Как разговаривать с манипулятором: «Как общаться с манипулятором?» – Яндекс.Кью

Как общаться с манипулятором, чтобы он по-настоящему влюбился. Как обезоружить любого манипулятора.

Видео взято с канала: Рустам Резепов канал для женщин

КАК ВЛЮБИТЬ МАНИПУЛЯТОРА

Видео взято с канала: Анастасия Балашова

КАК ПОБЕДИТЬ МАНИПУЛЯТОРА? ТЕХНИКА И ХИТРОСТЬ УСПЕХА!

Видео взято с канала: Vitamodo

Как нейтрализовать манипулятора

Видео взято с канала: Адекватные Мануальные Технологии

Секреты уверенности в себе: Советы психолога, как избавиться от всех манипуляторов в вашей жизни

Видео взято с канала: Как стать счастливой и быть любимой

Как общаться с манипуляторами? Как противостоять манипуляциям?

Видео взято с канала: Ольга Керхер

Как избавиться от манипулятора?

30 признаков манипулятора: http://tl.ashahov.ru/manipulator/30flags?utm_source=youtube&utm_medium=video&utm_campaign=55book.
Тест «Как определить манипулятора?»: http://tl.ashahov.ru/manipulatortest?utm_source=youtube&utm_medium=video&utm_campaign=56manip.
Записаться на курс «Манипуляторы и их жертвы»: http://tl.ashahov.ru/manipulator?utm_source=youtube&utm_medium=video&utm_campaign=54manip.
Об авторе. Психолог Александр Шахов..
Социальный психолог, эксперт по гендерным и семейным отношениям, психолог-тренер международного уровня, провел более 500 семинаров и тренингов в 350 городах 35 стран мира, таких как Швейцария, Германия, Франция, Италия, США и тд..
.
Дипломированный психолог с 10летним стажем, руководитель Центра психологической помощи, автор психологических онлайн-курсов, которые посетили более 75 тыс. человек. Блогер с общей аудиторией более 1 миллиона подписчиков в социальных сетях..
.
Автор и эксперт ведущего в стране психологического издания “Psychologies”, а также 10+ популярных журналов и интернет-ресурсов с общей аудиторией 30 млн. чел, регулярный гость программ центральных ТВ-каналов, ведущий собственной психологической ТВ-программы. Женат, есть дети..
.
Личная миссия: «Счастливая женщина. Сильный мужчина. Крепкая семья»..
Ресурсы Александра Шахова в интернете:
Инстаграм: https://www.instagram.com/psycholog.alexandr.shahov/.
Тик-ток: https://www.tiktok.com/@psycholog.alex.shahov?
Яндекс.Дзен: https://zen.yandex.ru/psycholog_alexandr_shahov.
Вконтакте: https://vk.com/psycholog.alexandr.shahov.
Facebook: https://www.facebook.com/psycholog.alexandr.shahov/.
Сайт: https://ashahov.ru/

Видео взято с канала: психолог Александр Шахов

КАК ОБЩАТЬСЯ С МАНИПУЛЯТОРОМ

КАК ОБЩАТЬСЯ С МАНИПУЛЯТОРОМ

Шипулина Д.Ф. гр.24300

Руководитель: к.п.н. доцент Г.Ш.Азитова

Альметьевский филиал КНИТУ им. А.Н.Туполева-КАИ

Манипуляция — это опосредованный способ получить то, что ты хочешь незаметно для окружения, воздействуя при этом именно на зону дискомфорта собеседника, а точнее вызывая чувство вины, страха и стыда. Вся эта фиксация идет из детства, когда родители говорили нам, что если мы сейчас не уснем, то придет серенький волчок и укусит за бочок, тем самым манипулируя на страхе или же когда мы не хотели убирать свои игрушки они пугали, что не будут разговаривать с нами, манипулируя на чувстве вины.

Во-первых, манипуляторы практически всегда замечательные актеры. Они могут заплакать в нужный момент, могут перекрутить факты так, как им будет выгодно, тем самым выставив вас тем, кем вы можете не являться на самом деле. Есть две основные категории манипуляторов. Первая категория — это люди, которые давят на жалость и таким образом пытаются манипулировать. И вторая – люди, которые, наоборот, пытаются унизить или пристыдить и тем самым вызвать у человека определенную реакцию. К первой категории относятся люди, которые любят, чтобы за них всё делали другие. Ко второй категории в основном относят чрезмерные активисты — это такие люди, которые считают, что все остальные им чем-то обязаны. Разговаривать с такими типами людей очень тяжело, зачастую их даже можно приравнять к эмоциональным вампирам.

Так как же оградить себя от общения с такими людьми? Самое главное, что нужно сделать – это научиться говорить «нет». Хотя многих воспитывали так, что нельзя отказывать, что нужно помогать людям. Безусловно, помогать нужно, но ещё важно понимать главное: где заканчивается свобода человека, который просит помощи, и где начинается твоя свобода. Ведь попросту человек может «сесть тебе не шею» и сидеть там до тех пор, пока его будет это устраивать, и ты уже практически ничего не сможешь сделать. Важно точно знать ту черту, через которую ты не можешь позволить переступить другому человеку. Есть одна замечательная фраза: «Если ты открываешь человеку «дверь» и приглашаешь его в свою жизнь – это не значит, что он может входить туда и топтаться грязной обувью, двигать мебель или перекрашивать стены». И все же, если вы уже сталкиваетесь с такими людьми нужно максимально ограничить общение с ними, перейти на более официальное общение на уровне «Здравствуйте – До свидания», либо общаться только по тем вопросам, которые вам необходимо решить, допустим, в профессиональной деятельности.

Таким образом, при общении с манипулятором наиболее важным аспектом является тренировка ситуаций, в которых вы можете вежливо сказать отказаться. Главное, не хамить и не пререкаться с таким человеком, а просто сказать, что вы подумаете над его предложением или же, что сейчас вы заняты и обязательно еще вернетесь к этому вопросу.

Список использованной литературы.

1.  Вердербер Р., Вердербер К., Психология общения. М., Знание 2003.

4 способа борьбы с манипулятивными людьми

Источник: SpeedKingz / Shutterstock

Психологическая манипуляция: нагруженный и неоднозначный термин. Это относится к лживому, искажающему, доминирующему, сдерживающему или иным образом контролирующему эмоциональному поведению поведению, которое многие люди испытывают в сложных, но близких отношениях.

Манипуляторами могут быть ваши родители, ваши партнеры или даже ваши дети. Никакое определение этого термина не кажется достаточным, кроме субъективного: когда ваша точка зрения недействительна, когда ваша сила в отношениях систематически уменьшается, и когда конфликты становятся эмоционально заряженными таким образом, что вы теряете равновесие и становитесь несчастными, вы чувствуете, что вами манипулируют. ¹ .

Поскольку опыт манипуляции основан на беспомощности и замешательстве, как если бы обычные правила взаимоотношений были переписаны в пользу другого человека, важно понять, что вы можете эффективно реагировать на такое поведение. Не каждое контролирующее движение можно нейтрализовать, и не каждый манипулятивный человек в вашей жизни будет реагировать на каждый прием, но в целом это лучший способ сохранить рассудок, работая над установлением более стабильных отношений.

Вообще говоря, первый принцип в работе с человеком, склонным к манипуляциям, особенно с раздражительным или легко возбуждаемым, — это безопасность. Если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя небезопасно, вы должны разработать план по поддержанию своего благополучия. Найдите человека, которому вы доверяете, и подробно объясните ситуацию. Если ваша домашняя обстановка небезопасна, выйдите из нее на время (или навсегда, если потребуется).

Будьте готовы дать разгневанному партнеру или члену семьи понять, что вы не можете общаться, пока на вас кричат, и сказать, что вы уйдете, пока он или она не успокоится.(Вы можете добавить, что вернетесь позже, чтобы попробовать еще раз.) Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: покиньте комнату, выйдите из квартиры или заприте дверь. Остановите машину или откажитесь ехать с другим человеком. Проводите время с человеком только тогда, когда присутствует третье лицо. Перестаньте читать его электронные письма или тексты. Установите ограничения, которые сохранят вашу безопасность и душевное спокойствие.

Когда вы все же начинаете разговор, делайте это небрежно. Это означает выбор подходящего времени для разговора.Иногда вам нужно установить пределы, когда граница была нарушена; в других случаях вы предпочтете не превращать небольшой спор в более крупный.

