Компромисс это в психологии определение: КОМПРОМИСС это

Что такое компромисс: в отношениях, в конфликте

Компромисс считается рациональным вариантом уравновешивания противолежащих интересов. Психология даёт такое определение, что такое компромисс – это выбор стратегии в конфронтации, при которой оппонентам необходимо совершить некоторые уступки в отношении удовлетворения интересов, стремлений, желаний противоборствующей стороны. Компромисс базируется, прежде всего, на уважении противоположных позиций. Он всегда следует за конфликтом интересов, противостоянием разнонаправленных желаний, конфронтацией потребностей. Как правило, такое противоборство возникает между людьми, но также могут наблюдаться и внутри личности, между государствами, вероисповеданиями.

Значение слова

Компромисс – это разновидность способов выхода из конфронтации. Заключается он в разрешении размолвки, конфликтной ситуации, распрей путём достижения обоюдного ненасильственного соглашения с взаимным отказом от некоторой части выдвинутых требований. Оппоненты отступают от собственных позиций, принимая новую общую позицию. Целью описываемого способа является достижение общего результата, удовлетворяющего всех участников.

Нынешнее общество вынуждает людей отыскивать способы разрешения проблемных ситуаций без оскорблений, ругани, применения оружия, драк либо судебных разбирательств. Ведь всегда существует возможность достичь согласия с оппонентами и привести убедительные аргументы без перебранок и насильственного воздействия.

Излишняя принципиальность приводит зачастую к возникновению ситуаций противостояния. Следовательно, проще отыскать решение, устраивающее всех оппонентов для сбережения позитивного климата коллектива, нежели и дальше упрямо отстаивать лишь собственные интересы.

Итак, компромисс, что это такое простыми словами? Это отступление от толики собственных интересов, отступление в воззрениях, уступка во мнениях либо действиях обеих сторон. Здесь соглашение достигается именно путём обоюдовыгодных уступок оппонентов.

Таким образом, кратко компромисс считается так называемым посредником в человеческом взаимодействии, межгосударственных отношениях, а также во внутриличностной конфронтации. Компромиссное разрешение ситуаций противостояния достигается исключительно посредством взаимных уступок. Нередко людям приходиться «заключать соглашение» с собственной совестью, товарищами, коллегами, роднёй, начальством, партнёрами. Рассматриваемый способ действенен не только в социальном взаимодействии, но и в политической сфере. Истории известно множество примеров компромиссов, когда назревающее вооруженное противостояние завершалось обоюдовыгодными мирными договоренностями. Зачастую именно компромисс в различных противостояниях либо в политических вопросах является наиболее достойным и подходящим способом решения.

Своими словами, что такое компромисс, можно объяснить это так: когда обоюдный успех в деятельности, в которой задействованы люди, имеющие определённые разногласия, вероятен лишь при условии нахождения сторонами устраивающего их решения. То есть у оппонентов получается обрести компромиссное решение на фоне достижения желаемого, избегнув конфронтации и отстояв собственную позицию, а также право на собственный выбор.

Описываемый способ требует временного отречения от амбиций, желаний, пристрастий, что в отдельных обстоятельствах нередко приносит немалую пользу. Людям нередко бывает тяжело «сдать» собственную позицию, именно поэтому результат сдачи должен вмещать в себя выгоды и плоды, касающиеся обеих сторон. Подобные действия полезны не только для разрешения ситуации конфронтации, но также и для сбережения дальнейшего взаимодействия, общего дела, дружеских отношений, семьи.

Таким образом, подводя итоги, что такое компромисс кратко можно заключить, что это способ выхода из конфронтации путём взаимонаправленных уступок, поблажек.

Виды компромисса

Современный ритм бытия зачастую вынуждает людей соглашаться на компромисс с собственной персоной, окружением, приятелями, в рабочей среде. При этом рассматриваемый способ примирения будет результативен лишь тогда, когда оба оппонента понимают, что они обладают равными возможностями, наличием несовместимых интересов, опасности потерять всё.

Компромиссная поведенческая стратегия характеризуется балансом стремлений конфликтующих участников в умеренной степени. Другими словами её можно именовать стратегией обоюдовыгодной уступки.

Выделяют удовлетворительное примирение и неудовлетворительный компромисс. Первый – возникает при относительной удовлетворённости всех участников и их реальном стремлении соблюдать договорённости. Провальным компромисс считается тогда, когда всем участникам противостояния пришлось договориться об уступках, неудовлетворяющих ни одного из оппонентов. В этом случае примирение долго не просуществует. Здесь компромисс можно считать своего рода передышкой перед поиском иных решений. Соглашение, при котором один участник, по его собственному мнению, понёс гораздо больше утрат, нежели иная сторона, не принесёт ему удовлетворение. Согласившись на досадные поблажки сегодня, то есть, пойдя на вынужденную сделку, человек в дальнейшем всё равно захочет «отыграться».

Ведь что такое компромисс в конфликте – это стремление участников прекратить противостояние путём взаимных равных уступок, удовлетворяющих всех оппонентов.

Ключевые проблемы и существенные сложности достижения обоюдовыгодного соглашения обусловлены человеческой индивидуальностью и несхожестью интересов с иными индивидами. Каждый субъект на свой манер интерпретирует любые происшествия. Каждый имеет персональные скрытые мотивы, которые в переговорный процесс он включить не может, но которые воздействуют на такой процесс. Помимо того, порой именно такие скрытые причины и являются конечной целью. Необходимо понять, что важное для одного субъекта может быть абсолютно незначимым для его оппонента и наоборот.

Помимо выше приведённых вариаций компромисса существует ещё две: добровольное решение и недобровольное либо вынужденное.

Первая подразумевает соглашение, основанное на учёте нескольких устраивающих обоих оппонентов параметров примирения. Участники достигают договоренностей, угодивших их интересам частично либо полностью.

Вынужденное примирение наблюдается, когда соглашение заключается не добровольно, а вследствие определённых условий, продиктованных ситуацией, когда оппонентам приходится отступиться от ряда собственных требований либо смягчить их.

Плюсы и минусы компромиссов

Прежде всего, описываемый метод примирения оптимален тем, что относительно «безболезнен» и понятен всем оппонентам. Ситуаций, при которых компромисс невозможен, практически не существует. Как правило, любые конфронтации на начальном этапе всегда можно разрешить посредством достижения обоюдовыгодного соглашения. Это действует как в межличностных распрях, так и в межгосударственных противостояниях.

Ведь что такое компромисс в отношениях? Это возможность сохранить собственное лицо, отступая от собственных требований и идя на равноценные поблажки.

Рассматриваемый способ универсален сферой применения. Он позволяет утрясать разногласия, улучшать взаимодействие не только людей, но также между организациями или индивидами и организациями. То есть фактически между всякими объединениями индивидов на фоне соприкосновения их потребностей либо интересов.

При этом основой компромисса в отношениях всегда выступает уступка, другими словами человеку приходится немного отступить. Анализируемый метод является системой незначительных проигрышей, дающих возможность другой стороне выиграть. Следовательно, стратегия компромисса базируется на системе следования навстречу оппонентов, где каждый участвующий заботится о том, чтобы второй отступился от собственных интересов не меньше. Также играет роль и то, кто совершит первый шаг.

Таким образом, предпочитая стратегию компромисса в проблематичных ситуациях, необходимо взвесить позитивные моменты и негативные аспекты подобного решения. Среди недостатков выделяют нижеприведённые:

– необходимость отступить от собственной позиции, поступиться принципами, амбициями, интересами;

– нередко оппоненты от результатов соглашения получают неполное удовлетворение;

– в отдельных ситуациях описываемая стратегия является лишь промежуточной стадией выхода из конфронтации;

– примирение требует взвешенных и осмотрительных действий, умений ведения переговоров и изложения собственных мыслей.

Если отбросить вышеперечисленные минусы описываемого способа примирения, то разумный компромисс при взвешенном подходе несёт в себе такие плюсы:

– взаимовыгодное решение;

– иногда данный способ приводит к окончательному разрешению конфронтации;

– приобретение опыта ведения переговоров;

– сохранение в дальнейшем взаимоотношений.

Примеры из жизни детей и родителей

Малыши в дебютном периоде социализации постоянно сталкиваются с различного рода противостояниями, распрями, конфликтами. Такие ситуации случаются везде: в саду, во дворе, в семье, на игровой площадке. Наиболее приемлемым способом разрешения спорных ситуаций с отпрысками либо между детьми считается рассматриваемый способ.

Родителям следует уяснить прописную истину: размолвки и конфликты в детской среде и между поколениями неизбежны. Ведь все малыши разные с личными интересами, своими настроениями и правилами.

Поэтому детям необходимо объяснять, что такое компромисс, с какой целью его применять и как делать это грамотно. Разъяснить крохам, что анализируемый термин являет собой определённое поведение участников размолвки, когда каждый уступает, жертвует каким-либо собственным желанием в обмен на равнозначную уступку или жертву другого. При этом следует обязательно акцентировать, что уступки должны быть именно взаимными, каждый участник ссоры отступает от доли притязаний, осознавая, что другой сделает аналогичное.

Объяснять желательно на примерах, поскольку так детям будет проще понять. Например, кроха не хочет кушать кашу, а требует свои любимые сладости. Вместо того чтобы строго наказать ему кушать, лучше предложить компромиссный выход: малыш съедает часть порции, после чего ему можно будет съесть сладкое. При этом необходимо крохе объяснить, в чём заключается уступка родительницы и самого малыша, а также в чём состоят выгоды обеих сторон.

Также, например, часто дети ночью не желают укладываться спать, а требуют продолжения игрового процесса. Здесь идеальным вариантом опять же является стратегия компромисса. Договорившись с чадами на двадцатиминутное продолжение игровых баталий, взамен чего они самостоятельно уберут игрушки и пойдут спать.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Что такое компромисс и как с ним бороться? | Психология

Вообще-то, достаточно открыть любой словарь, поскольку определение компромисса везде одно и то же: «Соглашение, достигнутое путём взаимных уступок». В ряде словарей приводятся и необходимые для достижения компромисса действия: «необходимо взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, постараться понять и принять своего оппонента».

Что же в этом плохого? В методе достижения компромисса — абсолютно ничего. Больше того, это основа нормальных человеческих отношений. Которые иначе вообще не складываются, в чём легко убедиться, просто присмотревшись к окружающим. Но понимание — ценно (и необходимо в любых взаимоотношениях!) само по себе. Что до компромисса, то в одном из словарей нашлось такое уточнение: «…в различных культурах имеет разный статус. В культурах, склонных к манихейству, он рассматривается как дискомфортный, как вынужденный обстоятельствами шаг, тогда как в либеральной культуре — как комфортный, как важнейший принцип, органически связанный с плюрализмом, диалогом, стремлением искать наилучшие формы связи».

Итак, ценность компромисса, оказывается, не универсальна и зависит от социальных и психологических установок. То есть может различаться в зависимости от типа общества. И личности. Уже интересно! А то как-то однобоко выходит: раз во всём нужно (во всяком случае, по ТВ только к этому и призывают!) искать компромиссы — значит, это нечто, безусловно, положительное и конструктивное.

А взглянем-ка на компромисс с другой стороны! Дело в том, что он предполагает не только взаимное понимание, но и взаимные уступки. Называя вещи своими именами, компромисс — это разрешение противоречий по принципу «ни нашим, ни вашим». Ясно, что это лучше взаимной агрессии… И только. Сложно назвать компромисс конструктивным способом разрешения противоречий. Собственно, в науке психологии он таковым и не считается!

По одному из определений, само слово «конструктивный» понимается как:

1. Создающий основу для дальнейшей работы.

2. Содержащий созидательное начало; плодотворный.

К первому, безусловно, компромисс располагает. Вначале уступили друг другу — и далее каждый ищет возможность компенсировать свои потери. Не улучшить, не пойти дальше вперёд с достигнутых позиций — а компенсировать вынужденное отступление! Шаг назад — и осторожные шажочки в стороны, в попытке обойти препятствие в виде интересов оппонента. Оппонент в это время, скорее всего, занят тем же самым! Насколько велика вероятность нового конфликта, нового столкновения интересов? А ведь в новый конфликт будут привнесены взаимные претензии, обиды, недосказанности, оставшиеся с предыдущего раза. Облегчит ли это взаимопонимание?

Предположу, что у компромисса есть два безусловно положительных аспекта.

