Как прощать: Семь шагов к прощению

Как простить близкого человека и вновь начать ему доверять

Доверие — это ощущение комфорта и полной безопасности рядом с человеком. Если вы потеряли это чувство, для начала нужно определиться, стоят ли ваши отношения того, чтобы тратить на них силы и время. Восстановить доверие между людьми можно только при условии, что оба искренне хотят этого.

Если у ваших отношений есть шанс и вы верите в счастливое будущее, стоит постараться их наладить. Главное — найти в себе силы простить близкого человека. Помогут эти советы.

1. Поймите, что для прощения нужно время

На это могут уйти месяцы или даже годы. Если человек уже спустя несколько дней надеется, что вы всё забудете, значит, он не осознаёт, какую боль вам причинил.

Однако если близкий действительно хочет исправить ситуацию, то не следует постоянно напоминать ему о промахе. Дайте понять, что вам нужно время, чтобы подумать и разобраться в своих чувствах. И если вам удастся простить его, не воспринимайте проступок как козырь в рукаве, с помощью которого можно манипулировать этим человеком в будущем.

2. Дождитесь искреннего извинения

Если близкий человек ошибся и осознаёт свою вину, то он попросит у вас прощения. Искреннее извинение не должно звучать так: «Прости, но ведь это было всего лишь раз». Это слова того, кто старается оправдать своё поведение и выставить себя в выгодном свете.

Подобное извинение или даже попытка обвинить вас в сложившейся ситуации вряд ли заставит вас поверить в искренность чувств провинившегося. Услышав от близкого человека: «Да брось ты, это ерунда», вы затаите обиду глубоко внутри, и когда-нибудь она вырвется наружу.

Искреннее извинение — это принятие на себя ответственности, раскаяние за вашу боль и желание исправиться.

3. Убедитесь в предсказуемости и надёжности человека

Доверие в отношениях стоит на трёх китах: предсказуемости, надёжности и уверенности. Чтобы убедиться в предсказуемости и надёжности человека, необходимо понаблюдать за его поведением после совершения ошибки и извинения. Если он не скрытен и не эгоистичен, а открыт и честен с вами, значит, он может вновь завоевать ваше доверие. Если же он и после своего проступка не выполняет обещаний и бросает слова на ветер, значит, он не до конца осознаёт свою вину.

Не молчите и расскажите человеку, чего вы ждёте от него.

Совместно определите, что необходимо исправить. За своё поведение несёт ответственность сам человек, однако обсудить сложившуюся ситуацию должны оба.

Провинившийся должен сам искренне желать исправить содеянное. Доказательством этого будут служить его поступки, которые направлены на улучшение ваших отношений и завоевание вашего доверия.

4. Сосредоточьтесь на настоящем моменте

После обмана близкого человека или нанесённой им обиды кажется, что доверие уже не вернуть. Возможно, вы не решаетесь жить здесь и сейчас, а пребываете в прошлом или устремлены в будущее.

Постоянно напоминая себе о неприятном или беспокоясь о будущем ваших отношений, вы только ухудшаете ситуацию.

Если вы поймаете себя на подобных мыслях, постарайтесь вернуться в настоящий момент. Присмотритесь к тому, как человек ведёт себя именно сейчас. Трезво оцените текущее положение и ваши с ним отношения.

5. Сделайте решительный шаг

Обретение уверенности в человеке — самая сложная и важная часть процесса восстановления доверия. Уверенность — это вера в то, что человек будет любить и уважать вас.

Чтобы удостовериться в этом, нужно решиться на смелый шаг и стать уязвимым. Тогда вы поймёте, способен ли близкий снова подвести вас. Иначе у вас может не быть шанса проверить, сможете ли вы ему полностью доверять.

Чтобы удостовериться, что вы в полной безопасности рядом с этим человеком, вы должны дать ему определённую степень свободы. Если человек искренне желает исправить свою ошибку, он не будет снова причинять вам боль.

Как простить обиду родным и отпустить. Как простить и забыть обиды? Секреты прощения и шаги к свободе. Причины возникновения чувства

Прекрасно, если вы отходчивый человек и не злитесь долго, но многие предпочитают копить в себе мелкие камушки обид, пока они не заполнят нутро полностью. Но и самые миролюбивые знакомы с таким явлением как старая душевная рана: кто-то оскорбил или обманул — и вы никак не можете оставить это в прошлом.

Чем это опасно?

1. Обида разрушает вас изнутри, мешает развитию. Если быть точными, вызывает беспокойство, злобу, неловкость или другие неприятные чувства каждый раз, когда вы вспоминаете об этом. Подобное нарушает внутреннюю гармонию и настраивает на негативный лад. Если говорить аргументами более практичных личностей, то попросту отвлекает от важных дел.

2. Старая обида не даёт строить нормальные отношения с человеком, на которого вы как раз затаили злобу. Вы можете спокойно общаться с ним на отвлечённые темы, но стоит ситуации пойти немного не так, как вы тотчас вспоминаете давнюю историю, задевшую вас. Простить обиду становится сложнее. Собеседник даже не понимает, в чём причина вашей холодности. Этим вы отталкиваете от себя и не можете отпустить прошлое.

3. Окружающие могут принять вас за слишком впечатлительного или злопамятного человека. Ведь иногда вы, сами того не замечая, припоминаете при них обиду. Если она давняя, многим такое поведение может показаться необоснованным.

Почему полезно отпустить обиду?

1. Вы ощутите лёгкость как с самим собой, так и с человеком, на которого злились.

2. Мир покажется чуточку светлее, чем был раньше — когда у вас одной обидой меньше, кажется, что и несправедливости творится меньше.

3. Жизнь без зацикливания на прошлом — удивительный процесс. Для вас откроются совершенно новые горизонты в моральном плане.

Способы простить человека

Если до сих пор вам казалось, что лелеять обиду — правильное решение, то после указанных выше аргументов мнение должно измениться. А раз так, то без лишних слов перейдём к главному — перед вами лучшие пути отпустить обиду.

Способ №1. Поговорите по душам с обидчиком

1. К сожалению, этот вариант сработает далеко не со всеми. Разговор должен быть как глубоким, так и искренним с обеих сторон. Такой ход поможет простить человека (даже если вашего собеседника удастся вывести на искренность не сразу). Если обидчик — это ваш коллега, сосед, дальний приятель или другое духовно отдалённое лицо, то завязать такую беседу будет неловко и вряд ли что-то выйдет из этого.

2. Возможно, вас беспокоит старый конфликт с близким: мужем, родителем, хорошим другом — способ подходит. Не нужно скрывать от дорогого человека, глубокую обиду. Если это не дает тебе покоя, скорее всего, этого он сделать не хотел. Слова могли быть не нарочно или не обдуманно сказаны. Кто знал, что вы примете обиду так близко к сердцу. Ситуация может работать и в обратную сторону — если вам кажется, что близкий «дуется», попытайтесь спросить, не обидели ли вы его.

3. Итак, чтобы снять обиду с души, иногда достаточно высказать её. Никаких сложностей и подводных камней, просто расскажите, что чувствуете и почему не смогли сразу простить. Вам станет легче, оттого что выговорились, а близкий узнает чуть лучше ваш внутренний мир. Будем надеяться, впредь не ранит вас столь глубоко. Отпущение обиды должно стать счастливым завершением разговора.

Способ №2. Напишите письмо

1. Возможно, вы слышали о такой методике, но не поверили ей? Зря. Выплеснуть чувства на бумагу — очень хороший способ психологической разгрузки. Недаром некоторые эмоциональные люди ведут дневник или даже пишут стихи.

2. Плюсов масса. Вариант можно применить к обидчикам, с которыми ну никак не получится побеседовать по душам, и даже с теми, с кем вы вовсе не общаетесь, ведь письмо отправлять не обязательно.

3. Если кажется, что выведение строк на бумаге — не ваш конёк, не волнуйтесь, литературного таланта здесь не требуется. Ваша задача — писать то, что думаете, как ощущаете. Чтобы простить человека, нужно выполнить некоторые действия.

4. Если в очередной раз вспомнится глубокая обида, необходимо сесть за стол, взять ручку и попробовать припомнить всё, что не дает тебе этого сделать. Например, детали неприятной истории: что привело к конфликту, кто, по вашему мнению, стал его виновником, что конкретно задело.

5. Опишите это в такой форме, будто вы рассказываете всё вашему обидчику, чтобы он понял ваше видение ситуации. Не забывайте об эмоциях и не бойтесь зачёркивать, ничего страшного не случится, это не чистовик школьного сочинения.

6. Кажется, что сложно, но поверьте, когда начнёте, слова польются сами собой. Ну и, конечно, не сваливайте всю вину на оппонента, если вас задели в споре. Или, если вас обидели ни за что, попытайтесь подумать, почему. Может, были причины? Задайте вопросы адресату письма.

7. Ближе к концу попытайтесь успокоиться, настроиться на позитивный лад и напишите: «Как бы то ни было, я не хочу больше злиться на тебя, тратить силы на обиду. Что было, то прошло. Я тебя могу простить». А лучше придумайте своё заключение для этого человека, которое будет не только нести отпущение глубокой обиды, но и исходить от сердца.

8. Мысль не отпускает и не дает тебе нормально думать, можно прибегнуть к маленькой хитрости. Кстати, более эффективно писать именно от руки, а не печатать на компьютере. Пусть от этого и потратится куча бумаги на зачёркивания, зато вы получите ощущение, будто и правда собираетесь отправить письмо, а не просто сделать вордовский документ, который будет висеть на рабочем столе пару месяцев.

Способ №3. Обдумайте, проанализируйте, отпустите

1. По сути это то же самое, что и письмо, но здесь всё будет происходить не на бумаге, а в вашей голове. Ну и, разумеется, отправить вы ничего тоже не сможете. Но если вы уверены, что справитесь с обидой самостоятельно, даже без помощи ручки, то за дело!

2. Не пытайтесь насильно размышлять над конфликтом. Начинайте анализировать его только тогда, когда сами этого желаете, и ничего не отвлекает. Далее действия напомнят написание послания из прошлого способа: вспомнить детали ситуации и конкретно сформулировать, что вас обидело.

3. Разложите всё по полочкам в голове, ведите диалог одновременно со своим внутренним «я» и обидчиком. Представьте, как высказываете ему всё, что накопилось. Воспроизведите мысленно его реакцию, сожаление, осознание. Тогда простить человека станет ещё легче, даже если глубокая обида немного осталась.

4. Когда вы закончите с описанием самой обиды, вздохните глубоко, успокойтесь и поймите — нельзя жить прошлым и терзать себя старой обидой, которая не дает тебе нормально существовать. Потом несколько раз про себя повторите, обращаясь снова и к себе, и к обидчику: «Я прощаю и не допущу этого сделать вновь».

Это действительно важно…

1. Обида — это бессмысленное явление, к сожалению, свойственное природе человека. В мире всё относительно: иногда плохие с виду поступки и неприятные слова могут принести пользу.

2. Обидчик делает нас сильнее, говоря грубость. Он позволяет нам набраться опыта в защите своего достоинства или умении сохранять контроль над собой. В умении прощать, в конце концов.

3. Иногда за резкостью скрывается вполне разумный довод или та правда, которую мы просто не хотим заметить и принять, поэтому эта резкость и оставляет рану. Нужно быть благодарными за опыт и правду.

4. Помните, нанося обиду, человек преподает вам урок, а сам взамен ничего не получает, кроме как чувства вины в некоторых случаях. И такая своеобразная услуга — один из поводов, почему вы должны простить человека.

Не стесняйтесь прибегать к приведённым способам или комбинировать их, если глубокая и старая обида не дает тебе покоя. Жизнь, свободная от обид, и от этого гораздо приятнее. Помните, главное — осознавать конфликт и отпускать его по своей воле, ведь только вы можете это сделать. Живите в гармонии с собой!

Приветствую. С вами Оксана Манойло и тема, как отпустить обиду и простить. «Простить обиду» — всего пара слов, но какая порой за ними стоит монолитная стена. Делающая почти невозможным услышать ответ на вопрос «Как?». И осуществить применение тех или иных советов. Обида жжёт Душу калёным железом, погружает в пучину мучительных эмоций. Заставляет раз за разом проживать то, что повторно чувствовать не хочется категорически.

Но если обида никуда не исчезает сама, если ноет загнанной занозой, то без оперативного вмешательства тут не обойтись. Думаете будет сильно больно? Ошибаетесь. При правильном подходе — ни капельки. Важно только знать причины и видеть ситуацию настоящей — той, которой она является на самом деле. Чем и займёмся.

Как простить прошлые обиды?

Для начала определим, что такое обида сама по себе. Согласно общепризнанным (пока ещё) источникам, обидой называется эмоциональная реакция человека на оскорбление, огорчение, воспринятое им как несправедливое. На первый взгляд всё так. Но как раз этот самый первый взгляд у подавляющего большинства людей и становится итоговым в отношении вопроса как отпустить обиду и простить. И как раз уверенность в таком положении вещей не даёт ни облегчения, ни выправления ситуации. Несправедливая обида — и баста.

Однако всё меняется, когда приходит осознанность и стремление постичь этот вопрос уже с других высот — с точки зрения духовности и взятия ответственности за свою жизнь на себя. Собственная ответственность в этом вопросе, да и во всей жизни в целом, это тот краеугольный камень, без которого невозможно ничего поменять в жизни, невозможно стать её хозяином и управлять ею по своему усмотрению.

Обиду отпустить можно, если включить в себе ответственность

Ответственность — это знание о том, что каждый человек на сто процентов творит и меняет свою реальность во всех её мельчайших подробностях. Ежесекундно посредством своей доброй воли, данной от рождения. И вот с этой позиции обида есть ни что иное, как перекладывание собственной ответственности, позволение другим людям управлять мыслями, чувствами и, как следствие, создаваемым жизненным опытом. Рассмотрим то, как это происходит.

Все люди, находящиеся в том или ином взаимодействии друг с другом. Будь то люди близкие или случайные мимолётно встреченные. А то и просто даже упомянутые третьим источником — часто и этого достаточно — являются друг для друга « «. Управляемый Вселенским Законом Отражения, человек показывает другому человеку видение ситуации. Но только не своё собственное, а видение как раз этого «другого». То есть получая какую-либо реакцию, мы видим в ней себя и своё отношение к себе же.

