Как проработать обиду на отца: Как отпустить обиду на отца и почему это важно сделать

Как отпустить обиду на отца и почему это важно сделать

Перейти к содержимому

От Наталья Прокофьева / внутренний ребенок, женщина, любовь, мужчина, обиды, отношения, отношения 9, отпустить, претензии, прошлое, прощение, родители, травма, эмоции / 7 минут чтения

Существует прямая взаимосвязь ваших отношений с отцом и вашими сегодняшними отношениями с мужчинами.

Отец – это первый и самый главный мужчина для девочки. Традиционно мужчина символизирует поддержку и опору для женщины в жизни.

И если отношения с отцом не складываются, то этот опыт накладывает отпечаток на дальнейшие отношения с мужчинами.

Если вас не устраивают отношения с мужем, мужчинами и вы хотите изменить их к лучшему, или в будущем встретить того партнера, о котором мечтаете, пересмотрите ваши отношения с папой.

В рамках этой статьи мы рассмотрим как отпустить обиду на отца, если она все же есть.

Содержание

• Почему важно простить отца
• Как отпустить обиду на отца
• Шаг №1.  Выскажите ваши претензии отцу
• Шаг №2. Выпустите эмоции наружу
• Шаг №3. Осознайте, зачем вы «выбрали» именно такого отца
• Шаг №4. Напитайте любовью своего внутреннего ребенка
• Шаг №5. Проанализируйте как тело показывает вам, что нужно отпустить обиду на отца
• Шаг №6. Проведите медитацию прощения и отпускания
• Шаг №7. Пересмотрите ваши отношения с мужчинами
• Шаг №8. Перепишите старую модель поведения на новую

Почему важно простить отца

Многие женщины, у которых не складывается личная жизнь, часто обвиняют в этом мужчин. Мол, перевелись настоящие мужики.

Но ничего не происходит просто так. Если отношения с мужчинами приносят одни страдания, нужно смотреть внутрь себя. А именно — на ваши отношения с отцом, а также на отношения между родителями.

Ведь именно они задают тон тому, как будет складываться ваша жизнь.

Если у девочки были ожидания относительно того, каким должен быть отец, и они не совпали с действительностью, у нее может возникнуть травма, глубокая обида, которую она проносит через всю жизнь.

Пока эта обида находится в сердце, женщина привлекает в свою жизнь таких мужчин, которые повторяют нежелательные поступки отца.

Бросают — если отец ушел из семьи, изменяют — если в семье были измены, неуважительно относятся — если отец не проявлял своих чувств.

Одна из целей душ, которые приходят на планету Земля — обретение любви к себе, осознание своей драгоценности, принятие женственности (для женщин).

И чаще всего осознать этот урок женщинам помогает отец, а в дальнейшем и мужья, партнеры.

И когда вы прощаете своего папу и с ним мужей, партнеров, у вселенной больше нет необходимости притягивать в вашу жизнь мужчин, которые могут причинить вам страдания.

См. также Как общаться с пожилыми родителями, чтобы общение было в радость обеим сторонам

Как отпустить обиду на отца

Предлагаю алгоритм, который поможет вам осознать жемчужину мудрости, заключенную в ваших, возможно, непростых отношений с отцом, простить и отпустить обиду на него.

Шаг №1. Выскажите ваши претензии отцу

Представьте, что ваш отец стоит перед вами, возьмите тетрадь и выплесните туда все претензии, которые накопились у вас к нему за всю жизнь. Пишите до тех пор, пока не иссякнет поток ваших мыслей.

Этот способ довольно известен, и при этом эффективен. Он хорош тем, что не нужно лично высказывать претензии, создавая тем самым конфликт.

Выскажите обиду голосом, прочитайте с эмоциями то, что написали. А еще лучше, возьмите телефон (только никуда звонить не надо) и имитируйте разговор с отцом.

Шаг №2. Выпустите эмоции наружу

Частично, если вы проговорите вслух то, что накопилось, ваши эмоции выплеснутся.

Возможно, понадобится это сделать не один раз, пока не почувствуете облегчение.

Определите, где в теле находятся эмоции, которые отвечают за обиду на отца, осознайте, что это за эмоции (злость, горечь) и примите их.

После этого примите решение их отпустить. Сделать это можно разными способами, например, техника эмоциональной свободы, анкета из книги «Радикальное прощение», Седона-метод.

См. также Как простить человека и почему это так сложно сделать

Бывает, что вы уверены, что простили, отпустили прошлое, вообще уже идет тридцать третий этап вашей жизни после той обиды и кажется, что всё…

Шаг №3. Осознайте, зачем вы «выбрали» именно такого отца

Вы — творец своей жизни. Более того, еще до рождения ваша душа выбрала на роль отца именно такого человека.

Зачем вы выбрали именно его? Для каких целей? Какой урок вы должны усвоить?

Прочитайте то, что написали ранее. То, что вы требуете, ожидаете от отца, вы должны дать себе сами.

Возможно, в этом и кроется урок. В моих отношениях с отцом тоже не было все гладко.

И на протяжении жизни я несла обиду на него за то, что он не защищал и не поддерживал меня, когда мне это было нужно, не проявлял той заботы, которую я ждала, не дал той любви, на которую рассчитывала.

Но потом поняла, что бессмысленно требовать от человека то, чего у него нет. Ну, если не способен он на проявление теплых чувств, если не мог он дать то, что я хотела, ну что ж теперь требовать?

Какой смысл нести и дальше этот груз обиды. Мой урок был в том, чтобы понять, что я должна полюбить себя, осознать свою ценность. И он с этим, как мой учитель, великолепно справился.

Ваш урок может заключаться в другом. Ответ кроется в ваших ожиданиях от отца, в ваших претензиях.

Когда вы поймете, в чем заключается мудрость, внутри наступит облегчение, злость и обида улетучатся и преобразуются в благодарность.

См. также Если отношения с родителями как минное поле — почему и что делать

Шаг №4. Напитайте любовью своего внутреннего ребенка

Теперь настала очередь встретиться с той девочкой, которая ждала любви, поддержки, защиты от папы. Она была маленькая и нуждалась в этом.

И у вас внутри осталась память о той девочке. Найдите ее внутри себя и с позиции взрослой окружите ее заботой, любовью и всем тем, что ей необходимо.

Посещайте своего внутреннего ребенка так часто, пока не почувствуете внутри облегчение, освобождение.

Шаг №5. Проанализируйте как тело показывает вам, что нужно отпустить обиду на отца

Если обида сильная и давняя, возможно, она уже пустила корни в физическое тело. Если у вас есть хронические заболевания, обратите внимание на них с точки зрения психосоматики.

В статье «Как научиться по-настоящему прощать обиды» есть выборка заболеваний, связанных с обидами.

Хорошо, если таких болезней у вас нет. И это лишний повод отпустить обиду, чтобы не допустить возникновение этих недугов в будущем.

Если, не дай бог, заболевание есть, поблагодарите тело за то, что таким образом показывает, от чего нужно освободиться. И теперь вы, наконец, поняли и услышали его.

Прощение поможет вам исцелиться не только на эмоциональном, но и на физическом уровне.

Шаг №6. Проведите медитацию прощения и отпускания

Войдите в медитативное состояние, перенеситесь в безопасное и красивое место, пригласите туда отца. Неважно жив отец, или уже нет, вам важно простить и отпустить его.

Скажите ему, что усвоили урок и поблагодарите за то, что он сделал для вас.

Скажите, что понимаете, как ему было сложно вести себя таким образом. И он это делал из любви к вам, потому что ваша душа его сама просила так поступить еще до вашего рождения.

Скажите, что отпускаете его, и у него больше нет необходимости учить вас таким образом.

Ощутите благодарность изнутри и освобождение.

Когда закончите медитацию, не ожидайте, что теперь ваш отец будет вести себя по-другому.

Нам до конца неизвестна та задача, с которой мы пришли сюда. Доверьтесь вашему Высшему Я и пусть все произойдет для наивысшего блага всех.

Используйте практики прощения из материала Защита прощением: Как простить себя и других.

Шаг №7. Пересмотрите ваши отношения с мужчинами

Теперь предлагаю пересмотреть ваши отношения с мужчинами.

Проведите аналогию ваших отношений с отцом и мужчинами. Ведь если вы не усвоили урок с отцом, его вынуждены будут «преподать» вам мужчины.

Как правило, то, что вас не устраивает в мужчинах будет совпадать с тем, чего вам не хватало в отношениях с отцом.

Простив его, вы разрываете этот круг, завершаете эту цепочку событий, которые и разворачивались лишь для того, чтобы вы наконец увидели и осознали, что-то для себя важное.

Если мужчины у вас в данный момент нет, большая вероятность, что вы встретите достойного партнера, о ком мечтали.

Если вы в отношениях, и они вас не совсем устраивают, скорее всего они изменятся. Доверьтесь высшим силам, пусть все развернется наилучшим образом.

Шаг №8. Перепишите старую модель поведения на новую

Теперь ваша задача — переписать ваши отношения с отцом. Как в жизни вы будете себя вести с ним. Как поменяется ваше отношение к мужчинам, в целом.

Подумайте, каких вы отношений хотите. Начните действовать согласно своей новой парадигме.

Когда встретитесь с отцом, возможно, вы по привычке вернетесь к старой модели поведения: защита.

Постарайтесь поймать себя, если это произойдет, и поступите как-то по-другому, по-новому.

Если отца уже нет в живых, вы заметите, что воспоминания о нем уже не вызывают у вас грусти, обиды.

Далеко не всегда после такой проработки, после прощения возникает любовь к отцу. Это и не нужно. Ваша задача — фокусироваться на благодарности к нему. Этого будет достаточно.

Вы получили инструкцию как простить отца. Выбор всегда остается за вами — носить обиду дальше или дать себе шанс на благополучное счастливое настоящее и будущее.

Поделитесь в комментариях, как ваши отношения с отцом повлияли на отношения с мужчинами!

Новые статьи — в телеграмме Ключей Мастерства

Телеграм канал со свежими статьями и прогнозами

Перейти в сообщество →

ТЕМАТИЧЕСКИЕ ПОДБОРКИ

Онлайн марафон на Ключах Мастерства

Базовые инструменты трансформации

6 трансляций в видео формате

Актуальные истории

Рубрика: Азбука Мастерства

Рубрика: Осознанность

Рубрика: Саморазвитие

Рубрика: Практики

155

Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи. x

Прокрутить наверх

Как проработать обиду на отца и простить папу за детские обиды

Обида на отца является одной из причин наших проблем с партнером, трудностей в отношениях с противоположным полом, да и вообще, мешает жить полной грудью, наслаждаясь. Нам трудно понять, как простить папу, если он был пьяницей, издевался, бил маму. В детской памяти осталось много воспоминаний, которые потом переросли в психологические триггеры, комплексы. Как простить отца, если горечь обид легли тяжким грузом.

1 Почему мы обижаемся на папу?

2 К чему приводят обиды на отца

3 Как простить отца алкоголика

4 Как отпустить обиду на отца

5 Последствия обид на отца

6 Техники проработки обиды на папу

Почему мы обижаемся на папу?

Обида на отца ребенка может наложить негативный отпечаток на взрослую жизнь. Плохие отношения с папой, обида на него может испортить жизнь женщины. Ведь обида на отца у дочери может стать причиной ее одиночества, мешать иметь счастливые отношения с мужчиной. И все потому, что папа является основным образом мужчины на всю ее жизнь. И через него женщина будет видеть остальных мужчин.

Обиды сыновей на отца, претензии к нему также находят отражение в дальнейших отношениях с противоположным полом, могут усложнять социализацию и помешать карьерному росту.

Именно поэтому так важна проработка обиды на отца, избавление от негативных эмоций. Но простить папу, понять его отпустить всю боль из детства не так и легко. Мы можем обижаться на папу из –за его безразличности, холодности. Он мог быть неласковым, отчужденным. И причиной тому могла быть модель поведения, взятая от его отца. Мы можем страдать от его агрессии, жестокости, и нести обиды на отца во взрослой жизни. Вместо ласки, внимания, мы слышали ругань, получали тумаки. И понимали, что нас не любят.  Или папа постоянно критиковал нас, унижал, заставлял делать то, что не хотим. И став взрослыми мы дальше продолжали терпеть издевательства, но уже от других, принимая это как должное.

Как реально изменить свою жизнь к лучшему исцеляя отношения с Отцом | 16+

Но как проработать обиду на отца, если накопилось столько боли. Нам казалось, что мы не получали любви. И забывали, что папа – просто человек, со своими минусами и плюсами, что он мог и не справляться с этой жизнью. Так почему бы нам не понять, что отец не обязан быть идеальным.

К чему приводят обиды на отца

Проработка обиды на отца – это важный шаг к своему внутреннему освобождению и переходу на новый уровень самосовершенствования. И этот процесс потребует немало духовных сил, времени. Важно осознавать, что обида на отца последствия может иметь губительные.

• невозможность жить полноценной жизнью. Если отец был холодным, то девочка будет думать, что и другие мужчины такие же. И она будет бояться отношений. Чтобы не страдать от равнодушия партнера. Если папа был жестоким, абьюзером, то она будет выбирать мужчин подобного плана, и брать на себя сценарий своей семьи, или останется одинокой, чтобы не мучиться.
• пытаться быть сильной. Детская обида на отца за его слабость, безволие на фоне сильной мамы, может нарисовать образ мира, где все мужчины слабаки, и нужно быть сильной. Такие женщины будут всегда в претензии к миру, особенно, к противоположному полу. Она бессознательно притянет такого безвольного партнера, а если ее выберет сильный мужчина, то отношений у них не выйдет.
• требовать от мира и окружающих любви. Если отец не давал девочке достаточно любви. Ласки, то она вырастая начнет искать ее у других. Ее требовательность может осложнять отношения с партнерами. И тогда обида девушки на отца становится причиной ее постоянной неудовлетворенности всем вокруг, желания бороться за свои права. Но в реальности ею будут управлять именно негативные эмоции из детства. И строить счастливые отношения с мужчиной уже будет трудно.

Как простить отца алкоголика

Как простить папу за все обиды, если все воспоминания о детстве связаны с его пьяными выходками? Как проработать обиду на отца-алкоголика, если боль воспоминаний мешает жить? Понятно, что это не простое дело. Но не надо вспоминать все его проступки.

Простить отца – алкоголика в первую очередь нужно за то, что он дал вам жизнь. Иначе вы не сможете освободиться от этого груза боли, страданий и тяжелых воспоминаний. Простив, вы получите от всего этого свободу. Поймите, что этот человек был болен, ведь алкоголизм является болезнью. И вполне возможно, что папа начал пить по какой-то причине, может внутри него жила какая боль. Может его отец передал ему такую зависимость. Попробуйте посмотреть на своего отца как взрослый, осознанный человек. Конечно, это будет непросто, благодаря этому вы можете начать избавляться от накопленных обид.

Как отпустить обиду на отца

Как простить отца, который бросил вас с мамой? Как простить отца, который ушел, испугавшись жизненных трудностей? Эти и другие обиды можно исцелить, используя определенные шаги, помогающие пройти процесс излечения тяжелых отношений с папой.

