Как открыть сердце после измены: Как открыть кому-то свое сердце после того, как его разбили — Сайт для души

Опубликовано автором

Как открыть кому-то свое сердце после того, как его разбили — Сайт для души

Расставание может заставить даже самого сильного человека чувствовать себя ранимым и уязвимым. Но нет ничего постыдного в том, чтобы чувствовать боль. И хотя идти дальше после того, как тебе разбили сердце, нелегко, следующие советы должны помочь:

1. Прими сознательное решение отпустить. Это достаточно тяжело, потому что всегда легче жить надеждой, что он вернется, что все будет, как раньше, даже если ты страдала в отношениях. Но ты должна отпустить, чтобы идти дальше. Отпустить – значит принять осознание решение пожелать ему всего хорошего. Это требует смелости и достоинства – и именно это поможет тебе быстро отойти от случившегося.

2. Дай себе время погрустить. Позволь себе оплакать отношения, которые закончились, но не кори себя за то, что ты сделала не так или что могла сделать лучше. Это нормально – грустить и плакать, и это очень важная часть восстановления после разрыва. И на это нужно время. Дай себе столько времени для грусти, сколько нужно.

3. Сосредоточься на любви к себе. Ты можешь полюбить других так, как любишь себя. Потому, чтобы подготовиться встретить новую любовь используй время одиночества для того, чтобы научиться любить себя лучше.


4. Научись быть одной. Не спеши находить следующего парня. Ты можешь сейчас не верить, но в одиночестве можно не только страдать, но и наслаждаться им. Побалуй себя тем, что ты любишь, делай то, что тебе нравится, и никто не помешает. Используй это время, чтобы разобраться в себе. Как и большинство женщин, ты наверняка потеряла часть себя в отношениях, особенно, если они были сложными, потому сейчас самое время отдаться себе полностью.

5. Заведи дневник благодарности. Каждый день записывай туда одну вещь, за которую ты благодарна в своей жизни. Со временем ты оглянешься, пролистаешь дневник, и поймешь, насколько ты счастливая. Выбери для этого самый красивый блокнот, так, чтобы тебе хотелось вести записи.

6. Переходи к новой жизни с радостью. Сосредоточься на том, чтобы радоваться мелочам так же, как и чему-то большому. Балуй себя маленькими радостями, которые делают тебя счастливой – может, это новый маникюр, сеанс массажа, любимое пирожное или новое платье. Экспериментируй с новым внешним видом, стилем.

7. Сфокусируйся на самооценке. После того, как тебе разбили сердце, могла пострадать и твоя самооценка. Особенно, если твой бывший быстро нашел тебе замену. Очень важно почувствовать себя самодостаточной, когда ты одна.


8. Будь добра к себе и к твоему бывшему. Это часть самоуважения и уверенности в себе, которые повышают твой уровень счастья, помогая быстрее отойти после разрыва.

9. Будь внимательна к своим потребностям. После болезненного расставания ты можешь искать помощи где угодно. Но не стоит пробовать все подряд, будь то разные психологи, тренинги, книги по самосовершенствованию и т. д. Все, что тебе нужно – внутри тебя. Просто дай себе время.

10. Помни, что тебе будет лучше без твоего бывшего. Это кажется тяжело, но так будет лучше.  Бывший ушел, а значит оставил дверь открытой для твоей настоящей любви.

Soulpost

Related Items:открыть сердце, разбили сердце, расставание, снова полюбить

Как опять открыть сердце мужчинам

Принятие и уважение мужчины, отношение к нему как к Богу, ощущение безопасности и защищённости рядом с ним, тепло в сердце, которое заполняет всю грудную клетку и сладостные ощущения внизу живота, которые наполняют всё твоё тело, когда ты рядом с ним… Полное доверие, и ты смотришь на него как девочка восхищенными глазами… Звучит красиво, не так ли?

Только, когда в твоей жизни были мужчины, которые методично разрушали твою личность, не принимали и убеждали, что с тобой что-то не так, отказывались бороться за тебя и в трудной ситуации предавали, когда оказывалось, что все их громкие слова ничего не стоят, и ты оставалась один-на-один с огромной болью в сердце, чувствуя себя униженной, сжатой и совсем не нужной — внутри остаётся только цинизм и недоверие. И это в лучшем случае. О том, что бывает в худшем, и в каком направлении двигаться, чтобы опять ощутить своё сердце любящим, чистым и настоящим — об этом мы деликатно и поговорим в этой статье.

К чему приводят шрамы на сердце

Когда в женском сердце нет любви, она становится энергетически пустой. Да, она будто не чувствует боли, но она и не чувствует ничего другого. Она становится «железной леди», «использующей» мужчин для секса, не подключая при этом чувства, а для построения отношений выбирает холодный расчёт, в котором не будет душевной боли, что бы ни произошло. И это худшее, что может произойти с женщиной в результате предательства мужчины. А ещё:

    • разрушенная самооценка и принижение себя — женщина уже не считает себя достойной хорошего отношения, заботы и любви, а в отношениях и жизни соглашается на самое малое из всего возможного; не верит в свои силы и возможности, а плохое отношение к себе считает нормальным
    • ощущение себя «какой-то не такой» — она постоянно ищет в себе изъяны и недостатки, постоянно желает улучшить себя вплоть до пластических операций, думая, что тогда «станет достойной»
    • постоянное стремление доказать мужчине, что она достойная, интересная, хорошая, ценная; постоянные попытки «заслужить» любовь мужчины, что только больше истощает женщину, поскольку её природа — принимающая
    • безумная ревность и зависимость от мужчины, разрушительное поведение, неприятие, а то и ненависть к другим женщинам, когда она буквально хочет уничтожить всех потенциальных соперниц
    • заблокированная сексуальность — женщина перестаёт ощущать себя желанной, волнующей, притягательной; появляется много претензий к своему телу, хотя дело совсем не в нём; она перестаёт получать удовольствие от секса и жизни в целом, утрачивает способность наслаждаться
    • наглухо закрытое сердце — женщина живёт, и вроде неплохо, может заниматься карьерой, выходить замуж, но в основе её действий только сухой расчёт, это жизнь «из головы», из жизни женщины уходит питательная «влага» — та основа, на которой развивается женская природа
    • агрессия к мужчинам, иногда тщательно завуалированная, когда женщина стремится стать «куртизанкой», «использующей мужчин», но за этой «рациональностью» на самом деле стоит глубокая непрожитая боль, либо «матерью-мученицей», внешне мазохистично покорной, но превращающей своей навязчивой липкой жертвенностью мужчину в несмышленого сына
    • идеализация мужчин, когда женщина не видит их реальными, а с первых нот приписывает им то, чего в них нет; быстро «залипает в мужчину»
    • напряжение в отношениях
    • женщина энергетически закрывается от мужчин, становясь либо непривлекательно «невидимой», либо, наоборот, демонстративно яркой, но «использует» мужчин для секса без всяких чувств
    • женщина перестаёт верить в любовь и женское счастье, поскольку «хорошо знает реальность», а «другие просто жизни не нюхали»
    • большое количество подавленной агрессии (а это энергия) приводит к апатичности и жизни на «низких оборотах»

