Как работать с человеком который тебя раздражает: wikiHow temporarily unavailable to you
Инстинктивная неприязнь: в чем причины и как бороться?
Психолог Виктория Маркелова:
Инстинктивной неприязни не существует— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.
Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.
ПроекцияВиктория Маркелова, психолог. Фото с сайта vdohnovimir.ruУ каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.
И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.
Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.
И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.
Мнение священника по ссылке ниже:
Инстинктивная неприязнь роднит нас с животными
Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.
Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».
ЗавистьФото: ArtHouse Studio/PexelsЭто вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение.
Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.
Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.
Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.
И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.
Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает.
Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?
Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?
Нарушение границФото: pixabayТретья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.
Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»
Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.
Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.
Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.
И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.
Забытая проблемаИ, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.
Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.
Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.
Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.
Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.
Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.
Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.
Ведите дневник чувствВторой шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником».
Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.
Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.
Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.
Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?
У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался.
То есть она всем все высказывала прямо, что думала.
И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.
Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.
Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».
Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.
Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.
Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят.
Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.
Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.
Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.
Случай из частной жизниФото: Helena Lopes/PexelsСо мной была такая история.
В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.
Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.
В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя.
И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».
Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».
Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».
От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.
Не стремитесь дружить с «раздражителем»Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.
Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:
пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.
Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.
Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.
Попробуйте узнать историю человекаОдин из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка.
В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.
И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.
Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».
Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.
Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.
Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.
Как общаться с неприятными людьми
Метки
Взаимоотношения Общение ПсихологияЧастенько каждому из нас приходится сталкиваться с людьми, которые неприятны и невыносимы в общении. Это может быть слишком категоричный, заносчивый и циничный человек. Мямля или лицемер. Грубиян или неуместный шутник. Все люди разные, и контакт с разнообразием мира неизбежен.
Неважно, в какой обстановке тебе выпадет шанс пообщаться с тем, кто страшно раздражает своим поведением: на работе, в транспорте, на вечеринке у друзей… Воспринимай эту возможность как шанс стать крутым психологом. Ты сможешь мило беседовать с любым человеком, если прислушаешься к нашим рекомендациям!
Спокойствие, только спокойствие. Никто больше не выведет тебя из равновесия…
- Используй мощь паузы
Как только что-то тебя смутит в беседе, сделай глубокий вдох. Не важно, что ты услышал: глупую шутку, оскорбление, реплику, исполненную негатива.
А если это сотрудник, с которым необходимо обсудить план действий или деловой вопрос, который не терпит отлагательств? Вдохни, сделай шаг назад. Лучше всего сделать вид, что ты ничего не услышал. Игнорирование — великое искусство, и оно дает силу вести разговор в нужном русле для тебя. После паузы продолжай непринужденную беседу.
- Без предвзятости
Человек, который тебе не нравится, наверняка любим многими. Возможно, у него есть ребенок, любимый человек, друзья. Есть те, кто его любят — в каждом из нас достаточно и хороших, и плохих черт. Если ты будешь смотреть на своего собеседника предвзято, специально выискивая какие-то неприятные моменты в его поведении, ничего хорошего из разговора не получится. Помни: мы видим лишь то, что хотим видеть. Оставайся ровным, не занимай негативную позицию — и ты сможешь договориться с кем угодно. - Оборот «Что, если…»
Начинай важный вопрос с этого оборота, и ты удивишься, как изменится реакция окружающих на твои слова. Предполагая, мы можем спокойно принимать любое развитие событий. Предполагая, можно обговорить серьезные и не очень вопросы без риска поругаться с собеседником от души. Альтернатив множество! Этот волшебный оборот помогает найти компромисс, используй его почаще! - Создай личное неприкосновенное пространство
Как только ты замечаешь, что человек переходит границы дозволенного — отгородись от него. Во время беседы можно отодвинуться подальше, ненадолго отойти. Вообрази вокруг себя светящееся поле — своеобразный энергетический щит. Это поможет тебе - Контролируй себя и осознавай ситуацию
Ты всегда вправе пресечь собеседника, который слишком много себе позволяет. Скажи, что не хочешь говорить на предложенную тему, если этот вопрос слишком личный для тебя. Еще один способ — перевести всё в шутку. С юмором состязаться бессмысленно! Политика и религия — темы, которые сразу же можно смело закрывать. - Дай второй шанс
Если человек сказал что-то не слишком корректное по отношению к тебе, у тебя есть возможность переспросить его. «Что-что, я не расслышал?» Таким образом ты дашь собеседнику шанс одуматься, исправить положение. Есть другой способ: растолковать любую фразу совсем по-другому, в свою пользу, без негатива. Не факт, что это сработает во всех случаях, но с некоторыми людьми помогает. - То, что тебе не нравится в людях, обязательно присутствует в тебе
Это трудно принять. Но и правда, больше всего нам досаждают люди, в чём-то похожие на нас. То, что нам не нравится в других, прежде всего нам не нравится в себе. Задавай себе вопросы: почему меня так это раздражает? Ты сможешь лучше понять себя и справиться со своими переживаниями. Злость и раздражение, возникающие у тебя в определенных условиях, сменятся рациональным отношением к миру.
