Как урегулировать конфликт: Как урегулировать конфликт? 5 эффективных приемов — Карьера на vc.ru

Опубликовано автором

Содержание

Как урегулировать конфликт? 5 эффективных приемов — Карьера на vc.ru

Даже самые комфортные в общении люди и лучшие специалисты время от времени попадают в конфликтные ситуации. Устранить возникшие сложности с начальником, коллегой, клиентом и в семье не так и трудно — для этого используйте правильную тактику общения.

3541 просмотров

​

Урегулировать конфликтную ситуацию при сильной раздраженности собеседника помогут доброжелательность, спокойствие и психологические хитрости

Если в вашей жизни нет конфликтов, то проверьте — есть ли у вас пульс. Недоразумения возникают при разных обстоятельствах, например: человек «на взводе», поэтому агрессивно реагирует на всё или же, действительно, вами была допущены ошибка, не выполнено обещание, не выдержаны сроки… К сожалению, не все инциденты можно предотвратить — некоторые приходится «утрясать». Протестируйте 5 простых и эффективных приемов по урегулированию конфликтов, которые помогают быстро нивелировать проблемы.

Локализуйте конфликт

Когда человек начинает очень эмоционально высказывать свои претензии (обоснованные или нет) — немедленно локализуйте распространение скандала. Другими словами, вычлените носителя возмущений из общей массы сотрудников или клиентов.

Данный шаг необходим, чтобы не «разогревать публику», которая не имеют отношения к происходящему. Поэтому в первые же минуты недоразумения вежливо пригласите оппонента в другой кабинет или в комнату для переговоров, словом, в любое служебное помещение, где нет или минимум лишних «ушей и глаз». Для этого обязательно скажите: «Я вас сейчас внимательно вас выслушаю, но, пожалуйста, давайте перейдет в соседний кабинет».

Далее — распределите поток возмущений недовольного визави между собой и одним или двумя коллегами. Ведь, когда чувствуешь поддержку, значительно легче начинать мероприятия по урегулированию инцидента.

Ставьте блоки

Напомню принцип динамита: если прикрепить взрывчатую смесь к скале, то ударная сила всегда будет направлена в сторону сопротивления, а не открытого пространства.

Аналогичное действие происходит при конфликтных ситуациях — чем больше мы спорим или доказываем что-то, тем больше аргументов поучаем в ответ.

Поэтому всегда помните: нельзя отвечать на повышенную интонацию (даже на крик) и размахивания руками возмущенного человека такими же действиям. Ведь ваш громкий голос разозлит оппонента еще сильнее. Словом, как бы на душе ни кипело, сохраняйте выдержку, доброжелательное выражение лица и отвечайте спокойным тоном.

Научитесь ставить блоки, но не жестко. Сдержанно произнести: «Вы совершенно неправы, так как не учитываете следующие моменты… (назовите их)», — затем приведите объективные аргументы. Другими словами, вместо повышенного тона, демонстрируйте доброжелательность и весомое сопротивление.

Используйте психологическое айкидо

Прием простой — сначала внимательно выслушайте визави и обязательно согласитесь с ним: «Да, действительно есть проблема». И тут же приведите аргументы в свою пользу, то есть объясните обстоятельства, на которые вы не могли повлиять. Например: «Да, извините, не было возможности своевременно выполнить обязательства». Также объясните, в чем состояла проблема. Затем добавьте «но» и расскажите, как и когда будет исправлена ситуация. Вот эти «да, но…» крайне важны, ведь именно они, когда вы соглашаетесь, обесточивают оппонента, блокируя отрицательные эмоции и напряжение.

Используйте метод словесной манипуляции

Для того чтобы было легче урегулировать конфликт: на несколько секунд отвлеките и переключите внимание недовольного руководителя, коллеги или клиента от спорной ситуации. Достаточной произнести простую фразу: «А не могли бы вы мне помочь». Причем просьба должна быть абсолютно не напрягающей, например, пододвинуть папку с документами или файлами с другого конца стола, приоткрыть окно или дверь (если собеседник находится рядом с ними), одолжить на секунду авторучку…

Работает данный прием следующим образом: когда человек «выставляет» свои требования — призыв о маленьком и ничего не значащим одолжении звучит неожиданно для него. Казалось бы, вы и сами в состоянии это сделать, но обращаетесь за содействием. Такой ход снимает напряжение и всегда приносит хорошие результаты, то есть разряжает обстановку и позволяет начать конструктивный разговор.

