Как простить обидчика эффективная техника: Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она

складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т. д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые

. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

4. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
5. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

• Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
• Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
• Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
• Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

Как простить человека и отпустить обиду

Вызвать всплеск негативных эмоций, способных продержаться на «гребне волны» длительное время, можно единственным способом. Достаточно всего лишь испытать чувство обиды. Причем обидеться человек может как на кого-то из окружающих его людей, так и на себя самого. И тогда, внутри просыпается участливый собеседник, который старается занимать каждую свободную минуту процессом обновления переживаний и осуждений обидчика.

Результатом подобных внутренних бесед становится бессонница, потеря аппетита, невнимательность, которая напрямую отражается на работе. Советы знающих и просто сочувствующих людей, сводятся к одному: необходимо простить обидчика, кем бы он ни был. Однако именно искреннее прощение дается во много раз труднее, чем постоянное перемалывание внутри себя накопленных обид.

Как сделать первый шаг к прощению?

Игра на эмоциях – наиболее эффективный метод достижения цели. Нет никакой разницы, играют ли с вами посторонние люди, или вы играете с самим собой. Костер эмоций, благодаря постоянной подкормке, иногда разгорается до чудовищных размеров. И тогда единственной целью, которая ведет по жизни, остается желание отомстить обидчику. Даже, если этот обидчик – вы сами. Примечательно, что в этом случае месть оказывается более изощренной и более разрушительной.

Но, если, устав от постоянной внутренней борьбы, вы попытаетесь признать собственное несовершенство, простить себя за допущенные ошибки, то, скорее всего, ничего у вас не получится. Тот же результат ожидается и в случае применения подобного метода прощения к другому человеку. Переплетение желаний прекратить постоянную критику и самокритику, избавиться от привычки сравнивать людей между собой, и необходимости признать собственные промахи, могут породить гремучую смесь. Выглядеть это будет примерно так, как если бы попытаться поместить воздушный шарик в маленькую коробочку или стеклянный сосуд с узким горлом. Что случится с шариком? Он непременно лопнет. Попытка уместить свои эмоции в новые рамки также может закончиться взрывом. Чтобы этого не произошло, учиться искусству прощения необходимо постепенно. И первым шагом должно стать осознание того, что прощение нужно не кому-то постороннему, не обидчику, а в первую очередь вам. Вам, поскольку это именно ваша жизнь погребена под клубками воспоминаний об обиде, постепенно перерастающей в испепеляющую ненависть.

Техника

Да, именно работать. Научиться прощать другого человека и себя самого – работа, долгая, тяжелая и, временами, невыносимая. Чтобы прощение было действительно искренним, придется разобрать не менее пятидесяти ситуаций, в которых вас обидел кто-то из окружающих, либо это были вы сами. Попадая в такую ситуацию, не торопясь преодолевайте несколько этапов.

• Этап 1. Признайтесь самому себе, что вас действительно обидели. Не прикрывайтесь щитом из слов «разве похож я на человека, на котором воду возят?». Пока сам факт существования обиды не признан, и не принято решение о ее искоренении, идти дальше не имеет никакого смысла.
• Этап 2. После принятия твердого решения простить своего обидчика, вы смело можете поиграть. Купите в магазине, либо сделайте сами небольших кукол, высотой примерно как ваш указательный палец. В данном случае талант скульптора или художника не понадобится. Куклы должны изображать вас, вашего обидчика и всех действующих лиц, которые присутствовали рядом в тот самый, неприятный для вас момент. С помощью этих кукол попробуйте хотя бы через день в течение пятнадцати минут повторять ту же самую ситуацию. Повторять до тех пор, пока вы не будете готовы задавать вопросы всем участникам, и отвечать на них.
• Этап 3. Адвокат и прокурор. Используя уже знакомых кукол, смоделируйте проведение судебного заседания, где ответчиком будет ваш обидчик. Теперь вам придется играть сразу несколько ролей. Судья, прокурор и адвокат – это вы. Приготовьте специальный блокнот, в котором будете записывать ответы на свои же вопросы. В самом конце проанализируйте все полученные ответы. Поменялось ли ваше отношение к обидчику? Стали ли вы больше склоняться к точке зрения адвоката? Если да, то вы отлично справились со своим заданием. Изменив отношение к обидевшему вас человеку, вы тем самым простили его без насилия над собственными чувствами и эмоциями.

Постепенно, с увеличением числа проработанных таким образом ситуаций, вам уже не понадобятся куклы. Вы сможете прощать обидчиков сразу же, либо вообще научитесь предотвращать подобные ситуации.

Как простить обиду и всегда ли это нужно делать?

Как простить обиду? И можно ли простить обиду? Многие ответят на эти вопросы положительно. Однако в реальной жизни люди нередко сталкиваются с проблемой – эмоции, возникающие от обиды, не дают им рассуждать трезво и находить конструктивные варианты поведения. Поэтому в статье мы хотим подробно поговорить о том, как же все-таки справляться с этим чувством.

Разобраться по существу

Первое и главное, следует различать понятия «вас обидели» или «вы обиделись». Если вас оскорбили или обозвали каким-то плохим словом, это, безусловно, относится к ситуации, когда вас обидели. Если кто-то рассказал анекдот про мужа, приехавшего из командировки на день раньше, или поздравил присутствующих с 1 апреля – Днем дурака, а вы приняли анекдот или поздравление на свой счет, это значит, что обиделись вы.

В первом случае ничего прощать не нужно, а нужно потребовать с обидчика объяснений, извинений и прекращения подобного поведения. Если ваш обидчик по-хорошему не понимает или вы стали жертвой буллинга, когда справиться с проблемой в одиночку нереально, действовать нужно решительно, вплоть до обращения в правоохранительные органы и суд. Такие возможности предусмотрены законодательством РФ. В частности, установлена ответственность за клевету (128.1 Уголовного кодекса РФ), шантаж и вымогательство (163 УК РФ), оскорбление (5.61 Кодекса Административных правонарушений).

Следует помнить, что большинство обидчиков достаточно трусоваты, и обижают других людей, лишь если уверены в собственной безнаказанности. Зачастую достаточно просто пообещать собрать доказательства фактов оскорбления и подать в суд, чтобы охладить пыл этой трусоватой и дурно воспитанной особи. К слову, если после этого агрессор обзовет вас ябедой, можно ответить, что отсчет пошел, и конкретно эта фраза попадает под статью за клевету, т. к. защита своих прав и достоинства – это никакое не ябедничество.

В случае если вы обижаетесь на анекдот про мужа, приехавшего из командировки на день раньше, или поздравление с Днем дурака, вам стоит задуматься, почему. Возможно, в вашей семье что-то давно идет не так, как нужно, или у вас заниженная самооценка, или вам часто говорили, что вы не очень-то умны, и таких, как вы, тринадцать на дюжину, из-за чего вы теперь воспринимаете День дурака как свой профессиональный праздник. И, естественно, не рады, когда вам об этом напоминают.

В этом случае простите самого себя за то, что вы обиделись, и сосредоточьтесь на том, чтобы решить свои проблемы по существу: построить здоровые отношения в семье, поднять собственную самооценку или поработать над основаниями для повышения самооценки. Например, если вы чувствуете, что объективно отстали от трендов профессии или темпа нынешней жизни, возможно, вам следует больше читать, чаще интересоваться окружающим миром и попытаться научиться чему-то новому. Тогда у вас просто останется меньше времени, чтобы на что-то там обижаться.

И, да, человек, рассказавший вам анекдот или поздравивший с 1 апреля, не виноват в ваших проблемах и в том, что вы обиделись. По существу, если человек не виноват, то и прощать его не за что. Поэтому можете проявить благородство и простить даже за то, чего не было.

Понять причину

Бывают ситуации, когда не все так очевидно. Вас никто не называл плохими словами, однако высказывание не было абстрактным, как, например, анекдот, а было вполне конкретно направлено на вас. Например, вам сказали, что в последнее время вы что-то располнели. Или поздравили с повышением, заодно уточнив, какой молодец Иван Иванович, оказавший вам поддержку, а то без него вам вообще ничего не светило бы.

Это, конечно, обижает, особенно если для таких высказываний есть основания и вы действительно в последнее время стали набирать лишний вес. Но обижает еще больше, если никаких оснований нет, а поддержку вы заслужили тем, что денно и нощно корпели над важным для всего отдела, а не только для Иван Иваныча, проектом, параллельно учились в МВА, подтягивали английский и буквально не вылезали из командировок.

Тут тоже очень важно разделить два момента: зависит ли ваше благополучие от вашего обидчика или не зависит. Если злопыхатель с вами примерно на одной ступеньке социальной лестницы и ваше благополучие от него никак не зависит, простить его проще простого. Подумайте, что природа и так обделила его добротой и интеллектом, взамен снабдив грузом зависти, злости и пессимизма. Простите его, и держитесь впредь от него подальше, потому что даже у такого человека почему-то хватает ума придумать, как напакостить окружающим, хотя бы теми же неуместными замечаниями о внешности или принижением чужих заслуг.

По-настоящему добрый и умный человек никогда не станет злорадствовать, что кто-то набрал лишний вес. И уж конечно порадуется за получившего повышение коллегу, а не будет искать причины, почему тот недостоин лучшей должности и большей зарплаты. Если у вас есть надежда, что человек просто не осведомлен о ваших заслугах и вкладе в общее дело, можете согласиться, что Иван Иваныч, конечно, помог, но если бы кто-то знал, сколько времени вы потратили на ставший решающим в вашей карьере проект, то тоже решил бы, что повышение стало закономерным итогом. Если пояснение не помогло и ваш обидчик дальше брызжет желчью, значит, лучше от него дистанцироваться.

Гораздо сложнее, если обижающий вас человек имеет полномочия влиять на ваше благополучие. Например, если это ваш начальник или представитель топ-менеджмента компании, муж или жена, друг, с которым вас связывает много общих дел. Сейчас не будем о том, что выбирать друзей или вторую половину нужно обдуманно. Хотя бы потому, что жизнь идет, люди меняются, и через 5-7 лет совместной жизни или работы рядом с вами может оказаться уже другой человек, а не тот, что был на старте семейной жизни или пилотного бизнес-проекта. Но это не значит, что с такими переменами в чужом поведении ничего нельзя сделать.

С близким человеком можно просто поговорить. Часто выясняется, что он даже не подозревает, что его глупые шутки и высказывания вас как-то задевают. Тогда такой разговор может положить конец и причине обид, и самой обиде. С начальником сложнее, однако, и тут можно применить тактику диалога. На его необоснованные выпады всегда можно ответить, что вы старались, и вам тоже жаль, что все получилось чуть хуже, чем ожидалось. Обычно это снижает накал страстей, т.к. нет смысла дальше вас обижать, если вам и так уже грустно и жаль.

Если всплески негативных эмоций и обидные обвинения в ваш адрес случаются на работе не очень часто, возможно, для них есть какие-то объективные основания, и нужно не обижаться, а лучше работать. Если обвинения постоянны, беспорядочны, несправедливы и необоснованны, тут впору задуматься глубоко и серьезно. Перманентная обида на несправедливые выпады грозит перерасти в хронический стресс и депрессию, которые вредны для здоровья – душевного и физического. Так что с этим нужно обязательно что-то делать. Что именно?

Например, вспомнить слова мудрейшего Сократа о том, что «никто тебе не друг и не враг, но каждый тебе учитель». Чему вас может научить ситуация перманентных нападок и нарастающей обиды на несправедливость? Например, тому, что вам стоит избавиться от шаблонного мышления и взять ответственность за свой успех на себя. Для начала стоит понять, почему человек склонен обижаться.

Почему люди обижаются:

• Разрыв между реальностью и ожиданием. В ответ на свое благопристойное поведение человек ожидает того же от других и обижается, когда его ожидания не оправдываются.
• Собственная параллельная реальность, о которой другие даже не подозревают. Вы что-то делаете для кого-то, а этот кто-то считает, что это само собой разумеется.

Тут нет чьей-то конкретной вины. Ложные шаблоны мышления культивируют в нас с детства. Вспомните поговорку «не судите, да не судимы будете». Еще как будете! Перемоют вам все косточки, даже вы злого слова ни о ком в жизни не сказали. Или «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой». Вообще-то, у других людей могут быть желания, отличные от ваших, и поступать с ними так, как хотите, чтобы поступали с вами, не нужно. И ждать, что они в ответ будут поступать с вами так, как хотите вы, – тоже.

Не менее важно понять причины, по которым люди, в принципе, кого-то обижают. Это облегчит вам процедуру прощения или, как вариант, позволит выработать адекватную тактику противодействия. В этом случае вас просто перестанут обижать, а значит, вам станет не на что обижаться.

Кто чаще выступает в роли обидчика:

• Дурно воспитанные люди, не понимающие неуместность тех или иных шуток и замечаний.
• Люди, желающие самоутвердиться за счет других.
• Конфликтные личности, которым нужен конфликт ради конфликта.
• Токсичные люди, у которых всегда все плохо и все вокруг плохие, о чем нужно непременно сообщить всем, и вам тоже.
• Обиженные и недооцененные люди либо сами считающие себя такими.

Последний вариант распознать труднее всего и, соответственно, труднее всего простить, т.к. непонятно, в чем дело и что именно следует прощать. Тут вариантов немного: либо прекратить такое общение, чтобы не получать новую порцию обид, либо внимательно слушать, что человек говорит о себе и других. Тогда есть шанс понять его поведение, чего обычно хватает, чтобы перестать обижаться. Например, если человек рассказывает, как долго и упорно он шел к вершине своей карьеры, и при этом допускает колкие замечания в ваш адрес относительно вашего повышения, возможно, он считает, что вам все досталось несправедливо легко.

Вариантов действий несколько:

• Можно формально поддержать его, сказав, что вот его достижения – это круто, а вы только делаете первые шаги и намерены равняться на него. Во-первых, диалог не дает обиде законсервироваться. Во-вторых, вы обманете мозг, потому что человек не может обижаться на то, с чем согласился хотя бы формально или частично. В-третьих, легкая лесть бывает полезна в общении с людьми, особенно недалекими и завистливыми.

