Какие качества вы не принимаете в людях: «Какие качества вас раздражают в других людях?» – Яндекс.Кью

Какие качества окружающих вас раздражают?

Нередко между людьми возникают конфликты, и часто причиной этого становится появившаяся неприязнь с одной или обеих сторон. Что именно провоцирует подобную ситуацию? Что в раздражающем человеке не так? Постараемся ответить на эти вопросы в статье.

Мы часто задумываемся, какие же на самом деле неприятные качества в человеке вызывают нашу неприязнь. Мы злимся на раздражающих нас людей, думая, что они наделены скверными чертами характера. Но истина может несколько охладить наш пыл, поскольку дело не в этих людях-раздражителях, а в нас самих. Попробуем пояснить.

По убеждениям психологов, качества, которые раздражают в людях, присутствуют в нас самих, но мы вынуждены тщательно их скрывать. Каждый человек располагает собственными внутренними запретами, которые и являются источником раздражения. А теперь представьте такую ситуацию: вы, ориентируясь на свои внутренние убеждения, запретили когда-то себе определённые действия.

И тут появляется человек, который совершает их на ваших глазах совершенно спокойно. Глядя на него, вы начинаете раздражаться.

Например, вам не нравятся неряшливые люди. Вам постоянно хочется их изменить, указать на недостатки. Но вы никогда не подумаете о том, что неряшливость свойственна и вам самим. А это на самом деле так, просто вы не хотите её принимать в себе — вам в детстве внушили, что это является большим недостатком. И если бы не ваш внутренний запрет, вы также пренебрежительно относились бы к своему внешнему виду. Таким образом, другой человек становится своеобразной «лакмусовой бумажкой» вас самих.

Или другой пример. Вас с детства родители учили щедрости, что нужно всегда со всеми делиться. Вы хорошо усвоили этот урок. И тут, к примеру, на работе один из сотрудников, получив в качестве презента конфеты, съедает их сам, не поделившись с коллегами. Вашему возмущению нет предела — ведь вы бы на его месте обязательно угостили всех, хотя в душе вам самому хотелось бы поступить так же, как ваш «жадный» коллега.

Если мы все поймём причину, по которой нам неприятны качества окружающих людей, будет легче справиться с негативными эмоциями. Раздражающий вас человек не виноват в том, что совершает действия, которые вы себе запретили. Возможно, ничего страшного не случится, если вы снимете с себя запреты и побудете самим собой. Никто не говорит, что нужно становиться неряшливым или жадным, но иногда совершить безобидные действия в угоду своим желаниям не помешает.

Качества человека, раздражающие окружающих

Нет одинаковых людей. У каждого из нас свои черты характера, привычки и манера поведения. Из нижеприведённого списка мы предлагаем выбрать, какие качества неприятны в людях именно вам. А после проанализируйте, не установлен ли на них запрет в вас самих.

1. Зависть.

Считается одним из самых коварных качеств, поскольку наносит вред всем участникам процесса. Говорят, что завистник излучает негативную энергию, которая вредит не только объекту зависти, но и ему самому. К тому же, завидующие люди мешают собственному развитию и не стремятся к нормальной жизни.

2. Вспыльчивость.

Люди, которые заводятся с полуоборота, мешают не столько окружающим, сколько себе. Выполнение простых обязанностей и достижение целей становится затруднительным из-за неспособности контролировать эмоции.

3. Высокомерие.

С высокомерным человеком трудно общаться. От этого качества он и сам страдает, поскольку от него могут отвернуться даже близкие люди.

4. Эгоизм.

Всем эгоистам грозит одиночество. Жизнь с ними может быть невыносимой. Таким людям трудно жить в семье, поскольку они не способны чем-то жертвовать, а заняты только собственной персоной.

5. Пессимизм.

Пессимистам свойственно быть нытиками, что действует раздражающе на окружающих (которые, видимо, также хотели бы позволить себе поныть). Но от этого качества страдают и его владельцы, поскольку своим негативным настроем они буквально притягивают к себе неудачи.

6. Лень.

Ленивых людей не переносят коллеги, поскольку им приходится доделывать за них работу. Из-за лени человек редко осуществляет задуманное — он найдёт массу оправданий своему бездействию. Таким людям не знакомо понятие успеха.

7. Обидчивость.

Не самое страшное качество, однако с ним трудно жить. У обидчивого человека, как правило, мало друзей, потому что он обижается по пустякам. К тому же с ним тяжело общаться, поскольку обида проявляется по любому поводу.

Если вас раздражает конкретный человек, можете просто ограничить общение с ним. Однако лучше с его косвенной помощью разобраться в себе и признать, что качества, которые вас раздражают, являются и вашей сущностью.

Что нас раздражает в других людях? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Вы заметили, как часто мы раздражаемся? И произойти это может где угодно: в семье, на работе, даже на отдыхе. Стоит только кому-то вести себя не так, как кажется нам «правильным», или выглядеть не по нашему вкусу, это сразу начинает раздражать. Мы даже вопреки своим желаниям можем какое-то время продолжать думать о человеке, который вывел нас из себя.

Другие люди

А что может выводить нас из себя? Да все, что угодно. Провинциальный говорок, например, речь с акцентом, жаргонные слова. Или чья-то развязная походка, окурок, летящий прямо на тротуар, плевки на дорогу…

Нас раздражают люди, не похожие на нас. Если нам в свое время были преподаны какие-то уроки культуры и воспитания, то нам действуют на нервы те, кто ведут себя разнузданно и развязно, хамят, нарушают общепринятые нормы поведения. Если же, наоборот, мы привыкли держать себя по-свойски, запросто обращаемся к незнакомым на «ты» и не имеем понятия о личных границах, то нас будет раздражать церемонное поведение и всякие ненужные этикеты. То же самое и с внешним видом…

И хотим, да не можем

Психологи считают, что мы не приемлем в других людях то, что сами себе когда-то запретили и чему подсознательно завидуем. Именно поэтому женщину, одетую, как серая мышка, всегда будут раздражать яркие, экстравагантные красавицы. Интеллигента будет нервировать «простой мужик» без следов воспитания. Хмурым и замкнутым людям действуют на нервы веселые, громкоголосые. Тихих, закомплексованных раздражают активные и инициативные. Экономных раздражают те, кто лихо тратят деньги, не задумываясь о завтрашнем дне. Бедных раздражают богатые. И так далее…

«Почему нас раздражает то, а не другое? — размышляет психолог Олег Сатов. — Кого-то раздражает чужая неряшливость, кто-то с ума сходит от чужого хвастовства, кто-то целый день переживает из-за нахала, вклинившегося без очереди… Почему так? В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри. Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся, то это начинает звучать наш «внутренний нахал», о существовании которого мы, может, и не подозревали. Очень часто люди в таком случае открещиваются: «Да не может такого быть, чтобы это было во мне! Я на него совсем не похож, он меня бесит!» Однако дело обстоит именно так: мы раздражаемся на других людей только тогда, когда видим в них отражение тех черт, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали.

Например, ребенок от рождения — живой и подвижный, а мама — спокойная, тихая молчаливая, любящая уединение. Ребенок постоянно лезет к ней, требует к себе внимания, но натыкается на ее недовольство. Тогда он делает вывод: «Быть активным плохо». И все. Качество, полезное во взрослой жизни, оказывается под запретом. Ребенок начинает стесняться своей активности, начинает ее скрывать, старается вести себя тише и чувствует вину за проявления живости. А потом, будучи взрослым человеком, вялым, размеренным и степенным, он испытывает чувство раздражения на людей-живчиков… Понятно почему? Когда мы раздражаемся на нахала — это вылезает наружу наше собственное нахальство, которое, вместо того чтобы быть направленным в позитивное русло, было подавлено. Если всмотреться вглубь себя внимательнее, то окажется, что мы ему завидуем («Ему можно, а мне нельзя!») и от этого раздражаемся еще больше», — убежден психолог.

Но ведь и мы раздражаем…

Нет единого списка того, что может действовать на нервы. Но ведь если нас кто-то раздражает, то надо понимать, что и мы сами кого-то бесим. Например, известно, что многие российские туристы, отдыхающие на курортах, нередко раздражают европейцев (как, впрочем, и некоторых своих соотечественников) своей невоздержанностью в употреблении алкоголя, невоспитанностью, высокомерным обращением с персоналом. А российских туристов бесят европейцы своей экономностью, сдержанностью и неумением веселиться на всю катушку.

Главное – найти «своих»

Получается, что для душевного спокойствия главное — найти своих. То есть вписаться в ту группу людей, которые нам близки и понятны и чьи ценности мы полностью разделяем. Принадлежность и тесная причастность к «своим» очень важна для каждого из нас. (Кстати, именно с этим связано стремление молодежи и подростков сбиваться в группы и стайки). Когда человек не находит свою группу, то ему тяжело.

Все это важно и для нормальной, спокойной жизни общества. Например, сейчас в нашем социуме существует проблема: раздражение по поводу иноверцев, представителей других культур. Многих наших граждан раздражает чужая непохожесть, которая проявляется во внешности, поведении, манере говорить, одеваться и т. д. Отсюда рождается антагонизм, от которого недалеко до взаимной агрессии. Поэтому, с одной стороны, важно найти свою группу, с которой мы чувствуем себя созвучными и едиными, а во-вторых, терпимо относиться к «чужим» и понимать, что они другие не из зловредности, а просто потому, что они не такие, как мы.

Однако терпимых мало…

Портал SuperJob.ru провел опрос на тему, что раздражает россиян в рабочей обстановке. 18 процентов респондентов ответили, что их бесят офисные сплетни. 16 процентов опрошенных категорически против того, что их коллеги курят, даже если для этого они выходят в другое место: «Когда возвращаются, в офисе долго плохо пахнет». 6 процентов опрошенных среди раздражающих факторов отметили чужие высокомерие и заносчивость.

5 процентов людей нервирует «бытовая невоспитанность»: «раздражает ковыряние в носу», «не надо стричь ногти на рабочем месте» и пр. Столько же человек не выносят бестактности, бесцеремонности, навязчивости. 4 процента возмущены тем, что кто-то ест на рабочем месте, они не понимают, как можно «есть в офисе пять раз в день», «жевать без перерыва», «постоянно поедать что-либо».

Столько же людей нервирует, когда коллеги пытаются спихнуть свою работу на других. 3 процента опрошенных не приемлют долгие, частые и слишком интимные телефонные разговоры коллег.

Помимо этого, причинами раздражения являются слова-паразиты, чрезмерное использование парфюма, плоские шутки, излишний оптимизм, подхалимаж перед начальством и даже высокая самоотдача и переживание из-за сделанной работы. Возможно, как говорят психологи, людей раздражает то, что они сами хотели бы делать, но не осмеливаются?..

И лишь 10 процентов из числа опрошенных сказали, что их ничто не раздражает: «Надо быть терпимее и принимать мир таким, какой он есть».

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

То, что нас раздражает в других людях, выявляет истинные стороны нашей натуры

Карл Юнг говорил: «Все, что нас раздражает в других, может привести к пониманию себя». Раздражение — это не что иное, как мягкая форма гнева. Если внутри вас нет триггера, который вызывает этот гнев, то у вас не возникнет желание сделать замечание другому человеку. Ведь, обвиняя другого человека, вы показываете скрытые стороны своей натуры.

AdMe.ru решил рассказать о двух причинах, по которым люди прибегают к критике. Возможно, они помогут вам лучше понять то, что происходит в ваших отношениях.

1. Мы замечаем чужие недостатки, когда сами «на руку нечисты»

С детства мы стремимся понравиться окружающим: родителям, учителям, одноклассникам, а потом — коллегам. Из-за этого мы часто бессознательно отвергаем те составляющие своей личности, которые могут быть восприняты негативно, будь то чрезмерная эмоциональность, завистливость или импульсивность. Но они никуда не исчезают, а формируют ту часть нас, которая неизвестна нам самим, — психоаналитики называют ее «тенью».

