Навязанное чувство вины: Навязанное чувство вины и депрессия — Angelo dott. Mercuri

Содержание

Навязанное чувство вины и депрессия — Angelo dott. Mercuri

Здравствуйте друзья. Давайте поговорим о чувстве вины, откуда оно берется и какие последствия влечет за собой. Чувство вины возникает, когда мы сделали то что не должны были, или не сделали то , что якобы должны. Кто, как , когда и при каких обстоятельствах определил что мы должны а что нет, это очень интересная тема для размышлений, но об этом поговорим позже. И вот, в некоторых ситуациях мы испытываем напряжение, неловкость, тревогу, стыд, боль, страх, отверженность,ненависть к себе. И речь идет не об обьективных ощущениях, когда мы действительно сделали какой то поступок который принес вред , а о хроническом, навязанном, не имеющем реальных причин , но постоянно давящим на нас чувстве виновности. Это необьективное чувство вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми. В большинстве случаев это явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет,он не знает,какой он,что он делает правильно, а что нет. Все эти понятия закладывают в него родители или другие взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший -плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, то он хороший, а если нет, то плохой.Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожидания родителей. Напимер, если ребенок сломал игрушку, или получил плохую оценку, родители ему говорят что он плохой , бездарный, глупый, и родители себя плохо чувствуют из-за него. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда,потому что ему кажется что из-за его плохого поведения родители несчастны, и впоследствии он вседа чувствует свою виновность когда у родителей плохое настроение, и даже из-за самого факта своего рождения и присутствия. А родителям такое положение дел выгодно, хотя они могут этого не осознавать. С помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем.

И вот , таким образом формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения окружающих и заниженная сомооценка. Такое чувство собственной виновности постоянно преследует личность, отравляет ему жизнь, хотя для этого нет реальных причин. Это опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя.Любой упрек посторонних людей приводит к впышке вины и стыда. И как правило это воображаемые причины , а не реальные. Он может испытывать чувство вины за невозможность кому то помочь, за то что живет лучше окружающих, за то что не оправдал чьих-то надежд и ожиданий , и так далее. Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила, и за их нарушение сам себя наказывает. Таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, и сами себя наказывают по принципу, выученному в детстве: виноват — понеси наказание.
Человек, испытывающий постоянное чувство вины, и как следствие имеющий низкую самооценку- это настоящая находка для манипуляторов, которые на подсознательном уровне считывают состояние «виноватого» и ловко используют его в своих интересах, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью этого слабого места.
На работе на таких сотрудников навешивают чужие обязанности, они часто помогают кому то в ущерб своим интересам. Часто родители такого человека являютя манипуляторами и даже настоящими тиранами, заставляющие его всю жизнь быть у них в починении и обслуживать их интересы. Также мужчина или женщина не могут развестись или закончить отношения, которые причиняют им боль и страдания, потому что боятся быть плохими в глазхах окружающих. Обвиняемый подвержен чрезмерной неоправданной жертвенности, и берет на себя ответственность за емоциональное состояние супруга, родителей, он постоянно боится кого то огорчить. Но парадокс в том, что чем больше он хочет угодить, тем больше ним недовольны.
И вот человек долгие годы живет в этом аду. Какая то программа, заложенная с детства застваляет каждый раз соглашаться с тем, с чем он на самом деле не согласен. Ему плохо, он или она не понимает что происходит. Чувство вины — это форма ненависти к себе, это крайняя степень ,,нелюбви ,, к себе. Его преследуют неудачи, разрушается здоровье, он живет в полном противоречии со своей душой и своими желаниями, пытаясь угодить всем.
Жить с таким грузом крайне трудно, и он может привести к неврозам и психосоматическим рассстройствам и депрессии. Нередко в таких случаях люди прибегают к антидепрессантам. Но медицинские препараты лишь облегчают следствие, но не устраняют причину . Навязанное чевство вины очень часто является причиной глубокой многолетней депрессии. Если вы чувствуете , что с вами что то не так, то желательно обратиться к специалисту, с которым вместе вы сможете выявить и устранить причины ваших проблем. Самому сложно справиться с этим, потому что вы находитесь ,»внутри» проблемы, а нужен взгляд со стороны. Поверьте, когда вы обнаружите и устраните скрытые негативные программы, которые управляют вашей жизнью, то вы обретете небывадую легкость и радость жизни. Вы сможете обрести счастье, ваша жизнь пойдет по другому, удачному пути, начнут происходить приятные и удачные стечения обстоятельств, вы будете притягивать хороших и добрых людей, а не обвинителей и манипуляторов. Конечно, нужно будет проявить смелость и решимость для того, чтобы выстроить личные границы , и не позволять другим неуважительно обращаться с вами.
Вы постепенно взрастите в себе достоинство вашей личности, которое вам разрушили, вы поймете наконец, что заслуживаете счастья. На этой оптимистичной ноте закончу эту статью. В следующей статье хочу написать о том , как начать строить новую счастливую жизнь.
Уважаемые читатели, напишите, перед кем и за что, в каких случаях вы испытываете неоправданное чувство вины. Поразмышляйте. Какие ситуации снова и снова воспризводятся в вашей жизни.
С уважением,

Светлана Миронец ([email protected])

Чувство вины: защита или нападение

В чем выгода от того, что мы себя виним и этим наказываем? Может, мы делаем это, чтобы нас не наказали другие? Чтобы они увидели, как сильно мы переживаем, и отстали от нас? Да, это чувство может быть защитой от других. Такой сценарий мы иногда усваиваем в детстве, чтобы защититься от родителей. Ребенок приучается изображать раскаяние, чтобы взрослые меньше «пилили». И это исключительно детская позиция.

Часто выгода бывает в том, чтобы не брать на себя ответственность за происходящее. Это значит, что мы находимся в роли жертвы, и работать надо с этим сценарием. Принимая на себя чувство вины, мы выбираем самонаказание. По сути, это нападение на себя. Но раз мы самостоятельно наказываем себя, то и снять это наказание тоже можем сами.

Что же делать? Если мы действительно сделали что-то плохое, кого-то обидели, — попросить прощения. Спросить, как можно загладить эту вину. Сделать все, чтобы исправить ситуацию. А вот чтобы выключить это чувство, надо понять, что его включает. Чьи слова, убеждения, действия?

Можно написать себе письмо. Перечислить в нем, почему мы виноваты, перед кем конкретно. Это поможет найти не только установки, поддерживающие это чувство, но и способы решения. Например, «я плохая мать, потому что уделяю ребенку мало времени». А какая мать хорошая? Что она делает? И что могу сделать я? Побыть с ребенком вечером, поговорить, сделать что-то вместе, приготовить любимое блюдо, отправиться куда-то на выходных?

Чувство вины боится конкретных действий, а значит, чем подробнее прописать возможные варианты, тем больше будет выбор.

Важно понимать, что дальше делать и чего не делать. А вот чего точно не нужно делать, так это пытаться заглушить его всякими «-измами»: шопоголизмом, алкоголизмом... Такие попытки будут лишь усугублять ситуацию.

Поводов для этого чувства может быть бесчисленное множество. Но сделает ли оно нас красивее, здоровее, богаче? Так стоит ли нести на себе этот груз?

Чувство вины, как форма манипуляции человеком : Блог Александра Герасименко

В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас. Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его целей в жизни и поэтому любой человек достигающий успеха, должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.

Жесткая и мягкая манипуляция

Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие.

Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

Примеры манипуляций чувством вины

Религия

Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира.

Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

Отношения мужчины и женщины

Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

Пропаганда

Любая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами. Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных. Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.

На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)

Самоимидж

“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

Руководство к действию

Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

 

В заключение

Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.

Хороший доктор или плохой?

Следующая

Почему в компании не сходятся люди

ЧУВСТВО ВИНЫ — САМОЕ ОПАСНОЕ – Огонек № 7 (4733) от 24.02.2002

Президент Санкт-Петербургского центра социальной реабилитации и адаптации психолог Кирилл Титов убежден: причина наших неврозов коренится в чувстве вины, навязанном нам с раннего детства


ЧУВСТВО ВИНЫ — САМОЕ ОПАСНОЕ

— Говорят, что психические проблемы современного общества скрыты в падении морали и нравственности, в обилии стрессов, во все ускоряющейся жизни... Что касается морали — все дело как раз не в ее упадке, а в том, что она ЕЩЕ НЕ В УПАДКЕ, патриархальная мораль жива, хотя стала уже совершенно непригодной для современности. И основа традиционной морали — чувство вины. В нем-то все и дело.

— А что такое чувство вины, по-вашему?

