может быть легче, если родители подростков знакомы с процессом развития подростков.Поведение мальчика-подростка в значительной степени контролируется гормональными и нейробиологическими изменениями, которые происходят в период полового созревания.

Кроме того, подростковый мозг все еще развивается. Область мозга, отвечающая за суждения и принятие решений, — префронтальная кора, — не созревает полностью до середины 20 лет. Следовательно, мальчики-подростки испытывают переменчивые импульсы и эмоции. Как вести себя со своим сыном-подростком, становится все сложнее.

Работа с рискованным поведением мальчиков-подростков

Когда родители говорят о том, как иметь дело с мальчиками-подростками, они часто имеют в виду рискованное поведение своего сына-подростка.Рискованное поведение мальчика-подростка может включать:

• Безрассудное вождение автомобиля
• Незащищенный секс
• Злоупотребление психоактивными веществами, которое чаще встречается среди мальчиков-подростков, чем среди девочек
• Пьянство
• Курение сигарет
• Поведение, которое может привести к насилию или травмам, например , драки, ношение оружия или участие в небезопасных развлекательных мероприятиях.

Есть много причин, по которым мальчиков-подростков тянет к рискованному поведению. Внешний стресс может подтолкнуть мальчиков-подростков к рискованному поведению, чтобы выпустить пар.Кроме того, важным фактором может быть давление со стороны сверстников.

Одно исследование показало, что риск может быть способом для подростков исследовать и узнавать больше о своем мире. Однако меньшая часть подростков, особенно с проблемами контроля над побуждениями, с непропорционально высокой вероятностью испытает негативные последствия рискованного поведения.

Основы того, как вести себя с сыном-подростком

Общаясь с мальчиками-подростками, родители должны установить четкие ограничения и эффективные последствия.Следовательно, при решении проблем мальчиков-подростков используйте прямой подход. Вот пять советов, как вести себя со своим сыном-подростком.

• Установите пределы. Во-первых, родители и мальчики-подростки соглашаются установить границы и правила, с которыми оба согласны. Правила основаны на общих ценностях о безопасности и сохранении гармонии в семье.
• Запишите. Кроме того, семьи могут рассмотреть возможность составления письменного соглашения. Поэтому ориентиры и границы понятны каждому.
• Согласитесь о последствиях. Затем родители и сыновья согласовывают соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил. Например, следствием может быть потеря права на использование автомобиля или более ранний комендантский час. Причем последствия должны соответствовать возрасту.
• Запрос о возмещении ущерба. Кроме того, родители и мальчики-подростки могут использовать последствие, известное как реституция или восстановление. Следовательно, подростки помогают улучшить ситуацию после нарушения коллективного договора.Например, если они получают штраф за превышение скорости, они оплачивают его самостоятельно. Или они предпринимают шаги, чтобы восстановить отношения с братом или сестрой после ссоры. В результате подросток может снова заслужить доверие родителей.
• Избегайте сурового наказания. Однако суровое наказание — не лучший способ справиться с вашим сыном-подростком. На самом деле наказание может только усугубить ситуацию. Мальчики-подростки могут чувствовать себя отвергнутыми и обиженными. Следовательно, они могут дальше отдаляться от своих родителей.

Исследования показывают, что сыновьям-подросткам лучше, когда их родители остаются теплыми, открытыми и благосклонными, но при этом устанавливают твердые границы.

5 ключей к общению с сыном-подростком

Часто сыновьям-подросткам трудно выразить свои эмоции словами. Национальный опрос, проведенный по заказу Plan International USA, опросил более 1000 подростков и показал, что треть мальчиков думают, что общество ожидает от них «быть мужчиной», «смиряться» и скрывать свои чувства, когда им грустно или страшно.

Таким образом, воспитание сыновей-подростков подразумевает осознание того, что им может быть неудобно делиться своими сокровенными мыслями.В результате родители подростков могут расстраиваться и чувствовать себя проигнорированными. Вместо этого, имея дело с мальчиками-подростками, попробуйте следующие подходы, как разговаривать с подростками.