Человек отрицает в себе «плохие» качества, поскольку не хочет чувствовать за них вину или видит себя совершенно иначе. И переносит их на других. Вот примеры того, как действует проекция:

• Хамоватый человек обвиняет других людей в грубости.
• Мужчина, изменивший жене, подозревает ее в обмане.
• Мать ругает дочку за то, что она накладывает 2-ю порцию блюда, а сама при этом не может отказать себе в 3-й.
• Неуверенный в себе парень распознает чужую уязвимость и начинает издеваться над одноклассником.
• Знакомая с явно лишним весом восклицает при виде вас: «Как ты пополнела!» — хотя вы прибавили от силы килограмм-полтора.

Как правило, в этих случаях качество, которое раздражает в другом человеке, действительно присутствует. Но благодаря проекции оно кажется увеличенным в несколько раз. Так, коллега, который отказался одолжить пару тысяч до зарплаты, представляется нам скрягой, чахнущим над золотом.

2. Существует и обратная проекция, когда нас раздражают люди с качествами, которых нам недостает

Раздражение — вещь очень субъективная. Вас может бесить привычка приятеля смеяться по поводу или без, а ваша подруга может считать его очень обаятельным и добродушным человеком. Дело в том, что нас раздражают люди, обладающие качествами, которых нам недостает, но которые мы хотели бы иметь. Вот примеры действия обратной проекции.

• Вы не умеете проявлять здоровый эгоизм и из-за этого злитесь на людей, которые могут очертить границы личного пространства.

• Начальник приходит на работу в 6 утра и уходит в 21:00. Всех, кто не желает задерживаться на несколько часов, он считает лентяями и терпеть не может. Возможно, он хочет, чтобы на него трудились бесплатно, либо просто не умеет отдыхать. И втайне завидует тем, у кого есть жизнь вне офиса.

Однако стоит знать, что не всегда наше раздражение является отражением внутренних конфликтов. Многих, например, злят разговоры по мобильному телефону в общественном месте. Дело в том, что чужая беседа отвлекает наше внимание от собственных мыслей или дел и слишком напрягает наш мозг: мы слышим лишь половину фраз и из-за этого не можем предсказать развитие диалога. Некоторых людей также раздражает ощущение неопределенности. Если мы уверены, что какая-то неприятная история скоро закончится, но не знаем, когда именно, мы срываем свой гнев на виновнике происходящего. Так под горячую руку попадает доканывающий вопросами коллега или человек, задержавший движение транспорта.

Что мы можем делать с этой информацией

Во-первых, можно разобраться в причинах своего раздражения и начать бороться со своими слабостями. Или стараться относиться к ним спокойней.

Во-вторых, можно перестать переживать из-за критики в свой адрес. Если вас обвиняют в эгоизме или вульгарном поведении, пропускайте слова оппонента мимо ушей. Присмотритесь: может, у него самого рыльце в пуху?

В-третьих, поскольку психологическая проекция работает и с положительными качествами, вы можете лучше понять свои сильные стороны. К примеру, вас всегда восхищал музыкальный талант подруги. Задумайтесь: может, он есть у вас, просто раньше вы не находили времени, чтобы развить его? Составьте список качеств или способностей, которыми вы восхищаетесь в других или которым завидуете, и подумайте, какими методами вы можете их развить. Так вы не только преодолеете негативные эмоции, но и откроете для себя новые возможности.

Как вы реагируете на чужие замечания? Вы согласны с мнением психологов или считаете, что иногда сигара — это просто сигара, а критика — это просто критика?

Почему раздражают люди? Карл Юнг о тени и механизме проекции

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

Коротко разбираем, почему некоторые люди раздражают, что наше раздражение может рассказать о процессах, которые проходят внутри нас, что такое проекция, каким образом работает этот механизм психологической защиты и как всё это связано с архетипом «Тень», выделенным Карлом Густавом Юнгом.

У швейцарского психоаналитика Карла Густава Юнга и писателя Германа Гессе можно найти поразительно схожие мысли относительно того, почему некоторые люди раздражают нас так сильно. Вот пара показательных цитат:

Если вы ненавидите человека, вы ненавидите в нем что-то, что является частью вас самих. То, что не является нашей частью, не беспокоит нас.

Герман Гессе, «Демиан»

Все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих.

Карл Юнг

Как отмечают Гессе и Юнг, если кто-то говорит или делает что-то, кажущееся эгоистичным или грубым, а мы в ответ испытываем злость или разочарование, значит, в этом опыте есть что-то, что может рассказать нам больше о нас самих.

Это не значит, что другие люди не ведут себя аморально или что наше суждение о таком поведении полностью безосновательно. Речь о том, что наша негативная эмоциональная реакция на воспринятые недостатки других людей отражает что-то, происходящее внутри нас.

Психологическая проекция — известный механизм самозащиты. Он вызывает проецирование наших собственных неуверенностей, изъянов и недостатков на других. Когда мы строго судим кого-то другого за то, что он груб, эгоистичен или глуп, в каком-то смысле мы делаем это для того, чтобы избежать противостояния этим характеристикам в нас самих.

В своей работе «Исследование феноменологии самости» Юнг говорит о «тени» — неизвестной, темной стороне личности.

Она темная, потому что является инстинктивной, иррациональной и примитивной, состоящей из таких импульсов, как похоть, власть, жадность, зависть, гнев и ярость. Но она также является скрытым источником творчества и интуиции. Осознание и интеграция теневого аспекта существенны для психологического здоровья — процесса, названного Юнгом индивидуацией.

Тень темна также потому, что она скрыта от света сознания. Согласно Юнгу, мы подавляем эти темные аспекты бессознательного, именно поэтому рано или поздно начинаем проецировать их на других. Он пишет:

Эти сопротивления обычно связаны с проекциями. Независимо от того, насколько очевидно может быть для независимого наблюдателя то, что это вопрос проекции, почти нет надежды, что субъект сам это осознает. Как известно, дело не в сознании субъекта, а в бессознательном, которое совершает проекцию. Следовательно, он встречается с проекциями, но не создает их. Результат проекции заключается в изоляции субъекта от его окружения, поскольку реальное отношение к нему заменяется иллюзорным. Проекция преобразует мир в копию собственного неизвестного лица субъекта.

Нередко прискорбно наблюдать, как вопиюще человек спутывает свою собственную жизнь и жизни других, оставаясь полностью неспособным увидеть, что вся эта трагедия происходит в нем самом и как он продолжает подкармливать ее и поддерживать.

Нет, не человек или его поведение беспокоит нас, а наша реакция на него. Но мы можем использовать эту реакцию как инструмент для рефлексии, чтобы выяснить, почему эта злоба и раздражение возникают.

На каком-то глубоком внутреннем уровне мы знаем, что все люди в сущности одинаковы. Это не «другой». Это «мы» или «наше», выраженные в различных телах с различными точками зрения. Священник Эдвард Бикерстет в «Трактате о молитве» так описывает один эпизод из жизни английского христианского реформатора Джона Брэдфорда: 

Благочестивый мученик Брэдфорд, когда он увидел бедного заключенного, которого вели на казнь, воскликнул: «Туда, если бы не милость Божия, шел бы и Джон Брэдфорд». Он знал, что в его сердце есть те же греховные начала, которые привели преступника к этому позорному концу.

Цитата открыта для различных интерпретаций, но в свете этой дискуссии, можно сделать вывод, что Брэдфорд осознавал зло — теневой аспект — в себе, которое привело кого-то другого к совершению преступления и впоследствии к казни.

У каждого из нас есть тень, как и свобода принимать собственные решения. И каждый из нас способен совершать то, что будет его беспокоить. Но именно появление этого беспокойства заставляет нас противостоять теневому аспекту личности. При этом негативные эмоции, которые у нас возникают по поводу поведения других людей (раздражение, злость, ярость), можно использовать для внимательного изучения своей реакции, знакомства со своей тенью и в, конечном счете, со своей личностью во всей ее многогранности.

---

Читайте также 

— Как возникают эмоции, о существовании которых мы не подозреваем

— Осознанность: почему не стоит избегать негативных эмоций?

— Интервью с Карлом Юнгом: «Единственная существующая опасность — это сам человек»

---

Обложка: Douglas Glass / Popperfoto / Getty Images

По материалам: «Carl Jung and Hermann Hesse Explain Why Other People Irritate Us» / Sam Woolfe

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Какие качества делают вас привлекательными для других людей — Новости Русского Радио

Хотите с первого взгляда производить на окружающих положительное впечатление и нравиться максимально большому числу людей? Вот семь качеств, которые помогут вам в этом.

Будьте добры

Постарайтесь с искренней добротой относиться к собеседникам. Не пытайтесь доказать, что вы «самый умный», ни в коем случае не принижайте других людей. Но не старайтесь делать это чрезмерно. Излишняя «приторность» скорее оттолкнет собеседника, а вот против ненавязчивой доброты мало кто сможет устоять.

Не принижайте себя

Не стоит пытаться казаться хуже, чем вы есть, или прибедняться. Человек, с которым хочется общаться, знает себе цену. Уважайте себя — тогда и окружающие будут вас уважать. 

Не пытайтесь учить других жизни

С человеком, который пытается улучшить и научить «как надо» окружающих, общаться тяжело. Принимайте людей такими, какие они есть — и они к вам, как ни банально, потянутся. 

Избегайте негатива

С человеком, который постоянно ноет и жалуется, общаться точно никто не захочет. Речь не идет о близких и друзьях, которые могут стать опорой в трудной жизненной ситуации. А вот с коллегами и деловыми партнерами, которых вам только предстоит расположить к себе, лучше быть позитивным. 

Поддерживайте окружающих

Добрые слова и слова поддержки, сказанные собеседнику, комплимент могут разрядить обстановку и настроить человека на положительный тон в разговоре с вами. 

Позаботьтесь о внешности

Человек, который симпатичен окружающим, не только красиво говорит. Поговорка о том, что встречают по одежке, до сих пор верна, так что о своем внешнем виде стоит заботиться также, как и о внутреннем.

Не забывайте об искренности

Лицемерие очень быстро считывается собеседниками и делает неискреннего человека нежелательной персоной в компании. Все вышеперечисленные качества хороши, когда идут от сердца. Если вы пока не готовы к их искренней демонстрации, не старайтесь понравиться окружающим «через силу», начните со сдержанной приветливости и работайте над собой.

Пусть с каждым днём вас ценят всё больше и больше!

