Как перестать чувствовать себя жертвой: Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта
Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта
13 июля 2017 Жизнь
Позиция жертвы приводит к тому, что человек перестаёт играть решающую роль в собственной жизни. Психотерапевт Уэйн Дайер в своей книге «Как избавиться от комплекса жертвы» рассказывает, что предпринять, чтобы вести себя как свободная личность уже сегодня.
Уэйн Дайер
Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.
Что значит быть жертвой
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.
1.
Вы не контролируете собственную жизньЖертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.
Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
2.
Вы действуете с позиции слабостиЛюди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
3.
Жизнь не работает на васЕсли кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.
4.
Тревожность и самоуничижение — ваши спутникиЖертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.
Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.
Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.
«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.
Как выйти из положения жертвы
Выполните всего две важные рекомендации.
1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её
Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности.
Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
2. Начните вести себя как сильная личность
Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.
Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.
Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.
1. Перестаньте спрашивать разрешения у других
Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.
Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Демонстрируйте уверенность в разговоре
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
3. Не помогайте людям, если не хотите
Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком.
Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.
Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.
5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию.
Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.
Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.
Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.
Купить на Litres.ru
Перестать быть жертвой обстоятельств: 5 ступеней работы над собой
47 810
Познать себя
Ко мне на прием в московский кабинет пришла женщина примерно тридцати лет, совершенно удивительной красоты.
Звали ее Лена.
«Я в гражданском браке, — рассказывала она, — у нас двое маленьких детей, партнер поселил меня в загородном подмосковном доме, я живу там практически одна, никого не вижу». Лена была из Украины, и здесь у нее никого не было: ни родных, ни подруг, ни знакомых.
Мужчина Лены, богатый предприниматель, навещал ее и детей только изредка, предпочитая жить так, как ему хотелось. «Он не разрешает мне никуда выходить, — жаловалась Лена, — так что я как в клетке».
Как она его ни просила, единственное, на что он согласился, это найти для нее необременительную работу секретаря-референта в каком-то офисе в Москве. Его шофер три раза в неделю отвозил Лену в офис и забирал домой сразу после работы.
Когда Лена обратилась ко мне, она была уже в полном отчаянии. Она чувствовала, что готова на любые решительные действия, но не имела ни силы воли, ни реальных возможностей что-то предпринять. Мы начали работать над ее ситуацией, и мне стало очевидно, что она способна пережить глубокую личностную трансформацию вполне осознанно.
В ходе работы Лена ощутила в себе настойчивость, терпение и выносливость. Она увидела в своих трудностях шанс переменить собственную судьбу и обрести то, к чему стремилась всей душой, — счастливую законную семью.
И тогда мы начали составлять с ней план из пяти шагов сознательной внутренней трансформации. Она выбрала письменный вариант работы, мы с ней составили «Обращение к себе» — текст из пяти пунктов. Она забрала текст с собой и уехала.
Она увидела в своих трудностях шанс переменить собственную судьбу
Месяц я с ней не встречалась, а затем она позвонила. Голос у нее стал другим: звонким и радостным. «В моей жизни произошли неожиданные счастливые перемены! — сказала она. — Я читала свое «Обращение к себе» практически постоянно, по несколько раз в день, и особенно усиленно по дороге на работу.
И через месяц муж сделал мне предложение руки и сердца. Он сам так решил, я ему даже ничего не говорила. И теперь мы женаты!»
Эта история произошла в начале 2000-х.
С той поры я много раз применяла эту методику с разными людьми.
И всякий раз убеждалась, что она помогает трансформировать практически любые травмирующие переживания: гнев, ярость, различные обиды, ощущения тупика и застоя, унижения, предательства, несправедливости, страха, шока, опасения, неуверенности… Возможность этой удивительной трансформации уходит корнями в сакральную мифологию принесения жертвы.
В терапевтическом процессе мы переходим от состояния «жертвы» обстоятельств или других людей (через высвобождение энергии) к свободе и просветлению. Трагедия перерождается в праздник и безмятежность, грех — в плодородие и творчество, из хаоса появляется новый порядок.
