Муж всегда прав: Муж всегда прав! — 46 ответов на форуме Woman.ru
Муж в любой ситуации считает себя правым
Муж в любой ситуации …
35 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
гость
Он меня устраивает.
Но в ссорах виноваты мы бываем оба(когда как), а на примирение всегда первой иду я. Причём чаще всего он не сразу откликается на это. Затем я обязательно должна выслушать, что мделала не так(вывернет любую ситуацию). А мне хочется, чтобы он просто подошёл и обнял. Если я ничего не буду предпринимать, он может долго молчать, доходило до 2 недель. Тогда я уже чувствую себя не любимой женщиной, а что-то вроде половой тряпки.
#8
гость
Он меня устраивает. Но в ссорах виноваты мы бываем оба(когда как), а на примирение всегда первой иду я. Причём чаще всего он не сразу откликается на это. Затем я обязательно должна выслушать, что мделала не так(вывернет любую ситуацию). А мне хочется, чтобы он просто подошёл и обнял. Если я ничего не буду предпринимать, он может долго молчать, доходило до 2 недель. Тогда я уже чувствую себя не любимой женщиной, а что-то вроде половой тряпки.
#9
#12
#13
zlovlad ru
а молчанка , по моему, лучше чем вас головой об стену бить.
#14
zlovlad ru
а молчанка , по моему, лучше чем вас головой об стену бить.
Под праздник, под воскресный день,
Пред тем, как на ночь лечь,
Хозяйка жарить принялась,
Варить, тушить и печь.
Стояла осень на дворе,
Старик старухе говорит:
— Старуха, дверь закрой!
— Мне только дверь и закрывать,
Другого дела нет.
По мне — пускай она стоит
Открытой сотню лет!
Так без конца между собой
Вели супруги спор,
Пока старик не предложил
Старухе уговор:
— Давай, старуха, помолчим.
А кто откроет рот
И первый вымолвит словцо,
Тот двери и запрет!
Проходит час, за ним другой.
Хозяева молчат.
Давно в печи погас огонь.
В углу часы стучат.
Вот бьют часы двенадцать раз,
А дверь не заперта.
Два незнакомца входят в дом,
А в доме темнота.
— А ну-ка, — гости говорят, —
Кто в домике живет? —
Молчат старуха и старик,
Воды набрали в рот.
Ночные гости из печи
Берут по пирогу,
И потроха, и петуха, —
Хозяйка — ни гуту.
Нашли табак у старика.
— Хороший табачок! —
Из бочки выпили пивка.
Хозяева — молчок.
Все взяли гости, что могли,
И вышли за порог.
Идут двором и говорят:
— Сырой у них пирог!
А им вослед старуха: — Нет!
Пирог мой не сырой! —
Ей из угла старик в ответ:
— Старуха, дверь закрой!
#15
#16
#17
#18
#19
Гость
У меня недавно аж три недели молчал (я еще и болела в это время, так не помогал, не подходил — ничего). Психологи считают: молчанка — это прием, чтобы показать Вам, что Вас нет, Вы просто не существуете. И это очень бьет по психике и самооценке. Чего молчуны и добиваются. После этого Ваш (и мой) муж доказывает, что прав всегда он. А Вы, да и я, уже и сомневаемся. У меня это тоже давно — 9-й год. Предлагала серьёзно несколько раз разойтись, т.к. мне такие отношения некомфортны. Так мой меня начинает пугать — как я без него одна останусь, не справлюсь с проблемами. А я в такие моменты думаю: да лучше одной загнуться, чем вот это злобное молчание неделями терпеть. И неубиваемую самоуверенность.
#20
#21
Гость
Автор, а вы, конечно, считаете, что всегда правы именно вы. Еще не встречала ни разу человека, который в споре считает свою позицию ошибочной, а себя неправым, но себе мы быть правыми разрешаем, а мужу ни-ни.
#22
#23
Гость
молчание- это способ наказания, наказание за неверное поведение.
чтоб в след.раз человек подумал, что будет, если он не одарит ничего на день рожд или навтыкает гвоздей в замочную скважину.
