Как отвязаться от человека: чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Опубликовано автором

Содержание

чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.

Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.

Определение понятия

Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.

Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности. Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.

Детские истории

«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления. Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»

Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.

Консультации

Психотерпевт

Психолог

Семейный психолог

Признаки эмоциональной зависимости

Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.

Признаки эмоционально зависимых людей:

  • они не понимают и не уважают себя;
  • сильно зависимы от чужого мнения;
  • склонны приносить себя в жертву;
  • не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
  • у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
  • постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
  • полностью растворяются в партнёре;
  • постоянная потребность быть рядом с любимым;

Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других. Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.

«Столкнулись с трудностями? Всё решаемо! Записывайтесь к нам на консультацию.»

Главный врач Харабурова Т. Л.

Запишитесь на консультацию по телефону 8 (831) 266-03-06 или оставьте заявку. Записаться

В чём опасность ситуации?

По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.

Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»

Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.

А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.

Читайте также: Лечение стресса

Что делать?

Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:

  • принять себя таким, какой есть;
  • почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
  • развивать в себе уверенность;
  • научиться отстаивать свою позицию;
  • формировать собственное мнение на ситуации;
  • начать принимать собственные решения;
  • взять ответственность за свою жизнь на себя.

Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.

Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.

Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.

«Проблемы сами не решатся, относитесь к своему психологическому здоровью ответственно! Записывайтесь к нам на консультацию.»

Главный врач Харабурова Т. Л.

Запишитесь на консультацию по телефону 8 (831) 266-03-06 или оставьте заявку. Записаться

Эмоциональная зависимость. Когда ваш «бог» молчит

280 844

Кризис отношенийЧеловек среди людей

Для эмоционально зависимого человека его близкий — родитель, брат или сестра, любимый или друг — чрезвычайно важен. Он назначает этого другого своим «богом» — вверяет ему свою жизнь, наделяет его правом ею управлять.

Его слова, поступки или, наоборот, бездействие определяют эмоциональное состояние зависимого человека. Он счастлив, если «бог» c ним общается, доволен, что-то делает для него, и испытывает сильную душевную боль, если он им недоволен или просто молчит, не в контакте с ним.

Подобная зависимость может сформироваться у любого человека, но наиболее часто встречается у людей эмоциональных. Их привязанности сильны, они глубже проживают свои чувства и потому больше других страдают от зависимости.

Это следствие детских травм развития. Зависимость может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной.

Ребенок оказывается абсолютно беспомощным, ведь он еще не способен позаботиться о себе

И в силу возраста он не может прожить всю палитру чувств, которые при этом возникают: они слишком сильны для маленького ребенка, и поэтому он их вытесняет.

Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок. Он испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие.

«Почему ты так поступаешь со мной? Почему ты так жесток? Почему ты молчишь, ну скажи же что-нибудь! Тебе плевать на меня! Ты меня любишь? Ты — чудовище! Не покидай меня, я умру без тебя!» — вот типичные фразы эмоционально зависимых людей.

Это тяжелое состояние, которое может привести к сердечному приступу, аффектам, психозам, паническим атакам, членовредительству и даже суициду. Если партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может серьезно заболеть или свести счеты с жизнью. Такие супруги уходят в мир иной через месяц после смерти мужа или жены, потому что теряют смысл жизни, потому что их эмоциональное состояние невыносимо.

Из страха потерять значимые отношения зависимые люди контролируют каждый шаг партнера

Они требуют постоянно быть на связи, шантажируют, настаивают на ритуалах, которые подтверждали бы, что партнер здесь, рядом, любит их. Зависимые люди вызывают сочувствие, но кроме того — раздражение и гнев: они так несносны и ненасытны в своем требовании любви…

Их близкие часто разрывают отношения, когда устают обслуживать зависимость своего партнера, его страхи. Они не хотят совершать лишних действий, звонить по десять раз на дню и корректировать свое поведение в зависимости от реакций партнера. Они не хотят становиться созависимыми.

Если вы зависимы эмоционально, ваша задача — научиться самостоятельно справляться со своим тяжелым эмоциональным состоянием. Возьмем такую ситуацию. Ваш близкий человек «подвешивает» отношения: ни да, ни нет, никаких конкретных шагов.

Возникает тревожная пауза. Вы уже сделали слишком много шагов в этих отношениях из-за того, что ваш «бог» медлит, и теперь ждете, запрещая себе действовать. При этом вас переполняют чувства.

Поделюсь опытом моих клиенток и подруг, который помогает им справляться со своим эмоциональным состоянием.

