Как уйти: Как уйти с нелюбимой работы

Как уйти с нелюбимой работы

Ника Воюцкая

нашла ответ на важный вопрос

Профиль автора

Многие не любят свою работу, но не собираются искать другую.

Нежелание искать место получше они обосновывают так: увольняться рискованно, можно и вовсе потерять доход. Но финансовые и другие рациональные причины — не всегда главные.

Сколько людей не любят свою работу

Из миллиарда штатных работников в мире только 20% увлечены работой, показал глобальный опрос Gallup. Это не значит, что остальные 80% ненавидят работу и хотят уволиться. Большинство просто не получают большого удовольствия от того, что делают, и не вкладывают больше стараний, чем необходимый минимум.

Статистика по России — похожая. Сменить работу хочет большинство — 71%. Каждый второй россиянин не стал бы рекомендовать своего нанимателя. Почти каждый четвертый откровенно недоволен работой, а 8% категорически ее не любят.

/find-new-job-opinion/

Мнение: не нужно терпеть нелюбимую работу

При этом почти половина тех, кто признается в нелюбви к работе, не пытается ничего изменить. Заняться поиском нового места они собираются, но в будущем, не сейчас. А 8% недовольных вообще не планируют менять работу.

Источник: «Ведомости» Источник: «Ведомости»

Низкая зарплата — самая частая причина недовольства россиян. Отсутствие карьерных перспектив, неадекватное начальство и переработки — на втором месте. Скучные задачи тоже расстраивают многих. Свою пассивность респонденты объясняют так: менять работу рискованно, особенно если у тебя ипотека и дети. Тем более что лучшие условия все равно никто не предложит, потому что условия труда и наниматели везде одинаково плохи.

На первый взгляд кажется, что деньги — главный персонаж в этой истории. Лучше потерпеть нелюбимую работу, чем потерять доход. Но нередко за, казалось бы, сугубо практическим решением стоят более глубокие причины — психологические.

Большинство недовольных своей работой сотрудников не устраивает низкая заработная плата. Источник: НАФИ Большинство недовольных своей работой сотрудников не устраивает низкая заработная плата. Источник: НАФИ

Почему сложно решиться на перемены

Один из ключевых страхов человека — страх неизвестности. Профессор психологии Реджайнского университета Николас Карлтон считает: остальные — от страха смерти до боязни выступать перед публикой и летать на самолете — всего лишь его производные.

Согласно эволюционной гипотезе, настороженное отношение к неизвестности помогало древним людям выживать. Если они не могли прогнозировать, как события будут развиваться, это означало высокий риск гибели. Принять за аксиому, что незнакомое потенциально опасно, — лучшая стратегия.

/how-to-deal-with-uncertainty/

Как научиться жить в условиях постоянной неопределенности: 5 советов

Сегодня неизвестность для нас гораздо менее опасна. Но мозг не успел адаптироваться к изменениям и все еще предпочитает знакомое незнакомому. И эта любовь ко всему известному так сильна, что мозг выбирает менее выгодные и более болезненные решения, только чтобы избежать муку неопределенности.

Например, ученые обнаружили: если человеку предлагают лечение, он скорее выберет вариант с низкими, но понятными шансами на выживание, чем терапию с неопределенными рисками.

В другом исследовании ученые подвергали добровольцев ударам электрическим током. Одним сказали, что удар неизбежен, а другим — что вероятность получить удар током 50%. В итоге люди, которые точно знали, что будет больно, испытали меньше стресса, чем те, у которых был шанс боли избежать.

Авторы эксперимента с электрическим током считают, что принцип «знакомое зло приятнее незнакомого» вполне применим и к работе. Допустим, вы проходите собеседование. Если уверены, что вас не возьмут, вы будете расслаблены — почти так же, как если оцениваете вероятность успеха как стопроцентную. Возможно, за счет этого спокойствия вы даже получите работу. Если же шансы получить место есть, но гарантий нет, вы будете нервничать.

Именно из-за этого свойства мозга — неприязни ко всему незнакомому и неопределенному — смена работы дается нам так тяжело. Это решение в разы увеличивает количество неизвестного во многих аспектах жизни — не только в профессиональном. Вот несколько таких аспектов, перемены в которых особенно страшат.

/how-to-survive-dismissal/

Как пережить увольнение и начать действовать: 5 советов

Деньги. Решение остаться на работе из-за страха потерять доход часто строится не на фактах, а на предположениях. Если человек не оценил рынок, не прошел собеседования и не получил предложения о работе с конкретными цифрами, он не знает точно, изменится ли его зарплата. Отсутствие знания приводит к тревоге, а тревога — мешает действовать.

Образ жизни и круг общения. Нередко люди общаются с коллегами больше, чем с друзьями и родственниками. Наша рутина: сон, приемы пищи, тренировки и занятия английским, — также выстраивается вокруг рабочего графика. Изменив место работы, мы разом теряем и привычный образ жизни, и социальные взаимодействия. Какими будут новые, мы не знаем, и это тревожно.

Идентичность. Часто мы определяем себя через профессию, должность, конкретный бренд. Чем больше времени и сил мы тратим на работу и чем меньше — на другие сферы жизни, тем сильнее эта связь. Тогда мысль об увольнении приводит к чувству, будто мы теряем важную часть своей личности. Без работы мы не знаем, кто мы. На новом месте придется заново выстраивать свою идентичность, и неизвестно, что из этого получится.

Поиск работы мечты. Мы можем не любить нынешнюю работу, но не знать, какую хотим вместо нее. Вариантов слишком много. Можно изменить отрасль, но не менять специальность. Можно освоить новую профессию, но тогда вопрос: какую именно? Чем меньше понимания, что ты хочешь, тем больше вариантов. А чем больше вариантов, тем больше неопределенности и тревоги.

/change-your-way/

Как я сменила профессию благодаря психотерапии и вдвое увеличила доход

Преодолеть все эти страхи — возможно. Но если одни делают это, причем многократно на протяжении жизни, другие до последнего держатся за привычное место. Чтобы решиться прыгнуть в неизвестность, нужны ресурсы — как финансовые, так и психологические. И один из наиболее важных для преодоления страха новизны — любопытство.

Как любопытство влияет на решение о смене работы

Если верить ученым-эволюционистам, любопытство — качество, которое важно для выживания человека как вида так же, как и страх неизвестности. Благодаря ему мы всю жизнь можем учиться: менять свои взгляды, осваивать новые навыки и таким образом лучше адаптироваться к изменяющимся обстоятельствам.

При этом люди наделены этим качеством не в равной степени: кто-то с энтузиазмом принимает все новое, а кто-то изо всех сил старается сохранить статус-кво. Особенно сильно на базовый уровень любопытства влияют отношения, которые были у нас в детстве с родителями.

В 1960—70-х годах американская психолог Мэри Эйнсворт исследовала, как взаимоотношения с матерями влияют на психику детей. Она провела эксперимент с участием сотни женщин и их детей возрастом один-два года. Дети чутких матерей, внимательно откликавшихся на нужды ребенка, гораздо активнее исследовали пространство и проявляли больше интереса к новому, чем дети холодных, отстраненных матерей. Исследователи объяснили это так: ощущение безопасности — что рядом есть значимый взрослый, который спасет тебя, если что-то пойдет не так — помогает познавать мир, а его отсутствие заставляет тратить психологические ресурсы на восполнение этого ощущения.

/money-attachment/

Как детство и родители влияют на наше отношение к деньгам

Базовый уровень любопытства колеблется в зависимости от обстоятельств. Исследователи даже придумали специальный термин для этого феномена — лабильность любопытства, то есть изменчивость степени интереса к новому под влиянием разных факторов. Если человек по своей природе любопытен, лабильность его любопытства низкая — то есть он всегда интересуется новым, что бы с ним ни происходило. Как правило, эти люди также спокойны, счастливы и удовлетворены жизнью.

Но с человеком, который изначально не обладает высоким уровнем любопытства, все происходит иначе. Американские ученые выяснили: такой человек то любознателен, то внезапно теряет ко всему интерес. Любопытен он тогда, когда у него хорошее настроение и все в порядке в жизни.

