Когда любви слишком много: Читать онлайн «Когда любви «слишком много». Что мешает моему счастью», Валентина Москаленко – Литрес

Читать онлайн «Когда любви «слишком много». Что мешает моему счастью», Валентина Москаленко – Литрес

© ООО ТД «Никея», 2019

© Издательский дом «Никея», 2017

Слово к читателю

Книга, которую вы держите в руках, открывает тайну несбывшихся надежд и разочарований в любви. И как полезно завладеть этим секретом в самом начале пути!

Мечтая о браке, девушки обычно готовятся к осуществлению одной из двух жизненных стратегий: либо найти человека, с помощью которого реализуются их собственные мечты о счастье; либо стать героиней, кладущей себя на алтарь семьи – целиком принадлежать мужу, детям, забыть о себе (кстати, русский фольклор сохранил эту традицию оплакивания себя и своей молодости перед свадьбой). Выбор, как мы видим, невелик. И часто он определяется принятым в родительской семье сценарием, недаром молодые люди часто получают от умудренных жизнью родных или друзей такой совет: посмотри внимательно на маму своей невесты – это портрет твоей супруги в будущем; посмотри внимательно на ее отца – это твой портрет. Если увидишь робкого, забитого, боящегося слово сказать человека, беги скорее из этого дома. А если увидишь грозного, властного отца семейства, слово которого – закон для всех, смело сватайся. Будет тебе кроткая, тихая, нежная супруга.

Из этих расхожих стереотипов и предлагается выбирать будущим невестам и женихам.

Но действительно ли существуют только два варианта сценария совместной жизни – либо «счастье для меня», либо «счастье для других»? Ведь мы видим их ущербность. Книга Валентины Москаленко обозначает третий путь развития – путь к гармоничным отношениям в будущей семье. Она рассказывает о том, как не потерять свою личность, не стать жертвой, но и не превратиться в деспота, как создать то, что мы называем атмосферой в семье, «погодой в доме». И, наконец, о том, как в этой атмосфере живется будущим женихам и невестам – нашим детям.

Очень часто молодые люди воспринимают отношения как что-то само собой развивающееся, когда главное – найти себе пару, а отношения с партнером выстроятся сами, потому что другого варианта, кажется, просто нет.

И это заблуждение – одно из очень опасных, ведь на самом деле отношения именно строятся. Взаимный интерес, симпатия в паре не гарантируют, что сложится сам союз: для этого нужны волевые усилия.

Бывают случаи, когда люди много лет живут в браке и даже в венчанном браке, у них есть дети, а отношений – нет. И нет даже мысли о том, что их надо выстраивать, как-то над ними работать:

 
Мы снова встретились,
И нас везла машина грузовая.
Влюбились мы в который раз,
Но ты меня не узнавала.
Меня ты привела домой,
Любила и любовь давала.
Мы годы прожили с тобой,
Но ты меня не узнавала ^[1].
 

В верующих семьях мы часто видим, как православный этикет заменяет настоящие отношения между людьми. Если глава семьи, который пропивает семейные деньги и поднимает руку на жену, будет требовать от детей почтения на том основании, что существует заповедь о почитании родителей, возможно, он получит от них какие-то знаки такого отношения, но настоящего взаимопонимания и любви вряд ли когда-нибудь дождется.

Этикет появляется там, где кончается любовь и исчезает дух христианских отношений. Апостол Павел писал: буква убивает, а Дух животворит (2 Кор. 3: 6), дела любви… На таковых нет закона (Гал. 5: 22–23). Никакие правила и действия не заменят любовь, и молодым людям нужно учиться не столько следовать правилу, сколько учиться любить.

«Домострой» – один из самых известных сводов таких правил, и он как раз свидетельствует о глубоком кризисе веры – в нем нет ни слова о любви. Иначе как нам понимать такую жестокосердную «рекомендацию»: «Казни сына своего от юности его и покоит тя на старость твою, и даст красоту души твоеи, и не ослабляи бия младенца, аще бо жезлом биеши его не умрет, но здравие будет, ты бо бия его по телу, а душу его избавляеши от смерти»

[2]. Сколько людей с покалеченной психикой жили в детстве в постоянном страхе и ожидании побоев, в атмосфере непонимания и отсутствия поддержки со стороны самых близких людей – родителей.

