Как пережить смерть дедушки: Как пережить смерть дедушки?

Как пережить смерть дедушки?

Как пережить смерть дедушки?

1. Главная
2. Все статьи
3. Психология
4. Как пережить смерть дедушки?

10/06/2021

Между дедушками (бабушками) и внуками есть определенная разница в возрасте. Учитывая это, многие переживают смерть дедушки в детстве или юности. Для многих это первый раз, когда они сталкиваются с потерей. Переживание смерти любимого человека в первый раз может сбить с толку, напугать, возникают вопросы, связанные со смертью, ритуалами. Горе всегда индивидуально, возраст не влияет на восприятие утраты и реакцию на нее. Вместе с сервисом Помню.рус поможет разобраться в себе и даст несколько советов, как пережить смерть дедушки.

Разные эмоции

Каждый человек переживает различные события по-разному.

Но есть эмоции, через которые испытывают почти все, столкнувшись со смертью близкого.

• Печаль. Потеря родного человека означает уход одного из людей, который считал нас особенным, любил нас просто так. Сложно сдержать свои эмоции в такой ситуации.
• Гнев и сожаление. Можно бесконечно злиться, что это произошло сейчас, но ничего уже не изменить. Или же, если отношения с дедушкой были сложные, можно сожалеть о том, что не успели наладить их.
• Растерянность. Если ваш дедуля в детстве был всегда рядом, можно почувствовать, что потеряна часть детства. Это обстоятельство не позволяет примириться со смертью дедушки.
• Страх. Могут посещать мысли о своей смерти, хотя раньше об этом человек даже не думал.
• Шок. Если вы редко видели своего дедушку, иногда можно подумать, что он все еще жив. Когда вы понимаете, что это не так, наступает шоковое состояние.

1. Не сдерживайте свои эмоции. Если хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите. Выпуская наружу то, что внутри, мы принимаем происходящее, пропускаем через себя. Так легче пережить горе.
2. Поговорите с кем-нибудь. Разговор действительно помогает, даже если он происходит по телефону или в социальных сетях. Нужно поговорить с друзьями, с членами семьи. Иногда проще рассказать о своих переживаниях чужому человеку. Можно также обратиться к психотерапевту.
3. Найдите способы запомнить его. Сохранить память о дедушке можно, взяв какие-то вещи на память, фотографии. Еще один способ — создать памятную страницу. Здесь можно загрузить фото, оставить воспоминания. И даже когда вся семья не сможет собраться вместе, что помянуть родного, можно одновременно посетить виртуальную могилу. Это поможет навсегда оставить воспоминания.
4. Заботьтесь о себе. С каждым днем печаль должна отходить. В это время не забывайте хорошо питаться. Чаще выходите на прогулки, высыпайтесь.
5. Помните о памятных датах. Чтобы почить память о покойном дедушке и не пропустить важную дату, отметьте все дни на созданной странице на Помню.рус. День рождения деда, годовщина кончины — все члены семью будут помнить об этом.

 

Как помочь ребенку пережить смерть деда: советы родителям

Если взрослые понимают, что такое смерть, то детей это может быть не совсем понятно. У них возникает много вопросов. Взрослым важно правильно подготовить их к жизни.

Следует поговорить с ребенком и все объяснить.

1. Старайтесь говорить ясным языком. Не говорите таких слов, как «уснул» или «ушел». Объясните, что стало причиной смерти дедушки.
2. Говорите о том, что вы чувствуете. Будьте честными с детьми. От этого зависит то, как они будут в дальнейшем переживать свои эмоции.
3. Расспросите о том, что они чувствуют, что они поняли о смерти в целом. Убедитесь, что ребенок понял все правильно.
4. Позвольте им задавать вопросы и рассказывать о человеке, который умер.
5. Расскажите о том, как можно почтить память дедушки. Ведь то, что вы сейчас донесете информацию, будет результатом в будущем.

Справиться с потерей близкого сложно всем, понадобится время, но нужно продолжать жить.

Смотрите видео по теме на нашем ютуб канале

Комментарии

Остальные статьи

✖

Вход

Восстановить

✖

Восстановление пароля

✖

Изменение пароля

×

Источник фото

Собственное Фото с интернета

Автор

✖

Автор

Согласны ли Вы с размещением фотографии на странице усопшего?

✖

Источник фото

Собственное Фото с интернета

Ваше имя

x

Фотография будет размещена только после
одобрения создателем страницы

Добавление видеофрагмента

Место захоронения✖

QR-код страницы ✖

Распечатать

✖

Соболезнование

✖

Изменить соболезнование

✖

Ответ

✖

поиск

«Для всех жизнь кончается одинаково».

Как пережить смерть близкого человека и помочь другу справиться с этим

«Держись», «обратись к психологу», «ты сильный» — это фразы, которые вряд ли помогут человеку, только что пережившему крупнейшую в своей жизни утрату. Говорить о смерти в Украине не принято, а потому люди обычно не знают, как реагировать на плохие новости, а люди в горе винят себя за то, что страдают не так, как принято. Журналистка Забороны Алена Вишницкая рассказывает, почему каждый этап горевания имеет смысл, а готовиться к смерти — это не страшно.

Этим текстом Заборона продолжает серию публикаций о ментальном здоровье. Еженедельно мы вместе со специалистами рассказываем, как работает наш мозг и как помочь нашей психике. Наши предыдущие материалы об этом можно почитать здесь.

Мама Оксаны умерла в апреле на глазах у дочери. Этому предшествовали полгода борьбы с раком. В больнице Оксане отдали пакет с ее вещами и сказали хоронить. В Украине только начался жесткий карантин и Оксана должна была оперативно решить, как забрать тело, где найти транспорт.

На каком кладбище хоронить? В какой одежде? Какого цвета должен быть гроб? Кому позвонить и сообщить прежде всего?

За несколько лет Оксана потеряла почти всю семью. Сначала умерли бабушки и дедушка, потом — папа. Из близких остался только брат, и Оксана вынужденно стала старшей. Она решала, где хоронить близкого человека: возле ее мамы или ее мужа.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Оксана почти не помнит те похороны. Говорит, что могла только плакать.

«Первые месяцы после маминой смерти я просто сидела в комнате, залипала в комп, ни с кем не говорила. Образовавшаяся пустота была огромной. Оказалось, что у меня не очень есть, чем ее заполнить. Ну, есть работа, которую я делаю — точнее, которую я живу», — рассказывает Оксана. Периодически она плачет.

С маминых похорон прошло месяцев девять, но легче не стало.

Всегда детство

Все посыпалось как-то неожиданно. Оксана заканчивала университет — в течение двух лет умерли бабушка и дедушка. Еще через несколько лет заболел и умер отец. Ему диагностировали рак легких на последней стадии и через месяц его не стало. Мама забрала вторую бабушку ближе к себе — спустя месяц бабушка тоже умерла. Проживать каждую смерть было, конечно, сложно, но помогала мама. Она, говорит Оксана, всегда держала оборону, поэтому потери проживались немного легче.

