Личные границы как их устанавливать и отстаивать: Книга: «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» — Миллер, Ламберт. Купить книгу, читать рецензии | Boundaries. How to Draw the Line in Your Head, Heart and Home | ISBN 978-5-00169-226-3

Опубликовано автором

Содержание

что это, как их устанавливать и отстаивать

Если вы чувствуете, что не в полной мере распоряжаетесь своей жизнью, то у вас наверняка есть проблемы с личными границами. Чтобы понять, как их выстроить, нужно понять, как они работают.

Теги:

Психология

Психология личности

личная жизнь

Freepik

Личные границы очень важны для нашего самочувствия, а также отношений с друзьями, родственниками и партнерами.

Содержание статьи

Что такое личные границы

Личные границы — это условные вербальные и невербальные знаки, показывающие другим людям, в какие аспекты вашей жизнь им лезть не стоит. Эти ограничения нужны нам для того, чтобы оставаться устойчивыми, уверенными в себе, спокойными и полными сил. Когда кто-то нарушает ваши личные границы, он начинает задевать ваше самолюбие или пользоваться вами.

Вы можете установить границы вокруг:

  • Чувств и эмоций;
  • Своей личной жизни;
  • Своего времени;
  • Личного пространства;
  • Убеждений и принципов;
  • Материальных ценностей и финансов;
  • Социальных сетей.

Зачем нужны личные границы

Личные границы — важнейшая часть нашей личности, без которой мы не сможем трезво оценивать себя и отстаивать свои интересы в обществе. Без личных границ можно легко потерять себя в работе, отношениях, семье. Парадоксальным образом, эти границы помогают нам почувствовать себя незащищенными, нуждающимися в поддержке. Человеку без личных границ очень сложно принять факт собственной слабости или того, что он нуждается в чьей-то помощи. Поэтому наличие границ напрямую связано с адекватной самооценкой.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Личные границы помогают вам определить, в каком русле стоит направить вашу внутреннюю энергию, и каким образом вы сможете почувствовать себя более счастливым. Помимо этого, они дают возможность ориентироваться в обществе и находить полезных, нужных вам людей.

Как установить личные границы

Если вы чувствуете, что у вас возникли проблемы с личными границами и их слишком часто нарушают другие люди, изучите следующие советы.

1. Визуализируйте свои пределы

Первый и самый важный шаг к определению ваших границ — сделать их конкретными. Границы часто бывают абстрактными, потому что мы не замечаем их в нашей повседневной жизни. Однако визуализируя свои границы и записывая их, вы можете получить гораздо больше ясности в вопросе того, где вы хотите провести черту между собой и другими людьми.

Выделите некоторое время, чтобы поразмышлять о состоянии вашей жизни. Спросите себя:

  1. Что вызывает у меня ненужный стресс или дискомфорт?
  2. Чего я с нетерпением жду каждый день, а чего боюсь?
  3. Кто или что дает добавляет мне сил?
  4. В каких областях моей жизни я чувствую себя измотанным?
  5. Что заставляет меня чувствовать себя в безопасности, получать поддержку и ценность?

2.

Начните заявлять о своих границах

Огромной ошибкой будет, если вы начнете устанавливать границы внутри себя, но не будете говорить об этом другим людям. Когда вы начнете очерчивать границы вмешательства в вашу жизнь, вы и внутри себя сможете более четко их воспринимать. Более того, если вы не будете говорить о своих границах, то окружающие о них просто не узнают и будут ненароком задевать вас, даже не зная об этом.

Если вы хотите очертить границы своего времени, не стесняйтесь говорить: «у меня нет времени» или «у меня другие планы на этот вечер». Если же вы устали, но от вас просят приложить еще усилий для какого-то дела, смело говорите «я устал, сейчас помочь не могу». То же самое касается и эмоциональных ресурсов — нет ничего страшного в том, чтобы отказать в психологической поддержке другому человеку, если вы сами психологически истощены. Когда кто-то пытается навязать вам свою точку зрения, говорите,что уважаете мнение собеседника, но мыслите иначе.