Если помнить о законе Отражения — любую обиду можно простить и отпустить

Люди будто многогранные алмазы поворачиваются к нам именно той своей гранью в определённый момент, которая обладает тем же спектром красок, который наличествует сейчас в нас самих относительно определённого вопроса. Это могут быть радужные, яркие грани, а могут быть тусклых и неприглядных цветов. Но суть в том, что именно мы задаём цвет-основу. Но часто не умея видеть себя без участия других, мы видим свой дисбаланс только когда нам его «подсвечивают» другие. Первопричина — всегда внутри.

Как все-таки отпустить обиду и простить? Для того, чтобы понять, что же является первопричиной обиды как таковой, нужно подняться в вибрациях ещё повыше. До позиции нашей вечной прекрасной и мудрой Души. Душа является частицей Источника-Творца. По сути она и есть Творец, рассыпанный в радостных потоках на множество опытов. Часть которых проживается в воплощённых на Земле Душах. То есть каждый человек на Земле — Творец, Источник, Божество. А как Божество, будучи высшей ипостасью, воспринимает Себя и всё Собой созданное? Безусловно, как безгранично любимое, совершенное, идеальное, замечательное, прекрасное и так далее. Только так и никак иначе.

Уметь прощать — это не идти на поводу у собственного Эго

Диссонанс начинается там, где в действие вступает другая часть человека, призванная быть прагматичной — назовём её Эго. Она начинает навязывать человеку другое мнение о нём, руководствуясь не Истиной, а полученным в ходе земной жизни опытом, уверовав ранее в какие-то установки и наносные убеждения. И это мнение отнюдь не так приятно, более того, оно гарантированно ошибочно, потому, что отличается от мнения Источника. Поверив Эго человек отныне начинает испытывать душевную боль и дискомфорт.

Однако не нужно думать об Эго, как о ненужной детали, заложенной в нас по ошибке. Оно необходимо, чтобы регулировать опыт, стремясь к безопасности в Игре, в которую все мы играем в этом воплощении. Оно не желает навредить. Его цель — помочь и оградить. Но всё дело в том, что на огромный безграничный Мир, созданный Источником, оно смотрит будто бы в маленький глазок бронированной двери. Точнее это мы частенько смотрим в этот крохотный глазок посредством нашего Эго.

А что там можно разглядеть? Кусочек непонятно какого события, явления, картины, ещё чего-то… Но тут Эго включает своё «как бы чего не случилось» и делает негативные выводы даже из этого кусочка увиденного. И всё бы ничего, когда включён прожектор Души, который подсвечивает Истину и заставляет ощущать реальность шире. А если нет? Тогда Эго гарантированно переходит границы, заменяя собой всё видение Жизни в целом. И формируя у человека искажённые представления обо всём, и о своей сути в том числе.

И тогда внутри человека происходит будто бы расщепление Себя и Себя. Одна часть вторит: «Ты никчёмен, неудачлив и уныл». Разумеется преследуя цель обозначения «реального положения вещей», чтоб, дескать, привык и не боялся, принял как факт и не переживал. Заботится так. А другая часть кричит внутри: «Ты — мудрый могучий и могущественный Творец, которому подвластно абсолютно всё, который суть радость и Любовь!» Одна часть зудит: «Ты противная толстуха». Вторая часть настойчиво повторяет: «Ты — прекрасное совершенство, сотканное из красоты и любви».

Нужно прощать обиды, ведь все мы — части Божественного

И вот это вот расщепление, диссонанс, несоответствие одного другому и порождает страдания и Душевную боль. Плюс не забываем, что в жизни человек усиливает и воплощает в реальность лишь только то, на что прицельно обращает внимание. На чём концентрируется и во что верит. И очень часто выбор того, во что верить, падает на убедительное Эго. Ну и не за горами тот момент, когда реальность услужливо по Закону Свободной Воли и по Закону Притяжения отразит и воплотит «толстуху» и «никчёмность, и унылость». Но это так, к слову, во-первых всё можно поменять сменой убеждений. А во-вторых, не об этом сегодня.

Сегодня про обиду и про то, как её отпустить и простить . Итак, в точке расщепления, в каком-либо вопросе, в котором между «Истинным Я» и «ошибочным Я» образуется несоответствие, возникает больное место. Причина будто занозой встревает в этот момент с одной только целью — вытащить и устранить несоответствие. Почувствовать себя снова идеальным, любимым, замечательным, хорошим, могущественным и так далее. Но что происходит с большинством людей? Человек начинает ревностно оберегать больное место. Холить его, лелеять, никого не подпускать на километр. И остро реагировать при даже малейшем дуновении ветерка в эту сторону.

Обида, и как простить человека?

Как отпустить обиду и простить человека? Понять, что это вы сами его «назначили»! Но заноза-то сидит. Она-то мучает. И тогда приходит обидчик. Это вы сами с позиции своего «Сверх Я» создали в своём опыте обидчика, чтобы прояснить место, где болит и где надо «вылечить». Это не какой-то специально обученный обижать человек, это может быть вообще любой человек, более того, часто он решает этим параллельно какие-то свои задачи, но ещё более часто он и понятия не имеет о том, что обиду нанёс. Происходит это так.

У человека «с занозой в Душе» обида на что-то возникает буквально «на ровном месте». Но ровным это место является только на первый взгляд. И взгляд другого человека. Назначенный быть обидчиком возможно даже совершенно без какого-либо умысла произносит какие-то слова или совершает какие-то действия, привычные и обычные для него самого, но для того, кому как раз готово обозначиться «неровное место» эти слова и действия вызывают вспышку боли самолюбия!

Всё происходит с одной только целью — показать, что вот оно, это «неровное» место!» Мол, смотри, вот она заноза несоответствия, нашли мы её, ура! Вытаскивай скорей, вспоминай истину про себя и начинай чувствовать себя по-другому — хорошим, прекрасным, замечательным, мудрым, сильным и так далее.

Любопытно, что в другой ситуации, в вопросе, в котором «воспаления» нет, другой человек может даже специально пытаться словесно или действиями обидеть. Но оппонент ровным счётом этого не увидит и не поймёт, пропустит мимо ушей, не заметит, оставит за бортом своего восприятия. Почему? Потому, что зацепки в виде «занозы» нет. Так это работает.

Но когда зацепка есть и человек решает не вынимать занозу, а начать обижаться, он выбирает переложить свою ответственность на другого человека. Передать обидчику свои права управлять отныне ощущениями и реальностью. Обижаясь, человек выбирает ощущать себя как безправного, слабенького, незащищённого, уязвимого и ничего не решающего тут в этом мире вообще. Причём своё исконно Право Свободного Выбора он при этом реализует полностью!

Как же все-таки простить обиду и отпустить?

Осознать суть вещей! Чем сильнее обида, тем сильнее забылась истина. Между тем, проявленная уже обида, как и любая деструктивная , всё равно является другом. Обида — это , а он, в свою очередь, является сигналом незнания или отсутствия Божественной памяти о том, что всё всегда хорошо и благостно. Обида — это союзник, её глупо пестовать, упиваться ей, подавлять, не замечать, избегать, отворачиваться. Её просто надо использовать по назначению и всё тут!

Ещё интереснее ситуация, когда один человек выбирает обижаться, а другой выбирает бояться обидеть. Один возложил ответственность на другого за то, что сам вогнал себе занозу и не хочет её вытаскивать. А другой, до краёв наполненный чувством вины, к своим ста процентам ответственности за свой опыт, тянет ещё сто процентов чужой. Тяжело, ножки от непосильной ноши разъезжаются, чувство вины гнетёт и душит.

И ведь тщетно всё, рвёт пупок себе зазря. Потому как то, что за человека можно что-то решить, заставить, убедить его что-то сделать — абсолютная иллюзия. Те, взваленные дополнительно сто процентов якобы «чужой ответственности», имеют огромный вес. Но являются по сути чем угодно, но только не возможностями что-то изменить в другом человеке. Эти двое напоминают двух задыхающихся карасей в авоське из ниток перепутанных ответственностей друг друга. Как же все-таки отпустить обиду и простить? В этой ситуации нужно вернуть своё себе. А чужое попросту отдать обратно, вот и весь выход.

Если человек выбрал вас для того, чтобы обратить своё внимание на своё же воспаление — позвольте ему это, позвольте этому быть. Но при этом сами останьтесь на волне лёгкости и правильности. Это лучшее, что вы можете сделать для обижающегося. Ведь тогда у него появится выбор — присоединиться к вашей лёгкости или остаться в страдании.

Как простить детские обиды и отпустить себя на свободу?

Ничуть не продуктивнее — обижаться на родителей. Современные курсы психологии личности подчас даже потворствуют тому, чтобы человек зацикливался на этом состоянии. Появились они как веяние на пути к уже более пары десятилетий назад, тогда и вправду открывали на многое глаза и методики их были нужны и необходимы. Но в данный период ускорения времени, и Пространства их архаичные методики могут нанести вред и вот почему.

Часто можно услышать такие сетования, мол «Я разбираю и разбираю проблемы с родителями и , выискиваю детские «затыки» и обиды. Прощаю, очищаю, преобразовываю, а этого добра всё не кончается, жизнь всё не улучшается». А их и не закончится и . Потому, что в нынешний этап усиления нашего могущества по управлению собственной реальностью, мы воспроизводим и усиливаем то, на чём ставим свой акцент дольше и настойчивее.

Что делать? Переключать вектор на желаемое, сместив с нежелаемого. Что делать, если сместить не получается, так как обида жжёт? Как отпустить обиду и простить? Понять, что опыт детства мог быть . Для того, чтобы отработать «недоработанное» в жизни прошлой. Вы могли из прошлых воплощений притянуть ложные установки своего несовершенства. А Души родителей с безграничной любовью вызвались быть обидчиками для того, чтоб вы могли продуктивно отработать всё и чтоб росту вашей Души помочь.

Многое в детстве проживается мягче, чем во взрослом состоянии. Поэтому тут двойная благодарность родителям и «стечению обстоятельств» должна быть. Прошло детство — опыт получен, дверь закрыта. И только ваше дело — тянуть с собой дальше придуманную занозу размером с бревно или бросить нафиг и продолжать путешествие налегке и присвистывая.

Как простить обиду и отпустить прошлое — самый действенный способ

Что делать, если вот прочли последние пару абзацев, вроде как и прониклись, но всё равно ещё жжёт? Сделайте практику выписывания, открепления от родителя-«обидчика». Возьмите то, чем можно выписать мысли, которые вы всё ещё думаете о нём сейчас. И то, на чём можно это всё выписать. Не лишним будет вооружиться уединением. И прихватить так же в достаточных объёмах то, во что вы будете изливать жидкие проявления свидетельства размягчения своих застарелых обид. Носовые платочки то есть. Начинаем практику «отпустить обиду и простить».

Далее гневайтесь, пишите, ругайтесь, выражайтесь и изливайтесь как угодно, пользуясь тем, что никто никогда не увидит и не прочтёт, а облегчиться надо. Но чтобы «не закопаться» всё же делайте это в русле: «Мне было больно, когда ты…», «Мне было обидно, когда ты…» «Я чувствовал(а) себя паршиво, когда ты…» «Я боялся (лась), когда ты…».

Когда иссякнет боль, стремление, усердие и придёт вожделенная апатия, перечитать писанину. С выражением несколько раз, чтоб «прикончить» уже окончательно пачку с платочками. Когда тянуться к платочкам уже больше не захочется, ничего в написанном не будет колоть, а при очередной попытке прочесть, будет накатывать не злоба с обидой, а усталость и пофигизм — дело сделано. Пол дела то есть. Написанное утилизируйте безвозвратно любым удобным способом. Потом сходите умойте себя водичкой. Можете принять душ и посмотреть при этом на пламя горящей свечи. Очищает и умиротворяет.

А теперь с воодушевлением на вновь заготовленной пачке бумаги начинайте выписывать то, за что вы своему предку благодарны. По типу: «Благодаря тебе я понял(а)… осознал (а)…» и так далее. Лучше по пунктам прям. После вдумчивого прочтения этой статьи, поводов для благодарности должно прибавиться. Равно как и прибавилось понимания истинной сути вещей.

Уметь прощать обиду — не дар, а обязанность!

После можно поискать в интернете любую медитацию, направленную на прощение — их предостаточно. Но лучше всё же заранее выбрать, подготовившись. Либо под лёгкую музыку мысленно представьте бывшего уже обидчика, скажите ему: «Я благодарю тебя за опыт. Теперь я выбираю лёгкость и осознание себя Творцом и источником. Я отпускаю тебя с любовью, ты и я — свободны». Если появится желание, можете обнять образ. Если нет — просто позвольте ему растаять. Внутреннюю работу по преобразованию и синхронизации Себя с Собой же можно отныне считать проведённой.

Прощайте друг другу обиды и будьте счастливы!

Эмоции никогда не врут. Если есть обида, значит есть боль. А если есть боль, значит есть диссонанс между Истиной и наносным. Осознать, забрать свою ответственность у того, кого назначили быть обидчиком. Этим самым вернуть себе управление своими мыслями, чувствами и своей жизнью, как следствие. Для этого задать вопрос: «Что это задевает во мне?», увидеть, разглядеть, заменить на Истинное, то, что гарантированно противоположно по сути. Тем самым снять окончательно с повестки дня вопрос «Как отпустить обиду и простить «, вновь стать свободным. Наполниться радостью и лёгкостью — базовыми состояниями человека-Творца.

Друзья, если вам понравилась статья «Как отпустить обиду и простить », поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Как простить обиду? Ответ на этот вопрос достаточно неоднозначен. Ведь не всегда это так просто – простить человека, причинившего боль и обиду.

Для того чтобы с легкостью научиться прощать, сделать это зачастую нужно не один раз. Своеобразный метод тренировок поможет подойти к процессу прощения с максимальной легкостью и непринужденностью. Ниже приведен алгоритм действий, придерживаясь которых вы с легкостью сможете отпустить неприятные чувства и освободить свое сердце от груза обид.

Настоящая сила воли человека заключается в умении прощать обидчиков, даже если они сильно виноваты перед ним. Ощущение обиженности оказывает негативное воздействие как на внутреннее состояние души, так и на состояние организма в целом.

• Всегда приятно простить человека, освободив тем самым себя и свои мысли от энергии, которая неблагоприятно влияет на душевное состояние. Отмечается, что 99% всех волнений и обид происходит из-за мелочей, которые, по сути, этого даже не стоят.

Алгоритм действий, который поможет отпустить неприятное чувство обидчивости:

1. Прежде всего, необходимо запомнить, что обида – это зло. Зло, которое при несвоевременном устранении начнет разрушать душевное состояние. Подогревание, подпитывание обиды − глупейшая ошибка человека. Зачем лишний раз себя накручивать?

