Как отвязаться от человека к которому привязался: «Как отвязаться от человека к которому привязался» — Яндекс Кью

«Как отвязаться от человека к которому привязался» — Яндекс Кью

Нужда любви и поддержки движет людьми. Зачастую тот, к кому мы тянемся, отвергает или делает больно. Чувства, возникающие внутри, не всегда получается контролировать. Магия любви может проявляться по-разному. Если нет взаимности, то мы стучимся в закрытую дверь.

Как избавиться от назойливого чувства? Как отвязаться от человека к которому привязался? Как быстро убрать привязанность? В статье вы найдете ответы.

Избавьтесь от вредоносных переживаний и сохраните здоровье, стабилизируя душевное состояние. Не упускайте возможность навсегда обрести душевный покой.

1. Раскрываем понятие привязанности.

Привязанность — чувство к определенному индивиду. Оно может проявиться, когда от вас отказался любимый, и теперь вам тяжело без него. Привязанность возникает постепенно, порой незаметно. Большой спектр состояний дает чувство привязанности:

1) Влюбленность

2) Сексуальное влечение

3) Преданность

4) Желание заботиться

5) Интерес

6) Истинная верность

Привязанность бывает светлой и негативной.

Опасность привязанности:

Во-первых, если привязанность граничит с отрицательными чувствами, то любой может устать от агрессивного и назойливого воздыхания.

Во-вторых, тот несчастный, который одержим чувством привязанности, может эмоционально выгореть от мучительных мыслей о дорогом ему человеке, особенно, если его чувства лишены взаимности. Что делать, если сильно привязался, а тебя отталкивают? Как ослабить и преодолеть деструктивную привязанность?

Способов существует множество, рассмотрим самые действенные.

2. Приводим в порядок мысли.

Вы должны быть готовы к тому, что избавиться от привязанности мгновенно не представляется возможным. В первую очередь вы должны работать над собой. Потребуется время, чтобы отвязаться от человека к которому привязался.

Начало положено — приведите свои мысли в порядок. Хороший способ структурировать все ваши мысли и переживания — выписать их на листок бумаги.

Распишите все ваши эмоции.

1. Что вы ощущаете?
2. Что вас расстраивает?
3. Что радует?
4. Какие у вас есть желания?
5. Как вы можете охарактеризовать объект вашей привязанности?
6. Какое отношение объекта воздыхания к вам?
7. Как объект желания относится к вашей привязанности к нему?

Поездка — отличный способ привести свои мысли в нужную форму. Вы можете просто погулять по парку. Но если у вас есть потребность кардинально сменить обстановку, то смело отправляйтесь путешествие. Новые места и люди помогут вам разрешить внутренние вопросы, даря новые воспоминания и ощущения.

Чтобы решить проблему — говорите о ней. Если некому доверить сокровенные мысли и чувства, то смело обращайтесь к психологу. Профессионал обязательно подскажет, как справиться с внутренними переживаниями и как отвыкнуть от того, к кому вы испытываете привязанность.

3. Устраняем любовную зависимость.

Любовная зависимость является довольно частой проблемой, возникающей у многих людей. Она способна вымотать энергетически любого, кто с ней встретится. Зависимости подвержены мужчины и женщины.

Многие путают такие понятия, как любовь и любовная зависимость. Главное различие состоит в том, что любовная зависимость всегда сопряжена с болезненными ощущениями: мы часто терпим обиды от любимого.

Есть несколько признаков, которые можно выделить, говоря о любовной зависимости:

1) Зависимый человек всегда ограничивает себя только объектом одержимости. Его не будет интересовать происходящие вокруг. Несчастный готов страдать, терпеть побои, измены и унижения ради объекта воздыхания. Он готов сделать все для любимого человека, а ему все равно.

2) Одержимый любовной зависимостью, не может адекватно воспринимать реальность. Он тешит себя надеждами и иллюзиями.

3) Зависимость сопряжена с насилием.

4) Зависимый не чествует уверенность и привлекательность.

Существует многообразие причин формирования любовной зависимости, уходящих корнями глубоко в детство. Что делать, если вы нашли у себя признаки любовной зависимости? Как быстро отпустить человека? Как с этим бороться?

В первую очередь, нужно понимать, что если у вас есть зависимость от другого, то этот факт может навредить вам. Хороший вариант — обратиться к специалисту. Так как самому решить проблему может быть достаточно сложно. Но что делать, если вы хотите попробовать самостоятельно избавить себя от любовной зависимости?

1) В первую очередь нужно провести глубинный самоанализ. Разобрать все ситуации, которые могли привести к формированию любовной зависимости. Причин множество. От низкой самооценки, сформированной в подростковый период. До излишне требовательных родителей.

2) Когда вы докопались до сути проблемы, можно преступать к ее решению. Вспомните свою жизнь до возникновения зависимости. Какой она была? Концентрируйтесь на положительных аспектах. Вспомните, что по-настоящему доставляло вам удовольствие. Благодаря этому упражнению вы делаете акцент на себе. Ведь зависимый перестает жить для себя, посвящая всю свою жизнь объекту вожделения.

3) Постарайтесь трезво оценить ситуацию, не стройте иллюзий.

4) Любите в первую очередь себя, и будет вам счастье. У зависимых людей зачастую бывает необъективно низкая самооценка. Не стоит забывать простую истину. Самый дорогой и близкий — это вы сам.

Если вы нашли у себя явные признаки любовной зависимости, то знайте — это возможно исправить. Главное осознать наличие проблемы и желать от нее избавиться.

