Когда любви слишком много: Книга: «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» — Валентина Москаленко. Купить книгу, читать рецензии | ISBN 978-5-91160-098-3

Читать онлайн «Когда любви «слишком много». Что мешает моему счастью», Валентина Москаленко – ЛитРес

© ООО ТД «Никея», 2019

© Издательский дом «Никея», 2017

Слово к читателю

Книга, которую вы держите в руках, открывает тайну несбывшихся надежд и разочарований в любви. И как полезно завладеть этим секретом в самом начале пути!

Мечтая о браке, девушки обычно готовятся к осуществлению одной из двух жизненных стратегий: либо найти человека, с помощью которого реализуются их собственные мечты о счастье; либо стать героиней, кладущей себя на алтарь семьи – целиком принадлежать мужу, детям, забыть о себе (кстати, русский фольклор сохранил эту традицию оплакивания себя и своей молодости перед свадьбой). Выбор, как мы видим, невелик. И часто он определяется принятым в родительской семье сценарием, недаром молодые люди часто получают от умудренных жизнью родных или друзей такой совет: посмотри внимательно на маму своей невесты – это портрет твоей супруги в будущем; посмотри внимательно на ее отца – это твой портрет. Если увидишь робкого, забитого, боящегося слово сказать человека, беги скорее из этого дома. А если увидишь грозного, властного отца семейства, слово которого – закон для всех, смело сватайся. Будет тебе кроткая, тихая, нежная супруга.

Из этих расхожих стереотипов и предлагается выбирать будущим невестам и женихам.

Но действительно ли существуют только два варианта сценария совместной жизни – либо «счастье для меня», либо «счастье для других»? Ведь мы видим их ущербность. Книга Валентины Москаленко обозначает третий путь развития – путь к гармоничным отношениям в будущей семье. Она рассказывает о том, как не потерять свою личность, не стать жертвой, но и не превратиться в деспота, как создать то, что мы называем атмосферой в семье, «погодой в доме». И, наконец, о том, как в этой атмосфере живется будущим женихам и невестам – нашим детям.

Очень часто молодые люди воспринимают отношения как что-то само собой развивающееся, когда главное – найти себе пару, а отношения с партнером выстроятся сами, потому что другого варианта, кажется, просто нет.

И это заблуждение – одно из очень опасных, ведь на самом деле отношения именно строятся. Взаимный интерес, симпатия в паре не гарантируют, что сложится сам союз: для этого нужны волевые усилия.

Бывают случаи, когда люди много лет живут в браке и даже в венчанном браке, у них есть дети, а отношений – нет. И нет даже мысли о том, что их надо выстраивать, как-то над ними работать:

 
Мы снова встретились,
И нас везла машина грузовая.
Влюбились мы в который раз,
Но ты меня не узнавала.
Меня ты привела домой,
Любила и любовь давала.
Мы годы прожили с тобой,
Но ты меня не узнавала [1].
 

В верующих семьях мы часто видим, как православный этикет заменяет настоящие отношения между людьми. Если глава семьи, который пропивает семейные деньги и поднимает руку на жену, будет требовать от детей почтения на том основании, что существует заповедь о почитании родителей, возможно, он получит от них какие-то знаки такого отношения, но настоящего взаимопонимания и любви вряд ли когда-нибудь дождется.

Этикет появляется там, где кончается любовь и исчезает дух христианских отношений. Апостол Павел писал: буква убивает, а Дух животворит (2 Кор. 3: 6), дела любви… На таковых нет закона (Гал. 5: 22–23). Никакие правила и действия не заменят любовь, и молодым людям нужно учиться не столько следовать правилу, сколько учиться любить.

«Домострой» – один из самых известных сводов таких правил, и он как раз свидетельствует о глубоком кризисе веры – в нем нет ни слова о любви. Иначе как нам понимать такую жестокосердную «рекомендацию»: «Казни сына своего от юности его и покоит тя на старость твою, и даст красоту души твоеи, и не ослабляи бия младенца, аще бо жезлом биеши его не умрет, но здравие будет, ты бо бия его по телу, а душу его избавляеши от смерти»

[2]. Сколько людей с покалеченной психикой жили в детстве в постоянном страхе и ожидании побоев, в атмосфере непонимания и отсутствия поддержки со стороны самых близких людей – родителей.

Хотя само по себе выполнение правил может восприниматься со стороны как наличие глубоких и серьезных отношений. Однажды я был свидетелем такой ситуации. В купе поезда, в котором я ехал, вошел мужчина, а следом за ним – женщина. Они что-то коротко выяснили друг у друга и стали действовать удивительно слаженно: сняли верхнюю одежду, подняли нижнюю полку, уложили туда вещи, потом мужчина снял с верхней полки матрац и вышел в тамбур. Женщина, постелив постели, отправилась за чаем… Под конец поездки они точно так же быстро справились с тем, чтобы сложить все свои вещи: что-то сделал мужчина, что-то – женщина. Чувствовалось, что они понимают друг друга с полуслова! Пожилая дама, которая ехала с нами в купе, даже воскликнула: «Вот ведь, когда супруги долго живут вместе, им даже разговаривать не надо. Они уже мысли друг друга читают, и как ладно все у них получается». Пара в ответ очень удивилась: как оказалось, они не были супругами – просто возвращались каждый из своей командировки. В этот момент я понял, что вижу перед собой людей, которые всего-навсего хорошо знакомы с «купейным этикетом», поскольку им приходится часто ездить.

На самом деле, у них не было общих интересов, но со стороны их отношения напоминали удивительную гармонию.

То же самое может происходить в семье – красивый очаг, но без огня. Люди сосуществуют параллельно, привыкают к такой жизни, притираются, потому что есть правила общежития, есть общие заботы, но отношения не возникают. Это горькое, но удобное соседство с оказанием друг другу каких-то услуг, во-первых, лишает человека подлинного чувства, подлинной любви, подлинных отношений, а во-вторых, самое главное – лишает детей настоящей семьи.

Многие молодые люди вступают в брак, имея опыт жизни либо в неполных семьях, которые часто состоят из вечно занятой на работе мамы и бабушки, или в семьях, основанных на «принципах соседства», лишенных примера теплых, выстроенных отношений между супругами. И книга Валентины Москаленко может восполнить этот дефицит опыта детства, дав счастливую возможность построить гармоничную семью и передать хороший пример детям, чтобы облегчить им в будущем ту же задачу и прервать трансляцию семейных проблем из поколения в поколение.