По этой методике можно работать самостоятельно. Для этого вам понадобится помещение, в котором вас никто не потревожит в течение нескольких часов, и, возможно, бумага и ручка или карандаш — чтобы записать или зарисовать возникающие образы. Ниже я привожу описание методики «5 преобразующих ступеней».
1«Обращение»
Представьте себе, что вы смотрите в особое правдивое зеркало или на свой волшебный портрет, который проявляет все ваши внутренние переживания без остатка, как они есть.
Мысленно обратитесь к своему отражению (или изображению).
2«Описание»
Опишите мысленно, вслух или письменно все переживания, чем подробней, тем лучше. Можно даже их нарисовать, как угодно, с красками или без, используя любые изобразительные средства.
Главное, чтобы ваше описание максимально полно передавало то, что вы переживаете в результате разных событий или взаимодействия с конкретными людьми.
3«Преобразование»
Отчетливо представьте себе всех участников ваших переживаний и составьте их портреты-описания. Перечислите всех, кого вы помните. Подумайте о них как о тех, кто послан вам судьбой: представьте себе, что они для вас необходимые и достаточные свидетели, учителя, помощники, наставники, гуру, друзья (выберите нужное по своему ощущению или найдите свое определение).
Вы можете представить их в виде неподвижных стоп-кадров или в виде мысленного «видеосюжета», главное, не упустить никого, поэтому ступень «преобразование» можно проходить многократно, пока память не успокоится.
4«Принятие»
Войдите в процесс осознания опыта переживаний и жизненных перипетий. Отнеситесь к нему как к подарку, примите его как удивительный дар того неизвестного пока вашего собственного внутреннего ресурса, который только теперь вы начинаете ощущать как свою силу.
В этом состоянии полезно применять, устно или письменно, формулу внутренней установки «принять этот опыт без осуждения и отпустить его в небытие, откуда он и пришел».
Эту формулу предложил Колин Типпинг, основатель «Института радикального прощения» (Атланта, США). Можно применять установку «принять этот опыт с благодарностью и смирением и открыться его удивительным возможностям». Вариантов принятия множество, найдите тот, который отвечает вашим ощущениям именно в этот момент.
5«Освобождение»
Представьте себе, мысленно или письменно, то, что вы хотите и на что надеетесь в результате этой трансформации и полного освобождения и раскрепощения (счастье, любовь, полнота жизни, материальное благополучие, хорошая карьера, успех, судьбоносные встречи, творческая удача).
Эта картина может создаваться постепенно (или мгновенно), важно, чтобы она отражала ваше состояние после глубокой осознанной трансформации.
Об авторе
Лариса Колесова — психолог-консультант, гипнотерапевт, кандидат философских наук, специалист в области кризисного, бизнес- и семейного консультирования.
Текст:Лариса КолесоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я люблю слишком сильно»: как уменьшить «громкость» чувств
У принца Гарри диагностировали СДВГ. Что это за заболевание и как оно проявляется у взрослых?
«Одни танцуют и веселятся, другие испытывают экзистенциальный кризис»: откровения вебкам-моделей комментирует психолог
Тот самый: ученые вывели формулу, которая помогает распознать родственную душу
«Мучает вина за то, что усыпила питомца и не была рядом в его последние минуты»
«Я 12 дней летал так, как обычно летают во сне»: Клим Шипенко — о съемках фильма в космосе
Латинская Америка или Европа: где живут самые нежные партнеры — неожиданные выводы ученых
Ночные кошмары: почему нам снятся ужасы — 4 причины
Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?
Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ/Shutterstock
Потерпевший, согласно словарю Вебстера, — это человек, на которого напали, ранили, ограбили, убили, обманули, обманули кем-то другим, повредили в результате неприятного события.
На всех нападают, ранят, обманывают, одурачивают и причиняют вред в течение жизни — если не физически, то эмоционально. И все страдают от неприятных событий. Мы все в моменты становимся жертвами жизненных проблем и трудностей — жизни жизненность .
