Людям не угодишь: Себя уморишь, а людям не угодишь ▷ Socratify.Net
«Тебе не угодишь»: почему некоторые всегда недовольны
29 899
Человек среди людейПрактики how to
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Вы отменили планы, чтобы поддержать друга, который сам попросил вас об этом. Помощь далась нелегко, и вы ожидали, что вас хотя бы поблагодарят, пришлют письмо или сообщение. Но нет — последовала абсолютная тишина. Когда же друг наконец ответил через несколько дней, написал он вовсе не то, чего вы ждали.
Вы подвезли приятельницу домой в дождливый день. У подъезда припарковаться не смогли: просто не было места. Пришлось высадить ее на другой стороне улицы. Выходя из машины, она зло посмотрела на вас и хлопнула дверью, не поблагодарила, а при следующей встрече едва поздоровалась.
И теперь вы в недоумении: кажется, нужно извиниться, но за что? Что вы сделали не так?
Как можно объяснить тот факт, что вину чувствуете вы, хотя это вас не поблагодарили? Почему некоторые настолько требовательны и поднимают планку так высоко, что мы никогда не можем их удовлетворить?
В чем причинаНегативный опыт
Исследователи выяснили, что, скорее всего, люди, не умеющие благодарить, еще в детстве получили негативный опыт: надеялись на кого-то, но не получили помощи и поддержки.
Такой паттерн закрепился, и они привыкли ни от кого не ждать ничего хорошего.
Постоянное повторение связки «негативные ожидания — негативные последствия» приводит к тому, что этим людям перестают помогать даже близкие, ведь совсем не хочется делать что-то тому, кто все равно не будет рад помощи, а то и вовсе отреагирует обидой или агрессией.
Отсутствие способности испытывать благодарность
Шарлотта Витвлиет из колледжа Хоуп в Мичигане вместе с коллегами выяснила, что некоторые люди просто лишены способности быть благодарными. Исследователи определяют способность выражать благодарность как глубокую социальную эмоцию, которая «рождается из осознания, что мы получили нечто ценное от того, кто оказал нам услугу».
Если благодарность — черта личности, значит, неблагодарный человек не относится с благодарностью и к самой жизни
Как правило, такие люди хронически несчастны. Постоянное недовольство не позволяет увидеть, какие подарки преподносит жизнь и окружающие.
Неважно, хороши ли они в профессии, красивы ли, умны — они никогда не бывают по-настоящему счастливы.
Как показало исследование, люди с высокой способностью к благодарности воспринимают межличностные конфликты не как провалы, а как возможности роста, из которых они извлекают уроки. А вот те, кто вечно всем недоволен, настроены искать недостатки в любых поступках.
Вот почему неблагодарный человек никогда не оценит вашу помощь по достоинству
Опасность заключается в том, что люди, не способные испытывать благодарность, считают самоцелью показать другим, что те поступили плохо по отношению к ним. Неблагодарность становится частью личности, но, несмотря на это, человек при желании может измениться.
Для начала стоит представить, что те, кто старается помогать таким людям, вдруг устанут постоянно быть милыми. Неблагодарность вызывает ответную неблагодарность, тогда как в нормальных отношениях люди помогают и благодарят тех, кто поступает так же по отношению к ним.
1. Благодарность
Ученые изучили факторы, которые могут повысить способность испытывать благодарность. Они опробовали на испытуемых разные методы: и подсчет благодарностей судьбе, и написание благодарственных писем, и ведение дневника благодарностей. Оказалось, что самочувствие и самоощущение у тех, кто участвовал в испытаниях, улучшились из-за следования новой позитивной модели, которая напрямую связана с чувством благодарности.
2. Надежда
Может ли развитие способности к благодарности повлиять и на способность… надеяться? В отличие от благодарности, которая связана с немедленным получением награды, надежда — «позитивное ожидание получения желаемого результата в будущем». Хроническая неспособность испытывать благодарность влияет не только на возможность увидеть хорошее в прошлом, но и на веру в то, что можно получить награду в будущем. Проще говоря, люди не ждут, что другие отнесутся к ним хорошо, поэтому перестают надеяться на лучшее.