4.Уравновешиваем эмоциональный баланс.

Чтобы отпустить человека, которого безответно любишь, нужно наладить душевное состояние. От того, как мы себя ощущаем, зависит качество жизни. Внутреннее состояние влияет не только наше психологическое здоровье, но и на гармоничные отношения с другими людьми и миром в целом.

Как же перебороть в себе зависимость и найти душевное спокойствие? Существует несколько способов, которые помогут найти баланс и улучшить жизнь.

1. Осмыслите те ощущения, которые испытываете. Главное прислушиваться к себе. Когда мы пониманием свои чувства, то можем контролировать их.

Хороший способ разобраться в ощущениях — взять в привычку задавать вопросы. Какие чувства я сейчас испытываю? Что ощущаю? Что происходит у меня внутри? Когда научитесь прислушиваться к внутреннему я, вы сделаете огромный шаг на пути к самоконтролю.

2. Примите свои эмоций.

Рассматривая принятие чувств точки зрения психологии важно отметить, что любая эмоция, даже самая низменная, имеет место быть. Вам необходимо научиться осознавать и принимать эти ощущения. Контроль возможен, если вы осознаете чувства.

3. Сохраняйте внутренний баланс. Это не значит, что вы должны испытывать радость и счастье. Негативные всплески необходимы, чтобы существовать в современной действительности.

Главное — найти золотую середину. Любая негативная эмоция может проявляться у разных людей по-своему. Негативное чувство можно выразить адекватно, не усиливая разрушительное влияние.

4. Практикуйте самоконтроль. Досконально изучите себя, чтобы научиться управлять состоянием. Вы сможете предугадывать реакцию на внешние раздражители.

5. Ликвидируем любую форму обиды.

Чувство обиды возникает, если слова или действия людей не совпадают с нашими ожиданиями.

Благодаря обиде мы зачастую получаем очень важные нам эмоции — любовь и поддержку. И если эту практику повторять много-много раз, то она становится — программой. В сознании формируется установка: если нам необходим положительный отклик, то нужно обидеться.

Вредоносная программа сделает из вас человека, который будет жаловаться и страдать. Близкие люди, друзья, коллеги будут вести себя не так как мы хотим, а мы будем обижаться, чтобы получить желаемое. Обида токсичное чувство, оттягивающее энергию. Как снизить ощущение обиды? В первую очередь нужно понять, что обида несет вред. Пока внутри есть обида — вы живете в негативных эмоциях и наносите ущерб самому себе.

Хорошим решением будет взять лист бумаги и подумать о том, на кого вы обижаетесь. С одной стороны листа вы пишите все то, за что вы обижены. На другой стороне листа выпишите за что вы благодарны. Что хорошего он принес в жизнь? Что начало происходить после обиды? Как поменялась жизнь?

Обиженный человек может сказать, что ему не за что благодарить того, кто принес ему только боль. Это не истина. Найти повод для благодарности можно всегда. Благодарите за опыт или преподнесенный урок. Завершите обиды и отпустите прошлое. Чувство обиды вытягивает энергию, разрушая вас.

6. Агрессия и назойливость

Как избавиться от назойливого и агрессивного воздыхателя, который вам неприятен? Что нужно сделать, чтобы отвязался человек, который навязывается?

В первую очередь нужно разобраться в ситуации. Зачастую бывает, что сама жертва назойливого ухажера дает надежду. Здесь нужно понимать, можете ли вы сказать обожателю нет. В жизни мы можем встретить огромное множество надоедливых людей, нужно научиться отказывать.

Но бывают случаи, когда вы четко объяснили все чувства, но человек все равно не теряет нить надежды. Как отвязаться от навязчивого поклонника, не обидев его?

Игнорируйте, не вступайте в диалог. Не отвечайте на звонки и смс. Заблокируйте во всех социальных сетях. Пройдет время и ему надоест монолог с самим собой. Самое главное — не давать слабину, не проявлять жалость. Для таких людей любая эмоция в их сторону — повод к надежде.

Если назойливость перерастает в агрессию и вас преследуют — это говорит о неадекватности. Лучше всего уходить в тотальное игнорирование. Будьте аккуратны, стоит находиться рядом с людьми, которые могут вас защитить.

7. Используем медитацию.

Избавляясь от разрушительной зависимости, не спешите прибегать к магии и заговорам, попробуйте медитацию. Практика медитации позволит избавиться от болезненной привязанности. Для начала медитации примите удобную позу. Включите приятную музыку. Приглушите свет.

1. Почувствуйте, как напряжены ваши мышцы. Дайте им отдохнуть. Расслабьтесь.
2. При выдохе теплые волны покоя проходят по телу. Организм согревается. Расслабление нарастает, усиливается.
3. Голова свободна от мыслей. Внутренний голос ведет вас. Попросите высшие силы помочь, произнесите молитву.
4. Считайте от трех до одного. И на счет один, вы окажетесь на берегу океана.
5. Вы слышите звук волн и видите бескрайний океан. А теперь представьте человека, от которого хотите отвязаться.
6. Появляется его образ, представьте его в деталях. И вот вы замечаете, что вы связаны множеством нитей, которые исходят из разных частей ваших тел.
7. Посмотрите на эту картину со стороны, не оценивайте и не анализируйте.
8. Вспомните о хорошем.
9. Поблагодарите за все.
10. Теперь сделайте глубокий вдох, выдох и повторите: Я (ваше имя) прощаю, отпускаю (имя партнера) с благодарностью, любовью в сердце, искренне желая счастья.
11. Поджигайте мысленно связи. Пусть нити сгорят, освобождая вас.
12. И вот вы видите прекрасный, огромный корабль. Вы мысленно делаете шаг, глубокий вдох. Корабль забирает вас в прекрасное будущее, оставляя прошлое.
13. Выдох — вы открываешь глаза. Теперь вас ничего не связывает.