• Если это не поможет, можно построить диалог иначе. К примеру, сочувственно кивать головой и говорить что-то вроде «Да, это оказалось так просто, а вы пролетели по полной программе, потратив столько лет на такую ерунду и получив красный диплом, чтобы работать за ту же зарплату, что бывшие троечники».

Продумать вариант диалога конкретно под вашу ситуацию поможет наша программа «Лучшие техники коммуникации», которую вы можете пройти всего за 2 месяца. Даже если диалог закончится криками и оскорблениями, говорить гадости про вас в вашем присутствии ваш обидчик перестанет, чтобы не выглядеть идиотом в глазах окружающих. Что он будет говорить про вас в ваше отсутствие, уже не суть важно. Как метко замечено в одном одесском анекдоте, «передайте ему, что когда меня нет, он может меня даже бить». К слову, такое дистанцирование от проблемы предлагают многие психологические и медитативные практики.

Абстрагироваться от ситуации

Как абстрагироваться от ситуации, вызывающей обиду? Есть несколько действенных техник, доступных даже тем, кто никогда не увлекался медитативными практиками.

Как абстрагироваться от ситуации:

1. Отомстите обидчику мысленно. Закройте глаза, включите воображение и детально представьте картину наказания. Ученые давно пришли к выводу, что нашему мозгу безразличен формат визуализации и если мы что-то представили, мозг может засчитать это событие, как свершившееся, и перестать обижаться.
2. Составьте список своих обид и претензий к обидчику, а затем сожгите его со словами «Я тебя прощаю». Не спрашивайте «а что делать со списком»? Сжечь нужно список, а не обидчика.
3. Выключите звук, хотя бы задним числом. Когда в очередной раз будете крутить в мозгу неприятную и обидную ситуацию, представьте, что это происходит на экране телевизора, и выключите звук. Насладитесь картинкой, как агрессор беспомощно машет лапками и беззвучно открывает искривленной злобой ротик.

А теперь подытожим все советы и рекомендации относительно того, как оставить прошлое в прошлом, как простить обиду и всегда ли это нужно делать.

Как простить обиду:

1. Развивать чувство юмора и не обижаться на шутки, юмор, высказывания и анекдоты, если они не обращены лично к вам.
2. Научиться разбираться в людях и понимать мотивы, заставляющие их обижать окружающих, в том числе вас. Это облегчит выработку тактики борьбы.
3. Исключить из своего круга общения токсичных людей, с которыми вас ничего не связывает и от которых вы никак не зависите. Нет человека – нет проблемы.
4. Формально согласиться с человеком, от которого вы зависите, что он в чем-то прав. Так вы обманете свой мозг, потому что вы не можете обижаться на то, с чем согласны хотя бы частично.
5. Вместо того чтобы в следующий раз обидеться на близкого человека, напрямую спросите его о причинах нападок или попросите его воздержаться от неуместных шуток и замечаний. Часто это решает проблему полностью.
6. Дистанцироваться и абстрагироваться от ситуации – отомстить мысленно, сжечь список обид, выключить звук обиды.
7. Обиды, нанесенные в формате прямых оскорблений, не прощать, а требовать извинений. В сложных случаях обращаться в правоохранительные органы и суд.

Чтобы вам легче было справляться с обидами, а лучше вообще перестать обижаться, рекомендуем пройти нашу программу «Психическая саморегуляция», которая поможет научиться держать себя под контролем в любых ситуациях.

Желаем вам исключительно позитивного общения и положительных эмоций от этой жизни!

Как простить обидчика эффективная техника – УспешнаЯ

Как простить обидчика? Какие пять шагов способствуют облегчению обиды и избавлению от злости? Эффективная техника прощения вроде бы проста, но, в то же время, требует больших усилий.

Просить прощения бывает весьма непросто, а уж тем более самому искренне простить кого-либо другого может быть еще труднее. Каждый, кто хоть раз испытал гамму горьких чувств, знает, как сильно они ранят душу и как с ними тяжело жить. Воображать картины «сладкой мести» — слабое утешение, к тому же со временем такие фантазии лишь углубляют рану, словно закрепляют ее в душе. Как простить обидчика, чтобы вернуть спокойствие?

Эффективная техника освобождения

1. Признайте, что вам больно

Простить — это не значит забыть то, что случилось, как будто «отменить» поступок другого человека или «стереть» собственные чувства. Наоборот, чтобы освободиться от горечи, эти чувства нужно осознать, и назвать верными словами. Например, можно сказать: «Я считал(а), что могу положиться на человека, который меня подвел. Я чувствую разочарование, досаду и гнев от того, что со мной поступили несправедливо». Не для того, чтобы пожалеть себя или услышать слова утешения, а чтобы решить: так быть не должно, я больше не хочу страдать и быть жертвой. Не обязательно высказывать свои мысли самому — их важно сформулировать для себя, записать на бумаге или рассказать кому-то из близких. Можно взять лист бумаги и написать фразу «Я прощаю (имя)» несколько раз, пока рука не устанет.

2. Дайте себе время

Прощение — важная внутренняя работа, душевный процесс, который не происходит одномоментно. Сначала спокойно подумайте: что именно вам хотелось бы поменять в сегодняшней ситуации? Можно попробовать наглядно представить размеры своей обиды — величиной с чугунную гирю, тяжелый сундук или многотонный самосвал — и еще раз вспомнить ощущения, которые она заставляет вас переживать. Не правда ли, без них будет намного приятнее и легче? Обида, если ее не отпустить, будет такой же гирей давить и просто не даст жить спокойно. И еще несколько раз повторить про себя: «Я прощаю (имя)».

3. Постарайтесь понять

Мысленно попробуйте поменяться с обидчиком местами. Начните с простой и справедливой мысли: человек, который с вами обошелся плохо, вряд ли во всем злонамеренный и плохой. Попробуйте представить себе события с его точки зрения и понять, что заставило его так несправедливо поступить. Как простить обидчика? И еще несколько раз мысленно скажите: «Я прощаю (имя)».

4. Разберитесь в себе

Затем перенесите по возможности объективный взгляд на свое поведение. В любых отношениях всегда участвуют как минимум два человека, и у каждого есть своя доля ответственности за то, что между ними происходит. Нет смысла винить себя — просто постарайтесь уловить все нюансы ситуации, чтобы лучше разобраться в общей массе чувств и поступков. Нужно простить себя, что может быть, чем-то спровоцировали человека так поступить. Скажите мысленно: «Я прощаю себя, за то, что обидела (имя)».

5. Обратитесь к настоящему

Теперь у вас уже достаточно сил, чтобы простить другого человека, то есть открыто и без злости смотреть ему в глаза и перестать видеть в нем только обидчика. Ваши отношения изменятся — и это к лучшему. Живите настоящим, и не тратьте время на прошлое. Отпустите обиду. Измените отношение к себе и к жизни, скажите себе, что ваш приоритет — это двигаться по жизни вперед, и пожелайте всем другим людям быть счастливыми.

Желаю любви и счастья

Как убрать обиды и про техники прощения. Прощать или не прощать?

Обсуждали вчера с подругой тему развода, детей, обид и прощений. О том, что делает она техники прощения, к психологу ходит, род проработала, что-то еще, чего только ни делает, а он опять себя ведет плохо, грубит, обесценивает ее усилия, вышибает из колеи, и никак не получется ей подняться в более-менее стабильное состояние.

Вот это вот «но я же объективно права, а он объективно плохо себя ведет» вообще не дает ей решить эту проблему, уже более 10 лет. Бьется с ним, пытается заставить его измениться, извиниться, признать ее правоту. Как говорит Эволюция, — «цепляется зубцами короны».

А отношения портятся все сильнее, снежный ком обид и претензий растет, дети страдают и впитывают примеры плохих внутренних настроек.

И на основе того разговора, я еще немного систематизировала свой собственный опыт по быстрому и достаточно спокойному выходу из развода и проработки разных обид после чтения Эволюции. Мне до сих пор удивительно, насколько эффективны в деле ее теории. У нее есть ключики к решению многих проблем и изменению себя.

А также почему нельзя просто сказать «он козел» («она дура»), перешагнуть и пойти дальше с гордо поднятой головой. Почему так не получится, и чем это чревато в следующих отношениях.

Эволюция про все это пишет, но часть информации была в ее прошлых статьях, которых тысячи. И подруга, например, вроде пыталась читать, но и времени нет с двумя детьми, и яма энергетическая, как-то совсем не до архива прошлых постов.

Поэтому я делаю время от времени такие краткие размышления и свои пересказы на отдельные темы, упоминаю старые статьи. Но читать нужно первоисточник. И по тегам, и у нее еждневно выходят очень крутые статьи в ЖЖ.

 
Почему я больше не верю во все эти радикальные и другие прощения.

Раньше я тоже этим увлекалась. Александр Свияш, например, говорит, что у него самая эффективная техника прощения через дыхание.

Но знаете, что? Не помогало. Чуть-чуть отпускало, эмоции подутихали, но не помогало полностью.

Александр говорил, что ему много лет (!) понадобилось так дышать, чтобы простить жену.

Потому что корень не убирается.

Корень возникновения обид, осуждения, желания переделать другого человека. Корень иррациональной веры, что ты добьешься того, чтобы другой повел себя так, как хочешь ты.

Недавно у Эволюции был отличный пост про то, что в основе любых затяжных обид — СЛИЯНИЕ и желание получить КОМПЕНСАЦИЮ.

Убираешь то, что рождает это желание — уходит обида.

 

Эволюция (Марина Комиссарова)

«Обида — это осознание, что вас недостаточно ценят и та близость, на которую вы рассчитывали, является односторонней, только с вашей стороны. Такая обида тоже может быть неадекватна, если вы вообразили себе близость и никто повода не давал. А может быть и адекватна, если у вас были основания. Но в любом случае кратковременная обида, служащая для переустановки дистанции, для выбора дистанции больше, нормальная реакция на дисбаланс, тем более на обман или предательство.

Разрушительной становится обида только для тех людей, которые в ней застревают.

А застревают люди в обиде только по одной причине: они не хотят выходить из слияния, они хотят получить компенсацию и оставаться в слиянии дальше.

Это единственная причина застревания в обиде.

Даже если стремление получить компенсацию и оставаться в слиянии камуфлируется подо что-то другое, все равно это оно.

Обиженный не может просто так оборвать связь, ему кажется, что он останется тогда обделенным, обобранным. Он хочет получить компенсацию, хочет вытянуть или выбить из обидчика то, что тот ему недодал и обидел, хочет заставить его раскаяться и возместить ущерб.

Отсюда и возникают жалобы: «Очень хочу простить, но не могу».
(С) Эволюция

Источник — статья «Обида»

Но откуда это желание? От попыток опоры на другого человека. От того, что он тебе что-то должен.

Желательно видеть еще все процессы, которые стоят за регулярными или длительными обидами — что там было до этого, что происходит в целом.

В отношениях МЖ чаще всего стоит дисбаланс — любовная зависимость, невзаимная любовь, когда один пылает, другой холоден (или один любит больше, другой меньше).

Там еще есть такая фишка, что когда зависимый вдруг начинает обижаться, ставить ультиматумы и требовать иного отношения — начинает как бы заходить сверху, то другой бесится от этой неадекватности. Что слабый внезапно с какой-то стати посчитал себя сильным и выше. Что такое вдруг случилось, что еще вчера зависимый был на все готов, а тут вдруг диктует правила?

И это может выражаться в новой агрессии плюса, новых обидах минуса (зависимого). Плюс на чувстве вины может попросить прощения, приблизиться, но потом осознает, что его прогнули там, где он этого не хотел и не считал правильным, и качели качнутся в обратную сторону и снова в агрессию.

Тем более, что слабых (на уровне природных инстинктов) хочется хоть немного пнуть, а уж тем более поставить на место, если они «попутали берега». Там много всякого происходит в этих процессах, нужно читать статьи Эволюции в ЖЖ по тегу Дисбаланс или вот лучше начать со статей в поиске в ее ЖЖ на тему дисбаланса. Желательно перемотать на самые первые статьи, начинать со старта теории.

Или дефолт — когда оба охладели, но остаются вместе. В этом тоже нужно разбираться.

В дефолте (в котором находятся большинство пар, которые вместе по несколько лет) есть такая «стадия жадности», после которой обязательно начинаются обиды.

 

  

Эволюция (Марина Комиссарова)

«Если вы начинаете брать все, что вам предлагают, то человек начинает предлагать меньше, потом еще меньше. Потом перестает предлагать.

Начинается вторая стадия дефолта. Стадия щипцов. Вам ничего уже не предлагают, все, что вы хотите, надо просить.

На просьбы сначала откликаются, потом все меньше и неохотней. Намеки ваши вообще не понимают, а на просьбы отвечают уклончиво. На этой стадии люди активно пользуются щипцами.»
(С) Эволюция

Источник — статья «Стадия жадности»

В общем, проблемы в отношениях — это всегда много косяков и на твоей тоже стороне, многие из которых в слепой зоне, не видны совершенно, если не знать теорию.

И именно про свои косяки и слабости надо узнавать и над ними работать, а не «работать» над другим человеком.

Причем все мобильно. Исправив свои плохие внутренние настройки, можно легко улучшить отношения с тем же самым человеком (который тоже начинает меняться, и ваша значимость для него именно от вашего более экологичного и красивого, самоуважительного отношения начинает расти).

В дружбе тоже часто зависимость тому виной.

Потому что в основе всего внешний локус контроля — желание опираться на другого человека и отсутствие разделения границ — не видишь ни интересов другого, ни что он просто другой, ни что он может поступать, как захочет, а в слиянии гнешь свою линию, что он должен поступать так, как ты считаешь правильным.

Слияние границ — это когда не видишь, что другой имеет другие чувства и мысли чем ты.

Наоборот — ваши мысли и чувства кажутся одинаковыми, едиными. Поэтому если он вдруг обидел, значит, просто немного заплутал, надо ему растолковать, как быть. Вы едины, одно целое. Рука взбунтовалась, не слушает тело, сейчас тело ему объяснит, и скоро все будет в порядке. Когда человека не видишь, как полноценного субъекта отношений, а видишь как объект, который тут, чтобы тебе служить, и должен по идее подчиняться тебе. Надо продавить, заставить его признать, что он не прав, заставить его измениться, и остаться в слиянии с этим человеком.

