Мама всегда дает сыну: Государственное автономное учреждение социального обслуживания Свердловской области «Комплексный центр социального обслуживания населения» города Верхняя Салда

Государственное автономное учреждение социального обслуживания Свердловской области «Комплексный центр социального обслуживания населения» города Верхняя Салда

    Мама дочери и мама сына – это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества  воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов.

    У мамы мальчика нет опыта и примера построения отношений с сыном.    

    Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и любовь. Отношения между сыном и матерью – какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни? Ответы на эти вопросы вы найдете в нашей статье.

     Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Слишком большая активность матери, так же как и излишняя пассивность наносят вред психике ребенка. Найти «золотую середину» не просто.

    Психологи классифицируют мам на следующие  типы:

– Мама-собственница;

– Гиперактивная мама;

– Авторитарная мама;

– Мама-пессимист.

   Следует отметить, что ни  одна из этих классификаций не является примером для подражания.

   Мама-собственница рожает ребенка «для себя». Она сильная и реализует в малыше то, что не успела реализовать в себе. Подавляет в ребенке все зачатки самостоятельности и инициативности. У таких матерей вырастают безвольные сыновья, или же, сбегают от них при первой возможности и живут своей жизнью.

    Гиперактивная мама постоянно суетятся. Они находятся на грани нервного срыва почти всегда. Это ни коим образом не влияет на ребенка позитивно. Малыш не понимает, почему мама то кричит, то смеется, то накажет ни за что, а то вдруг подарит новую игрушку без повода. Гиперактивыне мамы рискуют вырастить неуравновешенного мужчину.

  Авторитарная мама – это не редкость. Эта характеристика матери, чем-то схожа с характеристикой собственниц. Но все намного хуже. Властные мамы подавляют авторитетом в ребенке все. У него нет своего «я». У него есть мама. И это на всю жизнь. В итоге сыновья либо ненавидят своих мам, либо это «маменькины сыночки».

   В маму-пессимистку зачастую превращаются женщины, родившие нежеланного ребенка. Уход за ребенком, воспитание – это для них тяжкий труд. Ребенок является для них обузой. Видя, что он не любим, не важен, малыш плохо развивается. Не редко из таких детей вырастают жестокие люди.

   Ни в одном из примеров женщина не видит ребенка как личность и не ощущает полностью радость материнства. Она видит только себя, свои потребности.

    Идеальная мама для сына, какая она?

  В первую очередь, мама должна помнить и знать, что ребенок – личность. Главной задачей родителей является помочь ребенку раскрыть свой потенциал, свою индивидуальность и возможности.

    Каждая мама должна помнить, что её  спокойствие – это залог правильного развития нервной системы мальчика. Именно у ласковых, улыбчивых матерей вырастают уравновешенные сыновья.

    Ни в коем случае мама не должна брать на себя все. Мама не должна стараться казаться сильной всегда. Проявляя слабость, женщина учит сына сочувствию, пониманию, поддержке. Ведь он сильный, он – мужчина!

    Ну и наконец, каждая мама должна помнить, что ваш сын – личность, нужно всегда. У него есть свое мнение, свой выбор даже в самом юном возрасте.

    Что мама может дать сыну? Чему научить?

    Уважение. Семьи бывают разные. В некоторых между родителями взаимоуважение – это дань. Но бывает и по-другому. Если мама будет вести себя неуважительно к отцу ребенка, даже если тот этого не заслуживает, она может привить ребенку чувство неуважения ко всем. Не выражайте свои негативные эмоции при сыне слишком бурно.

   Ответственность, самостоятельность. Мать проводит с ребенком больше времени, нежели отец. Самостоятельность  и ответственность за свои поступки развить в мальчике не трудно. Обязательно все нужно показывать на своем примере, просить у него помощи, подсказывать, но ничего не навязывать. А вот приказывать, наказывать и кричать – это лишнее. Ласка и любовь гораздо быстрее помогут вам развить хорошие качества у вашего мальчика.

   Галантность. Правда приятно смотреть, когда маленький мальчик уступает место взрослой женщине или пропускает вперед девочку, подает руку. Привить галантность сыну можно и нужно. Чаще просите его помочь вам, подать руку, понести пакет. Обязательно благодарите за помощь. Маленькие дети необычайно гордятся такими поступками.