1. Ответственность

Снимите ответственность за свое состояние со своего партнера. Не ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдания. Переместите фокус внимания на себя и свои реакции.

2. Нет фантазиям и домыслам

Не думайте о том, что в этот момент делает ваш «бог», не дорисовывайте ситуацию, не интерпретируйте происходящее. Не позволяйте страхам и негативным ожиданиям формировать прогнозы ситуации.

Как только поймали себя на подобных мыслях — возвращайте внимание к своему текущему состоянию. Сделать это можно, например, концентрируясь на дыхании.

3. Присутствие «здесь и сейчас»

Посмотрите вокруг. Мысленным взором просканируйте свое тело. Ответьте на вопросы: «Где я? Как я?» Заметьте мелкие детали окружающей обстановки, почувствуйте незначительные изменения в теле, заметьте напряжение и другие дискомфортные ощущения. Спросите себя, какие чувства вы сейчас испытываете и где они живут в теле.

4. Внутренний наблюдатель

Найдите в своем теле комфортное, здоровое место и мысленно поместите туда «Внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет спокойствие и объективность, не поддается эмоциям.

Посмотрите вокруг глазами «Внутреннего наблюдателя». У вас все хорошо. Вам ничто не угрожает

Вы испытываете сложные чувства и дискомфорт по поводу молчания «бога», но это еще не весь вы.

Поместите свои негативные чувства в какое-то определенное место в вашем теле и отметьте, что все остальные части тела здоровы и не испытывают дискомфорта.

5. Заземление, дыхание, центрирование, контакт с собой

Практика заземления позволит вам сфокусировать внимание на всех участках тела, которые соприкасаются с горизонтальными поверхностями. Концентрируясь на дыхании, просто наблюдайте его, следуйте за потоком воздуха внутренним взором.

Сфокусируйте внимание на своем центре (на 2 пальца ниже пупка, на 6 см вглубь живота), отметьте сконцентрированные там ощущения: тепло, энергию, движение. Направляйте свое дыхание в центр, наполняя и расширяя его.

Хорошо, если вам удастся наполнить все тело тем ощущением, которое вы испытываете в центре. Старайтесь не прерывать контакта с ним.

6. Проживание своих чувств

Отметьте все чувства, которые испытываете, и по очереди отреагируйте на каждое из них. Например, вы заметили гнев и отвели ему место в правой руке. Начните что-то делать — очень гневно: мыть посуду, выбивать ковры, чистить плиту. Дайте волю чувствам. Представьте, что гнев выплескивается через правую руку.

Если можете, напишите своему «богу» гневное письмо, выскажите все, что вы о нем думаете. Отправлять письмо не надо — вы же понимаете, что ваши чувства лишь в малой степени относятся к текущей ситуации. Они из детской травмы, и не стоит из-за нее разрушать дорогие для вас отношения.

7. Любовь к себе

Причина эмоциональной зависимости — недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне. Возник этот дефицит из-за того, что ребенку не хватало материнской любви и негде было научиться любви к себе.

Самое время восполнить этот пробел. Вы уже просканировали тело и нашли очаги дискомфорта. Позаботьтесь о себе, чтобы сделать ощущения в этих частях тела более комфортными. Помассируйте, нанесите ароматическое масло, примите удобную позу.

Поищите ресурсы: что может подпитать вас радостью? Все средства хороши

Это могут быть чашка кофе, кино, книга, физическая активность, ванна с солью, разговор с подругой. Главное, чтобы вы получили приток положительных эмоций.

8. Анализ

Теперь, когда вы успокоились и позаботились о себе, можно включить разум и проанализировать ситуацию. Что происходит в ваших отношениях с «богом», что делать — ждать или предпринимать какие-то действия.

9. Действия: подумайте о последствиях

Еcли вас так и тянет действовать: позвонить, что-то сказать, прояснить ситуацию, может, даже поругаться, сначала представьте себе последствия этих действий. Имейте в виду, что ваша активность формирует схему ваших отношений с «богом».

Хотите ли вы, чтобы ваши отношения всегда развивались по такому сценарию? Это большая ответственность, и ее придется нести на протяжении всех отношений. Если вы готовы взять ее на себя, смело действуйте.

10. Психотерапия

Курс личной психотерапии поможет вам проработать детские травмы и избавиться от эмоциональной зависимости.

Об авторе

Леля Чиж — психолог.

Текст:Леля ЧижИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Муж дважды чуть не убил меня, но я боюсь разводиться. Вдруг он отнимет ребенка?»