— В этом понятии нет ничего расплывчатого. Вину мы чувствуем всякий раз, когда кто-то, в психологии его называют «индуктором», говорит нам, что мы плохие, и пытается нам это доказать. В том случае, если этот человек, индуктор, для нас значим, — мы ему верим, и чувство вины начинает свою разрушительную работу в нашей психике.

— Обязательно разрушительную?

— Обязательно! Вам, наверное, интересно будет узнать, что все другие отрицательные чувства, которые человек испытывает, — зависть, ненависть, обида, сожаление — в основе своей имеют то же самое чувство вины. Но любой другой негатив легко выходит на поверхность, потому что находит объект для приложения, выливается в какое-то действие. Даже страх! Если страху пойти навстречу — есть такие вполне доступные каждому техники, — страх исчезнет. А неизжитое чувство вины не имеет объекта приложения, поэтому не может разрядиться и ест вас изнутри.

— И как же оно нас ест?

— Очень просто — угнетает неврозами, не дает быть счастливыми. Видите ли, мы, люди, так устроены, что ощущаем себя счастливыми только тогда, когда исполняются наши желания. Если в нашу жизнь приходит хорошее, которого мы не звали специально, то мы его просто не замечаем. Правильно?

— Вроде да. А чувство вины здесь при чем?

— Чтобы стать удовлетворенным, нужно, чтобы ваши желания осуществлялись. Как этого добиться? Желание осуществить легко и просто — просто нужно всем существом стремиться к цели. Что значит всем существом? Всем существом — это значит и сознательно и подсознательно. Между сознанием и подсознанием не должно быть дисбаланса желаний. Подсознательные желания, которых мы не осознаем, всегда истинны в отличие от сознательных, которые могут быть на самом деле не нашими, а навязанными извне. Вот здесь и кроется опасность.

— Опасность чего?

— Опасность того, что сознательно хотеть мы будем одного, а подсознательно стремиться к другому. Все наше воспитание построено на чувстве вины, и это ужасно. Дети у нас воспитываются так: поддерживается некий идеал ребенка, которому мальчик или девочка должны соответствовать. Но любой ребенок хоть в чем-то недотягивает до идеала — он может быть, например, послушным, но пугливым, хорошо учиться, но плохо играть в футбол, быть веселым и добрым, но не разбираться в математике. Получается, что любой ребенок всегда остается хоть в чем-то плохим. Родители же, искренне желая ребенку добра, время от времени указывают ему на то, что он «плохой», то есть не идеальный.

Они при этом не виноваты, их самих так воспитывали, управлять ребенком как-то иначе они просто не умеют. В ребенке накапливается напряжение. И вот происходит какое-то реальное негативное событие. Допустим, ребенок опрокидывает аквариум, рыбки плавают по всей квартире, паркет вздулся. Бедный ребенок мается до прихода родителей, вспоминая в этот момент все двойки, разбитые тарелки, рваные куртки своей жизни...

— О господи, как это вы точно подметили... Прямо даже сейчас мороз по коже пробежал.

— Потому что это было у всех. Кто-то сахарницу разбил, кто-то сырую сосиску съел, кто-то занавеску сжег. Ощущение «я плохой» для ребенка, воспитанного на идеале, невыносимо. И этот наш ребенок так страдает, что начинает думать: скорей бы уж пришли и все кончилось. То есть он начинает желать наказания.

— Подождите, что же получается — ребенок будет все опрокидывать, рвать, есть сырые сосиски, курить — а родителям молчать, что ли?

— Конечно, не молчать. Но и не внушать ребенку в случае проступка, что он «идиот, недотепа, руки не оттуда растут» и так далее. Нужно объяснить, что поступок плохой, а не ребенок. И аргументированно доказать, почему поступок плохой. Это все не секрет, любой детский психолог об этом скажет. Но слушать психолога легко, а поступить правильно намного труднее. Потому что мы все, за редкими счастливыми исключениями, воспитаны в чувстве вины. Поэтому обычно бывает так: приходят родители, устраивают, естественно, разборку в стиле «что ты наделал, идиот», в конце концов ребенок говорит: «Я больше не буду» — и получает прощение. Получая прощение, ребенок испытывает очень сильную радость, вплоть до счастья. «Ну и пусть идиот, пусть не оттуда руки, зато любят». Такие эмоции обязательно врезаются в подсознание. Формируется мощная условно-рефлекторная цепочка: плохое настроение — чувство вины — наказание — прощение — хорошее настроение.

— Не согрешишь — не покаешься, не покаешься — не спасешься. Что-то мне это очень напоминает.

— Это хорошо всем знакомый механизм христианского покаяния. Человеку навязывается недостижимый идеал никогда не грешащего существа. Естественно, никто без греха всю жизнь прожить не может. Вместе с грехами накапливается напряжение. И когда у человека в реальности происходит действительно что-то негативное, вместо взрослого анализа происшедшего он ищет кого-то, кто простит его, чтобы вновь почувствовать себя хорошим.

Но само по себе христианство как религия тут ни при чем. Оно не навязывало этот механизм, а лишь своевременно отразило уровень эмоционального развития человечества в конкретный исторический период. Более того, чувство вины было в свое время вещью прогрессивной, позволившей зародиться социальному регулированию. Ведь индуцированным человеком с помощью греха-покаяния можно управлять. Благодаря чувству вины человечество перешло от паразитического младенчества к обучающемуся детству.

— Так все-таки христианство не виновато?

— Ну да. Но сегодня детей воспитывать надо как-то иначе. Плохое настроение — чувство вины — наказание — прощение — хорошее настроение — такая цепочка свойственна психике очень маленького ребенка, и это имеет смысл только на определенном этапе жизни. Когда ребенок мал, некоторые вещи он, естественно, должен принимать на веру. Но проблема в том, что незрелое человечество этот детский механизм распространило на все остальные сферы жизни.

— Например?

— Да что ни возьмите. Например, деньги. Хочет человек зарабатывать больше денег, а внутри сидит мина: «Хорошие люди больших денег не зарабатывают». Человек не знает лично ни одного богатого, но мама и папа в детстве ему внушили: богатый — плохой, наворовал. И подсознательно человек будет стремиться туда, где денег нет. Сознательно денег хочется, но их нет и не будет, пока не исчезнет предубеждение.

На этих ниточках-привязках люди и болтаются всю жизнь, пока наконец не поймут, что ни перед кем, оказывается, не виноваты. Только, к сожалению, зачастую бывает очень поздно — здоровье разрушено, желания не исполнены, цели не достигнуты. Кроме того, двойственностью наших желаний постоянно пользуются индукторы — порчу снимают, от проклятий освобождают. Посмотрите газетные объявления.

— И много нас, таких несчастных?

— Внутреннее чувство вины сегодня реально разрушает жизнь миллионов людей. Цифры ужасающие. По данным нашего центра, до двадцати процентов людей строят свою жизнь на чувстве вины, как на фундаменте! Это социально опасно, поскольку такие люди сами становятся индукторами, сеющими среди людей неудачи, разочарованность, конфликты.

Остальные восемьдесят процентов тоже затронуты чувством вины в той или иной области своей жизни. Можно уверенно сказать, что чувство вины — это болезнь всего современного мира. Она поразила все страны без исключения, но сильнее всего пострадали европейские страны, Америка и пространства бывшего Союза. Здесь каждый третий имеет эту болезнь в серьезной, я подчеркиваю — в серьезной форме. Я знаю, о чем говорю, не раз бывал с тренингами в Канаде, Израиле, Цюрихе...

— И как избавиться от этого чувства вины?

— Избавление от чувства вины — такой же индивидуальный процесс, как освобождение кишечника от переваренной пищи. Никто этого за вас не сделает. В том-то и сложность.

— Хорошо, но как же нам теперь быть?

— Прежде всего учиться защищать себя от любых индукций. Помните, как Милославский поступал в «Иване Васильевиче...»? Он говорил: «Тьфу на вас». И вы говорите так же человеку, который пытается вас индуцировать. Мысленно хотя бы.

— А как узнать индуктора?

— Очень просто. Всякий раз, как вас начинают оценивать не с точки зрения реальности, вашей реальности, то есть фактов, которые вы лично пережили, а вместо этого навешивают отвлеченные ярлыки вроде «хорошо», «плохо», «высшие силы», «моральные ценности», «наказание свыше», «добро», «зло», «достойно», «недостойно» — знайте, вас индуцируют. Что для вас хорошо, а что плохо — знаете только вы.

Отрицательный опыт — это всего лишь сигнал, что нужно изменить деятельность. И все! Никаких угрызений, никакого раскаяния, никаких «простите, я больше не буду». Детство кончилось, начинается становление взрослости. Только начинается, у нашей психики еще мно-о-ого веков впереди.