   Прививая все эти качества мальчику, постоянно помня, что он – личность, вы вырастите серьезного, ответственного мужчину. Он не побоится трудностей. Он выберет в жены достойную девушку (похожую на вас). Он будет заботиться о своих детях так, как заботились о нем вы – с лаской, нежностью и любовью.

Психолог ОПППСиД Юлия Орлова

Психология отношений между мамой и сыном, советы от Nutricia club

Мама для сына – первая женщина, с которой он знакомится, начинает доверять и узнает. Все это начинает формироваться с детства и зависит от движения навстречу друг другу. Воспитание сына – это залог счастливого будущего.

Важно знать:

Сын – целое, а не дополнение матери

Важно, чтобы сын делал собственные ошибки, а не чтобы вы все выполняли за него. Часто мама хочет сделать идеального, сперва мальчика, потом мужчину. Вроде бы с добрым помыслом, но… Не стоит жертвовать своим временем и желаниями, чтобы сын был самымлучшим везде и во всем. Помните, что вы в первую очередь женщина, а потом мама.

Сын вырастает с амбициями, желанием иметь все самое лучшее. Он требователен к окружающим: все должны его боготворить (как делала это в детстве мама). Соответственно, всех девушек такой сын сравнивает с мамой, желая, чтоб они им так же восхищались. И если не находит – остается один.

Падать – нормально

Есть категория женщин, которая активно бежит, вначале, чтобы посадить сына на качели, а потом снять с них.

Всегда и везде переживает за ребенка по поводу и без, старается оградить от злого мира. Но пройдет год, другой, и такое поведение начнет раздражать ребенка и может сформировать нервозность и неправильное восприятие мира. Ребенок вырастает в страхах, ему сложно жить без матери. Позиция к миру будет весьма обороняющая: везде опасно. Часто такие дети уходят в виртуальный мир и сидят дома. Порой злятся на мир, поскольку просто не умеют с ним ладить, и если получится встретить спутницу, то она настоятельно будет просить мать отдалиться как можно дальше. Если быть кратким: у такого сына пуповина может быть не пересечена всю жизнь. Это, своего рода, созависимые отношения.

Сдержанные отношения без проявления эмоций

Есть мамы, которые для себя принимают решение быть жесткими по отношению к сыну. Часто они просто боятся совершить ошибку, поэтому выбирают именно такую тактику, пряча свою любовь в строгости, контроле, рамках. Это приводит к тому, что сын растет обделенным теплом, неуверенным в себе и с ощущением, что его никто не любит.

Такой сын может вырасти циником. Он не знает, как создавать гармонию в семье, ведь ее он мог видеть лишь на экране. Такому мальчику нужна будет сильная девушка с амбициями, которая будет открывать мир, и показывать его во всех красках.

Ненависть ко всему мужскому – формирует травму у сына

Когда мама – тиран, властная женщина, которая привыкла командовать и давать установки, да так, чтобы никто не спорил, она формирует ненависть у сына ко всему женскому. Отношения между матерью и сыном всегда очень сдержаны и натянуты, а в будущем взрослый сын будет избегать отношений с противоположным полом, опасаясь гнева или другой реакции со стороны девушки. Если получится найти, он стремится не быть похожим на маму. Однако негативные эмоции чаще всего берут верх, за что потом взрослый сын извиняется.

Ужасней всего, что такой сын становится склонным к тирании, к агрессии и контролю. Ему сложно контролировать свои эмоции и, зачастую, он считает это нормой.

Всегда есть куда и к чему стремиться и над какими вещами задумываться. Все мы родом из детства, у каждого родителя были свои родители.

Индийская мудрость гласит, что ребенка нужно встречать, как гостя.

Вы всегда будете женщиной, которая подарила сыну жизнь, но, при этом, всегда будет важно, чем вы наполните сына, пока вы для него являетесь всем миром.

Мамы рассказывают, почему они отказались от своих детей

Одни стереотипы умирают тяжелее, чем другие. Одним из наиболее устойчивых является широко распространенное мнение, что женщины, отказывающиеся от опеки над своими детьми, являются ужасными матерями.

