Когда пройдет влюбленность: Влюбленность и гормоны — Нож

Опубликовано 03.04.202310.03.2023 автором alexxlab

Содержание

Влюбленность и гормоны — Нож

Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает, потому что мы не знаем, как и чем подпитать ее корни.

Анаис Нин, французская писательница

Каньон Капилано в Британской Колумбии — рай для путешественников. Среди сосен высотой с дом, вершины которых качаются на ветру, по завораживающей скалистой местности петляет река. Идиллия нетронутой природы нарушается лишь узенькими лесными тропинками и двумя совершенно не похожими друг на друга мостами. Один — короткий, добротный, из массивных досок, с высоким ограждением. Другой — подвешен на высоте 70 метров на стальных канатах. Длина этого моста 140 метров, он свободно раскачивается над ущельем. Мост узок, и уберечься от падения можно, только держась за низкий поручень. Именно на этих двух мостах канадские профессора психологии Артур Арон и Дональд Даттон в 1974 году разгадали секрет влюбленности. Этот секрет должен знать любой, кто желает долгих и счастливых отношений.

В ходе эксперимента исследователи сначала поместили молодую, привлекательную даму на короткий и надежный мост. Когда мимо проходил мужчина, дама приглашала его поучаствовать в опросе. Всем, кто соглашался, она представлялась Донной и записывала «на всякий случай» свой телефон на клочке бумаги. Короткий флирт.

Та же дама переходила на втором этапе на подвесной мост и снова раздавала всем поучаствовавшим в опросе мужчинам свой телефон, с одной только разницей: теперь она называла себя Глорией.

Вскоре после этого в Университет Британской Колумбии начали поступать звонки. Ведь на самом деле привлекательная дама давала не свой номер телефона, а номер исследователей. Ничего не подозревавшие мужчины просили позвать Глорию или Донну, и здесь становилось ясно, по какому мосту они прошли в тот день. По составленному списку сразу стал виден перевес. Из числа мужчин, прошедших по короткому мосту, примерно каждый десятый взялся за телефон. А на подвесном мосту каждый второй путник ощутил такую симпатию к даме, что решил связаться с ней.

Очевидно, что в зависимости от ситуации одна женщина по-разному влияла на мужчин. Скоро мы поймем, как это можно объяснить и чему нас научит этот эксперимент в наших отношениях. Но сначала мы должны выяснить, что лежит в основе влюбленности.

Любовь не кукла жалкая в руках
У времени, стирающего розы
На пламенных устах и на щеках,
И не страшны ей времени угрозы.

Так писал Уильям Шекспир. Какая романтичная идея: человек влюбляется настолько, что чувствует любовь до конца своих дней. И какое высокое требование к любви! Сухие цифры доказывают, что жизнь не имеет ничего общего со стихотворением о любви: сегодня в Европе расторгается почти каждый второй брак. Если исходить из того, что большинство людей женятся по любви, представляется, что ее сила нередко ослабевает до того, как супругов разлучит смерть. Независимо от того, было ли озвучено обещание жениться, разве со временем тяга, желание и магия, присущие любовным отношениям вначале, не уступают место обыденности и привычке? Разве бабочки, парящие в нашем животе, не порхают быстрее в тот вечер, когда мы впервые вместе любуемся закатом, чем в тысячный совместный вечер много лет спустя? Многие считают нормальным, что влюбленность со временем ослабевает и (при удачном течении) сменяется глубокими, доверительными, партнерскими отношениями.

Возможно, так и происходит у очень многих пар. Но если мы хотим быть вместе долго, может, бабочкам не стоит пропадать? Разве нельзя сохранять настоящее, щекочущее чувство влюбленности первых часов и недель — может, даже до конца дней?

С точки зрения гормонов здесь есть противоречие. Если недавно влюбившихся людей поместить в аппарат МРТ, на мониторе сканера головного мозга сразу появится светящаяся область красного цвета над стволовой частью мозга. Здесь, в вентральной тегментальной области (ventral tegmental area, VTA), находятся производственные площади крошечной, но высокоэффективной фабрики дофамина, колокольчик на которой работает от стрел Амура. Когда Амур попадает в него, работа на фабрике начинается в две смены, чтобы насытить нашу систему вознаграждения дофамином. Есть много свидетельств того, что именно дофамин отвечает за непреодолимое желание, неукротимую тягу, не сходящую с лица улыбку и безграничную эйфорию, свойственную влюбленному. Если бы мы были самолетами, то двигатели, которые возносят нас на седьмое небо от счастья, работали бы на дофамине. Считается, что это выражение восходит к Аристотелю, который делил небо на семь сфер, и была седьмая выше всех. Это подходящее выражение, ведь мы буквально парим, когда влюблены. Дурман влюбленности не сильно отличается от состояния, вызванного кокаином или алкоголем. Мужские особи дрозофилы, получая отказ самки, выпивают в четыре раза больше алкоголя, чем их успешные сородичи (видимо, с горя). Та же система вознаграждения, только иначе задействованная. Влюбленному не нужен наркотик.

Наряду с дофамином стрелы Амура также запускают выработку гормона стресса — кортизола. Накануне первого совместного заката и вскоре после него мы волнуемся и не знаем покоя, пытаясь осознать только что обретенное счастье, которое мы ни в коем случае не хотим потерять. Для этого кортизол дает нам невиданные ресурсы. Мы можем бодрствовать без перерывов, вырывать с корнем деревья и обходиться без пищи. В эти дни мы фактически питаемся воздухом и любовью.

Как мы знаем из главы о страхе, человек не создан для того, чтобы долгое время находиться в крайних областях мира чувств. Особенно сильные чувства задуманы для короткого спринта, а не для марафонского бега. На пике, в стрессовом состоянии, с точки зрения здоровья жизненно важно скорее снова спуститься с небес на землю. В исследовании говорится о сроке от нескольких месяцев примерно до года. Точного временного промежутка нет, ведь измерить его сложно. Но многое говорит о том, что дурман проходит достаточно быстро, а следовательно, снижается уровень стресса. Наступает отрезвление. Нередко в это время появляются первые трещины в отношениях.

