Как прощать обиды: Как научиться прощать? | ELLE

Как научиться прощать? | ELLE

Психология

Наверное, у каждой из нас был момент, когда так хотелось, вторя словам популярной песни, «стереть из memory» предавших людей, горькие воспоминания о несправедливо сказанных обидных словах, разочарование и злость на обидчиков. Советы «простить и отпустить» в таких случаях часто раздражают — казалось бы, о каком прощении может идти речь, когда душу переполняет боль? Оказывается, прощение — хоть и непростой, но вполне подвластный нашей воле и, главное, необходимый процесс: стоит лишь взять на вооружение несколько советов, которые помогут вам вновь обрести душевное спокойствие.

1. Примите решение простить

Самое главное в прощении — понять, что оно куда нужнее вам, а не вашему обидчику. Заявив в пылу негодования «Я тебе никогда этого не прощу!», вы взваливаете груз не самых приятных эмоций на свои плечи — а никак не на виновника ваших переживаний. Это вам, а не ему, предстоит мучиться от злости, ярости и обиды, снова и снова проживая ситуацию в своем воображении — отсюда, кстати, и выражения «держать зло», «хранить обиду», «иметь на кого-то зуб». Учитывая, что обида — чувство не только бесполезное, но и разрушительное, стоит (исключительно ради себя!) поставить цель — обязательно простить того, что причинил вам боль. Да, одного целеполагания для прощения недостаточно, подчас это долгая и весьма непростая работа, но приняв решение простить, вы уже сделаете первый и главный шаг к обретению спокойствия в душе.

2. Извлеките урок

Простить того, кто разбил вам сердце, предал или просто обидел — умышленно или по глупости, — станет проще, если вы признаете, что даже в самой отвратительной ситуации есть позитивная сторона. Любое событие так или иначе является для нас жизненным уроком, причем, к сожалению, горькие уроки обычно оказываются самыми полезными: именно через обиду и разочарование мы приходим к более мудрому выбору друзей и способности ценить настоящую любовь. Что ж, раз вашему обидчику выпала роль такого «учителя» — стоит мысленно поблагодарить его за это, сделать выводы и… простить.

3. Проживайте свои эмоции

Часто под прощением мы ошибочно понимаем отказ от собственных эмоций. Как, спрашивается, простить изменившего возлюбленного или предавшую вас подругу, когда на душе кошки скребут? Попытка игнорировать горечь и обиду поможет вам сохранить хорошую мину при плохой игре, но с настоящим прощением имеет мало общего. Уважайте свои переживания, найдите возможность их прожить и прочувствовать в полную силу: поделитесь с верной подругой, обратитесь за помощью к психологу, напишите письмо обидчику (отправлять его не обязательно — лучше всего, излив душу на бумаге, тут же его сжечь). Пусть не сразу, но постепенно вам станет намного легче.

4. Вспомните, как прощали вас

У каждого из нас есть свои «скелеты в шкафу» — поступки, которыми мы отнюдь не гордимся и которые наверняка когда-то причинили боль другим. Вспомните, как вы сожалели о собственных ошибках и как важно для вас было получить прощение от тех, кого вы обидели. Осознание того, что никто не идеален, поможет не держать зла на человека, ставшего причиной ваших переживаний.

5. Выберите быть сильной

Всем известны слова Ганди о том, что «слабый никогда не прощает, так как прощение — удел сильных». И напротив, намеренно обижаем и причиняем боль мы в минуты слабости. Если у вас никак не получается отпустить обиду на того, кто заставил вас страдать, напомните себе, что в сложившейся ситуации вы — сильная сторона, а жертвой является ваш обидчик. Посудите сами: человек сильный, счастливый, в ладу с собой вряд ли сумеет осознанно навредить другому, а значит, к нему имеет смысл испытывать сожаление и снисходительность, но точно не злость и обиду.

---

Теги

• Психология
• отношения

Отпусти и забудь: как научиться прощать и зачем это делать — мнение психолога

• Образ жизни

Мы с детства слышим о том, как важно прощать обидчиков и «молиться за обижающих» нас. Однако, говорят специалисты, в реальной жизни все не так просто.

24 мая 2022

Источник:

iStoсkphoto

Бывает так, что человек вас обидел, а потом вроде бы даже извинился — но на душе легче не стало. А порой никто и не думает просить прощения. При этом жить с обидой на сердце очень тяжело — и даже вредно для физического здоровья.

Как же научиться прощать обидчикам? А что делать, если сил простить все-таки нет? Разбираемся вместе с психологом.