Склонность к благодарности может стимулировать способность надеяться на лучшее и быть счастливым. Установив это, ученые провели ряд исследований, в процессе которых участников разделили на две группы. Члены первой группы должны были подробно описать, чего именно хотят добиться в будущем, хотя и не могут контролировать процесс достижения цели. Они должны были рассказать о случаях из прошлого, когда надеялись на что-то и оно произошло.
Другая группа вспоминала и описывала ситуации с точки зрения полученного опыта. Какие уроки они вынесли, какие шаги предприняли, чтобы получить желаемое, выросли ли они духовно, стали ли сильнее. Затем им нужно было указать, кому они благодарны и за что.
Оказалось, что склонность испытывать благодарность была выше у тех, кого попросили написать об опыте благодарения
В целом эксперимент показал: измениться вполне реально. Люди, которые всегда находят недостатки в тех, кто пытается им помочь, могут научиться видеть хорошее и говорить за него спасибо.
Удовлетворенность в отношениях зависит от того, как люди обращаются друг с другом. Научиться благодарности можно, главное — выявить и признать проблему. И начать говорить «спасибо».
Об авторе: Сюзан Краус Витборн — психотерапевт, автор книги «В поисках удовлетворения».
Текст:Ксения ТрошинаИсточник фотографий:ShutterstockДата публикации:18 марта 2023
Новое на сайте
«Ощущаю невероятную злость на весь мир. Как это исправить?»
«Боюсь сказать партнеру, что во время секса с ним ничего не чувствую»
Как определить, что отношения выгорели: 10 вопросов — проверьте свою пару
«Я люблю слишком сильно»: как уменьшить «громкость» чувств
У принца Гарри диагностировали СДВГ. Что это за заболевание и как оно проявляется у взрослых?
«Одни танцуют и веселятся, другие испытывают экзистенциальный кризис»: откровения вебкам-моделей комментирует психолог
Тот самый: ученые вывели формулу, которая помогает распознать родственную душу
«Мучает вина за то, что усыпила питомца и не была рядом в его последние минуты»
Письмо всем, кто старается угождать людям
89 542
Познать себя
Я ненавижу говорить «нет» по нескольким причинам.
Во-первых, люди неизбежно смотрят на меня глазами, как у олененка Бэмби. Они выглядят грустными и подавленными, потому что я их разочаровала. Это ужасно, и я буквально не сплю по ночам.
Во-вторых, мне кажется, что человек возненавидит меня, если я скажу ему «нет». К тому же, если все хорошо спланировать, то, наверное, мне удастся втиснуть его просьбу в свое расписание.
В-третьих, сказать «нет» — значит признать, что я всего лишь человек и не могу сделать все на свете.
Обычно это настраивает меня на неудачу или заставляет чувствовать себя ничтожеством. Как можно было догадаться, я очень сильно стараюсь понравиться людям. Я готова помогать даже тем, кого знаю всего пять минут.
В результате большую часть времени я в панике ношусь, как курица с отрубленной головой. У меня есть полноценная работа, личные проекты и общественная жизнь. К тому же я интроверт и мне нужно проводить время наедине с собой, чтобы восстановить силы. Времени не хватает ни на что.
Проблема в том, что я не умею останавливаться.
Нормальные люди анализируют список дел, прежде чем согласиться кому-то помочь. Но я всегда говорю «да». И только потом я вспоминаю, что я уже вышла из бюджета на этой неделе, у меня был тяжелый день и я просто хочу домой.
Пока я нахожусь в состоянии эмоционального и физического истощения, я не могу помочь никому — даже самой себе
Но я уже пообещала пойти в бар с другом, потом отвезти незнакомца в аэропорт, затем отредактировать эссе другого парня, позвонить маме и упасть без сил. Когда вы уже согласились на все это, вариантов остается немного. Конечно, можно отказаться в самый последний момент, но мы же любим угождать людям. Вряд ли отказ кого-то порадует.
Другой вариант — выполнить все обещания, прийти на работу следующим утром и понять, что вы забыли отредактировать презентацию, которой собирались заняться в свободный вечер.