А разделение границ — это видеть другого отдельным, видеть его другие интересы, уважать его право поступать как угодно, быть благодарным за его добровольные вклады.

Вот цитата Эволюции про разделение границ:

 

Эволюция (Марина Комиссарова)

«Многие думают, почему иные авторы писем ходят по кругу, читают блог, но без толку, не могут выйти.

Потому что без разделения границ и полного осознания своей и чужой субъектности, выйти из круга нельзя.

Если разделить границы, ни скалкой не захочется колотить и требовать поклонения, ни сливаться не захочется и угождать, забыв про себя.

Чем больше вы наступаете на чужие границы, тем больше вы сольете свои». (С) Эволюция

Источник — статья «Раздел границ»

 
Попытка простить другого — это попытка встать выше, НАД НИМ.

Это мысль о том, что твое прощение очень важно.

Это отказ признать, что вы в целом равны. А если отношения сложились как-то не так, то или так получилось, и ладно, или в этом есть доля твоей ответственности тоже (обычно всегда есть, и большая).

Это отказ признать, что что-то может развиваться в жизни не так, как тебе хочется.

Попытки простить другого уводят не туда. Они прицепляют тебя к человеку и держат. Кажется, что ты должен найти силы его простить. А на самом деле ты должен найти силы от него отстать.

Использование техник прощения может выглядеть так — один раз напрягся, подышал, вроде простил одного, а схемы, как ты мыслишь и действуешь остались те же. И ты будешь повторять их раз за разом — и снова будешь обижаться с новым человеком, вроде бы на новое, а на самом деле — все это одно и то же.

Вроде бы простил, и эйфория в короне унесла тебя высоко, идешь вроде с гордо поднятой головой какое-то время, а падать будет больно при следующей реальной ситуации. И снова блуждать меж трех сосен. Потом прощать надоест, и корона отрастет еще больше — «это мне просто все такие .удаки попадаются, я одна королева».

Попытка в обидах встать выше над другим человеком выражается так:

«Я умнее тебя, осознаннее, духовнее, я то знаю, «как надо обращаться с хорошим человеком», «быть верным», «быть настоящим мужиком/женщиной/родителем». Я сильнее, поэтому я пытаюсь тебя простить, пока ты там равнодушный холодный тип занимаешься своей жизнью. Я буду обижаться и всячески продавливать тебя, пока ты не придешь и не дашь компенсацию».

А на самом деле это все короны (в терминах Эволюции), т.е. психозащиты. Которые все время делают перевертыш в голове.

Ты зависишь, мучаешься, бесишься, считаешь себя несчастным, жертвой. Не можешь мыслями отлепиться годами. А другой живет спокойно своей жизнью.

Но при этом в своей голове ты сильнее и умнее и во время всех этих практик прощения снисходишь до него тем, что его прощаешь. Как будто ему это нужно вообще.

Это корона и Победителя — я буду дуться или его презирать и показывать ему это (или просто буду делать это в голове), пока его не победю! Пока он не заметит, не поймет, что я права, не придет, не извинится. Хотя нет никакого 100% влияния на другого человека, и он может никогда не извиниться, а ты будешь годами подвисать. А если он и извинится, то ваша значимость для него станет ниже, она и сейчас уже низка после этих обид. Может, он никогда не захочет общаться и ему будет противно при мысли о вас. А сколько историй, когда люди обижаются на кого-то десятками лет.

Это и корона Сокровища — я умнее его, мудрее, духовнее, правильнее, я знаю, как люди должны общаться, я его научу или буду намекать при случае, или через знакомых передам.

И корона Спасателя — я сильнее его, он ущербен (например, придумывается, что причина в том, что его недолюбили в детстве, или прошлая жена сделала его таким), я его прощу, если уж он так слаб и так поступил по отношению к человеку, который его любил.

Короны (психозащиты) дают тебе разрешение продолжать атаковать человека (мысленно или делом).

 
Вместо своего собственного счастливого родительства начинается война.

 
Вместо осознания СВОИХ слабых мест, начинается поиск причин, почему тот обидчик такой слабый, плохой, козел, обесценивание.

Про то, чем грозит обесценивание бывших, как это потом ведет к сильному ГОЛОДУ, и почему это приводит к быстрому краху в будущих отношениях, Эволюция недавно писала тут.

 
Не фига обиды не уходят при сохранении этого всего хлама внутри.

Это все будет сидеть внутри и проявляться либо с каждым новым витком отношений конкретно с этим человеком (когда он снова появится, и что-нибудь скажет или сделает новое, неожиданное, грубое), либо во всех новых отношенях с другими людьми.

Вот в чем фокус, фишка.

Когда делаешь примочки, то потом приходится возвращаться к проблеме снова и снова.

А там уже и солнце село, уже и старость, и с детьми и внуками тоже обиды и претензии.

И если была сильно обижена на бывшего мужа, и прорабатывала это с помощью прощений, а не изменения внутренних настроек и понимания, что реально было в отношениях, то В СЛЕДУЮЩИХ отношениях тоже почти гарантированно будет все плохо довольно быстро.

Еще и потому, что в новых, обязательно счастливых (в своей голове, и не важно, что там думает другой) захочется получить какую-то компенсацию за старые несчастливые. И людям картинку красивую нарисовать. И там сразу будет идеализация, и очень быстро начнется выпрашивание и выколачивание знаков внимания и нужного отношения. А потом снова разрыв и обесценивание.

 
Нарочитая обида, ультиматумы, скандалы — это давление, манипуляции, это варианты пыточного орудия, щипцы и скалки.

На самом деле просто убирание пыточных орудий в любых отношениях — на старте, в середине, после развода — творит чудеса. Точечно можно работать именно над этим для начала. Даже без чтения других статей.

Все они снижают значимость в глазах другого человека, убивают любовь и дружбу, ведут к охлаждению и нежеланию другого контактировать и что-то делать по собственному желанию.

Именно поэтому «на обиженных воду возят». Потому что именно обиженные — слабые, и именно им надо над собой работать, а не тому, кто якобы обидел. Сами обиделись. Потому что внутри бардак.

 

Как нас учат с детства?

«Петя с тобой подрался и отобрал твои игрушки? Ууу плохой мальчик Петя. Куда смотрят воспитатели? Что они сказали? А его родители что сказали? И он даже не извинился? Как он так мог! Нет, ну как воспитывают своих детей! Что у них творится в семье, что за агрессия у ребенка! Что там за родители. Ты на него обиделся? Ну и правильно, я тебя понимаю. Иди ко мне, мой хороший, мама тебя любит. Все плохие, зато у тебя мама хорошая. Я поговорю с его родителями, чтобы они на него повлияли».

Как я разговариваю с ребенком после Эволюции:

«Петя с тобой подрался и отобрал твои игрушки? Ну и нафига тебе такой Петя? Не общайся с ним и все. С кем тебе нравится общаться?».

Нас учат продавливать, пытаться повлиять, менять других людей, возмущаться их поведением, пытаться добиваться того, чего хочется — чтобы с тобой все и всегда обращались хорошо, ждать, манипулировать, изображать жертву.

Нас не учат перемещать свой зад от этого человека, дистанцироваться, пожимать плечами, спокойно отставать сразу же в мыслях и делах.

Нас учат приклеиваться к нему, осуждать, обижаться, страдать.

 
Общаться стоит с теми, с кем взаимная симпатия. Чем больше процент таких людей — тем лучше. Ты будешь стабильнее, больше энергии, выше самооценка.

С теми, кто относится к тебе плохо, проявляет агрессию, пытается тебя спасать или учить жить, продавливает, хочет изменить, для кого твоя значимость близка к нулю или отрицательна, а также с теми, насчет кого у тебя у самого срабатывают непроработанные короны и хочется поучить, спасать, улучшать — стоит убирать или хотя бы уменьшать количество контактов. Даже не сглаживать, а желательно просто убирать, если это возможно. И забывать про них. Заниматься собой и своей жизнью.

 
Все эти радикальные и прочие прощения — примочки к больному месту, когда очаг заболевания — внутри.

Как я вижу — всякого рода прощения, пестования своего внутреннего обиженного ребенка — это путь в никуда, в ЛЕГАЛИЗАЦИЮ КОРОН (психозащит) и плохих внутренних настроек.

Это путь в легализацию такого видения мира, где ты не видишь в упор другого человека, а видишь только себя и свои желания и проекции, где живешь в иллюзиях, а не в реальности.

И ты так же не будешь видеть в упор не только того, кто тебя сейчас обидел, но и друзей, родителей, детей, партнеров, следующих любимых.

Будешь видеть только свое эгоцентричное «хочу».

«Хочу, чтобы ко мне относились так то и так то, по списку. Всегда, с утра и до вечера, и хоть бы что происходило в жизни, и не зависимо от того, как я себя веду. Интересы другого могут быть, пока не пересекают мои. ».

 
Поэтому эффективное прощение — это отсутствие внутренней необходимости прощения.

 
А учитывая, что эгоцентрики привлекают эгоцентриков, то шанса выстроить хорошие отношения в будущем после этих практически нет, если не снижать эгоцентризм, не работать над собой.

 
— Если убрать опору на другого, на его желаемое отношение к тебе (опираться на себя)

— Если увидеть другого равноценным тебе, отдельным человеком со своими интересами, любыми мыслями и действиями (разделить границы)

— Если не идеализировать и не обесценивать

— Если увидеть свою ответственность за то, что привело к тому поступку, из-за которого случилась обида (например, твоя же собственная зависимость в отношениях, которая другому надоела и начала его раздражать)

— Если не вставать сверху, а просто отцепиться и заняться собой, заняться делами

— Если побольше почитать Эволюции про все эти темы

то ситуация изменится именно в корне.

Уберется источник обид. Реально раз и навсегда в большей степени. В плане обид потом останутся разовые и более короткие ситуации, которые нужно будет осознавать, но в целом все станет достаточно ровно и чисто.

Отвять просто надо от человека, который тебя послал, осознать свой инфантилизм и эгоцентризм, свой паразтизим, и заняться собой и своей жизнью, делать ее более насыщенной, независимой и интересной для себя.

Это и есть настоящая свобода, а не костыли в виде техник прощения.

У меня был ранее еще другой большой пост про обиды, где ряд моментов я прописывала еще подробнее, с примерами. Если интересует эта тема, почитайте еще и эту статью. Там в конце есть четкие списки статей Эволюции именно про обиды, слияние границ, липкость и другое.

---

Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?

«100 ключей к пониманию, куда утекают наши энергия и время» — скачивайте бесплатно мой чек-лист!

Мощная встряска всего за 5 дней. Приглашаю вас на мой живой практический интенсив «Порядок в голове — порядок в жизни» — самые важные и базовые темы проработки недовольств, проблем и источников утекания энергии. 5 дней для ощутимого изменения жизни!

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Подписывайтесь на мой аккаунт в INSTAGRAM!

Фейсбук

Группа во вКонтакте

Телеграм

Твиттер

---

  
  

Получайте анонсы подобных постов себе на почту

Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности.

Я делюсь только лучшим и рабочим!

Вы успешно подписались!

Что-то пошло не так. .

Ваши вопросы, комментарии и отзывы, оставленные ниже — самая большая благодарность для меня, если эта статья была вам полезна.

Римма Федяева: «Нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете?»

Как и для чего мы должны прощать обиды, что такое «позитивная злость на себя» и почему ответственность и вина — это не одно и тоже

«Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости, думаем, что это принесет пользу. Но это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу», — специально для читателей «БИЗНЕС Online» доцент кафедры конфликтологии КНИТУ, психолог Римма Федяева делится своим рецептом прощения.

Фото: «БИЗНЕС Online»

«ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, КОГДА НИКТО НИКОГО НЕ ОБИДЕЛ»

Прощение — это понимание того, что ваши душевные шрамы
больше не определяют вашего настоящего и будущего.

Для особо занятых, сильно активных и нетерпеливых читателей, которые не тратят время на всю статью, а просто оставляют злой комментарий по выхваченной из контекста фразе, хочу несколькими предложениями рассказать содержание. Мне не нравятся многие существующие клише про прощение. Во-первых, простить — это не значит предать самого себя. Во-вторых, прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше, и, в-третьих, прощение означает принятие личной ответственности не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе душевный покой. Вот. Ну а теперь подробно о механизме обид, прощении, обманутых ожиданиях и что значит «правильно» простить и просить прощения.

В одно апрельское воскресенье, перед Великим постом, от православных и не православных я получила много сообщений со словом «прости». Я понимаю, что просьба о прощении формальная, без причины написанная и поэтому легкая, без глубины. Впрочем, и ответы были такими же — просто взаимно вежливыми. Просьбы о прощении приходили от людей, с которыми я мало знакома, которые меня ничем не обидели. И я задумалась над тем, что просить прощения легко и прощать тоже очень легко, когда никто никого не обидел. А когда есть за что, когда больно, когда гложет, когда много думаешь о случившемся, вынашиваешь, болеешь?..

Прочитала много пословиц, советов, вникла в каждое общепринятое мнение, пыталась найти ответ в классической литературе, русской классике (у Шмелева, Поселянина), у современных философов, прочитала посты в блогах, даже что-то умное написала в свой «Инстаграм» про искусство отпускать гнев и обиду. Но из консультационной психологической практики я знаю, что расстояние между решением простить, настоящим чувством умиротворения и внутреннего согласия может быть долгим, очень долгим, а иногда непреодолимым. Я знаю, что вы знаете тоже… Почти у каждого были такие периоды и такое состояние: внешне может и ничего не изменилось, но внутри все перевернулось. Случилось что-то, чего ты даже описать не можешь, и внезапно оказываешься уничтоженным, разбитым, отчаявшимся, в ужасном душевном состоянии. Что именно заставило войти в пике? Ссора, недопонимание, измена, предательство или просто замечание? Называется это одним словом — обида (кто-то называет обиду гневом).

