Муж всегда прав: Муж всегда прав! — 46 ответов на форуме Woman.ru
Муж в любой ситуации считает себя правым
Муж в любой ситуации …
32 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
гость
Он меня устраивает.
Но в ссорах виноваты мы бываем оба(когда как), а на примирение всегда первой иду я. Причём чаще всего он не сразу откликается на это. Затем я обязательно должна выслушать, что мделала не так(вывернет любую ситуацию). А мне хочется, чтобы он просто подошёл и обнял. Если я ничего не буду предпринимать, он может долго молчать, доходило до 2 недель. Тогда я уже чувствую себя не любимой женщиной, а что-то вроде половой тряпки.
#8
гость
Он меня устраивает. Но в ссорах виноваты мы бываем оба(когда как), а на примирение всегда первой иду я. Причём чаще всего он не сразу откликается на это. Затем я обязательно должна выслушать, что мделала не так(вывернет любую ситуацию). А мне хочется, чтобы он просто подошёл и обнял. Если я ничего не буду предпринимать, он может долго молчать, доходило до 2 недель. Тогда я уже чувствую себя не любимой женщиной, а что-то вроде половой тряпки.
#9
#12
#13
zlovlad ru
а молчанка , по моему, лучше чем вас головой об стену бить.
#14
zlovlad ru
а молчанка , по моему, лучше чем вас головой об стену бить.
Под праздник, под воскресный день,
Хозяйка жарить принялась,
Варить, тушить и печь.
Стояла осень на дворе,
И ветер дул сырой.
Старик старухе говорит:
— Старуха, дверь закрой!
— Мне только дверь и закрывать,
Другого дела нет.
По мне — пускай она стоит
Открытой сотню лет!
Так без конца между собой
Вели супруги спор,
Пока старик не предложил
Старухе уговор:
— Давай, старуха, помолчим.
А кто откроет рот
И первый вымолвит словцо,
Тот двери и запрет!
Проходит час, за ним другой.
Хозяева молчат.
Давно в печи погас огонь.
В углу часы стучат.
Вот бьют часы двенадцать раз,
А дверь не заперта.
Два незнакомца входят в дом,
А в доме темнота.
— А ну-ка, — гости говорят, —
Кто в домике живет? —
Молчат старуха и старик,
Воды набрали в рот.
Ночные гости из печи
Берут по пирогу,
И потроха, и петуха, —
Хозяйка — ни гуту.
Нашли табак у старика.
— Хороший табачок! —
Из бочки выпили пивка.
Хозяева — молчок.
Все взяли гости, что могли,
И вышли за порог.
Идут двором и говорят:
— Сырой у них пирог!
А им вослед старуха: — Нет!
Пирог мой не сырой! —
Ей из угла старик в ответ:
— Старуха, дверь закрой!
#15
#16
#17
#18
#19
Гость
У меня недавно аж три недели молчал (я еще и болела в это время, так не помогал, не подходил — ничего).
Психологи считают: молчанка — это прием, чтобы показать Вам, что Вас нет, Вы просто не существуете. И это очень бьет по психике и самооценке. Чего молчуны и добиваются. После этого Ваш (и мой) муж доказывает, что прав всегда он. А Вы, да и я, уже и сомневаемся. У меня это тоже давно — 9-й год. Предлагала серьёзно несколько раз разойтись, т.к. мне такие отношения некомфортны. Так мой меня начинает пугать — как я без него одна останусь, не справлюсь с проблемами. А я в такие моменты думаю: да лучше одной загнуться, чем вот это злобное молчание неделями терпеть. И неубиваемую самоуверенность.
#20
#21
Гость
Автор, а вы, конечно, считаете, что всегда правы именно вы. Еще не встречала ни разу человека, который в споре считает свою позицию ошибочной, а себя неправым, но себе мы быть правыми разрешаем, а мужу ни-ни.
#22
#23
Гость
молчание- это способ наказания, наказание за неверное поведение.
чтоб в след.раз человек подумал, что будет, если он не одарит ничего на день рожд или навтыкает гвоздей в замочную скважину.
#24
гость
А почему так происходит? С каждым годом становится хуже. Может, всё-таки нет уже настоящиж чувств с его стороны? Если бы не всё устраивающая жизнь в «мирное время», скорее всего бы, уже развелась. В моменты ссор заявляет, что не ругался со мной, и мой вопрос о рпзводе:»делай что хочешь». В остальное время говорит, что счастлив со мной, что ему повезло, что встретил меня. Но как объяснить поведение во время ссор, не понимаю.
Эксперты Woman.ru
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
122 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
..#25
Но чтобы в молчанку играть — извинтиляюсь, такое я не терпела бы и для!
Это значит, что человек хочет меня проучить.
Так и я могу проучить.
Зачем же рисковать семейными отношениями?
#26
С.К.
Но я приспособилась обходить острые углы, не пиzdeть не по делу, голос не повышаю (правда, это сказывается на здоровье и психоэмоциональном состоянии, ведь женщина создана так, что ей просто необходимо иногда «погавкать», а я не могу себе это позволить — дороже обойдётся)).Но чтобы в молчанку играть — извинтиляюсь, такое я не терпела бы и для! Это значит, что человек хочет меня проучить. Так и я могу проучить…
#27
#28
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
322 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
210 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?530 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
139 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
471 ответ
Как разрулить?#29
#30
#31
Гость
Автор, я такая же как ваш муж, после ссор ухожу в молчанку, отстраняюсь. ……….
В отношении меня очень удачно действует, когда со мной муж ласково и нежно говорит, не просит прощения, а именно говорит нежнейшим голосом что-то «Алёнушка… куда ты положила ключи, солнышко?» Т.*****. несмотря на все мое молчание, я вынуждена реагировать и так втягиваюсь в нормальные прежние отношения.
…..
#32
Гость
У Вас не сосем «чистый» пример. Вы не играете в молчанку, Вы, скорее, переживаете тихо про себя. Но ведь на слова мужа-то Вы отзываетесь. А лицо у Вас при этом не злое? Наверное, всё же нормальное.
#33
Гость
Вот у меня муж уж если играет в молчанку неделями, то отвечать ни на что не будет — только «да/нет» сквозь зубы и с кривым лицом. С таким злым, что аж подходить страшно. Никакой лаской не прошибешь, пока сам не отойдет.
#32
Гость
Делайте все назло — не выключайте (включайте) свет, не готовьте, разбейте ченить и пусть валяется, открывайте балкон, бросайте его вещи на пол «нечаянно,» приходите пьяная, курите дома, короче — станьте невыносимой, можь тогда заговорит.