Все это навело меня на мысль, что я всегда угождаю другим в ущерб себе. Конечно, иногда я радуюсь, что помогла человеку, если он душевно меня благодарит.
Но каждая маленькая просьба все больше и больше меня «изнашивает».
Пока я нахожусь в состоянии эмоционального и физического истощения, я не могу помочь никому — даже самой себе. В результате мое психическое состояние, не говоря уже о работе и общественной жизни, летит к чертям.
Эта проблема актуальна и для личной жизни. Очень трудно отказать мужчине, который хочет познакомиться с тобой поближе. Я бесчисленное множество раз ходила на свидания, чтобы не задеть чьи-то чувства.
Теперь я пытаюсь научиться говорить «нет». Вот мои принципы:
Взять паузу. Прежде чем согласиться, я даю себе время, чтобы проанализировать планы и осознать чувства. Если у меня на самом деле есть время и желание помочь, я могу сказать «да». Но в реальности у меня обычно нет времени, ресурсов и желания, чтобы сделать то, что нужно, в заданные сроки.
Разобраться в себе помогут следующие вопросы: я действительно хочу это сделать? У меня действительно есть время на это? Эта просьба нарушает мои профессиональные или эмоциональные границы?
Изменить условия.
Я напоминаю себе, что не обязана соглашаться на чужие условия. Тут нужно ответить на два вопроса.
Реальны ли сроки, которые мне ставят? Если нет — предлагаю свои сроки.
Могу ли я выполнить только часть просьбы? Если да — просто говорю, что могу сделать вот это и вот то, но не все остальное. На этом стоп.
В первую очередь нужно заботиться о себе, иначе мы не сможем позаботиться больше ни о ком
Не паниковать, если нужно отказать. Человека можно подготовить к отказу: «Я бы с радостью, но…» Я не обязана объяснять причины отказа, если только речь не идет о начальнике и моих прямых обязанностях.
Если это возможно, предлагаю другой вариант: «Я знаю отличного графического дизайнера, у которого есть вакансия…» Главное, не чувствовать себя виноватой и понимать, что вы не испортили чужой день и не разбили сердце. Все переживут. Особенно это понимание важно в личной жизни.
Конечно, говорить «нет» не так приятно, как говорить «да».
Однако это избавит вас от истощения и тоски в будущем. Также всегда можно сказать человеку, которому вы ранее что-то пообещали, что вы слишком загружены работой, или вам нужна помощь, или вы не сможете завершить обещанное в оговоренное время. В этом нет ничего страшного. В первую очередь нужно заботиться о себе, иначе мы не сможем позаботиться больше ни о ком.
Текст:Жанна ОмельяненкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Ощущаю невероятную злость на весь мир. Как это исправить?»
«Боюсь сказать партнеру, что во время секса с ним ничего не чувствую»
Как определить, что отношения выгорели: 10 вопросов — проверьте свою пару
«Я люблю слишком сильно»: как уменьшить «громкость» чувств
У принца Гарри диагностировали СДВГ. Что это за заболевание и как оно проявляется у взрослых?
«Одни танцуют и веселятся, другие испытывают экзистенциальный кризис»: откровения вебкам-моделей комментирует психолог
Тот самый: ученые вывели формулу, которая помогает распознать родственную душу
«Мучает вина за то, что усыпила питомца и не была рядом в его последние минуты»
Мы не можем все время угождать всем людям
«Сейчас я пытаюсь завоевать одобрение людей или Бога? Или я пытаюсь угодить людям? Если бы я все еще старался угождать людям, я бы не был служителем Христа».Галатам 1:10 (НИВ)
Галатам 1:10 (НИВ)Привет, меня зовут Лиза, и я борюсь с людьми-угодниками.
В течение многих лет мне приходилось сталкиваться с реальностью того, что я всегда «да», даже когда у меня не было возможности или, честно говоря, желания делать то, о чем меня просили другие. И если я действительно честен, часто это было не только из-за любви к людям, что я слишком напрягался. Это было потому, что я не мог понять, как справиться со страхом перед тем, во что мне обойдется их разочарование.
