Как завоевать доверие подростка мальчика – «Я тебе доверяю». 3 совета родителям подростков
«Я тебе доверяю». 3 совета родителям подростков
Наталия Широкова
Родители часто рассказывают: «Раньше ребенок всем-всем со мной делился, мы были настоящими друзьями. Но наступил переходный возраст — и он отдалился. Теперь я не понимаю, что творится у него в голове».
В голове и теле подростка происходит много важных перемен. Чтобы сохранить доверие, ребенок должен точно знать, что его мысли, чувства и потребности будут приняты с пониманием. Доверие выстраивается постепенно, шаг за шагом.
Вот три совета из книги «Как помочь ребенку повзрослеть», которые помогут сохранить хорошие отношения с подростком.
«Как помочь ребенку повзрослеть»
Поощряйте независимое мышление
Подростковый возраст — период быстрого развития мозга. Ребенок пробует мыслить независимо, опираясь на собственный опыт. Даже если вам кажется, что выводы неверны, постарайтесь стимулировать его желание самостоятельно мыслить. Это помогает повысить самооценку подростка и готовит его к будущему.
Стремление к независимости — важный этап подготовки ко взрослой жизни. — Источник
Самостоятельное мышление позволяет человеку принимать осознанные решения и подвергать сомнению нормы, постигая новые возможности. Сомневаясь, человек учится делать собственные выводы, приходить к ним логическим путем, рождать новаторские идеи.
Как стимулировать независимое мышление:
- Позвольте ребенку самому принимать решения, касающиеся его жизни. Если нужно, помогите действием или советом, но не решайте за него.
- Поддерживайте стремление ребенка исследовать причины и следствия событий, чтобы он научился рассматривать разные точки зрения и освоил критическое мышление.
- Используйте собственные примеры из жизни, чтобы объяснить ребенку, как признавать свои ошибки, как на них учиться и как исправлять, беря на себя ответственность.
- Обсуждайте разные проблемы и идеи. Позвольте ребенку высказать свое мнение и будьте осторожны с критикой, если ваши мнения расходятся. Вместо этого попросите объяснить свою позицию.
- Поощряйте вопросы.
Принимайте эмоции
В подростковом возрасте эмоции часто захлестывают. Особенно безрассудно подростки могут вести себя в компании сверстников. Мнение других, одобрение, обратная связь социума могут оказывать особое влияние. Частично это связано с тем, что префронтальная кора (часть мозга, которая регулирует эмоциональный баланс, склонность к риску и самосознание) развивается в последнюю очередь.
На первый взгляд, это нелогично, но у такой задержки есть биологические преимущества: например, неспособность распознавать опасность позволяет подростку отказаться от опеки родителей и обрести самостоятельность.
Под влиянием друзей подростки могут вести себя безрассудно. — Источник
Что делать, когда эмоции зашкаливают:
- Когда подросток ощущает эмоциональный стресс, помогите ему успокоиться, прежде чем переходить к обсуждению причин.
- Постарайтесь распознать эмоции, которые он испытывает, и ответить на них.
- Обсудите все вопросы, которые требуют решения, когда к подростку вернется контроль над эмоциями.
- Расскажите ребенку, как справиться с эмоциями. Хороший способ — сосредоточиться на дыхании и очень медленно сосчитать до десяти. Полезно также переключиться с помощью спорта, музыки или записей в дневнике.
Укрепляйте доверие
Люди учатся доверять друг другу, основываясь на предыдущем опыте. Если хотите завоевать доверие подростка, поддерживайте его все время. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, повышайте кредит доверия и предоставляйте больше личного пространства.
Доверие создается каждый день, шаг за шагом. Его нельзя включить в один момент. — Источник
Доверие помогает строить позитивные, безопасные отношения, которые выстоят в трудные времена.
Как укрепить доверие в семье:
- Открыто обсуждайте проблемы и недоразумения. Если погорячились, признайте свою ошибку и извинитесь.
- Рассказывайте друг другу о своих чувствах. Если боитесь и волнуетесь за ребенка, объясните ему, что чувствуете, и попросите быть на связи.
- Выполняйте свои обещания. Даже в мелочах.
- Привлекайте подростка к обсуждению семейных дел и традиций. Учитывайте его мнение, принимая решения. .
- Уважайте стремление подростка иметь личную жизнь.
По материалам книги «Как помочь ребенку повзрослеть»
Обложка поста — pixabay.com
deti.mann-ivanov-ferber.ru
Как завоевать доверие подростка
Одна из самых острых и серьезных проблем современных подростков — взаимоотношения с окружающими. Ведь в этом возрасте человек избавляется от детской зависимости от взрослых и начинает привыкать к взаимопониманию, основанному на доверии и уважении. Справиться с этой задачей нелегко, поэтому многие подростки ведут себя агрессивно, вызывающе и даже аморально. Как завоевать доверие подростка и можно ли «достучаться» до него? Если его родители или родственники задали себе такой вопрос, то они находятся на верном пути, ведь именно определившийся с приоритетами взрослый должен взять на себя ответственность за налаживание отношений с подростком.
В возрасте 13-16 лет у человека выходят наружу все скрытые противоречия. Очень важно помочь подростку справиться с ними и обрести себя. В первую очередь
Подростки учатся жить самостоятельно, поэтому нельзя строить общение с ними на нравоучениях и наставлениях. Взрослые очень часто считают, что они вправе давать указания подрастающему поколению. Однако все их слова и действия воспринимаются крайне негативно. Во время общения с подростком можно дать совет, привести пример из жизни (не пытаясь представить третье лицо совершенством, ведь каждый сам должен для себя решить, чему следовать), но не пытаться навязать ему что-то. Особенно это касается личных вкусов. Молодежь не будет терпеть критики ее предпочтений (музыкальных, литературных и прочих).