• Будьте краткими и милыми. Это важный аспект того, как разговаривать с подростками. Если у вас есть что-то, что вам нужно знать своему сыну-подростку, предложите ряд четких моментов. Впоследствии пусть ответит каждому.
• Не переусердствуйте с зрительным контактом. Хотя зрительный контакт часто рекомендуется для эффективного общения, это не относится к общению с вашим сыном-подростком.Вместо этого это могло ошеломить или запугать его. По этой причине совместная поездка в машине может стать хорошим временем для разговора.
• Говорите прямо сейчас. Многим мальчикам-подросткам легче общаться, когда они одновременно занимаются чем-то другим. Так что общайтесь, играя в игру, отправляясь в поход или вместе готовя ужин.
• Сохраняйте спокойствие. Оценивая, как вести себя со своим сыном-подростком, не позволяйте эмоциям брать верх. Проявление гнева или разочарования может загнать его глубже в свою скорлупу.В результате он с меньшей вероятностью обратится к вам за поддержкой.
• Дайте ему время подумать. Многим мальчикам-подросткам нужно несколько часов или даже дней, чтобы подумать о важных разговорах. Поэтому не огорчайтесь, если ваш сын-подросток не изменит свое поведение или отношение сразу же. Позвольте ему принять информацию, а затем обработать ее в удобное для него время.

Итог о воспитании сыновей-подростков

Иногда родители подростков могут чувствовать, что их сын-подросток не интересуется ими.Но родители не должны позволять этому вводить их в заблуждение. Факты ясно указывают на важность привязанности между родителями и сыновьями-подростками для поддержки психического здоровья подростков и снижения злоупотребления психоактивными веществами. Здоровые отношения между подростками и родителями помогают мальчикам-подросткам вырасти в сильных и независимых юношей. Как вести себя со своим сыном-подростком — оставаться вовлеченным, несмотря ни на что.

Наконец, в связи с ограничением внешнего взаимодействия родителям необходимо проявлять особую внимательность в отношении поведения мальчиков-подростков. Если вы видите признаки ситуативной депрессии у вашего сына-подростка, обратитесь к своему врачу или обратитесь к группе экспертов Newport Academy сегодня же.

Изображения предоставлены unsplash

Источники:

Dev Cogn Neurosci. 2017 Октябрь; 27: 19–34.

Детский Dev. 2015 март – апрель; 86 (2): 472–85.

Детский педиатр. 2004 Октябрь; 9 (8): 551–555.

«Состояние гендерного равенства для подростков в США», отчет 2018 г.

5 простых способов улучшить общение с подростками

Следите за моим блогом с Bloglovin

Общение с подростками: исследование

Когда дело доходит до любви к подростку, вы не думаете, что разговор может быть хорошим способом сделать это, но это действительно может быть здорово! Общение с подростками — ключ к вашим отношениям с ними.Но для того, чтобы это был акт любви, нужно подумать о нескольких вещах.

Как мама, я знаю, что у меня в голове крутится столько вещей, о которых я хочу поговорить со своими мальчиками. Я могу сокрушить их, если не буду осторожен. Вот несколько советов, которые помогут вам в воспитании подростков.

Вот одно из моих видео на YouTube, где я обсуждаю, как начать разговор с подростком 🙂

Когда лучше всего поговорить?

Во-первых, имейте в виду, что бывают лучшие времена, чтобы поговорить со своими подростками.Это означает, что вам как родителю нужно сделать домашнее задание. Обратите внимание на то, когда ваш подросток находится в лучшем состоянии или, по крайней мере, лучше, чем в большинстве случаев.

Понаблюдайте, предпочитает ли ваш подросток беседы по утрам, или ваш подросток — ночная сова?

После школы — обычно ужасное время. С ними говорили весь день. Они устали, и, вероятно, им нужно время, чтобы расслабиться. Тем не менее, это может быть хорошее время после того, как они перекусили, и некоторое время, чтобы просто пообщаться.

