Как общаться с подростком 16 лет: Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.

Почему все сложно?

Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно  — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.

Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.

«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.

Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.

Маленькие взрослые

Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы.

Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.

«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.

Кто прав, кто виноват

Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются.

В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.

У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.

Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.

В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.

Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом.

Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.

Видеть лучшее

Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.

«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», —  рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии. Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат — поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.

«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.

Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.

Как не сойти с ума?

Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание.

Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.

«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», — напоминает Светлана Логинова.

Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова.

 

Когда же станет легче?

Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.

Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру.

Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.

Как общаться с подростком: 9 работающих советов

Прочитано: 66 084

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Интересные статьи:

 

Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал (да, это возможно!)

Практикующий психолог Катерина Мурашова в книге «Дети взрослым не игрушки» разбирает реальные истории из собственной практики и объясняет, как решать проблемы в отношениях с детьми. Публикуем отрывок о подростках и о простом методе, который поможет начать с ними разговаривать (когда кажется, что они вас совсем не слышат).

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Довольно часто на лекциях и на приёме родители спрашивают: а вот какие-нибудь не очень сложные, не очень длинные, но при этом работающие методики расскажите, пожалуйста! Ведь не всегда же и не у всех есть возможность пойти к психологу. И далеко не всегда психологи помогают. Да и просвещение — вещь однозначно полезная. Ведь наверняка же есть у вас методики, с помощью которых и мы сами, родители, как-то можем нашу семейную ситуацию изменить к лучшему.

Такие методики есть. И я их иногда рассказываю.

Сегодня хочу поделиться с читателями одной из них.

Для кого она может оказаться полезной?

Для семей, где есть подростки и предподростки и уже развернувшиеся в полный рост сложности общения с ними.

Там, где всё приблизительно вот так:

— Она меня вообще не слышит. Я ей говорю, говорю, и всё как об стенку горох. Иногда просто отмахивается, а может и нахамить…

— А что вы, собственно, ей говорите-то?

— Ну как что? Самые обычные вещи! Нормальные, как у всех. Чтобы кровать заправила, чтобы уроки учила, чтобы не сидела всё время в этом своём телефоне. Я уж не говорю о том, чтобы что-то по хозяйству сделала, помогла мне… Мне, если честно, обидно. Я очень, очень ребёнка хотела. У нас сложности с зачатием были, я так радовалась, когда узнала… Она маленькой такая ласковая была, всё время говорила: давай, мама, обнимемся! И сообразительная. В садике её всегда хвалили, она так быстро все задания выполняла. Я прямо думала, она отличницей будет. Куда всё подевалось? Что случилось? Может быть, я сама виновата? Но в чём? Я всю жизнь работаю, стараюсь, чтоб у них с братом всё было, дома стараюсь, чтоб чисто, уютно, поесть чтоб было разнообразно, в музеи вот раньше водила, да теперь она не хочет уже, и не заставишь же… Знаете, иногда мне кажется, что она вот последнее время не развивается, а наоборот, деградирует…

Или вот так:

— Он ничего не хочет, понимаете? Самое главное — не хочет думать. Ему же скоро принимать решение: куда после школы? Мы его спрашиваем: что ты хочешь? Он так и говорит: ничего не хочу. Тогда мы спрашиваем так: что же ты будешь делать? В армию пойдёшь? Он говорит: в армию я тоже не хочу, но если придётся — что же, пойду. Но это год. А потом? Мне просто страшно это видеть, если честно. Какие-то эмоции, только когда в компьютер играет. Или по телефону с приятелями. Иногда я срываюсь, ору на него. Это от страха. Один раз он сказал: так вы же всегда всё за меня решали, чего ж вы теперь-то от меня хотите? Откуда оно у меня возьмётся? Я подумал: неужели правда? И что же теперь?

Или вот так:

— Она в школе на хорошем счету. Никогда я её не заставляла уроки делать, всегда сама. Раньше иногда что-то у меня спрашивала, но теперь уже давно этого нет. Она знает, кем хочет быть, куда поступать, и, скорее всего, поступит. И друзья у неё есть, я их видела: умные, спокойные такие юноши и девушки. При них она со мной нормально себя ведёт, видимо, стыдится показать…

— Показать что?

— Мы с дочерью уже года два абсолютно чужие друг другу люди. Она со мной почти не разговаривает. Только если ей что-то надо — деньги или вещи. Ест у себя в комнате и вообще почти оттуда не показывается. Не здоровается со мной и ничего о своей жизни не рассказывает. Я только окольным путём могу что-то о ней узнать. Если я пытаюсь поговорить — она орёт, чтобы я не лезла не в своё дело… Да, был период, уже после развода с её отцом, когда я пыталась устроить свою личную жизнь, может быть, я тогда недостаточно уделяла ей внимания, и теперь она так меня наказывает… Но неужели желание быть счастливой — это такая уж большая вина?

Во всех трёх приведённых выше (и им подобных) случаях мы имеем весьма серьёзные нарушения детско-родительских взаимодействий. Характеристики и история формирования этих нарушений разные. Есть у них и истоки, лежащие ближе или дальше в прошлом этих семей. Но жить-то надо здесь и сейчас, общаться, смотреть в будущее, формировать его. Именно сегодня подросток на контакт не идёт, да и родитель, в общем-то, не очень понимает, как и на чём этот контакт строить (знал был — уже построил). Те или иные попытки наладить взаимопонимание: «давай поговорим как взрослые люди…», «давай разберёмся…», «я хочу понять…», «давай заключим договор» и так далее — как правило, уже состоялись и ни к чему не привели.

Мне нравятся методики, построенные на парадоксе, на разрушении шаблона.

Здесь, в этих историях, шаблон, очевидно, таков: «Мы ему говорим, говорим, а он нас не… (не слышит, не слушается, не замечает, не уважает и так далее)».

Разрушаем шаблон.

Не говорим ему.

А что же делать? Молчать? Но как же из молчания родится желанное взаимопонимание?

Не родится, конечно. Поэтому надо говорить. И не с ним, а с собой.

Но не с собой теперешним.

Желая испробовать эту методику на практике, вы будете говорить с собой-подростком. Точнее, вы напишете себе письмо. Сколько лет назад это было? Двадцать? Вот там, на расстоянии двадцати лет в прошлом, и находится ваш адресат. Вспомните его как можно подробней. Постарайтесь его увидеть, услышать, вспомнить что-то кинестетическое. Может быть, надо пересмотреть фотографии. Как вам сегодня хочется к нему обратиться? «Дорогой Саша»? «Привет, Санька!»? «Господи, Шура, если б ты только знал!»?

Так и начните своё письмо. Забудьте на время о своём сыне или дочери: сейчас вы разговариваете не с ним и не с ней, а с тем подростком, которым вы, именно вы, были когда-то. Глядя в его глаза (можно положить перед собой фотографию, которая вам нравится), расскажите ему о прошедших годах всё, что вы считаете важным. Что интересного или грустного с вами случилось? Пожалуйтесь или похвастайтесь, если есть чем. Если хотите, попробуйте дать ему советы (вдруг есть параллельные вселенные и каждая жизнь проживается не один раз?). Если хочется быть дидактичным — будьте. Если хочется ободрять и вселять надежду — сделайте это. Хочется поплакаться в ещё не изношенную жилетку — не стесняйтесь. В вашей честности — залог успеха.