Не провоцируйте и не придется урегулировать конфликты

Достаточно часто люди начинают высказывать претензии и свое недовольство тогда как мы полностью уверены, что действовали абсолютно правильно и корректно. Проблема в следующем: каждый из нас не замечая может сам провоцировать раздражающие визави сигналы. Так, например, вроде бы ничего не произошло: не было ошибочных действий, задержек в работе, обидных слов… Однако ваш тон или выражение лица собеседник трактовал, как «что ты от меня хочешь» или «как мне все надоело»… На одних, подобное не произведет впечатления. Но если человек в силу каких-то обстоятельств нервничает или в плохом настроении, то это может стать, как говориться, последней каплей и он тут же выплеснет свою обиду. Поэтому изначально сами не предоставляйте повода для инцидентов, то есть думайте, как выглядите, каким тоном говорите и как действуете — это и есть профессионализм.

Читайте также: «Служебный конфликт»

Коммуникация с коллегами: как урегулировать конфликт

Как правило, представляя процесс коммуникации преподавателя, мы подразумеваем общение между преподавателем и обучающимся. Но это лишь часть целой картины профессиональной коммуникации. В своей работе преподаватель не меньше общается с коллегами, что позволяет организовать совместную деятельность и достичь общей цели.

Для того чтобы общение в коллективе было эффективным, диалогическим, следует соблюдать следующие условия:

  • равенство психологических позиций коллег, независимо от их социального статуса;
  • равенство в признании активной коммуникативной роли друг друга;
  • равенство в психологической взаимоподдержке.

Если в процессе общения каждый из участников стремится к соблюдению данных правил, увеличивается продуктивность совместных действий и результативность, и среди участников общения создаётся кооперация. Если же правила игнорируются, происходит обратный процесс — конкуренция.
В конкуренции процесс общения чаще сконцентрирован в наиболее яркой её форме – конфликте, столкновении целей, интересов, позиций, взглядов оппонентов (субъектов взаимодействия).

    Избежать конфликтов в профессиональной деятельности практически невозможно. Если вы столкнулись с конфликтом в профессиональной деятельности, у вас появляется два пути его предотвращения.

      Самоотстранение от конфликтной ситуации

      В соответствии с этим методом следует уклоняться от решения проблем, которые не затрагивают ваши интересы, а ваше участие в их решении ничем не обусловлено. Например, коллега сильно раздражен и эмоционально возбужден, а вы из лучших побуждений пытаетесь помочь ему, хотя вас об этом не просили. В результате вы можете ввязаться в чужой конфликт и стать объектом для выброса отрицательных эмоций. Или, к примеру, в общем чате вы видите, что возникает спор между коллегами, в который могут привлечь и вас. Лучше избежать комментариев, если понимаете, что не желаете участвовать в споре или вставать на чью-то сторону.

      Активная позиция по урегулированию конфликта

      Одним из первых шагов в этом направлении является факт признания существующих между конфликтующими противоречий. Тем самым вы сможете четче определить предмет спора, очертить границы взаимных претензий, выявить позиции сторон. Все это открывает следующую стадию в развитии конфликта — стадию совместного поиска вариантов его разрешения.

      Если вы все же решили принять активную позицию в урегулировании конфликта, не забывайте о следующих условиях:

      • Сконцентрируйте внимание на существующих проблемах, а не на личных эмоциях

      • Говорите только за себя (здесь пригодится навык уметь слушать и слышать другого)

      • Действуйте по принципу «здесь и сейчас», т.е. решайте проблемы, непосредственно ставшие причиной данного конфликта, не вспоминая другие спорные события и факты

      • Соблюдайте уважительное отношение к личности оппонента

      • Создайте обстановку равного участия в поисках возможных вариантов урегулирования конфликта

      • Создавайте климат взаимного доверия и сотрудничества

      Хорошо, но как разрешить конфликт в дистанте?