Хотя само по себе выполнение правил может восприниматься со стороны как наличие глубоких и серьезных отношений. Однажды я был свидетелем такой ситуации. В купе поезда, в котором я ехал, вошел мужчина, а следом за ним – женщина. Они что-то коротко выяснили друг у друга и стали действовать удивительно слаженно: сняли верхнюю одежду, подняли нижнюю полку, уложили туда вещи, потом мужчина снял с верхней полки матрац и вышел в тамбур. Женщина, постелив постели, отправилась за чаем… Под конец поездки они точно так же быстро справились с тем, чтобы сложить все свои вещи: что-то сделал мужчина, что-то – женщина. Чувствовалось, что они понимают друг друга с полуслова! Пожилая дама, которая ехала с нами в купе, даже воскликнула: «Вот ведь, когда супруги долго живут вместе, им даже разговаривать не надо. Они уже мысли друг друга читают, и как ладно все у них получается». Пара в ответ очень удивилась: как оказалось, они не были супругами – просто возвращались каждый из своей командировки. В этот момент я понял, что вижу перед собой людей, которые всего-навсего хорошо знакомы с «купейным этикетом», поскольку им приходится часто ездить.

На самом деле, у них не было общих интересов, но со стороны их отношения напоминали удивительную гармонию.

То же самое может происходить в семье – красивый очаг, но без огня. Люди сосуществуют параллельно, привыкают к такой жизни, притираются, потому что есть правила общежития, есть общие заботы, но отношения не возникают. Это горькое, но удобное соседство с оказанием друг другу каких-то услуг, во-первых, лишает человека подлинного чувства, подлинной любви, подлинных отношений, а во-вторых, самое главное – лишает детей настоящей семьи.

Многие молодые люди вступают в брак, имея опыт жизни либо в неполных семьях, которые часто состоят из вечно занятой на работе мамы и бабушки, или в семьях, основанных на «принципах соседства», лишенных примера теплых, выстроенных отношений между супругами. И книга Валентины Москаленко может восполнить этот дефицит опыта детства, дав счастливую возможность построить гармоничную семью и передать хороший пример детям, чтобы облегчить им в будущем ту же задачу и прервать трансляцию семейных проблем из поколения в поколение.

Вы спросите, так ли необходимы эти знания людям верующим? Ведь на пути создания семьи мы опираемся на помощь Божью и верные ориентиры – духовные истины и те идеалы отношений, которые дает нам наша вера. Но очень часто мы не можем разумно ими распорядиться и попытка следовать им заводит нас в тупик. Как священник я вижу, что людям не хватает знания себя, ясного понимания причин своих поступков и реакций, а еще – понимания того, как, собственно говоря, нужно выстраивать отношения. И тогда на помощь нам приходит знание психологии человека.

Например, один из важных христианских ориентиров – идея жертвенности. И как же трудно разобраться с этой жертвенностью в семейной жизни! В своей книге Валентина Дмитриевна рассказывает о людях, которые не чувствуют, в чем заключается ее христианский принцип, и их жертвенность переходит в другое качество – они отказываются от самих себя. Таким людям кажется, что они идут правильным, духовным путем решения проблем. Однако Господь говорит о жертве как о жертве во имя Мое (Мк. 9: 41), которая не должна приноситься на алтарь порока, греха, не должна служить чьей-то гордыне, уступать или потакать пороку. Часто жертвенное поведение лишь помогает греху разрастаться еще больше и больше. И Господь повторяет нам, что по плодам познаются наши устремления

[3]. Если мы от чего-то отказываемся, то ради достойной, благой цели! Вспомним Его слова: Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих (Ин. 15: 13). Господь призывает нас к жертвенному служению, но нам нужно всегда помнить, что искупительная жертва у христиан одна – Сам Христос.