#24
гость
А почему так происходит? С каждым годом становится хуже. Может, всё-таки нет уже настоящиж чувств с его стороны? Если бы не всё устраивающая жизнь в «мирное время», скорее всего бы, уже развелась. В моменты ссор заявляет, что не ругался со мной, и мой вопрос о рпзводе:»делай что хочешь». В остальное время говорит, что счастлив со мной, что ему повезло, что встретил меня. Но как объяснить поведение во время ссор, не понимаю.
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
89 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
209 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
339 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
#25
Но чтобы в молчанку играть — извинтиляюсь, такое я не терпела бы и для!
Это значит, что человек хочет меня проучить.
Так и я могу проучить.
Зачем же рисковать семейными отношениями?
#26
С.
Но я приспособилась обходить острые углы, не пиzdeть не по делу, голос не повышаю (правда, это сказывается на здоровье и психоэмоциональном состоянии, ведь женщина создана так, что ей просто необходимо иногда «погавкать», а я не могу себе это позволить — дороже обойдётся)).Но чтобы в молчанку играть — извинтиляюсь, такое я не терпела бы и для! Это значит, что человек хочет меня проучить. Так и я могу проучить…
#27
#28
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 488 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 123 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
731 ответ
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?985 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
205 ответов
#29
#30
#31
Гость
Автор, я такая же как ваш муж, после ссор ухожу в молчанку, отстраняюсь. ……….
В отношении меня очень удачно действует, когда со мной муж ласково и нежно говорит, не просит прощения, а именно говорит нежнейшим голосом что-то «Алёнушка… куда ты положила ключи, солнышко?» Т.*****. несмотря на все мое молчание, я вынуждена реагировать и так втягиваюсь в нормальные прежние отношения……
#32
Гость
У Вас не сосем «чистый» пример. Вы не играете в молчанку, Вы, скорее, переживаете тихо про себя. Но ведь на слова мужа-то Вы отзываетесь. А лицо у Вас при этом не злое? Наверное, всё же нормальное.
#33
Гость
Вот у меня муж уж если играет в молчанку неделями, то отвечать ни на что не будет — только «да/нет» сквозь зубы и с кривым лицом. С таким злым, что аж подходить страшно. Никакой лаской не прошибешь, пока сам не отойдет.
#32
Гость
Делайте все назло — не выключайте (включайте) свет, не готовьте, разбейте ченить и пусть валяется, открывайте балкон, бросайте его вещи на пол «нечаянно,» приходите пьяная, курите дома, короче — станьте невыносимой, можь тогда заговорит.
#35
гость
Нет, я, в отличие от супруга, не считаю себя всегда правой. Я писала, что в размолвках виноваты бываем оба. Но я готова всё сразу выяснить и забыть, продолжать нормальную жизнь дальше. А супруг закрывается в себе, отстраняется, и зачастую из мелочи вырастает грандиозная ссора. В итоге в любом случае виноватой оказываюсь я, и прощение нужно еще как-то дождаться. Уже достаёт это, честно говоря.
#36
Марго
Добрый день! Как у вас обстоят дела сейчас? У меня с мужем все в точности как у вас! Не могу уже больше это терпеть( сил уже нет(
Новые темы за сутки:
Жизнь до свадьбы или после?
2 ответа
Измена ли это?
12 ответов
Почему не хочет регистрировать брак?
12 ответов
Ушёл муж из семьи
9 ответов
Отказ от мужчин и отсутствие детей
15 ответов
Как остыть от скандала?
14 ответов
Квартирный вопрос, сестра и мои дети
4 ответа
Не получается договориться с сыном
4 ответа
Сестра мужа.
Нет уже сил терпеть29 ответов
Как научиться адекватности? Опять косячу
8 ответов
Популярные темы за сутки:
Отец дает «разрешение на выезд» только за деньги
138 ответов
Почему здешние мужчины считают
64 ответа
Семейный бюджет
32 ответа
Сестра мужа. Нет уже сил терпеть
29 ответов
Почему сейчас женщины избегают загс?
28 ответов
Муж заставляет меня мыть руки
26 ответов
Бабушке стыдно, что я буду иногда ходить на костылях
21 ответ
Вы бы обиделись?
19 ответов
Отказ от мужчин и отсутствие детей
15 ответов
Родители мужа лезут в семью
15 ответов
Следующая тема
Недопонимание со стороны мужа
10 ответов
Предыдущая тема
Бесят родственники мужа!