Безрадостная картина, да? Но это происходит, когда мы уходим из разрушительных отношений, закрываемся, не проживаем боль до конца, «цементируем» её внутри, не освобождаемся, не выпускаем её, а потом дальше идём по жизни, в новые отношения, рожаем детей… И, самое страшное, что это передаётся дальше по роду, когда женщины утрачивают способность чувствовать с мужчиной в унисон от сердца к сердцу. Так получили эти родовые программы большинство из нас — они пришли к нам не только от наших матерей, но и от отцов. Причём это происходит, даже когда вам ничего и не говорят негативного — эти программы от родителей буквально «транслируются», становясь частью нас.

И вот невинная девочка «идёт в жизнь», мечтая о любви, а получает только «опыт». Но наше внутреннее состояние и формирует реальность и создаёт сценарии, на которых строятся наши отношения. И вот ты уже не веришь в любовь, не видишь вокруг себя достойных мужчин, боишься открыться, довериться. С мужчинами происходит то же самое! «Мужчинам нельзя доверять», «мужчины предадут», «на мужчину нельзя положиться, он не может дать защиту» — это всё результат закрытого сердца по роду. Но мир меняется, женщины всё больше осознают свою силу и могут разорвать этот сценарий, который возник в результате того, что причинили нам мужчины, выйти из «заколдованного круга» и заложить новые позитивные счастливые сценарии.

Почему не работают мантры и аффирмации

Бывает, женщина много работает над собой, отчитывает род, ходит на тренинги, учится «быть женственной», но почему-то это всё не работает или работает лишь недолгое время, а потом все опять возвращается на круги своя. Но проблема не в том, что мы плохо думаем о мужчинах — мы думаем, что думаем о них хорошо, но на самом деле внутри у женщин часто заложены просто чудовищные сценарии. И очень часто вся проводимая у психолога работа «полирует» лишь внешний слой сознания — «я уважаю мужчин, принимаю их», бла-бла-бла, но в глубине остаётся жуткая боль, переданная нам многими поколениями наших предков.

И именно благодаря тому, что в нашу жизнь приходят «мужчины-учителя», так называемые кармические мужчины, мы наконец-то можем обратить внимание на эти «заколдованные» области внутри себя. Определённые эмоции и состояния раскрываются в женщине именно благодаря общению с мужчинами. Именно мужчина — ключ к тому, чтобы мы смогли раскрыть в себе самые женские качества. И потому «полировка» внешних слоёв сознания тут не помогает. Для того, чтобы исцелить сердце на самом глубоком уровне, нужно идти именно в глубину. Каким образом это делать, мы разберёмся чуть позже, а пока посмотрим, каким образом в результате унижающего обращения мужчин могут закрываться женские энергетические центры, включая сердце.

Как блокируются женские энергетические центры

Муладхара — корневой центр: она может блокироваться частично или полностью, если отец не давал девочке ощущения защиты и безопасности, будучи для неё одновременно и Королём, которым она может гордиться, и Учёным, помогающим ей исследовать себя и мир, ведь даже маленькая женщина — это целая Вселенная, а также Любящим Папой, с которым всегда можно быть маленькой девочкой, который всегда обнимет и прокачает на коленках, позаботится и всегда уделит внимание, от чего девочка с самого детства чувствует себя защищённой, достойной и ценной. Если такого ощущения у женщины с детства не было, отец отсутствовал эмоционально или его не было вообще, всю жизнь она может чувствовать напряжённость и тревожность, базовое недоверие миру. Эту ситуацию можно исправить, и к этому мы ещё вернёмся на страницах этого блога.

Свадхистана — сексуальный центр, или центр наслаждения блокируется у женщины, в первую очередь, от мужской жадности. Жадности не только денежной, материальной, но и отказе во внимании, нежности, заботе. Наглухо блокируют сексуальный центр оскорбления и унижения, и это тоже передаётся по роду, когда женщина перестаёт получать от жизни и собственного тела удовольствие эмоциональное и физическое. Она фактически живёт, как в полиэтилене, видит эту жизнь, но не участвует в ней, будто видя её по телевизору. Если боль от обид и унижений не прожита, не выпущена через тело, то женщина ничего не чувствует, удовольствие от секса теряется. Кроме того, блокируют свадхистану и прямые послания от мужчины типа «ты в постели как бревно», «я тебя не хочу», или «ты некрасивая». Такие негативные послания можно и нужно адресату энергетически вернуть, чтобы исцелиться и вернуть свою женскую энергию. Кроме того, ничто так не блокирует женский сексуальный центр как неприятие и отвержение, безразличие. Это очень глубокая травма для женщины, и её необходимо исцелять. Только тогда женщина может почувствовать себя опять притягательной, манкой и игривой, кайфовать от собственного тела, секса и жизни вообще.

Манипура — центр воли: он легко блокируется, во-первых, полным пренебрежением к девочке, женщине, когда она, пытаясь войти в желанный контакт с важным для себя человеком, «сливает» свои границы, теряет ощущение собственных личных границ, всё время пытается потом в жизни с кем-то «слиться», попадая в «созависимость», становится прилипчивой и чрезмерно мягкой. Во-вторых, центр воли блокируется, если мать или отец, наоборот, всё время «ломали» личные границы, вторгались в них, принимали решения за девочку, не давали ей выбора, из-за чего у неё подавлялась интуиция, способность постоять за себя и ощущение индивидуальности, «отдельности от других». Эта семейная созависимость также может уходить корнями в «родовую матрёшку». Таким образом, подавляя волю, родители энергетически «едят» своих детей, не давая им жить своей жизнью. Мужчина может дополнительно «додавить» женщину тем

(чтобы она наконец-то уже очнулась), что может говорить ей: «да ты без меня ничего не можешь, ты несамостоятельная, ты без меня не выживешь, да кто ты без меня — ноль». Это также нужно возвращать, но, прежде всего, женщине предстоит здесь работа с выпусканием злости, гнева, работа с личными границами и построение заново собственной индивидуальности.

