Люди манипуляторы как противостоять: 10 методов борьбы с манипуляторами

Манипуляции на работе и как им противостоять

FinExecutive Russia FinExecutive.com 2021-11-11

Манипуляция людьми – это распространенный способ добиться желаемого, где манипулятор пытается воздействовать на эмоции собеседника так, чтобы истинный замысел не был очевидным.

При этом его основным оружием являются ехидные замечания и реплики с ироничным подтекстом, которые ощутимо задевают чувства собеседника.

На первый взгляд слова манипулятора выглядят безобидными, однако их скрытый смысл вызывает негативные эмоции и отражается на самооценке человека. Бывает, что свое недовольство такие люди выражают затянувшейся паузой, легким смешком или хмыканьем. Они используют любые средства, чтобы вы почувствовали свою некомпетентность и начали работать с удвоенной силой в попытке доказать, что ваш профессионализм ни в чем не уступает уровню квалификации ваших коллег.

Желание вызвать у собеседника негативные эмоции – это не единственная методика в арсенале манипулятора. Похвала и неприкрытая лесть также являются его эффективным оружием. Сначала он усыпляет вашу бдительность, восторгаясь результатами вашей работы, а затем под предлогом, что только вы сможете качественно справиться с поставленной задачей, просит о помощи.

Для нерешительных людей одобрение является сильным стимулом. Они готовы сделать все, что от них хотят и приложить массу усилий, чтобы оправдать оказанное им «доверие». При этом для них не так важна оплата работы, сколько осознание того, что они соответствуют установленным стандартам и никого не разочаровали.

 5 эффективных методов противодействия манипуляциям

1. Анализ ситуации. Если у вас возникли подозрения, что кто-то из ваших коллег вами манипулирует, внимательно проанализируйте сложившуюся ситуацию. Какие фразы побуждают вас поддаваться действиям манипулятора? Какие слова оказывают максимальное эмоциональное воздействие? И когда вы услышите их в очередной раз – контролируйте свои чувства, не поддавайтесь эмоциям и пытайтесь игнорировать попытки недобросовестного сотрудника.
2. Осознание цели манипулирования. Если вы ощущаете попытки коллеги отточить на вас свое умение, попытайтесь понять его мотивацию. Как только вы это осознаете, его действия перестанут доставлять вам чувство дискомфорта. Однако не останавливайтесь на достигнутом, дайте манипулятору понять, что его планы вам известны. И при очередной попытке воздействовать на вас, к примеру, после замечания, что в коллективе принято оказывать друг другу поддержку, поинтересуйтесь: «Ты имеешь в виду, что мне надо делать за тебя твою работу?»
3. Важность слова «нет». Чтобы не позволить манипулятору достичь желаемого, научитесь ему отказывать. Однако постарайтесь делать это не в резкой и категоричной форме. Поскольку такая реакция может стать причиной серьезного конфликта и создаст напряженную атмосферу в коллективе. Спокойным тоном перечислите коллеге список поставленных перед вами первоочередных заданий и скажите, что на данный момент на решение дополнительных задач у вас времени нет.
4. Четкое распределение обязанностей. Случается, что ваш коллега добровольно принимается за выполнение нескольких поручений. А когда дело доходит до конкретного результата, он, возмущаясь, начинает жаловаться на нагрузку и перечислять, сколько всего еще надо сделать. При этом он искренне убежден, что «горит» на работе на благо компании. А в это же время другой сотрудник, прикрываясь мнимой беспомощностью и любимой фразой «Что вы от меня хотите? Я всего лишь слабая женщина», пытается переложить свои обязанности на плечи других. Защитой от подобного манипулирования может стать гласная оценка эффективности каждого члена коллектива и четкое разграничение обязанностей, зафиксированное в должностной инструкции.
5. Правило «трех причин». Если манипулятор обвиняет вас в том, что вы не оказали ему помощь – не спешите оправдываться. Вместо этого воспользуйтесь правилом «трех причин», объясняющих почему ситуация сложилась именно так. При этом первые две причины должны аргументировать суть вопроса, а третья может подводить итоговую черту. Ваша фраза может звучать так: «Во-первых, я предварительно не был предупрежден о сложившейся ситуации. Во-вторых, мой рабочий график расписан с точностью до минуты. А в-третьих, это не является моими должностными обязанностями». Скорее всего, это надолго поставит жирную точку в обсуждении подобных вопросов.

 

Манипулирование – это своего рода искусство. Опытные виртуозы этого дела, как опытные психологи, умеют распознавать слабые места коллег и в совершенстве владеют методами, позволяющими использовать эти знания с максимальной эффективностью. И только понимание скрытого мотива, умение контролировать эмоции поможет вам противостоять действиям манипулятора.

 

---

 

 

Читайте также:

как не дать собой манипулировать

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась.

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно. Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас. Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

предупрежден, значит вооружен. Психологическая защита от манипуляторов

Курсы о том, как манипулировать и управлять людьми, в последнее время стали весьма популярны. Они искушают навыками, овладев которыми, человек получает кучу преимуществ.

Правда настораживает то, что в основе зазывных обещаний все та же активная манипуляция, которую используют в качестве аппетитной наживки.

Манипуляторы по — снайперски точно цепляют людей за их «болевые» точки:

— страх перед жизнью

— неумение строить счастливые отношения

— неумение искренне выражать свои эмоции и чувства

— неспособность к конструктивному диалогу

и т.д и т.п.

Людям внушают: как только они научаться управлять другими и подчинять их своим желаниям, их жизнь изменится волшебным образом.

Чтобы управлять людьми, разработана целая система манипуляций. Но задумайтесь! Что лежит в ее основе?

Ложь, фальшь, лицемерие, передергивание фактов, закрытость от своих истинных желаний и чувств, намеренное безразличие, равнодушие, цинизм, контроль не только над людьми, но и над самим собой, отношение к другим, как к неживым объектам.

Чтобы понимать, как противостоять манипуляции, нужно понимать: в чем самая большая слабость этих людей.

Манипуляторами становятся не от хорошей жизни.

Паттерны такого поведения обычно формируются в детском возрасте и переходят на бессознательный уровень.

Причины манипуляции могут быть разными (), а вот итог одинаков: в человеке задавливается его истинная суть, и он предпочитает скрывать ее за различными масками и ролями.

За многие годы он настолько срастается с избранной ролью, что верит: «Эта роль — и есть он!»

Отказываясь быть честным с самим с собой, манипулятор «загоняет в угол» не только себя. Также он поступает и со своим окружением, пытаясь заставить его уверовать в этот иллюзорный образ (прибегая к манипуляции).

Этот юмористический стишок показался мне замечательной метафорой про манипуляторов. 🙂

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.

Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу — размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?

Истинная суть манипулятора всегда скрыта за различными уловками и масками. Почти, как у героини этого стишка. Правда, в отличие от нее, они их не оставляют так опрометчиво 🙂

Манипулятор страшно боится показать себя, настоящего.

Все мы не идеальны: у каждого есть слабые стороны. И это абсолютно нормально. Наша задача развить и трансформировать их.

Только тогда мы сможем использовать весь свой потенциал. И именно это приносит истинную радость и удовлетворение.

Чтобы развивать свои слабые стороны, нужно их как минимум признать.

Проблема манипуляторов в том, что они отказываются признавать в себе части, которые им не нравятся.

Обычно то,что им не нравится в себе, они проецируют на других.

Конечно, это происходит бессознательно: много лет назад, под влиянием определенной ситуации человек решает (либо ему внушают), что в нем что-то не так (как правило, в детском возрасте, когда ребенок все принимает на веру).

Приняв это ограничивающее убеждение, как истину — он начинает вытеснять отдельные части своей личности.

Отвергая часть себя, он не в состоянии почувствовать целостность!

Отсюда и вечный внутренний конфликт.

Проблема таких людей в том, что они не понимают его причины. Бессознательно они стремятся обрести свою целостность. А на сознательном уровне действуют с точностью до – наоборот!

Это — большая проблема и беда всех манипуляторов. Не понимания настоящих причин своих внутренних противоречий и недовольства жизнью, они прилагают свои усилия совершенно в другом направлении.

Выстраивая вокруг себя иллюзорный образ, и стараясь усилить его с помощью манипуляции, они попадают в собственный капкан. Все сильнее удаляясь от себя — истинного.

Это похоже на то, как если бы человек поел соленых огурцов, и у него возникла сильная жажда. Но вместо того, чтобы выпить чистой и прохладной воды, и утолить ее, он все время пьет рассол в надежде напиться.

Как это ни странно звучит: Сила любого человека — в его слабости!

Вернее, в признании своих слабых сторон и работе над ними.

Это тот самый крестик на карте сокровищ. Именно там и нужно копать, копать и еще раз копать!

Манипуляторы идут другим путем. Он кажется им проще, короче и действеннее. Они отчаянно боятся, что кто-то узнает об их слабости. Получив в детстве не самый приятный опыт, они сделали собственные выводы:

— Мир недружелюбен

— Каждый сам по себе

-В жизни все необходимо держать под своим контролем и др.

Так и живут, придерживаясь этих правил, борясь за свое место под солнцем.

Будучи не в состоянии ценить себя таким, каков он есть, манипулятор чувствует себя непонятым, непризнанным и недооцененным. Чем больше он себя обесценивает, тем большую часть себя он вынужден отрицать, не принимать и обходиться с ней как с «вещью». Э. Шостром

Вопреки существующему мнению, сформированному СМИ, манипулятор – слабый человек.

Люди притягиваются друг к другу «по принципу подобия». Идя по пути манипуляций, человек гарантированно привлечет в свою жизнь таких же любителей «дергать за ниточки!. Так уж устроена жизнь – все в ней уравновешивается!

Где- то он активно манипулирует он, а где- то им. Как гласит народная мудрость: » Хрен редьки не слаще!»

В связке двух манипуляторов, пассивный обычно имеет больше выгод. Но победителем нельзя назвать ни того, ни другого:

Достигая своих целей, манипулятор не становится счастливым! И это- самое главное!

В эти игры можно играть очень долго, иногда всю жизнь, так и не осознав, что разрушая других, всегда разрушаешь себя!

Невозможно увидеть свои скрытые потенциалы и придти к целостности, не отказавшись от «ролей и масок». А они есть практически у каждого человека. Это последствия наших травм, разочарований и ошибок. Кто-то одевает их лишь время от времени, у кого-то они «приросли к лицу».

А для этого необходимо стать честным с самим: чтобы противостоять манипуляции, важно освободиться от всего, что резонирует с ней! Замечать те кнопки, на которые жмут манипуляторы. Понимать: почему вы именно так реагируете.

И, конечно же, внимательно изучить » О них я написала целый цикл статей. Надо знать их в лицо 🙂

Со временем манипуляторы уйдут из вашей жизни. Они избегают осознанных людей. Те легко их «раскусывают».

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО.

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Когда мы пытаемся контролировать людей и те ситуации, которые относятся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми.

М. Битти, Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости.

Как мы позволяем манипулировать собой?

В первой части этой статьи «Манипуляции в отношениях и эмоции » мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим .

Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции — эмотофобия .

Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.

Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены , на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том , что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях с другими людьми.

Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).

Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция — действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.

Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него. А поскольку манипуляция — скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций. Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.

Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все «выигрыши» обнуляются.

В чем проигрыш манипулятивных отношений?

В том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.

Манипулятивные отношения парадоксальны!

Во-первых , хотя «игроки» сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.

Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей интересна только та информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно — это совершенно неинтересно.

Во-вторых , хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы. Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому. Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.

Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям , надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.

Останавливаться и отстраняться

Пробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?

Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.

Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения, побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.

Расширить фокус своего внимания

То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?

Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.

И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.

Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоции

Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.

Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?

Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.

Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.

Распутать клубок иррациональных убеждений

Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного манипулятивного акта в ваших отношениях. Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?

Быть честным

Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть. Тогда почему вы говорите, что вас принуждают? Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то высказать свои желания, узнать друг друга и испытать огромное облегчение. Хотя, конечно гарантий нет.

Позволить другому быть собой

Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.

Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.

Манипуляцией является не прямая угроза, а воздействие на человека через уловки, психологическое давление на слабые места. И при этом манипуляторы вынуждают вас делать то, чего бы вам не хотелось.

Манипуляции повсюду…

Чаще всего речь идет не о чужих людях, а о близких вам: это ваши друзья, члены семьи, дети, начальство, сотрудники по работе. Т.е. люди, с которыми вы общаетесь ежедневно.

В процессе манипуляции человек чувствует вину, неловкость, ощущение, что его обманывают.

Манипуляторы никогда не уговаривают и не просят. Но они что-то такое говорят, и вы начинаете исполнять то, что нужно этому человеку. У манипуляторов есть много приемов для воздействия. И первое, что им необходимо — поймать вас на крючок . Для этого манипулятор должен быть отличным психологом либо просто хорошо вас знать: ваши слабые места, ваши страхи, на чем вас можно поймать (на жалости, на вине, ответственности, лесть, признание, гордыня, слава).

Например, как различить скрытую манипуляцию, когда человек льстит, чтобы что-то получить от вас, и искреннее восхищение? Очень просто — это ваши ощущения . Когда восхищение искреннее, вы испытываете радость, восторг, и к этому чувству не примешивается ничего негативного (ощущение неловкости, стеснение). Также имеют значение и сказанные слова : манипулятор при лести никогда не скажет слов благодарности. Т.е. тот, кто льстит, он не благодарит. И слов «спасибо», «благодарен» не произносит.

Пример манипуляции

• Искренняя благодарность : «Спасибо тебе за то, что ты в прошлые выходные приехала и помогла мне на даче. Для меня это была большая помощь. Я тебе очень благодарна.» Что вы почувствуете? Радость, счастье. Никакого неприятного привкуса не будет, никаких обязательств.
• Манипуляция : «Вот ты мне в прошлые выходные помогла — это было здорово. Ты мне всегда помогаешь. И у меня сейчас на даче столько дел, что я не знаю, как с ними буду справляться. Одна надежда на тебя.» Что вы почувствуете? Вину.

Почему люди манипулируют другими, ведь можно прямо попросить о чем-то? Часто им не позволяет гордость, или они просто не научены просить о помощи.

Одна из самых распространенных манипуляций — это когда жена манипулирует мужем (женщина своим партнером). «Какое красивое платье в магазине! Вот бы оно на мне красиво смотрелось!» Что почувствует мужчина после этой фразы? Приятное ли это будет чувство? Нет, он почувствует раздражение, обязанность купить. Многие мужчины устойчивы еще с детства к такого рода манипуляциям. Мужчина просто может не понять, что от него хочет женщина. Он может и готов купить это платье, но реально «не врубается», что от него хотят.

При манипуляциях вы не дождетесь от человека благодарности , потому что он вас ни о чем не просил, он вами манипулировал. Т.е. вы сами решили и сами сделали — за что вас благодарить?

Когда вас о чем-то просят, и вы испытываете чувство вины, страха, стеснения, другое негативное чувство — вами манипулируют!

Техники манипуляции

Выше мы уже рассмотрели пару техник манипуляции. Разберем еще несколько самых популярных, которые используются на работе, дома и т.д.

• Техника случайной утечки информации . Вам кто-то по секрету что-то рассказывает.

Пример: «Я случайно узнала, что на работе всем премию дали, а тебе и мне не дали». Т.е. коллега по работе, зная, что у вас боевой характер, манипулирует вами, чтобы вы пошли к начальству «выбивать» премию для себя и для нее.

• Техника утаивания части информации. Когда манипулятор сообщает вам неполную информацию о чем-то.

Пример: «Дорогой, я проколола колесо». Хотя на самом деле она въехала в ограждение, повредила бампер, капот и колесо.

• Техника предположений + недоверие . Когда манипулятор делится с вами своими предположениями, которые закладывают зерно недоверия по отношению к другим людям. И вы не можете это проверить.

Пример: Новая коллега на работе. Манипулятор сообщает вам: «Я слышала, что новенькая проворовалась на бывшей работе, поэтому ее и уволили». В итоге у вас в голове уже есть недоверие к новой сотруднице.

• Принятие чужой оценки ситуации.

Пример: наше телевидение — Первый канал, вести, НТВ.

И если вы поступили в согласии с этой оценкой, например, не поехали отдыхать в Египет, потому что по телевизору сказали, что там опасно, манипулятор своего добился. Деньги остались в стране. Это типичный случай, как манипулирует государство.

Как противостоять? Т.е. нужно думать своей головой. Вам нужно послушать чужую оценку, там всегда есть доля правды, полностью по телевизору не врут. И затем спросите себя: «А что я думаю? Что там действительно может быть?»

• Шантаж . Человек шантажирует вас. Это чистой воды открытая манипуляция.

Пример: Человек, знает, что вы вчера опоздали на работу, а начальство не заметило этого. И тут на работе происходит какая-то неприятность по вине манипулятора, и он говорит вам: «Прикрой меня перед начальством, я ведь не сказала, что ты вчера опоздал(а) на работу».

• Демонстрация слабости и беспомощности , которая вызывает у вас жалость или чувство вины. Часто это детско-родительские отношения. Дети очень любят вызывать у родителей чувство вины, и наоборот.

Примеры: «Я слабая…», «Я без тебя никак не разберусь, потому что здесь очень трудно».

Т.е. как только кто-то начинает прибедняться, что он весь бедный несчастный, сразу насторожитесь — вами пытаются манипулировать!

Когда вы знакомитесь с человеком, и он тут же становится вам лучшим другом, в первый же день знакомства. Запомните, таких случаев не бывает. Такого мгновенного «люблю» не бывает! Внезапная любовь, доверие, дружба — такого не бывает — вами манипулируют!

Новым личностям всегда нужно время, чтобы установить доверие и дружбу. По другому просто быть не может.

Поэтому если вдруг в вашем окружении возникла внезапная любовь или дружба, скорее всего, это манипулятор.

• Говорят слово «все».

«Ну все же так делают! Все это празднуют! Все это носят! Почему ты так не делаешь?» Эти типичная манипуляция. Вы должны отделять себя от всех, если хотите быть личностью и прожить свою жизнь, а не ту, которую навязывают вам извне.

Как противостоять манипуляциям?

Рассмотрим несколько распространенных техник.

1. Техника бесконечного уточнения .

Когда манипулятор от вас что-то эмоционально требует или вас в чем-то обвиняет, вам необходимо как можно подробнее и точнее выяснять, что с ним происходит. При этом не вступая с ним ни в какие пререкания, оправдания или объяснения. Т.е. вас будут призывать к сопротивлению, но вы должны твердо удерживаться на позиции «нудного человека». Бес конца переспрашивайте, вдавайтесь в детали — что же все-таки от вас хотят?

Постоянно задавайте уточняющие вопросы : «Я тебя правильно поняла, что…», «Что ты имеешь ввиду?», «Ты действительно считаешь, что это так…». Как только вы начинаете задавать вопросы, общение переходит от манипуляции к интеллектуальному общению.

Техника также позволит вам самим не выйти из себя. Ведь когда вас пытаются «выбить из седла», нажать на ваши больные «кнопки», вам как раз необходимо переключиться на разум.

2. Техника внешнего согласия.

Техника очень эффективна против критики, когда вам откровенно хамят, грубят, просто «наезжают». Примеры: «Ты дура безголовая!», «Ты ничего в этом не понимаешь!», «Зачем я вообще согласился на это?!», «Я всегда знал, что ты ничто из себя не стоишь!»

Т.е. манипуляция рассчитана на то, что вы сейчас эмоционально взорветесь и подкормите своей энергией самого манипулятора. А может еще и сделаете что-то, что от вас требуют.

Как реагировать на такую манипуляцию? Просто согласитесь с манипулятором , не давайте ему шанса продолжить манипуляцию: «Я согласно с тобой», «Дай мне возможность исправиться/доказать тебе…», «Я подумаю над твоими словами». Здесь главное не слиться в иронию или сарказм — этим вы еще больше разозлите человека.

3. Техника повторения.

В ответ на выпады в вашу сторону вы отвечаете все время одну и ту же фразу . Эта техника замечательно работает с детьми, потому что они бывают невыносимы просто до безобразия: «Купи игрушку…», «Мамочку, купи мне, пожалуйста, эту машинку». Ваша задача — говорить ребенку одну и ту же фразу, можно в разных видах: «Извини, я не могу».

Т.е. всегда одна и та же фраза на любые выпады со стороны манипулятора.

4. Отвечать фразой «Если я это сделаю, это буду уже не я».

Пример: Муж говорит «Ну сколько можно собираться, давай быстрее!» Вы говорите «Если я это сделаю, это буду уже не я» или «Я не могу, потому что медлительность — это часть моей личности» или «Это не согласуется с моими представлениями о самой себе».

5. Техника спокойствие.

Т.е. когда на вас давят, наезжают, важно сохранять спокойствие. В таком состоянии вы сможете рассуждать здраво и ответить человеку здраво.

6. Предварительные тренировки на чужом поле.

Если вы знаете за собой какие-то слабые места (например, можно надавить на ваше чувство вины, вы всегда безотказно всем помогаете, или всегда ответственно выполняете все роли, которые вам дают), то начните нарушать свой обычный ролевой образ, нарушайте свои правила .

И когда вы натренируетесь в этом, то когда манипулятор попытается надавить на ваше слабое место — это уже не сработает. Вы будете знать — я не всегда так поступаю, иногда я нарушаю свои правила — манипуляция не сработает.

7. Не принимать обязательства, которые навязаны извне.

Нужно исходит из того, что обязательствами вы повязаны прежде всего перед собой. Когда вам пытаются вменить извне какие-то обязательства, сразу скажите себе «Стоп!» Пусть вы даже что-то от этого потеряете. Но выполнять чужие обязательства не стоит.