Мысли из разряда «Я прав, а он нет» не несут в себе никакой пользы и смысла. Отомстив, в первую очередь хуже всего будет тебе, а далеко не тому, кто ощутил эту месть. Чувство совести будет грызть изнутри, повторяя, что это было сделано неправильно и зря. Ни к чему этот груз, который будет тянуть душу вниз. Нужно научиться прощать, бескорыстно, справедливо и с чувством абсолютной легкости.

2. Негативная мотивация – вот то, что поможет справиться с обидой. Задумайтесь, какой станет ваша жизнь, если это чувство будет преследовать вас постоянно? Ответ прост:

• Губительное ощущение будет всегда находиться с вами, развиваться внутри, травмируя тем самым все светлые чувства в сердце;

• Если не научиться справляться с обидами, то с каждым моментом их количество внутри вас будет только увеличиваться, а легче от этого, конечно, не станет;

• Замечено даже то, что люди, склонные к обидам, страдают мучительной и долгой смертью, а также имеют большой риск приобретения онкологических заболеваний;

• Крайне негативно обида влияет на взаимоотношения с близкими людьми, часто прибегая к такому чувству, человек обеспечивает себе проблемы в личной жизни;

• Обида уничтожает в человеке такие светлые чувства, как любовь, вера и взаимопонимание. Если вы не хотите, чтобы ваша любовь погибла − научитесь справляться с обидой. В противном случае будет разрушен даже самый крепкий союз.

• Решаясь на месть, человек может совершить ошибки, о которых в дальнейшем, безусловно, будет жалеть. Они могут даже радикально повлиять на судьбу, в корне ее изменив.

Советчик обида, или враг – выбирать только вам.

3. Это лучшая сила, способная помочь вам на пути исправления. Если вы научитесь прощать, благоприятный результат, который вы получите, не заставит себя долго ждать. Вы получите множество положительных эмоций, среди которых можно выделить основные:

• В душе наступит ощущение полной эйфории, чувство свободы от негативных ощущений. Даже неприятные поступки окружающих уже не будут так ранить и мучать. Вас станет невозможно вывести из себя.

• Сердце наполнится радостью, верой, и другими исключительно положительными чувствами, которые непременно окажут благоприятное влияние на душевное состояние и организм в целом;

• Выстраивание отношений даже с людьми, которые когда-то вас обидели, не составит никакого труда. Забывая про все обиды, вы станете смотреть на мир по-другому, ясными глазами, перестанете обращать внимание на ошибки других людей;

• Состояние счастья, любви к жизни и ощущение внутренней гармонии всегда будет наполнять душу;

• Повысится уровень притягательности, ведь всех привлекают люди, которые не тратят много времени на какие-либо зависимости, а обладают преимущественно позитивной энергией и независимостью от мнения окружающих;

• Научившись прощать, у вас появится новый спутник, который будет сопровождать вас везде – успех.

Этот список можно продолжать бесконечно.

4. Нужно найти в себе слабость, которая не дает отпустить обиду, и избавиться от нее! Начните с себя, спросите «Что послужило причиной обиды? Может то, что я слаб? Что меня так зацепило?». При ответах необходимо быть предельно честным. Причинами может быть вымышленные иллюзии, или же ошибочное самомнение.

Ниже рассмотрено 2 варианта, которые помогут отпустить обиду:

1 вариант:

Напишите причину обиды на бумаге, и придумайте, чем ее можно заменить, чтобы она не доставляла больше беспокойств и душевных волнений. Как выбрать подход, при котором отношение к ситуации будет наиболее нейтральным.

2 вариант:

Письменно изложите свой ответ на вопрос, – какими обстоятельствами была вызвана сложившаяся ситуация? Какого решения хочет добиться судьба? На что лучше всего перестать обращать внимание, а чему уделить должное время?

5. Максимально используйте силу прощения. Научитесь прощать как своих обидчиков, так и самого себя. Чаще произносите «Я прощаю его, ведь нельзя требовать от человека большего, на что он способен», «Бог всех рассудит». Говорите это, пока не начнете чувствовать, что обида отступает и на душе становится легче. Такие же фразы следует применять по отношению к себе.

6. Научитесь благодарить. Благодарность – вот самое правильное отношение ко всем жизненным урокам, предназначенным судьбой. Благодаря жизнь даже за самые сложные, иногда кажущиеся вовсе не преодолимыми уроки, можно воспитать в себе зрелость и силу духа.

Начните черпать знания из всех жизненных ситуаций, и непременно станете обладателем мудрости, которая поможет справиться со всеми проблемами. Даже Кант когда-то сказал: «Все, что меня не убивает – делает меня сильней». Примите эту фразу за главный принцип в жизни. Пусть каждый полученный урок делает вас счастливей и сильней. Чувствовать благодарность намного приятнее, чем обиду. Научитесь заменять последнюю первой. Задавайте себе вопросы: «Какие полезные знания, я извлеку из этой ситуации?», «В чем я стану сильней?».

7. Заменяйте обиду на более мудрые действия. Начните анализировать все принятые решения, которые привели к изменениям ситуации в благоприятную сторону. После этого будет легко отметить, на что лучше всего направить свою энергию, а на что не тратить вовсе.

При необходимости можно наказать обидчика, если этого требует справедливость. Но делать все нужно именно по справедливости, а ни в коем случае не из-за мести. Каждый плохой поступок должен быть наказан. Также можно придерживаться другого правила: при возможности наказать – сделайте это, не можете – оставьте это действие для других, например, Высших Сил. Тем самым вы проявите свою мудрость.

8. Хорошее чувство юмора – в этом действительно есть сила. Способность шутить над самим собой, смеяться над собственными недостатками – это вовсе не абсурд, а наоборот, качество сильных людей. Перевести ситуацию в юмор намного приятнее, чем затаивать обиду. Не нужно ждать, когда кто-то начнет тыкать вас в недостатки, лучше посмейтесь над ними.

9. Если вы относите себя к числу верующих людей – сила молитвы поможет вам преодолевать свои обиды. У вас есть возможность черпать помощь от Сил Света. Достаточно искренне просить Творца о том, чтобы тот помог убрать обиду из души, научить забывать про обиды и негатив. Обратитесь к нему с просьбой также научить извлекать максимум положительных качеств, таких как мудрость, их всех жизненных ситуаций и уроков, предначертанных судьбой. Я всегда практикую такие действия, и могу отметить, что эффект положительный.

Как еще можно простить обиду

10. Чтобы побороть свою обидчивость, попробуйте обратить внимание на живой пример достойных людей. Определите для себя образ, вызывающий у вас наибольшее чувство восторга от его поступков и действий. Пусть он станет вашим авторитетом.

Например, это может быть Иисус Христос, Будда, или любой другой герой, который придется вам по душе. При возникновении спорной ситуации в жизни, задумайтесь, как бы поступил ваш герой на месте вас? Какая бы реакция последовала? Стремитесь к тому, чтобы ваш поступок был как у лучшего, достойного человека. Ведь это, бесспорно, заслуживает уважения!

О том, что умение прощать обиду и отпускать прошлое – высший духовный дар, сказано немало. Однако некоторые люди не видят за этим ничего, кроме красивых фраз и крылатых выражений. Тем не менее, даже медики сходятся во мнении, что именно люди с «обидчивым » поведенческим типом характера наиболее уязвимы к болезням и разнородным недугом.

Существует поверье, согласно которому человек, носящий в себе множество негативной энергии, со временем приобретает онкологические заболевания и укорачивает себе жизнь. И хотя это предположение не исследовано практически, оно все же имеет под собой весомую статистическую подоплеку.

Люди говорят: «Обидеть легко – простить очень сложно ». И действительно, тот, кто причиняет нам душевную боль, порой не задумывается, как медленно мы умираем, вынашивая в себе комок боли, причиненный им.

Как научиться прощать обиды близким, бывшим возлюбленным, коллегам? Как найти в себе силы простить и счастливо жить дальше?

Абстрагируемся от происходящего

«Обижаться и негодовать – это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет всех твоих врагов.» (Нельсон Мандела).

Если вам сделали по-настоящему больно, постарайтесь создать для себя негативную мотивацию. Закройте глаза и представьте, что будет, если вы станете носить обиду в себе на протяжении всей дальнейшей жизни?

• Ваш обидчик пойдет по своему пути, определенно более счастливому, чем ваш;
• Вы будете постоянно вынашивать в себе комок боли, который будет расти вместе с вами все отведенное для вас время. Постепенно вы перестанете радоваться всему происходящему, и начнете искать один, самый деструктивный путь – путь мести;
• Ваша жизнь не ограничится одним лишь текущим уязвлением. От своих обидчиков вы насчитаете их десятки, сотни, тысячи. И все это время ваш собственный «ядовитый » ком будет накапливаться, подобно снежной лавине. И, будьте уверены, однажды он обрушится на совершенно неповинного, близкого и дорогого вам человека;
• Ваша обида превратится в сильную и разрушительную негативную энергию, способную убить всякие светлые чувства. Вы потеряете радость, веру, благодарность, уважение, любовь и верность. Все это абсолютно губительно для любого союза, даже если он крайне силен и прочен. Задумайтесь над тем, что вы рискуете терять всех предназначенных вам судьбою людей, идя на поводу у собственных отрицательных эмоций;
• Вы будете проецировать свой негатив на любые зарождающиеся отношения, закладывая в них фундамент из беспочвенных подозрений и подсознательного конфликта. Обидчивый человек может смело ставить крест на личной жизни и интимных связях, поскольку они будут рушиться, не успевая начаться;
• Вы станете видеть в каждом человеке потенциального врага, предателя и изменника, даже если он совсем не заслуживает этого и относится к вам со всей душой;
• Вы рано или поздно начнете мстить. А именно месть порождает роковые, фатальные ошибки, способные пустить под откос всю вашу судьбу;
• Вы обязательно начнете болеть, даже если сейчас имеете завидно крепкое здоровье и физическое состояние. Обидчивые персоны страдают от онкологических заболеваний, много мучаются перед собственной смертью. И зачастую только на смертном одре они приходят к ментальному отпущению грехов своим противникам. Им становится очень горько осознавать, на что они растратили собственную жизнь, так и не получив счастья.

Полезно задуматься и над тем, реально ли ваше чувство обиды. Поймите главное: все наши негативные эмоции – плод нашего же воображения. Посторонние люди точно не знают о ваших страданиях. Только представьте себе – никто из семи миллиардов не знает, почему и отчего вам плохо! А значит, ваше негативное чувство не имеет ни материального, ни даже морального воплощения.

Все плохое, что вы носите в себе – плод лишь вашего воображения. Ваша собственная проекция внутреннего содержания. Его зеркальное отражение. Стоит задуматься: если мир вокруг так плох, то чем же хороши вы, и чем хорошим вы его подпитываете?

Не тяните за собой выдуманное и прошлое

Важно также понять, что обида, которую вы в себе носите, может быть и вовсе вашей фантазией. Например, вы заподозрили своего любимого в неверности, обнаружив в его телефонной книге номер посторонней девушки.

Вы пережили сокрушительное расставание, пролили море слез и обрушили на молодого человека центнер проклятий.

Вы копите в себе злость, недоверие, негодование, а ведь измены с его стороны и вовсе не было! Тот злополучный контакт на деле оказался всего лишь номером бывшей однокурсницы или коллеги. Ваш мужчина нежно любил только вас, и даже не помышлял о плотских утехах с другими женщинами. Но ваша ярость оказалась разрушительной, и теперь вы потеряли свое истинное счастье, оставив в душе лишь гнев и обиду на несуществующий поступок.

Если вы не уверены в чьих-то действиях против себя, вы не имеете никакого морального права осуждать человека и присваивать ему плоды своей же собственной духовной распущенности. Стоит ли говорить о том, что желать ему зла и мстить за несовершенные деяния и вовсе преступно с вашей стороны?

Если же ваша обида имеет под собой вполне реальную причину, и вы думаете, прощать ли вам обиду или упиваться жаждой мести, остановитесь на секунду и решите – враг ли вам обидчик, или советчик? Дело в том, что каждый человек появляется в нашей жизни не зря. Он либо несет с собой счастье, либо опыт.

Сейчас вы обожглись и вам больно, но представьте, скольких подобных стрессов вы сможете избежать благодаря этому человеку! Мысленно скажите ему «спасибо » и отпустите его. Учитывайте свой горький опыт, и смело идите по жизни дальше. Обидеть легче, чем простить, но прощать и благодарить за тяжелый урок может только духовно зрелый человек.

Позитивная мотивация

Чтобы не говорить голословно о том, как важно забыть, принять и отпустить, мы предлагаем вам выполнить прошлое задание наоборот. Просто представьте, как преобразится ваша жизнь, если вы отпустите ситуацию, поблагодарите жизнь за сложный, но продуктивный урок и искренне простите того, кто сделал вам больно.

Как простить обиду путем создания позитивной мотивации?

• Отныне вас нельзя будет легко зацепить и перестроить на деструктивный лад, вы будете спокойны и уравновешенны, ваша жизнь приобретет новые яркие краски;
• Вы научитесь радоваться простым и банальным вещам, которые окружают вас в повседневном бытие. Ваша жизнь будет наполняться высокими энергиями, и ею будет править счастье;
• Вам будет постоянно сопутствовать успех как неотъемлемая часть жизни сильного, духовно чистого человека;
• Вы сможете легко строить взаимоотношения с новыми людьми, фигурирующими возле вас. Обида затмевает зачатки мудрости, затуманивает разум и лишает адекватности. Персона, которая морально чиста от деструктивных мыслей, смотрит на окружающих более трезвыми глазами, а значит, реже ошибается в них;
• Вы узнаете на своем примере, как легко забыть и простить обиду, а следовательно, станете еще сильнее для последующих уроков;
• Вы станете более привлекательны для нужных людей, поскольку они тянутся к сильным и крепким духом личностям без мелких зависимостей.

Подумайте о том, что человек, нанесший вам ущерб – всего лишь человек, а не Всемогущий. Скажите самой себе: «Я прощаю его, я понимаю его слабости и недостатки, я не требую от него большего, чем он способен дать ».

Когда мы рождаемся, мы не знаем что такое боль, обман или предательство. На протяжении жизни мы с ними сталкиваемся и если мы не научимся отпускать, весь этот негатив будет накапливаться и отравлять нас. Обида – это болезнь. Болезнь нашего сознания, которая может привести также и к физическому недомоганию.