В ноябре 2019-го у мамы Оксаны диагностировали рак. Оксана начала бороться за ее жизнь: вернулась из Киева в родной городок и почти все время была рядом, в больнице.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек долго болеет, это морально очень истощает тех, кто рядом. Во время маминой болезни я ела больше таблеток и транквилизаторов, чем после ее смерти. Это было очень тяжело. Как-то неожиданно я превратилась в того человека, которому надо было принимать решения — брать ответственность за других, потому что больше некому. Я не была к этому готова», — вспоминает Оксана.

Немного сил давала работа: Оксана работала редакторкой дистанционно и убегала в ноутбук. Рядом были друзья — они вместе с ней литрами пили кофе, и за одно это Оксана была им благодарна. Друзьям не надо было ничего объяснять.

До последнего дня Оксана была уверена, что маму удастся вылечить. И та тоже держалась. Несколько раз обмолвилась, что может умереть — но, говорит Оксана, это было не рациональное принятие реальности, а от боли. Мама не была готова к смерти и не признавала ее до конца.

Разобраться, как вообще вытаскивать маму, было сложно: выбирать врачей, методы и все остальное приходилось на ощупь. Оксана говорит — мало кто из тех, кто выздоровел, рассказывали о том, как им это удалось, к кому они обращались. Понять, что делать после слов о диагнозе, было в принципе трудно.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда человек не преодолевает болезнь, то этого не скроешь. А когда преодолевает, то предпочитает об этом не вспоминать. Все хотят это забыть, и потому не говорят. Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, то можно было бы все сделать иначе. Если бы я постаралась лучше, если бы попробовала другие варианты лечения… Иногда мне кажется, что это не закончится никогда и я всегда буду корить себя за то, что маму можно было спасти», — говорит девушка.

Стабильно хуево

Когда мама умерла, Оксана поняла, что у нее совершенно нет сил. Ее друзья пытались помочь: приглашали девушку к себе в другие города, предлагали сменить обстановку, съехать с квартиры, где еще недавно жили родные. Оксана хотела только сидеть в комнате в углу.

«Возможно, я не хотела эту черноту, которая есть во мне, нести куда-то дальше. Я понимала, конечно, что друзья меня любят такой, какая я есть, но мне было так проще — сидеть здесь и не распространять свою печаль на других».

Хуже всего было, когда люди выражали сочувствие. На улице Оксана постоянно встречала маминых подруг, соседок, знакомых — все они хотели рассказать, какая мама была прекрасная. Или что она недавно им приснилась и это был хороший, добрый сон.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Так долго ищешь в себе равновесие, чтоб не свернуться калачиком и не выть целый день — и снова начинается. Любые проявления нежности, сильной заботы, эти все истории о маме — все это просто выбивало из колеи. От этого было значительно хуже, чем когда просто не касались этой темы», — говорит девушка. Кому-то, добавляет она, от проговаривания боли могло быть легче, но ей — нет.

Проще было общаться с людьми, которые не начинали разговор с вопроса «как ты?». У тех, кто был рядом во время маминой болезни и похорон, таких вопросов не возникало.

«Ну а как я? Я хуево. Я хуево — и за месяц это не изменилось, и за два тоже, и за три».

Держись, ну

Татьяна Конрад

Люди часто не знают, как реагировать на боль других. Могут мимоходом бросить что-то вроде: «Сколько можно плакать?», «надо жить дальше», «уже столько времени прошло, хватит реветь». Такие фразы обесценивают чувства человека и от этого становится еще хуже, рассказывает гештальт-терапевтка Татьяна Конрад.

Анастасия Леухина

Вопросами «как ты?», так же как и фразами «держись» или «все будет хорошо» тоже поддержать сложно. Слово «держись» довольно формальное и может вызвать у человека логичный вопрос: за что держаться? Будет ли хорошо, тоже никто не знает, говорит Анастасия Леухина, авторка «Совсем не страшной книги о жизни, смерти и всем, что между ними». Это книга о жизни, с которой сталкивается человек, выйдя из больницы с плохими новостями.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Человеку, который переживает потерю, трудно принимать любые решения. Поэтому даже если ему предложить: «Говори, если надо помочь», то он вряд ли отреагирует с чем-то конструктивным.

Чтобы поддержать, лучше избегать бессмысленных универсальных фраз. Стоит быть конкретным — например, предложить съездить за продуктами в какой-то день, приготовить ужин, подвезти на машине или разрулить какие-то дела, говорит Анастасия. Конкретика звучит искренне и имеет больше шансов на реализацию.

Самое важное — помочь человеку прожить потерю так, как нужно именно ему. А общество часто не позволяет этого делать. Культура как будто решает за человека, что достойно горевания, а что — нет, говорит Татьяна Конрад. Например, ребенку не позволяют горевать об умершей собаке, а женщине, потерявшей ребенка, говорят, что у нее еще будут дети.

«Когда у меня умер ребенок, я очень хорошо помню, что у меня была потребность жить так, как раньше, была потребность говорить — и о том, что произошло, и о ребенке. А люди вокруг не давали мне возможности ни для первого, ни для второго. С одной стороны они не могли делать вид, что ничего не произошло, и у меня куча энергии уходила на то, чтобы справиться с чужими переживаниями, потому что было неудобно. А с другой — мне не позволяли говорить о потере открыто, потому что им было некомфортно», — вспоминает Анастасия.

Именно поэтому важно узнать у человека, что нужно именно ему: помолчать или поговорить, побыть одному или концентрированно встречаться с людьми. Главное — не накладывать на человека свои представления о том, как нужно правильно горевать.

«Мой знакомый из Штатов рассказывал, что у него долго болела мама дома. Она умерла в тот момент, когда он впервые за недели вышел в книжный магазин развеяться и купить комиксы с сатирическими рассказами. Когда он вернулся домой, никто не знал, что делать. Семья села рядом с мамой и начала читать ей сатирические рассказы. Никогда еще в доме так не смеялись, как в тот день, и этот смех в каком-то смысле помогал справиться с горем. Горевание не обязательно должно быть печальным и серым», — говорит Леухина.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Стандарта горевания не существует, отмечает Анастасия: нужно чувствовать себя и быть честным с собой, чтобы понимать, что именно тебе нужно, и сколько времени: «Может быть, хочется быть одному и ходить в церковь, или же поехать в какой-то другой город и забыть обо всем. Это история о том, что нам самим нужно осознавать свои чувства, а не пытаться ориентироваться на то, что якобы является социально приемлемым».

Тема-табу

Смерть — это одна из самых табуированных тем в украинском обществе.