Анахата — сердечный центр блокируется уже всем перечисленным выше, поскольку у женщины он питается, прежде всего, из сексуального центра, а при отсутствии ощущения защиты и безопасности женщина не может расслабиться и наслаждаться. К тому же пренебрежение, отвержение, безразличие, унижение не могут не убивать любую, даже самую сильную любовь. Сердечный центр — это центр эмоций, и, когда будущей женщине, чья природа переменчива и хаотична, говорят, что она невыносимая истеричка, и как это выводит, она блокирует свои эмоции, учится быть удобной. Потом в отношениях она старается этими своими «ужасными» эмоциями не беспокоить партнёра, а у него, если он эмоционально здоров, возникает ощущение, что она что-то от него скрывает и эмоционально с ним не близка. Или такой женщине «попадается» эмоционально холодный мужчина. Кроме того, если девочка, женщина жила в эмоциональном, моральном насилии, то она попросту «бетонирует» все тяжелые чувства изнутри, «забывает» о них, а потом у неё начинает работать внутри сценарий, что она «грязная», «недостойная», и она будет подпускать к себе таких мужчин, которые ей и в подметки не годятся. Это очень печальная ситуация, когда девочка и красивая, и умная, а живёт с каким-нибудь просто подонком, потому что внутри у неё ощущение, что другого она просто не достойна. Сердце нужно лечить. Выпускать застывшие внутри эмоции, обиду и боль, иначе они формируют кармический узел на будущее, и, пока он не будет проработан до прощения, отпускания и любви, с этим человеком придётся встречаться вновь и вновь. Развязывать такие узлы в сердце очень тяжело, больно, но нужно укрепиться духом и пройти это ради того, чтобы опять чувствовать в сердце любовь и радость. Позже мы поговорим о мерах предосторожности, которые должны сопровождать этот процесс.

Вишудха — центр самовыражения: благодаря ей мы можем плакать и смеяться, кричать от удовольствия и боли, иначе всё это остаётся запертым в нас и не даёт энергии свободно двигаться в теле. Когда девочке говорят: «не ной», «не кричи», «громко не смейся», запрещают выражать свой гнев и ярость, вишудха блокируется. Более того, если отец не выносил женских слёз, и в семье на них существовал негласный запрет, это самое худшее для женщины, что только можно представить. Дело в том, горловой центр напрямую связан с сексуальным центром, когда с помощью него мы можем выражать вовне нашу творческую сексуальную энергию, но существует и обратная связь — блокировки горлового центра будут отражаться на сексуальности, поскольку именно в вишудхе формируется представление человека о себе. При её неправильной работе женщина перестаёт адекватно воспринимать свои эмоции и ощущения тела — связь с ним искажается. И именно в этом кроется корень многих сексуальных проблем как у мужчин, так и у женщин — в том числе и неспособность распространить сексуальную энергию на всё тело и глубоко наслаждаться ей не только в его нижней части. Именно блокировка вишудхи порождает низкую самооценку и негативное самовосприятие, что в огромной степени отражается на сексуальности, а иногда и блокирует её выражение. И это очень серьёзно. Помимо глубокой проработки эмоций в в этом случае потребуется ещё и серьёзная работа с телом. Но результат будет стоить того.

Два последних высших энергетических центра мы рассматривать не будем, поскольку их адекватное функционирование зависит от правильной работы нижних чакр. Поэтому на этом этапе будет более чем достаточно работы именно с ними и с теми эмоциями и программами, которые скрыты в них. При этом очищать придётся боль, которая накапливалось там поколениями вашего рода чуть ли не тысячелетие, когда женщина начала считаться «недочеловеком» и была устранена из системы ценностей. Современная женщина может изменить эти сценарии, но не в сторону феминизма, а в сторону партнёрства, где есть сильный мужчина и сильная женщина, но сильная не как мужчина, а по-женски — гибкая и хитрая, как Багира из «Маугли», внимательная и наблюдательная, мудрая, умеющая наслаждаться и любить, принимать и питать. Это сценарий, где нет соперничества с мужчиной, а есть соединение разных сил — плюса и минуса, как в батарейке.

Такая работа по очищению от боли длительная и сложная, поэтому она обязательно должна сопровождаться наполнением и поддержкой. Вы можете давать себе такую поддержку самостоятельно, относясь к себе бережно и заботливо, доставлять себе удовольствие каждый день, просто обнимать себя, если плохо — гладить по голове. Ничего странного в этом нет. Если у вас есть любимая богиня — вы можете обратиться за поддержкой к ней. Представляйте, что она живая, обнимает вас, утирает слезы у вас раненой. Проводя очищение, вы обязательно должны наполняться, иначе смысла не будет, и вы просто загоните себя. Смысл очищения не в том, чтобы выскоблить себя изнутри до блеска как сковородку, а стать наполненной, наслаждающейся женщиной — как огромное тёплое ласковое море. Будьте уверены, что у вас достаточно сил.

Блок на счастье

Прежде, чем мы приступим к описанию этапов возможной психологической работы, проведём небольшой тест на объём того, что будет необходимо проделать — пройдя его, вы поймёте, насколько большой блок на женское счастье стоит у вас на сердце (или, может, его нет вообще). Дело в том, что женщины часто совсем не боятся идти в разрушительные отношения, но очень боятся с мужчиной быть счастливыми. Такой травмированной женщине может встретится хороший любящий и заботливый мужчина, но она энергетически закрыта от него страхом, ожиданием чего-то плохого, постоянно ищет во всём подвох. Она не верит в хорошее отношение мужчины, заранее ожидает от него плохого и любые его жесты воспринимает с болью. И, чем лучше и бережнее мужчина к ней относится, тем страшнее ей становится. Она попросту не выдерживает своих состояний и сбегает, либо мужчина не выдерживает их. Дело в том, что рядом с мужчиной женская энергетика вместе с возбуждением и влюблённостью расширяется, и вот на этом расширении и проявляются все блоки, страхи и боль. Именно эти блоки не дают быть счастливой в любви.