Что делать, когда раздражают люди

Люди, раздражение, плохие качества, установки.
Каждый человек ощущал или ощущает раздражение к другим людям. Психологи объясняют это факт, наличием теории поля. Это говорит о том, что нас дергает в людях то, что непримиримо бушует в нас самих.
Эта теория гласит о том, что одинаковое притягивается друг к другу, и все между собой взаимосвязано. То есть, вас бесят люди, которые толкаются в автобусе, и вы испытываете желание уйти от них, закрыться, но случается новая ситуация, с новыми раздражителями. Это свидетельствует о том, что избежать этого не возможно, одни раздражители сменяют другие.
Отчего же нас нервируют другие люди? По теории поля, вы раздражаетесь на людей, потому что видите в них плохое, от чего вы сами хотите избавиться, что не замечаете в себе. Допустим, вас нервируют неопрятные люди. У вас есть желание их изменить. Значит, и вы сами являетесь носителем этого качества. Поэтому вы и замечаете это в других.
Допустим, человек сквернословит и грубит другим людям, без повода. И, делает это осознано, но хочет избавиться от этого плохого качества. Пытается исправляться, но все же вылетают оскорбления. И он начинает себя корить за вновь допущенную ошибку. Сначала нужно сказать себе и принять то, что вы обладаете этим.
Почему порой невозможно принять эти качества, и почему они начинают нервировать в других? Возможно, ответ идет из детства, из привитых вам установок родителями. Тогда они были уместны, но вы взрослеете, взрослее ваше мировоззрение, и приходит место для других установок.
Чтобы принять себя со всеми недостатками, существуют следующие рекомендации:
Оглянитесь вокруг, кто вас раздражает и почему, и запишите все это;
А потом, подумайте, нет ли в вас этого плохого качества, которое раздражает в другом человеке;
Если таковое качество нашлось, то спросите у себя, отчего вы его не принимаете. И ожидайте ответа, который обязательно придет к вам, либо образом, либо в качестве воспоминания. Запишите свой ответ;
Теперь постарайтесь понять, кто навязал вам установку, которая мешает принять это качество, родители, учителя, общество;
Следующим шагом станет осознание того, актуальна ли теперь эта установка, работает ли она и что она дает. Может быть, пора от нее избавиться? Избавиться от чужого мнения?
Когда вы разберетесь с этой установкой, поймете, что она не актуальна сегодня, и вы не извлекаете из нее пользы, снова вернитесь к своему раздражителю. Заставляет ли он вас еще нервничать? Нет, браво, вы избавились от него!
В преодолении этих ступеней, наберитесь терпения, вам будет мешать ваша психологическая защита, мол, для чего мне это нужно, это не работает. Не останавливайтесь, трудитесь дальше. Если же все — таки, совсем нет силы, работать над этим, значит, вы еще не созрели для этого психоанализа, и придете к этому позже.
Не раздражайтесь почем зря, вся сила наша в нашем здоровье! Ребята прям круто рассказали о том как paradtrade. com дела ведут, прочитав, я понял что именно они те кто мне нужен.

8 «плохих» черт характера, с которыми на самом деле не стоит бороться

Принять себя «как есть» — для многих недостижимая цель. Нам внушают, что нужно становиться лучше, избавляться от недостатков или хотя бы их скрывать. В книге «Рецепт счастья: принимайте себя три раза в день» Екатерина Сигитова, врач-психотерапевт с неизлечимым кожным заболеванием — ихтиозом, рассказывает, как научиться любить себя с любыми особенностями и проблемами. Публикуем отрывок о том, почему война с «плохими» чертами характера часто оказывается бесполезна и губительна.  

В принятии своего характера важную роль играет валидация. Это подтверждение соответствия некоего выбора или эмоции реальному ходу вещей. Валидация не значит одобрение, попустительство или какие-либо индульгенции. Она, по сути, означает только одно: я признаю, что у тебя/ меня были на это веские причины и иначе было нельзя. Вот как она может работать с вашими «плохими» чертами. 

1. Гиперчувствительность нервной системы

Быть слишком чувствительными — нормально. Мы живём в мире с огромным множеством сигналов, раздражителей и мигающих уведомлений. Мы вынуждены переваривать такое количество общения и нагрузки на органы чувств, какое наши предки не имели за всю свою жизнь. Неудивительно, что у некоторых людей с не очень большим ресурсом развивается своего рода внутренняя защита. Их нервная система довольно быстро начинает сигнализировать о перегрузках. Да и сами эти перегрузки — и эмоциональные, и нервные, и сенсорные — накапливаются в целом быстрее, чем у многих других. К сожалению, это приносит массу проблем «носителям» такой чувствительной нервной системы. Свой внутренний ресурс, как правило, им невозможно радикально поменять («чтобы стал большой» — увы, не выйдет), хотя они могут постепенно немного наращивать. Самое лучшее решение, конечно же, принять в себе эту черту и научиться хорошо слышать эти сигналы о перегрузке, а также тщательно выбирать окружение и отмерять себе дела по силам.

2. Депрессивность

Быть депрессивными — нормально. В последнее время выходит много исследований на тему возникновения депрессии и депрессивного характера. Есть разные теории, но большинство учёных сходятся в одном: никогда не бывает так, чтобы появилась одна-единственная причина и после неё всё пошло не так. Нет, всё сложнее. Люди рождаются с предрасположенностью к депрессии, люди становятся депрессивными из-за перенесённого опыта и особенностей семейного воспитания, люди перенимают ролевые модели своих близких, люди просто могут иметь такой характер. Кстати, он довольно безобидный для окружающих и приносит наибольшие проблемы в основном своему носителю. Здесь мало что можно изменить: это как «настройки по умолчанию», к которым человек будет непроизвольно откатываться при любом серьёзном изменении. Да, тяжко. Да, сложно. Да, можно немного улучшить себе качество жизни — с помощью психотерапии или различных практик, связанных с поисками в себе скрытых запасов энергии. Принятие такой своей черты личности помогает не тратить часть этой энергии на конфликт с собой, что бывает очень ценно. В случае с депрессивностью любой кусочек сил имеет значение.

3. Сложный характер

Иметь трудный характер — нормально. Под этим обычно подразумевают такой характер, с которым непросто не только самому человеку, но и окружающим. Как правило, в сложный характер люди включают ранимость и обидчивость, завистливость, неприветливость, властность, жадность, конфликтность, склочность и т. д. По моему опыту (не проверяла, подтверждено ли это исследованиями), трудными для других часто бывают те, кому пришлось многое пережить. И у кого по каким-то причинам не вышло переработать и переварить этот тяжёлый опыт, поэтому он осел своеобразным камнем на шее и на всей личности. Чем раньше случились события, которые нужно было переваривать, тем больше на них ушло сил и тем выше вероятность развития «тяжёлого» характера. Он немного корректируется в психотерапии, но полностью другим человеком даже с помощью специалиста стать всё-таки непросто. Поэтому принятие может помочь — убрать хотя бы одну из сложностей, внутренний протест против себя.

4. Желание внимания

Хотеть внимания — нормально. Потребность во внимании бывает свойственна людям, которым его в какой-то период жизни (в основном в детстве) не досталось сколько нужно, и этот опыт у них застрял, зафиксировался как основной способ поведения. Видимо, иначе не получилось бы выжить. Чья-то жажда внимания, как правило, сильно раздражает других людей. Есть теория, что раздражает только тех, кто и сам бы не прочь получить побольше, но почему-то не может себе позволить об этом прямо заявить или открыто пытаться привлекать взгляды других людей. Но это не так важно, важнее другое: те, кого чужая жажда раздражает, часто преподносят это как что-то стыдное. Но в этом нет ничего стыдного. Это такая же равноправная особенность личности, как и все другие, основанная на конкретном эмоциональном опыте и способах его в дальнейшем избегать.

5. Агрессивность, раздражительность, вспыльчивость

Быть агрессивными и вспыльчивыми — нормально. Всем живым существам это свойственно и необходимо для многого, в частности для адекватной защиты. Когда говорят об агрессивности как о личностной черте, обычно имеют в виду, что всего слишком много: человек избыточно обороняется, либо сам(а) нападает, либо у него/неё плохой контроль импульсов и т.п. Генетически обусловленная высокая агрессивность встречается нечасто. Гораздо чаще так ведут себя люди, у которых либо была подобная ролевая модель очень-очень близко в семье, либо (или в сочетании) неадекватная злоба была когда-то применена к ним самим, то есть они были жертвами насилия. Если есть опыт психологической травмы, связанной с насилием, и эта рана не была исцелена (в нашей культуре это нередкая ситуация, увы), то вероятность повышенной агрессии в поведении и в структуре личности пострадавшего человека весьма высокая. Только монстр может победить монстра, поэтому внутри у большинства жертв насилия такой монстр вырастает (увы, победить внешнее зло ему удаётся не всегда…). Понятное дело, потом этот монстр никуда не девается, выпрыгивает тут и там, не особо советуясь с «хозяином». Принятие, как ни странно, помогает лучше справляться со своими раздражительными выплесками, потому что освобождаются силы, которые раньше уходили на попытки отвержения.

6. Нечуткость к людям / избыточная эмпатия

Быть избыточно чуткими, как и недостаточно чуткими, — нормально. Начнём с того, что всё-таки нет никакого эталона чуткости и эмпатичности, несмотря на широкое распространение опросников, это измеряющих, в которых даётся некий «нормальный» диапазон. Нет. Всё дело в адаптации к среде: если вас и ваших близких в основном устраивает ваша способность к эмпатии, то всё в порядке, какой бы балл вы ни заработали. Но в современном обществе, в котором, с одной стороны, модно и престижно иметь высокий эмоциональный интеллект, а с другой — каждый второй бравирует своей похожестью на людей с синдромом Аспергера, пройдя какой-нибудь тест, естественно, как нечуткие люди, так и чуткие имеют множество проблем. Обычно и то и другое родом из раннего детства, из опыта близкого эмоционального сопровождения ребёнка внимательным взрослым. Если что-то в этом сопровождении до 2–3 лет было не так, то это может здорово отразиться на способности чувствовать других людей как в сторону плюса, так и в сторону минуса. Учёные выяснили, что избыточную эмпатию почти совсем нельзя уменьшить, а вот недостаточную можно чуть-чуть отрастить, если, конечно, это не генетически унаследованная штука (так тоже бывает). И конечно же, исследования показывают, что принятие себя как есть помогает в обоих случаях.

7. Завистливость

Завидовать — нормально. Моя коллега Полина Гавердовская блестяще определила здоровую зависть: «…Это чувство, которое при помощи боли показывает, чего тебе не хватает для счастья». В обществе считается, что завидовать плохо и стыдно. Поэтому многим людям трудно принимать это в себе. Но с психологической точки зрения завидовать нормально: это показывает либо уровень ваших притязаний (т. е. насколько многого вам не хватает), либо уровень вашей душевной зрелости (т. е. в состоянии ли вы переживать эту боль «отсутствия желаемого» без злости). Зависть бывает двух видов: зависть-восхищение с положительными эмоциями — «Круто! Вот бы мне так!» (её часто называют белой или зрелой) и зависть-ненависть — желание уничтожения объекта или разрушения того, чем он обладает (носит название чёрной или детской). Принятие этого чувства может помочь войти в контакт с его причинами — тем, чего не хватает, или каким-то личностным фоном, который перерабатывает чужие успехи именно этим способом. И станет легче, правда.

8. Травмированность

Нести на себе следы перенесённой травмы — нормально. Травма — это по определению что-то такое, что не может не оставить отпечатка. Обычно под признаками травмированности понимают неадекватные реакции, перепады эмоций, ранимость, слабость и «позицию жертвы». Увы, всё это — естественные шрамы от травмирующего воздействия (т. е. непреодолимой на тот момент силы), и они иногда остаются даже у тех, кто прошёл лечение. Но общество не любит тех, кто требует особого подхода, поэтому в числе прочих уязвимых групп оно стыдит пострадавших за то, что по ним заметна их травма. Из-за этого и из-за стыда и вины, сопровождающих саму травму, невероятно трудно принимать в себе травмированность. Даже не то что трудно — совсем не хочется. Хотя принятие здесь поможет как нигде, потому что наш самовосстановительный процесс полностью зависит от того, насколько мы к себе добры, насколько мы себя принимаем.  

Лайфхаки по принятию себя

Учитесь отделять ярлыки «плохой» и «хороший» от конкретных поступков и свойств характера. Когда мы не знаем о ценности каждой своей части, мы бессознательно склеиваемся с этими ярлыками и потом обрушиваемся сами же на себя всей мощью. Так что не поддавайтесь. Не «Я плохой/плохая, потому что я конфликтный/конфликтная», а «Я конфликтный/конфликтная, но всё равно я хороший/хорошая».

Разграничивайте вину и ответственность. За всё — за последствия ваших поступков и за особенности характера. Ответственность — это размер нашего вклада в ситуацию, а вина — его моральная оценка. Второе нужно не всегда! Отцепите этот вагон, и пусть он постоит где-нибудь на запасных путях.

Выращивайте в себе противовесы. Например, внутреннюю Добрую Бабушку, которая говорит про ваш характер всё только хорошее (и про «плохие» его черты тоже находит что сказать положительное!). Пусть противовес будет хотя бы размером с ладошку, а лучше побольше. Да, это возможно, хоть и занимает время.