Чтобы завоевать доверие подростка, необходимо ко всем сферам его жизни проявлять ненавязчивое внимание. То есть, показывать интерес к его увлечениям, точке зрения и позиции касательно определенных вопросов, но при этом не нарушать его зону комфорта, не приставать с расспросами. Завоевать доверие подростка можно не поучениями, а задушевными беседами. Подростками воспринимаются лишь советы от людей, которые относятся к ним, как к равным, шутят с ним
Доверие подростка: экстренная помощь тем, кто в тупике | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология
Есть ли шанс заглянуть в глубоко личный и секретный подростковый мир ребенка, когда между ним и его родителями уже выстроена внушительная китайская стена? А может, разумнее будет не соваться со своей заботой и дать ему возможность учиться на своих ошибках? Насколько откровенным может стать общение подростка и родителя?
2 7758 22 Января 2015 в 04:10Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог
Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. Время перемен в голове, перемен в жизни, первых решений, первых последствий, первых успехов и первых падений.
Как же нам, родителям, хочется помочь, подсказать, направить свое слегка оперившееся чадо именно в этот сложный период первых самостоятельных шагов по жизни. Поддержать, уберечь, защитить… Но он упорно отталкивает любое вмешательство в его личное пространство!
Отмахиваясь общими фразами о погоде и природе, всеми правдами и неправдами подросток уходит от серьезных разговоров, уклончиво отвечая на прямые и важные вопросы о нем самом. Закрывая дверь в свою комнату, родной ребенок также запирает вход в свой внутренний мир для родителей.
Что происходит? Самые близкие люди знают о нем в разы меньше, чем школьные друзья, соседские мальчишки, крестные или даже дедушка! Почему так: чем ближе человек, тем меньше желания поделиться с ним чем-то личным, важным, тем, что беспокоит, что терзает, что смущает? Ребенку легче написать на электронную почту двоюродному брату, живущему за океаном, чем спросить совета у мамы в соседней комнате.
Подросток скорее тысячу раз попробует решить свои проблемы самостоятельно, нежели попросит помощи у родителей. В результате несложный вопрос, который можно было разрешить за один день, превращается в большую головную боль для всей семьи, когда вся ситуация всплывает наконец на поверхность.
В чем же загвоздка? Что стоит между подростком и его родителями, мешая построить доверительные, дружеские, близкие отношения? Как правильно взаимодействовать с почти взрослым ребенком, чтобы хоть немного повысить степень его доверия?
Есть ли шанс заглянуть в глубоко личный и секретный подростковый мир ребенка, когда между ним и его родителями уже выстроена внушительная китайская стена? А может, разумнее будет не соваться со своей заботой и дать ему возможность учиться на своих ошибках? Насколько откровенным может стать общение подростка и родителя?
Одной ногой в детстве, другой — в жизни
Подростковый период, он же период окончания пубертата, — это время, когда идет завершение формирования личности взрослого человека. Заканчивается развитие врожденных психологических свойств, и начинается их реализация на том уровне, до которого они успели развиться в детстве.
Самое важное, что происходит в этот период, — молодой человечек пробует брать на себя ответственность за свою жизнь, оставляя в прошлом ощущение защищенности и безопасности, которое ему давали родители. Подобные перемены не случаются за один день, поэтому стоит понимать, что даже самые независимые, смелые и самонадеянные подростки в критические моменты нуждаются-таки в родительской защите, как дети, а иногда даже более остро, чем они.
Сложный период перемен дается подростку тяжело — выбор специальности, направления в обучении, первые сильные чувства, влюбленности и расставания, надежды и потери, первые серьезные самостоятельные решения, ошибки и победы.
С одной стороны, есть жгучее стремление к независимости, желание выйти из-под контроля родителей, отменить все ограничения и получить полную свободу действий. Но, даже добиваясь желаемого, подросток нередко попадает в ситуацию, когда не хватает сил и решимости принять сложное решение, когда он еще не ощущает себя достаточно взрослым, чтобы взять всю ответственность за себя.
В такой момент ему становится понятно, что он еще психологически не готов к полностью взрослой жизни, и тогда он ищет защиты, родительского ощущения защищенности и безопасности, как в детстве, так как давление ландшафта оказывается сильнее его возможностей к адаптации. Со временем он научится принимать взрослые решения и жить своей жизнью, но сейчас, в этот момент, ему нужна мать, чтобы просто восстановиться, ощущая себя в безопасности.
Дружим или воспитываем?
В своем стремлении стать ближе собственному ребенку некоторые родители пытаются быть скорее другом, нежели мамой или папой. Такие отношения чаще всего может строить родитель с кожно-зрительной связкой векторов.
К примеру, кожно-зрительная мама, от природы не имея материнского инстинкта, воспринимает свою дочь как подругу, поэтому и общается с ней в подобном ключе — делится секретами, хвастается поклонниками, может даже обсуждать самые интимные подробности своих отношений с мужчинами.
Самый благоприятный отклик такой вариант общения находит в таком же кожно-зрительном ребенке, который не ощущает на уровне инстинктов неестественность подобных разговоров, но это формирует в нем приемлемость такого воспитания, и он может применять его в будущем для своих детей, что, безусловно, является ошибочным.
Подобные интимные откровения любому другому ребенку могут нанести психологическую травму даже в подростковом возрасте. В такие моменты ребенок ощущает внутренний психологический протест, он не понимает его суть и причину, но чувствует сильный дискомфорт, когда родители пытаются с ним говорить на сексуальные темы или тем более делиться подробностями своей интимной жизни.