1. Не разрешая конфликта, он даёт возможность отложить, отсрочить момент непосредственного столкновения интересов. Только нужно ясно понимать, что мера эта заведомо временная, пауза, перемирие.

2. Уже компромисс, при всей его ущербности, действительно требует от всех (а их может быть больше двух!) участников взгляда на ситуацию с другой точки зрения; требует постараться понять своего оппонента, вникнуть в его позицию.

Если создать паузу удалось — её стоит рассматривать не как разрешение конфликта, а как шаг к разрешению. И раз уж мы взяли за труд вникнуть в позицию оппонента — стоит пойти дальше, к лучшему и более глубокому взаимному пониманию. Для чего? Чтобы понять, возможно ли обойтись без уступок, потерь. Или хотя бы свести их к минимуму. Возможно, вместе искать обходные пути, чтобы заведомо избежать нового столкновения интересов.

Отсрочка конфликта позволяет искать способ его окончательного разрешения с холодными головами, взвешенно и обдуманно. Как минимум — с наименьшими потерями и уступками; в идеале же — с выигрышем для обеих сторон.

Теги: соглашение, психология общения, решение проблем, компромиссы

что это такое, примеры из жизни, плюсы и минусы

Что такое компромисс?

Компромисс — это соглашение между сторонами, имеющими разногласия, заключенное на базе взаимных уступок друг другу, причем, часто такое решение приносит пользу всем сторонам конфликта. В основе компромисса лежит стремление уладить накопившиеся разногласия путем отказа каждой из сторон, хотя бы на время, от собственных амбиций в пользу противоположной стороны.

Таким образом, фундаментом компромисса всегда является уступка в пользу другого человека (группы людей, государства и т.д.), подразумевающая добровольное отступление индивида от собственных позиций и интересов. При этом, уступка, совершенная одной стороной должна вызвать аналогичное действие другой стороны, которая в не меньшей степени обязана поступиться частью своих интересов в пользу оппонента.

Описываемый метод разрешения споров широко применяется не только в сфере социального взаимодействия, но и в области политики. На протяжении всей истории человечества можно найти немало примеров обоюдовыгодных компромиссов, успешно заканчивавших, казалось бы, неразрешимые споры между странами. Следовательно, компромисс, заключенный в атмосфере взаимного уважения, является одним из наиболее действенных способов решения конфликтов. Он позволяет учитывать и уважать интересы всех сторон спора, принимая устраивающее их решение на основе взаимных уступок.

Примеры компромиссов

Рассмотрим несколько примеров компромисса, с которыми периодически приходится сталкиваться в жизни.

1. Муж и жена

Между мужем и женой часто возникают разногласия относительно семейного бюджета — каким он должен быть, совместным или раздельным? Например, жена хочет полностью совместный бюджет, а муж — полностью раздельный, мотивируя это тем, что зарабатывают они одинаково. Казалось бы, ситуация неразрешима.

Однако муж и жена умеют договариваться, каждый из них идёт на уступки, и они заключают компромисс — 50% зарплаты каждый ежемесячно откладывает в общий бюджет (из него оплачивается ипотека, коммуналка, питание), а остальные 50% каждый оставляет себе на личные нужды. Вот такой, честный компромисс.

2. Родители и дети

Что важнее — найти работу и начать зарабатывать деньги, или получить качественное образование? Родители считают, что нужно отучиться все 5 курсов университета не отвлекаясь на работу, а сын, учась на 2-м курсе, уже хочет перевестись на «заочку» и пойти работать, т.к. ему не хватает денег на личные нужды.

Конечно, решать сыну, ведь он уже совершеннолетний. Но он уважает мнение родителей и находит компромиссное решение — он остаётся учиться на очной форме обучения, и устраивается на работу не на полный рабочий день, как хотел, а на полставки с графиком, не мешающим учёбе. Родители, в свою очередь, дают ему в пользование свой автомобиль, чтобы быстро перемещаться между работой и учёбой. Каждая из сторон пошла на определенные уступки, в результате был достигнут компромисс.

Разновидности компромисса

Компромиссы делят на две разновидности: положительные и вынужденные (отрицательные).

Под положительным компромиссом подразумевается соглашение, необходимость заключения которого (а вместе с ним, и обязательность взаимных уступок) осознавалась, понималась и принималась обеими сторонами спора. В такой ситуации стороны могут без особых проблем найти обоюдно выгодный выход из зашедшего в тупик спора.

Вынужденным (или отрицательным) компромиссом называют соглашение, заключение которого было явно и очевидно невыгодно одной из сторон спора, однако, в сиду определенных обстоятельств, на такой компромисс пришлось пойти. Примеры подобных компромиссов часто встречаются в трудовой сфере, где работник зависим от работодателя и находится заведомо в невыгодном положении, как говорится, «не в том положении, чтобы торговаться». Но даже в рамках такого соглашения для работника должна быть хоть какая-то выгода, иначе это уже нельзя назвать компромиссом.

Преимущества и минусы компромисса

К очевидным плюсам заключенных двумя сторонами взаимовыгодных соглашений относят:

• сохранение хороших отношений между оппонентами после удачного разрешения спорной ситуации;
• получение сторонами дополнительного опыта в области проведения переговоров, приобретение ими умений и навыков по успешному разрешению конфликтов;
• минимизация возможных рисков, и, как следствие, невозможность дальнейшего обострения ситуации;
• возможность окончательно разрешить давно назревающий конфликт и больше никогда не возвращаться к нему;
• выгода, получаемая обеими сторонами спора в результате его удачного разрешения.

Однако, заключение компромисса чревато и некоторыми отрицательными последствиями. К минусам такого соглашения следует отнести несколько обстоятельств:

• поиск компромисса является сложным, а часто еще и длительным занятием, требующим от сторон хотя бы минимального уважения друг к другу и умения вести переговоры;
• нередко компромисс не разрешает спор, а лишь оттягивает его окончательное решение;
• иногда для достижения соглашения одной или сразу обеим сторонам конфликта приходится идти против собственных принципов, гордости и амбиций.

Различия между компромиссом и консенсусом

И консенсус, и компромисс являются способами разрешения споров, однако, оба способа заметно различаются между собой. Так, компромисс подразумевает обязательные взаимные уступки сторон, в то время как консенсус не предполагает наличия такого условия.

Консенсус представляет собой определенный, подготовленный заранее шаблон, позволяющий успешно решить конфликтную ситуацию, при этом, уступки, не всегда выгодные себе, в данном случае могут исходить только от одной из конфликтующих сторон.

Правила успешного достижения компромисса

Специалисты выделяют два правила, следование которым помогает конфликтующим сторонам прийти к компромиссному решению:

• При обсуждении выхода из сложившейся ситуации каждая сторона должна не только прислушиваться, но и вникать в суть доводов оппонента. Найти устраивающее всех решение, не поняв при этом противоположную сторону, в принципе невозможно.
• Обе стороны спора должны стремиться к достижению именно взаимовыгодного, устраивающего их обоих, решения, принятого на основе уважения к оппоненту и его требованиям. Суть компромисса заключается в добровольных уступках с обеих сторон, в ином случае принятое решение только отсрочит дальнейшее развитие конфликта, но никак не погасит его.

Выводы

Как понятно из вышеизложенного, несомненным преимуществом компромисса является его относительная «безболезненность» по отношению к обеим противоборствующим сторонам. По сути, нельзя найти ситуацию, при которой поиск компромиссного решения был бы невозможен, ведь данный способ решения споров с успехом применяется как при улаживании семейных и межличностных разногласий, так и при разрешении серьезных межгосударственных конфликтов. Но данный метод действенен только при взаимных уступках сторон, а потому поиск компромисса требует такта, терпения и выдержки.

Компромисс – Что Это Такое? (Примеры, Плюсы И Минусы)

«Компромисс: что это такое и как к нему прийти?» – актуальная тема для тех, кто стремится сохранить партнёрские или дружеские отношения. Решение проблемы, которое устраивает две стороны, позволяет избежать конфликтов и ссор.

Психологи уверены: компромиссы – способ урегулирования споров и острых вопросов. Люди, идущие на уступки друг другу, доказывают: взаимоотношения могут развиваться несмотря на серьёзные разногласия.

Краткое содержание:

Что такое компромисс?

Важно, выяснить, что такое компромисс в отношениях. Дело в том, что политики, дипломаты, бизнесмены обучаются искусству находить общий язык со второй стороной.

Но так как мы далеки от политики, мы будем говорить о способе улаживания конфликта между близкими и любящими людьми. Ни для кого не секрет, что проблема, вставшая между супругами или родителями и детьми, может крайне обостриться и привести к полному разрыву взаимодействия.

А всё потому, то компромисс найден не был. Ни одна из сторон не пожелала идти на уступки или же одна из них не намерена уступать абсолютно ни в чём.

Допустим, жена готова подать на развод из-за храпа мужа. Она не высыпается, у неё развивается хроническая усталость, самочувствие ухудшается день ото дня. В результате разговора супруги пришли к решению: они берут ипотеку, покупают большой дом за городом и спят в разных спальнях. Развода не состоялось.

Более того, такое положение вещей сделало брак более крепким, так как интимная жизнь стала интересней. Муж и жена стали ходить друг к другу «в гости». Каждый стремился придумать что-то особенное и романтичное для любимого. Страсть возродилась с небывалой силой. Эта история подтверждает, как важно находить решение, устраивающее две стороны.

Вообще, происхождение слова «компромисс» связано с латинским «compromissum». В переводе оно означает «соглашение между двумя сторонами, спорящими». Перевод уже отражает суть понятия.

Компромисс в психологии обозначен с положительной стороны. Психологи уверены – способ поиска общего знаменателя позволяет сторонам избежать деструктивных отношений, договориться и сохранить взаимовыгодное партнёрство: любовь, семью, деловые отношения, взаимопонимание и т.д. Тем не менее находятся те, кто выступает против компромиссных отношений. Они отмечают только отрицательные моменты подобного соглашения и считают, что в результате ни одна из сторон не получает нужного ей результата. Ниже мы ещё раз коснёмся этого вопроса.

Виды компромиссов

Существует два вида компромисса. Рассмотрим их.

Положительный

Два лица (две группы лиц) понимают, что необходимо достичь примирения, конфликт невозможен. Они хотят сохранить отношения, на условиях, которые устроят обе стороны.

В качестве примера приведём жизненную ситуацию. Парень просит у девушки свидания в пятницу в 8 вечера. Он настаивает на встрече. Но девушка уже обещала маме приехать к ней в это время, и свидание никак не может состояться. Что они могут сделать, чтобы избежать конфликта и обид? Парень едет к маме своей девушке вместе с ней. Они увидятся, поговорят, обсудят моменты. Это первый вариант. На уступки идут две стороны: девушка соглашается на встречу в пятницу в 8 вечера, а парень получает возможность увидеть любимую, но в компании с её мамой.

Они могут договориться и на другое время, например, на следующую пятницу, если согласны ждать так долго. А могут и обидеться друг на друга, и прекратить всяческие отношения.

Вынужденный

Этот способ называют ещё отрицательным. Результат тоже достигается. Но для одной стороны решение невыгодно, а в некоторых случаях опасно. Представим ситуацию. Муж настаивает на увеличении груди. Женщина довольна своей внешностью. Она не хочет ложиться под нож хирурга. Супруг, в свою очередь, грозит разводом и даже уходит из дома. Так как жена не хочет терять своего мужа, она делает операцию по увеличению груди. Довольный муж возвращается домой. Развод не состоялся.

Здесь одна сторона принимает жёсткие меры, чтобы получить результат. Вариантов как решения не существует. Урегулирование конфликта возможно либо полным прекращением отношений, либо на тех условиях, которые выдвигает одна из сторон.

Вынужденный компромисс имеет непродолжительное время действия. Давление на того, кто уступил, будет оказываться вновь и вновь в новых спорах.

Что значит идти на компромисс?

Пойти на компромисс значит, согласиться на поиск решения, который бы устроил обе стороны. Это некое согласие на примирение, предварительное одобрение продолжения отношений, если компромисс будет достигнут.

Идти на компромисс важно в том случае, если вы дорожите своими отношениями и не пытаетесь стать лидером в них. Уступка показывает уважение партнёров друг к другу.

Дипломаты улаживают конфликты мирным путём именно при помощи компромиссных решений. Это настоящее искусство уметь убеждать партнёра, выражать согласие с его требованиями.

Важное условие компромисса: оно должно быть добровольным, взаимным. Возможно, окончательное решение – это не совсем то, чего хотел инициатор конфликта или спора, но он получает возможность решить проблему миром и продолжить отношения.