3.

Научитесь говорить «нет»

Слово «нет» — волшебное. Оно само по себе решает множество возможных проблем, но его эффект значительно ослабляется, когда вы начинаете оправдывать свой отказ. Если вас просят сделать что-то, что вы делать не хотите — достаточно просто вежливо отказать. После этого у вас могут спросить причину отказа — озвучьте ее ясно и четко, ни в коем случае не оправдываясь. Таким образом вы научитесь отстаивать личные границы и собственное право не делать того, что не считаете нужным. Главное — не делайте свой отказ агрессивным, это только ухудшит ваше эмоциональное состояние и самооценку.

4. Уделяйте время себе

Забота о себе может показаться эгоистичным занятием, особенно если у вас есть обязательства перед семьей, партнером или коллегами по работе. Хочется полностью посвятить себя этим людям, чтобы в итоге не чувствовать вины за то, что чего-то не сделал для тех, о ком должен заботиться. Однако в таком положении очень легко потерять себя и забыть про собственные потребности, а это прямой путь к выгоранию, депрессии и прочим душевным недугам.

Поэтому психологи рекомендуют уделять хотя бы два часа в день самому себе. В этот промежуток времени вы можете заниматься медитацией, чтением книг, рисованием картин — чем угодно, что приносит вам удовольствие и позволяет привести в порядок свои чувства. Спокойствие и забота о себе помогают отрефлексировать накопившиеся переживания и восстановить личные границы.

5. Повторяйте и поддерживайте свои границы

Не все поймут ваши границы с первого раза, поэтому важно акцентировать на них внимание до тех пор, пока ваши близкие не поймут, что в некоторые аспекты вашей жизни они не имеют права вмешиваться. Если докучающий начальник на работе просит вас задержаться еще на 15 минут, хотя ваш рабочий день уже закончился и дополнительно работать вы не хотите, не стесняйтесь отказывать ему в этом каждый день до тех пор, пока он не поймет, что вынужден считаться с вашим расписанием. Такой подход помогает не только вашему начальнику становиться более ответственным руководителем, но и вам самим укреплять понимание своих собственных границ.

Как защищать свои границы

Границы у людей разные, они бывают романтическими, рабочими, дружескими и семейными. Каждые из них нуждаются в особенном подходе, чтобы их можно было отстаивать.

Как установить границы в романтических отношениях

Романтические отношения — самая сложная сфера в вопросе защиты личных границ, потому как в ней вы сталкиваетесь с партнером, являющимся вашим самым близким человеком. Начать разделять свои границы и границы партнера стоит с распределения времени.

Психолог Гаррет Коан рекомендует формулу «70/30», согласно которой вы 70% времени проводите с партнером, и 30% — порознь. Далее следует перейти к сексуальным и телесным границам. Главным способом установления границ в этой сфере является диалог. Обсудите со своим партнером, в какие моменты вы и он не хотите близости, и не забывайте интересоваться его чувствами в дальнейшем. Будьте максимально аккуратными с чувствами своего партнера, и не забывайте напоминать себе, что это ваш самый близкий человек.

Как установить границы с родителями

Родители зачастую хотят видеть в нас детей, так как привыкли к этому. По этой причине они могут вмешиваться в вашу жизнь, будучи искренне убежденными в том, что делают добро. Для того чтобы показать родителям, что вы уже не маленький, покажите, что вы сами смогли позаботиться о себе. Более действенным способом будет показать им вашего партнера — так они поймут, что вы действительно самостоятельный человек, живущий собственной жизнью.

Также хорошим способом обезопасить себя от нарушения ваших личных границ родителями будет перехват инициативы заботы с вашей стороны. Покажите им, что настал тот период, когда они могут отдыхать, а вы — заботиться.

Как установить границы с друзьями

Хотя дружба жизненно важна для вашего здоровья и счастья, она часто может быть обременительной, когда у нее нет границ. Нуждающиеся друзья могут многого ожидать от вас и не всегда отвечать взаимностью. Если вам нужно установить больше границ со своими друзьями, все начинается со способности сказать «нет».  

