Иметь стержень внутри себя: 9 способов развить внутренний стержень

Опубликовано автором

Содержание

9 способов развить внутренний стержень

Очень многие задаются вопросом о том, что же кроется за метафорическим понятием «внутренний стержень». Внутренний стержень — это моральная и духовная сила личности, умение человека сохранять здравомыслие даже в самых стрессовых ситуациях, система ориентиров и ценностей.

Человек без внутреннего стержня всячески избегает ответственности, обладает ленивым нравом, опускает руки сразу же после того, как претерпел неудачу. Как ты уже понял, при первых же трудностях, даже незначительных, такой человек предпочтет бездействовать.

Несмотря на утверждения о том, что внутренний стержень формируется в детстве, развить его может любой человек, независимо от того, какого он возраста. Вот девять способов, которые помогут тебе в этом.

1. Освой искусство самоконтроля

Самоконтроль — это не подавление эмоций, а умение доводить все начатые тобой дела до конца, не бросая их на полпути и не ломаясь под тяжестью навалившихся проблем. Ты должен научиться брать на себя ответственность за результат своих стараний либо же и вовсе не браться за реализацию. Также самоконтроль — это способность двигаться вперед несмотря на отсутствие поддержки со стороны близких или помощи от окружающих.

2. Определись со своими желаниями

Отсутствие желаний и стремления расти в какой-либо сфере/сферах нередко заводит человека в своеобразный жизненный тупик, и он теряет способность жить в гармонии с собой и окружающим миром. Даже если у тебя уже есть какие-то намеченные цели, не мешает лишний раз присмотреться к своим потребностям и желаниям и проанализировать, не навязанные ли цели ты преследуешь, игнорируя то, что на самом деле приносит тебе радость.

Например, если ты мечтаешь о карьере баскетболиста, но твои родители уверены в том, что это не престижно/не серьезно/слишком сложно для тебя, и настоятельно советуют тебе поступать на юриста, у тебя есть два варианта действий: ты можешь рискнуть испортить отношения с родными, поступив так, как сам считаешь нужным, или же ты можешь проигнорировать свое желание и прекратить тренировки из-за того, что в университете на тебя свалится слишком высокая нагрузка.

Как думаешь, какой из этих двух вариантов описывает поступок человека с внутренним стержнем?

В случае если ты понимаешь, что тебя качает из стороны в сторону, и ты не можешь принять решение, попробуй дать развернутый ответ на вопрос: «Чего хотел бы я сам?» Не стоит бояться портить отношения с теми, кто желает тебе лучшего, но не хочет считаться с твоим выбором.

Если ты пойдешь вразрез со своими желаниями сейчас, в будущем ты будешь винить в этом тех, кто не дал тебе определиться с выбором самостоятельно, и отношения всё равно будут натянутыми. Рискни и попробуй серьезно обговорить свой выбор с близкими. Если не сразу, то с первыми положительными результатами твоих трудов они всё равно поддержат тебя.

Что тебе действительно нужно делать, исходя из твоих желаний

3. Пойми, что для тебя действительно важно

Для того чтобы выработать внутренний стержень, ты должен понять, какие вещи ты считаешь действительно важными. К примеру, ты можешь ставить дружбу выше, чем карьеру или денежный достаток, или, напротив, продвижение по карьерной лестнице в какой-то момент может стать для тебя целью номер один.

Расставлять приоритеты нужно в первую очередь для того, чтобы сформировать четкую жизненную позицию и определить, на какие сферы жизни ты будешь направлять большую часть своих внутренних ресурсов.

4. Не впадай в крайности

Некоторые люди поступают весьма хитро: они подменяют понятие «внутренний стержень» другим, совершенно не касающимся его понятием — способностью слепо стоять на своем, не желая менять свое мнение, даже если оно оказывается неверным.

Ты должен запомнить одну вещь: внутренний стержень на самом деле гибкий. В противном случае он бы просто ломался под напором внешних факторов. Тебе нужно научиться анализировать всё, что происходит с тобой или вокруг тебя, и делать вывод исходя из наблюдений за причинно-следственными связями. И да, кстати, внутренний стержень — это также умение признавать свои ошибки и приносить извинения.

5. Проанализируй текущий опыт

Сила и уверенность в себе есть только у того, кто борется со своими страхами, фобиями и недостатками. Ты должен понимать, что слабые стороны есть абсолютно у всех, и разница лишь в том, пытаешься ты превратить их в сильные или миришься с ними.

Тебе под силу сделать из своих недостатков достоинства, но это возможно лишь в том случае, если ты будешь готов идти навстречу тому, что так сильно пугает тебя, совладав с паникой и отчаянием.

6. Достигни гармонии с собой

Откажись от постоянной гонки в стиле «кто лучше». Хватит сравнивать себя с другими людьми — у всех нас разные навыки и умения. Кто-то хорош в одном, кто-то — в другом. То, что твой знакомый зарабатывает больше, чем ты, ничего не значит. То, что твой друг получил повышение раньше, чем ты, ничего не значит. То, что твой одноклассник уже обзавелся квартирой и машиной, тоже ничего не значит.