«Сложно простить человека, который причинил вам боль, но нам необходимо это сделать чтобы освободиться от боли и продолжить развиваться» – пишет Экхарт Толле в своей книге «Сила момента сейчас». Следуя его совету, вы сможете ступить на путь избавления от эмоциональной боли.

5 Способов, которые помогут вам простить человека и отпустить обиду.

Не пытайтесь простить – просто прощайте

Постановка и достижение целей – часть нашей жизни. Однако, стремясь к покорению новых вершин, не следует забывать о настоящем моменте. Вам нужно понять на каком именно этапе прощения вы находитесь для того, чтобы по-настоящему простить. Не переживайте, если на данный момент вы далеки от того, чтобы простить – следуйте шаг за шагом, этап за этапом.

Когда вы осознаете, что у вас нет необходимости стараться, вы сможете достичь чего-либо без всяких усилий. Поверьте в себя и не забывайте, что вы обладаете невероятным потенциалом. Точно так же как не следует зацикливаться на прошлом, не стоит также критиковать свой будущий прогресс. Сделайте глубокий вдох и запомните: вы способны на гораздо большее, чем сами считаете.

Не позволяйте своим мыслям определять вас

Мы причиняем себе много ненужной боли тем, что сразу же присваиваем себе свои мысли, вместо того, чтобы просто понаблюдать со стороны. Наше Его (сознание) всегда борется за контроль и все что нам нужно — отступить. Не пытайтесь выбросить или изменить свои мысли, просто примите тот факт, что они есть. Как только вы это сделаете, вы поймете, что ваше Его просто пытается вас обмануть.

Ваше настоящее Я – в вашем сердце. Если вы начнете больше прислушиваться к своим чувствам, а не мыслям – плохие мысли, связанные в вашим прошлым, будут приходить в вашу голову гораздо реже.

Национальный научный фонд уже много лет назад определил, что в день у человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей, при этом 80% из них негативные, а 95% — повторяющиеся. Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы вспоминаем. Чтобы настроить свой мозг на более позитивные мысли, нам нужно перестать оценивать свои мысли как «хорошие» и «плохие».

Они – просто мысли, они не определяют вас. Мысли появляются и исчезают сами по себе из массового сознания. Мы не в силах контролировать мысли, которые приходят к нам в голову, но мы можем выбирать, как на них реагировать.

Полюбите тех, кто причинил вам боль

«Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это»

Мартин Лютер Кинг

Если вы желаете кому-то зла, в конце концов это чувство ненависти может уничтожить вас самих. Задумайтесь над этим: если вы излучаете негативные вибрации, вы снижаете свои собственные вибрации и таким образом притягиваете плохую карму. Вы привлекаете то, чем сам являетесь, так что если вы ищете мести, вы лишь увеличите свою собственную боль. Вы не освободитесь до тех пор, пока не впустите в себя любовь. Вам нужно полюбить тех, кто причинил вам боль, как бы сложно это не казалось.

Вам не нужно сделать это за один день, делайте шаг за шагом и усиливайте любовь в своем сердце и с каждым днем вы будете видеть положительный результат.

Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше

Как бы просто это не звучало, многие забывают об этом совете. Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе ту боль, что им причинили, а затем передают ее другим. Чтобы прекратить это, вы должны понять, что в силах контролировать свои эмоции и другие никак не могут повлиять на них, если только вы сами им этого не позволите. Сфокусируйте свою энергию на создании нового себя, а не на разрушении других.

Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Плюс, вы обретете внутренне спокойствие, что в разы лучше, чем токсичные мысли.

Помните: не бывает идеальных людей

Мы живем в мире, в котором людям свойственно совершать ошибки, причем совершать их довольно часто. Некоторые ошибки несут за собой серьезные последствия, а некоторые совершаются случайно, без плохих намерений. Все мы просто пытаемся выжить и большинство из нас неосознанно желает зла другим. Мы все плывем по одному и тому же морю, противостоим одному и тому ж течению и пытаемся не утонуть. Не всегда нам это удается. Означает ли это, что нас нужно наказывать? Позвольте людям совершать ошибки и развиваться и помните, что когда-то вы могли совершить такую же ошибку.

Если мы будем помнить, что окружающие такие же люди, как и мы, нам будет гораздо проще их простить.

Если вы готовы прощать и отпускать, повторяйте:

Я прощаю и отпускаю. Я ступаю на путь к светлому будущему!

Как надо просить прощения? Как быть, если простить нет сил? Отвечают священник и психолог

Священник: «Бог простит» — это просто слова, которые принято говорить. Они замечательные, но мы не можем думать, что из-за одной формулировки прощение состоится, а из-за другой — нет. Важны не слова, которые вы произносите, а искренняя готовность принять человека и переступить через обиду.

Если вы понимаете, что не можете простить, честнее и правильнее сказать человеку: «Я пока не готов принять тебя таким, какой ты есть, у меня нет на это сил. Будут силы — я постараюсь изменить свое отношение к тебе». И если вы стремитесь к миру внутри себя, то нужно действительно искать в себе силы, чтобы простить.  

Говорить в такой ситуации «Бог простит» — это несколько лицемерное решение. Смысл этой формулировки не в том, что мы хотим, чтобы Бог простил человека вместо нас. А в том, что мы просим Бога простить этого человека. То есть она могла бы звучать так: «Я желаю, чтобы Бог тебя простил». А если я не готов сделать это сам, вряд ли я готов просить об этом Бога.

Психолог: У психологов нет понимания «правильно» и «неправильно». Ответьте искренне, так, как вы чувствуете.

Если у вас просят прощения, но не так, как вам хочется, спросите себя: «А что мне нужно? Просто извинения, колебания воздуха или что-то другое?» Вполне возможно, что опять вылезут детско-родительские истории. Может быть, на самом деле вам хочется, чтобы пришел родитель и сказал: «Я плохой, я виноват, все будет по-твоему». И только так вы можете услышать извинения. А если он этого не скажет, то что? Ладно, если это не близкий человек, кто-то на работе, например, то отношения просто перейдут в фазу скрытой конфронтации. Мы будем улыбаться друг другу, но я знаю, что ты меня не любишь, и я тебя тоже не люблю. Но если это кто-то важный — что, наша близость на этом закончится? Мы пойдем разводиться? Спросите себя об этом. Не чтобы поставить ультиматум и продавить. А чтобы понять, что происходит в ваших отношениях.

Если вы не можете искренне принять извинения — можно сказать «Бог простит». Мне кажется, это защищающая фраза. Она как бы означает: «Я не могу сейчас ничего сказать, но есть кто-то, кто может решить за нас этот вопрос».  

Как научиться прощать людей и отпускать обиды👋

Сегодня прощение ассоциируется с капитуляцией, слабостью и приписывается малодушным людям, которые не хотят или не могут постоять за себя. Им в противовес выставляют сильную личность, которая, вроде как, должна до конца стоять на своем.

Но какой ценой обходится такая «сила»? Последние исследования, которые так или иначе касаются прощения, показывают, что умение прощать — это не просто проявление великодушия, а полезный навык, который способен повлиять на наше душевное равновесие и даже физическое здоровье. Прощение помогает не только его адресату, но и тому, кто прощает.

Сегодня прощение ассоциируется с капитуляцией, слабостью и приписывается малодушным людям

Что значит простить?

С обидой можно сделать три вещи — забыть, проглотить или простить. Вот как один из основоположников психологии прощения Роберт Энрайт объясняет разницу между этими процессами: простить по-настоящему можно только когда тот, кого обидели, признает злонамеренность обидчика. Если отрицать намеренный характер обиды, то и простить невозможно — получается, что и прощать-то нечего. Следуя этой логике, акт прощения можно разделить на два этапа:

1. признание обиды;
2. избавление от негативных эмоций, связанных с обидой.

Еще один исследователь феномена прощения Эверетт Уортингтон особенно отмечал, что простить обиду нужно прежде всего внутри себя, и не столь важно, состоится ли формальное примирение с обидчиком. Основная задача — проработать страх, боль и горечь, чтобы в итоге выработать эмпатию к обидевшему вас человеку.

Чтобы это сделать, нужно, по убеждению Уорингтона, изменить мотивацию — с деструктивной мстительной на позитивную компромиссную. При этом важно понимать, что готовность простить обидчика не означает готовности с ним мириться. Примирение — это взаимодействие с другим человеком, а прощение, как мы уже узнали, процесс исключительно внутренний.

Непрощение приводит к стрессу

Пока вы не простили, у вас внутри остаются негативные эмоции: ненависть, враждебность и негодование к обидчику. Психиатр больницы Джона Хопкинса Карен Шварц называет чувства обиды и разочарования огромной нагрузкой для организма: «Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние»

Ученые провели исследование: попросили добровольцев подумать о тех, кто в прошлом нанес им обиду или поступили с ними несправедливо. Во время испытания участникам замеряли артериальное давление, пульс, степень напряжения мышц лица и активность потовых желез.

Вот что происходило с добровольцами, когда они выполняли задание: они потели, пульс учащался, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это — типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили участников представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился.

К аналогичным результатам пришел в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Выяснилось, что у тех, кто считает свои отношения ужасными, не только выше концентрация кортизола (который считается одним из «гормонов стресса») в слюне, но и ниже баллы по тесту на готовность к прощению. Счастливые партнеры, наоборот, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения.

Прощение снижает уровень стресса

С точки зрения нейробиологии, прощение — это успешная стратегия приспособления в стрессовых условиях, которая работает по трем причинам.

Во-первых, напрямую устраняет деструктивное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует артериальное давление и сердечный ритм, способствует снижению кортизола.

Во-вторых, помогает улучшить внешний эмоциональный фон, например, отношения на работе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции.

По данным Клиники Мэйо, прощение способно ослабить симптомы депрессии, улучшить настроение и укрепить ментальное здоровье, повысить самооценку. Однако эффект выходит за рамки эмоциональной сферы. Один эксперимент выявил, что искреннее прощение даже усиливает иммунитет у пациентов с ВИЧ.

С точки зрения нейробиологии, прощение — это успешная стратегия приспособления в стрессовых условиях

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда.

Может показаться, что способность прощать сродни таланту — вы или умеете это делать, или нет. Однако Уоррингтон уверен, что это неверное понимание. Умение прощать можно натренировать. Нет какого-то универсального способа это сделать, но есть несколько общих принципов.

Развивайте эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу выяснили, что за умение прощать ответственны глубокие структуры в лимбической системе головного мозга — те же структуры отвечают за эмоции, а значит прощение — это не из области рационального. Поэтому руководствоваться логикой и здравым смыслом, чтобы простить кого-то, не получиться. А вот попытаться понять, что ваш обидчик — это такой же человек, который ошибается и боится признать свою вину.

Освободите свои чувства. Профессор психологии Натаниэль Уэйд призывает прежде всего поделиться своими эмоциями с понимающим близким человеком, если вы переполнены негодованием и обидой. На данном этапе очень важно получить сигнал от другого человека, что ваша реакция вполне нормальна, а чувства адекватны.

Не уходите в позицию жертвы. Простить — это осознанное решение, основанное на вашей доброй воле. Оно не имеет отношения к тому, как как другой человек себя ведет или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Речь не об индульгенции обидчику, а о помощи себе. Пока вы злитесь, вы идете на поводу у обстоятельств. Чтобы жить самостоятельно, вам нужно вырваться из этого цикла разрушительных эмоций.

Просто подождите. Здесь оправданы слова о том, что время лечит. Специалисты считают, что степень прощения обычно прямо пропорциональна времени, которое оно заняло. Иногда, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, приходится ждать годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается.

Как научиться прощать себя

Прощать себя — еще одно важное умение, которое помогает освоить психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины.

1. Ответственность: осознать, что вы в ответе за страдание другого человека.
2. Раскаяние: быть готовым выразить чувство сожаления.
3. Компенсация: постараться материально или морально возместить нанесенный ущерб.
4. Обновление: освободиться от давящего чувства вины и восстановить самоуважение.

Простив себя или другого человека, вы задействуете эффективный психологический механизм, который способен кардинально улучшить и обогатить вашу жизнь, отношения и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пройти через разочарования и конфликты с наименьшим ущербом. А еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии.

Как простить детей – прощение, помогающее жить | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.
Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?

2 6992 27 Сентября 2017 в 23:37

Автор публикации: Земфира Туктамышева, химик-аналитик

Вас обидели. Душевная боль не дает думать ни о чем другом. Хочется прекратить общение с обидчиком раз и навсегда. Только если это не ваши собственные дети, их не вычеркнешь из своей жизни. Как простить детей – самых близких людей, родную кровь?

В тисках прошлого

Слезы временами закипают на глазах. Ужасная ситуация, как заезженная пластинка, раз за разом прокручивается в голове. И где-то затерялась кнопка, отключающая память.

Прежде чем узнать, как простить, и научиться прощать, надо понять, почему люди вообще обижаются.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана опровергает мнение некоторых психологов, что обижаться время от времени может любой из нас. Это не так. За способность обижаться и годами мысленно перебирать мельчайшие детали неприятного события отвечает присутствие анального вектора в психике некоторых из нас.

Интересно, что этот же вектор делает человека лучшим мужем или женой, отцом или матерью, надежным другом, честным человеком и обладателем отличной памяти. Именно память, данная от природы для сохранения и передачи знаний и опыта следующим поколениям, позволяет помнить все хорошее и не позволяет забыть все плохое. Поэтому однажды возникшая обида остается надолго с этими людьми, вытесняя из жизни радость и удовлетворение.

Почва для обиды на детей

Важно понять, из-за чего люди, рожденные быть лучшими родителями, могут обидеться на своих же детей. Причем возраст детей может быть самым разным – и пять лет, и сорок пять.

Причина в том, объясняет на тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан, что люди с анальным вектором – приверженцы традиций. Они в поколениях сохраняют семейные ценности, уважение к старшим, признание мужа и отца главой семейства. Соблюдение моральных устоев, чистоты внутренней и наружной, умение работать руками и честность – все это позволяет им получать от окружающих уважение, почет, благодарность.

И дети у них должны быть лучшими во всем: в послушании, учебе, работе, в отношении к родителям. Отец с матерью должны гордиться своими детьми!

И вдруг у таких правильных родителей ребенок плохо учится, хулиганит в садике или школе, берет чужие вещи, врет, не выполняет требования взрослых, не уважает старших, не просит прощение за проступки, ничего не доводит до конца, руки «не из того места растут». Список этот можно продолжать, но для родителей с анальным вектором итог один: задето самолюбие и самоуважение, стыдно перед людьми, нет повода для гордости, попран авторитет старших, угнетает неблагодарность.