Новые темы за неделю: 1 369 тем
С какими мужчинами нужно вступать в интимные отношения
31 ответ
Я влюбилась в девушку
8 ответов
Кто в браке? Сколько лет?
29 ответов
Созависимые отношения
5 ответов
мужчина всегда хорош
6 ответов
Написал мужчина попутчик
6 ответов
мужчины, опишите девушку мечты?
16 ответов
Не нравятся маскулинные мужчины
51 ответ
Тотальный игнор
3 ответа
Что смогло бы оттолкнуть?
5 ответов
Популярные темы за неделю: 146 562 темы
Проблемные люди на СЗ
209 ответов
Многие женщины ищут мужа, чтобы решить свои проблемы
86 ответов
Не нравятся маскулинные мужчины
51 ответ
Девушки почему вам не нравятся мужчины ростом 190+
39 ответов
почему девушки не любят когда их палят во лжи?
38 ответов
Замечали ли вы, что высокие девушки любят носить высокие каблуки, но при этом не воспринимают парней ниже , а низкие не носят?
33 ответа
С какими мужчинами нужно вступать в интимные отношения
31 ответ
Кто в браке? Сколько лет?
29 ответов
пожилые мужчины знакомятся
21 ответ
Как справится с обидой?
20 ответов
Следующая тема
Недопонимание со стороны мужа
10 ответов
Предыдущая тема
Бесят родственники мужа!
27 ответов
Муж считает, что всегда прав
Муж считает, что …
13 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
Не исправишь НИКОГДА! Но как говорится даже если вас съели, то у вас все равно два выхода.
Так у тебя, либо ты принимаешь позицию он всегда прав и подчиняешься ему во всем (забудь кто ты что ты, свои желания или нежелания, свои цели). Тебя больше нет, есть только он и твоё предназначение служить ему, какие бы цели у него не были… хорошие или плохие. Или второй вариант — на выход из отношений. Сама отвечаешь за свои хотелки, за свои поступки. Сама ставишь жизненные цели и добиваешься их. Как видишь, в каждом варианте можно найти и хорошее и плохое. Восток живет по первому варианту, запад по второму. Решать тебе.)
#9
#10
Гость
Как его проучить,если есть такая возможность?
#11
#12
#13
Гость
а зачем вы его слушаете? да мало ли что он там говорит, а ты все равно все делай по своему! Всегда так было, недаром древнее древнего поговорка-муж голова, жена шея.
Вертите эту голову куда хотите, главное в уши ему дуйте какой он умный и всегда правый)))) хихи.
Новые темы за неделю: 1 369 тем
С какими мужчинами нужно вступать в интимные отношения
31 ответ
Я влюбилась в девушку
8 ответов
Кто в браке? Сколько лет?
29 ответов
Созависимые отношения
5 ответов
мужчина всегда хорош
6 ответов
Написал мужчина попутчик
6 ответов
мужчины, опишите девушку мечты?
16 ответов
Не нравятся маскулинные мужчины
51 ответ
Тотальный игнор
3 ответа
Что смогло бы оттолкнуть?
5 ответов
Популярные темы за неделю: 146 562 темы
Проблемные люди на СЗ
209 ответов
Многие женщины ищут мужа, чтобы решить свои проблемы
86 ответов
Не нравятся маскулинные мужчины
51 ответ
Девушки почему вам не нравятся мужчины ростом 190+
39 ответов
почему девушки не любят когда их палят во лжи?
38 ответов
Замечали ли вы, что высокие девушки любят носить высокие каблуки, но при этом не воспринимают парней ниже , а низкие не носят?
33 ответа
С какими мужчинами нужно вступать в интимные отношения
31 ответ
Кто в браке? Сколько лет?
29 ответов
пожилые мужчины знакомятся
21 ответ
Как справится с обидой?
20 ответов
Следующая тема
Общается с другими девушками
6 ответов
Предыдущая тема
Прощать или нет измену, если любишь?
23 ответа
Муж постоянно «прав».
Бесит. Помогите советом, пожалуйста.#1
Если не сможете привыкнуть, придется развестись.
#2
#3
#4
Гость
Просто примите то, что с ним нельзя спорить. Есть такие люди, увы…
Если не сможете привыкнуть, придется развестись.
#5
Он кричит — я не кричу.
#6
#7
И прекращайте с ним разговаривать, когда он орет и доказывает свою правоту.
Так и говорите — когда успокоишься, тогда и поговорим.
#8
#9
Летка-Енка
Скажите ему, что вы выходили замуж за мужчину, а его поведение, характерное больше для истеричной бабы у которой ПМС и климакс одновременно — заставляют вас задуматься о правильности вашего выбора.
И прекращайте с ним разговаривать, когда он орет и доказывает свою правоту. Так и говорите — когда успокоишься, тогда и поговорим.
Когда он начинает кричать — я замолкаю. Но все равно бесит…
#10
И он такой человек. Вспыльчивый. Да. Это нужно принимать. А то, что всегда прав — чисто мужской максимализм, это же заложено внутри «быть героем». Будьте хитрее, не тыкайте ему что и как нужно делать, ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ, не пилите мужчину.
Тренируйте свою женскую мудрость и хитрость
#11
А был как-то парень..встречались мы….оооочень спокойный… ужас. Как по мне, так лучше пусть орет и ругается, говорит сразу, что ему не по нраву, чем вот так «играть в молчанку» неделями
#12
Летка-Енка
Скажите ему, что вы выходили замуж за мужчину, а его поведение, характерное больше для истеричной бабы у которой ПМС и климакс одновременно — заставляют вас задуматься о правильности вашего выбора.
И прекращайте с ним разговаривать, когда он орет и доказывает свою правоту. Так и говорите — когда успокоишься, тогда и поговорим.
Автор, а когда вы встречались с будущим мужем, он вел себя по-другому?
#13
#14
Гость
И кстати, у меня отец такой, очень вспыльчивый.
И мне невероятно просто с таким типом мужчин, я интуитивно знаю, как лучше себя вести.
А был как-то парень..встречались мы….оооочень спокойный… ужас. Как по мне, так лучше пусть орет и ругается, говорит сразу, что ему не по нраву, чем вот так «играть в молчанку» неделями
#15
Гость
У вас притирка) Это нормально. Терпите, со временем оба адаптируетесь, коль любите. Говорят же не просто так, что первый год после свадьбы самый трудный 😉
И он такой человек. Вспыльчивый. Да. Это нужно принимать. А то, что всегда прав — чисто мужской максимализм, это же заложено внутри «быть героем». Будьте хитрее, не тыкайте ему что и как нужно делать, ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ, не пилите мужчину.