И это мышление стало явным препятствием, когда я пытался установить здоровые границы в своих отношениях.
Видите ли, эта борьба за угождение людям сделала меня идеальным кандидатом на то, чтобы сопротивляться установлению границ и рассматривать любые границы как недоброе. Но проблема в том, что если мы живем, позволяя мнениям других людей определять, кто мы есть, мы будем отчаянно пытаться контролировать восприятие людей о нас. Мы потратим свою жизнь на управление мнениями, чтобы убедиться, что они всегда благосклонны к нам, чтобы мы могли чувствовать себя хорошо.
Но подумайте о трагической реальности этого… Чрезмерная озабоченность получением одобрения других может сделать наше сердце разделенным с Богом. Ой.
Наш ключевой стих сегодня указывает на эту проблему: «Сейчас я пытаюсь завоевать одобрение людей или Бога? Или я пытаюсь угодить людям? Если бы я еще старался угождать людям, то не был бы рабом Христовым» (Галатам 1:10).
Невозможно всегда нравиться всем людям. Мы знаем это. Пока не забудем — особенно с людьми, чье мнение на нас влияет. Поэтому, когда мы разочаровываем людей, думаем не так, как они, не делаем всего, что, по их мнению, мы должны делать, или пытаемся установить границы, с которыми они не согласны, другие могут плохо о нас подумать. И если они думают о нас плохо, мы боимся, что не сможем чувствовать себя хорошо.
Я думаю, это затрагивает мой основной страх перед установлением границ. Если я установлю границу, кто-то больше не увидит меня так, как я хочу, чтобы меня видели. Они больше не будут знать меня так, как я хочу, чтобы они знали меня.
Они больше не будут верить в лучшее обо мне, и есть что-то внутри меня, что действительно хочет, чтобы они верили во мне в лучшее.
Но вот что я не мог понять до сих пор: у всех людей есть ограничения — физические, финансовые, отношения, эмоциональные. Мы все ограничены. Только Бог безграничен. Угождение людям скажет вам, что установление границ означает, что вы потерпели неудачу. Но я думаю, что установление границ означает, что вы получили прекрасное библейское откровение о том, что только Бог может удовлетворить потребности каждого. (Филиппийцам 4:19)
Хочу ли я быть любимым другими? Конечно знаю.
Хочу ли я бояться, что любовь другого человека ко мне основана на том, что я всегда делаю его счастливым? Абсолютно нет.
Любовь должна нас сближать, а не разлучать. И я видел, насколько границы помогают в этом в моей собственной жизни.
Поскольку вы позволили всем этим словам остаться с вами, я хочу оставить вас с этими простыми словами, которые я впервые написал в своем дневнике много лет назад: «Божья любовь не основана на мне.
Он просто наложен на меня. И это место, из которого я должен жить… любимое».
Живи любимым сегодня, друг.
Иисус, спасибо Тебе за то, что Ты был таким безопасным местом, куда я могу вернуться, когда я борюсь со своей личностью. Когда у меня возникнет искушение обратиться к другим за признанием и признанием, пожалуйста, напомни мне вместо этого смотреть на Тебя. Я молюсь, чтобы Святой Дух дал мне глаза, чтобы оценить мою собственную жизнь и понятные ограничения моих способностей, и я молюсь о мудрости, когда я лично рассматриваю любые потенциальные изменения, которые мне необходимо осуществить. Во имя Иисуса, аминь.
НАШИ ЛЮБИМЫЕ ВЕЩИ
Повлиял ли страх подвести других людей на необходимые границы, которые вы пытались установить? Чтобы преодолеть разочаровывающий цикл неэффективного установления границ, применяя практические стратегии, которые помогут вам общаться, поддерживать и внедрять более здоровые модели поведения, зарегистрируйтесь, чтобы получить бесплатный ресурс Лизы «Я не могу продолжать делать это: 5 причин, по которым ваши границы не работают.
” Войти Сейчас!
ENGAGE
Получите реальную поддержку, связавшись с Лизой ТерКерст здесь, в Instagram.