Еще один способ — перевести всё в шутку. С юмором состязаться бессмысленно! Политика и религия — темы, которые сразу же можно смело закрывать.
Благодаря нашим советам ты станешь дипломатом, способным не обращать внимание на чужие недостатки. Это сложно, но такое умение даст тебе возможность общаться в спокойном и размеренном тоне с кем угодно. Береги себя и свои нервы!
Расскажи друзьям о том, как совладать с неприятным собеседником
Поделиться
5 способов работать с людьми, которые вас раздражают. Может быть, они задают слишком много вопросов, пытаются говорить на уровне, который кажется вам неприятно личным, или постоянно оправдываются или требуют.
Вполне естественно испытывать искушение игнорировать того, кто вас раздражает, или отворачиваться от этого человека, когда он действует вам на нервы. Однако это может быть не лучшая стратегия. Люди, которых вы считаете наиболее раздражающими, на самом деле могут быть лучшим выбором для работы, исходя из их навыков и базы знаний.
В своей книге « Управление надоедливыми людьми: 7 проверенных тактик для повышения эффективности команды» консультант по вопросам рабочего места Илен Маркус утверждает, что слишком часто надоедливые личности могут истощать энергию, снижать производительность и подрывать ваш моральный дух и чувство эффективности как руководителя.
Она также говорит, что вы можете научиться определять и управлять этой динамикой внутри офиса на благо всех участников.
Вот несколько тактик, которые вы можете попробовать:
1. Берегите свою энергию.Не позволяйте другим истощать вашу энергию или вызывать раздражение, ограничивая время, затрачиваемое на взаимодействие. Вместо того, чтобы вообще избегать надоедливого человека, планируйте свои встречи так, чтобы можно было изящно уйти, и практикуйте самоконтроль. Уважайте их вклад, контролируя при этом собственную реакцию. Если вы не согласны, рассейте беседу, сказав что-то вроде: «Джон, хоть я и не согласен с тобой, но ценю, что ты поделился своим мнением». Или: «Мы просто должны согласиться не соглашаться по этому вопросу».
Связанный: 5 токсичных людей, которые остановят рост вашего бизнеса
2. Установите границы. Установите четкие границы и будьте последовательны в их соблюдении..jpg)
Это помогает коллегам соблюдать правила, когда дело доходит до неуместных требований, нарушения границ или задавания слишком личных вопросов. Если кто-то начинает поднимать неуместную тему, вежливо повторите ограничение, например: «Хотя я ценю вашу заботу, я предпочитаю не обсуждать эту проблему на работе».
С самого начала разговора дайте понять, сколько времени у вас есть, сказав что-то вроде: «Я рад поболтать. Просто знайте, что у меня есть десять минут до того, как мне нужно будет уйти на встречу». Или планируйте свое взаимодействие между другими событиями. Сохраняйте контроль и прерывайте разговор, когда подходит срок.
По теме: 8 токсичных типов людей, которых следует держать подальше от своей жизни
4. Ознакомьтесь с различными типами личности. Управление другими людьми означает изучение их индивидуального стиля и способов их лучшей мотивации. Predictive Index может помочь вам преодолеть самые сложные бизнес-задачи, помогая вам понять личностные характеристики ваших коллег.
Посмотрим правде в глаза, некоторым людям нужно много поддержки или объяснений, в то время как другие предпочитают, чтобы их оставили в покое, чтобы работать в своем собственном темпе. Делайте все возможное, чтобы адаптировать свой стиль управления, когда это необходимо, обеспечивая при этом четкое направление.