И если вы хотите отпустить обиду на папу, предлагаю сделать следующее:

• мысленный или письменный диалог с отцом. Высказать папе свои обиды можно в диалоге с ним, представив его. Или напишите в письме все, что накопилось внутри.
• дайте выход своим эмоциям. Не держите их в себе, негатив плохо влияет на здоровье. Делайте это, пока не станет легче.
• поймите, за что именно вы на него обижаетесь. Возможно эти требования уже перестали быть актуальными, или поступки папы имели причину.
• дайте своему внутреннему ребенку любовь. Напитайте его, чтобы он ощутил себя насытившимся.
• найдите в теле место, где живет обида на отца. Последствия неисцеленных обид из детства зачастую приводят к появлению хронических болезней.  
• прощение обид отца можно осуществить при помощи медитаций, к примеру медитация «Обида на отца», предназначена для прощения и отпускания всего накопленного негатива, всех болей, переживаний.
• избавьтесь от старой модель поведения в отношениях с мужчинами. Перестаньте быть жертвой, страдалицей, спасительницей.

---

Я подготовила обстоятельное видео для мужчин и женщины, которое уже могло тысячам простить отца и исцелить с ним отношения.

Наладить отношения с Папой | Как отпустить обиду на отца или отчима? | (English subs)

Последствия обид на отца

Каковы последствия может иметь обида на отца, и как она влияет на жизнь женщины:

1. нехватка родительского внимания. Если это происходит в детстве, то девочка став взрослой будет свою недолюбленность восполнять большим количеством мужского внимания. Она будет пытаться доказать себе, что ее могут любить. Также, может появиться страх остаться одинокой. И тогда женщина будет соглашаться на любого партнера. Вот такие обида на отца последствия для девушек может иметь довольно губительные.
2. жестокое отношение. Жестокий отец заложит образ мужчины, и девочка повзрослев будет искать себе таких же партнеров. И она будет страдать до тех пор, пока не сделает проработки обид на папу.
3. ограничение свободы. Если родители чрезмерно опекали ребенка, у него рано или поздно появится стремление вырваться. Как простить маму и папу, постоянно ограничивающих свободу – это не просто проблема молодых людей. Для женщины такое ограничение может стать причиной подсознательного стремления быть независимой, и как результат невозможность построить нормальные отношения с партнёром.

Техники проработки обиды на папу

Как проработать обиду на отца самостоятельно. Для этого можете попробовать следующую технику.

Располагайтесь поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза,  несколько раз сделайте глубокие вдохи-выдохи. И представьте себе прекрасное место, где будет также и ваш папа.

Обнимите его, поблагодарите отца за все. За жизнь, которую он вам дал, за бесценный опыт. Вам важно простить его, отпустить все боли, обиды.

Скажите папе, что понимаете, что ему было тяжело. Скажите, что знаете, что он любит вас, что он заботился по –своему о вас.

А теперь отпустите все обиды, связанные с папой, в них нет уже необходимости. Поблагодарите еще раз отца и отпустите его. Пусть вас заполнит поток любви и благодарности к папе.

Почувствуйте внутри себя освобождение. Поблагодарите Божественное за этот опыт и за все. Выдохните и откройте глаза.

_____________________

Эта короткая медитация отлично дополнит, твое погружение эту тему.

Принятие родителей | Медитация

Поделиться

Как женщине избавиться от обид на отцаКак женщине избавиться от обид на отца

Прощение отца: почему для женщины это важно

Отношения с отцом неизменно накладывают отпечаток на взрослую жизнь женщины.

Ведь для девочки папа – первый образ мужчины, через призму которого она будет воспринимать всех остальных мужчин.

Детские обиды и претензии к отцу так или иначе будут отражаться во всех ее дальнейших отношениях с представителями мужского пола.

Именно поэтому так важно освободиться от груза негативных эмоций и простить отца.

Но сделать это не всегда легко. Отчасти потому, что с близкими людьми мы очень прочно связаны эмоционально.

А значит и ожидания к ним слишком высоки. От родителей мы ждем ласки и внимания, хотим одобрения и безусловной любви.

Мы бессознательно сравниваем их с неким идеальным образом, который хотели бы видеть.

А потому зачастую требуем больше, чем они могут нам дать.

Мы забываем, что родители – обычные люди, совсем неидеальные, как бы нам этого не хотелось.

Что у них есть собственные интересы и слабости, они тоже могут запутаться в клубке жизненных проблем.

Осознание того, что даже близкий человек не обязан соответствовать нашим ожиданиям делает нас по-настоящему взрослыми и помогает простить.

К чему приводят обиды на отца

Прощение папы для женщин – очень важный акт духовного освобождения и перехода на совершенно новый духовный уровень.

Это возможность выйти из борьбы, забирающей огромные душевные силы, и в которой по определению нельзя победить.

Груз обид на отца, оставшийся в душе, притягивает все новые разочарования и мешает полноценно жить.

Так, девушка, выросшая с равнодушным отцом, который не уделял ей внимания, будет считать, что все мужчины холодные и эгоистичные.

Имея подобные установки, она может избегать отношений, потому что в ее представлении они связаны с разочарованием и болью.

Девочка, у которой отец был жестоким и властным, подсознательно будет притягивать в свою жизнь подобных мужчин, ведь в ее картине мира других просто нет.

Она будет снова и снова проживать негативный родительский сценарий, в котором нет места равным доверительным отношениям.

Либо, наоборот, — навсегда закроется от отношений, чтобы больше не испытывать боль.

Претензии к слабому и безвольному отцу, который был «под каблуком» у властной матери, могут стать основанием считать всех мужчин слабаками.

А значит, женщина, сама того не желая, будет притягивать к себе именно таких.

А если ей посчастливится встретить сильного мужчину, то отношения у них скорее всего не сложатся.

Не получив от своего отца достаточно любви и внимания, мы начинаем неосознанно требовать этого от партнера.

Становимся жадными и требовательными, думая, что нас снова обделяют, лишают того, что нам по праву принадлежит.

Другими словами, вступаем в борьбу за свои права. На самом же деле, нами управляют проекции прежних обид.

Вполне закономерно, что в таком состоянии построить счастливые отношения не удается.

Как взрослой дочери простить папу

В методике Александра Свияша есть прием «Эффективное прощение», который позволяет максимально глубоко проработать эмоциональный негатив.

Для того чтобы простить отца, нужно составить развернутую формулу прощения (РФП).

Возьмите ручку и лист бумаги.

Сядьте в месте, где ничто не будет вас отвлекать. Постарайтесь выписать все воспоминания, связанные с обидой на отца.

Подробнее о том, как составлять РФП можно почитать здесь.

Необходимо заполнить все пять разделов развернутой формулы прощения.

Первый из них начинается со слов «Я прошу прощения» — вы перечисляете все, что плохого вы думали или делали по отношению к отцу.

Во втором разделе «Я прощаю» вы перечисляете все свои обиды и претензии.

Например, в нем могут быть такие фразы:

• Я полностью прощаю папу за то, что он не уделял мне времени и не заботился обо мне, когда я в этом так нуждалась;
  

• Я полностью прощаю папу за то, что он был равнодушен ко мне и не интересовался моей жизнью;
  

• Я полностью прощаю папу за то, что он редко бывал дома и не принимал участия в моем воспитании;
  

• Я полностью прощаю папу за то, что я не чувствовала в нем защитника и не могла попросить помощи в решении своих проблем;
  

• Я полностью прощаю папу за то, что он никогда не выполнял свои обещания…
  

Третий раздел РФП начинается словами «Я забираю всю энергию из моих воспоминаний». Четвертый — «Я полностью стираю все воспоминания».

В этих разделах вы тоже описываете свои переживания, по отношению к отцу, от которых хотели бы освободиться.

Пятый раздел заключительный, он начинается словами «Впредь я».

И содержит фразы о том, что вы хотели бы чувствовать по отношению к отцу теперь.

Например, здесь могут быть следующие фразы:

• Впредь я выбираю простить папу и относиться к нему спокойно и доброжелательно;
  

• Впредь я принимаю своего отца таким, какой он есть;
  

• Впредь я позволяю своему отцу вести себя так, как он считает нужным;
  

• Впредь я уважаю жизненный выбор своего отца;
  

• Отныне я позволяю отцу испытывать любые чувства в мой адрес;
  

• Отныне я перестаю доказывать отцу, что я заслуживаю его любви и одобрения.
  

Приготовьтесь к тому, что процесс написания РФП будет болезненным.

Но зато уже в самом написании заложен терапевтический эффект.

Вы сможете выплеснуть заблокированные переживания и частично убрать из себя эмоциональные блоки.

А завершить процесс очистки от накопленного негатива поможет прием «Эффективное прощение» вместе с интенсивным дыханием.

Есть и более упрощенный вариант прощения, который работает по тому же принципу.

Это специальный видеопрактикум «Эффективное прощение папы», разработанный на основе вышеописанного приема Александра Свияша.

Практикум представляет собой набор фраз для прощения отца, подобранных специалистами центра.

Фразы начитаны профессиональным диктором и поочередно выводятся на экран.

Продолжительность видео – 24 минуты.

Достаточно просто запустить файл на компьютере и смотреть его, сопровождая просмотр интенсивным дыханием.

Таким образом наше подсознание получает команды для стирания эмоциональных блоков, вызванных негативными переживаниями.

Практикум прощения отца можно использовать вместо приема “Эффективное прощение” или вместе с ним, применяя и то и другое поочередно.

Сочетание обоих инструментов поможет быстрее освободиться от невыведенных негативных эмоций и изменить свое отношение к отцу.

Как видите, есть вполне конкретные и очень эффективные инструменты для работы с обидой на отца.

А значит, сбросить груз с души и освободить в ней место для счастья под силу каждой женщине.

Практика прощения отца. Отношения с родителями: отпускаем обиды и претензии

Обида — это негативное переживание, которое появляется после того, как с вами поступили несправедливо, унизили, предали, или причинили боль любым другим способом. Обида очень разрушительная эмоция, которая при длительном воздействии на ваш организм может нанести огромный вред.

Обижаясь, вы на подсознательном уровне, а иногда и осознанно, желаете смерти тем людям, которые причинили вам боль, и эти отрицательные мысли возвращаются к вам.А в следствии начинаются всевозможные проблемы со здоровьем и другими сферами в жизни. И очень важно научиться умению прощать.

Нужноосвобождатьсяот негативных мыслеформ, которыенакапливаются в ваших телах. И отпускать все подавляемые эмоции на свободу. Это благоприятно скажется как на вашем самочувствии, так и на других областях вашей жизни. Вам станет легко и радостно идти по дороге бытия. Освобождаясь от негативных переживаний, вы очистите место для более позитивных эмоций, которые притянут в вашу жизнь счастье, удачу и успех.

Для того, чтоб простить, следует понять некоторые законы вселенной. Один из них, который связан с отрицательными мыслями, это закон притяжения. Оказывается, в нашей жизни ничего не происходит просто так. Человек сам притягивает к себе те или иные события. И если вас обидели, значит, вы сами притянули этого человека. Значит это ваш УРОК.И вместо того, чтоб злиться на обидчика, следует разобраться в данной ситуации и изменить что-то в себе. Следует открыть свое сердце для безусловной любви и понимания, простить и идти дальше, навстречу радости и великому счастью.

Существует много различных техник освобождения от обид, и вы на нашем сайте можете подобрать ту, которая вам более подходит. Пробуйте разные способы прощения и очищайтесь от груза негативных переживаний, мешающих вашему счастью и здоровью. Еще хотелось бы вам сказать, что прощение это не быстрая работа. Она требует времени и определенных усилий. И вам придется вновь переживать ту боль, которую вы хотели забыть.Нужно быть к этому готовым. Настройте себя на выполнение упражнений по освобождению от обид. Знаю, что это не так приятно, ноэтот святой труд стоит того. Прощение обид приведет вас к успеху и прекрасному самочувствию.

Представьте, что вы идете по проселочной дороге. Вокруг цветочный луг. Дорога разделяет огромное поле, осыпанное прекрасными полевыми цветами. Вы слышите жужжание насекомых, пение жаворонок в высоком небе. Вам дышится легко и спокойно. Вы не спеша двигайтесь по дороге.

Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваш отец. Это ваш папа, только в молодости.

Вы подходите к нему, берете его за руки и говорите: «Здравствуй, папочка. Прости меня, пожалуйста, за то, что я не был(а) таким, как тебе хотелось. Спасибо тебе за все, за то, что было и чего не было.

Папочка, я очень сильно тебя люблю. Я прощаю тебя за все. Я прощаю тебя за то, что ты не был рядом, когда мне тебя так не хватало. Я прощаю тебя. Ты мне ничего не должен. Ты свободен».

Вы начинаете замечать, как ваш отец превращается в маленького ребенка. Ему около 3 лет. Вы смотрите на этого малыша, и вам хочется взять его на ручки, прижать нежно к себе и сказать: »Я люблю тебя. Я очень сильно люблю тебя». Маленький ребенок превращается в крошечного, он помещается у вас на ладони. Вы с нежностью и любовью помещаете его в свое сердце, в свою душу. Там, где будет ему комфортно и спокойно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и идете дальше. Навстречу вам идет какой-то человек. И чем ближе он к вам приближается, тем больше вы начинаете понимать, что это ваша мама, только в молодости. Ей сейчас столько лет, во сколько она вас родила. Вы подходите к ней и беря ее за руки говорите:

«Здравствуй, мамочка. Прости меня, пожалуйста, за все, за то, что делала тебе иногда больно. Прости за то, что не оправдала твоих ожиданий. И я прощаю тебя за все. За то, что было и чего не было. Прощаю за то, что когда я так нуждалась в твоей поддержке, тебя не было рядом. Я прощаю тебя с любовью. Теперь ты свободна. Спасибо тебе за все, за то, что благодаря тебе, я появилась на свет. Спасибо за нежность и заботу»

Вы начинаете замечать, как ваша мама превращается в маленькую девочку 3 лет. Она стоит перед вами. Вы берете ее на ручки, прижимаете нежно к себе и говорите:» Я очень тебя люблю. Ты самая близкая и дорогая». Она становится такой крошечной, что помещается у вас на ладошке. Вы садите ее в свое сердце, в свою душу. Там, где ей будеттепло и комфортно.

Вы делайте глубокий вдох и выдох и двигайтесь дальше. Вдалеке вы видите фигуру какого-то человека. И чем ближе вы подходите, тем больше вы начинаете понимать, что это вы сами. Вы смотрите на себя и говорите: »Ну, здравствуй. Прости меня, пожалуйста, за все. За то, что вечно тебя оцениваю. Я на самом деле очень тебя люблю. Ты самый близкий и родной для меня человек».

Вы начинаете замечать, как человек, который стоит перед вами, становится трехлетним малышом. Вы берете его на ручки, прижимаете к себе, говорите: «ты же знаешь, я люблю тебя, я оченьсильно люблю тебя». Этот чудесный ребенок становится совсем маленьким, он помещается на вашей ладошке. Вы помещаете его в свое сердце, в свою душу, в свой внутренний мир.

Теперь ваш внутренний ребенок,внутренний родитель, внутреннийвзрослый вместе с вами. Эти части помогают вам жить и действовать эффективно.

Вы снова идете по проселочной дороге. Вам дышится легко и свободно. У вас спокойно на душе. И теперь в вашей жизни все будет по другому, потому что вы другой.Вы наполнены любовью к себе и ваши части гармоничны. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза.

После того, как вы полностью расслабитесь, вообразите, что вы находитесь в затемненном зале театра. Перед вами небольшая сцена. Вы видите на этой сцене человека, который причинил вам боль. Этот человек может быть из вашего настоящего или прошлого. Он может быть живой или умерший. Увидьте его перед собой и вообразите, что с ним случилось что-то прекрасное, очень приятное и важное для него событие. Он счастлив. Он улыбается.

Понаблюдайте за ним несколько минут, а затем займите его место на сцене. И увидьте себя тоже счастливым и радостным. Как будто вами случилось что-то приятное. Представьте себя в прекрасном настроении. Вы самый счастливый человек на свете!