Такая практика поможет обрести внутренний покой и умиротворение, позволив легко отпустить того человека, которого любишь.

8. Отпускаем ситуацию.

Что бы не происходило в жизни, нужно уметь идти дальше. Пока мы зацикливаемся на чем-либо — мы живем прошлым, растрачивая свою энергию зря.

В психологии есть закон: чем больше мы стремимся к цели, чем сильнее ее жаждем, тем больше преград мы встречает на пути. Что же делать в такой момент?

Остановитесь. Возьмите на себя роль наблюдателя. Уход из активной позиции поможет сбавить темпы и снять напряжение. Человек, который что-то очень яростно хочет, тратит энергию в пустую.

После того, как вам удалось стать сторонним наблюдателем, представьте, как сильно вы держитесь за эту ситуацию. Вы словно тянете канат или несете огромную ношу. Прочувствуйте тяжесть груза. С какой целью вы так много отдаете энергии? Стоит ли оно того?

Представьте, что вы отпускаете груз. Почувствуйте легкость.

Заключение

Болезненная привязанность опасна. Она способна разрушить жизни партнеров. Мы нашли множество ответов на вопрос: как отвязаться от человека к которому привязался?

Самое главное — желание и ответственный подход.

• Приведите мысли в порядок, концентрируйтесь на себе, путешествуйте, читайте хорошие книги, занимайтесь саморазвитием. Не вгоняйте себя в рамки ради другого.
• Проводите самостоятельную работу над собой. Анализируйте мысли. Найдите причины зависимости. В случае возникновения трудностей обратитесь к специалисту.
• Научитесь контролировать и принимать ощущения. Это во многом облегчит жизнь. Умейте адекватно реагировать на негатив, не тратьте энергию в пустую.
• Займитесь медитацией, обратитесь к внутреннему я, чтобы найти ответы на вопросы.
• Научитесь прощать, благодарить и отпускать ситуацию. Идите по жизни смело и не оглядывайтесь назад.

И помните, что любая травмирующая ситуация, происходящая в жизни, может или дать толчок к развитию личности, или наоборот сломать. Выбор за вами.

Как отвязаться от человека, с которым общаешься, эмоционально

В привязанности, формирующейся на фоне здоровых отношений, нет ничего плохого. Она отражает любовь, желание принимать заботу. Но если привязанность носит черты зависимости, ее лучше не поддерживать. Как же отвязаться от человека, к которому привязалась?

В этой статье:

Что такое нездоровая привязанностьКак эмоционально отвязаться от человека

Новости СМИ2

Что такое нездоровая привязанность

Фото автора Ron Lach: Pexels

Вспомни, были ли у тебя отношения, в которых ты чувствовала себя разбитой, испытывала стыд, не могла сказать то, что на самом деле думаешь, и при этом с упорством мазохиста продолжала их поддерживать. Ты уходила от любимого, возвращалась вновь, просила прощения, следила за ним в реальности и соцсетях, пыталась контролировать его действия.

Ненавидела себя за это, но, попробовав прекратить отношения, испытывала буквально физическую боль и снова шла к «любимому». Все эти признаки указывают на нездоровую привязанность, сформировавшуюся по отношению к мужчине.

Возможно, ты считаешь, что любишь его, но в реальности речь идет о зависимости, от которой ты не можешь избавиться

Происходит формирование нездоровой привязанности в соответствии со следующим алгоритмом:

• В какой-то момент времени ты оказываешься слабой.

Возможно, тебя бросил парень, ты лишилась работы, всевозможные неприятности свалились на твою голову одновременно. Или тебе просто нечем заняться, и ты мечтаешь о любви всей своей жизни.

На фоне всех этих событий внутренне ты испытываешь неуверенность в себе, пустоту, не веришь, что когда-нибудь ситуация исправится, боишься будущего.

• И вот на сцене появляется человек – твой спаситель.

Он живет полной жизнью; он радостный, веселый. Тебе кажется, что с ним ты обретешь счастье, успокоишься, почувствуешь комфорт и уверенность в себе и своем будущее.

• Со временем, однако, начинаешь замечать, что его живость и активность формируются за счет того, что он манипулирует тобой.

Молодого человека (друзей, подруг) устраивает твоя позиция жертвы, и он начинает ей пользоваться. Его вдохновляет, что появился человек, который им восхищается, бегает собачкой, всегда готов выполнить то, о чем он попросит.

В то же время парень может и не быть откровенным манипулятором. Однако он принимает твою привязанность и не хочет откровенно сказать, что ты ему не нужна.

Теория привязанности

• Ты со своей стороны сначала испытываешь восхищение, а потом осознаешь, что не только не можешь восстановиться после общения с парнем, но чувствуешь себя с каждым разом все хуже.

Пытаешься разорвать круг зависимости, но испытываешь нечто подобное ломке и привязываешься еще больше.

Привязаться можно к партнеру, детям, подругам, абсолютно чужим людям. Но в этой статье сконцентрируемся на отношениях с молодыми людьми.

Как эмоционально отвязаться от человека

Круг сформированной нездоровой привязанности разорвать трудно. Для этого нужна аккуратная, ежедневная работа над собой и над отношениями. Представляем поэтапно процесс, который нужен, чтобы отвязаться от человека.