Психологически здорово осознавать страдание и чувство бессилия, которые сопровождают такие переживания. И все же есть такие люди, которые чувствуют себя жертвами все время, вне зависимости от обстоятельств. Те, у кого менталитет жертвы , всегда становятся жертвами, по крайней мере, в их собственном сознании. Они сохраняют постоянную идентичность жертвы и смотрят на жизнь через постоянно окрашенные очки жертвы.
Все мы знаем людей, которые, кажется, постоянно комментируют какую-то несправедливость по отношению к ним — как другие отказывают им в том, что им нужно, чего они хотят и заслуживают, контролируют их против их воли и заставляют делать то, чего они не хотят делать. Или как жизнь настроена против них, и вселенная предназначена для того, чтобы наказать их лично.
Возможно, вы сами являетесь тем, кто воспринимает жизнь таким образом.
Ни чувствовать себя жертвой жизни, ни любить кого-то, кто убежден, что он жертва жизни, нелегко. Оба болезненны. Рассмотрим следующие случаи:
Дело 1
Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри забронировала все места, но попросила Фила подтвердить время прибытия такси. Утром, когда они должны вылететь, Фил (который знает время полета) небрежно упоминает, что машина подтверждена на время, когда уже слишком поздно, чтобы гарантировать полет. Мэри спрашивает Фила, исправил ли он время, на что он отвечает, что она, должно быть, забронировала его слишком поздно, потому что это то, что было в журнале компании.
Мэри расстроена, растеряна и зла. В ответ она решает ничего не делать со временем получения машины и вместо этого предпочитает кипеть в ярости и ярости на своего мужа. Оставшиеся три часа до того, как подъезжает машина, она строит повествование о жертве, в котором Фил контролирует ее и крадет отпуск, который она забронировала, заработала и заслужила.
По ее мнению, решение Фила не менять машину делает ее бессильной получить то, что она хочет. Она решает воспользоваться шансом, чтобы оставить время посадки как есть, потенциально опоздав на рейс и отказавшись от отпуска — все это для того, чтобы остаться верной своей личности жертвы и доказать, что ее муж хочет разрушить ее счастье.
Случай 2
Повествование Питера состоит в том, что он всегда находится под контролем требований других и что его жизнь никогда не зависит от него. Одним недавним утром его взрослая дочь выразила чувство холода в доме (в футболке) и спросила Питера, знает ли он какой-нибудь способ повысить температуру, потому что он, похоже, не работает. Это вызвало у Питера менталитет полной жертвы и сопровождающую его ярость.
Он был уверен, что его намеренно контролирует дочь, а также что теперь ему придется провести день, выясняя, как починить систему отопления, чтобы она не чувствовала себя некомфортно. Он был убежден, что если он немедленно не займется ее проблемой, то будет наказан, обвинен и привлечен к ответственности за ее несчастье.
Он был, по его мнению, жертвой ее потребностей, не имеющим права голоса в собственной жизни. Буквально накануне он поссорился с этой самой дочерью из-за того, что ему пришлось убирать ее комнату, потому что она не делала этого сама, и из-за того, что она была неблагодарна. Она ответила, что ей все равно, чистая ли ее комната: вот почему она этого не делала, а если он это делал, то делал это для себя. Питер закричал в ответ: «Я должен делать все для всех в этом доме, а все остальные могут делать то, что хотят».
Случай 3
У Лизы не было выходных в течение месяца, отчасти из-за ее собственного выбора, а отчасти из-за напряженного сезона компании. Когда наконец наступает долгожданный выходной, она просыпается от стука дождя по крыше. Лиза проводит первые два часа своего первого за месяц свободного дня, мучая себя мыслями о том, как Бог вечно наказывает ее, а вселенная против нее. Все, чего она хотела, это лежать снаружи на одеяле. Было ли это слишком много, чтобы спросить? Очевидно.
