Как разговаривать с подростками: 6 советов родителям от психолога

6 советов родителям от психолога

Автор: Денис Визер

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

• Инструмент познания нового, получения знаний;
• Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
• Способ эмоциональной поддержки;
• Помощь в принятии решений;
• А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

1. Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.

   Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

   Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

   То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

2. Не знает, зачем говорить.

   Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

   Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

3. Сложно начать разговор

   Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

4. Чувствуешь себя, как на допросе.

   Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

1. Уважение – залог хороших отношений.

   В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

2. 15 Минут на «свободное общение»

   Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

   Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

• Не грубить и не перебивать
• Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
• Не повышать тон
• Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
• Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
• Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
2. Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

• Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
• Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

• Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
• Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

• Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
• Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

• Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
• Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

• Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
• Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

• Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
• Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Как общаться с подростками, чтобы не стать «злюкой» или «тираном» / AdMe

Каждый подросток уникален и переживает период, когда в нем меняется все: тело, чувства, самосознание и отношение к миру. Каждый требует особенного подхода, что не позволяет создать единственный и эффективный рецепт общения. Однако несколько простых рекомендаций помогут родителям улучшить отношения со своими детьми, не потерять ту теплоту и легкость, которая была между ними, пока дочери и сыновья были маленькими.

AdMe.ru собрал советы, которые поддержат родителей, чьи дети становятся тинейджерами.

1. Использовать свой опыт

Мы помним наши подростковые годы, со всеми их неурядицами и сомнениями, которые частенько выбивали из колеи. И сегодня в повседневной жизни мы можем испытывать трудности и быть совсем не идеальными. Однако ребенку сложно представить родителей такими, если они не делятся с ним своими переживаниями.

Конечно, не стоит говорить подростку о том, что напугает, но полностью избегать обсуждения «взрослых» проблем — все равно что вынуждать его чувствовать себя неполноценным. Именно в таких ситуациях мы слышим распространенное и действительно искреннее: «Вы не понимаете!»

2. Быть на одной волне

Цените тот удивительный мир, в котором живет младшее поколение. Попросите детей научить вас играть в их любимые компьютерные игры, по очереди выбирайте фильмы и вместе смотрите сериалы, поверьте, можно найти много таких, которые понравятся всем и не будут кровавыми или жестокими.

Используйте мессенджеры и другие современные технологии, чтобы быть ближе к подросткам. Ведь они все чаще общаются с друзьями через смартфон и проводят много времени онлайн. Родителям придется осваивать гаджеты, чтобы наладить виртуальное общение, которое позволяет ребенку чувствовать себя более свободным, и объяснить ему основы интернет-безопасности.

3. Интересоваться и поощрять хобби

Общение станет гораздо проще, если родители помогут подростку найти способ самовыражения. Это могут быть интересные и даже совместные занятия рисованием, чтением, танцами, спортом и т. д. Главное, чтобы они нравились ребенку. В кружке или секции он встретит своих единомышленников и улучшит навыки общения. У двух поколений появится много новых тем для разговоров и больше способов показать свою любовь и преданность.

4. Помочь принять меняющийся образ тела

Образ тела не всегда воспринимают в позитивном ключе даже взрослые, которые не проходят через гормональные и физические изменения подросткового периода. Негативные ощущения от собственного тела способны не только замотивировать к занятиям спортом, но и привести к ряду серьезных психических заболеваний: депрессии, нарушению пищевого поведения, анорексии и др.

Чтобы подросток смог справиться с «новым» телом, поддерживайте его самооценку, избегайте сравнений с другими людьми и критики внешнего вида, научите контролировать эмоции и не поддаваться на провокации детей, которые иногда будут пытаться обидеть его из-за внешности.

5. Поддерживать общение вопреки всему

Легкость общения между родителями и детьми закладывается задолго до того, как последние становятся подростками. Если вы позволяли еще малышу говорить обо всем, нормально реагировали и рассказывали о себе в ответ, то, когда он станет подростком, общаться будет гораздо проще — проверено практикой.

Менее «дружелюбным» взрослым поможет очень простой совет: слушайте чаще, чем говорите. Подростки могут рассказать гораздо больше, если мы будем дольше молчать, давая им возможность высказаться.

6. Позволять детям проявлять независимость

Подростки должны стать независимыми, чтобы превратиться во взрослых людей, и родители обязаны им в этом помочь. Нужно стараться обсуждать проблемы и принимать точку зрения ребенка. Осторожно давать совет, но не мешать ему делать собственный выбор, и стараться не критиковать, если иногда он оказывается неверным, — в большинстве случаев юноши и девушки извлекут уроки из своих ошибок. При этом дети всегда должны чувствовать любовь и поддержку своей семьи, принимающей их такими, какими они хотят быть.

7. Не воевать за все подряд

Ученые называют воспитание деликатным танцем. Одной из самых сложных его частей является четкое понимание, когда нужно вмешаться в жизнь ребенка и надавить, чтобы он учился и развивался, а когда — отступить. Некоторые вещи важнее других, и только за них нужно действительно сражаться со своими детьми. Сравните: курение — розовые волосы, анорексия — ультракороткая юбка.

Если жесткая критика будет идти по любому поводу, подросток не сможет понять, действительно ли вы серьезны или просто немного предвзяты и обеспокоены, а в результате просто начнет игнорировать упреки или ожесточится. Не нравится цвет волос — похвалите красивую стрижку, не устраивает длина юбки — поворчите немного и с гордостью скажите, что ваша девочка затмит всех.

8. Бороться с гневом правильно

С подростками постоянно что-то происходит, часто ответной реакцией становится гнев, который бесконтрольно выплескивается на окружающих. Постарайтесь привить ребенку нормальные пути управления этим тяжелым, а иногда и жестоким чувством. Многие из этих советов будут полезны и взрослым.

Как успокоиться:

• Еще раз взгляните на проблему — возможно, она не стоит спора или гнева.
• Сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10. Так вы даете себе время подумать до того, как что-то сказать.
• Отправьтесь на прогулку или отвлекитесь.
• Проведите краткий аутотренинг: «Мне нужно успокоиться», «Я не должен так реагировать», «Сейчас нельзя выходить из себя» и т. д.
• Иногда за обидными словами скрывается совсем другая проблема, но попросить о помощи напрямую ребенок не может.
• Юмор — отличное средство, чтобы усмирить гнев. Однако сарказм может только подлить масла в огонь.

Как разрешить конфликт:

• Постарайтесь спокойно высказать свое мнение о проблеме, крик — не помощник в честном споре.
• Попросите подростка рассказать, что он думает по этому поводу. Внимательно выслушайте и попробуйте прочитать между строк его мысли.
• Обсудите приемлемые способы решения проблемы без «боевых действий». Ищите компромиссы.
• Отстаивайте свою позицию спокойно. Не уступайте ни в чем, только когда это действительно важно или необходимо.

Быть родителем — непросто, но нужно верить в свои силы и стараться поддерживать своего ребенка в подростковом возрасте. От этого периода зависит многое во взрослой жизни человека, и мы должны помочь детям справиться с ним и не потерять связи любви и дружбы с семьей. Возможно, у вас есть свои мысли на этот счет? Поделитесь бесценным опытом воспитания в комментариях.

Xenia Shalagina специально для AdMe.ru

Эффективное общение с подростком

Эффективное общение с подростком предполагает наличие взаимного уважения, когда дети и взрослые откровенно и без страха критики или осуждения могут выражать свои убеждения и чувства, зная, что они будут приняты.

картинка с сайта www.vantigeinc.com

Принять – значит показать, что вам понятны чувства ребенка, даже если вы и не разделяете их убеждения. Человек, умеющий хорошо слушать, сконцентрирован на том, что ему говорят. Он смотрит ребенку в глаза, часто повторяет: “Я тебя слушаю внимательно!”. Иногда он молчит, иногда отвечает.

Слушая ребенка, дайте ему понять и прочувствовать, что вы понимаете его состояние, чувства, связанные с тем событием, о котором он вам рассказывает. Для этого выслушайте, а затем своими словами повторите то, что он вам рассказал. Вы убьете сразу трех зайцев: ребенок убедится, что вы его слышите; ребенок сможет услышать самого себя как бы со стороны и лучше осознать свои чувства; ребенок убедится, что вы его поняли правильно.

Слушая ребенка, следите за его мимикой и жестами, анализируйте их. Иногда дети уверяют нас, что у них все в порядке, но дрожащий подбородок или блестящие глаза говорят совсем о другом. Когда слова и мимика не совпадают, всегда отдавайте предпочтение мимике, выражению лица, позе, жестам, тону голоса. Поддерживайте и подбадривайте ребенка без слов. Улыбнитесь, обнимите, подмигните, потрепите по плечу, кивайте головой, смотрите в глаза, возьмите за руку.

Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон “говорит” не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым. У вас может не быть готовых ответов на все вопросы.
Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает.

Выберите подходящий момент для разговора. Убедитесь, что информация, полученная ребенком, верная. Поговорите с ребенком о наиболее распространенных мифах о табаке и алкоголе и развейте их.

На минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, угрожаете, читаете лекции или мораль, допрашиваете, высмеиваете, придираетесь и ворчите? Эти распространенные методы общения с детьми даже при самых благих намерениях родителей приводят к потере хороших отношений, затрудняют и обедняют общение. Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь, критикуете их. Вряд ли они надолго останутся вашими друзьями. Если вы будете обращаться с детьми как с лучшими друзьями, то ваши отношения могут улучшиться.

Поощряйте, хвалите ребенка за старание и усилия так же, как и за достижения. Замечайте даже самые маленькие успехи. Давайте понять, что старание и настойчивость часто важнее результата.

Помогайте детям ставить реалистические цели. Если они сами или их родители ожидают слишком многого, неудача может стать разрушительной для их личности. Ваш ребенок должен знать, что его личные, пусть объективно небольшие по сравнению с другими, достижения вызовут у вас такую же гордость и такое же восхищение как наивысшие достижения и победы других.

Исправляя ошибки, критикуйте поступки и действия, а не самого ребенка.