Почему не все нужно прощать

Прощение — это не оправдание действий, которые были не допустимы, не избавление от наказания, если оно должно быть. На мой взгляд, прощение — это, в первую очередь, разрешение самому себе перерасти боль, которую причинили. К сожалению, наше культурное бессознательное провоцирует человека испытывать чувство вины, если он не может простить другого человека, особенно близкого.

Но прощение — это акт эмоциональный. Как можно простить отца-алкоголика, от которого ты не видел ничего, кроме физического насилия и испорченных дней?

Ни в коем случае нельзя заставлять человека прощать обидчика. Не нужно убеждать: «Как же так? Надо простить!» Тем более, не нужно никаких эзотерических подходов о том, что нужно отпустить обиду. Если человек не готов прощать, значит он не должен этого делать. И никакого чувства вины за это испытывать не стоит.

Читайте также

Путь к прощению

Однако, если появляется желание простить, то стоит пройти четыре фазы прощения:

Оценка ущерба

Первое, что нужно сделать, это оценить, какой ущерб был нанесен — эмоциональный, физический, материальный. Вспомните, какие болезненные эмоции вы испытывали. Это может быть ощущение несправедливости, безграничный страх и так далее. Оцените, как изменились ваши базовые убеждения в связи с травмой, нанесенной обидчиком, и возможно модель поведения.

Принятие решений

После того, как вы осознали базовый ущерб, наступает фаза решения. На этом этапе нужно определить, готовы вы простить обидчика или нет. Повторюсь, если не готовы, ничего страшного. Сомневаетесь — можно выписать за и против. Видите, что прощение изменит жизнь в лучшую сторону, — прощайте, но только не в угоду другим людям («Как нельзя простить родного отца?»).

Работа над ошибками

Третья фаза — фаза работы. Здесь можно подумать о том, в каких условиях вырос тот, кто обидел, могло ли это повлиять на его поведение. Это не оправдывает обидчика, а только объясняет его действия. Эта фаза проходит у всех по-разному, и желательно проходить ее со специалистом.

Закрепление результата

Четвертая фаза — это фаза закрепления. Тут можно увидеть возможности для роста, они не всегда есть, но иногда бывают.

Здесь опять же можно спросить себя, какие преимущества вы получите от прощения, как изменится ваше эмоциональное состояние. Может быть, вы станете по-другому смотреть на мир, ваша жизнь станет ярче и проще, когда простите. Но это все индивидуально. В любом случае выбор за вами.

Читайте также

Как обида разрушает нашу жизнь

Пережитые обиды действительно влияют на наш организм и тело. Вот ЗДЕСЬ можно прочитать о том, как негативные переживания со временем могут довести до болезней сердца. А вот ЗДЕСЬ читайте о том, как пережитые обиды отпечатываются на внешности.

Автор текста:Дарья Гапионок

Сегодня читают

5 лайфхаков от врача, как убрать из птицы, рыбы или мяса антибиотики и гормоны

7 фруктов, которые помогут быстро похудеть и хорошо выглядеть

Не стресс и не кофеин: кардиолог ФМБА назвал неявные причины учащенного сердцебиения

Кардиолог Кореневич перечислила 5 главных причин, почему появляется одышка

6 заблуждений о холестерине, в которые мы продолжаем верить до сих пор

Как простить того, кто вас обидел

Держитесь ли вы за обиды, которые люди причинили вам в прошлом?

В этом посте, одобренном терапевтом, мы расскажем, что такое прощение и как прощать других, чтобы вы, наконец, обрели душевный покой.

Говоря о прощении, мы часто слышим о его важности и полезности. Мы услышим много мифов и определенных идей о том, что такое прощение на самом деле, такие как «Прости и забудь», «Подставь другую щеку», «Пусть прошлое останется в прошлом» и «Поцелуй и макияж».

В результате все мы выросли с определенными представлениями о том, что такое прощение.

Что такое прощение на самом деле

Звучит так просто, но когда вы сталкиваетесь с предательством или обидой от чьих-то рук, простить нелегко. Это кажется невозможным, несправедливым и болезненным.

• Но что делать, если ты не можешь найти в себе силы простить другого?
• Как избавиться от гнева и обиды?

Здесь процесс становится более сложным и личным. Прощение не приходит естественно для всех; некоторым людям нужна помощь, чтобы снова обрести эту силу.

Эта статья поможет вам понять, почему простить кого-то не всегда легко, но в конце концов оно того стоит.