      В дистанционном общении мы не всегда можем видеть собеседника, решить вопросы быстро, переговорив с глазу на глаз. .. Существует метафорическое определение «Коммуникация — это айсберг», так как большую часть информации мы не видим (не осознаём, не замечаем), но она передаётся в неявном виде в процессе коммуникации. Если данное определение характерно для традиционного живого общения, то можно ли надеяться понять друг друга в дистанте? Ответ: можно, если опираться на базовые принципы разрешения конфликта (см. выше) и грамотно использовать специфику дистанта.

        Используйте видеозвонки для общения

        Общаясь по телефону, когда отсутствует визуальный канал, соотношение передаваемой вербальной и невербальной информации составит приблизительно 30% и 70% соответственно. Разговаривая по телефону, мы не всегда можем понять, какое настроение у собеседника. Но нам было бы это сделать гораздо легче, если бы мы его видели, например, в окне Zoom или Skype. Данные технологии максимально приближают нас к очному формату общения. Благодаря им вы можете увидеть реакцию собеседника, повысить серьезность разговора. Также при беседе по видеосвязи и вам, и собеседнику будет легче сконцентрироваться на разговоре, оценить, насколько собеседник согласен с вашим мнением. Спокойствие и владение ситуацией в конфликте – ваше главное преимущество. В этом вам помогут следующие правила:

        • Уверенная интонация. Мнимая задушевность, высокомерие или раздражение легко улавливаются даже в общении на расстоянии. Лучше выбрать нейтральную интонацию, которая не даст конфликтному собеседнику информацию о вашем состоянии;
        • Умеренный темп речи и невысокий тембр успокоит собеседника;
        • Не стоит скрывать лицо или отводить взгляд, даже если вы не уверены в своей позиции. Помните, что расстояние между вами уже выстраивает между вами барьер. Выпрямите спину, сядьте удобнее, в светлом помещении и уверенной позиции;
        • Используйте местоимения «Я» и «Мы». Местоимение «Я» поможет говорить только за себя и не обвинять другого; лучше говорить «я чувствую давление» вместо «вы давите на меня». Местоимение «Мы» наладит мосты и установит связь: «Мы решим этот вопрос», «Мы сможем договориться»;
        • Повторяйте ключевые фразы вашего собеседника. Людям всегда кажется, что сказанное ими гораздо важнее того, что говорят им. Эта простая техника активного слушания поможет убедить собеседника, что вы готовы к диалогу, и расслабит его;
        • Не рассматривайте каждый разговор по принципу «все или ничего». Если вы вступили в конфликтную беседу, не следует заведомо считать, что вы выиграете или проиграете. Помните, что часто конфликт даёт возможность понять, но не всегда решить ситуацию;
        • Уточняющие вопросы помогают разрешить конфликт. Конкретика ставит собеседника на землю, из личной неприязни и обвинений переводит ситуацию в объективное русло. «Что именно я не сделал(а)? Объясните мне, пожалуйста, я хочу разобраться». Помните, что управляет конфликтом тот, кто задает вопросы.

        Помните про правила деловой переписки

        Деловая переписка также стала неотъемлемой частью дистанционной деловой коммуникации, и вести ее нужно корректно. Вот что следует помнить при деловой переписке:

        • Не спешите, отправляя письмо. Когда мы спешим, мы можем пренебрегать точностью и качеством подбора слов. Важно подумать не только над содержанием, но и над тоном письма;
        • Отвечайте на все поставленные вопросы. Даже если затрудняетесь с ответом, вы можете ответить, например, что сейчас не готовы ответить на этот вопрос;
        • Избегайте текста, выделенного заглавными буквами. В лучшем случае его относят к неграмотности в вопросах онлайн-этикета. Это может вызвать раздражение или другую нежелательную реакцию у адресата;
        • Отвечайте на письмо не более чем через трое суток, в противном случае, молчание может рассматриваться как отказ от общения. Если вам необходимо более длительное время для ответа на письмо, стоит объяснить причины задержки.