Давайте ребенку настоящую ответственность. Дети, у которых есть обязанности по дому, считают себя значимыми в семье. Выполнение своих обязанностей они воспринимают как достижение.

Показывайте и говорите детям, что вы их любите. Поцелуи, объятия, слова “я тебя люблю” способствуют тому, что ребенок видит себя в положительном свете, принимает себя.  Дети никогда не бывают слишком взрослыми, чтобы им не повторять, что они самые любимые и самые дорогие.

Скачайте брошюру “Восемь тем для успешного взаимодействия с детьми”>>>

Поговорим по душам: как общаться с подростком?

Говорят: «Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – большие бедки». И с этим согласны большинство родителей подростков. Чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним общаться, но и одновременно сложнее. Он превращается в самостоятельную личность со своими желаниями и мнением, которое частенько не совпадает с родительским. И вместо покладистого милого ребенка вы вдруг обнаруживаете неуправляемого и неуравновешенного циника. Это все – пресловутый переходный возраст. Поэтому родителям, которые не знают, как найти общий язык с подростком, обязательно пригодятся советы из этой статьи.

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру. Он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына. Чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком, не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Основные правила общения с подростком:

1. Никаких нравоучений и фальши. Часто взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: «А вот я в твоем возрасте…» или «Не послушалась меня, вот и страдаешь!». Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение. Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях. Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

2. Не устраивайте допросы с пристрастием. Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета. Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат. Если хотите сохранить доверительные отношения с ребенком, научитесь уважать его личное пространство и желания. Не хочет общаться? Не заставляйте его и не обижайтесь. Просто скажите, что всегда готовы его выслушать.

3. Делитесь своими новостями и планами. С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни. Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

4. Научитесь активно слушать. Вместо того, чтобы задавать вопросы: «Когда уже, наконец, уберешься в комнате?» или «Почему ты меня не слушаешься?», надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: «Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали, и ты сильно устал». Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это: «Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было!». Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его. Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться. Старайтесь активно слушать своих детей, но не только для того, чтобы заставить их выполнить просьбу, а чтобы понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

5. Не повышайте голос, а если сорвалось – извинитесь. Когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре. Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

О чем же разговаривать с подростком? Если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе, то и сейчас вам будет легче с ним общаться. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты:

— Его самого. Интересуйтесь состоянием ребенка не только когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.

— Взаимоотношения с противоположным полом. Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей «из подворотни». Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.

— Вас. Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Чтобы оставаться друзьями со своим взрослеющим ребенком, постарайтесь соблюдать еще некоторые рекомендации:

1. Станьте примером для подражания. Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, поддерживайте его. У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите: отведите в парикмахерскую, спортзал или к врачу.

3. Стучитесь в комнату. Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

4. Разделяйте с подростком его увлечения. Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

5. Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное. К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Дорогие родители! Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период. Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Десять правил общения с подростками от специалиста семейного центра

Общаясь с подростком, в первую очередь нужно понять и принять одну простую вещь: ребенок вырос. Как правильно выстроить это взаимодействие, расскажет Елена Гришина, специалист по социальной работе семейного центра «Планета Семьи».

• Учитесь не только слушать, но и слышать. Родители жалуются, что дети не хотят им ничего рассказывать. Дети порой пытаются поделиться чем-то важным для них, а в ответ слышат «Не говори ерунды», «Это не для тебя». Вот в следующий раз им и не хочется начинать беседу.
• Обеспечьте чувство безопасности. Подросток должен чувствовать, что дома его поддержат, что бы ни случилось. Когда есть поддержка, ему легче пережить непростой период взросления.
• Не забывайте о себе. Не нужно отодвигать себя на второй план. Будьте интересны вашему ребенку, рассказывайте о себе, делитесь достижениями и планами. Ребенку всегда интересно общаться с человеком, у которого много знаний.
• Осваивайте новые горизонты. Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях в музыке и научит играть вас, родителей, на гитаре или увлечет хоккеем, компьютерной игрой. Ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.
• Выбирайте время для беседы. Подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы: двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями — поверьте, у вашего чада тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложите беседу. Или хотя бы поинтересуйтесь, готов ли ваш ребенок сейчас говорить.
• Будьте примером для подражания. Быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все, что и вам.
• Будьте готовы принять правду. Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом?
• Уважать пространство и границы. В идеальном мире у каждого подростка должна быть собственная комната с дверью и замком, в которую родители входят только после стука. Если ее нет, можно разделить пространство: отгородить стеллажом или занавеской. Этот угол должен быть неприкосновенным, и нужно спрашивать разрешения, чтобы в него войти.
• Хвалить и поощрять. Хвалить подростка нужно два раза в день, а лучше все пять. В этот период он часто сомневается в себе, в своих возможностях, способностях и физических данных. Поэтому особенно важна родительская оценка и обратная связь.
• Советоваться по важным решениям. Подросток - полноправный член семьи и имеет право голоса в ключевых решениях. Если вы запланировали переезд, нужно обсудить с ребенком новый район или город. Решение, конечно, принимать взрослому. Оно может не соответствовать ожиданиям и требованиям подростка, но все равно нужно показать, что его мнение важно и его услышали.

Если вам необходим совет или помощь психолога, чтобы наладить контакт с ребенком-подростком или по другим вопросам, обращайтесь в один из столичных семейных центров. Опытные специалисты проводят как семейные, так и индивидуальные консультации. Узнайте больше о работе семейных центров на портале «Мой семейный центр».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал (да, это возможно!)

Практикующий психолог Катерина Мурашова в книге «Дети взрослым не игрушки» разбирает реальные истории из собственной практики и объясняет, как решать проблемы в отношениях с детьми. Публикуем отрывок о подростках и о простом методе, который поможет начать с ними разговаривать (когда кажется, что они вас совсем не слышат).

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Довольно часто на лекциях и на приёме родители спрашивают: а вот какие-нибудь не очень сложные, не очень длинные, но при этом работающие методики расскажите, пожалуйста! Ведь не всегда же и не у всех есть возможность пойти к психологу. И далеко не всегда психологи помогают. Да и просвещение — вещь однозначно полезная. Ведь наверняка же есть у вас методики, с помощью которых и мы сами, родители, как-то можем нашу семейную ситуацию изменить к лучшему.

Такие методики есть. И я их иногда рассказываю.

Сегодня хочу поделиться с читателями одной из них.

Для кого она может оказаться полезной?

Для семей, где есть подростки и предподростки и уже развернувшиеся в полный рост сложности общения с ними.

Там, где всё приблизительно вот так:

— Она меня вообще не слышит. Я ей говорю, говорю, и всё как об стенку горох. Иногда просто отмахивается, а может и нахамить…

— А что вы, собственно, ей говорите-то?

— Ну как что? Самые обычные вещи! Нормальные, как у всех. Чтобы кровать заправила, чтобы уроки учила, чтобы не сидела всё время в этом своём телефоне. Я уж не говорю о том, чтобы что-то по хозяйству сделала, помогла мне… Мне, если честно, обидно. Я очень, очень ребёнка хотела. У нас сложности с зачатием были, я так радовалась, когда узнала… Она маленькой такая ласковая была, всё время говорила: давай, мама, обнимемся! И сообразительная. В садике её всегда хвалили, она так быстро все задания выполняла. Я прямо думала, она отличницей будет. Куда всё подевалось? Что случилось? Может быть, я сама виновата? Но в чём? Я всю жизнь работаю, стараюсь, чтоб у них с братом всё было, дома стараюсь, чтоб чисто, уютно, поесть чтоб было разнообразно, в музеи вот раньше водила, да теперь она не хочет уже, и не заставишь же… Знаете, иногда мне кажется, что она вот последнее время не развивается, а наоборот, деградирует…

Или вот так:

— Он ничего не хочет, понимаете? Самое главное — не хочет думать. Ему же скоро принимать решение: куда после школы? Мы его спрашиваем: что ты хочешь? Он так и говорит: ничего не хочу. Тогда мы спрашиваем так: что же ты будешь делать? В армию пойдёшь? Он говорит: в армию я тоже не хочу, но если придётся — что же, пойду. Но это год. А потом? Мне просто страшно это видеть, если честно. Какие-то эмоции, только когда в компьютер играет. Или по телефону с приятелями. Иногда я срываюсь, ору на него. Это от страха. Один раз он сказал: так вы же всегда всё за меня решали, чего ж вы теперь-то от меня хотите? Откуда оно у меня возьмётся? Я подумал: неужели правда? И что же теперь?

Или вот так:

— Она в школе на хорошем счету. Никогда я её не заставляла уроки делать, всегда сама. Раньше иногда что-то у меня спрашивала, но теперь уже давно этого нет. Она знает, кем хочет быть, куда поступать, и, скорее всего, поступит. И друзья у неё есть, я их видела: умные, спокойные такие юноши и девушки. При них она со мной нормально себя ведёт, видимо, стыдится показать…

— Показать что?

— Мы с дочерью уже года два абсолютно чужие друг другу люди. Она со мной почти не разговаривает. Только если ей что-то надо — деньги или вещи. Ест у себя в комнате и вообще почти оттуда не показывается. Не здоровается со мной и ничего о своей жизни не рассказывает. Я только окольным путём могу что-то о ней узнать. Если я пытаюсь поговорить — она орёт, чтобы я не лезла не в своё дело… Да, был период, уже после развода с её отцом, когда я пыталась устроить свою личную жизнь, может быть, я тогда недостаточно уделяла ей внимания, и теперь она так меня наказывает… Но неужели желание быть счастливой — это такая уж большая вина?

Во всех трёх приведённых выше (и им подобных) случаях мы имеем весьма серьёзные нарушения детско-родительских взаимодействий. Характеристики и история формирования этих нарушений разные. Есть у них и истоки, лежащие ближе или дальше в прошлом этих семей. Но жить-то надо здесь и сейчас, общаться, смотреть в будущее, формировать его. Именно сегодня подросток на контакт не идёт, да и родитель, в общем-то, не очень понимает, как и на чём этот контакт строить (знал был — уже построил). Те или иные попытки наладить взаимопонимание: «давай поговорим как взрослые люди…», «давай разберёмся…», «я хочу понять…», «давай заключим договор» и так далее — как правило, уже состоялись и ни к чему не привели.