8. Отношения в паре.

Когда ваш партнер пытается вами манипулировать, нужно четко понимать — человек это дело не прекратит, пока вы на это не укажете. Открыто скажите партнеру: «Я смогу жить без тебя, без твоей любви/помощи, даже если будет очень трудно. Но я буду жить без тебя, если ты не прекратишь делать вот это и это…»

Т.е. совершенно четко дайте человеку понять, что вам не нравится, когда с вами так себя ведут.

9. «Сделай это немедленно!»

Еще один известный прием манипуляции, но уже из маркетинга: акции, распродажи, только сегодня, только на этой неделе и т.д. Когда кто-то от вас требует немедленного согласия на какое-то действие.

Как противостоять? Вам нужно настаивать на подробных объяснениях, почему вы должны поступить так, а не иначе. И когда человек не может вам внятно объяснить — это совершенно точно манипуляция.

Подведем итоги

• Чтобы избежать манипуляций, действуйте нетипично. Если вы предсказуемая личность, вами очень легко манипулировать. Если вы живете, как все, по стандарту — вами можно манипулировать как «нефиг делать». Потому что ваши действия шаблонны.
• Пытайтесь разнообразить свою жизнь. В самых типичных ситуациях ведите себя нетипично.
• Всегда адекватно реагируйте в любой ситуации.
• Будьте готовы к открытому неподчинению, пойти против толпы, против большинства, встретить сопротивление окружающих. Вас невзлюбят/возненавидят, когда вы начнете нарушать общепринятые нормы и выходить за рамки.
• Если вы хотите чего-то добиться в своей жизни, вы должны быть личностью. Нестандартной личностью, отличной от других.

Я считаю, что манипулировать людьми нужно только в двух случаях: если это дети или старики, т.е. вы в ответе за них. В остальных случаях живите открыто, без манипуляций. Даже на работе с сотрудниками, будь они неладны.

Чувствуете, что вами стало легко манипулировать? Устали работать за других, покупать пылесосы у первого встречного и отправлять SMS на номер 4242? Вашему горю можно помочь. Методы борьбы с манипуляторами Алексей Караулов, главный редактор журнала Maxim Detox, собрал в этой статье бесплатно.

Сначала я хотел рассмотреть манипулятивные трюки, которые люди применяют против вас, начитавшись учебников по НЛП. Фразы типа «шаблон Поллианны» или «ремасштабируемый фрейм», безусловно, придали бы весу статье. Особенно если бы я расставил их в случайных местах, сам не понимая их смысла.

Но потом кому-то в «Мари Клер» пришла в голову мысль: зачем прибегать к сложным и скучным формулировкам, если во всеми любимой детской литературе уже есть примеры манипуляции героев друг другом! Так за основу были взяты книги Л. Кэрролла «Алиса в Стране Чудес» и «Зазеркалье», которые автор доблестно перечитал за пару ночей (вот, видите этот седой волос и красные прожилки в глазах?).

Почему именно Алиса? Дело в том, что большинство манипулятивных техник, с помощью которых люди помыкают вами, строятся на сбивке логических конструкций. А кому еще ловко жонглировать словами и логикой, как не героям математика Кэрролла! К тому же Алиса, попавшая в незнакомую страну, стала идеальной жертвой для манипуляций – ведь у нее не было четкого понимания происходящего.

В общем, вот вам десять примеров того, как над вами могут издеваться люди, владеющие НЛП или от природы являющиеся манипуляторами. А еще, конечно же, советы, как не стать жертвой гнусных уловок. Убедитесь, что на этикетке журнала нет надписи «Яд», – и смело читайте.

Метафрейм

– Не то, – сказала Гусеница.
– Да, кажется, не совсем те стихи, – смутилась Алиса. – Некоторые слова перепутались!
– Все никуда не годится с самого начала до самого конца! – решительно подвела итоги Гусеница, и наступило долгое молчание.

Слова «всегда», «никогда», «все», называемые в НЛП кванторами общности, – страшное оружие в умелых руках. Кстати, эти руки чаще всего оказываются наманикюренными: женщины охотнее прибегают к помощи кванторов, чем мужчины. Работают кванторы предельно просто: вместо того чтобы критиковать ваши идеи или вести диалог, манипулятор пытается задавить вашу психику, создавая на основе слов «всегда» и «все» метафрейм – страшную конструкцию, которой лучше было бы навсегда остаться в аду! Вырастая из мелочи, метафрейм громоздится горой обескураживающих обобщений: «Вы опять допустили ошибку в ведомости. Вы всегда так делаете, потому что никогда не умели сосредоточиться на работе!..» Кванторы следуют один за другим, фрейм становится все более мета-, и вот вы уже оправдываетесь за грехи, которых не совершали, и идете не только исправлять свою ошибку, но и делать что-нибудь сверхурочное.

Как не попасться:

Самый действенный способ противостоять метафрейму – привести пример, разрушающий его. Никогда не соглашайтесь, что вы что-то делаете «всегда». Когда ваш начальник или муж, мучимый эректильной дисфункцией, станет в очередной раз кричать «Вы всегда… потому что ни разу… и вообще никогда…» – попробуйте не подхватывать его тон. Поищите в памяти событие, к которому можно апеллировать. «Вы никогда меня не слушаете!» – «Что значит “никогда”? Час назад вы говорили то-то и то-то. Если я запомнила ваши слова, значит ли это, что я вас не слушала?» Обычно, признав вашу правоту в одном частном случае, манипулятор сворачивает метафрейм, чтобы не выглядеть идиотом. После этого диалог можно перевести на обсуждение конкретной текущей ошибки.

Переопределение

– Победили все! И все получат призы, – добавил он.
– А кто же будет выдавать призы? – спросили его хором.
– Что за вопрос! Конечно, она, – ответил Дронт, показав на Алису.

Переопределение или, говоря простым языком, перевод стрелок не всегда выглядит так грубо, как в примере с Дронтом. Манипулятор, пойманный на слове или засыпанный вопросами, обычно действует тоньше. Он не врет и не оправдывается в открытую. Он либо заставляет делать это других, либо и вовсе прибегает к чертовски хитрому ходу. Представьте, что вы поймали коллегу на прогуле и спрашиваете: «Что это вы делали сегодня в три часа дня в кафе, когда вас искал весь офис?» Даже если он ответит: «Я беседовал с инсайдером из вражеской фирмы, чтобы узнать, как у них дела», – вы все равно наверняка не поверите подлецу. И никто не поверит, особенно если у инсайдера была большая грудь и порочный рот. Но манипулятор наверняка и не будет так отвечать. Он включит переопределение! Например, ответит вопросом на вопрос: «А что, человек не может в свое рабочее время встретиться с инсайдером конкурентов, чтобы выведать у него, как там идут дела?» Когда манипулятор отвечает вопросом на критику, он заставляет вас мысленно ответить на вопрос. Вы отвечаете про себя: «Может» – и как бы свыкаетесь с мыслью (вашей соб­ственной!), что человек был на деловой встрече. Хотя он вам этого и не сказал. Сильное переопределение звучит и того наглее: «А что, всему офису нечем было заняться, кроме как меня искать?» – и вот уже вы, правые коллеги, оказываетесь в позиции оправдывающихся.

Как не попасться:

Главное в таких ситуациях – не давать сбить себя с шаблона. Если манипулятор включает переопределение, возвращайте его к обсуждению его ошибки. «А что, офису нечем…» – «Было чем, но какое это имеет отношение к вашему прогулу?» Или: «А что, человек не может…» – «Может, но при чем тут ваше вопиющее поведение?»

Снижение

– Ты змея, вот кто ты такая! Скажи мне еще, что никогда не ела яиц!
– Яйца я, конечно, ела, – призналась Алиса. – Девочки ведь тоже едят яйца.
– Быть того не может, – сказала Голубка. – Ну а уж если правда едят, значит, они просто-напросто змеи, только особой породы!

Снижение всегда предполагает согласие с предыдущими словами собеседника или внедрение позитивного тезиса, а потом резкое опровержение. Офисные остряки любят использовать снижение для создания мнимых комплиментов: «Вы сегодня отлично выглядите – наверное, потому, что я забыл надеть очки!» А Голубка в нашем примере сначала якобы соглашается с Алисой: «девочки правда едят яйца» (пози­тив­ный тезис), а потом тут же доба­в­ляет: «но это значит, что они – раз­новидность змей» (опровержение). Какую цель преследует манипулятор, орудующий снижением? Обычно к этому приему прибегают во время публичных дискуссий или дебатов, чтобы быстро и ненадолго понизить самооценку человека или вывести его из себя: «Отличная мысль! Вдвойне странно слышать ее от идиотки!»

Как не попасться:

Чтобы парировать фразу, построенную на снижении, нужно быть довольно остроумным человеком – научиться этому без практики невозможно. Хотя сам отражающий прием довольно прост: соглашаясь с оскорблением, вы либо еще сильнее утри­руете его, сводя к абсурду, либо намекаете, что ваш собеседник «сам дурак»: «Наверное, я забыл очки», – «Да, точно, а еще вы смотрите не на меня, а на вешалку». Или: «Вдвойне странно слышать…» – «А мне странно другое: как человек с вашими умственными способностями вообще смог понять, что я говорю». Это не очень честно, но все лучше, чем проглатывать обиду

Как-если-бы-фрейм

– Держи! – крикнула Герцогиня Алисе и швырнула ей ребенка. – Можешь понянчиться с ним, если хочешь. Я должна переодеться к вечернему крокету у Королевы.

Еще Геббельс говорил, что если ложь повторить несколько раз, то она становится правдой. А может, и не говорил. Но мы сделаем вид, что не сомневаемся в своих словах, – и продолжим абзац. Это и есть как-если-бы-фрейм: подкреплять свои слова и просьбы непроницаемо уверенным видом и (по возможности) действием. Герцогиня швыряет Алисе ребенка, не успев закончить просьбу, – как если бы та уже согласилась понянчить его! Вспомните, с вами наверняка случалось то же самое. Коллега-манипулятор подходит к вам, спрашивает, не могли бы вы заодно и ему отксерить пару копий – и, не дожидаясь ответа, сует вам в руки кипу листов. Или, скажем, ребенок с криком «расскажи сказку!» плюхается к вам на колени. Все это – как-если-бы-фрейм. Перечить в таких случаях сложно, потому что к делу подключаются невербальные техники. Ваше тело уже взяло бумагу, и отказ теперь вызвал бы когнитивный диссонанс, психологический дискомфорт. И вы соглашаетесь.

Как не попасться:

Единственный метод борьбы с как-если-бы-фреймом состоит в том, чтобы отстраниться от него физически. И обязательно спросить: «А почему вы даете мне… как если бы я уже согласилась?» Если бы Алиса произнесла эту магическую фразу и положила ребенка на пол (не ловить его совсем было бы все-таки жестоко), – она бы отстранилась от фрейма

Ломка шаблона

– А зачем садиться за стол без приглашения? Это не очень-то вежливо! – откликнулся Мартовский Заяц.
– Я не знала, что это ваш стол, – объяснила Алиса. – Я думала, он накрыт для всех, а не для вас троих!
– Не мешало бы тебе постричься, – неожиданно подал голос Шляпник.

Сбить человека с толку – самый простой способ заставить его отказаться от идеи, не прибегая к контраргументам. Этот грязный приемчик опять же наилучшим образом работает в публичных дискуссиях. Допустим, во время соб­рания вы настаиваете на необходимости сдвинуть начало рабочего дня на час вперед и почти преуспели. У манипулятора, которому удобно приходить раньше, потому что он близко живет, два выхода: вступить с вами в честный спор – или сломать шаблон разговора. Сказав взятую с потолка фразу, вроде «А кстати, у вас пульт от кондиционера?» – он может сбить вас с мысли. После чего включить киллинг или императив негативных намерений (см. ниже), которые помогают манипулятору перетянуть внимание слушателей на себя и окончательно дискредитировать ваши идеи.

Как не попасться:

Поскольку ломка чаще всего представляет собой импровизацию, бороться с ней очень сложно. Но, с другой стороны, ее редко используют в разговорах с глазу на глаз. А к публичным дебатам вам никто не мешает приготовиться заранее. Всегда составляйте подробный план своего выступления – и злопыхателю будет сложно сломать вашу реплику, добившись желаемой паузы, во время которой он мог бы развить успех.

Контрпример

– Какие странные у вас часы, – сказала Алиса, с большим интересом наблюдавшая за манипуляциями Зайца. – Показывают число, а который час – не показывают!
– А с какой стати? – буркнул Шляпник. – Разве часы обязаны все показывать? У тебя часы показывают, какой год?

Простой и в то же время невероятно действенный прием, заставляющий вас оправдываться. Допустим, вы звоните подчиненному или смежнику и грозно спрашиваете: «Почему ничего не готово? Чем вы сейчас занимаетесь?» А он от­вечает вам: «Работаю, конечно! А вы думали, я тут в ванне с шампанским купаю жаб и хомяков?» Подобная НЛП-шная конструкция ставит вас в невыгодное положение: подсоз­нательно у вас возникает мысль: «Неужели он думает, что я правда думаю про него так плохо?» – и вы, пытаясь отшутиться или оправдаться, забываете свои претензии или ослаб­ляете напор. А злодею только того и надо, чтобы продолжить бездельничать и срывать сроки.

Как не попасться:

Контрпример, как ни странно, легко нейтрализуется простым утвердительным ответом. Попробуйте на вопрос «А вы думали…» – ответить: «Да, честно говоря, я думала, что вы именно этим и занимаетесь, в то время как должны работать». После этого смело продолжайте гнуть свою линию. Теперь очередь манипулятора чувстовать себя неудобно.

Киллинг

– Я никогда не думала, что все дело в этом, – сказала Алиса.
– Вы, по-моему, вообще никогда не думали, – заявила Роза.
– Да! Глупей вас я никогда никого не видала! – Фиалка заговорила так внезапно, что Алиса даже вздрогнула.

Название приема происходит от английского слова «killing», перевод которого вам, неучам, знать не обязательно! Ага, вам неприятно?! Это и был киллинг. Суть его в том, чтобы критиковать не слова человека, а самого человека: «Я считаю, что нашему отделу нужен больший бюджет на следующий год». – «Только такая дура, как вы, может считать такую чушь!» Чувствуете? Манипулятор сначала вас оскорбляет, а потом плавно вводит в сознание слушателей тезис о том, что ваша идея плохая. По законам НЛП, вы наверняка прицепитесь к первой части его реплики. Спор превратится в обычную перепалку, а вопрос о бюджете, скорее всего, будет замят.

Как не попасться:

Киллинг нельзя победить ответным киллингом. Самый простой способ: включить другой прием, «заезженную пластинку»: «Может, я и дура, но нашему отделу нужен больший бюджет». Соглашайтесь со всем, что услышите, – а потом упрямо повторяйте свой тезис. Победить киллера-манипулятора можно только так.

Двухчастная просьба

– Надо его убрать, – решительно заявил Король и обратился к проходившей мимо Королеве:
– Моя дорогая! Хотелось бы убрать этого кота.

Двухчастными просьбами неосознанно пользуются все. В особенности счастливые влюбленные и дети (которым вообще бы писать учебники по НЛП, да вот беда – они не всегда в полной мере знакомы с буквами). По законам восприятия просьба, содержащая два последовательных тезиса, проглатывается мозгом как причинно-следственная: «Милочка, отдохните от бумаг и сделайте мне кофе». Если в ответ на подобную просьбу вы отвечаете «нет», имея в виду кофе, – то автоматически лишаете себя и разрешения на отдых. То есть вашим подсознанием просьба воспринимается так: «Если хотите отдохнуть – сделайте мне кофе». И манипулятор это знает. Вообще, любые просьбы, начинающиеся с комплимента или ласкового обращения, являются по сути двухчастными. В нашем примере Король как бы говорит: «Если ты все еще хочешь считаться и оставаться моей дорогой – убери кота».

Как не попасться:

Чтобы уйти с линии атаки, нужно четко разграничить два тезиса в своем ответе. «Ты такой умный, напиши нам статью про НЛП!» – «Спасибо за комплимент, но я, увы, занят». Или, возвращаясь к примерам выше: «Ценю вашу заботу, но я никак сейчас не могу ни отдыхать, ни делать кофе», «Дорогая-то дорогая, но котов убирать – не мое дело».

Императив негативных намерений

– Сними-ка свою шляпу! – велел Король Шляпнику.
– Она не моя! – ответил Шляпник.
– Краденая! – воскликнул Король, оборачиваясь к присяжным, которые незамедлительно этот факт и увековечили.

Сам по себе прием не используется – обычно императив идет в паре со сбивкой или киллингом. Его задача: загнать человека в кольцо бесконечных оправданий, чтобы не дать ему завладеть ходом дискуссии. Манипулятор, использующий императив, просто начинает искать вину человека в любых вещах и поступках, о которых он говорит, даже в позитивных: «Вот вам торт, Пал Иваныч!» – «Надеюсь, со стрихнином?» Или: «Мы хотели бы в следующем году оборудовать каждый офис кондиционером!» – «Чтобы все ходили с соплями и никто не работал?»

Как не попасться:

Пытаться объяснить подлинные мотивы своих поступков – гиблое дело. Вы все равно уже будете скомпрометированы в глазах окружающих и лишь позволите манипулятору сплясать на костях вашего предложения еще несколько па. Проще перевести все в шутку: широко улыбнувшись, сказать: «Конечно да! Со стрихнином», «Да, именно ради больничных». После чего, насладившись улыбками слушателей, продолжить свою речь.

Подстройка

Наконец Алиса еле выговорила:
– Куда мы бежим?
– Куда мы бежим? – повторила Королева. – Туда, где только что были! Быстрей!

Подстройка, она же следование, – еще один любимый при­емчик из арсенала мерзких капризных детей. В их случае он называется передразниванием. Конструкция проста: прежде чем ответить на вопрос или высказать тезис, ты повторяешь слово в слово последнюю реплику собеседника. Слыша свою же фразу, человек по инерции считает слова, следующие за нею, тоже своими! Такой вот парадокс сознания. «Я не хочу работать по субботам». – «Вы не хотите работать по субботам. Увы, ничего не поделаешь». Вроде простая уловка, а сколько внушаемых индивидов попадается на нее!

Как не попасться:

Главное в деле борьбы с подстройками – вовремя различать их в речи собеседника и не давать ему затуманить ваше сознание. Чтобы добиться своего, опять же включайте «заезженную плас­тинку» (см. выше). И жизнь ваша будет становиться все чудесатее и чудесатее!

С проблемой манипулирования сталкиваются все так или иначе.

Родители, давящие на долг и жалость своих детей. Дети, просящие какую-то вещь.

Друзья, взывающие к совести. Начальство, от которого зависят подчиненные.

Возникает множество ситуаций каждый день, в которых мы хотим, чтобы обе стороны были довольны. Как же защищать свои тылы?

Манипулятор — человек, который стремится добиться своей цели руками других людей.

Манипуляция, несомненно, не самый лучший способ воздействия на окружающих, поскольку она характеризует людей скорее эгоистичных и гордых. Его управление основывается не на лидерском авторитете, а на тонкой игре с чувствами окружающих. Поэтому вам нет смысла учиться у таких людей. Но зато есть смысл познакомиться с их влиянием, чтобы знать, как ему противостоять.

Дело в том, что манипулятор действует так, чтобы мы делали то, что хочет ОН, но это же мешает нам стремится к тому, чего хотим МЫ. Поэтому в рамках темы своего блога я хочу рассмотреть некоторые способы того, как противодействовать таким людям.

Сразу хочу отметить, что манипулятивными методами пользуются не только люди, которые нам не симпатичны. Но иногда и наши друзья и близкие. Порой мы перенимаем такой стиль поведения от окружающих, сами не понимая, что подавлять волю не очень хорошо. Поэтому наша задача бороться не с людьми, а с их отрицательными сторонами. Это гораздо более благородно.

Я не ставлю цель рассмотреть все возможные способы негативного психологического влияния (я и так очень рад что вы дочитали до этого места). Хочу отметить главный принцип такого воздействия на нас:

Манипулятор стремится вызвать у человека отрицательные чувства. В этом смысл их действия.

Всем нам подсознательно свойственно находиться в состоянии спокойствия и равновесия. Если мы чувствуем отрицательную эмоцию, то мы стремимся избавиться от неё. Манипулятор это знает и так направляет наши эмоции, чтобы мы, избавляясь от них, двигались в нужном ему направлении. Вот любимые чувства, которые хочет развить в нас такой человек.

• Обида
• Злость
• Страх

Как это действует на практике?

Излюбленный способ манипулятора — это вызвать чувство вины у своей жертвы с помощью вопросов. Он по сути заставляет размышлять её над своими отрицательными качествами и добивается нужного эффекта.

Ну например, начальник спрашивает подчинённого: «Ты разве не знаешь свои обязанности? Ты считаешь себя лучше остальных? Почему другие это делают, а ты нет? Они что должны страдать из-за тебя?» Вопросы правильные, но я не уточнил, что использовать их начальник может по своему усмотрению. Даже, чтобы заставить подчинённого делать то, что не оговаривается трудовым договором, что низко оплачивается или вообще противоречит совести работника… Как же часто подобные методы применяются к разным людям!

Обидно, что эти способы воздействия практикуются ещё родителями. Довольно часто можно наблюдать как «заботливая» мама подавляет всякую инициативу со стороны ребёнка, чётко давая ему понять — «будет так как я сказала, потому что я так сказала». Но как правило, когда ребёнку грамотно указывают на его ошибки, не вызывая в нём отрицательных чувств, он вырастает вполне самостоятельным и независимым от мнения других человеком.