27 ответов
Муж считает, что всегда прав
Муж считает, что …
13 ответов
Последний —
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
Не исправишь НИКОГДА! Но как говорится даже если вас съели, то у вас все равно два выхода. Так у тебя, либо ты принимаешь позицию он всегда прав и подчиняешься ему во всем (забудь кто ты что ты, свои желания или нежелания, свои цели). Тебя больше нет, есть только он и твоё предназначение служить ему, какие бы цели у него не были… хорошие или плохие. Или второй вариант — на выход из отношений. Сама отвечаешь за свои хотелки, за свои поступки. Сама ставишь жизненные цели и добиваешься их. Как видишь, в каждом варианте можно найти и хорошее и плохое. Восток живет по первому варианту, запад по второму. Решать тебе.)
#9
#10
Гость
Как его проучить,если есть такая возможность?
#11
#12
#13
Гость
а зачем вы его слушаете? да мало ли что он там говорит, а ты все равно все делай по своему! Всегда так было, недаром древнее древнего поговорка-муж голова, жена шея. Вертите эту голову куда хотите, главное в уши ему дуйте какой он умный и всегда правый)))) хихи.
Новые темы за сутки:
Жизнь до свадьбы или после?
2 ответа
Измена ли это?
12 ответов
Почему не хочет регистрировать брак?
12 ответов
Ушёл муж из семьи
9 ответов
Отказ от мужчин и отсутствие детей
15 ответов
Как остыть от скандала?
14 ответов
Квартирный вопрос, сестра и мои дети
4 ответа
Не получается договориться с сыном
4 ответа
Сестра мужа. Нет уже сил терпеть
29 ответов
Как научиться адекватности? Опять косячу
8 ответов
Популярные темы за сутки:
Отец дает «разрешение на выезд» только за деньги
138 ответов
Почему здешние мужчины считают
64 ответа
Семейный бюджет
32 ответа
Сестра мужа.
Нет уже сил терпеть29 ответов
Почему сейчас женщины избегают загс?
28 ответов
Муж заставляет меня мыть руки
26 ответов
Бабушке стыдно, что я буду иногда ходить на костылях
21 ответ
Вы бы обиделись?
19 ответов
Отказ от мужчин и отсутствие детей
15 ответов
Родители мужа лезут в семью
15 ответов
Следующая тема
Общается с другими девушками
6 ответов
Предыдущая тема
Прощать или нет измену, если любишь?
23 ответа
Замужем за человеком, который всегда прав?
Отношения изобилуют возможными конфликтами, потому что они требуют навигации двух разных личностей. Хотя есть много черт личности, которые могут беспокоить вас в супруге или партнере, немногие черты вызывают такую же сильную эмоциональную реакцию, как черта, когда человек ведет себя так, как будто он всегда прав.
Эта черта может разочаровывать друга, но ее гораздо труднее переносить в романтических отношениях, в которых так много эмоциональных связей и такая постоянная близость. Если вы состоите в браке с кем-то, кто ведет себя так, как будто он всегда прав, следует помнить о нескольких вещах, которые могут сделать ваше взаимодействие с ним менее конфликтным.
Прежде чем продолжить изучение темы, важно отметить, что исследования в этой области сложны. Кто, например, хочет признать, что всегда должен быть прав? Из-за проблем с получением честных самоотчетов в этой области я буду опираться на свой 20-летний клинический опыт работы с мужчинами и женщинами разного возраста и социальной демографии.
Поступать так, как будто ты всегда прав, отражает всепроникающий психологический защитный механизм.
У этой сложной черты личности нет одной простой причины, но у большинства людей, которым необходимо всегда быть правым, есть одна важная характеристика: их потребность всегда быть правым указывает на сильный и всепроникающий защитный механизм (включая, но не ограничивается отрицанием своей уязвимости, неотъемлемой частью человеческого опыта каждого, нравится это кому-то или нет).