Но наряду с дофамином и кортизолом в состав любовного коктейля входит еще один ингредиент — окситоцин, который часто называют гормоном объятий. И действительно, именно он участвует в появлении чувства привязанности после полового акта. Нежные прикосновения к коже, рождение младенца и кормление грудью также вызывают выработку окситоцина. Он отвечает за доверительные отношения, укрепляет связь в паре и даже верность. Этот эффект лучше всего изучен на примере степных полевок, одних из немногих моногамных млекопитающих. «Влюбившись» однажды, они остаются в одних отношениях всю жизнь. Очевидно, причина в окситоцине. Когда лишенные романтики исследователи нарушают в ходе эксперимента его выработку в мозге полевки, верность исчезает. Теперь полевки «изменяют» своим партнерам. Кстати, такое же поведение наблюдается у грызунов и после приема алкоголя.

А горные полевки, близкие родственники степных, которые обычно вступают в связь с разными партнерами, после получения дозы окситоцина становятся верными. Конечно, такие результаты не могут быть автоматически перенесены на людей. Если кто-то решит заказать себе через интернет спрей для носа с содержанием окситоцина, который рекламируется как Liquid Trust («вода верности»), или начнет пользоваться дезодорантом с окситоцином, скорее всего, он разочаруется в эффективности средств.

В итоге ясно одно: вначале мы сильно влюблены, а когда чувство ослабевает, при положительном исходе наступает уютная партнерская любовь. Это означает, что мы должны надолго списать бабочек со счетов, поскольку гормоны уже не участвуют в процессе.

Но в рамках систематических исследований вновь и вновь находятся пары, утверждающие, что даже по прошествии многих лет влюблены друг в друга. И это чувство, как и положено, сопровождается нежностью, сексом и сильной притягательностью.

Скептики могут заявить, что эти пары тешат себя иллюзиями или дали в анкете не совсем честные ответы. Там можно солгать, а вот сканер мозга дает максимально точные измерения. В 2012 году команда антрополога Хелен Фишер приглашала людей, проживших в паре в среднем около 20 лет, на исследование с помощью такого аппарата. В ходе исследования людям предъявляли фотографии их партнеров — и тогда в их вентральной тегментальной области как по команде, будто она ждала сигнала, резко подскакивала выработка дофамина. Не будем вдаваться в сложные детали, ведь главный посыл исследования заключался в следующем: оказалось, достаточно фотографии, чтобы активировать у давно влюбленных те же области, что и у влюбленных недавно. С одним лишь отличием, как объяснила мне Хелен Фишер: у недавно влюбившихся подключается еще одна зона мозга — связанная с чувством страха; у давно влюбленных здесь, наоборот, царил покой. Зато в их мозге работали области, отвечающие за расслабление и подавление боли. «К нам в лабораторию приходили люди в возрасте 50–60 лет, живущие много лет вместе, и говорили, что по-прежнему влюблены друг в друга», — рассказывает исследовательница и добавляет, что никто в это сначала не верил. Но сканер мозга доказал, что они говорят правду и честны с собой.

Ученые не предполагают, что первоначальная влюбленность может длиться годами в форме длительного подъема, основанного на стрессе, или по прошествии двух десятков лет кто-то способен испытывать те же ощущения, как и во время первого поцелуя. Такая позиция неубедительна. Человек меняется, трансформируются его чувства и способ восприятия. Однако, видимо, в мозге некоторых людей и после двадцати лет отношений система вознаграждения подпитывается уже при виде любимого человека.

Конечно, не существует запатентованного рецепта, по которому можно достичь такого результата. Ведь все мы живем и ощущаем любовь по-разному. Но в психологии существует идея в рамках теории влюбленности, которая объединяет научные открытия и одновременно изящно демонстрирует нам главное. Эта идея была сформулирована Артуром Ароном и его женой Элейн. В беседе с профессором я сначала пытаюсь выяснить, как давно он сам влюблен в свою жену. Арон — мировое светило в вопросах исследований любви, и я ожидаю, что он применяет научные открытия на практике. «О, всего лишь пятьдесят лет», — отвечает он с улыбкой и говорит о своих отношениях с супругой как о главном богатстве в своей жизни. Когда я через некоторое время продолжил разговор с его женой, Элейн расхваливала его как одного из самых заботливых людей, которых она знала. Ее глаза тоже сияли светом, который не допускал ни малейших сомнений. Я уверен, что эти два человека по-прежнему влюблены друг в друга. Чтобы это понять, даже не нужен сканер. И здесь речь не только о доверительных и партнерских отношениях. Хотя волосы у этой пары побелели (а у Артура их вообще почти не осталось), в их животах по-прежнему порхают бабочки. И этим они обязаны своей теории, модели саморасширения.

Она основа на том, что мы сохраняем состояние влюбленности, если нам удается долго расширять свою личность в рамках отношений. Стоящая за этим идея открывается, если знать два базовых принципа психологии, лежащих в ее основе.

Первый принцип звучит так: человек стремится к действию. Если представить наши потребности в форме пирамиды, фундамент будет образован потребностью в пище, одежде и безопасности. В качестве исходных условий нам нужны крыша над головой и еда. На вершине пирамиды — наше стремление что-то совершить. Мы хотим ощутить, что можем действовать. Эта потребность заложена глубоко в нас. Даже у большинства младенцев на лице отображается неподдельная радость, когда они тянут за веревочку — и зеркальце над их кроваткой приходит в действие. Дети строят песочные замки только для того, чтобы разрушить их. В юности мы пробуем границы, чтобы почувствовать, насколько далеко мы можем зайти. Позже, в профессиональной жизни, мы хотим стать санитарами, чтобы спасать людей, или инженерами, чтобы строить подвесные мосты. Дома мы, возможно, разобьем огород и посадим овощи, станем учиться играть на пианино или готовить, а может, будем возиться с микроавтобусом, чтобы подготовиться к следующему отпуску в кемпинге. Насколько нам важно ощущать эффект от своих действий? Это становится ясно, когда мы не можем действовать. Пожилые люди увядают, оставшись не у дел, а молодежь нередко проявляет агрессию, когда лишается возможности самовыражаться.