• Осознание нездоровой привязанности

Забывая обо всех своих делах, интересах, друзьях, ты мчишься, чтобы встретиться с новым знакомым. Не спишь ночью. Меняешь планы. Внутри тебя все бурлит. В голове одна мысль – как ты счастлива, что встретишься с ним.

Но свидание не состоялось – он забыл, не смог предупредить. Или оно было, но всем своим видом молодой человек показал, что для него это так – случайная встреча. В результате ты идешь домой, разбитая, разочарованная. Однако оправдываешь своего парня.

Вместо того чтобы оправдывать его, прощать, проанализируй то, что произошло.

• Молодой человек воспользовался твоей реальной или придуманной страстью.

• Он тебя не ценит или вообще не понимает, что ты от него хочешь.
• Ты чувствуешь себя униженной и растоптанной, поскольку чувствуешь, что сделала что-то противное своему естеству.

Зафиксируй возникающие мысли и чувства. Проанализируй, всегда ли ты так себя чувствуешь после контакта с этим парнем. Есть ли другие факторы, которые влияют на твое самочувствие.

Если очевидно, что проблемы возникают только после общения с одним человеком, значит, прими этот факт и читай советы дальше.

• Разрыв привязанности в воображении

Чтобы отвязаться от человека, к которому ты привязалась, нужно попытаться разорвать зависимость от него. Для этого придется поработать в воображении и в реальности.

Фото автора Melanie Brumble: Pexels

Начнем с мысленного упражнения.

В тишине и покое представь себя, своего партнера и то, что вас связывает бесчисленное количество нитей. Они могут быть толстыми, тонкими. Нарисуй их в виде лески, бечевки, каната. Главное – ярко и полно представить их в своем сознании и не терять возникший образ.

Теперь возьми ножницы и разрежь все эти нити. Проверь, чтобы между вами не осталось ни единой, даже самой тоненькой ниточки.

Повторяй упражнение каждый день, пока, представив вас вместе, ты не увидишь, что вас ничто не связывает.

Другое упражнение – нарисуй в воображении, как твой молодой человек улетает от тебя на другой континент. Вы вряд ли когда-нибудь увидитесь. И ты его просто отпускаешь.

• Разрыв привязанности в реальности

Отвязываясь от человека мысленно, не забудь поработать и с реальностью.

Поставь для себя несколько целей и методично их исполняй:

• Что бы ни случилось, не встречайся с молодым человеком неделю, две, месяц. Пусть он зовет тебя на свидания, вечеринки, придумывай себе занятия, которыми ты будешь заниматься.

Хорошо, если ты действительно что-то будешь делать, причем интересное. Тогда интерес, удовольствие со временем создадут новую цель, тебе легче будет переключаться и снять зависимость.

• Не оставляй у себя вещи парня. Отдай их ему или спрячь.
• Сообщения от него лучше удалить или заархивировать, чтобы не читать их каждый раз, выискивая признаки его «истинной» любви к тебе и не разучивая их наизусть.
• Не заходи на его страничку в соцсетях и игнорируй публикации. Если не можешь, несколько дней вообще не посещай соцсети.

Да, это сложно. Но только приложив усилия ты сможешь освободиться.

• Встреча с новыми возможностями

Заставляй себя выходить из дома, двигаться. Отправься в небольшое путешествие, запишись на курсы. Не придумывай, что у тебя нет времени. Совершенно очевидно, что, даже если у тебя куча работы, ты полдня проведешь, думая о своем парне.

Старайся жить осознанно – не витай в облаках, не выдумывай, что вдруг молодой человек неожиданно появится на твоем пути. Наблюдай за тем, что происходит вокруг, присматривайся к природе, архитектуре, людям. Наслаждайся вкусами.

Осознанно проживание действительности позволяет заменить привязанность, фантазии и страхи реальными впечатлениями.

Все внутри тебя может быть против встречи с новым и против получения адреналина. Но выйди из зоны комфорта, почувствуй возбуждение. Оно поможет почувствовать свободу.

• Открытость новым знакомствам

Для человека, который находится в нездоровых отношениях, знакомство с новыми людьми может быть шоком. Он отказывается ходить на дискотеки, в кино, вечеринки. Сознательно выстраивает вокруг себя непробиваемую стену.

Чтобы отвязаться от привязанности, нужно разбить крепость вокруг себя и позволить себе знакомиться с людьми, слушать их, восхищаться ими. Так ты увидишь альтернативы общению с одним человеком, встретишь тех, кто поможет выбраться из зависимости.

Есть вероятность, что в то же время ты встретишь человека, которого действительно полюбишь.

Как оторваться от кого-то: советы терапевтов

Что значит оторваться от кого-то.

Отстраниться от кого-то означает стать менее привязанным к его поведению и чувствам, переоценить свое восприятие вашей связи с ним и отрегулировать уровень эмоциональных вложений, которые у вас есть с ними, до уровня, когда он кажется управляемым.

«Эмоциональное отчуждение от кого-то означает отступление от ваших отношений», — говорит mbg лицензированный психолог Лорен Наполитано, доктор психологических наук. «Возможно, этот человек (друг или член семьи) когда-то был ценным членом вашего ближнего круга, но вы поняли, что эти отношения больше не являются для вас здоровыми. Когда вы начинаете смотреть на этого человека по-другому, это позволяет вам отстраниться… то есть придавать меньшее значение поведению этого человека по отношению к вам».

