Как проработать обиду на отца – Как женщине избавиться от обид на отца

Содержание

Как женщине избавиться от обид на отца

Прощение отца: почему для женщины это важно


Отношения с отцом неизменно накладывают отпечаток на взрослую жизнь женщины.

Ведь для девочки папа – первый образ мужчины, через призму которого она будет воспринимать всех остальных мужчин.

Детские обиды и претензии к отцу так или иначе будут отражаться во всех ее дальнейших отношениях с представителями мужского пола.

Именно поэтому так важно освободиться от груза негативных эмоций и простить отца.

Но сделать это не всегда легко. Отчасти потому, что с близкими людьми мы очень прочно связаны эмоционально.

А значит и ожидания к ним слишком высоки. От родителей мы ждем ласки и внимания, хотим одобрения и безусловной любви.

Мы бессознательно сравниваем их с неким идеальным образом, который хотели бы видеть.

А потому зачастую требуем больше, чем они могут нам дать.

1b7e2b516a6285bad159c86d1b39658d.jpg

Мы забываем, что родители – обычные люди, совсем неидеальные, как бы нам этого не хотелось.

Что у них есть собственные интересы и слабости, они тоже могут запутаться в клубке жизненных проблем.

Осознание того, что даже близкий человек не обязан соответствовать нашим ожиданиям делает нас по-настоящему взрослыми и помогает простить.

К чему приводят обиды на отца


Прощение папы для женщин – очень важный акт духовного освобождения и перехода на совершенно новый духовный уровень.

Это возможность выйти из борьбы, забирающей огромные душевные силы, и в которой по определению нельзя победить.

Груз обид на отца, оставшийся в душе, притягивает все новые разочарования и мешает полноценно жить.

Так, девушка, выросшая с равнодушным отцом, который не уделял ей внимания, будет считать, что все мужчины холодные и эгоистичные.

Имея подобные установки, она может избегать отношений, потому что в ее представлении они связаны с разочарованием и болью.

Девочка, у которой отец был жестоким и властным, подсознательно будет притягивать в свою жизнь подобных мужчин, ведь в ее картине мира других просто нет.

Она будет снова и снова проживать негативный родительский сценарий, в котором нет места равным доверительным отношениям.

Либо, наоборот, - навсегда закроется от отношений, чтобы больше не испытывать боль.

e6c990d327f4c922a291f15e9b7d63be.jpg
Претензии к слабому и безвольному отцу, который был «под каблуком» у властной матери, могут стать основанием считать всех мужчин слабаками.

А значит, женщина, сама того не желая, будет притягивать к себе именно таких.

А если ей посчастливится встретить сильного мужчину, то отношения у них скорее всего не сложатся.

Не получив от своего отца достаточно любви и внимания, мы начинаем неосознанно требовать этого от партнера.

Становимся жадными и требовательными, думая, что нас снова обделяют, лишают того, что нам по праву принадлежит.

Другими словами, вступаем в борьбу за свои права. На самом же деле, нами управляют проекции прежних обид.

Вполне закономерно, что в таком состоянии построить счастливые отношения не удается.

Как взрослой дочери простить папу


В методике Александра Свияша есть прием «Эффективное прощение», который позволяет максимально глубоко проработать эмоциональный негатив.

Для того чтобы простить отца, нужно составить развернутую формулу прощения (РФП).

Возьмите ручку и лист бумаги.

Сядьте в месте, где ничто не будет вас отвлекать. Постарайтесь выписать все воспоминания, связанные с обидой на отца.

Подробнее о том, как составлять РФП можно почитать здесь.

Необходимо заполнить все пять разделов развернутой формулы прощения.

Первый из них начинается со слов «Я прошу прощения» - вы перечисляете все, что плохого вы думали или делали по отношению к отцу.

Во втором разделе «Я прощаю» вы перечисляете все свои обиды и претензии.

Например, в нем могут быть такие фразы:

  • Я полностью прощаю папу за то, что он не уделял мне времени и не заботился обо мне, когда я в этом так нуждалась;
  • Я полностью прощаю папу за то, что он был равнодушен ко мне и не интересовался моей жизнью;
  • Я полностью прощаю папу за то, что он редко бывал дома и не принимал участия в моем воспитании;
  • Я полностью прощаю папу за то, что я не чувствовала в нем защитника и не могла попросить помощи в решении своих проблем;
  • Я полностью прощаю папу за то, что он никогда не выполнял свои обещания…
Третий раздел РФП начинается словами «Я забираю всю энергию из моих воспоминаний». Четвертый - «Я полностью стираю все воспоминания».

В этих разделах вы тоже описываете свои переживания, по отношению к отцу, от которых хотели бы освободиться.

Пятый раздел заключительный, он начинается словами «Впредь я».

И содержит фразы о том, что вы хотели бы чувствовать по отношению к отцу теперь.

Например, здесь могут быть следующие фразы:

  • Впредь я выбираю простить папу и относиться к нему спокойно и доброжелательно;
  • Впредь я принимаю своего отца таким, какой он есть;
  • Впредь я позволяю своему отцу вести себя так, как он считает нужным;
  • Впредь я уважаю жизненный выбор своего отца;
  • Отныне я позволяю отцу испытывать любые чувства в мой адрес;
  • Отныне я перестаю доказывать отцу, что я заслуживаю его любви и одобрения.
Приготовьтесь к тому, что процесс написания РФП будет болезненным.

Но зато уже в самом написании заложен терапевтический эффект.

Вы сможете выплеснуть заблокированные переживания и частично убрать из себя эмоциональные блоки.

А завершить процесс очистки от накопленного негатива поможет прием «Эффективное прощение» вместе с интенсивным дыханием.


df1eb602d16d942af25b304a990e126a.jpg
Есть и более упрощенный вариант прощения, который работает по тому же принципу.

Это специальный видеопрактикум «Эффективное прощение папы», разработанный на основе вышеописанного приема Александра Свияша.

Практикум представляет собой набор фраз для прощения отца, подобранных специалистами центра.

Фразы начитаны профессиональным диктором и поочередно выводятся на экран.

Продолжительность видео – 24 минуты.

Достаточно просто запустить файл на компьютере и смотреть его, сопровождая просмотр интенсивным дыханием.

Таким образом наше подсознание получает команды для стирания эмоциональных блоков, вызванных негативными переживаниями.

Практикум прощения отца можно использовать вместо приема “Эффективное прощение” или вместе с ним, применяя и то и другое поочередно.

Сочетание обоих инструментов поможет быстрее освободиться от невыведенных негативных эмоций и изменить свое отношение к отцу.

Как видите, есть вполне конкретные и очень эффективные инструменты для работы с обидой на отца.

А значит, сбросить груз с души и освободить в ней место для счастья под силу каждой женщине.

psymarket.ru

5 вещей, которые нужно проработать, чтобы простить родителям обиду

Каждому взрослому человеку полезно озаботиться прощением своих родителей за все причиненные обиды. Если ты родителей не простишь, то будешь их видеть во всех людях, с которыми взаимодействуешь.

Ты будешь видеть своих родителей в друзьях, в начальниках, и даже в своих собственных детях.

Допустим, если ты в детстве чувствовал отвержение со стороны родителей, и впоследствии ничего не делал для проработки этого чувства, оно будет жить в тебе и дальше. И каждый раз, когда отношения с близкими людьми будут заканчиваться, ты будешь переживать то же самое чувство отвержения, к которому привык с детства.