Вы спросите, так ли необходимы эти знания людям верующим? Ведь на пути создания семьи мы опираемся на помощь Божью и верные ориентиры – духовные истины и те идеалы отношений, которые дает нам наша вера. Но очень часто мы не можем разумно ими распорядиться и попытка следовать им заводит нас в тупик. Как священник я вижу, что людям не хватает знания себя, ясного понимания причин своих поступков и реакций, а еще – понимания того, как, собственно говоря, нужно выстраивать отношения. И тогда на помощь нам приходит знание психологии человека.

Например, один из важных христианских ориентиров – идея жертвенности. И как же трудно разобраться с этой жертвенностью в семейной жизни! В своей книге Валентина Дмитриевна рассказывает о людях, которые не чувствуют, в чем заключается ее христианский принцип, и их жертвенность переходит в другое качество – они отказываются от самих себя. Таким людям кажется, что они идут правильным, духовным путем решения проблем. Однако Господь говорит о жертве как о жертве во имя Мое (Мк. 9: 41), которая не должна приноситься на алтарь порока, греха, не должна служить чьей-то гордыне, уступать или потакать пороку. Часто жертвенное поведение лишь помогает греху разрастаться еще больше и больше. И Господь повторяет нам, что по плодам познаются наши устремления

[3]. Если мы от чего-то отказываемся, то ради достойной, благой цели! Вспомним Его слова: Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих (Ин. 15: 13). Господь призывает нас к жертвенному служению, но нам нужно всегда помнить, что искупительная жертва у христиан одна – Сам Христос.

Разобраться с мерой жертвенности во благо близких людей нам поможет одна из двух заповедей, которую Господь назвал бульшей из всех: возлюби ближнего своего, как самого себя (Мк. 12: 31). Если человек не любит себя в христианском смысле этого слова – как образ Божий, если он относится к себе строго, жестко, тогда страшно будет ближнему от такой «любви» и добрых плодов она не принесет. «Возлюбить себя»

означает понять, что я – это не просто моя собственная приязнь к себе, но я явился на свет и уйду не по своей воле, но по воле Божьей.

Я для чего-то Богу нужен, а самое главное – Он меня любит. И если я буду мучить себя, я буду мучить любимое чадо Божье, и причиню Ему тем самым боль.

О человеке, который жертвует собой из-за нелюбви к себе, святые отцы говорят, что есть уничижение, которое хуже иной гордости, и усматривают в этом духовное уродство. Конечно, человек способен на самопожертвование, но он способен и на «мазохизм» как отказ от работы над собой, от исправления себя, от преображения в Духе Святом, маскируя этот отказ высокими мотивами. Человек начинает «распинать» себя на работе, ведет себя как жертва в отношениях, и это избавляет его от необходимости менять себя и свою жизнь.

 

Стремление человека к болезненной жертвенности часто связано с его желанием быть любимым – не умением принимать любовь, но желанием и попыткой ее заслужить, не замечая, что его уже и так любят.

Почему ребенок шалит? Он хочет обратить на себя внимание, он хочет почувствовать, что он нужен. Он залезает куда-то высоко, оказывается в опасной ситуации, чтобы увидеть, что родители переживают за него. Конечно, каждый человек нуждается в любви. Иногда эта нужда приводит к тому, что мы идем на самые крайние меры, чтобы нас заметили – я существую, я есть, я тут! Это стремление очень важно увидеть в себе прежде, чем начать искать его удовлетворения.

Каждый человек – сосуд, и, как мы знаем, он не терпит пустоты. При этом у людей возникает иллюзия, что этот сосуд можно наполнить как бы сбоку, получив все необходимое от ближних, но это невозможно. Сосуд наливают только сверху. Человек, который хочет любить себя, занимается своим духовным здоровьем, выделяет время для общения с Господом, чтобы духовно себя подпитать, и учится разбираться в себе, опираясь на тот ценный багаж знаний о человеческой психике, накопленный психологической наукой за столетие ее развития, используя тот духовный контекст, в котором все пути ведут к Богу и все наши внутренние изменения совершаются в Нем.

Заповедь о любви к себе, которая так связана с тем, как мы любим ближних, предполагает не только уважение каких-то своих ощутимых, понятных интересов, она ставит вопрос шире – о качестве нашей личности. Что я за человек, каким я стою перед ближними, перед Богом? Мы должны постараться оправдать те надежды, которые возлагает на нас Бог, и помочь реализоваться замыслу о нас. Раскрыть свою личность и свои таланты, а не зарыть их в землю – это и есть исполнение воли Божьей. Больше того: по слову Апостола Павла, мы призваны ревновать о дарах больших[4], чтобы полнее служить Богу, служа своим ближним.

Хочу поближе познакомить вас с автором этой книги. Валентину Дмитриевну не надо представлять специалистам, которые занимаются реабилитацией зависимых людей – многие из них с благодарностью помнят, что как профессионалы они выросли на ее книгах. За 55 лет в профессии Валентина Дмитриевна прошла сложный путь: она начинала как врач-психиатр, провела ряд исследований в области генетики психических заболеваний, а затем стала психиатром-наркологом и уважаемым христианским психотерапевтом. Методики многих выдающихся западных христианских психологов были не просто восприняты ею из уст в уста, но переработаны и адаптированы к нашей традиции. Семейные программы и психотерапию она изучала как в России, так и в США (Хезельден, Бетти Форд центр).

Второе издание своей знаменитой книги «Когда любви „слишком много“» Валентина Дмитриевна значительно переработала и дополнила. Книга адресована молодым читателям, хотя не сомневаюсь, что в ней найдут много интересного и важного люди постарше, те, кто уже имеет опыт супружества и творчески относится к строительству отношений.

Священник Петр Коломейцев,

декан психологического факультета Российского

православного университета

Зачем христианину психология?

Книги Валентины Москаленко «Возвращение к жизни» и «Когда любви „слишком много“, которые выходят в издательстве «Никея», – не просто очередные издания, посвященные психологии человеческих отношений. Их автор делает попытку ответить на cложный вопрос о том, как теория и практический опыт психологической науки могут быть соединены с христианским мировоззрением.

Не секрет, что для современного человека психология становится неким эрзацем религии, повторяющим ее настолько, что в ней имеются аналоги основных таинств (Крещения, Исповеди…). Эта замена вовсе не случайна, она есть результат вытеснения священного, религиозного из современной жизни при сохраняющейся потребности ее регулирования, осмысления и даже «одухотворения», осуществляемых в психологии через обращение к сфере бессознательного. Неудивительно, что в среде православных христиан широко распространено мнение о психологии как о чем-то таком, что противоречит вере.