Говорят, что обида на ближнего больнее всего, но по-другому и быть не может. Чужому вы не доверяли, не рассказывали, не делились и, соответственно, не было ожидания, что могут сделать больно. И даже если сделали, мы легко расстаемся с этой мыслью, ситуацией и просто вычеркиваем человека случайного из головы, сердца, больше не допуская общения, пересечения или просто игнорируем и, в общем, просто не страдаем так сильно, как из-за родных, близких, дорогих, значимых для нас людей.

«КАЖЕТСЯ, ЧТО ПРОЩЕНИЕ — ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО САМОГО СЕБЯ. ВЫХОД ОДИН: МЕСТЬ»

Считается, что гнев и обида — эмоции инструментальные. Мы продолжаем все прокручивать в голове, вынашивать и страдать, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Но все мы знаем, что это разрушает, не дает спокойно жить, мучает, нарушает естественный ритм, меняет поведение, а иногда и судьбу.

Что делать?

Во-первых, нужно задать себе вопрос: зачем вы страдаете? Вы скажете, что вот вас обидели, предали, поступили подло, причем в красках расскажете ситуацию так, как видится она вам, но это неправильный ответ. Вас спрашивают — зачем, а не из-за чего или почему. Зачем — подразумевает смысл.

Вот вы сделали грядку, чтобы посадить цветы: это понятно. Вы добиваетесь девушки, чтобы приятно провести с ней время. То есть в ваших действиях имеется смысл. А страдаете из-за обид зачем? Ваше страдание бесполезно, и ответ очевиден — страдать незачем. Согласна, что справиться с эмоцией нелегко, но это первый шаг, чтобы избавиться от мыслительной обиды и перестать отравлять себе жизнь. В одном комментарии на одну из моих статей молодая женщина написала: «Никогда не прощу измену мужу, живу с этим уже три года, страдаю, чувствую, что живу ради маленьких детей». На мой взгляд, она делает ошибку, нанося вред только себе сроком в целых три года!

Обидела ли вас подруга, начальник, друг, близкий, возлюбленный каким-то бытовым предательством: проявил нечестность, жадность, скрыл правду, обманул, предал, подсидел, передал разговор, сказал что-то вымышленное, обошел, обокрал и т. д. — продолжать палитру взаимоотношений можно бесконечно. То есть первое, что вы должны сделать, это осознать бессмысленность вашего страдания. Понять, что это не помогает, а лишь приносит вред вам.

Во-вторых, осознать, что в интерпретации другого человека ваша случившаяся история будет звучать совсем иначе. Попробуйте себя поставить мысленно на место обидчика. В психологии этот метод называется зеркальным. Вам будет понятен мотив. При этом обязательно проанализируйте характер человека, который нанес вам обиду. Он может быть резким, несдержанным, жадным, злым, коварным и просто неправдивым. Это тоже облегчит ваше внутреннее состояние. Взяли и успокоили себя тем, что, например, обидчик с детства недополучил внимание, или, напротив, воспитывался в обстановке собственной исключительности, эгоизме и поэтому так поступил. То есть как бы успокоите свою обиду и гнев, оправдывая его поступок плохим воспитанием, духовной бедностью, безысходной ситуацией, нездоровьем головы, может быть, найдете в своем анализе ситуации свою вину в том числе и так далее.

В-третьих, сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал(а), причиняет боль. Но вот тут нужно сделать разумную паузу, как бы ни жаждала наша душа справедливости.

В истории описано много фактов, когда гнев становится частью вас и мозг эта эмоция и состояние «делает» по полной программе. И тут кажется, что прощение — это предательство самого себя. Выход один: месть. Но не спешите! Месть должна быть красивой, рациональной, направленной только на ваш рост, процветание, исцеление. Я ее называю «позитивной злостью на себя», которая движет, дает силы, успокаивает разум и ослабляет негативные состояния. Ведь вы начинаете «мстить», как бы излечивая свои раны, позитивно развиваясь.

В-четвертых, понимать, что прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Это не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили в вас душевный след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны независимо от того, останутся ли рубцы, — это решение жить дальше со своими шрамами и, возможно, внутренне вы будете уже другим человеком. Такое решение также является душевным облегчением. Вы же не будете постоянно менять место работы, если вас обидел начальник. Вы себя будете уговаривать «принять» случившееся ради того, чтобы не потерять место работы, которое приносит доход и позволяет кормить семью (кстати, не вариант).

«ДА, УРАГАН БЫЛ, НО ВАМ ВСЕ ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ ЖИТЬ В СВОЕМ РАЗРУШЕННОМ ГОРОДЕ»

В-пятых, примите все случившиеся как опыт, как необходимые уроки судьбы. Уметь убедить себя, что в пути под названием «ваша жизнь» должно было такое произойти, — это ведь тоже своего рода испытание, которое вызвало страдание. Открытие, которое внесло коррективы в ваш жизненный сценарий. Без страданий человек развивался бы бездумным инфантильным существом. Именно страдания, разочарования в умеренных дозах от нанесенных обид иногда становятся отправной точкой в развитии человека, приобретении мудрости. Постарайтесь почувствовать какое-то особое состояние удовлетворенности в том, что, столкнувшись с препятствиями и трудностями, вы находите кайф в их преодолении.

Но всегда, когда читаешь вышеназванные советы или слышишь от окружения слова «пойми и прости», возникает ощущение, что главную вещь о прощении нам все равно так никто и не рассказал. Как будто бы сознание не собирается ничего исправлять. Это же не стерка-ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Он не отменит боль, которую нам нанесли, и не предоставит нам мгновенное прощение. Иногда поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Но первый шаг к этому покою — это желание распрощаться с вынашиванием этого душевного груза. Второй шаг — понимать, что время все расставит по местам, дайте только времени время. Третий — понимание, что разрушенное (неважно, что — надежда, любовь, доверие и т. д.) уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакая другая сила, кроме вас, не поднимет вас из руин.

У Пастернака есть замечательные строчки в стихотворении «Учись прощать»:

Учись прощать, когда душа обижена,

И сердце, словно чаша горьких слез,

И кажется, что доброта вся выжжена,

Ты вспомни, как прощал Христос.

Учись прощать. В прощеньи радость скрыта.

Великодушье лечит, как бальзам.

Кровь на Кресте за всех пролита.

Учись прощать, чтоб ты был прощен сам.

Возможно, действительно, обратиться к духовности, чтобы понять, как простить и просить прощения.

В психологической практике мне часто приходится сталкиваться с тем, что люди не хотят просить прощения или не могут. Как отличить искреннее прощение от не искреннего; простые слова, как в СМС-сообщениях, от осознанных? Мне понравились сказанные по этому вопросу слова настоятеля Крестовоздвиженского храма Самары протоиерея Олега Китова: «Господь прощает того, кто просит прощения. Но прощение должно быть не формальным, когда просто все подходят друг к другу и говорят полагающиеся слова: оно должно быть искренним, идущим от сердца. Если человек раскаялся в чем-то, то он должен полагать залогом того, чтобы его простили, свою твердую убежденность в том, что так делать нельзя, и он совершать этот грех больше не будет, то есть за словами должно быть дело».

«ДЛЯ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА С НОРМАЛЬНОЙ УРАВНОВЕШЕННОЙ ПСИХИКОЙ ЧУВСТВА ВИНЫ НЕ СУЩЕСТВУЕТ»

Мало признать вину и произнести «прости» — нужно ответственно подойти к процессу. Вся беда в том, что очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Всем нам приходилось слышать такие причитания: «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?» Вина должна быть стимулом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (такое определение ответственности для данного случая хватит). Нужно не просто продемонстрировать чувство вины, но и проявить ответственность в дальнейших поступках.

Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку исправляют делом, либо в каких-то случаях ее компенсируют. Одного признания ошибки бывает недостаточно «пострадавшему» лицу. Именно ответственности в поступках ждет обиженный. Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Должно быть чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все. Совершение какой-либо ошибки не должно приводить его к истощающему внутреннему конфликту. Взрослый человек не должен чувствовать себя плохим или постоянно виноватым: он просто исправляет ошибку и живет дальше. Если ошибку исправить нельзя, он все равно живет, но уже с приобретенным опытом и мудростью, где не будет места подобным сюжетам.

А вот прощать или нет, «пострадавший» решит в силу своей культуры, психики, характера, воспитания. Помните, что прощение не означает, что вы сдались, — оно означает, что вы готовы собраться с силами, двигаться дальше. А еще прощение — это победа, благородство, великодушие, которое лечит и меняет.

Один писатель и философ сказал как-то: «Прости своих старых врагов — у тебя есть уже новые». Конечно, простите, не вынашивайте, а чтобы справиться с новыми обидами, есть еще один секрет, который не прозвучал в статье, но он, на мой взгляд, философский и важный: не живите ожиданиями. Например, вы ждете от человека вечной честности в действиях, но ведь это лишь ваши ожидания. Это ваши односторонние представления и ожидаемые вами сценарии. Именно несовпадения представлений и действий приводят к обидам. И вообще, все жизненные проблемы возникают тогда, когда мы сеем одно, а получить ожидаем нечто другое.

Вспомнила еще один афоризм: «Умный простит, но не забудет». Пожалуйста, помните: главное, чтобы вами это чувство обиды больше не управляло. Лучше, если используете память для воспоминаний комплиментов, приятных событий, радостных известий, хороших фактов, и ежедневно будете становиться все лучше и лучше. Это и станет прощением…

Как простить обидчика — Институт современного НЛП Санкт-Петербург

Эту технику еще называют техника прощения. Иногда ситуации, которые произошли давно, с течением времени не уходят и периодически затаенная обида, возвращается в мыслях и продолжает ранить. А что происходит в этот момент, когда вы снова и снова переживаете, перемалываете у себя в голове прежние ситуации? Ваш организм реагирует выделением гормонов стресса, что подрывает здоровье, плохо отражается на настроении, а также вы тратите колоссальное количество энергии, которую могли бы направить на созидание и творчество. Подобные энергетические и психологические затраты абсолютно бессмысленны, потому что этим перемалыванием вы не найдете решения, а ваш обидчик возможно о вас даже и не вспоминает.

Для того, чтобы простить и отпустить негативные эмоции, нужно сесть и расслабиться.

1. Сесть так, чтобы вам было удобно, и вы могли успокоить свое дыхание и мысли.
2. Диссоциируйтесь, представив себя в кинотеатре.
3. Мысленно представьте человека, по отношению к которому у вас остались негативные эмоции и ту ситуацию, которая произошла между вами. Посмотрите на экране кинотеатра этот фильм. Постарайтесь максимально усилить негативные эмоции своего героя и выговорить своему обидчику все, что так хотелось и все, что думаете. Вы можете сделать все, что угодно. Накричать, избить и все то, что вам хочется.
4. Когда вы почувствуете, что весь негатив вышел и наступит успокоение, представьте черные нити, которые идут от вас к этому человеку. Разорвите эти нити тем способом, которым вам будет удобно. Можете растворить их водой, можете мысленно разрубить их, разрезать ножницами или сжечь огнем. Сделайте это пока не увидите, что этих нитей больше нет, и вас уже ни что не связывает с этим человеком.
5. Мысленно скажите ему, что прощаете его и отпускаете из своей жизни, попросите прощения у него и попросите прощения у себя, за ту обиду, которую держали внутри себя. Прочувствуйте, что эти слова искренние и у вас ощущение полного спокойствия по отношению к этому человеку, к ситуации и к себе.
6. Если это так, то прощение прошло удачно и можно его завершить, посмотрев, как этот человек удаляется от вас, становясь все меньше, и цвета его образа блекнут, до тех пор, пока не превратится в точку.

Эта техника прощения очень проста и не требует никаких дополнительных знаний и умений. Достаточно вашего желания для того, чтобы жить радостной, комфортной жизнью, наполненной энергией для достижения действительно важных целей.

Автор статьи:

Студентка Института Современного НЛП  СПб
Наталия Соколова   
Квалификация: Сертифицированный НЛП-Практик, НЛП-Мастер, Коуч-консультант

Как мне простить своего обидчика?

Вы сильно пострадали от кого-то настолько важного, что на самом деле нет никакого мыслимого способа простить этого человека? Неужели преступление против вас было настолько ужасным, что даже думать о прощении глупо? Вы чувствуете противоречие, задаваясь вопросом, нужно ли прощать, чтобы исцелить себя? Или вам интересно, является ли прощение просто способом позволить ему / ей уйти от этого?

Прощать нелегко, но независимо от того, насколько сильно вы были ранены, способность прощать определенно приносит исцеляющий бальзам для вашей собственной раны, независимо от того, как она влияет на вашего обидчика.Прежде чем продолжить, позвольте мне повторить несколько фактов о прощении:

• Прощение — это не заявление о том, что преступление было не таким уж плохим.
• Прощение — это не то же самое, что примирение.
• Прощение — это не то, что вам нужно делать, чтобы сделать.
• Прощение — это не шаг, который вы делаете для того, чтобы не ощутить последствия нанесенного ущерба.
• Прощение не на словах.
• Прощение — это то, что никто не может вас заставить.
• Прощение — это не то же самое, что забыть. Возможно, вы никогда не забудете, что с вами случилось. То, что вы прощаете кого-то, не означает, что у вас амнезия.
• Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Вот истин о прощении:

• Оно приносит исцеление тому, кто прощает.
• Это больше решение, чем ощущение.
• Это желание ума и отношение сердца.
• Это процесс, как горе — это процесс.
• Это отказ от вашего права на то, чтобы другое лицо заплатило за то, что он / она сделал с вами.

Одна из проблем, с которой люди сталкиваются с прощением, заключается в том, что они считают несправедливым игнорировать тот факт, что кто-то их обидел.Пострадавшие люди чувствуют необходимость защищать себя, злясь на преступника за несправедливость, которую он / она совершил по отношению к ним. Удерживать гнев дает чувство силы. Страшно сдерживать гнев и отпускать его.

Почему для исцеления необходимо прощение? Некоторые люди съеживаются от этой идеи. Они не видят пользы в прощении того, кто глубоко их обидел.

Прощение дает много преимуществ, но главное — это свобода. После того, как вы пройдете этапы исцеления от жестокого обращения, последний рубеж включает в себя установление вашего права на справедливость, справедливость и возмещение ущерба.Короче говоря, прощение — это дар свободы; свобода отпускания.