Злость и оправдания со своей стороны только выгодны нашему оппоненту. В принципе он на них и рассчитывает. Особенно если власть и авторитет на его стороне. Поэтому важно знать как правильно реагировать на подобную агрессию, подавляющую нашу волю.

Как же реально побороть манипулятора?

Повышайте самооценку.

С сильными духом людьми, способными сказать «нет» и твердыми в своих решениях, манипулятор почувствует и не станет с ними связываться. Помните о своих достоинствах, если вы слышите, что вас порицают.

Каждый имеет право на ошибку, и тот, кто пытается добиться от вас, указывая на недостатки, сам не без греха.

Не молчите!

Если вам неприятен разговор, скажите прямо о своих чувствах. Если вам кажется, что вас пытаются использовать, тоже заявите об этом. Манипулятор, чей план вы распознали, не сможет дальше гнуть свою линию.

Будьте бдительны.

В арсенале манипуляторов есть и такое оружие, как комплименты, поэтому учитесь отличать лесть от искренней похвалы. Если человек сверх меры старается вам угодить или похвала преувеличена, поблагодарите его, при дальнейших попытках повлиять на ваше решение вежливо откажите.

Долой страх!

Когда манипулятор ведет себя агрессивно и пытается запугать вас, постарайтесь сохранять спокойствие. Чувство вины зачастую не приносит нам пользы, особенно если вы и правда что-то не сумели сделать. Сообщите спокойным тоном собеседнику, что не намерены продолжать общение в таком духе, и просто покиньте на время помещение. Если вы будете вежливы и не станете сами себя «грызть» и накручивать, ваше спокойствие сыграет вам на пользу. Манипулятор только и ждет, когда вы будете в нестабильном эмоциональном состоянии — так от вас можно быстрее получить выгоду.

Отказывайте.

Умение говорить «нет», если это вам действительно не нужно, станет мощным оружием против манипулятора. Вы имеете право отказать, как и любой другой человек. Поэтому не стоит наступать на горло собственной песне, − себе дороже. «Купи», «скушай», «удели время» может просить и близкий человек, и коллега, и даже продавцы на улице. Тут важно учитывать свои чувства, но не соглашаться твердо и вежливо.

Итак, когда в очередной раз вы услышите, что вы должны, что вы самые распрекрасные или, наоборот, отвратительно себя ведете (без повода), что без этой вещи ваша жизнь не будет полна, то вдохните поглубже и спокойно подумайте: а так ли все выглядит на самом деле, как преподносится?

Имейте нерушимые ценности.

Манипуляторы как правило ищут нерешительных, податливых людей, у которых нет своей точки зрения. С помощью отрицательных чувств и даже похвалы и лести они могут склонить таких людей на свою сторону. Но когда вы чётко знаете чего хотите, вас никаким танкером не сдвинешь! Мне приходилось видеть людей, которые в одной сфере деятельности ведут себя крайне уверенно, а в другой абсолютно нерешительны. Чего им не хватает? Чётких убеждений именно в этой сфере. Если тебя кто-то нервирует в каком-то коллективе, то осознай какие взгляды у тебя должны быть в этой ситуации. И ни за что не нарушай свои принципы!

Будьте независимы от мнения других.

Нет никаких чувств, которые могут возникнуть у тебя без твоего согласия. Вина, страх, обида — это специфические реакции на обстоятельства. Помни, манипулятор хочет видеть именно их. Не оказывай ему чести! Спокойствие — это крайне невыгодный для него способ реакции. Не сомневайся, что он попытается вывести тебя из этого состояния. Потерпи, скоро он отстанет и ты победишь!

Экспресс-защита

Что делать если тебя критикуют в данный момент? Можно прямо и уверенно попросить обидчика прекратить это делать. К примеру можно спросить: «а почему вы разговариваете со мной таким тоном?», или: «вы что пытаетесь обвинить меня? Я не хочу испытывать никаких отрицательных чувств!». Возможно это покажется странным и непривычным для окружающих, но именно это может побудить манипулятора пересмотреть свои планы. Но главное что от вас ожидается, это

СОХРАНЯЯ CПОКОЙСТВИЕ, ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ!

Итак, идите вперёд, не взирая не мнения эгоистичных людей.

Шесть приемов манипуляции и способы противодействия им — Тренинговый портал Беларуси

Эти приемы отлично известны специально обученным людям, профессиональным вербовщикам, психологам, политикам, бизнесменам и даже вашим близким.

Говорить о моральной стороне манипуляций сложно, ведь, если вы не манипулируете, то манипулируют вами. Человек, который знает и понимает все эти приемы, может их вовремя отследить и защитить себя от них.

Если кто-то из вашего окружения совершает действия, похожие на нижеописанные, обратите на это внимание. Может, уже пора контрманипулировать?

I. Манипуляция чувством вины или обиды.
Это две самые болезненные и безотказные кнопки манипуляторов. Образ жертвы дает манипулятору негласные полномочия. Именно на основе этой манипуляции и работает известный треугольник Карпмана (Жертва – Преследователь – Спаситель). Наиболее изощренные формы такая манипуляция приобретает в семейной жизни, и в этом случае, как бы это не было странным, именно жертва руководит всей системой с ведущих позиций. Со временем, конечно, реакция жалости и вины сменяется, как минимум, раздражением, а как максимум, агрессией. Единственный способ противостоять такой манипуляции – полностью брать ответственность за свою жизнь и поступки со всеми вытекающими из этого последствиями.

II. Молчание.
Именно молчание и игнорирование вас показывает, как расстроен ваш партнер, как глубоко он переживает, как сильно вы его чем-то обидели или расстроили (вы все верно поняли, в дуэте с первой манипуляцией – отличный боевой коктейль). Ратификация такой манипуляции лишь участит ее использование, вам необходимо всеми силами держать себя в руках и просто немного подождать. Когда нет реакции, долго молчать сложно.

III. “Любовь”.
Эта манипуляция, конечно же, гораздо чаще используется именно в семейных отношениях, и в моем рейтинге самых эффективных однозначно занимает высочайшие позиции. Большинство людей с детства боятся быть отвергнутыми, лишиться любви матери из-за плохих поступков или поведения, и опытные манипуляторы это прекрасно знают. Как часто в своей жизни вам приходилось слышать фразы типа: «Если любишь, то…», «Если бы ты меня любил…» и контрольная «Ты меня не любишь». У этой манипуляции безусловно большая сила, но как хорошо она работает, так же хорошо она и разрушает любовь. Помните об этом.

IV. Управляемый гнев.
Некоторые люди специально выходят из себя, рвут и мечут, чтобы создать для вас некомфортные условия, в которых вы согласитесь на все, лишь бы это закончилось. Я даже знаю таких людей, которые ведут бизнес и переговоры в подобной тактике. Противостоять такой манипуляции можно, хорошо удерживая свое внутренне состояние, тогда вам будет просто все равно, что происходит с другим человеком.

V. Тщеславие.
Идеально работает с людьми истероидногопсихотипа. Похвала, комплименты, а иногда и откровенная лесть – вот основные составляющие этого механизма. Как противостоять? После коммуникации задайте себе вопрос: «хотели ли вы что-то делать до того, как услышали, какой вы хороший?»

VI. Мечта или надежда на светлое будущее.
У любого человека есть мечта, тогда сделайте так, чтобы ее осуществление было напрямую связано с вами. Помогите ему поверить, что именно вы тот человек, который его буквально за руку приведет к золотым горам, дорогим машинам и красивым женщинам, или тому, о чем он мечтает. Противодействие: живите своими целями! Ибо человек, у которого нет цели, живет ради цели другого.

Пользуйтесь этим списком, знайте основные приемы манипуляций, определяйтесь с вашими личными целями, учитесь удерживать свое состояние и постоянно повышайте коммуникативную культуру.

© Евгений Спирица

Скоро в Минске:
«ПСИХОПАТЫ: как использовать их успешные стратегии и избежать разрушительного влияния?», мастер-класс Евгения Спирицы (3.05.18)
«Переговоры без поражений. Модели переговоров за рамками гипноза и HЛП», тренинг Евгения Спирицы (4-6.05.18)

Компания: ТreningClub.by

Тренер: Спирица Евгений

Манипуляция — что это и кто такие манипуляторы

Обновлено 21 июля 2021 Просмотров: 421754 Автор: Дмитрий Петров

1. Манипуляция — это…
2. Типы жертв манипуляций
3. Вы – манипулятор?
4. Приёмы манипуляторов и как им противостоять
5. Дети-манипуляторы — что делать
6. Примеры манипуляций в маркетинге

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Все люди хотя бы раз в жизни неосознанно велись на манипуляцию.

Некоторые после этого изучили информацию о том, как нас подцепляют на крючок маркетологи своими «платье, которое сделает вас королевой», «сегодня последний день скидки, поспешите».

Но после этого все равно нельзя быть уверенным, что вы в безопасности.

В большинстве ситуаций нашими чувствами руководят близкие люди: сотрудники и начальник на роботе, друзья и соседи, родственники и любимые партнёры.

Поэтому вопросы о том, что такое манипуляции и как с этим бороться – актуальны для каждого из нас в самых разных жизненных ситуациях.

Манипуляция — это…

Манипуляция – это скрытый психологический приём, позволяющий заставить человека сделать нужное манипулятору действие вопреки его собственным истинным желаниям и интересам. Важно, чтобы жертва сама захотела это исполнить.

Зачем нужно так сложно изворачиваться, если можно просто попросить? Потому что это не всегда просто подать, иногда очень даже невозможно.

Человеку нужно признаться как себе, так и собеседнику, в бессилии при решении какой-то задачи, отсутствии необходимых знаний. К тому же, если открыто обратиться с просьбой, то появляется чувство, что вы кому-то должны.

Манипулятор – это и человек, который боится получить отказ в чем-то важном для него, поэтому делает возможность отказа маловероятной, путем манипулирования мнением оппонента.

Манипулируют почти все люди, даже неосознанно, в силу своих способностей и возможностей.

Негативно к этому относятся те, кто имели очень горький опыт попадания раз за разом в сети манипулятора, и при этом не могли из них выбраться.

Чтобы влиять на других, нужно быть хорошим психоаналитиком и наблюдателем.

Воздействовать можно на 3 базовых аспекта:

1. инстинкт – определяет потребности человека (это что?);
2. убеждения – обусловливают метод удовлетворения потребностей;
3. жизненный опыт – такой же механизм, как и убеждения.

Непрофессиональные манипуляторы применяют один и тот же заученный метод на всех людях или же делают это слишком прямолинейно. Таким образом быстро раскрывают себя и вызываю недоверие.

Типы жертв манипуляций

Все люди выступают как в роли манипулятора, так и их жертвы. Но кто-то более часто занимает одну из этих двух позиций. Психологи определили несколько типов людей, которые чаще попадаются на крючок манипуляторов:

1. Люди с психологическими нарушениями. Они не способны здраво мыслить и анализировать происходящее, поэтому поддаются самым бесцеремонным воздействиям со стороны других.
2. Личности, которыми полностью руководствуются инстинктами: сон, секс, еда на первом месте. Их можно легко заманить удовлетворением этих потребностей и пожелать взамен все что угодно.
3. Крайне рациональные люди с логическим мышлением. Даже они ведутся, если воздействовать на их чувства достоинства и справедливости.
4. Тревожные личности, которые постоянно находятся в стрессовых ситуациях. В таком состоянии сложно анализировать любую информацию.
5. Творческие мечтатели имеют низкий уровень критичного мышления, поэтому легко поддаются, если начать манипулировать их эмоциями и чувствами.
6. Люди, которые всегда стремятся к безопасности и комфорту. На них легко воздействовать на уровне удовлетворения их базовых потребностей.

Ещё несколько причин, из-за которых люди попадают под влияние:

1. Заниженная самооценка и желание быть всем нужным или любимым.
2. Боязнь быть плохим в глазах окружающих.
3. Преувеличенное чувство долга.
4. Склонность к самопожертвованию.
5. Страх обидеть и потерять знакомого.
6. Постоянные манипуляции в детстве со стороны родственников.

Вы – манипулятор?

Признаки того, что вы любите манипулировать:

1. Постоянное изменение дистанции в отношениях. Сначала вы хотите получить внимание, заботу, подарки, другую выгоду от партнёра – поэтому находитесь рядом. Как только получили желаемое, то сразу отдаляетесь, чтобы со временем снова вернуться.
2. Сами разжигаете огонь и можете словесно напасть на человека с обидами и неактуальными негативными воспоминаниями.
3. Во время конфликтов первыми переходите на личности, унижая оппонента разными фразами.
4. Ставите знакомых и близких людей в заведомо оборонительную позицию. Например: «Почему ты так сильно опоздал?»
5. В дискуссии оперируете своим более высоким статусом в какой-то деятельности, а не адекватными аргументами, применимы к данной конкретной ситуации.
6. Навешиваете ярлыки на собеседника: невротик, ребёнок, истеричка.
7. Уходите от ответственности, ссылаясь на свою усталость, плохую память.
8. Выступаете мучеником, чтобы на фоне жалости заполучить желаемое.

Приёмы манипуляторов и как им противостоять

В зависимости от ловкости манипулятора и личности жертвы выделяют простые приёмы (первые 7) и сложные (последние 7).

Простые. Манипуляция чувством вины и обиды

Как правило, в сцене задействованы близкие члены семьи. Например: «Куда же ты пойдёшь так поздно гулять? Ты хочешь, чтобы я переживала за тебя и не могла уснуть?».

Подобное может возникать и между сотрудниками: «Вы хотите пойти в отпуск, когда у нас так много заказов?»

Противостояние манипуляции: Заранее обговаривать все обиды и ссоры. И стоять на своей позиции, если вы уверены в своей правоте и потребности для вас.

Молчанием

Люди прибегают к молчанию, чтобы вызвать то же чувство вины. Они показывают, насколько для них была значима просьба или ситуация. Чтобы собеседник это понимал, создаётся неприятная атмосфера паузы.

Противостояние: Не начинайте разговор первым, иначе примете правила «молчуна», и он будет знать, что этот приём против вас эффективен. Просто ведите себя обычным образом, не впадая в такое же игнорирование.

Манипуляция гневом

Человек начинает проявлять агрессию, чтобы жертва поддалась влиянию из-за сильного эмоционального давления и страха.

Противостояние: Вы не должны уступать, но и не начинать взаимно повышать голос. Если собеседник не успокоится, лучше развернуться и уйти, чтобы он пришёл в себя и смог нормально разговаривать.

Тщеславием

Лестные комментарии заставляют человека растаять и быть более склонным к осуществлению просьбы.

Противостояние: Подумать, согласились бы вы сделать то, что от вас добиваются, до того момента, когда лесть затекла в ваши уши. Если нет, то не стоит это выполнять.

Манипулирование надеждой

Рисование красочной картины будущего, если вы выполните конкретное действие – манипулирование надеждой жертвы.

Противостояние: Полагаться на свой личный опыт, факты. Если их не хватает, то можно попробовать получше разобраться в данной теме, а потом уже принять или отказаться от предложения.

Спешкой

Человек специально делает вид, будто спешит, нагоняет суету, бросает невнятные слова. И заставляет жертву принять быстрое решение в таком хаосе и сильном давлении.

Противостояние: Помните, что вы всегда имеете право на тщательное обдумывание, чтобы спокойно сделать выбор. Даже если собеседник настаивает на том, что дать ответ нужно сиюминутно.

Манипуляция любовью

Влияние направлено на близких и начинается со знакомых слов: «Если любишь, то сделаешь то-то». Человек не хочет быть отвергнутым, чтобы его перестали любить. Поэтому хочет доказать, что у него есть чувства и он заслуживает взаимность.

Противостояние: Любовь – это гармоничные отношения. Если с её помощью вами хотят манипулировать, задумайтесь, насколько это искреннее чувство и нужно ли оно вам.

Сложные методы. Манипулирование потоком вопросов

Собеседнику задают много вопросов. После ответов обвиняют, что они неполные, или что собеседник совсем не разбирается в теме.

Противостояние: Настаивайте на том, что хотите получить больше последовательности: 1 вопрос – 1 ответ. Если вас проигнорировали, то продолжайте отвечать на один выбранный вопрос.

После окончания с невозмутимым видом попросите задать следующий. Или достаньте листок, и скажите, чтобы вам их медленно продиктовали.

Командой, скрытой в просьбах

Прямую команду скрывают под видом простой просьбы. Например: «Принеси, пожалуйста, кофе».

Противостояние: Прислушивайтесь к своим желаниям в тот момент, и насколько выполнение задание будет вам в ущерб (времени, сил, денег, репутации).

Смещением спора

При обсуждении чего-то манипулятор начинает активно приводить примеры интересующей его стороны спора и подключает к этому оппонентов. Те забывают, что нужно рассмотреть обе точки зрения, а не перечислять аргументы только к одной из них. Неосознанно начинают её поддерживать.

Противостояние: Возвращать диалог в нужное русло и следить за правильной полярностью спора, не позволяйте перетягивать одеяло на себя.

Манипуляция эмоциональной заряженностью

Чтобы обойти логическое мышление оппонента, люди эмоционально заряжают информацию: повышенным тоном с возбуждением, смехом на заднем фоне, вкрадчивым тихим голосом и т.д.

Человек перенимает эти чувства и несёт дальше на эмоциях в массы. Это касается реалити-шоу, политических новостей, рассказа соседки.

Противостояние: Думать и анализировать: отделять истинную смысловую нагрузку от игры на чувствах. Если есть возможность, отложить принятие решения на момент, когда пройдёт эмоциональная зарядка.

Смещением акцентов

Этим способом часто грешат СМИ (что это?). Выставляют на передний план информацию, которая им выгодна, скрывая на заднем плане «ненужную для социума».

Противостояние: Проверять информацию, задавать уточняющие вопросы.

Манипулирование контрастом

Для того, чтобы направить в правильное русло восприятие человека, манипулятор подаёт информацию на фоне другой, чтобы усилить или уменьшить реакцию на неё.

Противостояние: Сравнить, соответствует ли ваша нынешняя позиция привычным вам принципам.

Уходом от обсуждений

Если манипулятору не выгодно обсуждение, он пытается увести разговор в другую сторону с помощью провоцирования конфликта.

Например, вызывая чувство вины и обиды одновременно: «С вами просто невозможно аргументировано вести спор!». Используется неуважение к собеседнику, повышение тона, перебивание.

Противостояние: Не стоит позволять гневу заполнять вас, поскольку это будет означать проигрыш. Старайтесь сохранять спокойствие и владеть собой. Продолжайте вести свою линию. Если оппонент будет очень агрессивным – уйдите.

Дети-манипуляторы — что делать

Избалованные дети – отличные манипуляторы, которые с лёгкостью выпрашивают у родителей новые игрушки, больше времени за компьютером.

Противостоять им очень сложно. Но если этого не делать, то можно оказаться в ловушке у своего же чада:

1. Будьте уверены в своей позиции. Для этого заранее очертите границы дозволенного для ребёнка, чтобы держать это в голове и не оплошать во время эмоционального давления.
2. Уважайте мнение ребёнка, и говорите об этом. Но после этого обозначьте, что некоторые важные решения — за взрослым.
3. Подавайте пример собой и тоже придерживайтесь установленных правил, чтобы не возникала ситуация когнитивного диссонанса (это как?) в голове ребенка.
4. Не ругайте ребёнка за обиду и истерику – он имеет право на негативную реакцию. Но не уступайте и сохраняйте спокойствие.
5. Выстраивайте доверительные отношения, чтобы любой конфликт проходил более гладко.

Примеры манипуляций в маркетинге

Продажи в магазинах всегда связаны с маркетингом (это что?), а он – конечно, с манипуляцией покупателями.

Примеры:

1. Наверное только ленивый не знает о волшебной цене «999» вместо «1000», которая сразу заставляет задуматься о «выгодной покупке».
2. В супермаркете на уровне глаз ставят товары, которые нужно быстрее продать. Снизу более дешевые варианты. А хлебобулочные изделия, за которыми приходят многие – в конце зала, чтобы по дороге люди набрали незапланированных продуктов. Эту же задачу решают скидки и яркие упаковки.
3. На входе в магазин ставят очень дорогие товары, чтобы покупатели радовались дешёвым, обнаруженным в конце, и считали их «удачной находкой».
4. Покупатель не любит относить себя к «бедному клиенту», поэтому между дорогим и дешёвым вариантом выберет первый. Но если ему предложить три варианта, то с большей вероятностью возьмёт среднюю цену. Вот мерчендайзеры и выставляют продукцию в выгодном для магазина соотношении.
5. В ресторанном меню блюда, которые нужно продавать побольше, находятся возле красивого рисунка под блестящими буквами с завитушками.

Автор статьи: Марина Домасенко

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Эта статья относится к рубрикам:

как от них избавиться. Манипулирование и манипуляторы. Как защититься Как избавиться от манипуляторов на улице

Вы наверняка сталкивались с этим типом людей, откровенными или скрытыми манипуляторами, потому что они живут среди нас. Если до сих пор вы не знаете, сомневаетесь, в том, чтобы определиться, мы подскажем: манипулятора легко выявить по тому, что вы испытываете от общения с ними. Если вы находитесь в гармонии со своим эмоциональным состоянием, вы почувствуете шестым чувством, что слова и действия манипулятора вас напрягают и противоречат вашим собственным желаниям.