Стоит учесть, что существует невыгодный компромисс, ложный. В таком соглашении выигрывает только одна сторона. Вторая половина только соглашается, то есть уступает. Она смиряется с положением дел и продолжает отношения. Интересно, что сторона, которой уступили, уверена: компромисс достигнут. Она не видит жертв от партнёра.

Примеры компромисса

Компромисс в конфликте позволяет продолжить отношения, избежать окончательного разрыва с партнёром. В ссоре обе стороны могут наговорить друг другу гадостей. Компромисс в этом случае станет возможностью примирения. Это важно.

Кроме того, компромисс автоматически позволяет смягчить ситуацию, когда примирение невозможно. Приведём пример. Допустим, муж и жена решили развестись. Они прожили в браке 25 лет и, конечно, нажили общее имущество. Но развод проходит по общему соглашению. И женщина, и мужчина обрели новых спутников жизни, с которыми хотят провести остаток дней.

Имущественный спор сделал их врагами. Судебные тяжбы не прекращаются. Обе стороны вымотаны. Было принято решение: продать всю общую недвижимость, автомобили и поделить полученную сумму поровну. Этот вариант устроил бывших супругов, хотя они и потеряли в материальном плане. Но с разборками было покончено.

Примеры компромиссов в принятии решений в жизни встречаются на каждом шагу. Приведём ещё один пример, который касается конфликта двух поколений. Отец работает на заводе, в цеху. Когда он возвращается с работы, ему хочется побыть в тишине, отдохнуть от шума.

Но подросток-сын убеждает отца, что он такой же член семьи и может делать в квартире всё, что он хочет, а именно громко слушать музыку после завершения своих дел. Он только так может отдохнуть.

Конфликт в семье не прекращался. Сын предпринимал попытки уйти из дома, «где его никто не любит», отец напрасно тратился на беруши, они не помогали.

Компромиссный вариант предложила мудрая бабушка. Она подарила внуку дорогие и модные наушники. Теперь её сын мог отдыхать в тишине, а внук наслаждаться любимыми композициями.

Компромиссом можно считать конфликт, при котором муж не доволен тем, что его жена работает. Он мечтал о супруге-домохозяйке и искренне верил, что работающая супруга умаляет его чувство мужской гордости. Денег в семье и так хватает.

Женщина мечтала развиваться. Она закончила с отличием факультет русской филологии и хотела работать в школе с детьми. В результате долгих споров жена села дома, занялась репетиторством онлайн, а счастливый муж всем говорил, что в состоянии обеспечить семью, и его жена не ходит на работу.

Компромиссы могут быть самыми разными и касаться любых вопросов. Главное, чтобы отношения продолжались, а конфликт исчерпал себя. Иногда компромисс – способ прекратить общение. Случай с разводом мы с вами уже рассмотрели.

Необходимо учитывать, что компромисс и консенсус – синонимичные понятия. Но при компромиссе обе стороны идут на некие уступки: сын надевает наушники, а отец даёт согласие на прослушивание песен, которые ему не нравились.

Консенсус не предполагает уступок, но решение устраивает обе стороны. Например, супруги не стали покупать квартиру, так как не могли договориться по поводу её месторасположения, а приобрели дом в сельской местности.

В любом случае конфликт урегулирован. Поэтому, если вы не намерены уступать партнёру, достигайте консенсуса.

Плюсы и минусы компромисса

Давайте вернёмся к уже озвученной выше теме, и выясним, в чём польза и опасность компромисса. Мы говорили, что не все психологи одобряют этот способ как метод урегулирования конфликта. Озвучим достоинства и недостатки компромисса. А вывод вы сделаете сами.

Плюсы	Минусы
Сохранение отношений.	Неполный, частичный результат.
Окончание конфликта, ссоры.	Вероятность вспышки конфликта по старому вопросу снова.
Дипломатический опыт.	Риск разочарования принятым решением.
Очевидная выгода, преимущество, вы всё-таки получаете что-то, хотя и с уступкой, в другом варианте.	Чувство ущемлённого достоинства.
Отсутствие чувства вины или превосходства перед партнёром.	Отказ партнёра от поиска общего решения.
Ощущение равноправия.	Осознание того, что вы неудовлетворены решением и окончательный разрыв с партнёром.

Как находить компромисс?

Психологи дают ценные рекомендации по поводу того, как прийти к компромиссу. Они уверены, если придерживаться советов, удастся избежать серьёзных разногласий. Познакомьтесь с алгоритмом действий поиска компромиссного решения.

1. Предложите партнёру сесть за стол переговоров. Если нужно, дайте друг другу время забыть обиды, упрёки и оскорбления.

2. Назначьте дату встречи.

3. Не используйте при разговоре оскорбления, шантаж, не манипулируйте партнёром, не прибегайте к уловкам.

4. Конкретизируйте своё желание. Чего именно вы хотите получить?

5. Озвучьте моменты, с которыми несогласны и согласны.

6. Опишите уступки, на которые готовы пойти.

7. Выслушайте партнёра без оскорблений, не перебивайте его.

8. Вместе придите к общему соглашению.

9. Запишите решение и уступки, на которые пошли.

10. Не пытайтесь доказать второй стороне, что его уступки ничтожны. Иначе конфликт разгорится с новой силой.

Затем вам стоит придерживаться договорённости, не давить на партнёра, не попрекать тем, от чего отказались. Примите общее решение как данность, факт. Помните, он тоже пошёл на уступки ради сохранения ваших отношений, а значит, вы дороги ему.

Компромиссы могут облегчить существование многим семейным парам. Мы знаем, что сейчас браки распадаются, никто так не держится за союз, как раньше. Умение находить компромиссное решение – навык. Он пригодится не только в семейных отношениях. Вы научитесь не терять друзей, родственников из-за недопонимания, избежите разрыва с деловыми партнёрами. Учитесь искусству поиска компромиссного решения, и жизнь будет проще и гармоничнее.

На самом деле, в поиске компромисса нет ничего сложного. Так или иначе, нам приходится уступать друг другу в повседневной жизни. Все люди делают это и не заостряют особого внимания на том, что поступаются своими принципами. Пишите в комментариях, на какие компромиссы вы идёте каждый день. На что вы и ваш партнёр готовы ради друг друга?

Каролина Кораблёва

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни.
В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Мы в телеграм канале! Присоединяйся!

Компромиссы — почему это не всегда хорошо и как определить лучшее ли решение — последние новости / НВ

НВ

• Новости
• Мнения
• Подкасты
• Life
• Радио
• Журнал

ПоддержатьПодписка

8 декабря 2021, 07:45

О чем следует помнить, находясь в поисках компромиссного решения проблемы.

Бизнес-жизнь большинства из нас состоит из взаимодействия с людьми, будь то партнеры, клиенты или сотрудники. Развитие эмоционального интеллекта за последние несколько лет стало обязательным в перечне 10 необходимых скилов руководителя. Когда ты понимаешь собственные эмоции и эмоции партнера, ты свободен от стереотипов и имеешь возможность посмотреть на конфликт и компромисс под другим углом. Вот несколько собственных выводов на тему, в чем ловушка компромиссов, по результатам дискуссии на платформе Impulse Talk.

Видео дня

Готовы к компромиссу — ищите, чего боитесь

Валерия Козлова, эксперт по результативному мышлению, советует в момент переговоров, когда чувствуешь готовность к компромиссу, задать себе вопрос — чего я боюсь? Что будет, если мы не договоримся? Только осознания страха в этот момент достаточно, чтобы остановиться и подумать, какое решение принять. Один из коллег вспоминал, как долгое время не мог уволить главного врача клиники из-за страха потерять пациентов и остаться без «хороших рук». Причиной увольнения был саботаж любых изменений и полное игнорирование последним дисциплины. Владелец вел разговоры и каждый раз искал компромисс с несговорчивым врачом, делал исключения из правил и практиковал «особые договоренности». Врач, однако, каждый раз становился все более наглым и находчивым в своем саботаже, пока однажды не был уволен. В результате владелец потерял время и ослабил дух команды, которая долгое время имела ложные ориентиры.

Автор ряда книг по теме психологии Дэвид Бедрик отмечает, что компромиссная модель разрешения конфликтов редко может работать длительное время, если конфликт предполагает долгосрочные отношения, вопросы ценностей или когда существует глубокая фоновая напряженность.

Готовы к компромиссу — избегаете роста

В любом бизнесе, который развивается как система, есть два состояния: потребность в развитии и состояние стабилизации. Они существуют как противодействие друг другу. В процессе экспансии компания завоевывает определенную территорию — захватывает новых клиентов, новую долю рынка, расширяет географию присутствия и т. д. Ответ, может ли быть здесь win-win, заложен уже в самом слове «завоевывает» — в войне нет места компромиссу. Какая-то из сторон побеждает, какая-то терпит поражение. Таким образом, компромисс — это отказ от роста, от открытия новых горизонтов, от пробивания личного стеклянного потолка. Задайте себе вопрос, а не путаю ли я с компромиссом желание оставаться в зоне комфорта?

Компромисс — это манипуляция

Компромисс в переводе с латинского — соглашение с кем-то, достигаемое взаимными уступками. Но как эти уступки могут быть взаимными? Юристы открыто говорят о том, что компромисс — это инструмент манипуляции, подготовленный заранее. Возьмем рабочую ситуацию по согласованию бюджета любого проекта. Как часто мы заведомо завышаем цифры или дополнительные статьи расходов, чтобы потом создать иллюзию компромисса и в конце концов получить запланированную сумму? На дискуссии мы шутили о том, что всегда выигрывает тот, у кого уровень эмоционального интеллекта выше — он побуждает к компромиссу более слабого, который остается убежденным, что обе стороны в чем-то уступили. Всегда будьте внимательны к тому, насколько значительны уступки вашего оппонента.

Компромисс — это инструмент «правильных людей»

Для людей постсоветского пространства существует запрет на конфликт. Поэтому стратегия избегания конфликта так распространена. Мы боимся внешней оценки наших действий и часто безотчетно готовы согласиться на худшие для нас условия. Знакома ли вам бытовая ситуация, когда водитель такси включает у себя громкую музыку или официант принес холодную пищу, а вы отмалчиваетесь и даже гордитесь собой за это — мол, я вежливый человек и не иду на конфликт. В бизнесе привычка «видеть правильно» работает аналогично. Компромисс имеет обманчиво положительную окраску, которую нужно остерегаться.

В поддержку этого утверждения приведу пример из книги «Никогда не идите на компромисс» Кристофера Восса: «Жена хочет, чтобы ее муж носил черные туфли под костюм. Мужчина не хочет — ему нравится коричневые. Что делать? Наверное, искать компромисс. Он идет в разных туфлях: одной черной, другой — коричневой. Или это лучшее решение? Отнюдь. Вообще-то это самое плохое решение, что только может быть. Любой из противоречивых вариантов — черные туфли или коричневые — был бы лучше компромиссного. Каждый раз, когда захочется пойти на компромисс, вспоминайте об этих распарованных туфлях».

Выбор — идти на компромисс или нет — за вами

А ведь в этом и заключается лидерство. Есть множество ситуаций, контекстов и мотивов. Однако главное делать это осознанно. Вы должны понимать, почему выбираете именно такой сценарий развития ситуации, и смело ему следовать, даже если этот сценарий для вас проигрышный. Высокий уровень эмоционального интеллекта сделает вас «антихрупким» к ловушкам компромиссов и освободит от деструктивных эмоций и переживаний. А значит, — более успешнеми и более счастливыми.

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости

Компромисс и истинное согласие — Психология эффективной жизни

Так уже повелось, что понятию компромисса мы чаще всего придаем положительный, чуть ли не возвышенный смысл. Что это: проявление социокультурной инерции или выученной беспомощности? На самом деле, полезен компромисс лишь в одном единственном случае, во всех же остальных он вреден, поскольку создает эффект иллюзии, лишь на время откладывающей решение проблемы. И чем дольше существует эта иллюзия, тем более усугубляется проблема и тем сложнее оказывается ее неизбежное решение.

Уточняю: компромисс хорош только в ситуациях жёстких переговоров, очень жестких, когда становится очевидно, что худой мир лучше доброй войны. Но суть в том, что реально жесткие переговоры, буквально бой на поражение, это не настолько частая в жизни ситуация. Скорее, это вопрос восприятия, элемент картины мира конкретного человека. Если он склонен практически любые переговоры видеть, как жесткие, то и проводить их он будет жестко, с использованием соответствующих инструментов: прессинга, манипуляций, уловок НЛП. Фигурально выражаясь, если у него в руках молоток, то всё в своем поле зрения он будет воспринимать как гвозди.