Ты не должен соревноваться с окружающими в чём бы то ни было. Просто иди своей дорогой, и у тебя обязательно будет то, к чему ты стремишься. Пусть и не так быстро, как у других.

7. Избавляйся от негатива

Каким бы сильным ни был у тебя характер, в один момент ты можешь сломаться под тяжестью скопившихся забот, проблем, душевных переживаний. Это неизбежно, если ты не находишь времени или возможности избавляться от негатива.

Организм — это не машина, которой нужно лишь изредка смазывать шестеренки. Если ты тратишь внутренние ресурсы на переживания и не восполняешь их, в ближайшем будущем тебя ждут неприятные сюрпризы.

8. Уделяй время саморазвитию

Саморазвитие — это неотъемлемая часть становления внутреннего стержня. Необходимо тратить хотя бы час в день на то, чтобы овладевать новыми практическими или теоретическими навыками в дисциплинах, которые будут тебе полезны. Развитая личность менее подвержена внешнему влиянию.

13 самых практичных навыков, которые помогут тебе в работе, общении и саморазвитии

9. Научись отказывать

Прежде всего — себе. Научись отказывать в желании поныть, пожаловаться на свою жизнь, бросить поставленные цели.

Если ты решил добиться чего-то — добивайся. Не вызывай у окружающих жалости и не ищи себе оправданий.

Другие статьи по темам:

характер

как стоять на своем и оставаться хорошим человеком – Дарья Варламова – Психология – Материалы сайта – Сноб

В психологии есть такое понятие, как ассертивность — способность не прогибаться под изменчивый мир, в хорошем смысле этого слова. Твердость характера бывает разной: ранее я уже рассказывала про ее неконструктивную версию — ригидность. Ригидный человек настаивает на своем или держится за старые привычки и взгляды там, где ему самому было бы на пользу адаптироваться. А ассертивность — это конструктивная твердость: тот внутренний стержень, которым мы любуемся в людях, чутких и сильных одновременно. Из чего же состоит этот стержень и как его укрепить?

Ассертивность часто ассоциируется с уверенностью в себе, хотя это понятие скорее не про веру в свои способности, а про доверие к чувствам и ощущение собственной ценности. Ассертивный человек четко понимает, что его эмоции и потребности важны не менее, чем потребности окружающих, и что он имеет право на то, чтобы с ним обращались хорошо. Поэтому в тех ситуациях, когда ему кажется, что с ним общаются некорректно и поступают несправедливо, он будет давать отпор, но в то же время будет уважать чужие границы.

Рамки допустимого

Здесь стоит сделать отступление о личных границах — это защитные ограничения в нашей голове, которые определяют допустимое взаимодействие с окружающими, то, как, по нашим представлениям, с нами можно обращаться. Обычно мы чувствуем, что наши личные границы нарушаются, когда люди не соблюдают комфортную дистанцию, обвиняют нас в том, что находится вне зоны нашей ответственности, решают за нас, что нам делать, и проявляют агрессию в других формах. Но поскольку все эти «дорожные разметки» формируются в ходе индивидуального опыта, в первую очередь детского, представления о пределах допустимого у разных людей очень сильно разнятся. В результате для кого-то, например, будет нормально сообщать партнеру пароли от всех соцсетей и электронной почты, а другой даже в кругу семьи не особо будет рассказывать подробности личных дел.

Слишком мягкие границы могут сделать человека жертвой чужой манипуляции, а слишком жесткие — помешать устанавливать прочные эмоциональные связи с другими людьми, поэтому тут предпочтительнее золотая середина, а еще лучше — уметь достаточно гибко настраивать границы в зависимости от степени доверия к конкретному человеку.

Многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего

Ассертивное поведение — это когда человек не стесняется быть собой и выражать свои потребности, проявляет уязвимость перед теми, кто заслуживает доверия, но при этом сопротивляется внешнему давлению и чувствует, когда другие пытаются использовать его болевые точки. Но и на чужих слабостях он старается не играть, потому что понимает, что ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приведет.

Как найти эту золотую середину? Ведь, защищая себя, можно перегнуть палку и начать обращаться с другими людьми как с объектами, игнорируя их волю и внутренний комфорт. Так поступают манипуляторы и агрессоры — неприятные персонажи, на которых нам не хочется быть похожими. Поэтому многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего, то чувствуют себя виноватыми и убеждаются в том, что свою агрессию стоит держать при себе. Так как же понять, когда самое время постоять за себя? Вот тревожные звоночки:

  • вам приходится скрывать свои настоящие чувства;
  • есть ощущение, что вы изменяете себе и теряете самоуважение;
  • в ходе коммуникации выигрывает только другая сторона;
  • вы чувствуете, что ваш комфорт менее важен для собеседника, чем его комфорт для вас.

В таких ситуациях успех кроется в сочетании принятия собственных эмоций с самоконтролем.