Не осознанно, но совершенно определенно подросток чувствует, что этого разговора быть не должно, что это не просто неприятно или неудобно, но и противоестественно, неприродно. Эти ощущения вызваны существующим древним, даже, можно сказать, животным запретом на инцест.
По этой причине подросток может избегать вообще любых разговоров с родителями, тем более о своей личной жизни, даже не понимая отчетливо истинную причину своей отстраненности.
Родитель или наставник?
Другая причина отсутствия доверия между подростком и его родителями может состоять в том, что мать или отец с анальным вектором считает себя неоспоримым авторитетом в семье, мнение которого окончательное и обжалованию не подлежит.
В таком случае все общение родителя с ребенком сводится к прочитыванию нравоучений, наставлений и указаний к действиям, которые должны быть выполнены неукоснительно и без лишних вопросов. Собственное мнение ребенка просто не имеет права на существование по факту того, что «старших надо слушать», а «у тебя еще молоко на губах не обсохло».
Категоричный и психически ригидный представитель анального вектора, особенно в стрессующем состоянии, будет рьяно требовать от всех членов семьи уважения и строгого послушания, иная точка зрения или манера поведения расцениваются им как прямое оскорбление и унижение его достоинства.
Убежденный анальный правдоборец никогда не станет выяснять причину тех случаев, когда ребенок говорит неправду, а зачастую тут же наказывает, причем нередко физически — «как дед и прадед воспитывал» и «чтоб порядочным человеком вырос», чем толкает подростка с кожным вектором, например, на следующие хитрости или даже воровство.
Воспринимая через себя, сквозь призму собственных взглядов на жизнь, вранье ребенка, он расценивает его только как позор для себя, но не как сбой в реализации врожденных психологических свойств ребенка. Свойств иной природы, нежели у родителя, поэтому непонятных ему без системного мышления.
Папа обещал, но не сделал
Другая, но тоже никак не способствующая доверию между детьми и родителями ситуация складывается, когда отец или мать с кожным вектором воспитывает подростка с анальным вектором. В глазах сына его отец всегда будет для него авторитетом, человеком, который всегда говорит только правду и держит свое слово. Прекрасная память ребенка с анальным вектором способна запоминать каждое слово, а тем более каждое обещание, данное отцом.
Природа же кожного вектора абсолютно другая, для такого человека не имеет большого значения данное слово или брошенное невзначай обещание, поэтому выполнять его вовсе не обязательно, особенно если оно противоречит логике или не несет для кожника пользу или выгоду.
Кожный родитель вполне может просто забыть о своих словах, а анальный ребенок будет стесняться напомнить ему о данном обещании, ждать извинений и просто-напросто годами копить в душе обиду на отца, вплоть до возникновения мыслей о мести.
Обида на родителей — самое деструктивное чувство в анальном векторе, которое влияет самым негативным образом как на развитие свойств самого вектора, так и на реализацию этих свойств в течение всей жизни.
Иллюзия отношений в иллюзорном мире
Большие трудности в построении отношений с ребенком возникают, когда либо родитель, либо подросток находится в негативном состоянии, причина которого есть отсутствие реализации звукового вектора.
Доминантный вектор выносит реализацию своих потребностей на первый план, оттесняя все другие векторы на второй. Воспринимая внешний мир по собственным ощущениям как иллюзию, звуковик в плохом состоянии практически не способен к продуктивному общению с другими людьми, а именно: накопившаяся в результате нехваток реализации неприязнь особо остро ощущается по отношению к самым близким людям, которые больше других пытаются «расшевелить» звуковика и вытолкнуть из его ракушки.
Погружаясь все глубже в депрессию, звуковик все дальше уходит от реальности, все усерднее избегая любого общения, внутренне утверждаясь в мыслях о собственной гениальности, необычности и уникальности. Убеждаясь, что никто не способен его понять, воспринимая реальность как источник страдания, звуковой подросток пытается найти выход в другой, по его мнению, реальности. Это может быть уход в сон, виртуальные игры, фантастические фильмы, сериалы, — с ухудшением состояния. Дальнейшие попытки уйти от болезненной реальности могут привести звуковика к наркотикам, но никак не к улучшению состояния.
Наркотическое действие еще больше отдаляет звуковика от реальной жизни, а ненаполненные пустоты продолжают давить изнутри и причинять страдания. В таком состоянии значительно возрастает риск возникновения суицидальных мыслей, особенно в подростковом возрасте.
Оральным криком прицельно по нейронам
Совершенно особенной и в некоторых случаях тупиковой становится ситуация общения детей и родителей в сочетании орального и звукового векторов в семье.
Представитель орального вектора в своем стремлении удовлетворить психологическую потребность в слушателях пытается найти себе собеседника среди своих родных, в то время как звуковик тянется к тишине и сосредоточению на своих мыслях.
Большой любитель прикрикнуть, вставить крепкое словцо, чтобы приукрасить свое повествование, привлечь больше внимания аудитории к своей речи, оральник своим бесконечным монологом способен ежедневно загонять звуковика все дальше в себя. Речь оральника воспринимается всеми нами на самом глубоком, можно даже сказать, на подсознательном уровне, при этом заставить его замолчать все равно что заставить звуковика кричать.
Ежедневные громкие звуки, крики и тем более матерные слова могут оказывать весьма губительное действие на развитие свойств звукового вектора, разрушая самые важные для развития личности нейронные связи, отвечающие за дифференцирование звуков, а значит, за способность к обучению.