Если вы подозреваете, что ваш партнер или член семьи уязвим перед чувством покинутости, помните о случаях, когда он или она чувствуют себя отчужденными или отвергнутыми. Взаимодействие в такие моменты не приведет к плодотворным обсуждениям, равно как и тактика ухода от партнера с целью наказать его или ее. Вам также необходимо осознавать свое собственное настроение, когда вы сталкиваетесь с манипулятивным человеком в вашей жизни, потому что ваши собственные чувства могут легко (и не всегда полезно) повлиять на разговор, который вы пытаетесь завязать.

Использование небоевого подхода также означает отказ от сопротивления, когда на вас нападают. Спорить о фактах тоже не получится; ты просто попадешься в сорняки. На самом деле, гораздо лучше выслушать партнера и выразить его или ее чувства своими словами. Постарайтесь осознать и переформулировать их позицию, а не реагировать на нее, даже если вы не согласны с интерпретацией фактов вашим партнером; вы все равно можете попытаться честно понять эмоцию, стоящую за этой интерпретацией.Возможно, вы даже захотите спросить другого человека, полностью ли вы понимаете его сообщение. Отвечайте утверждениями «я», которые отражают вашу собственную истину, но без обвинений, интерпретаций или диагнозов.

Когда дело доходит до изложения своей точки зрения, вы должны четко представлять себе, во что вы верите. Может быть трудно сохранить свою точку зрения перед лицом искажений, преувеличений или эмоциональной напряженности, которые вы можете испытать. Помните: вы имеете право на свое мнение, на выражение своих желаний и потребностей и на уважительное отношение.Вы также имеете право сказать «нет».

Помните об этих фактах, чтобы обосноваться при изложении своей позиции. Попросите, что вам нужно, например, извинения, изменение отношения к вам или просто признание вашей точки зрения. Дайте понять, что вы несете ответственность за свой выбор так же, как другой человек несет ответственность за свое поведение. Если собеседник пытается перейти к другой теме, запутать проблему или переложить ответственность на вас, не отвлекайтесь.В подобных столкновениях вы, скорее всего, будете эмоционально спровоцированы или чрезмерно возбуждены, но постарайтесь придерживаться своей исходной точки зрения. Сосредоточьтесь на конфликте и не пытайтесь спорить о споре.

С другой стороны, даже если вы просите, чтобы ваши чувства уважали, вам нужно будет уважать чувства другого человека. Его или ее ответ может представлять собой искреннее выражение чувств, а не злонамеренную ложь. Даже если они будут клеветать на неточные утверждения, вы можете признать, что чувствовали бы точно так же, если бы это было правдой.Держите это различие в уме, пытаясь не согласиться, не обесценивая точку зрения другого человека.

Когда вы отвечаете человеку, которого вы считаете манипулятивным, наиболее важным принципом является четкое, последовательное и непредвзятое определение ограничений. Ваша общая точка зрения должна заключаться в том, что эти ограничения — например, необходимость быть свободным от отчаянных полуночных телефонных звонков или от иррациональной ярости, когда вы поздно вернетесь домой, — улучшат ваши отношения. Хорошие границы и взаимное уважение облегчат жизнь.Не зацикливайтесь на споре о разумности собственных ограничений; вам нужно только сказать, что они важны для вас. Установите четкие последствия за нарушение границ, например: «Если ты продолжишь кричать на меня, мне придется выйти, потому что я не могу разговаривать с тобой, когда ты такой». Добавьте также и положительные последствия: «Если мы успокоимся, чтобы поговорить об этом, мы сможем хорошо провести вместе день».

Также важно знать, когда уходить. Честно говоря, ваш партнер, друг или родственник может никогда не справиться со своими эмоциями достаточно хорошо, чтобы относиться к вам справедливо.Если это станет ясно, прекратите разговор. После того, как вы изложили свою точку зрения и четко поняли, о чем просили, вы должны почувствовать некоторую уверенность в том, что другая сторона — на каком-то уровне — понимает, что вам нужно. Если все так и закончится, это прогресс, даже если вы не получите того удовлетворения, которого искали изначально.

В целом, справляясь с манипуляциями, лучше всего следовать четырем основным принципам: знать свои права и пределы своих возможностей; установить четкие, подходящие границы уважительным и нейтральным образом; распознавать и избегать попыток другого человека обострить конфликт или запутать проблему; и всегда позаботьтесь о своей безопасности.

¹ Слово «манипуляция» может вызывать проблемы, поскольку оно часто используется для характеристики поведения женщин. Утверждать, что «манипулятивное» поведение относится исключительно к пограничному расстройству личности, несправедливо, потому что диагноз ПРЛ непропорционально применяется к женщинам. Другие расстройства характера, такие как нарциссический БП, также часто способствуют такому поведению.

Манипулятивное поведение детей — 6 советов родителям

«Мои дети сводят меня с ума! Они настолько манипулятивны, что я этого не вынесу! »

Звучит знакомо? «Мой ученик средней школы шантажирует меня эмоционально — он плачет, что я« не забочусь о нем и люблю его брата больше », когда я прошу его перестать играть в его видеоигры.Это правда, что он более трудный ребенок, и его слова заставляют меня чувствовать себя так плохо, что я часто чувствую себя виноватым и позволяю ему продолжать играть ». Или «Моя девочка-подросток неустанно ведет со мной переговоры, чтобы добиться своего. «Если ты позволишь мне пойти на вечеринку сегодня вечером, — скажет она, — то я обещаю, что сделаю всю свою работу завтра». Я думаю, почему бы и нет? Я отпустил ее. Но затем: «Ой!» Она забывает все свои обещания ».

«Когда мы отступаем назад, мы видим, что дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным.”

Если ваши дети похожи на большинство, они мастерски находят творческие способы утомить вас, чтобы добиться своего. Вы можете подумать: «Мой ребенок слишком умен для его же блага!» Прежде всего важно понять, что для детей естественно «хотеть того, чего они хотят, и пытаться получить это любой ценой». Для нас, родителей, естественно, что мы расстраиваемся и устаем, и иногда уступаем такому поведению — а может быть, даже чаще, чем мы хотели бы признать! У родителей напряженная жизнь и множество факторов стресса — в конце концов, мы можем только вынести их.

Каким бы досадным ни было для вас, для вашего ребенка, поиск оригинальных способов попытаться получить то, что он хочет, или избежать того, что не хочет делать , — это способ для него проявить влияние в мире, которым управляют взрослые. (Это не значит, что вы должны уступать, но важно понимать, что это уместно с точки зрения развития.)

У вашего ребенка еще нет силы взрослого — большинство детей не могут принимать важные решения, например, выбирать район или школу. Инициатива, целеустремленность и энтузиазм — это положительные моменты, хотя родители не всегда так считают.Но имейте в виду, что эти черты могут быть полезной силой, если вы можете помочь своему ребенку использовать их должным образом, уравновесить его сдержанностью и уважать границы.

Посмотрите на это с другой стороны: задача вашего ребенка — предъявлять требования, сообщать о своих желаниях и пытаться удовлетворить их всеми правдами и неправдами. Ваша задача состоит в том, чтобы не волноваться из-за этого — и не поддаваться ему. Вместо этого постарайтесь помочь своему ребенку сбалансировать энергию его бесконечных желаний с самоконтролем и целостностью.

Цикл манипуляции, контроля и неповиновения

Родители часто разочаровываются в манипулятивных попытках своих детей добиться своего. Нелегко оставаться спокойным и уравновешенным, когда вы чувствуете, что ваш ребенок пытается подтолкнуть вас или воспользоваться вами. Вы можете почувствовать, что к вам обращаются, и выйдете из себя. Или, может быть, когда вы чувствуете неуважение, вы уходите. Или, возможно, вы пытаетесь избежать конфликта и сохранить мир, поэтому вы уступаете требованиям вашего ребенка.

Иногда вы можете даже усилить хватку, чтобы показать, что все в ваших руках.К сожалению, это обычно просто побуждает вашего ребенка к борьбе за власть, потому что он начинает тянуть канат, как только может. Если затем вы сильнее сжимаете хватку и отступаете в ответ, бесконечный цикл манипуляций, контроля и неповиновения может продолжаться и продолжаться.

Как родитель, я понимаю, что иногда бывает легко применить тактику манипуляции лично. Вы думаете: «Если бы он действительно любил меня, он бы никогда не солгал мне». Или: «Если бы она действительно заботилась обо мне, она бы никогда не попыталась прокрасться за моей спиной, чтобы пойти в дом своей подруги.«А некоторые родители слишком обобщают поведение своих детей. Они рассуждают: «Если он может посмотреть мне в лицо и обмануть меня, значит, он лживый человек». Но лучше не придавать слишком много значения такому поведению — вместо этого противодействуйте им. (Я объясню это позже.)