Подумайте о себе и помните, что бывают случаи, когда вы предпочитаете компанию, а в других случаях вы бы предпочли остаться в одиночестве! Эти советы помогут улучшить общение с подростками.

Что теперь?

После того, как вы решили, когда лучше всего поговорить с подростком, вот несколько способов сохранить открытость для общения. Это может улучшить отношения в вашей семье, и вы можете проявить творческий подход, используя другие способы показать своему подростку немного любви!

* Это сообщение может содержать партнерские ссылки. Моя политика полного раскрытия информации: здесь .

Пин на потом!

Вы читали мою книгу? Все дело в том, чтобы поговорить с подростками, чтобы подготовить их к будущему: колледж, работа, жизнь … Вот ссылка на сообщение в блоге.

5 простых способов улучшить общение с подростками

Будьте краткими.

Наши подростки опасаются больших разговоров с родителями. Эта правда может быть болезненной, но ее стоит запомнить. Есть несколько способов помочь им не бояться этого времени. Один из них — убедиться, что вы ограничиваете время, не более 30 минут, несмотря ни на что! Иногда даже лучше быстрая регистрация. Дайте им понять, что вы думаете о них, напомните им, может быть, одну тему, которая вызвала беспокойство, и готово.

Поймите, что подростки не поймут это сразу.

Другими словами, то, что вы говорите, может быть не тем, что они хотят слышать прямо сейчас. Некоторые обсуждения необходимо проводить поэтапно в зависимости от вашего подростка и / или темы. Вот некоторые примеры: управление деньгами, планы на будущее, такие как учеба в колледже или расписание на следующий год, или даже эволюция различных правил по мере взросления.

Многие темы слишком масштабны, чтобы думать, что одного разговора достаточно… Так что, опять же, не перегружайте.Вот почему нельзя сдаваться. Общение с подростками может быть самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся как родители, поэтому НЕ сдавайтесь!

Слушайте больше, чем говорите!

Многие подростки жалуются на то, что их родители просто не слушают. Они чувствуют, что их отчитывают, кричат ​​или говорят больше, чем их слушают. Если вы хотите, чтобы ваши дети разговаривали с вами, вы должны слушать.

Начните с открытых вопросов. Обсудите игру, которую вы оба недавно смотрели.Поговорите о своих друзьях и узнайте, что происходит. Дайте им время подумать и поговорить. Иногда приятно вместе быть тихими. Помните, что при общении с подростками это обязательно должна быть улица с двусторонним движением.

Я знаю, что виновен в том, что допрашивал своих мальчиков до смерти, и я должен напоминать себе, что нужно просто ждать их ответов и смиряться с некоторыми неответами — это очень сложно для меня !!

Помните, что тишина — это золото, иногда им просто нужно выпустить воздух и двигаться дальше.Позволь им.

Выбирайте 2-3 темы, не более!

Это сопровождается прослушиванием. Не перегружайте своего подростка слишком большим количеством тем — еще одна вещь, в которой я так виноват! Выберите только пару наиболее важных тем для обсуждения, а остальные отложите. Иногда одна тема ведет к другой, но не форсируйте проблему.

Сообщите подростку, что есть другие проблемы или темы, которые нужно обсудить, но не сегодня. Они оценят это, и вместе вы можете запланировать еще один разговор, исходя из срочности того, что необходимо обсудить.

Вот ссылка на сообщение о некоторых возможных темах для обсуждения. Большинство, о которых вы думаете, но на всякий случай…

Иногда, как в старшем классе, будет много разговоров! Предупредите их заранее, что это произойдет, чтобы они этого ожидали. Это будет верно независимо от того, собираются ли они в колледж или на работу, потому что их так много!

В других случаях не так уж много вещей, о которых можно было бы поговорить, но всегда оставайтесь в разговоре со своим подростком.Общение с подростками — это игра на баланс, поэтому постарайтесь не нарушить этот баланс.