Многие люди ошибочно принимают за самоконтроль подавление эмоциональных порывов, но это примерно то же самое, что сказать, что вы управляете табуном диких лошадей, если вы заперли их в крепкий загон, не удосужившись объездить. Можно также спутать ничем не сдерживаемый выплеск эмоций со здоровым принятием себя, но и тут есть нюанс: хорошо интегрированные эмоции не должны сильно мешать, а внезапные приступы ярости или рыданий, скорее всего, будут вызывать раздражение окружающих и в итоге повредят отношениям с теми, кто для вас важен. Имеет смысл оставаться собой по существу, но в удобоваримой для других людей форме.

Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих

Спортзал для личности

Хорошая новость: ассертивность — это приобретаемый навык, который можно постепенно ввести в привычку, и для его прокачки существуют специальные техники. В частности, ими пользуются коучи и специалисты по когнитивно-бихевиоральной терапии.

Но для этого сам человек должен быть проактивным: ассертивность нельзя просто в себе «открыть» — это что-то вроде внутренней мускулатуры личности, которая укрепляется через упражнения, и ради тренировки придется вступать в конфликты с окружающими и проявлять в них нетипичное для себя поведение. Для начала можно отыгрывать вероятные конфликтные ситуации с психотерапевтом, коучем или близким человеком. Вот несколько примеров подобных упражнений:

  • Отказывать другим в неправомерных просьбах, которые вам на самом деле не хочется исполнять, но обычно вы их исполняете, потому что страшно обидеть человека, выглядеть эгоистичным или недостаточно щедрым. При этом важно обойтись без многословных оправданий: когда коллега просит бесплатно потратить несколько часов на его проект, достаточно сказать «нет, я занят и не смогу тебе помочь». Тем, у кого есть явный перекос в сторону пассивности, могут подойти рекомендации для пипл-плизеров.
  • Настаивать на своем, получив отказ, — тут можно представить себя сломанной пластинкой, которая упорно воспроизводит одну и ту же запись. Понятно, что просто повторять одно и то же — не самая гибкая и эффективная стратегия для переговорщика, но, опять же, она помогает пассивным и боязливым личностям преодолеть внутренний барьер и понять, что упорство в защите своих интересов еще не делает их бесчеловечными агрессорами. Правда, ее стоит применять скорее как защитную стратегию, чем как наступательную — например, когда вас побуждают сделать что-то, что вам не нравится, а не когда вы, например, просите шефа повысить вам зарплату.
  • Искать самые комфортные для себя способы выражать негативные эмоции. Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих (совсем никого не обидеть вряд ли удастся, а манипуляторы могут обижаться на самые удивительные вещи, но тут важно сохранять ощущение, что вы проявили максимальное уважение к чувствам других, не потеряв уважения к собственным). Обычно тут помогают так называемые «Я-высказывания», когда человек концентрируется на своих ощущениях, а не на неправильных действиях другого («Я почувствовал себя себя уязвленным, когда ты…, потому что для меня это было.
    ..», а не «Ты сделал мне плохо»).
  • Задавать уточняющие вопросы, если что-то непонятно, и вежливо ставить под сомнение правила и порядки, которые не кажутся вам конструктивными, даже если страшно показаться некомпетентным, вздорным или мелочным.
  • Разделять ответственность и помнить, что вы отвечаете за свое поведение, окружающие — за свое. Если кто-то в ответ на ваши слова ведет себя неадекватно — это не вы его довели, это его личное дело (конечно, это справедливо только для тех случаев, где вы сами не манипулировали). На практике это означает не спешить с извинениями и не отступать, если сам факт отстаивания ваших личных интересов причиняет другому человеку дискомфорт. Если вы были резковаты в формулировках, можно извиниться за формулировки, но не стоит извиняться за свои потребности.

В концепции ассертивности, к сожалению, есть и слабое место: ни один специалист не сможет выдать универсальный мануал на все случаи жизни, настройки все равно придется приспосабливать к специфике отдельно взятых ситуаций, опираясь на индивидуальные особенности человека  и его собеседников.

С другой стороны, необходимость постоянно думать над новыми квестами и делает жизнь такой увлекательной. Еще один момент: люди со склонностью к манипуляциям редко способны осознать и признать свою предрасположенность и могут воспринимать агрессию как здоровое и разумное отстаивание прав. Но отдельные недочеты не делают эту концепцию бесполезной — все-таки тренировки ассертивности позволяют сверять внутренние показатели и развивать силу личности, не теряя гибкости.

Дарья Варламова:


Концепция не изменилась. Что такое ригидность и как она мешает адаптироваться

За склонность придерживаться раз и навсегда принятой программы отвечает такое свойство психики, как ригидность. В умеренных дозах она полезна, но ее переизбыток приводит к дезадаптации

Дарья Варламова:


Кто такой people pleaser и почему не стоит стараться сделать всем удобно

Некоторые родители ставят знак равенства между хорошим ребенком и послушным: не спорит, не бунтует, делает уроки — вот оно, мамино счастье. Такое представление о

Михаил Завалов:


О токсичных людях и ядовитых психологах

Продолжаем разоблачать легенды и мифы популярной психологии

Внутренний стержень человека — как развить у мужчины и женщины?