Не факт, что это письмо будет написано за один раз. Не торопитесь, вам некуда торопиться, он всегда вас подождёт там, в прошлом. Поговорите с ним столько раз, сколько вам будет нужно, чтобы сказать всё, что вы хотите сказать.

Дальше понятно?

Не имеет значения, пошлёте ли вы это письмо своему сыну (дочери) по электронной почте или просто положите на его стол исписанные листы, выложите текст на своей странице в «Фейсбуке» или в «Прозе.ру» и дадите ему ссылку.

Только, ради бога, не говорите мне, что ваш подросток не будет это читать!

Они не уверены в себе и мире, они мучительно, страстно и ревниво приглядываются к окружающему. Вы, родители, — уже, возможно, не центральная, но любимая и одновременно раздражающая часть пейзажа. Они в вас выросли, вы — это их родная страна. Она чрезвычайно важна. Тридцать лет назад эмигрировавший на другую сторону земного шара человек автоматически выхватывает глазами газетный заголовок о его бывшей родине. А подросток упустит возможность узнать что-то неожиданное (разрыв шаблона!) о родителе? Да я вас умоляю!

Работающая методика, я применяла её много раз. Не всегда, но часто — действует, отношения сдвигаются с мёртвой точки, меняются конструктивно. Часто родитель что-то понимает и меняет свою стратегию и тактику уже прямо в процессе написания письма. Бывали и такие случаи, когда письмо было написано, но так и не отослано сыну или дочери. Удивительно, но отношения в этом случае всё равно менялись.

---

В заключение с разрешения авторов привожу опять же три небольших выдержки из писем в прошлое.

»…Тогда это казалось таким важным, я помню. А сейчас я думаю: господи, да какая разница, кто кому что сказал! И отчётливо видны настоящие важности — теперь я думаю, что такого друга, как Кеша (мы с ним дружили с пяти до пятнадцати лет!), у меня больше никогда не было. Почему я тогда послушал Игоря и не пошёл за ним, до сих пор не могу себе простить…».

»…Я рыдала, получив четвёрку… Теперь смотрю: как повлияло на мою жизнь то, на что я сдала геометрию в восьмом классе? Да никак. Но родители говорили мне, что я должна… да нет, нечего на них всё валить, я и сама так считала. Почему-то думала, что, просто поступив в институт, гарантирую себе счастливую жизнь. Дура была. Сейчас так странно это вспоминать… А счастье, которое всё-таки было, оказалось совсем не тем и не там…».

»…Люба, зачем ты всем врала и всё это сочиняла? Я теперь считаю, что это от страха показаться неинтересной. Я и сейчас себя иногда на этом ловлю, но в основном научилась справляться: я ведь живу не для того, чтобы развлекать окружающих. А для чего? Боюсь, ответа я и сейчас не знаю… Может быть, надо было не идти на экономический, а попробовать стать писателем? А может быть, и сейчас ещё не поздно?».

Правила общения с подростком. Часть первая

Правила общения с подростком. Часть первая

Подростковый период подобен лакмусовой бумаге. Он моментально выявляет, насколько тщательно вы к нему подготовились. Психологи считают, что большинство воспитательных мер нужно принимать до наступления этого возраста. Но тут многие родители могут начать возражать, мол, что же, совсем теперь их не воспитывать! Нет, бросать на произвол судьбы детей не нужно! Воспитание – это не процесс исправления недостатков, а поиск и поддержка в развитии лучших качеств и черт вашего ребенка.

Важно просто соблюдать некоторые правила. Именно об этом данная статья – о правилах общения с подростком. При чтении предлагаю вам вспомнить свое детство, свои эмоции и чувства в конфликтных ситуациях – это поможет вам гораздо лучше понять своего ребенка.

Правило личного пространства

Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не дует ли из окна, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей. Или представьте себя в очереди в банке – разве будет вам приятно, если кто-то будет стоять слишком близко?

Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство. И отсюда следуют, казалось, банальные вещи, но от этого не менее важные!

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

• неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;
• несамостоятельность;
• боязнь или неумение сказать нет;
• неуверенность, подозрительность.

Правило справедливости и последовательности

Здесь речь пойдет сразу о нескольких феноменах.

Вспомните, пожалуйста, учителей, которые кричат на опоздавших учеников: «Опять опоздал на 20 минут!» Или родителей, той же фразой встречающих своих детей. В ответ они, скорее всего, услышат что-то вроде: «Неправда, всего лишь на пятнадцать минут опоздал!» Что это? Внезапная и странная любовь к точным цифрам, или мы что-то упускаем важное? Давайте попробуем разобраться.

На ребенка кричат, для него это серьезная агрессия со стороны более сильного в «стае». В ответ ему трудно что-либо противопоставить, кроме упора на справедливость. И в результате он протестует не против самого факта опоздания, ведь он знает, что неправ. Он высказывается против несправедливых обвинений в его адрес. Нам-то кажется, что он упрямится и придирается к словам, а подросток всего лишь цепляется за любую возможность не быть плохим в глазах взрослых. Ведь согласитесь, будь ему все равно, стал бы он с вами спорить и вступать в конфликты?

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка. Еще один яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

• упрямство;
• неподчинение правилам;
• негативизм;
• неумение адекватно вести себя в социуме.

О других важных правилах общения с подростком читайте во второй части статьи.

Жанна Сандаевская, психолог

Как общаться с подростком, не вызывая раздражения

Вспомните когда вы спрашивали своего отпрыска о повседневных вещах, например: сделал ли он домашнюю работу, поговорил ли с учителем по химии, или что он делал в доме своего друга после школы? Какую реакцию вы получаете?

• ● Закатывание глаз, сопровождающиеся громким вздохом
• ● монотонной ответ (например: да/нет, хорошо, я не знаю. ..), в сопровождении языка тела, который наводит на мысль, что вы морально устарели, и не пристало уже задавать подобные вопросы
• ● крики и ругань (в сопровождении всевозможных жестов)
• ● все вышеперечисленное

Так, почему же ваш ребенок так раздражен? В конце концов, вы любите его больше всего на свете, вы бы отдали за него жизнь, а он реагирует на вас таким образом. Во-первых, вполне возможно, что у вашего подростка действительно эмоциональные проблемы, и что-то заставляет его так расстраиваться. Это может быть социальная дилемма: конфликт с другом, отношения с мальчиком/девочкой или проявление агрессии со стороны ровесников.

Может быть, проблемы в обучении: ваш ребенок чувствует, что он отстает по программе или потерял интерес к учебе. Скорее всего, нужен какой-то сторонний человек, которому он сможет поведать свои проблемы и почувствовать себя в безопасности. Возможно, это психолог или школьный консультант. Если вы считаете, что нужно принять меры, то найдите с кем ему поговорить. Но в девяти случаях из десяти ваша проблема будет относиться к одной из следующих двух категорий.