Когда мы отступаем назад, мы видим, что наши дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным. Дети — люди — они хотят добиться своего. (Кто не знает?) Но со временем они научились и с помощью некоторых типичных форм поведения, таких как эмоциональный шантаж, ложь, истерики, отключение, неустанные переговоры, разделение и завоевание или игра жертвой, что они могут получить то, что ищут.Вуаля — работает! Опасность в том, что такое поведение становится образом жизни.

Помните, однако, что дети могут манипулировать нами, только если мы им позволим. Чтобы танцевать танго, нужны двое, и только один, чтобы изменить эту схему.

Итак, как мы можем помочь им и себе, чтобы остановить модель манипуляций? Вот 6 советов для родителей, застрявших в цикле манипуляций:

1. Распознавать манипулятивное поведение

Распознавайте манипулятивное поведение, чтобы оно вас не втягивало.Инстинктивно, как часть выживания детей, они приходят с инструментами, чтобы получить то, что они хотят, и избежать того, чего они не хотят. Эти тактики работают, когда вызывают у нас реакцию. Обратите внимание на триггеры. Например, ваш ребенок может попытаться эмоционально шантажировать вас, ведя себя грустно, пока он не получит желаемое. Это станет для вас триггером, если вы считаете, что ваша задача — сделать ребенка счастливым. Начните с того, что спросите себя, ваша задача — сделать ребенка счастливым или помочь ему подготовиться к тому, чтобы справиться с жизнью.Если последнее, то вы можете ответить: «Мне жаль, что вам грустно, но в эти выходные вы все еще находитесь под арестом».

Другие распространенные формы поведения включают ложь, разделение и завоевание, отключение, крики «Я ненавижу тебя», «Тебе все равно» или «Это несправедливо!» Не принимайте близко к сердцу эти утверждения. Ответьте так: «Я знаю, что ты злишься на меня, но сейчас тебе нужно убрать свой велосипед». Или «Я знаю, что ты не считаешь это справедливым, но тебе нужно лечь спать, когда я тебе скажу».

Некоторые дети будут изображать жертву и говорить что-то вроде: «Родители всех остальных детей разрешают им гулять после 11:00.«Не попадайся на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что пытается получить ваш ребенок. Слушайте, что она думает о том, чтобы быть «единственной», но твердо придерживайтесь комендантского часа. Совет: полезно составить список из множества различных форм поведения и слов, которые ваш ребенок произносит и произносит, чтобы вывести вас из равновесия. Приготовьтесь к тому, как вы ответите в следующий раз, когда услышите их.

Материалы по теме: Мастера манипуляции: как дети управляют вами своим поведением

2. Знайте свои триггеры

Триггеры — это поведение, которое вас расстраивает и заставляет реагировать.Это может быть тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия. Поэтому манипулятивное поведение может вас отпугнуть. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что они будут нажаты, снизится. Например, если вам очень нужно одобрение со стороны ребенка, то услышите, как он кричит «Я ненавижу вас», и это может спровоцировать вас. Возможно, вы захотите мира между вами двумя. Инстинктивно вы можете позволить ему сорваться с крючка, чтобы он не был недоволен вами. Распознавание триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять ребенку нажимать на ваши кнопки.Совет: сядьте и составьте список из трех основных триггеров, чтобы вы знали, что они из себя представляют.

3. Определите себя и свои родительские принципы

Манипулятивное поведение создано, чтобы вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Знание собственной прибыли как родителя поможет вам, когда ваши дети придут к вам с их изобретательными способами, чтобы вы не были уверены в себе и потеряли центр внимания. Держитесь за себя, придерживаясь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям детей управлять вами.Прислушивайтесь к их чувствам, чтобы они знали, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил. Направлять детей своими хорошо продуманными принципами, как правило, лучше для них, чем следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо. Совет: составьте список некоторых из ваших важных руководящих принципов и обращайтесь к ним, когда чувствуете, что теряете опору.

4. Подойдите к скамейке

Не сердитесь на своего ребенка за то, что он пытается добиться в жизни того, чего он хочет. Вы бы действительно предпочли, чтобы она этого не делала? Сочувствуйте к ее желаниям и желаниям, помогая ей научиться получать то, что она хочет, более прямо, честно и эффективно.

Например, помогите своему сыну понять, что невыполнение того, о чем его просят, «отключение» или «избегание проблемы», не отвечая на ваш запрос, не поможет ему добиться того, чего он хочет. На самом деле, это только навлечет на него новые неприятности. Помогите ему научиться «подходить к скамейке». Другими словами, в спокойный момент побудите его прямо спросить, что ему нужно. Вместо того чтобы драться с вами, он мог бы научиться говорить: «Мама, мне трудно встать с компьютера, как только ты попросишь.Не могли бы вы предупредить меня? » или «Папа, когда ты кричишь на меня, когда я не делаю того, что ты хочешь, мне плохо. Было бы неплохо, если бы вы спросили меня лучше ». Или «Я думаю, что я достаточно взрослый, чтобы позже ввести комендантский час. Можем ли мы вместе придумать план? »(Вместо того, чтобы ссориться, ныть и опаздывать каждый раз, когда ваш подросток уходит.)

Когда ваш ребенок спрашивает, что ему нужно, слушайте. Отнеситесь к его просьбам с должным вниманием, которого они заслуживают. Это не означает, что всегда нужно говорить «да», но действительно означает, что честно обдумывает их.Если ваш ребенок знает, что он может обратиться к вам напрямую, он с меньшей вероятностью попытается получить то, что он хочет, косвенно.

5. Верьте в своего ребенка

Верьте в добрые намерения вашего ребенка. Верьте в него. Поймите, что с детьми идет работа. Возможно, им нужно научиться лучше управлять собой в жизни, но они не плохие или злонамеренные. Их намерения не состоят в том, чтобы «достать нас» или сделать нашу жизнь несчастной. Однако, если мы считаем, что это их намерение, то мы и увидим их такими.Вера в наших детей поможет им увидеть себя со всей добротой, которая в них есть, и со всеми своими лучшими намерениями.

6. Успокойся

Узнайте, как успокоить себя, когда вы беспокоитесь или огорчены. Заботьтесь о собственном эмоциональном здоровье. Не поддавайтесь манипуляциям детей, чтобы вам было спокойнее. Если вам нужно, чтобы они были счастливы или одобряли вас, вы можете непреднамеренно уступить своим детям, чтобы вам было хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете их поведение и позволяете им расслабиться, чтобы почувствовать себя лучше, они узнают, что такое поведение эффективно, и начинают зависеть от них.Вместо этого научитесь терпеть их расстройство, которое, в свою очередь, поможет им терпеть собственное. Сохранение собственного спокойствия позволит вашим детям научиться управлять своей жизнью и более успешно удовлетворять свои потребности.

Наши дети делают свою работу: своим поведением просят нас быть их лидерами — четко определять себя — иметь границы, чтобы они знали, где находится забор. Несмотря на то, что они редко говорят это вслух, детям нужно, чтобы у нас был позвоночник. Помните, когда наши дети были маленькими, и они проверяли нас, чтобы увидеть, как далеко мы можем зайти и где были пределы? Наши дети хотели, чтобы мы были для них сильными.Да, они действительно хотят того, чего хотят, но на более глубоком уровне они хотят, чтобы мы не позволяли им развить плохого персонажа. Они хотят, чтобы мы помогли им научиться терпеть ограничения в жизни и разочарование, которое иногда возникает из-за того, что они не получают того, чего они хотят.

Как вести себя с партнером-манипулятором

Мы обратились к стратегу жизни и любви Стейси Икка за советами о том, как обращаться с партнером, который манипулирует им. Она делится некоторыми советами, как распознать признаки манипуляции и как с этим справиться.

1. Понимание манипуляции в отношениях
Если ваш партнер апеллирует к вашей неуверенности или заставляет вас чувствовать себя виноватым, чтобы найти свой собственный путь, который считается манипуляцией. Это может проявляться в различных формах, включая пассивную агрессивность, сарказм и несправедливое поддразнивание.Каждый случай индивидуален, и не всегда легко определить манипуляции.

«Если бы это было легко идентифицировать, это не могло бы считаться манипуляцией», — говорит Икка. «Если вы подозреваете, что вами манипулируют, это, скорее всего, связано с тем, что вы делаете что-то, противоречащее своей интуиции, на подстрекательство чьих-то желаний или просьб».

Звучит знакомо? Сделайте шаг в сторону от ситуации, чтобы определить, является ли то, что вы чувствуете, результатом попыток вашего партнера контролировать вас.