Тренируйте свою женскую мудрость и хитрость
#16
Гость
Тренируйте свою женскую мудрость и хитрость
#17
Гость
Летка-ЕнкаСкажите ему, что вы выходили замуж за мужчину, а его поведение, характерное больше для истеричной бабы у которой ПМС и климакс одновременно — заставляют вас задуматься о правильности вашего выбора.
И прекращайте с ним разговаривать, когда он орет и доказывает свою правоту. Так и говорите — когда успокоишься, тогда и поговорим.Вы просто не сталкивались с такими людьми. Им бесполезно что-либо объяснять. Это — диагноз, если хотите(((
Автор, а когда вы встречались с будущим мужем, он вел себя по-другому?
#18
#19
#20
#21
Гость
Сдается мне, что это именно вы его провоцируете. Посмотрите на себя критично со стороны!
#22
Эксперты Woman.
ru
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
122 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..77 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
184 ответа
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
..#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
322 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
210 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?530 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
139 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
471 ответ
Как разрулить?#27
мышь серая
по психиатрии ничего нет? говорят, это и наследственным бывает.
Я хочу спросить у девушек — как вы себя ведете в такой ситуации?
#28
Гость
Вы рано вступили, в брак, Вы к браку не готовы. Теперь либо терпеть, либо разводиться. Лучше в этом браке у Вас уже не будет.
Это не лечится, точно.
#29
Ася
При чем здесь психиатрия? Все люди разные.
.. Он такой.
#30
Гость
Сдается мне, что это именно вы его провоцируете. Посмотрите на себя критично со стороны!
Из того, что рассказала автор, следует только то, что ее муж психопат.
#31
#32
#33
#34
#35
Ася
Ситуация: играю в игру, составляю слова. Слово которое я хотела написать, соперник написал первым.
Я говорю мужу — не успела, надо было писать это слово быстрее. Он — так напиши. Я объясняю, что меня опередили. Он начинает доказывать, что соперник это слово не писал и вообще я не умею читать и т.д. и.т.п. В конце срывается на крик. Я спрашиваю — почему ты кричишь? Ведь мы обсуждаем такую ерунду, она не стоит нашего внимания… Но он продолжает психовать, доказывать что это слово соперник не писал. При этом за компом сижу я, а он пьет чай на кухне, соответственно ничего не видел…Я сказала, что разговаривать в таком тоне не буду. Он ушел гулять с собакой. Теперь будет делать вид, что ничего не произошло….
#36
Гость
Я бы на вашем месте тоже начала голос повышать. Вдвоём покричите и помиритесь потом, а ваше молчание наверняка его тоже выбешивает.
Новые темы
Парень раздражает , когда рядом
Нет ответов
Он употребляет пиво 3-4 шт каждый день
1 ответ
Про котиков, солнышек и так далее
Нет ответов
Миниатюрность и мужчины
2 ответа
Парень с сайта знакомств оказался другим а реале
1 ответ
#37
тогда начинает очень остро на всё реагировать, на каждую мелочь.
Чуть что- или агрессия, или слезы и депресняк.
#38
#39
#40
Ася
Выбешивает. Но я не могу ругаться… Я тогда так расстраиваюсь, что реально заболеваю…
#41
Гость
А вы не ругайтесь, а доказывайте свою правоту, отстаивайте своё мнение.
#42
Ася, я думаю, что чем дальше, тем будет сложнее. Как бы не сломал вас мужчина, тем более вы так реагируете на стресс и болеете после ссор.
#43
нда
Трудно отстаивать свое мнение, когда на тебя орут или давят.
Ася, я думаю, что чем дальше, тем будет сложнее. Как бы не сломал вас мужчина, тем более вы так реагируете на стресс и болеете после ссор.
#44
нда
Трудно отстаивать свое мнение, когда на тебя орут или давят.
Ася, я думаю, что чем дальше, тем будет сложнее. Как бы не сломал вас мужчина, тем более вы так реагируете на стресс и болеете после ссор.
#45
Гость
ндаТрудно отстаивать свое мнение, когда на тебя орут или давят.
Ася, я думаю, что чем дальше, тем будет сложнее. Как бы не сломал вас мужчина, тем более вы так реагируете на стресс и болеете после ссор.А чего трудного? не десять же человек разом кричат. А если всё оставить как есть и молча выслушивать его монологи- тоже автору расстройство одно. Привык он уже, что никакого сопротивления у него нет.
Если человек вырос в спокойной обстановке, ему нелегко реагировать на постоянное напряжение. А они в браке совсем мало. Я могу себе представить, что будет дальше.
#46
Ася
ндаТрудно отстаивать свое мнение, когда на тебя орут или давят.
Ася, я думаю, что чем дальше, тем будет сложнее. Как бы не сломал вас мужчина, тем более вы так реагируете на стресс и болеете после ссор.
Нет, он меня не сломает. У меня хорошая самооценка. Я очень прагматичный человек и у меня готовы несколько вариантов развития моей жизни. Если такие ситуации будут продолжаться постоянно, то конечно я долго не выдержу….
#47
#48
Ася
Наверное вы правы девочки.
Мне нужно следующий раз начать на него кричать в ответ. Попробую. Выплесну эмоции… Просто меня страшит, а что же произойдет если у нас будет реальная причина для ссоры….
#49
#50
Алёнка
В точности мой отец, существует два мнения его и не правильное. Мама уже 40 лет живёт, просто не спорит, а тихо делает что ей надо, но мама у меня спокойная как танк вывести её из себя не возможно. Правда папа тоже не кричит не обзывает,но если считает что именно так должно быть, то всё фиг ему что докажешь.
Замужем за человеком, который всегда прав?
Отношения изобилуют возможными конфликтами, потому что они требуют навигации двух разных личностей. Хотя есть много черт характера, которые могут беспокоить вас в супруге или партнере, немногие черты вызывают такую же сильную эмоциональную реакцию, как черта, когда человек ведет себя так, как будто он всегда прав.
Эта черта может разочаровывать друга, но ее гораздо труднее переносить в романтических отношениях, в которых так много эмоциональных связей и такая постоянная близость. Если вы состоите в браке с кем-то, кто ведет себя так, как будто он всегда прав, следует помнить о нескольких вещах, которые могут сделать ваше взаимодействие с ним менее конфликтным.
Прежде чем продолжить изучение темы, важно отметить, что исследования в этой области сложны. Кто, например, хочет признать, что всегда должен быть прав? Из-за проблем с получением честных самоотчетов в этой области я буду опираться на свой 20-летний клинический опыт работы с мужчинами и женщинами разного возраста и социальной демографии.
Поступать так, как будто ты всегда прав, отражает всепроникающий психологический защитный механизм.