Внутренний стержень человека – это метафорическое понятие, которое описывает внутреннюю силу личности, осознанность, практичность, свободу от оценок, шаблонов и чужих суждений. Внутренний стержень личности помогает выстоять под давлением жизненных неудач, ориентирует в надежном направлении выполнения задач, что подготавливает личность к духовному развитию.

Об индивиде с очень устойчивой жизненной направленностью, который осознает свою ответственность, понимает личную жизненную миссию, говорят – у него личностный стержень. Чем крепче он будет, тем сильнее станет человек, чем слабее он будет, тем менее устойчива личность будет к любым жизненным событиям. Индивид, у которого искажено восприятие мира и отсутствует внутренний стержень, любой отрицательный опыт использует для превращения себя в несчастную жертву, чтобы другие сочувствовали и помогали ему во всем.

Как обрести внутренний стержень? Его можно обрести и укрепить, если стать более деятельным, творческим, активным, творить свою жизнь, создавая собственные взгляды и принципы. Умеренная нагрузка, развитие самостоятельности, нахождение собственной цели, воспитание самостоятельности перед обязательствами – это все содействует формированию внутреннего стержня.

Внутренний стержень личности являет собой систему личных ориентиров и принципов, логичность действий и мыслей. Это общее представление человека обо всём, способность отличить существенное от второстепенного. Женщина, у которой есть внутренний стержень, не судит других, не критикует и признает любые человеческие проявления. Эта женщина сама формирует собственную реальность, излучая любовь всем окружающим.

Внутренний стержень мужчины представляет его психологическую устойчивость к различным проблемам, самым большим трудностям.

Внутренний стержень женщины

У женщины с внутренним стержнем все жизненные события и судьба создаются именно самой женщиной, её мыслями, эмоциями и намерениями.

Внутренний стержень личности женщины представляет её личное «Я», выражает её, как сформировавшуюся личность, взрослого индивида, живущего в текущем состоянии, настоящем времени. Такая женщина сама решает все актуальные вопросы, не отсрочивая их, и сама делает выбор. Эта женщина обладает самоуважением и не позволяет унизить себя. У неё особое видение мира, собственный взгляд на все события и на других людей.

Внутренний стержень личности женщины позволяет ей оставаться твердой в желаниях и решениях, не замалчивая их и не подавляя. Он помогает ей входить в состояние «мужского начала», проявлять мужскую смелость и твердость в решениях, говорить нет, когда она так захочет. Также он помогает сообщать о желаниях всему миру, близким и своему мужчине; искренне их озвучивать, чтобы мужчина смог действовать соответственно с её желаниями. Такая женщина творит сама свою судьбу, пользуясь красками души, которыми наполнена она и её внутренняя энергия. Женщине необходимо концентрироваться на себе, своём внутреннем пространстве, мечтать и любить. Мужчина, окруженный любовью такой женщины, будет более отзывчивым к ней и воодушевленным. Женская энергия, которую она имеет, дает её мужчине силу двигаться вперед.

Нередко женщина, которая целиком посвящает себя социальной роли, забывает о личных желаниях и важности любви. Она отдает энергию другим индивидам, живет их сценарием. Истинной женской натуре не свойственна твердость и категоричность, что больше подходят мужскому полу. Женщина, посвящающая себя жизненному круговороту, живет в чуждой для неё природе реальности, выявляя мужские качества и черты, хотя чаще всего её душа не принимает эту роль. Женщина перешагивает через свою истинную женственность, когда поступает, как мужчина. У неё, безусловно, есть внутренний стержень, поскольку она достаточно смелая, но это не её истинность.

Любимая и любящая женщина сияет гармонией, радостью и счастьем, она уверена, её любовь к родным дает ей силы и способность защитить родных. Это и выражает её внутренний стержень. Такой женщине легче достигать целей и оставаться свободной.

Внутренний стержень мужчины

Мужчина, который имеет личностный стержень – это хозяин жизни, какой не станет рабом других. Мужчина нуждается во внутреннем стержне, дабы суметь стать своему ребенку и жене подлинным авторитетом.

Внутренний стержень личности даёт мужчине способность действенно противостоять любым трудностям, принимать последовательные и мудрые решения, оставаться свободным, не внимать мнению других, не зависеть от всяких назойливых внешних обстоятельств.

В понимании многих женщин внутренний стержень у мужчины является тем качеством, которое прибавляет привлекательности, что наблюдается в манере человека говорить, заинтересовывать, располагать. Мужчина, имеющий сильный характер, сумеет вступить в напряженную дискуссию, и обосновать личную позицию. Даже при недоразумении, он останется при индивидуальном мнении, и выдержит поток лжи оппонента, он также способен смолчать если надо. Такому мужчине легко адаптироваться к непрерывным сменам обстоятельств. Ему легко преодолевать депрессии, не позволять развиться отрицательным эмоциям, поддерживать остальных в их нужде. Такой мужчина умеет приглушить свои чувства, воспоминания и мыслить позитивно в негативной ситуации. Он готов всегда защищать персональные интересы. Мужчина без личностного стержня не решителен, не тверд в намерениях, его легко принудить, переубедить или склонить к решениям, которые противоречат его настоящим взглядам.

