Как правильно закончить отношения: Как закончить отношения корректно: 10 советов

Как закончить отношения корректно: 10 советов

Чтобы завершить отношения тактично, нужна определенная смелость. «Постарайтесь сделать это так, чтобы потом при случайной встрече с бывшим партнером вы не отводили стыдливо глаза, а могли бы улыбнуться друг другу, вспомнив счастливое время, проведенное вместе», — советует лайф-коуч Ора Надрич.

1. Признайте, что отношения исчерпали себя

Это кажется очевидным, но, увы, в наше время многие просто исчезают без объяснений. Объясняясь с партнером, постарайтесь делать это с любовью. Если вам больно или вас одолевают гнев и обида, сделайте паузу. Скажите, что вам нужно время, чтобы разобраться в своих переживаниях. Не торопитесь.

2. Попросите партнера уважать ваше личное пространство

Ясно обозначьте ваши границы, но постарайтесь сделать это тактично. Для начала можно сказать, что вы сможете поговорить, когда (и если) почувствуете, что хотите и готовы.

3. Уважайте границы партнера

Если ваш партнер тоже обозначил свои границы, не нарушайте их. Даже когда вам больно и вы растеряны. Вы наверняка ожидаете от него такого же отношения.

4. Если вы готовы возобновить общение, не сосредотачивайтесь на прошлом

Очень легко начать вспоминать прошлые обиды и неприятные инциденты. Не поддавайтесь этому искушению, не бросайтесь обвинениями. Сосредоточьтесь на настоящем моменте, стремитесь к ясности и благополучному разрешению конфликтов.

5. Разберитесь с взаимными претензиями

Если вы все же считаете, что партнер поступал по отношению к вам несправедливо, то можете спокойно поговорить с ним об этом. Объясните, какие чувства вызвал у вас его поступок. Спросите, почему он так себя повел и как бы почувствовал себя на вашем месте.

6. Подумайте, не стоит ли обратиться к терапевту или коучу

Если у вас никак не получается достичь компромисса из-за взаимных обид или значительных разногласий, попробуйте обратиться за помощью к специалисту. Он сможет выступить своего рода беспристрастным арбитром, помочь вам обоим выразить свои чувства и благополучно завершить отношения.

7. Сделайте разрыв менее болезненным для обоих

Спросите вашего бывшего партнера, что вы могли бы сделать, чтобы смягчить для него боль расставания. В свою очередь, объясните, что бы он мог сделать для вас.

8. Сдерживайте свою гордыню

Если вы чувствуете, что вам есть за что извиниться перед бывшим партнером, не позволяйте гордыне помешать вам. Искренние извинения и раскаяние помогут смягчить ту душевную боль, которую вы нанесли партнеру необдуманными словами или поступками и облегчить процесс расставания.

9. Чтобы все простить, может понадобиться время — будьте терпеливы

Если бывший партнер просит у вас прощения, но у вас еще остается боль и обида, прямо скажите, что вам потребуется время, и вы надеетесь, что сможете его простить в будущем.

10. Как бы трудно это ни было, выразите свою благодарность

Если этот человек сделал вам больно, у вас может возникнуть желание вычеркнуть его из своей жизни или даже «наказать», игнорируя любые его попытки продолжить общение. Но все же, если вы окончательно решили расстаться, постарайтесь, несмотря ни на что, поблагодарить этого человека за все радостные минуты, проведенные вместе.

Практика осознанности поможет вам сосредоточиться на настоящем моменте, принимая окружающее с любовью и без осуждения.

«Если вы сможете освободиться от враждебности, обид и осуждения, вам гораздо проще будет перевернуть эту страницу своей жизни и двигаться дальше. Завершив отношения осознанно и с теплом, вы откроете свое сердце для новой любви», — уверяет Ора Надрич.

Почему мы продолжаем отношения, которые давно пора закончить?

Ты чувствуешь, что отношения себя исчерпали, но не находишь в себе сил, чтобы сказать «Давай расстанемся»? Тебе тяжело продолжать, но в то же время страшно закончить? Есть несколько причин, по которым мы остаемся в отношениях, которые нам не нужны. Иногда достаточно их просто узнать — и тогда появятся силы поставить точку.