Мне нравятся методики, построенные на парадоксе, на разрушении шаблона.

Здесь, в этих историях, шаблон, очевидно, таков: «Мы ему говорим, говорим, а он нас не… (не слышит, не слушается, не замечает, не уважает и так далее)».

Разрушаем шаблон.

Не говорим ему.

А что же делать? Молчать? Но как же из молчания родится желанное взаимопонимание?

Не родится, конечно. Поэтому надо говорить. И не с ним, а с собой.

Но не с собой теперешним.

Желая испробовать эту методику на практике, вы будете говорить с собой-подростком. Точнее, вы напишете себе письмо. Сколько лет назад это было? Двадцать? Вот там, на расстоянии двадцати лет в прошлом, и находится ваш адресат. Вспомните его как можно подробней. Постарайтесь его увидеть, услышать, вспомнить что-то кинестетическое. Может быть, надо пересмотреть фотографии. Как вам сегодня хочется к нему обратиться? «Дорогой Саша»? «Привет, Санька!»? «Господи, Шура, если б ты только знал!»?

Так и начните своё письмо. Забудьте на время о своём сыне или дочери: сейчас вы разговариваете не с ним и не с ней, а с тем подростком, которым вы, именно вы, были когда-то. Глядя в его глаза (можно положить перед собой фотографию, которая вам нравится), расскажите ему о прошедших годах всё, что вы считаете важным. Что интересного или грустного с вами случилось? Пожалуйтесь или похвастайтесь, если есть чем. Если хотите, попробуйте дать ему советы (вдруг есть параллельные вселенные и каждая жизнь проживается не один раз?). Если хочется быть дидактичным — будьте. Если хочется ободрять и вселять надежду — сделайте это. Хочется поплакаться в ещё не изношенную жилетку — не стесняйтесь. В вашей честности — залог успеха.

Не факт, что это письмо будет написано за один раз. Не торопитесь, вам некуда торопиться, он всегда вас подождёт там, в прошлом. Поговорите с ним столько раз, сколько вам будет нужно, чтобы сказать всё, что вы хотите сказать.

Дальше понятно?

Не имеет значения, пошлёте ли вы это письмо своему сыну (дочери) по электронной почте или просто положите на его стол исписанные листы, выложите текст на своей странице в «Фейсбуке» или в «Прозе.ру» и дадите ему ссылку.

Только, ради бога, не говорите мне, что ваш подросток не будет это читать!

Они не уверены в себе и мире, они мучительно, страстно и ревниво приглядываются к окружающему. Вы, родители, — уже, возможно, не центральная, но любимая и одновременно раздражающая часть пейзажа. Они в вас выросли, вы — это их родная страна. Она чрезвычайно важна. Тридцать лет назад эмигрировавший на другую сторону земного шара человек автоматически выхватывает глазами газетный заголовок о его бывшей родине. А подросток упустит возможность узнать что-то неожиданное (разрыв шаблона!) о родителе? Да я вас умоляю!

Работающая методика, я применяла её много раз. Не всегда, но часто — действует, отношения сдвигаются с мёртвой точки, меняются конструктивно. Часто родитель что-то понимает и меняет свою стратегию и тактику уже прямо в процессе написания письма. Бывали и такие случаи, когда письмо было написано, но так и не отослано сыну или дочери. Удивительно, но отношения в этом случае всё равно менялись.

---

В заключение с разрешения авторов привожу опять же три небольших выдержки из писем в прошлое.

»…Тогда это казалось таким важным, я помню. А сейчас я думаю: господи, да какая разница, кто кому что сказал! И отчётливо видны настоящие важности — теперь я думаю, что такого друга, как Кеша (мы с ним дружили с пяти до пятнадцати лет!), у меня больше никогда не было. Почему я тогда послушал Игоря и не пошёл за ним, до сих пор не могу себе простить…».

»…Я рыдала, получив четвёрку… Теперь смотрю: как повлияло на мою жизнь то, на что я сдала геометрию в восьмом классе? Да никак. Но родители говорили мне, что я должна… да нет, нечего на них всё валить, я и сама так считала. Почему-то думала, что, просто поступив в институт, гарантирую себе счастливую жизнь. Дура была. Сейчас так странно это вспоминать… А счастье, которое всё-таки было, оказалось совсем не тем и не там…».

»…Люба, зачем ты всем врала и всё это сочиняла? Я теперь считаю, что это от страха показаться неинтересной. Я и сейчас себя иногда на этом ловлю, но в основном научилась справляться: я ведь живу не для того, чтобы развлекать окружающих. А для чего? Боюсь, ответа я и сейчас не знаю… Может быть, надо было не идти на экономический, а попробовать стать писателем? А может быть, и сейчас ещё не поздно?».

Как поговорить с подростком, который не хочет говорить

Этот пост: Как поговорить с подростком, который не хочет говорить

Возможно, это не относится к каждому подростку, но для многих родителей подростков это их повседневная жизнь…

Их ребенок овладел искусством говорить как можно меньше слов — по крайней мере, вокруг них.

Часто мы можем отмахнуться от их (довольно расстраивающего) поведения как временного побочного продукта их бушующих гормонов и их растущей потребности в уединении.Однако в других случаях нам, возможно, придется копнуть немного глубже, чтобы понять, почему наши дети закрывают нам доступ.

Подростки — существа сложные.

Они хотят независимости, но им нужно знать, что мы рядом. Им нужны наши рекомендации, но они не всегда принимают наши советы. Они хотят поговорить с нами, но то, что мы говорим, их раздражает.

Чтобы наши дети открылись нам и делились своим миром, нам нужно сломать барьеры, существующие между нами и нашими подростками.Вот несколько советов, которые могут помочь наладить отношения между вами и вашим подростком.

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить

Пусть они будут самым умным человеком в комнате для разнообразия

Мы настолько сконцентрированы на том факте, что наши дети закрыли нас от своего мира, что часто не осознаем, что можем повлиять на их поведение.

Если бы подростки могли сказать нам, что они на самом деле думают о нас, не боясь попасть в неприятности, они, скорее всего, сказали бы нам, что мы слишком много говорим, что мы слишком властны и что мы знаем все это.И они , вероятно, были бы правы.

Если мы хотим, чтобы наши дети открылись нам, они должны знать, что мы примем их мысли и взгляды обо всем и обо всем ( даже если мы можем не соглашаться ) и что мы готовы пусть они иногда «имеют слово». Сойдите с пьедестала родительского совершенства и позвольте вашему ребенку стать самым умным человеком в комнате для разнообразия.

Ограничьте количество лекций

Если бы я знал, что кто-то собирается засыпать меня вопросами, читать мне лекции о том, что я должен (или не должен) делать, или придумывал мне бесконечный список дел каждый раз, когда я входил в дверь, я бы не стал говорить им тоже.

Время, проведенное с подростком под вашей крышей, быстротечно. Не тратьте драгоценное время зря и непреднамеренно отталкивайте их в процессе, забивая их мелочами, которые в конечном итоге не будут иметь значения. Если это не важно, расставьте приоритеты в вопросах и ограничьте количество лекций. Чем менее сфокусирован и чем более свободен от стресса и непринужден ваш разговор с подростком, тем выше вероятность, что он откроется и поговорит с вами.

Выбери свой бой

Когда наши дети были маленькими, мы руководили каждым аспектом их жизни.Но теперь они подростки. Они жаждут большего контроля над своей жизнью, они отстраняются, чтобы развить свою личность, и во многих случаях наши мнения и мысли просто не имеют той же ценности в их глазах.

Где-то на перекрестке между нашими детьми, борющимися за большую автономию, и нашим желанием держаться под родительским контролем, лежит поле битвы — поле битвы, которое может вбить клин между вами и вашим подростком.

Вместо того, чтобы сражаться с ними на каждом шагу, ослабьте хватку и позвольте им выиграть несколько битв.Чтобы открыть линии общения, они должны рассматривать вас как партнера, а не диктатора.

Задавайте открытые вопросы

Когда у вас на руках непостоянный подросток, весь словарный запас которого состоит только из нескольких слов, включая «я не знаю», «я думаю, да», «нет» и «нечего есть», вам нужно проявить творческий подход.

Вместо того, чтобы давать подростку простой выход, задавая простые вопросы «да» или «нет», задавайте открытые вопросы, чтобы они говорили и общались с вами.Как только вы заставите их заговорить, дайте им возможность открыться на их условиях. Главное — проявить интерес к их миру, предложить им необходимую поддержку и воздержаться от осуждения, критики или нагромождения вопросов.

Уважайте их потребность в конфиденциальности

Конечно, мы должны уважать растущую потребность наших детей в конфиденциальности, но мы также должны стремиться завоевать их доверие, чтобы они хотели, чтобы пришло к нам.

Причина, по которой большинство подростков избегают рассказывать родителям что-либо, заключается в том, что они боятся реакции родителей.Довольно часто подростки узнают (методом проб и ошибок), что, если они делятся своим миром со своими родителями, скорее всего, их родители не всегда согласятся с их решениями или действиями, что часто вызывает критику, лекцию или полномасштабный спор. Чтобы избежать головной боли, подростки молчат.

Подростки отчаянно нуждаются в одобрении родителей — особенно с учетом хрупкости их самооценки в бурные подростковые годы. Немного расслабьтесь, когда он предпочитает держать вас в неведении (если вы не подозреваете, что он замешан в чем-то опасном), а вместо этого ищите возможности проложить себе путь в их мир.Когда они делятся с вами чем-то, отвечайте без осуждения и спокойно (даже если вам приходится закусывать губу), чтобы они по-прежнему чувствовали себя комфортно, обращаясь к вам по любому поводу.

Поехали

Один из лучших способов поговорить с подростком — это посадить его в машину и покататься (чем дольше, тем лучше). Это непринужденный способ завязать непринужденную (часто проницательную) беседу.