Однако можем ли мы, современные христиане, сказать, что те проблемы, которые описываются в данных книгах, являются чуждыми для нас? Нет. Более того, пастырская практика свидетельствует о том, что психологические недуги, о которых пишет автор, в православной среде приобретают почти всеобщий характер. Конечно, можно, цитируя апостола, говорить об этом как об условии преизобилия благодати[5], но трезвая, лишенная предвзятости оценка приведет нас к выводу о том, что наш дом построен не на камне Христовой любви и свободы, а на песке внешней благопристойности[6]. И великое падение такого дома – не дело будущего, оно уже происходит…

Христиане, полностью отрицающие значение психологии, сами того не подозревая, отрицают самого человека, сложного и непредсказуемого. Такая ошибка носит роковой характер, ведь подобное «богословие творения» вносит искажение в основание нашей веры. Эта книга не просто бросает вызов ханжеству и фарисейскому лицемерию, она утверждает благость мира, те благодатные дары, которыми наделил каждого из нас Творец.

Обратить жизнь в статичное благопристойное «нечто» означало бы отказаться от самой природы человека, поэтому автор не боится рассуждений о влюбленности, интимной жизни, сложной динамике личных взаимоотношений.

Грех, как его понимает автор книг, не просто общий принцип, неприятие которого достаточно декларировать, – грех разоблачается как мнимая «жертвенность», как фальшивая «преданность», как фиктивная «любовь»… И это разоблачение, когда оно совершается человеком, есть плод подлинного, а не формального покаяния, в котором нельзя не увидеть настоящее чудо.

Если книга «Когда любви „слишком много“ повествует о драматическом опыте отношений, который приобретают дети, выросшие в неблагополучных семьях, опыте, который искажает их собственную будущую семейную жизнь, то в книге «Возвращение к жизни»[7] автор рассказывает о семье как структуре, которая создает условия и питает развитие алкоголизма и наркомании, о тяжелом, разрушающем состоянии даже «здоровых» ее членов. Многое в тексте книг может показаться непривычным для православного читателя. Например, акцентирование достоинства, ценности отдельной человеческой личности, постоянное подчеркивание необходимости четкого определения ее границ. Но и здесь психология лишь повторяет на своем новом языке истины, давным-давно открытые христианством. Вспомним, что человек – это образ и подобие Самого Бога[8], а Церковь – это единство незаменимых в общем бытии отдельных личностей[9]. Таким образом, эти книги, используя богатый инструментарий психологической науки, направляют православного читателя на поиск подлинной, а не мнимой духовности, готовят его к борьбе с грехом, укрепляет его веру в спасение. Священник Глеб Курский, преподаватель кафедры библеистики Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета

Читать онлайн «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» — Москаленко Валентина Дмитриевна — RuLit

ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости

ВВЕДЕНИЕ

ПОСПЕШНОЕ ЗАМУЖЕСТВО

ПЕРВЫЕ РАЗОЧАРОВАНИЯ

ЖЕРТВЫ ПОРОЖДАЮТ ЖЕРТВ

ПРАВДА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?

ЛЮБОВЬ ИЛИ ЗАВИСИМОСТЬ?

КРУГИ ИНТИМНОСТИ

ТАК ЧТО ЖЕ ЭТО ТАКОЕ – ЗДОРОВЫЕ ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

СТАДИИ СУПРУЖЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

БРАКИ СОВЕРШАЮТСЯ НА НЕБЕСАХ

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

КАКОВА ЖЕ ФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ?

БЕСЦЕННЫЕ КАЧЕСТВА ТОЛЬКО ЧТО РОДИВШИХСЯ ДЕТЕЙ

ЕЩЕ НЕМНОГО О ГРАНИЦАХ ЛИЧНОСТИ

«ДА ИЛИ НЕТ, МОЯ ДОРОГАЯ?»

СЕМЬЯ – ЗОНА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА

ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ

МЕСТО СЕКСА В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

ВЕЗЕНИЕ В ЛЮБВИ

ИТАК, ВЫ СТРОИТЕ ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ

КАК ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ПРОЯВЛЯЮТСЯ В СУПРУЖЕСТВЕ?

ТРАВМАТИЧЕСКИЕ СОБЫТИЯ ДЕТСТВА

КОРНИ И ВЕТВИ ДРЕВА ЗАВИСИМОСТЕЙ

БРАВО, ВИКТОРИЯ!

ПРИНЦИП БУМЕРАНГА

НЕКОТОРЫЕ УПРАЖНЕНИЯ, ПОМОГАЮЩИЕ ПОЗИТИВНЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ В СЕБЕ И ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ С ДРУГИМИ

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

ЛИТЕРАТУРА

ББК88

УДК 159. 9.072

N82

Москаленко В.Д. М 82 КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ МНОГО: Профилактика любовной зависимости. – М.: Психотерапия, 2006. – 224 с. («Семейная психология»)

Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости.

Основа счастливой любви – здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность – это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.

Интимные отношения не образуются за одни сутки. Может мешать прежний опыт, травматические события детства, неустойчивая самооценка, психологические заблуждения.

Избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви поможет вам эта книга.

Для широкого круга читателей.

ISBN 5-903182-02-Х

© Валентина Москаленко, 2006 © ПСИХОТЕРАПИЯ, 2006

ОРИГИНАЛЬНОЕ СОДЕРЖАНИЕ

Введение… 5

Поспешное замужество… 7

Какова же функциональная семья?… 94

Бесценные качества только что родившихся детей… 100

Важнейшие потребности души… ИЗ

Выживание… ИЗ

Прикосновение… П4

Внимание… 116

Руководство… 118

Принятие и одобрение… 119

Умение хоронить свои потери… 123

Поддержка… 124

Преданность и доверие… 125

Достижения… 126

Развлечения, побег от обыденности… 128

Сексуальность… 130

Свобода… 135

Забота… 137

Любовь без всяких условий… 138

Еще немного о границах личности… 140

«Да или нет, моядорогая?»… 148

Семья – зона психологического комфорта… 154

Задание на сегодня… 160

Место секса в интимных отношениях… 162

Везение в любви… 168

Итак, вы строите здоровые отношения… 173

Чувство гнева… 173

Чувство вины… 177

Чувство стыда… 178

Слезливость… 179

Страхи… 180

Как детские чувства проявляются в супружестве?… 184

Травматические события детства… 188

Корни и ветви древа зависимостей… 195

«Браво, Виктория!»… 200

Принцип бумеранга… 204

Некоторые упражнения, помогающие позитивным

изменениям в себе и во взаимоотношениях с другими… 208

Заключение… 214

Литература… 216

Приложение. Семинары В.Москаленко… 218

ВВЕДЕНИЕ

Если вы никогда не испытывали трудностей во взаимоотношениях с близкими людьми, отложите эту книгу. Она не для вас. Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь женщинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.