Теги:

Отношения

Токсичные отношения

Самооценка

стереотипы

Любовь

Зависимость

Эмоциональная зависимость — состояние, которое чрезвычайно тяжело побороть, потому что корни его уходят глубоко в детство. Тебе наверняка знаком самый страшный парадокс детства: чем хуже родители обращаются с ребенком – тем крепче он к ним привязан, тем сильнее его зависимость. Почему так? Потому что ребенок постепенно усваивает поведение родителей, их реакции, их способы коммуникации и поведение. И это означает, что ребенок, который растет в благополучной семье, постепенно вырабатывает ресурс, который позволяет ему любить самого себя. Потому что он вообще знает, что это такое – любить. Он может себя пожалеть, он может себя утешить, и однажды наступает момент, когда он становится самостоятельным.  

А ребенок, с которым плохо обращались, навсегда остается зависимым. Взрослый, которым стал этот ребенок, на самом деле не имеет выбора: он обязательно войдет в отношения, где с ним снова будут плохо обращаться. Потому что именно такое обращение является для него эталоном любви. Проблема в том, что эмоциональную зависимость совершенно необязательно провоцируют крайности. Тяжелые отношения – это не всегда жестокость. Кроме того, наша память имеет свойство вытеснять все плохое. Поэтому, если ты никак не можешь разорвать отношения, которые тебя не устраивают, – возможно, тебе стоит поговорить об этом со специалистом и поискать причины в детстве.

Гиперответственность

Перфекционизм и «синдром отличницы» — состояния, которые очень сильно осложняют жизнь многим женщинам. Со стороны кажется, что любовь тут ни при чем, но на самом деле это не так. Гиперответственность – главный бич перфекционисток и отличниц. И в сферу ответственности попадает все, в том числе и партнер. Это история про «как же я его брошу, он же без меня пропадет!». Гиперответственность заставляет нас «усыновлять» мужчину: мы берем на себя слишком много, потому что проще сделать самой, чем объяснять, как сделать правильно (а смотреть на неправильно сделанное мы не можем, ага – это как гвоздем по стеклу). В итоге сфера ответственности партнера сжимается до микроскопических размеров, и мы смотрим на него, как на существо милое, но совершенно беспомощное.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Эмоциональная незрелость

Эмоциональная незрелость никак не связана с возрастом, зато напрямую связана с жизненным опытом. Мы все знаем, что ранние браки в большинстве случаев распадаются. Но мы не знаем, чего это стоит обоим супругам. На самом деле это стоит дорогого: юные партнеры довольно долго остаются в отношениях, которые себя исчерпали, – именно потому, что для расставания нужно «дозреть». Нужно решиться на одиночество. Это тот самый «прыжок в холодную воду», который нужно совершить всем. Просто одни «выпрыгивают» из отчего дома в свободный полет, а другие – в серьезные отношения. И это значит, что эмоциональное взросление откладывается: нет возможности взять ответственность за себя в свои руки, эта ответственность делится на двоих. Именно поэтому очень тяжело выходить из серьезных отношений, которые начались достаточно рано. Нужно «дозреть».

Низкая самооценка

Людям с низкой самооценкой тяжело разрывать бесперспективные отношения, потому что они уверены, что потом таких отношений не будет. Никогда! Кому они нужны, такие сирые и убогие? Надо держаться за партнера, который снизошел до такого ничтожества. Спасибочки ему, доброму человеку! Это не просто ужасно звучит, это действительно ужасно. Но дело в том, что с самооценкой можно и нужно работать. Адекватная самооценка – необходимое условие для гармоничных отношений. Если она завышена, занижена или слишком нестабильна – ничего не выйдет: болезненные отношения будут продолжаться. Важно понимать, что  это исправляется в любом возрасте. Нет, сейчас не поздно поработать со специалистом и перестать, наконец, считать себя ничтожеством.

Стереотипы

Тебе может показаться, что стереотипы никак не влияют на твою личную жизнь, но на самом деле это не так. Невозможно жить в обществе и не реагировать на сигналы, которое это общество тебе посылает. В случае разрыва отношений, увы, ты, скорее, получишь осуждение, чем поддержку. «Давай, перебирай мужиками, старой девой останешься», «Сильная и независимая, что ли? Старость с кошками встретишь!», «Дура, ты лучше не найдешь!», «Тебе замуж пора давно». А если у тебя есть ребенок, то: «Да кому ты будешь нужна, разведенка с прицепом?!» Твои близкие и друзья могут тебя поддерживать, но это ничего не меняет. Тебе все равно страшно. Тебе страшно, потому что тебя запугивают стереотипами, которые на поверку истине не соответствуют совсем. Но это можно узнать, только решившись на разрыв. А это тяжело. Потому что вокруг сплошное «женщина должна».

