Классный юмор – 22 картинки с анекдотами и шуточками, чтоб насмеяться от души! »
22 картинки с анекдотами и шуточками, чтоб насмеяться от души! »
Классный юмор: 22 картинки с анекдотами и шуточками, чтоб насмеяться от души!
В серый холодный осенний день ничто не бодрит так хорошо, как чашка ароматного кофе и порция свежего юмора. Мы подобрали для Вас 22 картинки с анекдотами шуточками, которые обязательно подарят Вам прекрасное настроение и море позитива. Пусть Ваш день будет чудесным!
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
Источник
Post Views: 185
sovatim.ru
Классный юмор | Екабу.ру — развлекательный портал
Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.Продается иллюстрированное пособие по безработице
Ничто так не ограничивает действия, как фраза «Делай что хочешь!».
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
— Слышь, а когда отменили крепостное право?
— В шестьдесят первом.
— Тогда ж Гагарин в космос полетел.
— Ну, видимо в честь этого и отменили.
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
— У тебя бывший, а у меня действующий работает.
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
— В чем интимное счастье женщины?
— В конце концов.
Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.
-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?
Вернулась буква Ъ — «ять». теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос для интеллектуалов:
— Напиток завтрашнего дня?
порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.
— Арбузы откуда?
— Астраханские, дорогой!
— Так еще нет в Астрахани арбузов.
— Прошлогодние, дорогой!
— А чего на вырезе такие белые?
— Сорт такой, дорогой!
— А чего они не сладкие?
— Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!
Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день!
— А меня – на белую ночь!
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник
вы положите мышеловку.
у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок «F». Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.
Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты
Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.
Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!
Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех
спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.
Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».
На воре мигалка горит…
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист — что стакан наполовину полон.
Программист считает что стакан в два раза больше чем нужно…
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
— Я — пассивный патриот.
— Это как?
— Да меня эта страна уже за&бала!!!
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер..
Девушка не воробей, залетит — мало не покажется
Беломорканал… Mercedes Benz…
Казалось бы, никакой связи… Так и есть.
Повстречали у реки мы морского котика,
Ты смотри куда заплыл в поисках наркотика…
Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Американский врач отоларинголог дал в газетах объявление:
«Около половины жителей США носит очки. Это ещё раз доказывает, что без ушей жить нельзя. Принимаю ежедневно с 10 до 14 часов.»
— Надо будильник завести…
— Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!
Уборщица в Доме Правительства видит что мужик идет по свежевымытому полу и орет: «Куда пошел, скотина», министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
— Муж у меня последнее время чисто мартовский кот.
— Целыми днями трахается?!
— Целыми днями ссытся со своим грёбаным простатитом…
Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань.
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
С одного форума.
— Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
— В лифте? Ещё как поможет!
До чего дошли технологии…
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном…
Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет… Из одной из кабинок раздаётся:
«Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!»
— Я заболеваю…
— Чем?
— Я заболеваю щас здесь всё.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Не боитесь, конец света — не сегодня. В Австралии уже наступило завтра
Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив
Женитьба — лучший способ перезимовать…
ekabu.ru
Классный юмор | Екабу.ру — развлекательный портал
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных…
Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: «Как же ты меня за@бал(а)!»
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
— Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
— Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
— Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
— Меня изнасиловали в лифте!
— Изнасиловать в лифте — минутное дело! Где ты была всю ночь?
Пожарная часть.
Входит начальник:- так ребятки неспеша собрались и на выезд.
— А почему неспеша?
— Налоговая инспекция горит!
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— Ценная информация, но…
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Собрался как-то Алеша Попович над Змеем Горынычем управу вершить, освободить землю русскую от напасти этой. Пошел богатырь в темный лес, нашел пещеру змея и кричит туда:
— Горыныч выходи на смертный бой!!!
Тишина…
— Горыныч выходи!!! — опять крикнул Попович, но уже так громко и грозно, что листья стоящих рядом деревьев в беспокойстве заколыхались.
Тишина в пещере…
— Выходи змей нечистый!!! — что есть мочи закричал богатырь.
Вдруг голос сверху:
— Да иду я, иду, зачем в задницу-то орать
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
На смертном одре лежит мужчина. Рядом с ним сидит жена. Муж говорит:
— Помнишь, когда в 37-м году меня сажали, ты была рядом?
— Помню.
— А помнишь, когда в 75-м году я попал в аварию и долго лежал в больнице, ты то-же была рядом со мной?
— Конечно, помню.
— И сейчас: я умираю – ты опять здесь.
— Да, такая моя учесть.
— Дорогая, тебе не кажется, что от тебя одни неприятности?
Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!
В троллейбусе:
— Ой блин…! Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть… Это попа….
— Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: «Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет». Все прыгают. Спустились
нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
— Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг
она спрашивает:
— Ты врач?
— Да…
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую…
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно… Когда уезжает ваша теща?
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Летит молодой, сильный и очень голодный вампир, и высматривает, кого бы выпить. Вдруг смотрит — внизу поляна лесная, посреди поляны дерево, а к дереву девушка привязана. Спустился вниз, клыки выпустил — и сразу к жертве дернул. А тут вдруг из кустов выскакивает старый, дряхлый вампир с осиновым колом наперевес:
— Не тронь! Это моя добыча!
— Ну а что же ты ее зубами не загрыз?
— Дык старенький я стал, зубов не осталось…
— Ну так когтями шейку ей порви!
— Не-е. Пообламывались давно когти то!
— Да как же ты живешь то?
— А вот так и живу — от месячных до месячных…
Идёт мужик по берегу озера, видит — какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
— Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
— What did you say?