2. Будьте объективны: распознавайте признаки манипулятивных отношений
Чтобы выявить признаки манипуляции в ваших отношениях, важно смотреть на поведение вашего партнера практическими глазами.

«Самым сложным элементом манипуляции является признание того, что это происходит. Для этого требуются объективность, самосознание, смелость и понимание моделей поведения», — объясняет Икка.

Будьте честны с собой и учитывайте поведение вашего партнера без розовых очков.Поговорите о своих чувствах и спросите себя, что бы вы подумали, если бы друг описал ту же ситуацию в своих отношениях.

Страница 1 из 2 — Откройте для себя еще два полезных способа иметь дело с контролирующим или манипулирующим партнером на странице 2. 3. Подойдите к партнеру с планом
Чтобы узнать, можете ли вы решить проблему, у вас есть на номер поделитесь своими чувствами с партнером . Прежде чем вы это сделаете, подумайте о том, как вы хотите подойти к ситуации.Помните, что ваш партнер может отреагировать на ваши чувства обиженным или обиженным, тем самым еще больше апеллируя к вашей неуверенности.

«Столкнувшись с манипулятором, вы рискуете подвергнуться дальнейшим манипуляциям, в зависимости от его уровня навыков и самосознания человека, которым манипулируют», — говорит Икка.

Сохраняйте объективное отношение и не обвиняйте партнера. Подчеркните то, что вы чувствуете, вместо того, чтобы прямо говорить о действиях вашего партнера.

«Прежде чем подойти к партнеру, перечислите способы, которыми вы чувствуете, что вами манипулируют, используя утверждения« я », чтобы вы могли предложить конкретные примеры», — предлагает Икка.Если вы избегаете критических высказываний, ваш партнер с большей вероятностью ответит положительно, и разговор будет гораздо более конструктивным.

4. Будьте открыты к мнению вашего партнера
То, как ваш партнер справляется с вашими чувствами, поможет вам понять, можно ли решить проблему. Позвольте ему объясниться. В конце концов, он может даже не осознавать, что действует таким образом.

«Манипуляция имеет негативный оттенок, но не всегда является источником зла», — говорит Икка.«Если манипулятор желает владеть своим поведением, решение сводится к эффективной коммуникации . Если нет, может потребоваться стратегия выхода», — советует она.

Если ваш партнер начинает защищаться и злится или по другим причинам нечувствителен к вашим чувствам, внимательно обдумывайте свои следующие шаги. Спросите себя, действительно ли вы хотите поддерживать отношения с кем-то, кто подобным образом справляется с вашими чувствами. Вам решать, сможете ли вы и ваш партнер работать вместе, чтобы избавиться от манипулятивных привычек в ваших отношениях.Что наиболее важно, так это то, что вы признаете попытку вашего партнера контролировать вас и выражаете свое беспокойство.

«Как только кто-то обнаружит, что им манипулируют, то, как они решат справиться с этим, изменится», — говорит Икка. «Умение определять признаки манипуляции в отношениях — это ключ к тому, чтобы либо выбраться из того, что не сработает, либо справиться с этим. Это самая сложная часть».

Продолжайте осознавать себя и регулярно делитесь своими чувствами со своим партнером .Возможно, вам удастся найти корень проблемы и решить ее вместе.

Страница 2 из 2

5 признаков того, что вами манипулируют в дружбе

Манипулировать: глагол ma · nip · u · late \ mə-ˈni-pyə-lāt \: акт контроля или игры с помощью хитрых, несправедливых или коварных средств, особенно для собственной выгоды.

По определению, манипуляции сложно обнаружить, особенно в дружеских отношениях, которые со временем развиваются медленнее, чем романтические отношения.Дело в том, что никто не хочет признавать, что его любимый человек в мире (их лучший друг) манипулирует; даже если им трудно игнорировать чувство падения, которое они испытывают каждый раз, когда их друг делает что-то сомнительное. Будьте уверены, манипуляции не делают вашего друга плохим человеком, это просто означает, что ему нужно многому научиться об отношениях и о том, как существовать в них. Первый шаг в борьбе с манипулятивной дружбой — это честно рассказать о красных флажках, которые вы замечаете в своей дружбе.

Иногда трудно понять, что вас используют в своих интересах, пока не начнется дружба, что еще больше усложняет поиск решения. Найдите время, чтобы взглянуть на вашу дружбу и проблемы, которые вас беспокоят. Ключевым моментом здесь является раннее обнаружение. Как и в любых других отношениях, решение ваших проблем на раннем этапе облегчит любой конфликт между вами и вашим другом в будущем.

Чтобы помочь вам обнаружить признаки манипуляции в вашей дружбе, мы собрали 5 общих признаков манипуляции и то, как они могут проявляться IRL:

Они избегают конфронтации, однако их разочарование обычно исходит из-за общего друга. Ваш общий друг может сказать: «Сьюзи Кью сейчас с тобой недовольна, тебе действительно стоит поговорить с ней». Это называется манипуляцией, потому что Сьюзи Кью возложила на вас всю ответственность за то, чтобы помириться с ней. Она также играет на вашей преданности, потому что вы неизбежно будете чувствовать себя виноватым, пока не почувствуете себя виноватым.

Редко говорят о вас, и когда это происходит, возникает ощущение, что они не слушают. Вздох. Возможно, они активно отвечают на текстовые сообщения на своем телефоне или прерывают ваш рассказ, чтобы сказать вам что-то не по теме. В любом случае они говорят вам, что то, что вы хотите сказать, для них не важно и уж точно не так важно, как то, что они говорят.

Они всегда должны быть ответственными, и им нравится преимущество домашней площадки.Например, они настаивают на том, чтобы принять вас в своей квартире и в местах, где они знакомы, а также делать то, с чем они знакомы, чтобы всегда держать все под контролем. Они также могут попытаться вытеснить вас из зоны комфорта, чтобы вы почувствовали себя уязвимым и положились на их руководство.

Эта форма манипуляции определяет, насколько далеко вы пойдете, чтобы выполнить их просьбы. Вы всегда должны быть готовы протянуть другу руку помощи, но это красный флаг, если он сочетается с любым из этих знаков.

Когда вы говорите им об их поведении, они начинают защищаться и сопротивляться вашей точке зрения. У них могут возникнуть эмоции, чтобы отвлечь внимание от проблемы и на свое текущее состояние, или они могут обвинить постороннее событие как причину своих действий. Если вы не чувствуете, что ваши опасения доходят до вас, возможно, вы имеете дело с манипуляциями.

Если вы узнаете какой-либо из этих признаков, постарайтесь сесть с другом и поговорить о том, что вас беспокоит.Если вы можете прийти к решению, подождите, чтобы увидеть, изменится ли их поведение в зависимости от того, о чем вы говорили. Еще одна черта людей, склонных к манипуляциям, заключается в том, что они говорят вам то, что вы хотите услышать, не прилагая никаких усилий, чтобы изменить свое поведение. Если вы решили остаться друзьями манипулятора, важно реализовать стратегию защиты себя и уделить время тому, чтобы убедиться, что она работает.

Если манипуляции особенно токсичны, или если они начинают защищаться после конфронтации и не хотят слышать ваши опасения, возможно, лучше полностью отказаться от дружбы.Иногда люди даже не подозревают, что у них есть склонности к манипуляциям, и не хотят меняться. В этом случае такое поведение может повторяться снова и снова, что может негативно повлиять на ваше отношение к себе.

Забота о себе и любовь к себе должны быть вашими главными приоритетами в любых отношениях. Вы не станете плохим другом, постояв за себя и указав на признаки потенциально нездоровой дружбы. Слушайте свою интуицию и обращайте внимание на знаки.Найдите время, чтобы подумать, здорова ли ваша дружба и стоит ли ее поддерживать в жизни. Об этом всегда стоит поговорить с собой и своим другом.

11 способов перехитрить мастера-манипулятора

«Вы ведь не пытаетесь заставить меня чувствовать себя виноватым?» Брайан Трейси — ведущий тренер по личному развитию в мире.

Примечание: если вы чувствуете, что ваша личная или чужая безопасность находится под угрозой, пропустите эту статью и обратитесь непосредственно к властям.

Я подвергался манипулятивным отношениям больше раз, чем я хотел бы признаться. В результате всех разочарований и неудач, которые стали результатом эмоциональных манипуляций, с тех пор я стал заядлым читателем книг по самопомощи и статей по психологии. Это был один из первых случаев, когда я действительно перестал быть зависимым от одобрения, постоял за себя и попытался понять, что заставляет манипулятора работать и как помешать ему или ей иметь какую-либо власть надо мной.