Определение защитного механизма: «способ, которым кто-то ведет себя, не задумываясь об этом, чтобы защитить себя от неприятных чувств или ситуаций» («Защитный механизм», 2019). Обратите внимание, что часть определения, которая включает в себя «не думая об этом», также известна в клинической практике как бессознательный процесс, означающий, что черта личности — всегда правильная — настолько укоренилась в мышлении и личности человека, что человек не полностью осознавая, насколько правы они всегда должны быть. Хотя люди, которые ведут себя так, как будто они всегда правы, знают, что им нравится быть правыми, они не обязательно осознают, что действуют таким образом, потому что они чрезмерно компенсируют чувство стыда, чувство неполноценности и страх, которые возникнут, если они были не правы.
Психологически мужчины и женщины, никогда не ошибающиеся, чувствовали бы себя крайне незащищенными, если бы другие видели их неправоту. Быть неправым при любых обстоятельствах перед другими означает для них слабость или недостаток, даже если большинство людей не сочли бы свою неправоту здесь или там возвышающейся до уровня недостатка! Напротив, люди с хорошей самооценкой признают, что иногда они не правы (читай: иногда уязвимы и всегда несовершенны), потому что они люди.
Почему люди, которые ведут себя так, как будто они никогда не были неправы, так не приемлют мысль о том, что иногда они могут быть неправы, даже в самых обыденных или тривиальных обстоятельствах
История раннего опыта, в котором уязвимость приводила к эмоциональной травме: Мужчины и женщины, которые никогда не ошибаются, развили эту защитную черту личности много лет назад, и многие из них развили ее, потому что кто-то очень важный в их ранней жизни заставлял их чувствовать себя эмоционально небезопасными. Когда они были молоды, многие из этих мужчин и женщин поняли, что небезопасно ослаблять бдительность и быть уязвимыми, потому что, когда они ослабляли бдительность и были уязвимы в прошлом, их эмоционально ранили, критиковали или даже наказывали. .
Например, мужчинам и женщинам, которые всегда правы, часто приходилось делиться с кем-то эмоциональным опытом и наблюдать, как информация об этом опыте позже использовалась против них. Других мужчин и женщин с этой проблемой в критические моменты своего развития стыдили за «неудачи» или иногда заставляли их чувствовать себя глупо или даже жалко со стороны родителей или сверстников в школе. Много лет назад эти люди (бессознательно, не осознавая этого) начали строить защитную реакцию, похожую на ров, чтобы защитить свое эго от того, чтобы снова почувствовать себя маленьким, неполноценным, неполноценным или глупым.
Недостаток похвалы, чувство, что его не ценят: Еще одним фактором в жизни ребенка, порождающим эту черту личности, является отсутствие в детстве ощущения, что его хвалят и ценят в достаточной мере. Из-за того, что этих мужчин и женщин недостаточно хвалили и ценили как мальчиков и девочек, страдало их развитие эго, их самооценка. Позже в жизни эти мужчины и женщины научились сверхкомпенсировать неуверенность в себе и чувство стыда за то, что они недостаточно хороши, переворачивая сценарий. Внешне они научились вести себя так, как будто они сильные, превосходящие и непогрешимые, даже когда логика подсказывала им, что такого человека не существует.
Взросление с родителем, который тоже всегда был прав: В некоторых случаях человек, который всегда прав, развил эту ориентацию на основе социального моделирования. В частности, эти люди, возможно, выросли с родителем, который тоже всегда был прав. Дети, у которых есть родитель, который никогда не ошибается и всегда прав, часто злятся и обижаются, потому что точка зрения родителя кажется жесткой и несправедливой и часто предает реальность или объективность.
Эти дети часто живут с подспудным ощущением, что они хуже вышестоящего, всегда правого родителя, и дети усваивают чувство, что они по своей природе недостаточно хороши и не так ценны, как они есть. В результате эти дети обычно переживают детство, чувствуя себя обиженными и злыми из-за того, что их «не слышат» или не ценят, и что те, кто имеет для них значение, отвергают или игнорируют их. Как они справляются с этими чувствами? Они начинают действовать с другими, используя ту же черту личности, жертвой которой они стали со своим родителем, действуя с другими теперь так, как если бы они всегда правы.
Что эта черта личности означает с точки зрения диагностики
Для некоторых мужчин и женщин никогда не ошибающаяся черта личности является частью более крупной проблемы: целостной организации личности, которая существенно искажена. У этих людей может быть то, что клиницисты называют расстройством личности, и эта черта наиболее распространена среди людей, страдающих тем, что известно как расстройства личности кластера Б (особенно нарциссические, пограничные и антисоциальные расстройства личности), каждое из которых описано в настоящем документе. издание Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (Американская психиатрическая ассоциация, 2013 г.).