        В завершение хочется отметить, что какой бы способ коммуникации вы ни выбрали, какие бы цели перед собой ни ставили, важно помнить, что в основе любого общения лежит уважение ценностей другого человека, его личности и право выбора. И коллеги, прежде всего, должны быть для вас союзниками и поддержкой в преодолении профессиональных сложностей.

        Если Вы хотите проверить свои коммуникативные навыки, предлагаем пройти тест по ссылке. С его помощью можно понять, насколько легко вы строите отношения с другими людьми.

          Вместе с этим материалом читают:

          Информация © 2020 Университет ИТМО
          Департамент образовательной деятельности

          Контакты

          Отдел образовательных технологий, телефон 457-18-60, email [email protected], адрес Кронверкский пр., 49, каб. 322

          Разрешение конфликтов — Здоровые отношения

          любовь это уважение

          Поиск Закрыть

          Безопасно покинуть этот сайт

          Вы можете быстро покинуть этот сайт, щелкнув «X» в правом верхнем углу или дважды нажав клавишу Escape.

          Для безопасного просмотра этого сайта регулярно очищайте историю браузера.

          Понял

          Внимание!

          История вашего браузера может отслеживаться без вашего ведома, и ее невозможно полностью стереть. Думаете, ваше использование Интернета может контролироваться? Позвоните нам по телефону 1.866.331.9474.

          Узнайте больше о безопасности в Интернете и не забудьте очистить историю после посещения этого веб-сайта.

          Вы можете быстро покинуть этот веб-сайт в любое время, щелкнув «X» в правом верхнем углу или дважды нажав клавишу Escape.

          OK

          Конфликт существует во всех отношениях. Под конфликтом мы конкретно подразумеваем словесные разногласия и споры. Иногда люди расходятся во мнениях, и это не обязательно плохо — у вас есть право на мнение, отличное от вашего партнера (партнеров). Важно то, что вы общаетесь эффективно и здоровым образом, что позволяет вам лучше понимать друг друга и укреплять ваши отношения.

          Установление границ

          Каждый заслуживает уважения, даже во время ссоры. Если ваш партнер ругает вас, обзывается или высмеивает вас, скажите ему, чтобы он прекратил. Если нет, отойдите и скажите, что не хотите продолжать спор прямо сейчас.

          Найдите настоящую проблему

          Споры обычно возникают, когда желания или потребности одного из партнеров не удовлетворяются. Попытайтесь добраться до реальной проблемы, стоящей за вашим аргументом. Возможно, вы или ваш партнер чувствуете себя неуверенно или чувствуете, что с вами не обращаются уважительно, и выражаете эти чувства через споры по другим причинам. Научитесь говорить о реальной проблеме, чтобы избежать постоянных споров, скрывающих суть проблемы.

          Согласен или не согласен

          Если вы и ваш партнер не можете решить проблему, иногда лучше просто бросить ее. Вы не можете согласиться со всем, и важно сосредоточиться на том, что имеет значение. Если проблема слишком важна, чтобы от нее отказаться, и вы не можете согласиться не согласиться, это может быть признаком того, что вы несовместимы.

          Идите на компромисс, когда это возможно

          Компромисс является важной частью разрешения конфликтов и любых успешных отношений, но на самом деле его трудно достичь. По очереди принимайте решения о таких вещах, как, например, что съесть на ужин, или найдите золотую середину, которая позволит вам обоим быть довольными результатом.

          Подумайте обо всем

          Если спорный вопрос меняет ваше отношение друг к другу или заставляет вас пойти на компромисс со своими убеждениями или моралью, важно, чтобы вы подчеркнули свою позицию. Если нет, подумайте о взглядах вашего партнера на этот вопрос, почему они расстроены и уместен ли компромисс. Постарайтесь контекстуализировать свои аргументы, чтобы дать друг другу возможность выразить свои чувства.

          Разрешение конфликтов в нездоровых отношениях

          Конфликт — это нормально, но ваши аргументы не должны превращаться в личные нападки или попытки снизить самооценку другого человека. Если вы не можете выразить себя, не опасаясь возмездия, возможно, вы подвергаетесь жестокому обращению. Узнайте больше о выявлении признаков жестокого обращения и получите помощь.

          Распространенным признаком жестокого обращения в отношениях является партнер, который пытается контролировать вас или манипулировать вами.