Если вы хотите научиться перехитрить манипулятора, вам сначала нужно знать, что делает человека манипулятором, а затем как легко распознать эти черты в ком-то.

Как распознать манипуляцию?

Мастер-манипулятор — это человек, который пытается использовать других людей, чтобы влиять на следующее:

• исход ситуации
• захватить власть
• , чтобы получить контроль на работе или в отношениях
• , чтобы сделать из вас козла отпущения
• , чтобы пожинать плоды своего тяжелого труда

Они могут использовать следующие инструменты:

• ложь
• обман
• вина
• ложная надежда
• запугивание

Установление четких границ, которые говорят нет макиавеллизму и тактика манипуляции улучшат ваше психическое здоровье и, возможно, даже избавят вас от множества неприятностей в долгосрочной перспективе.

Что такое принудительный контроль?

Это форма манипуляции, сочетающая в себе страх, жалость, критику и чувство вины, чтобы «заставить» человека (жертву) действовать определенным образом, благоприятным для манипулятора. Существуют различные степени принудительного контроля, при этом наиболее серьезные случаи квалифицируются как злоупотребления.

Как обнаружить того, кто пытается манипулировать вами

Нет, ты не сумасшедший, ты действительно в чем-то зацепился. Это то, что ваше чутье пыталось сказать вам все это время — чаще всего манипулятивный человек, который пытается повлиять на вас в свою пользу, попадает в определенные модели поведения.Это означает, что у них есть несколько стратегий, которые они используют снова и снова, чтобы одержать верх. Если вы знаете, что ищете, распознать и пресечь их попытку контролировать вас тем или иным способом станет намного проще ».

«Когда вы знаете, чего хочет мужчина, вы знаете, кто он и как его трогать». — Джордж Мартин в сериале Игра престолов.
Мастер-манипулятор заставляет больше говорить о себе, чем о себе.Причина этого в том, что они хотят узнать о ваших сильных и слабых сторонах, проверить ваши границы и даже вызвать оговорку по Фрейду (оговорку). Да, это может быть искренний интерес, но если человек, с которым вы разговариваете, избегает прямых вопросов и меняет тему всякий раз, когда вы задаете ему вопрос о себе, вам, вероятно, следует прислушиваться к своей интуиции и не становиться жертвой его тактики.

Вы на работе. Вы очень обеспокоены, потому что у вас есть сроки и ожидания, которые нужно выполнить, цифры, которые нужно решить, и меняющаяся экономика вынуждают вас быть на вершине своей игры.Один из ваших коллег , кажется, очень заинтересован, даже обеспокоен тем, что вы переживаете и что вы можете сказать об этом. Поговорив несколько минут, вы можете подумать, что только что встретили своего лучшего друга во всем мире, но всякий раз, когда приходит очередь этого человека говорить о себе, они быстро меняют тему на вас. Их вопросы являются острыми, даже целенаправленными, и они полностью сосредоточены на вас, даже если речь идет о тривиальных темах.

«Верой можно манипулировать.Опасно только знание ». — Фрэнк Герберт

Познакомившись немного с вами, человек, который хочет повлиять на вас с целью получения прямого или косвенного преимущества, может попытаться манипулировать тем, как вы его видите, например они сами становятся жертвами , они всегда выставляют себя в благоприятном свете и пытаются заставить вас реагировать определенным образом, который благоприятен для них. Они также могут попытаться исказить факты таким образом, чтобы вы могли отреагировать (сделать выводы или предпринять действия) в их пользу.

«Привет, Майк. Я немного волнуюсь за тебя. Эти придурки в офисе завидуют вашему успеху и тому, как это заставило босса обратить пристальное внимание на ваши идеи. Кстати, на днях я слышал, как Дженнифер что-то говорила по телефону об «этом высокомерном ублюдке». Я думаю, она могла говорить о тебе. Это тоже случилось со мной, я думаю, мы должны поддержать друг друга и показать большому человеку, насколько ценны наши идеи. Он будет знать, кого слушать, когда увидит очевидное, без сомнения.«Обратите внимание, как он выражает беспокойство — он беспокоится, обо мне. Он указывает, как он тоже это испытал, и внезапно «я» становится «мы», и его интересы становятся нашими лучшими интересами .

Пока я пишу это, я не могу удержаться от наблюдения, как все мы, , в определенные моменты своей жизни применяем некоторые из тактик манипуляции, описанных в этой статье.

Сознательно или неосознанно мы пытаемся донести свою точку зрения до наших близких — супругов, детей, друзей или даже на работе, чтобы произвести впечатление на наших коллег или руководителей.Сознательно или неосознанно мы находим оправдания нашему манипулятивному поведению — «конечно, мне нужно было сказать ей это — очевидно, что она поступит правильно» или «Мне нужен был кто-то другой, который мог бы видеть их действия и поддержку. мои претензии ». Сознательно или неосознанно, имеет значение, является ли процесс манипуляции сознательным или нет, и есть ли за ним хорошо продуманный план или нет.

«И пожалейте — люди, которые вдохновляют вас, на самом деле очень влиятельные люди.Чтобы заставить кого-то позаботиться о вас, пожалеть вас — это требует много сил, ума, манипуляций. Очень влиятельные люди ». — Деб Калетти, Тайная жизнь очаровательного принца

Итак, какие общие признаки манипулятора ? Обычно они используют несколько или все из этих тактик:

Они заставляют говорить о себе гораздо больше, чем они сами.

Это первый шаг в их процессе, и они используют его, чтобы обнаружить ваши сильные и слабые стороны, то, чем вы восхищаетесь, что ненавидите, чего боитесь и чего желаете всем своим сердцем.Другое название — разведка.

Они пытаются заставить вас быть им в долгу.

Глаза моего друга Роберта вылезут из орбит, когда он вам это скажет (да. Я знаю, я даю незнакомцам оружие, которое они могут использовать против меня), но эта стратегия чаще всего работает со мной, чем нет. Когда кто-то предлагает мне доброту, я чувствую себя обязанным отплатить им десятикратно. С Робертом дело обстоит иначе, но люди сознательно используют это против меня. Я твердо верю в лучшую натуру большинства людей, но за годы проб и ошибок я узнал, как уменьшить влияние, которое другие имеют на меня.Я добился этого, сделавшись более подозрительным (черта, которая мне в себе не нравится, но все еще нужна) и предлагая новым знакомым что-то маленькое, будь то деньги, имущество или небольшое влияние, чтобы проверить их. Таким образом, ставки достаточно малы, чтобы я не пострадал в случае проигрыша и мог помочь мне обнаружить возможных манипуляторов. Да, вы правы, это практически приманка и не сработает, если другой человек является мастером манипуляции и ждет больших джекпотов. Но это поможет мне вырваться из тисков множества подражателей манипуляторов, а в отношении остальных я позволю своим недавно культивированным подозрениям сорвать их планы.

Они используют небольшие угрозы, чтобы усилить свои требования.

«Если вы наркоман одобрения, ваше поведение так же легко контролировать, как и поведение любого другого наркомана. Все, что нужно сделать манипулятору, — это простой двухэтапный процесс: дать вам то, что вы жаждете, а затем пригрозите забрать это . В эту игру играет каждый наркоторговец в мире ». Гарриет Б. Брайкер

Они манипулируют фактами.

Мастера-манипуляторы также очень убедительны и используют свои навыки, чтобы изменить то, как вы видите определенные вещи.

Они сами себя преследуют — их никто не понимает, но вы можете быть исключением.

Они страдают, а вы рыцарь или дама (мне пришлось погуглить женский эквивалент рыцаря) на белом коне, который вовремя приходит им на помощь.

Обычно они заставляют вас чувствовать себя виноватым, вкладывая в рот слова, которых вы не сказали, или заставляя чувствовать ответственность за вещи, за которые на самом деле вы не отвечаете.

Об этой тактике одного манипулятора еще предстоит написать, и мы сделаем это в ближайшее время.А пока помните, что вы не можете спасти того, кто на самом деле не хочет быть спасенным, и вы не несете ответственности за то, что другие люди делают с собой.

Они постоянно судят и критикуют вас.

Они активно работают над снижением вашей самооценки. Это тоже случалось со мной много раз. Потребовалось очень много времени, чтобы избавиться от убеждений «Я недостаточно хорош» и «Я никому не нужен». НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЭТО НИКОМУ СДЕЛАТЬ ВАМ. Особенно друзья, семья и другие значимые. Что касается убеждений, вот пара драгоценных камней, которые я недавно обнаружил: Избавьтесь от убеждений, Измените свою жизнь — в этом втором можно было бы использовать лучшую структуру для содержания веб-сайта и статей, но как только вы действительно обращаете на них внимание, они на вес золота (сколько весят слова?!?).