1.Ему кажется, что вы его «пилите»

Начиная с 13-14 лет подростки не хотят, чтобы родители опекали их изо дня в день, третируя заезженными вопросами: как дела в школе? что с тобой происходит? что вы делали с друзьями? и т.д. Дети чувствуют, что вы их достаете. Они находятся в том возрасте, когда им хочется продемонстрировать самостоятельность, они не хотят слышать стандартные вопросы о повседневных деталях их жизни каждый раз, когда оказываются с вами рядом. Они начинают дуться на вас, раздражаться и уходить в свой внутренний мир или играть в телефон.

2.Подростки устали от ваших «маленьких поучений»

Это нежелательные советы, которые дети обычно уже знают, но родители все еще чувствуют желание повторять их для того, чтобы снять собственную тревогу. Обычно вы можете определить «маленькое поучение» по тому, как дети начинают закатывать глаза и/или делать остекленелый взгляд, пытаются отойти от вас или начинают бормотать что-то себе под нос. Иногда «маленькие поучения» замаскированы под риторические вопросы, временами они выражаются в усмешках, бывает, что они открыто высказываются в виде пренебрежительных замечаний.

Вот некоторые примеры таких поучений:

– Как ты думаешь поступить в институт с такими оценками?

– Помнишь, у тебя завтра тест? Если ты не подготовишься, то завалишь его, как и в прошлый раз.

– О, да… Ты знаешь, как заработать деньги… Ты действительно «старался» на своей последней подработке!

– Ты случайно не собираешься встретиться с Ваней на эти выходные? Ты же знаешь, что мы о нем думаем. Ты попадешь в неприятности, если будешь продолжать общение с ним.

– Ты даже не можешь самостоятельно встать утром… Что ты собираешься делать в институте, когда будешь жить сам?
– Это просто прыщ. Не надо так заморачиваться на этом.

– Так что, твои друзья не пригласили тебя на выходные? Это не проблема, обойдешься и без них.

Большинство таких «маленьких поучений», которые родители дают подросткам не укрепляют отношения, а наоборот ослабляют их. Они не приносят пользы. Такие уроки сродни нравоучениям, дети не прислушиваются к ним. В этих фразах содержатся лишь общие абстрактные истины, и ваш «уже не ребенок» чувствует, что вы не воспринимаете его, как взрослого, так как все время повторяете что-то типа: сколько будет два плюс два?

Бунтующие подростки могут специально делать все наперекор тому, что вы сказали. Как вы можете справиться с этим?

5 советов, как общаться с подростком — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Психологи называют переходный возраст самым трудным периодом в жизни человека. Мы расскажем, как пережить его без потерь.

Рано или поздно все дети становятся подростками, и сложно сказать, кому труднее пережить переходный возраст – им самим или их родителям. Психолог рассказывает, что может сделать мама, чтобы легче пережить этот период. 

---

Не нарушай личное пространство

Все подростки ощущают потребность в личной территории даже внутри семьи. Нередко они стремятся к одиночеству и изоляции, ведь впервые так остро осознают свою «отдельность» от родителей. Но мало просто выделить отдельную комнату, важно еще и соблюдать и личные границы.

Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>>>

Многие родители не считают нужным стучать в дверь, перед тем как войти, или самостоятельно решают, как обставить комнату, не учитывая желания того, кто там живет. Позволь уже взрослому ребенку самому решать, когда убираться на столе и какой плакат повесить над кроватью. И ни за что не читай его личные записи и не ройся в карманах – разве ты сама не оскорбилась бы таким поступком?

Уважай его чувства

Не стоит ставить под сомнение ценность переживаний ребенка, даже если они кажутся вам «глупыми» и «пустыми». Конечно, с твоей точки зрения школьная влюбленность – это ерунда, а переживания из-за контрольной и вовсе смехотворны. Да, подростки склонны к максимализму и некоторому преувеличению эмоций. Это объясняется простой физиологией – особенностью психики и гормонального состояния.

Читай также: Мамины помощники – 5 советов по воспитанию, которые будут актуальны всегда >>>>>

Принимай своего ребенка всерьез в любом возрасте – это поможет ему осознать, что он имеет право на свои чувства. Позволь ему выражать их без осуждения или насмешки в ответ – тогда он будет куда охотнее делиться переживаниями с тобой и не придется переживать, что тебе «ничего не рассказывают».

Не перегибай с запретами

Природа переходного возраста такова, что дети всегда будут делать все наперекор родителям. Так они «отделяются» и исследуют новые границы. В этот момент родителям важно ослабить чрезмерный контроль и дать ребенку иногда делать даже то, что ты не очень одобряешь.

Читай также: Трудный возраст – 10 работающих советов, как выстроить общение с ребенком >>>>>

Носить дырявые джинсы, покрасить волосы в синий цвет, сделать пирсинг или выбрать не самый престижный вуз – в каждой семье это будет свой перечень. Речь, конечно, не идет о вопросах здоровья и безопасности, но в остальном – дай подростку свободу для самовыражения. Пусть он чувствует, что ты уважаешь его решение и право быть взрослым – так ты сохранишь доверительные отношения и избежишь лишних конфликтов.

Обсуждай, а не критикуй

Несмотря на внешнее равнодушие подростки очень ранимы и чувствительны к критике. Перестань общаться со своим ребенком с позиции «я мама – ты малыш». Он уже не тот пятилетний карапуз, человек вошел в процесс взросления и ждет от тебя соответствующего отношения.

Смотри также: 5 книг, которые захочется прочитать вместе с подростком >>>>>

Взрослые люди не ругают друг друга – они выясняют отношения, обсуждают проблему, ищут общие точки соприкосновения, иногда могут вспылить, но никогда не отчитывают собеседника с позиции «ай-ай-ай, как не стыдно». Ты удивишься, но именно благодаря такому подходу подросток в итоге начнет делиться с тобой более личными моментами.

Соблюдай границы

Потребность в ласке у подростков так же высока. Меняется лишь структура взаимодействия – теперь, в отличие от грудничков, они сами решают, хотят ли они сейчас маминых нежностей. Подросток не всегда готов к родительским объятиям, потому что обостряется потребность в личных границах. Они не дают лишний раз к себе прикоснуться, и это нормально. Ведь так поступает любой взрослый человек.

Читай также: Счастливы вместе – 7 правил жизни от известных семейных психологов >>>>>

Примите эту ситуацию. Не стоит обижаться, если в ответ на ваше проявление нежности ребенок недовольно буркнет: «Отстань, я не маленький». Просто сейчас ему это не нужно. Но всегда будьте рядом, когда это будет необходимо. Одно объятие в нужный момент заменит тысячу слов.

Валерия Менская

О чем говорит молчание подростков

«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.

Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Отвоевать право на личное пространство

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.

«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют… и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.

В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

советов по общению с подростком

Подростковые годы имеют много общего с ужасными двойками. На обоих этапах наши дети делают новые захватывающие вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и устраивают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость. Неудивительно, что они иногда ведут себя так, как будто думают, что являются центром вселенной.