Что касается матерной речи, то ее влияние негативно сказывается на развитии любого, не только звукового, ребенка и сильно подрывает уровень доверия между родителями и их детьми. Дело в том, что любое матерное слово имеет сексуальную природу, и проговаривание этих слов родителями в присутствии детей имеет тот же эффект, как и открытое обсуждение интимных подробностей своей сексуальной жизни, то есть создает «эффект инцеста», вызывая резкий психологический дискомфорт у ребенка.
К тому же матерная речь, употребляемая в разговоре родителями, уничтожает культурный слой, снимает все те ограничения, которые в процессе воспитания ребенку прививает общество. Такая ситуация ощущается ребенком как полная вседозволенность и приемлемость поведения, идущего вразрез с любыми культурными, моральными или нравственными ценностями современного социума.
Подросток научается поступать легче и проще — материться, нежели искать культурное решение возникшей перед ним какой бы то ни было проблемы во взаимодействии с другими людьми.
Доверие = понимание
Степень доверия подростка напрямую зависит от степени взаимопонимания между родителями и ребенком.
Когда, обладая системным мышлением, родители понимают психологическую природу как своего ребенка, так и свою собственную, общение с самым «трудным» подростком может стать доверительным и открытым.
Если кожно-зрительной маме уж очень хочется поделиться всеми своими секретами со своей дочкой-подружкой, но она системно понимает влияние некоторых подробностей своей жизни на психику ребенка, пусть даже подростка, их общение приобретает именно тот характер, который и располагает дочь поделиться с матерью именно теми проблемами, которые беспокоят ее.
Системно понимая причину случаев обмана или даже воровства в кожном векторе, отец с анальным вектором не схватится сразу за ремень, а попробует выяснить и разрешить существующую проблему. Тем самым избежит повторения воровства и поспособствует адекватному развитию своего кожного сына — будущего инженера или юриста, а не вора или мошенника.
Осознавая болезненность и негативное влияние на развитие звуковика шумов или криков, любой родитель способен создать необходимую для ребенка атмосферу тишины.
Доверие ребенка начинается только с понимания его потребностей, особенностей психики и тех отличительных черт, которые присутствуют в нем, но не в вас. Позволить подростку доверять вам означает разобраться в свойствах его личности и в своих собственных. Сегодня это возможно, как никогда, благодаря знаниям, которые дает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Корректор: Наталья Коновалова
Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»www.yburlan.ru
Пубертатный период: как вернуть доверие ребенка
Сразу хотим обратить внимание взрослых на то, что подростковый, или как говорят психологи, пубертатный период – это очень сложная пора в жизни каждого из нас. Вы с грустью вспоминаете те моменты, когда ваше любимое чадо хватало Вас за руку и прижималось всем телом. По мере своего роста, ребенок делился всеми своими секретами, был нежным и учтивым, старался угодить дорогим родителям.
Теперь все по-иному. Став подростком, ваше чадо стало отчуждаться, у него появились свои секреты, отдельный круг общения. Такое впечатление, что он оказался в совершенно ином мире, и полностью подчиняется власти неведомой силы. Что делать? Как вернуть ребенка? Еще лучше задать вопрос так – как вернуть доверие и расположение любимого чада? Разберемся в этой сложной, довольно часто встречающейся ситуации вместе и попробуем прислушаться к советам опытных психологов.
Как найти общий язык с подростком
Каждый нормальный родитель переживает о проблемах своего ребенка более остро, чем за свои. Мы стараемся во всем ему помочь, без спроса вникаем в суть неприятностей. А что в ответ? Грубое, более того, хамское поведение, жесткая реакция. Такое ощущение, что это не ваш, а чужой ребенок, которого воспитывал, не пойми кто, но только не вы! Причиной ступора является только один, но очень важный момент – вы уверены, что дети должны уважать родителей безо всяких заслуг. Спешим разочаровать, ваш авторитет тоже зыбок и может упасть в глазах ребенка по разным причинам:
- у него появился друг или наставник, к которому возникает больше уважения;
- вы сами что-то сделали не так: ругаетесь, выпиваете;
- низкое социальное положение – низкие заработки, плохая еда и одежда, обстановка.
Но как бы там ни было, любящие родители стремятся восстановить и субординацию, и доверие ребенка. Что для этого нужно делать – изучим далее.
Почему возникают сложности в отношениях
Начиная с 12 лет организм девушек и юношей подвергается мощнейшей гормональной перестройке, которая напрямую влияет на психологическое состояние. Поверьте, для детей этот переход, когда уже нет того ощущения беспечности, окружение уже не такое радужное и дружелюбное, возникают новые приятные и не очень знакомства – мощный стресс. Специалисты по психологии и психиатрии относятся к лицам пубертатного возраста с пониманием того, что перед ними человек с повышенной нервозностью. Доктора настоятельно рекомендуют родителям не «лезть в душу», не пытаться поучать и порицать за каждое действие. Скандалы, ссоры и конфронтация ничем не помогут, а только усугубят ситуацию. По этой причине мы нередко слышим об уходе подростков из дома.
Важно: именно в пубертатном периоде ребенок может в ответ на давление родителей пристраститься к алкоголю, наркотикам, курению.
Как восстановить доверие
Как бы ваш ребенок не старался выглядеть самостоятельно и отчужденно, его главное пристанище – отчий дом. До конца своей жизни каждый из нас тянется к теплу и уюту, который создавали для нас наши же родители. И самое страшное, что могут себе позволить старшие по отношению к своему бунтующему чаду – выгонять из дома. Вы лишаете дитя «фундамента», того самого основания, на котором держится его тонкая, противоречивая и воюющая сама с собой сущность. Для него выгон – это предательство, отрешение родителей. И первое, что он сделает после ухода – найдет себе другого наставника, который увидит в нем взрослого и состоявшегося человека.