Выполняйте это упражнение в течении одного месяца, один раз в день и вы заметите, чтостанете более доброжелательными и спокойными. Вы обретете легкость и свободу от обиды.

Бывает, что ваш внутренний малыш желает удовлетворить жажду мести, прежде чем простить.Тогда следует попробовать это упражнение. Только не злоупотребляйте им, одного раза будет вполне достаточно.

Примите удобное положение и закройте глаза. Расслабьтесь. Представьте тех людей, которые вас сильно обидели. Что выхотите сделать с этими людьми? Как им отомстить? Что они должны сделать, чтоб вы их простили? Вообразите во всех подробностях данную картину. Насколько долго вы желаете видеть своих обидчиков наказанными и страдающими?

Затем простите их и ощутитеудовлетворение, так как вы подарили людям успокоение и добро.

Данное упражнение очень эффективное, его следует выполнять по 5-10 минут хотя бы один раз в неделю.Лучше это делать с партнером. Но можно и одному, только следует говорить позитивные установки громко, эмоционально и многократно. Приняв удобную позу и закрыв глаза, скажите: » Человек, которого я хочу простить…» и «Я прощаю тебя за…»

Если вы выполняете данное упражнение с партнером, то пусть он вам скажет слова благодарности и что он освобождает вас. Если вы делайте упражнение в одиночку, то вообразите, что эти слова вам говорит тот человек, которого вы хотите простить.

После того, как вы освободились от обиды, скажите себе: «Я прощаю себя за…»

Изменить жизнь к лучшему, исцелить болезни, наладить отношения с детьми, любимыми, стать спокойнее – все это поможет сделать практика прощения. Помните, пока в вас «сидит» обида – дороги к счастью закрыты! И не имеет значение, на кого вы обижаетесь: на родителей, себя или бывшего мужа. С этим нужно работать, чтобы обрести силы, радость, покой и счастье.

Прощение самого себя

Простить себя – это главный шаг на пути к любви к себе, это возможность улучшить все сферы жизни и познать счастье.

Для практики прощения себя вам нужен лист бумаги и свободное время. Вспомните и напишите имена всех тех, кому вы сделали больно, с кем были жестоки или несправедливы. Или опишите ситуацию, после которой у вас возникла обида на себя. Очень полезно закрыть глаза и вспомнить ее во всех красках и подробностях, как бы больно не было.

А теперь представьте человека, которого вы обидели и попросите простить вас, дать вам свое благословение. После этого поверх листа крупно напишите: «Я прощаю себя самого и снимаю с себя всю вину здесь, сейчас и навсегда!» . Лист бумаги вам нужно будет затем сжечь на свече и пепел выбросить в воду.

Хотите узнать больше полезных практик, а также составить свою натальную карту, чтобы посмотреть, что вас ждет? Тогда поспешите зарегистрироваться на бесплатный вебинар, где вы узнаете много нового о себе! Регистрируйтесь

Практика прощения: прощаем родителей

Наши родители символизируют для нас не только крепкую связь с Родом, но и прошлое, детство. Если вы обижены на родителей, то энергетическая поддержка Рода для вас закрывается, а также омрачаются все детские воспоминания. Поневоле, под воздействием обиды, мы склонны «окрашивать» все детство в темные тона и умножать негатив.

Обида на родителей (или только на маму, папу) имеет и куда более реальные последствия. Например, обида на отца, который ушел из семьи, мешает женщине доверять мужчинам и строить отношения.

Обида на мать, которая не уделяла должного внимания сыну, мешает мужчине реализоваться. Обиды также находят выход и в виде болезней, депрессий, проблем с детьми.

Чтобы всего этого избежать, необходимо провести серию практик прощения родителей. Если у вас обида на папу, то практику нужно начать в воскресенье, если на маму – в понедельник.

Итак, каждый день делаем два-три полных поклона одному из родителей, желательно перед его фото и с уважением. Поклоны лучше всего делать дома в одиночестве, ежедневно, утром или вечером, можно даже перед сном. Если родителей нет в живых – практика все равно работает.

Ставим фотографию, становимся возле нее и вслух благодарим родителя. Можно сказать так: «Мама, я принимаю тебя такой, какая ты есть, и благодарю за жизнь, которую ты мне подарила!». Затем склоняйтесь в полном поклоне (нужно прикоснуться к земле 5 точками – руки, ноги, лоб), руки вытяните вперед, ладонями кверху. Сделайте 2-3 поклона.

Дополнительно левой рукой (если вы левша, то правой) 10 раз нужно прописывать такие фразы и затем читать их вслух:

«Дорогая мама (имя), я прошу у тебя прощение за все.

Дорогая мама (имя), я прощаю тебя за все.

Дорогая мама (имя), я благодарю тебя за все»

Также нужно работать и с обидой на отца. Практику желательно проводить в течение 3-4 недель, а если обиды давние и глубокие, то и дольше. В заключение верующим можно сходить в церковь и помолиться за родителей

Это очень серьезная проработка, результаты которой улучшают жизнь во многих аспектах, налаживают здоровье и личные отношения.

Прощение «бывших»

Эта практика прощения помогает отпустить не только бывших любимых, но и любых других обидчиков. Она простая, но очень эффективная.

Итак, уединитесь, поставьте перед собой пустой стул. Представьте сидящего человека, на которого вы держите обиду. А теперь выскажите ему все, не сдерживайте себя, можете кричать, ругаться, топать ногами! Говорите, не останавливаясь и не контролируя себя!

Когда слова у вас закончатся, подойдите к столу и напишите на листке бумаги: «С любовью и благодарностью я прощаю тебя (имя) и отпускаю! Я прошу прощения у тебя (имя) за мои негативные мысли, эмоции и поступки! Отныне будь счастлив!» .

Эту практику желательно выполнять 2-3 недели, чтобы результат был стойким. После нее удается наладить личную жизнь, встретить новую любовь, привнести гармонию в дом, в отношения с партнером и детьми. Жизнь становится радостнее, спокойнее и успешнее!

Узнайте, есть ли у вас талант к изучению астрологии. Отправьте нам в личные сообщения

Хочу выразить свою бесконечную благодарность Анне за её волшебный тренинг Пробуждение Богини! Это первый мой тренинг. Впечатления от него превзошли все ожидания!

Бесценный материал, красиво, понятно, гармонично изложенный, переданный с огромной любовью и большим вниманием к каждой участнице.

Изменения начинают происходить уже в ходе тренинга, ты вдруг понимаешь, что чувствуешь себя счастливее, легче, у…

Марина

Огромное спасибо, Аня, за запись. Эта тема меня заинтересовала еще во время встречи с Сэлом Рэйчелом. Благодаря твоему объяснению наконец-то осознала, что значит нелинейность времени.))) Теоретически я это вижу как вид сверху, но хотелось ощутить разницу …. И более полно раскрылось понятие интеграции…А после техники появилось совершенно четкое ощущение, что у меня все получится… Благодарю, дорогая.Успехов!

Марьяна — Исцеление Временных Линий

Анечка! Спасибо за волшебный тренинг! Меня удивила подача материала и само содержание этого тренинга. Оно было уникальным! Это не первый мой женский тренинг, и, в отличие от традиционных схем и стандартов, это стало для меня большой неожиданностью! Интереснейшие, уникальн…

Людмила

Как описать чувство любви к себе? это возможно? вот именно это эта практика мне и подарила. я разрешаю себе больше удовольствий, осуждаю себя меньше, прощаю себя чаще, чувствую себя спокойнее, добрее, мягче, слаще, веселее, легче, женственнее. я просто люблю себя больше и вся жизнь мне другими цветами окрашена.

Милда

Выражаю огромную благодарность и глубокую признательность Анне за проведенный тренинг. В течении месяца она, не жалея своего времени, с терпением и благожелательностью передавала нам бесценные знания. Богиня живет внутри каждой женщины, но иногда она просто дремлет и не отдает свою силу. А мы смогли ее в себе разбудить! И это действительно так! Буквально за месяц занятий по авторской методике Анны я из вечно усталой эмоционально и физически женщины п

Наталья

Пробудилась… Возродилась вновь… и что удивительно и не удивительно одновременно… что она у меня оказалась внешне «очень простой»… очень земной… и очень Женщиной…)) такой какой я сейчас ощущаю себя… и меня очень порадовало такое «гармоничное» сочетание внешнего образа с внутренним содержанием… (такая конгруэнтность)… и ощущение наполненности, спокойствия и уверенности в светлом будущем, и некоторой ответственности, осознавая свое Женское предназначение Богини на Земле… и самое главно

Лариса

Замечательная техника! Как всегда в нужное время и в нужный момент, ты и вправду волшебница, Аня!)) Все картинки представила, был полет во времени и в пространстве на моем космическом корабле, на котором на Луну летаю)) Пришли 3 ярких момента, где я проявляла решительность, сме…

Алина — Исцеление Временных Линий

Появилось много новых знаний как развивать свою женственность. Раньше я очень мало знала про мантры, мудры, медитации, энергетические практики… Анна даёт очень много материала. Каждая из этих практик сама по себе даёт очень мощное энергетическое наполнение…но правильное…не такое, что хочется идти и лбом стены прошибать, а наполнение именно женской энергией….когда хочется менять мир своей красотой, улыбкой, голосом, взглядом…..хочется создавать уют, готовить вкусн

Анна

Тренинг «Пробуждение Богини», автором которого является Анна Гальцева по — истине волшебный подарок!!! Все занятия пропитаны любовью, и я с нетерпением их ждала. Для меня «Пробуждение Богини» это увлекательное путешествие внутрь себя, своих чувств, эмоций и короткий путь к мечте (а заодно узнать на самом ли деле это мечта моя?) Сейчас много говорится о том, что нужно любить (полюбить…

Мария

Богиня во мне все-таки родилась, моя жизнь сейчас стала меняться к лучшему, мои мечты, какие-то сразу, а какие-то постепенно стали осуществляться. Как жаль, что я не прошла такой тренинг лет 20 назад, насколько полнее и счастливее бы сложилась моя жизнь, но и сейчас я очень благодарна Анне за подаренные возможности, и теперь я знаю, что все возможно, и это все в моих руках!

21.03.2015 70

У нас на сайте есть мое радио интервью на тему взаимоотношений с родителями (). Но так как эта техника очень важна, мы решили дать ее коротко и здесь.

Одну из ее разновидностей (прописывание) я впервые увидел на курсе у академика Валявского. Я ее дополнил поклонами, так как поклоны очень быстро убирают из подсознания агрессию и гордыню (чтобы обидеться, нужно накопить много гордыни).

Если у вас в подсознании нет агрессии и обид к человеку, то не так важно, что вы чувствуете к нему внешне. И наоборот, если внешне вы к человеку не чувствуете агрессию и обиду, а в подсознании это есть, даже если вы об этом совсем не подозреваете, то это принесет вам страдания и плохие взаимоотношения с этим человеком.

Это особенно важно в отношении людей, связанных с нами на второй чакре (родители, муж(жена), дети).

Эту технику вы можете использовать по отношению к любому человеку. Она может сократить многие часы работы с психологом или даже психотерапевтом.

Мы получили тысячи благодарственных отзывов от людей, которые выполнили ее, даже коротко.

Как пройти подсознательные обиды на родителей.

Подсознательные обиды лучше всего убираются поклонами – это касается агрессии ко всем, – просто начните этим людям кланяться полностью, видя в них частицу Бога, опускаясь на пять точек: колени лоб и ладони на землю. Это можно делать дома в одиночестве, представляя этих людей в уме. Это быстро разрушает гордыню и агрессию, в первую очередь, к тем людям, которым мы кланяемся.

Родителям лучше это делать регулярно, например, по утрам или по вечерам перед сном, и можно – просто перед фото или представляя их в уме.

Техника гармонизации отношений с родителями заключается в следующем: нужно не меньше 40 дней (минимальное время, необходимое для избавления от подсознательной программы), а лучше 2–3 месяца каждый день делать не меньше двух-трех полных поклонов одному из родителей, желательно перед фото и с уважением, видя в них часть Бога. Но даже если вы не чувствуете уважение, а может даже наоборот, все равно важно кланяться, если нет фото, то можно их образ представлять в уме. Эта техника работает вне зависимости от нашего внешнего ментального настроя.

Если вы их никогда не видели, то просто в уме говорите: «Сейчас я кланяюсь тебе (папа, мама)».

При этом, прописывать левой рукой три предложения, лучше по нескольку раз каждое, но минимум по одному разу каждое предложение – главное, чтобы каждый день, без перерывов.

Если мы пишем левой рукой, информация идет в правое полушарие мозга, отвечающее, в том числе, и за интуицию. Как утверждают мастера, минуя логичное восприятие, эта информация далее проникает в подсознание, в данном случае, очищая его от обид и агрессии.

1. Дорогой папа (имя), я прошу у тебя прощения за все.

2. Дорогой папа (имя), я прощаю тебя за все.

3. Дорогой папа (имя), я благодарю тебя за все

Аналогично проработать с матерью.

Кланяться отцу лучше начать на растущей Луне в воскресенье, а матери – на растущей луне в понедельник, но это не столь важно.

Для профилактики эту практику лучше сделать по отношению к обоим родителям, даже если вы их никогда не видели, просто в уме обращайтесь к ним. У кого есть приемные родители, то лучше и им пройти.

Для женщины родители мужа становятся вторыми родителями.

Почитание и принятие своих родителей — это главная обязанность детей. Порой, это сложно понять и сделать из-за разного рода обид на родителей. Особенно часто это относится к отцам, которые оставили семью. Также, если ребёнка отдали в детдом или на воспитание другим родственникам. Причин может быть много, но это не отменяет необходимости принятия. Как гласит пятая заповедь: «Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы тебе было хорошо, и чтобы ты долго жил на земле». В этих словах заложен смысл, что мы это делаем не для родителей, просто как послушные дети, а нам необходимо это делать, прежде всего, для себя. Для того, чтобы мы прожили долгую и счастливую жизнь и передали этот дар своим детям.

О принятии родителей сейчас много информации, здесь речь пойдёт непосредственно о практике на принятие. Таких практик существует огромное количество, но, на мой взгляд, самой эффективной является «40-дневная практика проработки родовых сценариев с обоими родителями» . Плюсы именно этой практики следующие:

• В ней идёт одновременная проработка отношений с обоими родителями.
• Эта практика включает в себя элемент поклона, а значит, соблюдается закон иерархии.
• При помощи неё мы выстраиваем внутренние отношения, т.е. в ней мы можем сказать родителям о всей нашей боли, не боясь ответной эмоциональной реакции, это диалог на уровне наших душ.
• Здесь мы можем просить благословения на счастливую судьбу, если в реальности это невозможно.
• Естественно, что через родителей мы также настраиваем связь со всем нашим родом по материнской и отцовской линиям.
• Она занимает немного времени, от 3-х до 5-ти минут в день.

Итак, сама практика:

Стоя на коленях, лоб касается пола, руки вытянуты вперёд ладонями кверху. Представить, что прямо перед вами стоят родители — мама по правую руку, папа по левую. И в таком положении необходимо начать разговор с родителями. Вы можете сказать родителям по очереди, сначала отцу, потом матери, что у вас на душе, какие обиды живут в вашем сердце. В этот момент, возможно, возникнет сопротивление, чувство стыда, нежелание выполнять практику, а может, наоборот, вы захотите поплакать, почувствуете, как ваше сердце раскрывается. В любом случае, нужно дать волю своим эмоциям, это и есть процесс исцеления. Со слезами и разного рода эмоциями выходят наши телесные зажимы и боль.