Они дают вам ложную надежду.

Это одно из худших проступков мастера-манипулятора. Даже не заставляйте меня начинать.

Они лгут легко, и если их поймают, они пытаются превратить это в шутку.

Обычно их действия не соответствуют тому, что они говорят или обещают. Ложь для них естественна, и, если вы верите в лучшую природу людей, как я (они могут называть нас легковерными, но они ошибаются), они поймают вас в их сети, прежде чем вы это узнаете.

Эмоциональные манипуляции

Если у вас есть твердые убеждения, тщательно их охраняйте. Некоторые из лучших из нас, такие как мотивирующие ораторы, миссионеры, дальновидные лидеры, очень откровенно заявляют о своих убеждениях. Но у них также есть очень впечатляющий послужной список, и, благодаря огромному количеству практики и некоторым очень твердым убеждениям, именно они влияют на миллионы измеримым и положительным образом . Отправной точкой для нас с вами является оценка наших слов и самих убеждений глазами других.Для этого вам нужно знать свою аудиторию, ее цели и то, что это значит для вас, если они решат исказить ваши слова и использовать их против вас.

Но слова — это всего лишь часть вашего поведения. Давайте отложим их в сторону и посмотрим на другие способы самовыражения, например:

• ваш язык тела
• тон вашего голоса (как вы будете звучать, если сосредоточитесь только на звучании своего голоса, а не на самих словах)
• выражение вашего лица
• твои глаза
• само ваше присутствие в определенном месте в определенное время

Вы, наверное, слышали или читали следующие высказывания бесчисленное количество раз: «ее глаза выдавали ее», «у него было озадаченное выражение лица», «она звучит испуганно», «он стоял высоко», «ее присутствие воодушевляло меня. ‘. То, как вы представляете себя миру, определяется вашими эмоциями. — ваши глаза никогда не лгут, а язык вашего тела рассказывает правду. Если вы сознательно не охраняете эти контрольные знаки, вот как эмоциональные манипуляторы научатся нажимать ваши кнопки, иногда даже не зная об этом.

Такие запросы, как « можно научить эмоциональному интеллекту, » и «, насколько вы эмоционально интеллигентны, », выросли на 3-400%, согласно Google Trends.Это свидетельствует о растущем интересе к поиску способов, как лучше и эффективнее взаимодействовать.

Если вы позволите, я воспользуюсь частью определения эмоционального интеллекта из Википедии:

“ Эмоциональный интеллект ( EI ) — это способность людей распознавать свои собственные эмоции и эмоции других людей, различать разные чувства и соответствующим образом маркировать их, использовать эмоциональную информацию для управления мышлением и поведением, а также управлять и / или корректировать эмоции, чтобы адаптировать окружающую среду или достичь своей цели (целей).”

, чтобы подчеркнуть мою точку зрения — первый шаг для вас — распознать эмоции, которые вы можете испытывать, когда разговариваете с кем-то еще, и использовать это осознание, чтобы направлять свои действия и защитить себя от эмоциональных манипуляторов, контролируя язык своего тела, тон голоса, пр.

Значит, вы, наверное, думаете — легче сказать, чем сделать. Вы абсолютно правы, я думал то же самое, когда писал эти слова. Эмоциональный интеллект и то, как его использовать для защиты от эмоциональных манипуляторов, требует некоторого обучения, но осознание своих эмоций и того, как они влияют на то, как вы выражаете себя, — очень хороший первый шаг.Еще один способ предотвратить передачу слишком большого количества информации языком тела — поставить несколько четко определенных конкретных целей, которые помогут вам контролировать свои реакции и добиваться желаемого. Это подводит нас к следующей теме:

Как перехитрить главного манипулятора

« Почему я позволяю тебе утешить меня?» Он смотрел поверх ее головы. Потому что я позаботился о том, чтобы тебе больше не к кому обратиться. — Кресли Коул, Lothaire

Мастер-манипулятор отличается от других мастеров марионеток, потому что он или она очень хороши в том, что они делают, а также очень тонки.У них две основные цели — добиться того, чего они хотят, и не быть пойманным на манипулировании другими людьми, потому что, ну, новости такого рода распространяются быстро. Для достижения этих двух целей они используют свои наблюдения за другими людьми, чтобы активно планировать каждый шаг, необходимый для получения желаемого.

Примерно 150 запросов в месяц только в Google задают эти 2 вопроса: , как стать манипулятором, и , как стать мастером-манипулятором, . Я встречал нескольких человек, которые вели себя так, как будто у них есть докторская степень.Д. в манипуляции…

Избегайте контакта с одним

Да, я знаю, вы думаете: «Ага, вы много очевидны?», Но, если вы можете это сделать, держитесь подальше от эмоциональных манипуляторов .

Скажи нет

Многие из нас сожалеют о других (которые не обязательно заслуживают нашей жалости) и соглашаются с вещами, которые идут вразрез с нашим здравым смыслом. Просто сказать нет. Чем чаще вы это практикуете, тем легче становится. Вы по-прежнему хороший человек, даже если время от времени говорите «нет» и знаете это наверняка.

Игнорировать их

Если вы не можете избежать мастер-манипулятора, найдите способы игнорировать их. Не противоречите им. Слушайте их, кивайте и делайте то, что считаете лучшим.

Установите личные границы

О, это так важно, меня трясет от нетерпения, когда я пишу слова на экране компьютера. Устанавливать границы — оххх, так важно в любых отношениях. Гораздо проще сделать это в самом начале отношений, когда люди не знают, чего от вас ожидать, чем изменить курс на полпути, когда они начнут задавать вопросы и попытаются заставить вас чувствовать себя виноватым за это. .Как это сделать? Четко дайте им понять, что вы не согласитесь с определенным манипулятивным поведением. : «Нет, извините, вы не можете использовать мои записи, я вложил в них много работы, и я хотел бы представить их сам, когда я готово с первоначальным черновиком ». Это похоже на второй пункт: сказать «нет», но сказать «нет» с определенной целью. «Нет, я не пойду с тобой к боссу, чтобы изложить твою непродуманную идею и помочь попросить о повышении»; «Нет, ты не можешь звонить мне каждую ночь, у нас нет отношений, и мне нужно готовиться к экзамену.« Я позвоню вам , когда у меня будет время». или «Прекратите звонить, пожалуйста, вы хороший человек, но мы не подходящая пара. Я думаю, тебе лучше искать кого-то, кто больше тебе подходит «.

Поставить цели

Если вы четко определите свои цели (личное улучшение, профессиональная карьера, здоровье, финансовые цели и цели в отношениях), кому-то станет намного сложнее манипулировать вами в своих интересах. Когда вы знаете, куда идете, ваш путь к тому, как туда добраться, становится намного более ясным, и вы сможете увидеть отвлекающие факторы и отклонения от этого пути такими, какие они есть на самом деле.

Примите на себя ответственность за то, что вы делаете

Хорошо это или плохо. Манипуляторы, особенно на работе, склонны использовать чужую работу и заявлять ее себе, и они действительно умеют обвинять кого-то в своих ошибках.

Следите за всем, чем вы занимаетесь

Звонки, текстовые сообщения, встречи, ваша работа, их работа (все, к чему у вас есть доступ), финансы и т. Д. Убедитесь, что вы не заходите слишком далеко и не нарушаете их право на конфиденциальность путем записи, использования программного обеспечения для мониторинга без их ведома / согласие, потому что это может иметь серьезные юридические последствия.Прежде чем что-либо делать, освежите в памяти конфиденциальность на рабочем месте и мониторинг супругов. Обычно для вас приемлемо вести записную книжку или молочную с указанием времени и дней и описанием того, что произошло. Убедитесь, что вы оставили бумажный след и / или файлы на вашем компьютере с подробным описанием вашей личной работы и вашей индивидуальной роли в рабочем проекте. Сохраняйте историю звонков как часть телефонного счета и сохраняйте получаемые текстовые сообщения и электронные письма.

Не вовлекайтесь в эмоции, на них можно воздействовать

Я все еще работаю над этим сам, но думаю, что у меня все хорошо.Мастера-манипуляторы будут крутить и раздуть ваши эмоции, как только они поймут, на какие кнопки нажимать.

Но что делать, если это не вариант? Есть причина, по которой их называют мастерами-манипуляторами: эмоциональное насилие — одна из их главных тактик.

Подарить себе время — это всегда хорошая идея. Независимо от того, испытываете ли вы отрицательные эмоции или слепое доверие, не реагируйте на их скоординированные усилия, чтобы добиться того, чего они хотят. Будьте своим собственным героем и всегда находите время, чтобы все обдумать.