Вот некоторые классические признаки манипулятора:

• Он ставит свои потребности перед вашими,
• Он ставит свои чувства выше ваших,
• Он диктует вам, что вы должны делать,
• Он — любитель драматизировать и взывать к высоким эмоциям,
• Он постарается, чтобы ваша самооценка была заниженной.

Ну а теперь о способах борьбы

Когда вы слышите от него формулировку или нечто подобное, вы можете ответить мягко и корректно, вежливо и твердо, и это сработает. Если манипулятор живет в вашей семье (да-да, это может быть родитель или ребенок!), его природа будет регулярно брать верх, и он будет проявлять это снова и снова, но и вы не сдавайтесь и не идите у него на поводу.

9 фраз, которые помогут в противостоянии тому, кто пытается руководить вашей волей

1. «Я хочу, чтобы вы …»

«Я хочу, чтобы вы разговаривали со мной спокойно»
«Я прошу вас уважать мою точку зрения и пожелания»
«Мне нужно, чтобы вы перестали оскорблять меня, и только так мы продолжим разговор».

Когда вы начинаете говорить «Мне нужно, я хочу» манипулятору, вы перебиваете его собственную тактику говорить так же. Это не просто отказ, это предлагаемый вариант решения, который мог бы устроить его.

2. «НЕТ»

«Нет» это мощное слово, и если достаточно только сухого нет, научитесь говорить э то не эмоционально и твердо. Так,чтобы не последовало желания оспорить. Но на практике часто случается, что вы сопровождаете свое «нет» оправданием. Это не страшно. Со временем вы научитесь!

3. «Лучшее, что я могу сделать прямо сейчас…»

Это еще один способ вежливо отказать и подчеркнуть свою личную линию поведения. Ваши потребности, высказанные вслух, отвергают предложение манипулятора и позволяют сосредоточиться на ваших собственных нужд.

4. «Не нужно решать за меня»

Просто и корректно. Манипулятор, как правило, будет «обеспокоен» тем, что с вами не так. Но не позволяйте им навязывать свои эмоции. Контролируйте свою эмоциональную реакцию. Вы всегда можете чувствовать себя позитивно, быть счастливым, радостным, и имеете право не делить это с манипулятором.

5. «Меня ценят все»

Манипуляторы обожают людей с низкой самооценкой. Психологическая проблема манипулятора заключается в том, что и он сам также имеет низкую самооценку, и самоутверждается за их счет. Не допускайте того, чтобы он считал, будто вы не уверены в себе.

6. «Давай ты сначала успокоишься, а потом мы продолжим»

Иногда они очень эмоциональны — обижены или агрессивны, и грузят все свои эмоции на вас. Им становится легче, когда они высказываются, это факт. Но если вы хотите защитить себя от негатива, который выплескивает на вас манипулятор, оставьте этот разговор. Как правило, ни быстро берут себя в руки и в состоянии продолжить беседу.

7. «Ваше поведение неприемлемо»

Это ёмкое и простое утверждение является именно той фразой, после которой дальнейшее общение или действия — на ваше усмотрение. Или вы прекращаете разговор и уходите, или ваш «любитель играть на нервах» обуздает свои желания самоутвердиться за чужой счет и будет следить за собой.

8. «Тебе, наверное, очень плохо, раз ты так на меня набрасываешься!»

Это одна из самых благородных фраз, которые вы можете сказать манипулятору. Она поразительно меняет тактику. Вы открыто признаете их гнев/печаль/страх, одновременно с этим вы демонстрируете свою открытость и готовность выслушать их.

jlady.ru

9. Молчите

Да, просто молчите. Манипуляторы жаждут каких-то эмоций, и чувствуют реванш, когда доводят вас до белого каления. Оставайтесь спокойными, управляйте своим дыханием, и сосредоточьтесь на ощущении герметичности в области солнечного сплетения. Поначалу это может быть трудным, а такое противостояние способно вызвать у манипулятора даже больший гнев. Боритесь с желанием спорить и держите себя в руках. И тогда манипулятор поймет, что эта жертва ему не по зубам.

Манипулятор — человек который стремится добиться своей цели руками других людей. Манипуляция несомненно не самый лучший способ воздействия на окружающих, поскольку она характеризует людей скорее эгоистичных и гордых. Его управление основывается не на лидерском авторитете, а на тонкой игре с чувствами окружающих. Поэтому вам нет смысла учиться у таких людей. Но зато есть смысл познакомиться с их влиянием, чтобы знать как ему противостоять.

Дело в том, что манипулятор действует так, чтобы мы делали то, что хочет ОН, но это же мешает нам стремится к тому, чего хотим МЫ. Поэтому в рамках темы своего блога я хочу рассмотреть некоторые способы того, как противодействовать таким людям.

Сразу хочу отметить, что манипулятивными методами пользуются не только люди, которые нам не симпатичны. Но иногда и наши друзья и близкие. Порой мы перенимаем такой стиль поведения от окружающих, сами не понимая, что подавлять волю не очень хорошо. Поэтому наша задача бороться не с людьми, а с их отрицательными сторонами. Это гораздо более благородно.

Я не ставлю цель рассмотреть все возможные способы негативного психологического влияния (я и так очень рад что вы дочитали до этого места). Хочу отметить главный принцип такого воздействия на нас:

Манипулятор стремится вызвать у человека отрицательные чувства . В этом смысл их действия. Всем нам подсознательно свойственно находиться в состоянии спокойствия и равновесия. Если мы чувствуем отрицательную эмоцию, то мы стремимся избавиться от неё. Манипулятор это знает и так направляет наши эмоции, чтобы мы, избавляясь от них, двигались в нужном ему направлении. Вот любимые чувства, которые хочет развить в нас такой человек.

Вина

Обида

Злость

Страх

А дальше всё просто: пытаясь избавиться от этих чувств, мы склонны плясать под его аккомпанемент. Как это действует на практике? Излюбленный способ манипулятора — это вызвать чувство вины у своей жертвы с помощью вопросов . Он по сути заставляет размышлять её над своими отрицательными качествами и добивается нужного эффекта. Ну например, начальник спрашивает подчинённого: «Ты разве не знаешь свои обязанности? Ты считаешь себя лучше остальных? Почему другие это делают, а ты нет? Они что должны страдать из-за тебя?» Вопросы правильные, но я не уточнил, что использовать их начальник может по своему усмотрению. Даже, чтобы заставить подчинённого делать то, что не оговаривается трудовым договором, что низко оплачивается или вообще противоречит совести работника… Как же часто подобные методы применяются к разным людям!
Обидно, что эти способы воздействия практикуются ещё родителями. Довольно часто можно наблюдать как «заботливая» мама подавляет всякую инициативу со стороны ребёнка, чётко давая ему понять — «будет так как я сказала, потому что я так сказала». Но как правило, когда ребёнку грамотно указывают на его ошибки, не вызывая в нём отрицательных чувств, он вырастает вполне самостоятельным и независимым от мнения других человеком.

Злость и оправдания со своей стороны только выгодны нашему оппоненту. В принципе он на них и рассчитывает. Особенно если власть и авторитет на его стороне. Поэтому важно знать как правильно реагировать на подобную агрессию, подавляющую нашу волю.

Имей нерушимые ценности. Манипуляторы как правило ищут нерешительных, податливых людей, у которых нет своей точки зрения. С помощью отрицательных чувств и даже похвалы и лести они могут склонить таких людей на свою сторону. Но когда вы чётко знаете чего хотите, вас никаким танкером не сдвинешь! Мне приходилось видеть людей, которые в одной сфере деятельности ведут себя крайне уверенно, а в другой абсолютно нерешительны. Чего им не хватает? Чётких убеждений именно в этой сфере. Если тебя кто-то нервирует в каком-то коллективе, то осознай какие взгляды у тебя должны быть в этой ситуации. И ни за что не нарушай свои принципы!

Выполняй работу качественно. Чтобы максимально избавиться от обоснованной критики. Это уменьшит вероятность уверенности манипулятора в законности своего воздействия.

Будь независим от мнения других. Нет никаких чувств, которые могут возникнуть у тебя без твоего согласия. Вина, страх, обида — это специфические реакции на обстоятельства. Помни, манипулятор хочет видеть именно их. Не оказывай ему чести! Спокойствие — это крайне невыгодный для него способ реакции. Не сомневайся, что он попытается вывести тебя из этого состояния. Потерпи, скоро он отстанет и ты победишь!

Экспресс-защита

Что делать если тебя критикуют в данный момент? Можно прямо и уверенно попросить обидчика прекратить это делать. К примеру можно спросить: «а почему вы разговариваете со мной таким тоном?», или: «вы что пытаетесь обвинить меня? Я не хочу испытывать никаких отрицательных чувств!». Возможно это покажется странным и непривычным для окружающих, но именно это может побудить манипулятора пересмотреть свои планы. Но главное что от вас ожидается, это

СОХРАНЯЯ CПОКОЙСТВИЕ, ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ.

Итак, идите вперёд, не взирая не мнения эгоистичных людей.

(Если у вас есть дополнения, свои наблюдения или просто комментарии к этой теме, пожалуйста напишите мне в поле ниже .)

9 комментариев:

Как этих «нахалов» развелось много. Все хотят всеми манипулировать в угоду себе. Спокойствие, правда, самое сильное оружие. Иногда даже смешно наблюдать как человек пытаясь вывести тебя из равновесия, сам выходит за такие пределы, что я уверена потом из-за своей злости кучу таблеток пьет, не спит с головной болью! А если в момент активного давления,на твоем спокойном лице появиться едва заметная улыбка, тот кто на тебя давит просто взрывается от бешенства и полного бессилия. Второй раз больше не подойдет! Осознает! неполучиться манипулировать! не тобой точно!
Испытала, действует.

Удалить

Мной пытается манипулировать сестра:у нее больное сердце.Говорю — идти к хорошему кардиологу, ответ «нет», внуком занята, а вот часами мне по телефону рассказывать в каком ритме у нее сердце стучит не устает, я сама после инфаркта и знаю симптомы (это не то о чем она говорит). Звоню ей раз в день — ей этого мало, надо, чтобы через час о ней беспокоилась. Я так устала от ее жалоб и надоело! Может я не правильно понимаю слово «манипуляция»? Но безумно устала от своей сестры и понять не могу — от меня-то что нужно? Для сведения: сестра вдова, потеряла сына в раннем его возрасте, живет с дочерью и ее семьей. Я замужем, двое детей, дочь замужем, живет отдельно, есть внук, сын 16 лет живет снами.Подскажите, что это? А главное, как этому противостоять?

Каждому случалось бывать как манипулятором, так и жертвой манипуляций. И первая и вторая роли негативно влияют на личность, но быть жертвой намного более вредно для психического и физического здоровья, поэтому каждому нужно знать методы борьбы с манипуляторами.

Чтобы быть счастливым, человек должен уметь осознавать свои истинные потребности и желания, ставить важные и значимые для себя цели и самостоятельно достигать их. Но есть личности, которые предпочитают использовать других людей в качестве средства достижения личных целей. Это манипуляторы .

Когда человек чувствует, что живет не своей жизнью и стремится не к своим целям, скорее всего, он стал жертвой манипуляции. Манипуляция – нечестный, но легкий и очень распространенный способ управления людьми.

Чтобы обнаружить в собеседнике манипулятора , нужно во время общения с ним прислушиваться к возникающим в душе и теле ощущениям. В ответ на слова и действия манипулятора всегда рождаются негативные эмоции (страх, тревога, отвращение, вина, злость, стыд и так далее), а в теле ощущается дискомфорт (боль в желудке, головная боль, прочее).

То, станет ли тот или иной человек жертвой манипулятора, зависит от его личности : от мировоззрения, направленности, манеры общения, стиля поведения, прочего. Манипулятор ищет и, как правило, находит подходящего для себя субъекта, того, кто наверняка поддастся на его манипуляцию.

Стратегии поведения манипуляторов бывают разными, поэтому и их самих принято различать по типам. Один будет давить на жалость, другой шантажирует, третий чрезмерно заботится и опекает, четвертый применяет физическую силу и так далее. Подробно типы манипуляторов описаны в статье “ ”.

Борьба с манипуляциями должна быть разной, исходя из того, с каким типом манипулятора пришлось столкнуться. Но есть то, что объединяет всех манипуляторов – они все воздействуют на эмоции и чувства своей жертвы с целью добиться собственной выгоды.

“Чувствительной точкой”, на которую может давить манипулятор может быть как положительная, так и отрицательная черта характера, привычка, интерес, принцип, отношения с другим человеком – все что угодно.

Жертве манипуляций прежде всего нужно выяснить и понять какую именно эмоциональную реакцию (эмоцию, чувство) ожидает от него манипулятор.

Вторым шагом будет коррекция этой самой реакции, часто предполагающая и коррекцию той или иной черты характера, либо же компенсацию этой черты за счет другой.

К примеру, если манипулятор давит на беспомощность жертвы, придется научиться быть более самостоятельным человеком. Но если манипулятор пользуется отзывчивостью (хорошее качество, которое не нужно в себе менять) нужно просто научиться говорить ему “нет” и проявлять больше разумного эгоизма.

Таким образом, если “болевая точка”, которой пользуется манипулятор не нравится самой жертве в себе, нужно поработать над собой и действительно измениться, чтобы манипулятору не на что было воздействовать.

Если же манипулятор пользуется хорошими качествами и положительными особенностями личности, достаточно будет освоить техники и методы борьбы с манипуляторами.

7 лучших методов борьбы с манипуляторами

В основе всех методов борьбы с манипуляторами – правильный настрой , а именно настой на разум и логику, а не на чувства. Чувства в идеале нужно вообще “отключить” во время общения с манипулятором, главным образом то чувство, на которое он обычно “давит”.

Общаться с манипуляторами нужно вежливо, но хладнокровно, по-деловому. Реплики свои выстраивать довольно четко и лаконично. Ответы должны быть короткими и предельно точными. Естественно, говорить о чувствах нельзя. Более того, лучше не употреблять прилагательных, так как в них выражается чувственная характеристика того, о чем говорит человек, его личное отношение к теме.

Методы борьбы с манипуляторами:

Примеры: “Я тебе не верю! Ты обманываешь.”, “ Я понял, ты хочешь чтобы я выполнил за тебя твою же работу”, “Ты меня обвиняешь и хочешь чтобы я почувствовал вину, но моей вины здесь нет” или просто “Ты манипулируешь мной, но я не поддамся на эту манипуляцию”.

Выбирать методы борьбы с манипулятором нужно, отталкиваясь от взаимоотношений с ним. Если это близкий человек (а родные и любящие люди нередко манипулируют друг другом), противостоять нужно предельно мягко и деликатно, стараясь понять точку зрения и причины, вынудившие близкого человека пойти на манипуляцию. В идеале, если близкий человек манипулирует, нужно постараться вывести его на доверительную беседу , в ходе которой предельно искренне и честно высказать свое нежелание становиться жертвой манипуляций.

Если же манипулятор человек чужой или человек, отношениями с которым дорожить нету особого смысла, можно подбирать более жесткие методы противостояния.

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Мой любимый – мужчина манипулятор. Ему всегда легко заставить меня поступать так, как он хочет. Замечаю с его стороны все больше и больше манипуляций. Я стала сомневаться, буду ли я с ним счастлива. У моих замужних подруг совсем другие отношения с мужьями, они обсуждают вместе проблемы, идут друг другу навстречу. Я пыталась объяснить это своему другу, но он сумел меня переговорить и вывернуть все наизнанку. Я чувствую себя опустошенной и больной от отношений с ним», — пишет Мария.

«… мой бывший меня не отпускает и все время делает виноватой. Мы пересекаемся с ним по работе, и каждый раз я чувствую себя разбитой от таких встреч, начинаю сомневаться в себе как специалист и как женщина. Уже коллеги по работе это заметили и говорят мне, что я должна быть с ним осторожна. Я думаю, что он мужчина манипулятор. Могу ли я как-то защититься от его негативного влияния на меня. Раньше, до отношений с ним, я была веселым и счастливым человеком, теперь я переполнена болью, сомнениями и не вижу света в конце туннеля», — пишет Светлана.

В прошлых выпусках мы разбирали поведение мужчины, способного на агрессию, подробнее смотрите → . А в этой статье мы коснемся другого опасного поведения, с которым можно столкнуться в отношениях — манипуляцией.

Можно утверждать, что все люди осознанно или неосознанно, в той или иной степени, используют манипуляции. Иногда манипулирование бывает необходимо для выживания и приносит пользу. Но часто использование манипуляций подавляют нашу истинную природу, утрачивается способность выражать себя прямо и непосредственно.

Манипулятор с помощью определенных приемов использует и контролирует других людей.

Когда вами манипулируют:

1. Вы делаете не то, что хотите на самом деле.
2. Вы теряете энергию и чувствуете себе опустошенными и обессиленными.

Почему мы используем манипуляции

Манипулятивные стратегии поведения перенимаются из родительской семьи и близкого окружения. Ребенок кричит, плачет, капризничает, чтобы добиться желаемого, и если родители его в этом поощряют, он начинает обучаться приемам манипулирования. Поведение близких также становится моделью для подражания. Если в отношениях между родителями и родственниками часто использовались манипуляции, ребенок начинает им подражать.

Ребенок неосознанно развивает способность манипулировать другими, чтобы избегать неприятностей, добиваться желаемого.

Психологические причины манипуляций

1. Манипулятор обретает уверенность посредством контроля над другими людьми

Причину манипуляций можно определить, как конфликт между желаниями быть независимым и получать поддержку в своем окружении (Ф. Перлз).

Человек не верит в свои силы и хочет найти опору в других. Но и другим он не доверяет, поэтому старается их контролировать с помощью манипуляций. Для него свойственно отношение к другому человеку как к работнику, который должен делать то, что ему укажут. Можно сказать, что манипулятор решает свой внутренний конфликт за счет других людей.

2. Боится близких эмоциональных связей с другими людьми – страх вовлеченности

Еще одна возможная причина манипулятивного поведения приводится в работах психолога Эрика Берна. Он предположил, что люди начинают играть друг с другом в игры, чтобы лучше управлять своими эмоциями и избегать близости . Существует гипотеза психолога Уильяма Глассера, что одним из основных человеческих страхов является страх вовлеченности. Если человек испытывает страх вовлеченности и близости, он начинает использовать манипуляции.

3. Крадет психическую энергию

Манипулятор использует энергию других людей, чтобы компенсировать недостаток чувства собственного достоинства. Поскольку последнее время мне чаще всего приходилось в своей работе сталкиваться именно с этим видом манипуляции, я решила уделить ему особое внимание.

Опустошенность и эмоциональное истощение в отношениях

В практике мне нередко встречались случаи, когда от отношений с каким-то мужчиной женщины чувствовали опустошенность, эмоциональное истощение, теряли энергию, как физическую, так и психическую. Не всегда бывает сразу понятно, где причина перерасхода энергии. Сначала кажется, что дело в каждодневных стрессах, нагрузке на работе. Своё состояние женщина воспринимает как данность, и не понимают, что причина находится в самом близком окружении.

Также приходится встречаться со случаями, когда женщины после , на фоне обычных переживаний, которые в той или иной мере свойственны людям, чувствуют сильный упадок сил. Им буквально не хватает энергии на обычные каждодневные дела, ничего не хочется. Когда начинаем сравнивать их состояние до отношений, картина выходит диаметрально противоположная: они были полны энергии, веселы, активны. Начинаем анализировать травмирующие события на период отношений, и не находим реальных причин для перерасхода энергии. Оказывается, что они всё это время находились в отношениях с мужчиной, которому отдавали энергии больше, чем получали от него.

Психовампиры

Людей, которые крадут у нас энергию, называют «психовампиры». Они используют энергию других людей, чтобы компенсировать свой дефицит чувства собственного достоинства. Психовампиры пользуются уязвимостью некоторых людей, имеющих душевные раны.

Психовампиризм был подробно изучен в рамках позитивной психотерапии Х.Пезешкианом , который в своей книге «Психовампиры. О позитивном общении с теми, кто крадет у нас энергию» подробно разбирает этот феномен.

Своих жертв психовампиры распознают, руководствуясь шестым чувством, реагируя на фразы в разговоре, знаки и скрытые сигналы. Главный сигнал – это временное или хроническое низкое чувство собственного достоинства жертвы.

Есть психовампиры, которые постоянно присутствуют в нашей жизни, высасывая из нас энергию, и есть нападающие на нас эпизодически, когда мы ослаблены. Самое тяжелое — это быть в отношениях с мужчиной психовампиром. Чтобы лучше понять это явление, давайте посмотрим, какие виды психовампиров могут нам встретиться в жизни.

Классификация психовампиров и методы «противоядия» по Х.Пезешкиану

Вампир, расставляющий ловушки

Ему нужно обесценивать других, чтобы почувствовать себя хорошо. Он самовлюбленная личность, которой невозможно угодить.

Жертва нуждается в признании со стороны других, причины неудач ищет только в себе.

Противоядие – помнить свои сильные стороны и гнуть свою линию.

Вампир «Да, но»

Этот тип видит в возможностях и шансах только проблемы, заранее боится не справиться.

Жертва – целеустремленный человек, настроенный активно решать проблемы. Как правило, жертва хочет стимулировать и воодушевить своего партнера на преодоление проблем, отдает часть своей энергии, но психовампир этого не ценит, он только ноет и выстраивает новые схемы «да, но…».

Противоядие – отказаться от попыток изменить человека и его обреченное отношение к проблемам, проводить свои планы в жизнь, не обращая внимания на его нытье.