Хорошие воспоминания

Всякий раз, когда ты думаешь, что уже хватит скакать на этой лошади, в голове сразу всплывают самые разные картинки. О том, как вы познакомились — о, какая это была забавная история! Ты бежала за автобусом под дождем, споткнулась, упала в лужу, а он поднял тебя со словами: «Думаешь, вплавь быстрее?» Или как он ухаживал за тобой, когда ты болела. Поддерживал, когда на работе были сложные времена. Или как вы вместе ездили в отпуск и оторвались на славу. И расстаться — это словно обесценить и выбросить всё то хорошее, что между вами было.

Но подумай вот о чем: настоящее важнее будущего. Если прекрасные моменты существуют в основном лишь в памяти, и новых больше не появляется, то продолжать отношения бессмысленно. Тебе нужен человек, с которым хорошо здесь и сейчас, а не было много лет назад.

Манипуляции

Партнер может тобой манипулировать, причем делать это совершенно незаметно. Он может тебя подавлять и тем самым снижать твою самооценку. Он может использовать чувство вины как инструмент манипуляции, и это значит, что ты не сможешь просто так уйти, если ты ответственный человек. Ревность – тот самый крючок, на который ловят эмоционально незрелых дев: для того, чтобы «дозреть», им требуется хотя бы минимальный, хотя бы наблюдательный опыт, но его невозможно получить, если ревнивец не спускает с тебя глаз. Патриархальные стереотипы – это тоже удобный инструмент манипуляций: мужчина управляет тобой «на том простом основании, что он мужчина», и вроде так и должно быть. Нет. Так не должно быть. Все это – просто манипуляции, и именно они не дают тебе уйти.

Страх

Естественно, все вышеперечисленные пункты порождают главное: страх. Страх одиночества – «А вдруг я так и останусь одна?». Страх осуждения – «А что люди скажут?». Страх ответственности за последствия принятого решения. Страх потери. Страх новой жизни, в конце концов – потому что это вполне естественный и нормальный страх, свойственный всем нам. Но на самом деле нужно задуматься, что страшнее: разорвать наконец ненужные отношения или остаться в них и тем самым испортить себе жизнь. Вопрос в том, какой страх перевесит чашу весов.

Фото: Getty Images

Как расстаться с любимым человеком

Прекращение отношений с кем-то никогда не бывает легким, поскольку никто не хочет говорить человеку, которого он любил (и, возможно, все еще любит) что-то, что неизбежно причинит ему боль. Это особенно сложно, когда вы все еще глубоко заботитесь о своем партнере. Никогда не бывает легко попрощаться с тем, кого любишь, и иногда решить, как расстаться, может быть сложнее, чем с самого начала справиться с этими неуверенными чувствами.

Когда вы знаете, что конец неизбежен, откладывание разговора только усложнит жизнь обоим людям. Поэтому вместо того, чтобы беспокоиться о том, что может пойти не так, мы попросили экспертов по отношениям Самиру Салливан и доктора Полетт Шерман поделиться своими советами о том, как двигаться дальше (и быть справедливыми по отношению к людям, которые нам небезразличны).

Познакомьтесь с экспертом

• Самира Салливан — сваха и генеральный директор Lasting Connections.
• Доктор Полетт Шерман — психолог и специалист по романтическим отношениям. Она тренер по свиданиям и автор книги « знакомств изнутри».

Впереди наши эксперты делятся советами, как расстаться с партнером, которого вы все еще любите.

Признаки того, что пора расставаться

Расставание с кем-то, кто вам небезразличен, может быть трудным и болезненным процессом. Хотя на бумаге они могут быть идеальными партнерами, важно смириться с тем фактом, что они могут быть не идеальными партнерами для вас. И только потому, что нет серьезных тревожных сигналов или опрометчивых поступков, на которые можно было бы надавить, это не означает, что два поддерживающих человека в здоровых отношениях не могут перерасти друг друга. В конечном счете, если вы ищете внешние признаки того, что нужно бросить курить или нет, скорее всего, вы не найдете ответов, которые ищете. Только обращение внутрь себя и честность с самим собой могут помочь вам пройти через этот перекресток.