Ситуация: любви слишком много, а результат не удовлетворяет вас, – что же делать? Один из ответов – искать выход из возможных заблуждений. В области любви, как и в других областях жизни, есть свои мифы и есть реальность. Мы будем говорить об интимных взаимоотношениях. Давайте условимся, что мы будем понимать под интимными взаимоотношениями. В современной жизни это понятие сузилось – в представлении некоторых до содержания магазина «Интим». Сексуальные отношения – лишь малая часть интимных взаимоотношений, лишь частный случай, одно из слагаемых таких взаимоотношений. То, о чем мы будем говорить в данной книге, гораздо шире, многообразнее и интереснее.

Интимность – это праздник разделения всех чувств, а не только хороший секс. Значит, интимность – больше, чем секс. Обратимся к значениям и к происхождению слова.

Читать «Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке» — Москаленко Валентина Дмитриевна — Страница 1

Валентина Москаленко

Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Допущено к распространению Издательским советом Русской Православной Церкви ИС Р16–612–0481

© Издательский дом «Никея», 2017

Слово к читателю

Книга, которую вы держите в руках, открывает тайну несбывшихся надежд и разочарований в любви. И как полезно завладеть этим секретом в самом начале пути!

Мечтая о браке, девушки обычно готовятся к осуществлению одной из двух жизненных стратегий: либо найти человека, с помощью которого реализуются их собственные мечты о счастье; либо стать героиней, кладущей себя на алтарь семьи – целиком принадлежать мужу, детям, забыть о себе (кстати, русский фольклор сохранил эту традицию оплакивания себя и своей молодости перед свадьбой). Выбор, как мы видим, невелик. И часто он определяется принятым в родительской семье сценарием, недаром молодые люди часто получают от умудренных жизнью родных или друзей такой совет: посмотри внимательно на маму своей невесты – это портрет твоей супруги в будущем; посмотри внимательно на ее отца – это твой портрет. Если увидишь робкого, забитого, боящегося слово сказать человека, беги скорее из этого дома. А если увидишь грозного, властного отца семейства, слово которого – закон для всех, смело сватайся. Будет тебе кроткая, тихая, нежная супруга.

Из этих расхожих стереотипов и предлагается выбирать будущим невестам и женихам.

Но действительно ли существуют только два варианта сценария совместной жизни – либо «счастье для меня», либо «счастье для других»? Ведь мы видим их ущербность. Книга Валентины Москаленко обозначает третий путь развития – путь к гармоничным отношениям в будущей семье. Она рассказывает о том, как не потерять свою личность, не стать жертвой, но и не превратиться в деспота, как создать то, что мы называем атмосферой в семье, «погодой в доме». И, наконец, о том, как в этой атмосфере живется будущим женихам и невестам – нашим детям.

Очень часто молодые люди воспринимают отношения как что-то само собой развивающееся, когда главное – найти себе пару, а отношения с партнером выстроятся сами, потому что другого варианта, кажется, просто нет. И это заблуждение – одно из очень опасных, ведь на самом деле отношения именно строятся. Взаимный интерес, симпатия в паре не гарантируют, что сложится сам союз: для этого нужны волевые усилия.

Бывают случаи, когда люди много лет живут в браке и даже в венчанном браке, у них есть дети, а отношений – нет. И нет даже мысли о том, что их надо выстраивать, как-то над ними работать:

Мы снова встретились,

И нас везла машина грузовая.

Влюбились мы в который раз,

Но ты меня не узнавала.

Меня ты привела домой,

Любила и любовь давала.

Мы годы прожили с тобой,

Но ты меня не узнавала.[1]

В верующих семьях мы часто видим, как православный этикет заменяет настоящие отношения между людьми. Если глава семьи, который пропивает семейные деньги и поднимает руку на жену, будет требовать от детей почтения на том основании, что существует заповедь о почитании родителей, возможно, он получит от них какие-то знаки такого отношения, но настоящего взаимопонимания и любви вряд ли когда-нибудь дождется. Этикет появляется там, где кончается любовь и исчезает дух христианских отношений. Апостол Павел писал: буква убивает, Дух животворит (2 Кор 3:6), дела любви… на таковых нет закона (Гал. 5:22–23). Никакие правила и действия не заменят любовь, и молодым людям нужно учиться не столько следовать правилу, сколько учиться любить.

«Домострой» – один из самых известных сводов таких правил, и он как раз свидетельствует о глубоком кризисе веры – в нем нет ни слова о любви. Иначе как нам понимать такую жестокосердную «рекомендацию»: «Казни сына своего от юности его и покоит тя на старость твою, и даст красоту души твоеи, и не ослабляи бия младенца, аще бо жезлом биеши его не умрет, но здравие будет, ты бо бия его по телу, а душу его избавляеши от смерти». [2] Сколько людей с покалеченной психикой жили в детстве в постоянном страхе и ожидании побоев, в атмосфере непонимания и отсутствия поддержки со стороны самых близких людей – родителей.

Хотя само по себе выполнение правил может восприниматься со стороны как наличие глубоких и серьезных отношений. Однажды я был свидетелем такой ситуации. В купе поезда, в котором я ехал, вошел мужчина, а следом за ним – женщина. Они что-то коротко выяснили друг у друга и стали действовать удивительно слаженно: сняли верхнюю одежду, подняли нижнюю полку, уложили туда вещи, потом мужчина снял с верхней полки матрац и вышел в тамбур. Женщина, постелив постели, отправилась за чаем… Под конец поездки они точно так же быстро справились с тем, чтобы сложить все свои вещи: что-то сделал мужчина, что-то – женщина. Чувствовалось, что они понимают друг друга с полуслова! Пожилая дама, которая ехала с нами в купе, даже воскликнула: «Вот ведь, когда супруги долго живут вместе, им даже разговаривать не надо. Они уже мысли друг друга читают, и как ладно все у них получается». Пара в ответ очень удивилась: как оказалось, они не были супругами – просто возвращались каждый из своей командировки. В этот момент я понял, что вижу перед собой людей, которые всего-навсего хорошо знакомы с «купейным этикетом», поскольку им приходится часто ездить. На самом деле, у них не было общих интересов, но со стороны их отношения напоминали удивительную гармонию.