Как развить внутренний стержень

Развитие внутреннего стержня зависит от личной осведомленности человека, зачем ему необходимо это. Если у индивида слабый характер, и он желает укрепить его, стать сильнее, он должен следовать некоторым рекомендациям.

Развитие внутреннего стержня начинается с того, что человек прекращает перекладывать собственную ответственность на других. Ведь все события и ситуации, случающиеся с ним, лишь его выбор. Когда человек сваливает ответственность за произнесенные слова и действия на кого-то, он становится слабее, чем разрушает свою личность. Так же происходит, если он позволяет эмоциям управлять собой.

Как обрести внутренний стержень? Поверить в собственные силы, принять себя, как есть, свои мысли, недостатки и достоинства. Человек, представляющий себя исключительно с наилучшей стороны, пытается быть приятным и доброжелательным ко всем – распадается, как полноценная личность, перестает быть целостным, поскольку не признает существование своей другой половины. Зависимость от других, переживание относительно того, как остальные воспринимают человека, становится проблемой, которая ослабляет характер.

Как обрести внутренний стержень? Необходимо определиться с жизненной целью, к которой будут прилагаться и остальные незначительные цели. Цель или жизненная миссия определяют личностную ориентацию, что стимулирует развитие твердости и решительность личности. Важно определить свои цели в главных жизненных сферах (семья, работа, социум). Человек устроен так, что без наличия цели он лишается жизненной силы.

Саморазвитие является единственной целью, которая не имеет препятствий, поэтому цели целесообразно формировать так, чтобы сразу чему-нибудь научиться.

Развитие внутреннего стержня невозможно без чтения, определенных умений, поэтому важно читать, больше осваивать новую информацию, накапливать практичные умения, учиться каждый день новому, анализировать, систематизировать и применять.

Развитие внутреннего стержня зависит от жизненного опыта, который является важным компонентом в личностном развитии и свидетельствует о взрослости и зрелости человека. Поэтому следует оставить детские заботы в прошлом, перестать обвинять других в своих проблемах, начать создавать жизнь по собственному усмотрению.

Необходимо создавать свою жизнь, не смотря на то, как живут другие, следует устанавливать свои правила, проявлять в них индивидуальность. Чужие стереотипы не помогут в создании собственной счастливой жизни, а также в развитии выдержки и характера. Следует вырабатывать персональные взгляды по популярным темам, которые обсуждаются в обществе. Создавать собственные ориентиры, выстраивать категории. В основе внутреннего стержня должна быть система собственных взглядов на всё, происходящее в жизни. Чтобы развить его, личность должна пытаться жить осознанно, руководствуясь сознательным выбором.

Развитие внутреннего стержня предусматривает, что человек будет развивать у себя умение следовать личному выбору. Для этого необходимо всё время в любой решающей ситуации ставить вопросы перед собой: что я делаю, для кого, зачем и т. п. Человек, который развивает внутренний стержень, должен осознавать, что все его поступки обязаны соответствовать его ориентирам и жизненным выборам.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Подключение к своему внутреннему я

Мы часто сталкиваемся с термином «ядерное я» в журналах или в Интернете. Может быть, мы слышим это в разговоре. Может быть, мы слышим такие утверждения, как , важно соединиться со своим внутренним я. Важно развить глубокое понимание этого. Это жизненно важно для построения полноценной и значимой жизни.

Но что такое «ядро ядра»? Что это на самом деле значит?

По словам психотерапевта Рэйчел Эддинс, M.Ed., LPC-S, «ядро ядра — это ваше истинное я, или самое подлинное я». Это наша «внутренняя мудрость, внутренний воспитатель, мудрое я, чувствующее себя, внутренний голос…» Это наши ценности и личность, сказала она.

Это , а не наши мысли. То есть, когда вы запутались в паутине негативных мыслей, ваше ядро ​​— это та часть вас, которая замечает эти мысли, — говорит Эддинс, специалист по самооценке, управлению стрессом и помощи клиентам в Хьюстоне. Техас. Ваше ядро ​​— это ваша «сущность, ваша интуиция».

Мы склонны защищать свою основную сущность и, по сути, заглушать или подавлять ее. Мы защищаем его с помощью отвлечения, избегания и поверхностного общения.

«Был ли у вас когда-нибудь друг, у которого была «новая стратегия быть счастливым» или что-то подобное, что внешне выглядело так, как будто речь шла о том, чтобы отпустить и соединиться с сердцевиной себя?» — сказал Эддинс.

«На самом деле речь шла о том, чтобы оставаться на поверхности, чтобы все время быть позитивным и счастливым». По ее словам, на самом деле речь шла о том, чтобы избежать уязвимости. А ваше основное «я» — это уязвимость.

Подключение к нашему основному я не должно быть сложным. Это постоянно развивающийся процесс, и мы можем практиковать определенные шаги, чтобы поддерживать связь. Эддинс поделился этими пятью предложениями.

Напишите о себе.