Избавляйтесь от привычки ориентироваться «по самому хорошему дню», когда планируете свою занятость и пишите списки дел. Хорошие дни, в которые у вас много энергии и вы многое успеваете и не очень много проявляете свои «отрицательные» личностные качества, — исключение. Вместо этого ориентируйтесь по самому плохому дню, когда вы тупили, уставали, делали всё как обычно и ваше типичное свойство характера торчало во все стороны. Все другие дни — бонусы!

Юмор – лучшее лекарство. Ну, почти. Научитесь подшучивать над своими «негативными» личностными чертами. Делайте это по-доброму, но с таким знанием себя, которое только вы можете обеспечить, — и вам сразу станет легче жить. Можно искать шутки где-нибудь в интернете, можно сочинять их самим. Смеясь над собой, мы все немножечко освобождаемся. А этого очень не хватает.

Отрывок предоставлен для публикации издательством «Альпина Паблишер».  

7 плохих качеств личности (люди, которые могут быть Ядовитыми в вашей жизни)

В этой статье вы откроете для себя 7 плохих черт личности, людей, которые могут быть ядовитыми в вашей жизни и утащить вас вниз. Узнайте, как избежать попадания в их ловушки и какие уроки вы можете извлечь из этих семи плохих черт личности, чтобы еще больше улучшить свой положительный характер.

Вы верите, что во всех людях есть что-то хорошее? Хотя бы один положительный урок, который следует извлечь из каждого человека, которого вы когда-либо встречали?

Я считаю, что есть чему поучиться у людей, которые плохо себя ведут и имеют плохие черты характера.По крайней мере, вы можете узнать, как не находиться в этом мире. Вы также можете узнать, насколько ваше поведение влияет на других, даже если ваши действия имеют негативные последствия в основном для вас.

Эти 7 плохих качеств личности (о которых мы поговорим сегодня) больше всего влияют на человека, у которого они есть, но влияют на вашу жизнь (непреднамеренно или намеренно) негативным образом. Эти люди (имеющие плохие черты характера) могут быть ядовитыми для вашей жизни, потому что их действия вызывают негативную реакцию в вашем теле и уме.

Счастье любит компанию. К сожалению, несчастье тоже любит компанию. Люди, которые ведут себя негативно, тянут вас вниз; более того, те, кто, похоже, не действуют против вас. Это происходит потому, что вы не ожидаете, что их действия на вас повлияют, и вы ослабляете бдительность.

Разве вам не приходилось сердиться, когда кто-то рассказывал вам (сердитым голосом) о споре, который у них был с кем-то другим? Они не борются с вами, и все же кажется, что вы — цель:

«Не сердись на меня!»

«Я не сержусь на тебя.”

«Тогда почему ты кричишь на Меня?»

Ядовит, правда? Буквально ядовитый, потому что в результате плохого поведения других ваше тело вырабатывает гормоны аварийного режима, которые вызывают у вас очень плохое настроение.

Кто те люди, которые могут вас утащить?

Посмотрите на эти 7 плохих черт личности (люди, которые могут быть Ядовитыми в вашей жизни) и как не попасть в их ловушку:

1.

Первая личностная черта, которая может отравить вашу жизнь: люди с чрезмерным чувством собственного достоинства.

Люди с чрезмерным чувством собственного достоинства могут заставить вас чувствовать себя разочарованным, как никто другой:

• Они полностью игнорируют ваше (других) благополучие, комфорт, чувства, время, обязанности и приоритеты.
• Правила и нормы общества применимы не к ним, а только к вам и другим.
• Ожидайте выполнения их требований, как будто вы и вселенная должны им что-то и все.
• Считайте себя центром своего мира. «Так что лучше (никогда) не забывай, что они важнее тебя».
• Подумайте, что вас не проблема обидеть; «Вы можете принять это, и они заслуживают вашего всего».

Это примеры крайнего, чрезмерного чувства собственного достоинства.Тем не менее, в большинстве случаев на вас негативно повлияют те, у кого более тонкое чувство причастности ; тех, кто проницателен в искусстве воспользоваться вами.

Как их распознать?

• Все люди с (скрытым) чрезмерным чувством принадлежности — это примерно «я, я, я» ; Вы существуете не как личность, а как объект в их распоряжении.

Они преследуют свою цель, лгая вам, обманывая, а иногда даже воруя. Когда вы поймаете их с поличным, реагируйте как избалованный ребенок (кричите, плачьте, бросайте вещи, приступ ярости)… и, в конце концов, в том, как они себя вели, почему-то вы виноваты.

• Люди с (скрытым) чрезмерным чувством собственной правоты предъявляют вам нереалистичные требования и ожидания.

Видите? У вас не всегда есть время подумать о том, о чем вас просят другие. Чаще всего это происходит, когда другой человек изображает себя авторитетным лицом, используя грубый тон голоса (повышенный голос), доминирующий язык тела, словесные оскорбления, замаскированные угрозы, кажущиеся научными аргументы, истории и пословицы.

• Люди с (скрытым) чрезмерным чувством собственной правоты не идут на переговоры и не идут на компромиссы. Создайте ложное впечатление, что они заслуживают (абсолютно!) Всего, чего просят, освобождая себя от любых обязательств и перекладывая их на вас.

«Вы моя жена / муж; ты должен это сделать ».

«Если хочешь быть моим другом, веди себя так».

«Вы знаете, что это невозможно. Почему ты вообще просишь о таких вещах? »

«Не могу поверить, что вы это говорите! Это глупо!»

«Я не виноват, что ты не можешь правильно мыслить.Если бы это было так, вы бы ясно видели, что вам нужно делать ».

Если вы внимательно посмотрите, то заметите, что все меняется от «я, я, , я заслуживаю» до «ты, ты, ты должен делать».

• Люди с (скрытым) чрезмерным чувством собственного достоинства говорят вам, что они лучше или важнее вас, ассоциируя себя с людьми, которыми вы восхищаетесь.

«Когда я был в Нью-Йорке и встретил Опру, президента, генерального директора…»

«Начальник часто приглашает меня в свой офис для обсуждения важных вопросов. ”

«Я знаю, что тебе трудно понять».

«Вы не понимаете это так, как я».

«Имею десятилетний опыт работы; что у тебя есть?»

«Если бы вы только знали, насколько невежественным вы сейчас говорите».

«Я изобрел [это]. Вы не можете научить МЕНЯ, как это работает ».

• Людей с (скрытым) чрезмерным чувством собственной правоты не волнуют ваши чувства … на самом деле, они заботятся, пока вы испытываете восхищение и любовь к ним.

А теперь кое-что, что может вас удивить в людях с (скрытым) чрезмерным чувством собственного достоинства:

• Они не в восторге! Они переходят от одних отношений к другим, потому что они никому не нравятся.
• Люди с чрезмерным чувством собственной правоты не рассматривают свое поведение как манипуляцию, а как единственный способ получить от вас то, что они хотят. Они не знают, как общаться или как относиться к другим.
• Их действия не имеют к вам никакого отношения. Не смотри на себя и не думай: «Ой, смотри, потенциальная жертва» ; но сосредоточьтесь на себе и подумайте: «[Это] мое; Я заслуживаю [этого]; [это] должно быть моим; ты мне должен… »– даже не вижу тебя… зеркало закрывает обзор.
• Вы можете пожалеть их. Может быть, им это удастся и они вас несколько раз обманут, но в конце концов проиграют. Они теряют уважение, возможности и большие шансы на счастливую жизнь.
  Видите? Люди, которые верят, что имеют право на счастливую жизнь, ничего не делают, чтобы ее получить.

Что делать, если вас окружает один из этих людей?

Во-первых, имейте сострадание к ним. Они научились так себя вести с раннего возраста (это привычка). Они даже не подозревают, что остальные из нас думают и действуют иначе. Чувство права — это их образ жизни; это черта личности.
Они как моя собака; всякий раз, когда открывается дверца холодильника, он не сомневается, что она открывается специально для него.

Во-вторых, расслабьтесь и успокойте свой разум перед тем, как иметь дело с уполномоченными лицами.Сохраняйте спокойствие, чтобы действовать в соответствии с тем, кем вы являетесь, и не реагировать на их глупости.

В-третьих, , если эти люди не обязательны в вашей жизни (члены семьи), тогда отойдите в сторону. Дайте им возможность уйти подальше от вас.

2. Вторая черта характера, которая может отравить вашу жизнь: Критики

«У тебя спутанные волосы», «Твоя одежда вышла из моды и тусклая», «Может быть, ты хорош в [этом], но ты катастрофа в [в чем-то более важном].”

Люди, которые с радостью прислушиваются к вам при каждой возможности, доза незапрошенных личных субъективных мнений относительно того, кто вы, ваши навыки, таланты и способности, — не что иное, как хулиганы. Во имя щедрых отзывов они указывают на ваши недостатки, недостатки и ошибки, полностью игнорируя ваши чувства или правду.

Поскольку критика — это кратчайший путь к потере самооценки и уверенности, держитесь подальше от критики.Сделайте различие между честной и полезной обратной связью и издевательствами.

3. Третья черта характера, которая может отравить вашу жизнь: обвинять вас в своих неудачах.

Почему некоторые люди обвиняют вас в своих ошибках вместо того, чтобы брать на себя ответственность?

• Для многих обвинение других является защитным механизмом; они не знают, что делать вместо этого, как исправить положение и чувствуют себя загнанными в угол и неуверенными;
• Некоторые используют обвинения как форму контроля и манипуляции;
• А другие научились быть такими от своих родителей и еще не узнали, как измениться.

Неважно, в чем может быть причина, привычные обвинители — несчастные и неуверенные в себе люди. Им не хватает социальных навыков и способности принимать жизнь такой, какая она есть, поэтому они чувствуют себя беспомощными.

Обратите внимание, что только то, что вы знаете, почему они это делают, и можете испытывать сострадание, не означает, что вы должны принять это или позволить себе затянуться. Помните, что ваш первый долг перед собой (не с эгоистичной точки зрения, а с точки зрения самосохранения) .

Развивайте свои умственные способности и стойте на своем.Вы не виноваты, что некоторые люди не знают, как вести себя с жизнью.

4. Четвертая черта характера, которая может отравить вашу жизнь: нуждающиеся люди

Нуждающиеся (личностная черта) люди мастера заставляют вас чувствовать себя виноватым. Они высасывают из вас жизнь своими требованиями и просьбами, используя эмоциональный шантаж.

Прилипчивые люди могут быть настоящим испытанием, потому что кажутся такими безобидными и беспомощными. Если вы не будете осторожны, вы останетесь жить только для того, чтобы помогать им.Когда вы падаете под их весом, переходите к следующему человеку, которым вы воспользуетесь.

К сожалению, слишком сильно помочь нуждающемуся человеку невозможно. Даже профессионалы, обученные справляться с ними, знают, что этих людей сложнее всего вести к счастливой и полноценной жизни. Так что не позволяйте (их) вещам вас беспокоить. Неважно, насколько вы добросердечны и насколько велико ваше желание помочь, эти люди берут у вас все хорошее; затем оставьте вас и перейдите к следующей жертве.

5.Пятая черта характера, которая может отравить вам жизнь: Жалобы

Одно дело — настойчиво жаловаться на проступки, а другое дело — выражать неудовлетворенность и раздражение по поводу вещей, в которых никто не виноват или которые не могут быть изменены слушателем.

«Не могу поверить, что снова ноябрь. Как ужасно! »

Жалобы утаскивают вас очень хитрым и неожиданным образом. Вы обнаруживаете, что жалуетесь, даже если можете быть позитивным и приятным человеком.Вы можете начать жаловаться на то, что они жалуются. В результате вы чувствуете себя плохо из-за того, что уступили и приняли их образ мышления.

Мы хотим быть симпатичными и по этой причине стараемся формировать наше поведение (и обсуждения) так, чтобы оно соответствовало человеку перед нами. Если этот человек жалуется, с вашей стороны потребуется большая дисциплина, чтобы не поступать так же.