Также может потребоваться некоторая личная работа. Если вы боитесь отказа или нуждаетесь в одобрении, вам может быть сложнее очертить свои границы. Но хорошие друзья, как правило, понимают и уважают ваши приоритеты. Сказать «нет» — это не массовое предательство или разочарование. Это просто навык, который вы можете практиковать, чтобы помочь установить больше границ в дружеских отношениях.

Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать

Нет в наличии.

Условия доставки

Автор Миллер Ламберт
Издательство Манн- Иванов и Фербер
Год издания 2018
Переплет Твёрдый
Страниц 272
Формат 150×215 мм
Язык Русский
Переводчик Екатерина Петрова
ISBN 978-5-00117-565-0
Артикул 1097079

  • О книге
  • Об издательстве

Книга о том, что такое личные границы и почему важно их выстраивать.
Вам трудно отвечать «нет»? Вы разрываетесь между работой, личными отношениями, семьей и повседневными заботами? Боитесь не успеть сделать все запланированные дела, выполнить данные друзьям обещания и финансовые обязательства и одновременно добиться успеха во всем, что бы вы ни делали? Печально осознавать, что некогда заняться чем-то действительно интересным, — написать книгу, провести сколько хочешь времени с любимыми или побыть наедине с собой без чувства вины за это. Со всех сторон одни требования, и неудивительно, что в наши дни так многие мечутся туда-сюда без всякого ощущения контроля над ситуацией.

На самом деле есть способ справиться с этим хаосом XXI века, надо только пересмотреть свое отношение и поведение, чтобы взять жизнь в собственные руки и не позволять окружающим влиять или контролировать себя. Вырастут качество жизни (на работе, дома и с друзьями) и самоуважение, и здоровый образ жизни распространится на все сферы.
Этот способ — установка личных границ. Это комплексный метод преодоления любых препятствий и активизации положительных изменений всей жизни. Что такое границы? Вкратце это наши решения, управляющие поведением и взаимодействием с окружающими. Своего рода персональный код, меняющийся под влиянием времени и обстоятельств. В следующей части мы подробно объясним, что это значит, а пока считайте границу неким рубежом, который вы сами определяете.
Почему границы важны? Потому что больше нельзя следовать шаблонам поведения предыдущих поколений, так как жизнь на планете за последние тридцать лет изменилась до неузнаваемости. Мы функционируем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и невидимые связи объединяют нас со всем миром.
В каждой части книги есть упражнения и практические советы по идентификации границ и использованию, с реальными примерами из клинической практики Дженни Миллер.

Краткая история

Да, само издательство определяет свою деятельность как приключение и джаз, в котором нет неправильных нот и где невозможно ошибиться (так как все по-своему важно), как сочетание высочайшего профессионализма, искренней любви к чтению и желания развиваться. «МИФ» начал свою работу в 2005 году, а основателями проекта являются Игорь Манн, Михаил Иванов и Михаил Фербер (на момент создания издательства – маркетологи-практики, в том числе писавшие книги; к примеру, Игорь Манн – автор сразу нескольких книг: «Маркетинг на 100%», «Маркетинговая машина» и «PR на 100%»). Поначалу за год в издательстве выходило около десяти книг, затем «МИФ» стремительно ускорился: если разделить количество дней существования редакции на количество выпущенных ею книг, получится, что очередная новинка в издательстве появляется раз в два дня! «МИФ» одним из первых на территории России начал активно выпускать книги в электронном и аудиоформате, активно участвует в различных научно-просветительских проектах, помогая читателям найти именно свою книгу, некоторые и вовсе делая общедоступными.

Основные серии и направления

Помимо того, что издательство является одним из ведущих поставщиков деловой литературы и научпопа, «МИФ» также славится большим выбором детских и подростковых книг, комиксов, художественной серией «МИФ. Проза». Книги, изданные «МИФом», неоднократно удостаивались самых разных наград и премий, их бизнес-литература постоянно попадает в рейтинги лучших книг данной сферы. Среди авторов «МИФа»:

  • Адриан Сливотски;
  • Барбара Минто;
  • Ричард Осман;
  • Оушен Вуонг;
  • Нассим Талеб;
  • Ричард Румельт;
  • Том Питерс;
  • Кармен Мария Мачадо;
  • Яна Франк и многие другие.