Это усложняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе.Но они пока не умеют управлять своими эмоциями, поэтому подростки склонны рисковать и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда. Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не проявляют особой снисходительности, когда отвергают то, что они считают вмешательством родителей. Хотя они — открытая книга для своих друзей, с которыми постоянно общаются через текстовые сообщения и социальные сети, они могут молчать, когда мама спрашивает, как прошел их день.Просьба, казавшаяся папе разумной, может быть воспринята как тяжкое возмущение.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый период. Это этап, который пройдет, и ваша родительская работа по-прежнему жизненно важна, только роль могла немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть сложа руки и слушать.Дети с большей вероятностью будут открыты со своими родителями, если они не будут чувствовать давление, чтобы поделиться информацией. Помните, что даже небрежный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это ее способ связаться с вами, и вы, вероятно, услышите больше, если останетесь открытыми и заинтересованными, но не любопытством.

2. Подтвердите свои чувства. Часто мы стремимся решать проблемы за наших детей или преуменьшать их разочарования. Но сказать что-то вроде «Она все равно тебе не подходила» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным.Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Ого, это действительно звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно их родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку. Если вы попросите его об одолжении, это покажет, что вы на него полагаетесь. Волонтерская привилегия показывает, что вы думаете, что он справится с этим. Если дать ребенку понять, что вы ему доверяете, это повысит его уверенность и повысит вероятность того, что он окажется на высоте.

4. Не будь диктатором. Вы по-прежнему можете устанавливать правила, но будьте готовы их объяснять. Раздвигать границы естественно для подростков, но если вы услышите ваше продуманное объяснение, почему вечеринки в школьные вечера запрещены, это правило покажется более разумным.

5. Хвалите. Родители склонны больше хвалить детей, когда они моложе, но подростки не меньше нуждаются в повышении самооценки. Подростки могут вести себя так, будто они слишком крутые, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все равно хотят вашего одобрения.Также поиск возможностей быть позитивным и ободряющим — это хорошо для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Управляйте своими эмоциями. Очень легко вспыхнуть, когда ваш подросток груб, но не отвечает тем же. Помните, что вы взрослый человек, и он менее способен контролировать свои эмоции или логически мыслить, когда он расстроен. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажимайте на паузу, пока не успокоитесь.

7. Делайте что-то вместе. Разговор — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, занимаясь тем, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном. Детям важно знать, что они могут быть рядом с вами и делиться положительным опытом, не беспокоясь о том, что вы зададите назойливые вопросы или вызовете их на ковер для чего-то.

8.Делитесь обычным питанием. Сесть, чтобы поесть вместе всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Беседы за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникнут более сложные вещи. Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте внимательны. Для детей нормально, что по мере взросления происходят некоторые изменения, но обратите внимание, если вы заметите изменения в ее настроении, поведении, уровне энергии или аппетите.Точно так же обратите внимание, перестает ли он делать то, что раньше делало его счастливым, или если вы замечаете, что он изолирует себя. Если вы заметили изменение в повседневной способности подростка функционировать, спросите его об этом и окажите поддержку (без осуждения). Возможно, ей понадобится ваша помощь, и это может быть признаком того, что ей нужно поговорить со специалистом в области психического здоровья.

Подробнее:
Подростки и романтические отношения
Как поговорить с подростком об употреблении психоактивных веществ
Почему вам следует вести откровенные сексуальные беседы с подростками
Семейный ужин: имеет ли это значение?

9 советов по общению с сыном-подростком

Вы когда-нибудь садились, чтобы поговорить со своим сыном-подростком, и после нескольких минут сутулого положения тела, бесконечного ерзания, пустых взглядов и хрюкающих ответов обнаруживали, что разочарованы, разгневаны и, в конце концов, кричат? Подростки, как известно, не общаются со своими родителями, а мужчины никогда не выступали за вербальное общение. Поэтому неудивительно, что попытка поговорить с мальчиком-подростком может быть, мягко говоря, сложной задачей. Однако успешное общение связано как с искусством, так и с наукой. Ниже приведен список техник общения, которые вы можете попробовать в следующий раз, когда вам понадобится установить контакт и общаться со своим сыном-подростком.

1. Сообщите ему заранее. Заранее сообщите ему о сроках и теме, которую вы хотите с ним обсудить. Хотя вы не должны ожидать, что он появится в разговоре с контрольным списком контраргументов, это даст ему необходимое время для предварительной обработки надвигающегося разговора и сбора любых мыслей, которые могут у него возникнуть.

2. Накормите его. Прежде чем говорить, убедитесь, что он что-нибудь поел. Все мы испытали или наблюдали корреляцию между голодом и раздражительностью. Хотя ваш сын может еще не быть ворчливым, обеспечение стабильного уровня сахара в крови позволит ему сосредоточиться и увлечься на протяжении всего разговора.

3. Бросьте лекцию. Сконцентрируйте беседу в кратком списке важных моментов и позвольте ему ответить на эти вопросы.Наличие конкретных моментов смягчает возможное недопонимание, позволяя при этом оставаться в курсе разговора. Кроме того, позволив ему ответить по каждому пункту, вы получите представление о его обработке и убедитесь, что вы участвуете в диалоге, а не в монологе.

4. Управляйте своими эмоциями. Хотя вы можете быть разочарованы и сердиты, крики, крики и словесные унижения не принесут желаемых результатов. Это может быть истолковано как нападение, которое вызовет реакцию «бей или беги», особенно у нестабильного подростка.

5. Иди, пока говоришь. Мальчики, как правило, занимаются пространственными процессами, поэтому лучше всего думают, когда они активны и двигаются. Заставить сына сесть и сидеть спокойно, пока вы ругаете его длинной лекцией, — это верный путь к катастрофе — или, по крайней мере, к отвлечению внимания. Попробуйте поговорить на улице, прогуляйтесь по кварталу, постреляйте в кольцо или поиграйте в мяч, пока вы обсуждаете интересующий вас вопрос. Это будет держать вашего сына бдительным и заинтересованным.

6. Общайтесь косвенно. Создание комфортной обстановки для важного разговора включает простые нюансы языка тела и зрительного контакта. Многие дети, особенно мальчики-подростки, будут более открытыми для разговора, менее зрительный контакт. Если вы смотрите в глаза своему сыну во время важного разговора, это может быть истолковано как агрессивное или нервирующее, и в результате ваш сын может отключиться. Прогулка бок о бок или вождение в машине, естественно, уменьшат прямой зрительный контакт.

7.Используйте физические примеры. Если вам нужно обратиться к постоянно беспорядочной комнате вашего сына, не говорите только о том, что он никогда не складывает свою одежду в корзину. Обойдите комнату и используйте физические примеры. Попросите его подобрать разбросанные вокруг предметы и определить, чистые они или грязные. Предоставление физических и в идеале наглядных примеров поможет вашему сыну обработать и запомнить ваш разговор.

8. Помните о врожденной конкурентоспособности вашего сына. Во многих ситуациях важно подтвердить, что вы на его стороне и доверяете ему.Он может стать более открытым для обратной связи и коучинга, если почувствует, что вы находитесь в одной команде. В других ситуациях вы можете задействовать его конкурентную сторону, если чувствуете, что он хорошо отреагирует на поставленный вами вызов.