Все возрасты мужской сексуальности

«Тебе пора лечиться!»: 16 фраз домашних насильников — проверьте ваши отношения

5 признаков кризиса в ваших отношениях

«Дочка считает, что мне важны только оценки. Как показать, что я ее люблю?»

Мартовский кот: как выжить семье, когда у питомца страсть

«Сделать себя»: какова цена профессионального успеха

«Полковнику никто не пишет»: что делать, если нет друзей — 4 простых шага

Как вычеркнуть из своей жизни токсичных людей

Примечание редактора: это гостевой пост от AJ Harbinger.

Существует старый миф о том, что лягушки тянут других лягушек, пытаясь выбраться из кастрюли с кипящей водой. Скорее всего, это фольклор, но динамика реальна: в жизни каждого всегда найдутся люди, которые будут сопротивляться, угрожать и саботировать возможность самосовершенствования.

Эта общая группа людей, которых мы можем с уверенностью назвать «токсичными», может возмущаться вашим прогрессом по целому ряду причин. Возможно, они думают, что вас больше не будет в их жизни, если вы слишком сильно улучшитесь. Может быть, им кажется, что ваше улучшение обнажает их собственные недостатки. Или, возможно, им просто угрожает идея перемен.

Причины менее важны, чем последствия, которые могут принимать форму гнева, негодования, разочарования, манипуляций или жестокости (или их изнурительной комбинации). В любой момент вы можете обнаружить, что имеете дело с токсичными друзьями, членами семьи или коллегами, которые — сознательно или бессознательно — саботируют ваше счастье и рост. Выявление этих людей и понимание того, как управлять ими, абсолютно необходимо для вашего благополучия, успеха и счастья.

Итак, в этой части мы обсудим, как распознать токсичных людей и справиться с часто сложным и эмоциональным процессом удаления этих токсичных людей из вашей жизни.

Потому что от этого на самом деле зависит ваше будущее.

Как узнать, кто действительно токсичен

В наши дни слово «токсично» используется слишком часто, поэтому давайте проясним, что мы имеем в виду.

Некоторые люди в жизни кажутся обузой — надоедливыми, трудными, требовательными или иными неприятными. Эти люди не являются «токсичными» в строгом смысле этого слова. Они просто нежелательны. С этой (правда, большой) группой людей вы, возможно, захотите создать небольшую дистанцию, но у вас не будет такой срочности, чтобы вычеркнуть их из своей жизни.

Токсичность действительно существует в спектре. С одной стороны, твой старый школьный друг не затыкается из-за того, что ты мало времени проводишь вместе. С другой стороны, есть ваша бывшая девушка, которая все еще способна манипулировать вами до приступов ярости. Ваш друг может вас расстраивать, но ваша бывшая девушка, вероятно, токсична.

Конечно, толерантность к токсичности индивидуальна для каждого человека — вы должны решить, когда кому-то требуется дистанция, а когда его нужно исключить из вашей жизни. Эти линии варьируются от человека к человеку. Например, ваша сестра, вероятно, получит больше свободы действий, чем коллега, но сестры и коллеги у всех разные, и у всех разный порог.

Здесь мы говорим об истинной токсичности — той, что заражает, дает метастазы и захватывает вашу жизнь. Вот несколько классических признаков токсичных людей:

  • Токсичные люди пытаются вас контролировать. Как бы странно это ни звучало, люди, которые не контролируют свою жизнь, стремятся контролировать вашу. Ядовитые ищут способы контролировать других, либо с помощью явных методов, либо с помощью тонких манипуляций.
  • Токсичные люди игнорируют ваши границы. Если вы постоянно говорите кому-то, чтобы он перестал вести себя определенным образом, а он только продолжает, этот человек, вероятно, ядовит. Уважать границы других естественно для хорошо приспособленных взрослых. Токсичный человек процветает, нарушая их.
  • Токсичные люди берут, не отдавая. Давать и брать — это жизненная сила настоящей дружбы. Иногда вам нужна помощь, а иногда — вашему другу, но в итоге все более-менее выравнивается. Не с токсичным человеком — он часто готов взять от вас то, что может получить, если вы готовы это дать.
  • Токсичные люди всегда «правы». Они найдут способы быть правыми, даже если это не так. Они редко (если вообще когда-либо) признают, что напортачили, просчитались или оговорились.
  • Токсичные люди нечестны. Я не говорю здесь о естественных преувеличениях, сохранении лица или белой лжи. Я говорю о вопиющих и повторяющихся моделях нечестности.
  • Токсичные люди любят быть жертвами. Ядовитое удовольствие быть жертвой мира. Они стремятся найти способы чувствовать себя угнетенными, униженными и маргинализированными, чего на самом деле на самом деле нет. Это может принимать форму оправданий, рационализаций или прямых обвинений.
  • Токсичные люди не берут на себя ответственность. Частично менталитет жертвы исходит из желания избежать ответственности. Когда мир постоянно против них, их выбор и действия не могут быть ответственны за качество их жизни — это «просто так обстоят дела».