/esli-net-raboty/

Что вам должны при потере работы и дохода

Наглядный пример того, как тревожность снижает любопытство, в своей книге «Мозг и его потребности» приводит нейрофизиолог Вячеслав Дубынин. Когда исследователи проверяют эффективность противотревожного средства, они проводят эксперимент с крысами, которым давали препарат. Их запускают в крестообразный лабиринт. Два рукава лабиринта закрытые и темные, а остальные два — без боковых стенок и с большим количеством света. Сначала почти каждая крыса идет в темный рукав, но если ее тревога не слишком сильная, в конце концов она идет изучать более интересное светлое пространство. По соотношению времени, которые крысы провели в разных рукавах, исследователи могут оценить эффективность препарата. Высокий уровень любопытства наблюдается только у нетревожащихся крыс.

Объяснить, почему мы становимся менее любопытными под влиянием обстоятельств, не сложно: чтобы не бояться нового, а интересоваться им, мы должны чувствовать себя в безопасности, как дети в эксперименте Мэри Эйнсворт.

Социальная защищенность, финансовая подушка, хорошие отношения с другими людьми, — все это делает нас спокойными, полными сил и радостными. Тогда мы с легкостью выходим из зоны комфорта: знакомимся с новыми людьми, учимся, переезжаем, меняем работу — и наша жизнь меняется к лучшему.

10 способов быстро почувствовать себя лучше

Если человек уже трудится в токсичном коллективе и регулярно перерабатывает, у него мало силы на любопытство. Образуется замкнутый круг: чем дольше человек работает, тем он больше истощается и боится неопределенности. Решиться бросить нелюбимую работу все труднее. А если человек еще и не имеет накоплений, а экономическая обстановка нестабильная, решиться на изменения еще сложнее.

Как решиться на смену работы

Чтобы были силы на перемены, важно заботиться о себе — выкраивать время на отдых, разнообразно питаться, заниматься спортом, побольше общаться с друзьями и близкими. И, конечно, откладывать деньги — даже небольшая сумма увеличит уверенность в завтрашнем дне.

Если вы это уже делаете, но смелости менять работу все равно не хватает, практикуйте небольшие изменения в привычном. Любопытство можно развить, если чаще выходить из зоны комфорта и искать новые знания и новый опыт. Успешный выход из зоны комфорта — даже в мелочах — вселяет уверенность и подталкивает к более масштабным действиям. Вот несколько способов это делать.

1. Общайтесь с новыми людьми, необязательно из сферы вашей профессиональной деятельности. Способов обогатить социальную жизнь много: ни к чему не обязывающий разговор с бариста, знакомства с друзьями друзей и дальними родственниками. Можно записаться в книжный клуб или сходить на курсы рисования. А можно посещать рабочие мероприятия, это увеличит шансы получить предложение по работе.
2. Проведите исследование сферы, в которой вы хотите работать. Посмотрите вакансии, расспросите знакомых специалистов об уровне зарплаты, так вы узнаете, на что вы можете рассчитывать.
3. Ходите на собеседования просто так. Отправьте резюме в несколько мест и сходите на собеседования туда, куда вас пригласят, даже если вам это не очень интересно. Во-первых, это опыт, который пригодится на собеседовании на вакансию мечты. Во-вторых, это поможет увидеть, что у вас больше опций, чем кажется.
4. Поощряйте и хвалите себя даже за самый маленький шажок в сторону смены работы. Это сложный процесс, и вы молодец.

/list/hobbies-for-brain/

6 хобби, которые помогут чувствовать себя лучше

Как уйти с работы по делам, чтобы это не сочли прогулом

4 маяРабота и учёба

В большинстве случаев придётся договариваться с начальником. Хотя возможны варианты.

Поделиться

0

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Среднестатистический россиянин и рад бы решать вопросы с врачами, налоговой, управляющей компанией или другими госорганами до или после работы. Но может делать это только вместо неё: многие ведомства и специалисты принимают именно в те часы, когда нужно быть в офисе (ну или на заводе). Поэтому приходится искать варианты, как уйти по делам, но не навлечь на свою голову гнев руководства. В конце концов, прогул^{ТК РФ, статья 81 «Расторжение трудового договора по инициативе работодателя» — один из немногих способов для работодателя уволить сотрудника. Но только в том случае, если того не было на месте более четырёх часов подряд. Впрочем, за менее продолжительное отсутствие могут применить другие взыскания.}

Вот несколько способов уйти с работы и избежать проблем.

Взять отпуск

Каждому сотруднику ежегодно положено как минимум 28 дней^{ТК РФ, статья 115 «Продолжительность ежегодного основного оплачиваемого отпуска» оплачиваемого отпуска. Так что всегда есть вариант взять один день в счёт отдыха и расправиться со своими делами. Законом это не запрещено. Делить отпуск можно на любые части — лишь бы одна из них длилась не менее 14 дней.}

Правда, иногда дело занимает всего пару часов, тратить целый день оплачиваемого отпуска на это жалко. А взять меньше — полдня, например — не выйдет. Такой отдых исчисляется^{ТК РФ, статья 120 «Исчисление продолжительности ежегодных оплачиваемых отпусков» в целых календарных днях.}

Зато с отпуском за свой счёт, то есть без сохранения заработка, другая история. Его можно взять и на пару часов. Об этом однозначно заявили^{Предоставляется ли отпуск без сохранения заработной платы на несколько часов? / Федеральная служба по труду и занятости в Роструде.}

Получается честно: вы отсутствуете на рабочем месте — вам эти часы не оплачивают.

Договориться с начальником

Многие руководители предпочитают не зверствовать. Они тоже люди и так же ходят в условную поликлинику, так что всё понимают. Поэтому зачастую можно просто попросить руководителя отпустить вас на пару часов. Делать это он обычно (но не всегда, об этом чуть дальше) не обязан, но вполне может пойти навстречу.

Договориться будет проще, если вы всё равно успеете выполнить всю работу в срок. Опять же, все понимают, что никто не эффективен восемь часов подряд. Так что вполне можно прийти попозже или уйти пораньше, но всё равно быть самым продуктивным ковбоем на Диком Западе.

Правда, здесь есть некоторый нюанс. Начальник может забыть, что вас отпускал. Или даже «забыть». Второй вариант возможен, если, например, его руководитель интересовался, почему у него подчинённые отсутствуют. А тот предпочёл прикрыть себя и сказал, что понятия не имеет, где вы.

На такой случай лучше иметь какое‑то подтверждение, что начальник вас отпустил. Например, спросить его не устно, а в чате. Или даже написать заявление на отпуск за свой счёт на время отсутствия с договорённостью, что оно пойдёт в ход, если что‑то случится. Допустим, вы получите травму, а документ поможет доказать, что это произошло не на рабочем месте.

Использовать отгул

Сотрудник, который работает сверхурочно, может выбирать, в каком виде получить компенсацию — деньгами или временем отдыха. И хотя дополнительный заработок, конечно, греет сердце, возможно, иногда стоит выбирать второй вариант, чтобы накопить свободные часы для личных дел.

Происходит это так. Если в будни вы трудитесь в неурочное время^{ТК РФ, статья 152 «Оплата сверхурочной работы», первые два часа оплачиваются в полуторном размере от оклада, остальные — в двойном. Или можно взять часы в количестве не менее отработанных. Использовать это время можно как угодно — хоть в один день, хоть порционно в разные.}

С выходными и праздниками по-другому^{ТК РФ, статья 153 «Оплата труда в выходные и нерабочие праздничные дни». За работу в эти дни платят в двойном размере. Или можно выбрать отдых. Причём для длительности отгула неважно, сколько времени вы трудились в выходной, — вам всё равно положен целый день отгула.}

Сослаться на уважительную причину

Есть случаи, при которых отсутствовать на работе можно вполне законно. И даже если работодатель попытается уволить сотрудника за прогул, суд с большой долей вероятности его восстановит. Но при этом надо иметь уважительную причину, по которой не получилось явиться на работу или пришлось уйти с неё раньше.