9. Наконец, дайте время для последующих действий. Многим мальчикам могут потребоваться часы, дни и даже недели, чтобы осмыслить суть важного разговора. Если вы не получили вовлечения или ответов, на которые надеялись во время первого разговора, дайте сыну время и место, чтобы подумать о разговоре, прежде чем снова поднимать его.Вы можете быть удивлены, как ваш разговор со временем развивается, и какие идеи ваш сын поделится с вами.

Как разговаривать с подростками, как заставить вашего подростка слушать

Общение с подростками может быть трудным, но эти три волшебных слова — , каков ваш план, — могут исправить ваши отношения навсегда. Подростки достаточно взрослые, чтобы знать, что им нужно делать, и они могут быть достаточно вместе, чтобы иметь некоторое представление о том, как с этим справиться. А если они этого не сделают, то спросите их об их плане — это хорошее напоминание, чтобы сформулировать его! «Какой у тебя план?» вызывает уважение, передает ответственность вашему ребенку и помогает развить хорошие навыки планирования — это три очень сильных слова!

Родители говорят: «Что самое сложное в общении с подростками?»

«Главный аргумент обычно связан с его неорганизованностью и постоянными напоминаниями о его обязанностях.Я научился отпускать кое-что из этого — и позволять ему делать то, что ему нужно, и учиться на своих ошибках ». — А, мама двух мальчиков.

« Они не всегда хотели делать то, что я хотел от них. делать, особенно КОГДА я хотел, чтобы они это сделали. Мы не так много спорим, но обычно я думаю, что они в чем-то ошибаются, и пытаюсь им сказать … они настаивают на своей правоте и не всегда так хорошо слушают «. — K, мама троих мальчиков-подростков

«Мы спорим, может быть, пару раз в неделю, обычно о том, чтобы держать дом в чистоте, позволять нам проверять ее домашнее задание или вообще делать то, что, по нашему мнению, она должна делать, чего она не хочет. –J, отец 13-летней дочери

Когда я просил своего старшего сына сделать что-то, он отвечал «хорошо», и мы не спорили, но на самом деле он никогда этого не делал. спросите моего младшего сына, он сразу же жалуется или говорит «нет», и мы входим в это ». –K, мама двух мальчиков-подростков

Поддерживайте разговор открытым

«Если вы заставите своего ребенка защищаться, он либо скроет правду, либо солгает, потому что не хочет разочаровывать их родители, и они хотят делать то, что хотят », — объясняет Джим Фэй, соучредитель The Love and Logic Institute, Inc. Основное послание Фэй родителям — сохранять взаимное уважение, чтобы поддерживать открытые линии общения. «Держите их в режиме мышления, а не в режиме боя или защиты».

Фэй предлагает следующие шесть советов, как сохранять хладнокровие и поддерживать разговор:

1. Сначала сочувствие. Последствия следующие. Взгляд на ситуацию с точки зрения ребенка поможет вам сделать правильный выбор в будущем. Например, в следующий раз, когда ваш ребенок придет домой с неприемлемой оценкой, попробуйте вариант этого сценария, который рекомендует Фэй: «Вау.Я не могу придумать ничего, что бы заставило тебя почувствовать себя хуже прямо сейчас. Обними меня. Я могу чем-нибудь помочь? Есть ли какой-нибудь план, который бы изменил ситуацию? »
2. Дайте себе перерыв. Не нужно сразу же отвечать, когда вы злитесь или расстроены. Вместо этого дайте себе время остыть В пылу сенсации нормально сказать: «Ты не накрыл на стол, хотя знал, что это твоя ответственность. Разберемся с этим, когда я успокоюсь.
3. Не кричите. Сначала проявите сочувствие, прежде чем сообщать о последствиях. Фэй приводит крайний пример: если ваш ребенок попадает в аварию во время вождения. широкий спектр эмоций: беспокойство за безопасность ребенка, гнев из-за его безответственности, облегчение из-за того, что он в порядке, и стресс из-за стоимости ремонта ». Естественная реакция — злиться, но гнев лишь выражает ваши чувства и позволяет им выйти наружу, как чайник, выдувающий пар.На самом деле ничего не сообщает . Сделайте шаг назад и посмотрите на это с точки зрения травмированного ребенка. Если начать с чего-то вроде: «Ого, как это, должно быть, было страшно; я рад, что с тобой все в порядке», — начинается продуктивный разговор, который не поднимает защиту вашего ребенка.
4. Не ворчи. «Ворчание рождается из желания, чтобы ваш ребенок не делал ошибок», — объясняет Фэй. Но детство и «юность» — это учение методом проб и ошибок и совершения ошибок. Беспорядок в комнате, отказ от подготовки к экзамену и забывание о работе по дому — все это не опасные для жизни ошибки, которые дети могут совершить, а затем столкнуться с последствиями. Ворчание вызывает у вас обоих стресс и не учит их более серьезно относиться к своим обязанностям. Он может подумать, что ему никогда не придется вспоминать для себя: нет смысла беспокоиться об этом, если вы здесь, чтобы напоминать ему! Достаточно одного напоминания. «Напомните своему подростку один раз и надейтесь и молитесь, чтобы он или она все испортили, пока цена остается доступной», — советует Фэй.Если вы постоянно придираетесь к детям из-за мелочей, они будут игнорировать вас, когда вы будете говорить о больших вещах.

5. Не решайте проблемы. Ваша задача как родителя — научить ребенка делать правильный выбор и мыслить независимо. Вам не нужно иметь все ответы, и вам даже не нужно хороших ответов . Вам просто нужно начать разговор на твердой почве. «Дайте мне подумать, и тогда мы вместе посмотрим, что мы сможем придумать», — это разумный ответ на просьбу подростка о помощи.Главное — заставить их думать и говорить.
6. Будьте готовы. Держите под рукой фразу, которую вы можете использовать в ответ на любую ситуацию, в которой вы обычно сердитесь. «Если ваш ребенок в ответ говорит, спорит и т. Д., Это обычно поражает вас, и вы теряете дар речи», — объясняет Фэй. «Но если у родителей есть готовая крылатая фраза, и они могут ее использовать, тогда развернитесь и уйдите, вы можете быть готовы к чему угодно». Некоторые предложения: «Нееет, проблема. Я разберусь»; «Я бы не стал этого делать, но давайте посмотрим, что произойдет, когда вы это сделаете… »; или фаворит« Принцесса-невеста »:« Как пожелаешь ».

В следующий раз, когда вы собираетесь поссориться со своим подростком, подумайте, как вы отреагируете, прежде чем отвечать. Часто ответ, как предлагает Фэй, чрезвычайно прост: «Определите, как вы хотите, чтобы к вам относились, и делайте это так же».

Общение со своим подростком

Ваш подросток претерпевает огромные изменения — они Мы выясняем, кто они, за что стоят, кого любят и чего хотят от жизни.Их надежды и мечты могут сильно отличаться от того, что вы им представляли.