Разобраться с мерой жертвенности во благо близких людей нам поможет одна из двух заповедей, которую Господь назвал бульшей из всех: возлюби ближнего своего, как самого себя (Мк. 12: 31). Если человек не любит себя в христианском смысле этого слова – как образ Божий, если он относится к себе строго, жестко, тогда страшно будет ближнему от такой «любви» и добрых плодов она не принесет. «Возлюбить себя»

означает понять, что я – это не просто моя собственная приязнь к себе, но я явился на свет и уйду не по своей воле, но по воле Божьей.

Я для чего-то Богу нужен, а самое главное – Он меня любит. И если я буду мучить себя, я буду мучить любимое чадо Божье, и причиню Ему тем самым боль.

О человеке, который жертвует собой из-за нелюбви к себе, святые отцы говорят, что есть уничижение, которое хуже иной гордости, и усматривают в этом духовное уродство. Конечно, человек способен на самопожертвование, но он способен и на «мазохизм» как отказ от работы над собой, от исправления себя, от преображения в Духе Святом, маскируя этот отказ высокими мотивами. Человек начинает «распинать» себя на работе, ведет себя как жертва в отношениях, и это избавляет его от необходимости менять себя и свою жизнь.

 

Стремление человека к болезненной жертвенности часто связано с его желанием быть любимым – не умением принимать любовь, но желанием и попыткой ее заслужить, не замечая, что его уже и так любят.

Почему ребенок шалит? Он хочет обратить на себя внимание, он хочет почувствовать, что он нужен. Он залезает куда-то высоко, оказывается в опасной ситуации, чтобы увидеть, что родители переживают за него. Конечно, каждый человек нуждается в любви. Иногда эта нужда приводит к тому, что мы идем на самые крайние меры, чтобы нас заметили – я существую, я есть, я тут! Это стремление очень важно увидеть в себе прежде, чем начать искать его удовлетворения.

Каждый человек – сосуд, и, как мы знаем, он не терпит пустоты. При этом у людей возникает иллюзия, что этот сосуд можно наполнить как бы сбоку, получив все необходимое от ближних, но это невозможно. Сосуд наливают только сверху. Человек, который хочет любить себя, занимается своим духовным здоровьем, выделяет время для общения с Господом, чтобы духовно себя подпитать, и учится разбираться в себе, опираясь на тот ценный багаж знаний о человеческой психике, накопленный психологической наукой за столетие ее развития, используя тот духовный контекст, в котором все пути ведут к Богу и все наши внутренние изменения совершаются в Нем.

Заповедь о любви к себе, которая так связана с тем, как мы любим ближних, предполагает не только уважение каких-то своих ощутимых, понятных интересов, она ставит вопрос шире – о качестве нашей личности. Что я за человек, каким я стою перед ближними, перед Богом? Мы должны постараться оправдать те надежды, которые возлагает на нас Бог, и помочь реализоваться замыслу о нас. Раскрыть свою личность и свои таланты, а не зарыть их в землю – это и есть исполнение воли Божьей. Больше того: по слову Апостола Павла, мы призваны ревновать о дарах больших^[4], чтобы полнее служить Богу, служа своим ближним.

Хочу поближе познакомить вас с автором этой книги. Валентину Дмитриевну не надо представлять специалистам, которые занимаются реабилитацией зависимых людей – многие из них с благодарностью помнят, что как профессионалы они выросли на ее книгах. За 55 лет в профессии Валентина Дмитриевна прошла сложный путь: она начинала как врач-психиатр, провела ряд исследований в области генетики психических заболеваний, а затем стала психиатром-наркологом и уважаемым христианским психотерапевтом. Методики многих выдающихся западных христианских психологов были не просто восприняты ею из уст в уста, но переработаны и адаптированы к нашей традиции. Семейные программы и психотерапию она изучала как в России, так и в США (Хезельден, Бетти Форд центр).

Второе издание своей знаменитой книги «Когда любви „слишком много“» Валентина Дмитриевна значительно переработала и дополнила. Книга адресована молодым читателям, хотя не сомневаюсь, что в ней найдут много интересного и важного люди постарше, те, кто уже имеет опыт супружества и творчески относится к строительству отношений.

Священник Петр Коломейцев,

декан психологического факультета Российского

православного университета

Зачем христианину психология?