Родителей необходимо «снять с крючка». Это очень важный шаг на пути к принятию себя, взрослению и эмоциональной зрелости.

Но как именно простить своих родителей на самом деле, а не на словах?

Интернет переполнен бесполезными советами, призывающими читателей заниматься всевозможной ментальной гимнастикой в попытках заставить себя простить родителей.

Например, людям говорят, что простить родителей важно, побуждают это сделать, но не дают никаких практических советов насчет того, что именно нужно делать. Единственное, что остается читателю – убеждать себя в том, что он больше не держит обиду на своих родителей.

Убеждать он себя может сколько угодно, но это лишь вопрос времени, когда он прекратит эти попытки. Тяжесть непроработанных обид прошлого обязательно будет тянуть вниз. Он будет думать, что простил своих родителей лишь до тех пор, пока реальность не убедит его в очередной раз, что попытки были безуспешны.

Моя задача здесь – стать для тебя исключением и все же дать вполне конкретные практические рекомендации насчет того, что необходимо сделать, чтобы простить родителей.

Начать нужно, обязательно, с правильного подхода и правильного намерения.

Я предлагаю тебе следующий:

Как по мне, пытаться простить кому-либо большую обиду – примерно то же самое, что пытаться идти вперед, неся на плечах 100-килограммовую штангу.

Допустим, ты идешь с этой штангой по улице. Тебе изрядно надоело еле-еле плестись, и ты думаешь, что, может быть, если ты изменишь отношение к этой штанге, идти будет легче.

Ты будешь думать, что такова судьба – ну нужно тебе тащить штангу, и все тут.

Или, может быть, ты будешь думать, что штанга же сама по себе не злая, нужно просто принять ее как есть, и тогда идти будет легче.

Или, наконец, ты можешь думать, что штанга ведь не вечная. Когда-нибудь ты съедешь от нее или ее рано или поздно вообще не станет. Будет грустно, конечно, но что поделать, такова жизнь…

Именно так ты себя ведешь, когда продолжаешь носить в себе обиду, пытаясь простить того, кто тебе ее нанес, не занимаясь самой обидой так таковой.

Вместо того, чтобы сбросить штангу и идти дальше налегке, радуясь жизни, ты продолжаешь таскать ее, пытаешься заставить себя привыкнуть.

Вместо того, чтобы прорабатывать свои обиды, ты продолжаешь их носить в себе, пытаясь простить обидчиков.

Так что нужно делать?

Нужно сейчас же прекратить любые попытки простить своих родителей и взяться за проработки обид.

Как только обиды будут проработаны, прощение придет само, как результат. Когда от образа родителей в голове уже ничего не останется, у тебя просто не будет выбора, кроме как простить и отпустить.

Надеюсь, идея ясна. Нафиг прощение, айда за проработки.

А что, как и чем прорабатывать?

Чем прорабатывать – читай на странице Как Избавиться От Обиды Навсегда.

Как прорабатывать – читай в статьях Как Проработать Обиду и Как Выкинуть Человека Из Головы.

Вот на «что» остановимся подробнее.

Мы разберем, на каких аспектах обиды на родителей тебе следует сосредоточиться в процессе проработок, чтобы автоматическое прощение пришло как можно скорее.

Начать следует с очевидного – устранению эмоционального заряда из прошлых обид на родителей.

Здесь, думаю, ничего удивительного нет. Первое, что тебе следует сделать – выписать все обиды на родителей, которые ты помнишь.

Для этого возьми под прицел свое прошлое и, просматривая его во времени, задавай себе три вопроса:

  • Когда меня обижали родители?
  • Что именно я почувствовал в тот момент?
  • Почему я это почувствовал?

То есть на каждую обиду ты можешь написать три пункта – когда это было, что это было и почему.

Далее, по мере массированных проработок, тебе могут открываться все более глубокие, скрытые воспоминания из прошлого. Нужно не терять времени и выписывать то, что вспомнилось, чтобы потом проработать, когда будет возможность.

Так что не зевай.

Далее следует рассмотреть обиду как связующее звено между тобой и твоими родителями.

Обида на родителей нуждается в регулярной подпитке. Отсюда резонный вопрос – а зачем я подпитываю обиду на родителей, если я, вроде бы, хочу от этой обиды избавиться?

Фишка в том, что, продолжая носить обиду в себе, ты получаешь возможность быть все тем же маленьким ребеночком, которого когда-то травмировали.

Ты получаешь возможность играть в жертву.

И ты настолько привык в нее играть, что отказываться уже как-то и не хочется. Несмотря на то, что на словах ты, конечно, готов заявлять о том, как хочешь перестать быть жертвой…

Как ни странно, обида – это способ приклеиться к кому-то. Это способ эмоционально залипнуть на ком-то, даже если при этом ты липнешь к негативной стороне человека. Для тебя извращенное чувство безопасности, ассоциируемое со столь знакомым и привычным для тебя прилипанием к негативной стороне человека, важнее, чем свобода от обиды и потеря этого чувства безопасности.

То есть, если ты проработаешь обиду на кого-то, ты будто бы лишишься части этого человека в своем внутреннем мире, пускай и негативной. Ты это знаешь, хоть и подсознательно. И тебя несколько пугает такая перспектива – терять то, что ты знаешь, даже если ты это не любишь.

С родителями дело усугубляется тем, что ты хочешь той безусловной любви, которую тебе должны были дать родители, но не дали. И ты продолжаешь эмоционально зависеть от родителей, используя обиду как инструмент, в надежде, что когда-нибудь достучишься до них и добьешься той безусловной любви и принятия, которых тебе так хотелось.

Но на практике получается нечто совершенно иное. Вместо того, чтобы проработать обиду и простить своих родителей, ты только сильнее сковываешь себя узами нездоровой эмоциональной зависимости.

Поэтому мой второй совет – рассмотри свою обиду и распиши всевозможные варианты того, как она приковывает тебя к родителям.

На фоне эмоциональной зависимости, о которой я писал выше, ты продолжаешь носить в себе те ожидания от родителей, которые были у тебя тогда, в детстве. Ты, как и в детстве, ожидаешь от родителей очень многого, и не хочешь отбрасывать свои ожидания.

Из года в год, ты надеешься, пускай даже подсознательно, что в конце концов, родители оправдают твои ожидания. Ты хочешь, чтобы они взяли ответственность за свои прегрешения. Ты хочешь, чтобы они извинились перед тобой.

Ты хочешь, чтобы они умоляли тебя о прощении.

Ты хочешь, чтобы родители обняли тебя и сказали, каким ты был хорошим ребенком.

Ты хочешь, чтобы они признали, что любили твоего брата или сестру (если таковые есть) больше, чем тебя.

Ты хочешь, чтобы они забрали назад свои обидные комментарии.

Ты хочешь, чтобы они похвалили тебя.

Все это неосознаваемые ожидания, которые ты продолжаешь в себе носить. Естественно, если ты скажешь все это родителям, это прозвучит глупо, но эти ожидания у тебя есть. И они оперируют на подсознательном уровне, поэтому ты часто обижаешься, но не понимаешь, почему тебя так задело.

Кстати, все эти ожидания подпитывают твой Менталитет Жертвы. Ведь что эти ожидания, если не олицетворение твоего перекладывания ответственности за собственное эмоциональное благополучие на родителей. Разве человек, который отвечает за свои эмоции, будет говорить, что ему кто-то что-то должен? Неужели он простит все обиды если это “что-то” ему вернут?..