6. Шестая личностная черта, которая может отравить вашу жизнь: отрицательное отношение.

Чтобы кто-то потянул вниз , ему не нужно отрицательно относиться к вам , достаточно услышать их:

• самоубийственных слов
• негативных предположений и выводов о себе
• сравнивая себя с другими
• винят прошлое в своей нынешней ситуации
• избивают себя
• боязнь успеха и / или неудачи

Это все, что нужно, чтобы заставить вас чувствовать себя подавленным и мрачным.И если вы добавите к этому плохие разговоры о других людях, а затем о себе, список будет полным. В тот день не хочется, даже стакана воды, а спрятаться где-нибудь и поплакать.

7. Седьмая черта личности, которая может отравить вашу жизнь: безответственные личности

Такие люди могут свести с ума!

Мы живем в обществе и ожидаем, что каждый из нас внесет свой вклад и разделит ответственность, заботу, долг и так далее.

Но нет! Безответственным людям это наплевать; они живут в основном настоящим моментом (что само по себе не является неправильным), не обращая внимания на последствия, относясь к большинству вещей как к шутке.

Да, они могут быть забавными на вечеринке, а иногда и друзьями, когда вам нужна доза оптимизма. Однако они могут быть сложными и стать настоящим кошмаром для жизни.

Что я могу сказать? Среди всех людей, которые могут вас утащить, безответственные тоже имеют много положительных моментов. Следовательно, вы можете любить и ненавидеть их присутствие. Вы не можете принимать их как группу и просто избегать их всех вместе. Вместо этого рассуждайте от случая к случаю и решайте, как двигаться дальше.

Теперь, кто хочет лучшей жизни, вносить какие-то изменения, совершенствоваться и расти как человек, не должен делать это за ваш счет.Кроме того, есть профессионалы, обученные направлять, помогать и помогать людям во всем этом.

Я готов к , предлагая помощь, понимание и поддержку . Я искренне верю, что все люди обладают хорошими качествами, и люди, дающие возможность, шанс и знания, сияют. Однако, если дело доходит до выбора между вашим благополучием и благополучием других, выбирайте свое. Отдавайте другим частичку себя, но не себя целиком.

Вы заслуживаете иметь (вокруг себя) группу людей, которые уважают, ценят, любят и дорожат тем, кто вы есть.

11 плохих черт характера, которые стоят вам бизнеса

апреля 24, 2019 Читать 8 мин

Мнения, высказанные предпринимателями участников, являются их собственными.

Успех бизнеса во многом зависит от личностей людей, которые им управляют. У вас могут быть самые удивительные, новаторские идеи, но если у вас токсичная личность, которая отталкивает даже самых лояльных клиентов и самых прилежных сотрудников, вы, возможно, в одиночку тратите время и деньги своего бизнеса.

Как менеджеру или руководителю в своем бизнесе, важно осознавать, что вы обладаете влиянием в своей компании, которое может либо способствовать успеху вашего бизнеса, либо разрушать его. Во многом это влияние происходит от того, как вы общаетесь и взаимодействуете с другими. Вы проецируете качества, которые побуждают других работать над созданием вашей компании … или работаете над поиском другой работы?

Внимательно оцените свои качества и черты характера. Вы приносите больше вреда, чем пользы? Если вы обнаружите, что у вас есть одна из следующих 11 токсичных черт личности, пора внести серьезные изменения.

1. Низкий эмоциональный интеллект.

Короче говоря, низкий эмоциональный интеллект, или EQ, токсичен для бизнеса, поскольку влияет на всех, с кем вы контактируете. Эквалайзер часто так же важен, как и ваш фактический IQ (или чистый интеллект). EQ помогает понять других и понять, что их мотивирует. Сильный EQ — это основа для совместной работы с группой и создания чувства сплоченности на работе.

Низкий уровень EQ приводит к плохим коммуникативным навыкам.Это подрывает ваш авторитет и заставляет других чувствовать себя менее уверенными в вас. Когда вы эмоционально умен, вы осознаёте свои эмоции, а также чувства и потребности окружающих. Высокий уровень эмоционального интеллекта помогает вам управлять социальными ситуациями и отношениями и позволяет соответствующим образом регулировать свои эмоции.

Связано: Почему эмоциональный интеллект имеет решающее значение для успеха (инфографика)

2. Хронический сарказм.

Немного сарказма иногда может показаться забавным, но если вы доживете до саркастических комментариев, вы можете невольно создать токсичную среду.Это особенно верно, если вы сосредотачиваетесь на том, чтобы принижать других или любите давать недобросовестные комментарии подчиненным.

Если вы думаете, что ваши постоянные саркастические комментарии приносят вам очки или заставляют вас выглядеть умным, подумайте еще раз. Сарказм заставляет вас казаться ожесточенным, злым и высокомерным. Постарайся вести себя вежливо. Относитесь ко всем с должным уважением и приличием. Не поддавайтесь желанию упрекать других или бросать словесные трюки, чтобы посмеяться над чужим счетом.

3. Негибкость.

Способность думать на ногах и быть открытыми для предложений и идей имеет решающее значение для способности адаптироваться к неожиданным изменениям в любом бизнесе.Когда вы слишком жестки в своем мышлении и принятии решений, вы можете непреднамеренно ограничить свои возможности или не сможете быстро внести необходимые коррективы — и это отрицательно скажется на вашем бизнесе.

Да, планирование и составление графиков являются неотъемлемой частью любого бизнеса, но вам также необходимо взвесить важность выполнения определенной стратегии или метода по сравнению с тем, что вы можете получить (или потерять), придерживаясь своего оружия. Любой успешной компании иногда необходимо проявлять гибкость и находить творческие решения в неожиданных ситуациях.Работайте, чтобы быть частью решения, а не проблемой.

Связанные: 5 худших лидерских качеств: сколько у вашего босса?

4. Не до конца.

Неудачные обещания и ненадежное руководство снижают доверие к вам со стороны тех, с кем вы работаете. Если вы хотите сохранить свое влияние и заслужить уважение других, вам нужно научиться доводить дело до конца и принимать меры.

Это означает быть надежным, выслушивать других и действовать честно.Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, сделайте это. И что не менее важно, работать над укреплением доверия и взаимного уважения с коллегами, сотрудниками, клиентами и заказчиками. Поддерживайте тех, кто вас окружает, будьте рядом с ними, и вы заработаете себе и своему бизнесу преданных поклонников.

5. Нетерпение.

Успех или неудача бизнеса часто зависят от времени — зная, когда сделать рывок, а когда отступить, проанализируйте и обдумайте свои варианты. Но для принятия этих решений требуется способность отступить и иметь терпение, чтобы обдумать более широкую картину.

Бизнес — это баланс между агрессивностью и сдержанностью. Нетерпение может привести к поспешным решениям, которые запрут вас в плохие отношения. Быть решительным и нетерпеливым — это хорошо; быть поспешным и принимать поспешные решения — нет.

6. Помешанный на контроле.

Обычно мы предполагаем, что самые успешные люди в бизнесе — это те, у кого есть все свои утки в ряд — у них есть тщательный план и они точно знают, куда идет каждая десятичная дробь. Но если все идеально выстроено, вы позволяете себе видеть только до конца этого списка.Все, что выходит за рамки этих вычислений или выводов, также находится вне вашего контроля, и это может оставить вас в затруднительном положении.

Помешательство на контроле снижает вашу способность принимать быстрые решения. Вы можете легко впасть в чувство перфекционизма и расстроиться, когда все идет не так, как планировалось. Что, если вместо того, чтобы пытаться все контролировать, вы приняли непредсказуемое? Попробуйте и посмотрите, как это освобождает от ответственности.

Связано: как перестать быть фанатиком контроля

7.Отсутствие сочувствия.

Иногда легко почувствовать себя циничным, но те, кому в корне не хватает сочувствия или не проявляют сострадания, обнаружат, что их ядовитое отношение развращает их компанию. Цинизм заставляет вас защищаться и злиться. Сочувствие помогает другим почувствовать связь и понимание. Нас естественно тянет к тем, кто поддерживает и кажется нам близким.

Показывая, что мы заботимся и понимаем, через что проходят другие, мы создаем атмосферу поддержки, которая привлекает людей.Сочувствие и забота заставляют других чувствовать, что их ценят, и это делает клиентов более лояльными, а сотрудников более склонными к усердной работе. Итак, когда вы чувствуете, что вкрадывается цинизм, помните, что показывать свою человеческую сторону и дать людям понять, что вы заботитесь, тоже может быть выгодно.

8. Закрытость .

Ограниченные люди склонны указывать пальцем на других, вместо того чтобы брать на себя ответственность, когда что-то идет не так. Они считают, что у них есть ответы на все вопросы, поэтому им трудно слушать, что говорят другие.

Независимо от того, насколько вы уверены, убедитесь, что вы слышите других. Даже если ваш путь окажется лучшим, вы станете лучшим руководителем и ваш бизнес будет расти, если вы готовы выслушать другие точки зрения и предложения. Стремитесь быть максимально непредубежденным. Это может быть тяжело для вашего эго, но это полностью изменит ваш взгляд на бизнес. Не позволяйте упрямству или ограниченности взглядов мешать вам выслушивать нестандартные идеи и принимать правильные решения.

9. Постоянные жалобы.

Никто не любит пессимистов. Если вы постоянно жалуетесь, вы не только унижаете всех остальных, но и снижаете продуктивность всех остальных. Кроме того, вы производите впечатление нытика, требующего больших усилий.

Если вы тратите всю свою энергию на ворчание и жалобы, вы укрепляете в себе негативное мышление и отталкиваете всех остальных. Обратите внимание на то, как часто вы говорите отрицательные вещи. Если вы не можете продолжить разговор, не пожаловавшись, у вас проблема.

По теме: Как жалоба перестраивает ваш мозг на негатив

10. Управлять страхом.

Вы менеджер типа «мой путь или шоссе»? Такой образ мышления абсолютно вреден для бизнеса. Многие лидеры используют основанные на страхе меры, чтобы контролировать других, не осознавая, что они делают. Это менеджеры, которые держат в руках большую дубинку и держат всех в напряжении. Они используют скрытые угрозы и тактику запугивания, чтобы заставить других делать то, что они хотят.

Управление со страхом создает культуру, основанную на подозрительности и тревоге, в которой никто не хочет признавать ошибку, высказывать несогласие или предлагать новые идеи — и все это из страха быть отвергнутым или подавленным.Успешные компании стремятся создать здоровую, счастливую, творческую атмосферу, в которой можно делать хорошую работу и строить сильный бизнес.

11. Нарциссизм.

Нарциссы вредны для бизнеса, потому что их увеличенное эго не позволяет им слушать любого, кто им противоречит. Они действительно не хотят слышать то, что вы говорите, если вы не согласны с их мнением. Да, еще они полностью сконцентрированы на себе. Если это вы, то это ваш тревожный звонок.

Ваш эгоцентризм не только лишает других возможности поделиться, возможно, вдохновляющими идеями; вы также наносите вред своей организации и расстраиваете всех, с кем работаете. Попробуйте время от времени думать о других. Ваша карьера и ваш бизнес будут вам благодарны.

8 черт токсического воздействия

Некоторые люди заставляют нас плохо относиться к себе. Когда мы проводим с ними время, мы можем вести себя деструктивно. Они не раскрывают в нас самого лучшего.Эти люди подвергаются ядовитым воздействиям .

Согласно Mental Health America, 84% женщин и 75% мужчин сообщают, что в какой-то момент у них был токсичный друг. И около трех четвертей сотрудников в США имеют или имели токсичного начальника.

Важно, чтобы мы начали узнавать, кто эти люди, и создавать границы для улучшения своего психического и физического здоровья. Найдите время, чтобы определить токсичные отношения, поведение и ситуации в вашей жизни.