Часть помощи вашему молодому человеку стать независимым взрослым — это уважение к его выбору — обеспечение поддержки и совета, но также и пространство для решения вопросов самостоятельно. Это означает, что ваш способ общения также должен измениться — и этот сдвиг часто дается родителям и опекунам так же тяжело, как и молодым людям.

Основные советы по общению с подростком

• Сделайте разговор частью своей повседневной жизни. Найдите время, чтобы поговорить с подростком о том, как прошел день и чем он занимался. Старайтесь начинать с ними разговор в то время, когда они кажутся наиболее открытыми для разговора. Если ваш молодой человек хочет чем-то поделиться, уделите ему все свое внимание и слушайте без осуждения.
• Будьте хорошим слушателем. Как правило, слушайте вдвое больше, чем говорите. Прежде чем давать совет, позвольте им высказать свое мнение.
• Задавайте открытые, любопытные вопросы… не загруженные. Это вселяет в вашего молодого человека уверенность в том, что решать любые проблемы нужно только им. Осуждайте — будь то то, что вы говорите, или ваш тон — это один из самых быстрых способов прекратить разговор и заставить подростка занять оборонительную позицию. Примеры открытых вопросов могут быть такими: «На что вы надеялись?» «Как вы относитесь к тому, что произошло?» «Какие у вас есть идеи, что делать дальше?» «Что мы можем извлечь из этого в следующий раз?»
• Пусть ваш молодой человек расскажет о том, что его интересует. Проявляйте уважение к их мнению, даже если вы с ним не согласны.
• Проявите привязанность. Ваш подросток может угрожать растворяться в луже стыда каждый раз, когда вы проявляете привязанность, особенно на публике. Но важно продолжать проявлять привязанность и говорить подросткам, что вы их любите и как много они для вас значат, даже если это встретит односложное ворчание.
• Подчеркните, что вы всегда рядом , когда им это нужно, и что они могут поговорить с вами о чем угодно, даже о сложных вопросах.
• Уважайте их конфиденциальность. Проведите деликатные обсуждения в тихом месте; спросите, есть ли сейчас хорошее время для разговора; не вторгайтесь в их комнату без приглашения.

Когда становится сложно

Отношения между родителями, опекунами или попечителями и молодыми людьми временами могут становиться натянутыми. Могут развиться конфликты и напряженность, а открытые линии связи могут быть нарушены. Кроме того, молодые люди часто избегают родителей или опекунов, когда что-то становится трудным, закрывая близких от своей жизни и проблем.

Ваш молодой человек не всегда может захотеть обратиться к вам за помощью, но важно не сдаваться и постоянно подтверждать, что вы рядом с ним.

• Be постоянный . Продолжайте пытаться поговорить со своим молодым человеком, чтобы узнать, что его беспокоит.
• Подкрепите сообщение, что вы заботитесь . Дайте понять молодому человеку, что вы обеспокоены и готовы помочь.
• Будьте понимающим — даже если вы не согласны или даже совсем не понимаете, откуда они.Это поможет вашему молодому человеку почувствовать себя признанным.
• Попробуйте соединить со своим молодым человеком как можно лучше. Это может означать привлечение других членов семьи или друзей, которые могут помочь.
• Измените его — если вы чувствуете, что никуда не денетесь, попробуйте другой подход. Если тебе тяжело, попробуй помягче. Если ты мягкий, постарайся быть более твердым.
• Дайте своему молодому человеку надежду на то, что есть решения их проблем.

Как общаться с подростками: когда подростки не разговаривают

Автор: Лиза Филдс,

Когда стресс отрицательно сказался на успеваемости ее 16-летней дочери, Шери Заурер из Индианы, штат Пенсильвания, отчаянно нуждалась в информации. Но она не могла заставить дочь говорить. Она засыпала своего подростка вопросами, но не получала ответов.

Хотите больше личных историй?

«Была ли сделана ее домашняя работа? Почему она не сдала задание? Почему ее оценки падали? Что она делала сегодня? » — говорит Саурер, вспоминая свои допросы. «Она сидела молча. Она слушала. А потом пошла в свою комнату.”

В конце концов, Заурер спросила свою дочь, что она делает не так.

«Ее ответ был:« Просто примите меня », — говорит Заурер.

«С этого момента все изменилось. Я сделал сознательное усилие слушать, а не говорить и говорить ей, что, по моему мнению, она должна делать ».

Распространенные коммуникативные ошибки могут повредить отношениям родителей с подростками.

Что не работает

В дополнение к быстрому допросу, еще одна ошибка заключается в ожидании паузы в разговоре, чтобы вмешаться и объяснить, почему подросток должен был сделать что-то по-другому, говорит Грэм Боди, доктор философии. D., специалист по аудиту и профессор интегрированных маркетинговых коммуникаций в Университете Миссисипи. Слушать подростка только отвлеченно — возможно, с мобильным телефоном в руке — тоже контрпродуктивно.

Эти ответы могут привести к тому, что родители упустят возможность копнуть глубже и установить связь со своими подростками. А когда подростки чувствуют, что родители их отчитывают или игнорируют, они часто молчат или разговаривают со своими сверстниками.

«Когда наши истории прерываются или на них отвечают советами, лекциями или даже взаимными историями, которые отвлекают разговор от помощи нам в процессе, мы не получаем то, что нам нужно», — говорит Боди.«Скорее всего, в следующий раз мы не откроемся так сильно или вообще не раскроемся».

7 эффективных стратегий

Родители, которые читали лекции или не посещали школу в прошлом, могут улучшить общение, став более хорошими слушателями. Попробуйте эти разговорные техники:

Фокус

Прежде всего, говорит Боди, когда к вам приходит подросток, отложите в сторону все остальные мысли и задачи.

Продолжение

Задавайте хорошие уточняющие вопросы, чтобы сосредоточиться на рассматриваемом вопросе, и отвечайте реальными комментариями — а не только теми тишинами, которые поддерживают течение разговора, — чтобы показать, что вы действительно настроены.

Празднуйте

Поддерживайте, когда подросток рассказывает вам то, чем гордится. Даже если вы не особо заинтересованы в победе своего подростка в игре Fortnite, они есть. «Если вы не можете подбадривать вас в позитивные времена, — говорит Боди, — они не будут чувствовать, что вы окажете поддержку, когда что-то пойдет не так».

Будьте конкретны

Перефразируйте то, как вы спрашиваете о дне вашего подростка, чтобы продемонстрировать, что ваш стиль слушания изменился. Узнайте о деталях, вместо того, чтобы задавать расплывчатые вопросы.Чем она гордится сегодня? Чего она добилась? С чем она боролась? «Такие вопросы вызывают истории», — говорит Боди. «Как прошел твой день?» — требует односложных ответов ».

Замедлить

Не задавайте более одного вопроса за раз. Приготовление подростка на гриле может привести к молчаливому обращению.

Время правильно

Сразу после школы — не всегда лучшее время для разговора. «Многие родители с подростками делают эквивалент словесного водного борта: вы приходите в дом и получаете кучу вопросов», — говорит Алан Каздин, доктор философии.D., профессор психологии Йельского университета. «Когда она придет домой, отпустите ее в свою комнату. Дайте ей полчаса. А потом сделай что-нибудь с ней ».