Список таких причин открытый, уважительность оценивается в каждом случае отдельно. Но это определённо могут быть:

• Временная нетрудоспособность, подтверждённая больничным или другой справкой. Если у человека острая боль, вряд ли нормально ожидать от него, что он останется на рабочем месте.
• Форс‑мажор. Например, сотрудник попал в ДТП или у него в квартире потоп из‑за прорвавшейся батареи.
• Донорство крови и её компонентов. А если работник вышел трудиться в этот день, он может получить отгул^{ТК РФ, статья 186 «Гарантии и компенсации работникам в случае сдачи ими крови и ее компонентов» в другой.}
• Исполнение общественных или государственных обязанностей. Если, например, позвали быть присяжным^{ТК РФ, статья 170 «Гарантии и компенсации работникам, привлекаемым к исполнению государственных или общественных обязанностей», то работу можно пропустить.}

При оценке уважительности причины важно трезво отнестись к тому, насколько оправданно ваше отсутствие на работе. Пойти к ребёнку на утренник — это одно, экстренно нестись с ним в травмпункт — совсем другое. И, конечно, обязательно имейте документ, который объяснит ваше отсутствие — справку, акт и так далее. Это поможет, если придётся защищаться.

Читайте также 🧐

• Что делать, если вы разочаровались в новой работе
• Какие права есть у человека, потерявшего работу
• Сколько часов в день можно работать, чтобы не навредить здоровью и не перегореть

Больше никаких офисов: как уйти из найма и не потерять в доходах :: РБК Pro

Pro Партнер проекта

Телеканал

Газета

Pro

Инвестиции

РБК+

Новая экономика

Тренды

Недвижимость

Спорт

Стиль

Национальные проекты

Город

Крипто

Дискуссионный клуб

Исследования

Кредитные рейтинги

Франшизы

Конференции

Спецпроекты СПб

Конференции СПб

Спецпроекты

Проверка контрагентов

РБК Библиотека

Подкасты

ESG-индекс

Политика

Экономика

Бизнес

Технологии и медиа

Финансы

РБК КомпанииРБК Life

Материал раздела Основной

Саморазвитие &nbsp · Карьера Цифровизация бизнеса

Статьи Альпина

Раньше средствами производства управляли компании, и мы вынуждены были работать на них. Теперь любой может отказаться от приглашения на работу и все же стать высокооплачиваемым специалистом. Мэтью Моттола и Мэттью Котни — о том, как это меняет нашу жизнь

Фото: Pexels

РБК Pro публикует отрывок из книги Мэтью Моттола и Мэттью Котни «Облако людей, облако машин. Как экономика фриланса и облачные технологии меняют нашу работу и жизнь». Книга вышла в издательстве «Альпина PRO».

Уважаемый Будущий Работодатель,

спасибо за «заманчивое» предложение, но мне оно не подходит. Видите ли, больше я в вас не нуждаюсь. Я нашел способ получше. Я собираюсь держаться от вас подальше, сделать мир комфортнее и работать как, когда и с кем хочу. Может, я создам стартап. Может, буду переходить от проекта к проекту. Может быть, я присоединюсь к компании ― только к той, которая совсем не похожа на вашу, которая действительно занимается делом и обращается с людьми как с людьми. Короче, оставьте при себе свой офис, свою зарплату и свой бесплатный кофе и найдите кого-нибудь другого.

Удачи с этим.

Искренне ваш, Новатор

В этом новом мире, в котором мы оказались, мы наконец-то можем ответить на предложение общественного договора так, как всегда хотели. Ваш дедушка мечтал так ответить. Теперь вы можете сделать это за него.

Власть перешла от компании к человеку. Теперь мы можем получить доступ к ресурсам ― людям, инструментам, знаниям и вычислительной мощности ― напрямую, без участия ленивых и жадных посредников. То, чем раньше занималось множество людей, делают компьютеры. А то, что раньше стоило миллионы, — почти (а иногда и полностью) бесплатно.

Как это выглядит на практике? Посмотрите на меня. Я немножко похож на творца эпохи Возрождения. Я люблю писать прозу. Играть на музыкальных инструментах. И рисовать картины. И создавать компьютерные программы. И… ну, вы поняли. Но мне пришлось выбрать профессию, иначе я рисковал остаться без работы, поэтому я выбрал техническую специальность и поднялся в основном по традиционной корпоративной лестнице.

Однако сегодня я использую облачные платформы, такие как Upwork, чтобы полностью реализовать свой творческий потенциал. Я сочиняю тексты на заказ, разрабатываю аналитические программы и занимаюсь консультированием, не выходя из своего домашнего офиса до того, как начнется мой обычный рабочий день. Я общаюсь через G Suite и Trello, использую инструменты с открытым исходным кодом для разработки компьютерных приложений, получаю деньги через платформу для фрилансеров и почти не вспоминаю о бухгалтерском учете и финансах. Для меня эти занятия не столько источник дохода, сколько возможность делать увлекательную работу, которой я бы иначе не занимался.

Все это стало возможно благодаря двум потрясающим новациям, которые полностью изменили характер моей работы. Это облачные платформы для трудовых и вычислительных ресурсов.

Как выйти из токсичных отношений по мнению психолога

Никто никогда не стремится к нездоровым отношениям. Мы все стремимся к версии долгой и счастливой жизни, в которой наши потребности и потребности нашего партнера удовлетворяются в общей жизни, которую мы строим вместе. Но по какой-то причине иногда этого не происходит. Вместо этого то, что мы считали многообещающим, оказалось токсичным.

«Токсичные отношения — это отношения, которые отрицательно сказываются на здоровье и благополучии человека», — говорит доктор Келли Кэмпбелл, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. «Поскольку мы тратим так много времени и энергии на романтического партнера, эти отношения особенно влияют на наше благополучие. Когда они идут хорошо, у нас обычно все хорошо. счастье, скорее всего, пострадает».

Познакомьтесь с экспертом

Доктор Келли Кэмпбелл ведет курсы по интимным отношениям, личности, воспитанию детей, человеческому развитию, расе и расизму. Доктор Кэмпбелл также ведет радиопередачу под названием «Давайте поговорим об отношениях» и является заместителем директора Института развития ребенка и семейных отношений.

Со стороны может показаться, что токсичные отношения легко распознать. Но изнутри все становится сложнее, поскольку токсичность часто может быть обернута вспышками романтики. Если это так — и вы подозреваете, что находитесь в токсичных отношениях — мы знаем, что это тяжело. Но, возможно, пришло время внести некоторые здоровые коррективы.

Ниже Кэмпбелл подробно рассказывает о признаках токсичных отношений и о том, как расстаться с ними, когда появляются эти неприятные признаки. Читайте дальше, чтобы получить ее идеи, чтобы вы могли делать то, что подходит именно вам.

Красные флажки

Кэмпбелл отмечает, что термин «токсичный» может иметь некоторую интерпретацию. «Люди могут по-разному относиться к тому, что они считают токсичным: то, что токсично для одного человека, может восприниматься как нормальное для другого», — говорит она. «Таким образом, определяющие особенности могут быть несколько субъективными». Вот почему важно как можно больше рассматривать каждое отношение на предмет его специфических черт.

«С точки зрения исследователя, необходимо учитывать множество факторов, включая стиль общения, стиль разрешения конфликтов, уровень зависимости и степень взаимности», — продолжает она.

Тем не менее, есть все же универсальные черты, которые ваш партнер никогда не должен пересекать. Это пять красных флажков, о которых следует помнить.

Вам кажется, что вы ходите по яичной скорлупе.

«Человек, с которым вы находитесь, непредсказуем и может расстроиться в любой момент», — говорит Кэмпбелл. «Итак, вы постоянно следите за тем, что вы говорите, как вы это говорите и когда вы это говорите, чтобы не раскачивать лодку».

Вы вкладываете много времени, эмоций и денег и мало получаете взамен.

«Здоровые отношения не должны быть односторонними, — продолжает она. «Хотя иногда люди несут это бремя в течение определенного периода времени, например, когда партнер болен, это не должно продолжаться бесконечно».