Книги Валентины Москаленко «Возвращение к жизни» и «Когда любви „слишком много“, которые выходят в издательстве «Никея», – не просто очередные издания, посвященные психологии человеческих отношений. Их автор делает попытку ответить на cложный вопрос о том, как теория и практический опыт психологической науки могут быть соединены с христианским мировоззрением.

Не секрет, что для современного человека психология становится неким эрзацем религии, повторяющим ее настолько, что в ней имеются аналоги основных таинств (Крещения, Исповеди…). Эта замена вовсе не случайна, она есть результат вытеснения священного, религиозного из современной жизни при сохраняющейся потребности ее регулирования, осмысления и даже «одухотворения», осуществляемых в психологии через обращение к сфере бессознательного. Неудивительно, что в среде православных христиан широко распространено мнение о психологии как о чем-то таком, что противоречит вере.

Однако можем ли мы, современные христиане, сказать, что те проблемы, которые описываются в данных книгах, являются чуждыми для нас? Нет. Более того, пастырская практика свидетельствует о том, что психологические недуги, о которых пишет автор, в православной среде приобретают почти всеобщий характер. Конечно, можно, цитируя апостола, говорить об этом как об условии преизобилия благодати^[5], но трезвая, лишенная предвзятости оценка приведет нас к выводу о том, что наш дом построен не на камне Христовой любви и свободы, а на песке внешней благопристойности^[6]. И великое падение такого дома – не дело будущего, оно уже происходит…

Христиане, полностью отрицающие значение психологии, сами того не подозревая, отрицают самого человека, сложного и непредсказуемого. Такая ошибка носит роковой характер, ведь подобное «богословие творения» вносит искажение в основание нашей веры. Эта книга не просто бросает вызов ханжеству и фарисейскому лицемерию, она утверждает благость мира, те благодатные дары, которыми наделил каждого из нас Творец.

Обратить жизнь в статичное благопристойное «нечто» означало бы отказаться от самой природы человека, поэтому автор не боится рассуждений о влюбленности, интимной жизни, сложной динамике личных взаимоотношений.

Грех, как его понимает автор книг, не просто общий принцип, неприятие которого достаточно декларировать, – грех разоблачается как мнимая «жертвенность», как фальшивая «преданность», как фиктивная «любовь»… И это разоблачение, когда оно совершается человеком, есть плод подлинного, а не формального покаяния, в котором нельзя не увидеть настоящее чудо.

Если книга «Когда любви „слишком много“ повествует о драматическом опыте отношений, который приобретают дети, выросшие в неблагополучных семьях, опыте, который искажает их собственную будущую семейную жизнь, то в книге «Возвращение к жизни»^[7] автор рассказывает о семье как структуре, которая создает условия и питает развитие алкоголизма и наркомании, о тяжелом, разрушающем состоянии даже «здоровых» ее членов. Многое в тексте книг может показаться непривычным для православного читателя. Например, акцентирование достоинства, ценности отдельной человеческой личности, постоянное подчеркивание необходимости четкого определения ее границ. Но и здесь психология лишь повторяет на своем новом языке истины, давным-давно открытые христианством. Вспомним, что человек – это образ и подобие Самого Бога^[8], а Церковь – это единство незаменимых в общем бытии отдельных личностей^[9]. Таким образом, эти книги, используя богатый инструментарий психологической науки, направляют православного читателя на поиск подлинной, а не мнимой духовности, готовят его к борьбе с грехом, укрепляет его веру в спасение. Священник Глеб Курский, преподаватель кафедры библеистики Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета

Читать онлайн «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» — Москаленко Валентина Дмитриевна — RuLit

ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости

ВВЕДЕНИЕ

ПОСПЕШНОЕ ЗАМУЖЕСТВО

ПЕРВЫЕ РАЗОЧАРОВАНИЯ

ЖЕРТВЫ ПОРОЖДАЮТ ЖЕРТВ

ПРАВДА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

КРУГИ ИНТИМНОСТИ

ТАК ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ – ЗДОРОВЫЕ ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

СТАДИИ СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

БРАКИ СОВЕРШАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?