Поэтому третий совет – выпиши все свои ожидания от родителей, пускай самые глупые и невероятные, которые, как тебе кажется, могут сидеть в тебе до сих пор. Добавь туда все представления о том, какими твои родители должны быть или должны были быть когда-то.

Истинных чудовищ среди родителей не так много. Да, травмируют детей многие родители, но они также дают им много хорошего.

Поэтому у тебя наверняка есть чувство вины из-за свой обиды. Часть тебя считает, что нельзя обижаться на родителей – они дали тебе то, что могли, других родителей у тебя никогда не было, несправедливо их винить в своей обиде.

Это чувство вины будет сильно препятствовать избавлению от обиды, потому что оно помешает тебе искренне выписывать болезненный материал. Если ты считаешь, что не имеешь права на какие-то отрицательные эмоции, потому что родители этого не заслуживают, ты будешь подавлять в себе желание их выписывать, рискуя не докопаться до определенных пластов материала, которые будет необходимо проработать.

То есть чувство вины тебя вполне ощутимо сдерживает на пути к прощению родителей, и оно подлежит безжалостной проработке.

Чтобы к нему подступить, я рекомендую выписать все то хорошее, что тебе дали родители. Твое прошлое с родителями заряжено как положительно, так и отрицательно, и устранять нужно оба заряда. Устранив положительный заряд из своего прошлого, ты получаешь возможность взяться за чувство вины, связанное с этим положительным зарядом.

Отчасти из-за этого, кстати, Турбо-Суслик направлен на работу не просто с какими-то отдельными болезненными эпизодами, а со всем содержимым подсознания в целом. Такая работа позволяет устранять одновременно целые пласты ментального материала, которые «склеены» друг с другом – такие как обиду и чувство вины, например.

В общем, берешь бумагу и ручку и выписываешь все то, за что ты благодарен родителям.

Раз уж мы беремся за эмоциональный заряд, почему бы не настроить себя на максимально заряженный материал. И что может быть мощнее ненависти?

Не сдерживай себя и пиши все как есть. Пиши, за что ты ненавидишь своих родителей. Пусть из тебя льется все подряд, все, что ты в состоянии вспомнить.

Вообще, ненависти в людях такое количество, что ты, возможно, удивишься. Могут даже политься слезы, когда ты осознаешь, насколько сильно ты ненавидишь своих родителей. Людей, которых ты, по идее, должен любить больше всего, и которые дали тебе столько всего…

Если почувствуешь вину из-за того, что в тебе столько ненависти к своим родителям, выписывай и это. В предыдущем пункте я упомянул чувство вины как то, что только помешает на пути избавления от обиды. Поэтому обязательно выкладывай все без остатка.

Будет брутально, но очень полезно!

***

Это были 5 аспектов обиды, на которые тебе обязательно следует обратить внимание, если ты хочешь простить своих родителей.

Повторюсь – твое внимание должно уделяться планомерной проработке своего ментального материала, а не на попытках заставить себя простить своих родителей.

С техникой проработки, кстати, можешь ознакомиться здесь.

Когда ты проработаешься основательно, прощение произойдет само собой, для этого ничего не нужно будет делать.

Кроме того, проработав свои обиды на родителей и простив их, ты получишь истинную возможность окончательно отделиться от них и жить абсолютно обособленно, с эмоциональной точки зрения.

Я считаю, что уже этого достаточно для появления правильной рабочей мотивации для устранения всех накопившихся обид. Особенно, столь жирных, как обиды на родителей.

bezobid.org

Как простить отца — психология объясняет важность прощения родителей

Обида на отца мешает жить. Сложно даже представить, как простить отца. Услужливая память подкидывает разные детские и уже взрослые воспоминания, которыми кормится обида. Как научиться прощать обиды, когда они тяжким грузом лежат на сердце?

Вот однокласснице Наташке папа подарил одиннадцать роз — по количеству исполнившихся лет. Довольная и румяная, она с гордостью говорит об отце и рассказывает историю своего подарка.

Тебе тоже хотелось гордиться своим отцом, чувствовать себя его принцессой и при этом сиять от радости. Но жизнь распорядилась по-другому.

При слове «папа» ты почему-то испытывала неловкость и стыд, которые стали прочно ассоциироваться именно с ним.

Вместо гордости чувство обиды

Ты росла, и вместе с тобой росли все те чувства, которые ты испытывала к нему. Ширилась между вами пропасть непонимания и отчуждения. Твоим обидчиком стал не мальчишка из соседнего двора, а самый родной человек. Ты не знала, как простить и не обижаться, когда он снова и снова доказывал, что достоин твоего равнодушия.

Ты ненавидела его, когда он устраивал скандалы, и презирала, когда он ползал на коленях в пьяном угаре, вымаливая прощения у мамы и у тебя, а через минуту скандал разгорался с удвоенной силой. В те моменты ты окончательно поняла, что он никогда не изменится.

Ты перестала от него что-либо ждать. И твоя маленькая детская любовь к нему завяла, как те неподаренные розы, о которых ты грезила. Тебе так и не довелось узнать, каково это — гордиться своим отцом, чувствовать его любовь, защищенность и безопасность рядом с ним. Ты даже не задумывалась, как простить отца. Казалось, что станешь взрослой, никогда не будешь возвращаться в прошлое и перестанешь испытывать обиду.

Как прощать и отпускать обиду, когда она вросла в сердце

Обида тем и ужасна, что она никуда не девается и даже не уменьшается, с годами она каменеет и давит еще больше, лишая своего хозяина права на счастливую жизнь.

Прошло время, прежде чем ты осознала это. Почувствовала, что так и не научилась прощать отца.

Религии всех стран мира, в том числе и православие, проповедуют прощение, но ты все равно не можешь простить отца.

Каждый из психологов считает своим долгом напомнить тебе, что любой человек достоин прощения, а изводить себя обидами из-за ошибок отца вовсе не обязательно. Нужно просто взять себя в руки, понять и простить. И тем самым облегчить себе жизнь. Везде пишется и говорится только о сложности этого процесса. Даются разные советы. Однако большинство из них не работает.

Как по-настоящему простить отца и перестать испытывать к нему чувство обиды, подскажет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Понять — кто обижается и почему

Для начала нужно понять, откуда растут ноги у твоей обиды.

Ведь не все люди обижаются и тем более тащат обиду через свою жизнь. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, это свойственно только людям с анальным вектором в особом состоянии и обусловлено строением их психики.

От природы они скрупулезны в любом деле, основательные и вдумчивые. Для них главное — разложить все по полочкам как в шкафу, так и в своей голове. Они имеют прекрасную память, которая со временем заполняется самой разнообразной информацией.

Такая память дана человеку для того, чтобы он смог передавать неизмененные точные знания другим поколениям, то есть исполнять роль учителя и наставника, осуществляя связь прошлого и будущего в обучении. Однако в копилке памяти собирается и хранится долго как важная информация, так и ненужная, в том числе обиды.

Постоянно мысленно возвращаясь в прошлые состояния, человек заново все переживает, питая таким образом свою обиду, не давая ей исчезнуть и забыться. Сам того не осознавая, он, словно заботливый садовник, ухаживает за ней так, что вскоре весь большой мир видится через призму этой маленькой обиды, как сквозь крону большого дерева, вечно напоминая своему обладателю, как несправедливо поступили с ним детстве родители, как недолюбила мать или обидел отец.