          Вот некоторые из распространенных, необоснованных причин, по которым жестокие партнеры пытаются получить власть и контроль:

          • Вы предпочитаете проводить время с другими или заниматься чем-то вместо того, чтобы проводить время с ними.
          • Они проверили ваш телефон и не одобряют ваши сообщения или звонки.
          • Они думают, что вы жульничаете или не заслуживаете доверия.
          • Ты не готов к сексу.
          • Вы пытаетесь учиться или работать, когда они хотят вашего внимания.

          Если ваши аргументы связаны с подобными вопросами, мы рекомендуем вам пройти наш тест на здоровые отношения, чтобы узнать больше о динамике здоровых отношений.

          Ответы найти несложно.

          Мы здесь, чтобы помочь!

          • Звоните 1.866.331.9474
          • Чат в прямом эфире
          • Текст: LOVEIS на 22522

            Посетите нашу страницу, чтобы ознакомиться с Политикой конфиденциальности. Msg&DataRatesMayApply. Напишите СТОП, чтобы отказаться.

          Эффективные советы по разрешению конфликтов в отношениях

          В сегодняшней культуре реалити-шоу знакомств, приложений для смартфонов и романтических комедий легко забыть одну вещь: отношения — это работа. Мы редко «пролистываем вправо», влюбляемся и автоматически живем долго и счастливо. И когда дела идут плохо, заманчиво сдаться, сказать «все равно бы ничего не вышло» и двигаться дальше — вместо того, чтобы учиться разрешать конфликты в отношениях.

          Устраните конфликт отношений с помощью Полного руководства по отношениям

          Загрузить сейчас

          Что вызывает конфликт отношений?

          Разногласия в отношениях случаются по многим причинам, от мелких бытовых конфликтов, например, кто моет посуду, до серьезных проблем, таких как неверность. Некоторые распространенные факторы стресса в отношениях включают потерю влечения и страсти, эмоциональную блокировку и потерю обязательств, а также финансы, семейные обязанности и незащищенность. Стресс в других сферах нашей жизни также влияет на наши отношения: когда вы приходите домой с работы расстроенным и измученным или у вас возникают конфликты с другими друзьями или членами семьи, этот стресс заразен. Вы должны научиться разрешать конфликты во всех сферах своей жизни, чтобы улучшить отношения.

          Как сохранить ваши отношения

          Вы уже читали о том, как сохранить ваши отношения, поэтому вы поняли первый шаг: у вас должно быть желание , чтобы сохранить их. Если это желание есть, вы должны научиться направлять его в конструктивные шаги, которые могут исправить то, что сломано, разрешить глубинные конфликты и, в конечном счете, спасти ваши отношения.

          1. Проверьте свое внимание

          Фокус определяет направление. Если вы сосредоточены на построении красивых страстных отношений, вы этого добьетесь.

          — Тони Роббинс

          Разногласия в отношениях становятся вредными, когда вы сосредоточены на защите от нападения, а не на решении проблемы. Сосредоточив внимание на своей боли и страданиях, вы гарантируете, что испытаете их еще больше, потому что туда, куда направлено внимание, течет энергия. Как говорит Тони: «Все, на чем мы постоянно концентрируемся, — это именно то, что мы испытаем в своей жизни».

          Много лет назад Тони ехал по двухполосному шоссе, вдоль которого стояли только столбы линий электропередач с интервалом в 10–20 ярдов. Один из них, казалось, был вечно украшен цветами, свечами и фотографиями. С таким большим пространством по обе стороны от столба было удивительно, сколько людей погибло или было ранено, попав в него. Почему потерпевший не уклонился от него? Почему они не свернулись ни в ту, ни в другую сторону?

          Это потому, что люди сосредоточили бы все свое внимание на том, чтобы не задеть столб. Но наше внимание определяет наше направление. Если мы не хотим врезаться в шест, нам нужно сосредоточиться на том, чего мы делаем : оставаться в дороге! Меняя фокус, мы можем изменить результат.