Не все хотят изменить мир. Некоторым достаточно проявить инициативу на небольшом участке. Неважно, насколько выражена такая потребность в каждом из нас, мы нуждаемся в ее реализации до конца наших дней. Человек хочет выразить себя, развиваться и достигать целей, а для этого мы вступаем в отношения с другими людьми. И в этом пункте мы пришли ко второму базовому принципу, лежащему в основе модели.

Почему влюбленность — враг настоящей любви

Семейный психолог Марина Травкова рассказывает, почему романтическая влюбленность, страсть первых месяцев и лет — это беда и враг, а не счастье. Как «романтическое отвержение» может привести к депрессии, и почему одержимость своим возлюбленным не доводит ни до чего хорошего.

Всем привет. Я Александра Яковлева, это «Психология на Дожде», и сегодня в нас в гостях Марина Травкова, автор книги «Неверность», и говорить мы будем о романтической любви. Здравствуйте, Марина.

Здравствуйте. Да, она же влюбленность, она же вот эта страсть первых лет и месяцев, она же начало всех начал. Я обещала рассказать, почему она врага рода человеческого.

Да, мы будем сегодня говорить о врагах. И это, оказывается, влюбленность.

Романтическая влюбленность.

Почему так, Марина?

Для начала надо успокоить людей, потому что когда они вот это слышат, они сразу пугаются, говорят — как так, без любви жить, как так, вы любовь хотите отнять, как так, вы про нее, что она что-то плохое.

Нет, я хочу сказать, что дело в том, что надо разграничивать любовь, вообще что она такое. Написаны просто какие-то тонны книг, и есть вот эта классификация знаменитая, восемь разных видов, в том числе и любовь к родине, любовь к родителям, любовь к детям, то есть все это любовь, и она разная. Мы говорим о той, которая любовь-страсть, любовь-романтика, любовь на первых порах.

И это довольно интересная такая штука, почему она наш враг. Во-первых, надо заметить, что существует она гораздо меньше, наверное, чем нам кажется. Несмотря на то, что вроде бы мифы эти, они везде были всегда, начиная от Древней Греции, все эти томления и страдания по человеку, которого ты любишь, и дальше там чаще всего приводят в пример миф о Тристане и Изольде, дальше мы всегда вспоминаем Ромео и Джульетту, и дальше, дальше. Но нужно понимать, что вот вся ее длинная история, вплоть до каких-то последних 150 лет, это история трагедий.

Романтическая любовь, она всегда про высвобождение человека, про то, что ты ломаешь какие-то рамки собственного бытия, ты встречаешь кого-то, и этот кто-то — инструмент к твоей, что называется, трансценденции, то есть ты встретил человека, который своим существованием делает тебя больше, чем ты есть, и ты совершенно уходишь в какое-то другое измерение, в котором ты видишь мир в совершенно других красках. И люди говорят о полноте жизни, о том, что да, всё тут заиграло, и всё вот тут просто…

Я никогда не был так счастлив…

Никогда не был так счастлив, и вот эта какая-то несколько одержимость объектом своей любви, то есть все это.

Только рядом с ним я могу испытывать такие чувства…

Только рядом с ним. И вот тут начинаются такие первые подвохи, потому что вся вот эта традиция описания романтической любви, от средневековья берущая свое такое вот начало, и именно оно повлияло на то, что мы сегодня, чем мы чаще всего оперируем, вот то, что пришло в модерн и дальше, она-то как раз в общем-то про то, что это страшная беда, это никакое было не счастье.

Это беда, и герои непременно должны были умереть, либо закончить там как-то жизнь в слезах и в монастыре. Но никакого «они зажили вместе долго и счастливо» и стали мыть посуду и помогать друг другу с детьми», этого нет. И многие сказки же тоже кончаются на этом исходе, а дальше этот большой пробел в виде «стали жить долго и счастливо». А как именно…

А что там дальше, никто не знает.

Как именно, никто не знает. И тут по-разному можно смотреть. У нас есть биологи-эволюционисты, которые говорят, что это просто механизм, что все в природе функционально, и это тоже функционально, что это просто механизм, который буквально имеет нейробиологическую основу.

Влюбленность, вы имеете в виду?

Да. То есть химически, действительно, мозг влюбленного действительно меняется, мы меняемся на гормональном уровне, мы меняемся. У него есть нейробиологическая измененная такая, это измененное состояние сознания.

Есть немало трудов, которые вот эту вот влюбленность сравнивают с разными психотическими состояниями, как маниакально-депрессивное, потому что человек может не спать дни и ночи, бредить объектом своей любви, чувствовать прилив сил и возбуждение, потом вдруг впадать в депрессию, потому что объекта любви нет рядом.

Или он не отвечает на сообщения.

Или он не отвечает, да. Есть такой термин «романтическое отвержение», то есть это такая тень романтической любви, что если ты вот так влюблен, а тебя отвергают, ты страдаешь, мучаешься, у тебя весь мир распадается.

Я вот совершенно недавно слышала историю, что парень сказал девушке накануне экзаменов, что он ее не любит, и вот романтическое отвержение, три дня она не может есть, спать, она к экзаменам не способна вообще когнитивно мыслить и так далее. То есть это очень сильные механизмы.

Но эволюционисты здесь довольно цинично заявляют, что это такая обманка матери-природы, которой просто-напросто нужно, чтобы мы размножались, поэтому она нам, значит, дает такие сильные ощущения, такие изменения. Есть разные труды, выкладки про то, что это продолжение того механизма, который вот наблюдается у обезьян, образующих пары.

То есть там это коротко, а у нас есть вычеты целые, сколько же она длится, эта романтическая любовь. Вот эти знаменитые всяческие Аарон Фишер, когда они вот эти биохимические изменения, именно томографию мозга наблюдали…

И сколько?

12-18 месяцев.

Мои данные не сильно отличаются.