Итак, представьте, что сейчас вы познакомились с мужчиной, любящим, заботливым, относящимся к вам с теплом, щедрым и сильным. Первое, что приходит у вас на сердце, как откликается тело? Тепло и расширение? Или:

  • агрессия и страх
  • напряжение
  • у меня начинается паника
  • он слишком для меня хорош
  • подозрительное отношение
  • я слишком привыкла к плохому отношению
  • я не доверяю ему
  • он скоро изменится, станет грубым и злым, жадным
  • мне странно, что мужчина ведёт себя как мужчина, так не бывает
  • мужчин хороших нет

Если вы обнаружили у себя хотя бы пару из этих реакций, то теперь вы видите, что мужчина может быть хоть золотой, но дело не в нём. Быть по-женски счастливой с закрытым сердцем невозможно. Достойные мужчины есть. Их гораздо меньше, чем тех, с кем многие женщины привыкли сталкиваться, но они есть. И ещё такой момент: если вы по-дружески общаетесь с мужчинами, то поймёте, с каким количеством потребительства и цинизма со стороны женщин приходится сталкиваться им. И они травмируются гораздо сильнее, чем мы. Они так же боятся открыться женщине в страхе, что она туда ударит, или что будет относиться к нему только как к набору качеств и кошельку. С экранов сейчас фактически пропагандируется женская проституция, когда вся засиликоненая женщина отжимает себе богатого мужика от конкуренток за счёт своего тела. Здорово быть процветающей, жить с успешным мужчиной, но ни про какое тёплое любящее сердце СМИ при этом не говорят. По факту, «в тренде» холодная стерва.

Что означает стерва, мы обсуждали в статье о том, как примирить в себе куртизанку и домохозяйку. Стерва — это «труп околевшего животного, мертвечина». Общество позволило иметь женщине лишь красивую пустую оболочку, но не тёплое любящее сердце. Женщине позволено быть расчетливой, а вот любящей быть опасно, потому что тебя могут использовать — и этот глубинный страх довериться, положиться на мужчину идет из глубины женских поколений. Оставаясь сильной, но холодной, женщина лишила себя контакта со своей женской силой — она обесточена, отсоединена от источника внутренней силы. А ведь господство над природой всегда чревато ее разрушением: эмансипация женщины – пустая победа, если она добыта путем отрицания ее природной сущности как сосуда, сберегающего внутри себя таинство жизни…

Как опять открыть своё сердце

Наша цель на этом пути — радостное любящее сердце, в котором много тепла, в котором чувствуется приятное расширение, сердце, которое может открываться и доверять (но при этом женщина хорошо разбирается в людях и «сердцем видит», кого можно подпускать к себе, а кого — нет!). Чтобы достичь этой цели, необходимо пройти два этапа: I Очищение от старого. II Создание нового.

Но перед тем, как рассмотреть эти два этапа более детально, ещё раз обратите внимание — вы очень внимательно следите за своим эмоциональным состоянием и заботитесь о себе. Никто, кроме вас, этого делать не будет. Дело в том, что, когда вскрывается боль, на женщину обрушивается много горя, страха, ощущения униженности, отвергнутости, несправедливости, сильнейшего гнева и даже ненависти. Какое-то время придётся жить в этих состояниях и горе. Необходимо давать себе время выплакать все эти тяжёлые чувства, выпустить через тело, чтобы оживить заблокированные области внутри себя и стать опять живой, но не продлевать эти тяжелые чувства ни в коем случае искусственно (!) Нужно тут же «заземляться», наполняться энергией. «Поднятие» тяжёлых эмоций может быть похоже на растущее несколько дней напряжение, когда в вас с глубины поднимается зажатый ранее под большим давлением шар, наполненный болью, а потом «лопается» внутри. Эмоциональное состояние после этого от нескольких дней до недели крайне нестабильное. Поэтому поднялось — выплакались, сразу же отходите — наполняйтесь.

Если вы будете только «очищаться» без наполнения, вы себя загоните. Прожили стресс — тут же идите в удовольствие, купите себе подарочек, побалуйте себя, уделите время телу, займитесь красотой, много гуляйте — после переживания боли вы должны уходить в наслаждение. Выпустили боль в прошлом — тут же «якоритесь» в теле в настоящем. Как только возникает малейшая эмоциональная нестабильность, тут же уходите в тело, гуляйте, отдыхайте! (по возможности, конечно — все мы не на облаке живём). Это очень, очень важно. А то многие делают огромную ошибку — читают мантры, отчитывают род псалтырями, но не наполняются наслаждением. А для чего тогда это сухое чтение делать? Цель — наполниться наслаждением и любовью. Освободиться от боли и стать наполненной. Загонять себя не надо.

Итак, а теперь сами этапы «открытия сердца»:

I Очищение:

1. Освободиться от боли в отношении мужчин и негативных сценариев помогает метод списывания с себя негатива — это одно из самых мощных средств по работе с негативными родовыми программами на заданную тему. «Списывание» — это одна из сильнейших древних практик которая успешно с вариациями используется в наши дни в космоэнергетике и психологии. Все меры предосторожности, которых необходимо придерживаться при работе с этим методом, указаны по ссылке.  Если у вас много травм, связанных с отцом или бывшим мужчиной, подход здесь несколько иной, хотя он работает практически по тому же принципу — это техника неотправленных писем (в середине статьи). Ещё раз — сразу же после этих практик, по возможности, следует «уходить в тело» и «заземляться», доставлять ему наслаждение.

2. Работа с негативными установками в отношении женского счастья, отношений с мужчинами и секса, от кого бы они не исходили —  мамы, папы, бывшего мужчины — возвращение их владельцу. Эти техники в большом разнообразии можно найти в интернете. Отдельно хочется упомнятуть уникальную методику обмен-возврат психолога Милы Милович. В случае внедрённых в психику женщины негативных установок работает она просто безотказно!