В рамках своей инициативы «Месяц психического здоровья # Tools2Thrive» организация Mental Health America выделяет следующие восемь черт токсичных людей:

1.Манипулятивная. Они используют полученные знания о вас, чтобы заставить вас делать то, что они хотят. Они часто искажают ваши слова или заставляют вас чувствовать себя виноватым, если они добиваются своего.

2. Они заставляют чувствовать себя плохо. Оскорбления — это самый прямой способ, которым токсичные люди могут заставить вас чувствовать себя плохо, но в большинстве случаев они влияют на вашу самооценку более изощренно. Когда вы чувствуете себя счастливыми или гордитесь собой, они найдут способы «пролить дождь на ваш парад» или преуменьшить ваши достижения.Они также могут вести себя так, будто они умнее вас, чтобы заставить вас чувствовать себя глупым или незначительным.

3. Осуждайте. Каждый может время от времени осуждать, но токсичный человек осуждает почти всегда. Они видят вещи черным по белому и критикуют все, с чем они не согласны или не одобряют, вместо того, чтобы учитывать обстоятельства или чувства других людей.

4. Негатив. Некоторые люди просто не видят хорошего в жизни.Они найдут во всем что-то плохое и ни в чем не смогут найти радость. Находясь рядом с таким человеком, вам будет сложно получать удовольствие и сохранять позитивный настрой. Иногда легко спутать симптомы депрессии с негативом, поэтому стоит поговорить с кем-нибудь, чтобы определить, нужна ли ему помощь в преодолении депрессии или действительно ли он токсичен.

5. Пассивная агрессия. Такое поведение — это способ, которым люди выражают свое недовольство, не обсуждая свои проблемы.Этот тип враждебности менее очевиден, чем гнев, и может проявляться разными способами. Некоторые формы пассивной агрессии включают ехидные комментарии, саботаж усилий других людей и намеренное выполнение или бездействие, чтобы кому-то что-то было неудобно или расстроено.

6. Эгоцентричный. Токсичные люди больше всего заботятся о себе. Они не думают о том, как их действия влияют на других, и верят, что они лучше всех.Эгоцентричный человек сосредоточен на получении желаемого и вряд ли пойдет на компромисс или примет во внимание точку зрения другого человека.

7. Трудности справиться со своим гневом. Кто-то, кому трудно справиться со своим гневом, будет заставлять вас чувствовать, что вы идете по яичной скорлупе, каждый раз, когда вы находитесь рядом с ним. Малейшая вещь может вызвать у них приступ гнева, и часто, когда они находятся в таком психическом состоянии, они говорят неприятные, обидные вещи. На следующий день могут быть извинения, но часто они неискренни, и ядовитый человек вскоре после этого повторит свое гневное и обидное поведение.

8. Контроллинг . Одна из самых опасных черт токсичного человека — контролирующее поведение. Они могут попытаться запретить вам общаться с друзьями или семьей или ограничить ресурсы, такие как транспорт или доступ к деньгам, чтобы ограничить вашу способность взаимодействовать с окружающим миром. Если вы находитесь в ситуации, когда кто-то пытается ограничить ваши передвижения или общение, это является домашним насилием и требует немедленных действий.

Детоксикация ваших отношений

Выявление токсичных влияний в вашей жизни — это первый шаг.Следующим шагом будет создание границ . Спросите себя: «Что мне нужно остановить или убрать из своей жизни?» Это может быть человек, поведение или ситуация. Какие желательные или здоровые качества вы хотите больше? Что будет для вас неприемлемым в будущем?

Укрепление уверенности поможет вам установить и укрепить эти новые границы. Подумайте, что вы можете сказать токсичным воздействиям, когда они переходят черту. Например: «Если вы сделаете (это), я выйду из комнаты.»Напомните себе, что вы заслуживаете здоровых отношений.

Выявление токсичных влияний в нашей жизни и принятие мер по созданию границ или новой жизни без них может со временем улучшить психическое и физическое здоровье.

---

Консультанты Деревенского центра обслуживания семьи могут помочь вам обрести уверенность и научат вас инструментам для установления и укрепления границ. Позвоните в местный офис или назначьте встречу сегодня.

Как помочь себе, обладая «плохими» качествами

«Нет ничего плохого или хорошего, но мышление делает это так.”~ Уильям Шекспир

Как и многие женщины, я боялась собственного голоса.

Я боялся того, что случится, если я признаю свои чувства, и боялся того, что случится, если я их выражу.

Больше всего я боялся, что люди бросят меня, если я когда-нибудь буду общаться как я.

В моей семье и в моей культуре чувства лучше всего отвергаются. Меня учили, что они являются помехой, которая, если принять ее, приведет к ссорам, боли и одиночеству. Меня побуждали игнорировать, избегать и загонять их в укромные уголки моего разума.

Неудивительно, что к тринадцати годам у меня началась тяжелая депрессия, что привело к плохим механизмам преодоления, зависимости от лекарств и попытке самоубийства.

Потребность в самовыражении была естественной и необходимой, но моя вера в то, что это было неправильно, помешала мне когда-либо владеть своим голосом. Вместо этого я общался нездоровым образом:

И пока я пытался подавить и контролировать эту сторону меня, это вышло волнами гнева и боли. Благодаря десятилетиям трансформации я теперь понимаю, что многие из моих поступков основывались на моей вере в то, что все либо хорошо, либо все плохо.

Так как же я отучился от этой веры и научился выражать свой истинный голос?

Узнав, как я играл в черно-белую игру.

Когда мы молоды, нас учат, что одни аспекты нашей личности плохи или неправильны, а другие хороши и полезны. И, как и многое другое, чему мы научились в детстве, нам нужно от них отучиться.

Чтобы соответствовать, чувствовать себя любимыми и получить признание, мы отрекаемся от «плохих» качеств, которые, по нашему мнению, у нас есть, и пытаемся выразить те, которые считаются «хорошими».”

Это поляризованное мышление заставляет нас видеть мир черным и белым, правильным и неправильным, добром и злом. И в этой игре черных и белых единственное правило — белые всегда должны побеждать.

К сожалению, мир не так прост. Большинство вещей существует в разочаровывающем сером спектре.

К счастью, мы можем научиться заново владеть этими подавленными качествами и преобразовывать их в качества, приносящие пользу нам и другим.

Например:

• Владение гневом может привести к любви к себе, если это позволяет нам устанавливать границы, чтобы лучше заботиться о себе.

• Наше самовыражение может привести к подлинной связи, если это позволяет нам общаться и сообщать о наших истинных желаниях и потребностях.

• Признание нашей апатии может привести нас к увлеченной карьере, если это позволит нам перенаправить нашу энергию и успокоить страх неудачи.

Вот как:

Первый шаг к тому, чтобы увидеть, как вы играете в черно-белую игру, — это определить, какие черты вы отнесены к каждой категории.

Какие качества в других вас злят? Часто аспекты других, которые нас вызывают, — это то, что нам в себе не нравится.Часто это те области, над которыми нам нужно работать больше всего.

Например, когда другие люди устанавливали свои границы, я раньше чувствовал угрозу, потому что мне было неудобно устанавливать свои собственные. Это научило меня, что мне нужно решить эту проблему в моей жизни, чтобы чувствовать себя цельным и привлекать других людей здоровыми границами.

Для начала перечислим несколько «плохих» качеств. Это черты, которые входят в вашу «черную» кучу (то есть: ленивый, опаздывающий, неорганизованный, шумный).

Какие качества вы считаете хорошими, желанными и подходящими? Это качества, за которые нас хвалят или которые мы ценим в себе или других.Перечислите несколько «положительных» качеств. Это те черты, которые входят в вашу «белую» стопку (т.е. честный, гибкий, целеустремленный).

Затем определите, как игра проявляется в вашей жизни.

Как вы ведете игру, чтобы «белые» выиграли? Какие были последствия? Например, полагая, что отключать голос — это хорошо, я был в нездоровых отношениях, у меня были вспышки гнева и я чувствовал себя подавленным.

Если бы вы дали голос отрицаемой черте, что бы она сказала? Например: мой сказал бы мне, что быть настоящим мной безопасно.

Наконец, примите эту черту как ни хорошую, ни плохую, а просто часть вас самих.

Если бы вам пришлось заново владеть этой чертой, какая она вам была бы полезна? Часто качества, которые мы считаем «плохими», являются резкой критикой или выражением наших собственных страхов.

Например, я часто расстраиваюсь, когда считаю кого-то ленивым. Однако это просто вызывает у меня страх, что я делаю недостаточно. Обладание этой чертой позволяет мне видеть, что бывают моменты, когда мне следует расслабиться.

Владение им научило меня, что мне не нужно перенапрягаться, чтобы доказать, что я достоин. Наличие моей ленивой стороны позволит мне жить более уравновешенной жизнью и развивать любовь к себе.

Осведомленность о том, как вы играете в черно-белую игру, даст вам свободу сознательно выбирать свое поведение вместо того, чтобы действовать на автопилоте.

Это позволит вам перестать спотыкаться по жизни и начать ориентироваться в ней на своих условиях. Вам не нужно принимать свои ложные убеждения, если у вас есть возможность их изменить.

Не пора ли освоить свою жизнь?

Хорошее и плохое изображение через Shutterstock

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Есть ли у вас токсичные черты? Как определить свое собственное токсичное поведение

Мы много говорили о самосознании в нашем подкасте и исследовали концепцию того, как наши собственные поведенческие черты могут влиять на наши отношения.

Не все идеальны, мы это знаем. Всегда есть аспекты себя, которые вы можете улучшить, будь то отношения, дружба или рабочая среда.Таким образом, ваши собственные поведенческие черты неизбежно могут время от времени вступать в противоречие с вашим окружением, особенно если они токсичны.

Кредит изображения: Unsplash

Однако, когда дело доходит до ваших собственных нездоровых черт, не все понимают, как их распознать и как исправить. Это особенно важно, если они влияют на вашу повседневную жизнь. Часто мы быстро обвиняем других людей в неудачах в нашей жизни, когда на самом деле требуется эмоционально зрелый человек, чтобы посмотреть внутрь себя на свою роль в ситуации.

В этой статье мы обсудим некоторые общие токсичные черты, которыми люди обладают, но могут даже не осознавать, что они обладают. Мы также расскажем, как распознать, вы, , являетесь человеком с нездоровыми привычками, и дадим несколько советов о том, как развивать самосознание .

Если вы предпочитаете послушать эту тему, посмотрите эпизод нашего подкаста под названием У ВАС есть токсичные черты? как определить свое собственное токсичное поведение .

Спросите себя: осознаете ли вы себя?

Кредит изображения: Unsplash

Прежде чем мы перейдем к некоторым токсичным поведенческим чертам, спросите себя: «Осознаю ли я себя?»

Осознавать себя означает быть честным с самим собой и быть открытым для улучшения своих привычек поведения.Проверяя себя, вы можете понять, что проблема не всегда в другом человеке. Это может быть и ты.

Нам нравится думать о самосознании как о очень сосредоточенной на себе стороне. Сделать паузу и подумать о своих поведенческих чертах и ​​областях, в которых можно улучшить, имеет решающее значение для умственного и эмоционального развития. Это не просто совет для определенных людей, мы все должны использовать это время для себя.

Токсичная черта: негатив

Кредит изображения: Unsplash

Первая общая токсическая черта, которую люди имеют, но которые могут не осознавать, на самом деле вредна, — это негатив.

Спросите себя, «Имею ли я негативное отношение к жизни?» «Всегда ли я подхожу к ситуациям с негативной точки зрения?» В этом виноваты многие из нас.

Возможно, некоторые из нас используют негатив в качестве защитного механизма, чтобы защитить себя от неудач, от чего-то неосторожного, от риска. Однако это негативное мировоззрение может повлиять на нашу жизнь и даже может определять нашу личность, если мы не улавливаем и не осознаем это.