Расхождение врожденных жизненных ценностей обладателей анального вектора с той действительностью, с которой они сталкиваются как родители, приводит к всплеску обид у некоторых из них. Если на данном этапе родители не разберутся с причинами своих обид, растущей агрессии, а порой и ненависти по отношению к своему ребенку, то разобщение между ними будет расти дальше, увеличивая горечь и страдание в душах обеих сторон.

Как простить детей – способы обиженных

Что мы делаем, когда обижены? Ждем, когда перед нами извинятся. Есть ощущение, что это необходимое условие для избавления от обиды. Поэтому родители считают, что ребенок должен понять, кто главный в доме, и попросить прощение.

От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.

Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?

• Демонстративное длительное молчание, призванное показать всю тяжесть нанесенной ребенком обиды.

• Постоянные укоры за совершенный проступок с целью вызвать чувство вины и желание искупить ее.

• Выставление различных условий (прощу, если уберешься в своей комнате, получишь завтра одни пятерки, будешь есть по утрам овсянку) в обмен на прощение.

Подобные попытки взрослых как можно «дороже продать индульгенцию» ребенку на самом деле не что иное, как эмоциональный шантаж, манипуляции, доходящие порой до вербального садизма.

К чему приводит наказание прощением

Поскольку все дети разные, со своим индивидуальным устройством психики, то они по-разному относятся к необходимости получить прощение. Одни искренне раскаиваются, терзаются чувством вины и, боясь потерять любовь родителей, раз за разом со слезами просят прощения. Другие, сами не знакомые с чувством обиды, со временем понимают, что проще сразу приврать, вывернуться, переложить вину на другого, попросить прощения и выполнить все выставленные требования, чтобы не затягивать процесс примирения.

Третьи вообще не признают ничьих авторитетов. А чрезмерные давление и наказание с целью показать превосходство родителей над ними, добиться просьбы о прощении могут привести к побегу таких детей из дома. В любом случае процесс прощения ребенка, растянутый во времени и обставленный всяческими условиями, травмирует детскую психику.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан наглядно демонстрирует, к каким изменениям личностных качеств ребенка, его приоритетов и жизненной роли может привести незнание, как правильно прощать.

Из ребенка, предназначенного природой на роль законотворца, вырастает лжец. Из будущего создателя прекрасного – человек, сотканный из страхов. Возможный глава государства или лидер какого-либо движения становится главарем банды. Из неторопливого будущего высококлассного специалиста и заботливого семьянина получается обиженный на любимую мать и всех вокруг, неспособный принять решение диванный сиделец.

Обиды на взрослых детей

Если родители не научились избавляться от обид, пока дети были маленькими, значит, вместе с детьми вырастут и обиды. Дети стали взрослыми, выросли и ожидания родителей относительно их. Ведь столько сил, времени и средств было вложено в них, порой в ущерб своим интересам!

Родители ждут благодарности, ответной заботы, но дети воспринимают родительские «вложения» в них само собой разумеющимися вещами, не требующими ежедневных благодарностей. Так устроена жизнь. В конце концов, младенцы рождаются не по собственной инициативе.

Становится еще больше заметно, что дети живут совсем другими интересами, ориентируются на другие жизненные ценности, порой противоположные родительским. Сама жизнь диктует другой темп, другие цели, другие способы их достижения. Анальный вектор не позволяет родителям соответствовать веяниям времени. Брак, семья, мораль, кажется, растворились в вакханалии современных нравов. Если раньше семья служила для родителей крепостью – сегодня трудно собрать всех вместе под одной крышей.

Матери обидно, что ее еженедельные семейные обеды приносятся в жертву походам детей в кафе и рестораны. На дачный участок съездить не допросишься, а от ведерка с ягодами не отказываются, воспринимая как должное. А как мать тащила все на себе, им неинтересно: «Не езди, будет время, съездим все вместе!» А когда ж оно у них бывает?

Отца раздражает неумение и нежелание сыновей все делать в доме своими руками. Так и норовят выкинуть деньги на ветер, пригласив вместо отца постороннего человека выполнить работы по ремонту. Пусть отец делал бы все медленно, но зато на века! А эти все торопятся куда-то.

Навестить родителей им некогда, «работают». Да какая это работа – тычут пальцем в кнопки своего компьютера или катаются по городу из конторы в контору, разговоры разговаривают. Вот раньше: пройдешь через проходную, все с тобой здороваются, вечером руки гудят, но душа поет – план выполнил.

А дочь, которая вместо того чтобы знать свое место рядом с детьми, за спиной мужа, не торопится строить семью. Веселится то с одним, то с другим – стыдно соседям в глаза смотреть! Обидно, что уже ведь и ремнем не поучишь, а то б и ноги повыдергивать, чтоб не шлялась в своей короткой юбчонке где ни попадя!

Что остается делать, когда обида на детей душит? Родители превращаются в критиканов, поносящих всех, кого увидели с утра в телеэфире, встретили за прилавком в магазине, кто промчался мимо в новеньком авто. Они прячут свою обиду на детей за постоянным ворчанием по поводу их одежды, работы, воспитания внуков, выбора места отдыха. Родители не понимают, что своими бесконечными поучениями взрослых уже сыновей и дочерей сами отталкивают их от себя, лишают желания чаще навещать, больше времени проводить вместе.

Как выйти из замкнутого круга, внутри которого вальяжно расположились обиды старших на младших?

Как прощать и отпускать обиду

Признавая разрушающую роль обиды для личности человека, психологи рекомендуют осознать существование проблемы и отпустить ее как можно скорее. Для этого предлагается понять, что именно вызвало обиду, и влияет ли она на настроение и самочувствие обиженного. Следующим шагом предлагается поставить себя на место обидчика и попытаться понять, почему он так поступил. И как бы на его месте поступил сам обиженный в данной ситуации.

Психологи правы, говоря, что никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям и планам относительно него. Хотя именно это и требуют родители от детей. И неполучение желаемого зачастую является почвой для возникновения обид.

Невозможно контролировать чужие действия и мысли, зато всегда это можно делать в отношении своих. Поэтому надо признать свою ответственность, как одного из участников неприятной ситуации. Простить и себя, и обидчика, чтобы больше не возвращаться к этой травмирующей ситуации, позволить себе быть счастливым и двигаться дальше.

Кажется, все понятно и просто. Однако, тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает, что совет психологов поставить себя на место другого человека и понять его поступок не просто бесполезный, но даже вредный. Причина этого кроется в различиях устройства психики людей с разными векторами.

Люди, наделенные, в зависимости от векторов, определенными свойствами, темпераментом, мировосприятием, судят о других через свои природные качества и жизненные приоритеты.

И когда человек ставит себя на место обидчика, он опять судит о ситуации со своей колокольни и совершенно не понимает, как можно было поступить по-другому. Само собой, у него не находится оправдания для «обидевшего», а, значит, и повода с ним помириться.

Поэтому правильнее было бы предложить взглянуть на произошедшее глазами обидчика. В нашем случае – ребенка. Для этого каждый родитель должен понимать, как именно его ребенок видит, думает, чувствует, знать, какие вектора определяют его психику. Только в этом случае удастся понять, чем было вызвано поведение ребенка, почему он поступил так, а не иначе.

Думать о том, «как бы вы поступили на его месте», вообще не имеет смысла. Ведь именно несоответствие поступка ребенка тому, как бы поступил родитель, и таит в себе причину возникшей обиды.

Как простить и не обижаться

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана предлагает совершенно другое решение вопроса, как научиться прощать.

Для того чтобы прекратить сидеть и ждать, когда все вокруг почувствуют вашу обиду и начнут бегать вокруг в глубочайшем раскаянии, надо понять, что этот долгожданный момент может никогда не наступить. Не потому, что люди жестокие. А просто потому, что они не догадываются, как обидели вас. А жизнь уже прошла, и вы не успели ею насладиться, не успели порадовать близких своей любовью.

Чтобы этого не случилось, необходимо по-настоящему разобраться с механизмом возникновения обиды на ребенка, да и в отношении любого человека.

Знакомство с системно-векторной психологией позволяет научиться определять вектора, отвечающие за психику как самого родителя, так и детей. А это, в свою очередь, дает возможность узнать различия между психикой родителя и ребенка. Понять, что движет тем и другим, почему они по-разному реагируют на одно и то же событие и по-разному поступают в одних и тех же обстоятельствах.

Здесь многих родителей подстерегает не самое приятное открытие: им придется узнать о многочисленных ошибках в процессе воспитания своего ребенка. О том, насколько жестокими и несправедливыми бывали поведение, слова, требования по отношению к нему. Возникшее после этого чувство вины перед детьми, маленькими или уже большими, не так опасно. Оно позволит взглянуть на сегодняшнее поведение детей по-новому, поможет по-настоящему понять и найти оправдание. Подарит возможность простить детей.

И попросить у них прощение за себя из-за ошибок, совершенных в жизни.

Понимание своей, скрытой ранее, психики поможет и самому простить себя за потерянное на обиды время. Непередаваемое чувство освобождения от хронической зависимости под названием «ОБИДА» изменит и внутренний, и внешний облик человека.

Многие люди, прошедшие бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, не только простили своих детей, но и получили прекрасный навык не обижаться на людей.

«…Начался глубокий конфликт с дочерью. Наши с мужем попытки понять причины нарастающего конфликта и вернуть наши доверительные взаимоотношения с дочерью ни к чему не приводили, становилось все хуже и хуже. Дочь от общения со мной полностью отказалась, видя во мне причину всех бед и неприятностей. У нас с ней были долгие откровенные и мучительные разговоры «по душам», после которых и мне, и ей «выть хотелось». Мы пытались понять друг друга, но не получалось. И так продолжалось почти год.

На первом бесплатном занятии мне начали приоткрываться корни нашего конфликта, почему мне было так плохо, что мне мешало жить и радоваться жизни. Теперь я знаю свои вектора и вектора всех членов моей семьи и учусь воспринимать их не через себя, а в соответствии с их свойствами. Я поняла, что мы все разные и можем находить общий язык, можем не исправлять жизненные ошибки, а не допускать их. Поняла непродуктивность обид, учусь не допускать это состояние, теперь обиды перестали мной управлять».

Галина Г., пенсионер, в прошлом — помощник депутата Московской городской Думы

Для того чтобы перед вами никогда не вставал вопрос, как научиться прощать обиды, чтобы ваши дети не входили в жизнь с обидами на вас или других людей, чтобы целью жизни не становилось вынашивание планов мести обидчикам… Отложите свои обиды, чтобы успеть записаться на ближайший бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор публикации: Земфира Туктамышева, химик-аналитик

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

как научиться прощать — Российская газета

С наступлением 14 марта — Прощеного воскресенья, последнего дня Масленицы — социальные сети начинают наводнять открытки с незатейливым текстом: «Прости меня в Прощеное воскресенье», «Прошу у вас прощенье в святое воскресенье», «В это утро воскресенья я прошу у вас прощенья»… Эта и прочая рифмованная дребедень, свидетельствуют: идея великодушного прощения в день Прощеного воскресенья шагнула в массы.

Все бы хорошо, только вот попросить прощение и простить — совсем не то же самое, что легким движением переслать знакомым лубочную картинку с ангелочком. Все гораздо серьезней. В чем же смысл праздника, которому поэты и писатели посвящают стихи и книги, называемые просто и одновременно глубоко — «Прощеное воскресенье»? Давайте разбираться.

Всю текущую неделю, с 8 марта, в России отмечали Масленицу — разгульный и щедрый праздник. Заканчивается Масленица одним из самых важных дней в году — Прощеным воскресеньем, днем, специально отведенным Церковью для того, чтобы мы могли примириться с ближними и дальними. Впереди долгий путь Великого поста (15 марта — 1 мая) — время покаяния, молитвы и сосредоточенной устремленности всех сил человека к Богу. И поскольку покаяние невозможно без прощения, в преддверии Великого поста и установлен день, когда мы можем, не наступая на мозоли своего самолюбия, искренно произнести: «Прости меня!». И с облегчением услышать: «Бог простит! И я прощаю».

По окончании вечернего богослужения Прощеного воскресенья в храмах совершается специальный чин (то есть обряд) — Чин прощения. Красивое и торжественное действо, когда настоятель храма или монастыря коленопреклоненно испрашивает прощение у всех — и у своих подчиненных, вплоть до самого скромного чтеца, и у пришедших в Прощеное воскресенье в храм верующих. А те, тоже с земным поклоном, отвечают: «Бог простит! И я прощаю!» После этого все, по очереди, уже сами подходят к настоятелю и испрашивают прощение у него.

Чин прощения — древний монастырский чин, появившийся в те времена, когда монахи, удалявшиеся на время Великого поста в пустыню, не зная, доживут ли они до дня Пасхи — праздника Воскресения Христова, прощались друг с другом. Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорил, что Господь «ждет, что в этот святой вечер откроются наши сердца для искренней взаимной любви. Ждет, что, победив с помощью Божией в себе гордость, мы обретем в себе силу и с чистым сердцем и открытой душой подойдем к обиженному нами и скажем: «Прости меня Бога ради!»

Советы святых. Как простить?

1. Что есть обида?

Обида ставит преграду не только между людьми — обидевшим и обиженным. Обида ставит преграду между нами и Богом. Обиженность — сумеречное состояние души, ее занятость своей реальной, но чаще мнимой ущемленностью, когда все мысли и чувства сконцентрированы на одном: «Меня обидели! Как они посмели!» Обида — спутница гордыни, индикатор того, что мы почитаем центром мироздания свое «Я», а Бога переместили на периферию нашего внутреннего мира и не верим в то, что Бог нас любит, желает добра и всегда «изыскивает пути нашего спасения». Но раз главными действующими лицами своей жизни мы видим себя и своих обидчиков, то в ответ на обиду вырастает желание поквитаться.

2. Как «сворачивать голову бесу обидчивости»?

Обида, как чувство сиюминутное — «состояние, естественное природе человека, хотя и не похвальное». Важно, заметив в себе рождение обиды, остановить ее, не дать ей найти «долгого пристанища» в сердце. Останавливать надо на стадии появления ответного слова, гневной вспышки, потому что они порождают новый всплеск неприязни. Выяснение отношений сгоряча ничего не дает.

3. Как простить?