II Создание нового:

1. «Вырастить» внутри себя здоровую фигуру мужчины. Для чего это надо, и не уведёт ли это вас от реальности? Нет. Наоборот, после этапа «очищения» вы начинаете чувствовать себя эмоционально намного лучше, но у вашего подсознания на этом этапе ещё нет позитивного опыта общения с мужчинами, касается ли это отца либо мужчины-партнёра. Кроме того, в каждой женщине есть так называемый «анимус» и «анима» — мужская и женская части. Поэтому внутренняя мужская часть, если она была отторгнута или искажена, нуждается в исцелении и развитии. В этом вам может помочь материал о внутреннем мужчине-Шиве. Также на страницах этого блога мы в ближайшее время ещё вернёмся к теме, как «вырастить» внутри себя здоровую мужскую фигуру отца, если он не баловал либо отсутствовал. Метод строится на том, что подсознанию все равно, было это в реальности или нет. С помощью своего здорового внутреннего мужчины вы можете сами давать себе поддержку и заботу, а также более успешно действовать во внешнем мире. Исцеление внутреннего мужчины — это крайне важно. Таким образом вы «выращиваете» здоровую часть своей психики. Очень интересна в этом отношении книга Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками» — великолепная сказкотерапия для «взрослых девочек».

2. Стать готовой к отношениям с достойным человеком. Для этого вы должны на «освобожденное от хлама место» внутри себя заложить новые здоровые сценарии. С этой целью вы можете буквально создать новый проект отношений — прямо записать его на бумаге. Там может быть, как вы себя чувствуете в этих отношениях, как проводите время, как вы решаете конфликты, как ведёт ваш мужчина, когда вы болеете и выглядите не очень — что угодно вплоть до мелочей. Важно, чтобы то, что вы пишете, было реальным и отзывалось в вашем сердце — вы должны в это верить, а не «рисовать» утопию, которая никак в вас не отзывается. И ещё такой момент — иногда мы уходим в идеализацию, что мужчина должен быть таким-то, и таким-то, а в реальности можете встретить такого, а он будет вам никак. Поэтому, может быть, стоит написать — мужчина подходит мне на всех уровнях. Попробуйте прочувствовать, как это — и из этого состояния уже описать подробнее, что вы хотите. Иначе, если мы будем ждать «идеального» мужчину, можем пропустить своего.

Чтобы этот счастливый сценарий воплотился в реальность, наше сердце должно быть готово. Если мы закрываем любовь к одному мужчине, мы закрываем её ко всем мужчинам. Именно поэтому важно освободить сердце от боли, очистить и простить. Любить и быть любимой — изначальное предназначение женщины. Но, каким бы замечательным и любящим ни был мужчина, который приходит в нашу жизнь, помните — наше сердце открывается изнутри.


_________________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы женского психолога Юлии Мангалам womansanga.ws.

5 шагов к исцелению разбитого сердца

Как исцелиться после предательства

Мы, люди, устроены так, что наше благополучие зависит от нашей связи с другими. Мы учимся полагаться на тех, кого любим, в чувстве безопасности и защищенности. Когда это происходит из-за предательства, мы попадаем в мир отверженности, незащищенности и стыда.

предательство неверности  в интимных отношениях ощущается через разрыв «мы-несовости», лжи и обмана, которые его окружают.

Но предательство оставляет нам выбор.

Мы можем действовать так, чтобы способствовать или препятствовать нашему личностному росту; мы можем остаться в страдании или мы можем научиться отпускать страх и боль и двигаться вперед к лучшим дням.

То, как мы себя чувствуем, зависит от нас. Хотите знать, как исцелиться после измены? Выполнение этих простых шагов может помочь немного облегчить восстановление после разбитого сердца.

1. Будьте нежны с собой.

Звучит банально, но быть нежным с собой в трудный эмоциональный период — это лучший способ начать процесс исцеления. Когда в отношениях произошло предательство, вполне нормально испытывать множество эмоций и поведения, которые иногда могут ощущаться как пяти стадий горя.  В настоящее время важно признавать свои чувства и уважать свои потребности.

2. Восстановите веру в то, кто вы есть.

Если ваш партнер изменил вам, это может вызвать глубокое чувство стыда и унижения. Вам может казаться, что вы виноваты, что сделали что-то не так или что проступки вашего партнера каким-то образом отражаются на вас лично. Эти чувства могут повлиять на вашу личность и чувство собственного достоинства. Если ваш партнер был неверен, важно помнить, что это не твоя вина.

3. Хватит задавать вопросы.

Как бы вы ни хотели получить ответы, избегайте вопросов о романе. Это не поможет. На самом деле, выслушивание всех подробностей обмана только вызовет еще больше страданий. Вместо этого сместите свое внимание с саморазрушительных убеждений и двигайтесь к построению более сильного чувства себя. В этом посте «Отпуск отношений » есть несколько простых, но эффективных способов позаботиться о себе, когда вы переживаете трудные эмоциональные времена.

4. Расскажите о своих чувствах и потребностях.

Вместо того, чтобы искать информацию о другом человеке или об измене, вместо этого поговорите с ним задушевно. Работа неверного партнера состоит в том, чтобы выслушать, что нужно обманутому партнеру, не защищаясь. Если ваш партнер не может вас успокоить или подтвердить ваши чувства, поговорите с надежным другом или членом семьи, но убедитесь, что вы не сдерживаете свои чувства.

5. Планируйте свое эмоциональное восстановление.

Время само по себе не залечит ран; определите, где вы чувствуете себя наиболее обиженным, раненым или пострадавшим, и начните исцелять эти области. Вам не нужно переживать предательство в одиночку. Обращение к терапевту, который поможет вам обработать свои мысли и чувства в безопасной обстановке, поможет вам разобраться в своих эмоциях и принесет вам большее чувство покоя.

В конце концов, как вы отреагируете на интрижку, зависит только от вас. Некоторые пары предпочтут использовать это как возможность роста  и стать более честными и ответственными перед собой и своими партнерами. Другие предпочтут разорвать отношения тут же.

Что бы вы ни решили, убедитесь, что вы в первую очередь заботитесь о себе, и при необходимости обратитесь за помощью к обученному терапевту.

После романа — Как простить и исцелить отношения от неверности

Карен Янг

874 589

просмотров

Измена случается по множеству причин. Среди них нет хороших. Это происходит из-за эгоизма, глупости или поломки. Или из-за самодовольства, или невежества, или растущей боли, или пустоты, или потребности знать, «что еще есть». Это происходит из-за высокомерия или отсутствия самоконтроля, или из-за того, что в каждом из нас хочет чувствовать себя обожаемым, или героем, или важным, или могущественным, или как будто мы значимы. Это происходит потому, что есть момент, когда возможность для этого широко открыта и полна жизни и искушения, и это захватывающе, и это есть, и это действует так, как будто оно может хранить тайну и как будто это не причинит никакого вреда. .