В 2020 году издательство запустило программу «МИФ.Курсы», на базе которой есть как бесплатные, так и платные образовательные проекты, посвященные разным темам бизнеса, педагогики и психологии.

«МИФ» верит, что каждый раз читатель, открывая книгу, становится созидателем и творцом. Приятное дополнение к блестящему содержанию – особое внимание к оформлению. Все книги издаются на качественной бумаге, приятной как на ощупь, так и на запах, а также нередко с ляссе (!). Все сделано для максимального погружения читателя в книгу, чтобы тот затем уж точно смог познать себя.

За что мы любим «МИФ»?

За открытость всему оригинальному и тонкий нюх на действительно актуальные темы. А еще – посмотрите на сайт издательства, прекрасно иллюстрированный, дополненный комментариями восторженных читателей и репродукциями инстаграмных постов. Вот что значит обратная связь! А вот и несколько наших восторженных инстаграмных постов с книгами издательства.

Подписка на рассылку

Раз в месяц будем присылать вам обзоры книг, промокоды и всякие-разные новости

Как установить личные границы, чтобы защитить свою энергию — Groov

Чувствуете усталость от требований других? Возможно, пришло время установить некоторые границы.

Личные границы — это небольшие правила или рекомендации, которые мы устанавливаем для себя, чтобы защитить нашу энергию от других.

Вот некоторые распространенные примеры:

  • Отказ от любых разговоров, которые вызывают у вас дискомфорт

  • Отказ на просьбы, которые вы не хотите выполнять

  • Найдите время, чтобы позаботиться о себе

  • Отмена обязательства из-за плохого самочувствия

Границы необходимы для здоровых отношений, особенно с близкими друзьями и семьей.

Они могут показаться немного пугающими или серьезными, но это не обязательно! Границы нужны не для того, чтобы отгородиться от людей, а для того, чтобы управлять своими собственными энергетическими уровнями, чтобы, когда вы находитесь рядом с другими людьми, вы могли дать больше.

Во всяком случае, границы — это одна из высших форм заботы о себе. Когда вы почувствуете, что живете в соответствии со своими ценностями, вы почувствуете себя более заземленным и спокойным рядом с другими.

Вот несколько советов по установлению личных границ.

1. Берите на себя ответственность только за свои мысли

Когда вы начинаете устанавливать личные границы, вы можете не соглашаться со всеми в своей жизни, но это нормально. Вы можете нести ответственность только за свои мысли и чувства, а не за чужие. Пусть другие люди думают и чувствуют то, что им хочется — вы делаете себя. Иногда речь идет о согласии не соглашаться и двигаться дальше.

Прочтите это: Добрый разговор с самим собой: Как быть добрее к себе о себе.

2. Отдайте предпочтение заботе о себе

Напишите список всего, что делает вас счастливым и энергичным. Включите важные вещи (например, особые торжества) и мелочи (например, чтение книги или отдых на природе). Постарайтесь сделать этот список как можно более обширным.

Как только вы обдумаете все, что можете, возьмите на себя обязательство делать хотя бы одно дело из вашего списка каждый день. Сделайте заботу о себе ежедневным приоритетом, а не разовым занятием.

Чем лучше вы заботитесь о себе, тем лучше вы сможете заботиться о других.

Прочтите это: Забота о себе в первую очередь: почему это не эгоистично и как это делать.

3. Дайте себе разрешение

Вам будет трудно поддерживать личные границы, если вы не верите, что достойны их. Но ты! Разрешите себе жить в соответствии со своими ценностями. Если вам нужно, напишите себе гигантский бланк разрешения и положите его на видное место каждый день.