Что пропало
Для Мэри, нашей подруги, которая вот-вот опоздает на рейс, менталитет жертвы проистекает из неспособности или нежелания взять на себя ответственность за свои собственные желания и потребности. Несмотря на неудачный выбор мужа, Мэри хотела успеть на самолет. Она хотела расслабиться по пути в аэропорт. Она хотела отпуск. Она также хотела, чтобы муж позаботился о том, чтобы время погрузки позаботилось о ее желаниях. Три из этих четырех желаний были возможны; одного не было. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность за получение того, что она хотела, что было бы так же просто, как снять трубку и изменить время приема, она использовала свою энергию, чтобы спорить (мысленно) со своим мужем о том, почему он делает это, чтобы ее, и почему он отнял у нее отпуск.
В случае с Питером, который вынужден бросить все, чтобы исправить озноб своей взрослой дочери и убрать ее комнату, потому что она не хочет делать это сама, менталитет жертвы вызван чувством бессилия, не связанным с текущей ситуацией.
Кто-то вроде Питера начинает чувствовать себя бессильным, а затем проецирует это на другого, который становится тем, кто намеренно лишает его сил. Ему не хватает способности терпеть дискомфорт своей дочери, не чувствуя ответственности за его устранение. Чего также не хватает, так это осознания или любопытства относительно корня его реального бессилия, бессилия, которое уже было до того, как он создал историю о том, кто контролирует его в данный момент. И, как и Мэри, ему не хватает способности уважать и брать на себя ответственность за свои собственные потребности и желания, в том числе нежелание тратить день на починку печи.
В случае с Лизой ее менталитет жертвы является своего рода негативным нарциссизмом, то есть она верит, что вселенная (и поведение других людей) вращается вокруг нее. Все происходит за, против (в основном против) и по отношению к ее . И она одновременно думает, что Бог и другие люди разделяют первичное намерение наказать ее.
Как освободиться от мышления жертвы
1.
Возьмите на себя ответственность за свои потребности и желания. Определите, чего вы хотите и что для вас важно. Назовите это и сделайте то, что вам нужно сделать, чтобы это произошло — для себя. Не тратьте время на то, чтобы обвинять или злиться на тех, кто не хочет или не нуждается в том же, что и вы, не ждите, пока они присоединятся или помогут вам получить то, что вы хотите. Займитесь тем, что важно для вас, и оставьте других в стороне.
2. Тренируйтесь говорить «нет». Если вы не хотите что-то делать и (на самом деле) не обязаны это делать, не делайте этого. Помните, что вам разрешено иметь потребности, как и другим людям.
3. Хватит обвинять. Когда вы слышите, как вы обвиняете других людей, мир, жизнь, кого бы то ни было… скажите себе вслух «стоп» и на самом деле отвлеките свое внимание от своих обвиняющих мыслей.
4. Осознайте корень вашего чувства бессилия. Прежде чем вы начнете строить следующий рассказ о том, кто крадет вашу силу, поинтересуйтесь глубинным чувством бессилия, которое предшествует всем ситуациям.
5. Будьте добры к себе. Когда вы обвиняете вселенную и жизнь в своих страданиях, вы на самом деле не обращаете внимания на свои страдания и не помогаете себе чувствовать себя лучше. Претендуя на роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С идентификацией жертвы в игре вы не только страдаете из-за того, что случилось, вы теперь добавили к этому страданию тот факт, что вы не получаете того, что получают другие, потому что вы прокляты, жизнь и все в ней кончены. чтобы получить вас, и в основном вселенная ненавидит вас. (Чувствуете себя лучше?)
6. Сосредоточьтесь на помощи другим. Когда вы находитесь в состоянии менталитета жертвы, весь мир сосредоточен на вас и вашей боли. Признайте свои страдания с добротой, а затем подумайте, как вы можете помочь другому существу. Как бы нелогично это ни звучало, но чем больше вы чувствуете себя обделенным, тем больше вам нужно отдавать. Предложение доброты — самое надежное противоядие от «Бедный я».
7.