После того, как вы проговорили свои обиды, я предлагаю произнести «Молитву на заре жизни» из книги Берта Хеллингера «Порядки любви». Сначала мы обращаемся к папе, потом маме:

«Дорогой папа, я принимаю всё, что ты даёшь мне, всё целиком, без исключений.

Я принимаю всё по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне.

Я что-нибудь из этого создам, тебе на радость (в память о тебе).

Это не должно было быть напрасно. Я чту и храню это,

Я принимаю тебя как своего папу, и принадлежу тебе, как твой ребёнок, твоя дочь.

Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребёнок, который нужен тебе.

Ты большой, а я маленькая. Ты даёшь, я беру.

Дорогой папа! Я рада, что ты выбрал маму.

Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы!».

Комментарий:

• «Я принимаю всё, что ты даёшь мне, всё целиком, без исключений».

Это принятие всего того, что вы получили или не получили от своего родителя. Самое важное, что здесь вы благодарите за то, что он дал вам жизнь. Если бы не он, вы бы не появились на свет.

Часто дети обвиняют родителей в том, что они дали им слишком мало или не то, что они хотели. Но согласитесь, что если бы у родителей была возможность дать всё, что вы пожелаете, неужели бы они этого не сделали? То же самое можно сказать об отношении. То, как себя вели родители по отношению к вам, это зачастую модель поведения, которую они переняли от своих родителей или близких родственников. Их так научили, других методов они не знали. И заметьте, как бы мы не сопротивлялись, мы часто перенимаем стиль поведения и жизненные сценарии наших предков. Таковы законы родовой системы. Принимая то, что было, и, принимая безоценочно, вы запускаете новый сценарий, свободный от обид и влияния проблем предков.

• «Я принимаю всё по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне».

Это принятие своего родителя просто как человека, который тоже имел право ошибаться и искать счастья. Если родители разошлись в вашем детстве, например, папа ушёл, вы остались с мамой, и очень страдали, и видели страдания своей мамы, то важно понимать, что это был их взрослый выбор. Если отношения между ними стали невыносимыми, то почему кто-то из них должен был страдать в этом браке? Брак ради детей не приносит счастья ни родителям, ни детям. Дети подсознательно и воочию видят проблемы в отношениях и перенимают сценарий, что брак — это страдания.

В этой фразе также заключён смысл, что мы принимаем всё то, что это стоило нам лично. Т.е. те же наши страдания, боль, ощущение несправедливости и т.п., как урок вашей души. Говорят, что мы выбираем своих родителей ещё до момента воплощения, именно таких родителей, которые у нас есть или были, чтобы пройти уроки своих предыдущих жизней.

• «Я что-нибудь из этого создам, тебе на радость (в память о тебе)».

Когда мы обвиняем своих родителей в своих бедах и несчастьях (то не позволили, там не помогли, то не дали), мы остаёмся с ними в симбиотической связи со знаком «-«. А это значит, что не отделяемся от них. Обвинения позволяют нам снимать с себя ответственность и не отвечать самим за свои неудачи. Но тут опасность в том, что так мы перекрываем поток родовой энергии от родителей к себе.

Эта фраза говорит, что теперь, как взрослый человек и зрелая душа, я оставляю обиды в прошлом и иду дальше с чистыми мыслями и намерениями. Всё то, что ты смог мне дать, я беру с благодарностью и теперь уже сам постараюсь это приумножить и улучшить. Теперь я сам беру ответственность за свою жизнь, перехожу в автономный режим. И в продолжение этой мысли: «Это не должно было быть напрасно» .

• «Я чту и храню это, и если будет позволено, передам дальше, так же, как ты».

Энергия в роду течёт от старшего к младшему. Наши родители берут энергию от своих отцов и матерей. Принимая своих родителей, мы позволяем родовому потоку идти от них к нам, тем самым мы пропускаем этот поток через себя и передаём его своим детям. Также почитая своих родителей, мы показываем хороший пример свои детям. Ведь каждому же хочется, что ребёнок любил и уважал его.

• «Я принимаю тебя, как своего папу, и принадлежу тебе, как твой ребёнок, твоя дочь».

Я безусловно и безоценочно принимаю тебя, как своего родителя. Другого мне не нужно.

• «Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребёнок, который нужен тебе».

Это означает, что наши души изначально выбрали друг друга для прохождения своих уроков.

• «Ты большой, а я маленькая. Ты даёшь, я беру».

Выше говорилось, что энергия в роду течёт от старшего к младшему, но никак наоборот. В соответствии с законом иерархии родители всегда являются для нас большими фигурами, а мы для них маленькими. Они появились в роду раньше нас. Когда мы осуждаем родителей, поучаем их, отвергаем, становимся условно их родителями, считая, что они сами ничего не умеют или не справятся, мы берём на себя функцию старшего, более умного, опытного и т.п. Тем самым перекрываем поток. Родители дают нам энергию, а мы берём её у них как последующее поколение, и никак иначе.

• «Дорогой папа! Я рада, что ты выбрал маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы!».

Это принятие обоих родителей как единое целое для вас. А также благодарность за то, что именно они выбрали друг друга, чтобы на свет появились вы.

После молитвы вы можете попросить благословения у родителей на счастливую судьбу, на здоровье, на гармонию в семейных отношениях, на всё, что вам необходимо. И в завершении практики поблагодарить родителей.

Самый лучший день для начала работы с родом считается 10 лунный день «Фонтан» — день семьи, дома и рода. Выполнять её желательно по утрам, пока ещё сознание чистое. Практика выполняется в течение 40 дней без перерывов. И это очень важно! Очень часты случаи, когда человек в какой-то день просто забывает выполнить практику. Это сопротивление разума, который привык держать всё под контролем и действовать привычным образом. Ведь для нашего разума всегда страшны перемены. Если вы пропустили день, то начинайте отсчёт заново.

Во время выполнения практики важно следить за своими ощущениями в голове и теле. Та сторона тела (правая или левая), в которой будет больше всего ощущений (онемение, покалывания, боль и т.п.), будет сигнализировать о том, в каком роду есть проблема. Если в материнском, то ощущения могут возникнуть в левой части тела, если в отцовском, то в правой. Не пугайтесь этих ощущений, это нормально, и по мере выполнения практики, эти ощущения будут проходить.

Лёгкой вам практики!

Как простить отца: личный опыт психолога

Познать себя

Я давно собиралась написать об этом, но не могла. Невозможно писать, когда от каждого слова щемит внутри, рыдаешь и не можешь остановиться, в сотый раз кричишь: «Папа, как ты мог?» Да и сейчас непросто. Но чувствую, что готова рассказать, к чему пришла с тех пор, как родители развелись.

Психологи говорят, чем старше ребенок, тем легче ему принять развод родителей. Не уверена.

Помню тот день, когда отец ушел. Как открыла дверь пустого шкафа в родительской спальне, и внутри все оборвалось. В голову как будто вонзили металлическую спицу: «Он даже не попрощался». Мне стало холодно и пусто, потом начало жечь невыносимой обидой. «Он ушел». Я как потерянный щенок, которого выбросили на улицу, села на пол около пустого шкафа и громко, по-детски расплакалась. Тогда мне было 20.

Я любила его. Отец был главным мужчиной в жизни. Я гордилась им. Он во многом был опорой, могла на него рассчитывать. Помню, как долго болела в школе и пропустила целую четверть. Учителя отказались со мной заниматься: большие объемы за короткие сроки. Папа за пару ночей подготовил меня к контрольной, и я успешно закрыла четверть. Он спасал меня, когда я попадала в разные передряги. За одним из обидчиков бежал несколько кварталов босиком, чтобы поймать и наказать.

Единственным желанием тогда было все вернуть

Папа боготворил маму. Он всегда так говорил. Дарил корзины цветов, исполнял ее желания, стремился, чтобы нам всем было хорошо. А я была счастлива и любила обоих. Но что-то сломалось в их отношениях. В один миг я все это потеряла.

Единственным желанием тогда было все вернуть. Я понимала, что отношения родителей не восстановить, но мне хотелось вернуть наши с ним отношения. Ведь он же говорил, перед тем как уйти, что с нами, дочками, будет все, как и прежде. Но все эти годы мы практически не общались. Сначала было больно, порой невыносимо. Меня задевали любые истории, фильмы, упоминания про отношения отцов и дочерей, особенно если они были похожи на мои. А таких было много.

Я злилась, обижалась, плакала, не понимала: «Как он мог променять родных дочерей на другую женщину?» Ругала его, говорила кучу обидных вещей. Не общалась с ним больше года. И даже как-то сказала, что у меня больше нет отца. А потом сама тосковала. Мне хотелось его простить. Но я не могла.

Тема отца стала ключевой в работе с психологом. Я выпустила клокотавшие во мне злость и обиду, выплакала спрятанную боль, выплеснула накопившиеся нежность и любовь. И только после этого поняла, что того, кого так стремилась вернуть, больше не существует. Нет, отец жив и здоров, слава Богу. Но это другой человек, которого я пока не знаю. Он сделал выбор — жить с другой женщиной, которую полюбил. У него появился сын и новая семья.

Да, я по-прежнему его дочь. Но мне уже почти 40, и я знаю, что меня защитит и поможет другой человек — муж. Ну, или я сама. Мне стало легче. Утихли боль, злость и обида. Ушли разочарования и надежды. И если рассматривать прощение как освобождение, то я простила отца. Но мне уже не нужно никого никуда возвращать, а хочется быть в других отношениях. С мужем, мамой, сестрой, друзьями. У меня остались теплые чувства к тому образу, который любила, и хотелось бы узнать больше про отца. Узнать, чем и как он сейчас живет, о чем мечтает, с кем дружит. Но мы редко общаемся.

Кому-то может показаться: как грустно, хеппи-энда не вышло — не обнялись, не бросились друг к другу на шею и не зажили одной большой дружной семьей. Да, у меня получилось не так.

Но я смогла быть до конца честной с собой. Искренне хотела вернуть отношения с папой, по полной проживала все чувства, которые меня накрывали. И благодаря этой честности пришла к взрослому, более осознанному взгляду на отношения с ним. Как психолог я понимаю, что любая утрата требует отреагирования, то есть выражения всех чувств, которые поднимаются в связи с потерей. Сложно принять взрослое решение, сделать осознанный выбор без того, чтобы не прожить утрату: отплакать, отгоревать, отстрадать, отболеть и даже отлюбить. Это нужно нашему внутреннему ребенку, которого бросили, обидели, лишили отца. И не важно, сколько ему было лет. Важно, чтобы кто-то в этот момент оказал поддержку, просто побыл рядом, чтобы сказать ему сквозь слезы: «Как он мог променять родных дочерей на другую женщину?»

Об авторе

Ольга Ходаева — психолог. Ее сайт.

Текст:Ольга ХодаеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Страшно стать такой матерью, какой была моя собственная»

Когда близкий болен: как убедить пожилого родственника принять помощь

Как бросить курить: подробная инструкция. Часть 2

«На моих условиях»: как перестроить отношения с родителями, если я вырос, а они состарились

5 популярных психологических советов, которые можно смело игнорировать

«Мама изводила меня всю жизнь, сейчас она умерла, но я не могу ее простить»

«Хочу вернуться к запойному мужу, хотя понимаю, что будет плохо»

6 признаков того, что отношения выгорели: проверьте вашу пару

3 техники как проработать обиды на родителей, чтобы простить

Дата публикации: 02. 08.2018
Обновлено: 10.05.2022
Комментарии: 4

Статья написана под редакцией нашего эксперта, врача и психолога со стажем работы более 20 лет Ольги Станиславовны Копыловой. Для работы с острыми состояниями рекомендуем обращаться к врачу, с хроническими — работать по схеме врач+психолог

Сейчас стало модно говорить, что все проблемы из детства. Все — не все, но их действительно много. Молодые пары оглядываются назад и говорят: «Нет, моего ребенка я буду воспитывать по-другому». Почему же так происходит? В этой статье мы поделимся своим опытом психологов о том, как проработать обиды на родителей.

Казалось бы, почему так произошло, что мы в одночасье начали разглядывать у себя психотравмы детства. Очень просто. Родители хоть и старались, но уровень их осознанности в психологических моментах был довольно низким.

Многих из нас научили стыду и вине.

Если ребенок плохо учился в школе, он был ой как виноват. А молчаливое напряженное наказание виной передалось и многим девушкам. Которые впитали эту модель поведения как единственно верную.

Это сейчас все разглядывают манипуляции на раз-два. Уровень осознанности вырос. И даже ребенку уже просто так не скажешь: «Если ты не будешь есть кашу, то я…» Он уже все почувствует, потому что поменялась парадигма мышления.

В итоге, переживая эмоции вины и стыда, мы долгое время (все детство) учились не принимать себя, не любить себя. Как итог, сейчас каждый третий не знает, кто он и что ему делать, «в чем его предназначение».

Вот и возникают обиды.

Но прежде, чем мы перейдем к техникам, важно понять, для чего нам прощать своих родителей. И для этого разберем последствия обид на маму и папу в нашей взрослой жизни.

 

К чему приводят сложные отношения с родителями у женщин

 

Если родители критиковали, то девочка может унести с собой во взрослую жизнь 2 модели поведения:

• либо комплекс «хорошего человека» (наделенного стыдом и виной, пытающегося услужить и подстроиться, который всего боится),
• или — наоборот (самой воссоздать в себе пример родителя и стать таким же критикующим, пытающимся воздействовать на другого).

В семейной жизни это приводит к следующему сценарию.

Женщины впитывают в себя как страхи, стыд и вину, так и умение обижаться, молчать, требовать, желание получать (то есть, модели манипулятивного поведения).

У многих наших клиенток есть ощущение, что им должны: «Муж должен обеспечивать; работать я не должна; мы не едем на отдых — значит, муж виноват; развлеки меня, мне скучно». Все это проявляется в семейных отношениях современных пар.

Желание обвинить, отсутствие стремления поддержать партнера в трудную минуту — тоже не редкость. «Тебе трудно? Ты что не мужик… Вон Андрей уже вторую машину купил своей жене, а ты…»

Откуда это идет?

Из модели семьи. Часто в таких семьях была «жесткая» мать, которая устанавливала свои правила и контролировала отца. Отец же либо не работал вообще, либо работал, но всегда был «во всем виноват» в глазах своей жены.

Дочке при этом могли говорить, что она принцесса, и за нее все должны решать мужчины. Так девочка лишается одного из центральных понятий в психологии — ответственности за свою жизнь. Именно это является источником обид, гнева и страхов и убеждения, что кто-то другой (а не она сама) «должен» нести ответственность за себя.

Кроме этих состояний (страха, вины и стыда) эмоция обиды разрушительна сама по себе.

Она оказывает сильное воздействие на организм и приводит к психосоматике (то есть, является причиной многих хронических болезней, например, наши статьи о психосоматике цистита и уретрита у женщин и психосоматике лишнего веса читайте здесь).

Важно: информация на сайте носит информационный характер и не может использоваться для постановки диагнозов и назначения лечения, так же данная информация не заменяет приём врача.

Когда вы обижены и не принимаете своих маму и папу, вы не принимаете многое и в себе.

Когда вы прорабатываете эту эмоцию, то становитесь более зрелым и целостным человеком, перестаете обижаться на партнера, перестаете перекладывать на него то, что недодали вам ваши родители.

Вот почему важно вовремя узнать, как проработать обиды на родителей, если у вас есть таковые.

 

Последствия сложных отношений с родителями у мужчин

 

У мужчин же, воспитанных, в основном, матерями сформировался свой интересный набор.

Многие вообще не знают, что им делать и куда идти. Нет никаких целей. Есть лишь страхи и стремление быть хорошим, «чтобы мама не ругала».