Эддинс предложил писать в течение 3 минут, не отрывая ручки. Вы можете написать о своих чувствах или ответить на конкретные вопросы. К ним относятся:

  • Я…
  • Слова, описывающие меня…
  • Я больше всего боюсь…
  • Я ценю…
  • Мои сильные стороны…

(Другие подсказки журнала можно найти здесь и здесь. )

Исследуйте свои основные эмоции.

Доступ к вашим основным эмоциям поможет вам получить доступ к своему внутреннему я. В частности, это помогает вам определить свои потребности, а затем принять меры для удовлетворения этих потребностей, сказал Эддинс. (Это также помогает вашим отношениям. Подробнее об этом ниже.)

«В следующий раз, когда вы почувствуете беспокойство или злость, погрузитесь ниже этого чувства, чтобы определить, что чувствует ваше уязвимое я». Может быть, вам действительно грустно, больно или страшно.

Чтобы заметить свои истинные чувства, остановитесь и вдохните. Проведите сканирование тела, поскольку «эмоции живут в теле». Например: «Что происходит у тебя в животе? В груди, руках, спине, в челюсти, за глазами? Если мысли соперничают за ваше внимание, постарайтесь позволить им «пройти мимо, как облака в небе, и вернуться в ваше тело».

Если вы понимаете, что под вашим гневом скрывается боль, вместо того, чтобы набрасываться и кричать на своего партнера, вы можете спокойно и четко выразить свои чувства. По словам Эддинса, вы можете сказать: «Мне грустно. Мне больно, когда ________ и я чувствую себя одинокой. Я забочусь о тебе и хочу связаться с тобой. Я скучаю по той связи, которая у нас была». Такое общение на самом деле помогает вам работать над своими отношениями, вместо того, чтобы заставлять другого человека защищаться и разжигать ссору.

Позвольте себе помечтать.

Исследуйте то, что вы воображаете для себя, не позволяя страху или беспокойству определять вашу реакцию. По словам Эддинса, «представьте, что вы на вечеринке по случаю выхода на пенсию. Что люди говорят о вас? Кто присутствует? Каким ты хочешь, чтобы тебя запомнили?»

Слушайте свой внутренний голос.

Обычно мы слышим наш внутренний голос, нашу внутреннюю правду. Он говорит первым, сказал Эддинс. Но мы склонны отвергать это. Ключ в том, чтобы слушать, не отвергая и не отговаривая себя от этого.

Например, Эддинс работала с клиенткой, которая сказала, что хотела бы стать коучем. Затем она продолжила: «О, кого я обманываю? Я никогда не мог заставить его работать! Я неадекватный… Я…». Ее страх начал подкрадываться.

Когда Эддинс попросила клиентку рассказать ей больше о том, что ее интересует, она сказала: «Ну, мне нравится помогать людям. Я отлично помогаю им в жизненных проблемах. На самом деле, я делаю это все время на работе. Я люблю читать о том, как стать лучше, и я отличный ведущий. Я бы с удовольствием провела мастер-классы…» У клиентки тоже был продуманный план, и она знала, с кем и как она хотела бы работать.

Другая клиентка рассердилась на своего брата, который недавно присоединился к мужскому клубу эмоций. Он говорил о том, как здорово было соединиться со своими чувствами, за исключением того, что на самом деле он никогда не устанавливал связь с ними. Поскольку гнев был для нее пугающей эмоцией, клиентка подавила ее внутренний голос. Вместо этого она начала злиться на себя. Она корила себя за то, что не делает ничего веселого или интересного, за одиночество, за отсутствие страсти. Тогда она чувствовала бы себя совершенно безнадежно. Она и Эддинс работали над тем, чтобы соединиться с ее истинными эмоциями — ее сердцевиной — «что было для нее одновременно неудобным и вдохновляющим». Ее тревога и депрессия ушли, и она перестала ругать себя.

«Ответы есть. Но мы часто закрываем их, не давая себе разрешения — и поэтому толком не слышим, что пытается сказать изнутри», — сказал Эддинс.

Обратите внимание, когда вы отключаетесь.

Эддинс подчеркнул важность определения того, когда и где вы отключаетесь. Обратите внимание, когда вы отрицаете свой голос. «Какие желания, потребности, чувства вы не допускаете?» Почему? Что произойдет, если вы действительно дадите себе разрешение?

Подключение к своему внутреннему я открывает мир возможностей: это означает, что вы подключаетесь к своим основным эмоциям, своим мечтам и своим потребностям. Это означает, что у вас есть доступ к тому, что действительно вас удовлетворяет, — что является первым шагом к достижению цели.

Сангоири/Бигсток

4 способа определить свое внутреннее Я

ПАНЕЛЬ ЛИДЕРСТВА ЛАУНЧПАД

из жизни и отношений. Когда вы сможете размышлять о своих ценностях, вам будет легче помочь другим понять, как эффективно работать с вами. Наши ценности не всегда совпадают с ценностями других, и это нормально. Когда вы держите свои ценности в центре внимания и часто говорите о них, у других появляется ясность в том, как общаться с вами так, как это работает для вас. У вас также появляется естественная линза для поиска ясности в отношении ценностей других и того, как вы можете работать с ними эффективными и значимыми способами для взаимного укрепления отношений.