Практикуйте благодарность. Менталитет жертвы фокусирует вас на ваших страданиях, особенно на том, чего вы не получаете. Попробуйте изменить свою точку зрения и сосредоточиться на том, что важно для вас, что вам действительно нравится и что вы «получаете». Переключите внимание с того, чего вам не хватает, на то, что у вас есть.
8. Напишите список способов изменить плохую ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что ничего не можете сделать, чтобы изменить обстоятельства, но это почти никогда не бывает правдой. Займитесь тем, как вы можете попытаться улучшить ситуацию, даже если это кажется невозможным.
9. Практикуйте эмпатическое слушание. Слушая других людей, старайтесь слушать с намерением почувствовать то, что они говорят, изнутри их сердца. Перестаньте сосредотачиваться на том, что вам нужно делать с тем, что они говорят, что вы думаете о том, что они говорят, или на чем-то еще, что имеет к вам отношение.
Слушайте так, как если бы вы были просто ушами, не мешая себе.
10. Практикуйте прощение. Когда вы играете роль жертвы, вы решаете держаться за горечь, гнев и уверенность в том, что вас обидели, часто даже не выясняя, каковы могли быть намерения другого. Вместо того, чтобы отравлять свой собственный опыт обиженными мыслями, попробуйте проявить сострадание и понимание к другому. Заведите новую привычку: сделайте ежедневной практикой избавление от обиды и попытки прощения!
Нет ничего хорошего в том, чтобы жить жертвой или с жертвой, но с осознанием, желанием измениться и новыми привычками можно перерасти менталитет. Жизнь, прожитая с благодарностью и добротой, намного лучше, чем жизнь с обидой и горечью на коротком конце палки вселенной. Расширение прав и возможностей и самообладание доступны каждому, а с новым отношением и новым поведением они станут вашими. Первый шаг — просто решить, что вы готовы перестать быть жертвой. Ты?
10 способов перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда
«Вы сами, как и любой другой человек во всей вселенной, заслуживаете вашей любви и привязанности».
— Гаутама Будда
— Гаутама БуддаВам когда-нибудь казалось, что вся вселенная работает против вас?
Ваша машина не заводится.
Вы пролили кофе на свою любимую рубашку.
Ваши дети вас не уважают.
Твой начальник тебя не ценит.
Ваши друзья не отвечают на ваши звонки.
Вы чувствуете себя использованным, оскорбленным, отвергнутым. Вы чувствуете, что заслуживаете страданий. И вы чувствуете, что никогда не сможете насладиться успехом, радостью или покоем, которых желаете.
Вы чувствуете себя вечной жертвой, и вы приняли жертву как неизбежную реальность.
Но что, если бы вы могли раз и навсегда перестать чувствовать себя жертвой? Что, если бы вы могли перестать страдать прямо сейчас? Как отказ от жертвы может улучшить ваши отношения, вашу карьеру, ваше здоровье?
Реклама
Вам не нужно ждать, пока кто-то освободит вас из тюрьмы. Вы можете освободить себя от цепей жертвы, выполнив следующие 10 шагов:
1.
Прекратите обвинять других
Обвинение других может дать временное облегчение нашей боли, но в долгосрочной перспективе это приведет к ощущению бессилия и безнадежности. .
Вот небольшой совет, который поможет вам противостоять склонности обвинять других. Глядя на себя в зеркало, спросите себя (независимо от того, как вы себя чувствуете):
Какова моя роль в этой ситуации?
В большинстве случаев вы увидите, что у вас есть возможность выбрать ответ. Вы отпустите или затаите обиду? Будете ли вы надеяться или беспомощны?
Реклама
2. Будьте сострадательны к себе
Общеизвестна библейская заповедь «возлюби ближнего, как самого себя».
Но мы часто сосредотачиваемся на первой части заповеди — по-видимому, потому, что считаем вторую часть само собой разумеющейся.
Однако тихая эпидемия ненависти к себе опровергает это предположение. Вы боретесь с любовью к себе из-за прошлой моральной несостоятельности или какого-то другого предполагаемого недостатка? Знай, что ты не один.