          Этот урок касается того, как сохранить ваши отношения. Если вы сосредоточитесь на том, где вы не хотите, чтобы ваши отношения заканчивались, ссорясь и позволяя нарастать гневу, вы окажетесь там, где вы не хотите быть — либо в болезненных, неудовлетворительных отношениях, либо в разлуке со своим партнером. вообще. Если вы сосредоточитесь на разрешении конфликтов и совместном росте, вы добьетесь результатов, о которых мечтали.0003 делать хочу.

          2. Связь

          Вы сидите в кофейне. Рядом с вами в магазине сидят две пары. Пара слева от вас спорит о том, хотят ли они пойти поужинать с друзьями. Он говорит: «Это никогда не бывает весело — ты сам так сказал в прошлый раз». Она отвечает: «Конечно, вы бы так сказали, потому что они мои друзья, а вы никогда не давали ни одному из моих друзей шанса». Он закатывает глаза и очень саркастическим тоном говорит: «Ну вот. «Война и мир», наше личное издание, любой том. Они отворачиваются друг от друга и молча сидят.

          Пара справа от вас тоже обсуждает, не хотят ли они пойти поужинать с друзьями. Он говорит: «Думаю, я немного беспокоюсь, что это будет продолжаться часами и что это может быть не так весело. Что вы думаете?» Она говорит: «Я понимаю. Я действительно хочу уйти, но, может быть, мы можем договориться о времени, когда нам придется уйти в качестве компромисса? Она продолжает, касаясь его руки и улыбаясь: «Кроме того, будет приятно вернуться домой пораньше». Он улыбается и кивает, а они продолжают читать и пить кофе.

          Обе пары столкнулись с конфликтом, фактически с одним и тем же конфликтом. Но один умел разрешать конфликты в отношениях, а другой нет. Один отреагировал, полагаясь на дурные привычки, и использовал конфликт, чтобы расширить разрыв между ними. Другой использовал конфликт как возможность выразить свои чувства и развить отношения. Как вы думаете, у какой пары более успешные и полноценные отношения? Как вы думаете, какие отношения продлятся дольше? Общение необходимо для разрешения разногласий в отношениях.

          3. Превратить конфликт в возможность

          В примере с кафе одна пара обнаружила, как разрешать конфликты в отношениях: не рассматривайте это как соревнование. Почему вы хотите, чтобы ваш партнер, человек, которого вы любите, потерял? Когда вы признаете, что в любви не бывает проигравших, вы можете отпустить мелкие споры и перейти к здоровому общению.

          Конфликты — это возможность для вас и вашего партнера согласовать ценности и результаты. Это возможность понять, оценить и принять различия. Поставьте себя на место своего партнера и постарайтесь понять его опыт. Эти переживания и эмоции могут быть неудобными, но если мы всегда выбираем комфорт, мы никогда не растем.

          Конфликт — это еще и возможность узнать больше о своем партнере и полюбить его на еще более глубоком уровне. Научитесь рассматривать конфликты как переход к чему-то лучшему, а не как причину отступить. В следующий раз, когда вы обнаружите, что не согласны со своим партнером и задаетесь вопросом, как спасти ваши отношения, решите увидеть в ситуации позитив и активно примите решение работать над более стабильным совместным будущим.

          4. Используйте юмор

          Если вы попали в ответную спираль, хорошей тактикой является использование юмора, чтобы сломать шаблон. Юмор может снять напряжение и позволить вам и вашему партнеру сосредоточиться на том, чего вы оба хотите, — научиться спасать отношения, — а не на том, чего вы оба не хотите, еще один бессмысленный спор. Если вы чувствуете, что спор обостряется, найдите время, чтобы сорвать его. Спорьте во время разговора, как Кристофер Уокен или Уильям Шатнер. Спойте песню, которая рассмешит вашего партнера. Сделайте конфликт смешным.

          Чтобы проиллюстрировать это, вернемся к примеру с кофейней. Вы видите пожилую пару. Мужчина случайно проливает свой чай на стол, а несколько капель попадает на любимое платье жены. Он встает за салфетками, а она улыбается и громко шутит с другими посетителями: «Он делает это со мной уже 20 лет — еще ни разу не допил чашку!» Он возвращается, вытирает с нее чай и шутит в ответ другим посетителям: «Она просила об этом!» Они оба смеются, и ты тоже, как и все остальные в магазине.