Ребекка Спикулья живет с этим ощущением каждый день. В течение многих лет после того, как она передала опеку над сыном его отцу, она старалась даже не обсуждать эту тему. Но по мере того, как все больше и больше женщин принимают социально неортодоксальное решение отказаться от основной опеки над своими детьми, Спикуглиа обнаружила, что люди постепенно начинают понимать, что иногда лучшее, что мать может сделать для своего ребенка, — это отпустить его.

«Говорить людям, что я мать без опеки — я обнаружил, что это мешает разговору», — сказал Спикуглиа Мередит Виейра TODAY в среду в Нью-Йорке. «Долгое время мне было неудобно говорить об этом».

Тенденция к росту Матери в настоящее время сохраняют опеку над детьми примерно в 70 процентах разводов. Но даже несмотря на то, что это большинство, остается большое и растущее число женщин, которые не сохраняют опеку.

«Чем больше я говорю об этом, тем больше я замечаю, что глаза людей открыты для реальности — а именно, что сейчас в Америке более 2 миллионов мам без опеки, и это определенно растет», — сказал Спикуглия. «Люди признают, что отцы могут быть прекрасными опекунами, и мы не должны недооценивать мужчин».

Спикуглия — одна из нескольких женщин, представленных в статье журнала Marie Claire о растущем феномене матерей без опеки. Джоанна Коулз, главный редактор журнала, сказала, что реакция на статью в целом была положительной.

«Я думаю, что эта история постепенно набирает обороты. Это становится все более тенденцией, особенно по мере того, как общество становится менее осуждающим мужчин, которые хотят взять на себя эту роль», — сказал Коулз, который присоединился к Spicuglia СЕГОДНЯ. «У нас было несколько человек, которые говорили: «Я никогда этого не пойму». Это безумие. Что за мать это делает?» Но я думаю, что было очень важно снять табу с этого и сказать, что это настоящие истории, которые случаются с реальными людьми, и с детьми все в порядке».

Молодое материнство Спикуглия рассказала, что это случай с ее сыном Оскаром, который родился, когда ей было всего 18 лет. Спикуглия вышла замуж за отца своего сына, работника ресторана в Санта-Марии, штат Калифорния, и начала посещать занятия в местном колледже.

Но ей хотелось строить карьеру и путешествовать. Ее муж, с другой стороны, хотел остаться дома в окружении своей большой семьи и работать на той работе, которая была ему знакома и комфортна. Когда Спикуглию приняли в Беркли в качестве студентки, ее муж не хотел переезжать, а она не хотела отказываться от своего единственного шанса на получение высшего образования.

Итак, она переехала одна в Беркли, оставив трехлетнего Оскара с его отцом. Сначала ее терзало чувство вины за свое решение, но со временем она увидела в нем лучший способ обеспечить благополучие Оскара.

«Для себя я принял лучшее решение, которое я мог в интересах моего сына. Как родители, это то, что мы должны делать. Это делает воспитание детей самой трудной задачей», — сказал Спикуглиа.

Другая женщина, представленная в журнале, Мария Хаусден, согласилась бы. Она отказалась от опеки над своими детьми, когда развелась 11 лет назад, и, как и Спикуглия, это решение оказалось для нее травмирующим.

Хаусден тоже рано женился, в 20 лет, и у него будет четверо детей. Но проблемы в браке начали проявляться, когда у ее старшей дочери Ханны диагностировали рак всего за месяц до ее третьего дня рождения. Год спустя Ханна умерла, а Хаусден был опустошен. Хотя она прожила в браке еще три года и родила еще детей, брак начал портиться.

В отдельной истории, опубликованной Натали Моралес из TODAY, Хаусден сказала, что это ее муж предложил ему стать основным опекуном после развода. Выросшая с образом мамы-домохозяйки как единственной подходящей роли, Хаусден с трудом могла понять эту идею.

«Моей первой реакцией был ужас», — сказал Хаусден Моралесу. «Чего я боялся, так это того, что подумают другие люди: какая мать оставит своих детей?»

Как и Спикуглия, Хаусден столкнулась с открытой враждебностью, когда наконец приняла решение стать матерью без опеки. Она помнит, как шла на школьное собрание, и разговор прекратился, когда она прошла. «Это было похоже на эту зону тишины, когда я шла по комнате», — сказала она.