Личности Кластера Б характеризуются искаженными ожиданиями других, неупорядоченным представлением о себе и неупорядоченными отношениями. Мужчины и женщины с расстройством личности кластера В часто испытывают потребность чувствовать свое превосходство над другими, что часто требует отбрасывания мыслей и чувств других. Мышление выглядит следующим образом: Какое значение имеет реальность, когда на кону стоит мое эго? Я защищаю свое эго, чтобы чувствовать себя большим и сильным любой ценой. Для мужчин и женщин, которые никогда не ошибаются, защита своего хрупкого эго является целью номер один.
Однако личность — не единственный фактор, влияющий на формирование и поддержание этой черты. У людей, которым необходимо всегда быть правым, эта проблема может быть связана с их когнитивным (мышлением) стилем. В частности, они могут страдать от чрезвычайно жесткого когнитивного стиля с фиксированными идеями. Мужчины и женщины, которые никогда не ошибаются, могут соответствовать некоторым или всем критериям обсессивно-компульсивного расстройства, расстройства, которое включает в себя ригидные, фиксированные идеи и поведение.
Точно так же мужчины и женщины, находящиеся на высокофункциональной стадии расстройства аутистического спектра (которое клиницисты исторически называли «расстройством Аспергера»), часто демонстрируют ригидные или фиксированные мысли и поведение. Когда такие люди думают, что они правы в конкретной ситуации, им очень трудно «переключить установки» и увидеть точку зрения другого человека в той же самой ситуации.
Предшествующие расстройства являются лишь частью возможных расстройств, которые могут сосуществовать с такой чертой личности, как потребность всегда быть правым. Если вы обеспокоены тем, что ваш супруг может представить этот тип личности как симптом более серьезной психологической проблемы, лучше всего встретиться со специалистом в области психического здоровья, чтобы подробно обсудить проблему. Хотя такие специалисты могут диагностировать только тех людей, которых они сами клинически оценили, профессионал может выслушать ваши обстоятельства и поделиться отзывами, чтобы помочь вам более эффективно управлять динамикой этих отношений.
Неудовлетворенные потребности в текущей жизни человека
Хотя полезно понять, что может происходить с вашим супругом (супругой), также полезно подумать о том, какие факторы в текущей жизни вашего супруга могут усугублять проблему (необходимость доказать, что они всегда правы). Зигмунд Фрейд, революционный невролог и основатель психоанализа, считал, что основные эмоциональные проблемы человека проявляются в одной из двух сфер жизни: на работе или в романтической жизни. В своей клинической работе я обнаружил, что эта теория удивительно точна. Люди, которые ведут себя так, будто никогда не ошибаются, часто имеют сильную неудовлетворенную потребность в личной жизни, будь то романтическая, домашняя или общественная жизнь.
Неудовлетворенная потребность в признании в профессиональной или трудовой деятельности: Целеустремленность и чувство необходимости имеют решающее значение для благополучия человека. У людей есть движущая потребность чувствовать, что трудовой вклад, который они вносят в жизнь, важен и ценится их близкими. Независимо от того, является ли их работа формальной — от кассира до генерального директора — или их трудовая жизнь связана с домом — ведением домашнего хозяйства и/или уходом за детьми — крайне важно, чтобы настроение и самооценка человека чувствовали, что вклад они делают признаны и оценены. Если потребность в признании в профессиональной или трудовой жизни не удовлетворена, зияющая неудовлетворенная потребность обычно приводит к гневу, обиде, печали и даже депрессии.
Те, у кого есть неудовлетворенная потребность в признании на работе, занимают оборонительную позицию. Они сверхкомпенсируют неудовлетворенную потребность, изо всех сил пытаясь заставить всех близких признать их вклад и их общую ценность и ценность. Другими словами, если кто-то чувствует себя недооцененным и недооцененным, он впадает в психологическую перегрузку, чтобы заставить всех увидеть свою ценность и ценность. Поскольку у мужчин и женщин, которые никогда не ошибаются, есть такая глубокая, глубокая неудовлетворенная потребность в признании, они тратят большую часть своей энергии на создание личности, в которой они видятся противоположностью того, кто уязвим или несовершенен. Они начинают вести себя с миром так, как будто они авторитетная фигура, одаренная и превосходящая большинство других.