То же самое может происходить в семье – красивый очаг, но без огня. Люди сосуществуют параллельно, привыкают к такой жизни, притираются, потому что есть правила общежития, есть общие заботы, но отношения не возникают. Это горькое, но удобное соседство с оказанием друг другу каких-то услуг, во-первых, лишает человека подлинного чувства, подлинной любви, подлинных отношений, а во-вторых, самое главное – лишает детей настоящей семьи.

Многие молодые люди вступают в брак, имея опыт жизни либо в неполных семьях, которые часто состоят из вечно занятой на работе мамы и бабушки, или в семьях, основанных на «принципах соседства», лишенных примера теплых, выстроенных отношений между супругами. И книга Валентины Москаленко может восполнить этот дефицит опыта детства, дав счастливую возможность построить гармоничную семью и передать хороший пример детям, чтобы облегчить им в будущем ту же задачу и прервать трансляцию семейных проблем из поколения в поколение.

Вы спросите, так ли необходимы эти знания людям верующим? Ведь на пути создания семьи мы опираемся на помощь Божию и верные ориентиры – духовные истины и те идеалы отношений, которые дает нам наша вера. Но очень часто мы не можем разумно ими распорядиться и попытка следовать им заводит нас в тупик. Как священник я вижу, что людям не хватает знания себя, ясного понимания причин своих поступков и реакций, а еще – понимания того, как, собственно говоря, нужно выстраивать отношения. И тогда на помощь нам приходит знание психологии человека.

Например, один из важных христианских ориентиров – идея жертвенности. И как же трудно разобраться с этой жертвенностью в семейной жизни! В своей книге Валентина Дмитриевна рассказывает о людях, которые не чувствуют, в чем заключается ее христианский принцип, и их жертвенность переходит в другое качество – они отказываются от самих себя. Таким людям кажется, что они идут правильным, духовным путем решения проблем. Однако Господь говорит о жертве как о жертве во имя Мое,[3] которая не должна приноситься на алтарь порока, греха, не должна служить чьей-то гордыне, уступать или потакать пороку. Часто жертвенное поведение лишь помогает греху разрастаться еще больше и больше. И Господь повторяет нам, что по плодам познаются наши устремления.[4] Если мы от чего-то отказываемся, то ради достойной, благой цели! Вспомним Его слова о том, что нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих (Ин. 15:13). Господь призывает нас к жертвенному служению, но нам нужно всегда помнить, что искупительная жертва у христиан одна – Сам Христос.

Может ли быть слишком много любви?

Автор: Роберт Портер|Обновлено 3 октября 2022 г.

Никто не сможет оспорить тот факт, что любовь является одним из самых важных аспектов жизни. Людям нужна любовь в их жизни, чтобы чувствовать себя счастливыми. Когда у вас есть друзья, семья и романтический партнер, который полностью вас любит, вам будет легче чувствовать себя удовлетворенным. Наличие системы поддержки может способствовать вашему успеху в жизни, и здорово иметь людей, на которых можно положиться. Но бывает ли слишком много любви?

Вам кажется, что вы слишком сильно падаете?

Спросите эксперта. Поговорите с лицензированным консультантом по отношениям.

Любовь — это сильное чувство, и оно может отнять у вас много времени. Когда вы действительно сильно любите кого-то, вы определенно хотите быть рядом с ним, когда это возможно. По большей части в вашей жизни не может быть слишком много любви. Некоторые люди так сильно любят своего романтического партнера, что сосредотачивают на нем слишком много своей энергии и внимания. Они могут слишком сильно любить своего партнера или даже начать казаться немного одержимыми. Это можно рассматривать как слишком много любви, когда вы никогда не задаетесь вопросом, достаточно ли любви?

Есть ли такая вещь, как слишком много любви ? Многие скажут, что есть. Фредди Меркьюри из Queen однажды спел строчку: «Слишком много любви убьет вас так же точно, как и отсутствие». Этот текст взят из песни «Too Much Love Will Kill You», которая была записана и добавлена ​​к альбому Made In Heaven . Была ли у культовой рок-группы хорошая идея или любовь — это то, от чего вы просто не можете насытиться? Читайте дальше, чтобы разобраться в этом вопросе немного глубже.

Действительно, нельзя слишком сильно любить или иметь слишком много любви в твоей жизни. Любовь положительна, поддерживает и необходима для здоровья и роста. Однако то, что вы ДЕЛАЕТЕ, когда любите кого-то, иногда может стать нездоровым. Вы можете любить глубоко и всецело, сохраняя при этом здоровые отношения.

Навязчивая любовь нездорова

Если вы настолько влюблены в кого-то, что чувствуете, что одержимы им, то это может быть нездорово. Это нормально — часто думать о своем возлюбленном и задаваться вопросом, чем он занимается. Это ненормально не иметь возможности делать что-то отдельно. Если вы так влюблены в свою вторую половинку, что не можете вынести разлуки с ней, то это нехороший знак.

Сосредоточение слишком большого количества энергии на одном человеке вредно для здоровья на всю оставшуюся жизнь. Ваш партнер должен быть очень важной частью вашей жизни, но он не должен быть всей вашей жизнью. Постарайтесь найти интересы и друзей, к которым вы можете обратиться за пределами ваших отношений. Пары должны проводить время порознь, чтобы они могли по-настоящему ценить время, проведенное вместе.

Если вы любите слишком сильно, вы можете пренебречь собой

Тратя слишком много времени на то, чтобы отдавать кому-то слишком много любви, вы можете пренебрегать собой. Если вся ваша энергия направлена ​​на то, чтобы проводить время со своим романтическим партнером и проявлять к нему привязанность, другие сферы вашей жизни пострадают. Жизнь не должна быть сосредоточена только на чем-то одном. Подумайте о вещах, которыми вы были увлечены до встречи с объектом вашей привязанности.