Теперь, когда ее дочери уже достигли или приближаются к взрослой жизни, у Хаусден сложились с ними богатые отношения. «Я думаю, что наши дети расцвели и выросли прекрасными. Я надеюсь, что принятые решения были частью этого», — сказала она.

Смешанная реакция Спикуглиа рассказала Виейре похожую историю о передаче основной опеки мужу после развода. Теперь, живя в Нью-Йорке, она видится с 11-летним Оскаром во время школьных каникул, и он проводит с ней лето. Она остается в хороших отношениях со своим бывшим мужем, и его поддержка договоренности жизненно важна.

«У нас прекрасные отношения», — сказала Спикуглия Виейре, говоря о ее сыне. «Он проводит со мной школьные каникулы. Он здесь летом и на рождественских каникулах. Мы тоже постоянно общаемся. Звоним, пишем, у нас очень активное общение».

Некоторые до сих пор встречают сопротивление и неодобрение. Когда она попросила, чтобы ее сын в школе был контактным лицом на случай чрезвычайной ситуации, по ее словам, заместитель директора отнесся к ней открыто враждебно. С другой стороны, директор школы поддержал.

Амбивалентность со стороны других, особенно женщин, понятна, сказала клинический психолог Джудит Силлс, присоединившаяся к разговору.

«Женщины быстро судят других женщин как матерей, даже если они идут в офис, так что вы можете себе представить, отказываются ли они от опеки», — сказал Силлс Виейре. «Это исходит из очень серьезного эмоционального места. У нас очень глубоко укоренилось социальное чувство, что связь между матерью и ребенком священна, а хорошие мамы защищают и воспитывают своих детей».

Но восприятие не всегда совпадает с реальностью, продолжала она. «Дело в том, что некоторые хорошие мамы могут лучше всего защитить своих детей, признав, что кто-то другой является лучшим родителем», — сказал Силлс. «Может быть, в этот момент; может быть, они эмоционально перегружены; может быть, финансово встать на ноги; может быть, потому что при разводе мама отчаянно хочет уйти из дома, но она знает, что детям нужна стабильность. Это способность принимать рациональное индивидуальное решение против общественного течения. Это требует много сил».

Силлс сказал, что дети смотрят на такие ситуации иначе, чем взрослые. Для взрослых речь идет о социальных нормах; для детей важно, есть ли у них счастливый и стабильный дом, независимо от того, с кем из родителей они живут.

Спикуглиа спросил, что, прежде чем судить, люди учитывают множество факторов.

«Я думаю, важно помнить, что решения об опеке над детьми очень сложны, и каждая семейная ситуация отличается», — сказала она.

В ее случае все получилось. «Наша история не грустная, — заверил Виейру Спикуглиа. «Это история счастливой семьи, которая заставляет это работать».

Встревоженные дети, которым нужен только один родитель

Мой сын находится в стадии мамочки. Вы можете подумать, что если он будет заперт вместе 24 часа в сутки, то удовлетворит его потребность быть со мной, но вы ошибаетесь.

Кризис с коронавирусом только усилил его навязчивость. Он хочет маму на школьные занятия, ложится под маму, когда она занимается йогой, сопровождает маму в ванную.

И хотя я люблю любовь, это напрягает, когда он срывает мои встречи в Zoom в нижнем белье, а я похож на новоявленного папу BBC.

Специалисты по детскому развитию говорят, что во время кризиса или тревоги маленький ребенок может отдать предпочтение одному из родителей. Они «сидят на корточках в своей зоне комфорта», — говорит Това Кляйн, директор Центра развития малышей Барнардского колледжа.

«Стресс укореняется в уже существующих поведенческих моделях или проблемах», — сказала она. Так что, если до закрытия школы ребенок предпочитал одного из родителей, сейчас это предпочтение может быть еще более преувеличенным.

«Одна мать недавно рассказала мне, что ее дочь не уделяет мужу времени дня, что она активно поворачивает голову, когда папа пытается вовлечь ее в игру или даже простой разговор», — сказала доктор Ребекка Шраг Хершберг, психолог и тренер по воспитанию в Little House Calls. У другого отца была противоположная проблема: его ребенок хотел только его, несмотря на то, что он много работал, а его жена была единственной, кто мог позаботиться о ребенке.