Почему прощать кого-то нелегко

Прощение — это очень сознательное решение. Это происходит из места сознательного и преднамеренного выбора, когда мы осознаем свои чувства и мысли. Когда мы находимся в состоянии выбора, это похоже на процесс, потому что так оно и есть. Это похоже на то, что вы должны сказать себе простить, когда вам кажется, что это наоборот.

Прощение не происходит мгновенно и не является естественной реакцией на ситуацию.

Когда кто-то причиняет нам боль, мы склонны чувствовать гнев, горечь и негодование. Мы можем даже не признать эти чувства реакцией на ситуацию, пока они не поглотят нас настолько, что мы не сможем жить дальше.

Понимание того, что стоит за неправильным поведением

Важно понять, почему за плохое, причиненное вам. Вам необходимо знать, что произошло, и все подробности ситуации, чтобы вы могли понять как человека, который вас обидел, так и собственную реакцию на это.

Если вы хотите простить, вам нужно принять сознательное решение сделать это. Возможно, вы даже захотите записать свои чувства по поводу ситуации и то, как вы хотите на нее реагировать.

Процесс прощения может выглядеть так:

1) Отпустите гнев и обиду

Как только вы будете готовы прощать, начните с того, чтобы отпустить гнев и обиду, которые вы испытываете . Если вам трудно отпустить свои чувства, возможно, вам следует обсудить ситуацию с терапевтом или другом, которому вы доверяете.

Отказ от этих чувств поможет вам двигаться дальше по жизни и исцелиться.

Если вы готовы простить, вы можете сообщить об этом человеку, который, по вашему мнению, обидел вас. Хотя это и не является необходимой частью процесса, это может помочь вам почувствовать себя сильнее и контролировать свои чувства и эмоции.

2) Оцените необходимость простить себя

Наконец, иногда нам нужно простить себя за ситуацию. Мы можем винить себя за то, что произошло, или чувствовать вину за то, что не смогли простить человека, который причинил нам боль.

Вы тоже можете простить себя.

3) Преимущества отпускания и прощения

Гнев, горечь и негодование, которые вы испытываете по поводу того, что произошло, могут застрять в вашей системе, удерживая вас в тупике. Отпустив эти чувства, вы сможете забыть о том, что произошло, и жить дальше.

Если вы держитесь за эти чувства, вы не позволяете себе исцелиться от ситуации. Как бы тяжело это ни было, если вы хотите полностью исцелиться, вы должны простить.

Как проявляется чувство вины

Чувство вины часто является результатом чувства ответственности за то, что произошло. Если вы чувствуете вину, вы держитесь за чувства гнева и обиды. Избавившись от этих чувств, вы избавитесь от чувства вины.

Когда вы держитесь за чувства горечи, обиды и гнева, может быть трудно иметь любовь к себе и чувство собственного достоинства. Держитесь ли вы за то зло, которое люди причинили вам? 9. Записывая, что произошло и что вы чувствовали по этому поводу, вы можете начать видеть закономерность в своих эмоциях и мыслях.

Когда вы начнете замечать закономерность в своих мыслях и чувствах, это поможет вам понять, почему вы вообще хотите прощать.

Попробуйте использовать этот шаблон письма о прощении в качестве ресурса, который поможет вам начать работу.

Медитация

Медитация — прекрасный способ лучше контролировать свои мысли и чувства. Это отличный способ помочь вам высвободить энергию, которую вы держите, и вернуть спокойствие в свою жизнь.

Как вам удобно, вы можете поговорить о том, что произошло и почему вы хотите простить. Может быть, вы хотите поговорить с человеком, который причинил вам боль, или с другом, которому вы доверяете, или с психотерапевтом.

Сосредоточьтесь на положительном

Сосредоточьтесь на положительных аспектах ситуации.

Возможно, болезненная ситуация сблизила вас с другом или членом семьи. Это могло бы помочь вам вырасти как личности, помогая вам понять ситуацию с точки зрения другого человека.

Как простить себя с помощью заботы о себе

Вам может потребоваться некоторое время, чтобы пройти все этапы прощения. Это нормально. Если вы обнаружите, что застряли или чувствуете, что не делаете никакого прогресса, сделайте перерыв.

Очень важно иметь время для себя, чтобы расслабиться и вернуться на правильный путь. Это поможет вам обрести внутренний покой и успокоить мысли в голове, что поможет вам пройти через процесс прощения.

Найдите другие способы дать волю своим чувствам.