У этой сложной черты личности нет одной простой причины, но у большинства людей, которым необходимо всегда быть правым, есть одна важная характеристика: их потребность всегда быть правым указывает на наличие сильного и всепроникающего защитного механизма (включая, но не ограничивается отрицанием своей уязвимости, неотъемлемой частью человеческого опыта каждого, нравится это кому-то или нет).
Определение защитного механизма: «способ, которым кто-то ведет себя, не задумываясь об этом, чтобы защитить себя от неприятных чувств или ситуаций» («Защитный механизм», 2019). Обратите внимание, что часть определения, которая включает в себя «не думая об этом», также известна в клинической практике как бессознательный процесс, означающий, что черта личности — всегда правильная — настолько укоренилась в мышлении и личности человека, что человек не полностью осознавая, насколько правы они всегда должны быть. Хотя люди, которые ведут себя так, как будто они всегда правы, знают, что им нравится быть правыми, они не обязательно осознают, что действуют таким образом, потому что они чрезмерно компенсируют чувство стыда, чувство неполноценности и страх, которые возникнут, если они были не правы.
Психологически мужчины и женщины, никогда не ошибающиеся, чувствовали бы себя крайне незащищенными, если бы другие видели их неправоту. Быть неправым при любых обстоятельствах перед другими означает для них слабость или недостаток, даже если большинство людей не сочли бы свою неправоту здесь или там возвышающейся до уровня недостатка! Напротив, люди с хорошей самооценкой признают, что иногда они не правы (читай: иногда уязвимы и всегда несовершенны), потому что они люди.
Почему люди, которые ведут себя так, как будто они никогда не были неправы, так не приемлют мысль о том, что иногда они могут быть неправы, даже в самых обыденных или тривиальных обстоятельствах
История раннего опыта, в котором уязвимость приводила к эмоциональной травме: Мужчины и женщины, которые никогда не ошибаются, развили эту защитную черту личности много лет назад, и многие из них развили ее, потому что кто-то очень важный в их ранней жизни заставлял их чувствовать себя эмоционально небезопасными. Когда они были молоды, многие из этих мужчин и женщин поняли, что небезопасно ослаблять бдительность и быть уязвимыми, потому что, когда они ослабляли бдительность и были уязвимы в прошлом, их эмоционально ранили, критиковали или даже наказывали. .
Например, мужчинам и женщинам, которые всегда правы, часто приходилось делиться с кем-то эмоциональным опытом и наблюдать, как информация об этом опыте позже использовалась против них.
Других мужчин и женщин с этой проблемой в критические моменты своего развития стыдили за «неудачи» или иногда заставляли их чувствовать себя глупо или даже жалко со стороны родителей или сверстников в школе. Много лет назад эти люди (бессознательно, не осознавая этого) начали строить защитную реакцию, похожую на ров, чтобы защитить свое эго от того, чтобы снова почувствовать себя маленьким, неполноценным, неполноценным или глупым.
Недостаток похвалы, чувство, что его не ценят: Еще одним фактором в жизни ребенка, порождающим эту черту личности, является отсутствие в детстве ощущения, что его хвалят и ценят в достаточной мере. Из-за того, что этих мужчин и женщин недостаточно хвалили и ценили как мальчиков и девочек, страдало их развитие эго, их самооценка. Позже в жизни эти мужчины и женщины научились сверхкомпенсировать неуверенность в себе и чувство стыда за то, что они недостаточно хороши, переворачивая сценарий. Внешне они научились вести себя так, как будто они сильные, превосходящие и непогрешимые, даже когда логика подсказывала им, что такого человека не существует.
Взросление с родителем, который тоже всегда был прав: В некоторых случаях человек, который всегда прав, развил эту ориентацию на основе социального моделирования. В частности, эти люди, возможно, выросли с родителем, который тоже всегда был прав. Дети, у которых есть родитель, который никогда не ошибается и всегда прав, часто злятся и обижаются, потому что точка зрения родителя кажется жесткой и несправедливой и часто предает реальность или объективность.
Эти дети часто живут с подспудным ощущением, что они хуже вышестоящего, всегда правого родителя, и дети усваивают чувство, что они по своей природе недостаточно хороши и не так ценны, как они есть. В результате эти дети обычно переживают детство, чувствуя себя обиженными и злыми из-за того, что их «не слышат» или не ценят, и что те, кто имеет для них значение, отвергают или игнорируют их. Как они справляются с этими чувствами? Они начинают действовать с другими, используя ту же черту личности, жертвой которой они стали со своим родителем, действуя с другими теперь так, как если бы они всегда правы.
Что эта черта личности означает с точки зрения диагностики
Для некоторых мужчин и женщин никогда не ошибающаяся черта личности является частью более крупной проблемы: целостной организации личности, которая существенно искажена. У этих людей может быть то, что клиницисты называют расстройством личности, и эта черта наиболее распространена среди людей, страдающих тем, что известно как расстройства личности кластера Б (особенно нарциссические, пограничные и антисоциальные расстройства личности), каждое из которых описано в настоящем документе. издание Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (Американская психиатрическая ассоциация, 2013 г.).
Личности Кластера Б характеризуются искаженными ожиданиями других, неупорядоченным представлением о себе и неупорядоченными отношениями. Мужчины и женщины с расстройством личности кластера В часто испытывают потребность чувствовать свое превосходство над другими, что часто требует отбрасывания мыслей и чувств других.
Мышление выглядит следующим образом: Какое значение имеет реальность, когда на кону стоит мое эго? Я защищаю свое эго, чтобы чувствовать себя большим и сильным любой ценой. Для мужчин и женщин, которые никогда не ошибаются, защита своего хрупкого эго является целью номер один.
Однако личность — не единственный фактор, влияющий на формирование и поддержание этой черты. У людей, которым необходимо всегда быть правым, эта проблема может быть связана с их когнитивным (мышлением) стилем. В частности, они могут страдать от чрезвычайно жесткого когнитивного стиля с фиксированными идеями. Мужчины и женщины, которые никогда не ошибаются, могут соответствовать некоторым или всем критериям обсессивно-компульсивного расстройства, расстройства, которое включает в себя ригидные, фиксированные идеи и поведение.
Точно так же мужчины и женщины, находящиеся на высокофункциональной стадии расстройства аутистического спектра (которое клиницисты исторически называли «расстройством Аспергера»), часто демонстрируют ригидные или фиксированные мысли и поведение.
Когда такие люди думают, что они правы в конкретной ситуации, им очень трудно «переключить установки» и увидеть точку зрения другого человека в той же самой ситуации.