Это происходит из-за лжи, большой, той, которую мы себе внушаем – «ничего не будет значить», «никто не узнает», «не навредит». Это происходит потому, что есть момент, с которого все начинается. Один маленький, глупый, оппортунистический момент, который все меняет, но действует так, как будто ничего не изменит. Момент, когда происходит всемогущее столкновение между реальным миром с его настоящей любовью, реальными людьми и реальными проблемами, через которые все мы проходим, и миром запретным, захватывающим и гипнотическим с обещаниями. И все это время эти миры кажутся такими отдельными, но они переплетаются и переплетаются, один в другой, и тогда этот реальный мир с его настоящей любовью и его настоящими людьми уже никогда не будет прежним.

Какой бы ни была причина романа, эмоциональное воздействие на людей и отношения жестоко. Неверность крадет основы, на которых хотя бы один человек в отношениях нашел свое надежное и безопасное место. Это ставит под вопрос все: кем мы себя считаем, что, по нашему мнению, у нас было или над чем мы работали, нашу способность любить, доверять и нашу веру в наши суждения. Это подрывает самооценку, чувство места и принадлежности в отношениях у обоих людей, но это не должно означать конец отношений.

Измена означает разлюбление?

Все, чем мы, люди, занимаемся, никогда не бывает черно-белым. Версии серого могут сделать хороших людей похожими на плохих, это может заставить любовь, которая является реальной, казаться мертвой на некоторое время. Большинство людей, у которых есть романы, влюблены в своих первоначальных партнеров. И большинство людей, которые обманывают, не мошенники. Они не лжецы, не предатели и не плохие. Они люди, и даже хорошие иногда совершают катастрофические ошибки. Мы все будем.

Интриги часто связаны не с тем, что люди хотят быть в других отношениях, а с тем, что они хотят, чтобы отношения, в которых они находятся, были другими. Отношения со временем меняют форму, и иногда самые человеческие потребности, которые у всех нас есть, остаются позади. Эти потребности включают в себя признание, любовь, связь, привязанность, близость и заботу, но есть и многое другое. Это не оправдание для романа, но понимание того, что привело к роману, является ключом к возможности двигаться вперед. Это критически важная часть исцеления отношений и любого ремонта любых разрывов в броне вокруг вас обоих, которые позволили пройти кому-то другому.

Означает ли роман конец отношениям?

Дела будут означать конец некоторых отношений. Другие будут терпеть предательство, и хотя они никогда не будут процветать, они останутся невредимыми. Некоторым людям этого будет достаточно. Для других роман может стать поворотным моментом, возможностью расти вместе и по отдельности, а также воссоединяться, становясь богаче, сильнее, ближе и устойчивее. Чтобы это произошло, потребуется время, размышления, жестокая честность и всемогущий толчок со стороны обоих людей.

Есть много способов испортить отношения. Неверность — лишь одна из них.

Интрижки приводят к разрушительному разрыву отношений, но не только они могут навредить отношениям. Иногда роман является не только причиной, но и симптомом разрыва. Есть много других способов навредить отношениям — отказ в любви, привязанности или одобрении, отсутствие физической или эмоциональной близости, а также негатив, осуждение или критика. Все мы, даже самые любящие и преданные из нас, будут делать это время от времени.

Как происходит роман?

Нет сомнений в том, что неверность является разрушительным актом предательства, но она также может быть выражением потери или одиночества, или потребности в новизне, автономии, власти, близости, привязанности или потребности чувствовать себя любимым, желанным и желанным . Все это действительные, важные потребности и никоим образом не представляют нужды или отсутствия уверенности в себе. Это причины, по которым мы собираемся вместе, влюбляемся и боремся, чтобы сохранить любовь. Они также являются причиной разрыва отношений.

Мы, люди, лучше всего существуем, когда связаны с другими людьми, особенно с теми, кого мы любим, обожаем и чувствуем связь с ними. Потребности в человеческих связях, близости, любви и признании являются первичными. Их можно игнорировать, подавлять или отрицать, но они никогда не исчезнут. Эти потребности настолько важны, что, если они останутся неудовлетворенными слишком долго, они создадут разрыв в отношениях, достаточно широкий, чтобы кто-то другой мог пройти через него и требовать возможности удовлетворить те потребности, которые, когда они будут удовлетворены, могут подпитывать близость, желание, алхимия и притяжение.

Когда важная потребность остается неудовлетворенной, есть два варианта — и только два. Мы можем либо отпустить потребность, либо изменить среду, в которой мы пытаемся ее удовлетворить. Так будет со всеми нами. Когда потребность важна, отпустить не получится. Это создаст раскол в отношениях и очень реальный соблазн изменить окружающую среду, например, найти кого-то еще, чтобы удовлетворить потребности, которые мы на самом деле хотим, чтобы наши партнеры удовлетворяли.

Интриги часто связаны не с желанием человека, который является целью романа, а с желанием, чтобы этот человек удовлетворял потребность. Если у человека, имеющего интрижку, может быть что-то, то, скорее всего, это будет тот, кого он любит — тот, кому он причиняет боль, — который будет тем, кто удовлетворит потребность. Но не всегда все происходит так, как мы хотим. И потребности проголодаются, и люди соблазнятся.

Когда случается роман, вполне вероятно, что с человеком, у которого есть роман, произошло по крайней мере одно из трех событий:

  1. осознание того, что «чего-то» не хватает, без осознания того, что это что-то есть;
  2. осознание именно того, чего не хватает – важной потребности, которая слишком долго истощалась – но катастрофическое отсутствие честности и открытости в отношениях по этому поводу;
  3. повторные безуспешные попытки честно и открыто сказать о существовании неудовлетворенной потребности и неоднократные безуспешные попытки удовлетворить ее в отношениях.

Как исцелиться от измены вместе или порознь.

Чтобы отношения исцелились от предательства, необходима жестокая честность от обоих людей. Если отношения были разрушены из-за романа, для исцеления потребуется много размышлений о том, что пошло не так, и что необходимо для их улучшения, но если оба человека считают, что за отношения стоит бороться, они могут вернуться.

Во-первых, как обстоят дела.

Роман закончился? Или он был напуган до подчинения, только сейчас.