          Некоторые пары превратили бы ситуацию в ссору, но, использовав юмор для пресечения ответной спирали в зародыше, этот муж и жена воспользовались моментом и превратили его в возможность попрактиковаться в разрешении конфликта в отношениях.

          5. Задавайте правильные вопросы

          Если вы задаетесь вопросом, как сохранить ваши отношения, скорее всего, что-то уже давно шло не так. Вам нужно не только копаться в прошлом, чтобы раскрыть настоящие, более глубокие проблемы, но и смотреть в будущее. Все дело в том, чтобы задавать себе правильные вопросы.

          Во-первых, убедитесь, что вы начинаете это упражнение с правильным настроем. Суть не в том, чтобы обвинять, выкапывать старые аргументы или рассказывать партнеру обо всех его поступках, которые вас раздражают. Вы должны изменить свое мышление на одно из благодарности и принятия. Примите тот факт, что жизнь происходит на вас, а не на вас. Даже нынешнее состояние ваших отношений дает вам возможность учиться и расти — до тех пор, пока вы открыты для того, что оно может вам сказать.

          Теперь вы готовы задать себе важные вопросы: почему ваши отношения разрушились? Какие ограничивающие убеждения, которыми вы и ваш партнер жили, повлияли на ваши отношения? Как вы можете их преодолеть? А что ты хочешь на будущее? На чем будут сосредоточены ваши отношения?

          6. Практикуйте принятие

          Примените свое новое мышление изобилия к своему партнеру. У всех наших партнеров есть привычки, которые нас раздражают, потому что ни один человек не совершенен. Вместо того чтобы зацикливаться на их отрицательных чертах, сосредоточьтесь на том, что они приносят вам, на том, как они заставляют вас себя чувствовать, и на тех качествах, которые вам нравятся. Вы обнаружите, что скоро начнете скучать даже по вещам, которые раньше сводили вас с ума, потому что они являются частью того человека, вашего партнера, которого вы обожаете.

          Помните две парочки в кафе? Успешная пара, которая вложила энергию в понимание потребностей друг друга, подтвердила свою поддержку друг друга — она поддержала его потребность уйти в определенный час, а он поддержал ее потребность в общении с друзьями. Они общались друг с другом, оценивали потребности друг друга и делали решение проблемы интересным, вместо того, чтобы позволять чему-то незначительному превратиться в серьезный спор.

          Слушайте своего партнера, понимайте, что он говорит и почему он так себя чувствует. Примите и себя: будьте честны в своих чувствах и эмоциях. Будьте самим собой. Личные недостатки — не причина, по которой вы спрашиваете, как спасти ваши отношения. На самом деле они являются мощным инструментом, чтобы показать вашему партнеру, как сильно вы его любите.

          7. Помните о своих негативных привычках

          Люди — существа привычки. У всех нас есть шаблоны, как положительные, так и отрицательные, которые влияют на наши решения и поведение. Мы можем автоматически реагировать на наших партнеров в обороне или замыкаться в себе и винить себя в конфликте отношений — закрываясь, но в конечном итоге взрываясь. Многие из нас прибегают к резервам, таким как предоставление нашим партнерам места или даже молчание.

          Если бы кто-нибудь спросил вас, знаете ли вы, как разрешать конфликт, вы, вероятно, ответили бы «да», а если бы вас спросили, являются ли молчание или игнорирование проблемы разумными способами разрешения конфликта, вы почти наверняка ответили бы «нет». Вы лучше знаете, чем прибегать к этой глупой тактике, но если вам достаточно больно, вы все равно это делаете. Почему? Зачем возвращаться к негативным шаблонам вместо того, чтобы работать на самом деле устранить имеющиеся проблемы со связью?

          8. Работа над прощением

          Если вы задаетесь вопросом, как спасти ваши отношения, потому что ваше доверие было подорвано, вы, вероятно, чувствуете злость, горечь, обиду, недоверие и целый ряд других негативных эмоций. Если вы тот человек, который нарушил доверие, вы чувствуете вину и стыд. Вы даже можете попытаться обвинить своего партнера или оправдать свои действия. В этой ситуации обоим партнерам нужно работать над прощением.