Если вы все еще боретесь со своей интуицией, есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе. Вы замечаете, что продолжаете бороться за одни и те же вещи без какого-либо роста или разрешения? Вам трудно быть самим собой рядом с партнером? Вас тянет в разные стороны жизни (карьерный путь, желание иметь детей, жизненные этапы, образ жизни и т. д.) и вы не желаете идти на компромисс? Что еще удерживает вас в этих отношениях? Если кажется, что ваши ответы указывают на все неправильные причины быть с кем-то (ожидания от других, эгоизм, привычки, страх одиночества и т.

Что нужно и что нельзя делать при расставании с любимым человеком

Если вы решили разорвать длительные отношения, это может показаться ошеломляющим. Но есть несколько вещей, которые вы можете сделать (и не сделать), чтобы расставание было добрым, честным и уважительным.

Поставьте себя на их место

Если вы изо всех сил пытаетесь решить, когда и где расстаться, поставьте себя на место своего партнера: если заранее подумать о том, как вы будете разговаривать, вы сможете избежать дополнительной боли и подготовиться к неудобным ситуациям.

«Чего бы вы хотели или ожидали?» — спрашивает Салливан. «Будьте честны! Если ответ — личная встреча и откровенное объяснение, сделайте это. Если вы встречаетесь всего несколько недель, телефонный звонок может быть уместным».

Нет никаких сомнений в том, что эти разговоры могут быть трудными, но Салливан отмечает, что избегать расставания так же вредно. Рассмотрение того, что чувствует другой человек и как он справляется с эмоциональными ситуациями, может помочь вам найти лучший способ подойти к теме, не усложняя для него задачу.

«Вы бы хотели, чтобы с вами встречался кто-то, кто полностью намеревался расстаться с вами? Нет. Так что уважайте другого человека», — говорит Салливан. «Вы не только ведете их и тратите их время впустую, вы делаете то же самое с собой. Люди делают это годами и просыпаются одинокими [и] полными сожалений после того, как наконец находят «правильное время». Если разрыв неизбежен, сейчас самое подходящее время».

Не возлагать вину

Хотя ваше желание разорвать отношения может корениться в плохом поведении вашего партнера, расставание только усугубится, если его обвинят. Шерман рекомендует использовать «я»-утверждения, чтобы другой человек не чувствовал себя атакованным.

«Вам не нужно вдаваться в каждую причину расставания, но если вас спросят, вы можете выбрать общую причину, чтобы объяснить свое решение», — говорит Шерман. «В то время как некоторым свиданиям может быть полезно знать, почему другой человек решил расстаться с ними (чтобы покончить с собой или, возможно, извлечь из этого уроки), другие могут не хотеть конкретных подробностей. Вы можете взять на себя их инициативу».

Изменение того, как вы формулируете проблемы в отношениях, также затрудняет опровержение вашего партнера. «Сообщите о том, что не работает с вашей точки зрения», — говорит Салливан. «Используйте утверждения, начинающиеся с «я» — я чувствовал (пусто), я не мог смириться (пусто), мне нужно (пусто). Никто не может спорить с тем, что вы утверждаете как истину для себя».

Поместите мысли в место

Выбор места может быть трудным, но полезно расстаться в месте, где вы оба чувствуете, что находитесь на одной почве. Вы также должны подумать, чувствует ли ваш партнер себя в безопасности, чтобы реагировать честно — общественное место с большим количеством незнакомцев не даст ему возможности комфортно выразить свои чувства.

«Предусмотрите разговор. Будет ли он жарким? Грустным? «Меньше конфиденциальности лучше, если вы хотите держать под контролем их реакцию или если физическая связь настолько сильна, что есть риск, что вы не продолжите разговор».

Шерман отмечает, что расставание с кем-то в их доме может показаться хорошей идеей, но это может осложнить разговор: «Недостатком является [то, что] это может занять больше времени, быть более неудобным и может принять более драматический оборот, когда — кричит другой человек или не хочет, чтобы вы уходили после этого».