По словам лицензированного клинического социального работника Ноэль МакУорд, LCSW, быть отстраненным означает отказаться от участия в поведении этого человека и больше не позволять себе эмоционально реагировать на него.

«Отстраненность — это переориентация вашего внимания и энергии на себя, а не на другого человека», — говорит она mbg. «Когда вы направляете свою энергию и сосредотачиваетесь на себе, а не на попытках контролировать поведение и отношение другого человека, вы находитесь в лучшем положении, чтобы принимать более правильные решения о том, как вам лучше всего участвовать в отношениях».

Она отмечает, что научиться отстранению требует сознательного намерения и практики, что возможно, хотя овладеть этим навыком сложно, потому что люди запрограммированы на привязанность. Тем не менее, добавляет она, «Есть поговорка «отсоединиться с любовью». Это означает, что я могу любить тебя издалека или в непосредственной близости, но [я] не буду заниматься теми частями, которые причиняют мне боль».

Когда выбирать отряд.

Прежде чем выбрать эмоциональную отстраненность, понимание эмоционального привязанность — и чем она отличается от эмоциональной непривязанности — может быть полезной.

Маквард определяет эмоциональную привязанность как цель всех человеческих отношений. Это чувство близости и связи в отношениях с другими. Когда вы находитесь в счастливой и надежной привязанности, вы чувствуете себя в безопасности в отношениях.

С другой стороны, она говорит, что нездоровая привязанность может проявляться в форме тревожной привязанности (чувство незащищенности, вызванное потребностями и желаниями другого человека, отмеченное сильным страхом покинутости или предательства) или избегающей привязанности (чувство подавленности со стороны другого человека). потребности и желания другого человека, отмеченные желанием выйти из связи).

В противовес, непривязанность заключается в том, чтобы работать с отношениями и принимать их такими, какие они есть, вместо того, чтобы работать над отношениями и надеяться на перемены.

Вы можете почувствовать, что пришло время отделиться от кого-то, когда вместо того, чтобы чувствовать себя эмоционально уравновешенным рядом с ним, вы теперь чувствуете тревогу, эмоциональное истощение и истощение — все признаки того, что вам нужно позаботиться о своем психическом здоровье. После того, как вы заявили, что их поведение или отношение оказали на вас негативное влияние и практически не изменились, вам остается только сосредоточиться на заботе о своем благополучии в контексте этих отношений. Это происходит путем сознательного отделения от человека.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Знаки пора отсоединяться.

Ниже Макуорд ​​делится некоторыми ключевыми индикаторами, которые означают, что пришло время отстраниться:

• Вы замечаете, что непропорционально большое количество вашей умственной и эмоциональной энергии истощается, когда вы сосредотачиваетесь на том, что они делают, говорят, думают, или чувство.
• Вы чувствуете себя крайне истощенным или эмоционально реагируете на их поведение.
• Вы неоднократно обращались к проблеме или проблеме, и вам кажется, что вас игнорируют, увольняют или дают обещания, которые обычно не выполняются.
• Определенные проблемы в отношениях кажутся застрявшими, как будто нет решения или пути вперед.
• Вам кажется, что вы постоянно берете на себя ответственность за их поведение, из-за чего ваши отношения разочаровывают и утомляют.
• Связь приобрела навязчивый характер, и в подавляющем большинстве случаев она кажется скорее негативной, чем позитивной.
• Рядом с ними вы чувствуете себя менее счастливым и более обеспокоенным, истощенным и тревожным.
• Вы понимаете, что очень маловероятно, что они изменят конкретное поведение, которое вас расстраивает или в корне противоречит тому, кто вы есть как личность.
• Вы начинаете предполагать худшее в их поведении и в том, как они будут взаимодействовать с вами.
• Пребывание рядом с ними стало ядовитым или нездоровым таким образом, что выявляет ваше худшее я.

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Как оторваться от кого-то.

Пока вы распутываете те части себя, которые могут быть затронуты отношениями, знайте, что отстранение не обязательно должно происходить в гневе, обиде, враждебности или даже вовлекать другого человека, особенно если предыдущие сообщения не не обратился к вашим проблемам.

Наполитано отмечает, что эмоциональная отстраненность имеет схожие нюансы с так называемым явлением тихого отказа от курения. «Спокойно увольняясь, вы не предупреждаете своего начальника о том, что делаете меньше работы, но вы [отступаете] от стресса и темпа работы. Очень важно изменить свой подход к работе или отношениям, не заявление о вашем решении», — говорит она. Это позволяет вам намеренно отстраниться, защищая свое пространство, вместо того, чтобы выходить из ситуации или навсегда изгонять их из своей жизни.

Впереди, вот несколько советов, о которых следует помнить, когда вы начинаете отделяться от кого-то в своей жизни:

1.

Вдумчиво изучите свои варианты.

Прежде чем достичь точки эмоционального отстранения, общение является важным шагом для определения вашего курса действий. Поговорите с этим человеком, вашими друзьями или терапевтом о том, как эти отношения влияют на вас.

«Обратная связь от других поможет вам убедиться, что вы принимаете лучшее решение для своего благополучия, а не импульсивно вычеркиваете кого-то из своей жизни», — говорит Наполитано.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Пересмотрите свое отношение к тому, что работает для вас.

Если вы решите, что пришло время отделиться, поработайте над тем, чтобы договориться о своей эмоциональной и физической доступности в месте, где вы все еще можете делить с ними пространство, не нарушая своих границ.