12-18 месяцев такого обмана для того, чтобы мы соединились и завели ребенка. Дальше, считается, что вступает в силу совершенно иной механизм, который есть у очень многих млекопитающих, которые вообще не моногамный вид. И мы тоже нет, но у нас есть склонность создавать пары, и нам нужно создавать пары, чтобы потомство вырастить.

И что очень часто пары человеческие тоже распадаются, это в психологии называется «синдромом опустевшего гнезда», когда выросли дети и больше их растить не нужно, вот они подростки или они студенты, и в этот момент очень много пар, есть такой всплеск даже статистики разводов, когда на двадцатом году, как раз вот повзрослевшие дети, двадцатый-двадцать пятый, вот где-то там, от пятнадцатого до двадцать пятого, скажем.

Поэтому, вот первое, если это такой обман матери-природы, дальше идет некоторая его культивация, то есть — зачем? Тут уже вступают в игру социологи, например, Энтони Гидденс, которые нам говорят, что это просто перенос вот этого средневекового на современность, и средневековый вот этот культ Мадонны, то есть откуда вообще-то романтическая любовь, одна из ее несущих конструкций, она уходит корнями в религиозный экстаз.

Как любая монотеистическая религия, несмотря на то, что вот монотеизм, как христианство или ислам, не знаю, иудаизм, но мы при этом все равно создаем, то есть человеку вроде бы как не хватает, и мы все равно создаем некий сонм, то есть любая вам какая-нибудь бабушка расскажет, которая посещает церковь, что если ты туда пришел, то там молиться за упокой нужно такому-то святому, а чтобы деток послали — такому-то, а ежели муж загулял — вот этому, а ежели жена там пьет — то вот этому святому. То есть, есть вот эта верификация постоянная такая, распределение некое сил.

Также и здесь, вот это религиозное поклонение, вообще экстаз, потому что, что такое монахини, это невесты Христовы.

То есть сравнивается, да?

Вот эта вот телесное религиозно-экстатическое чувство, есть же вот эта знаменитая в соборе, «Экстаз святой Терезы» скульптура, если посмотреть, вообще-то это изображение женского оргазма, одно из наиболее ранних, в камне, внутри церкви. Но это религиозный экстаз, и согласно легенде, святой Терезе приснилось, что спустился к ней, боюсь попутать, кажется, это был Гавриил, и поразил лоно ее своим золотым сияющим… То есть там насколько откровенные вот эти все метафоры, я думаю, что святая Тереза попросту видела эротический сон, внутри которого к ней пришел оргазм.

Но вот эта экзальтация, такое эстатическое вот это обострение сексуального и превращение его в такое духовное, нечто такое нематериальное, то есть обостренное, оно в общем-то и привело к культу Мадонны. И надо понимать, что опять же одной Мадонны на всех не хватало, поэтому постепенно это превратилось в такой культ поклонения Прекрасной Даме, которым говорят, что вот это вот продолжение поклонения Мадонне, просто теперь это Прекрасная Дама.

И тут у нас Средневековье с его рыцарями, миннезангом и всем на свете, вот тут как раз где-то, чуть раньше, Тристан и Изольда. И поклонение Прекрасной Даме вообще не подразумевало соединения с ней вообще-то, то есть вот эта романтическая любовь, она не подразумевала, что с ней надо соединиться.

Что-то бестелесное такое. Это что-то, к чему надо, как Дон Кихот любил…

Это было такое страдание, которое непреодолимо, ты с ним ничего не можешь, это была такая стихия, это была такая беда, которая, как правило, никак не совмещалась с какими-то представлениями, как у бедного Тристана, о братстве, дружбе, о мужской дружбе особенно. Но Прекрасная Дама, как правило, были же некие регламентации, Прекрасная Дама не может быть твоей собственной женой, это был бы моветон абсолютнейший.

То есть Прекрасная Дама, лучше всего, дама какого-то другого господина, лучше пусть он как бы более знатный, чем ты, потому что здесь опять идет такая иерархия. И ей поклонялись, ей посвящали стихи, песни, поединки, от нее принимали, при этом у этого рыцаря дома была жена, она не была его Прекрасной Дамой. Прекрасная Дама, у нее то есть атрибуты романтической любви — недоступность, ею пылаешь, но никогда не соединишься, а если ты соединишься и приходит вот эта бытовая всяческая рутина, это уже как будто бы не она.

И это первое, так сказать, место, где наворачиваются современные пары, потому что когда раз за разом я слышу, что меня не любят, как человек определяет, что его не любят, потому что пропало вот это самовоспроизводимое желание, вот эта эротика сама по себе, такая for granted [как должное — с англ.] то есть когда мы влюбляемся, сначала нас просто несет, и если вдруг вот этот поток пропал, то значит, мы думаем, что все исчезло. Помимо того, что мы теперь знаем, что биохимически этот поток способен на 18 месяцев или чуть дольше, дальше он все равно иссякает, и это уже первое противоречие.

Второе, это то, что романтическая любовь, по сути своей, она стремление к объекту, с которым ты никогда соединиться не можешь, потому что она такая любовь ради любви, она любовь сама по себе.

Так, подождите. Мы же ее все-таки переживаем.

Конечно, переживаем.

И все-таки вот мы соединяемся сейчас-то, в нашем веке, уже не когда Дамы были Прекрасные, а сейчас.

Во-первых, она часто обман.

Я влюбился, потом женился, а потом у меня наступило прозрение…

А потом обнаружил, что я женился и влюбился не в того человека.

Или я вышла замуж, да.

Да, очень часто. Потому что это обман…

Прошло вот эти 12-18 месяцев, так или иначе вот этот романтический, конфетно-букетный, не важно как, период закончился. И наступил вот этот риск потери отношений, потому что ты вдруг понимаешь, что это не то, не та, не те…

Очень интересный момент. Как мы определяем, что это не тот, не та и не те?

Да, как?