4. Тренируйтесь говорить «нет»

Когда вы начнете уважать свои границы, вам придется время от времени говорить людям «нет». Если вы из тех людей, которые ненавидят говорить «нет», это может потребовать некоторой практики! Попробуйте, и вы поймете, что это не так страшно, как кажется. Большинство людей оценят вашу честность и будут уважать ваше решение.

5. Сведите к минимуму угождение людям

Угождение людям — это нормально и часто исходит из хорошего положения — мы все хотим, чтобы нас любили и ценили. Но если угождение людям происходит за счет вашего собственного счастья, это может привести к обиде и серьезным проблемам в отношениях на горизонте. Старайтесь избегать приятных людей ради приятных людей и вместо этого сосредоточьтесь в первую очередь на заботе о себе. Забота о других последует.

Узнайте, как Mentemia может помочь улучшить психическое состояние на рабочем месте.

10 способов построить и сохранить лучшие границы I Psych Central

Понимание того, как устанавливать личные ограничения, необходимо для построения и поддержания здоровых отношений.

Многие люди знают, что означает слово «границы» , но понятия не имеют, что они . Вы можете думать о границах как о чем-то вроде линии собственности или «кирпичной стены», используемой для защиты от людей.

Но границы — это не жесткие линии, нарисованные на песке, которые всем видны.

Границы — это способ позаботиться о себе. Когда вы поймете, как устанавливать и поддерживать здоровые границы, вы сможете избежать чувств обиды, разочарования и гнева, которые накапливаются, когда ограничения раздвигаются.

Границы могут принимать разные формы. Они могут варьироваться от жестких и строгих до почти несуществующих.

Если у вас более жесткие границы, вы можете:

  • держать других на расстоянии
  • казаться отстраненным, даже с близкими партнерами
  • иметь мало близких отношений
  • избегать близких отношений

проблемы других

  • затрудняются сказать «нет» на просьбы других
  • чрезмерно делятся личной информацией с другими
  • стремятся угодить другим из страха быть отвергнутыми

    • Человек со здоровыми границами понимает, что ясность его ожиданий помогает в двух отношениях: это определяет, какое поведение вы примете от других людей, и устанавливает, какое поведение другие люди могут ожидать от вас. Если у вас есть здоровые границы, вы можете:

    • надлежащим образом делиться личной информацией (не слишком много и не слишком мало)
    • понимать свои личные потребности и желания и знать, как сообщить о них
    • ценить собственное мнение
    • принимайте, когда другие говорят вам «нет»

    Многие из нас имеют разные границы в зависимости от ситуации. Например, у вас могут быть строгие границы на работе и более свободные дома или в кругу семьи и друзей.

    Могут быть даже разные границы в зависимости от культуры человека. Например, некоторые культуры считают, что делиться личной информацией неуместно в любое время, в то время как в других культурах обмен может поощряться в любое время.

    Создание здоровых границ — на работе, дома или на прогулке с друзьями — зависит от понимания типов границ.

    Существует пять различных типов:

    • Физический. Это относится к вашему личному пространству, вашей конфиденциальности и вашему телу. Вы можете быть человеком, которому комфортно публично проявлять привязанность (объятия, поцелуи и держание за руку), или вы можете быть тем, кто предпочитает, чтобы к нему не прикасались на публике.
    • Сексуальные. Это ваши ожидания относительно близости. Сексуальные комментарии и прикосновения могут вызывать у вас дискомфорт.
    • Интеллектуал. Эти границы касаются ваших мыслей и убеждений. Интеллектуальные границы не соблюдаются, когда кто-то отвергает идеи и мнения другого человека.
    • Эмоциональный. Относится к чувствам человека. Возможно, вам неудобно делиться своими чувствами обо всем с другом или партнером. Вместо этого вы предпочитаете делиться постепенно с течением времени.
    • Финансовый. Как вы уже догадались, все дело в деньгах. Если вам нравится экономить деньги, а не тратить их на модную одежду, возможно, вы не захотите одалживать деньги другу, который любит.

    Когда вы будете готовы установить свои границы, обязательно примите во внимание каждую из них.