Кроме того, тот факт, что ваш подросток находится в легком плену в машине, означает, что он не может сбежать в свою спальню.И, если они не поглощены своим телефоном, обычно гораздо меньше отвлекающих факторов.

Добавьте немного веселья в микс

Жизнь полна стрессов — и для нас, и для наших подростков. Сегодня родители и подростки вкладывают в свой распорядок дня больше, чем десятилетия назад, и это видно. Что нам всем нужно, так это немного больше беззаботного веселья в нашей жизни.

Помогите подростку вырваться из жизненного стресса (например, школа, драма с друзьями, подготовка к колледжу, работа и т. Д.) И вывести его из дома, чтобы заняться чем-нибудь веселым.

Планируете ли вы веселый день в городе, посетив пару крутых музеев, отправляйтесь в дневное походное приключение или планируете беззаботный, спокойный уик-энд в горах, помогите своему подростку сделать большой, глубокий вдох и взглянуть на жизнь через другой объектив. Иногда смена обстановки и немного веселья — это все, что нашим детям нужно, чтобы раскрыться и понять, что мы действительно на их стороне.

Обращайтесь с ними как со взрослыми

Независимо от того, сколько лет нашим детям, они всегда будут нашими младенцами.Но внимание, родители, наши дети уже не такие маленькие. Несмотря на то, что мы знаем, что им есть чему поучиться, в их глазах это , все вычислены. Дайте им шанс укрепить свои крылья, прежде чем они полетят, отступив и позволив им взять бразды правления в свои руки.

Наши дети не только нуждаются в опыте принятия сложных решений (пока мы все еще на их стороне, чтобы предложить руководство), но и чем больше решений они принимают и чем больше у них контроля над своей собственной жизнью, тем увереннее и лучше они оснащены » Будет, когда им придет время покинуть гнездо.Кроме того, чем больше мы предлагаем нашим детям (по крайней мере, некоторым) столь необходимой им свободы для принятия собственных решений, тем больше они будут уважать нас за признание их потребностей.

Время на самом деле — это Все

Вы очень хотели поговорить со своим подростком о том, как сильно вы скучаете по нему и что ему больно от того, как сильно он отстраняется. Вы, наконец, привели свои мысли в порядок, вы ждете, пока ваш подросток вернется домой из школы или с работы, и возлагаете на него это.

Есть известная цитата, которая гласит: «Честное общение и неудачное время — самая болезненная комбинация.Суть в том, что время на самом деле — это всего.

Если вы хотите поговорить с подростком о чем-то простом, например о предстоящих семейных планах, или о чем-то более глубоком, например, об их будущем, выбирайте время с умом. Не заходите в змеиную яму, когда они устали, голодны или сильно гормоны, а вместо этого подождите, пока они не расслабятся, не успокоятся и не отдохнут.

Не принимай лично

Подростки могут меняться быстрее, чем танцовщицы из Вегаса.Один месяц они болтают, а в следующий месяц от них не выговоришь. Ваш ребенок растет и меняется каждый день. То, что они есть сегодня, не обязательно будет такими, какими они будут в следующем году или, возможно, даже в следующем месяце. Рассматривайте это в перспективе и, прежде всего, не принимайте это на свой счет.

Почти все подростки в той или иной степени отдаляются от родителей. Вместо того, чтобы волноваться, помните, что им нужно много повзрослеть, и для этого им нужно пространство. Потребность вашего ребенка в одиночестве и уединении — это не просто нормально, это необходимо.Они обращаются к своим собственным чувствам, выясняя, кто они и кем они однажды хотят стать.

Включайте эти разговоры, когда можете, но не беспокойтесь, когда их не происходит. Помните, они не будут подростками навсегда.

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить: Расскажите нам, что вы делаете, чтобы ваш подросток открылся вам! Расскажите нам, что работает, а что нет, и как ваш ребенок реагирует в разделе комментариев ниже.

Другие сообщения, которые могут быть вам интересны:

Подростковые годы: 10 трудностей, которые может понять только подросток

8 вещей, которым ваш мальчик-подросток отчаянно нуждается, чтобы вы его научили

Психически сильные подростки, родители которых отказываются делать это

Разговор с подростками: 7 советов экспертов

Нужна помощь в разговоре с подростками?

Спойлер: важно то, что вы знаете.До недавнего времени в обращении к родителям об установлении и контроле за ограничениями было задано много вопросов. С кем ты собираешься быть? Куда ты направляешься? Когда ты будешь дома? Те, кто, что, где, когда и почему мы спрашивали, были отличительными чертами заботливых, активных, вовлеченных родителей. Но стратегия не сработала, как хотелось. Со временем мы поняли, что важнейший ингредиент успешного общения с подростками: это не то, о чем мы просим, ​​а то, что мы знаем.

Предполагается, что молодые люди испытывают ограничения и даже иногда выходят за рамки, чтобы увидеть, что там есть.Наша работа как родителей — обеспечивать их безопасность, устанавливая четкие и подходящие границы и проводя жизненно важные дискуссии о том, как лучше себя вести. Мы должны быть голосом в их головах, помогающим им сохранять здравый смысл. Мы должны воспитывать детей таким образом, чтобы у наших детей захотелось поделиться своим опытом.

Эффективный мониторинг

Задавая слишком много вопросов, вы можете чувствовать себя контролирующим и вести ко лжи.Вы можете гарантировать, что знаете, что происходит, если просто вставите микрочип в своего ребенка. Вы можете поставить на машину GPS-трекер. Вы можете использовать технологии для отслеживания телефона подростка. Вы можете следить за их текстовыми сообщениями, социальными сетями и использованием компьютера. Но если вы полагаетесь только на эти стратегии, вы должны признать, что сообразительный 10-летний ребенок может бегать по кругу вокруг большинства взрослых с помощью технологий. (Полное раскрытие: четырехлетний ребенок может меня перехитрить!) Вы также должны понимать, что вы можете заставить своих подростков почувствовать, что вы им не доверяете.Или что вы пытаетесь их контролировать.

Эффективный мониторинг заключается в том, чтобы быть тем родителем, чей подросток предпочитает рассказывать о том, что происходит в его жизни. Мы хотим, чтобы наши дети знали, что они могут рассчитывать на нашу заботу о них. Чтобы понять, что мы — проверка безопасности — чтобы они могли растянуться, не отклоняясь слишком далеко. Нам нужно построить такие отношения, в которых есть смысл быть честным. То, как мы слушаем, говорит подросткам, что они могут свободно говорить. Контролируя нашу реакцию, говорит им, что они могут говорить, не опасаясь осуждения.

7 основных коммуникационных стратегий

1) Управляющие реакции

Первый шаг в эффективном наблюдении за подростками — это научиться контролировать свои реакции. Когда родители служат голосом — внимательно слушают и дают советы, когда их просят, — молодые люди учатся отталкивать от нас идеи. Они позволяют нам помочь им подумать о том, как все может закончиться. И поддерживать их в принятии решений. С другой стороны, когда мы резко реагируем, они перестают говорить нам то, что, по их мнению, может вызвать у нас дискомфорт или злобу.

2) Будьте хорошим слушателем

Подростки жаждут внимания взрослых (даже если они иногда отталкивают нас). Хорошее слушание — это уважительное отношение. Речь идет о том, чтобы уделять кому-то все внимание. Слушание, а затем размышление над тем, что вы слышали, могут помочь подросткам осознать свою собственную мудрость. Слушать с уважением и без осуждения не означает, что вы обязательно соглашаетесь с тем, что говорится. Речь идет о создании зоны безопасности — свободной от прерывания, допроса или реакции. Родители, которые слушают, знают, что происходит в жизни их подростков, и могут защитить их, когда это необходимо.Они могут уберечь своих подростков от неприятностей и узнать о сферах, в которых необходимо установить ограничения. Они знают, когда их подростки готовы расширить свои пределы.

Один из лучших способов активно слушать — это проверять и размышлять над тем, что было сказано. Попробуйте: «Мне кажется, я слышал, как вы сказали ______________» или «Правильно ли я думаю, что вы имели в виду ______________» или «Я следил за вами до ________________, не могли бы вы объяснить, что вы имели в виду после этого?» Этот стиль прослушивания на самом деле заключается в том, чтобы быть активной звуковой платой.Кого-то, кто следит за тем, чтобы молодые люди проясняли свои мысли.

Эффективный мониторинг заключается в том, чтобы быть тем родителем, чей подросток предпочитает рассказывать о том, что происходит в его жизни.

3) Реагировать немного

Так же, как активное слушание позволяет вам следить за своими подростками, реакция на их слова прерывает общение.Когда мы быстро судим, делимся своими опасениями или обвиняем, наши подростки перестают говорить. Когда мы пытаемся решить их проблемы, они перестают делиться. Отсутствие реакции — это название игры. Сохраняйте спокойствие и старайтесь сначала слушать.

4) Отключить родительскую сигнализацию

Родительский будильник кричит: «У моего ребенка проблемы!» Это заставляет родителей броситься на помощь до того, как приговор закончится. Слишком часто мы пытаемся спасти своих подростков, контролируя их. «Мама, я встретил эту девушку …» сразу переводится как «Ты слишком молод, чтобы встречаться!» Это могло быть возможностью поговорить о здоровой сексуальности — но не сейчас.«Папа, что бы ты сказал, если бы друг хотел, чтобы ты с ним напился?» превращается в «Я знал это, Зак ужасно влияет на тебя. Найди других друзей! » Этот родитель упустил прекрасную возможность обсудить преодоление давления со стороны сверстников и опасность веществ, изменяющих сознание.

5) Не разрушайте

Когда подростки говорят о вещах, которые нас беспокоят, наш естественный инстинкт — насторожиться. Все становится потенциальной катастрофой, которую необходимо решать. «Мама, папа, в этом квартале я могу получить тройку по истории» — встречает «Ни один мой сын не проиграет!» или «Ты никогда не пойдешь в колледж!» К сожалению, эти родители не слышат об оценках, потому что их подростки не хотят иметь дело с драмой.