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Они могут помочь диагностировать токсичность у окружающих вас людей, даже если токсический паттерн не всегда или сразу очевиден. На самом деле токсичность может легко оставаться незамеченной годами, пока вы не перестанете принимать во внимание собственный опыт сложного человека. Хотя наши пороги токсичности относительны, это часто происходит потому, что мы не в состоянии распознать симптомы.

Так как же убрать токсичных людей из своей жизни?

Почему так важно удалять токсичных людей из своей жизни

Токсичные люди редко полностью саботируют ваши попытки самосовершенствования, но это случается. По крайней мере, они точно замедлят ваш прогресс. Более того, хотели бы вы, чтобы в вашей жизни был кто-то, кто активно противится тому, чтобы сделать вашу жизнь лучше?

Ответ, конечно, нет. И все же это может быть трудно принять, пока вы не начнете распознавать последствия токсичности внутри себя.

Под влиянием токсичного человека вы можете сомневаться в важном решении. Вам может быть грустно, неудобно и откровенно стыдно за собственный прогресс и благополучие. Вы можете даже перенять некоторые из тех же ядовитых качеств, на которые возмущаетесь в других, — что случается с лучшими из нас, — потому что у токсичных людей есть особый способ заставить вас отравиться.

(На самом деле заразность токсичности является естественным защитным механизмом. Говард Блум в Принцип Люцифера объясняет, как повышенная токсичность цианобактерий была одной из первых эволюционных адаптаций — бактерии фактически эволюционировали, становясь все более и более токсичными, чтобы выжить. То же самое относится и к людям на макроуровне.)

И чаще всего закономерность возникает без нашего ведома. Если у вас когда-либо был токсичный начальник, то вы знаете, как это работает: его поведение делает вас раздражительным и ожесточенным, поэтому вы выходите из себя с командой, работающей под вашим началом, из-за чего ваши сотрудники становятся все труднее друг с другом, что заставляет их передать это отношение своим друзьям и семье, и, прежде чем вы это узнаете, яд бессознательно распространится.

Так действует токсичность. Это заразно и коварно даже у добрых, уравновешенных людей. Вот что делает его таким опасным, и именно поэтому удаление токсичных людей из вашей жизни так важно.

Как избавиться от действительно токсичных людей

Во-первых, быстрое предупреждение: удаление токсичных людей из вашей жизни может ударить вам по лицу. Это часть болезни. При этом абсолютно необходимо удалить этих людей из своей жизни здоровым и рациональным способом.

Итак, как вы собираетесь удалить этих токсичных людей из своей жизни и вернуть себе время и энергию, которые вы им отдавали?