Вот эта вот идея, что это должен быть тот, мы как себе это определяем? Мы, во-первых, почему-то поверили, что тот или та, это те, которые нам закроют весь мир, то есть, если я люблю человека, значит, я не могу любить кого-то еще. Поэтому люди, испытывающие чувства одновременно к нескольким людям, они начинают сомневаться. И есть тоже такие опять же вот эти моральные всякие формулы, когда человеку говорят: ну, если ты не можешь выбрать между двумя, значит, на самом деле ты не любишь ни одного, ни другого.

А на самом деле?

А на самом деле все сложно, потому что вот та же Фишер, например, пришла к выводам, что мы способны испытывать три рода разной любви одновременно.

Хелен Фишер, антрополог.

Хелен Фишер, антрополог и нейробиолог, что три разных рода любви мы можем, способны испытывать одновременно, к одному, двум или трем разным людям.

То есть у нас может быть секс-драйв, когда я человека увидела, я его просто сексуально, физически хочу, при этом мне может быть совершенно не интересен его богатый внутренний мир. У меня может быть вот та самая романтическая влюбленность, это определенный нейрохимический рисунок и нейробиологический, когда вот я одержим, ничего больше, все остальное пропадает, этот человек в фокусе моего внимания, некая маниакальная одержимость. И может быть та глубокая привязанность, которая, вот я говорила, что должно вместо быть, по идее.

В неком идеальном мире, надо сказать, тот рисунок, которого мы теперь ожидаем, это что сначала эта романтическая влюбленность, вот это пылание. Через года полтора она идет на убыль, что совершенно естественно, и есть вот этот период разочарования. И здесь вопрос, люди, подготовленные к тому, что это разочарование естественное, то есть не так сильно верящие в романтическую любовь, они оказываются более устойчивыми к тому, чтобы принять партнера таким, какой он есть, потому что спадает вот эта пелена, и мы начинаем друг друга видеть реальными.

Начинает выясняться, что мы, оказывается, не во всем совпадаем, не знаю, во вкусах на яичницу или в политических взглядах. И мы начинаем учиться жить с этой разницей, потому что ни один человек никогда, вот эта идея половинок, я в нее не верю, более того, думаю, что здраво глядя, нет такого человека.

Если бы она была правдивой, у нас не было бы того, что уже давно называется серийной моногамией, то есть даже те, кто очень верит в любовь, вряд ли со мной поспорят, что если вы любили человека, но вдруг его не стало с вами, он как-то ушел из вашей жизни, или вообще, не дай бог, ушел из жизни, будете ли вправду горевать по нему тридцать лет оставшихся или пятьдесят. Уже даже общество скорее скажет сейчас, что погоревали, и давай-ка снова строй отношения.

Вернись к себе и живи своей жизнью, но помни его. Или ее.

Да, то есть в ее классическом смысле уже никто… Но когда люди вместе, и вот эта вот, то, что называется лимеренция вот этим периодом пропала, и пошло вот это снижение, вот тут многим начинает казаться, что ну все, раз я уже могу посмотреть на кого-то еще, подумать…

Любовь ушла, завяли помидоры.

Да, именно оно. Могу еще на кого-то посмотреть, еще о ком-то подумать, не горит, секс не такой, что прямо я увидел и прямо дрожу и хочу, значит, разлюбил.

Я правильно слышу, что мы как раз в этот момент и выходим на то самое чувство, которое называют любовью?

Да, которое и должно бы все заменить. Поэтому романтическая любовь, строго говоря, это еще не любовь. После этого спада, после знакомства с настоящими друг другом, вот здесь вопрос, примем ли мы друг друга настоящими, сможем ли мы друг другу раскрываться, сможем ли мы друг другу себя показывать, случится ли у нас встреча с такой большой буквы V, в таком губеровском смысле.

И вот если да, вот эта интимность, вот этот взгляд друг в друга, вот эта уязвимость, вот то, что уже часто зовут привязанностью, интимностью, близостью, вот такой встречей душ, вот это уже действительно любовь. То есть она редко бывает…

Конечно, есть люди, у кого эта история кажется такой гладкой, то есть они как будто из одного в другое перешли. И в этом плане романтическая любовь дает нам пространство, скажем, похоже на смазку, потому что иначе, если мы просто два посторонних друг другу человека и заставь нас вместе жить, мы будем как-то биться. Она, конечно, сглаживает и смазывает многие моменты вот этого первого соприкосновения.

Но если мы считаем, что она должна воспроизводиться всю нашу жизнь, она действительно становится врагом отношениям, потому что, в том числе, в измены люди идут, желая снова это чувство пережить, это волшебство. А интимность, вот это более глубокое чувство, оно очень часто пугает.

И сейчас еще один пункт, почему романтическая любовь враг человеческого рода, потому что интимность настоящая, она вообще-то отменяет гендерные роли. А романтическая любовь стоит на гендерных ролях, то есть у романтической любви есть еще всяческие идеи того, как именно мы ее показываем и принимаем. Мы же вот не телепаты все еще, и мы не знаем, любит нас другой или нет, пока он не делает какие-то действия, которые мы считываем. И в этом плане еще романтическую любовь XIX и XX век подхватил и очень сильно коммерциализировал, то есть все эти мишки, цветочки на Восьмое Марта…

Валентинки…

Есть сексистский такой аналог американский праздника нашего 23 февраля, потому что 23 февраля и 8 марта превратились не в то, чем они были, здесь чествовали военных, действительно защитников отечества, воевавших и имеющих к этом отношение, а здесь чествовали женские права и равенство. И это превратилось в праздники мальчиков и девочек, и 14 февраля между ними, как стык.

Так вот в Америке появился такой дуплет забавный, то есть у них нет 23 февраля, но появилось 14 марта, которое называется Днем стейка и минета. Это вариант мужской 8 Марта, и он вот идет от того, что вот 8 Марта женщины получают внимание, как хотят, и про это тоже много таких мизогинных и сексистских шуток, про то, как бедный мужчина переживает 8 Марта, с утра мучаясь за цветами и так далее.

Букет в зубах, торт в руках.