Предшествующие расстройства являются лишь частью возможных расстройств, которые могут сосуществовать с такой чертой личности, как потребность всегда быть правым. Если вы обеспокоены тем, что ваш супруг может представить этот тип личности как симптом более серьезной психологической проблемы, лучше всего встретиться со специалистом в области психического здоровья, чтобы подробно обсудить проблему. Хотя такие специалисты могут диагностировать только тех людей, которых они сами клинически оценили, профессионал может выслушать ваши обстоятельства и поделиться отзывами, чтобы помочь вам более эффективно управлять динамикой этих отношений.
Неудовлетворенные потребности в текущей жизни человека
Хотя полезно понять, что может происходить с вашим супругом (супругой), также полезно подумать о том, какие факторы в текущей жизни вашего супруга могут усугублять проблему (необходимость доказать, что они всегда правы).
Зигмунд Фрейд, революционный невролог и основатель психоанализа, считал, что основные эмоциональные проблемы человека проявляются в одной из двух сфер жизни: на работе или в романтической жизни. В своей клинической работе я обнаружил, что эта теория удивительно точна. Люди, которые ведут себя так, будто никогда не ошибаются, часто имеют сильную неудовлетворенную потребность в личной жизни, будь то романтическая, домашняя или общественная жизнь.
Неудовлетворенная потребность в признании в профессиональной или трудовой деятельности: Целеустремленность и чувство необходимости имеют решающее значение для благополучия человека. У людей есть движущая потребность чувствовать, что трудовой вклад, который они вносят в жизнь, важен и ценится их близкими. Независимо от того, является ли их работа формальной — от кассира до генерального директора — или их трудовая жизнь связана с домом — ведением домашнего хозяйства и/или уходом за детьми — крайне важно, чтобы настроение и самооценка человека чувствовали, что вклад они делают признаны и оценены.
Если потребность в признании в профессиональной или трудовой жизни не удовлетворена, зияющая неудовлетворенная потребность обычно приводит к гневу, обиде, печали и даже депрессии.
Те, у кого есть неудовлетворенная потребность в признании на работе, занимают оборонительную позицию. Они сверхкомпенсируют неудовлетворенную потребность, изо всех сил пытаясь заставить всех близких признать их вклад и их общую ценность и ценность. Другими словами, если кто-то чувствует себя недооцененным и недооцененным, он впадает в психологическую перегрузку, чтобы заставить всех увидеть свою ценность и ценность. Поскольку у мужчин и женщин, которые никогда не ошибаются, есть такая глубокая, глубокая неудовлетворенная потребность в признании, они тратят большую часть своей энергии на создание личности, в которой они видятся противоположностью того, кто уязвим или несовершенен. Они начинают вести себя с миром так, как будто они авторитетная фигура, одаренная и превосходящая большинство других.
Неудовлетворенная потребность в признании в личной жизни: Чувствовать себя достаточно счастливым и быть способным последовательно и гармонично общаться с другими людьми в непосредственной близости от них (супругами, партнерами, близкими друзьями, коллегами и начальниками), людьми нуждаются в том, чтобы их основные эмоциональные потребности в уважении и заботе были удовлетворены.
Когда люди слишком долго чувствуют себя незамеченными, недооцененными или неуважаемыми, они начинают чувствовать горечь, злость и даже депрессию. Без сомнения, тот, кто действует так, как будто он всегда прав, не удовлетворяет свои основные эмоциональные потребности в уважении и признании в своей повседневной жизни.
Если человек не чувствует, что близкие ему люди в достаточной мере его ценят в личной жизни, этот человек станет защищаться и приобретет личностные характеристики и защитные механизмы, которые защищают его эго от плохого самочувствия или недостаточности. Эти люди часто принимают позицию «я никогда не ошибаюсь» как способ сверхкомпенсации за чувства, которые возникают у них, потому что важные люди в их текущей личной жизни заставляют их чувствовать себя невидимыми или неважными.
Почему их подход не работает
Несмотря на усилия, этот ментальный подход не работает. Ориентация личности — всегда правильная, никогда неправильная — не подлинна и не укоренена в реальности (потому что никто не может быть сверхчеловеком или всегда прав), поэтому основа этой системы убеждений ошибочна и неадекватна.
В результате мужчины и женщины, которые ведут себя так, как будто они никогда не ошибаются, на самом деле не достигают своей цели — заставить других уважать и признавать их. Наоборот, этот жесткий стиль личности только вызывает конфликты, вызывая у других еще большее негодование или неприязнь к ним. К сожалению, цикл продолжается. Человек, который никогда не ошибается, раздражается еще больше, потому что он изо всех сил пытается потребовать уважения, которого, по его мнению, он заслуживает, но все еще не получает достаточного признания. Со временем они становятся более ожесточенными и злыми и еще больше стремятся доказать свою ценность и правоту. Потребность в том, чтобы кого-то уважали и ценили, настолько фундаментальна, что люди сделают почти все, чтобы получить ее, даже если это означает самосаботаж.
Как справиться с тем, что ваш супруг никогда не ошибается
Вы слышали легенду о попытке изменить полосы тигра. Проще говоря, попытка изменить самые фундаментальные характеристики личности вашего супруга или партнера — это проигрышное предприятие.
Психологическая потребность этих людей всегда быть правыми и никогда не ошибаться настолько сильна и формировалась столько лет, что ближайшим родственником этой черты личности является настоящий титан; это просто не сдвинется с места. Однако что может сдвинуть с места, так это то, как вы, их супруг или партнер, реагируете на них. Как вы справляетесь? Вы используете ряд ментальных подходов.
Поговорите со специалистом в области психического здоровья, чтобы получить представление.
Во-первых, самая эффективная стратегия работы с супругом, который никогда не ошибается, — это обратиться к семейному терапевту. Хотя многие мужчины и женщины с этой чертой характера не захотят разговаривать с терапевтом, потому что их самооценка недостаточно сильна, чтобы выдержать любую конструктивную критику или обратную связь от терапевта, всегда полезно предложить терапию — даже просто один сеанс — как вариант. Если терапия невозможна, единственный другой вариант (кроме прекращения отношений, в котором может не быть необходимости) — это изменить свою реакцию на раздражающую черту его личности.
Не принимайте на свой счет их оборонительный и всегда правильный характер.
Это кажется личным, когда ваш супруг ведет себя так, как будто он спустился с небес, чтобы удостоить вас своим превосходным, всегда правильным присутствием, но это совершенно определенно не личное. Ваш супруг так ведет себя со всеми, с кем он находится в непосредственной близости профессионально или лично. Поймите, что потребность вашего супруга всегда быть правым не является признаком того, что он думает, что вы по своей сути ниже его; они просто боятся неуважения или недооценки со стороны кого-либо — незнакомца, начальника, супруга — и поэтому ведут себя так. Хотя они ведут себя высокомерно и высокомерно, на самом деле они страдают от несколько хрупкого эго. Конечно, люди, которые хорошо относятся к себе, не обязательно должны быть правы все время; это те, кто борется с неуверенностью в себе и низкой самооценкой, настаивают на том, чтобы быть самыми умными и мудрыми людьми в комнате.