«Мы боимся смерти, но я не знаю ни одного человека, который жил бы вечно. Жизнь — это процесс, и он заканчивается одинаково для всех. Вопрос лишь в том, как мы к этому относимся», — объясняет Татьяна Конрад.

Она подчеркивает, что о смерти нужно говорить с детства. Не скрывать, не табуировать, а учить детей проживать эмоции, поддерживать других, завершать какие-то процессы с человеком, который умирает.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

В Украине привыкли не переживать, а проскакивать любой дискомфорт, добавляет Анастасия Леухина. Когда она готовила книгу к печати, то столкнулась с десятками людей, которые заботились о тяжелобольных родственниках и отказались брать книгу в руки: мол, она приблизит их к смерти, поэтому об этом лучше не думать и не говорить.

«В нашей культуре есть традиция избегать сложных честных разговоров. Например, родители часто отвлекают детей от чего-то дискомфортного вместо того, чтобы помочь им это прожить. Мы избегаем разговоров о трудностях, и смерть — одна из тем, о которых предпочитают не говорить», — говорит Анастасия.

В то же время проговаривать завершение жизни важно. Для близких это возможность обсудить то, чего раньше избегали, или на что всегда не хватало времени. Для человека, который умирает — шанс попрощаться, завершить какие-то дела или мечты. А еще — решить моменты, связанные с погребением. Узнать, как бы человек хотел, чтобы с ним попрощались, что для него важно и так далее.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Все эти вещи важно обсудить заранее, когда все живые и не рыдают. Потому что это помогает принять кучу решений, которые затем будут вызывать массу стресса», — говорит Леухина.

Для проживания травмы, объясняет она, важно и то, как человек будет вспоминать день прощания. Если он будет наполнен чужими людьми, пустыми словами и бессодержательными для человека ритуалами, то, скорее всего, он будет стремиться не прожить его, а забыть.

Эмоциональные мины

Оксана пыталась избавиться от вещей, которые напоминали о маме: что-то выбрасывала и отдавала на благотворительность, часть сложила в коробки. Пакет, который отдали в больнице, оказался на балконе: к нему трудно было даже подступиться. Ответственность валилась отовсюду: нужно было разобраться, как платить коммуналку и по какому принципу там вообще насчитывают суммы — никто, кроме Оксаны, решить этого не мог.

«Как-то приснился сон, что я разбираю документы в квартире, а мама говорит: «Слушай, я бы эти документы еще не выбрасывала». Тогда я начала на нее злиться и бросаться этими документами с криками «как, как ты могла меня оставить? Ты видишь, что я вообще не выгребаю?», — вспоминает Оксана.

Похожие сны к ней приходили несколько раз. Летом еще приснилась бабушка — Оксана накануне вновь перевернула квартиру, вынесла кучу вещей, выбросила часть мебели. Тогда бабушка сказала: «Ну вот, мне уже несколько ночей негде прилечь». В каком-то из следующих снов снова была мама — намекнула, что в квартире стало пусто.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

Из-за таких снов Оксану не покидало ощущение, что она делает что-то не так.

«Друг мне тогда сказал, что музеефикацией точно не стоит заниматься. Но я много думала о том, нормально ли это вообще — что я хочу оставить память, но одновременно и обезопасить себя от этих триггеров и эмоциональных мин, которых вокруг и так полно», — говорит Оксана.

«Миной» могло стать все что угодно: встреча, вещь, слово. На Рождество это была коробка с елочными украшениями, часть из которых мама сделала сама.

«Я поставила елку, достала коробку с игрушками — и рыдала над ней пару недель. Не могла себя сгрести в кучу, чтобы что-то повесить. На рождественские праздники я всегда приезжала к маме: мы вместе ходили в костел, у нас были общие традиции. А здесь мне пришлось заново переживать то же самое, но уже самой», — говорит Оксана.

Год

Человек измеряет время годами — так работает наше мышление. Это означает, что в первый год после утраты мы вспоминаем то, что было в прошлом году — праздники, совместные поездки, занятия и прочее.

«На второй год после утраты мышление работает так же: мы вспоминаем, что было в прошлом году — уже без этого человека», — говорит Татьяна Конрад.

Это не значит, что за год горе проходит: боль может оставаться с нами много лет в зависимости от того, какую роль этот человек играл в жизни.

«Однако будет появляться что-то новое. Человек должен учиться жить без того, что потерял. Жить по-другому», — говорит экспертка.

Потеря дома, работы, развод — все это мозг может воспринимать так же сильно, как и смерть. Когда этап горевания заканчивается, человек начинает видеть новое и радоваться ему, выстраивая совсем другие отношения с жизнью без того, что потерял.

Пандемия

Смерть мамы пришлась на первый локдаун в Украине. Фактически весь первый год после ее смерти продолжается пандемия коронавирусной инфекции. Это сделало невозможными много вариантов самопомощи, говорит Оксана:

«О возвращении к социальной жизни речи быть не могло, но я этого и не хотела. Однако это стало еще одной преградой: я отказывалась видеться с друзьями, потому что ко всему остальному добавлялся страх кого-то заразить».

Если бы не эпидемия, Оксана, возможно, купила бы себе билет на самолет в одну сторону. Она всегда любила путешествовать, особенно в одиночестве. Когда умер папа, такая поездка помогла. Девушка вырвалась к подруге в Норвегию — жила там месяц, работала дистанционно, прогуливалась по городу, смотрела на скалы и море.

«Не факт, что помогло бы в этот раз. В этих условиях легче было сидеть и не рыпаться, минимизировать количество контактов. В какой-то момент уже было невозможно понять: я мало контактирую с людьми, потому что мне трудно из-за потери, или потому, что боюсь заболеть и заразить кого-то из близких», — говорит Оксана.

Тогда же начали возникать мысли о собственной внезапной смерти. Оксана дала подруге пароли к своим банковским счетам и заначкам, надиктовала инструкции, где что лежит.

• Фото: Иван Черничкин / Заборона

«Когда видишь много смертей, то без шуток начинаешь параноить. Мне кажется, раньше такого не было. А тут я начала серьезно переживать, что оставлю после себя много незавершенного. Я хотела, чтобы близкие люди в случае чего знали, что делать, где лежат ключи и деньги. Я не хотела повторения всех вещей, которые произошли со мной», — говорит она.

Для нее до сих пор принятие любых решений — это неподъемная ноша. Даже если это обычная бытовая ситуация, которая не требует долгих размышлений.

«Я перестала от себя что-то хотеть — даже хотеть себе нравиться. Причесаться или накраситься — это подвиг», — говорит девушка.

Недавно Оксана, например, заказала несколько книг: она смотрела и выбирала их изо дня на день. На то, чтобы принять решение и нажать одну кнопку, ушли месяцы.