Депрессивный вампир

Такому постоянно плохо и в его интерпретации в этом виноваты другие, он зациклен на себе, считает, что другие намеренно ему вредят. Не способен осознать и признать свои ошибки. Человек с низкой самооценкой, переполнен страхом и завистью, высасывает энергию из окружающих.

Жертва – может быть любой человек, депрессивный вампир может испортить настроение любому.

Противоядие – провести анализ, что этого вампира беспокоит. Самый конструктивный способ обезвредить этот тип психовампира – завоевать его доверие и помочь.

Вампир-консерватор

Испытывает страх свернуть с привычной дороги и попробовать другие способы. Не умеет отпустить ситуацию, очень упрямый. В отношениях – это человек, который не любит выходить из зоны комфорта. Он не хочет ничего менять, и если уж партнер выбрал его в супруги, то должен принимать таким, какой он есть.

Например, мужчина, женившись, не хочет менять свой уклад жизни с оглядкой на потребности супруги. Когда она пытается предложить альтернативы его образу жизни, предлагает попробовать что-то новое, он чувствует себя оскорбленным.

Жертва – человек способный пойти на определенный риск, пробовать новые возможности, открытый новым идеям и проектам.

Противоядие – к сожалению, если вас не устраивает образ жизни вампира-консерватора, его привычные методы, то конфликт здесь заранее запрограммирован и вы мало, что можете сделать. Дайте ему определенное время, чтобы измениться и если он не захочет вылезать из своей зоны комфорта, двигайтесь дальше.

Вампир холодное сердце и игнорирующий вампир

Это эмоционально холодные люди, которые тщательно дозируют свою любезность, больше ориентированы на дела и вещи чем на отношения, чрезмерно рациональны. Не способны понять чувства другого человека.

Жертва – эмоциональный, ориентированный на отношения человек.

Противоядие – не надо слишком раскрываться перед рациональными людьми, общайтесь рационально и ясно, а свои эмоциональные потребности удовлетворяйте через общение с друзьями. Это ослабит напряженность в отношениях.

Гималайский вампир

Человек, постоянно стремящийся к новым вершинам, которому невозможно угодить. Он считает, что главное в жизни это успех и достижения. В отношениях с гималайским вампиром все хорошо до тех пор, пока нет осложнений.

Жертва — человек, сильно зависящий от мнения и влияния других людей, стремящийся получить одобрение и угодить гималайскому вампиру, в результате чего только истощает свои эмоциональные ресурсы.

Противоядие – повышение чувства собственного достоинства. Сознательное решение не давать другим власти над собой. Находите людей, для которых вы действительно важны и обсуждайте свои дела с ними, не обращая внимания, как вас оценивают другие.

Вампир-эксперт

Рациональные, эгоистичные люди, с низким чувством собственной ценности. Считают, что их мир можно перенести на жизнь другого человека. Они не способны посмотреть на ситуацию другими глазами. Любят критиковать своего партнера. В близких отношениях оказывают разрушительное воздействие на партнера, в прямом смысле сводят его с ума.

Жертва – чувствительный человек, неуверенный и сомневающийся, эмоционально ослабленный, находящийся в стрессовой ситуации. Вампир-эксперт усиливает сомнения жертвы.

Противоядие – проанализировать, может ли критика вампира-эксперта быть квалифицированной?

Чтобы кто-либо стал для вас экспертом, нужны два условия:

— человек должен быть действительно экспертом,

— вы должны сами к нему обратиться.

Подведем итоги

Бессознательно мы сами даем определенному человеку власть над собой. У каждого из нас есть несколько больных мест. Мы часто их не осознаем, думая, что всё давно позади. Психовампиры находят наши больные места и нажимают на нужную кнопку.

Удержать психовампиров невозможно, если вы не осознаете своих слабых мест из прошлого.

Просить прощения у любимого или способы как извиниться перед любимым

Закончить отношения, в которых вами манипулируют или пытаются контролировать, может быть даже сложнее, чем состоять в них. Даже если вам кажется, что у вас не хватит смелости положить этому конец, или что ваш партнер не сможет без вас (и пусть даже он постоянно обижает и ранит вас), вы не начнете жить самостоятельно до тех пор, пока не положите конец таким неравным отношениям. И если вы действительно хотите это сделать, вам нужно заранее подготовиться, обдумать план и действовать последовательно. Самое важное — набраться смелости.

Шаги

Готовимся к разрыву отношений

Распознайте признаки манипуляции . Очень часто манипулятивные отношения длятся очень долго единственно из-за того, что манипулируемый не желает осознавать, что им управляют, и отрицает, что что-то не так. Вам может казаться, что ваш партнер время от времени перегибает палку, а он тем временем целенаправленно подминает под себя все аспекты вашей жизни. Вот признаки того, что вами манипулируют:

• Если вы заметили, что партнер начал медленно подминать под себя все аспекты вашей жизни, начиная от того, как часто вам следует видеться с друзьями, и заканчивая тем, куда идти на обед, знайте — вами управляют.
• Если у вашего партнера случаются вспышки гнева, после которых он говорит вам, как сильно он в вас нуждается и любит вас, — вами пытаются управлять с помощью эмоций.
• Если вы уже пытались положить конец этим отношениям, и вам угрожали насилием или даже суицидом — вами манипулируют.
• Если ваш партнер чрезвычайно ревнив и приходит в бешенство, когда вы проводите время со своими друзьями (особенно противоположного пола), и всячески мешает вам общаться с другими людьми — вами управляют.
• Если ваш партнер унижает вас прилюдно, перед родственниками и друзьями в частности, не разрешает вам громко говорить и гневно смотрит на вас с целью заставить замолчать — вами управляют.
• Если вы проводите все время с партнером, потому что боитесь его реакции на иное, то вами манипулируют.
• Если вас заставляют делать то, что вы не хотите делать, особенно это касается действий сексуального характера, то вами управляют.
• Если все ваши мысли только о том, чтобы сделать партнеру приятное, причем любой ценой, — одумайтесь, ведь вами управляют!
• Если ваш партнер намекает, что это единственные отношения, которые возможны у вас, или что вас больше никто не полюбит — вами манипулируют.

Обдумайте все причины, по которым вы уходите. Если вы прозрели и осознали, что ваш партнер манипулирует и управляет вами,то вам нужно начать думать о том, как хороша была бы ваша жизнь без этих отношений. Это даст вам мотивацию прекратить отношения и начать думать о будущем. Как можно скорее обдумайте все свои причины порвать отношения, если хотите начать новую жизнь. Среди причин можно выделить следующие:

• Вы можете снова начать быть самим собой. Напишите все, что вам так нравилось делать до отношений, и что сейчас вам делать “нельзя”. Например, проводить время с друзьями или просто часами прогуливаться в одиночку.
• Вы можете начать наслаждаться отношениями с другими людьми. Помните, как вы весело проводили время со своими друзьями и родными? Напишите об этом и представьте, сколько еще веселья ждет вас впереди!
• Ваша самооценка резко повысится. В данный момент она может зависеть непосредственно от того, насколько хорошо ощущает себя ваш партнер. Но стоит вам оборвать эту порочную связь, и жизнь сразу заиграет новыми красками. Сейчас ваша самооценка не очень высока, потому что вы зависимы. Оборвите зависимость, и все изменится.
• Вы перестанете жить в вечном страхе и беспокойстве. Вместо того, чтобы переживать за партнера и его реакцию на ваши слова или поступки, вы можете просто начать жить!
• Можете попросить друзей помочь — порой они замечают то, о чем даже вы не подозреваете. Они наверняка назовут вам немало достойных причин положить конец этим манипулятивным отношениям!

Подумайте, что вы скажете. Вы должны быть кратки, доходчивы и неопровержимо убедительны. Не верьте обещаниям исправиться и измениться. Не нужно приводить миллионы причин для объяснения своего ухода, это лишь все усложнит.

• Просто скажите что-то вроде “С меня хватит” или “Пришла пора прощаться”. В любом случае будьте кратки.
• Нет смысла обвинять. Это лишь сделает вашего партнера еще более эмоционально нестабильным.
• Спокойствие и только спокойствие. Не кричите, не плачьте, не топайте ногами. Просто поставьте человека перед фактом, даже если это больно и непросто. Проявите эмоции — дадите шанс вашего партнеру снова сыграть на эмоциях и манипулировать вами.
• Придумали, что будете говорить? Теперь отрепетируйте. Это поможет вам не сбиться с речи в нужный момент.

Спланируйте, как вы скажете о разрыве. То, как будет подана новость, очень важно, особенно если вы имеете дело не с самым уравновешенным человеком. Поэтому, если ваш партнер в известной степени жесток, или его возможная реакция действительно пугает вас, объявите о разрыве в людном месте или там, где вы будете в безопасности. Если необходимо, возьмите с собой друга.

• Если вы и видеть этого человека не хотите, оставьте записку или отправьте письмо по электронной почте. Если уж дела обстоят настолько плохо, что вы боитесь “очной ставки” — уж лучше разорвать отношения удаленно.
• Пусть даже вы и решили порвать отношения, вы должны действовать быстро. Выберите подходящий момент. Не стоит объявлять о разрыве, когда партнер пьян или переживает сложные времена. Подберите более-менее благополучный и спокойный момент.

Обдумайте план побега. Если вы живете вместе, или у вашего партнера хранится много ваших вещей, вам нужно придумать, как бы побыстрее забрать их обратно. Постарайтесь перевезти все в безопасное место, не вызывая при этом подозрений. Сделать это можно до разрыва отношений — так даже проще. Если вы опасаетесь за собственную безопасность, попросите помощи друзей, вне зависимости от того, когда вы планируете забрать вещи — до разрыва или после него.

• Если вы еще и живете вместе, то сначала подыщите себе место, где вы сможете пожить какое-то время после разрыва.

Мысленно разорвите отношения. Прежде чем объявить все лично, представьте себе, что вы уже разошлись. Представьте буквально все — проживите каждую эмоцию, которыми обычно сопровождается разрыв отношений, и отпустите. Сделав это, живите с ощущением, что отношения уже закончились — так вам будет легче не только сообщить об уходе, но и пережить последующий этап.

Приведите план в исполнение

1. Будьте непоколебимы. Это важнее всего при разрыве, инициированном вами. Как говорится, “сказано — сделано”. Произнесите слова и уходите. Ваш партнер может заплакать или надавить на жалось, но ничто не должно поколебать вашу решимость. Не забывайте о своих причинах!

   • Даже если вам скажут что-то вроде “Да ты просто не даешь мне объясниться!” — не останавливайтесь. Вы уже давали слишком много шансов объясниться.

2. Будьте кратки. Не задерживайтесь надолго, после того как сообщите об уходе. Не давайте теперь уже бывшему партнеру шанса разжалобить вас, унизить или оскорбить. Говорите кратко и по делу, не дайте ему возможности затеять спор. Помните, это не переговоры, не давайте ему слова. Скажите, что хотели, попрощайтесь и уходите.

   Держите дистанцию. Именно так — держите дистанцию, никаких прикосновений, объятий или чего угодно, чем можно соблазнить вас продолжить отношения. Близкий контакт может служить еще одним способом манипуляции вами. Не поддавайтесь!

   Не позволяйте собой манипулировать. Если вами манипулировали во время отношений, то есть шанс, что и в момент разрыва партнер снова попытается это сделать. Не идите на поводу у эмоций или каких бы то ни было аргументов, будь то свадьба или дорогой подарок.

   • Напомните себе, что вы разрываете отношения именно из-за того, что устали от всего этого, так что больше с вами этот манипуляторский фокус не сработает.

3. Не говорите человеку, куда вы направляетесь. Да, очевидно, вы поживете какое-то время у родителей или у друзей. Но не говорите об этом, не давайте бывшему партнеру возможности преследовать вас и пытаться уговорить возобновить отношения.

   Уйдите. Сказали то, что собирались? Теперь уходите. Или уезжайте, если вас уже ждем машина, не важно. И не оглядывайтесь, чтобы бросить последний нежный взгляд на бывшего возлюбленного — он сделал вас несчастной и потому недостоин этого. Уходите и никогда не оглядывайтесь.

После разрыва

1. Избегайте контактов с экс-партнером. Не звоните, не пишите, не заходите на его или ее страницу в социальной сети. По большому счету лучше даже не показываться там, где любит бывать ваш экс-партнер. Любой контакт может лишь ухудшить ситуацию, причем серьезно. Не поддавайтесь, если экс-партнер позвонит вам и предложит встретиться и просто “по-дружески” поболтать. Не попадайтесь на одну и ту же удочку дважды.

   • Если же у вас есть веский повод поговорить с экс-партнером, скажем, из-за оставленных или забытых вещей, — встречайтесь в людном месте и будьте с другом.
   • Если же у вас много общих друзей, придется на время избегать встреч с ними. И даже если вам покажется, что вы постыдно прячетесь — не показывайтесь в тех местах, где любит бывать ваш экс-партнер.

2. Не передумайте! Грусть и печаль после разрыва — вполне нормальная реакция. Если вас постоянно контролировали на протяжении всего периода отношений, то чувство собственной беспомощности после разрыва — это абсолютно нормально. Но именно на этом и хочет сыграть ваш экс-партнер — на вашей “невозможности” прожить без него.

   • Напоминайте себе, что все будет хорошо и вы справитесь.
   • Помните, до отношений вам совсем не плохо жилось одному, что же изменилось сейчас? Живите дальше!

3. Проводите время с любимым людьми. Полезно какое-то время после разрыва побыть в одиночестве, все обдумать, но и становиться отшельником тоже не стоит. Вместо этого встречайтесь с друзьями и родными и проводите время с ними! Может, стоит даже сходить на какую-нибудь вечеринку! Заставьте себя выйти из дому и постарайтесь повеселиться.

   • Да, после обычных отношений одиночество полезно. но после манипулятивных отношений одиночество может толкнуть вас обратно в объятия экс-партнера!
   • Ваша поддержка — это семья и друзья. Поговорите с ними, излейте душу — и они вас поддержат.
   • Не бойтесь общаться. Может, из-за этих манипулятивных отношений вы потеряли связь с кем-то из друзей? Будьте честны и признайте, что совершили ошибку, предпочтя экс-партнера друзьям. Друзья, если они настоящие, вас простят.

4. Занимайтесь делами. Если сутками сидеть напротив телевизора в темной комнате, то от стресса после разрыва никогда не оправиться. Займитесь делом — и желательно на полную. Найдите новое хобби, займитесь новым делом, погрузитесь в учебу, смените, если надо, работу — но будьте заняты.

   • Чтобы вы ни делали, старайтесь не сидеть дома, чтобы не чувствовать себя в одиночестве. Даже если вы просто читаете — читать можно и в какой-нибудь закусочной.
   • Распланируйте неделю наперед и старайтесь придерживаться плана.
   • Подумайте о разрыве как о возможности заняться тем, чем вы бы никогда не смогли заняться, останься вы вместе с вашим экс-партнером. Делайте, что душе угодно!

5. Подумайте о том, насколько вы стали счастливее. Понимание придет со временем. Мало-помалу вы начнете замечать, что чем дальше те жуткие отношения уходят в прошлое, тем лучше вы себя чувствуете. Каждую ночь перед сном думайте о вещах, которые вы теперь можете себе позволить вне отношений. Можете даже написать список “Как улучшилась моя жизнь!”

   • В моменты слабости перечитывайте этот список. Со временем у вас не останется сомнений в правильности своего поступка.

• Возобновите контакты с семьей и друзьями, с теми, кто поддерживает вас. Хоть “возвращение блудного сына” разыграйте. Признайте (не перегибая палку) свои ошибки и поблагодарите их за все, что они для вас делали.
• Оборвать все контакты — это жестоко, но необходимо. Если вы игнорируете человека, то ему нет смысла продолжать отношения с вами. Если же не игнорируете, то наоборот. Чем быстрее вы донесете это “сообщение” до получателя, тем лучше и тем скорее все будет кончено. Чем больше мостов сожжено, тем сложнее вернуть все как было. Если же продолжать общение, то ваше упрямое нежелание вернуться лишь разъярит партнера и может привести неизвестно к чему. Так что не усугубляйте ситуацию, тем более что это обоюдно.
• Признайте свою слабость. Управляя и манипулируя вами, ваш партнер использует именно ваши слабости. В будущем вы можете избежать повторения подобных отношений. Просто поймите, что неуверенны в себе, что боитесь одиночества, ждете, что вас “спасут” или “подарят вам любовь”, “залечат раны, нанесенные другими” и так далее. И не важно, кто виноват больше, важно то, что отношения должны прекратиться. А после этого уже можно и своими проблемами заняться.
• Манипуляторы становятся такими из-за внешних факторов, над коими вы не властны. Такого человека не изменить, и максимум, как можно ему помочь, это: а) отказаться быть его жертвой; б) посоветовать ему обратиться за квалифицированной помощью.
• Частая ситуация: Ваня порвал с Машей и просит своего друга, Колю, позвонить Маше и узнать, как она там и не сделала ли с собой чего дурного. Коля думает, что Маша сильно расстроена. Но позвонив ей, он натыкается на бодрый и жизнерадостный голос. Так и продолжается: Ваня думает, будто бы Маша места себе от горя не находит, а все остальные наблюдают строго обратное (хотя при встрече с Ваней она ведет себя так, будто ее жизнь пуста и не имеет смысла). Такое поведение — приманка, сеть, расставленная Машей, чтобы вернуть Ваню обратно. Игра на эмоциях, на жалости и сострадании. Не поддавайтесь на это и не начинайте все по-новому кругу! Помните, что худшее уже позади.
• Если вы живете вместе и он/она не уходит, уйти придется вам . Если только вы не владелец той квартиры или дома, конечно же. И это может быть очень, очень сложно, особенно если вам некуда идти. Если же вы собственник жилья, но живете в браке, то дело может дойти и до суда.
  • Если же вы собственник, но в браке вы не живете, и экс-партнер не уходит — звоните полицию и объясните им все. Главное, или все ключи отберите, или замки быстро поменяйте. Если же ваш экс-партнер снова попытается вернуться — что ж, номер полиции вы знаете.
• Не удаляйте смс или входящие письма от экс-партнера. Просто не отвечайте на них. Каждый ваш ответ — маленькая победа вашего экс-партнера и ваш, соответственно, маленький проигрыш. Но если экс-партнер начнет преследовать вас, то все эти сообщения окажут полиции неоценимую помощь. На всякий случай стоит купить диктофон.
• Поймите, что после разрыва нет больше “вас”, есть “вы” и “он/она”. И если вы знаете тех, кто может помочь вашем экс-партнеру пережить расставание — попросите их об этом. Да, между вами много чего было, но все это в прошлом.
• Власть и контроль — это всегда спорный вопрос. Все мы играем в отношения, но большинство ищет для себя чего-то простого, сбалансированного. Будьте самим собой, позвольте людям быть самими собой. После разрыва займитесь чем-нибудь конструктивным, восстановите свое внутреннее равновесие. Ведь все мы ищем баланса и… искренней любви.

Предупреждения

• Не ждите, что выяснение отношений и разрыв пройдет без последствий. Может, не сразу, но вы однозначно однажды услышите о себе что-то плохое с отсылкой к экс-партнеру. Но не поддавайтесь искушению “разобраться как следует”. Докажите своими делами и поступками, что вы — не такой, что вы лучше. Брань, как говорится, на воротах не виснет.
• Люди часто заново переживают важные события в их жизни, придумывают новые варианты развития событий, более для них удобные. Это своего рода искажение реальности — но порой оно бывает столь убедительным, что лишь подстегивает ярость и гнев, заставляя человека винить вас во всех смертных грехах, называя вас настоящим манипулятором и так далее. Учитывайте это.
• Лучший способ отвечать — игнорировать. Сфокусируйтесь на человеке, а не на его манипуляциях. Человек не может вынести тяжести эмоционального ответа и попытка манипулировать вами терпит крах, потому что желаемый эффект не достигнут. Не поддавайтесь на манипуляции, не давайте манипулятору новое оружие и не позволяйте вовлекать в манипуляторские сети других людей.
• Часто после развода именно дети становятся аргументом манипуляторов. Вы и сами наверняка слышали те истории, когда один из родителей после развода запрещал другому видеться с общим ребенком. Это попытка манипуляции с помощью ребенка. И хуже всего то, что в этой ситуации помощь требуется в первую очередь ребенку, который не понимает, почему вдруг мама и папа так себя ведут. Помогите ему по возможности — и ребенок, повзрослев, будет вам признателен.
• Другой прием манипуляции между разведенными супругами — владение личными вещами бывшего, будь то его семейные фото или фамильный антиквариат. Все, что имеет для вас ценность, может быть использовано для манипулирования вами.
• Дети часто становятся жертвами моральных издевательств. Манипуляция — это наркотик, а жертвы всегда найдутся, пусть даже это собственный ни в чем не повинный ребенок. Особенно это касается подростков, живущих с матерью-одиночкой. Проблема в том, что детям некуда бежать от всего этого. Эмоционально-нестабильный родитель словно бы берет детей в заложники, тогда как более эмоционально стабильному родителю остается лишь объяснить детям, как следует себя вести, и помочь им научиться жить с их эмоционально нестабильным родителем.
• Детям часто врут, будто бы “папа тебя бросил”. Наглая ложь. Правду им говорят куда реже — факт. Учтите, что если ребенок остался с родителем-манипулятором, то целью взрослого, скорее всего, будет разрушить отношения ребенка и эмоционально стабильного родителя.
• Обратите внимание, не следят ли за вами и не угрожают ли вам. Заметили? Немедленно звоните в полицию! Да, человек, скорее всего, просто не в себе и не представляет угрозы, но не стоит рисковать . Если необходимо, звоните в полицию регулярно. Вполне возможно, что вам захотят помешать построить новую жизнь, сделать карьеру, самореализоваться и так далее. Вам могут не отдавать то, что принадлежит вам по праву (вот почему не стоит забывать вещи). Но все это — лишь уловки манипулятора, чтобы вы продолжали контактировать с ним. Не поддавайтесь на это! Да, это может быть сложный урок, но лучше справиться со всем самостоятельно, чем продолжать эти мучительные отношения.
• Не каждый манипулятор опасен. Только некоторые. Кто-то понимает и принимает демонстрацию силы — таким людям достаточно показать, что вы не боитесь манипулятора и будете заниматься своими делами, и они отстанут. А те, кто не отстанут… тут поможет полиция и психолог, который определит, опасен ли ваш экс-партнер для окружающих и что в связи со всем этим следует предпринимать.
• Если у вас есть дети, вы не можете помешать экс-партнеру видеться с ними, если только суд не запретил, конечно же. Если ваш бывший супруг/супруга — манипулятор, то важно защитить детей от его/ее посягновений. Объясните детям, как именно ими могут манипулировать, пусть знают. Но не настраивайте детей против родителя! Если же вы боитесь, что ваш бывший партнер может причинить детям вред или даже похитить их — звоните в полицию, пусть примут меры.