Вы можете бросить вызов голосам (своим или чужим), которые говорят вам, что вы недостойны собственной любви.
Начните путь любви к себе с сострадания к себе. Карен Армстронг в своей книге 12 шагов к сострадательной жизни пишет:
Начните с привлечения тепла дружбы (майтри), которое, как вы знаете, потенциально существует в вашем уме, и направьте его на себя.
3. Практикуйте благодарность
Однажды Руми сказал:
Носите благодарность как плащ, и она наполнит каждый уголок вашей жизни.
Практически невозможно чувствовать себя жертвой, когда чувствуешь благодарность.
Духовные мудрецы каждой традиции учат нас тому, что даже в самых трудных обстоятельствах мы можем найти то, за что можно быть благодарными. Действительно, сама трудность может быть источником нашей благодарности за бесценные уроки, которые мы можем извлечь.
Вот хороший способ осознанно использовать силу благодарности в трудные времена.
Спросите себя:
Чему я могу научиться на этом опыте?
Уроки, если их принять близко к сердцу, могут изменить жизнь. Будьте благодарны за уроки, которые преподносит нам жизнь, даже самые тяжелые.
4. Сопротивление самосаботажу
Что лежит в основе нашего самосаботажа?
Контроль.
Когда мы попадаем в ловушку мира жертв, мы лучше осознаем, насколько мы на самом деле уязвимы. Мы испытываем чувство, которое Брене Браун называет «глубоким предчувствием». Это ощущение, что беда всегда подстерегает за углом. И ощущения наиболее интенсивны, когда дела идут хорошо.
Если грядет беда, жертва хочет контролировать, когда она произойдет, чтобы не разочароваться. Поэтому он подрывает собственную радость и успех саморазрушительным поведением.
Реклама
Внутренний саботажник — могущественный враг, но у вас есть сила сопротивляться его соблазнительным и, в конечном счете, ошибочным рассуждениям. Панаш Десаи в своей книге Обнаружение подписи вашей души говорит:
для того, чтобы внутренний саботажник сбил вас, требуется ваше участие.
Не участвовать. Сопротивляйтесь чувству, что вы не заслуживаете радости и успеха. Откажитесь от необходимости контроля и наслаждайтесь всеми благами, которые ждут вас. Примите их полностью и любезно.
5. Совершайте добрые дела по отношению к другим
Совершение добрых поступков для других — даже простых поступков — помогает нам выйти за рамки собственных мыслей.
Когда вы чувствуете себя жертвой, вы, вероятно, чрезмерно сосредоточены на себе, своих чувствах, своих заботах и своем бессилии.
Когда вы помогаете другому человеку или совершаете случайный акт доброты, вы расширяете свои возможности, но не манипулируете или контролируете. Ваша способность положительно влиять на кого-то поможет вам осознать, что вы также можете положительно повлиять на свою собственную жизнь.
6. Простить и отпустить
Жертвы часто держатся за чувство горечи и гнева из-за прошлых обид. Это окрашивает их повседневный опыт и заставляет их неправильно истолковывать даже благонамеренные жесты других.
Advertisement
Мы сопротивляемся прощению других, потому что думаем, что это означает слабость, извинение за неправоту или примирение с человеком, который причинил нам боль. Это не одна из этих вещей.
Это не требует извинений или отправления правосудия. Потому что прощение не касается обидчика.
Прощение касается только тебя.
Речь идет о вашей реакции на причиненную вам боль. Речь идет о том, что вы делаете с этой болью, чтобы превратить ее в сострадание, сочувствие и понимание другого. Речь идет о поиске внутренней силы, чтобы выйти за пределы боли, чтобы обрести внутренний покой и свободу.
7. Развивайте уверенность в себе
Если вы чувствуете себя жертвой, возможно, вы боретесь с низкой уверенностью в себе.