БЕСЦЕННЫЕ КАЧЕСТВА ТОЛЬКО ЧТО РОДИВШИХСЯ ДЕТЕЙ

ЕЩЕ НЕМНОГО О ГРАНИЦАХ ЛИЧНОСТИ

«ДА ИЛИ НЕТ, МОЯ ДОРОГАЯ?»

СЕМЬЯ – ЗОНА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА

ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ

МЕСТО СЕКСА В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

ВЕЗЕНИЕ В ЛЮБВИ

ИТАК, ВЫ СТРОИТЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

КАК ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ПРОЯВЛЯЮТСЯ В СУПРУЖЕСТВЕ?

ТРАВМАТИЧЕСКИЕ СОБЫТИЯ ДЕТСТВА

КОРНИ И ВЕТВИ ДРЕВА ЗАВИСИМОСТЕЙ

БРАВО, ВИКТОРИЯ!

ПРИНЦИП БУМЕРАНГА

НЕКОТОРЫЕ УПРАЖНЕНИЯ, ПОМОГАЮЩИЕ ПОЗИТИВНЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ В СЕБЕ И ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

ЛИТЕРАТУРА

ББК88

УДК 159. 9.072

N82

Москаленко В.Д. М 82 КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика любовной зависимости. – М.: Психотерапия, 2006. – 224 с. («Семейная психология»)

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости.

Основа счастливой любви – здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность – это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Для широкого круга читателей.

ISBN 5-903182-02-Х

© Валентина Москаленко, 2006 © ПСИХОТЕРАПИЯ, 2006

ОРИГИНАЛЬНОЕ СОДЕРЖАНИЕ

Введение… 5

Поспешное замужество… 7

Какова же функциональная семья?… 94

Бесценные качества только что родившихся детей… 100

Важнейшие потребности души… ИЗ

Выживание… ИЗ

Прикосновение… П4

Внимание… 116

Руководство… 118

Принятие и одобрение… 119

Умение хоронить свои потери… 123

Поддержка… 124

Преданность и доверие… 125

Достижения… 126

Развлечения, побег от обыденности… 128

Сексуальность… 130

Свобода… 135

Забота… 137

Любовь без всяких условий… 138

Еще немного о границах личности… 140

«Да или нет, моядорогая?»… 148

Семья – зона психологического комфорта… 154

Задание на сегодня… 160

Место секса в интимных отношениях… 162

Везение в любви… 168

Итак, вы строите здоровые отношения… 173

Чувство гнева… 173

Чувство вины… 177

Чувство стыда… 178

Слезливость… 179

Страхи… 180

Как детские чувства проявляются в супружестве?… 184

Травматические события детства… 188

Корни и ветви древа зависимостей… 195

«Браво, Виктория!»… 200

Принцип бумеранга… 204

Некоторые упражнения, помогающие позитивным

изменениям в себе и во взаимоотношениях с другими… 208

Заключение… 214

Литература… 216

Приложение. Семинары В.Москаленко… 218

ВВЕДЕНИЕ

Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь женщинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.

Ситуация: любви слишком много, а результат не удовлетворяет вас, – что же делать? Один из ответов – искать выход из возможных заблуждений. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и есть реальность. Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Давайте условимся, что мы будем понимать под интимными взаимоотношениями. В современной жизни это понятие сузилось – в представлении некоторых до содержания магазина «Интим». Сексуальные отношения – лишь малая часть интимных взаимоотношений, лишь частный случай, одно из слагаемых таких взаимоотношений. То, о чем мы будем говорить в данной книге, гораздо шире, многообразнее и интереснее.

Интимность – это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс. Значит, интимность – больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.

Слишком сильно любить – почему это вредно для здоровья и как это остановить

Вы любите своего партнера и считаете естественным постоянное желание быть рядом с ним. «Стремление слиться» очень распространено, особенно когда отношения новые. Но чрезмерная любовь может заставить вашего партнера задохнуться. Ваш партнер, вероятно, думает, что вы его душите, и отношения обречены на провал. Читайте дальше, чтобы узнать о признаках, рисках и узнать, как восстановить баланс в отношениях.

Содержание

1. Распознавайте сигналы удушения в отношениях
2. Последствия чрезмерной любви к кому-то
3. 5 советов, как заставить кого-то почувствовать себя любимым, ничего не переусердствуя
4. Слишком много любви никогда не бывает хорошей идеей. Держите ее в гармонии.