Если вы заметили, что ваш партнер ревнив, склонен к соперничеству и вообще недоволен, когда у вас все хорошо, то это тревожный сигнал.

Ваш партнер сдерживает вас.

«В здоровых отношениях партнеры празднуют успехи друг друга и формируют друг друга в соответствии со своими идеалами — это концепция, известная как феномен Микеланджело», — объясняет Кэмпбелл. «Если вы замечаете, что ваш партнер ревнив, склонен к соперничеству и вообще недоволен, когда у вас все хорошо, то это тревожный сигнал».

Вам не хватает независимости.

«Если ваш партнер постоянно должен знать, где вы находитесь, постоянно звонит или пишет сообщения, пока вы в разлуке, роется в вашем телефоне или компьютере, управляет вашими финансами и ограничивает их или участвует в других навязчивых и контролирующих действиях, отношения, скорее всего, токсичны. ,» она сказала.

Ваше чувство собственного достоинства резко снизилось с момента начала отношений.

«Если это так, то вам следует изучить, в какой степени ваш партнер способствовал такому результату», — отмечает Кэмпбелл. «Они унижают вас, критикуют, осуждают, не уважают или игнорируют?»

Следующие шаги

«Если кто-то оказывается в токсичных отношениях, он должен получить необходимую помощь, чтобы изменить их или выйти из них», — говорит Кэмпбелл. Она отмечает, что важно начать создавать план игры. В зависимости от уровня серьезности, это может означать доверие к друзьям и семье за ​​советом или обращение к психотерапевту. «Хороший терапевт может помочь вам справиться с ситуацией, восстановить чувство собственного достоинства и решить проблемы безопасности», — продолжает Кэмпбелл. «Поэтому, если у вас есть доступ к терапии, настоятельно рекомендуется получить профессиональную помощь».

Если проблема более серьезная, Кэмпбелл рекомендует сделать вышеперечисленное, а также сэкономить деньги на переезде, вести точный учет оскорбительного поведения и получить запретительный судебный приказ. «Если вы попросили своего партнера оставить вас в покое и не связываться с вами, но он продолжает звонить или появляться неожиданно, у вас есть основания для судебного запрета», — говорит она. Помните об этих пяти вариантах, когда будете готовы внести изменения.

Поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит.

«Если они захотят обратиться к терапевту, тогда вместе отправляйтесь на консультацию», — говорит она. «Однако, если вы получите необходимую помощь и обнаружите, что одни и те же модели повторяются снова и снова, вам следует подумать о прекращении отношений».

Расскажите доверенным членам семьи и друзьям о ситуации, в том числе о том, что вы планируете уйти.

«Возможно, вам понадобится место для ночлега, когда вы разорвете отношения, и люди из вашей социальной сети могут помочь вам в этом», — продолжает Кэмпбелл. «По крайней мере, они могут предложить социальную и эмоциональную поддержку».

Работайте над своей самооценкой.

«Занимайтесь тем, что вы цените, в том числе физическими упражнениями и проводите время с близкими», — отмечает она. «Эти занятия повысят вашу самооценку».

Экономьте деньги.

«Постарайтесь отложить как можно больше денег, чтобы подготовиться к возможному концу отношений», — предлагает Кэмпбелл. Если ваш партнер прибегал к насилию и/или угрожал вам, записывайте каждый случай и подумайте о том, чтобы получить против него запретительный судебный приказ. «Запретительные приказы дают офицерам право обыскать человека в случае нарушения приказа, что важно для обеспечения безопасности целевого лица», — говорит она.

Идем дальше

После того, как вы разорвали токсичные отношения, Кэмпбелл рекомендует укреплять границы и ставить свое счастье на первое место. Также важно помнить, что эти отношения не определяют вас и что вы можете построить будущее, в котором возможны здоровые отношения. Эти четыре совета от Кэмпбелл помогут вам начать работу.

Прервите общение с токсичным человеком.

«Постоянный обмен может продлить процесс заживления», — говорит она. «Иногда невозможно оборвать все общение, например, когда речь идет о детях. В таких случаях держите общение прямым и минимальным — обсуждайте то, что вы должны, и ничего более. По прошествии некоторого времени, если оба человека исцеляются и меняют свое способами возможна дружба. Но сразу после расставания не пытайтесь дружить и уж точно не вступайте с этим человеком во флирт или сексуальные отношения».

Не торопитесь лечиться.

«Проводите время с людьми, которые вас любят и которые укрепляют вас, а не разрушают», — советует Кэмпбелл. «Вы также можете проводить время с животными, поскольку они представляют собой хорошую модель безусловной любви и помогают облегчить одиночество. Они также могут вывести вас на природу и пообщаться с другими людьми».

Выберите несколько хобби, которыми вы либо наслаждались, либо всегда хотели попробовать.

«Хобби не только повышают самооценку, но и являются хорошей площадкой для знакомства с новыми партнерами, когда придет время», — отмечает она.

Поработайте над собой, прежде чем заводить новые отношения.

«В токсичных отношениях человек часто теряет себя, — продолжает она. «Может потребоваться время, чтобы понять, кто они есть, и исцелиться от ущерба, нанесенного отношениями».

В чем разница между влюбленностью и любовью к кому-то?

Почему, когда и как это делать

Отношения являются источником нашей величайшей радости и величайшей боли, иногда одновременно. А крепкие, позитивные отношения в нашей жизни так же важны для нашего здоровья и благополучия, как питательная пища, чистая вода и безопасное место для жизни. На самом деле результаты исследования ясны: хорошие, здоровые отношения добавят нам не одно десятилетие жизни.

Вот еще одна истина: даже хорошие отношения грязны и несовершенны. Они требуют ежедневной работы и продуктивного конфликта.

Учитывая эти сосуществующие реальности, как вы узнаете , когда порвет отношения с другом, партнером, супругом или членом семьи? Когда заканчивать с деловым партнером? Когда, независимо от типа отношений, достаточно сказать, что я закончил? Затем, как только вы решили это сделать, как выйти, не причинив ненужного вреда?

Для меня, социолога отношений, как является более простым измерением. Вы уходите с изяществом и уважением. И почти единственный путь к изящному, уважительному финалу — это тяжелая внутренняя работа честных размышлений — работа важной любви к себе, сделанная задолго до того, как вы приблизитесь к выходу.

Завершить отношения с благодатью и уважением — значит проделать эмоциональную внутреннюю работу по принятию своего смирения (никто из нас не совершенен) и прощению (себя и других). Оба являются важными составляющими, если вы хотите найти в себе мужество и сформулировать свои потребности, и признаться в них 9.0093 и уходят без эмоциональной травмы друг друга.

Всегда ли будет происходить последнее? Нет, даже для нас, теоретически хорошо практиковавшихся и хорошо образованных в реляционной динамике. Я знаю, потому что я сделал все это неправильно.

Когда мне было немного за тридцать, у меня и моего лучшего друга был ужаснейший разрыв, который даже самый великодушный наблюдатель назвал бы мусорным пожаром драки и совершенно неизящным концом: разговор (кричащая спичка), который набрал скорость как семилетки на старой школьной карусели. Ссора забросила нас обоих в эмоционально затопленное царство, из которого ни один из нас не мог оправиться: центробежная сила наших криков, обвинений и оборонительных действий была настолько мощной, неконтролируемо ускорялась так быстро, что закончилась для нас внезапно (неуважительно, не изящно). ) окончание вызова и дружбы. Она выдернула провод своего стационарного телефона из стены; Я швырнула трубку своего офисного телефона с такой силой, что коллега на цыпочках подошла и спросила, все ли со мной в порядке. Это был не лучший момент ни у меня, ни у нее. Хорошие новости? Спустя более десяти лет мы снова встретились в разговоре, чтобы исправить, извиниться и пережить тот роковой день — и восстановить нашу любящую дружбу, чего я никогда бы не предсказал. Тем не менее, как и большинство вещей в жизни, боль — наш лучший учитель. Мы поступили мудро, приняв ее, чтобы она могла превратить нас в лучших людей.

Практически единственный путь к изящной, уважительной концовке — это тяжелая внутренняя работа честных размышлений — работа важной любви к себе, сделанная задолго до того, как вы приблизитесь к выходу.