6) Избегайте чрезмерного сочувствия

Родители препятствуют дальнейшему обмену мнениями, когда чрезмерно сочувствуют и принимают боль своих детей как свою собственную. «Мама, я сильно поссорился с Терезой. Я ненавижу ее!» «Я тебя не виню! Она мне никогда не нравилась. Она плохо к тебе относилась! Я тоже терпеть не могу ее мать. Вот в чем проблема. На следующий день Тереза ​​снова стала ее лучшей подругой. Но этот родитель может никогда не узнать, потому что она приняла чью-то сторону. Его или ее дочь может быть слишком смущена, чтобы поделиться тем, что ее точка зрения и дружба снова изменились.

7) Предложите конструктивную обратную связь

Даже тонкие сообщения могут иметь большое влияние. У подростков есть невероятно сильные сенсоры, которые легко улавливают критику. Их страх разочаровать нас или быть осужденным нами может ограничивать дальнейшее общение. В рутинных разговорах мы можем непреднамеренно минимизировать, принижать или стыдить. «Мой учитель думает, что я, возможно, никогда не выучу свои реплики к спектаклю. Думаю, она права. Если это встретится с вопросом: «Что он знает?» или «Не волнуйся, ты станешь звездой!» или «Не плачь.Это действительно не так уж и плохо », — родитель может непреднамеренно ограничить готовность подростков делиться отзывами, полученными от других в будущем.

У подростков все еще есть желание доставить нам удовольствие. Однако они особенно чувствительны к нашим реакциям и могут перестать разговаривать, чтобы пощадить наши чувства. Они также могут отключиться, если почувствуют, что мы пытаемся их контролировать. С другой стороны, они жаждут нашего руководства. Когда наша обратная связь направлена ​​на то, чтобы помочь им сформировать собственные идеи, они станут более устойчивыми и будут чаще делиться ими.

Хорошие новости

Тот факт, что слушание без реакции является ключом к мониторингу, — это хорошо для родителей. Многие люди с трудом подбирают идеальные слова. Это освобождает родителей от нереалистичного давления, чтобы всегда иметь под рукой решение.Приятно видеть в молодых людях экспертов в своей жизни и понимать нашу роль — значит использовать их мудрость. Иногда этой мудрости нет на поверхности, но она готова, чтобы мы ее использовали и затем формировали.

Как поговорить с подростком

Подростковые годы печально известны конфликтами между родителями и детьми, особенно в сфере общения.Это может огорчать родителей (и подростков), но когда наступает период полового созревания, многие дети начинают отталкивать маму и папу — которые внезапно становятся «странными», «смущающими», «раздражающими» или просто слишком «старыми». Простые разговоры могут внезапно показаться напряженными, а откровенные разговоры становятся редкими и редкими.

Обзор

Еще не все потеряно — и вы не одиноки в этой очень распространенной, соответствующей возрасту борьбе. Возможно, вам просто нужно заново открыть для себя или заново изобрести, как разговаривать с подростком. Фактически, исследования показывают, что многим родителям не хватает этих необходимых навыков, и они не предложили подробных рекомендаций о том, как преодолеть быстро увеличивающийся разрыв в диалоге.

Хотя их может быть трудно всегда видеть, поверьте, что ваш глупый, умный, заботливый, общительный, милый ребенок, который раньше думал, что тусоваться и болтать с вами было удовольствием, все еще здесь. Ваше соединение не разорвано, но оно может быть немного потрепано по краям — и требовать быстрого старта.

Ниже мы узнаем, почему общение с подростками может стать таким неприятным, и, что наиболее важно, как изменить ситуацию к лучшему. От советов по общему установлению и поддержанию позитивных и здоровых отношений до того, как вести беседы, от которых никто не станет отказываться, — у нас есть все необходимое.

Почему трудно говорить

«Она ненавидит меня», «они почти не говорят мне двух слов», «все, что я получаю, — это ворчание» и «он не хочет иметь со мной ничего общего» — общие фразы родителей подростков во всем мире. И в случае, если родители могут подумать, что они слишком остро реагируют или ошибаются по поводу растущего разрыва, многие подростки будут произносить эти страшные, откровенные слова: «Я ненавижу тебя», «уходи» или «Я не хочу с тобой разговаривать. » Или просто предложите тишину.

Приходит в свои владения

Все мы знаем, что процесс детства в идеале заканчивается полноценным взрослым.Мы не часто думаем о том, что для того, чтобы это произошло, подростки должны создать свою собственную отдельную жизнь и покинуть гнездо, что по понятным причинам может вызвать некоторое недопонимание и конфликт.

У родителей могут быть определенные ожидания или планы в отношении подростков, которые не всегда соответствуют их представлениям, и наоборот. Родителям также может быть трудно понять, что их подросток больше не маленький ребенок и может (и должен) принимать больше решений за себя.

Подростки могут принимать помощь и поддержку своих родителей как должное или чувствовать себя некомфортно, ориентируясь на все эти изменения под пристальным вниманием семьи, и поэтому могут отступить, оставаясь при себе и своей комнате.Подростки также вкладывают больше энергии в свою социальную жизнь, и время с друзьями приобретает первостепенное значение.

Усиление борьбы за поддержание близких отношений с подростком состоит в том, что конечной целью подросткового возраста является изменение отношений между родителями и молодежью от зависимости к независимости.

Опасности натянутого диалога

Чувства вины, давления, стресса, неуверенности, осуждения, одиночества и непонимания могут присутствовать с обеих сторон, делая разговор тяжелым и напряженным.Паттерн ошибочного (или ограниченного) общения может усугубить эти проблемы, создавая подкрепляющую петлю, которая может заставить родителей и / или подростков бояться разговаривать друг с другом, что в конечном итоге разрушит отношения между родителями и подростками.

Исследования показывают, что взаимосвязанные, заботливые отношения между родителями и подростками являются ключом к здоровому развитию ребенка в подростковом возрасте. Однако исследования также показывают, что не существует достаточного количества конкретных указаний или поддержки, чтобы помочь родителям полностью понять колоссальные изменения, которые происходят в подростковом возрасте, или то, как эффективно воспитывать своих детей (и самих себя) в этот часто сложный переходный период.

Отсутствие у многих родителей знаний о том, как успешно воспитывать, поддерживать и общаться с подростками, помогает объяснить, почему этот период часто становится враждебным — и открытый диалог прекращается.

Мозг подростка

Когда вы думаете о разговоре с подростком, это может помочь понять внутреннюю работу подросткового мозга. В дополнение к приливу гормонов и быстрому созреванию тела мозг вашего подростка претерпевает интенсивные преобразующие изменения, которые в совокупности побуждают подростков становиться более независимыми, побуждая их искать собственную идентичность и соответствовать сверстникам в своей семье. .

Подростки сталкиваются с конкурирующими побуждениями искать утешения в семье и отказаться от детства и начать действовать самостоятельно. Этот процесс может сбивать с толку и заставлять детей чувствовать себя смущенными, уязвимыми, изолированными или неудобными.

Естественно, в ответ они могут отключиться и избегать разговоров с людьми, которые знают их лучше всего (и от которых они больше всего хотят одобрения) — со своими родителями.

Сохранение открытого общения становится еще более важным, если учесть, что подростковые годы — это период, когда дети очень восприимчивы к стрессу, рискованному поведению, неправильному принятию решений, тревоге и депрессии.Фактически, исследования говорят нам, что, хотя их тело и разум могут казаться почти взрослыми (а возраст 18 лет может юридически сигнализировать о взрослении), мозгу подростка еще предстоит многое сделать.

Почему важно говорить

Множество исследований говорят нам, что подросткам не хватает развития в сфере управляющих функций, что объясняет импульсивность, дезорганизацию, эмоциональную дисрегуляцию, склонность к риску и капризность, которые являются отличительными чертами стереотипного подросткового возраста. инстинктивно держа родителей на расстоянии вытянутой руки, они могут больше всего нуждаться в родительском вмешательстве, надзоре и руководстве.

Ты все еще нужен им

Хотя они могут испускать атмосферу «уходи», многие подростки могут жаждать родительской поддержки, принятия и любви. Фактически, чувство связи со своими родителями может сильно повлиять на их отношение к себе, поскольку исследования показывают, что близость и привязанность родителей к подростку оказывают заметное влияние на самооценку подростка. Так что, хотя они вряд ли признаются они все еще нуждаются (и хотят) в вас в своей жизни.

Исследования также показали, что как общение по инициативе родителей, так и раскрытие, инициированное подростками (например, то, чем подростки свободно делятся), имеют большое влияние на поведение подростков и снижают вероятность вызывающего беспокойство поведения.Исследователи указывают на доказательства тесной связи между позитивным поведением подростков и тем, что родители устанавливают правила и задают подросткам вопросы об их жизни, друзьях, занятиях и школе.

Ставки велики

Исследования также подтверждают, что подростки, чьи родители обладают сильной родительской теплотой и эффективными коммуникативными навыками, имеют больше шансов на успех в жизни (определяемые такими параметрами, как количество выпускников, средний балл успеваемости, подростковая беременность, употребление наркотиков и участие в преступной деятельности), чем дети, родители которых имеют менее эффективные родительские навыки и меньше вовлечены в жизнь своих детей.Уловка, конечно же, в том, как завязать разговор.

Как поговорить с подростком

Если вам просто интересно, что принесут подростковые годы, вы стремитесь отточить и поддерживать свое общение с ребенком, или вы по колено в суматохе, пытаясь поговорить с подростком, у нас есть стратегии, которые могут помочь .

Сосредоточьтесь на слушании

Иногда родители, в своем энтузиазме высказать свое мнение или завязать разговор, могут начать монолог, даже не осознавая этого.Измените эту динамику, убедившись, что вы даете им возможность высказаться. Обратите внимание на то, сколько вы говорите, и, если оно где-то около 50%, постарайтесь сократить свое эфирное время. Позвольте им говорить, задавайте им открытые вопросы и интересуйтесь тем, что они говорят.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что сказать ребенку, вложите свою энергию в слушание — стратегия, которая обязательно будет вознаграждена плодотворным разговором.