Узнаем как противостоять манипуляторам? Узнаем как понять, что тобой манипулируют? Человек-манипулятор

Как показывает практика, невозможно всегда нормально функционировать в обществе и быть свободным от него. За всю свою жизнь каждый человек контактирует с огромным количеством самых разных людей. И не все эти контакты могут оказывать положительное влияние на нас, некоторые из них оказывают весьма разрушительное действие. Порой случаются такие жизненные ситуации, которые могут нанести серьезный вред психологическому здоровью человека. В первую очередь речь идет о контакте с тем, кого называют человеком-манипулятором, энергетическим вампиром. Существует даже научное определение такого типа личности – перверзный нарциссист. А еще таких людей называют манипуляторами. Так как противостоять манипуляторам?

Кто такие манипуляторы?

Манипулятор – человек, который не идет на открытые конфликты, борьбу за власть, применение силы. Такие люди добиваются желаемого посредством психологического насилия над другими людьми. Признакам человека-манипулятора может соответствовать любой человек. Перверзным нарциссистом может быть даже родная мама, отец, брат или сестра. Это еще хуже, чем если бы манипулятором оказался посторонний человек. Как показывает практика, чаще всего к такой категории людей относятся мужчины, от которых меньше всего ожидаешь удара в спину. Как манипулировать в отношениях?

Почему манипуляторы так себя ведут?

Манипуляция — это процесс воздействия на другого человека, в основу деятельности которого ложится огромнейшее желание все извратить, вывернуть, перевернуть с ног на голову. Название «перверзные» произошло от латинского слова pervertere, что в переводе означает «извращенный». Обычно эти люди прикрываются какими-то несуществующими детскими травмами или говорят, что их кто-то довел, но это не совсем так. Манипуляторы выбрали стратегию психологического насилия в своем поведении только из-за того, что у них нет эмоциональной жизни. Чаще всего люди задают вопрос: «Как противостоять манипулятору на работе?» Ниже будет дан ответ на него.

В чем проявляется отсутствие эмоциональной жизни?

Признаки человека-манипулятора заключаются в том, что он не способен на истинные человеческие чувства чисто на психологическом уровне. Человек никогда не испытывает таких эмоций, как сопереживание, сострадание, он не сталкивается с такой проблемой, как нервный срыв, и на самом деле у него нет никаких эмоциональных травм, за которыми он обычно прячется. Несмотря на то, что весь этот спектр чувств манипулятор не испытывал, перед ним стоит задача спровоцировать подобные чувства у своей потенциальной жертвы. Он получает удовольствие от разрушения другой личности, присваивая чувства других людей.

Почему так происходит?

Поведение манипуляторов заключается в психологическом насилии, деструктивном воздействии на другого человека и так далее. Именно поэтому таких людей начали называть энергетическими вампирами. Все дело в том, что это единственный приемлемый способ функционирования для них, по-другому они не умеют существовать. Манипуляторы не воспринимают окружающих как личностей, скорее — как предметы или объекты. Именно поэтому и отношение к ним потребительское, как к предметам, которые выполняют конкретные функции, и люди эти «служат» манипулятору до тех пор, пока они могут выполнить то, что ему нужно.

Кто такие жертвы?

Многие придерживаются мнения, что жертвы манипулятора – это люди с какими-то психическими проблемами, которые легко поддаются воздействию со стороны. И это в корне неверно. Ситуация складывается совсем наоборот, ведь такие «жертвы» уже изначально неинтересны манипулятору. У них как раз вызывают интерес люди сильные, которые производят впечатление несломленных, оптимисты по жизни, энергичные, успешные, позитивные, те, кто не любит циников и врунов, всегда отстаивают свою точку зрения и считаются весьма самостоятельными в принятии важных решений. Такие личности – цель номер один для манипуляторов. Здесь жертва — это уже не психологическая характеристика человека, это роль, которая достается человеку по ситуации. Жертвой можно стать единожды, а можно поддаваться на воздействие манипулятора раз за разом, даже не осознавая этого. По сути, попасться на удочку может абсолютно любой человек, который просто доверяет мнению близкого человека, прислушивается и готов строить крепкие и здоровые отношения с другими людьми. На эти чувства и начинает давить манипулятор, и здесь уже начинается жестокая игра, а не искренние отношения. Обычно человек становится жертвой ровно в тот момент, когда манипулятор принял решение, что у конкретного индивида есть что-то, что ему нужно срочно присвоить себе. Поэтому если вы считали, что жертва сама привлекает обидчика, то это в корне неверно. Манипулятор буквально паразитирует на человеке и воздействует на него только посредством психологического насилия. Понять, что ты стал жертвой такого человека, достаточно сложно, ведь действуют эти люди не силовыми методами. Как же противостоять манипуляторам?

Стадии построения отношений с манипулятором

Психологи считают, что отношения между манипулятором и жертвой манипуляции состоят из нескольких конкретных стадий. Возможно, их проявление в различных ситуациях будет проходить по-разному, но суть остается неизменной. Итак, разберем каждую стадию и правила при общении с манипуляторами.

Стадия соблазнения

Начинается все с самого банального соблазнения. Манипулятор позиционирует себя как нужного человека для жертвы и начинает симулировать любовь, ласку и заботу. Если отношения строятся между мужчиной и женщиной, то на данной стадии проявляется постоянное внимание со стороны манипулятора. Это сообщения, звонки, забота и «искренний» интерес. Жертвой не совсем обязательно должна быть дама, но чаще всего это именно женщины. Манипулятор как бы сканирует свою жертву, чтобы создать для нее идеальную модель своего поведения. На данной стадии он как бы ловит жертву на крючок эмоций, после чего способность рационально мыслить и адекватно оценивать происходящее напрочь отключается. Этап соблазнения характеризуется резко вспыхнувшими чувствами, которые максимально преувеличиваются, чтобы сбить жертву с толку. Обычно манипулятор проводит со своей жертвой максимальное количество времени, используя самые обычные приемы соблазнения: цветы, ужины, подарки и так далее. На данном этапе задача манипулятора состоит в том, чтобы не влюбить жертву в себя, а внушить ей мысль о том, что кто-то нуждается в ее любви.

Стадия врастания

Задача манипулятора на данном этапе заключается в том, чтобы подсадить жертву «на себя», как на наркотик. Он опекает жертву, не давая ей ни на секунду почувствовать одиночество. На этой стадии он уже вовсю начинает пользоваться теми «благами», на которые рассчитывал изначально. Также для данного этапа характерно следующее: манипулятор стимулирует жертву отдалиться от друзей, близких и родственников, чтобы вся энергия человека сконцентрировалась на манипуляторе. Для него важно думать и решать за свою жертву. От нарциссиста можно услышать фразы о том, что вы не разбираетесь в чувствах, и только манипулятор знает, что вы чувствуете на самом деле, или будет утверждать, что именно он знает, чего вы хотите, и никакие отрицания не помогут. Даже отдаление от друзей и родственников может восприниматься жертвой как единственно верный вариант развития дальнейших событий. Уже на этой стадии у жертвы не остается никакого личного пространства, а что уж говорить о времени или силах на что-то кроме желаний манипулятора! Любые личные границы стираются, и жертва уже перепрограммирована на нужное для нарциссиста поведение. Манипулятор действует весьма аккуратно и постепенно, жертва «обесценивает» себя систематически. Естественно, это происходит с подачи нарциссита.

Стадия эксплуатации

Теперь можно переходить к этапу открытого манипулирования жертвой. Проявляется это в уходе от разговора, игнорировании, он может пропасть на некоторое время, а после откажется объяснять, в чем здесь дело. Настроение и поведение его меняется слишком часто. Он может в принципе отказываться поддерживать диалог, исходя из той позиции, что с предметами не общаются. Зато может строить недовольную мину, тяжело вздыхать или вовсе отрицать конфликт в принципе. Жертва предпринимает попытку понять, что случилось, что было сделано не так, но не получает никаких ответов на заданные вопросы. Теперь остается только ждать снисхождения от нарциссиста. А когда тот соизволит заговорить со своей «подопечной», жертву будто парализует, ведь ей не дали права быть выслушанной, не дали права знать правду. Такой манипуляцией энергетический вампир перекладывает вину за свою деятельность на плечи своей жертвы. Игнорирование ведет к тому, что человек берет ответственность за отношения на себя, начинает извиняться за все смертные грехи, при этом не осознавая того, что его вины в этом нет. По сути, именно такого поведения и добивался «хозяин». Программа минимум выполнена, теперь манипулятор имеет полное право воспитывать своего подопечного дальше. Начинается новая стадия обесценивания личности жертвы. В ход идет давление на все, будь то фигура, внешность, ум, работа, семья и так далее.

Что происходит с жертвой в этот момент

Жертва все еще не понимает, что происходит, ведь она даже не может допустить мысли, что такой родной и любимый человек может поступать так специально, полностью осознавая последствия своих действий. Именно поэтому человек не видит опасности со стороны манипулятора. В глазах жертвы «хозяин» выглядит максимально уверенным в свои силах и словах, имеет безусловный авторитет. То есть, теоретически, в его поведении придраться не к чему. Он оперирует такими фразами, как «не выдумывай», «ты ведешь себя неправильно», «немного постарайся и все будет отлично» и так далее. И если манипулятор уже на 100 % «погружен» в жертву, то в свой внутренний мир подопечного он не пускает. Жертва начинает жить в постоянном стрессе, ей каждую секунду начинает казаться, что она делает что-то не так и не то, и чувствует вину за все это. Спустя определенное количество времени, после постоянных конфликтов и недопонимания, психическое здоровье жертвы становится шатким. А манипулятор придерживается своей модели поведения и продолжает вести свою игру. Главная проблема заключается в том, что жертва не может определить, на что именно она должна жаловаться. Ведь именно она постоянно виновата, это она такая, это все из-за нее. Жертва привыкает к тому, что с ней так поступает манипулятор только потому, что конкретно с ней что-то не так. Он начинает давить на нее все больше, а она каждый раз ищет все новые и новые оправдания себе. Жертве не дают выплескивать свои же эмоции, обвиняя ее в нестабильном эмоциональном состоянии, в постоянных переменах настроения и так далее. И жертве и приходится держать все эмоции в себе, так как она уверена, что это необходимо для того, чтобы с ней продолжили общение.

Изменения происходят на физиологическом уровне

Люди-манипуляторы в психологии жертв изменяют все настолько кардинально, что это влияет и на физиологию. Это происходит из-за постоянной смены уровня гормонов в организме «подопечного». Работает это следующим образом:

• На начальном этапе организм жертвы был перенасыщен эндорфинами, гормонами счастья.
• Затем, в период стрессовых ситуаций, происходит выброс кортизола.
• Стадия врастания, а также манипуляций влечет за собой постоянные скачки уровня гормонов.

Получается, что когда человек, манипулирующий другим, благосклонен к жертве (например, ответил на звонок), вырабатываются эндорфины, затем наступает период игнорирования и выделяется кортизол. Теперь подумайте, что будет, если скачки эти происходят постоянно? Получается, что жертва приобретает как психологическую, так и физиологическую зависимости. Это воздействие напоминает действие наркотиков и жертве постоянно нужна доза внимания манипулятора. Ведь у нее уже давно нет других источников потребления энергии. Старые друзья и знакомые остались в прошлом, с родственниками связь утеряна, манипулятор стал единственным светом в окошке, ведь жертва буквально растворяется в нем, и именно он становится одним из возможных источников энергии. Чтобы это состояние сохранялось, манипулятор постоянно держит свою жертву в стрессе, чтобы у той не было возможности восстанавливаться и рационально оценивать происходящее.

Стадия уничтожения жертвы

Здесь есть два варианта развития событий:

• Первый заключается в том, чтобы просто принять все происходящее, подчиниться и смириться с психологическим насилием. А когда начинается привыкание, то жертва может даже «просить еще». Манипулятор сохраняет интерес к жертве ровно до тех пор, пока та еще хоть каким-то образом сопротивляется. Как только жертва покорно падает в ноги, она сразу же становится неинтересна. Получается, что после этого нарциссист отправляется на поиски новой цели. Что касается жертв, те просто ломаются, обычно здесь без помощи психолога не обходится. Нередко жертвы доходят до самоубийства.
• Второй исход событий возможен только для изначально сильных психологически людей. Они в какой-то момент начинают осознавать, что вся эта ситуация их просто убьет, если они никаким образом не решат эту проблему и не предпримут ответных действий. Когда приходит это осознание, жертва начинает менять модель поведения, она огрызается, ее унижают — она унижает в ответ, и так далее. Как показывает практика, только так можно вырваться из лап манипулятора. Когда число таких ситуаций возрастает, манипулятору приходится бросить свою жертву и отправиться на поиски новой. Со стороны это может показаться, как будто самый добрый в мире человек сбегает из лап неуравновешенной истерички, но на самом деле все совсем наоборот.

Как ни крути, манипуляторы – это страшные люди, в мире которых ты — только предмет, пользуясь которым, можно получить выгоду.

Как понять, что тобой манипулируют

Если вы хоть раз в жизни допускали мысль о том, что друзья или близкие могут манипулировать вами, то не забывайте останавливать себя и задавать себе же вопрос, зачем вы делаете то, о чем вас просят. Анализируя себя и свое поведение, вы со временем будете знать свои слабые стороны, на которые может давить манипулятор. После этого стоит начать работу над этими слабыми сторонами. Лучший способ противостоять манипулятору – это пытаться контролировать и осознавать мотивы выполнения тех или иных действий. Также не забывайте о наличии своего личного пространства и не принимайте чужую ответственность на себя, осознавайте свою зону ответственности. Например, больной желудок мамы. Это в первую очередь ее зона ответственности, ведь она взрослый человек. Если ваш руководитель выдал вам задание позже, чем нужно было, только потому, что забыл об этом – это также его зона ответственности, и таких примеров можно приводить тысячи. Не выполняйте все просьбы и задания бездумно. Старайтесь выделять себе время на раздумья и анализ ситуации, особенно, если вы ощущаете порыв поддаться на уговоры манипулятора. Держите эмоции под контролем, а когда нарциссист увидит, что его давление не оказывает нужного результата, он просто переключится на другого человека. Еще один хороший способ того, как противостоять манипулятору-женщине или мужчине заключается в том, чтобы задавать ему наводящие вопросы и вести себя нестандартно, сбить его с толку. Предлагайте альтернативу, берите бразды правления в свои руки, дайте понять ему, что владеете сложившейся ситуацией как минимум на равных и точно никому не собираетесь уступать.

Каков итог

Манипуляция — это деструктивное воздействие на личность. Чтобы не попасться в лапы манипулятора, развивайте уверенность в себе, самоконтроль, не берите ответственность за других на себя. Помните, что у манипулятора нет чувств к вам, здесь речь идет только о психологическом насилии. Это не искренность, а целенаправленное уничтожение личности.

Сопротивление манипуляциям: что нужно знать

Противостоять ежедневным манипуляциям со стороны СМИ, семьи, друзей, работы и отношений сложно. Кажется, что мы мало чему научились из прошлых манипуляций, потому что мы снова и снова попадаем в ловушку, несмотря на решимость постоять за себя и не быть использованными.

Однако, прежде чем бить себя, поймите, что это не только вам тяжело. Всем трудно сопротивляться манипуляциям, хотя может показаться, что это не так.Даже «умные» люди снова и снова поддаются манипуляциям.

Так почему же так трудно устоять?

Это потому, что время и способ, которым это происходит, делают нас эмоциональными и ограниченными. В таком состоянии мы не видим более широкой картины и скрытых мотивов в действии.

Сопротивление сложно, потому что наша прошлая травма, иначе называемая «нашим багажом», делает нас эмоциональными (позитивными или негативными) в определенных ситуациях, и эта эмоциональность не позволяет нам увидеть скрытые мотивы.

Сопротивление сложно, потому что эффективная манипуляция предлагает «более праведные» способы делать вещи, которые легко уменьшают нашу тревогу или страх, что мы можем ошибиться, и уменьшаем наш страх быть отвергнутым.

Другая причина заключается в том, что мы сильно различаемся по способностям или навыкам эффективно реагировать и боимся последствий своих действий. Эффективное манипулирование разжигает этот страх, а затем предлагает облегчение, убедительно гарантируя успех. В этом состоянии «облегчения» мы часто не видим скрытых мотивов.

Трудно противостоять манипуляциям, потому что:

1. Обещание облегчения, которое оно дает, часто отвлекает нас от скрытых мотивов.

2. Наш багаж (прошлая травма, вызванная настоящим опытом) не позволяет нам увидеть скрытые мотивы.

3. Мы боимся ожидаемого отказа при мысли о том, что мы неправы, а манипуляции заставляют нас чувствовать себя «праведными» в ожидании одобрения.

4. Мы опасаемся реальных последствий неудач, и манипуляции работают, чтобы гарантировать нам результат.

Инстинктивная вера людей в то, что безопасность заключается в цифрах, делает нас легкой мишенью для манипуляций. Вероятность выживания для людей невысока для изолированных или нелюбимых особей. Следовательно, у всех нас есть инстинктивное и бессознательное желание быть в группе (ах) и быть оцененными группой.

Группы различаются по размеру. Примеры групп включают партнеров, семью, команду, племя, толпу, толпу, религию и нацию. Инстинкт работает по принципу, согласно которому включение в группу обеспечивает защиту, особенно если человек ценится.Нами легко манипулировать, потому что манипуляция затрагивает эту основную инстинктивную потребность. Выживание бессознательно находится на заднем плане и просто ждет, чтобы манипулировать нами нашими чувствами.

Манипуляция следует за повторяющимся и, однажды понятным, легко распознаваемым процессом.

Шаг 1 Манипуляция нацелена на те аспекты вашей жизни, в которых вы чувствуете, что вас недостаточно — как партнер, как родитель, как человек, как брат или сестра, как сотрудник, как друг, как студент, как член ( независимо от группы), как зарабатывающий, как сберегатель, как « смотритель », как художник, как актер, врач, банкир, торговец, строитель, как предприниматель, как начальник, лидер, футболист, велосипедист — да, список потенциально бесконечен.

Манипуляции нацелены на вашу чувствительность.

Шаг 2 Манипуляция затрагивает эти аспекты до тех пор, пока не возникнет эмоциональная реакция. Эта эмоциональная реакция должна быть достаточно сильной, чтобы создать туннельное видение в вашем здравом смысле (ваша способность думать наперед, взвешивать за и против, видеть разные точки зрения), чтобы вы не могли распознать скрытые мотивы манипуляции.

Манипуляция воздействует на вашу чувствительность до тех пор, пока вы не станете эмоциональным и одноглазым или того хуже.

Шаг 3 Манипуляция использует ограниченность, порожденную вашей эмоциональной реакцией, чтобы убедить вас, что конкретное действие «праведно» и приемлемо для членов групп, к которым вы принадлежите или желаете принадлежать. Это замедление вашего логического мышления позволяет манипулировать вами, чтобы убедить вас, что группа оценит ваше действие. В этот момент вы не можете оценить более широкую картину и скрытые мотивы работы.

Манипуляция препятствует вашей способности думать наперед.

Шаг 4 Манипуляция использует ограниченность, порожденную вашей эмоциональной реакцией, чтобы убедить вас в том, что определенная точка зрения или действие обязательно будут продуктивными и успешными. Эмоциональное облегчение от беспокойства (часто ощущаемого как гнев) и страха, которое сопровождает манипуляцию, препятствует дальнейшим размышлениям и побуждает к немедленным действиям.

Манипуляции заставляют умных людей делать невероятно глупые поступки.

Был там, сделал это, возьмите футболку!

Знание всего вышеперечисленного не делает вас невосприимчивым к манипуляциям.Лучший результат, который вы можете получить, — это осознать, что он все чаще приближается к вам, а когда вы действительно видите, что он приближается, научитесь лучше сопротивляться ему в некоторых случаях.

Доктор Роберт Доусон

Amazon.com: Темная психология и манипуляции: как манипулировать людьми, читать язык тела, анализировать людей и перестать быть управляемым

Раскройте лучшие стратегии темной психологии и узнайте, как остановить токсичных людей!

Вы ищете проверенные, практические способы преодоления манипуляций, выявления вредных людей и распознавания методов обмана, которые эти люди используют для управления вашей жизнью? Или вы хотите знать, как применить темную психологию к своей жизни и тонко повлиять на людей вокруг вас? Тогда эта книга для вас!