Мужчины и женщины, которые никогда не ошибаются, никогда не могут быть по-настоящему уязвимыми, потому что уязвимость, согласно их искаженному мышлению, в конечном итоге навредит им или будет использована против них.
Выберите свои сражения.
Люди, которые никогда не ошибаются, должны побеждать и быть признанными «Самыми уважаемыми» любой ценой. Эти мужчины и женщины будут соответствовать вам нота за нотой, если вы бросите им вызов, поэтому, когда проблема не важна, позвольте им победить. Когда вы вдвоем решаете важную проблему, посидите с ней день или два и спланируйте взвешенный, неэмоциональный подход к проблеме. Показывая этим людям любые негативные чувства, такие как гнев или разочарование, они только больше их подпитывают. Заклятый враг этих людей — ответственность, поэтому не тратьте свою энергию на то, чтобы призвать их к ответу и требовать справедливости. Когда у этих людей срабатывает потребность быть правым, они никогда, никогда не признают свою уязвимость.
Удостоверьтесь, что у вас есть длинный список выходов, когда вы срабатываете.
Вы не сошли с ума, чтобы ожидать справедливости и взаимного признания реальности в отношениях. К сожалению, эти мужчины и женщины не ценят эти вещи. Нереально никогда больше не беспокоиться об этой черте характера, но реально убедиться, что вы не сойдете с ума, имея дело с ними. Вы можете хорошо справляться и поддерживать отношения достаточно хорошо, пока у вас есть достаточно просоциальных выходов. Примеры: беседа с терапевтом, медитация, различные виды физических упражнений, обращение к близким друзьям, ведение дневника, беседа со священником, раввином, проповедником и т. д.
Общая точка
Не принимайте потребность вашего супруга всегда быть правым на свой счет, но и не проявляйте слишком эмоциональных эмоций, когда срабатывает потребность вашего супруга быть правым. В конце концов, у всех есть недостатки, и наша собственная работа — убедиться, что мы находим способ реагировать на самых близких нам людей таким образом, чтобы мы чувствовали себя хорошо, общались и получали поддержку.
Когда ваш партнер настаивает на том, что он всегда прав, а вы всегда ошибаетесь
Автор Рэйчел Эддинс
Мало что может разочаровать вас больше, чем разговор с человеком, который думает, что он всегда прав, особенно потому, что это означает, что он также думает, что вы всегда ошибаетесь.
Но еще хуже, когда твой супруг думает, что он всегда прав.
Как бы вы ни старались заставить их принять вашу точку зрения, ничего не меняется. Но у вас есть больше вариантов, чем продолжать мириться с этим или идти в суд по разводу. Вот несколько стратегий, которые стоит попробовать в первую очередь.
Обратитесь за консультацией по вопросам брака
Посещение консультанта по вопросам брака даст вам второе мнение от беспристрастной третьей стороны. Это будет полезно, потому что многие люди, супруги которых всегда правы, начинают не доверять собственному восприятию. Крайне важно понять, что для вас просто невозможно всегда быть неправильным.
В безопасной терапевтической среде вас может успокоить мнение обученного стороннего наблюдателя, что вы не всегда ошибаетесь.
Ваш супруг может также получить сообщение о том, что он не всегда прав, хотя ему может потребоваться время, чтобы выслушать и признать этот факт. Хотя вы не можете изменить убеждения своего супруга, вы можете научиться справляться с его поведением. Опытный местный консультант по вопросам брака в Хьюстоне может помочь вам освоить эффективные методы преодоления трудностей.
Примите решение не задевать эго вашего партнера Вы не хотите спорить с тем, кто всегда прав! Поймите, когда у вас есть супруг, который настаивает на том, что он всегда прав, законен или разумен, он провоцирует вас на споры. В конце концов, цель состоит в том, чтобы продемонстрировать, что вы не правы, в отличие от их мнений или действий, а не в том, что ваша позиция является еще одним обоснованным мнением. На самом деле им может не хватать навыков для рассмотрения точек зрения, отличных от их собственной, или они просто испытывают сильную потребность в контроле.
Хорошие новости? Вам не нужно подыгрывать.
Будьте любознательны, открыты для обсуждения и вежливо принимайте точку зрения вашего партнера. Но остаются самосознающими . Вы чувствуете себя неадекватным или безмолвным? Чаще проверяйте себя, когда общаетесь со своим супругом. Правда в том, что даже если вы на 100 % уверены, что ваш ответ верен, ваш супруг вряд ли признает, что вы на самом деле правы или даже правы. Почему?
Поскольку его или ее желание быть «всегда правым» связано с их собственным эго, , а не о доказывании объективных фактов. Это способ защитить свою неуверенность и неуверенность в себе. Вступать в дискуссию — проигрышная битва.
Сохраняйте спокойствие
Признайте, что вы можете дышать и сохранять собственное чувство спокойствия, когда ваш партнер настаивает на том, что у него есть ответы на все вопросы. Прежде всего, имейте в виду, что вы всегда контролируете свою реакцию . Вы можете решить ответить, не реагируя эмоционально, не закрываясь и не вступая в очередной спор.
Взвесьте свои варианты выхода из боя. Устно завершите разговор или физически удалите себя, если ситуация обострится. Возможно, вы даже захотите сообщить своему партнеру, что общение достигло точки, когда, по вашему мнению, объективная сторона должна помочь вам разрушить эту непродуктивную модель поведения в будущем.
Установите границы, чтобы сигнализировать о необходимом уважении и уважении к вашей связиВаш партнер пытается вас контролировать? Может быть. Или , может быть, их поведение вообще не имеет к вам никакого отношения (скорее всего, это связано с глубоко укоренившимися моделями поведения, которые они разработали для защиты своего эго). Работа с семейным консультантом может помочь вам глубже понять динамику между вами.
Вернитесь к разговору через некоторое время, когда вы оба остынете. Привлеките внимание вашего партнера к взаимодействию и категорически откажитесь от такого обращения. Это не захват власти или возможность аргументировать свою точку зрения.
Будьте осторожны, не участвуйте в собственной игре с обвинением. Ваша цель — просто сохранить свою целостность, поделиться своими чувствами — как их поведение влияет на вас — попросить вместо этого то, что вам нужно, и расставить приоритеты в ваших отношениях. Будьте уважительны в общении и моделируйте желаемое поведение. Узнайте больше о границах отношений.