Прощение — это свобода отпустить.

Вот шаги к прощению:

1. Примите решение о нарушении, совершенном против вас. Не рационализируйте его и не преуменьшайте его влияние на вашу жизнь. Напишите список всего, что ваш обидчик сделал, чтобы навредить вам. Смотрите прямо в глаза.
2. Почувствуйте эмоции, окружающие нарушение и его влияние на вашу жизнь. Будьте готовы посмотреть на свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все эмоции, которые вы испытываете по поводу того, что с вами случилось. Напишите о своих чувствах. Поговорим о них. Кричите в одиночестве в машине, если это поможет. Независимо от того, что работает для вас, найдите способы связаться со своими чувствами по поводу нарушения. Посмотрите на свои чувства негодования, сопротивления и гнева по поводу идеи простить своего обидчика. Написание — хороший способ справиться со своими эмоциями; так говорят, или ненасильственное физическое выражение.Найдите способы высвободить эмоции.
3. Примите решение отказаться от своего права привлекать виновного к ответственности навсегда. Одно дело — привлечь к уголовной ответственности преступника и потребовать от правонарушителя нести ответственность за его / ее преступление, и это справедливо; но это истощает жизнь требовать, чтобы ваш обидчик несли перед вами ответственность навсегда.
4. Отпусти. Держите руки открытыми и отпустите своего обидчика. Перестаньте требовать от него / нее изменений. Перестаньте нуждаться в том, чтобы другие видели Прекратите лечить свои раны.

Одно из главных преимуществ прощения для вашей жизни состоит в том, что оно останавливает в вашем сознании супермагистраль негатива. Когда вы выбираете прощение, вам больше не нужно снова и снова повторять в голове преступления, совершаемые против вас. Ваш обидчик не занимает ваших основных мыслей. Вам больше не нужно предполагать худшее в отношении вашего обидчика, потому что у вас есть , отпустите . Вы даете себе возможность жить без плена необходимости вечно призывать к ответственности другого человека.

Если вы хотите получать мой бесплатный ежемесячный информационный бюллетень по номеру психология насилия , напишите мне по адресу: [email protected]

Как простить родителей за жестокое обращение (когда они не сожалеют)

Если у вас есть история жестокого обращения со стороны одного или обоих родителей, вы, возможно, в какой-то момент задались вопросом: стоит ли мне простить их?

Трудно прожить свою жизнь с такими эмоциональными шрамами. Вы, вероятно, боролись с чувством собственного достоинства, низкой самооценкой, депрессией, негодованием, гневом и, возможно, даже яростью.Вы занимались самолечением.

И, скорее всего, прощать родителям жестокое обращение — это последнее, что вы хотите сделать.

Но когда этого достаточно? Как лечить эмоциональные шрамы , оставить прошлое позади и перестать причинять боль?

Преодоление последствий жестокого обращения с детьми

В детстве вы находитесь во власти родителей. Вы полагаетесь на них во всем и любите их безоговорочно.

Даже если родитель проявляет жестокое поведение, ребенок будет принимать такое поведение как норму и изо всех сил стараться доставить ему удовольствие.

Но по мере того, как вы становитесь старше, вы начинаете понимать, что жестокое обращение — это не норма. Это случается не со всеми. Этого не случилось с твоей подругой Сьюзи или твоим соседом Заком.

Возможно, вам даже станет стыдно, что это случилось с вами, и вы попытаетесь выбросить это из головы.

Но, как и любой травматический опыт, жестокое обращение не проходит просто так. Вы всегда носите его с собой.

Дело в той ранней морщинке на лбу.

Это в ваших неудавшихся отношениях .

Это так, как ты пугаешься и чувствуешь дискомфорт, когда кто-то злится.

И это также из-за того, что ты злишься на собственных детей. Возможно, вы не злоупотребляете ими, но вы испытываете моменты гнева, запечатленные на вас родителями.

Это разрушительная часть борьбы с жестоким обращением в детстве. Вы не знаете, что это все еще влияет на вас, даже спустя столько лет.

Если вы можете позволить себе обширную личную терапию, обязательно обратитесь за профессиональной помощью.

Если вы не можете сделать это самостоятельно (совершенно бесплатно), то простите своих жестоких родителей, даже если они никогда об этом не просили.

Выслушайте меня.

Для исцеления не нужны извинения

Многие люди, в том числе и я, чувствуют, что для исцеления им нужно противостоять обидчику, услышать, как они признают насилие и попросить прощения.

Затем, когда осознается наша боль и обидчик проявляет признаки стыда и сожаления, мы можем начать процесс исцеления.

Но шансы на то, что это произойдет, примерно такие же, как и шансы на то, что вы выиграете лотерейный джекпот, который составляет примерно 1 из 300 миллионов.

Мой отец подвергался эмоциональному и физическому насилию. Он никогда не признавал жестокого обращения, не говоря уже о прощении. По его мнению, он был хорошим родителем, потому что был хорошим кормильцем.

Когда я рос, в моем сердце было столько злости, страха и стыда. При первой же возможности я переехал в другую страну и разорвал с ним связи.Я не хотел бросать свою семью, но это был единственный способ уйти.

В новой стране, наконец, в другом мире, но все же я не был свободен.

Меня преследовало детство. Не очевидным образом, а как образ жизни маленькой, испорченной, пугающей.

Обида и гнев — невероятно тяжелое бремя, которое нужно вынести, и они сдерживали меня. Я не мог наслаждаться жизнью или иметь любовные отношения. Я не мог удержаться даже на работе.

Это как будто я пытался подняться на гору с рюкзаком, полным камней.Я задыхался под тяжестью своего детства, и мне нужно было освободиться.

Мало того, обвинять моего отца во всем, что пошло не так, было очень обескураживающим опытом.

Мне нужно было вернуть свою силу, и прощение казалось первым шагом.

Прощение как проявление доброты к себе

Это не волшебная пилюля, которая все исправит. Ничего не будет.

Это просто проявление доброты к себе. Не твой родитель! Сам.

Речь идет о том, чтобы позволить себе отпустить ношу, которую вы несете с детства.

Ваш жестокий родитель не страдает от этого; ты сделаешь.

Эмоциональная боль, когда сохраняется в течение длительного периода времени, имеет тенденцию усиливаться и пронизывать каждый аспект вашей жизни.

Вы даже не думаете об этом, но вы действуете исходя из этого, и ваша жизнь начинает двигаться в определенном направлении.

Так что меняем направление.

Акт искреннего прощения — один из самых мощных инструментов самоисцеления. Ничего подобного .

Он может изменить буквально все, как эффект бабочки, который неожиданно меняет траекторию вашей жизни невообразимым образом.

Самое главное, это может дать вам ощущение мира и спокойствия, а также того, что мир снова стал безопасным местом.

Упражнение на прощение, которое может помочь вам освободиться от нагрузки

Это очень простое упражнение, и его прелесть в том, что вам совсем не нужно говорить об этом с родителями .

Это просто между вами и вашим прошлым.

Напишите письмо родителям и расскажите им, как именно они вызвали у вас чувства и как глубоко они ранили вас.

Не сдерживайся. Прокляни свое маленькое сердце!

Запишите все во всех деталях, которые только можно придумать. Составьте список, если это поможет.

Мы склонны запоминать слова и действия, которые глубоко нас ранили, поэтому у вас не будет проблем с записью всего, что они сделали, что причинило вам боль.

Это не обязательно должна быть диссертация, но убедитесь, что вы записываете все, что помните, и что вы как можно более честны.

Кроме того, постарайтесь как можно полнее выразить свои эмоции и позвольте себе почувствовать все, что возникает.

Затем закончите свое письмо словами: «Я прощаю тебя. Я люблю вас.»

Это очень сильные слова. Когда вы пишете эти слова, по вашим щекам могут катиться слезы. Вы можете вздрогнуть или вздрогнуть.

Другими словами, вы почувствуете освобождение, а затем чувство невероятного покоя и радости.

Или вы можете почувствовать сопротивление, когда пишете эти слова, потому что вам все еще кажется, что ваш жестокий родитель не заслуживает вашего прощения.

В таком случае сосредоточьтесь на своем намерении отпустить ядовитую энергию и исцелить. Возможно, они не заслуживают прощения, но вы заслуживаете!

Это вариант , который вы делаете для себя, своей семьи, своего счастья, своего будущего. Отпусти, просто отпусти.

Сделайте это упражнение сейчас.

---

Заявление о прощении родителей

Я признаю, что мои родители несовершенны, и они сделали все, что могли. Я прощаю им любой вред, который они сознательно или неосознанно причинили мне.Я прощаю себя за то, что держу на них обиду. И когда я принимаю истинное прощение, я открываю свою жизнь свету, смеху и радости. “

---

Если вы не хотите прощать своего жестокого родителя

Угадайте, что? Это нормально.

Прощение может исцелять и укреплять силы, но только если оно искреннее. Если это происходит из-за вины или давления извне, это бесполезно.

Иногда просто не хочется прощать.

Может быть, боль настолько знакома, она почти успокаивает.Может быть, вы хотите «наказать» своих родителей, не простив их. Или, может быть, вы ждете прощения.

Но не задерживайте дыхание. Злоумышленники редко, если вообще когда-либо, обладают достаточным самосознанием, чтобы осознавать причиненный ими вред.

В случае жестокого обращения со стороны отца это еще менее вероятно, потому что это означало бы признать себя плохим родителем, и кто готов это сделать?

Не торопитесь. Еще раз проработайте эмоции, связанные с жестоким обращением с вами в детстве. Затем вернитесь к упражнению по прощению.

Я знаю, что ты справишься, даже если ты думаешь, что то, что твой родитель сделал с тобой, непростительно.

Пытались ли вы простить родителей за жестокое обращение? Дай мне знать в комментариях!

П.С. Посвящение

Я посвящаю этот пост всем детям, которые подверглись насилию, будь то физическое, сексуальное, словесное или эмоциональное насилие. Я знаю, что это за страшный и одинокий опыт. Но это не должно быть решающим моментом в вашей жизни.

Я также посвящаю это моему отцу, который явился очевидным источником вдохновения для этой статьи.Я люблю тебя и изо всех сил стараюсь простить тебя.

СЛЕДУЮЩИЙ

20 душераздирающих признаков манипулятивной матери

7 признаков нарциссического родителя с комплексом мученика

Как справиться с трудным родителем: 6 стратегий сохранения рассудка

Какое христианское прощение означает (а не означает) | Автор: Cheryl M

Эта статья была первоначально опубликована по адресу: Twenty-Six Letters .

«Что вам нужно, чтобы простить его?»

Мой служитель спросил об этом через несколько недель после того, как я испытал сексуальные домогательства со стороны друга-христианина. Анализируя эмоции, я пытался найти лучший способ двигаться вперед.

На первый взгляд это может показаться простым: прощать, отпускать горечь, идти дальше. Но опыт оскорбительного поведения научил меня, что все не так просто.

Ситуация наполнила меня вопросами. Правильно ли «прощать и забывать» перед лицом циклического жестокого греха? Я не думал, что привлекать обидчика к ответственности — это наказание.Но было ли это недостатком благодати? И если я выберу «простить» и не буду настаивать на этом, поставлю ли я под угрозу безопасность других?

Когда я задал эти вопросы, стало ясно, насколько сложным может быть прощение, особенно при жестоком обращении.

Но это вопросы, которые должен задавать каждый христианин. Сегодня мы сталкиваемся с последствиями скандалов о жестоком обращении в церкви, и их объединяет однобокое учение о прощении. Прощение, которое приравнивается к «прощению и забыванию», вместо того, чтобы обсуждать проблемы, вызвавшие насилие.Прощение, которое стало упрощением и способом сохранения мира.

Новости полны историй, в которых христиане использовали прощение, чтобы заставить детей оставаться со своими жестокими родителями. Женам велели простить и вернуться к своим жестоким мужьям. Сексуальные хищники перешли к новым жертвам, потому что «мы все лишились славы Божьей». И мы заставляем жертв замолчать — все из «христианского прощения».

Может показаться утешительным и священным сказать человеку, которому больно, что ему «просто нужно простить».Но в мире скандалов с жестоким обращением с детьми, домашнего насилия и #metoo, действительно ли христиане понимают, что это значит, когда они просят жертв простить?

Прощение — краеугольный камень христианской веры. Если вы спросите христианина, что значит для них прощение других, они, скорее всего, будут иметь в виду прощение «семьдесят раз по семь» или молитву Господню. В основе христианской веры лежит то, что жертва Иисуса на кресте делает возможным прощение нас Богом.

Но, сколь бы элементарным оно ни было, прощение не является упрощенным или универсальным.Как пишет Джон Харроуэр:

Мы часто цепляемся за упрощенные ответы из-за собственного дискомфорта. Мы можем предложить такие решения, как «прощать других» или «Бог может простить вас», чтобы попытаться положить конец страданиям людей: закрыть ящик страданий крышкой. Наше прощение других и Божье прощение нас — это два огромных инструмента, изменяющих жизнь, которые Бог дал нам, чтобы позволить нам жить в падшем испорченном мире, но они слишком важны, чтобы использовать их в качестве прикрытия, чтобы быстро убрать беспорядок из него. Посмотреть.

Мы, христиане, можем предпочесть удобство черно-белых ответов. Но упрощенное понимание прощения может подпитывать вредные заблуждения.

Вот некоторые из них, которые я встречал от христиан.

Многие психологи считают прощение важным способом к более здоровому мировоззрению. Прощение помогает вам избавиться от негатива и даже может улучшить ваше физическое и психическое здоровье.

Христиане тоже часто рекомендуют самостоятельно развивать прощающий дух, чтобы не ожесточиться.Но разве это то, что мы видим в Библии? На самом деле, есть веский аргумент в пользу того, что библейское прощение происходит не в одиночку, а между двумя людьми.

Мы видим это снова и снова в Библии — возможно, наиболее известной из них является Блудный Сын, который должен вернуться (покаяться), чтобы вернуться к своему отцу (Луки 15: 11–32). Ему не прощают, потому что ему грустно и жаль, и он достиг дна. Его отпущение грехов исходит из покаяния.