Не забыть обиду, не затолкать ее в дальний угол подсознания и уж тем более не таить в глубинах сердца, поджидая часа возмездия, нет! Все это губительно для души, в которой обиде позволили прочно обосноваться. Поэтому важнейший вопрос духовного здоровья: как простить? Ведь только прощение, как акт любви, способно уничтожить зло. А опыт прощения приближает нас к Богу.

Итак, задушил в себе выплеск гнева, иди дальше. Не дай обиде укорениться, прописаться в твоем сердце уже на длительный срок. Не лелей ее. Не позволяй ей терзать себя мыслью о том, как с тобой несправедливы. Вспомни, как часто ты сам обижал. Как часто был немилосерден, жесток, просто невнимателен. Занятым своими проблемами, эгоистично холоден к чужой боли. Вспомнив, подумай: «Прости меня, Господи! Я и сам ничем не лучше обидчика!»

Но если все-таки ты понимаешь, что обидчик объективно творит зло, пожалей его, потому как «нет ничего опасней, чем оказаться на стороне сил зла», пожалей, а не вставай с ним в одну плоскость, действуя его же методами. Помолись за несчастного, вспомни Христово: «Господи, прости им! Ибо не ведают, что творят!» Старайся впредь не вспоминать причиненного тебе зла. Найди что-то хорошее в обидевшем тебя. Постоянно держи это в голове. Попробуй восстановить разрушенные добрые отношения. Искреннее, проникнутое любовью, смирение со стороны оскорбленного не раз усмиряло самых лютых оскорбителей.

4. Зачем прощать?

Все мы грешны, все нуждаемся в Божьей милости, с одной стороны. И все мы связаны между собой — с другой. Грех одного неизбежно приводит к цепной реакции зла. Остановить лавину, давно бы уже разрушившую наш мир, можно только любовью. И, как частное проявление этой любви, прощением.

Объясняя нам эти духовные аксиомы, Господь так определяет условие, когда мы можем быть прощены: «…если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших». Больше того, Бог дает нам меру, формулирует, насколько мы будем прощены и помилованы: ровно настолько, насколько мы сами научились прощать. Помните, в молитве «Отче наш» мы сами просим Господа: «…и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим».

Как прощать сволочей, чтобы с легкостью идти дальше | Любовь Цветова

Простить – значит позаботиться о себе, а не о человеке, которого нужно простить. Это значит поставить свое желание хорошо себя чувствовать выше желания быть правым. Это значит принять ответственность за собственное счастье, вместо того чтобы делать вид, что оно в чьих-то руках. Это значит признать свою силу, попрощавшись с гневом, обидой и болью.

Держаться за обиды – все равно что принимать яд и ждать, пока умрут твои враги.

Если у тебя есть проблемы с человеком, который тебе не безразличен, объясни ему свои чувства, не возлагая на него вину; и, вне зависимости от результата , прости его. Может быть, разговор поможет вам сблизиться, а может быть, ты обнаружишь, что больше не хочешь общаться с этим человеком так тесно (или вообще больше никогда). Но в любом случае: хочешь быть свободным – отпусти.

Если злишься или обижаешься на какого-нибудь засранца – освободи себя и отпусти. Что тебе за дело до того, поймет он, какой он слабак, или нет; какая тебе от этого польза? На самом деле ты хочешь возмездия, извинений или признания своей правоты. Преодолей это. Отпусти это. Чем дольше ты привязан к идее отмщения, тем дольше обидчик остается в твоем сознании, отравляя твою жизнь. Не покупайся на убеждение, мол, простив человека, ты снимаешь его с крючка. Это неправда, так как прощая, ты снимаешь с крючка себя.

Прощение – это не любезность по отношению к кому-то; это любезность по отношению к себе.

Да, отлично, мы все поняли. А теперь вопрос: как освободиться? Как простить эту сволочь?

1. НАЙДИ В СЕБЕ СОСТРАДАНИЕ

Пусть поначалу ты брыкаешься, вопишь и ненавидишь эту процедуру, но это – единственный путь к началу исцеления.

Один из лучший способов это сделать – представить человека, на которого злишься, маленьким ребенком. Думай, что этот маленький человечек поступает так под действием страха, делая все, что в его силах, чтобы защитить себя, пытаясь справиться с собственным страданием единственным известным ему способом. Люди ведут себя плохо, потому что им больно. Понимая это и представляя себе человека, которому хочется оторвать голову, маленьким невинным ребенком с большими щенячьими глазами, ты поможешь себе найти ключ к прощению – сострадание. То же относится ко всему, что ты хочешь простить самому себе. Ты тоже всего лишь маленький зайка, пытающийся проработать свои проблемы. Найди сострадание к себе, неразумному дитю, и освободись от этого.

2. СОТРИ ИЗ УРАВНЕНИЯ ЭТОГО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

Представь, что ты блаженствуешь на своей новехонькой яхте, и вдруг к ней подплывает другая яхта без капитана за штурвалом, врезается в твою и оставляет на ней царапину. Если на той яхте никого нет, злиться не на кого – и ты спокойно и рассудительно разбираешься с ситуацией. Однако, если этой яхтой управляет какой-то придурок, который врезался в тебя, ты сходишь с ума от ярости и кроешь его кучей слов, обозначающих гениталии. Опять же, одна ситуация – твою яхту поцарапали – и два разных способа реагирования.

В любом случае, дело не в нем, дело в тебе. Если сердиться не на кого, сердиться трудно. Наоборот, это дает возможность разобраться. Почему это случилось? Почему привлек эту ситуацию к себе? Как это может способствовать моему развитию? Сделай себе одолжение: используй раздражающие ситуации и непорядочных людей в качестве возможности роста, а не для боли.

3. РЕШИ, ЧТО ЛУЧШЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ, ЧЕМ ПРАВЫМ

Действительно ли стоит лелеять эти гнусные чувства, чтобы чувствовать себя правой? Подумай про себя: что мне нужно сейчас делать или не делать, думать или не думать, чтобы быть счастливой?» И если ответ – «позволить этому идиоту считать себя правым» – пусть так и будет.

4. СМОТРИ НА СИТУАЦИЮ СО ВСЕХ ТОЧЕК ЗРЕНИЯ

Важно помнить, что все люди живут в собственных иллюзиях. И хотя ты считаешь что-то совершенно неприемлемым, в их иллюзии это может быть вполне допустимым, а вот твои поступки могут быть совершенно неприемлемыми.

Когда ты исследуешь свои реакции на других людей, а не становишься их рабом, ты получаешь двойной сладкий бонус. Даешь себе установку прощать других (поскольку понимаешь, что дело-то в тебе) и получаешь шанс внимательнее разглядеть свои собственные не такие уж замечательные качества, чтобы развиваться и учиться на их примере.

5. ЗАКАТИ ПОЛНОЦЕННЫЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ПРИПАДОК

Уйди куда-нибудь в одиночку, подальше от людей, и вытряси всю душу из подушки, матраца или какого-либо другого мягкого неодушевленного предмета, который не поранит тебе руки и не даст сдачи. Кричи и вопи о том, какая эгоистичная сволочь этот человек, полностью отдайся этой эмоции, пока не устанешь или пока кто-нибудь не вызовет полицию. Освободись от этого и отпусти.

6. ПОМНИ, ЧТО ПОТОМ ТЫ ОБ ЭТОМ ДАЖЕ НЕ ВСПОМНИШЬ

Попробуй припомнить кого-то из людей, которые выводили тебя из себя года три назад. Помнишь хотя бы одного? Если да, сможешь ли ты сейчас так же сильно на него разозлиться? Пройдет немного времени – и сегодняшняя жгучая проблема станет для тебя смутным воспоминанием. Так зачем разводить великую драму, если однажды ты просто об этом забудешь? Воспринимай это происшествие как незначительное событие с точки зрения будущего (а оно таким и является). Начни прощать и забывать прямо сейчас.

Все, что нужно, – освободиться от созданной тобой привязанности к данному человеку или убеждению.

7. ЗАБУДЬ ОБ ЭТОМ

По-настоящему простив кого-то, начни с чистого листа. Мы часто формируем свои суждения о людях – и потом, что бы они ни делали, воспринимаем их только с оговоркой на эти суждения. Попросту говоря, мы ждем, когда они снова нас разозлят, а мы сами зависли на этапе не-прощения: притворяемся хладнокровными, когда на самом деле держимся за обиду. Освободись от всех ожиданий, относись к людям как к чистой странице, жди от них только лучшего, вне зависимости от того, что они сделали в прошлом – и ты, возможно, сильно удивишься. Что ожидаешь, то и получаешь: если уверен, что люди станут тебя раздражать, то так и будет. И наоборот.

8. ЛЮБИ СЕБЯ

Ты этого заслуживаешь.

из книги «НИ СЫ Восточная мудрость, которая гласит: будь уверен в своих силах и не позволяй сомнениям мешать тебе двигаться вперед» — Джен Синсеро

Как прощать, даже если это кажется невозможным? (Часть 1)

Источник: impression / Shutterstock

Будь то неверный супруг, родитель, который подвел вас в детстве, или друг, который поделился чем-то конфиденциальным, мы все должны столкнуться с вопросом, прощать ли и как.

После того, как с вами поступили несправедливо и первая волна эмоций прошла, перед вами встает новый вызов: прощаете ли вы человека? Прощая, вы отпускаете свои обиды и суждения и позволяете себе исцелиться.Хотя в теории это может звучать хорошо, на практике прощение иногда может казаться невозможным.

Чтобы научиться прощать, вы должны сначала узнать, что такое прощение , а не . Большинство из нас придерживаются по крайней мере некоторых неправильных представлений о прощении. Вот некоторые вещи, которые простить кого-то не означает :

• Прощение не означает, что вы прощаете или извиняете действия другого человека.
• Прощение не означает, что вам нужно сказать человеку, что он или она прощены.
• Прощение не означает, что у вас больше не должно быть чувств по поводу ситуации.
• Прощение не означает, что в отношениях больше нечего решать или что сейчас все в порядке.
• Прощение не означает, что вы должны забыть о случившемся инциденте.
• Прощение не означает, что вы должны продолжать включать этого человека в свою жизнь.
• … и прощение — это не то, что вы делаете для другого человека.

Прощая, вы принимаете реальность того, что произошло, и находите способ жить в состоянии разрешения этого.Это может быть постепенный процесс, и он не обязательно должен включать человека, которого вы прощаете. Прощение — это не то, что вы делаете для человека, который вас обидел; это то, что вы делаете для , вы .

Итак, если прощение — это то, что вы делаете для себя, и если оно может помочь вам исцелиться, почему это так сложно?

Есть несколько причин: вы полны мыслей о возмездии или мести; вам нравится чувствовать свое превосходство; вы не знаете, как разрешить ситуацию; вы зависимы от адреналина, который дает гнев; вы идентифицируете себя как «жертву»; или вы боитесь, что, прощая, вам придется восстановить связь — или потерять связь — с другим человеком.Эти причины, по которым нельзя прощать, могут быть устранены, если лучше познакомиться с самим собой, со своими мыслями и чувствами, а также со своими границами и потребностями.

Теперь, когда вы знаете, чем не является прощение и почему это так сложно сделать, спросите себя: Я хочу прощать?

Прощение требует чувства желания прощать. Иногда вы этого не сделаете, потому что рана зашла слишком далеко, или потому, что человек был слишком оскорблен или не выразил сожаления. Не пытайтесь простить кого-то, пока вы не определили, полностью почувствовали, выразили и освободили свой гнев и боль.

Если вы решили, что готовы простить, найдите хорошее место и время, чтобы побыть наедине со своими мыслями. Затем попробуйте выполнить следующие четыре шага, чтобы простить, даже если это невозможно:

1. Подумайте об инциденте, который вас разозлил. Согласитесь, что это произошло. Примите то, что вы чувствовали по этому поводу и как это заставило вас отреагировать. Чтобы простить, вам нужно признать реальность того, что произошло и как вы пострадали.
2. Признайте рост, который вы испытали в результате того, что произошло. Что благодаря этому вы узнали о себе или о своих потребностях и границах? Вы не только пережили инцидент, возможно, вы выросли из него.
3. А теперь подумайте о другом человеке. Он или она ошибочны, потому что все человеческих существ ошибочны. Он или она действовали, исходя из ограниченных убеждений и искаженной системы координат, потому что иногда мы все действуем исходя из наших ограниченных убеждений и искаженных систем координат. Когда вам было больно, другой человек пытался удовлетворить свою потребность.Как вы думаете, в чем заключалась эта потребность и почему человек поступил так болезненно?
4. Наконец, решите, хотите ли вы сказать другому человеку, что вы его простили. Если вы решили не выражать прощение напрямую, то сделайте это самостоятельно. Произнесите вслух слова «Я прощаю вас» и затем добавьте столько объяснений, сколько считаете нужным.

Прощение ставит последнюю печать в том, что случилось, что причинило вам боль. Вы все еще будете помнить, что произошло, но больше не будете связаны этим.Проработав свои чувства и узнав, что вам нужно делать, чтобы укрепить свои границы или удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше позаботиться о себе в будущем. Простить другого человека — прекрасный способ почтить себя. Он подтверждает вселенной, что вы заслуживаете счастья.

Щелкните здесь, чтобы прочитать Часть 2

Дополнительные советы и инструменты самопомощи см. На странице блога доктора Брандта.

Как простить того, кто причинил вам боль, по мнению психологов

Был ли у вашего партнера роман , ваш лучший друг предал вас или член семьи плохо обращался с вами в течение многих лет, выяснение того, как простить кого-то, может показаться титанической задачей.

Самое важное, что нужно помнить: прощать кого-то ни в коем случае не является необходимостью, особенно если обидчик — это кто-то, кто все еще может представлять угрозу для вашего благополучия.

Но если вы обнаружите, что — это , готовые отпустить и простить, знайте, что это дает множество преимуществ для здоровья, говорят эксперты. «Когда вы держитесь за обиды, вы попадаете в ловушку цикла размышлений, отрицательных эмоций и стресса», — говорит Лорен Туссент, доктор философии. , исследователь прощения и профессор психологии в колледже Лютера в Декоре, штат Айова.

«Прощение ощущается внутри человека».

Со временем хронически повышенный уровень кортизола (гормона стресса) может привести к ряду проблем с психическим и физическим здоровьем. , говорит Эверетт Л. Уортингтон, доктор философии. , почетный профессор факультета психологии Университета Содружества Вирджинии. С другой стороны, большее прощение связано с меньшим стрессом, и, в свою очередь, с лучшим психическим здоровьем, обнаруживает исследование Туссен, соавтором которого является Annals of Behavioral Medicine .