Затем они ищут такую «маму» в своей жене и пытаются бессознательно воспроизвести с ней модель поведения «мама — сын». В этих условиях женщина никогда в полной мере не будет уважать своего мужчину.

В итоге, ругань и скандалы: одной все должны, другому — ничего не надо. Женщина пытается передать ответственность за свою жизнь (что неизбежно ведет в созависимые отношения), мужчина — не желает развиваться (потому что не понимает, зачем).

Если отец в семье не выполнял воспитательных функций.

То мальчик будет робким, стеснительным, не сможет постоять за себя.

Женщина (поскольку она более эмоциональна) не сможет уважать такого мужа во взрослом возрасте интуитивно. И хотя девушки говорят, что хотят доброго и ласкового, по нашему опыту работы женщина подсознательно уважает только сильного (статью о том, как помириться на грани кризиса семейных отношений читайте здесь).

Добрый и ласковый на уровне инстинктов со временем превратится в ее глазах в слабого, и она непроизвольно начнет проявлять неуважение к нему (то самое «пиление» мужа). Будет превращать его только в источник материальных благ, поскольку чувств к нему больше не осталось.

Мужчина же, воспитанный отцом, тверд и не даст перевоспитывать себя. Это не значит, что он бросит мир к ногам женщины. Потому что речь идет о двух взрослых людях, которые в состоянии создать себе желаемый мир своими руками, а не детскими манипуляциями.

Но такого мужчину женщина будет уважать (пусть даже и не в богатой жизни).

Если в семье был алкоголизм.

Те же, кто видел перед глазами пьющего отца, далеко не всегда выходят во взрослую жизнь с набором внутренних ценностей. О каком благородстве может идти речь, о каком хорошем отношении, общении… Грубость, сила, стремление «задавить» и унизить — частые признаки человека без ценностей.

Это, кстати, указывает на эгоизм. Стремление только получать, не отдавая взамен. Получается, что сходятся многие пары именно по этому фактору: получить хотим, отдавать — нет.

Затем таким парам бывает очень сложно развестись, потому что «трудная финансовая ситуация, общие дети», и они продолжают мучить друг друга долгие годы.

Поэтому текущие отношения — это всегда следствие детских психотравм.

Если есть обида на родителей, будут и обиды в браке. Если удалось простить папу и маму, то удастся и не обижаться на вторую половину (и на себя, в том числе).

 

Как принять своих родителей

 

Это желание уже свидетельствует о вашей взрослости, о готовности взять ответственность за свои чувства.

Часто мы виним своих маму и папу. И помним не самые лучшие моменты. Как нас наказывали, ругали, не уважали. Но, даже если и так, то это время уже в прошлом. А мы по сей день продолжаем испытывать негативные эмоции. Которые вредят только нам самим.

Вместе с тем, эти же родители сделали для нас очень много и хорошего.

Одним из самых важных для осознания является следующий момент: мама и папа обычно желают только добра, и за их упреками и нравоучениями стоит положительное намерение. Просто методы довольно травматичные для психики. Получается, что часто они хотят привести к добру, но не умеют по-доброму донести свое желание до детей.

Переходим к техникам.

В психологии есть разные техники для проработки эмоций. Но мы бы хотели затронуть техники благодарности и покаяния.

Благодарность — это понимание, что вы пришли на этот Свет не сами по себе, а благодаря маме и папе. Это они подарили вам такую возможность. Без них вас бы не было. У нас не всегда получается искренне поблагодарить близких, глядя в глаза. Но даже если вы делаете это про себя, то принятие — это вопрос времени. При постоянной работе вы все больше будет акцентироваться на плюсах, а не на минусах.

Метафизические теории объясняют еще глубже: что вы сами выбрали своих родителей для той работы, которую вам необходимо проделать в текущей жизни.

Покаяние — еще одна сильная техника. При которой мы не просто благодарим, а просим прощения. Да, именно просим извинить нас за то, что мы сами сделали плохого для близких. А такого, скорее всего, тоже было достаточно. Просто у нас всегда очень сильное стремление обелить себя, а другого сделать виноватым. Утвердиться в своей правоте на его фоне.

Именно эти техники помогают принимать.

 

Как проработать обиды на родителей — 3 эффективных техники

 

На самом деле, способов проработки несколько.

Во-первых, важно понять что в вас говорит обида. А это одна из самых разрушающих здоровье эмоций. И лучше справиться с обидой, чем с ее разрушающим влиянием на тело.

Вы спросите, как она влияет на тело? Очень просто — через гормоны и процессы в организме. Это постоянный выброс соответствующих веществ. Прямой путь к хроническим болезням. Вам это надо?

Обида так же включает в себя и гнев. Гнев, как правило, подавленный, потому что в детские годы нам сложно выразить его открыто.

Потом все эти эмоции расцветают яркими букетами в ваших отношениях со второй половиной. Потому что детские чувства не проработаны.

Техники благодарности, покаяния, прощения (когда мы отпускаем негативные эмоции, понимаем своих близких, их мотивы, их несовершенство, их желание добра, но неумение общаться, доносить информацию) — все это помогает.

Важно самим попросить у мамы и папы прощения за то, что они преподнесли большой урок и создали необходимость развития. Возможно, без всех тех детских эмоций вы бы не добились того, что имеете сейчас.

Важно научиться принимать себя и любить себя без детского стыда и вины (нашу статью как принять саму себя читайте здесь). Когда вы будете находиться в положительном внутреннем настрое, вы так же будете относиться и к другим. Вам незачем проецировать на них свой гнев, обиды, вину и стыд.

Поэтому прощать своих близких и родных необходимо! Даже если уже не получается выстроить с ними хороших отношений. Надеемся вы получили ответ, для чего и как проработать обиды на родителей. Продолжение читайте в статье как научиться прощать людей. Будем рады ответить на комментарии и ваши наблюдения.

Важно:

• Психологи на данном сайте не оказывают медицинские услуги (наше направление — психологические услуги).
• Имеются противопоказания. К ним относятся психиатрические заболевания (шизофрения, клиническая депрессия и другие), неврологические (эпилепсия и другие), нарушения нервной системы, ишемический и геморрагический инсульт, сосудистая деменция, тяжелая форма умственной отсталости, алкогольное и наркотические опьянение. С осторожностью — во время беременности.

4 способа выплеснуть гнев на родителей

Источник: Unsplash

Отношения между ребенком и родителем — одна из самых инстинктивно защищающих, любящих и заботливых вещей, которые испытывает человечество. Но для некоторых связь с родителями омрачена чувством глубокой обиды и обиды. Такие психологические раны часто сопровождают людей из детства и юности во взрослую жизнь.

Не существует исчерпывающего списка возможных способов эмоционального травмирования ребенка. Причины пожизненного гнева, который некоторые держат против родителей, могут быть связаны с любой из следующих:

• Физическое или эмоциональное пренебрежение со стороны родителей. Они могут не быть преднамеренно оскорбительными, но на них повлияла их собственная уязвимость или ограниченные эмоциональные способности.
• Физическое, психическое или сексуальное насилие
• Неспособность родителя защитить/защитить ребенка от издевательств или жестокого обращения
• Недостаток внимания, одобрения и уверенности, чтобы ребенок чувствовал себя достойным или даже желанным
• Родители слишком многого ожидали от ребенка или чрезмерно контролировали его.
• Семья назвала ребенка — эмоционально чувствительного ребенка — «козлом отпущения» как «проблемного».
• Родители постоянно критиковали ребенка.
• Отсутствие поддержки со стороны родителей в стремлении к романтическим отношениям или в выборе образа жизни или карьеры

Для тех, кто испытывает такую ​​боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными. Сознательно или бессознательно они могут:

• Быть неспособными уйти от прошлого и не построить для себя счастливое настоящее
• Быть эмоционально недоступным во взрослом возрасте и, следовательно, неспособным поддерживать интимные отношения
• Скрывать во взрослой жизни неуверенность в том, заслуживают ли они любви или заботы, и саботировать возможности, которые они получают
• Время от времени обнаруживают, что реагируют так же, как родители, на своих детей, и поэтому увековечивают цикл эмоциональной боли
• Чувствуют себя склонными к суициду независимо от того, чего они добились во взрослой жизни

Как вы можете освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью вашей настоящей жизни?

Следующие стратегии направлены на то, чтобы помочь вам избавиться от обиды и восстановить свою жизнь. Однако не существует универсального, прописанного способа. Каждые отношения уникальны и включают множество сложных факторов. Пожалуйста, уберите то, что может быть полезно, и выбросьте остальное.

1. Признайте свой гнев.

«Мне нужно двигаться дальше; прошло слишком много времени.»

«Вспоминая прошлое, я не чувствую себя лучше».

«Столкновение с ними ничего не даст».

Что-нибудь из этого звучит знакомо? Возможно, в какой-то момент жизни отрицание и преуменьшение были для вас единственными выходами. Возможно, не скрывая свою боль — как от внешнего мира, так и от себя — вы не смогли бы продвинуться вперед в своей повседневной жизни.

В конце концов, нам нужно смириться с глубоким разочарованием от отсутствия желаемых отношений с родителем. Однако первым шагом к освобождению от прошлого является признание трагического характера событий и понимание того, что есть место законному гневу. То, что мы признаем, что потерпели неудачу, и у нас естественная эмоциональная реакция, не означает, что мы безрезультатно указываем пальцем или обвиняем кого-либо.

В большинстве случаев то, что произошло, было результатом межпоколенческой травмы. Возможно, наши родители сами сталкивались с подобными проблемами в детстве, и для них поведение было единственным, что они знали.

Вы отпускаете прошлое ради собственного блага, а не ради кого-то другого. Вы владеете своей историей. Вы имеете право сказать это. Чем больше вы сможете поделиться своей историей — включая свой гнев и негодование — с членами семьи и друзьями, которым вы доверяете, или с терапевтами и духовными учителями, тем больше вы сможете отпустить, отпустить и двигаться дальше.

2. Разговор о боли

Жаннин Май, соведущая популярного ток-шоу The Real Daytime , недавно разместила на YouTube видео о сексуальном насилии в молодом возрасте со стороны доверенного члена ее большой семьи. В результате повторяющихся оскорблений Жаннин не разговаривала с матерью восемь лет. Она была ранена тем, что ее мать не смогла защитить своего ребенка или даже признать, что произошло. В видео на YouTube, когда мать Жаннин рассказывает, что на самом деле она столкнулась с нападавшим, у Жаннин случился эмоциональный срыв, поскольку она поняла (впервые), что ее мать поверила ей в насилии.

Разговор с родителями о тех аспектах вашего детства, которые вызвали затяжную эмоциональную боль, может оказаться одним из самых сильных и исцеляющих разговоров. Возможно, став взрослыми, вы сможете начать видеть детей внутри своих родителей и увидеть, что когда-то они были молодыми и беспомощными.

Эта стратегия не всегда возможна. Некоторые родители занимают более оборонительную позицию и никогда не признают того, что они сделали. На каком-то уровне они знают, что подвели вас, и что чувство вины, вероятно, заставляет их защищаться.

Нет смысла пытаться найти объяснение их поведению или убеждать их в том, что они поступили неправильно. Иногда справедливости никогда не добиться, и вам нужно найти другие способы примириться со своим прошлым. Возможно, вам придется оплакивать детство, которого у вас никогда не было, и перестать сравнивать то, что у вас было, с детством других людей.

3. Установите границы со своими родителями.

Вы можете проявлять напористость и устанавливать твердые границы со своими родителями. В детстве вы не могли сбежать из семейного дома или построить стену, чтобы защитить себя. Но как независимый взрослый у вас есть возможность сказать «нет», уйти и свести к минимуму контакты.

Поначалу это кажется неудобным. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться переменам, критикуя вас или вызывая у вас чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни.

Что еще более важно, вы должны верить в свою способность стоять на собственных ногах. После того, как вы установили границы, вы должны обеспечить подотчетность всех сторон. Когда другие переходят черту, вы говорите «нет». Если они не могут уважать вашу потребность в пространстве и автономии, вы можете ограничить взаимодействие с ними.

Поначалу это кажется жестоким, но это во благо. Это также не должно быть навсегда; иногда, просто ограничив контакт на какое-то время, вы даете себе время и пространство, чтобы восстановить ясность и уверенность.

4. Любите себя и верьте в свои достоинства.

В конце концов, вы хотите быть в состоянии перейти через мост обиды и переместиться в мирное место. Но как бы банально это не звучало, сначала нужно полюбить себя, принимая и хорошее, и плохое, свою способность любить и свою ярость по отношению к другим. Вы должны простить себя за свою неспособность прощать. Вы выжили, потому что пришли сюда сегодня. Вы заслуживаете жить без эмоционального багажа.

Когда вы откроете свое сердце для возможностей завтрашнего дня, вы постепенно обнаружите, что вас больше не тяготит опыт прошлого. При сознательном подходе к преодолению гнева, который вы испытываете к своим родителям, вы, наконец, сможете начать восстанавливать свои отношения с ними и, надеюсь, заложить основу для взаимного уважения и понимания.

Если то, что вы делаете, перерастает в глубокое чувство любви к вашим родителям, то путешествие того стоило. Если нет, то знайте, что вы пытались, и не пожалеете.

Как преодолеть гнев по отношению к отцу

Byron Ricks

Я помню, когда впервые осознал свой неконтролируемый гнев на отца. Одним холодным зимним утром, когда мне было 15 лет, моя мама разбудила меня, чтобы пойти с ней в офис социального обеспечения в чикагском Вест-Сайде. Она получила уведомление о том, что ее чек задержан из-за недостаточной информации. Моя мать бормотала себе под нос, что все, что они хотят знать, это где мой отец, и что она уже много раз отвечала на этот вопрос. Черт, я и сам думал, где он. Если бы он был там, я бы не замерз в этом автобусе.

Когда мы прибыли в офис социального обеспечения в 9:45 на встречу в 10:00, женщина сказала нам сесть и подождать, пока не назовут наше имя. Спустя более часа я подошел и спросил, сколько нам еще ждать. Моя мать не очень хорошо себя чувствовала.

«Извините, но всем в этой комнате сказали быть здесь в десять часов», — сказала женщина. — Садись, пока тебя не позовут. Я почувствовал это знакомое чувство; мой гнев возрастал. Эго моего молодого человека начало искажать весь опыт и вызывать знакомое чувство, что мир против меня лично.

Вернувшись к своему стулу, я подумал: Мой отец — бесполезный бездельник, раз позволил мне пройти через это. Что я сделал с ним, чтобы заслужить это? До меня дошло, что во всем этом виноват он.

Может быть, я ничего не мог поделать с отцом в тот момент, но я не собирался терпеть незнакомца. Я вскочил и снова направился к стойке. Не успел я сделать и пяти шагов, как женщина встретилась со мной взглядом и напряглась. На этот раз она повысила голос. «Послушай, мальчик, ты собираешься действовать мне на нервы. Если вы не пойдете туда и не сядете, вы не получите пособие по социальному обеспечению».

То, что произошло дальше, удивило даже меня. «Отлично!» Я сказал. — Ты тоже действовал мне на нервы. Вы можете взять этот чек и засунуть его! Мне не нужны твои деньги».

Я услышал, как моя мать вздохнула через всю комнату. Я знал, что у меня будут проблемы из-за того, что я так говорю, но в запале я выбежал. Моей матери ничего не оставалось, как последовать за мной. Это был день, когда я впервые разозлился на отца — или, по крайней мере, признался в этом.

Я считаю, что моя история демонстрирует, насколько глубокой может быть злость для мальчиков и мужчин, которые растут без отца. Когда мужчины не могут определить своих отцов как основной источник своего гнева, они часто страдают от частых приступов гнева, которые обычно направлены не на тех людей. Некоторые мужчины ежедневно носят с собой эту ярость и обращают ее на себя, что вызывает стресс и ненависть к себе.