Если вы обнаружите, что застряли и не можете двигаться дальше со своими чувствами, попробуйте другие способы высвободить свои эмоции:

• Упражнения
• Прослушивание музыки или даже
• Раскрашивание — отличный способ дать выход своим чувствам.

Не забывайте заботиться о себе, так как это очень важная часть заботы о себе, но о ней часто забывают в разгар нашей занятой жизни.

Вы чувствуете обиду?

Важно прощать кого-то за то, что он сделал вам плохо, особенно если это самый близкий вам человек.

Это особенно важно, когда этот человек заставил вас потерять большую часть себя в то время, когда он делал с вами эти вещи.

Однако бывает трудно забыть обо всем, что они сделали, если они не говорят об этом или не испытывают угрызений совести. Вы можете обнаружить, что все еще цепляетесь за их действия или чувствуете обиду на них.

Если вы боретесь с обидой, запомните эти шаги:

#1. Спросите себя, почему вы держитесь за действия этого человека?

• Есть ли определенные действия или мысли, которые причиняют вам больше боли, чем другие?
• Есть ли какие-то конкретные действия, которые причиняют вам наибольшую боль?

Если да, запишите их и постарайтесь точно определить, почему вам так больно в этот момент.

Это может помочь внести ясность и показать, какие области вашей жизни больше всего затронуты их словами или действиями по отношению к вам, чтобы вы могли выйти из застревания в прошлом и начать продвигаться вперед в своем будущем.

Затем спросите себя, есть ли какие-либо причины, по которым этот человек может еще не извиниться перед вами или загладить свою вину, например гнев или обида на другого человека (например, на супруга).

Поставьте себя на мгновение на их место и подумайте о том, как обидно было бы, если бы что-то мешало им по-настоящему загладить свою вину перед вами. Будьте сострадательны к этому и позвольте себе отпустить обиду, за которую вы, возможно, считаете их ответственными.

#2. Спросите себя: «Каковы последствия?»

Когда у вас появится четкое представление о том, почему вы должны простить этого человека, спросите себя, каковы будут последствия, если вы продолжите держаться за обидные действия по отношению к себе.

Это когда ваш разум играет с вами злые шутки и заставляет думать, что гораздо лучше держаться за боль, даже если вы знаете, что от этого нет никакой пользы.

По сути, подумайте о том, как действия этого человека по отношению к вам повлияют на вашу дальнейшую жизнь, если вы продолжите держать обиду на него , например, вам будет трудно быть счастливым в своей жизни в результате того, что вы все больше и больше думаете об их прошлые действия по отношению к вам.

Тогда, с другой стороны, подумайте о том, как прощение высвободит всю негативную энергию в вашей жизни, поскольку негативные мысли и чувства больше не будут привязаны к этим ситуациям.

Что это может сделать для вашего общего благополучия?

#3. Когда прощение все еще кажется невозможным, начните постепенно избавляться от обиды

Если это звучит как хорошая идея, но прощение этого конкретного человека все еще кажется невозможным из-за его конкретных действий, тогда сделай сегодня свой первый день постепенного избавления себя от этой обиды, чтобы прощение могло начинаться понемногу каждый день до тех пор, пока, по прошествии достаточного времени, оно не станет чем-то более глубоким между вами обоими.

Например, может быть, было бы полезно, если бы они сначала попросили прощения у одного или двух человек, которые пострадали от их действий, или сказали что-то доброе или уместное о ситуации, или даже пришли к пониманию психологических проблем или прошлых событий, которые возможно, побудили их сделать то, что они сделали.

Итак, будьте готовы простить их по-своему, что может не похоже на чье-то другое.

Следующие шаги

Прощение — это долгий и зачастую трудный путь, но в конце концов он может сделать вас сильнее и сильнее. Это может быть нелегко, и вам, возможно, придется попробовать несколько разных вещей, чтобы найти то, что лучше всего подходит для вас, но оно того стоит.

Прощение поможет вам чувствовать себя менее обремененным прошлым и более сильным, чтобы жить лучшей жизнью. Это важно сделать не только для себя, но и для других, на которых повлияли ваши действия.

Если вам нужна помощь в процессе прощения кого-то, кто обидел вас, подумайте о том, чтобы позвонить или отправить текстовое сообщение в консультационную группу Eddins, чтобы найти профессионального терапевта, который будет сопровождать вас на пути к прощению.

Руководство по прощению: как простить того, кто причинил вам боль

Что на самом деле означает простить кого-то?