Проводите время вместе

Проведение большего количества времени вместе может улучшить каналы общения с подростком. Это правда, даже если вы не говорите ни о чем конкретном. Читайте через комнату, откуда ваша дочь пишет, или попросите ее сделать уроки на кухне, пока вы готовите ужин.

«Качество и количество времени не заменяют друг друга, но количество времени может иметь значение», — говорит Каздин.«С единением начнут проявляться новые вещи». Попытка уместить поток вопросов в небольшой промежуток времени может быть контрпродуктивной. «Блокада усиливается. Если вы просто проводите время вместе, блокады снимаются. И мы знаем из исследований, что подростки хотят поговорить со своими родителями ».

Вы можете вставить единение в любую ситуацию. Когда вы бежите по делам, берите с собой подростка и иногда останавливайтесь, чтобы поесть или перекусить.

Мы подумали, что вам также понравится:

«Дело не в еде, а в том, чтобы проводить больше времени вместе в одной обстановке», — говорит Каздин.«Сиди там в тишине, и тишину нарушит ребенок».

6 полезных советов по ослаблению губ

Автор: Рэнди Ходер,

Родителям рекомендуется поддерживать открытую связь со своими подростками. Это билет к воспитанию подростков, которые растут живыми и здоровыми. Но в классической родительской головоломке, как только их очаровательные болтливые дети достигают подросткового возраста, дети успокаиваются. Кажется, последние люди на земле, с которыми они хотят поговорить, — это мама и папа.Внезапно стало так сложно заставить подростков говорить.

Мы подумали, что вам также понравится:

Разговор часто превращается в драку — из-за друзей, вечеринок и домашних правил. Часто разговоры больше напоминают переговоры, когда родители уговаривают своих подростков проснуться, лечь спать, закончить домашнее задание или заняться своими делами.

Но еще не все потеряно. Эксперты в области воспитания говорят, что это постоянное изображение молчаливого подростка — это миф, который подрывает отношения родителей со своими детьми.

Подростки действительно хотят поговорить со своими родителями

«Подростки должны отталкивать нас, чтобы стоять самостоятельно — это их работа», — говорит Кеннет Гинзбург, содиректор Центра общения родителей и подростков Детской больницы Филадельфии и автор книги Raising Kids to Thrive . «Но нет никаких сомнений в том, что подростки хотят иметь хорошее общение со своими родителями».

В самом деле, хотя они не всегда могут так себя вести, большинство подростков заботится о том, что думают их родители, и они хотят быть с ними рядом.«Исследования показывают, что подростки действительно хотят поговорить со своими родителями, особенно о таких сложных вещах, как наркотики и секс», — говорит Алан Каздин, доктор философии, директор Йельского центра для родителей. «Но они думают, что их родители недоступны по этим вопросам».

Чтобы сделать себя более доступным, вот несколько практических советов:

7 советов, как разговаривать с подростками

1. Ранний старт

Заложить основу для того, чтобы подростки заговорили в молодом возрасте.Родители, которые научатся преодолевать разногласия, когда их дети моложе, обнаружат, что в будущем будет легче говорить со старшими подростками о еще более сложных проблемах. Разрешение конфликтов в средней школе из-за использования социальных сетей, мобильных телефонов и проблем перед сном задаст тон будущим разговорам о сексе и близости, наркотиках и алкоголе.

2. Модель хорошего общения

Один из способов добиться этого — продемонстрировать в своей семье хорошее общение и открытость. «Делитесь подробностями о своем дне за ужином, рассказывайте истории о своем детстве, рассказывайте о себе, что не всегда хорошо», — говорит Каздин.«Будьте открыты для вопросов».

Будьте также хорошим слушателем. Если вы настраиваетесь на своих детей, когда они молоды, и хотите поговорить — даже если вы устали, капризны или не заинтересованы, — они будут более склонны открываться, когда вырастут. «Пусть они расскажут вам о своем любимом телешоу или последней школьной ссоре», — говорит Венди Могел, клинический психолог и автор книги «Уроки голоса для родителей: что говорить, как говорить и когда слушать ». «Это может быть скучно, но они рассказывают вам что-то о своих прекрасных, блестящих« я ».”

3. Компромисс

Родители часто рассматривают компромисс как скользкую дорожку, опасаясь, что, если они немного уступят здесь, им придется многое уступить. Но большинство экспертов считают, что все наоборот. Если вы уступите немного позиции, когда сможете, ваши подростки будут более склонны делать то же самое, когда это действительно важно для вас.

«Откажитесь от таких мелочей, как рваные джинсы», — говорит Каздин. «Строго придерживайтесь того, что будет иметь значение в будущем» — более серьезные вопросы безопасности и морали.

Гинзбург добавляет: «Родители должны ходить по тонкой грани. Вы можете настаивать на уважении, но если вы будете спорить по любому поводу, вы оттолкнете ребенка. Особенно, если придираться к мелочам ».

4. Займитесь позитивом

Отрицательная предвзятость у людей сильна; мы к этому привязаны. Вот почему родителям легче сосредоточиться на негативном поведении и позволить позитивному поведению остаться незамеченным.

«Подростки не делают ужасных вещей весь день», — говорит Каздин.«Попытайтесь поймать их в процессе совершения добрых дел. Это важно, потому что положительное взаимодействие приводит к положительному взаимодействию. Чем больше вы это сделаете, тем больше у вас будет возможностей для эффективного общения ».

Родители также могут создавать положительные впечатления. «Так много времени, которое мы проводим с подростками, носит негативный или вопросительный характер:« Вы сделали домашнее задание? Вы прибрались в своей комнате? Как вы справились с тестом? »- говорит Могел. «Детям нужно проводить время со своими родителями весело, весело и спокойно.Играйте в карты, готовьте, гуляйте, смотрите телевизор или кино ».

5. Говорите меньше, слушайте больше

Родители, естественно, хотят использовать свою с трудом заработанную мудрость, чтобы облегчить жизнь своему ребенку. Но подростки хотят и не этого хотят.

«В тот момент, когда подросток говорит о проблеме, родитель прерывает его, чтобы дать совет или критиковать его за неправильный выбор или попытаться исправить это», — говорит Могел. «Но на самом деле они хотят, чтобы родители внимательно их слушали.”

Действуя в качестве звукового сопровождения — и не реагируя слишком быстро, — вы в конечном итоге будете в лучшем положении, чтобы дать правильный совет. «Поймите, что, хотя вашему подростку не хватает опыта, он все же понимает свою жизнь», — объясняет Гинзбург. «Относитесь к нему как к эксперту, который подскажет, как ему лучше всего посоветовать».

6. Решаем проблемы вместе

Когда дети маленькие, все решения принимают родители. Но когда ваши дети станут подростками, они должны быть вовлечены. Уговорить подростков говорить нужно взаимно.

Если есть разногласия по поводу комендантского часа, например, попросите подростка придумать несколько способов разрешения спора. Затем вы делаете то же самое.

На протяжении всего процесса, когда подростки начинают говорить, важно уважать их и относиться к ним серьезно. «Обсудите возможные последствия и результаты предлагаемых решений», — говорит Каздин. «Каков наилучший исход для нас обоих из этого выбора?»