Зачем нужно горевание. Объясняет психотерапевтка Татьяна Конрад

Горевание по человеку начинается не с момента смерти, а с постановки тяжелого диагноза, если человек болел. У самого процесса горевания есть конкретный перечень целей. Чтобы пережить потерю, нужно пройти все этапы.  

Человек должен признать факт потери — то, что дальше реальность будет существовать, но уже «без»: человека, надежды, возможности или чего-либо другого, что он потерял.  

Прожить тяжелые эмоции и идти дальше.  

Изменить пространство в своей жизни: теперь здесь не будет человека, который на нее влиял. Поэтому пространство тоже должно трансформироваться, наполниться чем-то другим.  

Выстроить новые отношения с человеком, который ушел. Они будут кардинально отличаться от тех, что были прежде.  

Боль может быть нужна для того, чтобы двигаться дальше.  

«Да, нам обычно не хочется сталкиваться с болью, потому что мы мыслим так: хорошие вещи — это хорошие чувства, а плохие вещи — плохие чувства. Поэтому трудно представить, что горевание нам нужно для чего-то хорошего, — говорит психотерапевтка. — Однако по завершении процесса горевания у человека возникает светлая печаль. Человек, оставшийся живым, начинает улыбаться, вспоминая того, кто ушел. Появляется что-то светлое и можно обращать лицо к новой жизни: смотреть, что там дальше».  

Помогает опираться на ритуалы — они часто возникают, когда нужно заполнить пустоту. Можно, например, ходить самому по тому же маршруту, по которому люди ходили вдвоем, и вспоминать там о совместном опыте. Это может помочь пережить потерю, говорит психотерапевтка.  

Единственный ритуал, который точно не поможет — это каждый день или очень часто ездить на кладбище: «Тогда вся жизнь человека начинает вращаться вокруг этой потери: он застревает. Один человек не может быть смыслом жизни другого: это опасно и для окружающего мира, и для этого человека».

Человек умер. Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Содержание

Если печальное известие получено…

Первые дни после потери близкого: жизнь в новых условиях

Обиды и эмоции

Страх

Физиология

Целительные слезы

Не ищите в смерти близкого свою вину

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский.

Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период.

Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности.

Вам необходима помощь близких!

Смерть близкогоБрошюра с рекомендациями, что делать и куда обращаться в случае смерти человека в Москве

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

• После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
• Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
• Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
• Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
• Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Пять стадий принятия неизбежного: у меня это не работаетКакие задачи есть у проживания горя? Помогают ли разговоры? Как жить после ухода близкого человека? Рассказываем личную историю женщины, потерявшей мужа

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Мне было хорошо, мне было плохоО «вине выжившего» и страхе потерять боль. Писатель и сценарист Анна Козлова рассказывает о переживании смерти мужа и о том, что ее спасало и продолжает спасать.

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

«Я словно прокаженная». Что дают вдовам группы поддержкиПсихолог Елена Картавенко рассказывает, почему общение в кругу людей, имеющий схожий опыт потери, может помочь жить дальше

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Смотрите на то, что вас окружает. Обращайте внимание на цвета, возможно называйте их вслух. Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Биохимия стресса: во всем виноваты гормоныЧто происходит с организмом, когда мы нервничаем и как с этим справляться

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Люди не выдерживают чужую больО том, что можно сделать для человека, потерявшего близкого. Личный опыт.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Научиться горевать и жить со смертьюЕсть ли в общественном пространстве место для темы смерти, и почему это может оказаться важно каждому

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Не сдерживайте слез. Слезы могут быть целительны. Photo: Cristian Newman / Unsplash

Переживание горя на работеКак помочь себе, когда приходится переживать острое горе и при этом продолжать работать, выполнять свои социальные функции

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество.

Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Мужчины не плачутПочему горюющим мужчинам сложно проявлять свои чувства и что с этим делать

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Если чувство вины разрывает сердце на частиНа всех языках мироздания, таких непохожих, нас связывает один диалект — тот, что звучит в наших сердцах голосом боли. Когда мы теряем любимых…

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Тест. Умеете ли вы утешать человека в горе?Иногда, по незнанию, наше утешение может очень больно ранить. Этому не учат в школе, редко учат в семье. Предлагаем вам пройти тест, в котором описаны распространенные ситуации, когда требуется поддержка. В основе теста — статьи о горевании и утешении, опубликованные на нашем портале. Проверьте, насколько вы готовы подставить плечо. Возможно, вы поймете, как это сделать лучше, или узнаете свои ошибки.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двериОт самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

Как справиться с потерей бабушки и дедушки

Советы, как научиться справляться с горем после потери бабушки или дедушки

Последнее обновление: 18 июля 2019 г.

Хорошие отношения с бабушкой и дедушкой не похожи ни на какие другие. Терять такого особенного человека всегда тяжело, особенно если это ваш первый опыт смерти. Для многих людей потеря дедушки и бабушки — это первое переживание горя по-настоящему, и это может быть сбивающим с толку и подавляющим.

Боль потери бабушки и дедушки

Вы обнаружите, что кое-что из того, что вы чувствуете, будет описано пятью стадиями горя — руководством, разработанным для описания того, как горе влияет на людей. Однако пока вы скорбите о своей утрате, вы будете испытывать множество различных эмоций, некоторые из которых не будут включены в пять стадий. Не волнуйтесь, если это так; каждый способ скорби различен и уникален для них.

Потеря бабушки и дедушки часто является первым опытом потери близкого человека. Вы можете ожидать, что испытаете ряд сложных эмоций, которые временами кажутся подавляющими. Несмотря на то, что переживание горя у каждого немного отличается и уникально для каждого, есть определенные мысли и чувства, общие для осиротевших внуков:

• Вы можете чувствовать эмоциональное оцепенение или неспособность плакать. Это не означает, что вы не пострадали от потери, просто вам нужно время, чтобы признать, что это реально.
• Вы можете больше думать о жизни и смерти , особенно если вы впервые переживаете потерю. Вы можете начать беспокоиться о безопасности окружающих.
• Вы можете чувствовать себя «забытым скорбящим» , как будто ваши друзья и семья не понимают, как сильно вам больно. Они могут оказывать большую поддержку вашим родителям или другому дедушке и бабушке и не понимать, что вам тоже нужна помощь.
• Обычно вы чувствуете вину за то, что не проводили больше времени с бабушкой и дедушкой до их смерти. Вы можете задать вопросы об их жизни и узнать о них больше, или напомнить себе о хороших воспоминаниях, которыми вы с ними поделились.

Помните, что то, что они были старше и прожили долгую жизнь, не означает, что ваше горе менее значимо или неважно. Знайте, что каждому нужна поддержка, когда он справляется с горем, будь то друг, член семьи или специалист по оказанию помощи в тяжелой утрате.