    «В двух словах, это умение отделить свои чувства или «вещи» от чужих», — говорит британский психолог доктор Тара Куинн-Чирилло. «Как человеческие существа, у нас есть свои мысли, воспоминания и жизненный опыт, и иногда они могут быть очень размыты чужими. Границы полезны, поскольку помогают вам определить и сохранить это пространство».

    В то время как охранная сигнализация сигнализирует о нарушении физических границ, вы должны полагаться на свои собственные внутренние системы оповещения, чтобы определить, когда ваши эмоциональные и психологические границы нарушены.

    Например: «Если вы уходите со встречи или телефонного разговора с друзьями, семьей или кем-то еще, чувствуя себя истощенным, встревоженным или [или] взволнованным, возможно, границы нарушены», — объясняет Салли Бейкер, старший , лицензированный и аккредитованный терапевт в Лондоне, Великобритания

    Установление границ полезно не только для определения нашей идентичности. Их наличие «ограничивает подверженность стрессу и выработку [телом] адреналина и кортизола [гормона стресса]», — говорит Бейкер. «Это защищает ваше психическое благополучие».

    Доктор Куинн-Чирилло соглашается с тем, что благополучие является ключевым фактором, поскольку отсутствие границ может «привести к эмоциональной и физической усталости», особенно если вам приходится иметь дело с утомительным поведением других.

    И это еще не все. Границы способствуют чувству автономии, говорит доктор Куинн-Чирилло, «что вы контролируете, насколько это возможно, то, чего вы хотите и чего не хотите». Они также могут «обезопасить вас в отношениях на работе, дома и с партнерами, и это действительно важно».

    Исследования также показывают, что размытые границы, особенно между работой и семейной жизнью, связаны с нездоровым образом жизни и более низким уровнем счастья, а также с повышенным риском семейных конфликтов. Итак, вы захотите проверить свое.

    Проблемы в отношениях? Наш обозреватель советов хочет услышать от вас!

    Отправьте здесь свои анонимные вопросы для секса, любви и всего вышеперечисленного от Psych Central, автора книги о сексе и отношениях Моргана Мандрита. Затем подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать, фигурирует ли ваш вопрос.

    Было ли это полезно?

    Не знаете, как создать границы или эффективно поддерживать существующие? Мы собрали некоторые из лучших подходов, которые стоит попробовать.

    1. Подумайте о причинах ваших границ

    Чтобы успешно ввести и установить границы, важно понять почему каждая из них важна для вас и какую пользу они принесут вашему эмоциональному благополучию.

    «Найдите время, чтобы побыть детективом в собственной психологии», — предлагает Бейкер. «Так часто с людьми что-то случается, и они чувствуют себя некомфортно, но не понимают, почему. Первый шаг к установлению здоровых границ в любой ситуации — потратить время на изучение того, что с вами происходит».

    2. Начните с нескольких границ

    Если у вас еще не так много границ, перспектива введения новых может показаться ошеломляющей — поэтому стройте их медленно.

    Это позволит вам двигаться в более удобном темпе и даст время подумать о том, идет ли дело в правильном направлении или вам нужно внести некоторые коррективы.

    3. Подумайте об установлении границ заранее по телефону

    «Иногда бывает очень трудно начать устанавливать границы, особенно в уже существующих отношениях», — говорит доктор Куинн-Чирилло. «Если вы можете сразу установить границы, с этим намного проще работать».

    Устанавливая границы и ожидания с самого начала, каждый знает, где он находится, и можно уменьшить чувство обиды, замешательства и разочарования.

    4. Старайтесь соответствовать своим границам.

    Сползание границ может привести к путанице и породить новые ожидания и требования у окружающих вас людей.

    Старайтесь сохранять постоянство и стабильность. Это помогает укрепить ваши первоначальные пороги и убеждения и гарантирует, что эти линии останутся четко установленными.

    5. Выделите время для себя

    Доктор Куинн-Чирилло отмечает, что границы «меняются в зависимости от типа отношений». Но если вы сочтете это полезным, нет причин не иметь несколько базовых вещей, которые можно соответствующим образом адаптировать.