Поддержка нужна всегда!
Как только ребенок замыкается в себе, громко включает жуткую музыку, хамит в ответ и не идет на контакт – это не значит, что он не нуждается в поддержке. Более того, он скрывает в себе желание начать разговор с родителем. Все что может и должен сделать старший – спрашивать о проблеме очень осторожно, как бы полунамеком. Потому что полное отсутствие общения с чадом тоже чревато негативными последствиями. Расспросы не должны быть длительными, навязчивыми. Это должен быть легкий разговор, беседа между делом. И еще, задавать вопросы также нужно правильно. Не стоит выражаться в грубой форме, порицать. Например, если дочь нахамила, лучше спросите – «Почему ты такая грустная сегодня, тебя что-то расстроило?»
Второй важный момент – личное пространство ребенка. Это уже не то чадо, которое стремится влезть в постель между родителями и прикорнуть в их объятиях. Взрослеющий человечек нуждается в свободе действий, собственном мире, где все будет обустроено именно по его вкусу и предпочтениям. Дайте ему волю, пусть расставляет мебель, так как хочет, клеит плакаты, пусть даже с ужасными видами и лицами. Поверьте, такой вкус недолго будет беспокоить ваши взгляды. Как и у любого другого человека, все у вашего ребенка придет в норму, и выделиться определенный, вполне нормальный тип мировоззрения. Не стоит постоянно торчать в комнате у детей. Это их уголок, вам тоже не очень приятно, когда кто-то засиживается в вашей спальне.
Пусть они смотрят свои фильмы, читают свои книги (конечно речь не идет об экстремистской, порнографической и прочей дряни). Контролируйте процесс как бы свысока, но не вторгайтесь в мир ребенка грубым образом. Излишняя гиперопека здесь ни к чему.
Как правильно общаться
А теперь приступим к самому главному – способу общения с ребенком. Достаточно вникнуть в советы опытных психологов и придерживаться их рекомендаций. Таким образом, тучи конфронтации и непоняток рассеются, а негативные психологические последствия переходного возраста любимого чада будут минимальными.
Построение отношений взрослого с взрослым
Да, ваше дитя еще не сформированная личность, но это уже и не маленький ребенок, которого можно отругать или еще хуже – поставить в угол. Забудьте о беспрекословности и готовьтесь к жестким ответам и демонстративному поведению. Наберитесь терпения и мудрости, общайтесь с ним как с взрослым человеком. При этом не забудьте уточнить, что взрослые не только самостоятельно принимают решения, но и несут на себе всю меру ответственности. И как только возникает какая-либо неприятность – не устраивайте истерику, не паникуйте. Лучше помогите ребенку разобраться в ситуации самостоятельно, дайте полезный совет, а если нужно, включитесь в решение проблемы.
Откажитесь от грубого тона и криков
Разговоры, выяснение отношений на высоких тонах – это всегда бесперспективный ход. Никогда и никто не смог, не сможет решить проблему, если нет взаимопонимания и контроля собственных эмоций. Конечно, не каждый может обладать собой так, чтобы не выплескивать накопившиеся чувства. Но работать над собой нужно всегда. Для начала просто сделайте так: когда возникает желание повысить тон, сдержитесь, посчитайте до 8-10. Если будете постоянно кричать, возмущаться, подросток ответит ровно также, то есть такое поведение приводит к обратному эффекту. А со временем попросту привыкнет к ругани и все слова родителя буду проходить мимо ушей, в том числе и ценные рекомендации.
Задавайте вопросы правильно!
Специалисты настоятельно советуют не общаться с ребенком от второго лица. Если сын или дочь задержались по дороге со школы не стоит говорить: «Ты опять где-то гулял и поздно пришел домой?», лучше «Я беспокоилась из-за твоей задержки со школы», «Почему ты не подумал о том, как я беспокоюсь, когда ты задерживаешься?». Здесь должно срабатывать универсальное золотое правило – общаться с ребенком нужно так, как бы вы хотели, чтобы общались с вами.
Возьмите ребенка в советчики
Покажите своему чаду, что вас волнует, его мнение во многих вопросах, что он такой же участник в семейных делах, как и взрослые. Более того, есть вопросы, в которых наши дети разбираются намного лучше нас, например, в технике, современной музыке, компьютере, Интернете и т.д. В такие моменты подросток тут же ощущает себя взрослым и понимает, что занимается тем, за что может спокойно нести ответственность. Вы и сами можете заметить перемену в поведении ребенка, которому доверили серьезное и по силам дело.
Прежде грубый и замкнутый юноша или девица тут же приоткроют «дверцу» в свой мир, начнут идти на контакт, у них поднимется настроение, появится позитив.
Интересуйтесь делами своего ребенка
Каждый из нас имеет право на уважительное отношение. А в этот смысл включают не только милые беседы и общий круг интересов. Надо уважать дело, любимое увлечение своего чада. И не нужно притворства, вникайте в интересы дитя искренне, разберитесь в деталях по максимуму, иначе подросток сразу почувствует фальшь с вашей стороны. Как только он почувствует участие родителя, посыплется всплеск увлекательных рассказов об успехах и достижениях.
Сравнение своей молодости и жизни ребенка
Это излюбленная привычка старших сравнивать юность своего чада с годами своей молодости. Но давайте подумаем, как часто мы порицаем достижения техники и науки? Напротив, мы гордимся и восхищаемся новшествами, которые помогают улучшать наш быт и жизненный комфорт. Тогда почему же мы возмущаемся новшествами в поведении юных и молодых? Как можно сравнивать наши юные годы и тех, кто вырос в эпоху, где нет границ благодаря Интернету, где возможна связь с любым уголком планеты? Уже давно доказано, что наши дети гораздо умнее нас тех, прежних. Да и грех не признаться в том, что мы также мечтали о свободе, нас угнетал чрезмерный контроль, и каждый из нас был уверен в старомодности наших родителей. Как только начнется рассказ матери или отца о том, какими они были в юные годы – тут же сформируется агрессия ребенка.