Знайте, что жизнь наших подростков непроста.

Это нельзя забыть. Мы понятия не имеем об их жизни. Мы знаем, какими были наши подростковые годы, но их жизнь еще более осложняется из-за всех социальных сетей. Мы не можем понять, потому что, даже если наши подростковые годы были трудными (а кто был легким?), Нам не с этим было бы иметь дело!

Сочувствие и постоянное общение с подростками — лучший способ им помочь.Не будьте настойчивы. Но не позволяйте им и вас отталкивать. Если они не в настроении говорить, скажите им, что все в порядке, но до того, как день закончится, вы должны проверить и поговорить хотя бы пять минут.

Это даст им пространство, но также будет известно, что для их уединения наступил крайний срок. Начните это, когда они будут еще подростками, чтобы они привыкли к тому факту, что они не могут отгораживаться от нас до бесконечности. В течение этого подросткового возраста будут периоды взлетов и падений, но занятия более чем на несколько часов недопустимы.

Скачайте симпатичный плакат для девочек и распечатайте его здесь. А вот ссылка на поощрительный плакат для всех!

Воспитание не для слабонервных.

Если у вас есть подросток, то вам нужно знать, что эти годы длинные и короткие. Долго, потому что подростковые годы длятся семь лет. Короткие, потому что они так быстро пролетят! Как родитель, у вас будет так много возможностей наставлять и направлять своего подростка.

Не сдавайтесь.Если разговор заходит в тупик, при необходимости извинитесь и двигайтесь дальше. Попробуйте позже. Общение с подростками — залог ваших отношений!

Вашему подростку нужна конфиденциальность, но не позволяйте этому мешать отношениям. Сейчас ты нужен подростку больше, чем когда-либо! Не позволяйте их настроению определять состояние вашей семьи — прощайте и забывайте. Ты получил это!

Еще одна вещь, найдите себе группу поддержки. Друзья, семья, коллеги. Люди, которые могут вас слушать, кричат, плачут, жалуются.Люди, которые могут дать вам совет и быть звуковой доской. Я обнаружил, что для меня было здорово иметь кого-то с детьми чуть старше, которые уже прошли через какой-либо этап.

* Если вам кажется, что ваш подросток не разговаривает из-за возможной депрессии, обратитесь за помощью к профессионалу.

И, наконец, подарите себе благодать. Вы облажаетесь. Вы будете делать ошибки. Собери это и двигайся дальше!

Я хотел бы оставаться на связи!

Не забудьте подписаться на мой информационный бюллетень для старшеклассников для родителей, чтобы получить больше статей о выживании и благополучии с подростками.Просто введите свою информацию ниже, и все будет готово! Вы также можете лайкнуть мою страницу в Facebook и подписаться на меня в Pinterest и YouTube! Я с нетерпением жду встречи с вами снова!

Пин на потом!

Похожие сообщения: Простые шаги для воспитания вашего подростка, 7 вещей, которые нужно знать, если вы любите подростка, Лучшие книги для чтения, если у вас есть подросток,

ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКОМ | Национальный центр сексуального поведения молодежи

ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКОМ

Хорошее общение с подростком — одна из основ хорошего воспитания.Это даже более важно в стрессовых ситуациях, например, через то, что переживает ваша семья. Когда дети становятся подростками, они обычно больше общаются со сверстниками и меньше разговаривают с родителями. Меньшее общение с родителями может быть нормальным явлением для обретения независимости. Подростки по-прежнему хотят и должны общаться со своими родителями, чувствовать близость с ними и иметь возможность обратиться к родителям, когда у них возникают проблемы или когда им нужно поговорить. Вот несколько советов, как наладить хорошее общение с подростком.

Слушайте

Слушать — это лучшее, что вы можете сделать для установления хорошего общения. Слушать звучит просто, но часто это не так.