Это вот такой вот ответ Чемберлену, есть такой день для мужчин, когда, значит, он ждет того, что якобы считается мужским. И романтическая любовь, она воспроизводит эту атрибутику, то есть там есть всегда объект пассивный, за которым ухаживают, и это женщина, если она объект пассивный, это тоже совпадает с гендерной ролью. То есть у нас стали появляться истории, когда наоборот, вот как сейчас Меган и Гарри, многие шутят, что жил принц в башне, пришла принцесса и его спасла, вывела.

Забрала его из башни.

У нас появляются такие истории, но их все еще мало. В основном, когда думаешь о романтической любви, и люди хотят, даже очень самостоятельные люди любого пола, гендера и возраста, все равно хотят почувствовать вот эту объектность, что к тебе вот, так на тебя смотрят, такие букеты тебе высылают…

Она принцесса, а он рыцарь. И в принципе и мужчины, и женщины в эти роли впрягаются.

Да. Но она все еще во многом стоит на этих ролях, и мы пока их не переписали. Есть идея, что может быть, она однажды будет переписана, в рамках какого-то равенства, но по-моему, до этого далеко.

А эти роли очень интересные штуки, потому что это такие коробочки, в которые никогда живой человек не вписывается до конца. И если вот говорить о той любви, которая уже про близость, интимность и полное самораскрытие, вот там их нет. Там мужчина может себе позволить быть ранимым, уязвимым, женственным, каким угодно, женщина может позволить себе доминацию, гнев.

И вот выйти на этот уровень дорогого стоит, не все доходят. Многие боятся, потому что, чтобы выйти туда, нужно отказаться от вот этих гендерных ролей. А гендерные роли, романтическая любовь, это такой своеобразный инструмент поддержки патриархата, потому что эти гендерные роли, в том числе, воспроизводят неравенство, когда один — объект, а другой — субъект, когда один дает, а другой принимает. И ценность твоя зависит именно от того, насколько ты умеешь давать и насколько ты умеешь принимать.

Мне пришло в голову, что вот этот романтический период — это испытательный срок, то есть это тот срок, за время которого можно подготовиться с тем, что будет дальше.

Причем там контракт сразу нечестный, поэтому если говорить об испытательном сроке, как устройство на работу, то нужно устроиться, потом поработать и изнутри изменить систему.

Как непросто с этой нашей вашей романтической любовью.

Марин, на прощанье задам вопрос. А что же делать людям, которые прошли этот период успешно, находятся в этой зоне… Комфорта неправильно говорить, это другое.

Такого спада, рутинизации.

На плато вышли, да, и как бы начали видеть друг друга такими, как вы говорите, как они есть. И вот проходит еще какое-то время, и они затосковали. Все равно этот период, мы все его знаем, каждый был влюблен, это необычайно яркое… Не важно, как это объясняет психолог, но то безумно прекрасное яркое чувство, которое хочется повторить, даже если я уже тридцать лет как женат.

Таким людям нужно сказать, что хватит смотреть назад в прошлое. Да, это яркое чувство, но оно во многом, надо понимать, что оно не совсем нормативное даже. Опять же, недаром его сравнивают, это измененное состояние сознания, это некое похоже на наркотическую зависимость.

То есть не совсем честно, да? Вы сейчас, правда, взяли и убили.

Но не надо смотреть назад, надо думать о том, что впереди может быть гораздо лучше. Потому что вот это ощущение интимности и полного раскрытия другому человеку, оно переживается гораздо глубже, гораздо интенсивнее, гораздо ярче, чем то, что было.

Когда люди начинают горевать, что вот того нет, и значит, все прошло, и значит, все закончилось, и значит, надо заканчивать и искать что-то новое…

У меня больше никогда не будет первого поцелуя любви, или как там…

Ну, первого не будет просто хронологически, потому что первый он только первый.

Ну, имеется в виду нового партнера, партнерши…

Но попытки пережить это с каждым новым, это действительно вот этот бег по кругу, когда вот как мышки в лабиринте. Если из него выйти, из лабиринта романтической любви, и посмотреть честно на человека рядом с вами, и принять его, как он есть, и если он вас способен принять, как вы есть, это гораздо более интенсивное, сильное и мощное такое просто по яркости, переживаниям и ощущению наполненности себя чувство, совершенно другого рода. То есть, если там у нас такое бурление страстей, то здесь глубина.

Ниф-ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф вспомнились. Вот это вот, пуф — когда можно подуть и рассыпется, или крепкий дом, который не сломает ни один ураган.

И вот к той, которая выстраивается, к ней подходят те слова апостола Павла, когда любовь в таком уже смысле часто, действительно граничащим с чем-то божественным. То есть действительно романтическая любовь в начале нам обещает вот этот переход к чему-то большему, но не дает его, но мы можем прийти через это потом, вот через отношения настоящие. И там действительно мы можем оказаться в точке, где другой настолько другой, что вот любовь, она милосердствует, терпит, долготерпит, не ищет зла, сорадуется истине, даже если эта истина в том, что мой любимый человек полюбил кого-то еще.

И это еще один такой момент, что настоящая любовь, она не исключает того, что ты не объект, ты другой человек, и я могу радоваться за тебя, когда ты полюбил кого-то еще. То, на чем стоит полиамория, например. А романтическая любовь этого не дозволяет, она говорит — если ты на кого-то еще смотришь, значит, просто ее, любви, нет, значит, все, все кончилось.

Не убивая романтическую любовь, подведем итог, что это часть пути, но это не весь путь.

Да, это часть пути, не весь путь, и не всегда с нее начинается. В любом случае, если она у вас уже была, снова стремиться к ней, может быть, оно и можно, но в общем-то рутинизация все равно неизбежна. И я бы задавала себе вопрос — было ли у вас в жизни когда-либо вот это, настоящее, глубокое, интимное, где вы не боитесь честно показать всего себя.

Спасибо большое, Марина. Надеюсь, нас не закидают тапками.

Помидорами.

Или помидорами. Мы говорили о романтической любви, влюбленности. С нами была Марина Травкова, психолог. Я Александра Яковлева. Это «Психология на Дожде». Всем пока.