Компромисс со стороны оппонента он примет как его поражение и торжество своей воли.

Как бизнес-консультант, я знаю немало руководителей, которые считают себя лидерами «силового типа» и, соответственно, любую ситуацию интерпретируют как жёсткую, а оппонента готовы рассматривать только как «противника» и свирепо рвать на лоскуты. Силовое противостояние они хотят решать быстро и завершать если не капитуляцией другой стороны, то хотя бы ее уходом на компромисс. Вместе с тем, сопернику более мощному они готовы предложить компромисс сами. И таких обладателей черно-белого зрения, что характерно, большинство среди «взрослых боссов», то есть, представителей поколения «Х» и, конечно, «бумеров».

Итак, что же такое компромисс, если рассудить о нем объективно? Это результат уступки с одной стороны или даже с обеих сторон. А что такое уступка? Это, так или иначе, несоблюдение интересов до конца, усечение, ущемление, в конечном итоге. Уступки — это когда одна либо обе стороны не получили того, что им действительно важно. На компромисс идут, как будто бы, ради чего-то более важного в данный момент, нежели подлинные интересы сторон. Если совсем категорично, то это — самообман сторон. Если помягче, то всякий компромисс даст лишь временный эффект status quo ante bellum.  

Рассмотрим такую ситуацию. Два человека герметично заперты в одном помещении, скажем, в отсеке подводной лодки. Объем воздуха в нем 10 м²,  и нового воздуха не предвидится. Для жизни каждому из них требуется не менее 8 м² в сутки. Вот и дилемма о компромиссе: эти двое могут договориться о чем-то, например, дышать реже и медленнее, или вообще дышать через раз, но им, при этом, понятно, что если кто-то из них не перестанет дышать вообще, то задохнутся оба. 

По сути своей, любой компромисс — это новый конфликт в перспективе. Он успокаивает на время, по прошествии которого противоречия вспыхивают с новой силой. Иллюстраций из мировой истории можно найти множество. Чего стоит, например, роль Версальского договора 1919 года, ставшего компромиссом, который не устроил ни одну из сторон, что уже через несколько лет привело ко Второй мировой войне!

Если же рассматривать проблему в бытовом разрезе, то особенно наглядно порочность компромисса подсвечивают отношения родителей и детей. Взрослый — из-за излишней мягкости, или ради экономии сил и времени, или от усталости, не столь важна причина — уступает ребенку в спорной или конфликтной ситуации столкновения интересов и воль. Ему кажется, что он идет на компромисс, и он успокаивается. А зря, потому что в этот же момент ребенок внутренне празднует победу от сознания того, что сумел «отжать» что-то для себя. Еще одну конфету, не чистить зубы, не пойти завтра в школу, не прибираться в своей комнате. Если эта практика становится регулярной, у ребенка вырабатывается соответствующая модель поведения, скорее всего, манипулятивная. Есть риск, что он привыкнет к тому, что компромисс со стороны любого партнера по коммуникации будет для него не только самым желанным исходом взаимодействия, но и единственно приемлемым. Однако практика показывает, что модель «Я Ок, ты не Ок» неустойчива, недолговечна и, в итоге, нежизнеспособна в перспективе, поскольку ассиметрична, тогда как всякая система стремится к равновесию и балансу.

Не реже, впрочем, случаются ситуации наоборот: в роли манипулятора, пусть даже и неосознанно, без злого умысла, а с добрыми, как будто бы, намерениями выступают родители. Например, в ответ на подростковую агрессию со стороны своего ребенка мать или отец уходят, что называется, в игнор. Перестают разговаривать со своим чадом. Ну, это же лучше, чем накричать или, не дай Бог, ударить, думают они. Однако игнорирование — это один из самых безжалостных инструментов насилия над детьми. Путь морально-психологического, а не физического, но насилия. И это не наказание ради воспитательного эффекта, а тупиковый путь: замалчивание проблемы вместо ее решения.

Поистине, компромисс становится лучшим выходом из ситуации гораздо реже, чем мы привыкли думать. Удручает то, что нас с детства воспитывали в большой лояльности к компромиссам. Нас учили идти на компромисс почти во всех спорных и сложных случаях. Выработалась даже привычка уступать. Соответственно, привычными стали и рецидивы проблем, которые мы не позволяем себе решать, прибегая к компромиссу.

Итак, компромисс — это в большинстве ситуаций плохо, выяснили. Теперь вопрос: а возможна ли конструктивная альтернатива компромиссу? Да, и я называю ее истинным согласием.

Истинное согласие — это ресурс для устойчивых продуктивных отношений и развития всех сторон взаимодействия. В теории переговоров и коучинге есть такая модель — win-win. Это когда удовлетворены интересы обеих сторон. На основе анализа эффекта истинного согласия я предлагаю модель win-win-win. Третьей составляющей здесь выступает общество, которое получает благо, возникшее из истинного согласия двух базовых субъектов взаимодействия. Действительно, если, допустим, представители двух различных бизнесов, например, промышленного предприятия и поставщика производственного оборудования заключили взаимовыгодную сделку, то выигрывают не только они одни. Воспроизводство промышленного цикла — это масса общественно полезных эффектов: рабочие места, товары для рынка B2B или B2C, налоги в государственную казну, вложения в развитие территории и локального сообщества, благотворительность, инвестиции в другие бизнесы. Вот и третий win.

Понятно, что чем крупнее и значимее по сути своей продукт взаимодействия, тем более крупный субъект получает от него благо. В случае научных открытий, прорывных технологий, внедрения уникальных опций выигрывает вся планета. Так было с пенициллином, графеном, созданием ООН и восстановлением лесов в Китае.

Как выстроить модель win-win-win? Только придя к истинному согласию.

В процессе коммуникаций каждая ее сторона презентует свою позицию и варианты решений. То, что они «свои» и ни шагу в сторону, ограничивает возможную вариативность, которая если не бесконечна, то неограниченно широка. В одной из книг Карлоса Кастанеды есть такой эпизод. Юный антрополог Карлос вместе со старым индейцем из племени яки доном Хайном Матусом, который стал его духовным учителем, обедают в кафе на автозаправке. Объясняя ученику истинное устройство реальности, Дон Хуан говорит Карлосу: твоя реальность сейчас — это стол, за которым мы едим и все предметы на нем. Подлинная же реальность — это все то, что выходит за пределы стола. И то, что ты этого не замечаешь, вовсе не означает, что этого нет.

Шикарная метафора! Так вот, если участники взаимодействия, выглянут за пределы своего стола переговоров, они обнаружат расширенную вселенную возможностей, альтернатив и вариаций. И в ней, наверняка, найдется какая-то позиция и модель решения, которые изначально не будут «моими», но смогут вполне удовлетворить мои интересы. Причем, даже лучше, чем мои собственные предварительные заготовки.  

Как же проникнуть во вселенную расширенных возможностей? Перевести переговоры из формата поединка или торга в формат синергетического креатива, найдя общее в интересах и потребностях сторон. Мы перестаем спорить и начинаем вырабатывать совместное решение. И тогда 1 + 1 получается больше, чем 2, гораздо больше. А это и есть синергия.

Совместно выработанное и приятое решение будет чем-то качественно новым, чего не было ни у одной из сторон к началу переговоров. Умение прийти к нему потребует внутренней зрелости, смелости отказаться от домашних заготовок и готовности работать в союзе с оппонентом, начав воспринимать его именно как партнера. Это не только вопрос выбора, но и специальных навыков, в частности, развитого эмоционального интеллекта.

Так вот, только в результате совместно созданного решения может появится истинное согласие. Оно является продуктом договорённости по итогам коммуникации, которое включает в себя интересы обеих сторон, притом, что дополнительным эффектом их удовлетворения становится благо для третьей стороны — общества.

Технически истинное согласие достигается в результате поэтапного группового взаимодействия, когда стороны:

• определяют и оценивают характеристики ситуативного поля, в котором находятся;
• выясняют свои актуальные потребности и ресурсные ограничения;
• формулируют свои запросы;
• задают формат возможного соглашения;
• вырабатывают максимально емкий пул альтернативных решений и моделей взаимодействия;
• отбирают оптимальные варианты;
• выбирают из них наилучший;
• согласуют ресурсы и последовательность действий по реализации договоренности.

Как любая технология, и эта сама по себе нейтральна. Для того, чтобы ее использование приводило к истинному согласию, необходима осознанность и ответственность за результат. Поэтому важно, кто ведет переговоры, кто участвует в групповом взаимодействии и руководит сторонами. Если это лица, которым временно делегированы полномочия, или посредники, то их ответственность ограничена. Если это действительные лидеры, то им следует понимать два принципиальных момента:

• объем управленческих полномочий завязан на объем ответственности — это ключевое условие результативного менеджмента;
• истинное согласие, а не компромисс — это не просто идеальный, а единственно приемлемый исход переговоров и, опять же, базовое условие эффективности группового взаимодействия.

Итак, в сухом остатке у нас получилось два вывода.

Компромисс как итог переговоров и формат группового взаимодействия обычно является индикатором экспертно-директивного стиля коммуникаций. Компромисс работает лишь как аварийная конструкция. Если таковая не будет своевременно демонтирована и заменена на стационарную, то вся система окажется под угрозой разрушения. Стороны, связанные компромиссом, ожидаемо увеличат дистанцию, затем произойдёт кризис доверия, а после него — очередной конфликт. Скорее всего, еще более острый, чем до заключения компромисса. 

Очевидно, что компромисс еще и невыгоден экономически: сначала мы тратимся на временную конструкцию, затем — во второй раз — на стационарную. Таким образом, несем двойные издержки вместо того, чтобы сразу же инвестировать во взаимовыгодное и, соответственно, перспективное решение.

Истинное согласие — это капитальная несущая конструкция, условие продуктивных отношений. Оно достигается сторонами совместно, благодаря расширенной вариативности решений. Помимо полного удовлетворения интересов сторон, истинное согласие имеет важный дополнительный эффект — оно приносит благо в общество как среду группового взаимодействия. Достижение истинного согласия — и как цель, и как результат применения техники фасилитации, характеризует вовлекающий стиль коммуникаций, которому в наше время предстоит стать магистральным направлением менеджмента.

От редакции

Порой мы не можем прийти к соглашению, устраивающему все стороны, всего-навсего из-за простого недопонимания или конфликта интересов. Как научиться понимать другого человека, рассказывает психолог Елена Черкасова: https://psy.systems/post/mexanism-ponimania-mozhno-li-ponyat-drugogo-cheloveka.

Ваш клиент использует критику, обвинения, передергивания фактов и иные психологические манипуляции с целью не заплатить за сделанную работу? Как почувствовать, где еще рабочие отношения «на грани нормы», а где уже начинается эмоциональное насилие? О том, как можно выйти из неприятной ситуации с наименьшими потерями для себя, рассказывает редактор, писатель Диана Мастепанова с позиций личного опыта и личной практики: https://psy.systems/post/klient-abyuzer-kak-reagirovat

Каждому хочется не просто реализоваться в профессиональном плане, но и иметь хорошие отношения с коллегами. Но что делать, если вы столкнулись с завистью, которая выливается в тормозящий работу саботаж? Как строить отношения с людьми в такой ситуации, объясняет психолог и бизнес-консультант Ольга Юрковская: https://psy. systems/post/kollegi-iz-zavisti-ustraivaut-sabotazh

Компромисс в отношениях: хороший, плохой и как отличить

фото Криса Ливерани

Андреа Бланделл в какой-то момент столкнуться с разницей во мнениях. То, как вы идете на компромисс в отношениях, либо укрепляет, либо разрушает вашу связь.

Определение компромисса в отношениях?

Компромисс в отношениях — это встреча посередине.

Вы находите решение, которое может быть не совсем тем, что вы хотите или хотят они, но оно ближе всего к удовольствию вас обоих, чем другие доступные варианты.

Вы хотите остаться дома и посмотреть фильм, они хотят пойти потанцевать. Вы идете на компромисс, идя в театр. Они выходят из дома и оказываются среди людей, а вы убегаете в историю. Ваши потребности удовлетворены.

Конечно, компромисс в романтических отношениях может привести к гораздо более серьезным проблемам. Это может быть о детях, женитьбе и месте жительства.