Обратите внимание

На самом деле слушайте и то, что они говорят, и то, что они не говорят, и используйте эту информацию, чтобы определить свой стиль общения и установить связь.Кажется, они в настроении поделиться? Они танцуют вокруг проблемы? Какие вопросы они вам задают? Какие темы им кажутся наиболее и наименее интересными для разговоров? О каких друзьях, занятиях и проблемах они поднимают больше всего?

Сохраняйте спокойствие

Также обратите внимание, какие темы или типы вопросов вызывают у них (и у вас) наибольшую реакцию. Старайтесь не принимать их тон или эмоциональные реакции лично — и старайтесь не реагировать тем же. Если вы сможете сохранять спокойствие и сосредоточиться на их сообщении, а не на доставке, у вас, вероятно, будет более продуктивный разговор.Это может помочь сформулировать ваши утверждения словами «я чувствую» или «мне интересно» вместо того, чтобы начинать с «ты», что может показаться угрозой или обвинением.

Не дави

Несмотря на то, что важно задавать им правильные вопросы, вы также не хотите досаждать, ворчать или подталкивать их к разговору или делать то, что является предметом обсуждения. Обязательно дайте им возможность в разговоре поразмышлять над тем, что они говорят. Если разговор похож на допрос или таран, ваш ребенок с меньшей вероятностью будет делиться, участвовать или слушать, не говоря уже о том, чтобы с энтузиазмом разговаривать с вами.

Не сдавайся

Что не менее важно, не вмешивайтесь в разговор. Иногда родители имеют тенденцию спрашивать, что думает их ребенок, или что-то обновлять, только чтобы сразу приступить к делу, не давая ребенку возможности собраться с мыслями и дать исчерпывающий ответ. В качестве альтернативы, не упускайте возможность предлагать варианты, которые на самом деле не кажутся вашему подростку выбором — что-то, что может показаться им ловушкой.

Если у вас есть склонность завладеть беседой, ваше намерение, скорее всего, поможет вашему ребенку, поделится другой точкой зрения или научит чему-то, но ваш ребенок может рассматривать такой способ разговора как показуху, монополизацию и не особо заботящийся о том, что они должны сказать.

Не судите

Еще один важный компонент содействия здоровому общению с подростком — стараться оставаться нейтральным, чутким и искренним. Когда они рассказывают, что забыли подготовиться к математической викторине, или что их друг курит или не ложится спать до двух часов ночи в школьные вечера, сопротивляйтесь желанию вынести суждение или дать нежелательный совет.

Да, расскажите подростку, что вы думаете, и убедитесь, что вы четко изложили свои ожидания, особенно когда речь идет о поведении и безопасности вашего собственного подростка.Однако вам не нужно откликаться на каждую критику или предложение, которое приходит вам в голову, особенно когда это не имеет решающего значения для того, о чем вы говорите. Это не значит, что вы позволяете всему скользить, просто вы в первую очередь реагируете с добротой и как союзник.

К тому же, если они беспокоятся о последствиях вашего приговора, у них будет гораздо меньше шансов поделиться своим мнением. Поэтому вместо того, чтобы реагировать яростью, разочарованием или подробными планами учебы, когда они упоминают неудавшийся тест, предложите сочувствие — а затем позвольте им высказать свое мнение.Спросите, чем вы можете помочь. Спросите, что они могут сделать лучше в следующий раз. Или просто обними их.

Пауза

Не склоняться к суждению рука об руку — это делать паузу, прежде чем ответить — или расстроиться из-за своего подростка. Когда вы спрашиваете их, что происходит в школе, разгрузить посудомоечную машину или закончить домашнее задание перед видеоиграми, они сначала могут плохо отреагировать или вообще не отреагировать. Подождите, прежде чем вы также броситесь с отрицательным ответом.

Молчание — это мощно.Если вы дадите им секунду, минуту, час или больше, чтобы подумать, их импульсивное «нет», «я не делаю этого», «это так несправедливо» или «вы такой злой» может обернуться в «хорошо».

Даже если уступчивость (или просто разговор с вами) вызывает недовольство, воспринимайте это как победу. Предоставление им паузы и возможности для позитивного взаимодействия демонстрирует им терпение и показывает, что вы доверяете им, и иногда мозгу подростка требуется немного дополнительного времени, чтобы принять правильные решения. Ваши ожидания сильны и часто сбываются, если им уделять достаточно времени и поддержку.

Смотри в них как на свою личность

Насколько часто родители могут знать лучше, важно видеть в своем подростке самого себя со своими мыслями, чувствами, приоритетами, талантами и мечтами, а не просто как продолжение вас. Очевидно, что помогать формировать своего подростка — это работа родителей, но в конечном итоге они сами решают, кем они станут.

Знание, что вы на их стороне и видите в них самих себя, укрепит ваши отношения — и заставит их говорить.Вы не всегда должны соглашаться или радоваться всему их выбору, убеждениям, поведению или идеям, но, тем не менее, дайте им понять, что вы их поддерживаете. Подростки стремятся быть замеченными и принадлежать им — стремитесь безоговорочно предлагать и то, и другое в вашем доме и в ваших беседах.

Проявите им уважение (и ожидайте его взамен)

Если вы уважительно относитесь к подростку, он с большей вероятностью будет относиться к вам с уважением. Практикуйте ключевой этикет в разговоре, например, спрашивайте, хорошее ли время поговорить, не перебивая, не разговаривая на личные темы перед другими, никогда (кроме случаев безопасности) не предавая их уверенности и уважая их мнение.

Другие основы уважения, которые имеют большое значение, — это смотреть им в глаза, серьезно относиться к их проблемам и рассказам и в целом относиться к ним с доверием и заботой. Стук перед входом в комнату также может задать тон для лучшего взаимодействия.

Установить границы

Хотя важно демонстрировать уважение к подростку, вам все равно нужны правила и границы в целом и для разговоров в частности. Они могут быть расширением ваших домашних правил, но вместо того, чтобы устанавливать ожидания в отношении комендантского часа, использования электроники и телефона, работы по дому или безопасности, эти правила помогают поддерживать гражданский и продуктивный диалог.

Границы разговора могут включать правила, касающиеся криков, ответов, состоящих из более чем одного слова, запрещенных слов (например, нецензурных слов или других подстрекательских фраз, которых вы хотите, чтобы они избегали, или даже называть вас по имени, а не по имени мама или папа. ), обвинения, тайм-ауты в случае возникновения споров, отказ от постоянного перефразирования одних и тех же тем и недопущение проникновения в личную жизнь родителей.

Установка определенных правил для ваших разговоров может помочь, особенно если ваши разговоры были напряженными.В идеале родители и подростки создают эти руководящие принципы вместе, чтобы решить проблемы каждого и все стороны могли согласовать приемлемую основу для общения.

Сделай вдох

Иногда это может иметь огромное значение, если вы сделаете вдох, прежде чем говорить. Вашим первым побуждением может быть сказать то, о чем вы пожалеете — или это будет неправильно воспринято. Например, если ваш подросток поделится неприятной историей об ошибке, которую он совершил, вы можете задеть его чувства или полностью прекратить разговор, если выпалите «это ужасно», «зачем вы это сделали?» или рассмеяться.

Еще один повод помалкивать, если это может сбить вас с пути или привести к спору. Предположим, вы входите в комнату подростка, чтобы поговорить с ним о предстоящем футбольном матче или выпускном экзамене, но быстро начинаете указывать на неубранную кровать, грязную посуду на боковом столике и мокрое полотенце на полу, и это не только будет вашим оригинальным разговором. идите боком, но ваш подросток подумает, что вы просто хотите покритиковать.

Скажи «Да»

Хотя правила и ожидания очень важны и могут помочь подросткам оставаться организованными, продуктивными и безопасными, также важно сказать «да» тому, что вы можете.Классическая стратегия воспитания «если, то» может сработать и для подростков. Итак, вместо того, чтобы сказать «нет», вы говорите «да, если вы закончите свою газету и уберетесь в своей комнате, тогда вы сможете пойти на вечеринку».

По возможности также будьте гибкими, чтобы ваш подросток видел в вас союзника, который хочет работать с ним, при условии, что он будет следовать рекомендациям, которым вы не можете подчиняться. Поэтому, когда они приходят к вам и спрашивают, могут ли они переночевать в доме друга без родительского надзора, вы можете сказать: «Нет, но они могут переночевать здесь».»Компромисс, даже совместные переговоры, могут даже стать чем-то, что можно связать.

Удивите их «да», когда сможете. Вы не только вызовете доброжелательность, но и заставите подростка приходить к вам со своими просьбами и планами. Они будут знать, что вы хотя бы рассмотрите их, что может улучшить ситуацию, когда вам действительно нужно будет сказать «нет».

Выбери свою битву

Мы все, вероятно, помним это с дошкольных лет, но ценность выбора битв сохраняется и для подростков.Вы не сможете решить все проблемы, составить каждый план или наладить более глубокую связь со своим подростком за один разговор. Вместо этого выберите одну цель (например, поговорить об уборке в комнате, узнать об их занятиях или просто попросить больше, чем ворчание, когда вы говорите) и работайте над этим.

Рука об руку с выбором сражений позволяет некоторым вещам уйти — по крайней мере, на данный момент. Слишком много всего сразу может ошеломить и расстроить вас обоих. Поэтому, когда вы сосредоточены на оценках, не напоминайте им о важности здорового сна.Сохраните другие темы для другого разговора.

Использовать юмор

Когда все остальное терпит неудачу, другая стратегия — использовать юмор для наведения мостов. Не форсируйте это и убедитесь, что правильно выбрали свои дебюты. Если ваши попытки осветить ситуацию не увенчаются успехом, например, если ваш подросток выглядит более раздраженным или расстроенным, будьте готовы отказаться от попытки пошутить. Возможно, вам даже придется извиниться, чтобы убедиться, что они знают, что вы не хотите оскорбить.