Люди с анальным вектором больше всех ценят семью и домашний уют. И в идеале больше всех почитают родителей, поэтому обида на мать и отца особенно тяжела, ведь это главные личности в жизни ребенка.

И уж если они оказались способными принести ущерб, то чего же ждать от чужих людей. Конечно — ничего хорошего.

От родителей и в первую очередь от состояния мамы каждый ребенок получает чувство защищенности и безопасности — так формируется здоровая психика. Если маме хорошо, то и ребенок чувствует себя комфортно, обидам просто нет места. Состояние матери напрямую проецируется на ребенка. Она счастлива и внутренне спокойна — счастлив и ребенок.

Когда в семье наступает разлад в отношениях родителей, теряется самое ценное для детского развития — ощущение защищенности и безопасности. Если смог обидеть маму самый главный мужчина в жизни маленькой девочки, то от остальных мужчин не приходится ждать ничего хорошего. Так подсознательно запускается механизм определенного отношения к мужчинами в будущем. Где мужчина воспринимается не как защитник, а как источник опасности, как тот, кто изначально не способен заступиться и помочь.

Почти всегда обида на отца переносится на всех мужчин, которых женщина встречает на своем пути. Иногда, формируя агрессию или ненависть ко всему мужскому роду, накладывает отпечаток на парные отношения. Женское счастье проходит мимо. Порой женщина сама этого не осознает. Искренне не понимает, почему ее личная жизнь не складывается.

Простить отца — все понятно и уже не больно

Простить отца и больше не возвращаться в состояние обиды можно в том случае, если понимать своего обидчика и осознавать, что по-другому он в тех условиях поступить просто не мог.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит: когда мы не наполняем себя, то есть не реализуем свои желания, не реализуемся в обществе и в парных отношениях согласно своим заданным природным свойствам, то наши неосуществленные желания становятся фрустрациями, вызывающими боль. Не обученный действовать по-другому или находясь в негативных состояниях, отец выплескивал все на дорогих ему людей — жену и детей. Таким образом замыкался этот круг: обидное действие от отца — презрение и обида к нему. Из этого круга никто не мог выбраться, и в конце концов ты просто утонула в этом омуте обид.

В мыслях у него не было причинять ущерб собственному ребенку. Все его действия могли быть продиктованы только тем, что его волновало в тот момент. Он пытался приглушить таким способом собственные страдания и наполнить этим убийственно-жестоким способом свои нехватки, не осознавая, что его поведение деформирует твое восприятие жизни и твое будущее.

Психология — как научиться прощать

На базе системного мышления, которое дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана, мы видим всю причинно-следственную связь тех или иных поступков людей, причины их поведения и, таким образом, хорошо понимаем не только себя, но и окружающих.

Когда мы понимаем, чем руководствовался наш обидчик, раскладываем в своей голове по полочкам его мотивы, заглядываем в свою память, его поведение становится вполне объяснимым. Понимаем, что обида — это всего лишь помеха на нашем пути. Это то, что мешает дышать, то, что заставляет нас жить в прошлом, пропуская свое настоящее и лишаясь радости жизни. Ее не обязательно тащить с собой.

Быстро прощать обиды — это навык дышать свободно и жить счастливо

Мир не стоит на месте, все движется только вперед, и от нас зависит — готовить ли план мести собственному отцу за все обиды или двигаться вперед с легким сердцем.

Способность сознательно относится к тому, что происходит в нашей жизни, позволяет нам не копить обиды — потому что мы имеем четкое представление, откуда они берутся и что надо сделать, чтобы от них избавиться.

С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана тысячи людей избавились от негативного жизненного сценария из-за обид к родителям. Вот как они описывают свои изменения в жизни:


«…Моим главным результатом на данный момент является то, что ПОЛНОСТЬЮ ушла обида на отца. Многолетняя обида. НАСТОЯЩАЯ АЛХИМИЯ — когда совершенно неведомым образом МЕНЯЕТСЯ СОСТОЯНИЕ, случается ОЗАРЕНИЕ, приходит ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ, а ОБИДА сменяется БЛАГОДАРНОСТЬЮ — без каких-либо специальных приемов, медитаций, аффирмаций, которые нужно специально выполнять, — случается ЗДЕСЬ. На тренинге. На лекциях Юрия и во время искреннего, доверительного и глубокого общения на форуме…»

Дарья Е., администратор и визажист салона красоты, Челябинск


«…Мои родители были люди далекие от понятий: педагогика, детство, воспитание. Когда отец был в запое, он гонял нас с матерью, когда он выходил из запоя, мать прессинговала нас с отцом. Я была постоянно между молотом и наковальней. Мое детство было не просто плохим, оно было беспросветным дурдомом… По окончании тренинга я заметила, что —
избавилась от обиды на родителей! Ужасное чувство, которое приносило столько душевной боли, ушло. Как-то постепенно, незаметно растаяло. И не только на родителей, также на бывших мужей и вообще каких-либо обидчиков…»

Елена К., инженер-строитель, Санкт-Петербург

Начать нарабатывать навык отпускать обиды и не обижаться, а понимать другого человека и самого себя, разбираться в устройстве психики и законах бессознательных процессов, происходящих у нас в головах, можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйся здесь.

Автор Наталья Жалнина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 12 374

Поделитесь этим с другими:

xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Как простить обиду на родителей? Советы ведического психолога

Татьяна Виноградова, ведический, эксперт по отношениям

Все мы родом из детства. Когда радостный оптимизм, искренняя любознательность естественны и прекрасны. Когда деревья огромны, день до вечера бесконечен, небо голубое и впереди вся жизнь. Но голубым небо было не для всех и не всегда. Обиды, принесённые из детства, искореняются с большим трудом. Дети, которых не любили и унижали родители, несут бремя обид во взрослую жизнь. Сейчас крайне мало людей, у которых в отношениях с обоими родителями полное взаимопонимание, искреннее принятие. По-настоящему теплые отношения перестали быть общепринятой нормой. И на это есть множество причин. Сегодня разберем с вами, как простить обиду на родителей.

Откуда «растут» обиды. Кейсы реальных людей на консультациях

Все те, кто в детстве испытал жестокость, нелюбовь и унижение от родителей, смотрят на жизнь через «очки» тяжёлого детского опыта. Проецируют свой прежний болезненный опыт на совершенно новую ситуацию, на никак не причастных к ней людей.

Для нашего подсознания не существует времени. Там травмирующее событие живёт в режиме «сейчас», словно оно только что произошло.

И вот на консультации 50-летняя Екатерина рыдает о том, что оказалась неродной дочерью, и её любили меньше, а гоняли намного больше, чем других, родных детей. Особенно врезалось в память, как однажды пьяный отец избил её проводом от электрического чайника. В глазах у женщины ужас и боль 4-х летнего ребёнка, законсервированная на годы обида наконец-то вырвалась на свободу.

как простить обиду на родителейНа вид волевой, успешный 35-летний Николай до дрожи в коленках боится серьёзных отношений с женщинами, никак не решится создать семью. Не понимает своей трусости. Причина в «железной» маме, которая за малейшую провинность била сына по щекам, стыдила и всячески подавляла. Запирала одного маленького в квартире на целый день, лишала обеда за любую шалость. Обида на маму у любящего сына оказалась подавлена и вытеснена так сильно, что истинная причина его нынешней проблемы стала для Николая открытием.