Что такое любовь или что значит любить кого-то по-настоящему? Должны ли пары все делать вместе и обо всем договариваться? Как вы думаете, когда вы находитесь в отношениях, вам нужно полностью контролировать жизнь вашего партнера? Ответ — нет. Что ж, это тонкие признаки удушающих отношений, которые легко замаскировать, говоря, что слишком сильно любить — это неплохо, не так ли? Научитесь замечать красные флажки.

1. Ваш партнер — центр вашей вселенной

Вам знакомо чувство, когда отдача становится невыносимой? Именно так будет чувствовать себя ваш партнер, когда вы проявляете к нему постоянное внимание. Примеры: отправка длинных сообщений в течение всего дня, отслеживание их местонахождения, желание проводить с ними каждую минуту или просто всегда просить поддержки. Любить слишком сильно вредно для здоровья и может навредить отношениям.

2. Вы управляете отношениями на микроуровне

Микроуправление может возникнуть, когда вы принимаете все решения, пытаетесь взять все под контроль или шпионите за своим партнером. Кроме того, вы расстраиваетесь, когда ваш партнер не согласен с вашим планом или выбором, или вы защищаетесь в каждом споре. Из-за этих действий и поведения ваши отношения обречены идти под откос.

3. Вы потеряли себя в отношениях  

Ваш партнер является вашим приоритетом, и в вашем списке больше ничего нет. Вы отдалились от всех тех, кто был рядом с вами в прошлом. Вы бросили своих друзей и придумываете причины не встречаться с семьей. Вы даже отложили все свои цели. Это верный признак нездоровых отношений.

Последствия чрезмерной любви к кому-либо

Любить кого-то означает уважать границы друг друга. Любить слишком сильно означает — вы разрушаете эти границы, перестаете заботиться о себе и делаете все для своего партнера, лишь бы он был счастлив. Вы только в конечном итоге разрушаете свою самооценку, и на карту поставлена ​​​​любовь.

1. Чрезмерная любовь может сделать вашего партнера самодовольным

Когда вы слишком сильно любите своего партнера, он может принять вас как должное. Например, были ли вы обижены их действиями или словами, но никогда не выражали этого? Вы чувствуете, что они не прилагают никаких усилий, чтобы ваши отношения работали? Вы бескорыстны, но ваши рассуждения затуманены. Когда они знают, что вы обо всем позаботитесь, они, скорее всего, воспользуются этим.

2. Вы разовьете нездоровую зависимость

Слишком большая любовь может означать и слишком большую зависимость. Вы сами водите? Вы сами управляете своими финансами? Вы сами принимаете решения? Если вы передали весь контроль своему партнеру, это оставит вас парализованным только в том случае, если отношения закончатся в будущем.

3. У вас не будет свободного времени, и вы потеряете чувство реальности

Когда вы делаете своего партнера центром своей вселенной, вы склонны игнорировать все, что раньше вас радовало. Например, сосредотачиваясь на своих отношениях, вы склонны игнорировать свои увлечения, увлечения и даже друзей и семью. У вас нет времени, так как вы будете больше вкладываться в отношения. Вы можете потерять связь с реальностью — потому что вы слишком их любите, вы отказываетесь от стандартов, границ и нарушителей договоренностей.

4. Вы перестанете стремиться к саморазвитию

Когда вы пренебрегаете собой, вы можете потерять несколько прекрасных возможностей для получения образования или карьеры. Верите ли вы, что цели вашего партнера в конечном итоге принесут вам больше пользы? Вы откладываете свои личные цели на второй план и позволяете мечтам кипеть? Это также заставит вас потерять свою индивидуальность.

5. Вы чувствуете депрессию из-за неудовлетворенных ожиданий

Когда вы слишком сильно любите, естественно ожидать, что ваш партнер будет любить вас и заботиться о вас так же. Но на самом деле этого не происходит, и это удручает. Например, вы упускаете возможности для них и ожидаете от них того же. Когда они не соответствуют вашим ожиданиям, вы будете чувствовать только недовольство собой и своим партнером.