#4: Определите свой стиль

По словам Ральфа Лорена:

«Личный стиль заключается в том, чтобы чувствовать себя и то, во что вы верите в повседневной жизни».

Знать свой стиль — это не просто знать свой вкус в музыке, одежде или книгах. Речь идет о знании себя достаточно хорошо, чтобы знать, что вам нравится, чего вы хотите и что вам нужно от жизни. Стиль — это отражение того, кто вы есть, а знание того, кто вы есть, позволяет осознать себя и поверить в себя. Когда вы общаетесь с другими, обладаете самосознанием и уверенностью, вы позволяете им узнать, кто вы, и они естественным образом понимают, как общаться с вами, читать вас и работать с вами для достижения результатов.

Мы работаем с такими лидерами, как вы, каждый день, и хотели бы помочь вам укрепить вашу связь с собой и другими, чтобы у вас было все, что вам нужно, чтобы жить лучшей жизнью с этого момента. Если вы хотите установить для себя направление, которое гарантирует, что вы окажете должное влияние, не стесняйтесь обращаться к нам по поводу наших программ коучинга лидерства.

**P.S. следите за следующей статьей о том, как вы проявляете себя — действия, которые строят отношения, чтобы узнать больше советов и рекомендаций по развитию отношений, которые имеют значение в вашей жизни.

ПОДЕЛИТЬСЯ

Поиск:

Исцеление изнутри: связь со своим внутренним Я

Даррен опаздывает на семь минут в Zoom на свою первую встречу. Даже через экран я вижу его ригидность и напряжение. Его лицо похоже на маску, а глаза неподвижны и затравлены. Он сразу перешел к вопросу, почему он назначил встречу со мной.

«Я не могу спать больше пары часов подряд. Я продвигаюсь по карьерной лестнице в технологической компании, зарабатываю хорошие деньги, но я несчастен. Моя жена относится ко мне холодно; Прошли месяцы с тех пор, как мы занимались сексом, и у меня нет времени на своих детей».

Вы не можете решить проблему на уровне проблемы

На моем языке Даррен фрагментирован. Все его тело сжимается, когда он пытается держать себя «вместе». Он проиграет битву, если продолжит таким образом справляться со своим стрессом и своей жизнью. Я мягко отражаю его: «Я вижу и чувствую твое напряжение. Это должно быть очень болезненное время для вас. Я вижу, как он немного расслабляется, когда чувствует, что я «понимаю» его. Он говорит: «Да, у меня сильные боли в шее и спине. Я чувствую себя стариком, а мне всего 42 года!»

Я объясняю ему, что эмоциональная и физическая боль часто идут рука об руку. «Если вы постоянно находитесь в стрессовом состоянии, ваше тело остается напряженным, и вы начинаете дышать поверхностно. Со временем вы чувствуете физическую боль. Поэтому нам нужно работать над тем, чтобы изменить то, как вы справляетесь со стрессом». Он вздыхает и делится: «Это то, чего я никогда не мог сделать. Я чувствую, что ничего из того, что я делаю, недостаточно хорошо».

«Совершенство — это страдание», — сочувствую я. «Я собираюсь дать вам несколько быстрых и простых способов начать чувствовать себя лучше. Первый шаг для вас — осознать, что вы чувствуете в своем теле, когда вы фрагментированы, а когда нет». Я объясняю, что это значит. Два разных эмоциональных состояния проявляются в вашем теле как сжатие и расширение. Хронический стресс приводит к хроническому сокращению. «Вот как ты выглядишь, как будто ты сейчас себя чувствуешь», — говорю я.

Я называю это напряженное, ригидное, зажатое состояние «фрагментацией». Когда вы фрагментированы, вы можете испытать весь спектр чувств «не в себе» — без мотивации, грусти, беспокойства или раздражения, вплоть до депрессии, горя, приступов паники или убийственной ярости. Когда это мягко, это неудобно, но это изнурительно, когда это экстремально и может ощущаться безумие. Во всех случаях вы теряете представление о реальности.

«Я перешел в категорию изнурительных и безумных», — с сожалением говорит Даррен. — Да, я вижу, что ты дышишь поверхностно и очень напряжен, — сочувствую я. «Проблема в том, что вы ничего не можете решить, находясь в этом состоянии сжатия и фрагментации».

Переход от сжатия к расширению и центру самости

Я предлагаю Даррену сравнить свои ощущения сейчас с тем, что он чувствует после отличной кардиотренировки. Он мрачно отвечает: «В последнее время я был слишком занят, чтобы что-то делать для себя». «Просто найдите минутку, чтобы вспомнить то чувство повышенной энергии и сосредоточенности, которое вы получаете от хорошей тренировки», — предлагаю я. Он кивает, и я продолжаю: «Это вы в состоянии большей экспансивности и потока. Всегда здорово, если вы можете тренироваться, чтобы достичь этого, но я собираюсь научить вас технике присутствия и дыханию, чтобы вы могли почувствовать разницу прямо здесь и сейчас».