Темная психология — мощный навык, который манипуляторы постоянно используют для управления людьми.Будь то токсичный партнер, нарциссический коллега или член семьи, склонный к хаосу, никогда не было так важно научиться преодолевать их уловки и сберечь свое эмоциональное здоровье.

Этот блестящий справочник, содержащий практические советы и стратегии, меняющие жизнь, раскрывает проверенных и проверенных приемов темной психологии , которые вам необходимо знать. Изучая 14 фраз, которые манипулятивные люди используют для управления вами, триаду темной психологии и 7 простых шагов, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью, (название книги) — важный инструмент для остановки токсичных людей на их пути!

В этом подробном руководстве вы обнаружите:

• Разрушение темной психологии и ее влияние на ваш разум
• 14 вещей, которые манипуляторы говорят (и делают), чтобы повлиять на вас
• Триада темной психологии — и как узнать, если Кто-то является его частью
• То, что токсичные люди ищут в своих жертвах
• Мощные способы победить манипуляции, прочитать язык тела и справиться с жестоким человеком
• 7 простых шагов для восстановления контроля над своей жизнью (плюс 5 бонусных практик, которые вы можете начать прямо сейчас)
• И многое другое…

Даже если вы новичок в идее темной психологии, эти блестящие стратегии предоставят вам жизненно важный план, позволяющий избежать манипуляций, не позволяя другим контролировать вы, и разоблачая мир темной психологии.

Готовы начать? Прокрутите вверх и купите сейчас!

Как противостоять манипуляциям — Интегративный системный коучинг

Почему мы поддаемся манипуляциям

Наиболее подвержены манипуляциям люди, считающие, что их сильные эмоции реальны.

Кажется, большинство людей считают, что чем сильнее их эмоция, тем она реалистичнее. Но в действительности часто бывает совсем наоборот (за исключением, может быть, случаев, когда наша жизнь находится в непосредственной опасности).

Это, скорее всего, непопулярное заявление. Но если вы читали мои предыдущие статьи, вы, вероятно, понимаете, о чем я говорю. Сильные эмоции часто являются реакцией на детское «программирование», особенно подавленные эмоции, с которыми мы так и не справились. . (Подробнее читайте в этой статье). Эмоции взрослых, которые затрагивают наш жизненный опыт и взрослую часть мозга, обычно более спокойны и сложны. Но нас этому никто не учит, тем более ясно и разумно.

Некоторые сильные эмоции могут быть вызваны врожденными инстинктами (например, инстинктами борьбы за власть, племенными инстинктами, страхом смерти) или полученными от нездоровых образцов для подражания. Большинство из них можно запустить с помощью всего нескольких выбранных слов или символов. Многие люди отказываются от своего критического мышления, как только используются ключевые слова или символы , такие как национальные флаги, религиозные символы или такие слова, как патриотизм, свобода, вера и тому подобное. (Как говорил Джордж Карлин, «символы предназначены для символического мышления» 🙂

Любые человеческие эмоции можно использовать для манипулирования людьми. Манипуляторы часто используют не только страх, жадность, вину, стыд, но и человеческое стремление к сотрудничеству, общению, быть хорошими людьми, сочувствие — и, особенно в последнее время, стремление к свободе и независимому мышлению. Насильники в интимных отношениях, политики, религиозные деятели и маркетологи особенно любят пользоваться надеждой. И это только начало списка.

Манипуляции по определению являются скрытыми. Манипулятор стремится побудить другого человека вести себя так, как он не выбрал бы, если бы он знал больше о ситуации и последствиях индуцированного поведения, а не только о выбранной информации, которую им предлагает манипулятор.Любые коммуникативные навыки можно использовать во благо, но также и для манипуляций, если мы скрываем свои намерения.

Следовательно, на первом этапе — распознавании манипуляции — мы обычно должны полагаться на наш внутренний голос и впечатление несоответствия между сообщением, которое мы получаем вербально, и сообщением, которое мы получаем невербально. Но при этом нам нужно обращать внимание на то, чтобы отличать здоровую интуицию от манипулируемых или детских эмоций. Здоровая интуиция обычно более тонкая.

Эволюция дала нам, помимо прочего, очень тонкие инстинкты подсознательного анализа невербальной речи.Однако они явно не всегда работают, потому что даже вполне очевидные массовые манипуляции часто оказываются успешными. Эти инстинкты не работают одинаково хорошо для всех людей. Детское окружение, безусловно, влияет на их развитие.

Некоторые семьи и даже целые культуры полны манипуляций или, по крайней мере, не аутентичны. В некоторых случаях, особенно если в дополнение к родственникам, склонным к манипуляциям, у нас есть достаточно ролевых моделей аутентичного поведения, мы можем достаточно хорошо изучить разницу, чтобы нас редко вводили в заблуждение.Но если почти все вокруг нас неаутентичны, если такая среда нормальна для нас с самого раннего возраста, мы можем научиться принимать неаутентичное поведение как естественное и даже желательное.

Манипуляции не всегда должны быть злонамеренными и сознательными. Некоторые люди манипулируют, потому что они испытали, что их накажут, если они будут прямыми. Некоторым потому, что это было нормально в их семье. А бессознательная манипуляция по-прежнему остается манипуляцией, но она может быть более успешной из-за меньшего внутреннего разногласия внутри такого манипулятора и, следовательно, меньшего количества несогласованных невербальных сигналов.

Современная проблема еще и в том, что через электронные средства массовой информации, если мы не наблюдаем за человеком, говорящим на записи, мы получаем только вербальное сообщение, а невербальное сообщение от нас скрыто. Если мы слышим только голос, иногда мы можем получать часть бессознательных сигналов, которые говорящий посылает через тональность, интонацию и тому подобное, но если это письменный контент, у нас даже его нет.

В этом случае неплохо спросить себя: вызывает ли этот контент у меня определенные эмоции (например, страх, гнев, гордость…), и в какой степени он, кажется, делает это сознательно и преднамеренно? Стремится ли оно стимулировать мои эмоции, чтобы скрыть мою объективность и разум? К чему это может привести и кому это будет выгодно?

Как мы помогаем манипулятору

Манипуляция часто бывает успешной, если нам предлагают что-то, во что, по крайней мере, часть нас хочет верить, особенно если это играет на наших более примитивных инстинктах или неудовлетворенных детских эмоциях и потребностях. Манипуляции — это форма соблазнения , и для того, чтобы добиться успеха, мы должны каким-то образом принять это соблазнение.

Ненависть , например, может стимулировать эндорфины — так называемые гормоны счастья — так что легко стать зависимым от ненависти. Некоторые люди, кажется, несут в себе скрытые желания насилия и войны, которые они могут контролировать до тех пор, пока они социально неприемлемы, но как только война будет оправдана публично, эти побуждения признают их возможности и начнут процветать.Жадность и надежда — тоже очень соблазнительные эмоции. Хорошее определение маркетинга — « надежда на продажу, ». Даже если это неубедительно, даже если оно не дает ожидаемых результатов, мы можем долгое время убеждать себя, что это хотя бы частично верно — потому что мы этого хотим.

Желание проявить себя каким-либо образом, хотим ли мы быть хорошими, умными, особенными или «крутыми», также часто может побуждать нас к участию в игре. Потребность в любви, сообществе и даже в замене семьи может связывать нас токсичными отношениями и организациями.Религии и культы обычно используют человеческие потребности в сообществе и часто предлагают суррогатную семью (например, используя такие термины, как «святой отец», «брат», «сестра»). Вы можете в конечном итоге попытаться заслужить любовь, одобрение или награду через послушание и доверие, как вы, вероятно, делали в своей ранней семье.

Если мы чувствуем страх конфликта или брошенности — или, возможно, страх упустить что-то — мы можем убедить себя согласиться с манипулятором, несмотря на интуитивный дискомфорт. Любовь также может использоваться как манипуляция: «Я делаю это для тебя, для твоего же блага, потому что я люблю тебя» или «если бы ты любил меня, ты бы…» Манипулятору нужна какая-то форма нашего сотрудничества, потому что если есть нет сотрудничества нет результатов.

Стратегии манипуляции

Кажется, что манипуляции развиваются вместе с человеческим обществом и становятся все более изощренными и сложными, включая все больше и больше псевдонауки и манипуляции наукой.

В дополнение к вышесказанному, некоторые из бесчисленных форм манипуляции:

• манипуляция посредством невербального общения, например, уверенность в себе, роль жертвы
• прикосновение к людям, вход в личное пространство — популярный метод, используемый продавцами в «физических» магазинах, чтобы отвлечь вас или заставить вас почувствовать себя более дружелюбным по отношению к ним
• тонко словесные или невербальные угрозы быть брошенными; гнев, отказ, обвинение … (подробнее об эмоциональном шантаже в этой статье)
• среди так называемых «пикаперов» популярный метод называется «неггинг», который, по сути, является своего рода прямым или косвенным обесцениванием «цели». », Чтобы пробудить в них желание проявить себя и делать то, что хочет манипулятор.Это также часто используется в современных политических манипуляциях.
• отвлечение, замешательство, быстрые и бесконечные разговоры с целью не дать жертве иметь пространство и время для ясного мышления
• «принудительное взаимопонимание» — слишком быстрый и нежелательный сигнал близости и дружелюбия с незнакомцем.
• границ и ожидания, пока жертва привыкнет к такой ситуации, с последующим расширением границ. Распространенная стратегия обидчиков в романтических отношениях, иногда как в бизнесе, так и в политике.
• Незапрошенные подарки и услуги (тонкая версия этого — продавцы, предлагающие бесплатные конфеты в своих магазинах, чтобы поощрить потребность дать что-то взамен)
• Долгосрочные игры, подружиться с «целью» без видимых краткосрочных выгоды, но имея в виду долгосрочные цели
• манипулятор может попросить у «цели» совета или небольшой услуги, чтобы воспользоваться потребностью человека в последовательном поведении, то есть продолжать открытое отношение навстречу манипулятору в будущем.Похожий принцип используется в стратегии, согласно которой, если вы задаете кому-то несколько первых вопросов, на которые он, скорее всего, ответит утвердительно, то он с большей вероятностью ответит утвердительно позже.
• Очевидная объективность, крайняя рациональность без признания эмоций — тоже манипуляция. Игнорирование эмоций означает игнорирование фундаментальной человечности других, что автоматически приводит к манипуляциям, когда такая «объективность» используется в качестве аргумента в любой личной или политической теме.
• Искажение, преувеличение и упрощение драгоценных идеалов типично для массовых манипуляций и многих идеологий — политических, религиозных и т.п.
• И так до бесконечности…

Как распознать манипуляцию

Поскольку манипуляция по определению является скрытой, самое важное — разоблачить ее. Первый шаг — внутренняя ясность: проанализируйте происходящее с собственными ощущениями. Какие эмоции вызывает в вас манипулятор и какого поведения они, похоже, хотят от вас? Чтобы это сделать, нужно научиться прислушиваться к интуиции и тонким чувствам. Подробнее об этом в этой статье.

С другой стороны, анализируя наши собственные чувства, нам также необходимо отличать детские чувства и примитивные инстинкты, которые манипуляторы часто используют, от здоровых и взрослых чувств и потребностей, к которым целесообразно прислушиваться. (Подробнее о различении здоровых и нездоровых эмоций читайте здесь). При этом нам нужно быть осторожными, чтобы не обманывать и не манипулировать собой, находя оправдания, чтобы следовать незрелым эмоциям и желаниям.

Манипуляторы быстро распознают ваши слабости (или будут исследовать, пока не найдут их), поэтому вы также должны осознавать свои слабости.Страх сказать «нет», желание сотрудничать и доставить удовольствие другим, тщеславие, одиночество, вина, ответственность, доверие, желание проявить себя…? Помните о своих слабых местах и ​​обращайте особое внимание, когда вам кажется, что кто-то их запускает.

Некоторым людям может быть трудно доверять своим собственным здоровым чувствам и потребностям, если ими с детства манипулировали так, что их потребности не имеют значения. Это требует более долгосрочной и терпеливой работы по оценке и выражению своих чувств как внутри, так и за пределами.

У сверхчувствительных людей может быть дополнительная проблема, заключающаяся в том, что информационная перегрузка может помешать им осознавать свою тонкую интуицию, особенно когда много чего происходит или требуется быстрое решение. Они также могут помочь себе, попрактиковавшись в распознавании тонких внутренних эмоциональных импульсов, и, когда это возможно, им следует уделить время одному, чтобы расслабиться и подумать, не отвлекаясь.

Работа с манипулятором

Множество мелких повседневных манипуляций легко игнорировать.Сложнее с близкими людьми или коллегами по бизнесу. Часто люди спрашивают: как победить манипулятора, не сталкиваясь с ним? Но победить манипуляцию — значит столкнуться с ней лицом к лицу. Сначала в рамках собственных эмоций и поведенческих привычек, затем непосредственно с помощью манипулятора. Манипуляторы стремятся скрыть свои намерения; как только это ясно раскрывается, их стратегии теряют силу.

Как бесчисленное множество стратегий манипуляции, так и конфронтация может быть разной. Вот несколько идей:

• Иногда достаточно, чтобы конфронтация была просто невербальной — чтобы манипулятор увидел, что вы внимательно за ним наблюдаете.Можно было и театрально приподнять брови. Это может сработать с более «застенчивыми» манипуляторами, но, вероятно, не с более серьезными случаями.
• Самый простой и прямой вопрос: чего вы надеетесь достичь? Что ты пытаешься заставить меня почувствовать? Вы можете добавить: я бы предпочел, чтобы вы сказали мне напрямую. Или просто спросите: чего вы действительно хотите?
• Несколько более провокационный подход — сказать: интересная стратегия, где вы ее узнали? У вас это нормально работает?
• Если вы скажете манипулятору «Нет», они часто спросят: «А почему?» в надежде вовлечь вас в дискуссию, в которой вы почувствуете необходимость доказать свою аргументацию, чего они вам никогда не позволят.Вы можете отклониться, спросив: «А почему я должен?» (Конечно, здесь есть некоторая опасность того, что вы будете участвовать в споре. Не делайте этого. Игнорируйте, если необходимо.)
• Если вы видите, что манипулятор использует расплывчатые и искаженные аргументы, вы можете спросить: можете ли вы объяснить это для меня я не совсем понял логику, как вы пришли к такому выводу? Если они бормочут неубедительный ответ, можно снова театрально приподнять брови. Вы также можете добавить: Вы серьезно?
• Если вы чувствуете давление, чтобы сказать «да» или «нет», по возможности скажите: «Мне нужно время, чтобы подумать об этом, я вернусь к вам позже».

Однако иногда конфронтация не так проста, и вы можете не четко объяснить свою точку зрения. Или манипулятор попытается убедить вас в иррациональности ваших чувств. Если вы чувствуете необходимость убедить этого человека в своей правоте и заставить его согласиться с вами, это втягивает вас обратно в игру, и вы снова открываетесь для манипуляций. Поскольку манипуляторы уже достаточно хорошо знают ваши причины, они просто не хотят их уважать.

Обратите внимание, манипуляторы не будут обсуждать «добросовестно» и честно.Их цель — манипулировать вами, и для этого они с радостью проигнорируют факты, логику, объективность и все остальное. И если они искусны в выборочной аргументации, в то время как вы чувствуете необходимость избежать конфликта и прийти к какому-то соглашению, вы можете обнаружить, что «играли», даже не замечая этого, и в конечном итоге сдадитесь, несмотря на внутреннее осознание того, что что-то не так. .

Поэтому иногда приходится отказываться от гармонии и заключения. Чтобы успешно противостоять манипулятору, который использует избирательные аргументы для опровержения ваших доводов, вы должны занять твердую позицию, что вы имеете право сказать «нет» без объяснения, с которым согласился бы другой человек.Что вам не нужно ничего доказывать. Что у вас есть право принимать решение, которое не нравится другому человеку. Вам не нужно объяснять логику своих эмоций и потребностей, если вы можете четко сказать, что что-то важно для вас и что, если это будет проигнорировано, последствия последуют.

Манипуляторы попытаются заставить вас почувствовать себя грубым, эгоистичным или глупым, если вы постояте за себя. Большинство культур учат детей, что если они замечают что-то, что скрывают другие люди, то об этом нельзя говорить, и их накажут, если они начнут высказываться.Часто такое молчание делается из лучших побуждений. Но когда дело доходит до манипуляции, нужно научиться противостоять этому типу обусловленности в детстве. Манипулятор просто использует вашу привычку уважать чужую близость. Манипулятор не заслуживает такого уважения.

Очевидно, что этот тип конфронтации требует более глубокой и долгосрочной работы над нашими эмоциональными паттернами — над знанием самих себя, уважением наших собственных границ, развитием внутренней силы и обучением ясно выражать себя.Понятно также, что человек может испытывать сопротивление при выполнении такой работы. Но польза от этого намного больше, чем просто сопротивление манипуляциям.

Статьи по теме:

Как постоять за себя

Когда надежда — это «негативное» чувство

5 причин, почему я ненавижу манипуляции

Все статьи

Онлайн-коучинг

7, казалось бы, очаровательных привычек, которые на самом деле манипулятивны

Когда дело доходит до обаяния и манипуляций, часто бывает тонкая грань.Кто-то, кто кажется харизматичным, может иметь скрытые мотивы для того, чтобы надеть обаяние, в то время как есть люди, которые просто умеют общаться с толпой, но при этом остаются искренними. Так как же отличить человека, который ведет себя не очаровательно, а манипулирует? Это не всегда просто.

«Люди не приходят с предупреждениями», — говорит Bustle Меган Хантер, автор и соучредитель High Conflict Institute. Если бы они это сделали, говорит она, мы бы все равно не стали слушать. Мы склонны принимать решения, которые идут вразрез с нашими личными интересами, не осознавая этого, что особенно актуально в контексте романтических или сексуальных отношений.В принципе, говорит она, легко перестать понимать чью-то истинную природу, потому что мы чего-то от него хотим, например, романтических отношений.

По словам Хантера, одними из самых сложных манипулятивных личностей, которые можно обнаружить, являются люди с высоким уровнем конфликта (HCP). «Они используют свои очаровательные личности, чтобы привлечь нас, чтобы успокоить свою основанную на страхе операционную систему», — говорит она.

Например, социопаты могут быть одними из самых очаровательных людей в мире. У них есть способ заставить вас чувствовать себя более уверенно в них, чем в себе.Нарциссические личности также «загоняют в ваш радар много-много очарования вначале», — говорит Хантер. «Оглядываясь назад, некоторые описывают нарциссов вначале как исключительно, чрезвычайно очаровательных — до опьяняющего уровня». Но так же, как нарциссы могут включить чары, они также могут выключить их снова. Так что важно следить за этим шаблоном.

Может быть трудно заметить разницу между искренним обаянием и манипуляциями.Итак, вот несколько «очаровательных» привычек, которые, по мнению экспертов, на самом деле являются манипулятивными.

1

Преднамеренное сопоставление и / или зеркальное отображение вашего языка тела

Эндрю Заех для Bustle

Вы, наверное, слышали, что когда кто-то копирует вас или соответствует вашему поведению, это хороший признак того, что вы им нравитесь больше чем вы думаете. Как говорит Bustle Патти Вуд, магистр наук, эксперт по языку тела и автор книги Snap: Максимальное использование первых впечатлений, языка тела и харизмы : «Сопоставление и отзеркаливание — нормальное поведение для людей, которые любят друг друга и доверяют друг другу.»

Хотя это должно происходить естественно, люди, склонные к манипуляциям, возьмут это верх. Если вы потянетесь к чему-то одновременно, они улыбнутся и прямо скажут, насколько вы подходите друг другу. Вуд говорит, что нарциссы, в частности, делают это для того, чтобы установить связь. Через некоторое время они остановятся, оставив другого человека чувствовать себя обесцененным и задуматься о том, что произошло. Если вы заметили, что это происходит с вами, просто сделайте шаг назад и Спросите себя, действительно ли этот человек достоин того, чтобы вы подвергали сомнению вашу самооценку.

2

Гипнотический взгляд и / или пристальное внимание

Эндрю Заех для Bustle

Поддержание зрительного контакта — отличный способ заставить людей почувствовать, что их действительно замечают. Как говорит Вуд, люди, склонные к манипуляциям, сделают еще один шаг вперед с помощью простого зрительного контакта и сосредоточат на вас пристальный взгляд. «Гипнотическое пристальное вглядывание обычно делается для проверки границ», — говорит она. «Они могут сделать или сказать что-то неудобное прямо перед или после гипнотического взгляда, чтобы проверить вашу реакцию.Иногда это может казаться любовью или соблазнением ».

Если чей-то пристальный взгляд заставляет вас чувствовать себя как-то не по себе, Вуд предлагает встать и сделать перерыв. Проверьте свои чувства и свое тело, если ситуация начинает становиться слишком напряженной.

3

Нарушение правил и границ в игровой форме

Эндрю Зэ для Bustle

Нарушители правил, как правило, обладают определенным обаянием. Манипулятивные люди будут пытаться нарушить ваши границы очень тонкими, а иногда и игривыми способами .Например, они могут интимно прикоснуться к вам на первом свидании, просто чтобы посмотреть, разрешите ли вы это. Они поднимут вас с земли во время объятий и найдут способы вторгнуться в ваше пространство.

«Нарциссы, как правило, стоят ближе, чем другие люди», — говорит Вуд. «Они используют космическое вторжение, чтобы привлечь внимание, запугать, показать силу, проверить границы и соблазнить». Это всего лишь силовая игра, чтобы вы почувствовали, что у них есть весь физический контроль. Если вы чувствуете себя некомфортно, важно высказаться и сообщить им об этом.