Не лги

Можно смягчить удар, но Салливан предостерегает от лжи о мотивах разрыва. «Не лги, но и не будь злым», — говорит она. Если ваш партнер просит объяснений, он рекомендует назвать одну или две причины, не вдаваясь в подробности. Постарайтесь мягко объяснить свои мысли — признайте, что вы не хотите одного и того же или что вы по-разному справляетесь с эмоциональными ситуациями.

«Пожалуйста, избегайте любого исполнения фразы «Это не ты, это я», — говорит Салливан, отмечая, что это непродуктивно для обеих сторон.

Установить границы

Шерман отмечает, что вы также должны знать, что делать , а не , прежде чем начинать жесткий разговор. Несколько распространенных ошибок, которые она обсуждает, — это приставать к партнеру (не говоря ему, что все кончено) или говорить, что вы хотите сделать перерыв, когда на самом деле хотите разорвать отношения. Как только вы сказали своему С.О. что вы хотите закончить отношения, очень важно установить границы.

Обсудите, хотите ли вы, чтобы ваш новый бывший связывался с вами в будущем. После расставания может быть трудно пережить дни и недели, но Шерман говорит, что физического контакта следует избегать: «Самая большая ошибка, которую вы можете совершить во время расставания, — это заняться сексом при расставании с [другим] человеком».

Если вам предстоит совместное мероприятие, обсудите, кто будет (или не будет) его посещать, чтобы оба чувствовали себя комфортно.

Не берите на себя всю ответственность

Чувство обиды — неизбежная часть расставания, но Салливан говорит, что крайне важно мысленно отделить себя от ситуации и взглянуть на нее с другой стороны. «Очень часто [люди] убеждены, что конец отношений каким-то образом приведет к тому, что другой человек выйдет из-под контроля», — говорит она. «Может быть, будет, а может и нет; учтите, что эти проблемы существуют вне отношений».

Даже когда вашему партнеру тяжело смириться с расставанием, вам все равно нужно уделять первостепенное внимание собственному здоровью и благополучию. «Одна вещь, которую нужно иметь в виду, прежде чем вы сделаете их проблемы своими проблемами, это то, что вы расстаетесь — барабанная дробь — для себя. Вы ставите на первое место свое благополучие, психическое здоровье и будущее».

Легко так переживать из-за расставания, что вы откладываете его на неопределенное время, но помните, что лучше для вас. Составив план, приняв во внимание чувства вашего партнера и зная, чего вы ожидаете в будущем, вы сможете устранить некоторые неизвестные элементы, которые могут заставить вас избегать разговора. Хотя сейчас это может показаться трудным, двигаться дальше — это способ помочь себе и своему партнеру начать все заново.

Пережить разрыв с кем-то, кого вы все еще любите

Как будто пережить расставание было недостаточно сложно, расстаться с кем-то, кто вам все еще небезразличен, может оказаться еще более трудным. Хотя это может занять немного больше времени, важно отметить, что применяются те же общие принципы, и, что наиболее важно, вы сможете двигаться дальше.

Если есть какие-либо негативные чувства горя или печали, не отталкивайте их. Это никогда не будет эффективным и только вызовет у вас еще больше страданий в будущем. Сядьте, осознавая свои эмоции, и почувствуйте все, что можно почувствовать, не позволяя им захлестнуть вас. Обращение за помощью к терапевту может очень помочь в этом процессе.

Когда вы будете готовы, начните перестраивать свою жизнь, сосредоточившись на себе и связавшись с друзьями и семьей. Сосредоточьтесь на создании новых впечатлений, которые вдохнут новое волнение и яркость в вашу жизнь. Проявляйте любопытство, пробуйте новое и находите новые увлечения. В конце концов, вы почувствуете себя восстановленным, наполненным и готовым снова любить.

20 приятных фильмов, которые помогут развеять тоску после расставания

15 способов закончить отношения без сожалений

Термин «расставание» имеет ярко выраженный негативный оттенок. Концепция разрыва в романтических отношениях чаще всего воспринимается как очень неприятная, грустная и грязная.

Но обязательно ли расставание должно быть таким негативным и неприятным опытом? Не обязательно. То, как вы подходите к расставанию и как проходите через него, играет важную роль в формировании вашего восприятия расставаний.

Изучение того, как закончить отношения без сожалений, может помочь вам понять, как можно избежать неприятных разрывов.

   Связанное Чтение: Как остановить игру с обвинением в ваших отношениях   

   Связанное Чтение: Что такое Ghosting