Неудовлетворенная потребность в признании в личной жизни: Чувствовать себя достаточно счастливым и быть способным последовательно и гармонично общаться с другими людьми в непосредственной близости от них (супругами, партнерами, близкими друзьями, коллегами и начальниками), людьми нуждаются в том, чтобы их основные эмоциональные потребности в уважении и заботе были удовлетворены. Когда люди слишком долго чувствуют себя незамеченными, недооцененными или неуважаемыми, они начинают чувствовать горечь, злость и даже депрессию. Без сомнения, тот, кто действует так, как будто он всегда прав, не удовлетворяет свои основные эмоциональные потребности в уважении и признании в своей повседневной жизни.
Если человек не чувствует, что близкие ему люди в достаточной мере его ценят в личной жизни, этот человек станет защищаться и приобретет личностные характеристики и защитные механизмы, которые защищают его эго от плохого самочувствия или недостаточности. Эти люди часто принимают позицию «я никогда не ошибаюсь» как способ сверхкомпенсации за чувства, которые возникают у них, потому что важные люди в их текущей личной жизни заставляют их чувствовать себя невидимыми или неважными.
Почему их подход не работает
Несмотря на усилия, этот ментальный подход не работает. Ориентация личности — всегда правильная, никогда неправильная — не подлинна и не укоренена в реальности (потому что никто не может быть сверхчеловеком или всегда прав), поэтому основа этой системы убеждений ошибочна и неадекватна. В результате мужчины и женщины, которые ведут себя так, как будто они никогда не ошибаются, на самом деле не достигают своей цели — заставить других уважать и признавать их. Наоборот, этот жесткий стиль личности только вызывает конфликты, вызывая у других еще большее негодование или неприязнь к ним. К сожалению, цикл продолжается. Человек, который никогда не ошибается, раздражается еще больше, потому что он изо всех сил пытается потребовать уважения, которого, по его мнению, он заслуживает, но все еще не получает достаточного признания. Со временем они становятся более ожесточенными и злыми и еще больше стремятся доказать свою ценность и правоту. Потребность в том, чтобы кого-то уважали и ценили, настолько фундаментальна, что люди сделают почти все, чтобы получить ее, даже если это означает самосаботаж.
Как справиться с ситуацией, когда ваш супруг никогда не ошибается
Вы слышали легенду о попытке изменить полосы тигра. Проще говоря, попытка изменить самые фундаментальные черты личности вашего супруга или партнера — это проигрышное предприятие. Психологическая потребность этих людей всегда быть правыми и никогда не ошибаться настолько сильна и формировалась столько лет, что ближайшим родственником этой черты личности является настоящий титан; это просто не сдвинется с места. Однако что может сдвинуть с места, так это то, как вы, их супруг или партнер, реагируете на них. Как вы справляетесь? Вы используете ряд ментальных подходов.
Поговорите со специалистом в области психического здоровья, чтобы получить представление.
Во-первых, самая эффективная стратегия работы с супругом, который никогда не ошибается, — это обратиться к семейному терапевту. Хотя многие мужчины и женщины с этой чертой характера не захотят разговаривать с терапевтом, потому что их самооценка недостаточно сильна, чтобы выдержать любую конструктивную критику или обратную связь от терапевта, всегда полезно предложить терапию — даже просто один сеанс — как вариант. Если терапия невозможна, единственный другой вариант (кроме прекращения отношений, в котором может не быть необходимости) — это изменить свою реакцию на раздражающую черту его личности.
Не принимайте на свой счет их оборонительный и всегда правильный характер.