Если роман все еще продолжается, а вы делаете вид, что работаете над своими отношениями, просто возьмите сердце партнера в свои руки и сильно сожмите его. Это будет намного менее болезненно и нанесет меньше вреда вашим отношениям. Если дело действительно закончено, тот, кто пострадал, некоторое время будет нуждаться в постоянном подтверждении этого. Наверное, надолго. Вот почему для человека, у которого был роман, конфиденциальность, которая существовала до романа (текстовые сообщения, телефонные звонки, сообщения, электронные письма, информация о том, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы это делаете). ), пропадет на некоторое время. Несколько вопросов для совместного изучения:

  • Когда это закончилось?
  • Чем это закончилось?
  • Откуда ты знаешь, что не вернешься?
  • Как я могу поверить, что все кончено?
  • Что, если он или она выйдет на связь? Что вы будете делать?
  • Что вы предприняли, чтобы они не связались с вами?
  • Вы многим рисковали, чтобы дело продолжалось. Что помешало роману оправдать риск? Что может снова оправдать риск?
  • Я подозреваю. Я параноик. Я не уверен. Я боюсь. Я тебе не доверяю. Раньше я никогда не чувствовал себя так, но теперь чувствую. Я хочу снова доверять тебе и хочу перестать так себя чувствовать. Я хочу перестать проверять, недоумевать и паниковать, когда не могу до тебя дозвониться, но я боюсь, что если перестану, то что-нибудь упущу. Что ты можешь сделать, чтобы помочь мне снова почувствовать себя в безопасности?

Есть ли искреннее сожаление и раскаяние?

Исцеление может начаться только тогда, когда человек, у которого была интрижка, признает, что произошло, и выказывает сожаление и раскаяние не только в ущербе и боли, причиненных интрижкой, но и в самом начале интрижки. Что важно, так это то, что есть обязательство защищать отношения превыше всего и отпустить роман.

  • Вы бы по-прежнему жалели об этом, если бы об этом не узнали?
  • О чем ты сожалеешь об этом романе?
  • Как вы относитесь к его концу?
  • Как вы относитесь к тому, что это сделало с нами и со мной?
  • Какую историю вы рассказали себе, чтобы роман продолжался?
  • Какое место у вас занимает эта история сейчас?

Вы оба искренне хотите отношений? И будьте честны.

Есть ли в этих отношениях что-то, за что стоит бороться? Есть ли шанс на любовь и связь? Или это будет только удобство и способ достижения общих целей, таких как воспитание детей. Нет правильных или неправильных ответов, но если один человек удовлетворен отношениями по расчету, а другой хочет любви и связи, исцеления не произойдет. Более вероятно, что отношения станут благодатной почвой для одиночества, обиды и горечи, и они останутся уязвимыми. Чтобы отношения работали, потребности каждого человека должны быть совместимы. Они не должны быть одинаковыми, но должны быть совместимы.

Вы действительно хотите друг друга?

Правда в том, что иногда люди перерастают отношения. Мы не можем удовлетворить потребности каждого, и иногда отношения больше не могут удовлетворить важные потребности одного или обоих из вас. Иногда лучше отпустить любовь и силу, чем позволить отношениям умереть медленной и горькой смертью.

  • Как вы относитесь к [человеку, с которым у вас был роман]?
  • Чего тебе не хватает?
  • Как ты ко мне относишься?
  • Что ты пропустил?
  • Чего тебе сейчас во мне не хватает?
  • Почему риск потерять меня стоил того?
  • Что изменилось?
  • Что такого во мне, что держит тебя здесь?
  • Что в нас такого, за что стоит бороться?
  • Как вы относитесь друг к другу?
  • Как вы относитесь друг к другу? Может ли кто-нибудь из вас увидеть это изменение?
  • Что такого в отношениях, за что стоит бороться?
  • За что друг в друге стоит сражаться?
Если решение остаться, как простить и двигаться вперед.

Как дело стало возможным?

Чтобы отношения исцелились и чтобы был шанс на прощение, должно быть понимание того, как оба человека могли внести свой вклад в проблему. Чего не хватало в отношениях и как это можно изменить? Это не извинение человека, у которого был роман. Нисколько. Что он делает, так это находит пространство, в котором отношения могут расти. Если оба человека утверждают, что сделали все, что могли, и роман случился, тогда нет места для роста, и отношения останутся уязвимыми.

Направьте свою энергию на честное и открытое исследование мотивов этого романа. Это, наверное, будет больно слышать, но дело не в обвинении. Речь идет об ответственности, как и в способность реагировать, – способность реагировать. Не может быть мощного и эффективного ответа, если нет понимания того, что привело к интрижке и что нужно изменить в отношениях.

Человек, у которого был роман, нанес последний удар, но вполне вероятно, что были вещи, которые привели к тому, что отношения стали уязвимыми. Исцеление произойдет, если оба человека смогут принять в этом участие. Это не извиняет интрижку, но помогает придать ей какой-то смысл. Потребуется много трудных разговоров.

Если вас предали, вы будете обижены, рассержены и напуганы, и у вас есть полное право так себя чувствовать. Насколько это возможно, постарайтесь быть открытыми для информации и сделать ее безопасной для изучения. Это информация, которая укрепит ваши отношения и закроет дыры, которые сделали их уязвимыми.

Где-то по пути человек, у которого был роман, и человек, с которым у него был роман, получили информацию о ваших отношениях, которой не было у вас. Это была жизненно важная информация, которая подпитывала роман, поддерживала его и истощала ваши отношения. Они знали, что было в романе, чего не было в отношениях. Это та информация, которую вам нужно знать, чтобы отношения обрели свою силу.

Если у вас была интрижка, очень важно с честностью, мужеством и открытым сердцем взглянуть на то, что вы получили от интрижки, чего не получили от своих отношений. Недостаточно прибегать к неуверенности, недостаткам или собственным недостаткам в качестве оправдания. Это ни на что не отвечает, и ему не хватает смелости и целеустремленности, необходимых для того, чтобы снова начать восстанавливать ваши отношения с тем, кого вы любите.

Исследуйте вместе:

  • Что дал тебе роман, чего не дали наши отношения?
  • Как это дело заставило вас чувствовать себя иначе, чем то, что вы чувствовали со мной? Более могущественный? Больше заметили? В розыске? Любил? Желанный? Воспитанный? Что это было?
  • Вы когда-нибудь чувствовали что-то подобное со мной?
  • Когда ты перестал так себя чувствовать?
  • Что изменилось?
  • В чем была самая большая разница между [другим человеком] и мной?
  • Что бы вы хотели, чтобы я сделал больше? Меньше?
  • Я знаю, ты хочешь, чтобы эти отношения работали, но на данный момент это не так. Что самое главное, что вам нужно, чтобы отличаться. А потом я расскажу вам свою.