Когда чувство вины умрет, человечество станет взрослым и сможет уже решать свои проблемы, включая самые сложные, без убийств и обмана. Отсутствие вины — это не безнравственность. Это как раз начало настоящей, зрелой нравственности. Сегодня наша психика закрыта, потому что мы защищаемся. Мы боимся, что нас индуцируют — внедрят в нас вину. Я даже не исключаю, что такому открытому человеку понадобится и религия. Только она будет основана на каком-то другом принципе, не на покаянии.

— А на чем?

— Тут можно фантазировать. На принципе удовольствия. Или целесообразности, разумности. Но в любом случае взрослым быть интереснее: возможностей больше.

Майя КУЛИКОВА

 

Как правило, случаи самоубийства совпадают с возрастными кризисами, в первую очередь с кризисом переходного возраста (13 — 18 лет) и кризисом середины жизни, диапазон которого определяется менее жестко и охватывает период от

33 до 36 лет. В это время резко меняется структура сознания, иначе оцениваются поступки и достижения, социальный статус и личные качества.

На этом фоне любые экстраординарные события (гибель близких, переезд из родного дома в общежитие или интернат, измена супруга и проч.) способны спровоцировать суицид. Конечно, далеко не у всех. Ведь все люди переживают возрастные кризисы, теряют близких людей и меняют место жительства, и только единицы накладывают на себя руки.

Вот что должны делать родители, чтобы воспитать потенциального самоубийцу.

1.

Вольно или нет провоцировать в ребенке чувство вины. «Ты меня огорчаешь своим поведением и оценками», «мы не поедем летом на море, потому что у тебя двойки» — и так далее, и тому подобное. Капайте на мозги почаще, не упускайте случая, чтобы объяснить своему чаду, как сильно он виноват в вашем плохом настроении, сколько страданий доставил. Если бы не он, все было бы прекрасно, и только его вмешательство расстроило планы. Таким образом вы воспитаете человека, который в зрелом возрасте станет заниматься самоедством. При отсутствии объекта для трансляции вины он взвалит всю вину на себя или протранслирует ее обобщенно: «Я умру, а вы все останетесь навек виноватыми!»

2.

Жестко контролировать поведение, распорядок дня, учебу и даже настроение ребенка. Нередко родители берут на себя ответственность за малейшие эмоциональные переживания своего чада. «Он плачет или устал — значит, мы не создали ему комфортных условий». В результате вырастают дети, не умеющие отвечать за себя и последствия своих поступков. Психологи называют это саморегуляцией. Чувство беспомощности при этом типе воспитания нередко становится причиной суицида.

3.

Относиться к ребенку как к своей последней игрушке. Это свойственно родителям, которые недоиграли в собственном детстве. «Зачем ему учиться — он еще маленький, зачем заниматься спортом — он такой слабый?! Зато он такой славный!» Это приводит к тому, что дети не научаются предвосхищать и планировать события, ставить себе цели и идти к ним. С одной стороны, чтобы наслаждаться жизнью, надо уметь быть «здесь и теперь». Но и умение заглядывать в будущее является не менее ценным, особенно в кризисных ситуациях. Очень важно научить ребенка отвечать за свои поступки и понимать их причинно-следственную связь. Грубо говоря, если всю четверть лениться, можно получить двойку. Двойка будет следствием лени, а не фатальной неудачи.

4.

Старайтесь объяснять любые события в жизни ребенка внешними причинами, игнорируя возможность самого человека быть хозяином своих судьбы и чувств. У психологов это называется «внешний локус контроля». Подобное воспитание порождает зависимость эмоциональных состояний от внешней среды и полное неумение справляться с трудностями самостоятельно.

5.

Постоянно оберегайте ребенка от ошибок. В результате мотивация избегания станет доминировать у него над мотивацией достижения. Одни люди, как известно, стремятся достигнуть большего, а другие — боятся совершить ошибку. Страх ошибки приводит к потере перспективного взгляда на будущее и, как следствие, потере смысла жизни.

Случайных самоубийц не бывает. Над каждым в течение десяти-пятнадцати лет упорно работают родители и родственники. Стоит, однако, заметить, что издержки воспитания не смертельный диагноз. Человек может выйти из борьбы за собственную жизнь победителем, проделав самостоятельно или с помощью психотерапевтов работу по изменению своего жизненного сценария, своей психологической карты в сторону более продуктивных решений.

Мария КОЛОСОВА
психолог

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями? — Wonderzine

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на [email protected]

 

 

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями за то, что живешь своей жизнью

Вроде бы вы выросли. И у вас своя отдельная жизнь, независимая от папы и мамы. Возможно, вы даже живете в другом городе. При этом понятно, что независимо от возраста мы все те же дети для своих родителей и они за нас переживают и волнуются. Однако почему-то некоторые из нас начинают взрослую жизнь легко и спокойно, ощущая за спиной незримую поддержку и опору, а другие все время терзаются чувством вины за то, что оставили своих близких без внимания и позволили себе жить своей, отдельной жизнью. 

 

ольга милорадова
психотерапевт

Может показаться, что те родители, которые отчаянно в нас нуждаются, попросту больше нас любят. Но, как ни странно, все с точностью до наоборот: чем более здоровые и гармоничные отношения внутри семьи, тем легче родители отпускают своего ребенка. Потому что они не растили в нем продолжение себя и ценят в нем самостоятельную личность. Родители же, пытающиеся тянуть вас назад и сеющие то самое чувство вины, — это глубоко неуверенные в себе родители. Неуверенные настолько, что должны контролировать все вокруг и, конечно же, своих детей в первую очередь. Это родители-манипуляторы, которые окружают вас своей бесконечной заботой и неоспоримым знанием о том, как и что лучше, без помощи которых вы, казалось бы, не проживете и дня. Они порождают в вас ощущение того, что вы недостаточно хороши, и в то же время, раз они так много делают для вас, то вы должны быть хорошей девочкой и делать все так, как хочет мама или папа. Если вам хватило сил, чтобы физически отделиться от такого типа родителей, значит все уже не так плохо. Вам как минимум хватило ума и сил понять необходимость побега от излишнего контроля. Теперь надо сделать следующий шаг — осознать, откуда у вас взялось чувство вины и что происходит.

Для родителя-манипулятора ребенок — это его нарциссическое продолжение, а его отделение — это как ампутация, потеря части себя. Неудивительно, что вас так сильно хотят убедить в необходимости вернуться. Поймите также, что все это вряд ли является каким-нибудь хитро спланированным актом и происходит не со зла. Простите родителям их попытки контролировать вас, в каком-то смысле они действительно верят в то, что это единственный способ уберечь вас от бед, хотя на самом деле в них говорит их собственная тревога. Возможно, и их самих воспитали такие же неуверенные в себе и тревожные родители, и именно вам выпала честь разорвать этот порочный круг.

 

 Вы не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм

 

Вы должны четко запомнить для себя несколько вещей. У каждого человека своя жизнь, и ваша жизнь — это ваша ответственность. Вы живете не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям, а также не должны жертвовать своими интересами и желаниями ради желаний других. И нет, это не эгоизм. Усвоив эти истины, попытайтесь постепенно начать перестраивать отношения с родителями. Перехватите инициативу в ваших отношениях. Почувствуйте себя «более взрослой» в этой ситуации. Старайтесь реагировать на все провокации спокойно и терпеливо, словно бы вы разговариваете с ребенком. В вашем родителе действительно где-то скрывается внутренний ребенок, нуждающийся в безусловной любви, и если у вас есть эта любовь, нежность или хотя бы сочувствие или жалость, то не стесняйтесь проявлять эти чувства.

Звоните и навещайте родителей сами, когда вам удобно — таким образом вы не дадите им почувствовать себя брошенными, с одной стороны, но возьмете контроль над ситуацией — с другой. Обозначьте границы и не позволяйте им вторгаться в ваше личное пространство (осуждать ваши отношения, пытаться выяснять подробности, которыми вы бы не хотели делиться), сразу же пресекайте такие попытки на корню, но спокойно. Например так: «Я тебя люблю мама, но это только мои отношения / мое решение / мое дело».

Помните, что речь в этой статье идет о чрезмерной опеке и контроле со стороны родителей. Если вы действительно вовсе не уделяете родителям внимания и испытываете чувство вины именно поэтому… Что ж, вина порою полезная эмоция, мотивирующая нас на изменения к лучшему. С другой стороны, если ваши родители не всегда были сложными и манипулятивное поведение — это для них что-то абсолютно новое, то стоит задуматься. Быть может, здесь что-то не так и речь идет о возрастной депрессии или даже начале деменции — и они по-настоящему нуждаются в помощи.