Даже когда Иисус просит «простить им, потому что они не знают, что делают» (Луки 23:34), он просит Бога простить.Им не простили, пока они не покаялись.

Наши отношения с Богом перекликаются с этой моделью. Бог готов простить всех — и сделать это более одного раза. Но мы получаем его прощение, потому что мы обращаемся к нему и вверяем себя ему, чтобы мы могли измениться.

Предложение прощения может быть важным способом продвижения вперед. Но в божественной экономии прощение — это улица с двусторонним движением.

Сравните это с тем, что мы видели в отношении скандалов о злоупотреблениях, и вы увидите резкий контраст.Когда жертвы забирали виновных, которые не раскаялись, они часто продолжали издевательства. Мы видим это в делах о домашнем насилии или в скандале католической церкви о жестоком обращении с детьми. Если вы научите только половину уравнения прощения, это может иметь длительные и болезненные последствия.

Из притчи о немилосердном Рабе мы считаем, что если вы отказываетесь прощать других, тогда Бог не простит вам .

Но прощать сразу становится трудно, когда дело доходит до жестокого обращения. Частично это связано с тем, что жертвам часто приходится медленно понимать, что произошло.Для жертв жестокого обращения часто используются преднамеренные игры разума, игры с властью и другие методы, которые затрудняют их взгляд. Самовосприятие жертвы и ее способность справляться с ситуацией могут серьезно пострадать.

Процесс анализа может занять недели или месяцы, в зависимости от серьезности. Даже когда я сообщал о своих сексуальных домогательствах, я продолжал мучиться, правильно ли я поступил или что вообще произошло.

К сожалению, христиане могут легко объединить «еще не прощать» с «непрощением».Оказание давления на жертву, чтобы заставить ее отказаться от неумолимого духа, может стать духовным насилием. Это также может побудить жертву «простить» словами, но никогда полностью не устранить основную травму.

Это не дает мне возможности быть ужасно беспощадным (в чем я был виноват). Но это означает полное прохождение процесса.

Другое распространенное заблуждение — прощение означает мгновенное восстановление. Все, что меньше этого, равносильно «непрощению».

Это правда, что христиане должны стараться быть подобными Христу, в том числе любить наших врагов (Матфея 5:44). Но любви к врагам не всегда достаточно, чтобы оправдать возвращение жестокого человека в вашу жизнь. Библия ясно говорит о том, что проступок имеет долговременные последствия, и люди не всегда способны к здоровому примирению в нашем несовершенном мире.

Мои друзья-христиане простили жестокого родителя, но они решили не допускать этого человека в свою жизнь. Другие мои друзья решили дистанцироваться от людей, которые обычно причиняли им боль, зная, что эта связь уводила их от Бога.

Хорошо иметь целью восстановление. Но безопасность может сделать это невозможным или неразумным. Христиане должны моделировать безусловное прощение — даже семьдесят семь раз (от Матфея 18: 21–22). Но это не то же самое, что безусловные отношения.

Мы не можем это заставить. Мы не можем этого требовать. Прощение — удивительная форма восстановления. Но в наше время очень важно, чтобы каждый христианин мог понять сложность прощения, а также его красоту.

Мои размышления до сих пор были сосредоточены на том, что прощение не . Я написал продолжение, в котором основное внимание уделяется тому, что такое , и как мы, как церковь, можем научиться лучше понимать и восстанавливать людей, попавших в ловушку жестокого обращения. Вы можете прочитать это здесь.

—

У меня были опасения по поводу написания этой статьи, поскольку в ней упоминаются некоторые из моих личных отношений с жестоким обращением. Моя цель состояла в том, чтобы предложить общие размышления, применимые к широкому кругу ситуаций, но могут быть некоторые, кто осведомлен о моих личных обстоятельствах.Пожалуйста, сохраняйте конфиденциальность всех сторон.

Шерил МакГрат — писатель по страсти и призванию. Она работает копирайтером в World Vision Australia в Мельбурне и ведет блог на Twenty-Six Letters ( twentysixletters.org ). Вы можете следить за Facebook или Twitter в блоге.

Что означает (и не означает) прощение обидчику »двадцать шесть букв

12 янв. Что означает (и не означает) прощение обидчика?

Отправлено в 21:39 в общественном христианстве от Шерил

Это первая из двух частей размышления о прощении и жестоком обращении.

–

«Что вам нужно, чтобы простить его?»

Мой служитель задал мне этот вопрос после того, как я столкнулся со случаем сексуального домогательства со стороны другого христианина. Но это вопрос, который мне приходилось задавать не раз в жизни.

На первый взгляд это может показаться простым: прощать, отпускать горечь, идти дальше. Но мой опыт оскорбительного поведения научил меня, что все не так просто.

Прощение оскорблений наполнило меня вопросами.Правильно ли «прощать и забывать» перед лицом циклического жестокого греха? Конечно, привлекать к ответственности обидчика — не наказание. Но было ли это недостатком благодати? И если я выберу «простить» и не буду настаивать на этом, поставлю ли я под угрозу безопасность других?

Мои вопросы подтвердили для меня, насколько сложно на самом деле прощение — особенно в случае жестокого обращения.

Но это вопросы, которые должен задавать каждый христианин. Сегодня мы сталкиваемся с последствиями скандалов о жестоком обращении в церкви, и их объединяет однобокое учение о прощении.Прощение, которое приравнивается к «прощению и забыванию», вместо того, чтобы обсуждать проблемы, вызвавшие насилие. Прощение, которое стало упрощением и способом сохранения мира.

Новости полны историй, в которых христиане использовали прощение, чтобы заставить детей оставаться со своими жестокими родителями. Женам велели простить и вернуться к своим жестоким мужьям. Сексуальные хищники перешли к новым жертвам, потому что «мы все лишились славы Божьей».И мы заставляем жертв замолчать — все из «христианского прощения».

Может показаться утешительным и священным сказать человеку, которому больно, что ему «просто нужно простить». Но в мире скандалов, связанных с жестоким обращением с детьми, домашним насилием и #metoo, действительно ли христиане понимают, что это значит, когда они просят жертв простить?

Прощение жестокого обращения: это сложно

Прощение — краеугольный камень христианской веры. Если вы спросите христианина, что для него значит прощение, они, скорее всего, будут иметь в виду прощение «семьдесят раз по семь» или молитву Господню.

Но, сколь бы элементарным оно ни было, прощение не является упрощением или универсальным подходом. Как пишет Джон Харроуэр:

Мы часто цепляемся за упрощенные ответы из-за собственного дискомфорта. Мы можем предложить такие решения, как «прощение других» или «Бог может простить вас», чтобы попытаться положить конец боли людей: закрыть ящик страданий крышкой. Наше прощение других и Божье прощение нас — это два огромных инструмента, изменяющих жизнь, которые Бог дал нам, чтобы мы могли жить в падшем испорченном мире, но они слишком важны, чтобы использовать их в качестве прикрытия, чтобы быстро убрать беспорядок из него. Посмотреть.

Мы, христиане, можем найти очень утешительные черно-белые ответы. Но упрощенное, резкое понимание прощения может подпитывать неправильные представления, которые вредят людям, восстанавливающимся после жестокого обращения и насилия.

Заблуждение №1: нужно как можно скорее простить.

Из притчи о немилосердном Рабе мы считаем, что если вы отказываетесь прощать других, тогда Бог не простит вам .

Но прощать сразу становится трудно, когда дело доходит до жестокого обращения.Частично это связано с тем, что жертвам часто приходится медленно понимать, что произошло. Когда я сообщил о своем сексуальном домогательстве, я продолжал мучиться, правильно ли я поступил или что вообще произошло.

Для жертв жестокого обращения также могут быть преднамеренные игры разума, игры с властью и другие методы, которые затрудняют их взгляды. Самовосприятие жертвы и ее способность справляться с ситуацией могут серьезно пострадать. Процесс анализа может занять недели или месяцы, в зависимости от серьезности.

К сожалению, христиане могут легко объединить «еще не прощать» с «непрощением». Оказание давления на жертву, чтобы заставить ее отказаться от неумолимого духа, может стать духовным насилием. Это также может побудить жертву «простить» словами, но никогда полностью не устранить основную травму.

Это не дает мне возможности быть ужасно неумолимым (в чем я был виноват). Но это означает полное прохождение процесса.

Заблуждение № 2: Прощение означает, что все возвращается на круги своя.

Другое распространенное заблуждение — прощение означает мгновенное восстановление. Все, что меньше этого, равносильно «непрощению».

Но Библия ясно показывает, что проступок имеет долговременные последствия. Быть подобным Христу — это ключ к тому, чтобы быть христианином, что включает в себя любовь к нашим врагам и молитву за тех, кто преследует нас (Матфея 5:44). Но люди не всегда способны к полному восстановлению или примирению в нашем несовершенном мире.

моих друзей-христиан простили жестокого родителя, но они приняли решение не допускать этого человека в свою жизнь.Другие мои друзья решили дистанцироваться от людей, которые обычно причиняли им боль, зная, что эта связь уводила их от Бога.

Хотя восстановление всегда желательно, безопасность и подорванное доверие могут сделать это невозможным или неразумным. Мы призваны к безусловному прощению — даже семьдесят раз семь раз (Матфея 18: 21-22). Но мы не призваны к безусловным отношениям.

Заблуждение № 3: Прощение на благо жертвы.

Христиане и психологи часто видят в прощении важный способ двигаться дальше и оставить горечь позади. Это хорошо для жертвы — так называемое «терапевтическое прощение».

Мы, безусловно, должны развивать дух прощения. Но есть веский аргумент в пользу того, что библейское прощение происходит не в одиночку, а между двумя людьми.

Мы видим это снова и снова в Библии — возможно, наиболее известной из них является Блудный Сын, который должен вернуться (покаяться), чтобы вернуться к своему отцу (Луки 15: 11-32).Ему не прощают, потому что ему грустно и жаль, и он достиг дна. Его отпущение грехов исходит из покаяния.

Даже когда Иисус просит «простить им, потому что они не знают, что делают» (Луки 23:34), он просит Бога простить. Им не простили, пока они не покаялись.

Наши отношения с Богом перекликаются с этой моделью. Бог готов простить всех — и сделать это более одного раза. Но мы получаем его прощение, потому что мы обращаемся к нему и вверяем себя ему, чтобы мы могли измениться.

Предложение прощения может быть важным способом продвижения вперед. Но в божественной экономии прощение — это улица с двусторонним движением.

Что дальше?

Прощения нельзя требовать. Его нельзя принуждать. Это прекрасная форма восстановления, но она требует сложного понимания от каждого христианина.

Мои размышления до сих пор были сосредоточены на том, что прощение не . В моей следующей статье я сосредоточусь на том, что такое , на и как мы, как церковь, можем научиться лучше понимать и восстанавливать людей, попавших в ловушку злоупотреблений.

–

У меня возникли опасения, стоит ли писать эту статью, поскольку в ней упоминаются некоторые из моих личных отношений с жестоким обращением. Моя цель состояла в том, чтобы предложить общие размышления, применимые к широкому кругу ситуаций, но могут быть некоторые, кто осведомлен о моих личных обстоятельствах. Пожалуйста, сохраняйте конфиденциальность всех сторон.

Нужно ли прощать жестоких родителей, чтобы исцелиться?

Один из наиболее частых вопросов, которые я получаю, когда начинаю работать над изменением продолжающейся дисфункциональной семейной динамики с пациентами, у которых ранее были жестокие родители или другие лица, осуществляющие первичный уход, — это: «Должен ли я прощать их?»

«Ну, нет, у вас нет , чтобы иметь , — отвечаю я, — но если все пойдет хорошо, вы, вероятно, захотите ».»Прощение — это не самоцель, а побочный продукт процесса примирения.

Мои пациенты также говорят мне, когда я призываю их восстановить контакт с жестокими родителями, что они не хотят, чтобы их родители были в их жизни. Я отвечаю: «Это из-за того, как они обращаются с вами сейчас, . Я вас не виню. Однако, если бы они перестали так обращаться с вами, вы, вероятно, , захотели бы их в своей жизни». Отсутствие любящей семьи, которую можно было бы назвать своей собственной, — это не то затруднительное положение, для которого мы созданы от природы.

Хотя мы, возможно, не хотим или не можем забыть прошлые проступки, большинство из нас могло бы легко найти в своем сердце простить членов семьи за плохое поведение в прошлом, если бы только они позволили нам .

Но если оскорбляющие члены семьи все еще плохо обращаются с вами, ведя себя так, как будто жестокого обращения никогда не было, или каким-то другим образом лишают вас права, если вы даже поднимаете этот вопрос, как вы можете простить их? Если они винят и в своих прошлых проступках, как, черт возьми, вы можете им простить? Если они потребуют, чтобы вы оставили своих детей на попечение обидчика, и будут действовать так, как будто вы неразумно отказываетесь сделать это, то же самое.Прощение в таких ситуациях невозможно.

Самая сложная и отнимающая много времени часть того типа психотерапии, которым я занимаюсь, называемая унифицированная терапия , , убеждает моих пациентов, что в их интересах найти способ метасвязи с членами их изначальной семьи. чтобы остановить эти ужасные взаимодействия в настоящем. Это означает попытку преодолеть грозную защиту, отрицание и сопротивление каждого и поговорить о динамике своей семьи.Это нежелание особенно остро — и понятно — если родители жестоко оскорбляли пациента, когда он был ребенком.

Пациенты думают, что я прошу их как-то изменить прошлое. Очевидно, это невозможно. Однако мы можем изменить влияние прошлого на нас. Цель процесса — изменить то, как обстоят дела прямо сейчас, в настоящем. На самом деле проблема вовсе не в прошлом. Дисфункциональные семейные модели в измененных формах обычно сохраняются еще долго после того, как дети вырастут.Если что-то не предпринять, у них есть сильная тенденция продолжать и продолжать до тех пор, пока родители не умрут, хотя со временем закономерности постепенно смягчаются.