Распознайте психическое заболевание, когда увидите его, и обратитесь за помощью

Иногда нет манипулятора, который можно перехитрить, а просто болезнь, требующая лечения.

Будьте тем, с кем они бы предпочли не связываться

Это идет рука об руку с настройками границ. Сделайте слишком трудным получить от вас то, что они хотят, и слишком рискованным, чтобы их обнаружили, если они попытаются манипулировать вами. Превратите их схему в поучительную историю — см. Ниже.

Бей их по больному месту

Превратите своих союзников во врагов.Уничтожьте их базу силы. Пусть другие девушки знают, что он изменяет. Убедитесь, что то, что вы делаете, не доставит вам больше неприятностей (юридических или иных), чем решает.

Но подождите, есть 12-й способ обращения с главным манипулятором (не рекомендуется):

Как управлять потенциальным манипулятором

Как умело описывает Афина Уокер в своем ответе на Quora:

«В обычных деловых отношениях проблема с перехитрением заключается в том, что для этого обычно требуются манипуляции.Мы все время манипулируем. Так мы живем. Итак, пытаясь перевернуть это и применить ко мне, скорее всего, уловку, которую вы собираетесь использовать, я использовал. Я использовал это, злоупотреблял и уже перерос это. Так что сразу узнаю. […]

Обычно рекомендуют не пробовать, потому что мы очень хорошо изучаем вас, в то время как вы менее склонны так же хорошо изучать нас ».

Если вы все же решите продолжить, убедитесь, что вероятность неудачи для вас приемлема.Потерпи. Будьте очень тонкими. Наблюдайте, изучайте и проверяйте свои выводы, пусть даже незаметно, чтобы не нарушить их подозрения.

Немного латыни — хороший способ закончить статью. Если вы хотите научиться управлять манипулятором, следить за его действиями и мешать им, убедитесь, что вы не стали им в процессе. В конце концов, если вы превратитесь в манипулятора, кто будет за вами присматривать?

Вывод — чтобы перехитрить мастера-манипулятора нужно 2 вещи:

• осознание того, что вы имеете дело с манипулятором
• активно ищут способы не попасться в их сети.Вы можете использовать мои предложения о том, как это сделать, или, если вы придумали свои собственные, поделитесь ими с остальными в разделе комментариев.

Bonus — Манипулятивные цитаты

Множество углов обмана.

«То, что что-то не является ложью, не означает, что это не обман. Лжец знает, что он лжец, но тот, кто говорит лишь часть правды, чтобы обмануть, является мастером разрушения ». — Крисс Джами

«Я уважаю веру людей, но не уважаю их манипуляции этой верой с целью создания страха и контроля.”- Хавьер Бардем

«Лучший способ манипулировать мужчиной — заставить его думать, что он манипулирует вами». — Джон Смит

«Ключ к победе лежит больше в манипулировании и сотрудничестве, чем в исключительных личных навыках». — Юваль Ной Харари

«Любовь приходит, когда прекращаются манипуляции; когда вы думаете больше о другом человеке, чем о его реакции на вас. Когда вы осмеливаетесь раскрыться полностью. Когда вы смеете быть уязвимым.»- Братья Джойс

«Пока вы не осознаете, насколько легко управлять вашим разумом, вы остаетесь марионеткой чужой игры». — Эвита Очел

«У каждого есть способность манипулировать, ненавидеть и лгать». — Нил Лабют

«Я не расстроен из-за того, что ты солгал мне, я расстроен, что с этого момента я не могу тебе верить». — Фридрих Ницше

«Вещи так легко разваливаются, когда их удерживает ложь.”- Дороти Эллисон

«Искусство доставлять удовольствие — это искусство обмана». — Люк Де Клаперс

«Истинная любовь основана на свободной воле и свободном выборе, а не на контроле и манипуляциях». — Кен Пуаро

«Птица не может свободно любить в клетке». — Матсона Дхливайо

«Если вы не даете людям образование, ими легко манипулировать». — Пеле

Как справляться с трудными людьми: манипулятор | MercyTalk

В последнем эпизоде ​​нашего сериала «Как справляться с трудными людьми» нас

приветствует специального гостя Джен Отеро, когда мы углубляемся в обсуждение «

Манипулятор »роль в отношениях.Мы рассмотрим практические способы идентифицировать

до того, как оно ослепит вас. Также в этой серии…

• Возврат хорошего в слове «нет»
• Как распознать нашу роль в игре манипулятора (и уйти)
• Оставление самообвинения и вины при работе с манипулятором

Привет всем, добро пожаловать на Mercy Talk! Мы находимся в самом последнем эпизоде ​​нашей серии «Как справляться с трудными людьми», и это была, мягко говоря, интересная поездка.Сегодня мы не отступаем и будем говорить о «Манипуляторе». Большинство из нас знает, что мы чувствуем, когда мы находимся в такого рода отношениях, но именно поэтому мы находимся на одной странице, определение манипулятора в словаре таково: «человек, который контролирует или влияет на других умным или недобросовестным образом. ”

Такое поведение мы действительно наблюдали у всех типов, о которых мы говорили в этом месяце. Итак, играет ли он роль жертвы или пытается контролировать решения других, манипулятивные люди все ненавидят одно … честное общение.Другие вещи, о которых следует знать, — это «газлайтинг» (игра с манипуляторами, заставляющая кого-то усомниться в собственном здравомыслии) и даже тщательно продуманные подарки и услуги со скрытыми условиями. Это красные флажки, на которые следует обратить внимание, когда вы начинаете чувствовать себя небезопасно и что кто-то не соблюдает ваши границы. Говоря о границах, Милосердие твердо верит, что они абсолютно необходимы не только для здоровых отношений, но и для защиты нас от нездоровых. Мы часто ссылаемся на одноименную книгу «Границы» доктора Ф.Генри Клауда и Джона Таунсенда и настоятельно призываем всех прочитать это.

Следует также отметить, что эти разговоры не имеют значения внутри церкви. Люди, на которых вы равняетесь и которым доверяете, могут пытаться искажать и заставлять вещи казаться более духовными, чтобы заставить вас делать то, что они хотят. Однако это называется духовным насилием и исходит не от Бога или Его желания к вам. Если вы думаете, что находитесь в месте, где происходит духовное насилие, обратитесь за помощью к профессиональному, лицензированному христианскому консультанту.Другие способы защитить себя:

• Оставаться в Слове и знать это для себя
• Пребывание в сообществе, в котором есть место для дискуссий, вопросов и даже здоровой конфронтации
• Использование слова «нет», а также расстояния для установления границ и ожиданий

Завершая эту серию, мы надеемся, что вы нашли практические и обнадеживающие инструменты, позволяющие справляться с трудными людьми в отношениях. В то время как другие в настоящее время могут причинять нам вред, мы также играем роль в нашем собственном психическом, физическом и эмоциональном здоровье.До следующего раза, удачной недели!

17 признаков того, что вами сегодня манипулируют в отношениях

Обновлено 28 октября 2021 г.

Медицинский осмотр: Робин Брок

Предупреждение о содержимом / триггере: Обратите внимание, в статье ниже могут упоминаться темы, которые включают типы злоупотреблений, которые потенциально могут быть инициированы.

Поначалу может быть сложно обнаружить эти знаки. Это часто случается с теми, кто думает, что с ними этого не случится. Бесчисленное количество людей не осознают, что это происходит или контролируется их партнером. Преступник может использовать различные интеллектуальные игры, чтобы получить желаемое. Их действия кажутся нормальными, но для здорового партнерства они неприемлемы, поскольку могут вызвать проблемы как эмоционально, так и умственно. Их поведение является частью привычных моделей, потенциально связанных с другими формами жестокого обращения, даже если в данный момент они кажутся разумными.Важно помнить, что , вы не одиноки, и эта статья может помочь вам определить эти признаки и принять меры по защите себя.

Я думаю, что мной манипулируют — что мне делать?

Источник: pexels.com

Мастера-манипуляторы преуспевают в партнерских отношениях и имеют бесконечные способы контролировать своих партнеров, чтобы добиться своего.Человек может сначала не заметить, что его контролируют, потому что у манипуляторов есть систематический способ влиять на ваши действия и эмоции.

Они заставляют человека поверить в то, что он сделал что-то для поощрения его манипулятивного поведения. Аспект использования этого в партнерстве может быть пугающим, когда вы не знаете, что это происходит. Вот почему знание знаков может помочь вам понять, когда прекратить отношения.