Миловидная Олеся, ей 26. Во внешности есть что-то детское, обиженное. Она в поисках поддержки и защищённости всё время находит партнёров гораздо старше себя. Вместо этого вовлекается в очень трудные отношения. Истерики. Скандалы. Расставания.

Глубинная причина – обида на отца, который завёл новую семью, когда ей было 7 лет. Никогда не защищал её, не заботился, словно её и не было в его жизни.

37-летний «агрессивный» Борис, спортсмен, готов дать отпор в любую минуту при малейшем подозрении, что задели его честь и достоинство. Пробил себе в жизни путь кулаками. Последний год полюбил по ночам гонять на машине с огромной скоростью. Обратился с запросом, что за беспокойство его гложет. Откуда предчувствие близкой опасности? Выяснилось, что его отец в возрасте 37 лет насмерть разбился на машине, оставив в тяжёлых материальных условиях молодую вдову и безутешного 6-летнего Борю. Он так и не смог простить отца за то, что тот его «бросил». Сильная обида все эти годы жила в его сердце.

как простить обиду на родителейЖанна, 40 лет, успешная бизнес-леди. Сеть торговых точек, квартира, машина, объездила полмира. Обратилась с жалобами на бессонницу и боли в желудке. Совершенно не может расслабиться, всё время в напряжённом ожидании проблем. Когда ей звонит мама, Жанна вздрагивает, у неё начинается приступ головной боли. Мама Жанны – манипулятор со стажем, не нытьём так катаньем выцарапает у «родной кровиночки» всё, что ей нужно. Детская обида на маму проявляется у Жанны как раздражение и гнев, а дальше и до бессонницы рукой подать.

Узнали себя в какой-то из ситуаций? Пришло время простить обиду на родителей.

как простить обиду на родителей

Простить нельзя наказать. Где ставим запятую?

Все наши детские травмы никуда не деваются. Хоть и ситуация, породившая психологическую травму, давно прошла. И мир уже совершенно другой. И тело человека, клетки которого меняются каждые семь лет, уже несколько раз обновилось. А обида осталась. Работает в автоматическом режиме, успешно отравляет жизнь. А если она уж очень велика, то «вылазит» на уровень физического тела как психосоматика — телесное проявление психологических проблем.

Очень часто «обида» сидит в сердце, «гнев» — в печени, «страх» — в почках, «раздражение» – в желудке, «зажатые эмоции» — в дыхательной системе.

как простить обиду на родителейОтравлять себя ядом непрощённых токсичных чувств – то же самое, что добровольно пить яд, в наивной надежде, что от этого «поплохеет» кому-то другому. Прощение родителей, в этом случае, благоприятно для самого «ребёнка». Для его психического и физического здоровья.

Мы принимаем жизнь от родителей как ценный дар, который передаётся в роду из поколения в поколение. В заповедях говорится: «Почитай отца твоего и мать, и так продлятся годы твои на земле». И нет указания почитать, исключительно, хороших родителей, а плохих – отвергать.

Если хочешь жить долго и счастливо, почитать придётся любых родителей.

Об этом же говорят древние Ведические писания. Оскорбление родителей злотворно для самого человека. В гороскопе родители – это Солнце и Луна. В натальной карте человека хорошо видно, в каких он отношениях с родителями, и какие уроки судьбы ему нужно пройти. Составьте свою натальную карту и обратите внимание на 4 дом – дом матери и 9 дом – дом удачи.

В гороскопе и судьбе человека планета Солнце олицетворяет отца, и если человек плохо относится к своему отцу, он теряет хороший контакт с этой планетой. В сиянии Солнца есть особая, чрезвычайно тонкая энергия, которую не способны фиксировать современные приборы. В Ведах она называется высшим теджасом. Если человек ведет себя правильно, то эта энергия приносит ему уважение в обществе, дает хорошее здоровье, хорошее пищеварение и сильный иммунитет. Если же он ведет себя плохо, то эта энергия все перечисленное разрушает. Так что человек будет страдать в той степени, в какой он критикует своего отца.

как простить обиду на родителейЕсли девушка обижается и гневается на отца, она лишается возможности получить хорошего мужа. Часто путь к удачному замужеству идёт через проработку и налаживание хороших отношений с отцом, при этом не имеет значение: жив ли отец или уже покинул это тело. Обида ведь у дочери, ей с ней и разбираться.

Если человек критикует свою мать, то он лишается покоя, жизненных сил, спокойного сна. Также, критикуя и обижаясь на мать, молодой человек лишается возможности получить хорошую жену. Его неизбежные сложности в отношениях с супругой будут продолжаться до тех пор, пока не наладятся отношения с матерью.

В гороскопе судьбы человека планета Луна олицетворяет мать, и если человек плохо относится к матери, то утрачивает хороший контакт с этой планетой. Тонкая сила, которую излучает Луна, называется высшим оджасом. Эта сила способна приносить человеку умиротворение и тихое счастье, или постоянное беспокойство

Человек, который критикует своих родителей, сам перекрывает свою удачу в жизни. 

как простить обиду на родителей

Прочитав столько мудрых наставлений, некоторые и рады были бы почитать отца и мать. Да как же простить, если царапает обида, гложет вина, жжёт стыд, не дают дышать невыплаканные детские слёзы? Почти невозможно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него.

Простить особенно трудно, если в ситуации присутствовало насилие — физическое или психологическое.

При желании простить сталкиваются две противоположные энергии. С одной стороны — есть желание простить, а с другой – желание расквитаться с обидчиком. Особенно если страдание было сильным. Для проработки проблемы есть психотерапевтические группы, а также самостоятельные практики.

Можно составить натальную карту и ситуация тоже прояснится. Мы пришли в этот мир НА ПРАКТИКУ, то есть изучить новые знания и научиться применять их ПРАКТИЧЕСКИ.

Советую посмотреть бесплатный вебинар о том, как составить натальную карту, как посмотреть свое предназначение и понять, где вас ждет успех. Потом вы сможете самостоятельно определить проблемы с родителями в карте и будете знать, как с этим работать. Регистрируйтесь по ссылке

как простить обиду на родителей

Как простить обиду на родителей? Две мощные практики прощения

Поделюсь с вами эффективной практикой, с помощью которой мы наметим верные шаги в сторону прощения родителей.

Практика выполняется в спокойном месте, наедине с собой. Всё это проговаривается вслух, можно записать на диктофон и затем прослушать ещё раз. Можно также выполнять упражнение несколько раз с некоторым временным промежутком для «усвоения».