Если вы выросли без отца, как вы можете разрешить свой гнев на отца, который отсутствовал — физически или эмоционально? Вы должны столкнуться с этим лицом к лицу, и поэтому важно определить и понять, откуда исходит гнев, чтобы вы могли контролировать его, регулировать и не причинять вред окружающим вас людям .

Станьте премиум-участником сегодня и получите доступ к эксклюзивному контенту, а также скидки на ресурсы и обучение — все это поможет вам стать отцом и общаться со своими детьми.

Использование гнева отца для исцеления

Для большинства из нас жизнь без отцов оставила глубокие шрамы. На семинарах, которые я провожу, даже самые сдержанные, замкнутые бизнесмены будут волноваться, когда мы будем говорить о том, как расти без отца. На недавнем семинаре один мужчина встал и сказал участникам, что его отсутствующий отец умер более 20 лет назад, и он все еще злится на него. Я слышал, как это чувство повторялось снова и снова. Хорошая новость заключается в том, что если вы столкнетесь со своим отцовским гневом, вы сможете преодолеть большую боль. Вот некоторые стратегии, которые работают:

Определите побочные эффекты взросления без отца . Я рекомендую вам поговорить с отцом, если он свободен. Но прежде чем вы это сделаете, заранее запишите список побочных эффектов, которые вы заметили в результате того, что вы росли без отца. К ним могут относиться низкая самооценка, саморазрушительные привычки, плохие любовные отношения, неспособность доверять авторитетным фигурам и так далее. Я предлагаю это, потому что это может внести ясность перед вашей встречей — или даже если вы не встретитесь с ним. У вас будет более четкое представление о том, кем вы были и кем вы стали, и вы пойдете на такую ​​встречу с некоторой эмоциональной перспективой.

Поговори со своим отцом . Если твой отец все еще жив и если ты можешь его найти, ты обязан попытаться поговорить с ним. Это не значит читать лекцию своему отцу о том, как взросление без него причиняло вам бесчисленные страдания. Ваш разговор может включать в себя задавание ему вопросов, поднятие воспоминаний и узнавание новых вещей о нем и вашем детстве, которые могут пролить свет на некоторые неразрешенные чувства. Позвоните ему, напишите ему по электронной почте или даже встретьтесь с ним лично, если сможете. Если он пожилой или болен, вы все равно можете поговорить с ним. Для него так же важно восстановить связь с вами — и, возможно, даже услышать о том, какой была ваша жизнь без него, — как для вас быть взрослым сыном, создающим своего рода закрытие с вашим отцом. Большинство мужчин считают, что такая встреча развенчивает мифы, которые у них были об их отце, и помогает им увидеть в нем нормального человека с недостатками, который сам столкнулся со многими проблемами в жизни. Вместо гнева многие мужчины уходят с чувством, больше похожим на сочувствие или сострадание. И это большой шаг к его прощению.

Выплесните свои мысли и чувства . Если ваш отец умер или недоступен, вы все равно можете сказать ему о своих чувствах. Напишите письмо, запишите на видео, как вы разговариваете с «ним», или оставьте ему «сообщение», которое запишете на автоответчик или на телефонный диктофон. Я гарантирую, что чтение, видение или прослушивание собственных слов гнева и других чувств станет для вас катарсисом. Если хотите, удалите или выбросьте эти записи навсегда.

Хотя в детстве вы не могли контролировать присутствие отца, вы до контролировать его эмоциональную власть над вами теперь, когда вы мужчина. Я рад сообщить, что больше не злюсь на отца. Мужчины спрашивали меня, откуда ты знаешь, что я еще не сержусь на него. Я говорю им, что, когда я думаю о своем отце и о том, что он сделал или не сделал, я ни в чем его не виню и прощаю ему все. Как только вы по-настоящему простите своего отца, ваши мысли обратятся к конструктивным действиям и предоставят вам возможность поближе взглянуть на свою жизнь и на все способы, которыми вы научились компенсировать отсутствие отца.

Байрон Рикс — сертифицированный тренер и руководитель семинаров, работавший с такими компаниями, как Samsung, Fannie Mae, Pitney Bowes и ESPN. Его новая книга В поисках папы: девять побочных эффектов взросления без отца и как их преодолеть (Brown Books). Байрон и его жена Флоренс — гордые родители сына и дочери. Узнайте больше на www.byronricks. com.

• Вы испытываете горечь или гнев по отношению к своему отцу? Есть ли какое-то событие или момент времени, которые вы связываете с этим гневом?
• Как долго вы таили в себе этот гнев или горечь?
• С какими побочными эффектами или трудностями вы столкнулись из-за отсутствия вашего отца, эмоциональной дистанции или безответственности?
• Есть ли способы стать сильнее сегодня благодаря тому, что вы преодолели или преодолели эти трудности?
• Если бы вы поговорили об этом со своим отцом, каковы были бы ваши надежды или цели в этом разговоре? Смогли бы вы сопротивляться словесным нападкам или оскорблениям?
• Представь, как рос твой отец. Каким был его отец ? Какие образцы для подражания у него были, чтобы показать ему, каким должен быть отец?

Причина простить своих родителей (и как смягчить свой гнев)

«Если вы не можете простить и забыть, выберите одно». ~Роберт Браулт

Раньше я ненавидел своих родителей.

Я презирал их. Я винил их в большинстве своих проблем.

Я не мог делать в жизни то, что хотел, потому что они бы этого не одобряли. Я не мог быть копом или пожарным, потому что эти профессии не приносили достаточно денег. Я мог изучать только ту специальность, которая была бы полезна для меня, а не ту, которую они считали бесполезной, например, психологию или социологию.

Я ненавидел своего отца за то, что он никогда не был рядом, когда я был ребенком. Я ненавидела его за то, что он всегда злился на меня, кричал на меня и заставлял меня идти в свою комнату, чтобы плакать в одиночестве.

Я ненавидел маму за то, что она не заступилась за меня. Я ненавидел ее за то, что она не постояла за себя, когда мой отец кричал на нее. Я ненавидел ее за ее лень и винил ее за свою лень, потому что она не научила меня усердно работать над задачей и стойко переносить трудные времена.

В течение нескольких лет я чувствовал сильную неприязнь к ним и никогда не говорил им об этом. Мой гнев нарастал и нарастал, и знаете, кому приходилось с этим жить и справляться с этим? Да.

Я счастливо улыбался им и внешнему миру, но внутри я умирал медленной смертью.

Пребывание в гневе и ненависти подобно питью яда, который медленно разрушает ваши внутренности и убивает вас. Есть причина, по которой джедаи в «Звездных войнах » говорят, что гнев и ненависть ведут на темную сторону.

Причина в том, что это в конечном итоге заставит вас наброситься и причинить вред окружающим вас людям.

И вот что случилось со мной. Мой фасад счастья рухнул на меня после нескольких трудных недель на первом курсе колледжа. У меня случился нервный срыв и попытка самоубийства.

Большинство людей не будут действовать так экстремально, как я, но это не значит, что их боль не меньше моей. Я вижу других, которые всю жизнь несут гнев и ненависть к своим родителям из-за своего детства.

Это бремя, которое они несут с собой, и они справляются с ним по-разному, будь то зависимость, слишком много работы или что-то еще, что медленно разрушает их внутренности, потому что они не могут справиться с гневом и ненавистью там.

Я очень боролся после попытки самоубийства. Однако в тот первый год я начал осознавать то, что изменит мою жизнь к лучшему.

Гнев и ненависть в основном воздействуют на человека, который их держит, потому что именно он из-за этого разрушает свою жизнь и отношения. Вы не прощаете ради других; ты прощаешь за своих.

Когда я понял это, я отправился в долгий путь прощения.

Хотел бы я сказать, что это как в кино, но это не так, по крайней мере, по моему опыту.

Я обнаружил, что прощение требует постоянных усилий в течение недель, а иногда и месяцев. Это то, что вы должны сознательно делать каждый раз, когда возникает ваш гнев.

Ваш гнев и ненависть со временем исчезнут, когда вы сознательно переориентируете свои мысли и чувства на мысли и чувства прощения.

Я начал с того, что написал в своем дневнике о том, что мои родители не дали мне, когда я был ребенком. Я не имею в виду вещи; Я имею в виду любовь, привязанность и руководство.

Затем я начал давать себе эти вещи.

А потом я научился смотреть на вещи с точки зрения родителей и испытывать к ним сострадание.

Я понял, что их родители не давали им всего, что им нужно. Я видел, что они просто старались изо всех сил, и они были такими же людьми, как и я, а это означало, что у них были недостатки и они совершали ошибки.

Я видел, что они были такими же потерянными, как и большинство из нас, потому что у жизни нет путеводителя.

Я увидел в них маленького ребенка.

Когда я начал прощать их, я стал относиться к ним теплее и ценить их больше. Я начал говорить им «я люблю тебя», и, к моему удивлению, мой папа начал отвечать мне тем же. Он никогда раньше не говорил мне этого.

В конце концов, после нескольких месяцев работы над собой у меня был полукино-момент с моим отцом. Я сказал ему, что очень долго ненавидел его, что я знаю, что он просто старался изо всех сил, и что я прощаю ему его ошибки. Я сказал ему, что понял, что теперь я взрослый и несу ответственность за свое будущее и себя.

После этого момента мои отношения с ним резко изменились.

Это не очень интимно, но лучше, чем когда-либо. Мой отец сказал мне: «Я люблю тебя» без того, чтобы я сказал это первым. Мы улыбаемся друг другу и заставляем друг друга смеяться.

Я сблизился с мамой после того, как простил ее. Я доверяю ей и рассказываю ей о трудностях, через которые прохожу. Я так благодарна, что она есть в моей жизни.

Я очень сильно люблю их обоих, и ничего бы этого не случилось, если бы я не научилась прощать.

Научитесь прощать других если не ради них, то ради себя.

Я понял, что когда я меняюсь к лучшему, меняются и все отношения в моей жизни.

О Михаиле Сосновски

Михаил Сосновски — внештатный веб-дизайнер, начинающий фотограф, любитель цитат и самосовершенствования. Вы можете ознакомиться с некоторыми его фотоработами на сайте Free Stock Paradise (ссылка на http://www.freestockparadise.com) и бесплатно использовать их для любых своих стоковых фотографий.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Почему я ненавижу своего отца?

Когда вы спрашиваете: «Почему я ненавижу своего отца?» вы осознаете, что в ваших отношениях с отцом чего-то не хватает или что что-то не так. Быть в контакте с собой, своими эмоциями и тем, хорошо ли вы себя чувствуете, очень важно для вашего собственного психического здоровья и благополучия. Есть много взрослых детей, которые борются с родительскими отношениями; если вы считаете, что можете ненавидеть своего отца, важно спросить себя, почему. Никогда не чувствуйте себя виноватым за то, что задали вопрос. Это признание является первым шагом к разрешению отношений или к тому, чтобы отпустить их. Когда вы поймете, почему вы так себя чувствуете, вы сможете начать отвечать на вопрос: «Что дальше?» Возможно, вы не осознаете такого сильного чувства, когда думаете об отце, но осознаете, что ваши отношения не такие, какими вам хотелось бы их видеть. В этой статье мы рассмотрим несколько возможных причин, по которым вы можете так себя чувствовать.

1. Вы не чувствуете с ним связи

Вы ненавидите своего отца и не можете полностью понять, почему? Давай поговорим.

Подберитесь к лицензированному консультанту – щелкните здесь

Многие взрослые дети чувствуют себя совершенно оторванными от своих отцов. Иногда проблема укореняется из-за того, что отец отдает слишком много времени и сил своей карьере. Если ваш отец полностью вас бросил, вы можете ненавидеть его еще больше. Может показаться странным, что вы можете чувствовать себя настолько отчужденным от него и в то же время чувствовать глубокую злость и обиду на него. Хотя твой отец не был частью твоей повседневной жизни, он был нужен тебе, чтобы выполнять роль отца. По какой-то причине он подвел вас.

Мы склонны ожидать, что матери будут более эмоциональными и заботливыми по отношению к своим детям, а отцы — более практичными. Традиционно мы также склонны считать отцов кормильцами и, возможно, сторонниками дисциплины. Независимо от соответствующих ролей, которые ваши родители играли в вашей жизни, дети должны чувствовать связь с обоими родителями. На самом деле, как это ни удивительно, исследования показывают, что отсутствие отцов наносит детям больший вред, чем отсутствие их матерей. Это говорит о том, что у детей есть врожденная потребность в общении со своими отцами.

Потому что традиционные гендерные роли диктуют, как должны вести себя мужчины, т.е. эмоционально далекие, жесткие, непроницаемые и отстраненные — некоторым отцам труднее поддерживать эмоциональную связь с кем-либо, включая своих детей. Несмотря на то, что эти ожидания в отношении мужчин обычно поддерживаются культурой, они могут быть чрезвычайно разрушительными.

Любой может стать родителем. Предварительного теста нет. Сертификация не требуется. Нет необходимости в образовании или эффективной подготовке. Тот факт, что кто-то становится родителем, не обязательно и не автоматически гарантирует, что он хорошо подготовлен для выполнения этой критически важной роли. Это предназначено не для оправдания вредоносного поведения какого-либо отца, а для его объяснения. Дети страдают, когда их отцы не могут быть эмоционально доступными для них в самые уязвимые годы их становления.

2. Он причинил вам боль, когда вы были уязвимы

Дети во всем зависят от родителей, по крайней мере, в течение нескольких лет своего развития. На самом деле, буквальная зависимость ребенка от своих родителей является настолько критической реальностью, что маленькие дети, подростки, а иногда даже старшеклассники автоматически берут на себя ответственность за пренебрежение или жестокое обращение со стороны родителей. В детстве вы нуждаетесь в том, чтобы ваши родители заботились о ваших физических и эмоциональных потребностях, которые вы еще не готовы удовлетворить самостоятельно. О вас тоже нужно заботиться с любовью и состраданием. Одна из самых основных потребностей ребенка — быть любимым безоговорочно. Некоторые отцы понятия не имеют, как это сделать. Если ваш отец причинил вам физическую или эмоциональную боль в то время, когда вы больше всего нуждались в нем, когда вы были наиболее уязвимы и доверяли его намерениям, вполне понятно, что вы испытываете к нему ненависть сегодня.

Эмоционально жестокие родители могут оставить шрамы, столь же опасные, как и физические, даже если эмоциональное насилие неосязаемо. Никто никогда не должен ошибаться, полагая, что родители, склонные к эмоциональному насилию, не причиняют вреда только потому, что негативные последствия их жестокого обращения нельзя увидеть невооруженным глазом. К сожалению, сегодня есть много людей, которые борются в своей повседневной жизни из-за неразрешенного эмоционального насилия со стороны родителей в детские годы.

3. Другие уговорили его

Хотя эта причина может показаться редкой, она действительно случается, поэтому ее стоит изучить. Постарайтесь максимально объективно рассмотреть характеристики, отношение, слова и поведение вашего отца и логически подумать о том, как он относился к вам. Что он действительно открыл вам о себе непосредственно, словом и делом? Иногда у других людей есть свои причины плохого мнения о наших родителях. Когда они достаточно неразумны, чтобы навязать такое восприятие своим детям, дети, скорее всего, поверят негативным мнениям. У вас может вообще не быть причин ненавидеть своего отца, если человек, унижающий его, делал это из эгоистичных побуждений.