Важно: помимо того, что это неуместно, родитель указывает на то, что он был лучше. А это прямой намек на недостаток подростка – падает самооценка и ребенок еще больше замыкается в себе.
Совмещайте общение с другими занятиями
Мало кто из детей как в прежние времена стремится сидеть за общим столом со старшими. Их больше манит уединение в собственной комнате или общение с одногодками по Интернету, прогулка с любимой компанией. И это нормальный ход жизни, более того – это замечательно. Ваш ребенок растет общительным человеком, у которого появились друзья, возможно и сердечные. Поэтому поговорить «по душам» за столом мало кому из родителей удается.
Нередко случается так, что дети банально стесняются делить с мамой или папой сокровенные секреты. Или советы от сердобольной мамочки опять возвращают подростка в роль маленького ребенка, нуждающегося в материнской помощь. Это тоже может раздражать. Что же делать, как завязать с отпрыском откровенный разговор?
Все просто – делайте это между делом, например при совместной пробежке, на которую взрослый попросту обязан напроситься. Или отправьтесь вместе со всем семейством за город, на пикник. Если требуется серьезное общение с сыном подростком, лучше «командировать» отца с сыном на рыбалку. Там-то они обязательно найдут общий язык и возможно, нащупают общие интересы.
Не менее раскованной будет беседа в автомобиле. Во время езды, когда за окном пролетают силуэты деревьев, дует ветер или светит яркое солнце, а в салоне звучит легкая и непринужденная музыка, так и хочется о чем-то поговорить. Подростки в этом качестве не исключение.
Еще один способ – виртуальное общение. Если у вас продвинутый ребенок, постоянно сидит за компом, почему бы не пожертвовать своим свободным временем и не зарегистрироваться в социальных сетях. Даже если дитя будет знать, что по ту сторону монитора с ним общается родная мама или папа, он будет раскрепощен. Потому что это его мир, где комфортно и легко, а родители всего лишь гости.
Бить ребенка или нет
На этот счет было проведено масса исследований английскими, американскими учеными, специалистами множества стран. О том, что ребенка можно ударить уже давно не идет речи. Общество категорически против такого метода воспитания. Аргумент железный «Зло – порождает зло!». Да и нормальные люди прекрасно понимают, что причинять боль человеку, тем более маленькому – это преступление. Но не только по этой причине нужно избегать силовых решений конфликтов с детьми.
Дело в том, что мы для детей наглядное пособие, по которому они строят свою жизнь. И если в доме было насилие, жестокость, они внедрят такие отношения и со своими близкими в будущем. И если родители по любому поводу поднимают на него руку, то будьте уверены, его дети будут страдать также. Выходит, источником негатива для собственных внуков являются представители старшего поколения – бабушки и дедушки.
Ребенок начал врать
В этом случае самое главное – вовремя обратить внимание на нечестность подростка. Нужно выяснить причину лжи, поговорить откровенно – почему ваш сын или дочь стали врать. Психологи отмечают, что привычка зарождается гораздо раньше, чем того замечают родители. Самый популярный пример – уроки. Когда вы спрашиваете, выполнил ли он задание, в ответ обязательно звучит – «Да, я все сделал(а)!» или «Нам ничего не задали»! А известное всем утверждение о том, что маленькая ложь порождает большую, стало еще более актуальным. Создайте обстановку, в котором ребенку нет смысла обманывать. Если ему с трудом даются задания – упростите его участь, помогите, превратите выполнение нужных и сложных задач в игру. Тогда и учеба будет успешной и ребенок порадуется.
Важно: если вранье касается других моментов – сядьте и поговорите. Вызовите дитя на откровенную беседу, пусть раскроет душу. Особенно это полезно, если дитя помимо обмана пристрастилось к кражам. Возможно, в этом случае даже понадобиться помощь специалиста.
Начните с себя
Как часто мы пытаемся что-то указать ребенку, и в то же время позволяем себе все что угодно. Не стоит полагать что дети ничего не замечают. Они видят все наши «проколы» и запоминают, чтобы в нужный момент предъявить их в качестве аргумента нашей несостоятельности. Итак, что нужно делать:
- Ни кричать, ни ругаться, не устраивать скандалы.
- Ни курить, ни пить спиртное.
- Быть аккуратным: не разбрасывать носки и грязную одежду, убирать за собой посуду, чистить обувь.
- Не устраивать частые и шумные вечеринки с выпивкой.
- Не принимать гостей в поздние часы.
- Не судить людей, не сплетничать, особенно при детях.
- Всегда говорить правду, быть искренним.
- Проявлять уважение к старшим – бабушкам, дедушкам и т.д. Ребенок, глядя на такое поведение, впитает чувство уважения к старшему возрасту.
- Делиться с семьей накопившимися проблемами, решать их сообща.
- При порицании не употребляйте слова-отрицания. Например, не говорите «Не трогай корзинку!». Лучше дать ему осмотреть содержимое кузова, ведь ему все так интересно.
- Не нужно постоянно делать замечания. Так будут взвинченными и раздраженными и ребенок и родители.
- Отвечайте за свои слова. Если сказали что заберете ноутбук или планшет при очередном случае неправильного поведения, сделайте это. Иначе ребенок будет манипулировать чувствами отходчивых родителей.