  1. Даже если я плохо понимаю причины того, что произошло, я сейчас признаю, что моя душа создала эту ситуацию (вслух описать ситуацию сперва подробно, затем одним-двумя предложениями). Она создала эту ситуацию для моего духовного роста. Я принимаю (эту ситуацию, этого человека).
  2.  Я получил(а) в качестве опыта в точности то, чего желал(а) на подсознательном уровне от (ситуации, человека)
  3. Я принимаю возможность того, что на духовном плане я сам попросил (вслух, человека, ситуацию) чтобы пережить этот важный опыт, чтобы прочувствовать, что я и моя обида не одно и тоже, а разное.
  4. Я сейчас навсегда отпускаю привычку считать себя жертвой, а обидчика исполнителем наказания. Каждый из нас проходит свои уроки Судьбы.
  5. Я сейчас отпускаю своё желание оценивать ситуацию как правильную или неправильную, хорошую или плохую. Я принимаю, что эта ситуация совершенна в таком виде, как она есть.
  6. Я сейчас открыт(а) к идее, что (вслух, ситуация, человек) помогает мне соединиться с моей истинной природой и получить доступ к моей внутренней силе.
  7. Я сейчас осознаю, что, прощая (вслух, человека, ситуацию) я одновременно прощаю и себя.
  8. Я сейчас освобождаюсь от привычки обвинять и от желания быть правым, и ГОТОВ(А)
    увидеть совершенство в ситуации в том виде, как она есть.
  9. Я отпускаю своё желание возложить на (вслух, человека, ситуацию) ответственность за мои несчастья. Вместо того, чтобы жить в сознании жертвы с вопросом «За что?», я теперь выбираю жизнь с вопросом «Для чего?» мне были даны (вслух, человек, ситуация)?
  10. Я признаю, что лишая (имя человека) любви своим осуждением, я также лишала любви себя, и теперь, позволяя (вслух, имя человека) быть таким, как его создал Бог, я отпускаю свои ожидания, желания и с благодарностью принимаю всё, как оно есть.

Ведическая астрология также предлагает делать практики-упайи для улучшения отношений с родителями. Важна ваша работа над собой, направленная на возвышение сознания, улучшение характера и привычек.

как простить обиду на родителей

«Практика прощения». Упайя

Выполняем 15-25 минут ежедневно, важно выполнять наедине с собой, если готовы потрудиться для улучшения своей судьбы

Нужно завести три тетради. Пишем ЛЕВОЙ РУКОЙ, по 3 раза, 92 дня подряд. Отметьте на календаре.

1 тетрадь: ( Папе и маме пишем отдельно, начинаем с того родителя, с кем отношения хуже).

Папа (МАМА) прости меня. Я тебя прощаю. Я тебя благодарю +10 поклонов.

Поклониться головой в пол, чтобы ум был ниже сердца. Для особо запущенных случаев, поклонитесь максимально низко, так низко, как только сможете, также могут проявиться закупоренные ранее сильные эмоции: обида, гнев, слёзы, смех. Это – нормально.

2 тетрадь: Главная цель моей жизни — Божественная любовь.

3 тетрадь: С каждым днем моя жизнь становится все лучше и лучше во всех отношениях.

Смягчить карму непросто, но возможно. Сжигать (переваривать) её последствия нам помогают следование выбранной духовной традиции, упайи, разбор с ведическим астрологом показаний вашей натальной карты и, конечно же, выполнение рекомендаций специалиста. Удачи вам! Прощайте и будьте счастливы!

Узнайте, есть ли у вас талант к изучению астрологии. Отправьте нам в личные сообщения ВКонтакте свои ФИО, дату, точное время и место рождения. Не забудьте указать кодовую фразу «Статья в блоге». Наши специалисты изучат вашу натальную карту и расскажут, сможете ли вы стать профессиональным астрологом.

ezoterikaved.ru

Как простить отца, если по отношению к нему много негатива и обид

Как простить отца и отпустить все обиды на него


Далеко не все относятся к своему отцу с трепетом и любовью.

Непонимание, взаимные претензии и обиды, накопленные еще с детства, часто разрушают отношения или сводят их на нет.

Многие не могут простить отца.

Просто стараются забыть о прошлом, стереть из памяти все болезненные воспоминания. Но чем сильнее обида, тем труднее ее забыть.

2b264c9462c7a0a2c10be65baa02833b.jpeg
Поэтому уезжая подальше от родительского дома или полностью вычеркивая отца из своей жизни, мы прежде всего хотим убежать от боли.

Такое решение кажется правильным и единственно возможным на первый взгляд.

Но к сожалению, оно не спасает от тяжелого груза прошлого, которое так или иначе продолжает преследовать нас всю нашу жизнь.

Причины сложных отношений


Претензии к отцу у каждого свои. Ушел из семьи, бросил в раннем детстве, выпивал или был домашним тираном.

Ранил своим холодным или жестоким отношением, предъявлял высокие требования или постоянно критиковал.

Кто-то считает, что он не любил мать, не заботился о семье или был слишком эгоистичен.

Одних папа не подготовил ко взрослой жизни, не обеспечил, не дал необходимых навыков. У других вообще не было отца.

А третьи предпочли бы, чтобы его в их жизни не было.

Сильные негативные эмоции до сих пор живут в нас, даже если мы стараемся их забыть.

Злость, стыд, обида и ненависть то и дело проявляются в нынешних отношениях с ним. Кажется, будь он другим, более добрым, внимательным и чутким, все сложилось бы иначе.

Но изменить ничего нельзя. Мы не в силах выбирать своих родителей, но вполне способны изменить свое отношение к ним.

Каждому из нас вполне по силам освободится от тяжелой ноши обид на отца.

И из этого измененного состояния мы можем менять в том числе и собственную жизнь.

Зачем прощать отца


Понимание ответа на этот вопрос помогает найти силы для прощения, даже если сейчас подобное кажется невозможным.

Прощение – не только акт снятия груза с души, но и освобождение от психологических проблем, связанных с отношением к отцу, которые так или иначе проявляются во взаимодействии с разными людьми.

f9c480a60e556cf3b2bc402d1d0af6c0.jpg

Так, для женщины обиды на отца самым негативным образом влияют на отношения с мужчинами во взрослой жизни.

Возникают сложности с доверием к партнеру. Женщина предъявляет завышенные требования к своему мужчине, но при этом подсознательно ждет от него подвоха.

А порой, наоборот, она совсем отказывается от отношений с противоположным полом, чтобы больше не испытывать боль.

Непроработанные обиды могут послужить причиной того, что женщина неосознанно повторяет материнский сценарий.

В душе она осуждает родителей и даже прикладывает усилия, чтобы жить по-другому.

Но отношения с мужем не ладятся, все повторяется в точности, как в ее детстве.

Кроме того, конфликты и недопонимание с партнером нередко отражаются на отношениях с ребенком.

Тянут за собой сложности в общении с другими людьми, превращаясь в замкнутый круг.

У мужчин обида на отца может навсегда заблокировать поток энергии, направленный на достижение успеха.

Мужчина застревает в своих негативных эмоциях вместо того, чтобы жить полной жизнью и идти вперед.

Он ищет виноватых во всех своих неудачах и промахах, перекладывая ответственность на всех вокруг, включая отца.

Понятно, что с таким отношением к жизни, у него ничего не получается. Его преследуют сложности в карьере и бизнесе, не клеится личная жизнь.

67bdf60bef946e9d01c1ad46faaabd1d.jpg

Негативные эмоции, испытанные в детстве, нередко превращаются в разрушительные программы по отношению к себе и окружающим.

Мужчина может неосознанно повторять стиль поведения своего отца, быть грубым или холодным.

Или же, не принимая себя, страдать от недовольства собой.

Порой даже очень успешные люди в глубине души остаются несчастными, и не испытывают удовлетворения от своих объективно высоких достижений.

Как отпустить обиды


Прощение отца – это необходимый акт освобождения эмоционального негатива, оставшегося в нас детства.