4. Он не справился с вашим подростковым бунтом должным образом

Многие дети в подростковом возрасте переживают период бунта. Это очень естественная и необходимая стадия развития, на которой все подростки должны понять, кто они, отдельно от обоих родителей. Иногда родителям легко принять бунт на личном уровне или поверить, что противодействие со стороны их подростков является отражением пренебрежительного или плохого воспитания; во многих случаях это просто не точно. По мере того, как подростки учатся и растут, для них естественно стремиться к большему индивидуализму и свободе, даже если их методы для этого не всегда самые лучшие. Мудрый родитель знает или учится, как справляться с этим должным образом, чтобы все могли снова собраться вместе, когда бунт (или «этап индивидуации») пройдет. Родители могут научиться навыкам, которые помогут им рассеивать споры. Они осознают вашу потребность быть независимой и принятой. Если бы ваш отец не обладал этими навыками или не знал, как справиться с вашим бунтом, то, что могло быть временной неровностью на дороге, могло бы вместо этого обернуться негодованием на всю жизнь.

Иногда отцы считают, что авторитарное воспитание — лучший способ справиться с бунтующими подростками. Однако многие исследования показали, что это просто не так. На самом деле очень строгое воспитание связано с тем, что дети учатся быть хитрыми и работать рядом со своими родителями, а не доверять им.

5. Он сделал больно тому, кого ты любишь

Любой отец, жестоко обращающийся с матерью ребенка, не должен удивляться, если ребенок его ненавидит. То же самое может быть верно, если они причиняют боль кому-то, кто был важен в вашей жизни. Может возникнуть соблазн наказать отца из-за верности, любви, заботы и уважения к матери. Также может быть очень тяжело видеть, как счастливая мать превращается в грустную мать из-за действий отца или жестокого обращения. В то же время, чтобы хорошо любить одного человека, не требуется ненавидеть того, кто причинил ей вред. А здоровые матери захотят, чтобы у их детей были здоровые отношения с отцами, если только попытка сделать это не подвергает вас потенциальной физической, умственной или эмоциональной опасности. Профессиональный консультант может помочь вам понять, стоит ли вам продолжать отношения с отцом или отпустить их.

6. Он проводил с вами недостаточно времени

Родительская связь очень важна для детей, особенно в первые годы их роста и развития. Когда отец регулярно отсутствует, отсутствует или даже занят такими проблемами, как биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения и т. д., это ставит детей в очень трудное положение. Многие отцы, занятые в таких областях, как художественный дизайн, политика, бизнес, финансы, мировая политика и т. д., могут проводить со своими детьми не так много времени, как следовало бы. Нехватка времени может иметь пагубные последствия для семьи в целом, заставляя детей винить себя. Когда дети становятся старше, они могут начать ненавидеть или обижаться на отсутствующих отцов за то, что они чаще не бывают рядом.

Исцеление от ненависти к отцу

Несмотря на то, что ненависть к вашему отцу может быть очень глубокой и даже охватывать несколько поколений, вы не должны терять надежду на выздоровление. Многие мужчины обнаружили, что последовательные сеансы терапии с квалифицированным специалистом могут помочь избавиться от чувства боли, замешательства и ненависти к отцам в пользу принятия и понимания. Некоторые из этих пациентов продолжат укреплять отношения со своими отцами, некоторые будут участвовать в дальнейших терапевтических сеансах со своими отцами, а некоторые просто будут двигаться вперед, вооруженные знанием того, что они не одиноки и что их раны в конечном итоге заживут. ; несмотря ни на что, исцеление и движение вперед от ненависти к отцу, безусловно, возможно.

Терапевтические услуги полезны при ненависти к отцам, в основном потому, что терапевты оснащены инструментами, которые помогут вам добраться до корня ваших чувств — корней, которые могут быть очевидными в случае людей, чьи отцы бросили свои семьи, или корней, которые могут быть неясными, как это может быть в случае с людьми, чьи отцы, казалось бы, были образцовыми гражданами, которые оставались и обеспечивали свои семьи. Семейные отношения сложны и многослойны, и самостоятельно взглянуть на них непредвзято практически невозможно. Терапевт может помочь вам заглянуть в собственное прошлое и модели поведения, чтобы определить, что именно требует исцеления, чтобы ослабить ненависть, которую вы испытываете.

Независимо от того, обращаетесь ли вы за помощью именно из-за чувства ненависти или обращаетесь за помощью в области психического здоровья по другой причине, терапевт должен иметь опыт работы с людьми, которые испытывают схожие чувства по отношению к своим отцам.

Опасность разжигания ненависти

Как показано выше, существует множество причин, по которым вы можете испытывать ненависть к своему отцу, и нет ничего постыдного в том, чтобы поделиться своей историей. Имея это в виду, важно понимать опасность распространения ненависти.

Во-первых, ненависть может негативно сказаться на вашем психическом здоровье. Независимо от того, почему вы ненавидите своего отца — связано ли это с отчуждением родителей, личными разногласиями и т. д., — ненависть может сильно повлиять на то, как вы живете.

Если вы считаете, что можете нести в себе ненависть, поиск терапевта, лечебного центра или даже группы поддержки может изменить вашу жизнь. Отпустить ненависть не означает, что вы должны быть рядом со своим отцом, особенно если он эмоционально оскорблял вас. Однако освобождение от ненависти — это то, что принесет вам только пользу в долгосрочной перспективе, независимо от того, находитесь ли вы в 20-летнем возрасте или намного старше.

Как терапия вмешивается в ненависть к отцам

Вы ненавидите своего отца и не можете полностью понять, почему? Давай поговорим.

Подберитесь к лицензированному консультанту – щелкните здесь

Терапевтические вмешательства могут исцелить все виды отношений. В то время как консультирование по вопросам брака является наиболее известной формой терапии отношений, терапевты могут быть бесценными инструментами, помогающими семьям наладить отношения, воссоединиться или исцелиться от отсутствия. Если вы чувствуете ненависть к отцу, терапевт может помочь вам определить наиболее вероятную причину ваших чувств, разработать механизмы преодоления, чтобы справляться со своими чувствами здоровым образом, и узнать, как наладить ваши отношения, если это возможно или желательно. . Терапия, проводимая психологом в офисе, может быть замечательным инструментом, как и онлайн-терапия; если вашей целью является примирение, ваш отец может быть более склонен обсуждать текущие проблемы, не выходя из вашего или своего дома.

Нервозность по поводу прохождения терапии

Нельзя отрицать, что положительное влияние и результаты связаны с центром лечения психических заболеваний и людьми, которые находят центр поддержки. Если вы нервничаете из-за решения обратиться за услугами терапевта, это нормально. Если вы решите, что вам интересно продвигаться вперед в терапии, вы можете делать это в своем собственном темпе. Нет никакой спешки; кроме того, когда вы решите воспользоваться услугами терапевта, вы можете рассчитывать на специалиста по психическому здоровью, который работает с той скоростью и скоростью, которые вам удобны.

Терапия часто рассматривается как ресурс для людей с психическими расстройствами, но на самом деле терапия может помочь с любыми трудностями, в том числе с вашими отношениями с отцом. Даже если ваш отец никогда не ступит с вами в терапевтический кабинет или не пообщается с онлайн-терапевтом, терапия все равно может помочь вам исцелить ваши собственные разорванные отношения, ожидания и идеалы, чтобы двигаться вперед, освободившись от ненависти. Такие сайты, как BetterHelp.com, могут помочь вам в этом путешествии. Ниже приведены некоторые отзывы о консультантах BetterHelp.

Отзывы консультантов

«Ребекка Соломон — мой терапевт; она вошла в мою жизнь в сложное время, когда я разводился, и в то же время умирал мой отец. Со всеми слоями семьи, брака, карьеры, дружбы , прилив, отлив, умирание и рождение, Ребекка легко складывает воедино всю картину и реагирует на всю динамику.Ее предложения помогли мне так конкретно, как действовать там, где действие было необходимо, так и размышлять над вещами, которые я полностью потерял зрение. Я сильно вырос за этот очень трудный период, и я благодарен, что Ребекка ведет меня через этот волосатый лабиринт. Я всем сердцем рекомендую ее».

«Сначала я немного нервничал, не зная, чего ожидать от этого, учитывая, что я никогда не консультировался онлайн (довольно удобно, если вы спросите меня) и в целом довольно запутался в своих чувствах по поводу того, что должно было произойти. случиться, а также взволнован (потому что, кто не хочет бесплатного консультирования, верно?) Сначала доктор Мароте приветствовал меня, затем мы быстро погрузились в подробности моей текущей жизненной ситуации, начиная от моих нынешних отношений с моей девушкой до того, как мой Окружение семьи и влияние на меня заставили меня принять решение покинуть дом, и в целом это было довольно быстро и сделано намного раньше, чем я ожидал Доктор Мароте была проницательной, размышляла и сочувствовала каждому сказанному ею слову, и особенно полезно не только в том, чтобы дать представление о моей жизни, но и в том, чтобы взглянуть на вещи в перспективе.Короче говоря, я бы дал доктору Мароте 11/10, если бы мог; она терпелива, понимает и знает, что делает, и а также ш Я хочу работать с вами над тем, как справляться с вашими проблемами».

Взгляд глубже в ненависть

Хотя причины ненависти к отцу могут не совпадать с перечисленными здесь, это лишь некоторые из наиболее распространенных причин ненависти к отцу. Иногда причины, по которым вы ненавидите своего отца, могут быть комбинацией нескольких причин, перечисленных выше. В конечном счете, только вы можете прийти к причинам чувств, которые вы испытываете к отцу. Имея это в виду, решения найти группу поддержки, присоединиться к лечебному центру или найти услуги терапевта могут быть чрезвычайно ценными. Обработка своих эмоций, как положительных, так и отрицательных, играет решающую роль в поддержании вашего эмоционального и психического здоровья. Используя их в качестве отправной точки, вы можете обрести мудрость и понимание своего опыта общения с отцом и с помощью терапевта развить понимание и принятие ненависти, которую вы испытываете к своему отцу, чтобы построить светлое будущее — с ним или без него. что отношения в целости. Сделайте первый шаг сегодня.

Вопросы, которые люди в такой ситуации часто задают:

Нормально ли не любить своего отца?
Что делать, если ты ненавидишь своего отца?
Почему я так зла на папу?
Как мне сказать отцу, что я его ненавижу?
Как заставить папу заткнуться?
Когда твой папа злой?
Почему я не люблю свою семью без причины?
Кто такие токсичные родители?

Как избавиться от обиды на родителей

Неисцеленная детская обида подобна раковой опухоли, которая может разрушить вашу взрослую жизнь. Мы бессознательно проецируем обиду на своих родителей, которую продолжаем нести с детства, на других людей. Особенно людей того же пола, что и родитель, мы все еще возмущаемся.

Если в глубине души вы все еще злитесь на свою мать, вы будете склонны возмущаться любой женщиной, которая ведет себя хотя бы отдаленно похожей на нее. Если у вас все еще есть обида на отца, это, вероятно, негативно повлияет на ваше отношение к другим мужчинам и авторитетным фигурам в целом. Это работает бессознательно, поэтому вы можете даже не осознавать этого.

Если вы выросли в среде, где с гневом плохо справлялись, и научились подавлять собственный гнев, у вас может быть куча обиды, таящейся под поверхностью, о которой вы даже не подозреваете. Симптомами этого является чувство ярости, когда другие люди нарушают ваши границы, либо взрываясь непропорционально тому, что происходит на самом деле, либо внутренне буря вместо того, чтобы постоять за себя.

Любая из этих двух крайних реакций бесполезна. Здоровая реакция — действовать настойчиво, когда другие люди ведут себя так, как вам не нравится. Исцеление подавленной детской обиды на своих родителей устраняет бессознательный эмоциональный триггер и делает возможным взвешенный, уверенный ответ даже в сложных ситуациях. В этом разница между бессознательной реакцией, которая ведет к эскалации конфликта, и сознательной реакцией, направленной на получение желаемого.

Если ваши родители — относительно просвещенные, эмоционально зрелые люди, с которыми у вас хорошие отношения, они поймут, что решение прошлых обид отвечает общим интересам. В этом случае вы можете попробовать поговорить с ними, где вы как можно более четко описываете свои обиды, при этом берете на себя полную ответственность за свои чувства и как можно меньше обвиняете.

Имейте в виду, если ваши родители относительно просвещенные, эмоционально зрелые люди, с которыми у вас хорошие отношения, вы, вероятно, не посещаете этот сайт.

Скорее всего, если вы читаете это, ваши родители эмоционально незрелы, самовлюблены и просто плохо общаются; особенно в сложных разговорах.

В таком случае лучше их вообще не вовлекать в этот процесс. Даже здоровое выражение обиды, сформулированное как можно более четко и осторожно, может привести к вспышке стыда и вины со стороны нарциссических родителей. Когда срабатывает их внутренний критик, он может спроецироваться обратно на вас как обвинение и защитная критика, а не как сочувствие и понимание, которые вам нужны, чтобы помочь залечить эмоциональную рану, скрытую под обидой, которую вы все еще носите.

Обижаться на родителей за те времена, когда они вели себя плохо, — это нормально

В этом случае я бы порекомендовал процесс, аналогичный описанному Джорданом Петерсоном в его вопросах и ответах в январе 2019 г., когда я отвечаю на вопрос подписчика, столкнувшегося с этой проблемой, дополнения:

• Составьте список всего, что вас возмущает в детстве, особенно всего, что связано с вашими родителями.
• Отделите то, что на самом деле произошло, от вашей эмоциональной реакции на это. Запишите их обоих.
• Не торопитесь и позвольте себе по-настоящему почувствовать влияние на ваше детство и продолжающееся влияние на вашу взрослую жизнь всех способов, которыми они вас подвели.
• Не избегайте этого, когда возникают болезненные ощущения, если только вы не чувствуете себя полностью подавленным.
• Избегайте рационализаций типа «они делали все, что могли», или «они не знали ничего лучше», или «это было не так уж плохо». Позвольте себе какое-то время играть в игру с обвинением, чтобы получить доступ к боли и исцелить ее.
• Посмотрите, сможете ли вы соединиться с грустью и горем, скрытыми за негодованием и гневом.
• Позвольте себе это почувствовать. Если вы начинаете плакать, не сдерживайтесь. Возьмите коробку салфеток и дайте слезам течь. Помните: исцеление в чувстве.
• Двигай своим телом. Возьмите боксерскую грушу и начните наносить удары по ней, чтобы заставить энергию двигаться.
• Стремитесь отпустить то, что произошло, взяв на себя полную ответственность за свою эмоциональную реакцию на это и признав свое негодование по этому поводу.
• Продолжайте, пока не устанете или пока не перечислите и не почувствуете боль от каждой обиды, которую вы все еще носите.

Может потребоваться несколько подходов, чтобы действительно справиться со всем, особенно если вы пережили детскую травму, физическое или эмоциональное насилие, пренебрежение или отказ.

Если у вас есть поддерживающий друг или терапевт, обсудите с ним список, чтобы убедиться, что весь эмоциональный заряд ушел. Делайте паузу всякий раз, когда снова почувствуете боль, чтобы у вашей нервной системы было время обработать ее и отпустить.

Как только эмоциональная боль от того, что с вами произошло, утихнет, вы обнаружите, что обида уходит, а события, которые раньше вас действительно беспокоили, больше не беспокоят вас. Вы можете даже не помнить их, а когда вспомните, воспоминания будут более объективными, потому что эмоциональный заряд исчезнет.

Вот что такое настоящее прощение.

Теперь у вас есть возможность установить взрослые отношения со своими родителями, если вы решите поддерживать с ними контакт.