Негатив также может влиять на наши отношения способами, которые мы не рассматриваем.Например, если вы дружите с очень позитивным человеком, негативные отношения могут стать для него препятствием. Ваши друзья могут в конечном итоге почувствовать себя оторванными от вас, потому что им не нужен ваш негатив в их жизни.

У всех нас бывают плохие дни, но когда весь ваш разум слушает и отвечает отрицательным тоном, вы не можете начать что-либо ценить. Вы ожидаете, что с вами произойдут ужасные вещи, и при этом относитесь ко всему как к игре с обвинениями, вместо того, чтобы принимать что-то, извлекать уроки из этого и двигаться дальше.

Будьте осторожны с энергией, которую вы излучаете, и обратите внимание, если вы, , являетесь человеком, который изменяет энергию в комнате. Если вы склонны быть более негативными, практика благодарности за мелочи, которые идут вам хорошо, позволит вам заметить позитив, но также позволит вам почувствовать это. Цель состоит в том, чтобы найти то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.

Мы, люди, склонны уделять много внимания негативным аспектам нашей жизни. То, чего у нас нет, чего мы хотим большего, но часто мы забываем, сколько у нас есть , как то, что у нас есть сейчас, о чем мы, возможно, просили в прошлом.

Ядовитая черта:

Осуждаемость Кредит изображения: Unsplash

Наша следующая токсичная черта, о которой люди обычно не подозревают, — это осуждение. Вы судите других за то, как они живут своей жизнью? Вы осуждаете кого-то, когда он вам доверяет?

В романтических отношениях, например, если ваш партнер приходит к вам с проблемой или обсуждением, важно создать для него безопасное пространство, чтобы они могли высказать свое мнение.Заставить другого почувствовать, что его слышат и слушают, неразрывно связаны со здоровыми отношениями. Это хорошее время, чтобы понять, слишком ли вы осуждаете или слишком строги к кому-то.

Не соглашаться и не придерживаться стандартов — это одно, но если вы осуждаете друга или партнера по мелочам, не определяющим их характер, будет разумно признать это и активно убедить себя остановиться.

Мы находим, что совет для развития самосознания и тренировки себя, чтобы исправить эту нездоровую черту, — это попытаться понять, откуда исходит другой человек, вместо того, чтобы делать поспешные выводы.

Интересно отметить, что если вы осуждаете других, возможно, это происходит из-за того, что вы слишком осуждаете себя. Подумайте, для чего нужны ваши собственные триггеры, когда вы жестко относитесь к себе, и посмотрите, являются ли они теми же триггерами, что и у вас, когда вы судите других.

Токсичная черта: не брать на себя ответственности Кредит изображения: Unsplash

Избегание ответственности — токсичная черта, которая также часто является признаком незрелости. Эмоциональная зрелость и самосознание означает, что вы способны и готовы признать, что ошиблись, в чем вы могли бы стать лучше, и даже в том, что вы могли кого-то обидеть.Это не всегда другой человек.

Эта токсичная черта идет рука об руку с нездоровой чертой — не извиняться за неправоту, которую мы обсуждали в одном из эпизодов нашего подкаста.

В последние годы мы увидели новый подход к извинениям. Мы все больше и больше понимаем, что некоторые вещи просто не требуют извинений, даже если мы все равно готовы их принести. Однако есть разница между ненужными извинениями за такие вещи, как ваши чувства, и необходимыми извинениями за то, что вы обидели кого-то.

Если принятие ответственности требует извинений, давайте помнить, что хорошее извинение — это нечто искреннее. Есть разные способы, которыми люди хотят извиниться. Некоторые люди хотят, чтобы за извинениями было какое-то действие, некоторые хотят услышать слова «извините», некоторым нужно увидеть улучшения в своем поведении в будущем, а некоторым нужно все вышеперечисленное.

Поэтому важно брать на себя ответственность за свои действия так, как это необходимо человеку, получающему извинения.Спросите другого человека: «Что я могу сделать, чтобы это стало лучше?» это хороший вопрос, если вы не знаете, как подойти к извинениям или ответственности.

Токсичная черта:

Газлайтинг Кредит изображения: Getty Images

Еще одна токсичная черта, которая, как мы полагаем, мало обсуждается в обществе, — это газлайтинг. Газлайтинг — это когда вы обесцениваете чьи-то эмоции и манипулируете ими, ставя под сомнение их собственное здравомыслие.

Примером газлайтинга являются фразы типа:

• «Вы с ума сошли, если так думаете.
• «Ты не понимаешь шуток».
• «Вы слишком чувствительны».
• «Этот человек лгал».
• «Вы не понимаете, о чем говорите».

По сути, если вы обвиняете кого-то в преувеличении или преувеличении важности для него , это разновидность газлайтинга.

Вы тот, кто часто подавляет чужие эмоции, когда они высказывают свои опасения? Большинство людей сразу же говорят «нет», потому что теоретически это звучит ужасно.Однако спросите себя, были ли времена, когда вы преуменьшали значение того, что кто-то сказал, с чем вы не согласны или за что не можете взять на себя ответственность?

В нашей жизни мы видели много «мягких» форм газлайтинга, когда кто-то может не иметь намерения намеренно манипулировать другим человеком, чтобы поставить под сомнение его безумие, а скорее повернуть что-то обратно на другого человека, чтобы отвлечь внимание от себя.

Эта форма газлайтинга распространена, когда люди не признают, не извиняются или не справляются со своими собственными нездоровыми моделями поведения.Примером этого является не брать на себя ответственность за то, чтобы сказать кому-то что-то обидное, а вместо этого выдавать это за шутку.

Однако также могут быть случаи, когда кто-то абсолютно манипулирует и точно знает, каковы его намерения, как откровенная ложь, чтобы заставить человека поверить во что-то о себе.

Многие люди, возможно, не знакомы с термином газлайтинг , но знают его значение, испытав это на опыте или и столкнувшись с этим.

Никогда не умалять чьи-то заботы или беспокойства. Если кто-то подходит к вам и говорит: «Я действительно волнуюсь или беспокоюсь о том-то и этом», а вы отвечаете: «Не волнуйтесь, все не так уж плохо», это тоже газлайтинг. Слишком часто мы забываем слушать, чтобы понять, и вместо этого слушаем, чтобы ответить.

Если у кого-то есть искренние опасения, они не оценят, как вы принижаете его важность. Особенно, если кто-то обращается к вам с темой, о которой ему может быть трудно говорить, или с чем-то, что требует от него большого мужества, чтобы затронуть его лично.

Токсичная черта: манипуляция

Кредит изображения: Unsplash

Манипуляция — это токсичная черта, которая встречается немного реже, потому что считается одной из самых вредных черт, которые может иметь человек, и часто та, которую люди не хотят улучшать.

Манипуляция может проявляться во многих формах. Это может включать в себя создание чего-то о себе, делать что угодно, чтобы получить то, что вы хотите, или даже использовать других людей для своей личной выгоды.

Манипуляции могут проявляться в романтических отношениях, дружбе и даже среди членов семьи.

Манипулятивных людей не волнуют последствия своих действий. Унижение людей ради личной выгоды или даже искажение историй ради собственной выгоды — распространенная характеристика манипуляции.

Некоторые другие примеры манипуляции включают:

• Использование ментальных уловок для реализации страха
• Побуждение кого-то сделать что-то для вас
• Использование эмоций
• Принуждение кого-либо к принятию решения до того, как он будет готов
• Использование жертвы как оправдание чего-то
• Притворяться невежественным
• Говорить о людях определенным образом, когда они не присутствуют, чтобы заставить кого-то поверить во что-то о них

Эта черта может стать очень опасной, если ее не признать.Если вы считаете, что у вас есть склонность к манипуляциям, вам придется действительно поработать над улучшением этой поведенческой черты. Во-первых, вы должны понять, манипулируете ли вы и в какой степени.

К сожалению, манипулятивные люди часто не признают этого или отказываются признать, что у них изначально есть эта черта.

В этом случае обращение за помощью к специалисту в области психического здоровья может быть чрезвычайно полезным для преодоления того, что вызывает эту токсическую черту.

Токсичная черта: несоответствие

Кредит изображения: Unsplash

Еще одна нездоровая поведенческая черта, которой обладают многие люди (и которую можно полностью улучшить), — это непоследовательность — как в поведении, так и в действиях.

Непоследовательность в поведении и обязательствах может развиться в результате того, где именно вы находитесь в своей жизни прямо сейчас, или если вы только что испытали что-то трудное или изменившее жизнь, что вполне понятно.

Однако это совсем другая история — быть непоследовательным, когда это влияет на ваше продвижение в жизни, но также и когда оно влияет на людей вокруг вас.Если на вас нельзя положиться и люди не могут полагаться на вас, вот здесь эта черта начинает становиться токсичной.

Если вы не соблюдаете правила тусовки, выполняете рабочие или важные обязанности, это в конечном итоге может привести к ухудшению отношений, снижению доверия и в целом заниженным ожиданиям от вас.

Конечно, в определенных ситуациях можно отстраниться от общения, избежать социального взаимодействия, отдохнуть от обязанностей или, возможно, вы открываете себя, учитесь разным вещам, исследуете разные версии себя — это совершенно нормально и нормально.

Однако, когда вы начинаете обострять свои отношения из-за последовательной несоответствия и становитесь несколько ненадежными, вы делаете эти отношения ненадежными.

Типичный пример непоследовательности — составление планов и невыполнение или изменение графика без намерения выполнить. Все мы когда-то делали это, но вы делаете это привычкой, это важный вопрос?

Если вы непоследовательны, вы можете быть виноваты в том, что находитесь рядом с кем-то только тогда, когда вам это удобно.Многие непоследовательные люди также борются с определением того, кого или чего они хотят в своей жизни. Если это то, к чему вы можете относиться, то это шанс для вас улучшить свое самосознание.

Что делать, если у вас токсичные черты?

Изменяя свои поведенческие привычки, вы уже признаете часть себя, которую, возможно, избегали изменять. Осознавая себя, важно быть честным с самим собой, даже если для этого нужно задавать себе прямые вопросы о прошлом.Признание этих аспектов себя ведет к саморазвитию.

Итак, как только вы задали себе вопросы и захотели исправить некоторые нездоровые привычки, которые могут проявляться как токсичные черты, тогда вы можете начать развивать истинное самосознание.

Внутреннее самосознание

Внутреннее самосознание относится к тому, как мы вписываемся в нашу среду и как мы влияем на других. Этот тип самосознания связан с тем, насколько ясно мы видим наши собственные ценности, страсти, стремления, реакции, включая мысли, чувства, поведение, сильные и слабые стороны.

Внешнее самосознание

Внешнее самосознание означает понимание того, как другие люди видят нас с точки зрения тех же факторов, перечисленных выше. То, как мы видим себя и как нас видят другие, — это очень разные переживания.

Принятие и понимание того, кем вы являетесь, имеет решающее значение при улучшении токсичных черт. Это означает, что вы честны с самим собой, вам любопытно, кто вы есть, и в спорах принимаете точку зрения от третьего лица.

Последние мысли

У каждого есть свои области, которые он всегда может улучшить.Никто не идеален, и первый шаг к самосовершенствованию — это осознание того, в каких сферах вы хотите совершенствоваться.

Некоторые люди в силу своей личности более восприимчивы к определенным отрицательным качествам. Все дело в работе над самосознанием и личностном росте.

Чтобы узнать больше, ознакомьтесь с нашим подкастом «, изменяя свой опыт» ( она. ) на Apple, Spotify или где бы вы ни слушали свои подкасты. Каждый вторник мы выпускаем новые серии.

Если вы хотите прочитать больше подобных статей, загляните в наш блог!

Тиана и Софи из
меняют свой опыт .

Безопасность | Стеклянная дверь

Мы получаем подозрительную активность от вас или кого-то, кто пользуется вашей интернет-сетью. Подождите, пока мы подтвердим, что вы настоящий человек. Ваш контент появится в ближайшее время. Если вы продолжаете видеть это сообщение, напишите нам чтобы сообщить нам, что у вас возникли проблемы.