    Подумайте о том, чтобы проводить час или два в одиночестве каждые выходные. Эта граница может применяться независимо от того, живете ли вы с партнером, у вас плотный график общения с друзьями или близкие отношения с семьей.

    6. Не бойтесь указывать дополнительные границы

    В некоторых аспектах нашей жизни уже существуют границы — например, на рабочем месте. Но считайте это минимумом. Коллеги, скорее всего, найдут что-то свое, и вы тоже можете добавить кое-что.

    Это может даже улучшить вашу производительность. Австрийские исследователи обнаружили, что сотрудники, которые установили личные границы на рабочем месте, чувствовали себя более уверенными.

    7. Установите здоровые границы в социальных сетях

    Эти платформы позволяют больше общаться, чем когда-либо, но они также способствуют значительному размытию границ.

    «Происходит невероятный чрезмерный обмен», — заявляет Бейкер, и исследования показывают, что более половины из нас обеспокоены тем, что семья и друзья будут публиковать личную информацию или фотографии, которые мы не хотим публиковать.

    Если вы считаете какое-либо действие нарушением границ в реальной жизни, ваши опасения не становятся менее обоснованными, когда оно происходит в цифровом виде. «Вам не нужно подвергать себя воздействию социальных сетей, которые вас огорчают», — добавляет она.

    8. Общайтесь, когда ваши границы пересекаются

    Общение имеет решающее значение в мире ограничений, особенно если кто-то постоянно нарушает ваши. Хотя вам может понадобиться высказать свои опасения, эти обсуждения не должны быть конфронтационными.

    Например, если у вас есть друг, который шлет сообщения без перерыва, доктор Куинн-Чирилло предлагает сказать что-то вроде: «Я вижу, вы действительно хотели связаться со мной, но лучше всего бросить мне сообщение, и я свяжусь с вами, когда смогу». Это мягко подчеркивает их поведение, одновременно утверждая ваш порог.

    9. Практикуйте любовь к себе и занимайтесь тем, что вам нравится

    Чтобы границы имели прочную основу, вам нужно проявить немного любви к себе, отмечает Бейкер. «Если у вас в голове есть нарратив, который говорит, что вы ничего не стоите и ничего не заслуживаете, вам будет трудно установить границы, которые защитят вас», — говорит она. «Многое из этого сводится к самооценке и самооценке».

    Чтобы начать поощрять такое мышление, нужно совсем немного, добавляет Бейкер. Чем больше вы занимаетесь деятельностью, «которая высвобождает гормоны хорошего самочувствия, например, пением, бегом или чем-то еще, чем вы хотите заниматься — тем, что питает ваше сердце, — тогда это поможет изменить ваш внутренний диалог и заставить вас чувствовать себя более достойным».

    10. Получите некоторое представление о своих границах

    Отсутствие границ может нанести ущерб нашему психическому здоровью, но слишком чрезмерное размышление о них также может повлиять на наше эмоциональное благополучие, говорит доктор Куинн-Чирилло.

    «Обретите здоровый уровень мышления о границах», — говорит она. «Имейте некоторые, но не подчиняйтесь им.

    Иногда нужно просто идти на поводу у своей интуиции. Мы можем забыть, что на самом деле неплохо ориентируемся в большинстве вещей и достаточно интуитивны, как человеческие существа».

    Помимо установления собственных границ, важно также ценить границы других, даже если они отличаются от ваших собственных. Так как же определить, что они собой представляют?

    К сожалению, «науки о магии не существует», — говорит доктор Куинн-Чирилло. «Если вы обеспокоены или не уверены, просто спросите». К счастью, разговор не должен быть неловким или конфронтационным. «Помогает простое общее обсуждение, — продолжает она. «Скажите что-нибудь вроде: «Могу ли я написать вам позже?» или «Когда лучше отправлять сообщения?» Они помогают начать создавать структуру».

    Это также касается вашего здравого смысла. Если ваш партнер ненавидит пользоваться социальными сетями, есть большая вероятность, что он не захочет, чтобы эти двойные селфи публиковались в вашей учетной записи Instagram или Facebook.