Прощение — это, по сути, освобождение от гнева, обиды или чего бы то ни было, что вы испытываете к кому-то, кто, по вашему мнению, обидел вас.

Как ранее объяснила mbg психолог Кристина Халлетт, доктор философии, «Merriam-Webster определяет прощение как «перестать чувствовать обиду на обидчика» или «отказаться от обиды или требовать возмездия». Это внутреннее состояние бытия, и оно не зависит ни от кого, кроме вас».

Она добавляет, что ваша способность прощать кого-то часто имеет мало общего с этим человеком или с тем, что он сделал, и все зависит от того, можете ли вы изменить свои мысли, чувства и действия по отношению к этому человеку. И только потому, что вы прощаете кого-то, не означает, что вы оправдываете его поведение или даже что вы собираетесь приветствовать этого человека обратно в свою жизнь — это просто означает, что вы смирились с тем, что произошло.

По словам лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи Рэйчел Зар, ​​LMFT, CST, важно помнить, что нежелание прощать вполне естественно: «Мы защищаемся, боремся или убегаем, а человеческому инстинкту свойственно хотеть наносить ответный удар или наказывать, когда мы чувствуем, что нас глубоко обидели, и держаться за это оружие, которое мы можем создать в будущих битвах.

Но наступает момент, когда вы можете спросить себя: Действительно ли это служит мне?

С этой целью она отмечает, что мы склонны рассматривать прощение как нечто, что мы даем кому-то другому, тогда как на самом деле мы должны думать об этом как о чем-то, что мы делаем для себя. «Начинает ощущаться, будто пьешь яд и надеешься, что кто-то еще умрет», — объясняет она, что подводит нас к следующему пункту.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Преимущества прощения.

Чтобы понять преимущества прощения, вы должны понять, что происходит, когда вы не прощаете. Как объясняет Зар: «Держать обиду, держать обиду — это плохо для нас. Это вызывает много стресса и беспокойства, плохое настроение и, конечно же, стресс в отношениях».

Халлет описывает непрощение как смесь гнева, депрессии и вины. Но больше всего, по ее словам, «противоположность прощения – это застой: он увязает в эмоциональном месте в связи с конкретным инцидентом и препятствует будущему росту и открытиям».

Когда мы прощаем, с другой стороны, мы можем отпустить всю энергию, которую тратим, не прощая. «На самом деле прощение похоже на то, чтобы отпустить и не дать энергии ситуации, на которую у вас очень сильная реакция, или человеку, на которого у вас есть сильная реакция, или отношениям с человеком, на которого у вас есть сильная реакция». психотерапевт Аннет Нуньес, доктор философии, LMFT, рассказывает mbg.

5 шагов к прощению:

1.

Поймите, почему прощение важно.

Еще до того, как вы начнете думать о конкретной ситуации, с которой вы столкнулись, сделайте шаг назад и поразмышляйте над своим почему . Почему ты вообще хочешь простить? Как объясняет Нуньес, «Я всегда спрашиваю своих клиентов: Какой цели служит удержание обиды, гнева или печали по отношению к ситуации? эмоциональный багаж и прощение людей, когда вас обидели.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Оцените, кого/что нужно простить.

С этого места понимания начните думать о ситуации и рассматриваемом человеке. Зар объясняет, что именно тогда вы начнете решать, сможете ли вы даже простить их.

«Достаточно ли этот человек сделал или значил для вас, что вы хотите видеть в нем нечто большее, чем то, что он сделал с вами? Он действительно искупил? Извинился? Вернул ли вам доверие, если это необходимо? они уточнили, что у них не было цели причинить тебе боль? Ты им веришь? Это действительно важно», — говорит она mbg.

Она добавляет, что важным аспектом прощения является безопасность, поэтому вы также можете оценить, чувствуете ли вы себя в безопасности (эмоционально и физически) рядом с этим человеком. Когда вы можете начать отделять действие от того, кем является человек, говорит она, вы начинаете легко прощать.

3.

Проведите внутреннюю работу над проблемой.

Нуньес говорит, что прощение также требует некоторой внутренней работы, а именно, понимания того, как цепляние за обиду влияет на вас и почему вы это делаете. Как упоминалось выше, нежелание прощать может быть инстинктивным, но держите ли вы гнев из-за страха? Или обида? И как эта энергия гноится в вашей жизни?

Часть этого шага связана с п. 1 и осознанием того, что прощение — это подарок самому себе. Возьмите свое понимание ценности прощения и примените его к ситуации.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Выберите отпустить и простить.