Загрузите приложение TODAY, чтобы получать последние новости о вспышке коронавируса.

Почему у детей есть любимый родитель?

Играть с родителями в любимые игры — это нормально, и обычно не о чем беспокоиться. Это может быть даже признаком здорового развития.

«Только когда дети чувствуют себя в безопасности в своих отношениях с обоими родителями, они могут свободно исследовать и экспериментировать таким образом», — сказал Хершберг.

У детей обычно появляются любимчики в возрасте около 2 лет, и они могут переключаться от одного родителя к другому или предпочитать разных родителей для разных занятий вплоть до 5 лет. Демонстрация предпочтения — это один из способов, которым дети пытаются контролировать свой мир, может чувствовать себя особенно неконтролируемым прямо сейчас.

«Когда они выясняют, кто они, они выясняют предпочтения. А с предпочтениями приходит определенная степень власти и контроля», — сказал Клейн, автор книги «Как преуспевают малыши». «Малыш чувствует: «Я сам решу, чего хочу, кого хочу и когда захочу».

Даже дети старшего возраста могут отдавать предпочтение одному из родителей, когда видят какую-то угрозу, — добавляет доктор Лаура Маркхэм, автор книги «Ага Воспитание». Они могут, естественно, искать одного из родителей для уверенности и безопасности.

«У детей есть иерархия привязанности, которая активируется, когда они больны, ранены или находятся под угрозой», — сказал Маркхэм. Один из родителей обычно стоит первым в этой иерархии, за ним следуют другой родитель, братья и сестры, дедушки и бабушки и так далее.

Что делать: Окажите дополнительную поддержку

Учитывая дополнительный стресс прямо сейчас, эксперты советуют давать детям больше того, что им нужно: внимание, поддержку и любовь.

Для отца, у которого не было времени на работу, Хершберг придумал, как оставаться на связи даже вдали от дома. Например, отец и ребенок могут быть «близнецами» с одинаковыми рубашками или временными татуировками. Он мог дать ребенку что-то важное, чтобы держать его в руках в течение дня, например специальную ручку. Он мог записывать видео или забавные истории, чтобы смотреть их в течение дня. И он мог делать регулярные «перерывы на объятия» через определенные промежутки времени, чтобы соединить до ребенок раздражителен и требует этого.

Не обижайтесь

Нелюбимому родителю легко почувствовать себя обиженным или отвергнутым, но эксперты подчеркивают, что родители не должны принимать это на свой счет. На самом деле, вы можете рассматривать это как комплимент.

«Ребенок отталкивает родителя только тогда, когда он в безопасности в этих отношениях. Они считают, что нормально отказать этому родителю, веря, что родитель любит их, несмотря ни на что», — говорит Кляйн. «Я знаю, это звучит странно, но малыши смотрят на мир совершенно иначе, чем взрослые. Они не могут оттолкнуть родителя, если боятся, что больше никогда его не увидят».

Сделай перерыв

Вот в чем секрет: как бы ребенок ни настаивал на любимом родителе, если этот родитель исчезает, с ребенком обычно все в порядке.

«Обычно они хорошо относятся к другому родителю, если предпочитаемого родителя нет рядом», — говорит Кляйн. Это хороший повод для предпочитаемого родителя сделать перерыв, даже если это просто прогулка по кварталу.

«Убедите ребенка, что хотя второй родитель с ним, вы скоро вернетесь. Некоторые протесты — это нормально», — говорит Кляйн.

Объединитесь со своим напарником

Слишком большое значение ситуации может усугубить ситуацию, говорит Хершберг, автор книги «Руководство по выживанию в истерике». Она предлагает небрежно, но искренне подбодрить другого родителя, сказав что-то вроде: «Разве папа не лучший повар на свете?»

Кляйн предлагает сказать что-то вроде: «Ты знаешь, что папа любит тебя, даже если тебе нужно, чтобы я обула тебя…» И нелюбимый родитель делает то же самое: «Я люблю тебя, даже когда тебе нужна мама, чтобы обуть тебя».