Вы можете подумать, что уверенными в себе рождаются, а не становятся. Да, некоторые люди от природы более уверены в себе, чем другие, но уверенности в себе можно научить и развить в любом человеке.
Лучший способ сделать это — подражать уверенным в себе людям. Хорошо одевайтесь, держите прямую осанку, четко говорите, смотрите в глаза и занимайтесь спортом.
Реклама
Действуйте уверенно. Ваше внутреннее состояние начнет соответствовать вашим внешним действиям.
8. Найдите источник своей выученной беспомощности
Хронический застарелый менталитет жертвы часто находит свой источник в выученной беспомощности, которая, вероятно, переживалась в детстве или ранней взрослой жизни.
Возможно, вы выросли в среде, которая поощряла зависимость, а не давала вам уверенность, чтобы постоять за себя. Возможно, старший брат, сестра или супруг постоянно игнорировали ваше мнение и чувства. Или, возможно, над вами издевались в школе.
Процесс болезненный, но если вы потратите время на поиск скрытого источника своего негатива, вы получите новые знания. Это знание, в свою очередь, даст вам возможность обратиться к источнику боли.
Если вам трудно пройти этот этап, вам может помочь хороший психотерапевт.
9. Переключите свое мышление с образа жертвы на выжившего
Несомненно, с хорошими людьми случаются плохие вещи. Но ключ к тому, чтобы не поддаться менталитету жертвы, — это принять менталитет выжившего. В своей книге То, что вас не убивает, делает вас сильнее , Максин Шналл сравнивает два менталитета таким образом:
Жертва спрашивает, сколько времени потребуется, чтобы почувствовать себя хорошо — выживший решает чувствовать себя хорошо, даже если все не так хорошо .
Жертва останавливается — выживший продолжает переставлять одну ногу перед другой.
Жертва утопает в жалости к себе — выживший утешает других.
Жертва завидует чужому успеху, а выжившего вдохновляет.
Жертва сосредотачивается на боли утраты, а выживший лелеет радость воспоминаний.
Жертва ищет возмездия — выживший ищет искупления.
И самое главное, жертва спорит с жизнью, а выживший принимает ее.
10. Проверьте свое восприятие реальности
Вы когда-нибудь слышали о Бритве Оккама?
Это мощный принцип рассуждения, приписываемый английскому философу и теологу Уильяму Оккаму. Короче говоря:
самый простой ответ или объяснение часто оказывается правильным.
Помните машину, которая не заводится? В последний раз, когда это случилось со мной, в моей голове крутились все эти мысли:
- Должно быть, я сделал что-то, чтобы заслужить это.
- Соседский пацан всю ночь портил мою машину.
- Я потеряю работу и не смогу оплачивать счета.
Тут мне пришло в голову:
Что, если машина действительно просто вышла из строя?
Звучит безумно, но мы попадаем в ловушку этих мыслей чаще, чем хотим признать. Мы часто думаем о наихудшем сценарии.
В следующий раз, когда наихудшее мышление угрожает исказить ваше восприятие реальности, используйте бритву Оккама, чтобы вернуть себя с грани жертвы.
Реклама
Откажитесь от жертвы, чтобы стать свободным
Что, если бы вы могли успешно переносить жизненные бури вместо того, чтобы постоянно чувствовать себя кораблем, который вот-вот сядет на мель?
Что, если бы вы могли положительно повлиять на свои негативные обстоятельства вместо того, чтобы пассивно мириться с поражением?
Что, если бы вы могли испытать благодарность или даже радость посреди боли и печали?
Вы можете достичь всего этого, потому что у вас больше силы, чем вы думаете. Заявите о своей силе, взяв на себя обязательство практиковать эти шаги каждый день.
Не стоит недооценивать свою силу.
Не подрывайте его.
Навсегда освободитесь из своей ментальной тюрьмы.
Первоначально этот пост появился в разделе «Духовная жизнь для занятых людей»
——
GPS для души. Приложение HuffPost основано на двух истинах о людях. Во-первых: внутри каждого из нас есть центр мудрости, гармонии и равновесия.