, когда уйти, часто является более сложным, запутанным измерением. Обычно она тесно связана с сомнениями и любопытством. Пытались ли мы (я) достаточно долго, достаточно усердно, достаточно хорошо, чтобы это сработало? Я слишком привередлив, колюч, мелочен? Возможно, что-то изменится, если я буду более терпеливым? Меньше забот? Что, если я буду усерднее работать над тем, чтобы быть менее резким в своих жалобах и критике?

Решение о том, когда ( если ) уйти — если к нему подходить преднамеренно и осознанно — обычно связано с некоторым страхом, мышлением о дефиците, нарративами модели дефицита, двусмысленностью и «что, если». А если она изменится? Что, если он просто переживает фазу, и ему станет лучше, когда дети выйдут из детского сада, его мать выздоровеет, а его бизнес станет более стабильным? Что, если я больше никогда не найду такого партнера или друга, как он?

Позвольте мне пояснить, прежде чем мы пойдем дальше: ваша безопасность превыше всего. И никто другой не может оценить, насколько вы в безопасности или нет в отношениях. Вы придерживаетесь правды о том, как выглядят и ощущаются ваши отношения, и часть выяснения того, когда и как уйти, — это выяснение того, как для себя уважать свои знания. Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, вы, вероятно, уже знаете, что распутать себя не так просто, как выйти за дверь. Те, кто пережил насилие в семье, знают то, чего не знает большинство из нас: разрыв отношений с насилием значительно увеличивает вероятность того, что их убьет обидчик. В своей книге Безумная любовь (посмотрите ее захватывающее выступление на TED Talk здесь), пережившая насилие в семье и защитник Лесли Морган Штайнер объясняет, почему для кого-то очень опасно оставлять обидчика: «Потому что последний шаг в модели домашнего насилия — это «убей ее. «Более 70% убийств из-за домашнего насилия происходят после того, как жертва разорвала отношения — после того, как она ушла, — потому что тогда обидчику уже нечего терять».

Если вы знаете кого-то, кто находится в оскорбительных отношениях, узнайте приведенные выше истины, чтобы вы могли поддержать, а не причинить вред, пока они ищут безопасный выход. Как и когда может быть буквально разница между жизнью и смертью. Если , вы в настоящее время сами находитесь в отношениях, оскорбляющих вас, обратитесь на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия онлайн или по телефону 800-799-SAFE.

Там, где физическая безопасность не имеет значения, выбор времени и способа разрыва отношений означает уверенный, а иногда и смелый выбор самого себя (да, вы можете, да, вы должны!). Прекращение плохих отношений — важный шаг на пути к восстановлению и, таким образом, усилению своего лучшего «я».

Как уйти

Если уход с достоинством и уважением является целью, то как этого добиться? Как уйти без сожаления, стыда, вины? С прощением, щедростью и отважным духом смелого создания своего будущего?

Одним словом: Вы выбираете это. И тогда вы осознанно планируете это.

Чтобы уйти с достоинством и уважением, почти всегда нужно не допустить, чтобы это «случилось» в пылу или после очередной серьезной ссоры. Редко расставание, которым вы гордитесь, происходит без тщательного самоанализа, сердечной подготовки и даже небольшой практики того, что вы будете говорить, а не говорить, делать или избегать.

Как выглядит и звучит такая подготовка и практика? Конечно, это зависит от типа и продолжительности отношений. Это десятилетняя дружба или двадцатитрехлетний брак? Коллега по бизнесу или ваша тетя, брат или мать? В любом случае, как и в случае любого разговора с высокими ставками, репетировать то, что вы скажете, с кем-то, кто хорошо вас знает и готов бросить вам вызов, никогда не бывает плохой идеей. Практика увеличивает шансы начать эмоциональный разговор не только готовым, но и способным признавать свои собственные ошибки и слабости (они есть у всех нас), и в то же время быть ясным, недвусмысленным, добрым, уважительным и сострадательным.

Редко расставание, которым вы гордитесь, происходит без тщательного самоанализа, сердечной подготовки и даже небольшой практики того, что вы будете говорить, не говорить, делать или избегать.

Расставание не требует и не должно включать разрушение эго или духа другого человека.

На самом деле, если все сделано правильно, разрыв отношений может стать открытием для вас обоих. Это должна быть возможность для вас построить множество вещей: уверенность в себе, будущие отношения, которые будут лучше и более полноценными, новые инструменты для участия в трудных разговорах и следующую главу жизни, которую вы можете начать после успешного завершения нынешних отношений. .

Запишите это

Запишите то, что вы хотите сказать, даже если вы не любите вести дневник, это полезная стратегия, когда речь идет о стрессе и эмоциях. Вы можете попробовать один простой подход: напишите 5–10 предложений, заканчивая каждое фразой «Я понял, что для счастья мне нужно ______».

Просмотрите написанное. Ударьте по любому намеку или намеку на то, что другой человек виноват в том, что ваши потребности не удовлетворяются. Какими бы заманчивыми и правдивыми они ни были, бесполезно произносить их при разрыве отношений; они просто вызовут оборону и перекрестное обвинение. Если вы остаетесь в отношениях, обсуждение основных потребностей и способов их удовлетворения — это очень полезная и необходимая вещь. Но если ваша цель — покончить с этим, вина и стыд контрпродуктивны.

Потренируйтесь говорить

Теперь снова посмотрите на свой список. Выберите два-три предложения, которые лучше всего раскрывают суть ваших потребностей и желаний — те вещи, которые помогут вам достичь своего полного потенциала и счастья. Потренируйтесь произносить эти предложения вслух. Вы можете даже записать, как вы это делаете, слушая их, чтобы понять, как они звучат, как они могут попасть на другого. Пригласите лучшего друга или доверенного коллегу для ролевой игры: вы говорите эти вещи, а они отвечают так, как мог бы другой.

Хотя буквальное написание сценария прекращения ваших отношений может показаться роботизированным, вот что показывают исследования: «Переучивание» — практика чего-то так часто, что это становится второй натурой — снижает вероятность того, что мы по умолчанию перейдем в режим «бей или беги». Когда наша система надпочечников берет верх, шансы на уважительную, изящную беседу снижаются.

Слова имеют значение. Выбор слов, которые сосредоточат ваше внимание, вдохновит на лучшую и положительную энергию разговора и уменьшит вероятность того, что другой человек займет воинственную или оборонительную позицию. Намеренность в отношении каждого слова, которое вы используете, — это разница между вашей целью (уважительный, изящный уход) и антитезой (пожар в мусорном баке, кричащая спичка).

Практикуя подход к выходу, сосредоточьтесь на том, чтобы представить свои потребности и желания как свои и только ваши. Объясните, что вы обнаружили и поняли эти вещи, тщательно размышляя и принимая это решение. Другие не могут по-настоящему спорить о наших потребностях, предпочтениях и чувствах, когда они представлены как наши и только наши — какими бы неполными они ни были.

Дело в том, что ваши потребности принадлежат вам. Вы можете владеть ими. И вы должны.

Избегайте любых утверждений, указывающих на недостатки другого человека или отношений, например: «Ты больше не слушаешь; мы никогда не могли общаться в этих отношениях». Лучше что-то вроде: «Я понял, что мне трудно сообщить вам, что мне нужно, и я хочу попробовать новые способы существования в своей жизни».

Избегайте таких вещей, как: «Вы никогда не присутствуете. Вы далеки и холодны, всегда слишком сосредоточены на собственных потребностях. Мы никогда не говорим о том, что нам действительно нужно». Вместо этого попробуйте: «Я обнаружил, что для того, чтобы быть счастливым, мне нужно какое-то время по-настоящему работать над собой вне отношений. Я рад видеть, как я могу учиться, расти и становиться лучше».

Когда мы избегаем указывать на то, как другой человек не может удовлетворить наши потребности или причиняет нам боль, разочаровывает нас или расстраивает нас, мы поддерживаем низкую температуру разговора, увеличивая шансы на уважительное, изящное завершение как разговора, так и отношений.