Чувство вины - БУ "Республиканская психиатрическая больница" Минздрава Чувашии

Знакомо ли вам невротическое чувство вины? Почти с точностью можно сказать, что хоть однажды, но вы обязательно испытывали его. Такое чувство сложно спутать с каким-либо иным, оно часто портит жизнь людям с повышенным чувством ответственности. Причем, психология объясняет, что психологическое чувство вины и сама фактическая вина – это абсолютно разные вещи. Если вина – это источник произошедшей ситуации, причина следствия, то чувство вины – это навязанное кем-либо или самим человеком ощущение, состояние, что он виновен, хотя это может быть совсем не так.

Откуда берется чувство вины?

Возможность возникновения чувства вины напрямую зависит от типа и структуры личности человека. Если человек агрессивный, импульсивный и ничем его не пробьешь, то очень навряд ли у него можно будет вызвать чувство вины и стыда. Однако, если человек ранимый, добрый, тревожный, скорее всего такой человек будет замечать за собой подобные ощущения значительно чаще.

Существует несколько источников, которые вызывают такие неприятное ощущение:

Чувство вины связанное с семьей

К таким случая можно отнести, как отношения между родителями и детьми, так и между супругами. Очень часто бывает так, что родители испытывают чувство вины, за то, что недостаточно хорошо воспитали своего ребенка, что не дали ему все то, что так необходимо. Дети же в свою очередь могут считать, что недостаточно хорошо заботятся о своих пожилых родителях в старости или в детстве вытрепали все нервы, а теперь горько об этом сожалеют, но бывают также чувство вины еще у совсем маленького ребенка, когда он чувствует себя помехой, ненужным в семье.

Супруги же испытывают чувство вины не реже. Мужчины часто думают, что недостаточно зарабатывают для того, что бы обеспечивать свое семейство или же недостаточно проводят времени со своими родными, поскольку постоянно пропадают на работе. Женщины не редко считают себя плохими хозяйками, сравнивая себя с другими женами. Причем, важно отметить, что женщины склонны чаще, чем мужчины обвинять себя, а не сложившиеся вокруг обстоятельства, кризис и т.д.

Чувство вины после измены

Причины супружеской измены могут быть различными, но несомненно вас будут преследовать угрызения совести, чувства вины. Здесь очень важно понимать, что ничего уже не исправить – произошло и произошло. Главное все-таки понять и осознать причину такого поступка и можно даже не говорить своему супругу, ведь это именно тот случай, когда ложь совершается во благо, во благо вашей семьи.

Чувство вины перед умершим

Случается также, что умирают близкие, родные нам люди и мы неосознанно или осознанно, с причиной или без причины виним себя за смерть этого человека. Может быть за то, что не успели сказать ему все то, что должны были сказать, может быть за то, что не успели проситься или же вовсе считаем себя виноватыми в его физической гибели. Однако, стоит помнить, что вы не Бог, не какой-то всемогущий человек, а вполне обычный и если у вас отсутствовала цель убивать человека – вы вовсе не виноваты в его смерти. Совсем не вам решать кому раньше уйти из этого мира, а кому позже. Чувство вины за смерть близкого – одно из самых ужасных, хотя бы потому что вернуть уж точно ничего нельзя, и такими угрызениями совести вы просто травите себе душу.

К сожалению, очень часто со стороны окружающих людей случается манипуляция чувством вины. Действительно, это бывает им очень выгодно- внушить человеку, что он виноват в чем-то, а потом воспользоваться таким его состоянием. Однако, не следует поддаваться на провокации. Важно помнить, что когда человек винит себя за что-то, то это проявляется и на его физическом самочувствии (человек может случайно удариться, обжечься, сломать что-то на ровном месте, а причина всему – то самое чувство). Но ведь ваше здоровье вам дороже, правда?

Итак, постоянное чувство вины ни к чему хорошему привести не может, только лишь к депрессии, неудовлетворенности собой, болезням и горестям, оно разрушает, поэтому избавляйтесь от такого чувства и как можно скорее.

 

Источник: http://womanadvice.ru/chuvstvo-viny#ixzz3PX55N5pi

Журнал WomanAdvice - советы на все случаи жизни

 

что это и как от него избавиться

Мы живем в крайне интенсивное время. И, наверное, каждому современному человеку знакомо чувство переутомления. Оно может возникнуть по многим причинам. К переутомлению и хронической усталости может привести плохая организация рабочего места, монотонная работа без отдыха. Длительное переутомление зачастую приводит к развитию хронической усталости, которая может быть даже у здоровых людей.

Мы часто не понимаем других людей, их мотивов, поступков, слов, а кто-то не понимает нас. И дело тут не в том, что люди говорят на разных языках, а в фактах, которые влияют на восприятие сказанного. В статье собраны самые распространенные причины, из-за которых люди не могут достичь взаимопонимания. Знакомство с этим списком, конечно, не сделает из вас гуру общения, но, возможно, натолкнет на изменения. Что же мешает нам понимать друг друга?

Прощение отлично от примирения. Если примирение направлено на обоюдную «сделку», которая достигается путем двусторонней заинтересованности, то прощение достигается, лишь путем заинтересованности того, кто просит прощения, или прощает.

Многие на своем опыте убедились – сила позитивного мышления велика. Позитивное мышление позволяет добиваться успеха в любых делах, даже самых бесперспективных. Почему же не все обладают позитивным мышлением, раз оно – прямой путь к успеху?

Если кто-то называет вас эгоистом, это определенно не комплимент. Это дает понять, что вы слишком много внимания уделяете своим собственным потребностям. Эгоистичное поведение неприемлемо для большинства людей и считается аморальным.

Бывают случаи, когда на человека обрушивается череда проблем и наступает черная полоса в жизни. Возникает такое чувство, что будто весь мир восстал против него. Как выбраться из полосы неудач и снова начать радоваться жизни?

На Земле более семи миллиардов людей. Все они уникальны и отличаются друг от друга не только внешностью, но и набором психологических черт. Существует такая категория людей, которые легко общаются с незнакомцами, легко вписываются в незнакомые компании и умеют понравиться практически любому человеку. Такие люди успешнее в личной жизни и в карьере, чем другие. Многие хотят стать именно такими людьми, этакой «душой компании». Сегодня мы поговорим о том, что делать, чтобы нравиться людям и стать более успешным человеком.

Конфликты могут возникнуть везде, вне зависимости от людей, которые окружают и обстоятельств. Злой начальник или недобросовестные подчинённые, требовательные родители или нечестные преподаватели, бабушки на остановках или озлобленные люди в общественных местах. Даже добросовестный сосед и бабушка-одуванчик могут стать причиной большого конфликта. О том, как правильно выходить из конфликта, не понеся урона - морального и физического - и пойдет речь в этой статье.

Невозможно представить современного человека, который не подвержен стрессам. Соответственно каждый из нас бывает в таких ситуациях ежедневно на работе, дома, в дороге, некоторые страдальцы и вовсе испытывают стресс по несколько раз на день. А есть люди, которые постоянно живут в стрессовом состоянии и даже не подозревают об этом.

Время на чтение: 3 мин

Как избавиться от чувства вины? В течение жизни этот животрепещущий вопрос нередко беспокоит в равной степени, как женщин, так и мужчин. Это болезненное ощущение доставляет психологические неудобства своим давлением на человека. Данную эмоцию относят к социально-сформированной. Она формируется ближайшим окружением или родителями ребенка в детстве. Чувство вины – это умелый способ управления личностью извне. В руках заботливых и порядочных людей формирование данного чувства является эффективным инструментом воспитания. К сожалению, часто формирование чувства виноватости может стать инструментом манипуляций преимущественно негативного плана.

Как избавиться от чувства вины - психология

Проблема чувства вины у человека появляется из-за между эмоциями и долгом. В данном случае индивид всегда будет испытывать вину, и это не будет зависеть от выбранного пути решения. Основными факторами, на которые индивид обращает внимание в период мучительного выбора, являются его личные представления о добре и зле.

Чувство вины психология относит к сложной эмоции, зачастую она бывает обманчивой. То есть, человек вроде ничего плохого не сделал, однако у него почему-то ощущение вины возникает. Зачастую такая ситуация появляется у матерей, если они оставляют под присмотром детей у других людей. Иногда обманчивое чувство преследует личность, выжившую в аварии. Она считает себя виноватой в том, что другие люди погибли. Возникновение ложного чувства вины требует искупления. Оно увеличивается и растет с каждым днем. Человек в такой ситуации испытывает переживания, как при истинном чувстве вины.