По теме: 4 способа, которыми эффективные лидеры справляются с некомпетентными людьми
5. Следите за своим языком тела.У вас может возникнуть соблазн скрестить руки на груди, закатить глаза или раздраженно вздохнуть, когда вы имеете дело с надоедливым человеком, но как лидер вы должны установить стандарт уважения. Другие всегда смотрят. Хотя вы не можете изменить раздражающее поведение человека, вы можете контролировать свою реакцию. Иногда это может быть сложно, но улыбайтесь, слушайте с уважением и будьте последовательны во всех своих действиях.
Считай также, что ты может быть тем, кто временами раздражает, и вы можете даже не знать об этом.
Распознавание реакции других людей на вас может дать вам подсказки о том, что, возможно, вам нужно изменить свои собственные действия. Золотое правило гласит: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».
Успешный предприниматель должен научиться работать со всеми типами людей и личностей. И это означает объединение усилий в одной команде для достижения общей цели. Если у члена команды есть навыки, дайте его сильным сторонам шанс проявить себя и узнайте, как управлять его причудливым поведением, чтобы он не мешал вашим целям или вашему дню.
Три умственных уловки, чтобы иметь дело с людьми, которые вас раздражают
Автор:
Лео Бабаута
Комментарии (94)
Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.
То, с чем мы боремся каждый день, что съедает нас и вызывает стресс и гнев: надоедливые люди.
Вы знаете этих людей. Они влезают в очередь, грубят вам в офисе или в ресторане, подрезают вас в пробке, громко говорят о неприятных вещах, включают громкую музыку, когда вы пытаетесь сосредоточиться, перебивают вас и так далее.
Первоначально этот пост появился на Zen Habits .
Эти правонарушения являются нарушением того, как, по вашему мнению, должны действовать люди. И поэтому он сжигает вас. Не волнуйся, я такой же. Если вы будете продолжать позволять этим оскорбительным людям добираться до вас, вы всегда будете злиться или раздражаться. Жизнь будет не очень. Но это то, с чем вы можете научиться справляться.
Должен признать, что я не идеален в этом, но вот три полезные стратегии, которые я использую:
Стань большим Я узнал об этом от учителя дзэн Роберта Томаса, который использует «Стань большим» как один из своих лозунгов, который помогает ему быть внимательным.
Представьте, что вы двухлетний малыш, который не может купить игрушку или мороженое прямо сейчас . Эта проблема — вся ваша вселенная, потому что у вас нет перспективы, и поэтому вы закатываете истерику. Это мир 2-летнего ребенка (должен знать, у меня их было шестеро). Но, будучи взрослыми, мы знаем, что это очень небольшая проблема, и на самом деле есть много других вещей, которые двухлетний ребенок может сделать, чтобы быть счастливым.
Конечно, это легко для нас — у нас есть более широкая перспектива. Но когда нас кто-то обижает, у нас есть небольшая перспектива. Эта маленькая обида — самая большая вещь в мире, и она очень злит нас. Мы бросаем эквивалент 2-летнего припадка. Но если мы получим более широкую перспективу («Get Big»), мы увидим, что эта мелочь имеет очень мало значения в более широкой картине. Злиться на это не стоит. Так что напомните себе «Стать большим», а затем расширьте свой кругозор.
Плыть по течению Когда я веду машину, а другие водители ведут себя грубо, я часто злюсь.
Потом я вспоминаю фокус: я представляю себя плывущим по ручью на плоту, а остальные машины — это просто ветки и листья, которые так или иначе плывут мимо меня по этому ручью. Им не нужно обращаться со мной определенным образом, потому что они всего лишь веточки. И вот я безмятежно плыву по этому ручью, не беспокоясь о том, как плавают вокруг меня веточки (правда, я стараюсь их не задеть, потому что, знаете, безопасность превыше всего). И на самом деле такова жизнь — другие люди не пытаются вас обидеть, даже не беспокоятся о вас большую часть времени. Это просто ветки, плывущие мимо. Будьте добры к веткам.
Этот маленький трюк может изменить мое отношение к тому, кто меня злит. Допустим, кто-то только что сказал мне что-то грубое. Как смеют они! Неужели им нет никакого дела до моих чувств? Но, конечно, в этой реакции я не придаю значения их чувствам — имеют значение только мои. Поэтому я пытаюсь сопереживать этому грубому человеку и понимаю, что он зол, или напуган, или и то, и другое.