Поддержка вашей семьи

Вероятно, в это время вы почувствуете необходимость поддерживать свою семью, что совершенно естественно. Возможно, вы захотите помочь с практическими задачами, такими как работа по дому или уход за маленькими детьми, или вы можете стать плечом, на котором можно поплакать, если это понадобится вашей семье. Постарайтесь создать для любимого человека благоприятную и комфортную обстановку, чтобы он мог выразить свои чувства. Много быть там для кого-то слушает.

Если вы чувствуете, что кто-то из ваших близких изо всех сил пытается справиться с ситуацией, вы можете поговорить с ним о том, чтобы связаться со специалистом по поддержке близких.

Однако, несмотря на то, что поддержка вашей семьи важна, убедитесь, что вы также находите время, чтобы оплакивать себя. Взятие на себя дополнительных обязанностей может вызвать стресс, который может добавить ко многим эмоциям, которые вы будете испытывать после потери бабушки и дедушки. Выражение своих эмоций здоровым способом, например, ведение дневника или разговор с надежным другом, может помочь вам позаботиться о собственных потребностях, одновременно поддерживая членов семьи.

Движение к исцелению

Когда вы недавно пережили тяжелую утрату, может показаться невозможным думать о том, чтобы двигаться вперед и научиться справляться с горем. Хотя вы никогда не забудете своих бабушек и дедушек и то, что их потеря значит для вас, со временем вам станет легче справляться с эмоциями, которые вы испытываете.

К сожалению, нет «лекарства» от горя, но некоторые вещи могут помочь вам лучше справляться с сильными эмоциями, которые вы испытываете:

• Хорошо ешь и спи. Горе может сильно повлиять на ваше физическое здоровье, из-за чего вы почувствуете себя хуже. Сохранение здоровья поможет вам чувствовать себя сильнее и лучше справляться с горем.
• Избегайте чрезмерного употребления алкоголя или наркотиков. Хотя алкоголь или другие вещества могут временно притупить боль, в долгосрочной перспективе вы почувствуете себя хуже.
• Найдите здоровый способ выразить свои мысли и чувства. Попробуйте написать дневник или поговорить с другом.
• Присутствовать на похоронах. Хотя в некоторых случаях вы можете решить не идти на похороны, многие люди считают похороны важной частью горя. Вы сможете попрощаться и почтить память своих бабушек и дедушек с их семьей и друзьями.
• Узнайте больше о своих бабушке и дедушке. Когда у вашей семьи будет время справиться с первоначальным потрясением от горя, вы можете задать вопросы о своих дедушке и бабушке. Возможно, они смогут показать вам старые фотографии и рассказать истории. Это может помочь вам чувствовать себя ближе к ним, даже если они ушли.
• Найдите подарок на память о них. Поговорите со своей семьей о возможности оставить что-нибудь из бабушки и дедушки на память. Это может быть украшение, фотография, мягкая игрушка — все, что напоминает вам о них и общих воспоминаниях. Это даст вам возможность сохранить небольшую их часть в своей жизни на долгие годы.

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с последствиями потери бабушки и дедушки, вы можете прочитать о более практических способах справиться с горем или обратиться за помощью и советом в организацию по поддержке близких.

Поделиться этой страницей

Как справиться с потерей бабушки и дедушки

Перейти к содержимому Смерть дедушки и бабушки оказывает волновое воздействие на членов семьи, которые имели с ними отношения. Для младших членов семьи это может быть первый раз, когда они переживают смерть. Люди могут преодолевать горе и утрату, признавая эти чувства, ища утешения у близких и работая с терапевтом.

Потеря близкого человека тяжела и болезненна, но вам не нужно переживать свое горе в одиночку. В BetterHelp работает более 20 000 лицензированных терапевтов, которые предлагают удобную и доступную онлайн-терапию. BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю. Заполните краткую анкету и найдите подходящего для вас терапевта.

Программа Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за направления от BetterHelp.0009

Чувства утраты, печали, беспомощности и гнева могут быть непреодолимыми посреди горя после потери бабушки и дедушки. ¹ Пять стадий горя включают отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие, но многие эксперты считают, что эти стадии не являются линейными.

Потеря дедушки и бабушки в детстве

Маленькие дети мало или совсем не понимают, что такое смерть и что это значит, из-за их ограниченного жизненного опыта. Таким образом, они скорбят иначе, чем взрослые. Когда дело доходит до обсуждения смерти с ребенком, потерявшим бабушку и дедушку, ключевым моментом является использование соответствующего возрасту языка. Ребенок, у которого умерла бабушка или дедушка, может испытывать самые разные чувства.

К этим чувствам и поведению относятся:

• Беспокойство о том, что они сделали что-то, что послужило причиной смерти
• Плакать в один момент и играть в следующий
• Гнев на человека, который умер (или на кого-то другого целиком) ²
• Изоляция
• Привязанность к любимому человеку
• Кошмары, прерывистый сон или боязнь темноты
• Непонимание, как выплеснуть свои эмоции
• Агрессия к близким людям
• Нетипичное поведение
• Страх, удивление или замешательство, вызванные поведением и реакцией самых близких взрослых

«Если ребенок достаточно взрослый, чтобы любить, он достаточно взрослый, чтобы горевать. Часто дети — «забытые скорбящие»: либо родители считают их слишком маленькими, чтобы горевать, либо не знают, как объяснить смерть, либо сами полны горя и не замечают горя собственного ребенка», — говорит доктор Салли Кэриот. сертифицированный травматолог и профессор Университета штата Флорида. ¹¹

Потеря бабушки и дедушки в более позднем возрасте

Иногда люди преуменьшают величину потери взрослого человека, потому что бабушка и дедушка прожили более долгую жизнь. Интенсивность и продолжительность горя могут быть напрямую связаны с характером отношений между бабушкой и дедушкой и взрослым ребенком и частотой их контактов. Некоторые бабушки и дедушки, возможно, взяли на себя больше родительской роли, что усилило потерю.

Если вы потеряете бабушку или дедушку в более позднем возрасте, у вас могут появиться следующие чувства и поведение:

• Чувство вины из-за того, что вы недостаточно времени проводили с бабушкой и дедушкой или не имели возможности сказать все, что хотели, перед их смертью
• Шок и замешательство, приводящие к длительным периодам грусти и депрессии, которые обычно проходят со временем ³
• Повышение озабоченности смертью и умиранием
• Резкое и быстрое переключение с одного чувства на другое
• Избегание напоминаний об умершем, чередующееся с преднамеренной культивацией воспоминаний ⁴
• Эмоции, такие как депрессия и грусть, усиливаются и ослабевают на разных этапах процесса горя
• Безнадежность и беспомощность

Смерть бабушки и дедушки оказывает волновое воздействие на членов семьи, которые имели с ними отношения. Для младших членов семьи это может быть первый раз, когда они переживают смерть. Люди могут преодолевать горе и утрату, признавая эти чувства, ища утешения у близких и работая с терапевтом.