Основой мнимой вины является ощущение собственной беспомощности, поскольку человек не смог изменить исход аварии. Однако признание личностью собственного бессилия воплощается в осознании данной эмоции. Психологическая защита искажает восприятие личности и у человека возникает ощущение, что он забрал шанс выжить у другого, хотя это совсем не так.

Зачастую люди культивируют в себе вину за болезнь или развод родителей и проносят ее через десятилетия. Закрепившееся ощущение вины оказывает влияние на всю их последующую жизнь.

Состояние, при котором ощущение вины появляется безо всякого повода, относят к невротической вине. Она близка по своим проявлениям к истинной , но есть у нее и специфические черты. При невротической вине человек постоянно повторяет: «как всегда я виноват». Данное чувство берет свое начало еще в далеком детстве.

Многие люди считают, что совесть порождает ощущение вины, но это не является действительностью. Умная совесть «запускает» развитие не ощущение вины, а принятие правильного решения и достойного поведения в сложной ситуации. Что же касается возникновения ощущения вины у детей, то малыши зачастую формируют у себя данное чувство, чтобы от них быстрее отстали взрослые. Видя, что прощение взрослого наступает в тот момент, когда детская личность начинает переживать, ребенок берет это «на вооружение» и со временем у него закрепляется привычка переживать вину при возникновении всякой спорной ситуации, чтобы уменьшить количество претензий со стороны взрослых.

Состояние виноватости первоначально прививается через наказание. Это происходит, когда взрослые нежелательное поведение малыша называют "плохим" и сопровождают наказанием (оставляют ребенка одного (в одиночестве) или применяют физическое наказание). По мере повторения таких наказаний ребенок воспринимает свои действия как «плохие». Если такие наказания за "плохие" поступки повторяются достаточное количество раз, то боль и появляется уже автоматически, при каждом осуждаемом поступке, даже в отсутствие взрослого, который привил это чувство.

Таким образом, в формировании ощущения вины играет важную роль автоматическая эмоция на прошлые наказания, которым человек подвергался. Если состояние виноватости поддерживается окружающими и возникает часто, то оно становится частью образа жизни и привычным выученным поведением: человек начинает горбить плечи; ходить, как виноватый; как обвиняемый носить несчастное лицо.

Как избавиться от чувства вины и стыда

Чувство вины нередко отсутствует у индивидов с психическими заболеваниями. Поэтому наличие данной эмоции свидетельствует о здоровой психике. Зигмунд Фрейд относил эту часть личности «Сверх-Я» к ответственной за возникновение морали. Поэтому некоторые психологи считают, что учиться избавляться от чувства вины не нужно, а необходимо уметь принимать данную эмоцию. Не менее важно отличать реальное чувство вины от того, которое человек сам себе придумывает. Зачастую происходит так: человек сам в себе культивирует эту эмоцию, а многие люди умело этим пользуются.

Очень часто престарелые родственники: дедушки, бабушки жалуются, что их родные не могут часто навещать. Основным аргументом в жалобах нередко выступает фраза, что они скоро умрут, и навещать уже будет некого. Такие слова на личность оказывают сильное давление. Человек начинает страдать, испытывать чувство вины и стыда из-за своей невнимательности и несоответствия установленным правилам. Это происходит потому, что индивид придумывает себе идеальный образ, а потом корит себя из-за собственного несовершенства.

Иногда переживание виноватости и способно заставить человека наказывать себя. В таких случаях индивид, испытывая данную эмоцию, ставит свои интересы на второй план, отдавая предпочтение интересам других людей.

Ощущения и переживания, которые личность испытывает при возникновении чувства виноватости и стыда: , направленная на самого себя; страх; напряжение мышц в разных участках тела, учащение сердцебиения, возникновение желания спрятаться. Если индивид постоянно пребывает в ощущении переживания виноватости, то его отношение к себе станет со временем отрицательным. Чтобы этого избежать, следует тщательно обдумывать все свои решения и поступки. И если это чувство не мнимое, если человек действительно виноват, то стоит перед другим человеком исправить свою вину.

Не каждая личность способна грамотно анализировать свои поступки. Единственное решение, которое она принимает, это культивирование собственных ошибок, деструктив, ухудшение к самому себе отношения. Зачастую это сопровождается возникновением и неприязни к тем людям, которых индивид обидел.

Другой вариант развития - это психологическая защита личности. Человек не будет позволять себе испытывать чувство вины, будет прятать эту эмоцию. Какое-то время этот способ будет действенен, но поскольку мысли цикличны, то индивид будет время от времени возвращаться к своим внутренним переживаниям и испытывать стыд.

Впрочем, чувство вины выполняет не только негативную функцию. Благодаря нему, индивид может научиться отличать добро от зла. Это ощущение помогает человеку сопереживать окружающим. Например, если по каким-то причинам человек нарушает свои обещания, понимает, что может подвести другого, не выполнив перед ним обязательств, то у него непроизвольно начинает вырабатываться ощущение вины. Часто оно является поводом к возникновению других неприятных эмоций, таких как, напряжение и тревога, самобичевание и неловкость.

Но некоторые психологи относят чувство вины к признаку психологического здоровья. Так, например, социальный психолог Дэвид Майерс считает, что личность, испытывая чувство виноватости, становится лучше. Ведь, совершив негативный поступок, индивид осознает, что предал личные моральные ценности и не оправдал при этом чьих-то надежд. Именно чувство вины позволяет в будущем личности избегать подобных проступков, а ощущение вины заставляет людей извиняться перед другими, предлагать им свою помощь. Таким образом, люди становятся более чуткими и внимательными к окружающим. Взаимоотношения с друзьями, родственниками, коллегами улучшаются, становятся более добрыми.

Возникновение чувства вины напрямую зависит от индивида. Если человек предъявляет к себе серьезные требования, если он старается соответствовать высокой заданной планке, то эта эмоция будет возникать гораздо чаще. Это ощущение можно сравнить с указателем, наставляющим на правильный путь. Благодаря этому неприятному, но очень полезному ощущению личность отличает добро от зла. Кэррол Изард американский психолог утверждает, что если бы общество перестало испытывать чувство вины, то жить в нем стало было просто опасно.

Хотя в реальной жизни напряжение, тревога часто негативно сказываются на действиях людей. Нередко они становятся причиной бессмысленного самобичевания, поэтому навык быстро избавиться от чувства вины является необходимо значимым для каждой личности.

Чувство виноватости порождает у личности развитие страха из-за неприятия социумом ее поступков, исключения или отвержения из социальной группы, а также возникновения эмоции стыда, способствующей развитию у человека комплексов и причисления себя к худшим личностям. Такой индивид начинает думать, что не соответствует социуму в плане образования, гардероба, материального положения и других признаков. Последствия эмоции стыда выражаются в желании спрятаться и не появляться в обществе. Чувство смущения возникает неожиданно, связано оно с «потерей лица» и несоответствием собственным правилам. Зачастую смущение сопровождается замешательством и неловкостью.

К тревоге и напряжению, которые возникают из-за ощущения вины, прибавляется еще и сожаление. Индивид сожалеет о совершении определенного поступка, осознает, что необходимо было поступить иначе. И хотя груз вины достаточно тяжел, но и положительные моменты в нем также присутствуют. Человек воссоздает образ правильного поступка, как надо было повести себя в прошлой ситуации. Именно сожаление заставляет человека раскаяться. Эта тема широко освещена философами-экзистенциалистами, которые утверждают, что раскаяние помогает личности выбрать себя. Это духовный, тяжелый труд, но результатом его становится истинный путь и возможность обрести самого себя. После чего наступает прощение.

Как избавиться от чувства вины и простить себя

Вина возникает, когда человек оглядывается на свое прошлое и видит, что совершил неразумный поступок или выбор. Он рассматривает содеянное в свете своей системы ценностей, будь то неконструктивная критика, обман, воровство, преувеличение, ложь, нарушение религиозных норм или любых других неприемлемых для личности поступков.

Чтобы избавиться от чувства вины и простить себя, необходимо разобраться с механизмом происхождения данного ощущения. Во многих случаях, испытываемая вина представляет способ доказать, что поступки личности небезразличны и она о них сожалеет. Люди за содеянное испытывают угрызение совести и пытаются изменить прошлое. При этом не понимают, что прошлое изменить нельзя.