Хобби и другие интересы помимо любовных отношений могут быть полезными. Определенно будет лучше немного побыть отдельно друг от друга, и вы сможете сосредоточиться на других вещах, которые делают вас счастливыми. Это никоим образом не умаляет ценности вашего партнера, но позволяет вам отдохнуть друг от друга, чтобы вы могли более полно насладиться совместным временем.

Возможно, было бы неплохо сосредоточиться на таких вещах, как физическая подготовка или психическое здоровье. Все, что вы хотите делать в свободное время вдали от партнера, прекрасно. Вы можете почитать книгу или отправиться на пробежку. Даже встретиться с мальчиками или девочками, чтобы посмотреть игру, может быть хорошей идеей. Просто постарайтесь потратить некоторое время на то, что нужно только вам, когда это возможно.

Ваш партнер может подумать, что вы его душите. Когда ты любишь кого-то так сильно, что не можешь уделить ему достаточно времени, это становится для этого человека невыносимым. Им может понадобиться некоторое пространство, чтобы сосредоточиться на своих интересах, если они чувствуют, что вы даете им слишком много любви.

Вы не должны расстраиваться из-за того, что сильно любите. Просто осознавайте тот факт, что вам нужно внести некоторые изменения в поведение. Любовь сильна, и это не то, что вы должны перестать делать. Вам просто нужно научиться любить своего партнера более здоровым способом, который позволит ему быть самим собой.

Попробуйте воспользоваться приведенным выше советом и потратьте некоторое время на то, чтобы заняться своими делами. Это даст вашей второй половинке время, чтобы сосредоточиться на собственных интересах. Вы можете вернуться вместе позже, и вам даже будет о чем поговорить. Время, проведенное врозь, не является чем-то плохим, и это не значит, что вы не цените время, проведенное вместе. Это просто нормальная часть здоровых отношений.

Слишком сильная любовь может привести к самоуспокоенности

И последнее, что следует учитывать: любовь к кому-то не означает, что вы должны мириться со всем, что он делает. Безусловная любовь означает, что вы можете продолжать любить кого-то, несмотря на его недостатки, которые вы признаете. Никто не идеален, и необходимо иметь возможность поговорить с нашими партнерами о вещах, которые нас беспокоят или причиняют боль. Например, когда вы не сталкиваетесь с вещами, которые представляют для вас проблему, что бы ни случилось, это может заставить их почувствовать, что с вами все в порядке, что бы они ни делали. Они могут рассматривать это как разрешение просто ходить по вам, потому что вы простите им любой проступок.

Кто-то не должен продолжать зарабатывать вашу любовь, но он должен прилагать усилия для отношений. Если вы единственный, кто пытается сохранить отношения, то, скорее всего, это плохой знак. Отношения должны быть привлекательными для обеих сторон. Когда только один человек работает над улучшением отношений, это плохой знак.

Если вы чем-то недовольны, то вам нужно сказать им об этом. Страх потерять кого-то не должен мешать вам говорить от всего сердца. Вы должны быть в состоянии общаться открыто и честно, чтобы развивать отношения, которые выдержат испытание временем.

Доступно онлайн-консультирование по семейным отношениям

Если вы обеспокоены тем, что ваши отношения сбились с пути или вы имеете дело со слишком большой любовью, вы можете подумать о консультировании пар.

Доступны онлайн-консультации по отношениям. Эта онлайн-консультация проводится лицензированными терапевтами, которые знают, что делать, чтобы помочь вам с проблемами в отношениях. Они могут научить вас, как лучше выражать свои чувства, и вы сможете работать над любыми другими существующими проблемами.

Будет удобно иметь возможность вместе общаться с онлайн-консультантами. Вы можете поговорить с этими консультантами в любое время, и вам не придется беспокоиться о таких вещах, как рабочее время. Это позволяет людям с плотным графиком или тем, у кого нет присмотра за детьми, получить необходимую им консультацию по отношениям.

Здоровые отношения требуют работы. Возможно, вам придется открыться таким образом, чтобы почувствовать себя более уязвимым, чем обычно. На протяжении всего процесса с вами будут сочувствующие профессионалы. Смотреть правде в глаза не всегда легко, но вы и ваш партнер будете вознаграждены за совместный прогресс, чтобы обеспечить себе счастливое будущее.

Запишитесь на онлайн-консультацию для пар сегодня, если вы готовы двигаться вперед. Вы очень любите своего партнера и хотите поставить себя в положение, в котором все будут счастливы. Работа над каждой существующей проблемой может занять некоторое время, но вы можете исправить ситуацию. Терапевты отношений всегда будут рядом с вами, когда вы в ней нуждаетесь.

 

Другие часто задаваемые вопросы:

Полезно ли слишком сильно любить кого-то?

Когда стоит отказаться от любви?

Что такое одержимость любовью?

Как назвать того, кто любит слишком сильно?

Почему тебе больно, когда ты так сильно кого-то любишь?

Как это называется, когда любишь кого-то так сильно, что это причиняет боль?

Как узнать, есть ли у женщины несколько партнеров?

Можно ли любить кого-то так сильно, что это причиняет боль?

Когда группа Queen записала песню «Too Much Love Will Kill You» для своего альбома Made In Heaven , они, возможно, вложили в свою песню сильные чувства любви к кому-то настолько сильно, что это причиняет боль. Хотя это не лучшая и не самая известная песня группы, кажется, что лирика исходит из души. Песня, очевидно, понравилась многим людям, поскольку она хорошо зарекомендовала себя как в чартах Северной Америки, так и в европейских чартах.

Но что означает фраза «слишком много любви убьет тебя?» Хотя любовь вряд ли убьет вас, есть несколько сценариев, в которых любовь может быть невероятно болезненной.

Первая причина, по которой любовь может быть болезненной, — это когда любишь кого-то, кто ядовит, властен или просто нездоров для тебя. Например, многие люди любят своих обидчиков, даже если их партнеры пытаются контролировать и управлять каждой частью их жизни. Они могут контролировать все, что они делают, например, с кем они разговаривают, как они используют свой телефон или планшет и даже какие приложения они используют. И все же многие люди по-прежнему испытывают страстную любовь к этим партнерам, даже когда им больно.

**Если вы находитесь в ситуации, когда вы подвергаетесь жестокому обращению, свяжитесь с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия по телефону 1. 800.799.SAFE (7233).

Другой вариант любви, который может быть болезненным, — это когда любовь одержима. Навязчивая любовь означает, что вы хотите быть в каждом моменте их жизни и узнавать о них каждую мельчайшую деталь. Хотя это здорово — хотеть узнать о своем партнере, вам нужно дать ему пространство и уважать его границы. Навязчивая любовь может быть болезненной, потому что она может задушить другого человека, и вы можете чувствовать, что никогда не получаете достаточно любви в ответ.