ДЛЯ УГЛУБЛЕННОГО ИЗУЧЕНИЯ
Притчи 29:25: «Страх человеческий расставляет сети, а надеющийся на Господа безопасен». (ESV)
Когда вы испытываете искушение не устанавливать границы из-за страха перед тем, что подумает другой человек, помните следующее предупреждение: не попадайтесь в ловушку, расставленную чужим мнением. Уделите сегодня немного времени, чтобы записать все причины, по которым доверять Господу безопасно. Тогда поделитесь некоторыми из них с нами в комментариях!
© 2022, Lysa TerKeurst. Все права защищены.
8 проверенных способов перестать пытаться угодить всем
Чувствуете ли вы привязанность к положительному подкреплению , которое вы получаете, когда делаете других счастливыми?
Ваше чувство собственного достоинства связано с попыткой угодить всем?
Если да, то разочаровывать людей, злить их или делать то, что другие считают неприемлемым, для вас крайне неудобно.
Возможно, у вас низкая терпимость к конфликтам. Вы часто уступаете желаниям других, даже если не согласны с ними.
Вы предпочитаете действовать против собственных желаний, чем провоцировать конфликт.
Попытка угодить всем может вызвать привыкание .
Вы становитесь зависимыми от одобрения и хороших чувств, которые исходят от того, что вы делаете людей счастливыми и комфортными, поскольку вы предпочитаете их потребности своим собственным.
Вы жаждете этого признания, чтобы чувствовать себя признанным.
Вы продолжаете давать и давать, чтобы получить одобрение и чувство собственного достоинства.
В конце концов, вы начинаете терять себя.
Вы упускаете из виду, кто вы есть, чего хотите и как жить по своим правилам.
Вы приучили своих друзей и семью ожидать, что вы подчинитесь их воле, последуете их примеру и сделаете все это с улыбкой на лице.
Любая попытка отстаивать свою позицию вызывает шок и разочарование, а иногда и откровенный гнев.
Что в этом посте:
[скрыть]
Что-то из этого кажется вам знакомым? Вы замечаете, что устанавливаете слабые личные границы, чтобы завоевать любовь и одобрение других?
Вот некоторые из признаков того, что вы хотите угодить всем:
- Вы избегаете конфликта или неодобрения, уступая желаниям других.
- Вы часто говорите «да», когда имеете в виду «нет», и наоборот.
- Вы никогда не хотите задеть чьи-либо чувства даже за свой счет.
- Вы бы предпочли, чтобы ваша жизнь казалась идеальной и прекрасной, даже если вы несчастливы.
- Вы чувствуете себя любимыми и принятыми только тогда, когда доставляете удовольствие другим.
- Вы чувствуете себя «хорошим» человеком, когда угождаете другим, и «плохим» человеком, когда не делаете этого.
- Вы не определились со своими целями и мечтами.
- У вас нет «личной операционной системы» ваших собственных убеждений, ценностей и честности.
- Вам трудно принимать решения, не полагаясь на других.
- Вы руководствуетесь тем, что вы должны делать, а не тем, что вы хотите, чтобы делал.
- У вас часто возникают проблемы с тайм-менеджментом.
- Вы склонны привлекать людей, которых нужно спасти или о которых нужно позаботиться.
- Вы работаете добровольно, часто за счет собственной семьи.
- Вы редко говорите то, что думаете или чувствуете.
- Вам трудно расслабиться и ничего не делать.
- Вы устали от постоянных попыток быть совершенными.
- Вы отчаянно боитесь подвести других людей.
- Вы избегаете раскачивать лодку любой ценой, даже если это означает ложь.
- Вам нужно много словесного одобрения и подкрепления.
- Вы подавляете свой гнев или разочарование из страха быть отвергнутым.
- Вы часто извиняетесь или извиняетесь, хотя на самом деле это не ваша вина.
- Вы редко рискуете или позволяете себе выглядеть глупо или глупо.
- Вы часто чувствуете себя в ловушке, беспокоитесь и легко расстраиваетесь.
- Вы чувствуете вину за то, что не можете сделать достаточно.
- Вам трудно быть настоящим или даже знать, кто вы «настоящий».