Я учу его делать три полных и быстрых вдоха через рот, чтобы его грудь вздымалась. Он так напряжен, что использует плечи, чтобы имитировать поднятие груди. Я прошу его держать плечи опущенными, одновременно поднимая грудь на вдохе. «Вау, у меня кружится голова», — восклицает он. Я объясняю, что поначалу чувствовать головокружение и легкий дискомфорт — это нормально, но вскоре он сможет сделать несколько таких вдохов, и это просто зарядит его энергией. Он должен научиться оставаться в присутствии, когда он чувствует энергию от входящего дыхания.

Я предлагаю Даррену простой способ сохранять присутствие, практикуя эту технику дыхания. «Осмотрите комнату и назовите три-четыре цвета и предмета. Произносите их вслух, с энергией под словами». Он говорит: «оранжевый стул, черная лампа, бирюзовая ваза, зеленый свитер». «Отлично, — говорю я, — теперь сделайте еще три таких высоких вдоха грудью. Держите рот открытым, осматривая комнату и беззвучно называя цвета и предметы». Закончив, он выжидающе смотрит на меня. «Теперь дышите нормально через нос и обратите внимание на то, что вы чувствуете внутри». Он заметно спокойнее и отвечает, что в тот раз у него не было головокружения и что сейчас он чувствует себя более расслабленным и сосредоточенным.

«Вы перемещаетесь в свое ядро», — указываю я. Я воспользуюсь моментом, чтобы объяснить, что это значит. «Ваше ядро ​​— это внутренний опыт расширения и открытости. Некоторые из эмоций, доступных вам в этом состоянии, — это доверие, спокойствие, уверенность, стабильность и любовь. Это ваше здоровое, естественное расширяющееся состояние бытия. Находясь в своем ядре, вы можете дышать полно и глубоко. Вы чувствуете себя открытым, и у вас есть чувство юмора. Жизнь как будто течет. Вы можете получить доступ к своему состраданию, доброте, благодарности и уверенности, а также к ответам на жизненные проблемы». Даррен оживляется. «Я понимаю, — говорит он, — я уже чувствую, что то, что я переживаю, не такой уж и кризис». «Замечательно, — отвечаю я, — теперь, когда вы более расслаблены и находитесь в своем ядре, мы можем обсудить, что для вас происходит».

Эффективно ориентируйтесь в жизни, обращаясь к своему внутреннему я

Даррен имеет доступ к своему внутреннему я, и вы тоже. Установление этой связи является задачей развития. Родители Даррена не научились успокаивать, успокаивать и получать доступ к своему внутреннему я, когда они были молоды, поэтому они не могли научить Даррена, когда он вырос. Пока мы продолжаем наши сеансы вместе, Даррен понимает, что чувствует себя очень молодым и уязвимым, когда он фрагментирован. Он поражен, увидев, как по-разному выглядит одна и та же ситуация, когда он возвращается к своему внутреннему я.

Как и Даррен, вы можете развить эту эмоциональную мышцу. Это требует осознания, практики и, в начале, этапов, опытного наставника. Вы бы не поднялись на Эверест в одиночку, и навигация по вашему эмоциональному ландшафту может показаться еще более серьезной задачей. Вот некоторые шаги для перехода от фрагментации к центральному «я»:

  • Знайте свое внутреннее состояние «я» — вспомните время, когда вы чувствовали себя связанными и энергичными
  • Распознайте симптомы фрагментации в своем теле и разуме
  • Не разыгрывайте свою фрагментацию — сдержите ее и сделайте следующий шаг
  • Успокойте и успокойте себя и измените свое состояние с помощью:
    • Используя упражнения присутствия и дыхания, я научил Даррена фрагментация 
    • Понимание ваших уникальных эмоциональных тем и паттернов
    • Взятие на себя ответственности за ваши триггеры фрагментации

Наконец, подобно Даррену, полезно найти психотерапевта, который поможет вам исследовать свой эмоциональный ландшафт.

Инструменты для связи со своим внутренним «я»

В своей работе я часто использую термин «внутреннее я». Обнаружение пути возвращения к своему ядру и выход из фрагментации — один из самых важных жизненных навыков, которые вы когда-либо разовьете. Это приводит к любящим и поддерживающим отношениям с собой и вашими близкими.

Ваше основное «я» — это сущность подлинности, эмоциональной стабильности, стойкости и любви. В жизни легче ориентироваться, когда вы живете в своем Ядре. Если вы хотите стать «автором своей жизни», я рекомендую вам прочитать мою книгу «9».0003 Секрет любви к себе , доступен на Amazon в США и Канаде. Секрет любви к себе представляет собой дорожную карту для изучения и практики осознания и настройки, которые вы, возможно, не получили от своих родителей в молодости.

Мой онлайн-тренинг «Сущностная самотрансформация » также поможет вам в более глубоком подходе. С помощью трех видеомодулей я выполняю лечебные и настраивающие упражнения, как и с Дарреном.