Пусть ваш партнер знает, что вы любите его и готовы проявлять заботу и сострадание. Если затем ваш партнер меняет курс и общается уважительно, не стесняйтесь продолжать разговор с намерением взаимного обмена мнениями и понимания.
Если нет, то совершенно нормально сообщить супругу, что разговор может возобновиться только тогда, когда вы оба будете услышаны . Скорее всего, они продолжат навязывать вам свое мнение, так как большинство людей с этим вопросом не любят, когда они проигрывают. Вы имеете полное право стоять на своем и соглашаться не соглашаться. Вам не нужно защищать себя, продолжать доказывать неправоту партнера, нечестно соглашаться или поддаваться его контролю.
На самом деле, простой перерыв после того, как разговор стал односторонним или спорным, может предотвратить дальнейший ущерб отношениям. Установив границы, ваш супруг в конечном итоге поймет, что его поведение не дает желаемых результатов. Когда этот момент станет ясен, вы сможете приступить к созданию новых основных правил общения.
Определите, имеете ли вы дело с нарциссом
Опять же, консультирование по вопросам брака может помочь вам справиться с вашим супругом. Вы также можете определить, является ли ваш супруг нарциссом. Нарциссы не способны смотреть на ситуацию с точки зрения другого человека и нуждаются в восхищении окружающих. По этой причине они могут упрямо добиваться признания своей «правоты» в любой ситуации. Сложнее убедить настоящих нарциссов в необходимости изменить свое поведение. В этой ситуации очень полезна поддержка психотерапевта или консультанта.
Следующие шаги…
Для начала вы можете рассмотреть возможность индивидуальной терапии самостоятельно, возможно, без вашего супруга.
Затем вы можете поработать над любыми проблемами с самооценкой, которые могут удерживать вас в нездоровом взаимодействии. Затем вы можете определить, как действовать дальше. Терапия может помочь вам узнать, как изменить поведение, которое держит вас в ловушке порочного круга, или определить, не слишком ли токсичны отношения, чтобы их можно было спасти. Если вы чувствуете себя побежденным, неуверенным в себе или не доверяете своему собственному голосу или мнению, вероятно, вам может помочь индивидуальная терапия, прежде чем обращаться за консультацией для пар. Вам нужно снова построить себя, довериться своим инстинктам и почувствовать себя достойным, чтобы вы могли вести трудные разговоры, которые необходимо вести с вашим супругом.
В браке оба человека должны чувствовать себя уважаемыми и ценными. Для получения дополнительной информации о том, как решать семейные проблемы и о преимуществах консультирования по вопросам брака, нажмите здесь.
Если вы решите, что консультация по вопросам брака предназначена для одного или обоих из вас, нажмите здесь, чтобы записаться на прием онлайн, или позвоните нам по телефону 832-559-2622.
Мы можем помочь вам найти консультанта по отношениям, который лучше всего соответствует вашим потребностям.
Мой муж думает, что он всегда прав (9 потрясающих вещей, которые нужно сделать)
Думать, что вы всегда правы, немного самовлюбленно, потому что вы предполагаете, что знаете правильный ответ. Контролирующие люди часто бывают такими и на самом деле испытывают тревогу, когда им бросает вызов другая точка зрения. Мы подробно рассмотрим, как лучше всего справиться с такими отношениями.
Я считаю, что многие люди хотят быть правы, потому что это дает им больше уверенности в том, кто они есть, и в их способности эффективно общаться.
Я бы не сказала, что мой муж думает, что он всегда прав; скорее, я бы сказал, что исполняю эту роль чаще, чем он. Однако это не потому, что я не уверен в себе или «должен быть прав»; Я просто оказываюсь прав в большинстве случаев! Делает ли это меня лучше? Точно нет!! На самом деле, я бы сказал, что он более сильный и симпатичный человек, так что у него есть одна нога выше меня.
Я тоже не утверждаю, что всегда прав. Есть только определенные темы, о которых я знаю больше, но когда я могу ошибаться, я использую квалификаторы, когда говорю, но мы расскажем об этом подробнее в этом посте, так что следите за обновлениями!
Содержание
- 1 Основные способы реагирования на всезнайку
- 1.1 1. Объясните свою точку зрения
- 1.2 2. Попытайтесь понять его точку зрения
- 1.3 3. Будьте готовы признать, что вы неправильно
- 1.4 4. Выбирайте свои сражения
- 1.5 5. Не спорьте
- 1,6 6. Если нужно, мягко докажите, что вы правы
- 1,7 7. Поймите его мотивацию всегда быть правым
- 1,8 8. Пролейте свет на тему в приятной форме
- 1,9 9. Будьте откровенны
- 2 Часто задаваемые вопросы
- 2.1 Что делать, если ваш муж считает, что он всегда прав?
- 2.2 Как называется, когда человек думает, что он всегда прав?
- 2.3 Почему мой партнер всегда должен быть прав?
- 2. 4 Как заставить мужа понять, что он не прав?
- 2.5 Что нужно жене в браке?
- 3 Подводя итог…
4 Как заставить мужа понять, что он не прав?Основные способы реагирования на всезнайку
1. Объясните свою точку зрения
Нет ничего плохого в том, чтобы показать свою точку зрения, когда речь идет об иных мнениях. Тем не менее, это хорошая идея, чтобы подумать о своей стороне, прежде чем поднимать ее. Вы правы в своей точке зрения, или у вас есть только предположения? Примите решение об этом, прежде чем совершать и твердо противостоять своему мужчине.
Никто не хочет быть доказанным неправотой , и это нормальное поведение с другими людьми. Мы хотим, чтобы нас любили и любили за то, что мы знаем лучше всего, за наши области знаний и за то, что мы думаем. Просто убедитесь, что вы не спорите ради спора. Выскажите свое противоположное мнение о важных вещах в жизни, а не о мелочах.
2. Постарайтесь понять его точку зрения
Проявите сочувствие, когда дело касается вашего супруга; ваше сострадание и понимание должны проявляться в вашем браке, если вы хотите, чтобы он был успешным.
Посмотрите на вещи с его точки зрения. Это отличный способ проявить любовь и терпение.
Старайтесь больше слушать, чем говорить. Вы будете удивлены тем, что вы можете узнать, если уделите время тому, чтобы услышать, что говорят другие люди, вместо того, чтобы просто думать о том, что вы скажете дальше. Чтобы лучше всего это сделать, повторите то, что он сказал вам, показывая, что вы слушали и поняли его точку зрения. Это может привести к успеху в отношениях.