Почему вы должны перестать пытаться угодить всем
Хотя может показаться, что жертвовать всем ради других — это любящий и щедрый образ жизни, на самом деле вы подрываете свои отношения и свое самоуважение.
Те, кого вы постоянно принимаете, с радостью примут ваше благодеяние. Но в то же время они начинают терять уважение к вам.
Они видят, что у вас слабые личные границы, и нарушат их, потому что вы дали им молчаливое разрешение.
Связано с: Проблема чрезмерного сочувствия к другим
Несмотря на то, что вы глубоко желаете их принятия и одобрения, вы отталкиваете их своим отсутствием самоуважения и уверенности в себе, чтобы стоять на своем, говорить за себя и выражать свой собственный выбор и убеждения.
Эта потеря уважения часто приводит к тому, что более бессознательные люди пользуются вами, используя вас для удовлетворения своих потребностей, не ценя вашего времени, усилий или щедрости.
Чем больше отдашь, тем больше возьмут.
Угождать людям нецелесообразно.
- Требуется огромная энергия, чтобы сделать всех счастливыми и сказать «да» на каждую просьбу.
- Невозможно быть совершенным, избегать конфликтов и жить без собственных убеждений и ценностей.
- Вы начинаете чувствовать себя само собой разумеющимся и недооцененным.
Эти чувства превращаются в обиду и гнев.
Но вы не можете выразить свой гнев, поэтому вы усваиваете свое разочарование и становитесь тревожным, пассивно-агрессивным или подавленным. Или вы заболеваете физически. Или все, что выше.
Ваше личное счастье, ваши отношения и даже ваше здоровье зависят от вашей способности восстановить себя и перестать угождать людям.
Это не значит, что ты никогда больше никому ничего не сможешь сделать. Но это означает, что вы меняете свои мотивы и ставите себя на место водителя своей жизни.
Удовлетворение других становится выбором, основанным на здоровой самооценке, а не на способе самоутверждения.
8 ключевых шагов, чтобы перестать пытаться угодить всем
Итак, как вы можете освободиться от потребности угождать и дать себе возможность жить по-настоящему на своих условиях? Вот некоторые мысли:
1. Развивайте самосознание.
Это осознание всегда является первым шагом к позитивным изменениям.
Если вы осознаете, что устали пытаться угодить всем и видите, как это вредит вам и вашим отношениям, тогда вы должны признать, что уже давно пора что-то с этим делать.
Когда вы честны с собой в отношении негативных паттернов в своей жизни, трудно просто продолжать делать то, что вы делаете. Теперь вы знаете, что такое поведение не является здоровым.
2. Уважайте свои личные ценности.
Когда вы угождаете людям, ваши ценности похоронены, потому что вы так заняты, приспосабливаясь к ценностям тех, кто вас окружает. Вы не в курсе своих руководящих жизненных принципов и того, как спланировать свою жизнь в соответствии с этими принципами.
Потратьте некоторое время на тишину, чтобы мысленно стереть все обязательства и побуждения угодить всем. Представьте, что окружающие хотят, чтобы вы изменили свою жизнь так, как вам хочется.
Не считайте, что доставлять удовольствие другим людям за свой счет — это высшая ценность. Отпустите это пока.
Затем выберите пять или шесть наиболее важных для вас значений.
Эти значения должны отражать то, как вы хотите проводить большую часть своего времени. Это должны быть принципы, на основе которых вы принимаете важные решения.
Если вам нужны идеи для ваших ценностей, взгляните на этот список из 400 слов-ценностей. После того, как вы определите свои ценности, посмотрите на свою текущую жизнь, чтобы увидеть, сколько времени вы проводите, живя в оппозиции к этим ценностям.
3. Перепишите свое видение жизни.
Создайте новое видение своей жизни, основанное на ваших основных ценностях. Запишите ответы на следующие вопросы, которые помогут вам:
- Как вы на самом деле хотите проводить большую часть своего времени?
- Как вы хотите, чтобы к вам относились другие?
- Какие цели и мечты у вас есть на будущее и что вам нужно сделать для их достижения?
- Что бы вы сделали со своей жизнью, если бы в вашем лексиконе не было слова «должен»?