Рассмотрите разговор с точки зрения стороннего наблюдателя

Еще один полезный метод — представить, как разговор будет выглядеть для третьего лица. А если бы кто-нибудь наблюдал? Если бы у вас была аудитория, что бы они почувствовали к вам после того, как все закончилось: в ужасе? Гордый? Завидуете вашей сообразительности? Злитесь из-за того, как вы обращались с другим человеком? Назовите ли вы злодея или мудрого, компетентного межличностного коммуникатора?

Если вы потратите время на то, чтобы представить себе, как вы хотели бы, чтобы конец ваших отношений ощущался, это абсолютно точно сделает игру более похожей на то, как это происходит на самом деле.

И хотя вы не можете контролировать то, как другой человек будет действовать и отвечать, когда вы вступаете в разговор(ы) выхода, вы можете и должны подготовиться к вашим выборам. Обратное проектирование вашего изящного выхода может сделать процесс более уважительным и менее ужасным для вас обоих.

Готовьтесь к любому сценарию

Что делать, если другой человек не готов ответить взаимностью на ваш уважительный, вежливый и сострадательный подход, вместо этого желая перерасти в гнев и ускорить череду обвинений?

Две вещи.

Во-первых, уважайте простую истину: у каждого из вас есть точка зрения, и обе могут быть верны. Но, как и в случае с любой другой точкой зрения, каждая из них неполна.

Подумайте об этом так: вы и другой человек идете на театральное представление в один и тот же вечер, сидя на стульях рядом друг с другом. Затем после шоу вам задают одинаковые два вопроса: «Как бы вы описали главных героев?» «Что вам больше всего не понравилось?» Ваши описания и наблюдения будут отличаться, даже если вы оба видели одно и то же шоу!? Да, оба верны. И то и другое неполное.

Ключ к тому, как уйти с уважением, состоит в том, чтобы оставаться сфокусированным лазером на одном простом факте: их точка зрения верна — и ваша тоже. Они просто другие. И то и другое неполное.

Ключ к тому, как уйти с уважением, заключается в том, чтобы оставаться сфокусированным лазером на одном простом факте: их точка зрения верна, как и ваша. Они просто другие. И то и другое неполное.

Во-вторых, продолжайте возвращаться к тому, с чего начали: к осознанию своих потребностей. Сделайте это, одновременно поблагодарив другого за многие (хорошие/отличные/потрясающие!) вещи, которые дали вам отношения. Будьте щедры в своей благодарности за тепло, любовь, дружбу, приключения и новые перспективы. Составьте список (для себя) конкретных, лучших аспектов ваших отношений, чтобы они были у вас на первом месте и вы могли произнести их вслух.

Примите щедрые дозы сострадания. По определению, сострадание — это «желание облегчить чужое страдание, когда вы чувствуете, что ему больно». Вызвать сострадание к другому на самом деле несложно, если мы намеренно признаем его боль, его точку зрения, каждая из которых верна, даже если она неполна. Также помните, что у вас было больше времени, чтобы обработать этот разговор и его результат. Для них адреналиновый клапан, вероятно, широко открыт, управляя их реакцией (бей/беги). Ваш более модерируется благодаря предварительному планированию и внутренней работе.

При желании рассмотрите заключительный ритуал отношений

Если вы разрываете брак или долгосрочное партнерство, вы можете совместно создать заключительный ритуал отношений, который осознанно отдает дань уважения обоим тому, что было ( отношения), что есть (переход, его окончание) и что будет (новый рост, следующие главы). Церемония развода может быть позитивной, мощной возможностью благословить и освободить ваши отношения, которая может быстрее подтолкнуть вас обоих к исцелению. Это может быть особенно прекрасно, когда в этом участвуют дети, но не менее прекрасно, когда двое взрослых делают выбор в пользу лучшей жизни порознь.

Ритуалы по самой своей природе предназначены для того, чтобы отмечать время, признавая смысл и значимость того, что важно для нас. Намеренное отмечание разрыва наших отношений с помощью ритуала признает тот вклад, который внесли эти отношения, и в то же время отпускает нас в следующую форму.

Как могут выглядеть ритуалы прощания или разрыва отношений?

• Вы можете написать друг другу письмо и договориться прочитать друг другу вслух перед последним прощанием.
• Вы можете согласиться встретиться в месте, которое имеет значение для вас обоих, и согласиться с тремя вещами, которые дали вам эти отношения.
• Каждый из вас может принести предмет, символизирующий вашу любимую характеристику или черту другого человека, поместив артефакт в символическое место в природе (скала, водопад, основание высокого дерева, середина прерии), предлагая благословение на все это. которыми вы поделились, и признание того, что у каждого из вас есть много даров, которыми можно поделиться с другими.

Ритуалы помогают процессу закрытия. Имейте в виду, что закрытие для вас (и для них) может занять некоторое время — часто дольше, чем предполагалось. Будьте терпеливы, особенно с собой. Не ждите, что даже самые преднамеренные ритуалы и прощальные разговоры станут волшебным бальзамом для вашей печали, возможно, даже тревоги, несмотря на то, что вы тщательно выбрали этот путь.

Разработайте мантру

Я обнаружил, что во времена перемен или неопределенности разработка мантры также полезна. В вашем путешествии к освобождению отношений простая мантра, произносимая в течение нескольких дней, может быть исцеляющей. Для меня чем проще, тем лучше: «Соглашусь на свое счастье». Или: «Я выбираю сам».

Слова — это энергия. Они могут служить полезным напоминанием о том, почему мы приняли решение и почему мы придерживаемся его.

Четко определите свои будущие намерения

Наконец, когда вы заканчиваете ваши отношения, не оставляйте щель в двери для будущего воссоединения, если только вы не намереваетесь разлучить, а не разорвать. Осознанное разделение может быть мудрой стратегией для вступления в брак или при выборе отчуждения от членов семьи. Если вашей целью является разлука, было бы идеально, если бы вы и этот человек (или люди) наняли лицензированного семейного или семейного терапевта, эксперта, который будет сопровождать вас, пока вы работаете над своими отношениями, или, возможно, изящно и уважительно расстаться навсегда. В большинстве других ситуаций предлагать даже намек на будущие отношения — неуважение, дающее ложную надежду, на которую можно положиться. В этих случаях избегайте утверждений вроде «Просто сейчас мне тяжело в жизни, но, может быть, когда-нибудь в будущем мы поработаем».

Также избегайте быть их терапевтом, предлагая постоянную поддержку, пока они ориентируются и обрабатывают концовку. Вы последний человек, который им действительно нужен, пока они находят новую опору.

И последнее, что должно быть само собой разумеющимся: никогда не прекращайте отношения в текстовом или электронном письме, если только вам не угрожает физическая опасность.

Когда уходить

По моему мнению и опыту, когда уходить сложнее, потому что это связано со слоями вопросов. Должен ли я инвестировать еще больше, пытаясь заставить это работать? Насколько слишком много адаптации, сгибания, растяжения? Пытаюсь ли я исправить то, что невозможно исправить, и по правильным ли причинам? Я уделил этому достаточно времени? Достаточно энергии? Правильный тип инвестиций?

Я спросил нескольких молодых людей об их взглядах на разрыв отношений. Моя блестящая и остроумная двадцатиоднолетняя дочь с радостью вмешалась, сказав: «Уходи, когда это отстой».

Она не совсем неправа. Но важен нюанс.

Все отношения временами будут отстойными. Это часть сделки, особенно отношения, которые того стоят. Сложнее понять, насколько много беспорядка, беспокойства и конфликта слишком много? И что из здорового против нездорового разнообразия? Какие виды конфликтов и беспорядка губительны для отношений? А какие на самом деле правильные и нужные?

Все отношения временами будут отстойными. Это часть сделки, особенно отношения, которые того стоят. Сложнее понять, насколько много беспорядка, беспокойства и конфликта слишком много?

Лучшие из лучших друзей и процветающие партнерские отношения будут отстойными, по крайней мере, некоторое время. Важно отличать доброкачественное поведение от злокачественного. При этом вы сможете определить , когда (если) уйти, или, возможно, понять, что вам действительно нужно работать над исцелением и улучшением отношений.