Не бойтесь ссориться. Когда ваш подросток спорит с вами, «он учится самоутвердиться, отстаивать свою точку зрения и учиться эффективно разрешать разногласия», — говорит Каздин. «Эти ценные навыки они могут использовать, чтобы помочь наладить отношения с учителями и сверстниками и противостоять давлению со стороны сверстников. Вам не нужны дети, которые всегда соглашаются ».

7. Не судите

Если подростки заговорили, значит нужно проверить свои ожидания. В наши дни подростки так много внимания уделяют достижениям, что все время чувствуют, что их оценивают, будь то друзья, учителя или сотрудники приемной комиссии. Они не хотят, чтобы их родители навалились на них.

Подростки «чувствуют, что есть только две позиции — успех или неудача — и что между ними нет ничего промежуточного», — говорит Могел.«Такой уровень ожиданий мешает эффективному общению».

Мы подумали, что вам также понравится:

Гинзбург соглашается. «Если вы сосредоточитесь только на поведении, которое вас разочаровывает, или на их оценках, они будут думать, что вы видите их с точки зрения того, что они производят», — говорит он. «Подростки должны знать, что мы поддерживаем их, несмотря ни на что, и видим их такими, какие они есть на самом деле. ”

8 способов связаться с сыном-подростком, когда он не хочет с вами разговаривать

Когда мой сын начал постепенно приближаться к старшей школе, я все больше осознавал, что наши отношения меняются. Он больше не следил за мной и не делился со мной всеми подробностями своего дня. Мне повезло, когда я задавал ему вопрос, если я получал больше, чем кряхтение или пожатие плечами. Обычный ответ: «Не знаю». и «Все в порядке».

Я мечтала о нем, когда он был моим маленьким мальчиком, и мы вместе обнимались и читали книги.Тогда мне стало бы стыдно за то отчаяние, которое я испытывал, пытаясь вернуть то, что когда-то было у нас. В глубине души я знал, что ему необходимо оторваться от меня, поскольку он превращался в молодого человека, но втайне я не хотел, чтобы он этого сделал.

Вся эта история о взрослении мальчика была для меня болезненным процессом. Мне пришлось изучить новые способы связи.

Я не могу сказать вам, как часто я слышу от мам, которые борются с тем же самым со своими мальчиками-подростками.

Когда они начинают отдаляться, трудно не принять это на свой счет.

Что нам делать?

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на наших разбитых сердцах, лежащих на полу, мы все же можем найти способы установить связь с нашими сыновьями.

Будь с Ним

Поймите, это сумасшедшее время в его жизни. Дайте ему пространство. Он борется между потребностью в вас и отстранением из-за своей потребности в независимости. Надеюсь, он вернется.

Слушайте больше, чем говорите (намного больше, чем говорите!)

Подтвердите его чувства, даже если вы полностью не согласны.

Дайте ему возможность выбора, чтобы он чувствовал, что он может принимать свои собственные решения.

Позвольте мелочам ускользнуть и не вступайте в драку.

Сделайте что-нибудь только для него (именно мелочи позволяют ему понять, что он важен!)

Приготовьте его любимую еду (лучший способ проникнуть в сердце мальчика-подростка — через желудок!).

Заполните кладовую его любимыми закусками.

Примите участие в его занятиях — перекусите маме, ездите на тренировку и обратно и подбадривайте его.

Узнай, что для него важно

Задавайте вопросы, но не любопытствуйте.

Вопрос, на который обычно любит отвечать большинство мальчиков, — «Какие у вас жучки?», Что вас раздражало сегодня или рассердило в школе? »

Познакомьтесь с его друзьями.

Включи его любимую музыку и узнай, что ему в ней нравится.

Спросите его, что ему нравится, а что нет.

Когда он делится чем-то, с чем вы не согласны, задайте ему вопрос: «О, это интересно.Расскажи мне, как ты это видишь, чтобы я понял ».

Спросите его, чем вы можете помочь или облегчить ему задачу.

Сделай что-нибудь развлекайся

Создайте и слушайте плейлист Spotify вместе.

Играйте в свою любимую игру, даже если это видеоигра!

Напишите им смешные цитаты, мемы или статьи о том, что их интересует.

Отправьте им забавные картинки или видео с вашей собакой (или кошкой, или чем-то еще, что заставит их улыбнуться).

Собирайте конструкторы Lego вместе — возможно, вы даже захотите купить свой собственный набор!

Выпекайте печенье вместе.

Сделать слизь.

Выпейте сериал Netflix.

Выходите на улицу

Отправьтесь в поход или выведите собаку на прогулку.

Играй в мяч или стреляй в кольцо (мой сын любил, когда мы играли в «HORSE», и я действительно выиграл один раз!)

Тренируйтесь вместе.

Прокатитесь на велосипеде.

Get Something Done

Волонтерство вместе.

Возьми его на стрижку (и держи рот на замке).

Помогите ему убрать комнату (без ворчания и лекций, просто чтобы помочь. Вы можете быть удивлены некоторыми воспоминаниями, которыми вы поделитесь).

Отведите его в продуктовый магазин и позвольте ему помочь с покупками.

Просто будьте вместе

Покатайся и выключи все. Никакой музыки. Нет техники.

Смейтесь над его нелепыми шутками, поэтому он продолжает их рассказывать.

Сходите на особые свидания на ужин или кофе перед школой.

Совершите поездку 1: 1 вместе и позвольте ему выбрать пункт назначения.

Возьмите книгу кроссвордов (или другую книгу-головоломку) и решайте головоломки вместе.

Позвольте им делать выбор и быть экспертами

Обратитесь к нему за технической помощью.

Слушайте вместе подкаст, который ему нравится (даже если они ругаются или говорят на темы, которые вам не интересны).

Спросите у него совета по поводу того, что ему интересно и в чем он хорош.

Посмотреть его любимый фильм.

Посмотрите игру по телевизору и попросите его объяснить вам, что происходит.

Сядьте с ним, пока он играет в Fortnite (или что-то еще). Изучите персонажей (вы действительно можете понять, почему он так любит это).

Смотрите его любимые видео на YouTube.

Надеюсь, что-то из этого списка найдет отклик у вас или вашего сына.

Попробуйте несколько из этих идей и почувствуйте его , но не заставляйте его .

Напомните себе, что ваш сын дистанцируется от вас прямо сейчас, это нормально и необходимо.

Помните, что подростки похожи на кошек. Это на их условиях. Они приходят к вам, когда вы доступны, это безопасно, и они знают, что их не будут забрасывать вопросами, критиковать, пилить или преследовать. Самое важное — это то, что вы присутствуете, вы находите способы показать ему, что он важен, и вы слушаете без осуждения. Когда вы сможете делать эти три вещи, вы обнаружите, что ваш сын будет приходить все чаще и чаще.

Сделайте глубокий вдох, дайте ему немного места и напомните себе, что это не личное.Он очень любит тебя, мама. И даже если он этого не показывает, вы ему все равно нужны, только немного иначе.