Закрепите исцеление прошлой обиды, построив будущую жизнь, которую вы действительно любите, не ограниченную болью прошлого. Теперь, когда вы свободны от вреда, нанесенного вам вашими родителями, вы можете быть хозяином своей судьбы без каких-либо оправданий. Как только вы начнете жить той жизнью, которую любите, вы не почувствуете ничего, кроме благодарности к своим родителям за их участие в том, чтобы все это стало возможным.

Гнев на родителей в зрелом возрасте

Гнев на родителей в зрелом возрасте может сдерживать нас разными способами. Если мы несем необработанный гнев и обиду, эти материалы нашей психики могут сделать нас больными физически и эмоционально. Мы можем винить себя за то, что не можем двигаться вперед в жизни, забывая, что злимся из-за того, что когда-то нас обидели. Вот четыре шага, которые мы можем предпринять, чтобы высвободить свой гнев на родителей во взрослой жизни.

Этот пост посвящен чрезвычайно сложной, деликатной, но важной теме: как мы можем высвободить, отпустить наш гнев на наших родителей во взрослой жизни.

Это о боли детства, в котором наши потребности не удовлетворяются, о гневе, который мы держим на своих родителей, и о том, что мы можем с этим поделать.

Это особенно актуально, если вы пережили детскую травму, вызванную пренебрежением, жестоким обращением или другими отравляющими семейными обстоятельствами.

Это важно, если вы родились эмоционально чувствительным и вспыльчивым ребенком в семье, которая вас не понимала.

Эта работа понадобится вам, если вы боретесь с симптомами пограничного расстройства личности, распада личности или комплексной травмы.

Не существует исчерпывающего списка возможных способов, которыми ребенок может накапливать обиду на своих родителей. Причины продолжающегося всю жизнь гнева, который некоторые из нас питают к своим родителям, могут быть вызваны любой из следующих причин:

• Физическое или эмоциональное пренебрежение. Возможно, ваши родители оскорбляли вас не намеренно, на них повлияла их собственная уязвимость или ограниченные эмоциональные способности.

• Физическое, психологическое или сексуальное насилие.

• Неспособность нашего родителя защитить/защитить вас от агрессии, жестокого обращения или гнева со стороны другого родителя.

• Ваши родители не проявляли к вам эмоционального внимания. Они могут присутствовать физически, но эмоционально пренебрегать.

• Ваши родители контролируют вас и лишают вас возможности учиться и расти в своем собственном темпе.

• Ваша семья считала вас козлом отпущения как проблемного человека.

• Вас постоянно критикуют.

Для тех из нас, кто испытывает такую ​​боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными. Сознательно или бессознательно мы можем –

• Быть неспособными отойти от прошлого и построить счастливую реальность для себя в настоящем

• Быть эмоционально недоступными во взрослом возрасте и, следовательно, неспособными поддерживать интимные отношения.

• Переносить во взрослую жизнь неуверенность в том, заслуживаем ли мы любви или заботы, и саботировать возможности, которые мы получаем.

• Иногда мы обнаруживаем, что реагируем на своих детей так же, как родители, и тем самым увековечиваем цикл эмоциональной боли.

Как мы можем освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью нашей настоящей жизни?

Стратегии, перечисленные ниже, направлены на то, чтобы помочь нам избавиться от обиды и восстановить свою жизнь.

Однако универсального рецепта не существует. Каждые отношения уникальны и включают в себя множество сложных факторов. Пожалуйста, уберите то, что может быть полезно, и выбросьте все остальное

Цель здесь не в том, чтобы питать жалость к себе или обвинять кого-либо, а просто в том, чтобы подтвердить некоторые из болезненных переживаний и посмотреть, что мы можем сделать сейчас, чтобы высвободить некоторые из этих эмоциональных ядов, которые вы, возможно, несли с собой. слишком долго.

Время, проведенное с близкими членами семьи, особенно с родителями, часто является худшим триггером для наших сильных негативных эмоций. Иногда мы задаемся вопросом, почему они нас провоцируют, даже если теперь они живут далеко от нас и больше не могут влиять на нашу жизнь. Даже когда мы успешно ушли и построили жизнь за пределами нашего дома, при контакте мы можем немедленно вернуться к чувству бессилия и разочарования, как будто мы снова пятилетние, или что мы начинаем вести себя как бушующий, неуправляемый подросток.

Даже когда мы живем в независимых взрослых телах, мы можем чувствовать себя в клетке этих сильных эмоциональных потрясений. Высвобождение гнева на родителей во взрослом возрасте — это совсем другая задача, чем в детстве.

Не всем повезло с терпеливыми, любящими и внимательными родителями. Да, некоторые родители жестоки и пренебрежительны, но есть много родителей, которые даже с самыми лучшими намерениями не могут удовлетворить потребности эмоционально интенсивных и чувствительных детей. Часто наши родители делали все возможное из того, что знали. Их ограниченные способности часто коренятся в ограниченном воспитании детей.

В тех случаях, когда наше воспитание было оскорбительным, пренебрежительным или в чем-то отсутствовало, мы можем испытывать беспокойство и даже отвращение при общении с родителями. Если бы не история настоящей эмоциональной близости, интересы, которые они сейчас проявляют в нашей жизни, могли бы показаться фальшивыми. Заблокированные их защитой и нашим разочарованием, подлинности может быть немного. Даже если мы любим друг друга безмерно глубоко внутри, настоящая близость может казаться недостижимой.

Интеллектуально мы знаем, что наши родители не могут изменить себя; Рационально мы знаем, что прошлое осталось в прошлом. На многих уровнях мы простили их. Однако это не меняет эмоциональной реальности, которая является грубой, тяжелой, реактивной, неконтролируемой и полной ярости. Хотя мы не можем вернуться в прошлое, чтобы изменить настоящую реальность, у нас есть сила изменить нашу внутреннюю реальность. Это включает в себя не только интеллектуальный сдвиг, но и эмоциональный сдвиг души.

И это не простой и не очевидный процесс. Вот шаги, которые мы можем предпринять, чтобы высвободить гнев на наших родителей во взрослой жизни.

 

 

Высвобождение гнева Шаг 1: Скорбь

Это может показаться неожиданным, но первый и самый важный шаг к эмоциональной свободе – это на самом деле войти в контакт со своим горем.

Поскольку скорбь связана с болью, наша позиция по умолчанию — убежать. Обычно это бессознательно, но мы готовы на все, лишь бы избежать глубокой боли от отсутствия детства, которого всегда хотели. Скорее, мы используем такие вещи, как еда для удовольствия, чрезмерное употребление алкоголя, самолечение и всевозможные поиски ощущений и эмоциональное отупляющее поведение, чтобы замаскировать наше глубокое стремление к любви, безопасности и принадлежности.

Этот процесс скорби включает в себя позволение себе очень сожалеть и грустить из-за того, что у нас нет «того, что могло бы быть». Часто люди путают это с жалостью к себе или с пассивным принятием поражения. Однако верно и обратное, ибо нет ничего более героического, чем столкнуться лицом к лицу с реальностью.

Даже с тем, что они знали лучше всего, ограниченные возможности наших родителей означают, что они не были в состоянии защитить нас от оскорблений хулиганов, отметить наши дарования, уважать нашу интуицию или лелеять наши чувства.

Горевать — это не обвинение, а просто признание трагического характера событий. Если в процессе высвобождения нашего гнева на родителей возникает гнев, мы также должны чтить его. Такой гнев — здоровая, уместная реакция на несправедливую ситуацию — дети не должны проходить через такую ​​боль и одиночество.

Наши боли и обиды были настоящими, но эти раны ядовиты, только если остаются невидимыми. Как только мы разоблачаем их, признаем их и называем их такими, какие они есть, они постепенно перестают иметь над нами власть.

Хотя мы никогда не сможем полностью перестать грустить о потерянном детстве, интенсивность нашей боли и гнева постепенно утихнет. Весь смысл высвобождения своего гнева на родителей во взрослой жизни не в том, чтобы все было идеально, а в том, чтобы мы чувствовали себя легче, больше соответствовали нашим истинам и чувствовали себя более умиротворенно. По правде говоря, горе — лучшее лекарство от нашей боли; Это мучительный и священный процесс, который в конце предлагает истинное освобождение.

‘ В осознанном горе мы становимся взлетно-посадочной полосой, которая позволяет прибыть любым чувствам. Кто-то падает, кто-то мягко приземляется. Какой-то вред есть, но ни один не причиняет нам долговременного вреда. Мы остаемся, пока они выруливают. Мы можем быть уверены, что выживем». – Дэвид Ричо

2. Высвобождение гнева Шаг 2: Возьмите дело в свои руки

Наряду с горем, чтобы по-настоящему высвободить свой гнев по отношению к нашим родителям, мы должны обнять, нянчить и утешить потерянного ребенка, который находится внутри нас. все мы. Любовь может не прийти сама собой, особенно если в детстве у нас был ограниченный опыт. Однако, , в наших человеческих возможностях научиться заботиться о себе так, как о нас никогда раньше не заботились.

Мы можем искать мудрости и руководства у терапевтов и духовных учителей, у любящих взрослых друзей и партнеров в нашей жизни, у любви к другим и постепенного переноса этой любви на себя.

В конце концов, мы должны научиться быть сами себе лучшими родителями. Это означает, что мы полностью любим себя, принимая как хорошее, так и плохое, не только нашу доброту, но и нашу ярость.

Помните, что вы выжили, потому что пришли сюда сегодня. Вы заслуживаете жить без тяжелого эмоционального багажа.

Возможно, ты сможешь взять за руку малютку внутри себя и полюбить ее всем сердцем. Вы можете стать тем родителем, которого у нее никогда не было, и сказать ей, как сильно вы ее видите, слышите и любите. Вы можете сказать ей: «Я знаю, что все действительно сложно, и мне очень жаль». . И поскольку вы знаете, каково это жить без любви, вы не принимаете ее как должное, а дорожите каждым ее мгновением. Хотя старые обиды и одиночество оставили шрам, больше не нужно ходить с открытой раной.

3. Высвобождение гнева Шаг 3. Видение реальности такой, какая она есть сейчас, и наши родители, как они сейчас. Чем больше мы скорбим и отпускаем нашу версию идеализированных родителей, тем больше мы можем быть открыты для настоящего.

Когда вы находитесь на этом этапе своего путешествия, чтобы выплеснуть свой гнев на своих родителей, вы начинаете видеть их уязвимость, слабости и человечность. Это понимание может вызвать временную волну печали, поскольку теперь вы должны полностью признать их ограничения и их влияние на вас. Однако эта грусть и горе уже не ощущаются угрожающими. На этот раз у печали есть острое, но безмятежное качество; вы скорбите не только о себе, но и о непостоянной и несовершенной природе самого человечества.

После того, как вы полностью огорчили и научились заботиться о своих внутренних ранах, вы теперь можете относиться к своим родителям так, как они сейчас, без бессознательных намерений. Вы можете оставаться открытым для самого опыта. Когда происходит такой сдвиг, вы чувствуете себя свободным. Подобно тяжелому грузу, сброшенному с ваших плеч, вы больше не находитесь в ловушке необъяснимого принуждения изменить прошлое или настоящую реальность. Вы можете, наконец, перестать искать, просить и неустанно искать совершенство, которого никогда не существовало.

Высвобождение гнева Шаг 4. Отношение к ним с новой силой

С силой уверенного в себе взрослого у вас теперь есть возможность изменить то, как вы реагируете на своих родителей и взаимодействуете с ними.

Если мы продолжаем взаимодействовать с членами нашей семьи с психикой раненого ребенка, мы непреднамеренно создаем ситуацию, чтобы к нам относились как к одному. Напротив, мы можем быть основаны на нашей реальности как самодостаточные взрослые, вырваться из негативного цикла общения и начать разговор между взрослыми.

В детстве вы не могли сбежать из семейного дома, но во взрослом возрасте у вас есть возможность говорить, уходить и минимизировать контакты.

Сначала это кажется неудобным. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться переменам, критикуя вас или вызывая у вас чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни. Что еще более важно, вам нужно верить в свою способность стоять на собственных ногах.

Иногда, когда вы прерываете давний и дисфункциональный цикл общения, в семейной системе неизбежно происходят изменения. Например, когда вы начинаете настаивать на том, что вы можете и не можете дать, другим придется найти способ пересмотреть с нами границы и уважать ваши основные права.

В то время как члены вашей семьи могут или не могут реагировать так, как вы хотели, по крайней мере, вы знаете, что сделали свою часть. И это все, что вы можете сделать.

***

Скорбя, мы позволяем нашим фантазиям и идеализациям угаснуть, как бабочка, сбрасывающая свой кокон. Когда мы решаем смотреть в лицо реальности и оставаться в курсе того, что есть, мы готовы воспринимать добро, которое находится прямо перед нами.

«Чтобы держать, нужно сначала раскрыть ладонь. Отпустить.» – Дао Дэ Цзин

Пришло время выпустить свой гнев на родителей во взрослом возрасте

Интеллектуально мы знали, что наши родители никогда не будут такими любящими, внимательными и чуткими людьми, какими мы в них нуждались.

Эмоционально нам снова и снова причиняли боль и подводили.

И все же мы продолжаем попытки. Мы навязчиво ищем то, чего не получили бы, а потом виним себя за боль, которая возникает потом.

Горевать о том, чего у нас никогда не было, может ввергнуть нас в глубокую депрессию.

На какое-то время мы погружаемся в бездну неверия.

Даже спустя столько лет мы не можем поверить, что не сдались.

Однажды мы достигаем точки безысходной печали.

Это может быть особенно болезненное взаимодействие или что-то, что они сказали или сделали, что, наконец, сломало нас.

Это момент, когда нас инициируют пройти по мосту скорби.

Это мост внутренней скорби, полный мини-смертей и отпуска.

Когда мы ступаем на мост, мы бросаем — одно за другим — ложные ожидания, фантазии и надежды.

Мы наблюдаем, как они тонут в воде и разбиваются на куски быстрой рекой под нашими ногами.

Наблюдая, как они уходят, мы отпускаем их.

Когда мы идем по мосту печали,

один слой за другим мы сбрасываем нашу кожу.

 Мы чувствуем, что становимся все легче и легче.

Как и вся линька, эта прогулка не обошлась без боли.

Эта пропадающая боль — наша растущая боль.

Наша инстинктивная реакция состоит в том, чтобы бояться этого—

Мы можем почувствовать желание бежать обратно в гавань на нашем собственном берегу.

Однако, если мы это сделаем, мы снова попадем в ад разочарования и негодования.

Итак, мой дорогой друг, теперь задача идти дальше.

Шаг за шагом, нежно, нежно, но стоически и мужественно.

Держите сердце открытым даже в аду.

 Искушение состоит в том, чтобы закрыть свое сердце и бежать обратно в ложную гавань оцепенения, пустоты, подавления и отрицания.

Указание: не держать свое сердце открытым — позволить горю, обиде и отчаянию войти в вас. Позвольте им войти в ваше сердце целиком и полностью.

Пусть они пройдут сквозь тебя.

Вы можете чувствовать себя дезориентированным, опустошенным, подавленным, но эти чувства пройдут.

И когда они это сделают, вас ждет освобождение и прилив жизненной энергии.

Все, к чему вы стремитесь, но боитесь владеть, — эмоциональная свобода, духовная зрелость, способность любить и быть в мире, эмоциональная устойчивость — ждет вас по ту сторону этого моста.

 Как бы болезненно это ни было, это достойное усилие.

Когда дело доходит до истинного прощения и освобождения,

нет другого пути более достойного, чем мост скорби.

Так что иди, солдат, иди.

Как только мы сможем интегрировать наше прошлое в настоящее, мы превратимся из детского ума в гораздо более полное и реалистичное видение реальности.