Тем не менее, часто говоря что-то неожиданное или глупое или просто смеясь (убедитесь, что вы смеетесь вместе с подростком, а не над ним), вы можете снять напряжение, рассмешить подростка и вывести разговор на новую глубину.Более того, вы можете закончить некоторыми шутками, которые часто служат укреплению связи между родителями и подростками.

Юмор — это способ показать свою уязвимость и креативность, а также то, что вы цените отношения превыше всего, особенно в отношении любой стрессовой или сложной темы или вопроса, которые вы, возможно, обсуждаете.

разделяют их интересы

Если вы хотите, чтобы ваш подросток заговорил, попробуйте поговорить о чем-то, что ему нравится. Здесь работает все (от телешоу и хобби до любимой еды или политики), если вы прилагаете усилия, чтобы слушать и учиться.Возможно, вы захотите погуглить объект, чтобы провести разведку, чтобы вы тоже действительно знали, о чем говорите. Допустим, ваш подросток любит аниме, посмотрите вместе и обсудите. Если они любят тофу, поищите рецепты.

Если вы приложите искренние усилия, чтобы узнать пристрастия, симпатии и антипатии вашего подростка, вникнуть в его мнение и в целом понять, что их движет, это естественным образом сделает их более открытыми для общения — и тусовки — с вами. Обратной стороной является то, что не навязывайте им свои развлечения и любимые темы, хотя делиться ими в натуральной форме — это, безусловно, нормально.

Разговор о позитивных, веселых увлечениях, которые им нравятся, также является приятным отклонением от тяжелых вещей, на которых сосредоточены многие другие разговоры родителей и подростков, а именно оценок, поведения, друзей, правил и беспорядков.

Советы для сложных разговоров

Приведенные выше предложения могут работать для легких или тяжелых разговоров — и это может помочь попробовать разные тактики, поскольку разные стратегии будут работать лучше в одних ситуациях, чем в других. Кроме того, разумно начать работать над улучшением диалога между родителями и подростками, прежде чем вы почувствуете какие-либо проблемы, так как тогда у вас будет готовый набор инструментов.

Создание основы для позитивного общения особенно окупится, если и когда в вашу жизнь входит что-либо из трудных или важных вещей, таких как свидания, оценки, планы в колледже, деньги, издевательства, друзья, семейные проблемы, проблемы со здоровьем, смерть или развод. Самое главное, подходите к этим темам с состраданием, заботой и внимательно слушайте. Предложите плечо, чтобы поплакать, печенье или закуску, если нужно.

Старайтесь не делать предположений о том, что думает ваш подросток, а также не предполагать, что он знает вашу точку зрения.Поделитесь своими чувствами (горем, гневом, грустью, удивлением, беспокойством и т. Д.), Чтобы ваш подросток чувствовал себя в безопасности, делясь этим.

Их действия могут потребовать последствий, но будьте осторожны, чтобы не высмеивать, не умалять и не наказывать вашего подростка за его чувства или идеи. У вас могут быть разговоры, в которых вы узнаете вещи, которые вас разочаровывают, огорчают или злят, но убедитесь, что они всегда знают, что вы находитесь в их углу, и что вы их любите.

Когда обращаться за помощью

Если вы пытались и пытались заставить подростка говорить и ни к чему не пришли, возможно, пришло время заручиться поддержкой.Это может быть другой родитель, другой родственник, старший брат или сестра, друг семьи, врач или другой специалист в области психического здоровья. Если у вашего подростка прекрасные отношения с другим взрослым или подростком, которому вы доверяете, вы можете попытаться связаться с ними, чтобы помочь вам в разговоре.

Кроме того, подумайте о том, чтобы поговорить с их педиатром, если у вас есть какие-либо опасения по поводу их поведения и / или психического или физического здоровья. Их врач также может дать вам направление к консультанту.

Индивидуальная или семейная терапия (онлайн-терапия или личная) может быть очень полезной, когда негативные паттерны слишком укоренились, и разговор не может протекать свободно.Консультант может помочь вам восстановить более здоровую связь и восстановить позитивное общение.

Слово от Verywell

Для родителей может быть душераздирающая боль, когда их подросток, кажется, больше не хочет с ними разговаривать или их разговоры заканчиваются захлопнувшимися дверьми, обиженными чувствами, пустыми взглядами или закатанными глазами. Но не отчаивайтесь и не сдавайтесь. Немного (или много) поработав и проявив терпение, вы сможете вернуть разговору подростка и вернуть ваши отношения в нужное русло.

Как разговаривать с подростком — Клиника Кливленда

Раньше это было так просто.Ваша дочь болтала. С того момента, как вы забрали ее из школы до — ну, практически до того момента, когда вы читали ее перед сном — она ​​говорила вам, что у нее на уме. Что случилось в школе. Кто был мил на перемене. Кто был подл. Она рассказала вам всего .

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Сейчас, когда я подросток, может быть трудно получить от нее больше, чем «штраф» или «хорошо».Что вы должны сделать?

Детский психолог Ванесса Дженсен, психиатр, говорит, что самое важное — не прекращать попытки.

Спроси иначе

«Некоторые родители просто молчат и перестают спрашивать», — говорит доктор Дженсен. «Или если ребенок начинает говорить им:« О, я не знаю… все в порядке », — некоторые родители считают, что им не следует спрашивать. Я бы посоветовал родителям продолжать спрашивать ».

Когда ребенок не очень-то охотно рассказывает подробности своей жизни, д-р.Дженсен рекомендует задавать вопросы более творчески.

Не спрашивайте просто: «Как прошел ваш день?». Вместо этого спросите о чем-то конкретном. Попробуйте спросить, как прошел определенный тест. Или о том, как их лучшая подруга справляется со своей новой работой с частичной занятостью, или о некоторых других деталях, о которых они, возможно, недавно (хотя и редко!) Упоминали.

Д-р Дженсен говорит, что если вы будете более конкретны в своих вопросах, это даст им понять, что вы действительно обращаете внимание. И то, что вы действительно слышали — и заботитесь.

Знай, что ты не один в тишине

Большинство подростков начинают «отдаляться» в период, который часто совпадает с периодом полового созревания.- говорит Дженсен. Это также время, когда их деятельность (будь то школа, спортивные мероприятия или групповые занятия) больше проводится со сверстниками, учителями и тренерами, чем с родителями.

Если дома неудобно — или если ребенок считает, что его родители недоступны, — он начинает больше полагаться на других людей, отмечает она.

Иногда, добавляет доктор Дженсен, родители просто не знают, как подойти к трудным или деликатным темам со своими подростками. В таких случаях, по ее словам, иногда полезно начать разговор в машине.

Если подумать, если я смотрю на вас, а вы смотрите на меня — а я смущаюсь — я с меньшей вероятностью расскажу вам всю историю. Но если мы едем, я не вижу твоего лица. Я не вижу, чтобы у мамы или папы глаза стали действительно большими, а ваше лицо краснело, и вы злились. Так что я (подросток), скорее всего, продолжу говорить.

Осознайте, что быть подростком сегодня — это не то же самое

Сегодняшние подростки испытывают большой стресс, доктор.Дженсен говорит, из-за скорости, в которой все движется.

Вспомните, когда вы были подростком. Не было Snapchat. Нет YouTube. У тебя не было сотового телефона. У вас тогда вообще была электронная почта?

Поскольку сегодня все изменилось по сравнению с тем, что было 20 лет назад, будут некоторые аспекты подростковой жизни, которые трудно понять родителям, говорит доктор Дженсен. Конечно, родители могут посочувствовать. Но они не всегда знают точно, через что проходят подростки — точно так же, как ваши родители изо всех сил пытались понять вас!

Просто продолжай говорить (и слушать)

В конце концов, Dr.Дженсен говорит, что все сводится к разговорам. Вы должны продолжать говорить, продолжать слушать и быть доступными. Даже если ваш подросток не хочет советоваться, просто будьте рядом и слушайте.

Это не всегда будет серьезным разговором. Но короткие разговоры и множество коротких моментов принесут больше пользы вашему подростку в долгосрочной перспективе, отмечает она.

Как разговаривать с подростками

Когда дело доходит до разговора с подростками, один из родителей недавно поделился со мной: «Я думаю, что самое сложное — это просто не знать, имеют ли наши разговоры какое-то значение.Моя дочь , а не болтушка, и я, кажется, ее сейчас сильно раздражаю, поэтому просто невозможно узнать, как она на самом деле поживает. Она просто на своей орбите ».

Когда дети маленькие, орбита их мира крошечная, и мы в значительной степени находимся в центре. Это утомительно и восхитительно. Мы много знаем об их жизни, хорошо понимаем и контролируем их местонахождение и выбор.

По мере взросления их орбита расширяется, меняет форму и начинает вращаться вокруг разных центров тяжести.Отчасти это связано с тем, что молодые люди заняты невероятно важной и сложной задачей развития — они должны начать отвечать на вопросы: «Кто я?» и «Кем я хочу быть?»

Подросткам труднее разобраться с этими вопросами, когда они прилеплены к своим родителям. Многим подросткам приходится сознательно создавать пространство и выходить в мир, чтобы начать формировать собственную идентичность.

Источник: Canva, с разрешения

Что это значит для родителей?

Из-за всей этой новой независимости, неустойчивого движения по орбите и даже активного отталкивания нам, родителям, сложно понять, как реагировать.Изменения пугают всех нас! Когда дело доходит до разговора с подростками, страх легко довести нас до двух крайностей: «Удушье» или «Отстранение».

В нашей панике по поводу незнания всего этого легко стать властным. Вот как звучит The Smother: Расскажи мне все! Чем меньше они делятся, тем больше мы исследуем.

С другой стороны, обиженные и дезориентированные пространством, о котором они нас просят, легко принять подход Отстраненности. Вот как это звучит: «Ты не хочешь со мной разговаривать? Отлично.Я перестану спрашивать.