Хороший компромисс, плохой компромисс?

• Чувствуете ли вы связь, как будто вы и другой человек работали в команде?
• Есть ли в этом решении чувство доверия и безопасности?
• Или даже волнение по поводу нового пути, о котором вы не подумали?
• Будет ли достигнут этот компромисс? Ощущается ли оно твердым и правдивым?

Тогда это хороший компромисс. Хороший компромисс — энергичное продвижение. И это «мы» полезно для психического здоровья.

Исследование Тайваньского университета показало, что чем больше люди фокусируются на отношениях (то есть чаще используют «мы»), рассказывая о своем опыте компромисса с семьей, тем лучше их психологическое здоровье.

фото: Фред Мун

Но что, если вы совсем этого не чувствуете? Если вы чувствуете себя измотанным принятым или навязанным решением?? Или чувство, что другой человек согласился слишком быстро и теперь зол на вас? Возможно, это вовсе не компромисс.

Компромисс и созависимость

• Вы чувствуете, что принесли «жертву» компромиссом?
• Вы постоянно спрашивали другого: «Что работает для вас»?
• И беспокоиться, если они недовольны результатом?
• Означает ли компромисс, что ваши собственные потребности отложены в сторону? И удовлетворить больше требований ваших партнеров, чем ваши?
• Результат заставляет вас чувствовать себя усталым или втайне сварливым?

То же тайваньское исследование указывает на то, что такого рода «компромисс» плохо для психического здоровья. «Компромисс, который включает в себя приспособление и жертвенность, также может привести к тревоге и депрессии».

А на самом деле это просто созависимость, когда обретаешь ощущение себя не изнутри, а снаружи. От того, как другие видят вас и реагируют на вас.

Контроль над компрометацией

Иногда нам кажется, что мы хороши в компромиссах. Но на самом деле мы занимаемся контролем над нашим другом или партнером.

• Большинство идей исходит от вас?
  
• Вы больше говорите, чем слушаете, и именно вы объявляете окончательное решение?
• Другой человек после этого ведет себя тихо, замкнуто или угрюмо?
• Значит, они не делают то, на что вы согласились, или даже саботируют дела?

Почему я борюсь с компромиссами в отношениях?

Борьба с компромиссом может быть связана с вашим «стилем привязанности». Теория привязанности предполагает, что нам нужен хотя бы один опекун, чтобы обеспечить надежную и постоянную безусловную любовь и безопасность, когда мы дети. В противном случае у нас возникнут проблемы с тем, как мы соединяемся и общаемся.

Исследование, проведенное психологами Коллинзом и Ридом, подтвердило, что если у нас есть постоянная забота и в конечном итоге «надежная привязанность», то мы находим доверие и приверженность в отношениях легче, что облегчает компромисс.

Тревожная привязанность, с другой стороны, приводит к проблемам с компромиссом. Исследование, посвященное тому, как молодые люди выбирают партнеров, подтвердило, что те, у кого тревожная привязанность, менее всего готовы идти на компромисс. Тревожная привязанность приводит к «относительно низкой самооценке и склонности переоценивать ситуации как угрожающие, необратимые и неконтролируемые», а также к тому, что партнеры воспринимаются как невосприимчивые к вашим потребностям и ненадежные.

Единственное, в чем мы действительно не можем пойти на компромисс

Автор: Martha Soukup

Личные ценности — это то, что мы в глубине души считаем важным, когда все остальное отпадает. И они являются внутренними, а не вещами, которые сильно меняются в течение нашей жизни.

Если вы постоянно ссоритесь в отношениях и не можете найти компромисс, это может быть дело разных значений .

Если вы очень цените стабильность, а другой ценит приключения, компромисс может просто оставить вас обоих несчастными. И если вы цените семью, а ваш партнер ценит свободу, то вопрос о детях будет постоянным конфликтом и оставит у одного человека горечь.

Если значения не являются общими, отношения сложны. Иногда, если мы не можем согласиться или не согласиться, нам нужно признать, что всегда будут ограничения. Или даже это не совсем правильные отношения.

Как мне лучше найти компромисс в отношениях?

1. Определите свои потребности.

Как вы можете пойти на компромисс, если вы не совсем уверены, что вам нужно? И все же это то, что многие из нас пытаются делать. Мы растем в семьях, где наши потребности игнорировались или игнорировались, и нам нужно научиться распознавать, в чем мы нуждаемся. Может помочь ведение дневника, осознанность и работа с терапевтом.

2. Четко сообщайте о своих потребностях.

Конечно, мы должны быть честными в том, каковы эти потребности. Поначалу может быть страшно делиться тем, что нам нужно, если мы выросли, радуя других, но с практикой это становится легче.

3. Определите свои личные ценности.

Опять же, личные ценности — это линии на песке, то, что мы действительно не можем пересечь без страданий. Потратьте время на то, чтобы определить, что у вас есть, чтобы вы знали, как далеко могут зайти ваши переговоры.

4. Внимательно слушайте другого человека.

Компромисс в отношениях означает, что вы оба удовлетворяете свои потребности. Научитесь полностью слушать другого с пустым, присутствующим умом. Отразите, если не уверены. Задавайте хорошие вопросы, начинающиеся со слов «что» и «как», если вам нужна дополнительная информация (избегайте «почему», которое может звучать как обвинение).

5. Будьте готовы ошибаться, это ключ к компромиссу в отношениях.

Если дискуссия скатывается к обвинениям и правильному/неправильному, то она ведет не к компромиссу, а к конфликту. Это нормально делать ошибки, пытаясь найти пути вперед.

И когда ничего не помогает…..

Прежде чем вы решите отказаться от романтических отношений, рассмотрите возможность консультирования пар. Часто неспособность идти на компромисс в отношениях возникает из-за проблем в общении. Консультант по отношениям поможет вам понять, чего вы оба действительно хотите, и поможет вам общаться таким образом, чтобы продвигать вас вперед, а не разлучать.

Если вы знаете, что в глубине души проблема исходит от вас, и вы узнаете себя в описание тревожной привязанности и знаете, что вам не хватало родительского воспитания? Тогда подумайте о личной консультации. Подтвердятся не только ваши отношения, но и ваша самооценка и ясность в отношении того, чего вы хотите от жизни.

Готовы получить поддержку, которую вы заслуживаете? Мы свяжем вас с высоко оцененными и опытными лондонскими терапевтами и консультантами по семейным парам. Или воспользуйтесь нашей платформой бронирования, чтобы найти терапевтов и онлайн-консультантов по всей Великобритании, к которым вы можете получить доступ из любой точки мира.

---

Есть еще вопрос о компромиссе в отношениях? Или хотите поделиться своим советом с другими читателями? Используйте поле для комментариев ниже.

Андреа Бланделл является ведущим автором этого сайта. Бывший сценарист, затем она изучала консультирование и с тех пор написала более двух тысяч статей о психическом здоровье. Когда-то серьезный созависимый и склонный к компромиссам, она знает цену справедливому соглашению.

 

Вот как выглядит компромисс в здоровых отношениях

Какими бы здоровыми и счастливыми ни были ваши отношения, вы и ваш друг или партнер не одинаковы. Это означает, что у вас обязательно будут разногласия во мнениях, которые приведут к разногласиям. Может быть, вам нравятся ковры в вашем доме, вы предпочитаете тайскую кухню мексиканской или поддерживаете другую политическую партию; каковы бы ни были различия, бывают моменты, когда вы не можете счастливо сосуществовать, пока вы оба придерживаетесь совершенно разных взглядов или предпочтений. Это не означает, что отношения нездоровы, но это означает, что компромисс необходим очень часто.

Компромисс – это урегулирование разногласий путем взаимных уступок.

Компромисс не означает, что вы полностью согласны со своим партнером или наоборот — полезно поддерживать свои личные ценности, убеждения, мнения и предпочтения, продолжая идти навстречу. Если вы роетесь в Интернете, вы можете наткнуться на советы по отношениям на Reddit, которые непреклонны в том, что компромисс — это ругательство, но здоровый компромисс — это просто поиск баланса и преодоление разрыва, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными, понятыми и могли согласиться. эффективное решение. В долгосрочной перспективе этот баланс приведет к более здоровым отношениям и позитивному росту.

Не всех учат идти на компромисс с детства, поэтому один или оба человека в отношениях могут изо всех сил пытаться пойти навстречу, поэтому вот несколько способов, которыми вы можете практиковать здоровый компромисс в своих отношениях.

1. Жертва взаимная, а не односторонняя

Во многих отношениях есть человек, который от природы больше отдает, поэтому ему легче предложить пожертвовать больше, чтобы сделать другого человека счастливым или положить конец разногласиям. . Но последовательный односторонний компромисс распространен в нездоровых отношениях, когда один человек делает большую часть тяжелой работы. Со временем этот человек может почувствовать себя использованным в своих интересах и устать, расстроиться или обидеться.

Хотя вы оба исходите из разных точек зрения, ни одна точка зрения не важнее другой, поэтому компромисс в здоровых отношениях означает, что оба человека постоянно чем-то жертвуют, чтобы прийти к соглашению. Хотя компромисс не всегда может быть легким, для обоих людей крайне важно и справедливо идти на жертвы.

Будьте готовы поступиться чем-то ради достижения соглашения. И проявите творческий подход — идеальное решение не всегда очевидно. Иногда вам придется потратить некоторое время на то, чтобы найти разумный компромисс для обоих людей.

2. Благие намерения

В здоровых отношениях вы не всегда чувствуете себя счастливыми и исполненными благих намерений, но вы любите другого человека и хотите как можно чаще приносить ему пользу. Вы не всегда пойдете на компромисс радостно и готовы хорошо пожертвовать ради отношений, но вы сделаете все возможное! Так что совершенно нормально, что вы иногда не чувствуете себя в настроении . Но если один или оба из вас постоянно эгоистично приближаются к компромиссу или манипулируют им, это проблема.

Компромисс может быть особенно трудным, если один или оба человека манипулируют и эгоистичны, поэтому они не только хотят, чтобы другой человек дал больше, но они будут активно делать и говорить вещи, чтобы заставить своего друга или партнера чувствовать себя виноватым, если они не не жертвовать больше в компромиссе. Они могут упрекать или мстить по-разному, например, молчаливым обращением или словесно оскорбляя другого человека.

В здоровых отношениях оба человека настолько заинтересованы в успехе отношений, что подходят к компромиссу со смиренной позицией и желанием разрешить разногласия. Возможно, так будет не всегда, но старайтесь изо всех сил давать с радостью и будьте готовы окликнуть себя или другого человека, если подозреваете злой умысел.

3. Оба человека сохраняют свою уникальную идентичность

В здоровых отношениях люди сохраняют свои ценности и убеждения, не отказываясь полностью от тех аспектов себя, которые делают их уникальными.

Так легко найти компромисс, что два человека просто объединяют свои мнения и предпочтения таким образом, что приглушают или смягчают их личности и предпочтения. Это не цель — цель компромисса должна состоять в том, чтобы поддерживать здоровые отношения, объединяясь для разрешения разногласий. Но люди не должны сдаваться в своих попытках пойти на компромисс настолько, чтобы они отказывались от ключевых аспектов того, кем они являются. Это ставит под угрозу индивидуальность и аутентичность, а не способствует расцвету уникальности людей в отношениях.

В каждых отношениях оба человека должны решить, как они хотят идти на компромисс по различным вопросам, оставаясь при этом верными себе. Они могут:
— Найти новую альтернативу конфликтующему вопросу
— Найти решение, которое сочетает в себе предпочтения обоих людей
— Найти способ для вас обоих сохранить свои предпочтения в мирной обстановке

Различные разногласия требуют разных подходов. В небольших вопросах вы можете выбрать вариант 1 или 2. Но в более крупных вопросах, связанных с основополагающими убеждениями и ценностями людей, важно найти решение, которое позволит избежать полной самоотдачи ради отношений.

Например, хотя вы можете просто покрасить свою гостиную в синий цвет, если не можете выбрать между синим и желтым, если кто-то ест мясо в соответствии с культурной практикой, а другой человек является верным веганом, тогда можно приготовить разные блюда, уважая и уважая отметить предпочтения каждого человека.

4. Коммуникация — краеугольный камень любого компромисса

Компромиссы не всегда происходят без проблем. Иногда один человек сдается более последовательно из-за обстоятельств или компромиссов, которые кажутся трудными для обоих людей.