Чувство вины испытывает всегда, и эти переживания делают его пленником прошлого, лишая возможности предпринимать какие-либо позитивные действия в настоящем. А цельная, сбалансированная личность учится на примерах из прошлого. Поэтому всем людям необходимо помнить, что лелея свое ощущение виноватости, человек не берет ответственность за настоящую жизнь и живет только прошлым, а значит, не сможет в скором времени избавиться от чувства вины и простить себя.

К психологам часто обращаются клиенты с проблемой: «как избавиться от чувства вины?» Иногда озвучивается запрос: "как избавиться от ?" но специалисты знают, что за этой болью зачастую скрывается ощущение вины.

Работа по избавлению от чувства вины не всегда проста, но при здоровом базисе личности вполне достижима.

Перестать длительное время осуждать самого себя за проделанные поступки: совершив ошибку, следует ее осознать, принять, исправиться и двигаться по жизни дальше;

Чтобы не страдать за ошибки других людей, следует проанализировать все причины, которые привели к возникновению данной эмоции, взглянуть на них под другим углом, с высоты собственного опыта и возраста;

Нельзя доверять решение проблемы «как избавиться от чувства вины?» алкоголю, это только ухудшит ситуацию;

Не нужно оправдываться и стараться прятать ощущение вины глубоко в себя;

Необходимо переосмыслить проблему и себя, а также осознать свои совершенные ошибки и понять истинные желания;

Желания и поступки личности должны быть полностью приняты;

Не нужно бояться своих устремлений, чем больше человек от них отстраняется, тем сильнее станет развиваться ощущение виноватости. Осознание решения проблемы к личности может прийти не сразу, однако, через некоторое время, наступит понимание, что безвыходных ситуаций не бывает и все решаемо, если хорошо подумать;

Если человек действительно виноват, то следует поблагодарить за оперативный сигнал свое чувство вины и начать думать над решением проблемы. Следует извиниться, предложить возместить потерю или ущерб и главное сделать правильные выводы, тогда в будущем человек сможет легче адаптироваться к подобным ситуациям и будет знать, как себя вести.

Однако бывает так, что беспокоит чувство виноватости уже после совершенных всех этих действий. На душе остался осадок, перерастающий в сильное переживание, от которого невозможно просто избавиться.

Как избавиться от чувства вины и простить себя в этом случае? Можно обратиться за помощью к друзьям или родственникам. Высказать им все, что беспокоит. Очень часто мнение другого человека для индивида оказывается более весомым, чем личные доводы.

Также избавиться от навязчивого чувства вины можно, задав себе вопрос: «зачем я себя настойчиво мучаю?». Этот вопрос способен помочь человеку вытеснить из постоянное ощущение вины. И если личность после этого все же продолжает чувствовать за собой вину, то она сама осознанно у себя эту эмоцию сохраняет.

Причинами этого может быть создание в глазах других желаемого образа из-за опасения, что люди посчитают личность черствой, если не увидят, что человек раскаивается. Очень часто ощущение вины связано с тем, что человек не умеет себя прощать и таким образом наказывает. Это происходит из-за того, что к себе отдельные личности предъявляют высокие требования и поэтому не могут себя простить. Таким индивидам следует к себе относиться помягче или просить людей, чтобы их простили.

Хотя здесь следует предостеречь личность, чтобы умение прощать себя не перешло в плохую привычку, когда прощая себя, человек опять начинает совершать необдуманные поступки, например, изменять супругу или обижать близких.

Некоторые люди настолько глубоко испытывают вину, что превратили ее в часть своей личности. Это чувство стало обыденным, без которого они уже не представляют свой мир. В данном случае причины возникновения чувства вины сложные и избавляться от них необходимо с помощью психолога.

Избавиться от чувства вины может помочь позитивное отношение к жизни, поскольку именно негативное мировоззрение культивирует данное чувство. Если личность видит мир в черном цвете, то она со временем начинает к себе хуже относиться и ощущать за собой вину. Поэтому стоит поменять отношение к жизни, взглянуть на мир с другой стороны, больше улыбаться и стараться в окружающем видеть прекрасное. Так постепенно со временем можно будет избавиться от чувства вины.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Последнее обновление статьи 22.02.2018

Как избавиться от чувства вины, возможно ли быстро справиться с муками души – подобные вопросы не раз слышали психотерапевты при проведении консультации. Однако, немногие люди задумываются о том, что внутренние конфликты разрушают их, ухудшают здоровье.

Чтобы переживания по поводу ошибочных поступков или слов не приводили к тяжелым последствиям, специалисты рекомендуют своевременно прорабатывать бессознательные «психологические бури». В противном случае негативные чувства способны перерасти в тяжелые заболевания, либо приводят к суицидальным попыткам.

Если тщательно проанализировать жизнь любого человека – практически в каждой найдутся сгоряча сказанные обидные слова или поступки, которые трудно назвать хорошими. Чувство вины – это одно из базовых ощущений, которое наблюдается практически с младенческого возраста.

Многие родители, не задумываясь о последствиях, произносят такие слова, как «плохой мальчик – обидел маму-папу-бабушку». Малыш, не понимая, что же им было сделано не так, запоминает внутренний дискомфорт. В последующем это может привести к разладу в психике, непременному стремлению добиться одобрения окружающих, их любви. У других же формируется внутреннее убеждение, что они всегда и во всем виноваты.

Причины

Популярностью пользуется теория о том, что все корни проблемы внутренних конфликтов кроются в семье. Воспитывая подрастающего малыша, его бабушки-дедушки, мамы-папы навязывают ему определенную жизненную модель, нормы поведения, психологические установки. Далеко не все из них правильные, помогающие ребенку вырасти полноценной личностью.

К примеру, если дети ежедневно слышать о себе исключительно негативные отзывы, язвительные комментарии, у них возникают угрызения совести, внутри доминирует чувство вины за собственные или чужие ошибки. Это и во взрослой жизни проявляется основной чертой характера.

Другие же родители настолько обожают своего малыша, что постоянно его расхваливают, превозносят малейшие успехи. Они свято уверены, что их ребенок всегда лучше всех. Позже, столкнувшись с жизненными неурядицами – в детском саду, школе, потом и в трудовом коллективе, такие люди совершают ошибки, мучительно ими переживаемые. Ведь раньше они были «лучше всех».

Воспитание с чрезмерной религиозностью, уклоном в то, что все поступки будут наказаны свыше, также негативно сказывается на неокрепших душах детей. Жизнь с оглядкой не только на взрослых, значимых людей, но и на небесные силы, непременно заканчивается стойким убеждением в собственной вине.

Иногда в характере людей уже изначально закладывается такая особенность, как виноватость – в различных ситуациях она просто проявляется с различной интенсивностью. Повышенная тревожность, постоянные самообвинения, неуверенность в себе – эти люди свято уверены, что такова их судьба.

К чему ведет жизнь с ощущением вины

Внутренние конфликты не могут не сказаться на психологическом, а потом и на физическом состоянии человека. С определенной уверенностью сказать, когда именно ощущение вины перерастет в ту или иную проблему, невозможно.

Безусловно, в ряде случаев внутренние переживания приносят пользу – личность, преодолевая разлад, становится мудрее, взрослее, ответственнее. Однако, чаще всего пребывание в постоянном психологическом напряжении, выливается в следующие последствия:

  • утрата уверенности в собственных силах и возможностях – чересчур робкие люди не могут добиться повышения по службе, признания собственных талантов;
  • погружение в уныние или даже депрессию, вплоть до полной апатии и уверенности в бессмысленности бытия – суицидальные попытки;
  • сложные жизненные обстоятельства совместно с предрасположенностью к переживанию чувства вины могут стать причиной сильных переживаний, ;
  • такие люди не только внутри ежедневно укоряют себя, наказывая за действительную или мнимую вину, у них будут и внешние проявления – различные соматические расстройства и заболевания.

У отдельных людей психика не в состоянии справиться с ежедневными нагрузками – они уходят в вымышленный мир, где отсутствует всякое негативное давление. Связь с реальностью становится зыбкой, а то и вовсе утрачивается.

Иногда же чувство вины перекладывается человеком на кого-либо из близких родственников. Если отношения прервать не удается, то конфликты и неприязнь возрастают. Особенно если «виноватый» не согласен с возлагаемой на него ответственностью за чужие ошибки. Когда человеку затруднительно самому осознать и принять свою вину, без помощи специалиста не обойтись.

Как избавиться от чувства вины и стыда

Прежде чем приступить к проработке и преодолению внутреннего дискомфорта, необходимо определить его источник. В первую очередь рекомендуется проанализировать свои внутренние ощущения, когда и в каких ситуациях вина проявляется ярче всего. Может отношения с каким-либо близким человеком – к примеру, матерью, которую нельзя обидеть, и становятся причиной испытываемых противоречивых эмоций.