Партнерство с эмоциональным или физическим насилием может включать формы манипуляции.Виновные в манипуляциях в отношениях умеют заставить своего партнера почувствовать себя на вершине мира. Это часть их плана — использовать вас для удовлетворения своих мотивов.

Они могут использовать ваши эмоции по-разному; вот почему те, кто переживает это, могут чувствовать себя так плохо, когда партнерство заканчивается. С вашими эмоциями играют и используют во многих аспектах вашей жизни. Это может повлиять на связи с семьей, друзьями и ограничить вашу способность выполнять приоритеты.

Вы можете поговорить с консультантом пары, чтобы оценить ваше партнерство и определить варианты, если вы считаете, что испытываете манипуляции.

17 признаков того, что вами манипулируют в партнерстве

Важно знать действия, на которые следует обратить внимание, если вы подозреваете манипуляции в вашем партнерстве. Если вам интересно: «Мною манипулируют?» спросите себя о признаках манипуляции в партнерских отношениях. Вот что нужно искать:

1. Они начинают драку из-за мелочей.

   Поначалу все было хорошо, и вы без проблем соглашались, делая выбор, что делать и куда идти вдвоем.Теперь кажется, что ваш партнер начинает ссору из-за мелочей, и, поскольку они знают, что люди не любят конфронтации, они ожидают, что вы уступите. Преступники используют эту тактику, чтобы быть контролирующей силой в других сферах вашей жизни.

2. Вас обвиняют в действиях, совершенных кем-то другим.

   Человек, сознательно выражающий манипуляции, делает это, чтобы контролировать ваше поведение, но некоторые могут предположить, что они вам завидуют. Вы не сделали ничего плохого, но они нападают на вас, например, на вашу внешность или вашу личность.Они могут обвинить вас в чьем-то поведении. Это может показаться защитным, но они пытаются изменить вас, чтобы почувствовать себя лучше.

3. Они скрывают от вас вещи.

   Вы замечаете, что они иногда ведут себя скрытно, отвечая на телефонный звонок в другой комнате, ходят куда-то, не говоря вам об этом, или занимаются другими делами, которые вы считаете отрывочными. Вы можете пообедать с другом, и если он узнает, то взорвется от гнева. Похоже, они берут тайм-аут для себя, но вы не уверены в том, что они делают, когда вас нет рядом.

4. Вам не разрешена конфиденциальность.

   Они хотят конфиденциальности, но не позволят вам ее иметь. Они могут проверить вас по телефону или отправить текстовое сообщение, чтобы узнать, находитесь ли вы там, где обещали. Они могут захотеть узнать, с кем еще вы общаетесь, проверив активность вашего телефона.

5. Вас обвиняют в том, что они делают.

   Если ваш партнер внезапно расстраивается или думает о своей предыдущей ошибке, он возлагает ее на вас.Они используют вас как козла отпущения за неправильные действия, заставляя вас чувствовать себя виноватым и прося их прощения. Вы не сделали ничего плохого, но они заставляют вас так думать.

6. Они пользуются вашей добротой и заботой.

   Манипулятор будет использовать ваши потребности, чтобы получить контроль. Им нравятся добрые и надежные люди. Они предлагают помощь, но используют возможность против вас. Это способ заставить вас поверить в то, что они вам нужны.Преступник также может использовать доброту, чтобы заставить вас делать что-то для него; вы не хотите знать, что это принесет им больше пользы. Они могут сказать, что сделали для вас что-то хорошее, но ожидать, что вы что-то сделаете взамен.

7. Они заставляют вас чувствовать себя немного хуже.

   Партнерство становится более дисфункциональным, когда партнер считает, что он лучше вас или что вы без него ничто. Это форма насилия. Они могут сказать вам, что вы недостаточно хороши, или они не были так заинтересованы в вас, но вам повезло.Они часто вас уговаривают, заставляя вас чувствовать себя маленьким.

8. Они меняют ваши слова.

   Манипуляторы любят трюки и интеллектуальные игры. Они нападут на вас, если вы усомнитесь в том, что они сказали, и вложите слова в свой рот. Возможно, это был бессмысленный комментарий, который вы сказали, но они переводят его на другой уровень или думают, что вы пытаетесь заставить их чувствовать себя неполноценными, но они намеренно заставляют вас чувствовать себя хуже.

9. Они устанавливают отношения о самих себе.

   Вы хотите рассказать о своем дне, но они делают вид, что их день важнее. Им было бы наплевать на подтверждение ваших трудностей. Они думают, что ваши проблемы несопоставимы с их проблемами. Партнерство неуравновешенно, когда они заставляют вас относиться к ним по поводу того, что вы делаете или о чем говорите.

10. Они выражают пассивно-агрессивное эмоциональное поведение по отношению к вам.

    Они контролируют то, как они выражают свои эмоции, но имеют склонность к манипуляциям.Они могут что-то настроить против вас, совершая действия, которые вас раздражают или беспокоят. Они могут делать грубые комментарии себе под нос или намеренно оставлять беспорядок. Это помогает им дольше нести гнев. Преступники могут быть спокойными, хладнокровными и коллективными, когда хотят контролировать вашу эмоциональную реакцию.

11. Их вина контролирует тебя.

    Мы несовершенные люди, которые совершают ошибки, но они не позволят вам забыть ваши. Они делают игру, чтобы вспомнить о ваших ошибках, если вы ими расстроены.В результате они хотят, чтобы вы были на их стороне.

12. Они заставляют вас думать, что вы ошибаетесь во многих вещах.

    Они скрывают свою неуверенность, заставляя вас думать, что вы в чем-то неправы. Это может быть во время обсуждения мнения или того, что было сказано ранее. Они могут преувеличивать слова, отговорки или действия, чтобы выглядеть умнее или лучше вас. Они продолжают это делать, пока вы не признаете свою вину.

13. Вы не видели друзей или семью так часто, как до того, как начали встречаться.

    Когда человек, активно демонстрирующий манипуляции, не в ваших интересах, он держит вас подальше от людей, которые это делают. Они становятся контролирующей силой в вашей жизни и мешают вам проводить время с другими.

14. Они заставят вас доказать, что вы их постоянно любите.

    Преступники часто используют аспект «Если ты любишь меня…». Они могут сказать это перед определенными вещами, чтобы заставить вас передумать или стыдиться. Это худшая форма манипуляции и самая невинная.

15. Они хулиганы по отношению к вам.

    Они делают тонкие намеки, когда злятся, а вы решаете не делать того, что они от вас хотят. Они производят впечатление подлых, хитрых и могут прибегать к насилию, чтобы заставить вас согласиться. Позже они могут сказать что-нибудь, что заставит их хорошо выглядеть.

16. Вы находитесь под контролем страха.

    Манипулятор внушает людям страх, аналогичный тому, как они используют чувство вины, но показывает, что им не хватает терпения.Они используют страх, чтобы контролировать вас, если вы им что-то должны или они знают о вас секрет, который они угрожают рассказать другим. Они могут пообещать что-то сделать для вас, но если вы не подчинитесь им, они начнут угрожать. Если они угрожают насилием или заставляют вас испугаться, немедленно уходите и найдите безопасное место.

Есть способы борьбы с манипулятором, но это может зависеть от ситуации и ожиданий. Вы можете постоять за себя и сказать: «Нет.«

Иногда нужно позволить манипулятору получить то, что он хочет, если это поможет вам прекратить отношения или немедленно уйти от него. Здоровые отношения подразумевают, что оба партнера делают выбор и соглашаются друг с другом.

Получите представление о том, какие формы манипуляции использует ваш партнер чаще всего, и не поддавайтесь на это. Если вы извиняетесь, сделайте это за то, что, по вашему мнению, необходимо, но не поддавайтесь. Если в какой-то момент вы почувствуете боль, испуг или угрозу, не медлите и уходите.

Если вы не можете сразу разорвать отношения, начните планировать. Если вы не знаете, что делать, или хотите поговорить о том, что происходит в ваших отношениях, обратитесь к консультанту пары или эксперту по отношениям, будь то в Интернете или в вашем районе. Лицензированные поставщики психиатрических услуг в ReGain всегда готовы помочь.

Очень важно выявлять и распознавать манипуляционное поведение в партнерских отношениях. Ваша безопасность, самооценка и честность очень важны. Когда вы чувствуете себя застрявшим, вам может быть трудно уйти, но вам не нужно справляться с этим в одиночку.Поговорите с профессиональным консультантом или с кем-нибудь, кому вы доверяете, о том, что вас беспокоит, в том числе о том, как прекратить отношения.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. ReGain специализируется на онлайн-терапии для любых отношений и отдельных лиц, чтобы помочь решить все проблемы. Если вам интересно, напишите нам по адресу [email protected].