Вот чего вы можете не осознавать: прощение не обязательно означает, что вы должны примириться с ним или продолжать с ним отношения. Вы можете вообще не иметь их в своей жизни. «Прощение ощущается внутри человека», — говорит Уортингтон. Это очищение вашего чувства ненависти и негодования, чтобы исцелить и продолжить свою жизнь.

Вот пошаговое руководство о том, как именно это сделать, даже если это кажется невозможным.

1. Будь большим человеком, и

решит, простить.

Заманчиво сыграть в виноватую, когда тебя обидели, возложив всю ответственность на так называемого преступника и думая: Я не собираюсь протягивать руку, пока они не сделают .

Но этот менталитет может иметь неприятные последствия, потому что вы ставите свою способность исцеления под контроль кого-то другого, — объясняет Туссен. Став более крупным человеком, вы занимаетесь властью. Да, они причинили вам боль, но вы можете двигаться вперед независимо от того, готовы ли они к игре.

Но прощение нельзя принудить, — говорит Туссен.Вы должны выбрать это для себя, когда будете готовы принять то, что произошло, признать свои чувства и отпустить.

2. Определите, что вы хотите.

Хочешь снова стать друзьями? Или вы просто хотите отпустить плохие чувства? Это не обязательно повлияет на то, как вы продвигаетесь вперед, но помня о цели, вы не потеряете из виду то, что вам нужно, — говорит Туссен. Прочтите: Когда вы боретесь со своими эмоциями по отношению к этому человеку, напоминание себе о конечной цели может облегчить эти чувства.

3. Взгляните на обе точки зрения объективно.

Когда тебе больно, возникает соблазн излишне персонализировать ситуацию (например, твоя кузина была с тобой недолго, потому что она все еще злится на старый спор, а не на то, что спешит или у тебя тяжелый день). Поэтому, когда вы пытаетесь простить, эксперты часто предлагают рассматривать ситуацию как можно более объективно, записывая ее со стороны.

Например, вместо того, чтобы заново пережить обиду («Кристин была так груба со мной, что я еще больше злился на нее, чем я был раньше»), сообщит о том, что произошло извне («То, что сказала Кристин, было унизительно и бесчувственный, и Лорен ответила гневом »).

Отделение себя от ситуации может помочь держать эмоции под контролем. Это может даже дать свежий взгляд на ситуацию, который поможет вам с ней смириться.

4. Найдите сочувствие или сочувствие.

Возможно, вам даже захочется взглянуть на историю с чьей-то стороны, — говорит Туссен. Например, если ваш партнер замахнулся на что-то очень важное для вас, попробуйте представить, какие факторы к этому привели (возможно, у него был очень долгий день или он занимался чем-то средним).

Понимание того, откуда кто-то исходит, помогает заменить отрицательные, неумолимые эмоции (враждебность и горечь) положительными эмоциями (такими как сочувствие и сострадание), — говорит Уортингтон.

Если вы не можете посочувствовать обидчику, попробуйте посочувствовать вместо этого, вспоминая, когда вы тоже были прощены за что-то. Опять же, в вашем мозгу так много места, и выбор положительных эмоций оставляет меньше места для отрицательных, что помогает вам чувствовать себя свободнее.

5. Скажите — или не скажите.

Если вы пришли простить кого-то, желание дать им знать понятно. Однако прежде чем вы это сделаете, имейте в виду, что когда вы говорите «Я прощаю вас», вы подразумеваете, что они обидели вас . Если они этого не понимают, вы можете обидеть их («Прости меня? За что?») И снова навлечь на себя боль.

По этой причине прощение должно быть предложено только человеку после того, как он извинился, признался, предложил возместить ущерб или, по крайней мере, уже взял на себя ответственность за обиду, говорит Уортингтон.Если вы решили поговорить, попробуйте использовать язык «я» вместо языка «вы» («Я почувствовал X»), — предлагает Уортингтон.

В противном случае помните, что прощение — это личный и внутренний процесс, поэтому нет необходимости говорить человеку, что вы его простили, особенно если вы прервали контакт ради собственного благополучия. Если вы освободили себя от гнева, боли и обиды, которые когда-то давили на вас, вы уже простили их.

---

Понравилось то, что вы только что прочитали? Вам понравится наш журнал! Зайдите сюда , чтобы подписаться.Не пропустите ничего, загрузив Apple News здесь и выполнив функцию «Профилактика». О, , и мы тоже в Instagram .

Кэсси с коротким рукавом Внештатный писатель Кэсси Шортслив — опытный писатель и редактор-фрилансер с почти десятилетним опытом работы в области здравоохранения, фитнеса и путешествий.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

8 советов, как простить того, кто причинил вам боль

Ранение от окружающих неизбежно. Это паршиво. А иногда это плохое чувство длится и длится. У Фреда Лускина, доктора философии ’99, есть радикально простой (хотя и непростой) способ почувствовать себя лучше: прощать.

Лускин, основатель Проектов прощения Стэнфордского университета и автор книги Forgive for Good , говорит, что в самых простых терминах простить — это отпустить плохие чувства или желание отомстить после того, как вам был причинен вред.«Вы отпускаете свою внутреннюю горечь, обиду и жалость к себе из-за пережитого в прошлом», — говорит он.

Лускин десятилетиями изучал преимущества прощения. В недавнем выпуске подкаста Stanford Pathfinders он объяснил, что большинство причин прощать — это ради вашего собственного благополучия. «Когда вы вспоминаете обиду или рану, которую не разрешили в своем уме и сердце, это воспоминание запускает химические вещества стресса. Это вызывает физический стресс.Если вы часто вспоминаете об этом, вы постоянно подвергаете свое тело стрессу », — говорит он. «Это имеет физическую цену».

Хотя прощение не обязательно означает примирение с человеком, который причинил вам боль, говорит Лускин, это особенно важно в отношениях, которые вы хотите сохранить. «Я думаю, что наша культура сфокусирована в другом направлении, а именно, прощение является наиболее важным в отношениях, которые вы не хотите поддерживать. Настоящая потребность в прощении возникает в браке, семье, деловых отношениях, дружбе, между братьями и сестрами », — говорит он.Вот восемь способов поработать над этим.

Злиться, обижаться и горевать.

Когда кто-то причиняет вам боль, говорит Лускин, горе и гнев — естественная и здоровая реакция. Так жалость к себе! И нет определенного времени на то, сколько времени потребуется, чтобы справиться с болью. «Прощение — это позволить негативным чувствам гнева и горя войти, а затем отпустить их, потому что теперь вы в мире со своей жизнью».

Спросите себя, конструктивен ваш гнев или деструктивен.

Конструктивный гнев решает проблему в данный момент, побуждая вас соответствующим образом реагировать на угрозу, — говорит Лускин. Разрушительный гнев повторяется и не дает положительного результата. «Человек, на которого вы злитесь, не меняется, и вы не растете. Фактически, вы создаете в мозгу проводящие пути, которые повышают вероятность гнева ». Когда гнев становится привычкой, а не способом обработки, или когда вы держитесь за него очень долгое время, он говорит, «он оказывается разрушительным как для вашего физического благополучия, так и для окружающих вас людей.Ничего хорошего из этого не выходит — это неправильное использование одного из наших биологических механизмов выживания ».

Не волнуйтесь — вы не говорите, что правонарушение было нормальным.

По словам Лускина, одно из самых больших заблуждений о прощении состоит в том, что оно означает, что вы потворствуете поведению обидчика. «На самом деле прощение означает, что вы не оправдываете его. Вы знаете, что это неправильно или неуместно, но вы выбираете очистить свое сердце. Вы не оправдываете свое поведение. Просто примите это и помиритесь. Это совсем другое.»

Практикуйте методы снижения стресса.

Если вы сидите за столом и член семьи говорит что-то обидное, Лускин говорит, что одно из самых простых действий, которое вы можете сделать, — это сделать пару вдохов. Методы управления стрессом успокаивают реакцию вашего тела на борьбу или бегство, поэтому вы сохраняете спокойствие и не теряете голову.

Напомните себе, зачем вам нужен этот человек в своей жизни.

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, ведет себя обидно, но вы хотите сохранить отношения, важно помнить о том добре, которое этот человек сделал для вашей жизни, — говорит Ласкин.«Люди незаменимы. Важно напоминать себе, что у вас есть один отец, одна мать, один лучший друг ». Лускин добавляет, что это не означает, что люди должны оставаться в стороне из-за плохого обращения или оставаться в плохих или нездоровых отношениях. Это действительно означает, что успешные отношения трудно развивать и поддерживать, если вы затаили обиды, ведете счет или думаете о том, как заставить кого-то заплатить за то, что он или она сделал.

«Практически все отношения, в которых вы когда-либо были, требуют прощения, чтобы поддерживать себя», — говорит он.«Все ошибочны, и наше восприятие тоже. Так что травмы неизбежны. У нас должен быть механизм, позволяющий избавиться от этого и заключить мир, чтобы иметь счастливые и устойчивые отношения ».

Установить границы.

Если вас обидел кто-то, с кем вы близки, возможно, уместно установить мягкие границы. Но Лускин говорит, что это не означает, что надо кричать людям, обвинять их или отказываться от них. «Научитесь просто говорить:« То, что вы только что сделали, — это не нормально »».

Признайте, что вы рассказываете историю, которую можно изменить.

Наш мозг спроектирован так, чтобы защищать нас от опасностей, говорит Лускин, поэтому многие истории, которые мы себе рассказываем, не соответствуют действительности. «Мы упрощаем, чтобы подчеркнуть угрозу. Мы создаем эти искажения в своей голове, чтобы обезопасить себя ». Лускин говорит, что самый быстрый способ простить — это изменить историю.

Итак, если вы рассказываете себе историю о том, что пять лет назад ваша подруга не пригласила вас на свою свадьбу, и это было ужасным оскорблением, которое вы все еще переживаете, подумайте, что, возможно, вы двое были в трудную минуту, и она, возможно, совершила ошибку, но она сделала все, что могла.

Станьте героем.

Лускин говорит, что приписывание своего нынешнего страдания чему-то, что произошло в прошлом, — это способ сделать себя жертвой. Он предлагает такой пример: «Если я скажу:« Причина, по которой я несчастен сейчас, состоит в том, что моя жена бросила меня три года назад », это создает репутацию жертвы». По его словам, более правдивым заявлением было бы что-то вроде: «Причина, по которой я сейчас несчастен, заключается в том, что моя жена ушла от меня; У меня не было достаточных ресурсов, чтобы справиться с этим, и с тех пор я не понимал, как с этим смириться.

«Когда вы говорите себе:« Единственный, кто собирается меня спасти, это я », это создает своего рода героическую эффективность, которая говорит:« Я должен решить эту проблему. Я должен понять, как быть в порядке и быть счастливым в жизни, которая включает в себя болезненный конец брака », — говорит он. Когда вы сможете это сделать, вы почувствуете свою стойкость. «Когда человек способен прощать, это приводит к большей эффективности в ведении своей жизни. Вместо того, чтобы ограничиваться или бояться, вы чувствуете: «Я знаю, что могу справиться с трудностями.«Это, наверное, самая большая личная выгода».

---

Благотворительность Феррейра — пишущий редактор в Стэнфорде. Напишите ей на [email protected].

Как простить кого-то | Копинг

Иногда очень трудно простить кого-то за то, что он сделал, что причинило вам боль, но прощение имеет много преимуществ. Есть несколько стратегий, которые помогут вам научиться прощать.Узнайте, что они из себя представляют и что делать, если они не работают.

Почему прощение полезно

Чтобы простить кого-то, вам нужно уметь справляться с болью и гневом, которые вы связываете с ними. Если вы держитесь за гнев и обиду, это может отяготить вас и отрицательно сказаться на вашем физическом здоровье, общем счастье и качестве ваших отношений.

Как простить

Вот несколько шагов, которые могут помочь вам простить кого-то:

• Поставьте себя на место другого человека.Постарайтесь понять с их точки зрения, почему они вас обидели. Может быть, они переживают что-то, о чем вы не знаете. Это недоразумение?
• Постарайтесь объективно визуализировать ситуацию или событие, отвлекая на секунду свои эмоции. Что случилось? Вы видите обе стороны?
• Вспомните времена, когда вы, , сделали ошибку или заставили кого-то чувствовать себя плохо, и они вас простили. Мы все люди.
• Когда будете готовы, поделитесь с другими тем, что вы кого-то простили — напишите письмо, расскажите другу, расскажите человеку.Сказав это, вы обязуетесь придерживаться этого.
• Каждый раз, когда вы думаете о том, что произошло, повторяйте шаги, которые вы сделали выше. Неважно, вернутся ли боль и гнев; просто бросайте вызов этим чувствам каждый раз. Вы не можете изменить то, что произошло, но вы можете изменить свое отношение к этому.

Что, если я все еще не могу простить?

Ничего страшного, если ты не готов кого-то простить; просто подумайте об этом.Если вы решите, что готовы к , но у вас возникли проблемы с выполнением шагов, вы также можете попробовать следующие предложения:

• Обсудите ситуацию с людьми, которым вы доверяете. Взгляд постороннего может помочь пролить новый свет на вещи.
• Запишите свои мысли и эмоции. Они могут стать более ясными, когда они будут записаны на бумаге.
• Обратитесь к профессионалу. Если ваш опыт особенно труден или сложен, может быть действительно полезно поговорить с экспертом, например с консультантом.

Прощение — не всегда легкий процесс, и его можно понять, если вы с ним боретесь. Но стоит попробовать некоторые из вышеперечисленных предложений, чтобы увидеть, сможете ли вы изменить то, как вы думаете и чувствуете о прошлом, и отпустить любые обиженные чувства, которые его окружали.

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то

Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из худших издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее — в результате пришлось несколько раз госпитализировать — многократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности».”

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, как, несмотря на то, что фактическое насилие было ужасным, и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, именно ее неспособность «отпустить» сейчас беспокоила ее больше всего:

Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.

Мне 74 года. Больше всего на свете я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь человеку, у которого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь — и даже простить?

Мы с Мэри работали вместе больше года.За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно желала Мария. В процессе Мэри медленно нашла путь к прощению своей семьи — и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и учиться у них не меньше (если не больше), чем они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков подлинного прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.

---

1. Прощение не означает забывание

В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.

Это чушь.