5 советов, как заставить кого-то чувствовать себя любимым, не переусердствуя ни с чем

• Определите потребности отношений и установите некоторые границы: Всегда стоит подумать о том, откуда берется это стремление «любить слишком сильно». Когда вы найдете основную причину, вы сможете выработать новые, более здоровые привычки и вместе работать над более зрелыми отношениями. Установление границ поможет улучшить вашу любовь и самооценку.
• Перестать быть всегда доступным или чрезмерно зависимым: Вы не можете позволить своему партнеру управлять вашей жизнью. Заведите себе новое хобби и повысьте ценность своего «времени для себя». Старайтесь не искать постоянной поддержки или близости. Сделайте перерыв и научитесь получать удовольствие от одиночества.
• Научитесь доверять своему партнеру: Если вам трудно доверять своему партнеру, представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы ситуация изменилась. Поймите, что многие проблемы возникают из-за вашей неуверенности и отсутствия доверия. Показывайте свою любовь по уважительной причине, а не из страха.
• Общайтесь и проводите время с близкими: Чаще общайтесь с семьей и друзьями. Если вы поняли, что у вас прилипчивое поведение, ваши друзья могут помочь вам занять вас и отвлечь. Это поможет создать столь необходимое пространство в ваших отношениях.
• Внесите некоторые изменения: Есть несколько способов показать любовь, не испортив ваши отношения, может потребоваться время, чтобы понять, как это сделать. Практикуйте открытое общение — слушайте, когда говорит ваш партнер, делитесь силой в ваших отношениях и не обращайте внимания на ссоры из-за мелочей жизни. Практика безусловной любви сделает ваши отношения счастливыми.

Найдите настоящую любовь прямо сейчас!

Начни бесплатно сегодня

Слишком много любви никогда не бывает хорошей идеей – регулируй ее гармоничным образом

Здоровые, счастливые отношения требуют определенной степени любви и внимания со стороны обоих партнеров. Когда один из партнеров прилагает много усилий в отношениях, это создает эмоциональный дисбаланс. Чтобы избежать удушающих отношений, найдите этот хрупкий баланс и никогда не теряйте себя в процессе любви и заботы о ком-то. Миллионы людей доверяют eharmony, чтобы найти совместимого партнера на сегодняшний день. Система совместимости свяжет вас с кем-то, кто имеет схожие убеждения, интересы и причуды. Это путь к счастливым отношениям с самого начала. Зарегистрироваться Сегодня.

Как это работает

Ваши поиски хороших отношений еще никогда не были такими легкими благодаря новаторскому пересмотру гармонии, которую вы знаете и которой доверяете.

Начните бесплатно сегодня

Слишком много любви | Psychology Today

«Я слишком сильно тебя люблю, я знал это с самого начала, но моя любовь такова, что я не могу контролировать свое сердце» — Альма Коганн

«Слишком много хорошего вещь замечательная». — Мэй Уэст

Любовь желательна с моральной точки зрения, поскольку она подразумевает глубокую заботу о другом человеке. Трудно понять, как такую ​​позитивную заботу можно критиковать. Тем не менее люди критикуют влюбленных, особенно тех, чья любовь кажется чрезмерной. Можно ли сказать любимому, что он слишком любит ее?

Романтическая любовь идеалистически описывается как нечто огромное, бескомпромиссное и безграничное. Утверждения вроде «Мир изменился, теперь все по-другому», «Любить его — это прекрасно, все мое существо расширяется в небывалые сферы», «Меня не окружает ничего, кроме тебя» — распространены среди влюбленных. Если «Все, что тебе нужно, это любовь» и «Ты — все, что мне нужно», то трудно понять, как можно критиковать любовь за излишество.

Действительно существует точка зрения, утверждающая, что, в отличие от других эмоций, любовь не может быть подвергнута критике, поскольку она состоит из бескорыстной заботы о возлюбленном, что предполагает лишь содействие ее благополучию. Согласно этой точке зрения, ценность любви не определяется или, по крайней мере, не полностью определяется ее практической ценностью как средства для достижения определенных целей любящего; скорее, он фокусируется на благополучии возлюбленного. Соответственно, мы обычно не будем критиковать человека, который глубоко и счастливо влюблен в кого-то только потому, что мы думаем, что он мог бы найти лучшего партнера.