В здоровых отношениях оба человека делают так, чтобы другому человеку было легко, безопасно и комфортно делиться с ними горькой правдой. Каждый человек должен чувствовать себя в состоянии общаться, когда компромисс особенно затруднен или совершенно невозможен. Таким образом можно найти новое решение, и люди не будут чувствовать, что ими манипулируют, не уважают или оскорбляют во имя компромисса. Открытое общение также оставляет меньше места в отношениях для обиды, которая часто возникает из-за особенно неудачных компромиссов. Так что, если вы недовольны тем, как удался компромисс, обязательно объясните это другому человеку неконфронтационным и мирным способом.

В нездоровых отношениях общение плохое и непоследовательное, что приводит к обиде, обиде и общему разочарованию.

В конце дня…

Компромисс — это нелегко, и мы не умеем делать это с рождения. Будьте терпеливы к себе и своему другу или партнеру. Некоторые компромиссы могут бросить вызов вашим отношениям, другие могут показаться легкими. Просто будьте настойчивы и последовательны, насколько это возможно.

Как только вы поймете и сможете пойти на компромисс в ваших отношениях, вы можете начать замечать некоторые существенные изменения. Со временем слово «компромисс» перестанет казаться негативным или пугающим, а станет жизненно важным компонентом вашего счастливого союза.

Пересмотренное определение боли Международной ассоциации по изучению боли: концепции, проблемы и компромиссы

Обзор

. 2020 1 сентября; 161 (9): 1976–1982.

doi: 10.1097/j.pain.0000000000001939.

Шриниваса Н Раджа ¹ , Дэниел Б. Карр ² , Милтон Коэн ³ , Нанна Б Финнеруп ^{4 5} , Герта Флор ⁶ , Стивен Гибсон ⁷ , Фрэнсис Дж. Киф ⁸ , Джеффри С. Могил ⁹ , Маттиас Рингкамп ¹⁰ , Кэтлин А Слука ¹¹ , Сюэ-Цзюнь Песня ¹² , Бонни Стивенс ¹³ , Марк Д. Салливан ¹⁴ , Перри Р. Тутельман ¹⁵ , Такахиро Усида ¹⁶ , Кайл Вейдер ¹⁷

Принадлежности

• ¹ Кафедра анестезиологии и реаниматологии, Университет Джонса Хопкинса, Медицинский факультет, Балтимор, Мэриленд, США.
• ² Программа общественного здравоохранения и общественной медицины, отделение анестезиологии и периоперационной медицины, Медицинский факультет Университета Тафтса, Бостон, Массачусетс, США.
• ³ Клиническая школа Святого Винсента, UNSW Сидней, Сидней, Новый Южный Уэльс, Австралия.
• ⁴ Кафедра клинической медицины, Датский центр исследования боли, Орхусский университет, Орхус, Дания.
• ⁵ Отделение неврологии, больница Орхусского университета, Орхус, Дания.
• ⁶ Институт когнитивной и клинической психологии, Центральный институт психического здоровья, медицинский факультет Мангейма, Гейдельбергский университет, Мангейм, Германия.
• ⁷ Колфилд Центр лечения и исследования боли, Мельбурнский университет, Мельбурн, Австралия.
• ⁸ Исследовательская программа Duke Pain Prevention and Treatment, Департамент психиатрии и поведенческих наук, Медицинский факультет Университета Дьюка, Дарем, Северная Каролина, США.
• ⁹ Кафедра психологии и анестезии, Университет Макгилла, Монреаль, Квебек, Канада.
• ¹⁰ Отделение нейрохирургии, Университет Джона Хопкинса, Медицинский факультет, Балтимор, Мэриленд, США.
• ¹¹ Кафедра физиотерапии и реабилитации, Университет Айовы, Айова-Сити, Айова, США.
• ¹² Центр медицины боли SUSTech, Медицинский факультет Южного научно-технического университета, Шэньчжэнь, Гуандун, Китай.
• ¹³ Lawrence S Bloomberg Факультет сестринского дела, факультеты медицины и стоматологии, Университет Торонто, Торонто, Онтарио, Канада.
• ¹⁴ Психиатрия и поведенческие науки, Вашингтонский университет, Сиэтл, Вашингтон, США.
• ¹⁵ Факультет психологии и неврологии, Университет Далхаузи, Галифакс, Новая Каролина, Канада.
• ¹⁶ Многопрофильный центр боли, Медицинский университет Аити, Нагакуте, Айти, Япония.
• ¹⁷ Школа реабилитационной терапии Королевского университета и клиника хронической боли Кингстонского центра медицинских наук, Кингстон, Онтарио; Клиника хронической боли, Кингстонский центр медицинских наук, Кингстон, Онтарио, Канада.

• PMID: 32694387
• PMCID: PMC7680716
• DOI: 10.1097/j.pain.0000000000001939

Бесплатная статья ЧВК

Обзор

Шриниваса Н. Раджа и др. Боль. 2020 .

Бесплатная статья ЧВК

. 2020 1 сентября; 161 (9): 1976–1982.

doi: 10.1097/j.pain.0000000000001939.

Авторы

Шриниваса Н Раджа ¹ , Дэниел Б. Карр ² , Милтон Коэн ³ , Нанна Б Финнеруп ^{4 5} , Герта Флор ⁶ , Стивен Гибсон ⁷ , Фрэнсис Дж. Киф ⁸ , Джеффри С. Могил ⁹ , Маттиас Рингкамп ¹⁰ , Кэтлин А Слука ¹¹ , Сюэ-Цзюнь Сун ¹² , Бонни Стивенс ¹³ , Марк Д. Салливан ¹⁴ , Перри Р. Тутельман ¹⁵ , Такахиро Усида ¹⁶ , Кайл Вейдер ¹⁷

Принадлежности

• ¹ Кафедра анестезиологии и реаниматологии, Университет Джонса Хопкинса, Медицинский факультет, Балтимор, Мэриленд, США.
• ² Программа общественного здравоохранения и общественной медицины, отделение анестезиологии и периоперационной медицины, Медицинский факультет Университета Тафтса, Бостон, Массачусетс, США.
• ³ Клиническая школа Святого Винсента, UNSW Сидней, Сидней, Новый Южный Уэльс, Австралия.
• ⁴ Кафедра клинической медицины, Датский центр исследования боли, Орхусский университет, Орхус, Дания.
• ⁵ Отделение неврологии, больница Орхусского университета, Орхус, Дания.
• ⁶ Институт когнитивной и клинической психологии, Центральный институт психического здоровья, медицинский факультет Мангейма, Гейдельбергский университет, Мангейм, Германия.
• ⁷ Колфилд Центр лечения и исследования боли, Мельбурнский университет, Мельбурн, Австралия.
• ⁸ Исследовательская программа Duke Pain Prevention and Treatment, Департамент психиатрии и поведенческих наук, Медицинский факультет Университета Дьюка, Дарем, Северная Каролина, США.
• ⁹ Кафедра психологии и анестезии, Университет Макгилла, Монреаль, Квебек, Канада.
• ¹⁰ Отделение нейрохирургии, Университет Джона Хопкинса, Медицинский факультет, Балтимор, Мэриленд, США.
• ¹¹ Кафедра физиотерапии и реабилитации, Университет Айовы, Айова-Сити, Айова, США.
• ¹² Центр медицины боли SUSTech, Медицинский факультет Южного научно-технического университета, Шэньчжэнь, Гуандун, Китай.
• ¹³ Lawrence S Bloomberg Факультет сестринского дела, факультеты медицины и стоматологии, Университет Торонто, Торонто, Онтарио, Канада.
• ¹⁴ Психиатрия и поведенческие науки, Вашингтонский университет, Сиэтл, Вашингтон, США.
• ¹⁵ Факультет психологии и неврологии, Университет Далхаузи, Галифакс, Новая Каролина, Канада.
• ¹⁶ Многопрофильный центр боли, Медицинский университет Аити, Нагакуте, Айти, Япония.
• ¹⁷ Школа реабилитационной терапии Королевского университета и клиника хронической боли Кингстонского центра медицинских наук, Кингстон, Онтарио; Клиника хронической боли, Кингстонский центр медицинских наук, Кингстон, Онтарио, Канада.

• PMID: 32694387
• PMCID: PMC7680716
• DOI: 10.1097/j.pain.0000000000001939

Абстрактный

Нынешнее определение боли Международной ассоциации по изучению боли (IASP) как «неприятное сенсорное и эмоциональное переживание, связанное с фактическим или потенциальным повреждением ткани или описываемое в терминах такого повреждения» было рекомендовано Подкомитетом по таксономии и принято Совет IASP в 1979. Это определение получило широкое признание среди медицинских работников и исследователей в области боли и было принято несколькими профессиональными, правительственными и неправительственными организациями, включая Всемирную организацию здравоохранения. В последние годы некоторые специалисты в этой области пришли к выводу, что прогресс в нашем понимании боли требует переоценки определения, и предложили модификации. Поэтому в 2018 году IASP сформировала многонациональную президентскую целевую группу из 14 человек, в которую вошли лица, обладающие обширным опытом в области клинических и фундаментальных наук, связанных с болью, для оценки текущего определения и сопроводительного примечания и рекомендации о том, следует ли их сохранить или изменить. В этом обзоре представлен краткий обзор важнейших концепций, анализ комментариев членов IASP и общественности, а также окончательные рекомендации комитета по пересмотру определения и примечаний, которые обсуждались в течение двух лет. В конечном итоге целевая группа рекомендовала изменить определение боли на «неприятное сенсорное и эмоциональное переживание, связанное или напоминающее переживание, связанное с фактическим или потенциальным повреждением тканей», и обновить сопровождающие примечания до маркированного списка, включающего этимология. Пересмотренное определение и примечания были единогласно приняты Советом IASP в начале этого года.

Copyright © 2020 Международная ассоциация изучения боли.

Заявление о конфликте интересов

Цифры

Рисунок 1.

Резюме ключевых комментариев…

Рисунок 1.

Резюме ключевых комментариев, полученных от членов IASP и общественности по…

Фигура 1.

Резюме ключевых комментариев, полученных от членов IASP и общественности по первоначальному рекомендованному определению, основанному на качественном контент-анализе, проведенном целевой группой.

См. это изображение и информацию об авторских правах в PMC

Похожие статьи

• Изменения в определении боли IASP. Что это означает для детей?

  Стивенс Б. Стивенс Б. Педиатр Неонатальная боль. 2021 27 марта; 3(3):101-105. doi: 10.1002/pne2.12047. электронная коллекция 2021 сент. Педиатр Неонатальная боль. 2021. PMID: 35547949 Бесплатная статья ЧВК.

• Суицидальная идея.

  Хармер Б., Ли С., Дуонг ТВХ, Саадабади А. Хармер Б. и др. 2022 г., 18 мая. В: StatPearls [Интернет]. Остров сокровищ (Флорида): StatPearls Publishing; 2022 янв.–. 2022 г., 18 мая. В: StatPearls [Интернет]. Остров сокровищ (Флорида): StatPearls Publishing; 2022 янв.–. PMID: 33351435 Бесплатные книги и документы.

• Пересмотр определения боли, принятого Международной ассоциацией изучения боли.

  Коэн М., Квинтнер Дж., ван Рисевик С. Коэн М. и соавт. Pain Rep. 5 марта 2018 г .; 3 (2): e634. doi: 10.1097/PR9.0000000000000634. Электронная коллекция 2018 март. Боль Респ. 2018. PMID: 29756084 Бесплатная статья ЧВК. Обзор.

• Нуждается ли определение боли в IASP в обновлении?

  Айдеде М. Айдеде М. Pain Rep. 13 августа 2019 г .; 4 (5): e777. doi: 10.1097/PR9.0000000000000777. eCollection 2019 сен-окт. Боль Респ. 2019. PMID: 31875184 Бесплатная статья ЧВК. Обзор.

• Не говорите мне, покажите мне: реакция тех, кто имеет жизненный опыт, на пересмотренное определение боли IASP 2020 года.

  Джордан И., Мартенс Р., Бирни К.А. Джордан I и др. Педиатр Неонатальная боль. 2021 июль 18;3(3):119-122. doi: 10.1002/pne2.12059. электронная коллекция 2021 сент. Педиатр Неонатальная боль. 2021. PMID: 35547950 Бесплатная статья ЧВК.

Посмотреть все похожие статьи

Цитируется

• Оценка общей боли у людей, получающих онкологическую паллиативную помощь: интегративный обзор литературы.