4

Открытость с вами об их секретах

Эндрю Заех для Bustle

Очаровательные люди умеют говорить. Они знают, как поддерживать интерес во время разговора. Как говорит Вуд, тот, кому нравится все время уделять все ваше внимание, стоит остерегаться. «Очаровательные нарциссы — плетут сказки», — говорит она. «Как только они приступят к какой-либо роли, остановить их будет невозможно».

Манипулятивные личности заставят вас почувствовать себя особенным тем, как часто они доверяют вам.Как только они перестанут вам что-то рассказывать, вы можете почувствовать, что сделали что-то не так, и сделаете все возможное, чтобы снова обрести их расположение. По словам Вуда, все дело в том, чтобы управлять своим временем и вниманием, чтобы вы всегда хотели уделять им свое внимание. Если вы заметили, что это происходит с вами, сделайте шаг назад и освободите пространство между вами и этим человеком.

5

Использование имен домашних животных вместо настоящих

Эндрю Заех для Bustle

Это может показаться приятным, когда кто-то начинает называть вас именем домашнего животного.Но, по словам Вуда, манипулятивные личности будут использовать такие слова, как «ребенок» или «дорогой», чтобы обесценить вас. Как только они перестанут называть вас домашним животным, это может даже заставить вас задуматься о том, что вы сделали не так. Это просто еще одна часть их игры за власть. Если вас это беспокоит, скажите им, что вам не нравится, когда вас называют именами домашних животных.

6

Быть очень комплиментарным

Эндрю Заех для Bustle

Когда кто-то много делает вам комплименты, вы, конечно, будете очарованы.Но, как сказал Bustle Стив Ван, карьерный эксперт и специалист по персоналу, важно определить их мотивацию. Иногда люди используют комплименты, чтобы что-то от вас получить.

По словам Вана, если вы занимаетесь властью в офисе, те, кто имеет меньший стаж, чем вы, могут использовать комплименты в надежде на продвижение по службе. Но если комплимент вам делает ваш коллега, это может быть искренним, без каких-либо манипулятивных мотивов.

7

Подтверждение ваших отрицательных эмоций

Эндрю Заех для Bustle

Если вы расстраиваетесь из-за плохой работы, которую, как вы думаете, вы выполняли на работе, манипулятивная личность подтвердит эти негативные чувства.«Это в высшей степени эмоциональная манипуляция», — говорит Bustle Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics. «Они приводят вас в это место, потому что хотят предоставить вам« решение ». Вместо того, чтобы пытаться убедить вас логически, они манипулируют вашими эмоциями ».

По словам Бэка, чтобы не поддаться манипулятивным тактикам, может потребоваться некоторая практика. Хороший способ узнать, разговариваете ли вы с человеком, который пытается вами манипулировать, — это обратить внимание на то, к чему он ведет разговор.Если они пытаются заставить вас чувствовать себя очень хорошо или плохо, вы узнаете.

Так же, как не каждый человек, которого вы встречаете, имеет добрые намерения, не каждый заклинатель, которого вы встретите, будет тайно пытаться манипулировать вами. Просто важно помнить об истинных намерениях людей. Доверяйте своей интуиции. Если что-то не в порядке с кем-то, возможно, в ваших интересах выяснить, почему.

Манипуляторы и милосердные люди | Журнал Recovery Plus

PDF: RecoveryPlus, ноябрь 2017 г. — Манипуляторы и эмпаты

Статья по теме: Ловушка сочувствия Тима и Джейн МакГрегор

Один из важнейших жизненно важных принципов в моей книге В овечьей одежде заключается в том, что, когда люди заменяют ключевое наследие традиционной психологии — почти всегда каждый борется со страхами или неуверенностью — мышлением, что жизнь в большей степени связана с людьми которые маневрируют и стремятся к тому, чего хотят, и когда они понимают, что есть класс людей, которые будут продвигать свои собственные планы, почти полностью игнорируя потребности других, тогда они смогут избежать того, чтобы ими воспользовались в будущем.

В этой статье объясняется, как тайно агрессивные люди обманывают и манипулируют другими — и почему эмпатические люди являются наиболее частой целью. Знакомство с этой тактикой поможет вам распознать манипулятивное поведение в тот момент, когда оно происходит, а не тогда, когда уже слишком поздно, и поможет избежать преследования или непреднамеренного убеждения стать жертвой других.

Информация особенно важна в области, где она может вызвать детские травмы и / или спровоцировать возврат к аддиктивному поведению и может разделить коллег (см. Также Ловушка сочувствия Тима и Джейн МакГрегор).

Скрытая и пассивная агрессия.

Скрытая и пассивная агрессия — это не одно и то же. Последнее, как следует из названия, является пассивным, например, «молчаливое обращение» с кем-либо и подразумевающее невысказанные возражения. Активна скрытая агрессия. Скрытые агрессоры используют закулисные средства, чтобы получить то, что они хотят, включая деньги и коммерческое преимущество, при этом скрывая свои агрессивные намерения. Некоторые безжалостные личности могут создавать убедительное поверхностное очарование.Они могут хорошо выглядеть, когда ведут себя плохо.

Процесс виктимизации.

Долгое время я задавался вопросом, почему жертвам манипуляций трудно видеть, что происходит. Поначалу у меня было искушение винить их. Но я узнал, что их обманывают по уважительным причинам, как показано ниже. Терапевты должны помнить, что клиенты с неврозами сильно отличаются от людей с расстройствами характера.
1 Агрессия манипулятора не очевидна . Мы не можем указать на четкие, объективные доказательства, поэтому мы не можем сразу подтвердить свои интуитивные чувства.
2 Сильные приемы обмана трудно распознать как хитрые уловки . Они могут создать впечатление, будто причиняют боль, заботятся, защищают или что-то еще, кроме борьбы за преимущество над нами.
3 У всех нас есть неуверенность, которую умный манипулятор может использовать . Манипуляторы часто знают нас лучше, чем мы сами. Они знают, на какие кнопки нажимать, когда и с какой силой.
4 То, что наша интуиция говорит нам о манипуляторе, бросает вызов тому, что нас учили о человеческой природе . Нас затопила психология, которая заставляет нас смотреть на людей с проблемами как на напуганных, неуверенных или «зависших». И большинство из нас ненавидят думать о себе как о бессердечных или бесчувственных. Мы не решаемся выносить резкие или отрицательные суждения о других. Мы хотим дать им повод для сомнений.

Специалисты в области психического здоровья и непрофессионалы часто не в состоянии распознать агрессивные планы и действия других людей за то, чем они являются на самом деле.Мы стремимся понять их, а не заботиться о себе. Таким образом, терапевты, чья подготовка или опыт чрезмерно внушили им теорию неврозов, могут неправильно «формировать» ситуации. Давайте проясним кое-что из этого.

Как видно из вышесказанного, нарушенные персонажи сильно отличаются от невротических. В частности, они думают не так, как большинство из нас: их мысли бессовестны и невиновны. Они внимательно изучают уязвимые места своей жертвы и могут без сожаления совершать чудовищные поступки.

Тайные агрессоры в основном отличаются тем, как они сражаются: хитрыми, хитрыми и коварными способами. Они могут быть очаровательными и обезоруживающими. Их неприязнь к откровенной агрессивности практична и спасает лицо. Они могут быть обманчиво вежливыми, очаровательными и соблазнительными. Они знают, что сказать и сделать, чтобы заставить вас отказаться от интуитивного недоверия и дать им то, что они хотят. «Может быть, они просто ничего не могут поделать» или «Они должны делать это бессознательно», — говорят мне люди. Это не мой опыт.

Тайно-агрессивные личности в «выздоровлении».

Основные принципы традиционных моделей выздоровления, разработанных для лечения химической зависимости,
вредны, когда применяются к людям, злоупотребляющим химическими веществами, которые также являются тайно-агрессивными.
Эти модели часто побуждают нас рассматривать жестокого и эмоционально независимого человека как жертву и иждивенца. По моему опыту и опыту других специалистов, люди с агрессивными расстройствами личности плохо справляются с лечением, которое рассматривает их как зависимых.Программы, основанные на 12 шагах, являются проклятием для агрессивных личностей, но они могут произвести противоположное впечатление и достичь целей на встречах с 12 шагами и среди 12 шаговых работников. Напротив, партнеры тайных агрессоров могут хорошо справиться с
в группах Ал-Анон, Кода и созависимых.

Определите тактику манипулирования и контроля.

Оскорбление жертвы — эта тактика часто используется в сочетании с отыгрыванием роли жертвы.
Играя роль слуги — тайные агрессоры используют эту тактику, чтобы прикрыть свои корыстные планы более благородным делом.

Соблазнение — тайно-агрессивные личности умеют очаровывать, хвалить, льстить или открыто поддерживать других, чтобы заставить их снизить свою защиту и отказаться от своего доверия и лояльности. Они знают, что люди хотят одобрения, уверенности и чувства, что их ценят. Проявление внимательного отношения к этим потребностям может стать билетом манипулятора к власти.

Gaslighting — Всякая тактика манипулятора может вызвать в нашем сознании столько сомнений, что мы больше не доверяем своему суждению и верим в утверждения манипулятора.

Минимизация — Злоумышленник утверждает, что его поведение не так вредно или безответственно, как кто-то может утверждать. Это резко контрастирует с невротиками, которые могут сделать гору из мухи слона или «устроить катастрофу».

Ложь — трудно сказать, когда человек лжет, когда он это делает. А манипуляторы превратили ложь в вид искусства. Ложь по бездействию и ложь по искажению — две тонкие модели. Защитите себя, сверяя факты с другими.Мы делаем это недостаточно часто.

Выборочное внимание, рационализация, отвлечение внимания, уклонение, неопределенность, отрицание, симулирование невиновности или замешательство — некоторые связанные тактики.

В этой статье представлены некоторые из основных тактик, которые используют тайные агрессоры для манипулирования другими, но их не всегда легко распознать: они используются ловко, тонко и искусно.

Для защиты от виктимизации вы должны:

• быть свободным от вредных заблуждений о человеческой природе и поведении
• умеют правильно оценивать характер окружающих (не все невротики)
• обладают высоким самосознанием, особенно в отношении тех аспектов вашего собственного характера, которые могут повысить вашу уязвимость для манипуляций
• распознает и правильно маркирует тактики манипуляции, реагирует на них соответствующим образом
• Избегайте боевых поражений.

Что касается третьего пункта выше, терапевты обычно обладают высоким самосознанием, но когда дело доходит до манипуляторов, есть ключевые моменты, на которые следует обратить внимание…

Один наивен. Возможно, вам будет слишком трудно согласиться с представлением о том, что на самом деле существуют люди, столь же хитрые, коварные и безжалостные, как манипулятор, или что человек, очаровывающий вас, именно такой. В таком случае, даже если вы столкнетесь с множеством доказательств того, что имеете дело с безжалостным попустителем, вы можете отказаться в это верить.

Вы строже к себе, чем к кому-либо другому? Если так, то вы можете дать потенциальному манипулятору возможность поверить в это.

Есть ли у вас неуверенность в себе? Если да, то вы можете не бросать вызов манипулятору.

Вы слишком интеллектуальны? Если да, то вы можете слишком постараться, чтобы понять. Вам, вероятно, будет трудно принять простую философию, согласно которой в этом мире есть люди, которым не по силам только получить то, что они хотят.

Вы эмоционально зависимы? Если так, возможно, вас привлекает более уверенная в себе, независимая (скрыто) агрессивная личность.

Персонаж кризисный.

Стремление к власти, саморазвитию и господству в большей или меньшей степени присутствует в каждом из нас. К сожалению, растет число людей с нарушенным характером, которые пытаются достичь этих целей, не выполняя тяжелую работу, необходимую для их обеспечения социально ответственным и продуктивным образом.

В последние десятилетия наметилась тревожная тенденция. Социальное бремя, которое функционирующие невротики несут, заставляя общество работать, резко возросло, и это бремя для людей с нарушенным характером, которые в любом случае склонны уклоняться от социальных обязанностей, резко упало.

Мы должны знать себя так же, как и других.

КНИГ ПО ЗДОРОВЬЮ; Верхняя рука в манипуляциях

«Кто дергает вас за ниточки?» Доктора Харриет Б.Брейкер, МакГроу-Хилл, 21,95 доллара.

«Монстр в пещере» Дэвида Меллинджера и доктора Стивена Джея Линна, Беркли, 23,95 доллара.

Обучение тому, как избавиться от эмоционально истощающих событий — и людей, которые их создают — стало темой целой лавины книг. Но, к сожалению, как гласит пословица: «Легко получить тысячу рецептов и сложно получить одно-единственное лекарство».

В некотором роде с этими двумя книгами обстоит дело. Авторы предоставляют достаточно рабочих листов, советов, контрольных списков, техник и шагов, чтобы загипнотизировать любого, у кого есть время для интенсивного самоанализа.

Справедливости ради, однако, наряду с тактикой и упражнениями — некоторые утомительные и знакомые даже приверженцам этого жанра — книги действительно предоставляют ценную информацию о своих предметах: доктор Брайкер о мотивах и методах манипулирования людьми и Доктор Линн и мистер Меллингер рассказывают о природе тревоги и паники и о том, как их победить.

Книга доктора Брайкера, психолога из Лос-Анджелеса, с подзаголовком «Как разорвать цикл манипуляций и восстановить контроль над своей жизнью», исследует «игры в голову», которые манипуляторы играют с теми, кого эксплуатируют. .

Манипулятивные отношения происходят повсюду, говорит автор: в семьях, на работе, в дружбе и в местах поклонения. Некоторые люди, добавляет она, более уязвимы, чем другие. Такие люди демонстрируют определенные сигналы, «мягкие зоны или кнопки», на которые можно безнаказанно нажимать.

Среди них, как пишет автор, есть приятные людям привычки, которые заставляют человека не желать противостоять и критиковать; непреодолимое желание понравиться и завоевать одобрение; отсутствие напористости и неумение сказать «нет»; и низкая самообеспеченность.

«Когда вы перестанете поощрять манипулятивную тактику, прекратив сотрудничать, подчиняться, пожалуйста, соглашаться, извиняться или отвечать на запугивание или угрозы, — пишет доктор Брайкер, — вы в одностороннем порядке изменяете природу манипулятивных отношений». ‘

Что заставляет манипулятор манипулировать? Некоторые, пишет автор, полностью осведомлены о том, что они делают, «умеют принуждать и контролировать и гордятся своей способностью подчинять волю других в соответствии со своими целями». Другие менее целенаправленны, действуя исходя из собственных страхов. , неуверенность и другие эмоциональные побуждения.

Среди тех, кто может дергать за ниточки, пишет она, есть «высокопоставленные махиавеллисты», макиавеллистские личности, которые используют других как инструменты для личной выгоды и которые, наделенные острым чувством выбора времени, используют тактику, которая предполагает самооценку. обслуживающий и почти всегда обманчивый.

Доктор Брайкер также внимательно изучает людей с нарциссическим характером, обладающих сильным чувством собственного достоинства, которое, когда оно присутствует в лице босса или менеджера, выводит сотрудников за пределы их выносливости. По словам автора, единственные люди, которые имеют значение для нарцисса, «это те, кто каким-то образом будет способствовать достижению его целей, продвигать его позицию или улучшать его самооценку».»

Манипулирование — лишь одна из многих причин беспокойства. «Монстр в пещере» психолога и клинического социального работника обращается к остальным. Они пишут, что по крайней мере 30 процентов населения страдает по крайней мере одной панической атакой в ​​год и что от 1,6 до 3,5 процентов соответствуют критериям панического расстройства », — диагноз, который состоит из ряда неожиданных приступов и опасений по поводу их повторения. »

Авторы предлагают средства для дыхания и расслабления, а также советы и упражнения о том, как не преувеличивать негативные последствия приступов.Попытки избежать или подавить тревожные мысли, скорее всего, будут непродуктивными и иметь неприятные последствия. «По мере зарождения страхи только усиливаются», — говорится в книге. «Научившись противостоять, а не избегать того, чего вы боитесь, безнадежность заменяется чувством эффективности».

9 классических стратегий манипуляции людьми (не обманывайтесь)

Манипулятивные люди — мастера обмана, Сначала они могут показаться респектабельными и искренними, но они используют это только для того, чтобы привлечь вас и построить с вами отношения, прежде чем они покажут свое истинное лицо.У таких людей есть несколько способов заставить вас завоевать их доверие и сломать его. Есть разные черты, которыми обладают люди, склонные к манипуляциям, и это те, на которые следует обратить внимание, чтобы не допустить втягивания вас в манипулятивные отношения.

Все должно быть в них

Манипулятивные люди искренне верят, что их способ единственный способ справиться с ситуацией, потому что для них важно то, что их потребности удовлетворяются. По словам Эбигейл Бреннер, М.Д., манипулятивные люди либо не понимают, как они взаимодействуют с другими, и создают определенные сценарии где их путь должен быть единственным путем. В конечном итоге все, от ситуаций до отношения должны быть о них. То, что думают, хотят и чувствуют другие, не иметь значение.

Они не понимают границ

Манипуляторы пересекают линии, чтобы вы чувствовали себя вторгшимися и будет использовать эту силу, чтобы заставить вас почувствовать, что вы ничего не можете сделать, чтобы изменить Это. По словам Шэрон Мартин, LCSW, манипулятивные, нарциссические люди и имеют плохое самоощущение, как правило, неоднократно нарушают личные границы.Они нарушат любые границы только для того, чтобы получить от вас то, что хотят. Бреннер говорит, что им не хватает понимания того, что означают личное пространство и идентичность, или просто плевать.

Избегайте ответственности

Манипуляторы постараются избежать конфронтации и необходимости брать на себя ответственность за свои действия. Они будут избегать разговоров о свое поведение, отказываясь обсуждать это. Если вы попытаетесь противостоять им, они заставит вас защищаться обвинениями, чувством вины или стыда.По словам Дарлин Лансер, Джей Ди, избегание может быть незаметным и незаметным, когда манипулятор перемещается. предмет. Они постараются скрыть это хвастовством, комплиментами или замечаниями. вы хотите услышать.

Воспользуйтесь добротой других

Согласно Бреннеру, манипулятивные люди охотятся на чувствительность, эмоциональная чувствительность и особенно добросовестность. Они знайте, что они могут заманить вас в отношения, когда вы добры, чувствуете, заботливый человек. Манипуляторы будут полагаться на вашу доброту, чтобы впустить их в вашу жизнь, и они заставят вас чувствовать себя хорошо.Со временем их доброта по отношению к вам прекратится, потому что они заботятся только о том, что вы можете сделать для их.

Говорить о других за их спиной

Когда вы пытаетесь идентифицировать манипулятора, обратите внимание к тому, как они говорят о других, когда их нет. В соответствии с Бреннер, они мастера «триангуляции» — создания сценариев и динамики. которые допускают интриги, соперничество и ревность. Они поощряют и продвигают дисгармония. На это важно обратить внимание, потому что они могут разговаривать о тебе так же, как и о других.

Не заинтересованы в знакомстве с вами

Манипулятор может притвориться, что спрашивает вас, как вы себя чувствуете, но он не обращайте внимания на ответ, который вы им даете. Все, что они хотят, это то, что они могут выбраться из вас, и если имитировать то, что они заботятся, поможет этому, они будут сделай это. Манипулятор будет проявлять фальшивую заботу о вашем благополучии, все в попытке подорвать ваши решения и уверенность, по словам Lancer.

Не делайте того, что они говорят, они будут

Другой способ идентифицировать манипулятора — это его действия соответствуют их словам.По словам Бреннера, важно наблюдать за кем-то. внимательно, не извиняясь за них. Манипуляторы будут делать только то, что выгодно для них, поэтому они не будут беспокоиться о своих невыполненных обещаниях что они делают тебе. Они будут лгать и стараться избегать ответственности за их действия.

Попытка изменить свое мнение

Манипуляторы будут пытаться заглушить вас, убедить в том, что то, что вы видели или слышали, не соответствует действительности. Манипулятивный человек будет отрицать что-нибудь, касающееся их поведения, и постарается свести вас с ума даже на думая об этом в первую очередь.По данным Института лечебных искусств г. В Южной Флориде они используют газлайтинг, чтобы скрыть свою другую тактику манипуляции или из-за смущения за то, что его обнаружили и вызвали. Надолго периодов такое поведение может повлиять на вас и заставить вас поверить в то, что вы проблема вместо них.

Притворись жертвой

Когда манипулятор изображает себя жертвой ситуации, это вызывает у вас чувство вины и сочувствие по отношению к ним. Они будут говорить что-то, что вызывает у вас чувство вины за то, что вы помогаете им или сохраняете токсичные отношения.По словам Лансера, уступчивость, которую вы даете манипулятору, усилит ваше негодование, повредит отношениям и побудит к продолжению манипуляций. Это иррациональное чувство вины, которое могут вызвать манипуляторы, но важно не сдаваться и не искать помощи, если вы не можете выйти из отношений самостоятельно.

https://www.psychologytoday.com/us/blog/in-flux/201610/9-classic-strategies-manipulative-people

https://psychcentral.com/blog/imperfect/2016/07/how -to-иметь-дело-с-людьми-которые-неоднократно-нарушают-ваши-границы

https: // www.Psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201907/covert-tactics-manipulators-use-control-and-confuse-you

https://psychcentral.com/lib/how-to-spot-manipulation#1

Manipulative people: 6 things they do (and how to handle them)

Вас также может заинтересовать…

.