И, наконец, иногда любить просто сложно. Партнеры переживают трудные времена вместе. Вы можете сильно любить кого-то, но все равно не ладить с ним или испытывать боль, когда с ним. Это трудное положение.

Если вы беспокоитесь о своих отношениях или о том, что любите кого-то, кто может быть нездоров для вас, обратитесь за услугами психотерапевта. Терапевтические услуги, такие как BetterHelp, могут дать вам рекомендации о том, как управлять своими отношениями и чувствами. Терапевтические и семейные услуги также могут помочь вам развить версию ваших отношений, которая будет здоровой и не болезненной. Если вы выберете BetterHelp, вы сможете общаться с терапевтом посредством текстовых сообщений или видеочата по доступной цене.

Можно ли влюбиться в двух человек одновременно?

Да, можно любить двух людей одновременно. Именно это вдохновило гитариста Queen на написание песни «Too Much Love Will Kill You» для альбома Made In Heaven . Он основал песню на своем опыте наблюдения за распадом своего брака, влюбившись в женщину, которая станет его второй женой. Когда песня была выпущена, она была очень популярна и была одной из общих черт сценических выступлений группы.

Достаточно сказать, что эта песня нашла отклик у многих людей. Хотя любить двух людей может быть сложно, это возможно и само по себе не является аморальным. Но вы должны быть осторожны в зависимости от ситуации, в которой вы находитесь. Если вы находитесь в моногамных отношениях, вам нужно управлять своими чувствами, чтобы не навредить отношениям. С другой стороны, если вы несчастливы, то, возможно, вы подумываете о том, чтобы покончить с этим и начать что-то новое с другим человеком. Только вы можете определить наилучший план действий. Но просто убедитесь, что что бы вы ни делали, вы никого намеренно не обманываете и не причиняете вреда.

Если вы уже не в первый раз влюбляетесь в нескольких человек, вам стоит подумать о полиамории. Моногамия — это вариант любви, при котором два человека берут на себя обязательство без участия других партнеров. Полиамория — это вариант любви, при котором у одного или обоих партнеров есть другие партнеры, или группа людей встречается друг с другом без каких-либо официальных обязательств. Если вы считаете, что это так, вам следует поискать внутри себя, чтобы понять, подходит ли вам такой образ жизни больше.

Если вы боретесь со своими эмоциями и вам нужно поговорить о них, просто знайте, что всегда доступны онлайн-терапевтические услуги, такие как BetterHelp. Терапевт может помочь вам узнать больше о вашей привлекательности и помочь вам определить лучший курс для вас. BetterHelp предлагает услуги через видеочат или письменные текстовые сообщения.

Что происходит, когда ты любишь слишком сильно?

« Слишком много любви убьет тебя так же точно, как и вообще ничего». Это была популярная песня, потому что многие люди нашли отклик как в словах, так и в исполнении. Большинство людей верят в распространенное заблуждение, что больше любви всегда лучше. Хотя любовь часто задумана как чудесная и веселая, иногда ее может быть слишком много. много любви часто является мерой неудачи отношений Это навязчивая версия любви, которая душит и непреднамеренно стремится контролировать другого человека.0003

Если вы любите слишком сильно, вы можете подавлять своего партнера. Хотя быть взволнованным и радостным понятно, вам все же нужно дать своему партнеру пространство и уважать его границы. Требование слишком многого или ожидание слишком многого от партнера может вызвать стресс. Поэтому не делайте ничего, что может показаться жутким или контролирующим, например, создайте дань уважения им или выполните поиск в их телефоне, чтобы увидеть их сообщения, функции и приложения. Если вы делаете такие вещи, ваш партнер будет несчастен и захочет избавиться от ситуации.

Уважение и границы являются мерилом здоровых и счастливых отношений. Если вы изо всех сил пытаетесь сохранить здоровые отношения, то вам может помочь любой вариант терапии.

Подробнее

Предыдущая статья

Возрождение любви: учимся любить друг друга снова ресурсы доставлены на ваш почтовый ящик

Зарегистрируйтесь

Для получения дополнительной помощи и поддержки по вашим вопросам

Поговорите с лицензированным терапевтом

Информация на этой странице не предназначена для замены диагностики, лечения или информированного профессионального совета . Вы не должны предпринимать никаких действий или избегать каких-либо действий без консультации с квалифицированным специалистом в области психического здоровья. Для получения более подробной информации, пожалуйста, прочитайте наши условия использования.

Получите необходимую поддержку от одного из наших терапевтов

Начало работы

Лучшие категории

  • Любовь
  • Общий
  • Депрессия
  • Терапия
  • Беспокойство

Просмотреть все категории

Статьи по теме

  • Как полюбить и найти здоровую любовь
  • Почему важно показывать платоническую любовь
  • 12 ключевых моментов совместимости в любви
  • Реальна ли подростковая любовь и может ли она длиться?
  • Юная любовь может быть сбивающей с толку эмоцией

Если вы находитесь в кризисной ситуации или любой другой человек может быть в опасности — не используйте этот сайт. Эти ресурсы могут предоставить вам немедленную помощь.

  • Дом
  • Бизнес
  • О
  • Часто задаваемые вопросы
  • отзывов
  • Совет
  • Карьера
  • Найти терапевта
  • Онлайн-терапия
  • Контакт
  • Для терапевтов
  • Положения и условия
  • Политика конфиденциальности
  • Настройки файлов cookie
  • Веб-доступность
  • © 2022 BetterHelp

 

Слишком сильно любить | Psychology Today

«Я слишком сильно тебя люблю, я знал это с самого начала, но моя любовь такова, что я не могу контролировать свое сердце» — Альма Коганн

«Слишком много хорошего вещь замечательная». —Мэй Уэст

Любовь желательна с моральной точки зрения, поскольку подразумевает глубокую заботу о другом человеке. Трудно понять, как такую ​​позитивную заботу можно критиковать. Тем не менее люди критикуют влюбленных, особенно тех, чья любовь кажется чрезмерной. Можно ли сказать любимому, что он слишком любит ее?