— Да я говорю — двумя руками черпай!
Девушка:
— Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
— Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу…
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами ?
— Я здесь, отец ! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
— Я видел твою последнюю игру — ты не футболист…
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: «Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру…»
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат…
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат…
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают…
— Был я в той Монголии… Степь до горизонта…
Разговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем?
— Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
ekabu.ru
Классный юмор | Екабу.ру — развлекательный портал
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:— А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
— Да.
Она:
— Например?
Он:
— Феррари…
Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно — кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!
— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами…
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте…
Вчера свозил ее на бензозаправку.
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру.
— Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру…
Не ходите, дети, в Бутово гулять —
Там живет ужасный Идикасюдаблять!
Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит.
Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать — наступать или работать.
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой — звонит:
— Константин, а у вас на кассете футбол записан?
— Нет, регби.
— А я уж два раза *! Первый раз, когда увидел, что это не порно, а второй раз, когда футболисты за мяч драться начали!
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят — кто по грудь, кто по шею… Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
— Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
— Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское… и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет — сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
— А что так откровенно?
— А что скрывать?
— А женишься?
— А что так быстро?
— А что титьки мять?
Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах…
ekabu.ru
Классный юмор! 11 смешных историй из жизни!
Если всегда умеешь находить повод для смеха и улыбки, то настроение всегда будет хорошим, ну а сегодня для вас примеры хорошего юмора из жизни. Вот 11 историй, которые точно улучшат ваше настроение!
storiesfromlife.ru
читать онлайн смешные анекдоты и смотреть смешные картинки.
Юмор и фото // смешной юмор
Встретились в магазине две блондинки. Видимо, не виделись давно. Такие гламурные, с губками, каблучками, растягиванием гласных звуков и яркими чёлками. Одна из них:
— Ой, приивет, я тааак раада тебя виидеть!
2-я, от всей души:
— Привееет! Я тооже раада, что ты меня виидишь!
ПДД — наука, которая учит, как правильно не давать денег гаишникам.
— Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
— Четыре песни…
Футболисты «Анжи» могут себе позволить нанять двойников, чтоб те вместо них работали на тренировках.
— Димон — программист от бога!
— Ты уточняй, от какого он именно бога. Кажется, он от Бахуса.
— Сидоров, где твоя винтовка?
— Я её не взял.
— Не взял? Ну, ничего себе! Как называют солдата без винтовки?
— Офицер.
Выпадающий из «Оки» пристёгнутый водитель может нечаянно перекинуть её через бедро.
Смотрите ещё: самые смешные анекдоты.
Отдали пожилым родителям старый комп, провели интернет. Думали, бабушка будет с внуками и подружками скайпиться. Оказалось, он достался бате, которому 80. Через неделю он нашёл своего сына от предыдущего брака, с которым не виделся 53 года из 54. Ещё через неделю — полетела винда. Забрали чистить — 90 вирусов с ХХХ-видео… Дед уже 2-ю неделю грустит, сериалы его не радуют…
Нельзя на детей срываться, когда они ещё маленькие — можно заложить плохое поведение.
Нельзя на детей срываться, когда они подростки — они переживают тяжёлый период и у них происходит переоценка ценностей.
Нельзя на детей срываться, когда они уже выросли, работают и завели семью — рискуете вообще их никогда не увидеть…
Выполнил поручение босса — подготовил к совещанию документ. Часа через 2 спрашиваю:
— Вы мою бумагу читали?
— Не читал, но непременно воспользуюсь…
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я прочёл, что Гёте, как поэт, неплохо зарабатывал. А что такое «поэт»?
— Поэт, сынок, пишет так, что всё у него выходит в рифму.
— А что такое рифма?
— Погоди-ка… Ну, например, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».
Вовочка:
— И он на это живёт?
— Василий Иваныч! А смартфон — он какой?
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как наш Фурманов… Только ему к тому же в харю лица пальцем можно тыкать.
— Мы должны над культурой работать! Вот, сейчас обедать будем: вилку держать нужно в левой руке, салфетку необходимо заложить, а мизинец не оттопыривать…
— Штирлиц, успокойтесь! Мы в МакДональдсе…
— Скажите, Ржевский, а под каким созвездием вы родились?
— Альфа-самец.
В будни ты ребёнка поднимаешь в садик, а он в выходные тебе за это мстит…
И почему все так стремятся получить высшее образование? У нас в офисе из 20 человек высшее образование только у 2-х — у курьера и уборщицы.
Если верить статистике, то тот, кто в 18 лет смешивал пиво и водку, к 25 годам смешивает песок и цемент.
Смотрите ещё: новые смешные анекдоты.
Глубокоуважаемая дирекция «Мосфильма»! Обращаются к вам системный администратор Стёпа и автолюбитель с 20-летним стажем Дормидонт. Мы в последнее время в российской киноиндустрии заметили одну тенденцию. Стоило выпустить «Мастера и Маргариту», как наши граждане стали читать одноимённый роман М. Булгакова. Потом сняли «В круге первом», и все обратились к творчеству А. Солженицына. И уже совершенно никого не удивило то обстоятельство, что после выхода телесериала «Доктор Живаго» народ начал интересоваться Б. Пастернаком. Итак, глубокоуважаемая дирекция… Не составит ли вам труда экранизировать «Основы работы с ОС Windows» и «Правила дорожного движения»? Может быть, в таком случае, хоть кто-то их начнёт читать?
Восхитительная зима выдалась этой весной.
Поклонники творчества Казимира Малевича частенько смотрят выключенный телевизор.
Эта страница: смешной юмор.
Смотрите ещё интересные страницы
komotoz.ru