После определения источника отрицательных переживаний, можно приступать к преодолению психологического затруднения:

  • если вина и стыд навязаны родителями, супругом, друзьями – на самом деле никаких ошибок совершено не было, рекомендуется перестроить взаимоотношения, сделать их партнерскими;
  • если подобное представляется невозможным – постараться свести к минимуму общение, понять, что всем и каждому не угодить, а внутреннее спокойствие дороже;
  • не стоит опасаться поссориться с тем, кто вызывает ощущение вины, даже если это начальник или другой коллега – если ожидаемые цели не были достигнуты сразу, лучше своевременно предпринять адекватные меры, к примеру, устроиться на другую работу, а не дожидаться, пока увольнение поступит сверху, или же разовьется ситуационный невроз;
  • можно постараться поставить себя на место того, кто постоянно заставляет вас чувствовать себя виноватым – вдруг и правда, имеются какие-либо ошибки, если же они отсутствуют, оставить все, как есть, отойти в сторону, ценить себя выше;
  • не перекладывать на себя вину за тех, кто постоянно совершает промахи, даже если это собственный ребенок – каждый учиться жить на собственных ошибках.

Негативные эмоции лучше сразу выплескивать, а не копить их в себе – иначе из «мыши» вырастает «слон». Постоянное самокопание еще никого не приводило к чему-то хорошему. Можно описать ситуацию на бумаге, дать ей отлежаться ночь, а утром, после внимательного прочтения и разбора плюсов/минусов, вина вовсе исчезает, или же ошибки становятся очевидными и вполне преодолимыми.

Как избавиться от чувства вины и простить себя

Далеко не каждый человек в состоянии не то что осознать корни тяжелых внутренних переживаний, но и избавиться от отравляющих жизнь эмоций. Для этого требуется приложить определенные усилия. А иногда только время расставляет все по своим местам.

Психотерапевты, однако, не советуют оставлять все «на потом». Бороться с виной следует, пока яркость восприятия еще не притупилась, не обросла вымышленными деталями, надуманными трудностями и проблемами.


Как избавиться от чувства вины, помочь себе простить себя:
  • перестать винить себя за реакцию окружающих: мысли и чувства других людей — это их груз ответственности, заставить кого-то полюбить/разлюбить невозможно, а потому и мучиться виной из-за этого не стоит;
  • не критиковать поступки или слова других, следить за собственной речью, тщательно обдумывать то, что будет сказано – окружающие не получат повода обижаться или быть обиженными, значит, и внутреннему конфликту не из чего формироваться;
  • не корить себя за совершенные ошибки – оступаются все, просто одни чаще, другие реже, это вполне естественные жизненные ситуации;
  • если избавиться от внутреннего ощущения виноватости не удается, его можно «сжечь» – описать всю ситуацию, пошагово разобрать и убедиться, что вины не имеется, а затем поджечь листок, тем самым заставляя себя все забыть, простить.

Иногда окружающие, заметив подобную «слабинку» в человеке (например, если он, стараясь оправдаться, выполняет за других работу), начинают манипулировать гипертрофированным чувством вины. Распознав подобные ухищрения, лучше пресекать попытки на корню – твердо отвечать отказом. Постоянная тренировка будет позволять все легче отстаивать себя, не провоцируя внутренних конфликтов.

Как избавиться от чувства вины: психология

Каждому из нас приходилось хотя бы раз в жизни познать на себе угрызения за совершенный поступок или в сердцах сказанные слова. Это вполне естественная реакция психики – моральные нормы, привитые с детства, будут давать о себе знать.

Однако, когда внутренний упрек не проходит после принесения извинений, самобичевание продолжается, с этим уже необходимо бороться. Своевременное обращение за специализированной помощью позволит избежать множества проблем, но не все и не всегда осознают, что консультация психотерапевта им жизненно необходима.

Тогда как облегчение своей души – тщательный разбор с врачом каждого случая, за который человек себя корит и гнетет, позволяет освободиться от неприятных ощущений, увидеть «свет в конце тоннеля». Только выговорившись, такой человек сможет двигаться дальше, работать со своей измучившейся душой. Иногда помогает исповедь в церкви – батюшке, богу, значимому святому.


Если же человек опасается кому-либо доверять, то ему следует попросту забыть то, что случилось – вытеснить из сознания все негативное, что, как ему казалось, произошло. При малейших поползновениях памяти еще раз окунуться в мрачные воспоминания, проговаривать про себя определенную мантру, к примеру, «у меня все хорошо, я живу дальше без вины». Самовнушение и самокодирование позволяет преодолевать большинство жизненных трудностей.

Чрезмерно бояться обидеть окружающих не стоит – обижается только тот, что это себе позволяет. Большинство людей уже настолько нечувствительно к мелким жизненным неурядицам, что попросту не замечают нанесенных им обид – они продолжают общаться с человеком, который сказал или сделал что-то не так, отмахнувшись от ошибки или даже не поняв ее.

Идеальных людей не существует – поняв это, можно и нужно идти по жизни с высоко поднятой головой, без глубоко запрятанных внутри вины и стыда. Из любой ситуации можно найти выход, даже из самой, казалось бы, неприятной, если приложить к этому максимум усилий.

Н а что похоже чувство вины? Нечто скребущее внутри нас, застрявшее как ржавый гвоздь в нашей душе, не дающее ни вздохнуть, ни выдохнуть, ни радоваться жизни. Съедающее нас изнутри, вгоняющее нас в вечное состояние ожидания расплаты, растворяющее наше самоуважение, заставляющее лебезить, бояться и оправдываться. Такое долгое, такое тяжелое и подавляющее. Сплошной кошмар, не правда ли?

Чувство вины не сотрешь, одним взмахом ресниц от него не избавиться. Уж если оно поселилось внутри, в зависимости от первоисточника его образования – порой очень надолго. Чтобы избавиться от вины иногда и жизни не хватает. А может, повезет, и чувство вины испарится за вечер.

Как избавиться от чувства вины? Как научиться жить, постоянно не огладываясь в свое прошлое?

Первым условием, позволяющим избавиться от своей вины, является ее признание , признание как факта, неприятного, но свершившегося. Да, вы не помогли близкому человеку. Могли это сделать, но в силу ряда обстоятельств, не стали этого делать. Это факт, и факт свершившийся. Зачем терзать себя, если этого уже не вернуть, не исправить?

Вторым условием, позволяющим избавиться от чувства вины, является прощение . Вы были изнасилованы? Всю свою жизнь, изо дня в день можно проклинать подонков, и надеяться на отмщение и кару. И вполне обоснованно. Сложно сказать, сколько моральных сил потребуется женщине простить в этом случае обидчика. Да и получится ли. Но стоит попробовать. Ради того, чтобы избавиться от мысли, что в этом виноваты вы. Ради того, чтобы избавиться от ненависти, разъедающей вас изнутри.

Чтобы избавиться от чувства вины — простите себя . Скажите громко, вслух и несколько раз: «Я прощаю себя». Очень часто, мы сам загоняем себя в капкан чувства вины, упиваясь ее горьким вкусом. Простить себя — это значит принять себя, такой, какая вы есть.

Вы не совершенны и этим прекрасны, поймите это, и вы избавитесь от чувства вины. Признайте свое право на ошибку. Вы человек, пора избавиться от «синдрома отличницы».

Не позволяйте другим культивировать в вас чувство вины. Помните, это самый удобный способ манипулировать вами. Ваш муж, недовольно сопя, начинает вымывать полы под диваном, хотя, обычно, его к уборке не склонить никакими уговорами? Всем своим видом он говорит, — смотри, какая ты, тебе все некогда, дом заброшен, дети заброшены, я заброшен… Стоп. Да, все заброшено. Да, вы не успеваете. Ну и что? Вы не идеальны. Имеете право. Да и вашему дорогому зарядка не помешает.

Попрощайтесь с прошлым . Чтобы избавиться от чувства вины важно проводить прошлое и жить настоящим. Поблагодарите свое прошлое за то, что оно было. И отпустите его.

Поймите, ваше прошлое, ваши ошибки – это и есть жизнь. Стоит ли вычеркивать из памяти какие – либо минуты своей жизни? Что вы положите взамен? Избавиться от чувства вины поможет простая мысль – в вашей жизни все ценно, все уникально. Каждый опыт, в том числе ваши ошибки. Потому что они ваши. Потому что это и есть ваша жизнь.

Не воспитывайте детей и близких в атмосфере взращивания чувства вины. Ребенок дерется, ломает игрушки – не кричите, что он виноват, что он плохой. Примите его таким, какой он есть, как бы тяжело вытерпеть это не было. Не воспитывайте бесхребетность в своем чаде. Потому что в его жизни вины уже не будет. Потому что вы научили его любить себя.