          Вы не просто проснетесь однажды и волшебным образом почувствуете прощение по отношению к своему партнеру. Прощение — это процесс. Это серия небольших действий — признание ошибок, практика абсолютной честности и ставка вашего партнера на первое место — которые со временем складываются. Прощение требует работы.

          Если вы партнер, нарушивший доверие, вы должны взять на себя полную ответственность. Относитесь с уважением к тому, как вы обидели своего партнера, и дайте ему пространство, в котором он нуждается. Ставьте своего партнера на первое место и не попадайте в замкнутый круг самообвинения. Если ваше доверие было подорвано, остановитесь, но продолжайте общение. Сообщите партнеру, что вам нужно, чтобы восстановить доверие. Самое главное, никогда не сдавайтесь.

          9. Найдите время для прикосновений

          Когда вы постоянно ссоритесь со своим партнером, когда вас раздражает каждая мелочь, которую он делает, вам может быть трудно проявлять нежность. Но вы должны находить время для прикосновений. Это не только секс — это также означает объятия на диване во время просмотра фильма, украдкой утренние объятия перед работой и держание за руки без всякой причины.

          Есть причина, по которой прикосновение к вашему партнеру заставляет вас чувствовать себя так хорошо: объятия, объятия и даже держание за руки вызывают высвобождение окситоцина, химического вещества «хорошего самочувствия» в вашем мозгу, которое заставляет вас чувствовать себя в безопасности и любимым. Окситоцин может снизить стресс, помочь вам уснуть, заставить вас чувствовать себя более связанным с вашим партнером и даже снизить кровяное давление. Вы получаете все эти преимущества, просто протягивая руку партнеру и беря его за руку.

          Не отказывайте себе в физической привязанности, даже если вы злитесь, иначе вы можете оказаться в совершенно бесполом браке. Если вы действительно хотите разрешить конфликт в отношениях, начните с физического прикосновения. Обниматься перед сном. Держитесь за руки, когда вы ужинаете с друзьями. Поцелуй украдкой, пока готовишь ужин. Физическая привязанность не является результатом счастливых отношений — она создает счастливые отношения.

          Отношения непростые. Все мы люди, а люди ошибаются. У нас есть недостатки. Иногда мы просто не делаем то, что нам нужно, и позволяем нашим отношениям отойти на второй план. К тому времени, когда мы начнем искать способы разрешения конфликта в отношениях, он может оставаться без внимания в течение многих лет. Но помните: Многие отношения стоит сохранить. Вам просто нужно быть готовым к работе.

          Назад к Полному руководству по отношениям 

          Часто задаваемые вопросы о конфликте в отношениях

          Конфликт — это хорошо или плохо для отношений?

          Конфликт не обязательно хорошо или плохо для отношений. Если оба партнера обладают хорошими коммуникативными навыками и рассматривают конфликт как возможность расти, учиться и укреплять отношения, конфликт может быть даже полезным. Но когда разногласия в отношениях заставляют вас чувствовать себя атакованными или угрожаемыми, уязвимыми и слабыми, это может заставить вас отступить и отступить, что очень плохо скажется на ваших отношениях.

          Когда действия вашего партнера расстраивают вас, и вы чувствуете, что находитесь в осаде, вы с меньшей вероятностью ответите конструктивно и с большей вероятностью прибегнете к нездоровому поведению. Этот тип конфликта вреден для любых отношений.

          Как узнать, стоит ли сохранять отношения?

          Даже если вы чувствуете себя потерянным и одиноким, знайте, что почти все время ваши отношения стоит сохранять. У вас есть история. Вы через многое прошли вместе — много отношений в последние годы или даже десятилетия, прежде чем вы дошли до этого момента. Ваш партнер знает вас лучше, чем кто-либо другой, и он будет рядом с вами, как никто другой.

          Если вы по-прежнему весело проводите время со своим партнером и не можете представить свою жизнь без него, даже если у вас частые конфликты в отношениях, это явный признак того, что ваши отношения стоит сохранить. Если у вас одинаковые ценности, вы создали общее видение совместной жизни и до сих пор заставляете друг друга улыбаться, еще не время расставаться.