Чтобы оценить уровень, интенсивность и достоверность болезни в ваших отношениях, я бы предложил несколько иной набор вопросов, чем приведенный выше. Честно, смиренно и беззащитно проработав серию вопросов, приведенных ниже, вы сможете более четко определить, должны ли отношения, о разрыве которых вы думаете, быть в вашем прошлом или в вашем будущем.

Возьмите журнал, ручку, чашку чая. Я предлагаю не решать все эти вопросы за один присест.

• Какими пятью словами вы бы описали качество ваших отношений с этим человеком во времени? Запишите их. Изучите их. Дайте им впитаться. (Бывает трудно подобрать нужные слова, поэтому ниже я привел краткий список, который может помочь.) 
  • Гениальный, радостный, щедрый, пренебрежительный, изолирующий, блуждающий, некомфортный, цветущий, тревожный, питательный, болезненный, тяжелый, легкий, страстный, игривый, волнующий, заботливый, нежный, любящий, отрицательный, пробный, богатый, живой, динамичный, ограничивающий, милый, уступчивый, подозрительный, враждебный, сомнительный, колеблющийся, отрадный, щедрый, волнующий, увлекательный, приятный, привлекательный, приятный, утомительный, неприятный, неприятный, разочаровывающий, удовлетворительный, приличный, средний, респектабельный, прекрасный, дружелюбный, любезный, теплый, веселый, бесценный, приятный, идеальный, превосходный, сломанный, неполный, несовершенный, положительный, веселый, радостный, ликующий, живой, горький, несчастный, неблагоприятный, бесцветный, циничный, мирный, игристый, легкий, тяжелый, обильный, обильный, необычный, творческий, стимулирующий, пессимистичный, воодушевленный, обесценивающий, антагонистический, оппозиционный, неинтересный, уверенный, злобный, не удачный, неприятный, приятный, приятный, приятный, веселый, истощающий

• Какие пять слов вы хотели бы использовать в первую очередь, если бы вас попросили описать качество ваших отношений? Сравните два ваших списка. Каковы различия? Как вы думаете, почему эти списки не идентичны? Сидите с этими списками, позволяя им говорить правду в ваше сердце.

• Когда вы с этим человеком, часто ли вы чувствуете себя истощенным и неудовлетворенным? Или вы чувствуете себя довольным, возможно, даже полным энергии?

• Является ли этот человек в целом открытым для вашего влияния, готов ли он приспособиться, последовать вашему примеру, сказать: «Мне нравится эта идея!»?

• После общения с этим человеком вы в целом чувствуете себя лучше или хуже?

• Преобладает ли в ваших отношениях чаще всего «мы» (ваше «мы»)? Или есть доминирующее чувство «я» (мои потребности, мои желания, мои ценности, мои мнения, моя история, мои цели) — у одного или другого из вас есть «я», которое снова и снова имеет прецедент? ?

• Обвиняет ли человек вас в своих проблемах, предполагая, что если бы вы были другими/действовали иначе/думали иначе, с ними не случались бы так часто негативные вещи?

• Можно ли сказать, что в этих отношениях существует довольно равный обмен? Или вы чувствуете, что они больше всего берут, а вы больше всего отдаете?

• Вы на цыпочках выражаете себя, свои потребности, что вас расстраивает или что вам нужно для счастья?

• В целом, можете ли вы описать эти отношения как отношения, характеризующиеся чувством удовлетворенности и безопасности? Или вы бы описали это как отношения, характеризующиеся частым чувством неустроенности?

• Когда вы предлагаете обратную связь или просите другого человека прекратить или начать делать что-то важное для вас, он защищается? Или они приветствуют ваши мысли и идеи с чувством любопытства?

• В какой степени, по вашему мнению, вам необходимо изменить себя, чтобы сделать другого человека счастливым и менее критичным по отношению к вам?

• Отношения кажутся постоянными усилиями? Или это обычно дает вам ощущение легкости? Мира? Чувствовать себя довольно довольным?

• В целом, можете ли вы описать эти отношения как созидательные, которые помогают вам обоим расти, адаптироваться и становиться лучше? Или отношения часто кажутся вам тяжелым рюкзаком? Если бы вы могли поставить этот рюкзак, как бы вы себя чувствовали? Более легкий?

• Что вы никому не рассказывали о своих отношениях? Как вы думаете, почему вы можете скрывать это от других?

Не существует ни оценок, ни правильных/неправильных ответов на приведенные выше вопросы, так же как нет единого ответа о том, когда и следует ли прекращать отношения. Тем не менее, как только вы честно признаетесь в качествах и характеристиках ваших отношений с течением времени, вы сможете честно сказать, пришло ли время отпустить их или дать им больше работы.

И вот в чем дело: если у вас не было ______ (впишите пять выбранных вами слов, описывающих ваши идеальные отношения, например, позитивные/захватывающие/творческие/обогащающие/радостные), вы можете не знать, что эти типы отношений возможны. Поверьте мне, они есть. Не соглашайтесь.

Да, вам может быть небезразличен этот человек. Но, как недавно напомнил мне один из моих мудрых бывших учеников, Ген: «Забота о ком-то — это не то же самое, что иметь с ним здоровые отношения. Понимание разницы — это то, с чего начинается обработка того, когда уйти. И только вы можете проделать работу, чтобы понять, когда это происходит».

Все еще сомневаетесь? Спросите надежного друга, что они думают. Задавайте трудные вопросы, даже те, которые вы, возможно, не хотели задавать: «Моя супруга эмоционально оскорбительна? Ясно ли я вижу отношения? Что я могу упустить?» Затем будьте полностью готовы выслушать ответы, не обороняясь. Может быть тяжело слышать, что они думают, что вы находитесь в эмоционально оскорбительном браке или что ваша семья, босс или сестра невероятно токсичны. Но хотите ли вы продолжать обманывать себя, веря, что все хорошо, в то время как большинство людей, которым вы доверяете, знают, что это не так? В большинстве случаев мы не скажем вам, пока вы не спросите.

Остался только один последний вопрос: Почему вы должны оставлять неудовлетворительные отношения?

Зачем уходить

Это похоже на риторический вопрос, да? Мы уходим, потому что мы несчастливы, не процветаем, нам не хватает _______ (вы знаете упражнение; заполните пропуск).

Но есть и другая причина.

Один из самых увлекательных аспектов исследований и преподавания, которыми я занимаюсь как специалист по социальным отношениям, приходится на пересечение нашего физического здоровья и благополучия в отношениях. Благодаря десятилетиям отличных исследований во многих областях — от психологии до коммуникации, от неврологии до эпидемиологии, от психиатрии до кардиологии и онкологии и многих других — у нас теперь есть данные, которые четко подтверждают то, что большинство из нас, людей, интуитивно знают и верят: хорошие отношения. хороши для нас, а напряженные, нездоровые отношения сокращают годы нашей жизни.

Все отношения, которые необходимо прекратить, в какой-то степени ядовиты. Они потребляют слишком много вашей энергии. Они ощущаются как марафон усилий, большая часть которых направлена ​​на то, чтобы сделать другого человека счастливым. Не пора ли вам сосредоточиться на своей радости и удовлетворении? Возможно, это так.

Зачем разрывать отношения, которые не приносят вам радости и не помогают вам процветать? Потому что, как напоминает нам доктор Роберт Уолдингер из Гарварда: «Одиночество убивает. Это так же сильно, как курение или алкоголизм». И да, мы можем быть одинокими даже во время отношений, правда, которую многие из нас не хотят признавать. Но мы должны. А затем приступайте к работе по выходу (с изяществом и уважением), что в конечном итоге даст вам свободу находить, создавать и поддерживать отношения, дающие жизнь.

Все отношения, которые необходимо прекратить, в какой-то степени ядовиты. Они потребляют слишком много вашей энергии. Они ощущаются как марафон усилий, большая часть которых направлена ​​на то, чтобы сделать другого человека счастливым. Не пора ли вам сосредоточиться на своей радости и удовлетворении? Возможно, это так. И когда вы это делаете, будьте грациозны и уважительны в том, как вы разговариваете с собой, когда находите выходной пандус. С другой стороны, я вам гарантирую, свобода.