Я считаю, что для того, чтобы «преодолеть» насилие и двигаться вперед, не передавая негативные модели взаимодействия в семье и конфликты будущим поколениям, очень важно прийти к взаимопониманию с основными членами исходной семьи. Независимо от того, хотите ли вы продолжить отношения с ними после успешной метакоммуникации, или решите ли вы простить их, это в некотором роде не имеет значения.Но, вероятно, вы это сделаете.

Другое дело, что здесь речь идет не о «исправлении» родителей. Это невозможно. Что люди могут исправить , так это свои собственные отношения со своими родителями. Родители могут продолжать жить и иметь те же проблемы с другими людьми. Однако, если что-то поможет родителям в их других отношениях, лучше всего будет иметь дело с метакоммуникацией о семейной динамике. Но я выступаю не за эту цель.

В большинстве случаев я бы не рекомендовал, чтобы люди, происходящие из агрессивных, жестоко оскорбительных или крайне противоречивых семей, пытались примириться с другими членами семьи без помощи терапевта. Существует серьезный риск того, что человек может потерпеть неудачу в попытке изменить текущие дисфункциональные взаимодействия, которые касаются истории семейных отношений, и это может иметь разрушительные последствия. Пытаться сделать это и сделать это плохо — намного хуже, чем никогда не пытаться сделать все это.

Хотя некоторые люди от природы могут быть очень хорошими в исследовании своей генограммы — своего рода эмоционального генеалогического древа — чтобы попытаться понять своих родителей и посочувствовать им, а затем найти способы мягко преодолеть семейное сопротивление, чтобы наладить метакоммуникацию. что успешно изменяет проблемные модели, большинство из них — нет.

Прощение Essential Reads

Конечно, даже если это делается под руководством терапевта, нет гарантии успеха, и мои пациенты знают об этом, когда начинают. В терапии я всегда готовлю пациентов к худшим реакциям и планирую с ними, что делать, если когда они их получат. К счастью, пациенты очень хорошо умеют предугадывать, как члены семьи будут реагировать на различные стратегии. В конце концов, они прожили с ними всю жизнь.

Я использую терапевтическую технику, называемую «смена ролей», чтобы увидеть, с чем они сталкиваются. Они играют целевого родственника, и я пробую различные подходы, чтобы увидеть, какие из них имеют наибольшие шансы на успех.

Пациент и я также тщательно изучаем прошлое родителей с помощью генограммы, поэтому я, как правило, довольно хорошо представляю, почему родители реагируют именно так.

После того, как мы находим работоспособную стратегию, я меняюсь ролями с пациентом, и пациент практикует стратегию, которую мы выбрали, когда я играю родителя.

Когда я играю целевых родителей, я разыгрываю наихудшие сценарии — какими бы плохими ни были родители, — чтобы подготовить пациента к худшему. К счастью, они редко получают это, если мы хорошо разрабатываем стратегию, но иногда они это делают. Если это происходит, я говорю пациенту, чтобы тот немедленно отступил и сказал что-нибудь родителю типа «Дай мне подумать об этом и вернуться к тебе». Пациенту предлагается записать разговор как можно точнее дословно и вернуть его мне.Затем мы выясняем, что пошло не так, и пересматриваем стратегию.

Чтобы добиться успеха, людям часто приходится один за другим преодолевать многочисленные уровни отрицания членов семьи и выдерживать внешние нападения со стороны благонамеренных родственников или даже друзей семьи или священнослужителей. Они должны быть готовы к злобным контратакам, попыткам почувствовать вину, притворному возмущению и множеству других маневров. Если бы это была легкая задача, они, вероятно, сделали бы это много лет назад. Обычно требуется помощь эксперта, который лучше знает причины странного поведения человека и способы борьбы с ним.

Часто у других членов семьи есть множественных стратегий для противодействия попыткам метасвязи. Возьмем, к примеру, проблему отрицания. Барретт и Треппер в статье, опубликованной в журнале Family Therapy Networker ( теперь Psychotherapy Networker) в 1992 году, указали, что в семьях существует несколько уровней отрицания, которые часто проявляются в одном и том же порядке. Когда одно преодолевает каждое из этих сопротивлений, на его месте выскакивает следующее.

Наличие нескольких сопротивлений представляет собой множество проблем, которые необходимо решить, а не множество причин для отказа.

Предупрежден — значит вооружен. Знание о том, что эти маневры могут исходить от преступников, помогает бывшим или даже нынешним жертвам закалиться, чтобы сохранять эмпатическую позицию на протяжении всего процесса, который может оказаться длительным.

Прогнозируемые этапы отрицания Барретта и Треппера таковы:

1. Отрицание фактов («Этого никогда не было; ты лжец!»), Затем:
2. Отрицание осознания («Я был пьян» или «Я не осознавал, что пренебрегал тобой; ты должен был сказать мне»), за которым следует:
3. Отказ от ответственности («Ты был тем, кто был соблазнительным» или «Если бы твоя мать не отказала мне, мне бы не пришлось обращаться к тебе.»), и наконец:
4. Отказ от воздействия («Это случилось всего несколько раз», или «Это было просто лаской», или «Хорошо, я тебя побил. Почему тебе всегда приходится думать о прошлом? Ты слишком чувствителен; над ним!»).

Найти терапевта, который хорошо справится с этой работой, может быть непросто, но его стоит поискать.

В дополнение к моей собственной терапевтической парадигме, называемой унифицированной терапией, я бы порекомендовал терапевтов, знакомых с техниками системной терапии Боуэнов, межличностной реконструктивной терапии Лорны Бенджамин, реляционной терапии Пола Вахтеля, личностно-ориентированной психотерапии Джеффри Магнавиты, когнитивно-аналитической психотерапии Энтони Райла. терапия или схематическая терапия Джеффри Янга.

Многие терапевты просто скажут вам развестись с семьей, но я не думаю, что это лучший возможный результат (хотя получение запретительного судебного приказа и выполнение всех необходимых действий для его соблюдения во многих случаях может быть лучше, чем продолжение жестокого обращения — если человек не может или не хочет получить необходимую помощь).

Другие терапевты, которые действительно помогают в попытках примирения в семье, совершают, как я считаю, две основные ошибки, которые могут привести к плохому исходу. Первый — это то, что я называю «засадным интервью ».

Приглашение ничего не подозревающих членов семьи на сеанс с пациентом, а затем выявление или первое упоминание о некорректном поведении члена семьи в прошлом, о котором пациент рассказал терапевту, опасно и контрпродуктивно. В этой ситуации члены семьи чувствуют себя загнанными в угол, а также униженными, и их реакция некрасивая. Фактически, привлечение этого к семье может сорвать будущие попытки пациента к метасвязи, а также может привести к судебному иску против терапевта.

Вторая ошибка связана с проблемой недопущения того, чтобы ранее жестокие родители не могли сохранить лицо. Некоторые терапевты даже советуют своим пациентам подать в суд на жестоких родителей или предать огласке свои обвинения. Мой совет: если терапевт предлагает вам это сделать, найдите другого терапевта. Публично унижать своих родственников — это не способ примириться с ними. И публичные разоблачения, и засадные интервью не позволяют родителям сохранить лицо.

Некоторые популярные авторы, которые пишут книги по саморазвитию, которые советуют людям, подвергшимся сексуальному насилию в детстве, о том, как обсуждать проблему с обидчиком, говорят, что родитель, совершивший такие ужасные вещи, лишился права сохранять лицо.Полностью не согласен. Цель обсуждения прошлых несправедливостей с родителями не должна заключаться в том, чтобы заставить их съесть ворону за то, что они сделали. Вкус ворона ужасен, и его просьба поесть вряд ли приведет к примирительному ответу.

Последний вопрос касается ситуации, которая может возникнуть после успешного примирения. Часто возникает вопрос о том, чтобы оставить внуков наедине с бабушкой и дедушкой, которые ранее жестоко обращались с ними. Конечно, люди могут измениться и смягчиться по мере взросления.Но оставить детей наедине с ними? Ответ: Ад нет.

Если кажется, что ваши родители не понимают, почему вы заняли такую ​​позицию, то они, вероятно, не смирились с тем, что они сделали с вами в прошлом.

MOSAC — Матери детей, подвергшихся сексуальному насилию

Гнев — одна из первых реакций на сексуальное насилие над детьми. Жертвы испытывают гнев в ответ на жестокое обращение, и гнев относится к краткосрочным эмоциональным проблемам и долгосрочным последствиям жертвы.Гнев — это одна из первых реакций, которые испытывают матери, а гнев продолжается как симптом горя, предательства и связан с продолжающейся болью и обидами. Обнаружив, что вы потеряли кого-то или что-то, что любите, или кто-то намеренно причинил им вред, вы сердитесь. Гнев и ярость возникают у многих женщин после раскрытия информации о сексуальном насилии над их ребенком. Вы можете продолжать гневаться месяцами, годами или десятилетиями.

Узнав, что ваш ребенок подвергся сексуальному насилию, вы можете почувствовать себя беспомощным, бессильным и неспособным что-либо сделать, чтобы изменить ситуацию или улучшить ее.Ваш гнев может быть направлен на преступника, вас самих, жизнь, Бога, жертву, правоохранительные органы, социальные службы, судью и / или адвоката. Нет конца количеству и личностям тех, на кого вы можете сердиться из-за жестокого обращения с вашим ребенком.

Ярость качественно отличается от гнева, хотя это гнев в более острой форме. В гневе вам не нравится то, что произошло. Вы считаете это неправильным, несправедливым или жестоким и сердитесь на человека, событие или ситуацию.С яростью вы хотите отомстить. Вы хотите отомстить. Ярость может подняться внутри вас с непреодолимой силой. Когда вы чувствуете это, вы узнаете в этом ярость. Вы чувствуете разницу между яростью и гневом. В состоянии гнева вы можете думать о причинении вреда человеку — вы можете вообразить вещи, о которых вы никогда не считали себя способными думать.

Если вы не столкнетесь с реальностью своего гнева, он может гноиться и перерасти в обиду, которую вы можете удерживать годами. Это больше не вы держитесь за обиду, это обида держится за вас.Обида — это гнев, который вы испытываете по поводу события, которое, хотя оно и произошло очень давно, по-прежнему ощущается так же, как когда оно произошло впервые. Когда вы думаете о человеке, ситуации или событии, чувства возникают так же сильно, как и вначале.

Гнев как живое существо. Вы подпитываете его своими негативными мыслями. Когда вы застреваете в мыслях о человеке или ситуации, вы повторяете эти мысли снова и снова в своей голове, вы отдаете свою жизнь этому человеку. Мгновения, часы, дни, годы могут быть потрачены на отрицательные эмоции.Вы не можете лечить. И твоя рана гноится. Проблема обиды в том, что вами управляют болезненные эмоции, которые возникают из-за вашего гнева на другого человека. Однако ваш гнев не задевает другого человека. Вы поранились. Обида со временем перерастает в ненависть. Ненависть — самая разрушительная сила в мире. Это яд, который ест вас изнутри.

Некоторые матери сначала злятся из-за жестокого обращения, но позже начинают испытывать чувство вины или стыда. Гнев может уйти в подполье, но он не ушел.Другие матери могут впадать в депрессию и оставаться в неподвижности. Депрессия получила название , гнев повернул внутрь . Когда вы сердитесь, в вашем теле происходят химические реакции. Ваше тело и разум находятся в стрессовом состоянии. Если гнев сохраняется в течение долгого времени, это отрицательно сказывается на вашем здоровье. Навыки управления гневом могут помочь вам взять гнев и превратить его во что-то менее разрушительное.

Матери могут поначалу испытывать, а могут и не испытывать гнев. Первой реакцией могут быть шок и отрицание. Они могут длиться в течение определенного периода времени, разного для всех матерей, и обеспечивать защиту от более сильных и сокрушительных потерь, с которыми вы, возможно, еще не можете смириться.Это нормально. В конце концов осознание насилия принимается и интегрируется в жизнь. Тогда выборы и решения вытекают из взгляда правде в глаза — подход к вашей жизни, основанный на реальности. После этого вы можете оплакивать свои потери.

Переосмыслив мысли и чувства о преступнике и жестоком обращении, вы можете простить. Вы не прощаете, потому что преступник этого заслуживает, вы прощаете, чтобы спасти свою жизнь. Враждебность смертельна. Вам также нужно простить себя. Необходимо избавиться от вины, стыда, самообвинения, депрессии и ненависти к себе.Чтобы отпустить и выйти из этих сильных эмоциональных состояний, необходимо самопрощение.

Гнев считается вторичной эмоцией. Другими словами, это была не первоначальная эмоция, а та эмоция, которую люди могут сначала распознать и на которую отреагировать. Когда кто-то предает вас, основной эмоциональной реакцией может быть боль, предательство, печаль, замешательство или беспокойство о будущем. Но то, что вы изображаете, может быть гневом.

Внимательность, совладание со своими чувствами, наличие поддержки людей, с которыми можно поговорить — все это поможет вам справиться со своими сильными чувствами и превратить их в мощную силу для перемен в вашей жизни.Сделайте эти шаги, и вы сможете контролировать свой гнев, вместо того, чтобы гнев контролировать вас.

• Взгляните в лицо своему гневу — заметьте его, осознайте его. Знайте, каковы признаки вашего гнева.
• Признайте свой гнев — назовите его. Знайте, что вы злитесь, и признайте это. Скажите себе: «Я сейчас зол». Не отрицай своих эмоций.
• Позвольте себе почувствовать свой гнев — Не избегайте, не прячьтесь, не отталкивайте, не убегайте, не отрицайте свой гнев или любые сильные эмоции.Обратите внимание на это, назовите это, почувствуйте это. Обратите внимание на то, где вы это чувствуете. Успокойтесь и замолчите и станьте сторонним наблюдателем за собой и своим гневом.
• Преодолей свой гнев — пройди сквозь него. Что здесь? Если гнев — вторичная эмоция, то какая эмоция первая? Если гнев — это скрытая эмоция, что находится под одеялом? Это боль, страх, разочарование, беспокойство, горе, предательство — что движет гневом? Затем почувствуйте эту эмоцию.
• Отпустите это — Работайте над тем, чтобы отпустить гнев.Гнев предоставляет информацию. Это позволяет узнать, что что-то происходит. Предупреждает об опасности. Он говорит вам, что есть проблема, о которой вам нужно позаботиться. Как только он выполнит свою работу, позвольте ему уйти. Используйте свой гнев, а затем отпустите его. Это сложная задача.