Однако, даже если бы любовь сводилась исключительно к бескорыстной заботе о возлюбленном (а это не так явно), остается вопрос, что же представляет собой надлежащая забота. Любовь — это не просто теоретическое отношение; это имеет глубокие поведенческие последствия для нашей жизни. И если такое поведение становится неправильным, то может возникнуть вопрос о том, можно ли слишком сильно любить (вопреки вышеприведенному мнению).

Эмоции могут быть вредными, когда они чрезмерны. Эмоциональный избыток вреден по тем же причинам, что и другие виды избытка. Как и в случае с другими эмоциями, чрезмерность в любви может помешать любящему увидеть более широкую перспективу. Даже нормальные случаи романтической любви имеют тенденцию создавать узкую временную перспективу, которая фокусируется на возлюбленном и часто не обращает внимания на другие соображения. Соответственно, утверждалось, что невозможно любить и быть мудрым и что истинной противоположностью любви является справедливость. Неудивительно, что, как выразился Стиви Уандер, «все в любви справедливо».

Хотя трудно определить, что представляет собой чрезмерность в любви, характеристика любви как «слишком сильной» подразумевает, что был нанесен некоторый ущерб — либо любящему, либо возлюбленному. Когда сильная любовь ослепляет нас и заставляет поступать неправильно, люди могут сказать, что такая сильная любовь — это слишком. Такое замечание, как «Я ничего не мог с собой поделать, я был безумно влюблен в нее», указывает на то, что иногда любовь может быть чрезмерной.

Чрезмерная любовь может быть проблематичной, когда это причиняет боль любящему, что обычно происходит в долгосрочной перспективе. Сильная любовь любовницы может быть чрезмерной в том смысле, что она мешает ей осознать истинную природу их отношений. Например, ее сильная любовь может помешать ей заметить или, по крайней мере, признать, что его отношение к ней унизительно или что у их отношений очень мало шансов сохраниться в долгосрочной перспективе. Следовательно, вопреки процитированному выше утверждению, можно критиковать чью-то сильную любовь на том основании, что такая интенсивность мешает ему видеть недостатки своего партнера или признать, что он мог бы выбрать другого партнера, который мог бы сделать его более счастливым и удовлетворенным в долгосрочной перспективе. бегать. По этой причине классическое искусство часто изображает бога любви Купидона слепым, что указывает на то, что влюбленные слепы к недостаткам или непригодности того, кого они любят.

Влюбленные также могут чувствовать, что любят слишком сильно, когда считают, что их возлюбленные не любят их в такой же степени. Когда любовница чувствует, что отдает больше, чем получает, она будет чувствовать, что слишком сильно любит своего партнера. Если она чувствует, что получает более или менее то, что дает, вряд ли возникнет чувство чрезмерной любви. Излишне говорить, что любовь не должна быть механическим подсчетом того, что мы отдаем и получаем, но при полном отсутствии взаимности естественно чувствовать, что человек любит слишком сильно (см. здесь). Люди, которые любят слишком сильно, часто продолжают вкладываться в отношения, у которых нет шансов на выживание, поскольку их возлюбленный не любит их в той же степени.

Излишняя любовь может причинить вред любимому. Типичным примером этого является случай, когда любовник не позволяет возлюбленной пользоваться достаточным личным пространством. Такое поведение встречается в незначительных формах во многих отношениях, хотя обычно характерно для патологических случаев. Так, мужчина, убивший свою девушку (по его мнению, из-за любви), сказал: «Однажды она сказала мне: ты слишком меня любишь, и мне это не нравится. Ты так много вкладываешь». (глянь сюда). Следует отметить, что желание быть друг с другом как можно больше является главной характеристикой любви, а не ее внешней чертой. Природа личного пространства определяется данными личностями и другими факторами, такими как стадия, на которой в настоящее время находятся отношения. Таким образом, это желание может быть более выраженным на стадии страстного увлечения, когда нет смысла обвинять любовников в том, что они слишком сильно любят.