В любви 5 стадий, и только самые крепкие пары проходят 3-ю стадию / AdMe.ru

Вы наверняка слышали выражение, что предупрежден — значит вооружен, и отношения — не исключение. Эксперты считают, что все отношения проходят через определенные этапы, и один из них на самом деле является очень важным. В этой статье мы рассмотрим эти этапы и то, к чему вам может понадобиться подготовиться.

Нам в AdMe.ru было очень интересно, что все пары проходят один и тот же набор этапов, и нам не терпится рассказать о них нашим читателям.

Этап 1: Новая любовь

Вы только что встретили кого-то особенного, и все находится в фазе медового месяца . У вас порхают бабочки каждый раз, когда вы видите свою новую любовь, каждое прикосновение – электричество, а каждый поцелуй – бесконечен. Вы смотрите на свой телефон каждые несколько минут, чтобы узнать, есть ли у вас текст от них. Глубоко внутри ты знаешь, что выглядишь глупо, но кого это волнует. Ну, моя дорогая, ты явно влюблена.

Запечатлейте в уме свои чувства прямо сейчас, он может понадобиться позже, чтобы освежить память.

Стадия 2. Обустройство

Вы чувствуете, что это серьезно, и готовы взять на себя обязательства. Обычно на этом этапе 2 человека переезжают вместе, поэтому давайте назовем это «супружеством». Что ж, тогда вы можете понять, что настоящая жизнь — это не всегда хихиканье и флирт. Вы по-прежнему стараетесь проводить вместе как можно больше времени, хотите поделиться всеми своими мыслями и чувствами, всегда спрашиваете любимого, как прошел его день, и искренне интересуетесь его ответом. Однако рутина начинает загрязнять эйфорию . Это как найти разницу между путешествием и иммиграцией: пункт назначения тот же, но обязанности совершенно разные.

Не теряйте мерцание между вами двумя. Посвятите немного времени только себе 2, отправьтесь на приятную расслабляющую прогулку или посмотрите фильм. Сохраняйте эту связь, она очень особенная и очень деликатная.

Стадия 3: рутина и разочарование

Вы по-прежнему испытываете сильные чувства к своей второй половинке, но, кажется, что-то изменилось. Вы уже не испытываете такого волнения от того, что проводите каждую минуту вместе, как раньше. Повседневные обязанности, счета, рабочие обязательства и работа по дому мешают романтике, и иногда чувствуешь себя в ловушке всей этой рутины и начинаешь спрашивать себя, правильный ли выбор сделал. Это самая опасная часть отношений, и если вам удастся пересечь ее вместе, есть большая вероятность, что самая трудная часть уже позади.

Работайте над сохранением искры , ваш партнер все тот же человек, в которого вы влюбились. Старайтесь всегда помнить о чувствах, которые у вас были в те дни, когда вы только встречались. И помните, что жизнь – это не только ваши дети, вы тоже заслуживаете немного времени для себя.

Этап 4: Стабильность

На этом этапе, , вы чувствуете себя в безопасности в своих отношениях, , вы видите друг друга такими, какие вы есть на самом деле. Возможно, вы не чувствуете, что парите в облаках, как на первом этапе, но третий этап страданий закончился. Вы также научились давать друг другу пространство, вы понимаете, что у вашего партнера могут быть свои симпатии и антипатии, хобби и привычки, и это нормально, вам не нужно все время быть как сиамские близнецы. Вы оба можете оставаться теми, кто вы есть как личности, и при этом сохранять связь.

Этап 5: Обязательство

Если вы дошли до этого этапа, поздравляем, , вы стали настоящей командой на всю жизнь . Вы больше не пропускаете первую романтическую стадию, потому что вам очень нравятся ваши отношения, и вы даже не можете представить, что они могут быть другими. Вы также признали, что все мы совершенны в своих несовершенствах.

Научите своих детей, как вы сохраняли свои чувства на протяжении всей своей жизни, конечно, вы вместе прошли через некоторые испытания, но настоящая любовь может справиться с ними.

Можете ли вы относиться к этим этапам? У вас есть свои рецепты прохождения критической части? Мы хотели бы знать, что вы думаете об этом.

Фото на превью Мистер и миссис Смит / 20th Century Fox

AdMe.ru/Отношения/Любовь состоит из 5 стадий, и только самые крепкие пары проходят 3-ю стадию

Только ограниченное время! 6-дневный абонемент Hokkaidō Love

Представляем абонемент Hokkaidō Love Pass! Этот пропуск идеально подходит для быстрого зимнего отдыха на заснеженном севере и доступен только в течение ограниченного времени. Студенты, мы думаем, вам понравится это — оно идеально совпадает с семестровыми каникулами.

Но тебе нужно быстро попасть внутрь! Hokkaidō Love Pass продается только с 1 по 28 февраля 2023 года. За 12 000 йен он дает вам неограниченное количество поездок на поездах и автобусах JR Hokkaidō. Вы сможете исследовать Хоккайдо в течение шести дней за небольшую часть того, что обычно стоит вам. Кроме того, даты совпадают со всемирно известным Снежным фестивалем в Саппоро.

С 28 февраля Hokkaidō Love Pass больше нельзя приобрести. Если вы уже купили пропуск, он действителен до 31 марта.

Скульптура Снежного фестиваля в Саппоро | Фото iStock.com/mu_mu_

Детали: Что вам нужно знать

12 000 йен

Путешествие со 2 февраля по 31 марта

Официальный сайт (только на японском языке)

Любовный пропуск на Хоккайдо доступен для всех желающих посетить Хоккайдо, независимо от гражданства или визового статуса. Тем не менее, он доступен только в течение ограниченного времени, и также доступно ограниченное количество, поэтому вам нужно быстро войти, пока он еще доступен.

Сэкономьте с проездным билетом Japan Rail Pass

JR Pass — это абонемент на 1 неделю, который позволяет неограниченное количество поездок по линиям Japan Rail по всей стране. Этот билет необычайно выгоден. *Ограничения: могут приобрести только обладатели временной гостевой визы, еще не находящиеся в Японии. …

Щелкните здесь, чтобы узнать подробности.