• Пусть ваш подросток закончит свои мысли.
• Пусть расскажет всю историю.
• Не пытайтесь сразу исправить ситуацию.
• Помните, что слушать не обязательно означает соглашаться со всем, что он говорит.

Иногда ему просто нужно поговорить и знать, что вы достаточно внимательны, чтобы попытаться понять.Вам не нужно перебивать, соглашаться или не соглашаться или сразу же придумывать решение его проблем. Для начала вам просто нужно послушать. Ниже приведены некоторые простые правила прослушивания.

Обратите внимание

Постарайтесь сосредоточиться на том, что говорит ваш подросток, а не думать о том, что вы хотите сказать в ответ. Прекратите то, что вы делаете, если вам нужно, чтобы сосредоточить внимание. Избавьтесь от отвлекающих факторов, чтобы хорошо слушать.

Повторять время от времени

Иногда вы можете перефразировать сказанное вашим подростком, чтобы убедиться, что вы все поняли правильно.Это поможет вам понять, а также покажет, что вы слушаете. Будьте осторожны, чтобы не делать поспешных выводов, когда повторяете. Например, если ваш подросток говорит: «Я вчера забыл позвонить своему инспектору службы пробации». Не знаю, почему мне нужно звонить каждую неделю. Я в порядке. Это глупое правило. можно сказать:

Продемонстрируйте хорошее слушание, например: «Итак, вы задаетесь вопросом, почему вы должны звонить, когда у вас все хорошо, не так ли?» или «Похоже, сложно не забыть позвонить мистеру Джонсону, когда у вас все хорошо, не так ли?»

Примеры плохого слушания (поспешные выводы) «Итак, вы хотите снова нарушить правила, верно?» или: «Вы знаете, что вам нужно позвонить мистеру.Джонсон каждую неделю, так что делай это прямо сейчас ».

Задавайте вопросы Время от времени

Время от времени задавать вопросы показывает, что вы слушаете и заинтересованы. Будьте осторожны, не задавайте слишком много вопросов и не прерывайте разговор вопросами. В приведенном выше примере вы можете спросить: «Что сказал мистер Джонсон, когда вы разговаривали с ним на прошлой неделе?» или «Что, если бы вы позвонили ему сегодня?»

Слушайте беспристрастно

Когда ваш подросток говорит с вами о беспокойстве или проблеме, постарайтесь не осуждать и не критиковать его, пока вы находитесь в «режиме слушания».«Сначала послушай. Придерживайтесь своего мнения на потом, когда ваш подросток закончит.

Будьте понимающими

Покажите, что вы пытаетесь понять, что чувствует ваш подросток. Даже если вы не обязательно согласны с тем, что говорит ваш подросток, все равно полезно поставить себя на место подростка и сообщить, что вы понимаете, что он или она чувствует.

Используйте «открыватели дверей» вместо «доводчиков» при общении

Устройство открывания дверей — Побуждает вашего подростка говорить открыто.

«Расскажи мне, что случилось». «Как вы думаете, что нужно делать?» «Как вы к этому относитесь?» «Что произошло дальше?» «Это хороший вопрос.»

Дверной доводчик — заставляет вашего подростка неохотно открываться.

«Я не хочу слышать такие разговоры». «И что?» «Я скажу тебе, что тебе следует делать…» «Почему ты меня спрашиваешь?» «Не приходи ко мне со слезами на глазах, если ты попал в беду».

Другие указатели связи

Общайтесь в особенностях

Подросткам нужна конкретика, особенно когда речь идет о правилах и ожиданиях.Давая ребенку инструкции или обратную связь, говорите о конкретном поведении, а не о личностях или общих чертах. Кроме того, по возможности говорите подростку, что ему делать, а не только не делать.

Говорить о поведении, а не о личных качествах

Например, если ваш подросток не справился с домашними делами, вы можете сказать: «Вы еще не закончили свои дела; Я хочу, чтобы вы их сделали », а не« Думаете, вы слишком стары, чтобы делать работу по дому? » или «Если бы вы не были так безответственны, мне бы не пришлось вам напоминать.”