3. Будьте готовы признать свою неправоту
Будьте позитивным человеком в отношениях. Вместо того, чтобы искать доказательства того, что вы были правы в своей позиции, найдите позитивные способы, которыми вы можете поддержать его точку зрения. Если вы были не правы, признайтесь в этом! Просто скажите что-то вроде: «Я ошибался в том и в этом. На самом деле вы были правы, а я нет. Я должен был поддержать тебя».
Это утверждение не похоже на то, что вы хуже человека из-за отсутствия правильного ответа.
Однако, если вы стояли на своем в этом вопросе, вы можете извиниться за то, что не поддержали его так, как могли бы. Это не означает провал!!
4. Выберите свои сражения
Иногда в отношениях нужно просто отпустить ситуацию. Согласитесь не соглашаться, если вы уже объяснили свою точку зрения; вам двоим не обязательно иметь одинаковое мнение по всем вопросам на свете. На самом деле, многие отношения процветают из-за небольшого конфликта или разных мнений по разным вопросам. Будьте сострадательны к своему мужчине.
5. Не будь спорщиком
У меня был друг, который был бы отличным бойфрендом, если бы не его потребность спорить. Однажды мы поспорили из-за произношения слова брускетта, и опыт действительно показал мне, что я не могу быть счастлив с таким человеком. Я думал, что знаю лучший ответ, так как я работал в итальянском ресторане, и все там так говорили.
Он решил доказать, что я ошибаюсь, и взял на себя ответственность написать 10-страничное электронное письмо/эссе, доказывающее мою неправоту.
Мне все равно, как это слово НА САМОМ ДЕЛЕ произносится! Я действительно нет, и я не сделал! Для меня это что-то второстепенное, чем не стоило споров с . Следовательно, мы никогда не встречались; мы просто остались друзьями. Не будь таким человеком!
Даже если он был прав, и даже если вы думаете, что правы, стоит ли оно всего этого? Достаточно ли важна для вас тема, чтобы бесконечно спорить о ней? Выбирайте свои сражения! Никогда не знаешь, как повлияют на другого человека твои слова или то, как ты подходишь к ответам. Ему действительно нужно было написать 10-страничное эссе на эту тему?
6. Если необходимо, мягко докажите, что вы правы
Итак, вы решили, что этот вопрос имеет решающее значение для выживания ваших отношений, вашей семьи или мира? Как вы думаете, эта тема НАСТОЛЬКО важна? Если вы так себя чувствуете или просто хотите хоть раз постоять за себя, действуйте, но имейте веские доказательства того, что ваше мнение — лучшее из вас двоих.
Найдите исследование в Интернете или в библиотеке, которое докажет, что вы правы. Поднимите тему в доброй и сострадательной форме. Не нужно говорить: «Ха! Я знал, что ты ошибаешься!» Это никого не улучшит. Вместо этого скажите что-то вроде: «Ты помнишь, о чем мы говорили? Я наткнулся на это доказательство, которое может помочь».
7. Поймите его мотивацию всегда быть правым
Как уже упоминалось во введении, вы можете не знать, с какой неуверенностью он сталкивается за кулисами. Конечно, дайте ему презумпцию невиновности, если вы подозреваете, что за его «правотой» стоит нечто большее, чем мелкая неуверенность или чрезмерно хвастливый характер. У него может быть психиатрическая проблема или проблема из его прошлого, о которой вы даже не знаете!
Если вы любите его и хотите, чтобы ваши отношения процветали, вы обязаны копнуть глубже, чтобы выяснить, есть ли какие-то скрытые мотивы, стоящие за его потребностью быть совершенным все время. Не обвиняйте и не выказывайте негатива, сарказма или насмешек по отношению к нему, когда он высказывает свое мнение, особенно если вы думаете, что под поверхностью скрывается нечто большее.
8. Пролить свет на тему в приятной форме
Вы можете поделиться своим мнением. Если у вас есть больше информации по теме, чем он знает, позвоните и поговорите об этом открыто. Ни одна из сторон не должна ошибаться таким образом.
Еще один способ взглянуть на это — задать себе вопрос: «Всегда ли он прав?» Да, это раздражает постоянно находиться рядом, но это также означает, что вы можете отказаться от контроля над некоторыми аспектами ваших отношений и вместо этого полагаться на его сильные стороны, чтобы помочь вам по-разному.
Возможно, он сможет дать вам совет в тех областях, в которых он разбирается лучше вас! Подумайте о преимуществах этого! Например, если он лучше разбирается в направлениях и навигации, это то, над чем вы можете просто отпустить контроль. Вместо того, чтобы спорить о в машине, позвольте ему взять бразды правления и блеснуть в областях, в которых он лучше разбирается.
9. Будьте непредубежденными
Вашему супругу нужен кто-то, кто поддержит и примет, независимо от того, согласны вы или не согласны по определенной теме.
Отношения и браки — это все, что нужно давать и брать. Убедитесь, что вы АКТИВНО слушаете, когда говорит ваш партнер. Сохраняйте открытость при общении, особенно на темы, которыми он очень увлечен.
Вам не нужно «лопать его шар», даже если вы не согласны с чем-то, что он сказал. Если у вас другое мнение, это не значит, что вы должны его высказывать. Старайтесь слушать так, как будто вы впервые изучаете эту тему, делая вид, что все, что он говорит, совершенно новое и интересное.
Часто задаваемые вопросы
Что делать, если ваш муж считает, что он всегда прав?
Я думаю, что один из самых успешных способов иметь успешный брак — это мудро выбирать сражения. Если он настаивает на том, что что-то правда, а вы с этим не согласны, вам нужно решить, стоит ли из-за этого спорить. Достаточно ли это важно, чтобы вступить в бой?
Разочарованы тем, что он не уделяет вам столько внимания, как раньше?
Это одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются наши читательницы.
Это заставляет задуматься, нравишься ли ты ему на самом деле или нет.
Пройди этот бесплатный тест и узнай, нравишься ли ты ему на самом деле!
Как это называется, когда человек думает, что он всегда прав?
Некоторые люди, которые думают, что они всегда правы, известны как нарциссы или всезнайки. Прежде чем называть своего супруга одним из этих имен, хорошенько подумайте, стоит ли вам обращаться к этому предмету, и действуйте осторожно. Для нарцисса оскорбления только подпитывают существующую неуверенность, усугубляя ситуацию.
Почему мой партнер всегда должен быть прав?
Ваш партнер может чувствовать, что его точка зрения важнее вашей. Также могут быть некоторые сомнения в себе или проблемы с самооценкой. Дайте ему немного передохнуть, потому что за обстоятельствами может скрываться что-то, о чем вы не знаете.
Как заставить мужа понять, что он не прав?
Опять же, действуйте осторожно и выбирайте сражения.