Будьте честны. Можете ли вы удовлетворить потребность? А ты хочешь?

    Когда вы сможете понять, что привело к интрижке, вы сможете посмотреть, могут ли эти потребности быть удовлетворены в рамках ваших отношений. Иногда это становится случаем либо неспособности удовлетворить потребность, либо обиды и обиды, перебивающей желание даже пытаться. Оба человека должны честно взглянуть на то, чего они хотят от отношений и что они могут дать развитию отношений.

    Иногда расстояние между двумя людьми становится настолько огромным, что его уже невозможно соединить. Если это так, признайте это и решите открыто, с любовью и силой, стоит ли спасать отношения. Нет ничего более болезненного, чем бороться за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы сдержаться. Если это так, будьте честны. Отношения, в которых у кого-то есть важные потребности, от которых нельзя отказаться и которые не удовлетворяются, будут неустойчивыми.

    Двигаться вперед, оставаться прощенным и приближаться.

    Тому, у кого была интрижка: Пришло время встать на стражу границ ваших отношений.

    Как и в случае любой травмы, известие об измене создаст огромный потенциал для повторного переживания травмы снова и снова. Позволь мне объяснить. Каждый раз, когда в ваших отношениях возникает пробел в знаниях — неотвеченное сообщение, выключенный телефон или его голосовая почта, что-то бессмысленное, незнание, где вы находитесь, опоздание домой, отсутствие на месте. сказал, что вы были бы — все, что может быть связано с романом или с возможностью того, что роман все еще продолжается, может воссоздать чувства, связанные с предательством. Эти чувства могут включать панику, печаль, страх, гнев, подозрительность, одиночество, утрату. Это будет продолжаться до тех пор, пока доверие не будет восстановлено. Это займет время и никуда не торопится.

    Если у вас была интрижка, ваша задача сейчас состоит в том, чтобы помочь вашему партнеру снова почувствовать себя в безопасности. Для этого убедитесь, что существует 100% ответственность, пока ваш партнер не узнает, что больше нечего выяснять. Уединение, которое было до интрижки, исчезло и исчезнет на какое-то время.

    Знай, что для твоего партнера он или она не хочет быть тем человеком, которому не доверяют, подозрительным и параноидальным – но так делают дела. Они превращают доверчивые, любящие, открытые сердца в подозрительные, обиженные, сокрушенные. Это было бы так для любого. Как долго это будет продолжаться, во многом будет зависеть от того, как вы будете вести себя в будущем. Будьте ответственны каждую минуту каждого дня. Будь открытой книгой. Пусть не будет секретов. Знание того, что ничего не происходит, имеет решающее значение для исцеления беспокойства и травмы, вызванной обнаружением романа. Поиск информации заключается не в желании поймать вас, а в желании знать, что ловить нечего.

    Чтобы исцеление произошло, настанет ваша очередь взять на себя ответственность и какое-то время стоять на страже границ ваших отношений. Будьте тем, кто следит за тем, чтобы в течение дня не было пробелов, пропусков и недостающих частей. И никаких секретов. Если человек, с которым у вас был роман, связывается с вами, сообщите об этом своему партнеру. Будьте тем, кто снова делает вещи безопасными. Для того, кто пострадал, будет период, иногда в течение года или более, когда будет постоянная потребность найти доказательства того, что роман не происходит. На какое-то время это может стать навязчивой идеей. Узнать об измене — это травматично, и способ избавиться от этого — искать доказательства того, что отношения в безопасности, что роман закончен и можно снова доверять.

    Тому, кого предали…

    Простите себя за гнев, грусть, ненависть или за то, что не знаете, чего хотите. Простите себя за все, что вы делаете, чтобы чувствовать себя хорошо. Простите себя за то, что не знали и не задавали вопросы, которые давили на вас, когда что-то казалось неправильным. И отпустите любой стыд — за уход, за то, что остался, за любые чувства, которые вы испытывали до романа, или во время него, или после него. Ни один позор не принадлежит вам, чтобы держаться за него.

    У каждых отношений есть решающий момент. У некоторых отношений будет много. Простите себя, если вы что-то упустили. В этих отношениях участвовали два человека. Если вы не давали своему партнеру то, в чем он или она нуждались, он должен был сказать вам, чтобы вы могли это исправить. Были времена, когда ваши потребности тоже истощались. Это случается во всех отношениях время от времени. Интенсивность и продолжительность неудовлетворенной потребности наносят ущерб. Вы заслужили шанс узнать, что что-то не так. И ты заслужил шанс вернуть то, что пропало. У вас есть это сейчас. Если вы не можете дать своему партнеру то, в чем он нуждается для продвижения вперед, простите себя и за это. Иногда два великих человека не означают хороших отношений. Иногда ломаются не люди, а ваша комбинация.

    Ты всегда будешь чьим-то представлением о прекрасном и неидеальном совершенстве. Скорее всего, вы всегда были таким по отношению к своему партнеру, но где-то в пути жизнь помешала, и на какое-то время все развалилось.

    Но сейчас ты переживаешь травму. Дайте себе достаточно времени, чтобы простить и снова начать чувствовать себя хорошо, будь то в отношениях или вне их. Будьте добры к себе и будьте терпеливы. Вы заслуживаете, что. У вас всегда есть.

    И наконец…

    Каждая интрижка по-новому определяет отношения. По-другому и быть не может. Будет боль и гнев, и вы оба будете чувствовать себя одинокими и потерянными какое-то время, но если ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться, будет место для роста и открытий. Разбитое сердце не всегда будет больше вас. В какие-то дни вы будете держаться твердо, в какие-то дни все будет в порядке, а в какие-то дни вы будете задаваться вопросом, как вы когда-нибудь снова встанете. Это так нормально, и все в порядке. Вы скорбите о том, что, как вы думали, у вас есть и над чем, как вам казалось, вы работали. Вы скорбите о человеке, с которым, как вы думали, вы были, или об отношениях, которые, как вы думали, у вас были. Эти вещи все еще там, но они отличаются от того, что вы думали.