11 способов справиться с потерей бабушки и дедушки

Можно предпринять множество действий, чтобы справиться с горем. Важно понимать, что описанные выше чувства не являются чем-то необычным или ненормальным. Если они задерживаются или вызывают у вас чувство подавленности, обратитесь за дополнительной консультацией и полагайтесь на другие механизмы поддержки.

Вот одиннадцать стратегий, которые помогут справиться с ситуацией и начать процесс выздоровления:

1. Поделитесь своим горем с другими членами семьи: Когда мы делимся своей печалью, страхами и радостными воспоминаниями, мы в конечном итоге можем оказывать и получать больше поддержки . ⁵
2. Посетить похороны и/или организовать церемонию: Уважайте и делитесь любимыми воспоминаниями, фотографиями и историями о своих дедушке и бабушке.
3. Дайте себе время погоревать: Сосредоточьтесь на том, чтобы почтить жизнь вашего дедушки и бабушки, прежде чем обдумывать неизбежные изменения в структуре вашей семьи. Чтобы уменьшить эффект годовщины, запланируйте что-нибудь особенное на годовщину смерти бабушки и дедушки.
4. Попросите на память: Когда вы обнаружите что-то значимое для вас, спросите членов семьи, можете ли вы сохранить это как самое дорогое воспоминание. ⁶
5. Проконсультируйтесь с психотерапевтом, который специализируется на горе и потере: Найдите психотерапевта в справочнике.
6. Ухаживайте за собой: Следите за своим питанием и сном, а также практикуйте позитивные привычки ухода за собой.
7. Справиться с горем с помощью религии или духовности: Убеждения могут помочь, придавая большее значение жизни и смерти близкого человека. ⁷
8. Избегайте саморазрушительного поведения: Не прибегайте к наркотикам и алкоголю как к средствам выживания. Алкоголь может действовать как депрессант, который препятствует работе мозга и центральной нервной системы, затрудняя эффективную обработку и понимание эмоций.
9. Посетите группу поддержки горя: Полезно поговорить с другими людьми, пережившими смерть и утрату. Их поддержка и взаимопонимание могут стать источником утешения.
10. Ведение журнала: Ведение журнала горя помогает людям выражать свои чувства в безопасной и защищенной среде. Некоторые люди считают, что написание писем умершим близким также является источником утешения, близости и закрытия.
11. Если жив еще один дедушка или бабушка, проведите с ним время: Если это супруги умершего человека, обменяйтесь воспоминаниями и историями.

Помощь при горе и утрате

Группы поддержки — Вам не нужно горевать в одиночестве. Circles предлагает еженедельные онлайн-группы поддержки для тех, кто переживает тяжелую утрату. Бесплатная первая сессия

Индивидуальная терапия – Получите индивидуальную помощь в преодолении утраты от лицензированного специалиста. BetterHelp предлагает онлайн-сессии с видео или текстом. Попробуйте BetterHelp

Книги о горе/потере – Посмотрите нашу тщательно подобранную подборку книг. Best Books on Grief

Выбирая терапию сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за рекомендации от Circles и Betterhelp.

Как помочь ребенку пережить утрату бабушки и дедушки

Существуют различия в том, как дети и взрослые переживают горе. Поскольку эти эмоции могут выражаться в виде вспышек гнева или плохого поведения, они не могут быть признаны связанными с горем. Кроме того, поскольку их потребности в заботе и связи с ними интенсивны и неотложны, дети обычно переходят от реакции горя к быстрому поиску (и принятию) замещающих людей. ⁸

«Самый важный способ помочь ребенку справиться с ситуацией — показать свои эмоции. Мы часто думаем, что нужно защищать детей и скрывать свои эмоции. Однако важно, чтобы вы позволяли своим детям видеть, как вы плачете, потому что, когда мы показываем свои эмоции, мы нормализуем эмоциональное выражение», — говорит д-р Елена Меренда, помощник руководителя программы исследований детей младшего возраста в Университете Гвельф-Хамбер и директор Детская лечебная студия. ¹²

Также важно говорить о смерти. Используйте простые, четкие слова, такие как «смерть» и «умер», а не «скончался» или «потерял». Вам также должно быть ясно, что стало причиной смерти. Вместо того, чтобы говорить: «Бабушка была больна и умерла», вы хотите ясно сказать: «У бабушки был рак, и она умерла». готов справиться с этим. Избегайте эвфемизмов вроде «дедушка спит» или «скончался». Это может сбивать с толку и пугать.

Исследователь Ким Нун рекомендует, чтобы «при обсуждении смерти важно использовать обнадеживающий тон, делиться личным опытом и быть честным, чтобы уменьшить тревогу и замешательство». ⁹ Следите за признаками изменения поведения, такими как ночное недержание мочи или боязнь одиночества.

Д-р Кариот также объясняет: «Часто дети беспокоятся или впадают в тревогу, когда родители ведут себя иначе, например, плачут, вздыхают или меняют распорядок дня, и важно объяснить, что такое поведение нормально, когда мы теряем любимых людей. Важно обязательно сказать им, что им не нужно держать свои чувства при себе, чтобы попытаться защитить своих родителей. Говорите о бабушке и дедушке, которые умерли, смотрите на фотографии, рассказывайте забавные истории, помогайте ребенку сделать памятник из хороших воспоминаний, дайте ему понять, что ни одна тема не является запретной». ¹¹

Дети среднего школьного возраста

Для этой возрастной группы честно и прямо отвечайте на вопросы ребенка, используя соответствующие возрасту ответы и слово «смерть». Дайте им понять, что грустить или бояться — это нормально. Спросите их, какие у них есть вопросы. Они будут обращаться к взрослым, которым доверяют, за подсказками о том, как реагировать. Перепроверьте себя после первоначального разговора, чтобы узнать, как они себя чувствуют и какая дополнительная информация и поддержка им нужны.

Дети-подростки

Подростки лучше осознают и понимают, что произошло что-то плохое, наблюдая за поведением взрослых. Рекомендуется быть честным и прямым. Не сообщайте слишком много деталей, если подросток специально не попросит. Дайте им время, чтобы воспринять информацию, и перепроверьте их, чтобы узнать, как они себя чувствуют и какая еще информация им нужна.

Подготовьте их к похоронам, религиозной службе или поминкам, сообщив им, что произойдет и кто будет присутствовать. Сформулируйте им, как это может ощущаться.

Как религия должна влиять на ваши разговоры?

Если вы и ваша семья религиозны, разговор о загробной жизни может быть важным способом помочь вашему ребенку скорбеть.