Как купить пропуск

Сначала вам нужно добраться до Хоккайдо. К сожалению, пропуск нельзя купить онлайн или даже лично за пределами Хоккайдо. Если вы не знаете, как добраться до Хоккайдо, вот руководство, как добраться из Токио в Саппоро (столицу Хоккайдо). Также можно прилететь в Новый аэропорт Титосэ в Саппоро из других частей Японии и даже из-за рубежа. Внутренние рейсы также могут доставить вас в другие города Хоккайдо, такие как Хакодате и Кусиро.

Оказавшись на Хоккайдо, вы можете купить пропуск в кассе JR или в автомате по продаже билетов.

Срок действия и услуги

Имейте в виду, что пропуск доступен только при покупке с 1 по 28 февраля , но действителен для поездок со 2 февраля по 31 марта . Когда вы покупаете проездной, вы должны предварительно выбрать шестидневный период путешествия. Тем не менее, 26 марта — последний день, когда вы можете начать свой пропуск. Это потому, что если вы начнете свой проездной после 26 марта, вы не получите полные шесть дней путешествия. Точно так же вам необходимо купить пропуск как минимум за один день до того, как вы планируете его использовать.

Проездной Hokkaidō Love Pass действителен для поездок на незарезервированных поездах JR Limited Express и пригородных поездах. Номер недействителен для Хоккайдо Синкансэн . Но Хоккайдо Синкансэн достигает только южной оконечности Хоккайдо, так что не волнуйтесь, вы не слишком много потеряете. Пропуск также можно использовать на некоторых автобусных маршрутах и до четырех раз для бронирования мест в обычных поездах (за исключением поезда SL Fuyu no Shitsugen/SL冬の湿原).

Не получается настроить даты? Другие проездные на Хоккайдо доступны (в основном) круглый год.

Куда можно пойти?

Город Ноборибецу Онсэн | Фото iStock.com/Sean Pavone

Итак, пропуск у вас есть, но куда идти? Давайте поговорим о некоторых достопримечательностях Хоккайдо, которые вы можете посетить. Мы сосредоточились на зимних моментах, потому что, хотя март технически весна, Хоккайдо находится так далеко на севере, что в это время года все еще невероятно холодно. Мы также включили информацию о том, сколько обычно вам будет стоить добраться до каждого пункта назначения из Саппоро, чтобы вы могли увидеть, насколько выгоден Hokkaidō Love Pass.

Саппоро

Если вы летите на Хоккайдо, вы, вероятно, прилетите в Новый аэропорт Титосэ в Саппоро. Логично, что Саппоро является домом для Снежного фестиваля Саппоро и Музея пива Саппоро. Чтобы узнать больше о Саппоро, ознакомьтесь с нашим полным руководством здесь. Hokkaidō Love Pass можно использовать при поездках на поездах и автобусах JR в Саппоро.

Отару

Этот живописный город является популярным местом для однодневных поездок из Саппоро. Зимой снег выстилает канал и засыпает крыши пылью, создавая поистине прекрасные фотосессии. Кроме того, есть отличные морепродукты, и если вы правильно рассчитаете время, мероприятие Otaru Light Snow Path станет просто волшебным. Поездка из Саппоро полностью покрывается Hokkaidō Love Pass (обычная цена: 750 иен в одну сторону).

Хакодате

Форт Горёкаку в Хакодате

Для тех, кто прибывает Синкансэн, Хакодате – это ворота на Хоккайдо. Этот портовый город известен своей архитектурой с европейским влиянием и замечательными живописными видами с близлежащей горы Хакодате. Форт Горёкаку в форме звезды — еще одна популярная достопримечательность города. Обычно это стоит 8 910 йен в одну сторону из Саппоро в Хакодате.

Ноборибецу Онсэн Таун

Ноборибецу — самый популярный курорт с горячими источниками на Хоккайдо (и один из самых популярных онсэнов в Японии). Есть ряд отелей и рёкан (гостиницы в японском стиле) с онсэнами, некоторые из которых находятся под открытым небом. Не волнуйтесь, горячие источники под открытым небом зимой могут показаться холодными, но они по-прежнему горячие и теплые. Экспресс-поезд с ограниченным доступом в одну сторону из Саппоро обычно стоит 4250 йен за незарезервированное место.

Нисеко

Гора Ётей Нисеко напоминает гору Фудзи. | Фото Keattisak A/iStock/Getty Images Plus через Getty Images

Любители снежных видов спорта, вероятно, уже знакомы с Нисеко. В этом районе есть пять горнолыжных курортов, но добраться до них может быть немного неудобно. Из Саппоро вы можете сесть на поезд до станции Кутчан за 2100 йен в одну сторону, а затем сесть на автобус до выбранного вами горнолыжного курорта. На поезд распространяется Hokkaidō Love Pass, а на автобусы, как правило, нет.

Подробная информация о том, как добраться из Токио в Нисеко, а также новости сезона Нисеко 2022/23.

Абасири

Если вы хотите по-настоящему отработать свой пропуск и испытать что-то уникальное, отправляйтесь в Абасири. Здесь можно увидеть дрейфующий лед Охотского моря (подробнее об этом здесь) и посетить музей-тюрьму Абасири — японский Алькатрас. Незарезервированные места в ограниченном экспрессе до станции Абасири обычно стоят 10 010 йен в одну сторону из Саппоро, но полностью покрываются Hokkaidō Love Pass.

События и фестивали

Легкая снежная тропа Отару | Фото iStock.com/Sean Pavone

Февраль особенно хорош для проведения мероприятий на Хоккайдо. Вот краткая информация:

3–4 февраля: фестиваль «Обнаженный мужчина» в Ноборибецу Онсэн

4–11 февраля: Снежный фестиваль в Саппоро

11–12 февраля: Охотский фестиваль дрейфующего льда в Абасири

11–18 февраля: Отару Легкая снежная тропа

Итак, теперь вы можете видеть, что этот пропуск имеет невероятную ценность и отличный способ познакомиться с Хоккайдо. Но из-за ограниченного количества доступных пропусков вам нужно будет быстро войти.