Говорите о деталях, а не об общих чертах

Например, лучше сказать: «На прошлой неделе вы не были готовы уйти, чтобы пойти на лечение вовремя», вместо «Вы никогда не приходите вовремя, когда нам нужно уйти на лечение; ты возишься каждую неделю ».

Сделайте перерыв, когда все накаляется: Ссоры между родителями и подростками — нормальная часть воспитания детей. Периодически несогласие или конфликты с подростком типичны.Иногда вы можете сказать, что вы или ваш подросток очень злитесь или расстраиваетесь. Как взрослый, вы обязаны знать, когда все становится слишком жарко, и принимать соответствующие меры. Вы можете заметить, что злитесь и повышаете голос, или же вы можете заметить, что ваш подросток злится или разгорается. Когда это произойдет, попробуйте некоторые из следующих ответов.

Остановись и отдохни от разногласий, и пусть все остынет. Вы всегда можете сказать: «Я хочу уделить время и подумать об этом, прежде чем мы продолжим говорить.«Ваш подросток может попытаться продолжать спорить, но пока просто отпустите его.

Узнайте, когда пора остановиться. Пора остановиться — это еще до того, как ситуация дойдет до такой степени, что люди будут говорить или делать вещи, о которых они будут сожалеть. Узнайте, где находится эта точка, со своим подростком. Узнайте, где находится этот момент, и остановите обсуждение, пока не стало слишком поздно. Если ваш подросток сначала требует перерыва, уважайте это. Вернитесь к вопросу позже, когда все уляжется.

Наберитесь терпения, начав перерыв. Приказ подростку «успокоиться» редко поможет ему успокоиться; на самом деле, это может иметь неприятные последствия. Ему может потребоваться время, чтобы смириться с необходимостью сделать перерыв в разговоре.

Помните, сильный гнев со временем ослабевает. Вещи остынут. Несогласие все еще может быть, и это нормально. Никто не злится постоянно. Иногда физическая активность, такая как ходьба, бег и упражнения, может помочь снизить интенсивность гнева.

Помните, что «выплеснуть гнев» часто только усугубляет ситуацию, а не улучшает ее. Люди редко что-то решают криком, криком, обзыванием или насилием. Злость — это нормально, но нельзя действовать на гневе вредными способами. В прошлые годы люди думали, что это здорово — выражать свои негативные чувства по отношению к другим людям, например, кричать и бить предметы. Однако такой подход часто бесполезен и может навредить вашим отношениям в долгосрочной перспективе.

Вернитесь к теме разговора, когда все успокоятся. «Перерыв» не следует использовать для избегания важных тем. Перерыв скорее предназначен для того, чтобы всех успокоить, чтобы, когда вы вернетесь к общению, можно было принять более правильные решения.

Будьте готовы к открытому общению, когда вы меньше всего этого ожидаете Вы не всегда можете предсказать, когда ваш подросток захочет поговорить с вами. Это редко происходит, когда родитель пытается его подтолкнуть. Если вы его нажмете, вы можете получить ответ «Я не знаю» или «Кому какое дело?» В других случаях подросток может начать открываться самостоятельно, когда вы меньше всего этого ожидаете.Главное — быть готовым использовать хорошие коммуникативные навыки, когда это случается. Выделите время для позитивных занятий с подростком, чтобы повысить вероятность того, что подросток будет общаться с вами. Например, совместная рыбалка, приготовление еды или поход в магазин за продуктами предоставляют возможности для общения.

Обнимайте подростка каждый день и говорите ему, что вы его любите Это первый шаг на пути к хорошему общению. Это даст им понять, что вы их поддерживаете и заботитесь о них.