Прежде чем простить родителя, можно попробовать его понять. Наверняка его поступки были вызваны обстоятельствами его собственной жизни, возможно, на них повлияли родители или социум.

Возможно, реалии времени, в котором вырос отец, наложили свой отпечаток на его характер.

Простить - не значит оправдать отца и стать с ним лучшими друзьями.

Цель прощения – отпустить обиды, чтобы освободить место для позитивных и созидательных эмоций.

Убрать груз боли с души и исцелиться от травм прошлого, а значит, сделать свою жизнь более счастливой.

9e9aef4b4fef323d80a11a7bf8517cf6.jpg

В методике «Разумный путь» для этого существует два наиболее коротких пути.

Первый – это составление Развернутой формулы прощения и работа с приемом «Эффективное прощение».

Суть приема – в стирании негативных эмоций из подсознания при помощи интенсивного дыхания.

И второй – использование аудионастроя «Прощение отца», записанного с применением специальных аудиотехнологий.

Аудионастрой будет незаменим для вас, если по состоянию здоровья вам не подходит прием «Эффективное прощение».

Кроме того, он отлично дополняет и усиливает действие ключевого приема методики «Разумный путь».

Настрой состоит из 86 позитивных фраз на тему прощения отца, построенных по схеме Развернутой формулы прощения.

При его прослушивании в подсознании происходит стирание привычных негативных установок.

На их место записываются новые позитивные утверждения, которые постепенно формируют ваше новое отношение к отцу.  

Попробуйте новый инструмент «Разумного пути» и сразу же заметите волшебные преображения в своей жизни!

psymarket.ru

как отпустить обиду на отца?

Реакция человека на обиды, и их влияние на его внутреннее состояние.

Так или иначе, на протяжении жизни каждый из нас сталкивается, как нам иногда кажется, с несправедливостью, когда нас обижают, оскорбляют, пренебрегают, или же когда у людей складываются о нас плохое мнение, которое мы опять-таки же считаем необоснованным и несправедливым.

Большинство людей на подобные вещи реагируют по-разному, но часто по заведомому известному сценарию, кто-то отвечает человеку тем же, кто-то мстит сейчас или позже, кто-то вовсе затаивает в глубине себя обиду, тем самым укореняя её в своём подсознании.И как отмечают психотерапевты, источником большинства проблем у людей, исходят из-за “отложенных” ими когда-то обид (на родителей, друзей, соседей, коллег и т.д.)

И которые были благополучно забыты (и не разрешены в прошлом), но тем менее, так или иначе, негативно влияют на жизнь человека, здесь и сейчас.

Как правило, те кто идут по известному сценарию, всегда остаются в проигрыше. Провокатор, обидчик, всегда остаётся в выигрыше, всегда удовлетворён, потому что на его негатив, на его оскорбление, на его отрицательную энергетику человек откликается, стало быть его это задело (повлияло), и выпад провокатора достигает цели.

Более того, отвечая обидчику тем-же, человек равняется в невежестве, оказываясь на одной ступени с обидчиком, тем самым становясь ничем не лучше самого обидчика.

Источником решения этого вопроса, заключается в нашей реакции, и собственное отношение к таким вещам. Это вопрос нашей собственной зрелости, разумности и осознанности.

Когда нас оскорбляют, критикуют, говорят то что мы не хотели бы о себе услышать, когда другой человек является зеркалом, который отражает нас самих. Возможно, что он озвучивает наши недостатки. И нам просто нужно с пониманием, с разумностью к этому отнестись, и в чём-то сделать себя лучше. Возможно, человек сам не ожидал от себя такой реакции, таких слов, но что-то подвигло его на такой проступок, на такую реакцию. Возможно, что через этого человека, поступками этого человека, высшие силы нам хотят что-то сказать. Донести до нас, где мы оступились, в чём мы не правы, что мы делаем, на правильном ли мы пути и т.д.

Возможно, что человек сам по себе плохой (и как известно, все плохие люди, несчастные люди). Возможно, что он больше ничего не делает, кроме как оскорбляет людей. Возможно, что человек, который нас оскорбил, не здоров.

Так или иначе, те кто оскорбляют, те кто опускается до этого, сами поступки и слова, их не беспокоят, и никак на них не влияют.

Но если мы реагируем на эти выпады, откликаемся, если мы обращаем внимание, принимаем близко к сердцу, отвечаем тем же, обижаемся, затаиваем обиду. В нас самих, изнутри, начинает бурлить, и обжигать гнев, ненависть, злость, вражда, негативная энергетика и т.п. Все эти вещи, отрицательно и пагубно влияют на нашу жизнь, и здоровье.

В одном из священных писаний говориться — «Не спеши своим духом обижаться, потому что обида живёт в груди глупых.»

И это разумный подход. Чтобы всегда оставаться человеком, нужно просто не обращать внимание, внимание на слабости людей. Не воспринимать обиды и оскорбления близко к сердцу, потому что их может наносить только несчастный человек. Только несчастный, и слабый человек, может прибегать к осуждению, и оскорблению. И к таким людям, нужно относиться просто с пониманием. Разумный, понимающий человек всегда ответит добротой и состраданием.

Если же мы обижаемся, огорчаемся, или затаиваем обиду в глубине души, эта негативная отрицательная энергетика будет нас разрушать изнутри, давить на нас, и влиять на качество нашей жизни. Поэтому важно не обижаться, и тем более не откладывать обиды, дабы они не осели в подсознании. Необходимо всегда с разумностью, с пониманием и спокойствием к этому относиться, и научиться прощать и отпускать.

Здесь нет ничего сверхъестественного, это просто вопрос выбора, и собственное отношение к данным вещам.

Однажды это случилось.

Авраам Линкольн, был сыном башмачника, и конечно же об этом знали многие его неприятели. Когда Авраама Линкольна избрали президентом, многие вельможи, аристократы, были в ярости, гневе и опустошены.

Во время своей первой инаугурации, когда Авраам Линкольн предстал перед сенатором дабы принести присягу, один несчастный и раздосадованный аристократ сказал – Мистер Линкольн, хоть Вы и по какой-то случайности и стали президентом США, но не забывайте о том, что некогда, Вы и Ваш отец приходили ко мне домой, с тем что бы сделать мне и моей семье обувь. И здесь присутствуют много сенаторов, которые носят обувь, сделанную Вашим отцом, никогда не забывайте своих корней.

На что Авраам Линкольн ответил –

Я благодарю Вас за то, что Вы мне напомнили об отце. Перед присягой, я с большим удовольствием хотел бы перед всеми собравшимися, поблагодарить своего отца, и сказать ему и Вам, что я никогда не сумею быть таким же великим президентом, каким он был творцом.

Он был великим творческим человеком, который с любовью и трепетом относился к своему труду. Тем самым, он был душою, необычайно красивым человеком.

Пользуясь случаем, спешу напомнить Вам, господа аристократы, что я хоть и не настолько великий башмачник, как и мой отец, но, если Вам жмут туфли, сделанные моим отцом, оповестите меня, и я приду к Вам домой, по крайне мере, я сумею их исправить.

В сенате наступило полное молчание, и все присутствующие поняли, что этого человека, унизить невозможно.

 

Психолог Artur Kagroman

www.liveexpert.ru

Как проработать обиду - БезОбид.org

Данная статья предназначена для тех, кто уже дошел до понимания того, что обида сама по себе никуда не исчезнет, если ее не прорабатывать, и дозрел до конкретной работы с обидой. Итак, объясняем без “воды”, как проработать обиду.