- Если бы вы не чувствовали ответственности за других или их счастье, как бы выглядела ваша жизнь?
4.
Определите и соблюдайте свои личные границы.Подумайте о том, как вы позволяете людям нарушать ваши границы. Возможно, у вас нет определенных границ для себя, но вы все равно можете видеть, как другие заставляют вас чувствовать себя некомфортно, униженными или использованными.
Запишите эти ситуации и то, кто заставил вас так себя чувствовать, даже если они не делали этого намеренно. Теперь, используя эти ситуации в качестве руководства, создайте некоторые личные границы, которые вы не хотите, чтобы другие переступали в будущем.
Одним из ограничений может быть то, что вы больше не позволяете людям перебивать вас или не позволяете людям «одалживать» ваши вещи без спроса. Или, может быть, вы больше не позволяете другим говорить с вами неуважительно или предполагать, что вы готовы что-то сделать для них, прежде чем посоветоваться с вами.
5. Четко сообщайте другим о своих границах.
Это самая трудная часть для тех, кто угождает людям, потому что их чувство собственного достоинства возникает из-за того, что они делают других счастливыми.
Возвращение к себе и удовлетворение своих потребностей почти всегда приводит к тому, что некоторые люди чувствуют себя некомфортно или злятся. Но те, кто действительно заботится о вас, будут уважать вас за то, что вы взяли на себя ответственность за свою жизнь.
Сообщите о своих границах и новом мировоззрении, начав с самых дорогих вам людей — супруга, детей, родителей, родственников и близких друзей.
Доброжелательно и мягко расскажите им о своем вновь обретенном осознании необходимости нравиться людям и о том, как вы хотите измениться. Попросите их поддержки и поделитесь своими личными границами. Будьте готовы к некоторому отпору или защите, но также дайте ему время, чтобы понять.
6. Предпримите небольшие действия для перемен.
Если вы хотите знать, как перестать угождать людям, вы должны подкреплять изменения регулярными действиями.
Начните с малого, чтобы осуществить эти позитивные изменения в своей жизни. Вы будете сопротивляться и захотите вернуться к своим старым привычкам.
Но вы должны постоянно практиковаться в том, чтобы ставить себя и свои собственные потребности на первое место, если изменения закрепятся.
Помните о важности жизни в соответствии со своими ценностями и о том, как вы станете счастливее и увереннее, когда восстановите эти ценности. Напомните себе: «Я не могу угодить всем, и это нормально».
Выберите одну ситуацию или одного человека, в которых вы постоите за себя, скажете «нет» или примете собственное решение — даже если это противоречит другому человеку. Оставайся сильным. Не сдавайтесь, даже если вы столкнулись с гневом или замкнутостью со стороны вовлеченного человека.
7. Найдите систему поддержки.
Поскольку перестать угождать людям будет очень неудобно, будет разумно иметь человека поддержки, который поможет вам на начальном этапе перехода.
Поработайте с профессиональным консультантом или найдите друга, который прикроет вашу спину, и регулярно общайтесь с ним, чтобы помочь вам перейти от потребности угодить в ответ к более здоровому и уверенному образу жизни.
Вы почувствуете себя огорченным, когда перестанете получать удовольствие от ублажения других. Вы даже можете потерять друга или оттолкнуть члена семьи.
Эти последствия могут вызвать у вас боль и чувство вины, и вам нужен кто-то, кто поможет вам справиться с этими чувствами и напомнит вам, что ваш выбор здоров и необходим.
8. Найдите новый источник самооценки.
В течение долгого времени вы получали дозу самооценки от одобрения других. Теперь вам предстоит найти его внутри себя.
Уверенность и чувство собственного достоинства возникают, когда вы живете в соответствии со своими ценностями, признаете свою неотъемлемую ценность как личности и действуете в соответствии со своими целями и мечтами.
Сначала вы можете не чувствовать себя уверенно или достойно, но вы можете действовать для достижения своих целей и мечтаний. Вы можете заставить вещи происходить в вашей жизни в соответствии с вашими собственными желаниями, и, если вы добьетесь успеха, вы почувствуете себя лучше.