  Гомеш-Феррас, Калифорния, Резенде Г., Фагундес А.А., Де-Карло MMRDP. Gomes-Ferraz CA и др. Palliat Care Soc Pract. 2022 сен 22;16:26323524221125244. дои: 10.1177/26323524221125244. Электронная коллекция 2022. Palliat Care Soc Pract. 2022. PMID: 36172038 Бесплатная статья ЧВК. Обзор.

• Распространенность боли и ее связь с качеством жизни пациентов с сердечной недостаточностью в развивающейся стране: результаты многоцентрового перекрестного исследования.

  Мхесин Д., Наззал Х., Амера Дж., Азамта М., Исмаил Й., Дараламмури Й., Абдалла М.А., Джабер М.М., Кони А.А., Зиуд Ш.Х. Мхесин Д. и соавт. BMC Сердечно-сосудистые расстройства. 2022, 28 сентября; 22(1):426. doi: 10.1186/s12872-022-02864-7. BMC Сердечно-сосудистые расстройства. 2022. PMID: 36171539Бесплатная статья ЧВК.

• От ноцицепции до восприятия боли, возможные последствия астроцитов.

  Иджинио-Родригес Ф., Ривера-Вильясеньор А., Калеро-Варгас И., Лопес-Идальго М. Хиджинио-Родригес Ф. и др. Неврологи передней клетки. 2022, 7 сентября; 16:972827. doi: 10.3389/fncel.2022.972827. Электронная коллекция 2022. Неврологи передней клетки. 2022. PMID: 36159392 Бесплатная статья ЧВК.

• В плече или в мозгу? Поведенческие, психосоциальные и когнитивные характеристики односторонней хронической боли в плече с симптомами центральной сенсибилизации.

  Билика П., Нийс Дж., Фандридис Э., Димитриадис З., Стримпакос Н., Капрели Э. Билика П. и др. Здравоохранение (Базель). 2022 30 августа; 10 (9): 1658. doi: 10.3390/healthcare10091658. Здравоохранение (Базель). 2022. PMID: 36141270 Бесплатная статья ЧВК.

• Изучение влияния боли и самооценки состояния здоровья у детей с несовершенным остеогенезом — перекрестное исследование.

  Provenzano AH, Åström E, Löwing K. Провенцано А.Х. и соавт. BMC Расстройство опорно-двигательного аппарата. 2022 21 сентября; 23 (1): 876. doi: 10.1186/s12891-022-05825-5. BMC Расстройство опорно-двигательного аппарата. 2022. PMID: 36131255 Бесплатная статья ЧВК.

Просмотреть все статьи «Цитируется по»

Типы публикаций

термины MeSH

Грантовая поддержка

• R01 AR070875/AR/NIAMS NIH HHS/США
• P30 AG064201/AG/NIA NIH HHS/США
• R01 AR073187/AR/NIAMS NIH HHS/США
• R01 NS097221/NS/NINDS NIH HHS/США
• UG3 AR076387/AR/NIAMS NIH HHS/США

• R01 AG058702/AG/NIA NIH HHS/США
• U24 AT010961/AT/NCCIH NIH HHS/США
• R01 NS026363/NS/NINDS NIH HHS/США
• U2C NR014637/NR/NINR NIH HHS/США
• U24 NS112873/NS/NINDS NIH HHS/США
• UG1 CA189824/CA/NCI NIH HHS/США

Компромисс в отношениях

ОТ: Т. Франклин Мерфи | 16 сентября 2020 г. (отредактировано 8 февраля 2022 г.)

Adobe Stock Images

Компромисс в отношениях позволяет сосуществовать связи и автономии.

С самого начала магии формируются связи и материализуются мечты. Отношения вырастают из очаровательных истоков, где снижается защита и исчезает уязвимость. Однако эта иллюзия исчезает, и реальность возвращается. Слепота нашего любящего и расставляющего точки партнера излечена, и теперь ужасно видны наши несовершенства. Когда недостатки обнаруживаются, уязвимости возвращаются к жизни, подрывая безопасность. Индивидуальные различия разрушают гармоничные связи. Все отношения достигают этого перекрестка. Мы должны пересечь этот перекресток, если мы хотим сохранить близость. Конфликт неизбежен. Диснеевское изображение «долго и счастливо» довольно обманчиво. Невежды верят, что гармония — это продукт совершенного союза. Ранняя гармония — это временное и биологическое прекращение огня, встроенное в нашу ДНК, которое ослепляло юных влюбленных на протяжении всей истории человечества. Любовь, однако, слепа только на мгновение. Истинная гармония приходит через компромисс , приспосабливаясь к различиям. «Я просто не думаю, что крик, ругань, угрозы или унижение приведут вас к желаемому быстрее, чем доброта, понимание, терпение и немного готовности идти на компромисс.» Рэйчел Николс Автономия в отношениях Здоровые отношения сохраняют некоторую раннюю наивность, продолжая положительно интерпретировать действия партнера, давая любовникам право на ошибку. Как только позитивное предубеждение исчезает, отношения начинают ухудшаться. Но полная слепота упускает вопиющую реальность. Мы не можем игнорировать все; пары должны найти приемлемые средства для устранения разногласий.   Личное здоровье требует автономии. Мы не можем наслаждаться богатством жизни, существуя только как второстепенный придаток к чьей-то жизни. Мы сталкиваемся с заметной дилеммой: потребность в других и потребность в автономии. Джордан и Маргарет Пол писали: «Есть два чувства, которых мы хотим избежать любой ценой, и что вся наша защита проистекает из попытки избежать этих двух чувств. Эти чувства — одиночество и беспомощность» (2002, Локация 132).   Многие партнеры действуют под скрытой угрозой: «Если тебе не нравится то, что я делаю, ты меня больше не любишь». Угроза ослабляет стремление к автономии. Напуганные любовники отказываются от себя, чтобы сохранить союз. Они оправдывают эту жертву необходимостью любви и ожидают, что их партнеры сделают то же самое: «Если бы ты действительно любил меня, ты бы…». Угроза отказа не лишена оснований. Некоторые партнеры, нездоровые, будут отвергать значимых других, отстаивающих свободы. Нарциссические партнеры постоянно подпитывают страх быть покинутым. Они предпочитают слугу здоровому автономному партнеру. Тревожные любовники также боятся автономии партнера, реагируя на межличностный конфликт с защитным ядом, подавляя свой страх попытками манипулирования. Adobe Стоковые изображения Отсутствие компрометации и манипуляций ​Когда автономные действия запрещены, мы провоцируем обман. Скрытая автономия может сохранять некоторую самоэффективность, на мгновение успокаивая уколы беспомощности. Однако это игра дураков. Обман предотвращает конфронтации, способствуя своего рода автономии, приковывая обманщика к лжи. Секрет предотвращает отвержение, но усиливает одиночество — мучительное чувство неизвестности. Ложь вбивает клин, препятствует близости, насильственно разделяет сердца и убивает близость. Обманчивые приспособления принадлежат социопатам; мы должны искать что-то лучшее.   Гей и Кэтлин Хендрикс писали: «Стремление получить одобрение и избежать неодобрения доминирует в отношениях созависимых» (1992, место 271). Здоровье отношений зависит от отказа от программ контроля и одобрения. Наше благополучие, процветающая жизнь зависят от здоровой интеграции связи и автономии, а не от жертвы одним ради другого. Компрометация — это ключ. Ключевое определение: Компромисс — это соглашение, разрешающее спор, достигнутое путем уступок каждой стороны. Основополагающие компромиссы ​Компромисс закладывает основу для будущих компромиссов . Здоровый фундаментальный компромисс учитывает благополучие обоих партнеров, прежде чем принимать решения. Автономия все же есть. Здоровые пары сохраняют священное личное пространство, устанавливая неприкосновенность себя, определяя личные области, которые беспрекословно охраняются. Однако право на защиту личного пространства рождается из готовности пожертвовать в других сферах, часто оставляя на алтаре отношений несколько заветных вещей. Не каждая транзакция является неявным this для этого компромисс , но в целом здоровые отношения демонстрируют ряд автономии и сознательной жертвы. Прекрасный баланс давать и брать.   Иногда компромиссы нездоровы. Самые деструктивные отношения требуют убийства автономного «я»; жертвы отказываются от автономии ради чудесного благословения унизительного насилия. Неуверенность — это зверь. Действуя под страхом быть покинутыми, потенциальные любовники с готовностью жертвуют всем, надеясь утолить свою неумолимую жажду безопасности.   Концепция компромисса кажется фундаментальной, но практика требует, а для некоторых и невозможна. Автономия партнера вызывает в воображении пугающих демонов незащищенности. Когда безопасность достигается только за счет постоянного одобрения, партнеры должны следовать жестким линиям одобрения друг друга. Мы представляем компромисс как взаимное выполнение, что они часто являются, однако, жертвы также вредны. Если бы все, что предлагалось для отношений, было безболезненным, приспособление вряд ли можно было бы назвать жертвой. Компромисс не всегда безболезненный ​Распространенное заблуждение состоит в том, что все, что дается для отношений, должно быть безболезненным. «Я хочу, чтобы ты дал мне то, что я хочу, потому что ты тоже этого хочешь». Это предполагает, что отношения установили стандарты общих желаний. Ожидать, что партнеры будут хотеть одного и того же, нереально и откровенно неуважительно по отношению к готовности партнера пожертвовать чем-то ценным.   Компромисс дает что-то — иногда что-то заветное. Возможно, для некоторых жертвой является безопасность контроля. Мы отказываемся от попыток манипулирования ради возможности чего-то гораздо большего — близости. Компромисс отдает что-то — иногда что-то заветное. ​Мужчина и женщина сидели напротив меня в зале ожидания автомойки. Листая журнал, внимание женщины привлекла реклама профессионального образования. «Я могла бы сделать это», — с энтузиазмом сказала она, указывая на рекламу. Ее партнер с отвращением нахмурился: «Зачем тебе возвращаться в школу?» Затем он быстро вернулся к своему журналу. Удрученная женщина возобновила бесцельное перелистывание страниц.   Отношения, в которых преобладает страх, обычно вызывают сильные эмоции. Малейшее отклонение от предсказуемых норм зажигает каскад чувств, требующих немедленного решения. Компромисс быстро отвергается из-за более непосредственного пути к эмоциональному онемению.   У нас есть фундаментальный выбор: продолжать страдать или измениться. Алан Э. Фрузетти писал: «Изменения требуют больших усилий и часто большого компромисса, и поэтому они сопряжены с определенной болью (болью адаптации, грустью по поводу потери и перемен и т. д.). Фруццетти продолжает: «Конечно, изменения также могут быть весьма бодрящими и приносящими удовлетворение. Но с каждым новым волнением по определению теряется что-то ранее заветное, по крайней мере в некотором роде» (2006, локация 249).5). Прервать поведенческие модели непросто. Изменения затрагивают обоих партнеров. Отказ от удобных и предсказуемых моделей согласованных норм, даже если эти нормы вредны и разрушительны. Adobe Стоковые изображения Проверка желаний и желаний нашего партнера ​Фруццетти предлагает нам реагировать на партнера одобряющими способами, не отказываясь от самоуважения. Мы делаем это, оставаясь внимательными к вовлеченным эмоциям. Уважать как наши страхи, так и страхи нашего партнера. Благодаря стабильности понимания мы можем лучше решать проблемы, не углубляясь в нападки на характер. «Ты такой эгоистичный. Ты никогда не позволяешь мне делать то, что я хочу! Таких эмоциональных всплесков всегда много. Придерживаясь фактов и объясняя свою позицию, мы смягчаем влияние автономной позиции. Мы, в свою очередь, предлагаем такую ​​же привилегию нашему партнеру, когда он желает чего-то, что не особенно нам нравится.   Отношения — это не все или ничего — есть только варианты уйти или остаться. Мы все можем решить двигаться вперед, всего по одному маленькому шагу за раз. Жертвы автономии серьезны; мы не должны оставаться в оцепенении, добровольно подавляя себя. Мы должны серьезно обдумать важное решение тихо перевернуть страницы наших мечтаний. Вместо того, чтобы успокаивать страхи, подчиняясь потребности в одобрении, мы должны сделать паузу, оценить и проактивно отреагировать. Многие партнеры не такие звери, какими мы их считаем. Наша негативная предвзятость может изображать их иначе, чем они есть на самом деле. Наши партнеры могут неожиданно приветствовать перемены, работать с новыми компрометирует и защищает границы. Пожалуйста, поддержите Flourishing Life Society, поделившись в социальных сетях или перейдя по ссылке: Т. Франклин Мерфи Оздоровление. Писатель. Исследователь. ​Т. Франклин Мерфи имеет степень психолога. Он неустанно исследует научные открытия, которые способствуют хорошему самочувствию. В 2010 году он начал публиковать свои выводы. Каталожные номера: Fruzzetti, AE (2006). Пара с высоким конфликтом: руководство по диалектической поведенческой терапии для обретения мира, близости и признания. Публикации Нового Предвестника; 1-е издание Хендрикс, Г. ; Хендрикс, К. (1992) Осознанная любовь: путь к совместной приверженности. Петух; Репринтное издание   Paul, J; Пол, М. (2002) Должен ли я отказаться от себя, чтобы ты любил меня: второе издание. Издательство Хазелден.