После того, как вы разобрались со всей беспорядочной внутренней работой и обдумали ситуацию, вы можете выбрать отпустить и простить. И это, в конце концов, выбор. Зар и Нуньес оба отмечают, что этот шаг может включать в себя буквальное заявление о прощении, когда вы говорите человеку, что прощаете его, но это также может быть внутренний процесс, о котором вы никогда не говорите.

«Не обязательно говорить: «Я тебя прощаю». Вы можете написать это на листе бумаги и отпустить.

Это так же важно, как и сказать человеку, что вы его прощаете — это очень символично», — говорит Нуньес.

Или, если вы хотите выразить свое прощение словами, Зар говорит, что вы можете сказать человеку, который принимает решение отпустить его (что бы ни было это ), и вы понимаете, что его действие не было репрезентативным для него. являются. «Важно признать, что прощение — это не то же самое, что спустить собаку с крючка или сказать, что то, что она сделала, было в порядке, верно? Вы можете простить кого-то и в то же время сказать: «Это не в порядке, и ты сделал мне больно, и это неприемлемое поведение — и я выбираю простить тебя. Я выбираю двигаться вперед», — добавляет она.

5.

Будьте готовы к неудачам.

Думали, мы закончили? Не совсем. Зар говорит, что нужно предвидеть некоторые неудачи на пути прощения, объясняя, что рассматриваемая проблема вполне может спровоцировать вас в будущем.

«Прощение не всегда происходит линейно, и это важно понимать», — объясняет она.

«Иногда мы думаем, что отпускаем что-то, а затем что-то вызывает это, и оно возвращается, и это может быть нормальной частью процесса».

В этом случае обратите внимание, когда вы спровоцированы, и вернитесь ко всем этим пунктам, помня свое «почему» и, кроме того, почему вы изначально решили простить этого человека.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Когда прощения быть не может + что делать вместо этого.

Иногда боль слишком глубока, и мы не можем заставить себя простить — по крайней мере, пока. Независимо от того, что произошло, в подобных случаях Нуньес отмечает, что было бы неплохо обратиться за советом к профессионалу, который поможет вам справиться с негативными эмоциями, за которые вы держитесь.

И даже если вы не всегда можете «простить» этого человека (или людей, или ситуацию), все же важно найти степень принятия, чтобы вы не утаивали негатив бессознательно. «Какой вывод вы извлекли из этого, даже если вы не можете кого-то простить? Как мы можем расти? Как мы можем стать лучше?» она предлагает спросить себя.

Всякий раз, когда кто-то чувствует, что его действительно обидели и прощение невозможно, добавляет она, также важно оценить, как это проявляется в вашей жизни и не разъедает ли это вас. «И если вы обнаружите, что это больше отрицательно и раздражает, чем положительно, тогда действительно обратитесь к терапевту, чтобы помочь вам понять это, потому что может быть более глубокая проблема, почему это разъедает вас», — объясняет Нуньес.

Двигаемся вперед.

Когда вы достигли состояния прощения (или даже неохотного принятия), есть еще шаги, которые необходимо предпринять для продвижения вперед. И, по словам Зара, установление четких границ — это главное.

Спросите себя, какие границы вам нужны и что вам нужно, чтобы двигаться дальше, говорит она. Например, если друг предал ваше доверие, граница в том, что вам нужно больше прозрачности от него. И хотя вы не можете рассчитывать на то, что человек, о котором идет речь, будет соблюдать ваши границы, вы может рассчитывать на то, что ты удержишь его.

«Тем временем, — добавляет она, — вам может понадобиться некоторое время в разлуке, может быть, вы скажете: «Я не буду приходить на общественные собрания в течение нескольких недель, потому что я сама работаю над этим», например. … Или это также может означать коренное изменение характера отношений».

Зар сообщает mbg, что в зависимости от ситуации ваш план действий будет выглядеть по-разному. Возможно, вам покажется, что лучше полностью отгородиться от человека, меньше видеться с ним или видеть его только в группе. Вам решать, что лучше для вас в данной ситуации.

«И вы можете простить кого-то и сделать это одновременно. Прощение не означает вести себя так, как будто ничего не произошло, но на самом деле речь идет о том, что вы можете сделать, чтобы достичь эмоциональной и физической безопасности — и затем однажды вы там, становится намного легче либо принять изменение в динамике отношений, либо признать, что человек в отношениях больше или важнее для вас, чем то, что произошло», — говорит она.