- При споре с подростком родители должны придерживаться единого мнения и не пререкаться друг с другом в его присутствии.
- Никогда не ставьте в пример чужого ребенка или старших детей. Запомните, каждый из нас – это индивидуальность и у каждого есть наклонности, таланты и предпочтения.
Все перечисленные рекомендации сформулированы с учетом мнения множества родителей и опытных психологов, психиатров. Казалось бы, это банальные вещи, касающиеся пубертатного возраста. Но на самом деле неправильное поведение родителей может стать причиной куда более сложных проблем. Именно по причине непонимания в семье, отсутствия внимания возникают зависимости от алкоголя, курения, наркотиков.
Вместе с тем, подростки в своем желании доказать упрямым и строптивым родителям свою состоятельность, могут попасть под влияние сомнительных личностей. Об этом свидетельствуют сводки о росте преступлений, совершенных именно подростками.
Стоит также помнить, что подростковая преступность самая жестокая, она ужасает видавших виды взрослых рецидивистов. Поэтому не стоит относиться к рекомендациям докторов легкомысленно, а нужно действовать и сделать все, чтобы из подростка вырос хороший человек и ответственный гражданин.
Всем пока.
С уважением, Вячеслав.
kosarev39.ru
10 правил, которые помогут стать авторитетом для подростка
Как заново завоевать доверие и внимание вашего ребенка
Если маленькие дети бессознательно копируют манеры и поведение взрослых, то подростки относятся к этому крайне придирчиво. Они стараются подражать тем, кто, как им кажется, этого достоин. Родители здесь часто проигрывают: у них все очень правильно, структурировано и скучно. Smart Сourse называет 10 шагов, которые не только помогут стать «своим» для подростка, но и позволят вам самим перенестись на 20-30 лет назад.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
1. Выберите себе пример для подражания
Действуйте не слепо или в соответствии с модой, а проанализируйте, в чем вы хотели бы быть похожим на этого человека. Что заставляет вас восхищаться им? Что в вашем поведении, образе жизни нужно изменить, чтобы походить на него?
2. Будьте уверены в себе
Чего подростку чаще всего не хватает, так это уверенности в себе и своих целях. Для этого нужно определить, какие свои стороны, качества вы считаете сильными и как они влияют на окружающих. А какие вам кажутся недостаточно развитыми. Сравните себя с тем, каким вы могли бы быть в идеале. И определите, что нужно сделать, чтобы стать совершеннее.
3. Выработайте свой стиль
Для подростка стиль поведения — важнейшая жизненная составляющая. Это вовсе не означает, что нужно выглядеть как представитель радикального субкультурного движения с пирсингом и разноцветными волосами. Выделиться из толпы можно не только по яркому внешнему виду. Речь о том, чтобы найти свой уникальный жизненный стиль, который позволит вам чувствовать себя комфортно.
Не пытайтесь копировать других людей, а разберитесь в самом себе
Найдите в себе уникальные черты, которые отличают вас от других. А они подскажут и решения для создания внешнего образа.
4. Будьте коммуникабельным
Одна из проблем подросткового возраста — замкнутость. На своем примере продемонстрируйте, что со сверстниками нужно уметь общаться. Поддерживайте разговоры на различные темы, расширяйте круг интересов, развивайте чувство юмора, гибко реагируйте на изменение ситуации при общении.
5. Будьте скромным
Едва ли можно назвать примером для подражания человека, который часто хвастается своими достижениями. Помните, что заставить подростка считать вас авторитетом в принципе невозможно — вы вызовете противоположную реакцию.
6. Будьте лидером
Подростков чрезвычайно привлекают люди, способные повести за собой. Кроме того, каждый подросток так или иначе ощущает или хочет ощутить себя лидером. Поэтому не бойтесь брать на себя ответственность за важные решения. Этим вы вдохновите ребенка.
7. Придерживайтесь одной роли
Подростка сбивает с толку непоследовательность, поэтому нельзя сегодня в его глазах быть одним, а завтра изменить себе. Создание положительного имиджа — это ежедневное кропотливое занятие, поэтому будьте последовательны. Выбрав жизненный стиль, придерживайтесь его во всем — в быту, на работе, при занятиях спортом, общении с самими детьми.
8. Будьте естественным
Не пытайтесь привить себе навыки или черты, которые вам противны. Постарайтесь, чтобы все изменения в характере, поведении, стиле и образе жизни исходили из ваших внутренних потребностей и желаний. Не навязывайте себе чужую роль.
9. Будьте независимым
В подростковом возрасте детей привлекают принципиальные личности с твердым характером, внутренней и внешней силой. Своим примером покажите, что к чужому мнению нужно прислушиваться, однако решать проблему необходимо своим умом. А с негативным давлением окружающих нужно уметь бороться, вырабатывая при этом собственное мнение по различным вопросам.
10. Развивайте таланты
Если вы хотите видеть своего ребенка творческой личностью, стимулируйте его собственным примером. Человек без увлечений или хобби часто скучен при общении. Поэтому старайтесь развивать собственные творческие таланты. Вспомните о тех увлечениях, которыми всегда хотели заняться, но постоянно откладывали.
ИНТЕРЕСНОЕ НА «МЕЛЕ»:
Как управлять неуправляемым. 7 способов сделать так, чтобы подросток все-таки вас слушался
Хоумскулинг: в чем плюсы домашнего обучения. Что происходит, когда дети учатся дома и не ходят в школу даже на экзамены
5 неожиданных трендов в IT-образовании. Руководитель образовательного направления Mail.Ru Group — о будущем, которое уже наступает
mel.fm
13 ошибок, которые допускают все родители подростков
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует пр
www.adme.ru
«Никогда не подводила своих детей». Как завоевать доверие приемного подростка
В семье появился ребенок – приемный подросток. Он начинает проверять новых родителей на прочность и верность. Как завоевать его доверие: своим опытом и советами делятся многодетные приемные мамы и психолог фонда «Измени одну жизнь» Елена Мачинская.