И если вам нужно больше подталкивания, подумайте вот о чем: даже величайший ученый, исследователь и терапевт в мире, доктор Джон Готтман, когда его спросили, какой совет он дал бы самому себе в молодости, просто сказал: пораньше выйти из плохих отношений».

Не могу не согласиться.

Кэрол Брюсс

Кэрол Брюсс (фамилия рифмуется со словом «мир») — почетный профессор Университета Сент-Томас, Миннесота, изучает и пишет об отношениях. Она отлично владеет смайликами, любит скобки (я имею в виду, это то, что делают все крутые дети) и счастливо танцует, преодолевая пустые гнезда (хотя не говорите об этом ее детям, они думают, что она вся плачет). Прочтите ее книги, выступление на TEDx «Все ли отношения запутаны?» и ее махинации с шитьем/дизайном на www.carolbruess.com.

Как бросить любимого человека (и как справиться с этим)

Любовь

Как расстаться с любимым человеком: 5 основных шагов

|

Проверено экспертом Как расстаться с любимым человеком: 5 основных шагов

Автор изображения гордая_наташа / Istock

Как расстаться с любимым человеком: 5 основных шагов

Последнее обновление 28 мая 2020 г.

Выложить на:

Выложить на: Как расстаться с любимым человеком: 5 основных шагов Как расстаться с любимым человеком: 5 основных шагов Как расстаться с любимым человеком: 5 основных шагов Как расстаться с любимым человеком: 5 основных шагов Как расстаться с любимым человеком: 5 основных шагов

В жизни мало ситуаций, столь же разочаровывающих, как осознание того, что человек, с которым вы находитесь, просто вам не подходит. Трудно уложить в голове, но очень часто чувствуешь эмоциональную привязанность к кому-то, сильное влечение к нему, но также осознаешь глубоко внутри себя, что отношения не являются чистой положительной силой в твоей жизни. Никто никогда не учит нас, как оставить того, кого любишь, но с которым не можешь быть. Этот процесс отличается от того, как расстаться с кем-то в любом другом контексте.

Итак, вот шесть предупредительных шагов, чтобы подготовиться к расставанию с любимым человеком и двигаться дальше:

1. Станьте радикально честными и поднимите свои стандарты.

Это самая сложная часть. Чтобы разорвать отношения с кем-то, к кому вы очень привязаны, вам нужно стать до неприличия честным с самим собой. Вы должны быть готовы ясно смотреть на вещи в отношениях, которые не работают, а также на то, как вы оправдываете поведение своего партнера или отношения в целом.

Вы опускаете свои стандарты и принимаете гораздо меньше, чем заслуживаете? Представьте, что вы помогаете своему лучшему другу взглянуть на их отношения. На что бы вы указали им об их партнере?

Проведите сердечную инвентаризацию того, сколько боли, беспокойства, печали и разочарования вы испытываете (или подавляете). Примите тот факт, что вы больше не хотите, чтобы это было частью вашего повседневного опыта.

Позвольте боли вашей реальности полностью прочувствоваться в вашем сердце, а не в голове. Этот дискомфорт начнет обеспечивать необходимый импульс для надвигающихся изменений, которые грядут. Если вы заглушите боль сейчас, со временем она будет только усиливаться.

2. Отделите объективную правду от своей внутренней истории.

Когда мы испытываем сильную боль в отношениях, мы склонны придумывать истории, которые позволяют нам оставаться в коконе отношений. Таким образом, мы можем избежать ощущения, что предаем себя.

Например, мы можем думать что-то вроде: «Я никогда не испытывал таких сильных эмоций с кем-то, так что это должно быть моя родственная душа. С твоей второй половинкой всегда возникают трудности, верно?» Или «Если я откажусь от этих отношений, я больше никогда ни с кем не испытаю такой глубины любви».

Правда заключается в том, что привязанность и зависимость, которые вы чувствуете, могут усиливаться из-за «мифов» о вашем партнере и/или отношениях, которые вы создали бессознательно, чтобы справиться с трудностями. Честно спросите себя, являются ли «плюсы» отношений, о которых вы думаете, способом оправдать их, несмотря на вашу боль.

В своей коучинговой работе с парами я воочию убедился в очень разрушительной силе привязанности к отношениям, которые в конечном счете не подходят для тех, кто в них вовлечен. Когда вы чувствуете эмоциональную привязанность к кому-то, кто приносит в вашу жизнь больше боли, чем добра, вы создаете порочный круг: привязанность порождает страх разлуки, который затем подпитывает дальнейшую привязанность и взаимозависимость.

Другими словами, вы можете чувствовать себя полностью привязанным к кому-то, зависеть от него почти во всем в своей жизни, даже если он вам совершенно не подходит. Для многих это самый трудный факт, который нужно принять в процессе осознания необходимости отпустить кого-то.

3. Поймите, что вы хотите удовлетворить свои потребности на более высоком уровне.

Отпустить кого-то, кто удовлетворяет несколько ваших потребностей, практически невозможно, если вы не определите другие основные потребности, которые не удовлетворяются или могут быть удовлетворены на более высоком уровне.

Чтобы вам стало легче, вы можете сначала изучить потребности, которые ваш нынешний партнер удовлетворял в вашей жизни. Оттуда вы можете рассмотреть более здоровые альтернативы. Удовлетворяют ли отношения ваши потребности в безопасности? Чувство приключений и страсти? Чувствуете ли вы себя признанным и уникальным из-за того, как они относятся к вам (иногда), или, возможно, это скорее чувство связи с кем-то, чтобы вам не приходилось быть одному?

Если вы сможете начать выяснять, как владеть своими потребностями, которые не удовлетворяются, и впоследствии понять, что вы можете найти отношения, которые удовлетворит ваши потребности, изменение может произойти с гораздо меньшей болью и страхом.

4. Создайте систему поддержки.

Жизненные изменения в мире романтической близости вызывают в нас глубокий страх и уязвимость. Попросить кого-то или небольшую группу людей прикрыть вас и быть рядом с вами во время этого болезненного перехода может быть разницей между тем, чтобы сделать это с силой и уверенностью в себе, или нет.

В эту группу поддержки могут входить друзья, родственники, тренеры, терапевты или любой, кто может безопасно поддерживать для вас более высокое видение, пока вы проходите через эти трудные изменения. Важно уточнить у них, что вам нужно с точки зрения ответственности, связи и сердечного пространства.

5. Примите решение и следуйте ему.

Если и когда вы поймете, что у вас закончились варианты исправить ваши отношения, пришло время принять решение. Если вы потратите некоторое время на обдумывание различных решений на бумаге для логистических действий, которые вам необходимо предпринять, вы почувствуете себя значительно более уверенным в себе.

Вам нужно съехать? Вам нужно нанять адвоката? Если речь идет о финансах, как может выглядеть переход? Часто нам кажется, что мы должны сделать выбор между двумя неверными вариантами. Однако всегда есть третий вариант, если вы готовы копнуть глубже.

Чтобы двигаться вперед, не нужно ждать, пока у вас не будет идеального плана, потому что — давайте смотреть правде в глаза — нет ни идеального плана, ни идеального времени для этого. Дышите, двигайтесь и подключайтесь к видению будущего, которого вы хотите. Затем из этого эмоционального пространства вы можете поговорить со своим партнером.

Принять решение уйти от любимого человека, который вам не подходит, никогда не бывает легко. Но можно сделать проще. Все, что вам нужно сделать, это честно и глубоко задуматься о том, чего жаждет, в чем нуждается и чего заслуживает ваше сердце.

Больше отношений

• Уксус и пищевая сода для волос: очищающий шампунь своими руками
• Сухая чистка: пошаговое руководство + 3 лучших преимущества для кожи
• 13 советов о том, как построить хорошие здоровые отношения
• 10 признаков того, что у вас нездоровый кишечник + советы врачей
• 13 полностью натуральных увлажняющих средств, которые вы можете найти на кухне

Последние статьи

https://www.