Проработка любой психологической проблемы состоит из двух этапов. Первый – выписывание ментального материала, связанного с этой проблемой, а второй – использование той или иной техники процессинга ментального материала, направленного на устранение эмоционального заряда из этого материала. После того, как эмоциональный заряд будет нейтрализован, вы более не будете реагировать на этот ментальный материал, и как следствие, пресечете его возможное появление в будущем. Кроме того, проработка любого ментального материала способствует повышению осознанности по отношению к своему психологическому состоянию, что только упрощает процесс проработки.

Вначале поговорим, какого рода ментальный материал, связанный с обидой, вам необходимо будет рассмотреть. Первая категория – это ваши воспоминания об эпизодах вашей жизни, в которых фигурировала обида. Одни из самых “жирных” эпизодов – это ваши личные отношения, расставание с партнером, ссоры и т.п. Ваша задача будет заключаться в выписывании – желательно, в виде списка, своих воспоминаний, эмоций, связанные с этим эпизодом, мыслей об этих эпизодах и т.д.

Возьмем в качестве примера обиду, связанную с расставанием с любимым человеком. Ваш список может начинаться примерно следующим образом:

  • он мне изменил, и мне больно от этого
  • может быть я ему просто надоела?
  • наверняка он нашел себе другую, и мне изменял
  • я пыталась быть идеальной девушкой для него – угождала ему во всем, а он…
  • я столького ожидала от наших отношений – любви, счастья, а получила только боль
  • мне советовали друзья с ней дел не иметь, а я не послушал – и на кого теперь обижаться?
  • итп

Список, который у вас получится – и есть тот самый ментальный материал, который вы будете потом прорабатывать с помощью специальной техники. Если вам тяжело писать об этом, так и начните – напишите “мне тяжело писать об этом”, “я не знаю, с чего начать”. Уже после 5-7 таких предложений эмоциональный блок исчезнет, и из вас польется ментальный материал. Главное – будьте честны с самим собой и не пытайтесь выражать его логически, не заморачивайтесь насчет пунктуации, и не стремитесь писать связно и грамматически корректно – выписывайте материал в том виде, в котором он перед вами возникает.

Когда вы выпишите несколько страниц материала, связанного с обидой в личных отношениях, переходите другим отношениям – отношениям с родителями или детьми, отношениями на работе/с начальником и т.д. Точно также выпишите весь материал, который проносится перед вами, когда вы направляете внимание на конкретные эпизоды из своей жизни, вызвавшие обиду. После того, как этот материал вы выписали, переходите к следующему шагу.

Мы уже упомянули отношения с родителями – теперь вам необходимо будет обратить свой взор на свое детство. Мало у кого детство было действительно счастливым, у большинства людей воспоминания из детства содержат залежи негативного материала в виде обиды, ненависти, страхов, злобы, разочарования и прочего.

Обиды прошлого – и детства в особенности – во многом определяют ваше реагирование сегодня, поэтому прорабатывать обиду из детства необходимо. Возьмите школу с ее плохими оценками и наказаниями отца, возьмите подарки, которых вам не подарили (хотя обещали), возьмите отношение родителей к брату или сестре (если они вы не единственный ребенок в семье) и вперед – точно так же выписывайте все свои воспоминания и эмоции, связанные с негативными эпизодами, пока вам не покажется, что сказать больше нечего.

Это – самая сложная часть работы, поскольку она потребует от вас не только окунаться в свои болезненные воспоминания, но и разбивать ментальный материал, связанный с обидой, на аспекты, то есть рассматривать обиду с точки зрения различных психологических концепций.

Одна из таких психологических концепций – это “выгоды” от ментального материала. Грубо говоря, каждый ментальный материал, который у вас есть, существует не только за счет своего эмоционального заряда, но и за счет выгод, которые вам предоставляет этот ментальный материал. Вы можете спросить – какие еще выгоды могут мне быть от обиды?? Очень просто – люди, часто испытывающие чувство обиды, любят находиться в положении жертвы – они пользуются своей обидой, чтобы снять с себя ответственность за свою жизнь и обвинять обстоятельства в своих несчастьях, вместо того, чтобы решать свои проблемы. Кроме того, люди могут успешно находить утешение и поддержку среди своих друзей, рассказывая им про свои эпизоды, связанные с обидой. То есть, насколько абсурдно это бы ни звучало, обида может улучшить вашу коммуникацию со своими друзьями – чем не выгода…

Таких концепций немало, и потому эта часть работы довольно сложная – вам может не хватать познаний в психологии и вы можете просто не знать, от чего отталкиваться (возможно, поэтому вы и попали на эту страничку). Так вот, во-первых, рекомендуем вам ознакомиться со статьями на этом сайте – фактически, каждая из наших статей в той или иной мере представляет собой или уже готовый материал для проработок, или служит отправным пунктом для проработок. Вот несколько статей, с которых вы можете начать:

Во-вторых, мы зайдем немножко наперед и скажем, что занимаясь по специальной технике проработки ментального материала, которую мы ниже порекомендуем, вы сами в течение пары месяцев разберетесь, на какие аспекты необходимо разбивать любой ментальный материал, и сможете успешно заниматься этим самостоятельно не хуже любого психолога! Теперь перейдем непосредственно к самой технике.

Техника эта называется Турбо-Суслик. Представляет она собой скоростную систему тотальной проработки всего ментального мусора, который вы успели в себе накопить за свою сознательную и бессознательную жизнь. От других техник она отличается уникальным подходом к процессингу, заключающемся в пакетной обработке материала, позволяющей сгрузить огромное количество материала в один протокол для обработки и дать команду подсознанию обработать этот материал в соответствии с определенным алгоритмом.

Сразу придется отметить, что того материала, который выписали, проделав все указанные выше действия, окажется недостаточно для тотальной проработки обиды. Поскольку обида тесно переплетена с другими эмоциями, вам придется обработать также и их.

Поясним, что имеется в виду. Обида тесно переплетена со многими вещами, например, ревностью (в случае личных отношений). Это означает, что вам в процессе проработки обиды придется взять ревность, и точно так же ее проработать, иначе непроработанный эмоциональный заряд, связанный с ревностью будет в будущем провоцировать возникновение обиды. Таким образом, проработка обиды неизбежно повлечет за собой проработку и смежных эмоций. Фактически, проработка обиды со временем будет представлять собой тотальную проработку всех своих психологических проблем.

Но в этом плане, опять же, Турбо-Суслик окажется незаменим благодаря огромному количеству протоколов проработки всевозможных эмоций, убеждений, психологических проблем, эмоционального заряда из прошлого, которые станут вам доступны, как только вы приступите к работе по системе. Таким образом, на ваши плечи не ляжет бремя абсолютно самостоятельной проработки – протоколы ТС колоссально облегчат вам работу. Кроме того, система включает в себя также дополнительные элементы процессинга, направленные на достижение большей эмоциональной свободы и повышение осознанности – это необходимые меры для успешной самостоятельной проработки любых проблем.

Ознакомиться с самой техникой вы можете Главной странице. Там же вы можете бесплатно получить свою копию руководства по технике, и подписаться на эксклюзивную рассылку по этой технике, из которой вы узнаете, как ее можно применять для решения абсолютно любых проблем. Желаем вам успехов в проработке обиды!

bezobid.org