Index: Flourishing in Life Personal Development Addiction Recovery Wellness  Psychology of Wellness Emotions​ Personality Defense Mechanisms Flourishing Relationships Интим Родитель/Ребенок Общество Здоровье и фитнес Исследования О процветающей жизни Оздоровительные ссылки:

​

Другие интересные статьи Общества процветающей жизни по этой теме:

Коллекции статей Общества процветающей жизни:

Four Ways Психологическая жесткость вредит отношениям

Психологическая гибкость является основой здорового образа жизни, поэтому неудивительно, что в контексте романтических отношений гибкость также важна для здорового функционирования. Нахождение в отношениях и балансирование желаний и потребностей партнера с собственными интересами требует компромисса и способности адаптироваться; оба из которых требуют гибкости. Когда возникает конфликт, проверяется уровень гибкости, существующий между парой.

То, как люди справляются с конфликтами, и, в частности, уровень жесткости или гибкости, которые они привносят в свои отношения, формирует их отношения и в значительной степени определяет уровень жизненной силы в них, пишет Джоанн Даль, доктор философии, в книге ACT and RFT . в Отношениях: помощь клиентам в углублении близости и поддержании здоровых обязательств с использованием терапии принятия и приверженности и теории фреймов отношений.

Конфронтация проверяет способность пары решать проблемы, оставаясь на пути к цели. Однако, чтобы укрепить, а не ослабить свои отношения, партнеры должны помнить о жестких, обреченных на провал моделях поведения, которые часто возникают во время конфликтов, пишет Даль.

Согласно Robinson, Gould, and Strosahl (2011), психологическая ригидность включает: отсутствие присутствия; потеря или уменьшение связи с тем, что имеет значение (или ценности), слияние с сюжетными линиями о себе; и попытки контролировать, изменять или избегать определенных личных событий, особенно неприятных.

В паре эти четыре модели психологической жесткости могут нанести ущерб отношениям. Их можно решать на терапевтических сеансах с помощью ряда вмешательств, специально направленных на повышение психологической гибкости.

Модель 1: Отсутствие.

Вспомните последний конфликт, с которым вы столкнулись в отношениях, или последний межличностный конфликт, который вы обсуждали с клиентом во время терапии. Скорее всего, сыграл роль чрезмерный акцент на прошлом или будущем.

Пары, которые тратят много времени на беспокойство или раздражение по поводу несправедливости, имевшей место ранее в отношениях, как правило, страдают гораздо больше, чем те, кто способен двигаться вперед. Когда человек смотрит на настоящее через призму прошлого, красота настоящего становится испорченной. Преимущества приятных моментов становятся менее доступными.

Точно так же, когда мы поглощены тревожными мыслями о будущем и о том, что может или не может случиться, мы также упускаем преимущества возможности испытать то, что происходит в настоящем. Это также мешает нам получить удовольствие от простого пребывания в настоящем моменте с партнером.

Модель 2: Потеря или ослабление связи с тем, что имеет значение

Наши ценности подобны нашему компасу. Они помогают направлять нас к тому, кто и что для нас важно. Когда мы оторваны от наших ценностей, наше поведение, скорее всего, отклонится от пути, который мы действительно хотим выбрать для себя. С другой стороны, когда мы сохраняем прочную связь со своими ценностями, мы всегда можем проверить, соответствует ли наше поведение как отдельных людей, так и членов пары тому, что имеет смысл.

Одной из альтернатив жизни в соответствии с ценностями является жизнь несколько произвольно в соответствии с определенными правилами. Такой образ жизни может обеспечить чувство контроля, которое может на мгновение уменьшить дискомфорт, но при этом он также может отвлечь или отвлечь нас от того, что действительно важно.

Люди, которые склонны следовать правилам, а не собственным ценностям, могут быть менее квалифицированными и гибкими в решении сложных проблем, которые могут возникнуть в длительных интимных отношениях. Правила уводят людей от естественной случайности или жизни. Быть на правильной стороне правила не заменит жизненной силы в отношениях. Ваша жизнь будет заключаться в том, чтобы быть правым или жить жизненной жизнью? Даль пишет.

Модель 3: Слияние с сюжетными линиями о себе

То, как мы определяем, кто мы есть и почему, может быть как полезным, так и разрушительным, когда речь идет о наших интимных отношениях. Мы рассказываем истории не только о себе как личности, но и о наших отношениях, наших партнерах и о том, как они стали такими, какие они есть.

Важно помнить, что истории дают только субъективную точку зрения. Они не дают буквальной истины, но наш разум часто обманывает нас, заставляя забыть об этом факте. Истории могут быть вредными для близости, а в некоторых случаях могут быть полезными. Как бы то ни было, чрезмерная идентификация с историями — это паттерн жесткости, который в конечном итоге обязательно вызовет проблемы.

Привязка себя к сюжетным линиям становится проблемой, когда мы привязываем идеи о том, кто мы есть, к конкретной истории о себе. Когда мы сливаемся с нашими сюжетными линиями, изменения становятся очень трудными.

Помните, что гибкость и компромисс имеют первостепенное значение в романтических отношениях. Нам, конечно, не нужно менять себя, чтобы обрести гармонию в отношениях, но нам нужно иметь определенный уровень гибкости в том, как мы выбираем взгляд на вещи.

Неизбежные новые модели поведения и новые ситуации, возникающие в отношениях, заставляют обоих партнеров по-новому взглянуть на себя и отношения. Поэтому важно, чтобы партнеры гибко относились друг к другу, позволяя им интегрировать этот новый опыт, пишет Даль.

Паттерн 4: Попытки контролировать, изменять или избегать определенных событий в личной жизни возникает проблема, требующая внимания. Экспериментальное избегание может также включать в себя такие вещи, как употребление психоактивных веществ, неверность, слишком много сна или проверки, а также отказ от участия в действиях, которые ранее выполнялись вместе.

Избегание обеспечивает временное облегчение или бегство от нежелательного внутреннего переживания, но, как можно понять из примеров, оно может быть источником сильного напряжения, разъединения и недопонимания в отношениях.

Другим примером психологической ригидности из-за эмпирического избегания является человек, который избегает близости, предпочитая держаться на безопасном расстоянии от партнеров. Женщина, которая выбирает партнера, который, по ее мнению, не совсем подходит ей, пытаясь свести к минимуму потенциальную душевную боль, когда все разваливается, также попадает в ловушку этого шаблона.

Наконец, тот, кто делает что-то только для того, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, также попадает в этот паттерн. Хотя возможно, что действия, направленные на то, чтобы доставить удовольствие партнеру, могут быть связаны с долгосрочными целями отношений, выполнение действий исключительно с целью доставить удовольствие другим оставляет меньше возможностей для того, чтобы действовать в соответствии с собственными ценностями.

Когда люди, находящиеся в отношениях, тратят много времени и энергии, пытаясь контролировать неконтролируемое, они застревают в жестких, нежизнеспособных шаблонах, которые в конечном итоге разрушают отношения, пишет Даль.

Ссылки

Робинсон П.Дж., Гулд Д. и Стросал К.Д. (2011). Реальное изменение поведения в сфере первичной медико-санитарной помощи: стратегии и инструменты для улучшения результатов и повышения удовлетворенности работой. Окленд, Калифорния: Публикации New Harbinger.

Wavebreak Media Ltd/Bigstock

Разница между жертвой и компромиссом в отношениях

Мы довольно часто используем слова компромисс и жертва в отношениях. Но что именно они означают? А разве они не означают одно и то же?

Короче говоря, не совсем так. Это сложно, иногда такие отношения. Читайте дальше, чтобы понять, что я имею в виду.

И жертва, и компромисс требуют от кого-то потери или отказа от чего-то, но двумя совершенно разными способами.

Компромисс предполагает, что люди встречаются посередине для решения проблемы. Каждый человек отдает немного… или много. Вот простой пример: один человек хочет встретиться за кофе в 11:00, а другой предпочитает 11:30. Они встречаются посередине и решают на 11:15. Каждый человек сдался 15 минут; проблема решена.

Жертва отличается. Требуется, чтобы один человек встретил другого там, где он есть. Они отказываются от чего-то, чтобы приспособиться к другому человеку, независимо от того, отвечают они или возвращают. Другой простой пример: один человек может встретиться только в 11:00 за кофе. Вместо того, чтобы перенести встречу, другой человек отказывается от предыдущей встречи, чтобы встретиться с этим человеком.

Компромисс — это командная работа, направленная на достижение общей цели, разрешение конфликта или разногласий. Это взаимное по самой своей природе. Каждый участник должен от чего-то отказаться, чтобы это можно было назвать компромиссом. Компромисс устраняет разногласия.   

Жертвоприношение — это одиночное действие, совершаемое для укрепления связи между двумя людьми. Один человек чем-то жертвует ради отношений; другой человек не обязательно должен, хотя отношения обычно процветают, когда жертва взаимна. Жертвоприношение скрепляет обязательство.

Природа жертвы и компромисса становится более сложной, если рассматривать разные уровни и глубину отношений.

Вот что я имею в виду.

Компрометация во время чаепития с коллегой — это одно. Договариваться с супругом о том, как растить детей, копить деньги или где провести каникулы, — это совсем другое дело. Более глубокие отношения требуют более глубоких размышлений.

Возможно, не так много с жертвой . Отказаться от карьеры, жить в определенном городе или проводить много времени с другими людьми считается хорошим в одних отношениях, но полным безумием в других.

** Компромисс в той или иной степени случается во всех здоровых отношениях. Жертвоприношение , вероятно, больше подходит для долгосрочных, преданных отношений. И когда мы смешиваем эти два понятия, могут возникнуть проблемы.**

На самом деле можно пожертвовать по неправильной причине. Интересное исследование показало, что, когда один романтический партнер жертвовал чем-то ради отношений, оба партнера имели на выше среднего уровень удовлетворенности отношениями .

С другой стороны, оба партнера чувствовали меньше удовлетворения в своих отношениях, когда партнер отказывался от чего-то, чтобы избежать чувства вины или обиды.

Ты поймал это? одно и то же поведение — жертвование ради партнера — имело противоположные эффекты в зависимости от стоящего за ним мотива. Причина жертвы имеет значение.

Что мы можем почерпнуть из этих идей?

• Разногласия случаются. Компромисс может помочь решить проблемы и сохранить отношения здоровыми.
• Жертва не всегда лучший вариант, например, в новых отношениях. Это может быть даже вредно. Но когда это подходит для (подумайте о браке), от этого выигрывают оба человека.
• Компрометация стоит, но обычно возвращается. Если компромисс не работает, вы обычно можете отступить и попробовать что-то еще.
• Жертвоприношение также дорого стоит, но обычно имеет политику невозврата. Это рискованно. И не следует делать это бездумно.
• Тщательно взвесьте глубину и перспективы ваших отношений (и проблему, которую вам нужно решить), прежде чем жертвовать или компрометация.

Некоторые говорят, что компромисс — это основа отношений. Другие говорят: выбросьте компромисс в окно и самоотверженно пожертвуйте.

Я говорю, что каждому свое время и место: компромисс свободно и жертва мудро .

Блоги по теме:

• СКАЧАТЬ: ПОШАГОВОЕ РУКОВОДСТВО К ЗДОРОВЫМ ОТНОШЕНИЯМ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА
• 6 СПОСОБОВ СОГЛАСИТЬСЯ И НЕ СОГЛАСИТЬСЯ С СУПРУГОМ
• КАК ВСТРЕЧАТЬСЯ С СОТРУДНИКАМИ
• ЭФФЕКТИВНО ОБЩАТЬСЯ

***Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в абьюзивных отношениях 6 07 09 Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия.