Как уйти: 7 советов тем, кто боится уйти с нелюбимой работы — Work.ua

Опубликовано 03.06.202311.04.2023 автором alexxlab

Содержание

7 советов тем, кто боится уйти с нелюбимой работы — Work.ua

Многие годами мечтают об увольнении, но так и не решаются на это, продолжая каждое утро приходить в нелюбимый офис. После этой статьи вы точно сможете решиться на перемены.

Мы годами занимаемся тем, что нам не по душе. С трудом выдерживаем смену, приходим домой совершенно обессиленными, а утром опять плетемся на работу без всякого энтузиазма. Постоянно жалуемся, но ничего не пытаемся изменить.

У всех разные причины для бездействия. Одни боятся потерять стабильность. Другие заранее настраивают себя на неудачу. Кто-то надеется на чудо. У кого-то есть «несбыточная» мечта, к которой трудно подступиться. А многие просто не знают, чего хотят.

Но жизнь проходит. Худшее, что вы можете для себя сделать, — это продолжать сидеть сложа руки. Пора решиться на перемены! Work.ua публикует советы о том, как перебороть страхи, сдвинуться с мертвой точки и начать поиски любимой работы.

1. Ищите ближе

Если вы давно хотите уволиться с работы, но боитесь, что придется искать себя в какой-то другой области, кардинально менять жизнь и начинать все с нуля, не волнуйтесь: это совсем не обязательно. Ваша сфера не исчерпывается ни той организацией, в которой вы сейчас трудитесь, ни форматом, к которому привыкли.

Как бы сильно вам все ни надоело, не стоит сразу отказываться от своей специальности и накопленного опыта. Важно понять, что именно вас «достало», а в чем еще есть смысл.

Посмотрите на все свежим взглядом

Представьте, будто вы только сейчас пришли в свою профессию. Что бы вас заинтересовало? Какие темы показались бы привлекательными? Кто бы мог стать примером для подражания? Почитайте о новых трендах, лучших компаниях и ярких именах. Подумайте, как еще вы можете применить свои знания и навыки: уйти в смежную сферу, стать лектором или, к примеру, попробовать себя в роли персонального консультанта.

2. Расширьте круг интересов

Мы часто попадаем в «профессиональный туннель»: слишком зацикливаемся на работе и начинаем ассоциировать себя только с одной ролью. Усердно выполняем свои обязанности, но при этом не пытаемся развиваться в других сферах и упускаем новые возможности. Когда вдруг возникает желание что-то изменить, оказывается, что у нас нет никаких особых увлечений.

Если вы оказались в такой ситуации, прежде всего вам нужно понять, что вас вообще интересует. Начните в свободное время пробовать все подряд: читайте о других профессиях, ходите на лекции, конференции и мастер-классы, смотрите обучающие видеоролики, посещайте разные краткосрочные курсы.

Постоянно открывайте для себя новые области знаний. На это может уйти от нескольких месяцев до года, но оно стоит того. В результате вы выберетесь из тупика и поймете, куда двигаться дальше.

Как видите, бояться нечего. На этом этапе никаких решительных шагов от вас не требуется. Вы всего лишь собираете информацию, постепенно приближаясь к цели.

3. Действуйте!

Можно годами размышлять о своем истинном призвании, перебирать в голове разные варианты, но так ничего и не сделать. Если у вас уже есть хоть какое-то представление о том, чем вы хотели бы заниматься, не тратьте времени на лишние раздумья. Вы все равно не поймете, «оно или не оно», пока не попробуете.

Расслабьтесь: вы не обязаны принимать решение на всю жизнь. Не существует одного-единственного предназначения, с которым вам нужно определиться раз и навсегда. Самое разумное, что можно сделать, — просто следовать за своими увлечениями. Конечно, интерес — это еще не все. Важно, чтобы вы считали свой труд значимым. Если ваше хобби не кажется вам таким уж стоящим делом, из него вряд ли получится работа мечты.

Итак, у вас уже начала складываться какая-то картинка? Не удивляйтесь, но увольняться по-прежнему необязательно. Вы можете ходить на работу и параллельно развиваться в интересующей вас области. Выбирайте профессиональную литературу, образовательные курсы, тренинги и семинары, которые хорошо подготовят вас и дадут более полное представление о новой сфере.

Не пытайтесь составить четкий план на несколько лет вперед

Пока что у вас для этого мало информации. Продвигайтесь шаг за шагом, периодически осматривайтесь, оценивайте полученные знания и думайте, что делать дальше. Импровизируйте. Если в какой-то момент вам снова захочется сменить направление, не игнорируйте свое желание.

Напутствие от автора книги «100 способов изменить жизнь» Ларисы Парфентьевой: «Пробуйте одно, потом другое, третье. Будьте честны: не нравится — бросайте. Миксуйте. Делайте. Оставьте только то, что вас по-настоящему зажигает, и начинайте вкалывать».

4. Проведите тест-драйв мечты

Если у вас есть давняя мечта, к которой часто обращаются ваши мысли, но которую вы никогда не пытались осуществить, пора сдвинуться с мертвой точки. Иначе пройдет двадцать, тридцать, сорок лет — и вы сильно пожалеете, что даже не попробовали.

Для начала проведите небольшой тест-драйв. Этим удобнее всего заниматься в отпуске. Грезите о карьере режиссера? Найдите интенсивные курсы и снимите несколько короткометражек. Хотите когда-нибудь издать сборник своих рассказов? Заставьте себя писать определенное количество слов или страниц каждый день. Собираетесь открыть мини-отель? Заселитесь в гостиницу на две недели, познакомьтесь с хозяевами и персоналом, изучите бизнес изнутри.

Если все окажется примерно так, как вы представляли, можно взяться за дело всерьез (см. предыдущий пункт). Или устроить еще один тест-драйв, чтобы окончательно развеять сомнения.

Возможно, мечта не пройдет проверку и вы разочаруетесь в ней. Это тоже шаг вперед. Главное не сдаваться. Двигайтесь дальше, продолжайте пробовать новое — и вы обязательно найдете себя.

5. Избавьтесь от страхов

Мы очень боимся потерять стабильность. Здесь и сейчас у нас есть трудовой договор, соцстраховка, постоянная зарплата, привычные обязанности. А в будущем — лишь туманные перспективы и неопределенность.

Специалист в области карьерных стратегий Елена Резанова на это отвечает очень метким сравнением: «Хоть какая-то стабильность» на нелюбимой работе похожа на несчастливый брак с алкоголиком: «Хоть какая-то» семья.

Да, рисковать страшно. Но знакомое, привычное и понятное — это далеко не всегда самое лучшее. Постарайтесь увидеть в неопределенности не опасность, а захватывающие возможности. Решиться на перемены — это как отправиться в увлекательное путешествие по незнакомому маршруту, где вас ждет много интересных открытий, невероятных приключений и ярких эмоций.

Другой распространенный страх связан с финансами. Многие переживают из-за возможного снижения дохода. Но неужели вы не обойдетесь без очередного красивого платья или нового телефона (по крайней мере, какое-то время)? Чтобы чувствовать себя счастливым, нужно заниматься любимым делом, проводить вечера и выходные с семьей, гулять, общаться с друзьями, получать знания. На это не требуются деньги.

Все еще беспокоитесь? Подумайте вот о чем: если вы начнете получать от работы удовольствие и вкладывать силы в то, что вам действительно нравится, то в несколько раз увеличите свои шансы на успех, в том числе материальный.

Существует еще один сильный страх, который парализует нас. Мы боимся, что ничего не получится. Переживаем, будто замахнулись на нечто слишком грандиозное. Отбросьте эти мысли. Если бы каждый человек так думал, наш мир никогда не увидел бы великих писателей, спортсменов, ученых, бизнесменов, актеров, музыкантов… Вы должны постараться реализовать себя в том деле, которое любите и считаете важным. От этого выиграют все: ваши коллеги, клиенты, знакомые.

Возьмите на заметку отличный совет из книги «Выйди из зоны комфорта»: «Думайте о том, что для вас желательно, а не о том, чего вы опасаетесь. Сохраняйте бодрость духа, полностью взяв на себя ответственность за свою жизнь и все, что с вами происходит. Откажитесь от нытья и жалоб. Сконцентрируйте мысли и силы на том, что вы можете сделать сейчас для улучшения жизни. Остальное приложится».

Если вы не попробуете заняться тем, что вам интересно, то рискуете пропустить собственную жизнь, растратить ее на пустяки. И это единственное, что действительно должно вас пугать.

6. Научитесь спокойно воспринимать неудачи

Разумеется, не все будет гладко. Легко и идеально бывает только в мечтах. Но неудачи — это часть успешной и счастливой жизни. И если вы хотите чего-то достичь, вам придется смириться с тем, что будут и такие дни, когда вы готовы сдаться. Прежде всего примите их как данность.

Не унывайте, если что-то не получается. Не сдавайтесь. Неудачи полезны для успеха. Наверняка вы слышали фразу: «Опыт — лучший учитель».

Неужели вы думаете, что речь только о положительном опыте? А вы представляете, сколько достижений у вас приходится на каждую неудачу?

Без ошибок не бывает побед. Возьмите практически любую историю успеха. Сейчас, когда вы ее читаете, она выглядит вполне себе логичной. Но ее герой точно не видел стройного сюжета в процессе. Он сомневался, испытывал страхи, оступался, переживал неудачные дни и видел дорогу всего на один шаг. Все это его не остановило. Ему удалось чего-то достичь только потому, что он учился, делал выводы и пробовал снова.

7. Подумайте, что будет с вами через 10 лет

Если ваши трудовые обязанности не заряжают вас энергией, а, наоборот, только выкачивают ее, вам определенно необходимы перемены. А если вам все еще не хватает мотивации, чтобы уволиться с опостылевшей работы и заняться другим делом, то представьте, каким вы станете через 10, 20, 30 лет, если ничего не изменится.

Какими задачами будете заниматься? Сможете ли чувствовать себя счастливым? Для наглядности посмотрите на своих коллег, которые ушли по карьерной лестнице вперед. Вдохновляют? Хотите быть такими же, как они?

А теперь вообразите, какой станет ваша жизнь, если вы займетесь тем, что вам нравится. Представьте свой успех во всех красках: как вы выглядите, чем особенно гордитесь, кто находится рядом с вами. Ну что, стоит попробовать?

По материалам: МиФ

«Просто не знает, как уйти из семьи»: все о личной жизни участников «Корней»

100%

С будущей женой Розалией Алексей Кабанов познакомился в соцсети. Девушка оставила артисту сообщение, однако он ответил, чтобы та не писала ему.

По словам Алексея Кабанова в интервью «7 Дней», он подумал, что его обманывает мошенница. Однако спустя время он решился пригласить Розалию в кино.

«Когда увидел ее, еще раз ей не поверил. Она такая хрупкая, что я решил, что имею дело с несовершеннолетней! А Роза-то уверяла, что ей 22 года. Я даже попросил у нее паспорт», — объяснял Алексей Кабанов журналистам.

«Ирландский католик со вспыльчивым характером»: как сложилась личная жизнь 65-летнего Алека Болдуина

Он был женат на Ким Бейсингер, публично боролся с ней за опеку над общей дочерью, нашел…

03 апреля 10:18

В скором времени Кабанов начал встречаться с девушкой. По словам артиста, Роза покорила его своей скромностью. На первом свидании Алексей Кабанов попытался поцеловать девушку, однако та отстранилась от него.

«Нет-нет, можно только в щечку», — приводят слова Розы журналисты «7 Дней».

Спустя 11 месяцев после знакомства Алексей Кабанов сделал предложение девушке. Это произошло на концерте «Корней». 13 сентября 2013 года Алексей и Розалия поженились.

В 2014 году у супругов родилась дочь, которую назвали Алисой. Алексей Кабанов рассказывал в интервью журналу «ОК!», что всегда думал, что если у него родится девочка, назовет ее либо Алисой, либо Александрой.

«Меня зовут Алексей, и мне хотелось, чтобы имя дочери было созвучно моему — либо Александра, либо Алиса», — признавался артист.

В этом же интервью Кабанов и его жена рассказывали о взаимоотношениях. Они отмечали, что могут поругаться, однако никогда не выносят сор из избы.

«Мы с самого начала понимали, что брак — это очень серьезная затея, а не просто всплеск эмоций. Конечно, как все обычные люди, мы и ссоримся, и миримся, и бытовые проблемы решаем. Разве существуют такие люди, которые не ссорятся?» — объясняли супруги.

В 2022 году СМИ обсуждали личную жизнь Алексея Кабанова в связи с его заявлениями в адрес Сати Казановой. В августе 2022 года участник группы «Корни» выложил в социальной сети Instagram (владелец компания Meta признана в России экстремистской и запрещена) видео, где рассказал о том, что встречался с экс-«фабриканткой». В ноябре 2022 года Сати Казанова

заявила в интервью Яне Чуриковой, что у нее не было романтических отношений с Кабановым. При этом она отметила, что артист снял видеоролик будучи пьяным.

«Это не были отношения. Это был скорее флирт. Я просто развлекалась. А для него это было не развлечение. Видимо это и вызвало обиду», — призналась певица.

После этого артист извинился перед Сати Казановой в соцсетях.

«То, что я сказал, был отчасти хайп-момент. В любом случае это было 20 лет назад. Сейчас меня это не задевает, ее тоже. Мы давно эти вопросы порешали», — признался он.

100%

В 2008 году Александр Бердников через общих друзей познакомился с ростовской студенткой Ольгой. Первое время влюбленные общались по телефону, а затем стали встречаться. Александр Бердников рассказывал изданию «7 Дней», что сделал предложение Ольге спустя пару недель.

«Для кого-то это невероятная ситуация, а я не вижу в ней ничего необычного. Во-первых, я стопроцентный романтик.

В школе моим самым любимым литературным героем был Ромео, он, как известно, влюбился в Джульетту в первую же секунду», — признавался Бердников.

При этом предложение руки и сердца Александр Бердников сделал по телефону, поскольку находился на гастролях и не мог вырваться к возлюбленной.

«В тот момент у группы «Корни» сложился такой плотный гастрольный график, что выходных не было несколько недель подряд. Саша просто не мог приехать ко мне», — рассказывала Ольга в интервью.

Ольга — девушка из цыганской семьи, как и Александр Бердников, поэтому сватовство и свадьба проходили по цыганским обрядам.

«До сих пор за невесту дают приданое: постельное белье, покрывала и обязательно бриллиант…» — отмечал Александр Бердников.

Свадьба участника группы «Корни» состоялась 24 июля 2008 года. В 2010 году у супругов родилась дочь Милана. В 2012 году на свет появился их сын Марсель, а в 2016 году — близнецы Роза и Валентин.

В 2019 году СМИ стали писать о том, что у Александра Бердникова появилась любовница, которую зовут Анастасия Толстихина. Девушка заявила в программе «На самом деле», что встречалась с музыкантом и что у нее есть сын от него. Однако эксперты телешоу провели ДНК-тест и установили, что Бердников — не отец ее ребенка.

В 2021 году Толстихина вновь пришла на программу «На самом деле» и рассказала, что возобновила отношения с Бердниковым, а также потеряла ребенка от него.

«Он просто не знает, как уйти из семьи. Дети, понимаете… Он говорил, что жена стала некрасивая после родов, она его не привлекает, у них нет интимной жизни. Одним словом — бытовуха», — объясняла девушка.

100%

В 2004 году Александр Асташенок женился на концертном директоре Елене Венгржиновской, которая старше его на 14 лет. Долгое время женщина работала вместе с группой «Корни». Александр Асташенок

признавался изданию «7 Дней», что изначально они с Венгржиновской встречались тайно, чтобы остальные участники коллектива не узнали об их романе.

«На служебные романы в любом коллективе смотрят косо. Поэтому вечером Лена из своего номера обзванивала группу, выжидала и тихонько приходила ко мне. Под утро возвращалась и опять же из своего номера всех будила», — вспоминал Асташенок.

Когда участник «Корней» решил сделать предложение возлюбленной, та отговаривала его.

«Она говорила, что я совершаю большую глупость, что мне нужна свобода и концерты. А я на это ответил: «Тебя никто не спрашивает, я хочу ребенка». После этого понял, что надо делать предложение», — цитируют Александра Асташенка журналисты StarHit.

В 2004 году у супругов родилась дочь Вика. Через пару лет Елена вновь забеременела, однако у нее случился выкидыш на раннем сроке.

«У нас была история с потерей ребенка. У Лены случился выкидыш на раннем сроке. Я не успел ничего понять. Она упала с лестницы в доме у папы», — признавался артист в шоу «Детектор».

При этом Асташенок отметил, что они с супругой думают усыновить ребенка.

100%

Павел Артемьев никогда не был женат. О своей личной жизни он рассказывает редко. Известно, что в «нулевые» он встречался с певицей Викторией Дайнеко. Артисты познакомились, когда Павел Артемьев пришел на «Фабрику звезд-5», чтобы исполнить вместе с группой «Корни» и Дайнеко песню «С днем рождения, Вика». В дальнейшем артисты общались друг с другом, как друзья, а потом случайно встретились в самолете.

«Летели на концерт и оказались в соседних креслах. Полет был долгим, и мы проговорили всю дорогу. Узнали друг о друге столько всего интересного! Потом обменялись телефонами, стали созваниваться, делиться проблемами, так как оба тогда были несвободны. Так все и началось», —

рассказывал в 2006 году Павел Артемьев журналу Hello!

100%

Павел Артемьев и Виктория Дайнеко были вместе около года. Затем расстались. СМИ писали, что после разрыва участник «Корней» стал встречаться с моделью по имени Ольга.

В 2022 году Павел Артемьев вспомнил об отношениях с еще одной «фабриканткой». Артист признался, что многие приписывали ему роман с Ириной Тоневой, однако они всегда были друзьями.

«Нужно рассеять туман и ответить на этот вопрос. У нас не было с Ирой романа. Нет-нет. Мы друг к другу прекрасно относимся, люблю ее и уважаю. Даже если я касался ее губ, это не значит, что у нас был роман, что за детский сад?!» — заявлял

экс-участник «Корней» в интервью Яне Чуриковой.

Рассказывая о своей личной жизни в интервью Светлане Бондарчук, Павел Артемьев не упоминал о романах, но отмечал, что может после разрыва дружить с бывшей девушкой.

«Могу расстаться с девушкой и сохранить дружбу. Надеюсь, что так и есть в некоторых случаях», — объяснял Артемьев в шоу «Света вокруг света».

Дмитрий Пакуличев

100%

Дмитрий Пакуличев пришел в группу «Корни» сразу же после ухода из нее Павла Артемьева в 2011 году. В это же время он начал встречаться с Викторией Дайнеко. Пакуличев даже снялся в ее клипе «Сотри его из memory». Однако пара была вместе недолго.

«Пока я пропадала на репетициях шоу «Фабрика звезд. Возвращение», Дима увлекся кем-то другим. Что ж, так бывает. Мы больше не пара, но, надеюсь, остались друзьями», — приводят слова Виктории Дайнеко журналисты TV Center.

В 2012 году Дмитрий Пакуличев познакомился с будущей женой — Евгенией Бесяковой. Они начали общаться в социальной сети. Евгения написала Дмитрию и поблагодарила его за исполнение песни «Облака» группы Иванушки International.

Летом 2012 года пара сыграла свадьбу. Во время разговора с журналистами Life.ru Дмитрий Пакуличев заявил, что больше не общается с Викторией Дайнеко.

«Знаете, с Викой мы вообще не общаемся. Да и поздравления ее ни к чему. Сейчас я очень счастлив. А нашу с Женей свадьбу я афишировать не планировал, о ней знали лишь самые близкие», — признавался участник «Корней».

После свадьбы в скором времени у Дмитрия Пакуличева и его супруги родился сын Кристиан.

Как выйти из токсичных отношений по мнению психолога

Никто никогда не стремится к нездоровым отношениям. Мы все стремимся к версии долгой и счастливой жизни, в которой наши потребности и потребности нашего партнера удовлетворяются в общей жизни, которую мы строим вместе. Но по какой-то причине иногда этого не происходит. Вместо этого то, что мы считали многообещающим, оказалось токсичным.

«Токсичные отношения — это отношения, которые отрицательно сказываются на здоровье и благополучии человека», — говорит доктор Келли Кэмпбелл, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. «Поскольку мы тратим так много времени и энергии на романтического партнера, эти отношения особенно влияют на наше благополучие. Когда они идут хорошо, у нас обычно все хорошо. счастье, скорее всего, пострадает».

Познакомьтесь с экспертом

Доктор Келли Кэмпбелл ведет курсы по интимным отношениям, личности, воспитанию детей, человеческому развитию, расе и расизму. Доктор Кэмпбелл также ведет радиопередачу под названием «Давайте поговорим об отношениях» и является заместителем директора Института развития ребенка и семейных отношений.

Со стороны может показаться, что токсичные отношения легко распознать. Но изнутри все становится сложнее, поскольку токсичность часто может быть обернута вспышками романтики. Если это так — и вы подозреваете, что находитесь в токсичных отношениях — мы знаем, что это тяжело. Но, возможно, пришло время внести некоторые здоровые коррективы.

Ниже Кэмпбелл подробно рассказывает о признаках токсичных отношений и о том, как расстаться с ними, когда появляются эти неприятные признаки. Читайте дальше, чтобы получить ее идеи, чтобы вы могли делать то, что подходит именно вам.

Красные флажки

Кэмпбелл отмечает, что термин «токсичный» может иметь некоторую интерпретацию. «Люди могут по-разному относиться к тому, что они считают токсичным: то, что токсично для одного человека, может восприниматься как нормальное для другого», — говорит она. «Таким образом, определяющие особенности могут быть несколько субъективными». Вот почему важно как можно больше рассматривать каждое отношение на предмет его специфических черт. «С точки зрения исследователя, необходимо учитывать множество факторов, включая стиль общения, стиль разрешения конфликтов, уровень зависимости и степень взаимности», — продолжает она.

Тем не менее, есть все же универсальные черты, которые ваш партнер никогда не должен пересекать. Это пять красных флажков, о которых следует помнить.

Вам кажется, что вы ходите по яичной скорлупе.

«Человек, с которым вы находитесь, непредсказуем и может расстроиться в любой момент», — говорит Кэмпбелл. «Итак, вы постоянно следите за тем, что вы говорите, как вы это говорите и когда вы это говорите, чтобы не раскачивать лодку».

Вы вкладываете много времени, эмоций и денег и мало получаете взамен.

«Здоровые отношения не должны быть односторонними, — продолжает она. «Хотя иногда люди несут это бремя в течение определенного периода времени, например, когда партнер болен, это не должно продолжаться бесконечно».

Если вы заметили, что ваш партнер ревнив, склонен к соперничеству и вообще недоволен, когда у вас все хорошо, то это тревожный сигнал.

Ваш партнер сдерживает вас.

«В здоровых отношениях партнеры празднуют успехи друг друга и формируют друг друга в соответствии со своими идеалами — это концепция, известная как феномен Микеланджело», — объясняет Кэмпбелл. «Если вы замечаете, что ваш партнер ревнив, склонен к соперничеству и вообще недоволен, когда у вас все хорошо, то это тревожный сигнал».

Вам не хватает независимости.

«Если ваш партнер постоянно должен знать, где вы находитесь, постоянно звонит или пишет сообщения, пока вы в разлуке, проверяет ваш телефон или компьютер, управляет вашими финансами и ограничивает их или участвует в других навязчивых и контролирующих действиях, отношения, скорее всего, токсичны. ,» она говорит.

Ваше чувство собственного достоинства резко снизилось с момента начала отношений.

«Если это так, то вам следует изучить, в какой степени ваш партнер способствовал такому результату», — отмечает Кэмпбелл. «Они унижают вас, критикуют, осуждают, не уважают или игнорируют?»

Следующие шаги

«Если кто-то оказывается в токсичных отношениях, он должен получить необходимую помощь, чтобы изменить их или выйти из них», — говорит Кэмпбелл. Она отмечает, что важно начать создавать план действий. В зависимости от уровня серьезности, это может означать доверие к друзьям и семье за советом или обращение к психотерапевту. «Хороший терапевт может помочь вам справиться с ситуацией, восстановить чувство собственного достоинства и решить проблемы безопасности», — продолжает Кэмпбелл. «Поэтому, если у вас есть доступ к терапии, настоятельно рекомендуется получить профессиональную помощь».

Если проблема более серьезная, Кэмпбелл рекомендует сделать вышеперечисленное, а также сэкономить деньги на переезде, вести точный учет оскорбительного поведения и получить запретительный судебный приказ. «Если вы попросили своего партнера оставить вас в покое и не связываться с вами, но он продолжает звонить или появляться неожиданно, у вас есть основания для судебного запрета», — говорит она. Помните об этих пяти вариантах, когда будете готовы внести изменения.

Поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит.

«Если они захотят обратиться к терапевту, тогда вместе отправляйтесь на консультацию», — говорит она. «Однако, если вы получите необходимую помощь и обнаружите, что одни и те же модели повторяются снова и снова, вам следует подумать о прекращении отношений».

Расскажите доверенным членам семьи и друзьям о ситуации, в том числе о том, что вы планируете уйти.

«Возможно, вам понадобится место для ночлега, когда вы разорвете отношения, и люди из вашей социальной сети могут помочь вам в этом», — продолжает Кэмпбелл. «По крайней мере, они могут предложить социальную и эмоциональную поддержку».

Работайте над своей самооценкой.

«Занимайтесь тем, что вы цените, в том числе физическими упражнениями и проводите время с близкими», — отмечает она. «Эти занятия повысят вашу самооценку».

Экономьте деньги.

«Постарайтесь отложить как можно больше денег, чтобы подготовиться к возможному концу отношений», — предлагает Кэмпбелл. Если ваш партнер прибегал к насилию и/или угрожал вам, записывайте каждый случай и подумайте о том, чтобы получить против него запретительный судебный приказ. «Запретительные приказы дают офицерам право обыскать человека в случае нарушения приказа, что важно для обеспечения безопасности целевого лица», — говорит она.

Идем дальше

После того, как вы разорвали токсичные отношения, Кэмпбелл рекомендует укреплять границы и ставить свое счастье на первое место. Также важно помнить, что эти отношения не определяют вас и что вы можете построить будущее, в котором возможны здоровые отношения. Эти четыре совета от Кэмпбелл помогут вам начать работу.

Прервите общение с токсичным человеком.

«Постоянный обмен может продлить процесс заживления», — говорит она. «Иногда невозможно оборвать все общение, например, когда речь идет о детях. В таких случаях держите общение прямым и минимальным — обсуждайте то, что вы должны, и ничего более. По прошествии некоторого времени, если оба человека исцеляются и меняют свое способами возможна дружба. Но сразу после расставания не пытайтесь дружить и уж точно не вступайте с этим человеком во флирт или сексуальные отношения».

Не торопитесь лечиться.

«Проводите время с людьми, которые вас любят и которые укрепляют вас, а не разрушают», — советует Кэмпбелл. «Вы также можете проводить время с животными, поскольку они представляют собой хорошую модель безусловной любви и помогают облегчить одиночество. Они также могут вывести вас на природу и пообщаться с другими людьми».

Выберите несколько хобби, которыми вы либо наслаждались, либо всегда хотели попробовать.

«Хобби не только повышают самооценку, но и являются хорошей площадкой для знакомства с новыми партнерами, когда придет время», — отмечает она.

Поработайте над собой, прежде чем заводить новые отношения.

«В токсичных отношениях человек часто теряет себя, — продолжает она. «Может потребоваться время, чтобы понять, кто они есть, и исцелиться от ущерба, нанесенного отношениями».

Разница между влюбленностью и любовью к кому-то, по мнению экспертов

Почему, когда и как это делать

Отношения являются источником наших величайших радостей и наших величайших страданий, иногда одновременно. А крепкие, позитивные отношения в нашей жизни так же важны для нашего здоровья и благополучия, как питательная пища, чистая вода и безопасное место для жизни. На самом деле результаты исследования ясны: хорошие, здоровые отношения добавят нам не одно десятилетие жизни.

Вот еще одна истина: даже хорошие отношения грязны и несовершенны. Они требуют ежедневной работы и продуктивного конфликта.

Учитывая эти сосуществующие реальности, как вы узнаете , когда порвет отношения с другом, партнером, супругом или членом семьи? Когда заканчивать с деловым партнером? Когда, независимо от типа отношений, достаточно сказать, что я закончил? Затем, как только вы решили это сделать, как выйти, не причинив ненужного вреда?

Для меня, социолога отношений, как является более простым измерением. Вы уходите с изяществом и уважением. И почти единственный путь к изящному, уважительному финалу — это тяжелая внутренняя работа честных размышлений — работа важной любви к себе, сделанная задолго до того, как вы приблизитесь к выходу.

Завершить отношения с изяществом и уважением — значит проделать эмоциональную внутреннюю работу по принятию своего смирения (никто из нас не совершенен) и прощению (себя и других). Оба являются важными составляющими, если вы хотите найти в себе мужество и сформулировать свои потребности, и признаться в них 9.0093 и уходят без эмоциональной травмы друг друга.

Всегда ли будет происходить последнее? Нет, даже для нас, теоретически хорошо практиковавшихся и хорошо образованных в реляционной динамике. Я знаю, потому что я сделал все это неправильно.

Когда мне было немного за тридцать, у меня и моего лучшего друга был ужаснейший разрыв, который даже самый великодушный наблюдатель назвал бы мусорным пожаром драки и совершенно неизящным концом: разговор (кричащая спичка), который набрал скорость как семилетки на старой школьной карусели. Ссора забросила нас обоих в эмоционально затопленное царство, из которого ни один из нас не мог оправиться: центробежная сила наших криков, обвинений и оборонительных действий была настолько мощной, неконтролируемо ускорялась так быстро, что закончилась для нас внезапно (неуважительно, не изящно). ) окончание вызова и дружбы. Она выдернула провод своего стационарного телефона из стены; Я швырнула трубку своего офисного телефона с такой силой, что коллега на цыпочках подошла и спросила, все ли со мной в порядке. Это был не лучший момент ни у меня, ни у нее. Хорошие новости? Спустя более десяти лет мы снова встретились в разговоре, чтобы исправить, извиниться и пережить тот роковой день — и восстановить нашу любящую дружбу, чего я никогда бы не предсказал. Тем не менее, как и большинство вещей в жизни, боль — наш лучший учитель. Мы поступили мудро, приняв ее, чтобы она могла превратить нас в лучших людей.

Практически единственный путь к изящной, уважительной концовке — это тяжелая внутренняя работа честных размышлений — работа важной любви к себе, сделанная задолго до того, как вы приблизитесь к выходу.

, когда уйти, часто является более сложным, запутанным измерением. Обычно она тесно связана с сомнениями и любопытством. Пытались ли мы (я) достаточно долго, достаточно усердно, достаточно хорошо, чтобы это сработало? Я слишком привередлив, колюч, мелочен? Возможно, что-то изменится, если я буду более терпеливым? Меньше забот? Что, если я буду усерднее работать над тем, чтобы быть менее резким в своих жалобах и критике?

Решение о том, когда ( если ) уйти — если к нему подходить преднамеренно и осознанно — обычно связано с некоторым страхом, мышлением о дефиците, нарративами модели дефицита, двусмысленностью и «что, если». А если она изменится? Что, если он просто переживает фазу, и ему станет лучше, когда дети выйдут из детского сада, его мать выздоровеет, а его бизнес станет более стабильным? Что, если я больше никогда не найду такого партнера или друга, как он?

Позвольте мне пояснить, прежде чем мы пойдем дальше: ваша безопасность превыше всего. И никто другой не может оценить, насколько вы в безопасности или нет в отношениях. Вы придерживаетесь правды о том, как выглядят и ощущаются ваши отношения, и часть выяснения того, когда и как уйти, — это выяснение того, как для себя уважать свои знания. Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, вы, вероятно, уже знаете, что распутать себя не так просто, как выйти за дверь. Те, кто пережил насилие в семье, знают то, чего не знает большинство из нас: разрыв отношений с насилием значительно увеличивает вероятность того, что их убьет обидчик. В своей книге Безумная любовь (посмотрите ее захватывающее выступление на TED Talk здесь), пережившая насилие в семье и защитник Лесли Морган Штайнер объясняет, почему для кого-то очень опасно оставлять обидчика: «Потому что последний шаг в модели домашнего насилия — это «убей ее. «Более 70% убийств из-за домашнего насилия происходят после того, как жертва разорвала отношения — после того, как она ушла, — потому что тогда обидчику уже нечего терять».

Если вы знаете кого-то, кто находится в оскорбительных отношениях, узнайте приведенные выше истины, чтобы вы могли поддержать, а не причинить вред, пока они ищут безопасный выход. Как и когда может быть буквально разница между жизнью и смертью. Если , вы в настоящее время сами находитесь в отношениях, оскорбляющих вас, обратитесь на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия онлайн или по телефону 800-799-SAFE.

Там, где физическая безопасность не имеет значения, выбор времени и способа разрыва отношений означает уверенный, а иногда и смелый выбор самого себя (да, вы можете, да, вы должны!). Прекращение плохих отношений — важный шаг на пути к восстановлению и, таким образом, усилению своего лучшего «я».

Как уйти
Если уход с достоинством и уважением является целью, то как этого добиться? Как уйти без сожаления, стыда, вины? С прощением, щедростью и отважным духом смелого создания своего будущего?
Одним словом: Вы выбираете это. И тогда вы осознанно планируете это.
Чтобы уйти с достоинством и уважением, почти всегда нужно не допустить, чтобы это «случилось» в пылу или после очередной серьезной ссоры. Редко расставание, которым вы гордитесь, происходит без тщательного самоанализа, сердечной подготовки и даже небольшой практики того, что вы будете говорить, а не говорить, делать или избегать.
Как выглядит и звучит такая подготовка и практика? Конечно, это зависит от типа и продолжительности отношений. Это десятилетняя дружба или двадцатитрехлетний брак? Коллега по бизнесу или ваша тетя, брат или мать? В любом случае, как и в случае любого разговора с высокими ставками, репетировать то, что вы скажете, с кем-то, кто хорошо вас знает и готов бросить вам вызов, никогда не бывает плохой идеей. Практика увеличивает шансы начать эмоциональный разговор не только готовым, но и способным признавать свои собственные ошибки и слабости (они есть у всех нас), и в то же время быть ясным, недвусмысленным, добрым, уважительным и сострадательным.
Редко расставание, которым вы гордитесь, происходит без тщательного самоанализа, сердечной подготовки и даже небольшой практики того, что вы будете говорить, не говорить, делать или избегать.
Расставание не требует и не должно включать разрушение эго или духа другого человека.
На самом деле, если все сделано правильно, разрыв отношений может стать открытием для вас обоих. Это должна быть возможность для вас построить множество вещей: уверенность в себе, будущие отношения, которые будут лучше и более полноценными, новые инструменты для участия в трудных разговорах и следующую главу жизни, которую вы можете начать после успешного завершения нынешних отношений. .
Запишите это
Запишите то, что вы хотите сказать, даже если вы не любите вести дневник, это полезная стратегия, когда речь идет о стрессе и эмоциях. Вы можете попробовать один простой подход: напишите 5–10 предложений, заканчивая каждое фразой «Я понял, что для счастья мне нужно ______».
Просмотрите написанное. Ударьте по любому намеку или намеку на то, что другой человек виноват в том, что ваши потребности не удовлетворяются. Какими бы заманчивыми и правдивыми они ни были, бесполезно произносить их при разрыве отношений; они просто вызовут оборону и перекрестное обвинение. Если вы остаетесь в отношениях, обсуждение основных потребностей и способов их удовлетворения — это очень полезная и необходимая вещь. Но если ваша цель — покончить с этим, вина и стыд контрпродуктивны.
Потренируйтесь говорить
Теперь снова посмотрите на свой список. Выберите два-три предложения, которые лучше всего раскрывают суть ваших потребностей и желаний — те вещи, которые помогут вам достичь своего полного потенциала и счастья. Потренируйтесь произносить эти предложения вслух. Вы можете даже записать, как вы это делаете, слушая их, чтобы понять, как они звучат, как они могут попасть на другого. Пригласите лучшего друга или доверенного коллегу для ролевой игры: вы говорите эти вещи, а они отвечают так, как мог бы другой.
Хотя буквальное написание сценария прекращения ваших отношений может показаться роботизированным, вот что показывают исследования: «Переучивание» — практика чего-то так часто, что это становится второй натурой — снижает вероятность того, что мы по умолчанию перейдем в режим «бей или беги». Когда наша система надпочечников берет верх, шансы на уважительную, изящную беседу снижаются.
Слова имеют значение. Выбор слов, которые сосредоточат ваше внимание, вдохновит на лучшую и положительную энергию разговора и уменьшит вероятность того, что другой человек займет воинственную или оборонительную позицию. Намеренность в отношении каждого слова, которое вы используете, — это разница между вашей целью (уважительный, изящный уход) и антитезой (пожар в мусорном баке, кричащая спичка).
Практикуя подход к выходу, сосредоточьтесь на том, чтобы представить свои потребности и желания как свои и только ваши. Объясните, что вы обнаружили и поняли эти вещи, тщательно размышляя и принимая это решение. Другие не могут по-настоящему спорить о наших потребностях, предпочтениях и чувствах, когда они представлены как наши и только наши — какими бы неполными они ни были.
Дело в том, что ваши потребности принадлежат вам. Вы можете владеть ими. И вы должны.
Избегайте любых утверждений, указывающих на недостатки другого человека или отношений, например: «Ты больше не слушаешь; мы никогда не могли общаться в этих отношениях». Лучше что-то вроде: «Я понял, что мне трудно донести до тебя то, что мне нужно, и я хочу попробовать новые способы существования в своей жизни».
Избегайте таких вещей, как: «Вы никогда не присутствуете. Вы далеки и холодны, всегда слишком сосредоточены на собственных потребностях. Мы никогда не говорим о том, что нам действительно нужно». Вместо этого попробуйте: «Я обнаружил, что для того, чтобы быть счастливым, мне нужно какое-то время по-настоящему работать над собой вне отношений. Я рад видеть, как я могу учиться, расти и становиться лучше».
Когда мы избегаем указывать на то, как другой человек не может удовлетворить наши потребности или причиняет нам боль, разочаровывает нас или расстраивает нас, мы поддерживаем низкую температуру разговора, увеличивая шансы на уважительное, изящное завершение как разговора, так и отношений.
Рассмотрите разговор с точки зрения стороннего наблюдателя
Еще один полезный метод — представить, как разговор будет выглядеть для третьего лица. А если бы кто-нибудь наблюдал? Если бы у вас была аудитория, что бы они почувствовали к вам после того, как все закончилось: в ужасе? Гордый? Завидуете вашей сообразительности? Злитесь из-за того, как вы обращались с другим человеком? Назовите ли вы злодея или мудрого, компетентного межличностного коммуникатора?
Если вы потратите время на то, чтобы представить себе, как вы хотели бы, чтобы конец ваших отношений ощущался, это абсолютно точно сделает игру более похожей на то, как это происходит на самом деле.
И хотя вы не можете контролировать то, как другой человек будет действовать и отвечать, когда вы вступаете в разговор(ы) выхода, вы можете и должны подготовиться к вашим выборам. Обратное проектирование вашего изящного выхода может сделать процесс более уважительным и менее ужасным для вас обоих.
Готовьтесь к любому сценарию
Что делать, если другой человек не готов ответить взаимностью на ваш уважительный, вежливый и сострадательный подход, вместо этого желая перерасти в гнев и ускорить череду обвинений?
Две вещи.
Во-первых, уважайте простую истину: у каждого из вас есть точка зрения, и обе могут быть верны. Но, как и в случае с любой другой точкой зрения, каждая из них неполна.
Подумайте об этом так: вы и другой человек идете на театральное представление в один и тот же вечер, сидя на стульях рядом друг с другом. Затем после шоу вам задают одинаковые два вопроса: «Как бы вы описали главных героев?» «Что вам больше всего не понравилось?» Ваши описания и наблюдения будут отличаться, даже если вы оба видели одно и то же шоу!? Да, оба верны. И то и другое неполное.
Ключ к тому, как уйти с уважением, состоит в том, чтобы оставаться сфокусированным лазером на одном простом факте: их точка зрения верна — и ваша тоже. Они просто другие. И то и другое неполное.
Ключ к тому, как уйти с уважением, заключается в том, чтобы оставаться сфокусированным лазером на одном простом факте: их точка зрения верна, как и ваша. Они просто другие. И то и другое неполное.
Во-вторых, продолжайте возвращаться к тому, с чего начали: к осознанию своих потребностей. Сделайте это, одновременно поблагодарив другого за многие (хорошие/отличные/потрясающие!) вещи, которые дали вам отношения. Будьте щедры в своей благодарности за тепло, любовь, дружбу, приключения и новые перспективы. Составьте список (для себя) конкретных, лучших аспектов ваших отношений, чтобы они были у вас на первом месте и вы могли произнести их вслух.
Примите щедрые дозы сострадания. По определению, сострадание — это «желание облегчить чужое страдание, когда вы чувствуете, что ему больно». Вызвать сострадание к другому на самом деле несложно, если мы намеренно признаем его боль, его точку зрения, каждая из которых верна, даже если она неполна. Также помните, что у вас было больше времени, чтобы обработать этот разговор и его результат. Для них адреналиновый клапан, вероятно, широко открыт, управляя их реакцией (бей/беги). Ваш более модерируется благодаря предварительному планированию и внутренней работе.
При желании рассмотрите заключительный ритуал отношений
Если вы разрываете брак или долгосрочное партнерство, вы можете совместно создать заключительный ритуал отношений, который осознанно отдает дань уважения обоим тому, что было ( отношения), что есть (переход, его окончание) и что будет (новый рост, следующие главы). Церемония развода может быть позитивной, мощной возможностью благословить и освободить ваши отношения, которая может быстрее подтолкнуть вас обоих к исцелению. Это может быть особенно прекрасно, когда в этом участвуют дети, но не менее прекрасно, когда двое взрослых делают выбор в пользу лучшей жизни порознь.
Ритуалы по самой своей природе предназначены для того, чтобы отмечать время, признавая смысл и значимость того, что важно для нас. Намеренное отмечание окончания наших отношений с помощью ритуала признает тот вклад, который внесли эти отношения, и в то же время освобождает нас в их следующую форму.
Как могут выглядеть ритуалы прощания или разрыва отношений?
Вы можете написать друг другу письмо и договориться прочитать друг другу вслух перед последним прощанием.
Вы можете согласиться встретиться в месте, которое имеет значение для вас обоих, и согласиться с тремя вещами, которые дали вам эти отношения.
Каждый из вас может принести предмет, символизирующий вашу любимую характеристику или черту другого человека, поместив артефакт в символическое место в природе (скала, водопад, основание высокого дерева, середина прерии), предлагая благословение на все это. которыми вы поделились, и признание того, что у каждого из вас есть много даров, которыми можно поделиться с другими.
Ритуалы помогают процессу закрытия. Имейте в виду, что закрытие для вас (и для них) может занять некоторое время — часто дольше, чем предполагалось. Будьте терпеливы, особенно с собой. Не ждите, что даже самые преднамеренные ритуалы и прощальные разговоры станут волшебным бальзамом для вашей печали, возможно, даже тревоги, несмотря на то, что вы тщательно выбрали этот путь.
Разработайте мантру
Я обнаружил, что во времена перемен или неопределенности разработка мантры также полезна. В вашем путешествии к освобождению отношений простая мантра, произносимая в течение нескольких дней, может быть исцеляющей. Для меня чем проще, тем лучше: «Соглашусь на свое счастье». Или: «Я выбираю сам».
Слова — это энергия. Они могут служить полезным напоминанием о том, почему мы приняли решение и почему мы придерживаемся его.
Четко определите свои будущие намерения
Наконец, когда вы заканчиваете ваши отношения, не оставляйте щель в двери для будущего воссоединения, если только вы не намереваетесь разлучить, а не разорвать. Осознанное разделение может быть мудрой стратегией для вступления в брак или при выборе отчуждения от членов семьи. Если вашей целью является разлука, было бы идеально, если бы вы и этот человек (или люди) наняли лицензированного семейного или семейного терапевта, эксперта, который будет сопровождать вас, пока вы работаете над своими отношениями, или, возможно, изящно и уважительно расстаться навсегда. В большинстве других ситуаций предлагать даже намек на будущие отношения — неуважение, дающее ложную надежду, на которую можно положиться. В этих случаях избегайте утверждений вроде «Просто сейчас мне тяжело в жизни, но, может быть, когда-нибудь в будущем мы поработаем».
Также избегайте быть их терапевтом, предлагая постоянную поддержку, пока они ориентируются и обрабатывают концовку. Вы последний человек, который им действительно нужен, пока они находят новую опору.
И последнее, что должно быть само собой разумеющимся: никогда не прекращайте отношения в текстовом или электронном письме, если только вам не угрожает физическая опасность.
Когда уходить
По моему мнению и опыту, когда уходить сложнее, потому что это связано со слоями вопросов. Должен ли я инвестировать еще больше, пытаясь заставить это работать? Насколько слишком много адаптации, сгибания, растяжения? Пытаюсь ли я исправить то, что невозможно исправить, и по правильным ли причинам? Я уделил этому достаточно времени? Достаточно энергии? Правильный тип инвестиций?
Я спросил нескольких молодых людей об их взглядах на разрыв отношений. Моя блестящая и остроумная двадцатиоднолетняя дочь с радостью вмешалась, сказав: «Уходи, когда это отстой».
Она не совсем неправа. Но важен нюанс.
Все отношения временами будут отстойными. Это часть сделки, особенно отношения, которые того стоят. Сложнее понять, насколько много беспорядка, беспокойства и конфликта слишком много? И что из здорового против нездорового разнообразия? Какие виды конфликтов и беспорядка губительны для отношений? А какие на самом деле правильные и нужные?
Все отношения временами будут отстойными. Это часть сделки, особенно отношения, которые того стоят. Сложнее понять, насколько много беспорядка, беспокойства и конфликта слишком много?
Лучшие из лучших друзей и процветающие партнерские отношения будут отстойными, по крайней мере, некоторое время. Важно отличать доброкачественное поведение от злокачественного. При этом вы сможете определить , когда (если) уйти, или, возможно, понять, что вам действительно нужно работать над исцелением и улучшением отношений.
Чтобы оценить уровень, интенсивность и достоверность болезни в ваших отношениях, я бы предложил несколько иной набор вопросов, чем приведенный выше. Честно, смиренно и беззащитно проработав серию вопросов, приведенных ниже, вы сможете более четко определить, должны ли отношения, о разрыве которых вы думаете, быть в вашем прошлом или в вашем будущем.
Возьмите журнал, ручку, чашку чая. Я предлагаю не решать все эти вопросы за один присест.
Какими пятью словами вы бы описали качество ваших отношений с этим человеком во времени? Запишите их. Изучите их. Дайте им впитаться. (Бывает трудно подобрать нужные слова, поэтому ниже я привел краткий список, который может помочь.)