Эмоциональная отстраненность будет казаться менее доступной. «[Это будет выглядеть так] не так часто собирайтесь вместе, не реагируйте на аутрич так быстро, не попадайтесь на «приманку», если вы чувствуете, что вас раздражает поведение этого человека. Это медленный процесс перемещения кого-то из вашего ближайшего окружения в более знакомый», — говорит Наполитано.

3.

Снять их с эмоционального пьедестала.

Если вы хотите расстаться с кем-то, кого вы любите, например, с бывшим супругом, любимым братом, сестрой или лучшим другом, это будет болезненный процесс, но помните, что дистанцироваться можно с любовью.

Наполитано рекомендует относиться к ним и вашим прошлым любимым воспоминаниям с нежностью, а также понимать, что теперь у них может быть другой набор поведения и ценностей, которые больше не совпадают с вашими собственными. Привнесение объективности в то, как вы смотрите на них, позволяет им все еще быть в вашей жизни, хотя их присутствие не должно быть слишком заметным в вашей жизни.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Поставьте барьер, чтобы продолжать жить своей жизнью.

Эмоциональная отстраненность также может выглядеть как «помещение кого-то или чего-то в пространство или контейнер, в котором вы не чувствуете необходимости реагировать на то, что они делают или кто они», — говорит Макуорд. «Это способность утверждать, что вы все еще можете быть в порядке и делать то, что вам нужно делать в своей жизни, на работе и т. д., несмотря на то, что делает другой человек».

Эмоциональный барьер действует как буфер, добавляющий пространство в отношения, чтобы они могли расширяться до места, где вы действительно можете взаимодействовать с теми их частями, которые не вызывают у вас беспокойства или осуждения.

5.

Почувствуй свои эмоции.

Может быть, вы хотите пережить расставание, безответную любовь или любовную связь, которую вы все еще видите вокруг. Не уменьшайте свои чувства, не позволяя себе грустить. Разочаровываться — это нормально, и чем дольше вы отрицаете свои чувства, тем дольше вы будете думать о них.

Позвольте себе погоревать о том, что ничего не получилось, и переформулируйте связь так, чтобы вы по-прежнему могли разговаривать с ними, не чувствуя себя выбитыми из равновесия. Это может выглядеть так, будто вы меньше пишете им о своих проблемах, меньше общаетесь и ограничиваете частоту их встреч в социальных сетях.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Ограничьте отношения тем, что у вас есть общего.

Возможно, вы хотите эмоционально отключиться от токсичного коллеги, который хочет вовлечь вас в драму на рабочем месте. С людьми, с которыми вы вынуждены взаимодействовать на регулярной основе, Маквард предлагает сосредоточиться только на тех аспектах отношений, которые относятся к этим общим интересам или обязанностям.

Что касается других вопросов, «эмоционально создайте буфер между собой и другим человеком вокруг всего остального. Ваше внимание остается твердо укорененным только в том, чтобы делать свою работу и делать ее хорошо, и вы перестаете уделять внимание или энергию другому человеку и что они делают или не делают», — говорит она.

7.

Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать.

«Это будет отличаться для каждого человека в каждой ситуации. Это может означать, что вы признаете, что выбор, который делает кто-то другой, или его действия не являются вашей ответственностью или не требуют вашего одобрения», — говорит Макуорд. «Это может означать, что вы больше не участвуете в определенных аспектах отношений, потому что это каким-то образом причиняет вам боль или вред».

Она отмечает, что это может выглядеть как установление границ вокруг тем, которые вы будете или не будете обсуждать, устранение потребности в желании определенного результата от них или снижение степени открытости и уязвимости, которую вы предпочитаете быть с ними. Это также может выглядеть как ограничение контактов в отношениях. «Но во всех возможных итерациях основное внимание уделяется вам и заботе о себе, а не изменению чего-либо в другом человеке», — говорит она.

8.

Реалистично пересмотрите свои ожидания.

Когда вы ищете в отношениях что-то, чего вы исторически не получали от них, Маквард говорит, что эмоциональная отстраненность может выглядеть так, будто вы больше не надеетесь, не ожидаете или не желаете такого ответа или участия. «Я описываю это как отказ от посещения хозяйственного магазина в надежде купить хлеба и молока», — говорит она.

9.

Люби их издалека.

«Если у вас есть член семьи, чье поведение токсично (возможно, он злоупотребляет алкоголем, может быть, его политика радикально отличается от вашей и т. д.), вы, возможно, сталкивались с этим человеком на протяжении многих лет. вы даже умоляли их изменить свое поведение», — говорит Наполитано. «Эмоциональная отстраненность предполагает осознание того, что этот человек вряд ли изменится быстро и что лучше любить этого человека издалека, чем втягиваться в шаблон борьбы с этим человеком».

Если вы видите их каждый день, они не должны знать, что вы отстраняетесь, поскольку это можно передать тонким невербальным изменением отношения.

Макворд добавляет, что вы все еще можете держать другого человека в уме и сердце с хорошими мыслями и желаниями, сохраняя при этом дистанцию. «Это способ, которым вы можете заботиться о них, не принимая непосредственного участия в них».

Часто задаваемые вопросы

Как вы отстраняетесь от того, с кем разговариваете каждый день?

Избегайте острых тем или разговоров, которые могут привести к конфликту или вновь спровоцировать чувства, которые вы пытаетесь выпустить. Вы по-прежнему можете ценить их такими, какие они есть, и при этом понимать, что есть вещи, которые вы не можете изменить в том, как они думают или что они думают о вас. Держите разговоры легкими и сердечными.

Как оторваться от того, кто тебе нравится?