Ни один из этих подходов не подходит ни нам, ни нашим подросткам. Стремление молодых людей к уединению, автономии и свободному пространству уместно с точки зрения развития и соответствует графику. В то же время их навыки принятия решений находятся в стадии разработки, а их мозг все еще нуждается в наставничестве и беседе, чтобы развить здоровые навыки независимости.

Так как же нам разговаривать с подростками, когда они активно отдаляются? Что мы делаем, когда все, что мы получаем, — это ответы из одного слова или то, что мы воспринимаем как негативное отношение? Оказывается, общение с подростками — это больше искусство, чем наука.Если вам нужна мотивация, чтобы придерживаться этого, помните, что есть много научных данных, которые подтверждают, насколько важна наша приверженность этому искусству. Общение родителей и подростков является ключевым фактором защиты для подростков, определяющим все, от результатов физического и психического здоровья до успеваемости в школе и самооценки.

Другими словами, они не всегда обращаются к нам и благодарят нас за наши попытки поговорить, но они действительно полагаются на них в качестве руководства.

Советы для общения с подростками:

• Узнайте о мозге подростка. Более глубокое понимание подросткового мозга, в частности общения и подросткового мозга, может помочь нам понять, понять и, что наиболее важно, сочувствовать опыту подростка. Наука также дает полезные советы для разговора, чтобы избежать борьбы за власть и эмоциональных мин.
• Слушайте. Иногда мы так беспокоимся о том, что сказать, что забываем закрыть рот и открыть уши. Обращайте внимание на то, чем ваш подросток делится, даже вне контекста «серьезного разговора».«Многие подростки, скорее всего, поделятся друг с другом, когда они не будут требовать подробностей и больше контролируют контекст. Подростки также многое делятся, не разговаривая вообще — через свое настроение, свой выбор и язык тела. Обращайте внимание и прислушивайтесь к этим взглядам на их жизнь.
• Не уворачивайтесь от сложных разговоров. Если нам неудобно о чем-то говорить, это, вероятно, означает, что нам следует. Беседы с подростками о сексуальном здоровье, поле, отношениях, наркотиках и алкоголе, согласии и другие сложные разговоры очень важны.Не оставляйте эти разговоры только средствам массовой информации, Интернету или их коллегам.
• Сделайте глубокий вдох, прежде чем ответить. Нередко то, что ваш подросток делит, вызывает беспокойство или тревогу, которые могут вызвать у нас чрезмерную реакцию. Нам разрешено высказывать свое мнение и мы можем делиться своими ценностями, но ответы на длинные эмоциональные лекции, как правило, прерывают дальнейший диалог. Обратите внимание на свою внутреннюю реакцию, сделайте глубокий вдох и задайте еще один вопрос, если вам нужно больше времени, чтобы собраться с мыслями в полезной форме.Если вам кажется, что разговор наступает вам по пятам, можно сказать: «Я люблю тебя». Я пока не совсем понимаю, но вместе разберемся. Чем я могу помочь прямо сейчас? »
• Переформулируйте цель — просто «схватите плитку». Я часто призываю родителей думать о беседах с подростками как о «мозаичных беседах», цель которых — просто схватить плитку, а не построить целый шедевр.

Когда наши дети маленькие, мы часто имеем более полное представление о физическом и эмоциональном ландшафте наших детей.Другими словами, мы получаем массу «плиток». По мере взросления их становится все меньше. Некоторые из них подростки оставляют себе, а другие раздают, чаще всего своим друзьям. Это целесообразно с точки зрения развития и вовремя.

Наша цель, когда мы задаем вопросы или начинаем разговор, не состоит в том, чтобы получить все мозаичные плитки или детали сразу. Нужно взять одну или две плитки. Добавьте их в свою стопку и обратите внимание на то, что вы начинаете видеть. Чего не хватает? Что интересно? Что страшного? Что вдохновляет? Убедитесь, что есть и другие заботливые взрослые, которые берут плитку.

Помните, ваш подросток занят построением гораздо более широкой картины, и, хотя требуется много терпения, чтобы увидеть, как она вырисовывается, все же стоит присутствовать во время процесса.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, очень помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете с подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать школьные задания. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание.”

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после сегодняшней драки в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей.Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что при этом у детей открываются уши.Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас. Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому.Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам. Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую необходимо решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Незагруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь.Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство, чтобы решить все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению. Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему.Сообщите подростку, что его проблемы — это его , которые нужно решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним. О, и обязательно позвольте ему разобраться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4. Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете усерднее стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам учтиво. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете потратить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойно.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Материалы по теме: Ваш ребенок лечит вас молча? 6 правил для разговора детей

советов, чтобы начать разговор с подростком

Написано Сью Шефф 21 февраля 2021 г. / Опубликовано в Избранная статья, Воспитание для подростков, Помощь для подростков

10 способов начать разговор с подростком

Давайте посмотрим правде в глаза: все мы знаем, что сегодня воспитывать подростков непросто, и все эксперты согласны с тем, что общение является ключом к хорошим отношениям.

Однако иногда просто поговорить с подростком не так просто. Они могут быть очень сложными, когда они отключают нас .

Вот несколько идей, как научить подростков говорить:

1. Создайте банку с темами. Баночка тем — это банка, которую вы заполняете разными листами бумаги, содержащими темы для разговоров. Каждый вечер за ужином разные люди выбирают листок бумаги из банки и читают его вслух. Читатель начинает разговор.Например, на листке бумаги можно было бы сказать: «Расскажите о чем-нибудь, что вас сегодня удивило». Не забудьте добавить темы о цифровой жизни. «Любые новые приложения, веб-сайты, видео, виртуальные друзья…». Интересуйтесь их онлайн-жизнью так же, как и их офлайн-жизнью. Помните, статистика показывает, что сегодня дети проводят не менее 8 часов в день, подключенные к цифровой сети. Сюда входят сотовые телефоны и компьютеры.
2. Задавайте открытые вопросы. Задавая вопросы, на которые нельзя ответить только «да» или «нет», вы открываете возможность вашему подростку сказать вам больше, чем пару слов.Старайтесь не раздражать ее и не задавайте вопросов вроде: «Как прошел день?» Ее ответом, скорее всего, будет односложный ответ на подобные вопросы. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Расскажи мне о своем дне».
3. Говорите на темы, которые ей нравятся. Часто подростки чувствуют, что родители их неправильно понимают. Вместо того, чтобы вовлекать ее в то, о чем вы хотите поговорить, попробуйте поговорить о чем-то, что, как вы знаете, ей нравится. Если она заядлая теннисистка, обсуждение Открытого чемпионата Франции по теннису — отличный способ начать разговор.
4. Назначьте с ней встречу один на один. Отведите ее в ее любимый ресторан только вдвоем. Если это слишком дорого, просто съешьте десерт и задержитесь за кофе. Сделайте то, что ей нравится, например, сходите в магазин (даже если это витрина) или поиграйте в теннис. Если вы поделитесь с ней этими моментами, это даст ей возможность поговорить с вами, пока вы оба расслаблены и одиноки.
5. Слушайте больше, чем говорите. Каждую минуту вашего с ней времени не обязательно заполнять пустой болтовней.Если вы пытаетесь заставить кого-то поговорить, оставьте некоторое молчание, чтобы дать ему возможность заполнить это молчание разговором.
6. Будьте терпеливы со своим подростком. Если она переживает тяжелые времена со своим парнем или другими друзьями в школе, ей может быть трудно об этом говорить. Дайте ей возможность обсудить с вами эту тему, но не пытайтесь заставить ее говорить с вами. Это только приведет к тому, что она станет более упрямой и замкнутой.
7. Поставьте себя на ее место. Подростки думают, что родители и опекуны их не понимают. Старайтесь не говорить: «Я понимаю, через что вы проходите, потому что когда-то я тоже был подростком, вы знаете». У каждого поколения есть свои препятствия, которые нужно преодолеть, и вы не можете знать, через что она проходит, пока она вам не скажет. На самом деле попытайтесь представить, как бы вы себя чувствовали, если бы на ее месте проходили через то, через что она проходит. Имейте в виду, что у нас не было технологий или социальных сетей, с которыми нужно было иметь дело. Сегодня это их мира.
8. Не пытайтесь ее исправить. Родители и опекуны часто пытаются исправить ситуацию, даже не осознавая ее. Все заняты, но найдите время, чтобы ее выслушать. Не торопитесь предлагать совет, пока его не попросят. Единственное, что вам следует делать, пока она говорит, — это кивать и время от времени говорить «хммм» или «я понимаю», чтобы показать, что вы активно слушаете. Эта часть очень сложная, но она должна чувствовать себя услышанной. Представьте себе, как бы вы себя чувствовали, если бы вы рассказали об одной из своих проблем, а человек продолжал бы перебивать вас, чтобы дать совет.Вам бы это понравилось?
9. Постарайтесь быть ее мягким местом для падения, а не дорожным препятствием. Подростки сталкиваются с большим давлением со стороны сверстников. Как ни удивительно, подростки в большинстве случаев принимают правильное решение, если им дается такая возможность. Утешайте ее, если она поссорилась с другом или если она расстается со своим парнем, но не осуждайте парня или друга. Все негативное, что вы скажете сейчас, вернется, чтобы преследовать вас, когда она снова встретится со своим парнем или в следующий раз, когда ее подруга придет переночевать.
10. Высказывайте свое мнение, только когда она его спрашивает. Если вам посчастливилось заставить подростка заговорить, не перебивайте своим мнением. Если вы скажете ей, что вы сделаете, это не поможет, потому что она напомнит вам, что вы и она не похожи друг на друга. Подростки пытаются оторваться и доказать свою индивидуальность. Если она попросит вашего совета, начните с того, что спросите ее, что она уже думала. Это даст вам представление о том, где находится ее голова, и вы сможете действовать соответствующим образом. Избегайте лекций любой ценой.

Помните: разговоры до того, как вы достигнете точки противостояния, сделают вашу семью более счастливой. Исследования доказали, что семьи, которые часто едят вместе, могут уменьшить рискованное поведение подростков, это не обязательно должно происходить каждый день, но постарайтесь, чтобы это было как можно чаще.