Аналогии с гневом:

1. Гнев подобен айсбергу. Вы видите только наконечник над водой. Под водой находится горный массив льда. Подумайте о слоях льда: под гневом можно ранить; под болью, страхом; под страхом, беспомощностью; под беспомощностью безнадежности.
2. Можно думать о негодовании, считая, что это яд, который вы пьете. Однако вы пьете этот яд, думая, что он кого-нибудь убьет. Ни один разумный человек не думает, что он убьет другого человека, выпив что-нибудь. Однако это то, что делает обида. Вы питаете мысли ненависти или недоброжелательства по отношению к человеку, потому что он совершил ужасный поступок — оскорбил вашего ребенка. Однако гнев и ненависть убивают вас, негативно влияя на важные нейрохимические вещества, улучшающие жизнь, снижая вашу иммунную систему, увеличивая вероятность сердечных заболеваний, рака и многих других хронических заболеваний.Другой человек живет своей жизнью — возможно, как будто он никогда не делал этого. Спасите свою жизнь — отпустите обиды.
3. Обида — это как крыса в вашем доме, и, пытаясь избавиться от нее, вы сжигаете свой дом дотла. Да, крысу убивают — если она не убежала. Но твоего дома больше нет. Вы уничтожили что-то ценное.

Восемь ключей к прощению | Высшее хорошее

Когда другой человек причиняет нам боль, это может перевернуть нашу жизнь.

Это эссе было адаптировано из книги «8 ключей к прощению» (W. W. Norton & Company, 2015).

Иногда рана бывает очень глубокой, например, когда супруг или родитель предают наше доверие, или когда мы становимся жертвами преступления, или когда над нами жестоко издеваются. Любой, кто пережил тяжелую травму, знает, что, когда наш внутренний мир сильно нарушен, трудно сосредоточиться на чем-либо, кроме наших потрясений или боли. Когда мы держимся за обиду, мы эмоционально и когнитивно хромаем, и наши отношения страдают.

Прощение — сильное лекарство от этого. Когда жизнь сильно бьет по нам, нет ничего более эффективного, чем прощение для лечения глубоких ран. Я бы не потратил последние 30 лет своей жизни на изучение прощения, если бы не был убежден в этом.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Многие люди неправильно понимают, что на самом деле означает прощение, и могут избегать его.Другие могут хотеть простить, но задаются вопросом, действительно ли они могут. Прощение не обязательно легко; но для многих из нас это возможно, если у нас есть правильные инструменты и мы готовы приложить усилия.

Ниже приведен план основных шагов, необходимых для следования по пути прощения, взятый из моей новой книги « 8 ключей к прощению» . Читая эти шаги, подумайте, как вы можете адаптировать их к своей жизни.

1. Знайте, что такое прощение и почему оно важно

Прощение — это доброта, милосердие к тем, кто причинил нам вред, даже если они «не заслуживают» этого.Дело не в том, чтобы найти оправдание поведению обидчика или сделать вид, что этого не было. Нет и быстрой формулы, которой можно было бы следовать. Прощение — это многоступенчатый процесс, который часто протекает нелинейно.

Но это того стоит. Работа над прощением может помочь нам повысить нашу самооценку и дать нам чувство внутренней силы и безопасности. Он может изменить ложь, которую мы часто говорим себе, когда кто-то глубоко нас обидел, — ложь вроде: Я побежден или Я недостоин .Прощение может исцелить нас и позволить нам двигаться дальше по жизни со смыслом и целью. Прощение имеет значение, и мы будем его основным бенефициаром.

Исследования показали, что прощение других приносит сильную психологическую пользу тому, кто прощает. Было показано, что он уменьшает депрессию, беспокойство, нездоровый гнев и симптомы посттравматического стрессового расстройства. Но мы прощаем не только ради того, чтобы помочь себе. Да, прощение может привести к психологическому исцелению; но, по сути, это не что-то о вас или сделанное для вас.Это то, что вы расширяете по отношению к другому человеку, потому что со временем понимаете, что это лучший ответ на ситуацию.

2. Станьте «снисходительно подходящими»

Чтобы практиковать прощение, полезно, если вы поработали над позитивным изменением своего внутреннего мира, научившись быть тем, что я называю «подходящим для прощения». Так же, как вы медленно начинаете с нового режима физических упражнений, полезно медленно наращивать умственные сердечные мышцы, включая регулярные «тренировки» в свою повседневную жизнь.

Вы можете начать становиться более здоровым, взяв на себя обязательство не причинять вреда — другими словами, приложив сознательные усилия, чтобы не говорить пренебрежительно о тех, кто причинил вам боль. Вам не нужно говорить хорошие вещи; но если вы воздерживаетесь от негативных высказываний, это питает более снисходительную сторону вашего разума и сердца.

Вы также можете научиться признавать, что каждый человек уникален, особенный и незаменимый. Вы можете прийти к этому благодаря религиозным убеждениям, гуманистической философии или даже своей вере в эволюцию.Важно развивать этот образ мышления, ценим нашу общую человечность, чтобы было труднее сбрасывать со счетов того, кто причинил вам вред, как недостойного.

В повседневных встречах вы можете проявлять любовь маленькими способами — например, улыбнуться взволнованному кассиру в продуктовом магазине или найти время, чтобы послушать ребенка. Любовь, когда в ней нет необходимости, помогает нарастить любовные мускулы, облегчая проявление сострадания ко всем. Если вы практикуете небольшие поступки прощения и милосердия — проявляете заботу, когда кто-то причиняет вам вред — в повседневной жизни, это тоже поможет.Возможно, вы можете воздержаться от гудка, когда кто-то подрезает вас в пробке, или удержать язык за зубами, когда ваш супруг (а) щелкает на вас, и вместо этого протянуть вам объятия.

Иногда гордость и сила могут ослабить ваши попытки прощать, заставляя вас чувствовать себя вправе и надутыми, так что вы цепляетесь за свое негодование как за благородное дело. Постарайтесь поймать себя, когда вы действуете с этой точки зрения, и вместо этого выберите прощение или милосердие. Если вам нужно вдохновение, вы можете найти в этом мире истории о милосердии, посетив веб-сайт Международного института прощения: www.internationalforgiveness.com.

3. Обращайтесь к своей внутренней боли

Важно выяснить, кто и как причинил вам боль. Это может показаться очевидным; но не каждое действие, которое причиняет вам страдания, несправедливо. Например, вам не нужно прощать своего ребенка или супругу за несовершенство, даже если их недостатки неудобны для вас.

Чтобы прояснить ситуацию, вы можете внимательно посмотреть на людей в своей жизни — своих родителей, братьев и сестер, сверстников, супруга, коллег, детей и даже на себя — и оценить, насколько они причинили вам боль.Возможно, они проявили власть над вами или отказали в любви; или, может быть, они причинили вам физический вред. Эти обиды усугубили вашу внутреннюю боль, и их нужно признать. Это даст вам представление о том, кому в вашей жизни нужно прощение, и даст вам отправную точку.

Есть много форм эмоциональной боли; но распространенными формами являются тревога, депрессия, нездоровый гнев, недостаток доверия, ненависть к себе или низкая самооценка, общее негативное мировоззрение и неуверенность в своей способности измениться.Со всем этим вредом можно избавиться прощением; поэтому важно определить, от какой боли вы страдаете, и признать ее. Чем больше вы обидели, тем важнее простить, по крайней мере, для эмоционального исцеления.

Вы можете вести этот учет самостоятельно или вам может потребоваться помощь терапевта. Как бы вы ни подходили, глядя на свою боль, убедитесь, что вы делаете это в безопасной и благоприятной обстановке.

4.Развивайте прощающий ум через сочувствие

Ученые изучили, что происходит в мозгу, когда мы думаем о прощении, и обнаружили, что, когда люди успешно представляют, что прощают кого-то (в гипотетической ситуации), они проявляют повышенную активность в нейронных цепях, ответственных за сочувствие. Это говорит нам о том, что сочувствие связано с прощением и является важным шагом в этом процессе.

Если вы исследуете некоторые детали жизни человека, который причинил вам вред, вы часто сможете более ясно увидеть, какие раны он несет, и начать сочувствовать ему.Во-первых, представьте его невинным ребенком, нуждающимся в любви и поддержке. Он получил это от родителей? Исследования показали, что если младенец не получает внимания и любви со стороны основных воспитателей, у него будет слабая привязанность, что может подорвать доверие. Это может помешать ему сблизиться с другими и установить траекторию одиночества и конфликтов на всю оставшуюся жизнь.

Вы можете составить целое повествование о человеке, который причинил вам боль — с раннего детства до взрослой жизни — или просто представить это на основе того, что вы знаете.Возможно, вы сможете увидеть ее физические слабости и психологические страдания и начнете понимать общую человечность, которую вы разделяете. Вы можете узнать в ней уязвимого человека, который в ответ был ранен и ранил вас. Несмотря на то, что она, возможно, сделала, чтобы причинить вам боль, вы понимаете, что она тоже не заслуживала страданий.

Осознание того, что все мы несем в своем сердце раны, может помочь открыть дверь для прощения.

5. Найдите смысл в своих страданиях

Когда мы сильно страдаем, важно находить смысл в том, что мы пережили.Не видя смысла, человек может потерять чувство цели, что может привести к безнадежности и отчаянному выводу о том, что в самой жизни нет смысла. Это не означает, что мы ищем страдания, чтобы расти, или пытаемся найти добро в плохих поступках других. Вместо этого мы пытаемся увидеть, как наши страдания изменили нас в лучшую сторону.

Даже если человек страдает, можно развивать краткосрочные, а иногда и долгосрочные цели в жизни. Некоторые люди начинают думать о том, как они могут использовать свои страдания, чтобы справиться, потому что они стали более стойкими или храбрыми.Они также могут осознавать, что их страдания изменили их взгляд на то, что важно в жизни, изменив их долгосрочные цели.

Найти смысл — это не значит уменьшить свою боль или сказать: «Я просто сделаю все возможное, или все происходит по какой-то причине». Вы всегда должны позаботиться о том, чтобы устранить рану в себе и признать несправедливость пережитого, иначе прощение будет поверхностным.

Тем не менее, есть много способов найти смысл в наших страданиях.Некоторые могут решить больше сосредоточиться на красоте мира или решить служить другим нуждающимся. Некоторые могут найти смысл, говоря свою правду или укрепляя свою внутреннюю решимость. Если бы я дал один ответ, это было бы так, что мы должны использовать наши страдания, чтобы стать более любящими и передать эту любовь другим. Обретение смысла само по себе помогает найти направление в прощении.

6. Когда прощать трудно, призови другие силы

Прощать всегда трудно, когда мы имеем дело с глубокой несправедливостью со стороны других.Я знаю людей, которые отказываются использовать слово «прощение», потому что оно просто их злит. Это нормально — у всех нас есть свои сроки, когда мы можем проявить милосердие. Но если вы хотите простить, но вам трудно, возможно, вам пригодятся другие ресурсы.

Прежде всего помните, что если вы боретесь с прощением, это не значит, что вы не умеете прощать. Прощение — это процесс, который требует времени, терпения и решимости. Старайтесь не быть суровым по отношению к себе, но будьте мягкими и развивайте чувство тишины внутри, внутреннее принятие себя.Постарайтесь отреагировать на себя так же, как на того, кого вы сильно любите.

Окружите себя хорошими и мудрыми людьми, которые поддерживают вас и у которых хватит терпения дать вам время для исцеления по-своему. Кроме того, практикуйте смирение — не в смысле унижения себя, а в понимании того, что все мы способны на несовершенство и страдать.

Постарайтесь развить в себе смелость и терпение, чтобы помочь вам в путешествии. Кроме того, если вы практикуете небольшие пренебрежения к себе, не набрасываясь на нас, вы дарите подарок всем — не только другому человеку, но и всем, кому этот человек может причинить вред в будущем из-за вашего гнева.Вы можете помочь закончить цикл причинения боли другим.

Если вам все еще трудно прощать, вы можете практиковать с кем-то, кого проще прощать — возможно, с кем-то, кто причинил вам легкую, а не глубокую боль. В качестве альтернативы, может быть лучше сосредоточиться на прощении человека, который лежит в основе вашей боли — может быть, родитель, который оскорблял вас, или супруга, который предал вас. Если эта первоначальная боль влияет на другие части вашей жизни и другие отношения, возможно, стоит начать с этого.

7. Простите себя

Большинство из нас склонны относиться к себе строже, чем к другим, и нам трудно любить себя. Если вы не чувствуете себя любимым из-за действий, которые вы предприняли, вам, возможно, придется поработать над самопрощением и предложить себе то, что вы предлагаете другим, которые причинили вам боль: чувство собственной значимости, несмотря на ваши действия.

Прощая себя, вы уважаете себя как личность, даже если вы несовершенны. Если вы серьезно нарушили свои личные стандарты, есть опасность скатиться к ненависти к самому себе.Когда это происходит, вы можете не заботиться о себе должным образом — вы можете переедать или проспать, или начать курить, или участвовать в других формах «самонаказания». Вы должны признать это и двигаться к состраданию к себе. Смягчите свое сердце по отношению к себе.

После того, как вы научились прощать себя, вам также нужно будет искать прощения у тех, кому вы причинили вред, и исправлять ошибки как можно лучше. Важно быть готовым к тому, что другой человек может быть не готов простить вас, и проявить терпение и смирение.Но искреннее извинение, свободное от условий и ожиданий, будет иметь большое значение для того, чтобы в конечном итоге вы получили прощение.

8. Развивайте прощающее сердце

Преодолевая страдания, мы обретаем более зрелое понимание того, что значит быть смиренными, смелыми и любящими в этом мире. Нас могут побуждать создать атмосферу прощения в наших домах и на работе, чтобы помочь другим, пострадавшим, преодолеть свои страдания или защитить наши сообщества от порочного круга ненависти и насилия.