Это кажется личным, когда ваш супруг ведет себя так, как будто он спустился с небес, чтобы удостоить вас своим превосходным, всегда правильным присутствием, но это совершенно определенно не личное. Ваш супруг так ведет себя со всеми, с кем он находится в непосредственной близости профессионально или лично. Поймите, что потребность вашего супруга всегда быть правым не является признаком того, что он думает, что вы по своей сути ниже его; они просто боятся неуважения или недооценки со стороны кого-либо — незнакомца, начальника, супруга — и поэтому ведут себя так. Хотя они ведут себя высокомерно и высокомерно, на самом деле они страдают от несколько хрупкого эго. Конечно, люди, которые хорошо относятся к себе, не обязательно должны быть правы все время; это те, кто борется с неуверенностью в себе и низкой самооценкой, настаивают на том, чтобы быть самыми умными и мудрыми людьми в комнате. Мужчины и женщины, которые никогда не ошибаются, никогда не могут быть по-настоящему уязвимыми, потому что уязвимость, согласно их искаженному мышлению, в конечном итоге навредит им или будет использована против них.
Выберите свои сражения.
Люди, которые никогда не ошибаются, должны побеждать и быть признанными «Самыми уважаемыми» любой ценой. Эти мужчины и женщины будут соответствовать вам нота за нотой, если вы бросите им вызов, поэтому, когда проблема не важна, позвольте им победить. Когда вы вдвоем решаете важную проблему, посидите с ней день или два и спланируйте взвешенный, неэмоциональный подход к проблеме. Показывая этим людям любые негативные чувства, такие как гнев или разочарование, они только больше их подпитывают. Заклятый враг этих людей — ответственность, поэтому не тратьте свою энергию на то, чтобы призвать их к ответу и требовать справедливости. Когда у этих людей срабатывает потребность быть правым, они никогда, никогда не признают свою уязвимость.
Удостоверьтесь, что у вас есть длинный список выходов, когда вы срабатываете.
Вы не сошли с ума, чтобы ожидать справедливости и взаимного признания реальности в отношениях. К сожалению, эти мужчины и женщины не ценят эти вещи. Нереально никогда больше не беспокоиться об этой черте характера, но реально убедиться, что вы не сойдете с ума, имея дело с ними. Вы можете хорошо справляться и поддерживать отношения достаточно хорошо, пока у вас есть достаточно просоциальных выходов. Примеры: беседа с терапевтом, медитация, различные виды физических упражнений, обращение к близким друзьям, ведение дневника, беседа со священником, раввином, проповедником и т. д.
Общая точка
Не принимайте потребность вашего супруга всегда быть правым на свой счет, но и не проявляйте слишком эмоциональных эмоций, когда срабатывает потребность вашего супруга быть правым. В конце концов, у всех есть недостатки, и наша собственная работа — убедиться, что мы находим способ реагировать на самых близких нам людей таким образом, чтобы мы чувствовали себя хорошо, общались и получали поддержку.
Когда ваш партнер настаивает на том, что он всегда прав, а вы всегда ошибаетесь
Автор Рэйчел Эддинс
Мало что может разочаровать вас больше, чем разговор с человеком, который думает, что он всегда прав, особенно потому, что это означает, что он также думает, что вы всегда ошибаетесь.
Но еще хуже, когда твой супруг думает, что он всегда прав.
Как бы вы ни старались заставить их принять вашу точку зрения, ничего не меняется. Но у вас есть больше вариантов, чем продолжать мириться с этим или идти в суд по разводу. Вот несколько стратегий, которые стоит попробовать в первую очередь.
Обратитесь за консультацией по вопросам брака
Посещение консультанта по вопросам брака даст вам второе мнение от беспристрастной третьей стороны. Это будет полезно, потому что многие люди, супруги которых всегда правы, начинают не доверять собственному восприятию. Крайне важно понять, что для вас просто невозможно всегда быть неправильным. В безопасной терапевтической среде вас может успокоить мнение обученного стороннего наблюдателя, что вы не всегда ошибаетесь.
Ваш супруг может также получить сообщение о том, что он не всегда прав, хотя ему может потребоваться время, чтобы выслушать и признать этот факт. Хотя вы не можете изменить убеждения своего супруга, вы можете научиться справляться с его поведением. Опытный местный консультант по вопросам брака в Хьюстоне может помочь вам освоить эффективные методы преодоления трудностей.
Примите решение не задевать эго вашего партнера Вы не хотите спорить с тем, кто всегда прав! Поймите, когда у вас есть супруг, который настаивает на том, что он всегда прав, законен или разумен, он провоцирует вас на споры. В конце концов, цель состоит в том, чтобы продемонстрировать, что вы не правы, в отличие от их мнений или действий, а не в том, что ваша позиция является еще одним обоснованным мнением. На самом деле им может не хватать навыков для рассмотрения точек зрения, отличных от их собственной, или они просто испытывают сильную потребность в контроле. Хорошие новости? Вам не нужно подыгрывать.