Сведите к минимуму контакты в их жизни, чтобы они больше не были первым человеком, к которому вы идете, или первым человеком, о котором вы думаете. Это может выглядеть как удаление их из социальных сетей, меньшее общение с ними, отказ от их романтических эмоций и сокращение общения только до платонических взаимодействий.

Как можно оторваться от кого-то без его ведома?

По большей части вы можете оставить отношения прежними. Единственное, что меняется, это то, что вы активно отказываетесь от тех частей отношений, которые приносят вам боль или негатив. В некоторых случаях это может даже улучшить отношения, если смотреть друг на друга реалистично и больше не придерживаться нереалистичных стандартов.

Вынос.

В наших отношениях мы хотим быть честными и воплощать в себе лучшие качества. С эмоциональной отстраненностью вам не всегда нужно стремиться воплощать эту версию себя со всеми людьми в вашей жизни, и это совершенно нормально. Не все отношения требуют от вас более высоких действий. В конце концов, чтобы произвести изменения, нужны два человека.

Иногда полезнее сосредоточиться на себе и на том, что вы можете контролировать, в качестве формы заботы о себе. Обучение эмоциональной отстраненности — это обучение тому, как быть достаточно проницательным, чтобы понять, какие люди способны приложить усилия для развития отношений, ориентированных на рост, а какие — нет. Если эта связь начинает негативно сказываться на вас, стоит отстраниться на некоторое эмоциональное расстояние, чтобы они все еще могли быть частью вашей жизни.

Как отпустить свою привязанность, если вы не можете отпустить кого-то

Честно говоря, я могу честно сказать, что у меня никогда не было никаких уз привязанности к человеку, месту или предмету— то есть до недавнего времени. Этот шнур искалечил меня и сломал меня до такой степени, что я задавался вопросом, кто я такой и моя личная сила.

Я думаю, прежде чем рассказывать свою историю, важно знать, что такое веревка привязанности и как она может вам навредить. Много.

Потом я расскажу вам, почему резать шнуры не очень эффективно и что нужно делать вместо этого.

Что такое шнур крепления?

Люди постоянно приходят и уходят из нашей жизни. Некоторые из них благословения, некоторые уроки. Последние приходят, чтобы научить нас чему-то о самих себе. Они помогают нам копать глубже и залечивать старые уродливые раны, которые мы хоронили годами.

Кто-то остается, а кто-то уходит.

Однако некоторые из тех, кто покидает нас, оставляют след. Глубокий знак. Шнур, если хотите. По какой-то причине мы просто не можем отпустить этих людей. Мы постоянно думаем о них, плачем по ним и зависим от них на грани. Для большинства из нас это бывший любовник.

Ты здесь со мной? Ты чувствуешь меня?

Это шнур крепления. Этот человек оставил такое огромное влияние на нашу жизнь, что мы просто не можем отпустить его. Неважно, был этот человек токсичным или нет, пуповина прочно укоренилась, и мы полностью привязаны.

Моя история

В 2015 году я переехал в Гватемалу из Канады и влюбился в страну и людей. Я решил, что останусь надолго. Это был мой новый дом.

В маленьком городке, в котором я жил, сцены свиданий почти не существовало. А потом на втором курсе в городе появился новый человек из США. Он был высоким, темноволосым и красивым, и с ним было весело. Мы встречались больше года, а потом он вернулся в США.

Мы поддерживали связь (и до сих пор общаемся почти ежедневно) и сменили романтические отношения на дружбу. Звучит достаточно просто, чтобы сделать правильно? Неправильный.

Я был согласен быть его другом, и хотя я втайне хотел, чтобы мы могли быть чем-то большим, я знал, что этого никогда не произойдет. Мы были так несовместимы по миллиону причин, несмотря на то, что мы очень хорошо ладили. Мы просто не должны были быть.

Но я не мог отпустить. Я был зависим от него. Весь он. Я была так нелепо привязана к нему, что это было на грани токсичности для меня.

Через год он вернулся в Гватемалу, и я знала, что мне будет тяжело. Мы больше не встречались, он мог встречаться с кем хотел. Я знала, что не смогу увидеть это или узнать, что он был с другой женщиной.

Так что я сделал единственное, что, как я знал, мне поможет. Я уехала из страны и переехала в Мексику, чтобы лечиться и быть подальше от него. Нить привязанности, которая была у меня к нему, была настолько сильной, что убивала меня.

Я начал свое исцеляющее путешествие в Мексике.

Кто-то скажет, что я сбежал от своих проблем. Может так показаться. Я убежал, чтобы спасти свою душу и свое сердце. Это было то, что я должен был сделать. Я также знал, что должен разрезать этот шнур раз и навсегда.

Управляемые медитации просто не работали

Я пытался слушать управляемые медитации по перерезанию пуповины, и хотя они, казалось, улучшали мое самочувствие, они были лишь временным решением. Пластыри, если хотите.

Я вел ежедневный дневник. Я составляла списки всего, что мне нужно в мужчине, и список всех причин, по которым «Джон» мне не подходил.

Писала, плакала, звонила друзьям, чтобы поговорить, еще плакала, слушал медитации по ночам, но ничего не получалось. Я просто не мог перерезать этот шнур, и это было эмоционально изнурительно.

И тут меня осенило.

Почему перерезание пуповины не работает

Каждый раз, когда я практиковал управляемую медитацию, пуповина разрывалась, и я чувствовал себя хорошо в течение дня или двух, а затем возвращался к тому, с чего начал. Привязанный, зависимый и несчастный.