Nous aider à garder Glassdoor sécurisée

Nous avons reçu des activités suspectes venant de quelqu’un utilisant votre réseau internet. Подвеска Veuillez Patient que nous vérifions que vous êtes une vraie personne. Вотре содержание apparaîtra bientôt. Si vous continuez à voir ce message, veuillez envoyer un электронная почта à pour nous informer du désagrément.

Unterstützen Sie uns beim Schutz von Glassdoor

Wir haben einige verdächtige Aktivitäten von Ihnen oder von jemandem, der in ihrem Интернет-Netzwerk angemeldet ist, festgestellt.Bitte warten Sie, während wir überprüfen, ob Sie ein Mensch und kein Bot sind. Ihr Inhalt wird в Kürze angezeigt. Wenn Sie weiterhin diese Meldung erhalten, informieren Sie uns darüber bitte по электронной почте: .

We hebben verdachte activiteiten waargenomen op Glassdoor van iemand of iemand die uw internet netwerk deelt. Een momentje geduld totdat, мы выяснили, что u daadwerkelijk een persoon bent. Uw bijdrage zal spoedig te zien zijn. Als u deze melding blijft zien, электронная почта: om ons te laten weten dat uw проблема zich nog steeds voordoet.

Hemos estado detectando actividad sospechosa tuya o de alguien con quien compare tu red de Internet. Эспера mientras verificamos que eres una persona real. Tu contenido se mostrará en breve. Si Continúas recibiendo este mensaje, envía un correo electrónico a para informarnos de que tienes problemas.

Hemos estado percibiendo actividad sospechosa de ti o de alguien con quien compare tu red de Internet. Эспера mientras verificamos que eres una persona real.Tu contenido se mostrará en breve. Si Continúas recibiendo este mensaje, envía un correo electrónico a para hacernos saber que estás teniendo problemas.

Temos Recebido algumas atividades suspeitas de voiceê ou de alguém que esteja usando a mesma rede. Aguarde enquanto confirmamos que Você é Uma Pessoa de Verdade. Сеу контексто апаресера эм бреве. Caso продолжить Recebendo esta mensagem, envie um email para пункт нет informar sobre o проблема.

Abbiamo notato alcune attività sospette da parte tua o di una persona che condivide la tua rete Internet.Attendi mentre verifichiamo Che sei una persona reale. Il tuo contenuto verrà visualizzato a breve. Secontini visualizzare questo messaggio, invia un’e-mail all’indirizzo per informarci del проблема.

Пожалуйста, включите куки и перезагрузите страницу.

Это автоматический процесс. Ваш браузер в ближайшее время перенаправит вас на запрошенный контент.

Подождите до 5 секунд…

Перенаправление…

Заводское обозначение: CF-102 / 671ef25efbd000b8.

11 черт характера, которые могут помешать вашей карьере

При рассмотрении того, что нужно для достижения успеха на работе, мы часто сосредотачиваемся на врожденных сильных сторонах: высоком интеллекте, способности учиться, стремлении к достижению и социальных навыках для развития прочных отношений.Но эти характеристики всегда сосуществуют со слабостями — аспектами личности, которые могут показаться безобидными или даже полезными в некоторых обстоятельствах, но которые, если их не контролировать, могут нанести ущерб карьере и организациям.

Два десятилетия назад психологи Роберт и Джойс Хоган составили перечень этих черт «темной стороны» — 11 качеств, которые в крайнем случае напоминают наиболее распространенные расстройства личности.

С тех пор связанная с ними оценка, Hogan Development Survey (HDS), лицензированная одноименной компанией, с которой я связан, получила широкое распространение в области производственно-организационной психологии как способ выявления индивидуальных потребностей в развитии.

После профилирования миллионов сотрудников, менеджеров и лидеров мы знаем, что большинство людей демонстрируют по крайней мере три из этих темных черт, и около 40% набирают достаточно высокие баллы по одному или двум, чтобы подвергнуть их риску сбоя в своей карьере — даже если они в настоящее время успешны и эффективны. Результатом является повсеместное дисфункциональное поведение на работе.

К сожалению, лидеры, как правило, плохо оценивают свои темные стороны, особенно по мере того, как они набирают силу и продвигаются по служебной лестнице.Некоторые воспринимают карьерный рост как поддержку или поощрение их вредных привычек. Однако в конечном итоге эти слабости могут подорвать их, а также, возможно, их команды и организации. Например, осторожные лидеры могут создавать иллюзию контроля и управления рисками в краткосрочной перспективе, но излишняя осторожность может заставить их настолько не рисковать, что они будут препятствовать прогрессу и инновациям. Существование возбудимый может помочь вам проявить страсть и энтузиазм по отношению к коллегам и подчиненным, но он также может сделать вас непостоянным и непредсказуемым, что обременительно для других. Diligence помогает уделять внимание деталям и стремиться выполнять качественную работу, но в избытке это может превратиться в промедление и навязчивый перфекционизм.

Исследования, проводимые на протяжении десятилетий, показывают, что очень трудно изменить основные аспекты вашей личности после 30 лет. Но вы можете — с помощью самосознания, правильной постановки целей и настойчивости — укротить свою темную сторону в критических ситуациях, изменив свое поведение.

Понимание темной стороны

Черты темной стороны можно разделить на три группы.

Первые — это черты дистанцирования — очевидные отталкивания, которые отталкивают других людей. Будучи высоко Например, возбудимый и капризный. То же самое и с глубоким скептический, циничный взгляд, из-за которого сложно завоевать доверие. Другой пример неторопливо пассивно-агрессивность — притворяется расслабленным, вежливым, но на самом деле сопротивляется сотрудничеству или даже участвует в предательстве.

Черты второй группы, напротив, являются соблазнительными качествами, направленными на то, чтобы вовлечь людей. Их часто можно найти у напористых, харизматичных лидеров, которые собирают последователей или получают влияние у боссов благодаря своей способности «Управлять». Но эти черты также могут иметь негативные последствия, потому что они заставляют людей переоценивать свою ценность и летать слишком близко к солнцу. Существование смелый, уверенный до высокомерия — хороший тому пример; так жестоко озорной, с огромным аппетитом к безрассудному риску.

Третий кластер содержит привлекательные черты, которые могут иметь положительный оттенок по отношению к последователям, но редко при описании лидеров. Кто-то, кто прилежная, например, может попытаться произвести впечатление на своего начальника своим скрупулезным вниманием к деталям, но это также может вылиться в озабоченность мелкими делами или мелкое руководство ее собственными подчиненными. Кто-то, кто Послушный и стремящийся угодить власть имущим легко может стать слишком покорным или уступчивым.

Не все черты темной стороны одинаковы. Согласно глобальному метаанализу 4372 сотрудников на 256 должностях в различных отраслях, отличительные черты дистанцирования постоянно оказывали негативное влияние на отношение людей к работе, лидерство, принятие решений и навыки межличностного общения (что отражается в низких рейтингах производительности и обзорах на 360 градусов). Но иногда соблазнительные черты положительные эффекты. Например, красочных, ищущих внимания лидеров часто получают лучшие оценки от боссов, чем их более зарезервировано экземпляров.А также смелых, сверхуверенных руководителей часто достигают высоких уровней роста в предпринимательские предприятия. Черты темной стороны также различаются по своим последствиям. А озорных, рискованных лидеров, которые вынуждены продемонстрировать финансовый рост, могут разрушить всю организацию одним импульсивным решением. An возбудимый лидер может просто разрушить свою карьеру публичной истерикой.

Стоит отметить, что полное отсутствие этих качеств также может иметь пагубные последствия.Чрезвычайно спокойный, уравновешенный, мягкий менеджер — человек, который возбудимый — может показаться скучным или скучным. Таким образом, ключ не в том, чтобы устранять свои личные слабости, а в том, чтобы управлять ими и оптимизировать их: правильная оценка редко бывает самой низкой или самой высокой, но умеренной.

Управление своей темной стороной
Если вы не можете пройти полную психологическую оценку, чтобы определить своих потенциальных сошедших с рельсов, вы можете взять сокращенную версию HDS по адресу www.hoganx.io (с обязательной регистрацией) или просто сравните ваши типичные модели поведения с основными профилями черт. Еще лучше: попросите начальников, коллег, подчиненных и клиентов дать вам честный и критический отзыв о вашей склонности проявлять эти качества. Скажите им, что вы хотите стать лучше и вам нужна их откровенность. Как они видят вас, когда вы не в лучшей форме? Звучит ли какая-нибудь из этих черт немного (или сильно) на вас? Вы можете упомянуть закономерность, которую заметили или которую прокомментировали другие.Вы можете улучшить свое самосознание с помощью формальных механизмов обратной связи, таких как служебная аттестация, 360-е годы, проверки с вашим менеджером и отчеты по проекту. Ключом к сбору точной информации является осознание того, что люди, как правило, избегают критики, особенно в адрес лидеров, если их поведение не является действительно вопиющим. Поэтому, помимо уверений в том, что вы приветствуете их честные оценки, вам следует внимательно прислушиваться к тонким или небрежным замечаниям. Помните также, что люди в вашей личной жизни, вероятно, лучше знакомы с вашей темной стороной, чем коллеги по работе, поэтому также спрашивайте их откровенное мнение.На работе вы часто ведете себя наилучшим образом. Наедине, когда вы чувствуете себя комфортно и относительно не ограничены социальным этикетом, у вас больше шансов показать свое истинное лицо.

Также важно определить опасные зоны. По мере изменения вашей ситуации — скажем, вы получаете нового менеджера, получаете повышение или меняете организацию — различные смещения с рельсов могут стать более явными, и контекст будет определять, являются ли они более или менее проблемными. Например, высокий балл на творческий может быть полезен, если вы работаете в инновационной сфере или работаете на руководителя-предпринимателя, но вызывает беспокойство, если вы занимаетесь управлением рисками или имеете консервативного менеджера.Стресс выявляет черты темной стороны, нагружая наши когнитивные ресурсы и делая нас менее способными проявлять самоконтроль, необходимый для сдерживания наших худших наклонностей. И когда мы испытываем слишком слабое давление — слишком расслаблены — мы можем проявлять некоторые темные черты, которые мы успешно скрываем, когда мы более сосредоточены.

Следующий шаг — предупредить ваших сошедших с рельсов изменением поведения. Возможно, вам придется нащупать свой путь к этому через последовательные приближения — отслеживая восприятие других, внося коррективы, делая дополнительные измерения и так далее.Цель здесь не в том, чтобы реконструировать вашу личность, а, скорее, в том, чтобы контролировать ее в критических ситуациях.

Изменение может включать в себя новое поведение. Например, если у вас высокий уровень зарезервировано, часто заставляет других задуматься о том, что вы думаете, обязаться высказываться один раз на каждой встрече, использовать электронную почту для передачи мыслей по критическим вопросам или передавать ваши отзывы через других. Вы также можете работать над устранением определенных форм поведения. Например, если у вас высокий уровень красочный, вы можете избежать болтовни с кулером или воздержаться от участия в важных презентациях, чтобы коллега или подчиненный могли занять центральное место.Эти изменения могут поначалу вызывать у вас дискомфорт, но чем больше вы практикуетесь, тем естественнее они будут себя чувствовать и с большей вероятностью превратятся в привычки.

Чтобы контролировать свои темные черты в долгосрочной перспективе, вам нужно рассматривать управление репутацией как центральное место в вашем развитии. Это может показаться поверхностной стратегией перемен, но карьерный рост зависит от того, как вас видят люди. Когда ваши черты темной стороны негативно влияют на восприятие вас окружающими, они становятся препятствием на пути к успеху в карьере и хорошему лидерству.К сожалению, даже небольшие промахи — игнорирование отрицательных отзывов, когда вы полужирный, импульсивный ответ на неприятные электронные письма, когда вы возбудимый, или увлекающийся неловкими идеями, когда вы образный — может нанести значительный ущерб репутации.