Гениальный, радостный, щедрый, пренебрежительный, изолирующий, блуждающий, некомфортный, цветущий, тревожный, питательный, болезненный, тяжелый, легкий, страстный, игривый, волнующий, заботливый, нежный, любящий, отрицательный, пробный, богатый, живой, динамичный, ограничивающий, милый, уступчивый, подозрительный, враждебный, сомнительный, колеблющийся, отрадный, щедрый, волнующий, увлекательный, приятный, привлекательный, приятный, утомительный, неприятный, неприятный, разочаровывающий, удовлетворительный, приличный, средний, респектабельный, прекрасный, дружелюбный, любезный, теплый, веселый, бесценный, приятный, идеальный, превосходный, сломанный, неполный, несовершенный, положительный, веселый, радостный, ликующий, живой, горький, несчастный, неблагоприятный, бесцветный, циничный, мирный, игристый, легкий, тяжелый, обильный, обильный, необычный, творческий, стимулирующий, пессимистичный, воодушевленный, обесценивающий, антагонистический, оппозиционный, неинтересный, уверенный, злобный, несчастный, неприятный, приятный, приятный, приятный, веселый, истощающий
Какие пять слов вы хотели бы использовать в первую очередь, если бы вас попросили описать качество ваших отношений? Сравните два ваших списка. Каковы различия? Как вы думаете, почему эти списки не идентичны? Сидите с этими списками, позволяя им говорить правду в ваше сердце.
Когда вы с этим человеком, часто ли вы чувствуете себя истощенным и неудовлетворенным? Или вы чувствуете себя довольным, возможно, даже полным энергии?
Является ли этот человек в целом открытым для вашего влияния, готов ли он приспособиться, последовать вашему примеру, сказать: «Мне нравится эта идея!»?
После общения с этим человеком вы в целом чувствуете себя лучше или хуже?
Преобладает ли в ваших отношениях чаще всего «мы» (ваше «мы»)? Или есть доминирующее чувство «я» (мои потребности, мои желания, мои ценности, мои мнения, моя история, мои цели) — у одного или другого из вас есть «я», которое снова и снова имеет прецедент? ?
Обвиняет ли человек вас в своих проблемах, предполагая, что если бы вы были другими/действовали иначе/думали иначе, с ними не случались бы так часто негативные вещи?
Можно ли сказать, что в этих отношениях существует довольно равный обмен? Или вы чувствуете, что они больше всего берут, а вы больше всего отдаете?
Вы на цыпочках выражаете себя, свои потребности, что вас расстраивает или что вам нужно для счастья?
В целом, можете ли вы описать эти отношения как отношения, характеризующиеся чувством удовлетворенности и безопасности? Или вы бы описали это как отношения, характеризующиеся частым чувством неустроенности?
Когда вы предлагаете обратную связь или просите другого человека прекратить или начать делать что-то важное для вас, он защищается? Или они приветствуют ваши мысли и идеи с чувством любопытства?
В какой степени, по вашему мнению, вам необходимо изменить себя, чтобы сделать другого человека счастливым и менее критичным по отношению к вам?
Отношения кажутся постоянными усилиями? Или это обычно дает вам ощущение легкости? Мира? Чувствовать себя довольно довольным?
В целом, можете ли вы описать эти отношения как созидательные, которые помогают вам обоим расти, адаптироваться и становиться лучше? Или отношения часто кажутся вам тяжелым рюкзаком? Если бы вы могли поставить этот рюкзак, как бы вы себя чувствовали? Более легкий?
Что вы никому не рассказывали о своих отношениях? Как вы думаете, почему вы можете скрывать это от других?
Не существует ни оценок, ни правильных/неправильных ответов на приведенные выше вопросы, так же как нет единого ответа о том, когда и следует ли прекращать отношения. Тем не менее, как только вы честно признаетесь в качествах и характеристиках ваших отношений с течением времени, вы сможете честно сказать, пришло ли время отпустить их или дать им больше работы.
И вот в чем дело: если у вас не было ______ (впишите пять выбранных вами слов, описывающих ваши идеальные отношения, например, позитивные/захватывающие/творческие/обогащающие/радостные), вы можете не знать, что эти типы отношений возможны. Поверьте мне, они есть. Не соглашайтесь.
Да, вам может быть небезразличен этот человек. Но, как недавно напомнил мне один из моих мудрых бывших учеников, Ген: «Забота о ком-то — это не то же самое, что иметь с ним здоровые отношения. Понимание разницы — это то, с чего начинается обработка того, когда уйти. И только вы можете проделать работу, чтобы понять, когда это происходит».
Все еще сомневаетесь? Спросите надежного друга, что они думают. Задавайте трудные вопросы, даже те, которые вы, возможно, не хотели задавать: «Моя супруга эмоционально оскорбительна? Ясно ли я вижу отношения? Что я могу упустить?» Затем будьте полностью готовы выслушать ответы, не обороняясь. Может быть тяжело слышать, что они думают, что вы находитесь в эмоционально оскорбительном браке или что ваша семья, босс или сестра невероятно токсичны. Но хотите ли вы продолжать обманывать себя, веря, что все хорошо, в то время как большинство людей, которым вы доверяете, знают, что это не так? В большинстве случаев мы не скажем вам, пока вы не спросите.
Остался только один последний вопрос: Почему вы должны оставлять неудовлетворительные отношения?
Зачем уходить
Это похоже на риторический вопрос, да? Мы уходим, потому что мы несчастливы, не процветаем, нам не хватает _______ (вы знаете упражнение; заполните пропуск).
Но есть и другая причина.
Один из самых увлекательных аспектов исследований и преподавания, которыми я занимаюсь как специалист по социальным отношениям, приходится на пересечение нашего физического здоровья и благополучия в отношениях. Благодаря десятилетиям отличных исследований во многих областях — от психологии до коммуникации, от неврологии до эпидемиологии, от психиатрии до кардиологии и онкологии и многих других — у нас теперь есть данные, которые четко подтверждают то, что большинство из нас, людей, интуитивно знают и верят: хорошие отношения. хороши для нас, а напряженные, нездоровые отношения сокращают годы нашей жизни.
Все отношения, которые необходимо прекратить, в какой-то степени ядовиты. Они потребляют слишком много вашей энергии. Они ощущаются как марафон усилий, большая часть которых направлена на то, чтобы сделать другого человека счастливым. Не пора ли вам сосредоточиться на своей радости и удовлетворении? Возможно, это так.
Зачем разрывать отношения, которые не приносят вам радости и не помогают вам процветать? Потому что, как напоминает нам доктор Роберт Уолдингер из Гарварда: «Одиночество убивает. Это так же сильно, как курение или алкоголизм». И да, мы можем быть одинокими даже во время отношений, правда, которую многие из нас не хотят признавать. Но мы должны. А затем посвятите себя работе по выходу (с изяществом и уважением), что в конечном итоге даст вам свободу находить, создавать и поддерживать отношения, дающие жизнь.
Все отношения, которые необходимо прекратить, в какой-то степени ядовиты. Они потребляют слишком много вашей энергии. Они ощущаются как марафон усилий, большая часть которых направлена на то, чтобы сделать другого человека счастливым. Не пора ли вам сосредоточиться на своей радости и удовлетворении? Возможно, это так. И когда вы это делаете, будьте грациозны и уважительны в том, как вы разговариваете с собой, когда находите выходной пандус. С другой стороны, я вам гарантирую, свобода.
И если вам нужно больше подталкивания, подумайте вот о чем: даже величайший ученый, исследователь и терапевт в мире, доктор Джон Готтман, когда его спросили, какой совет он дал бы самому себе в молодости, просто сказал: пораньше выйти из плохих отношений».
Не могу не согласиться.
Кэрол Брюсс
Кэрол Брюсс (фамилия рифмуется со словом «мир») — почетный профессор Университета Сент-Томас, Миннесота, изучает и пишет об отношениях. Она прекрасно владеет смайликами, любит скобки (я имею в виду, это то, что делают все крутые ребята) и счастливо танцует, преодолевая пустые гнезда (хотя не говорите об этом ее детям, они думают, что она вся в слезах).