Будьте любознательны, открыты для обсуждения и вежливо принимайте точку зрения вашего партнера. Но остаются самосознающими . Вы чувствуете себя неадекватным или безмолвным? Чаще проверяйте себя, когда общаетесь со своим супругом. Правда в том, что даже если вы на 100 % уверены, что ваш ответ верен, ваш супруг вряд ли признает, что вы на самом деле правы или даже правы. Почему?
Поскольку его или ее желание быть «всегда правым» связано с их собственным эго, , а не о доказывании объективных фактов. Это способ защитить свою неуверенность и неуверенность в себе. Вступать в дискуссию — проигрышная битва.
Сохраняйте спокойствие
Признайте, что вы можете дышать и сохранять собственное чувство спокойствия, когда ваш партнер настаивает на том, что у него есть ответы на все вопросы. Прежде всего, имейте в виду, что вы всегда контролируете свою реакцию . Вы можете решить ответить, не реагируя эмоционально, не закрываясь и не вступая в очередной спор.
Взвесьте свои варианты выхода из боя. Устно завершите разговор или физически удалите себя, если ситуация обострится. Возможно, вы даже захотите сообщить своему партнеру, что общение достигло точки, когда, по вашему мнению, объективная сторона должна помочь вам разрушить эту непродуктивную модель поведения в будущем.
Установите границы, чтобы сигнализировать о необходимом уважении и уважении к вашей связиВаш партнер пытается вас контролировать? Может быть. Или , может быть, их поведение вообще не имеет к вам никакого отношения (скорее всего, это связано с глубоко укоренившимися моделями поведения, которые они разработали для защиты своего эго). Работа с семейным консультантом может помочь вам глубже понять динамику между вами.
Вернитесь к разговору через некоторое время, когда вы оба остынете. Привлеките внимание вашего партнера к взаимодействию и категорически откажитесь от такого обращения. Это не захват власти или возможность аргументировать свою точку зрения. Будьте осторожны, не участвуйте в собственной игре с обвинением. Ваша цель — просто сохранить свою целостность, поделиться своими чувствами — как их поведение влияет на вас — попросить вместо этого то, что вам нужно, и расставить приоритеты в ваших отношениях. Будьте уважительны в общении и моделируйте желаемое поведение. Узнайте больше о границах отношений.
Пусть ваш партнер знает, что вы любите его и готовы проявлять заботу и сострадание. Если затем ваш партнер меняет курс и общается уважительно, не стесняйтесь продолжать разговор с намерением взаимного обмена мнениями и понимания.
Если нет, то совершенно нормально сообщить супругу, что разговор может возобновиться только тогда, когда вы оба будете услышаны . Скорее всего, они продолжат навязывать вам свое мнение, так как большинство людей с этим вопросом не любят, когда они проигрывают. Вы имеете полное право стоять на своем и соглашаться не соглашаться. Вам не нужно защищать себя, продолжать доказывать неправоту партнера, нечестно соглашаться или поддаваться его контролю.
На самом деле, простой перерыв после того, как разговор стал односторонним или спорным, может предотвратить дальнейший ущерб отношениям. Установив границы, ваш супруг в конечном итоге поймет, что его поведение не дает желаемых результатов. Когда этот момент станет ясен, вы сможете приступить к созданию новых основных правил общения.
Определите, имеете ли вы дело с нарциссом
Опять же, консультирование по вопросам брака может помочь вам справиться с вашим супругом. Вы также можете определить, является ли ваш супруг нарциссом. Нарциссы не способны смотреть на ситуацию с точки зрения другого человека и нуждаются в восхищении окружающих. По этой причине они могут упрямо добиваться признания своей «правоты» в любой ситуации. Сложнее убедить настоящих нарциссов в необходимости изменить свое поведение. В этой ситуации очень полезна поддержка психотерапевта или консультанта.
Следующие шаги…
Для начала вы можете рассмотреть возможность индивидуальной терапии самостоятельно, возможно, без вашего супруга.