За исключением серьезных неврологических заболеваний, маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть о серьезном проступке, совершенном против вас.

Но если ваша планка в достижении прощения — это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать то, на чем мы решаем сосредоточиться, и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторое количество размышлений и обработки правонарушения, вероятно, будет полезным. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш ум привлечен к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволить своему вниманию оставаться на нем.

Если вы решите использовать и развить эти спонтанные воспоминания о преступнике или преступлении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.

Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.

2. Прощение и гнев несовместимы

Злоба на обидчика — это нормально. Для этого есть веские эволюционные причины, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным — это повышение эго.

Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезной выработке ума по поводу причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем сознании.

Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что у вас есть полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее объяснение того, что произошло, и распространение моего гнева принесут мне какую-то пользу в долгосрочной перспективе?

Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.

---

3. Прощение не означает одобрение

Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», нечеткие и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие не означает одобрения или оправдания. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обижены, потому что ощущение, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое — ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.

Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны примириться с человеком, который их обидел.

Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильным религиозным происхождением. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.

Проблема, заключающаяся в том, что прощение зависит от примирения, заключается в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы обидевший вас человек увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать.И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать то, что мы в конечном итоге не контролируем.

В частности, я видел много людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — достигают примирения со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии, чтобы работать над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.

Надеюсь на примирение, если хотите, но не ждите этого.

---

5. Прощение — это не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.

Независимо от того, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение — это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь шаг , первый шаг . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:

• Вы будете продолжать видеть того родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
• Время от времени в памяти будут возникать воспоминания о вашей травме.
• Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение — навсегда.

Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.

---

6. Прощение — это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят почувствовать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.

Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.

Не существует закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. Фактически, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, — это примириться с тем фактом, что то, как вы эмоционально относитесь к серьезному проступку, совершенному против вас, по сути, не находится под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, — но то, как мы себя чувствуем, не является тем, что мы можем напрямую контролировать.

Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств — ошибка.

Прощение — это обязательство, а не чувство.

---

7. Ваш путь к прощению — ваш собственный

После того, как нас обидели, в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно это какая-то форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.

Развивайте привычку смотреть дальше и ниже своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Если вы позволите себе почувствовать печаль, сожаление и жалость по поводу того, что произошло, например, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.

Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.

---

Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:

• Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
• Какие решения и действия, которые мы можем принять, приведут к истинному душевному спокойствию?
• Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?

Чтобы обрести подлинное прощение и продолжить свою жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашего заключительного совместного сеанса:

Я всю свою жизнь был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я», и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу, и что я могу сделать, чтобы это произошло.

Проблемы с чем-то, что вы уже сделали? Вот как простить себя

Удерживание негативных событий увеличивает уровень стресса и в целом снижает удовольствие от жизни.Это приводит к чувству обиды, гнева и расстройства. Важно, чтобы вы научились приспосабливаться, исправлять свои ошибки и преодолевать негативные события. Ключевым компонентом этого является умение прощать себя за любые ошибки или проступки, которые вы, возможно, совершили.

Что такое самопрощение против? Самосострадание?

Легко принять самопрощение и сострадание к себе. Сострадание к себе отличается, но похоже на самопрощение. Три признака сострадания к себе:

• Доброта к себе. Жизнь не идеальна, так почему люди должны быть такими? Когда дела идут тяжело и дела идут не по плану, люди, которые проявляют сострадание к себе, помнят об этом. Они признают неизбежность несовершенства, заботятся и любят себя.
• Общее человечество. Каждый человек переживает в жизни неудачи. Каждый будет испытывать тяжелые эмоции или решать проблемы в случае возникновения непредвиденных ситуаций. Сострадать к себе означает не думать, что вы единственный человек в мире, который испытывает подобные вещи.
• Ясность и внимательность. Отрицательные эмоции могут вызывать у людей дискомфорт. Обычно они либо преувеличивают, либо преуменьшают эти эмоции. Способность ясно видеть эти эмоции и видеть их такими, какие они есть, — признак сострадания к себе. ‌

Сострадание к себе отличается от самопрощения тем, что прощение — это способ примирить то, как вы видите себя после того, как испытали вину, стыд и разочарование.Эти чувства возникают, когда вы делаете что-то, что заставляет вас сомневаться в том, как вы себя представляете. Следовательно, это проявление сострадания к себе.

Стратегии самопрощения

Иногда вы можете делать что-то, что бросает вызов вашему собственному самовосприятию. И может быть трудно примириться с собой, когда вы делаете что-то, что негативно влияет на вас или других. Вот несколько советов, как практиковать самопрощение внутри себя:

• Вспомните. Вспомните время в своей жизни, когда вы чувствовали себя в безопасности и о ком-то заботились.Помните, кто это — друг, родственник, учитель, наставник, духовный деятель или домашнее животное. Визуализируйте ощущение, что вы находитесь рядом с ними и чувствуете себя защищенным. Позвольте себе чувствовать себя в безопасности. Затем вместе со своим защитником перечислите все свои положительные качества.
• Вспомните событие. Затем признайте факты, связанные с тем, за что вам нужно простить себя. Вспомните конкретное событие и свои чувства. Обратите внимание на то, с чем трудно столкнуться. Составьте список того, что произошло, и рассортируйте все по трем различным категориям: моральные недостатки, неумелость и все остальное.Моральные проступки вызывают чувство вины или раскаяния, а неумелость требует исправления, например, обязательства никогда больше не совершать определенное действие.
• Не избегай вины. Не чувствовать себя хорошо из-за плохих поступков — это здорово и естественно. Если мы избавимся от плохих чувств, связанных с плохими поступками, с чем мы останемся? Однако есть разница между стыдом и виной. Стыд приходит с защитными чувствами, такими как отрицание, избегание и насилие. Бесполезно говорить себе, что вы по сути своей плохой человек и чувствуете себя виноватым.Поступая так, вы можете не думать, что можете измениться. Однако чувство вины за свои действия может помочь вам не повторять их.
• Возьмите на себя ответственность. Вы не можете простить себя, если не признаетесь в том, что сделали как с собой, так и с человеком, с которым вы обидели. Дайте им понять, что вы несете ответственность за свои поступки, и дайте себе знать об этом. Научитесь полностью принимать то, что вы сделали то, что делали.
• Попробуйте устранить поломку. Вам может быть трудно по-настоящему простить себя, если вы чувствуете, что не сделали того, что вам нужно сделать, чтобы исправить положение.Возможно, это означает предложение финансовой помощи, ремонт имущества или просто извинение перед кем-то.
• Сочувствуйте не только себе. Было обнаружено, что у людей возникают проблемы с самопрощением, когда они также сочувствуют другой стороне. Для людей нормально бороться с этим напряжением. Однако без сочувствия ни к себе, ни к другому человеку это самопрощение может быть пустым и не иметь большого значения. ‌

Эти советы сложно использовать, но также и истинное самопрощение.Скорее всего, это будет долгое путешествие, в котором будут долины и вершины. Возможно, вы никогда не сможете полностью избавиться от своих негативных чувств. Самопрощение не обязательно должно быть самоотверженным, это скорее четкая оценка вашей способности делать плохое и хорошее.

Как прощать других — Консультационные услуги Кейра Брэди

Прощение других — это процесс, который требует времени и усилий. Если вы подверглись насилию со стороны родителей, обману со стороны партнера или нападению со стороны незнакомца, простить человека, который причинил вам боль, может показаться невозможным и даже ненужным.Это особенно верно, когда человек, который вас обидел, отрицает то, что он сделал, или даже не сожалеет. Однако прощение — это не то, что вы делаете для них, это то, что вы делаете для себя. Прощение требует осмысления того, что произошло и как это повлияло на вас, и поиска способа отпустить гнев, боль и желание мести. Когда вы примиритесь с тем, что произошло, вы можете отпустить это и двигаться дальше.

Зачем прощать

Держаться за боль и гнев, причиненные кем-то, кто причинил вам вред, нехорошо для вас.Те, кто предпочитает не прощать, могут испытывать проблемы с физическим и психическим здоровьем. Это может включать сердечно-сосудистые проблемы, ослабленную иммунную систему и усиление симптомов тревоги и депрессии. Когда основное внимание уделяется боли, а не исцелению, вы можете многократно воспроизводить негативный опыт. Эта негативная цепочка мыслей может на самом деле увековечить боль, гнев и другие тяжелые эмоции, пережитые во время первоначального оскорбления. Если вы прощаете, вы высвобождаете негативные эмоции и энергию, на которой вы сосредоточились.Когда вы способны простить близких, возмещение ущерба и восстановление доверия возможно. Прощение может улучшить ваше здоровье, отношения и общее эмоциональное благополучие.

Почему трудно прощать

Прощать не всегда легко. Иногда это кажется невозможным. Есть ряд причин, по которым прощение может быть трудным процессом. Может быть трудно отказаться от гнева, боли и желания мести, связанных с тем, что произошло.Это особенно верно, если вы не потратили время на то, чтобы почувствовать это и проработать это. Вы можете верить, что прощение позволяет человеку, который вас обидел, сорваться с крючка. Возможно, вы считаете, что прощение означает, что вы должны принять человека обратно в свою жизнь таким же образом или забыть, что он сделал. Возможно, вы считаете, что в прощении нет необходимости, если этого человека больше нет в вашей жизни, он не знает, что причинил вам боль, или даже не сожалеет. Отказаться от мыслей о мести и сосредоточиться на прошлом и вместо этого жить настоящим может быть страшно.Вы можете бояться, что забудете, или создадите впечатление, что случившееся не имеет большого значения. Также есть возможность поверить в то, что прощение означает, что вы даете человеку разрешение причинить вам боль снова.

Определите прощение

Определение того, что для вас значит прощение, является важным шагом в процессе прощения. Решите для себя, прощать других — это то, что вы делаете для них или для себя. Выясните, какие религиозные, семейные и личные убеждения влияют на ваше определение, и если вы считаете, что вам нужно забыть и больше не обижаться, чтобы прощать.Подумайте, хотите ли вы продолжать отношения с человеком, который причинил вам боль, и как это может выглядеть. Вот некоторые вещи, о которых вы, возможно, захотите подумать, формулируя свое определение прощения. Психологическое определение прощения — это осознанный выбор, чтобы избавиться от потребности в мести и затаить обиду на тех, кто причинил вам вред. Когда вы четко определите, что такое прощение, а что нет, вам будет легче отпустить его и двигаться дальше.

Признайте свои чувства

Если вас обидел кто-то, особенно человек, который вам действительно небезразличен, вы можете испытать много разных чувств. Вы могли испытать боль, гнев, замешательство, предательство и многие другие эмоции. Это нормально — чувствовать то, что ты чувствуешь. Принять свои чувства и позволить им быть — самый простой способ преодолеть их. Нет причин судить о своих чувствах, они такие, какие есть. Если вы подавляете свои чувства и пытаетесь их игнорировать, это может помешать вам проработать их и научиться прощать.Намного легче начать путь к исцелению, когда вы способны признать и обработать свои эмоции.

Сначала простите себя

Решение прощать других всегда начинается с прощения самого себя. Если вы изо всех сил пытаетесь простить кого-то, кто причинил вам боль, возможно, вам сначала нужно простить себя. Возможно, вы обвиняете себя в игнорировании очевидных признаков. Возможно, вы оказались не в том месте не в то время. Также существует вероятность того, что, даже если вы не сделали ничего, чтобы вызвать то, что произошло, вы все равно боретесь с чувством вины и стыда.Вы можете поверить, что вас обидели, потому что что-то не так с тем, кем вы являетесь. Хотя простить себя может быть трудно, это может освободить вас и улучшить ваше эмоциональное благополучие. Практика самопрощения также позволяет вам распространять это прощение на других.

Установите прочные границы

Прощение — это не то же самое, что сказать, что случившееся не причинило вреда, и это нормально. Это не значит, что вы должны забыть о том, что произошло.Если то, что было сделано или не сделано, было неприятно, вы должны установить жесткие границы вокруг этого, чтобы предотвратить повторение этого. Граница для вас, а не для другого человека. Чтобы граница была эффективной, она должна быть четко обозначена и иметь конкретные последствия, которые вы хотите и можете выполнить. Создание четких границ и осознание того, какими будут последствия, если граница будет нарушена, позволит вам простить другого человека и восстановить ваши отношения.Таким образом вы прощаете человека, но сохраняете границу вокруг того, что причинило вам боль, чтобы это не повторилось снова.

Практикуйте сострадание

Никто не идеален. Ошибки случаются, даже весьма болезненные. Практика сочувствия и сострадания поможет вам найти способ прощать. Сосредоточение внимания на том, что произошло, и на том, насколько сильно это было больно, может усилить негативный опыт и тяжелые эмоции, поскольку вы даете им столько энергии. Смещение фокуса на сочувствие и сострадание позволяет вам рассматривать обидчика как человека с недостатками.Хотя это не исправляет случившееся, это помогает сменить фокус. Теперь основное внимание уделяется пониманию и доброте, а не боли и мести. Этот тонкий сдвиг может сильно повлиять на ваше мировоззрение и способность прощать.

Запишите это

Прощение — это то, что вы делаете для себя, поэтому вы можете отпустить и двигаться дальше. Следовательно, вам не нужно говорить человеку, который причинил вам боль, что вы его прощаете. Если вы хотите, чтобы они знали, что они прощены, вы можете, но в этом нет необходимости.Иногда запись того, что произошло, и того, что вы хотите сказать об этом, может помочь вам освободиться от этого. Вы могли бы написать, что произошло и как это повлияло на вас. Когда вы будете готовы, вы можете написать, что для вас значит прощение и почему вы решили прощать. Вы можете передать это человеку, если это кажется важным, оставить для себя или уничтожить, чтобы символически освободиться от боли. Записав это, вы сможете понять, что такое прощение и почему оно важно для вас, а также уважаете опыт и процесс.

Это процесс

Прощение — это процесс. Требуется время, чтобы полностью осознать, что произошло и как это повлияло на вас. Также необходимо время, чтобы определить, что такое прощение, почему оно важно и как вы можете прощать. Это редко бывает разовым мероприятием. Принятие решения простить кого-то — это только начало. Вам нужно пройти через процесс прощения, прежде чем вы сможете отпустить боль и желание мести и позволить им уйти. Можно легко простить часть проступка, но довольно сложно простить другой его аспект.Может быть, у вас нет проблем с прощением одному человеку за то, что он сделал, но вы изо всех сил пытаетесь простить другого человека, который сделал то же самое.