Романтическая любовь описывается в идеалистических терминах как нечто огромное, бескомпромиссное и безграничное. Утверждения вроде «Мир изменился, теперь все по-другому», «Любить его — это прекрасно, все мое существо расширяется в небывалые сферы», «Меня не окружает ничего, кроме тебя» — распространены среди влюбленных. Если «Все, что тебе нужно, это любовь» и «Ты — все, что мне нужно», то трудно понять, как можно критиковать любовь за излишество.

Действительно, существует точка зрения, утверждающая, что, в отличие от других эмоций, любовь нельзя критиковать, поскольку она состоит из бескорыстной заботы о возлюбленном, заключающейся лишь в содействии ее благополучию. Согласно этой точке зрения, ценность любви не определяется или, по крайней мере, не полностью определяется ее практической ценностью как средства для достижения определенных целей любящего; скорее, он фокусируется на благополучии возлюбленного. Соответственно, мы обычно не будем критиковать человека, который глубоко и счастливо влюблен в кого-то только потому, что мы думаем, что он мог бы найти лучшего партнера.

Однако, даже если бы любовь сводилась исключительно к бескорыстной заботе о возлюбленном (а это не так явно), остается вопрос, что же представляет собой надлежащая забота. Любовь — это не просто теоретическое отношение; это имеет глубокие поведенческие последствия для нашей жизни. И если такое поведение становится неправильным, то может возникнуть вопрос о том, можно ли слишком сильно любить (вопреки вышеприведенному мнению).

Эмоции могут быть вредными, когда они чрезмерны. Эмоциональный избыток вреден по тем же причинам, что и другие виды избытка. Как и в случае с другими эмоциями, чрезмерность в любви может помешать любящему увидеть более широкую перспективу. Даже нормальные случаи романтической любви имеют тенденцию создавать узкую временную перспективу, которая фокусируется на возлюбленном и часто не обращает внимания на другие соображения. Соответственно, утверждалось, что невозможно любить и быть мудрым и что истинной противоположностью любви является справедливость. Неудивительно, что, как выразился Стиви Уандер, «все в любви справедливо».

Хотя трудно определить, что представляет собой чрезмерность в любви, характеристика любви как «слишком сильной» подразумевает, что был нанесен некоторый ущерб — либо любящему, либо возлюбленному. Когда сильная любовь ослепляет нас и заставляет поступать неправильно, люди могут сказать, что такая сильная любовь — это слишком. Такое замечание, как «Я ничего не мог с собой поделать, я был безумно влюблен в нее», указывает на то, что иногда любовь может быть чрезмерной.

Чрезмерная любовь может быть проблематичной, когда это причиняет боль любящему, что обычно происходит в долгосрочной перспективе. Сильная любовь любовницы может быть чрезмерной в том смысле, что она мешает ей осознать истинную природу их отношений. Например, ее сильная любовь может помешать ей заметить или, по крайней мере, признать, что его отношение к ней унизительно или что у их отношений очень мало шансов сохраниться в долгосрочной перспективе. Следовательно, вопреки процитированному выше утверждению, можно критиковать чью-то сильную любовь на том основании, что такая интенсивность мешает ему видеть недостатки своего партнера или признать, что он мог бы выбрать другого партнера, который мог бы сделать его более счастливым и удовлетворенным в долгосрочной перспективе. бегать. По этой причине классическое искусство часто изображает бога любви Купидона слепым, что указывает на то, что влюбленные слепы к недостаткам или непригодности того, кого они любят.

Влюбленные также могут чувствовать, что любят слишком сильно, когда считают, что их возлюбленные не любят их в такой же степени. Когда любовница чувствует, что отдает больше, чем получает, она будет чувствовать, что слишком сильно любит своего партнера. Если она чувствует, что получает более или менее то, что дает, вряд ли возникнет чувство чрезмерной любви. Излишне говорить, что любовь не должна быть механическим подсчетом того, что мы отдаем и получаем, но при полном отсутствии взаимности естественно чувствовать, что человек любит слишком сильно (см. здесь). Люди, которые любят слишком сильно, часто продолжают вкладываться в отношения, у которых нет шансов на выживание, поскольку их возлюбленный не любит их в той же степени.

Излишняя любовь может причинить вред любимому. Типичным примером этого является случай, когда любовник не позволяет возлюбленной пользоваться достаточным личным пространством. Такое поведение встречается в незначительных формах во многих отношениях, хотя обычно характерно для патологических случаев. Так, мужчина, убивший свою девушку (по его мнению, из-за любви), сказал: «Однажды она сказала мне: ты слишком меня любишь, и мне это не нравится. Ты так много вкладываешь». (глянь сюда). Следует отметить, что желание быть друг с другом как можно больше является главной характеристикой любви, а не ее внешней чертой. Природа личного пространства определяется данными личностями и другими факторами, такими как стадия, на которой в настоящее время находятся отношения. Таким образом, это желание может быть более выраженным на стадии страстного увлечения, когда нет смысла обвинять любовников в том, что они слишком сильно любят.

Что касается родительской любви, то некоторые могут сказать, что чрезмерная любовь к ребенку может быть вредной, поскольку может испортить ее. Другие могут возразить, что проблема здесь не в чрезмерной любви к ребенку, а в непонимании того, что для него хорошо в краткосрочной и долгосрочной перспективе. На это можно было бы возразить, что природа интенсивных эмоций как раз и состоит в том, чтобы не осознавать подлинной природы данных обстоятельств.

Глубокая романтическая любовь по своей природе не является чрезмерно неправильной, но некоторые случаи такой любви имеют больше шансов быть таковой.

Приведенное выше мнение может быть выражено в следующем заявлении, которое может выразить влюбленный: «Дорогой, моя любовь к тебе так глубока и интенсивна, и я буду сохранять ее до конца своей жизни. как я выражаю эту любовь, пожалуйста, шепни мне это на ухо, не забывая при этом целовать».

11 причин, почему неправильно любить кого-то слишком сильно

Мариэль Сунико

Фото Хизер Маунт

Слишком много — описание, которое при использовании для количественной оценки любви становится спорным. Можно ли измерить любовь? Может ли человек любить кого-то слишком сильно? В романтических отношениях любви может быть слишком много, когда она уже вредит паре. Например, когда вы совершаете неправильные поступки и погрязли в слепоте, возможно, вы слишком сильно кого-то любите. Хотя это может показаться самоотверженным, чрезмерная любовь к кому-то приносит больше вреда, чем пользы. Вот некоторые из причин, почему любить кого-то слишком сильно — плохо:

11 причин, почему нельзя слишком сильно любить кого-то, видео