«Первое условие: не врать. Я не могу назвать себя мягким родителем, но если что-то пообещала ребенку, то держу слово. Никогда не подводила своих детей», — говорит Ольга Щеголева. У нее — семь приемных детей: четверо – усыновленные, трое — по договору опеки. У многодетной мамы — еще трое кровных детей: старший сын уже взрослый, живет отдельно, дочери 12 и сыну 10 лет.
Ольга рассказывает, как одного ее ребенка с диагнозом в обычной школе пытались унижать, оскорблять. «Я сразу встала на его защиту, ведь чувство защищенности и доверие – синонимы, — объясняет она. — Всегда помогаю детям. И если у них что-то не получается, то они сразу бегут ко мне. Я не обману, не брошу, и дети это знают».
Читать также — «Приход ребенка в семью – точка невозврата»
Не так давно Ольга взяла в семью девочку. В первые дни знакомства будущая приемная дочка делала вид, что уход в семью из детдома для нее особо не интересен, но в день отъезда Ольга увидела, что девочка сидит у окна и ждет ее.
«И я не обманула, я пришла за ней. Ребят из детдома много раз предавали и обманывали, поэтому им сложно научиться доверять», — говорит многодетная мама.
«Моей приемной дочери Алисе было 11 лет, когда она пришла в нашу семью, — рассказывает Ольга Пархомец. Многодетная мама воспитывает двоих кровных детей — Ольгу, 13 лет, Егора, 3 года и четверых приемных: Прохора и Олесю (обоим по 9 лет), Карину, 14 лет и Алису, 13 лет. — Девочка попала в детдом в 7 лет, а в 10 лет ее вернула первая приемная семья. Плюс ко всему, после возврата Алису обещала забрать родная мама, но по определенным причинам не смогла. Понятно, что доверие к взрослым было подорвано».
Возвратные подростки долго пытаются проверить родителя на верность. Сейчас Алисе – 13, но Ольга не может сказать, что вопрос доверия полностью решен за эти годы, хотя, все же стало как-то полегче, признается она.
Читать также — «Два года мне понадобилось на то, чтобы «нарастить броню»
«Алиса поняла, что мы с мужем не пойдем на возврат, и предательства с нашей стороны можно не бояться, — говорит Ольга. — Нужно быть предельно искренним. Если ты злишься на ребенка, то именно это и проговаривай: «Я на тебя злюсь по такому-то поводу».
Муж Ольги, по ее словам, умеет держать границы. «Меня «прогнуть» довольно легко. Я не была готова к встрече с Алисой, — признается многодетная мама. — В свои 11 лет она была сформировавшейся личностью, которая выбрала стиль поведения «прогнуть весь мир под себя». Поначалу лично мне было очень тяжело».
Основываясь на своем опыте, Ольга советует всегда оставаться на позиции взрослого человека, как бы ребенок себя ни вел.
«Подростки, которые жили в детских домах и интернатах – умелые манипуляторы. Они подстраивают мир под себя. Взрослые пытаются сохранить собственный мир и скатываются в конфликт и обиды. Вы всегда должны оставаться взрослым человеком», — говорит она.
Нужно учиться проговаривать собственные чувства, говорит приемная мама. «Если мы что-то не разрешаем ребенку, то объясняем почему. В момент конфликта нужно четко объяснить: «Я – взрослый, я – родитель, я имею право принимать решения». Когда конфликт исчерпан, нужно поговорить с ребенком и узнать, что им двигало в тот момент», — отмечает Ольга.
И самое главное: ребенок должен знать, что чтобы он ни делал, в детский дом он не вернется. Тогда он перестанет продавливать границы дозволенного.
Психолог Елена Мачинская:
«Как завоевать доверие?
- Предельная честность и последовательность.
Если вы что-то говорите, то обязаны выполнять. Подростки очень недоверчивы и часто проверяют приемных родителей. Врать нельзя даже в мелочах.
С детьми вы постоянно должны быть как на детекторе лжи. Они были преданы родителями, поэтому тяга к честности и искренности у них гипертрофирована. Скорее всего, им врали, что помещение в детдом будет временным и родители их заберут снова.
Фонд «Измени одну жизнь» проводит бесплатные консультации для действующих приемных родителей
У этих детей патологическая тревожность. Они многие вещи воспринимают в штыки. Если вы говорите: «Сегодня вечером идем в кинотеатр», то так оно и должно случиться. Нельзя перенести это мероприятие.
Если нет стопроцентной уверенности, что событие произойдет, то не нужно говорить «пойдем точно», можно сказать, что «я постараюсь». Такие моменты возникают часто, и вы должны их предусматривать.
- Ребенок должен чувствовать себя частью вашего прайда, чувствовать защиту со стороны родителей.
Подросткам важно понимать, что будет завтра. С ребенком надо проговаривать все шаги на завтра: куда мы пойдем. Даже завести график с опорными пунктами и расписанием, чтобы они видел: все четко и по правилам. Эти правила помогут развить у ребенка чувство стабильности».
Эта статья создана при поддержке компании МегаФон.
«Будущее зависит от тебя» — так называется совместный проект фонда «Измени одну жизнь» и компании МегаФон. В рамках проекта мы публикуем видеоанкеты подростков. Им, как и малышам, очень нужны семьи. Но подросткам намного сложнее найти новых родителей.
changeonelife.ru