  • Примите, что это может быть процесс. Избавиться от токсичных элементов не всегда просто. Они не уважают ваши границы сейчас, поэтому, вероятно, они не будут уважать их позже. Они могут вернуться даже после того, как вы попросите их уйти. Возможно, вам придется попросить их уйти несколько раз, прежде чем они наконец это сделают. Так что имейте в виду, что дистанцирование — это постепенный процесс.
  • Не думайте, что вы должны им огромное объяснение. Любое ваше объяснение больше для вас, чем для них. Опять же, скажите им, что вы чувствуете, что не подлежит обсуждению. Или, если хотите, будьте проще: скажите им спокойно и любезно, что вы больше не хотите, чтобы они были в вашей жизни, и оставьте все как есть. Как много или как мало вы им говорите, зависит только от вас. Каждые отношения требуют разного подхода.
  • Поговорите с ними в общественном месте. Токсичные люди нередко становятся воинственными или даже жестокими. Публичные разговоры с ними могут значительно снизить вероятность этого. Если у вас возникнут проблемы, вы можете просто встать и уйти.
  • Заблокируйте их в социальных сетях. Технологии усложняют дистанцирование, поэтому не оставляйте ни одного окна открытым, чтобы они могли запугивать или уговаривать вас. Вы установили границы. Придерживайтесь их. Это включает запрет им связываться с вами через социальные сети, если это уместно. Отключение электронной почты и других каналов связи с токсичным человеком также может быть уместным.
  • Не спорьте — просто переформулируйте свои границы. Заманчиво впасть в динамику токсичности, споря или ругаясь — именно это и делают токсичные люди. В случае, если они вернутся, пообещайте себе избежать ссоры. Твердо обозначьте свои границы, а затем прекратите общение. Вы не пытаетесь «уговорить» человека оставить вас в покое. Это не переговоры. Однако вы можете сделать так, чтобы они продолжали беспокоить вас все менее и менее привлекательными. «Не кормите троллей!»
  • Подумайте о том, чтобы написать письмо. Написание письма самому себе — это своего рода генеральная репетиция личного разговора. Вы проясняете свои мысли и формулируете свои чувства. Вы также можете вернуться к письму позже, если вам нужно вспомнить, почему вы приняли решение вырезать кого-то. Поскольку токсичные люди часто делают все возможное, чтобы остаться в вашей жизни, вам понадобится вся возможная помощь.
  • Рассмотрите возможность создания дистанции вместо разделения. Помните человека, о котором мы говорили выше — того, кто не ядовит, а просто драчун? Не нужно полностью исключать этих людей из своей жизни. Вам просто нужно создать дистанцию, занимая свое время другими друзьями и занятиями и соглашаясь не подпитываться их динамикой.

Во многих случаях вам вообще ничего не нужно «делать».

Для многих токсичных отношений — особенно с друзьями и коллегами — вам нужно только принять внутреннее решение, чтобы создать пространство, без повторного серьезного разговора с токсичным человеком. Помните: вы никому ничего не должны. Вы можете просто медленно исчезнуть из их жизни до необходимой степени, пока на вас больше не действует токсичность. Это может показаться очевидным, но может возникнуть соблазн подумать, что вы должны сделать свое дистанцирование очевидным и громким, когда на самом деле большая часть работы находится на вашей стороне уравнения. Подобно огню, вы можете просто перестать подпитывать пламя.

Тем не менее, есть один конкретный сценарий, в котором вам, возможно, придется вести себя немного по-другому: когда токсичные люди являются вашими кровными родственниками.

Что делать, если токсичный человек является членом семьи

Токсичный родственник — неприятная ситуация. Нет простых ответов и нет стандартных ответов, подходящих для всех.

Тем не менее, избавление от токсичных членов семьи может быть самым важным сокращением, которое вы когда-либо делали. У семьи есть уникальный способ проникнуть вам под кожу и напрямую повлиять на ваши мысли, поведение и выбор. Родственники не владеют вами просто потому, что вы кровные. Быть семьей не дает никаких особых исключений для токсичности. У родственников нет волшебной лицензии портить тебе жизнь. Помните это.

Вот почему просто держаться подальше от токсичных родственников, вероятно, лучший шаг, будь то физический или эмоциональный. Но когда дело доходит до семьи (в отличие от друзей или коллег), ваше дистанцирование может потребовать некоторых особых поправок. Вы можете эмоционально дистанцироваться, но при этом осознавать, что вам придется взаимодействовать с этим человеком на практическом уровне (например, встречаясь с ним на праздничных обедах или вместе заботясь о родителях). Действительно, ваше дистанцирование от члена семьи может потребовать от вас отделить ваше практическое участие от вашего эмоционального участия — вы все равно согласитесь общаться с этим человеком, когда это необходимо, но вы не позволите ему вовлечь вас в эмоциональную модель токсичности. .

В семье важно действовать осторожно и принимать спокойные, рациональные решения, потому что то, как вы поступите с токсичным членом семьи, может повлиять на все ваши семейные отношения. В семье часто бывают более сильные волновые эффекты, чем в дружбе или на работе.

Итак, спросите себя: какой ответ вы получите от других членов семьи? Какими будут каникулы? Сможете ли вы полностью вырезать их из ? Вы можете ответить на эти вопросы и все же решить отделиться. Или вы можете соответствующим образом скорректировать свой подход. Важно найти время, чтобы рассмотреть динамику и последствия ситуации, прежде чем принимать решение.

Не буду врать: исключение людей (особенно семьи) из своей жизни может быть одной из самых сложных вещей, которые вы можете сделать. Но, как мы уже говорили, это также одно из самых освобождающих и меняющих жизнь решений, которые вы когда-либо принимали.