Д-р Меренда отмечает: «Если ваша семья исповедует религию и у вас есть представления о загробной жизни, которые вы хотите привить своему ребенку, важно включить религию в ваши обсуждения. Наряду с вашим медицинским объяснением смерти вы можете включить обсуждение души и того, что происходит с душой, когда она покидает тело. Верите ли вы в Небеса или реинкарнацию, важно, чтобы вы рассказали об этом своему ребенку. Часто разговоры о загробной жизни вселяют в детей надежду, потому что это дает возможность оставаться на связи с любимым человеком и возможность снова быть вместе». ¹²

Д-р Кариот отмечает: «Если религия была частью жизни ребенка и они уже были ознакомлены с концепцией загробной жизни, тогда религия может быть очень утешительной, если она представлена ​​в позитивных терминах (т.е. когда-нибудь снова увижу дедушку»). Но это неверно, если представлено в негативном свете (т.е. «Смерть есть Божья кара»). Это та область, где важно принимать во внимание идиосинкразические учения и этническую реакцию на горе и утрату. У детей может быть более сильное чувство духовности, чем ожидалось, и то, как они оценивают будущие жизненные события. В основном важно не навязывать им что-то, что не является частью их структуры убеждений». ¹¹

Должен ли ребенок присутствовать на похоронах?

Похоронные услуги являются важной частью скорби и празднования чьей-либо жизни. Это может принести чувство закрытия для всех, включая внуков.

Доктор Кариот подбадривает: «Этот вопрос в значительной степени был решен экспертами по горю. Как правило, если ребенок хочет пойти на похороны, его следует разрешить, но ни в коем случае не заставлять. Начните с изучения того, что они понимают о смерти. Самое главное, как ребенок подготовлен заранее. Знание — сила. Им нужно знать, что дедушка не будет выглядеть так же или пахнуть так же, объяснить, как будет выглядеть комната, что люди будут и смеяться, и плакать. Если ребенку намного меньше 4 или 5 лет, лучше не брать его с собой, если только кто-то заранее не знает, что он несет ответственность за то, чтобы взять малыша на прогулку, если он станет суетливым. Обычно смотрите на то, насколько они зрелые, а не только на их возраст.

Дети должны участвовать в планировании похорон, если они этого хотят. Они могут захотеть положить в шкатулку любимую игрушку или картинку. В качестве дополнительного примечания: вы могли все сделать правильно, готовя ребенка к похоронам, и дети все еще могут умолять родителей не умирать, особенно теперь, когда они знают, что это возможно. Просто следуйте своим инстинктам, но не принимайте решения за них, позвольте им принять решение, и если они не хотят идти, найдите время, чтобы изучить их, почему бы и нет». ¹¹

Когда горе перерастает в депрессию

Когда умирает любимый человек, это нормально ожидать периода тяжелой утраты и горя. Основное различие между горем и депрессией заключается в том, что люди, страдающие тяжелой депрессией, как правило, изолированы и чувствуют себя оторванными от других и могут отвернуться или избегать поддержки и помощи. ¹⁰ У тех, у кого в анамнезе депрессия, может быть рецидив после смерти близкого человека.

Заключительные мысли

Горевать о смерти бабушки и дедушки — процесс, требующий времени. Для детей и взрослых, получивших известие об этой смерти, важно оказаться в месте, где они чувствуют себя любимыми. Использование терапии, консультантов по горю или обращение к семье, группам поддержки и друзьям поможет начать необходимую работу, чтобы справиться с горем и начать исцеление.

Дополнительные ресурсы

Образование — это только первый шаг на пути к улучшению психического здоровья и эмоционального благополучия. Чтобы помочь нашим читателям сделать следующий шаг в своем путешествии, Choose Therapy сотрудничает с лидерами в области психического здоровья и хорошего самочувствия. Выбирая Therapy, вы можете получить компенсацию за направления от компаний, упомянутых ниже.

Круги (группы поддержки) — Круги предлагают группы поддержки, которые представляют собой безопасное место, где можно поделиться своим опытом и научиться у других людей, переживающих аналогичный опыт. Circles предлагает группы, посвященные глубокому влиянию горя и потери. Группы встречаются еженедельно по видеосвязи под руководством опытных фасилитаторов. Ваша группа может подключиться через чат в любое время с помощью приложения Circles. Узнать больше

BetterHelp (онлайн-терапия) — поговорите с терапевтом о своей утрате. В BetterHelp работает более 20 000 лицензированных терапевтов, которые предлагают удобную и доступную онлайн-терапию. BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю. Заполните краткую анкету и найдите подходящего для вас терапевта. Начало работы

Headspace (приложение для медитации) — Внимательность и медитация могут изменить вашу жизнь. За несколько минут в день с Headspace вы можете начать развивать навыки внимательности и медитации. Бесплатная пробная версия

Выбор справочника терапии . Найдите опытного терапевта, который поможет вам справиться с потерей близкого человека. Вы можете искать терапевта по специальности, доступности, страховке и доступности. Профили терапевтов и вводные видеоролики дают представление о личности терапевта, чтобы вы могли найти подходящего специалиста. Найдите психотерапевта сегодня.

Компания Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает вознаграждение за рекомендации от Circles, BetterHelp и Headspace

12 источников

Выбирая терапию стремится предоставить нашим читателям точную и действенную информацию о психическом здоровье. У нас высокие стандарты того, что можно цитировать в наших статьях. Приемлемые источники включают государственные учреждения, университеты и колледжи, научные журналы, отраслевые и профессиональные ассоциации, а также другие надежные источники журналистских материалов о психическом здоровье. Узнайте больше, ознакомившись с нашей полной редакционной политикой.

• Хелен Фицджеральд, Коннектикут. Горе бабушек и дедушек. 2004. Американский фонд хосписов. Получено с https://americanhospice.org/working-through-grief/the-grief-of-grandparents/

• Институт детского разума. Помощь детям справиться с горем. Получено с https://childmind.org/guide/helping-children-cope-grief/

• Горе: справиться с потерей любимого человека. 1 января 2020 г. Американская психологическая ассоциация. Получено с https://www.apa.org/topics/families/grief

• Реакция взрослых на тяжелую утрату. Глава 3. (1984) Тяжелая утрата: реакция, последствия и забота. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK217845/

• Элеонора Хейли. Скорбя о смерти бабушки и дедушки. 29 марта 2016 г. В чем твое горе.
  Получено с https://whatsyourgrief.com/grieving-death-grandparent/

• Алехандра Васкес, доктор юридических наук, Коннектикут. 12 советов, как справиться со смертью бабушки.
  28.05.2021. Кекс. Получено с https://www.joincake.com/blog/losing-a-grandma/

• Издательство Harvard Health. Облегчение горя через религию и духовность. 25 апреля 2015 г. Получено с https://www.health.harvard.edu/mind-and-mood/easing-grief-through-religion-and-spirituality

• Реакция взрослых на тяжелую утрату. Глава 3. (1984) Тяжелая утрата: реакция, последствия и забота. Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK217845/

• Ким Нун. Как помочь детям справиться с горем и смертью. (1997) Стипендии UNI. Получено с https://scholarworks.uni.edu/pst/119/

• Новински, Джозеф и Барбара Окун. Прощание: руководство по преодолению неизлечимой болезни близкого человека . Беркли.