Разговор с подростком о сексе, сексуальности и отношениях

Хотя важно понимать различные аспекты незаконного сексуального поведения вашего подростка, не менее важно поддерживать с ним хорошее общение о сексе и сексуальности в целом. Точная информация о сексуальном поведении и открытое общение по этой теме важны для всех подростков, то есть молодых людей, у которых есть незаконное сексуальное поведение, и молодежи, не имевшей незаконного сексуального поведения. Не менее важно общение, которое соответствует вашим ценностям и поддерживает их.

Исследования показали, что большинство американских подростков больше узнают о сексе и сексуальности от сверстников и из средств массовой информации, чем от своих родителей. Исследования также показывают, что подростки хотели бы поговорить со своими родителями на сексуальные темы. Возможность предоставить полезную информацию и надлежащим образом общаться на сексуальные темы полезна для всех семей, особенно для тех, в которых сексуальное поведение было проблематичным.

Основы полового развития у детей старшего возраста и подростков. Примерно в 10 лет дети начинают испытывать изменения в своем теле, известные как половое созревание. Они становятся выше и начинают набирать вес, а их половые органы начинают развиваться и увеличиваться. По мере того, как они вступают в подростковый период, происходят другие изменения, в том числе развитие груди и полового члена, менструация, рост волос на лобке и лице, а также изменения гормонов. Изменения гормонов влияют на сексуальные интересы, мысли и поведение подростков.

Большинство подростков знают о половых контактах, контрацептивах и инфекциях, передаваемых половым путем (ИППП).Однако у них часто бывает много дезинформации, например, они думают, что противозачаточные таблетки предотвратят ИППП. Некоторые подростки участвуют в программах санитарного просвещения в своих школах. Исследования показали, что эти подростки лучше информированы, чем те, кто получает информацию из средств массовой информации или от других подростков. Участие в программах полового воспитания составляет

подростков.

• отсрочка начала полового акта;
• реже занимаются сексом;
• увеличение использования противозачаточных средств, когда они становятся сексуально активными; и
• меньше половых партнеров.

Исследования показывают, что, нравится это родителям или нет, большинство подростков в США проявляют ту или иную форму сексуального поведения в подростковом возрасте. Однако уровень сексуальной активности подростков за последние два десятилетия снизился.

Это нормально, когда подростки исследуют сексуальное поведение и экспериментируют с ним. В этом эксперименте с сексуальным поведением нередко участвуют сверстники того же пола, независимо от сексуальной ориентации.

Хотя подростки могут описывать риски, связанные с сексуальной активностью, например, ИППП или беременность, они редко думают, что эти проблемы повлияют на них.Они не знают, что около 25% их сверстников, ведущих половую жизнь, заразились ИППП. От некоторых ИППП, таких как герпес и СПИД, нет лекарств.

Учитывая историю незаконного сексуального поведения вашего сына или дочери, важно подчеркнуть, что нормальное и законное сексуальное поведение предполагает активность между сверстниками, явно основанную на согласии. «Согласие» означает, что 1) оба участника соглашаются с таким поведением, 2) отсутствует сила, давление или насилие, и 3) участники достигли совершеннолетия и способны дать согласие.

«Возраст согласия » варьируется от штата к штату и может быть довольно сложно правильно интерпретировать в некоторых штатах. Это хороший вопрос, чтобы обсудить и уточнить его с адвокатом вашего подростка.

Многим родителям неудобно говорить со своими детьми о сексе. Они думают, что подросткам нельзя заниматься сексом и что разговоры о сексе дают неверное представление. Некоторые считают, что секс должен иметь место только в браке. Но реальность в нашем обществе такова, что многие подростки ведут половую жизнь.Их засыпают сообщениями о сексе и сексуальности от сверстников и из средств массовой информации. Учитывая эту реальность, важно, чтобы родители открыто обсуждали со своими детьми пол, сексуальность и решения о взаимоотношениях в соответствии с уровнем понимания каждого ребенка и строили эти обсуждения в рамках своих собственных убеждений и ценностей. Важно, чтобы родители помогали своим детям получать точную информацию и формировать здоровые ценности и отношение к сексуальному поведению.