Самое главное, избавление от токсичных людей посылает вам ключевое сообщение. Вы говорите: «У меня есть ценность». Вы ставите свое счастье выше чьей-то дисфункции. Как только вы осознаете, как токсичные люди могут подорвать это базовое чувство собственного достоинства, становится все труднее и труднее допускать их в свою жизнь.

Расскажите нам: Вам когда-нибудь приходилось вычеркивать из своей жизни токсичного человека? Как ты сделал это? Каков был результат? Я также хотел бы услышать о токсичных людях, от которых вы не знаете, как избавиться. В любом случае, вот для улучшения вашего круга общения и вашего счастья в этом году — путем вычитания, а также сложения.

__________

Первоначально эта статья появилась на Art of Charm и была написана AJ Harbinger. Харбингер — генеральный директор и соучредитель The Art of Charm, а также ведущий подкаста The Art of Charm. Он живет в Голливуде, штат Калифорния, где у него нет недостатка в местах, где он может тестировать и развивать методы успешной социальной динамики, которым учит «Искусство обаяния».

Предыдущий поход

6 Способности справиться и удалить негативных людей в вашей жизни

Life

по Кэролин Стебер

Конечно, только вам решать, когда и нужно ли кого-то выгнать на обочину. В конце концов, у всех разный порог того, сколько негатива они могут вынести, и определение негатива у всех разное. Один комментарий может быть расценен как веселый сарказм для одного человека, а для другого — как полный удар под дых.

Итак, давайте выясним общее определение отрицательного человека и начнем с него. Согласно Чин Фаму в блоге PickTheBrain.com, это «[кто-то], кто жалуется и сваливает на вас свои проблемы, но ничего не делает, чтобы изменить свою ситуацию. Кто-то, кто не поддерживает. Кто-то, кто заставляет вас плохо себя чувствовать. … Тот, кто отвергает ваши яркие идеи, большие цели или смелые (и рискованные) решения». Не знаю, как вам, но это кажется довольно точным.

Если вам надоело иметь дело с людьми такого типа, вот несколько способов мягко уйти или даже полностью удалить их и весь их багаж из вашей жизни.

1. Прямо скажите им, что они настроены негативно

Иногда негативно настроенные люди не подозревают, что они всех расстраивают. Пессимизм и туманные мысли стали их МО, и они доходят до того, что даже не знают, как говорить, не делая испепеляющих замечаний. В этом случае мягко скажите человеку, что с ним трудно находиться рядом. Это может быть все, что нужно, чтобы сохранить их в своей жизни, и при этом вам больше не придется иметь дело с их нытьем.

2. Поговорите с ними в общественном месте

Если проблема человека с негативом действительно серьезна — например, хуже, чем случайные раздражающие разглагольствования в Facebook — тогда вы можете усадить их за стол для беседы. Настоящая откровенность по душам может понадобиться с давними негативными партнерами или родителями, которые годами разрушали вашу жизнь. Просто убедитесь, что вы делаете это в общественном месте. Согласно блогу TheArtOfCharm.com, «ядовитые люди нередко становятся воинственными или даже жестокими. Публичные разговоры с ними могут значительно уменьшить шансы на это. Если у вас возникнут проблемы, вы можете просто встать и уйти. »

3. Заблокируйте их в социальных сетях

Итак, вы указали на их негатив, но, похоже, ничего не изменилось. Возможно, сейчас самое время начать блокировать всех этих Негативных Нэнси, чтобы они больше никогда не пересекали ваши каналы. Возможно, вы не сможете отключить свою маму или лучшего друга в реальной жизни, но вы можете отключить их оповещения. Или просто закройте ноутбук и уберите телефон. Просто так.

4. Перестаньте позволять им быть частью вашей жизни

Это может звучать драматично, но если к этому моменту ситуация не улучшится, вы можете подумать о том, чтобы разорвать связи. (Или, по крайней мере, не приглашать их на большие мероприятия, такие как вечеринки по случаю дня рождения или День Благодарения.) Как заметил Фам: «Вы не обязаны удерживать этих людей в своей жизни независимо от отношений. Какой бы ни была причина, люди растут и меняются, и это нормально. чтобы отношения развивались или разрушались». Так что, если негативный человек отнимает у вас больше, чем прибавляет в вашей жизни, примите меры, чтобы дистанцироваться.

5. Не поднимайте их больше

Теперь, когда вы совершили прорыв и избавились от негатива в своей жизни, следующий шаг за вами. Ты должен перестать говорить о них. Конечно, это легче сказать, чем сделать, особенно если этот негативный человек укоренился в вашей жизни.