• Кариот, Салли. (2021). Личное интервью.

• Меренда Елена. (2021). Личное интервью.

Если вам нужна неотложная медицинская помощь:

Медицинский
Скорая помощь
911

Горячая линия для самоубийц
800-273-8255

Как справиться с потерей бабушки и дедушки | Консультация по поводу горя

Советы, как справиться с горем после потери бабушки и дедушки

---

Независимо от вашего возраста и жизненного опыта, потеря бабушки и дедушки так же разрушительна и болезненна, как и потеря любого другого члена семьи. Скорее всего, это станет шоком и поднимет вопросы о жизни и смерти. Вы можете даже чувствовать вину за то, что не проводили с ними достаточно времени.

Это руководство поможет вам понять последствия потери дедушки и бабушки и покажет, как справиться с такой потерей.

Потеря бабушки и дедушки

Смерть бабушки и дедушки огорчает, причиняет боль и в нее трудно поверить. Тот факт, что большинство из нас переживает по крайней мере одну подобную утрату в жизни, не облегчает процесс скорби. Этого недостаточно, чтобы защитить вас от первоначального шока или онемения, и, конечно же, оно не поглощает эмоциональную турбулентность, когда вы проходите через различные стадии горя.

Потеря аппетита и нарушение сна — это лишь несколько симптомов, которые вы можете ожидать, когда смиритесь со своей утратой. Если вы взрослый человек, ведете насыщенную жизнь и имеете собственную семью, вы также можете испытывать чувство вины за то, что недостаточно времени проводите с бабушкой и дедушкой. Это нормальное чувство, и вы не должны позволять ему становиться проблемой.

Возраст — еще один фактор, влияющий на ваше горе и способность справиться с потерей бабушки и дедушки.

Потеря дедушки и бабушки в детстве

Отсутствие определенных жизненных переживаний в раннем возрасте, таких как смерть, иногда может мешать детям выражать свои чувства и проявлять эмоции. В этих случаях ребенок, скорее всего, сформулирует эффект своей утраты через серию поведенческих изменений.

Вы можете начать чувствовать, что они избегают вас и предпочитают гулять со своими друзьями или проводят больше времени в школе. Это расстояние — их способ защиты от повторной травмы. Другие дети становятся цепкими, чтобы убедиться, что вы не умрете, и не бросите их.

Беспомощность, которую мы часто чувствуем после потери близкого человека, у некоторых детей может проявляться в виде агрессии. Внезапная боязнь темноты или проблемы со сном и трудности в школе, особенно если они не соответствуют характеру, также могут означать, что на вашего ребенка повлияла потеря бабушки и дедушки.

Пожалуйста, прочтите наше руководство по объяснению смерти детям для получения дополнительной информации.

Потеря бабушки и дедушки в более позднем возрасте

Столкновение с потерей бабушки и дедушки во взрослом возрасте не облегчает жизнь. Это все еще шокирует, и вам нужно некоторое время, чтобы понять его полный эффект. Если вы были особенно близки и опирались на них в поисках эмоциональной, социальной или иной поддержки, то потеря, скорее всего, будет очень болезненной. Это может даже привести к потере реляционной идентичности, потере сети поддержки и другим вторичным потерям.

Также имейте в виду, что иногда люди делают предположения, основанные на собственном опыте, и не понимают значимости вашей утраты. Другие увидят, что вы страдаете, и захотят утешить вас; но иногда может быть использован неправильный подход или могут быть использованы неправильные слова. В сложившихся обстоятельствах это может быть так же обидно, как и неспособность признать ваше горе.

Довольно часто жизнь слишком быстро наваливает слишком много обязанностей и вынуждает вас взрослеть быстрее, чем вам хочется. Это может отдалить вас от семьи и оборвать ваши контакты с ними. В этом случае потеря бабушки и дедушки может вызвать у вас чувство вины за то, что вы недостаточно времени проводите с ними. Помните, что это нормальная реакция, и вы не должны позволять ей негативно влиять на вас.

 

Двигаться вперед после потери бабушки и дедушки

Примириться с любой значительной потерей непросто, и на это требуется время. Это расстраивает, и нет никакой гарантии, что вы когда-нибудь справитесь с этим. Симптомы горя носят временный характер, и со временем они проходят, что позволяет вам возобновить жизнь.

Стресс от потери дедушки и бабушки истощает ваше тело и разум. Он потребляет много вашей энергии и не ограничивает свое действие только чувствами и эмоциями. Он отбрасывает широкую тень и влияет на ваш сон и аппетит, а также на вашу способность выполнять простые задачи.

Вот несколько советов, как справиться с потерей дедушки и бабушки:

Ешьте, спите и занимайтесь спортом

Убедитесь, что вы придерживаетесь сбалансированной диеты, богатой жизненно важными питательными веществами, необходимыми для нормального функционирования вашего организма. Включите в свой распорядок некоторые формы регулярных упражнений или физической активности, чтобы извлечь выгоду из положительного эффекта эндорфинов. Обеспечьте хороший ночной сон, избегая использования гаджетов и мобильных устройств в постели. Делайте дыхательные упражнения и медитируйте, чтобы успокоиться и снизить уровень стресса.

Избегайте обращения к алкоголю или наркотикам

Самолечение, наркотики и алкоголь не помогут справиться с горем. Скорее всего, они приведут к большим проблемам. Если вам нужно какое-то обезболивающее или вы не можете с этим справиться, обратитесь к врачу, который имеет право оценить ваше здоровье и при необходимости выписать лекарства.

Сохранить память о них

Потеря дедушки и бабушки не повод забывать о них. Это оставляет в вашей жизни пустоту, которую нельзя заполнить ничем другим или заставить исчезнуть, притворившись, что их никогда не существовало.

Поддержите их память, создав альбом с их фотографиями или видеомонтажом. Начните проект генеалогического древа и узнайте больше о себе, исследуя жизнь своего дедушки и бабушки. Организуйте семейные встречи, чтобы отпраздновать их и их годовщины.

Расскажите о них

Помните, что процесс исцеления начинается, когда вы осознаете горе бабушки и дедушки и начинаете выражать связанные с этим чувства и эмоции. Найдите для них подходящий выход. Поговорите с другими бабушками и дедушками, родителями, братьями и сестрами или заведите дневник, чтобы записывать свои мысли.

Вы можете избежать горя, но горе вряд ли избежит вас. Как только он делает себя дома, он остается там. Вам решать противостоять этому и установить некоторые основные правила, чтобы держать его в страхе и не допустить, чтобы оно вмешивалось в вашу жизнь.