Я понял, что это временное решение, и рана стала намного глубже. Я понял, что мне нужно исправить меня в корне.

Но не только это, я также понял, что мне нужно не просто перерезать этот шнур, а полностью стереть его с корнем.

Мне нужно было узнать, откуда взялась эта привязанность, чем на самом деле была моя глубокая рана, вылечить ее и уничтожить корень.

Перерезание шнура просто помогает вам вырваться на свободу в данный момент, в настоящем. Не снимает боль и боль. Это то, над чем нам нужно работать. Узнайте, что это такое, откуда оно взялось, и полностью излечитесь от него.

Откуда берется моя боль

Я обнаружил, что моя боль и глубокая рана исходят из детства, когда меня жестоко обращали и никогда не любили. Я отдавала себя и свою любовь всем, кто уделял мне хоть какое-то внимание. Мое желание быть любимой так сильно разрушало меня во многих отношениях.

А я понятия не имел.

«Джон» заполнил для меня так много пустот, несмотря на то, насколько токсичными были наши отношения временами, и я цеплялась за это. Он хорошо ко мне относился, вознес меня на пьедестал и уделял мне все внимание, которого я жаждала всю свою жизнь.

Я не хотел отпускать. Это было чертовски хорошо.

Но это было нехорошо. Это было токсично для меня и ломало меня каждый день.

Я обратился к своему другу-терапевту, потому что мне отчаянно нужно было поговорить с кем-то, кто мог бы помочь мне с этим. Я знала, что мне нужно лечиться, и быстро. Но я честно не знал как.

Она помогла мне разобраться во всех моих детских травмах и шаблонах, которым я следовал во взрослой жизни. Она помогла мне увидеть пуповину такой, какой она была на самом деле.

Шнур, который я создал, и почему его просто не получится обрезать

Этот шнур я создал сам из-за своей потребности в любви, внимании и привязанности. Объект на другом конце шнура заставил меня чувствовать себя хорошо. Заполнил темную одинокую дыру в моем сердце.

Мне нужно было заново научиться любить и ценить себя такой, какая я есть. Мне пришлось напомнить себе, что мне не нужен человек, чтобы заполнить мои пустоты, и что это должна сделать я.

Мне также пришлось научиться разрушать этот шнур, а не просто перерезать его.

Когда вы перерезаете пуповину, ее корни остаются прикрепленными к вашей душе, что дает ей возможность отрасти заново. Подумайте о том, как вы срезаете умирающее растение, после чего образуются новые побеги и листья. Мы срезаем мертвых, чтобы освободить место для отрастания.

Аналогично работает со шнуром крепления к человеку. Мы можем продолжать обрезать шнур, но в конце концов листья снова разветвятся и образуют новый рост.

Вот почему нам нужно полностью уничтожить шнур, прямо с корнем.

Как разрушить нить привязанности

Сначала вам нужно залечить рану, образовавшую эту нить. Узнайте, что до сих пор причиняет вам боль и проявляется в виде других людей.

Было ли это что-то из вашего детства, старшей школы или старого босса? Копните глубже и вытащите эту боль, взгляните на нее, а затем сделайте то, что вы должны сделать, чтобы исцелиться от нее.

Это займет время. Сколько времени зависит от вас.

Пока вы лечитесь, вам нужно заняться этим шнуром, который все еще торчит из вашей груди. Это часть вашего целительного пути.

Вместо того, чтобы разрезать его, вам нужно полностью вытащить его из груди и представить, что вы сжигаете корень. Когда весь корень будет вытащен, заклейте рану в груди самым красивым материалом, который вы можете себе представить.

Я использую розовое золото.

Важно вести дневник

Запишите свои чувства. Очень важно писать о том, что вы чувствуете. Слишком часто мы держим всю нашу боль взаперти, чтобы никто не мог ее увидеть.

Но это неэффективно и причиняет вам больше вреда, чем вы думаете. Напиши все это дерьмо и выбрось его из груди, из своего сердца на бумагу, а затем сожги и отпусти. Отблагодаришь позже!

Многим из нас так много нужно исцелить, но исцеление — это долгий, трудный и несколько неприятный путь. Если мы никогда не исцелимся, в нашей жизни будут повторяться одни и те же паттерны, и мы никогда не будем по-настоящему свободны или счастливы.

Сделай одолжение, вылечи.

Я начал свое исцеляющее путешествие в 2012 году, и хотя я прошел очень долгий путь с тех пор, как порвал с оскорбляющими меня отношениями, я все еще постоянно познаю себя, исцеляюсь и расту.

Это бесконечное путешествие, утомительное и прекрасное одновременно.

Если вас все еще преследуют призраки прошлого, я хочу, чтобы вы знали, что вам это больше не нужно. Вы можете быть свободны от них всех. Возьмите на себя обязательство начать исцеляющее путешествие.

Ты того стоишь!

Год спустя

Я не скажу, что мое исцеляющее путешествие закончилось, но я могу сказать, что моя нить привязанности больше не существует. Я привязан к себе сейчас и как сильно я люблю и уважаю себя. Мне еще предстоит пройти долгий путь, но я готов вернуться в Гватемалу, где мое сердце действительно живет: с людьми, культурой, свободой и землей.

Мы с «Джоном» до сих пор разговариваем почти каждый день, но теперь я вижу его в совершенно другом свете. Я могу с уверенностью сказать, что считаю его своим другом. Ни больше ни меньше. И я совершенно этим доволен.

Об Иве Урсано

Ива — блоггер самопомощи из Онтарио, Канада, которая в настоящее время проживает в Гватемале.