Вина - это чувство, от которого сложно избавиться. Вот несколько полезных рекомендаций.

Перестаньте искать виновных

Когда что-то идет не по плану, многие люди начинают искать виноватых, и очень часто виноватыми оказываются они сами. Вам стоит помнить, что мир крайне сложен, и зачастую большое количество событий складывается воедино, из-за чего что-то идет не так. Не стоит всегда брать на себя вину (или обвинять кого-то) за то, что произошло. Просто признайте, что неприятности случаются, даже если вы очень сильно стараетесь.

Доберитесь до корня своего чувства вины

Вместо того чтобы сокрушаться над своей виной, вам стоит заглянуть вглубь себя и попытаться найти причину ее возникновения. Если вы чувствуете, что вам стоило бы больше участвовать в школьной жизни своих детей, спросите себя, почему вы не делали этого раньше? Возможно, другие родители сказали что-то, из-за чего вы подумали, что делаете недостаточно? Вы не можете переносить мысли о публичном выступлении, но при этом могли бы помочь организовать стол? Только вы знаете, что лучше для вас и для вашей семьи, поэтому, если вы доберетесь до корня своего чувства вины, вы сможете обнаружить решение и справиться с ним.

Ведите дневник вины

Как только у вас начинает появляться чувство вины, вам стоит записывать свои мысли в дневник. Запишите дату и причину, по которой вы чувствуете себя виноватым, а затем возвращайтесь к своим записям каждые пару недель. Старайтесь найти тенденции, которые помогут вам понять причину того, что вы чувствуете вину.

Дайте себе отдохнуть

Вряд ли отпуск можно назвать полноценным, если вы проводите все время за мыслями о том, сколько продуктивных дел вы могли бы сделать. Если подобные мысли начнут закрадываться в вашу голову во время отпуска, вам стоит напомнить себе, почему вы приняли решение отдохнуть от стресса. Дело в том, что вы не можете работать без перерыва, а если вы спокойно проведете отпуск так, как вам этого хочется, вы вернетесь свежим и отдохнувшим, готовым взяться за работу с новыми силами.

Ставьте себя на первое место

Если вы заботитесь о себе, то это не эгоизм, это здоровый подход. Поймите, что ставить на первое место себя - это в некоторых случаях лучший выход.

Исправляйте свои ошибки

Очень часто люди тратят больше времени на то, чтобы сокрушаться над ошибками, чем потребовалось бы, чем их исправить. Если вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы пошли за покупками, вместо того чтобы провести время со своими детьми, возьмите их в парк в выходной день.

Будьте себе другом

Постарайтесь взглянуть с точки зрения другого человека на свою ошибку. Если бы ваш друг чувствовал себя виноватым из-за того же, вы бы хотели, чтобы он прошел через то, через что вы проводите себя? Вероятнее всего, вы обращаетесь с собой гораздо более строго, чем стоило бы и чем кто-либо от вас ожидает, поэтому ставьте себя в те условия, в которых вы бы хотели, чтобы оказался любой другой человек.

Поймите, что вы не обязательно были неправы

То, как отреагировали другие люди, может заставить вас почувствовать вину, даже если в действительности вы не виноваты. Если ваш друг, который любит вам постоянно жаловаться, звонит вам, а вы просто хотите провести день в тишине, вам нужно уметь сказать «нет», чтобы дать себе необходимый отдых и защитить свое психическое здоровье. Это не сделает вас плохим другом. Более того, вполне возможно, что вы сможете дать лучший совет, когда не будете чувствовать такого давления.

Простите себя

Вам нужно сделать серьезный шаг вперед в решении тех проблем, которые не давали вам покоя. Начните с того, чтобы составить список вещей, из-за которых вы чувствуете себя виноватым. Возможно, вы подвели коллегу, у вас развилась тенденция делать больно своему партнеру, вы не можете перестать думать о событии из своего детства. Теперь пришло время сделать шаг. Напишите письмо, извинитесь лицом к лицу или же внесите свою лепту в исправление той или иной ситуации. Когда вы сможете осознать, что вы совершили серьезный шаг вперед, вам будет проще простить себя.

Просто скажите «нет»

Вам нужно начать говорить «нет» как минимум раз в день. Вы снова сможете взять свою жизнь под контроль, а также осознаете, что вам не нужно чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы кому-то отказываете.

Если вы будете размышлять о тех вещах, которые вы не можете исправить, это ничего не решит. Это лишь позволит вашим чувствам грызть вас изнутри. Вместо того чтобы спрашивать себя «Что было бы, если бы…?», спросите себя «Что теперь?», учитесь на прошлых ошибках и используйте их для того, чтобы вносить положительные изменения в вашу жизнь, а также жизни окружающих вас людей.

Узнайте мнение другого человека

Если вы не можете простить себе какой-нибудь конкретный момент, воспользуйтесь помощью друга или родственника, который также принимал участие в этом моменте. Может быть, вы неверно помните ситуацию, а близкий человек напомнит вам о контексте и поможет вам обосновать ваши действия.

Не позволяйте другим заставлять вас чувствовать себя виноватым

Если партнер, родитель или начальник заставляют вас чувствовать себя плохо, вам нужно взять собственную реакцию под контроль. Искренне извинитесь, при необходимости загладьте вину, но не позволяйте никому определять то, как вы чувствуете себя из-за вашей ошибки. В конце концов, именно вы отвечаете за свои действия.

Расставьте приоритеты

Сделайте список из трех приоритетов, будь то дети, партнер, карьера, духовность или здоровье. Когда вы начнете чувствовать вину за то, что вы что-то не сделали, достаньте свой список. Это дело не находится в списке трех приоритетов? Значит, нет смысла себя винить.

Помните, что ваши преимущества компенсируют ваши недостатки

Возможно, вы не одарены во всех сферах жизни, но у вас есть свои таланты. Возможно, вы не делаете самые здоровые блюда, но вы никогда не пропускали футбольный матч вашего ребенка. Или же если вы не способны на широкие романтические жесты, ваш партнер знает, что вы всегда его выслушаете и найдете, как его поддержать.

Сделайте список своих положительных черт

Вероятнее всего, вы являетесь самым строгим критиком для себя, поэтому вам легко игнорировать ваши положительные черты и концентрироваться на том, что вы делаете не так. Но если вы счастливы и уверены в себе, вы сможете легко бороться с внутренним критиком. Запишите десять вещей, которые вы в себе любите, и каждый раз, когда вы начинаете себя ругать, доставайте этот список и перечитывайте его.

Помните, что ключ к успеху - это умеренность

Перестаньте чувствовать вину за свои слабости. Красное вино помогает сердцу, шоколад богат антиоксидантами, а попкорн полон клетчатки.

Выделите время для того, чтобы чувствовать себя виноватым

Выделите пять минут на то, чтобы позволить чувству вины завладеть вами. А затем либо предпримите необходимые действия, чтобы решить проблему, либо вынесите из этого необходимый урок.

Помните, что есть вещи, которые вы не можете контролировать

Помните, что вы - всего лишь один из миллиардов людей, и вы не пришли на этот свет, чтобы решать все мировые проблемы.

Не оставляйте чувство вины без внимания

Если у вас внутри уже давным-давно живет чувство вины перед кем-то, скажите что-нибудь.

Делайте мгновенные изменения

Если вы сделаете шаг в направлении того, чтобы исправить свою ошибку, вы сможете быстрее оставить ее позади.

Используйте мантру

Если вы начинаете чувствовать, что вы недостойны успеха, повесьте рядом со своим рабочим местом табличку с надписью «Я заслуживаю этого».

Работа с чувством вины - Управление стрессом от MindTools.com

Вы чувствуете себя виноватым?

Возможно, вы сделали не очень приятный комментарий об одном члене команды другому. Или, возможно, вы разрываетесь между потребностями дома и работы и боитесь, что не уделяете достаточно времени или внимания ни тому, ни другому.

В любой ситуации чувство вины может быть тяжелым бременем. Если с ней не справиться, она может грызть вас и тащить вниз. Вы можете даже избегать других, пытаясь скрыть свою вину, или действовать нерационально из-за того, что вы чувствуете.

Но чувство вины также может быть очень полезным. Согласно исследованиям, в наиболее конструктивном виде он напоминает вам, что вы можете добиться большего успеха в будущем. Опыт также показывает, что у вас есть моральные и этические нормы и сопереживание.

Однако иногда мы чувствуем необоснованную вину за вещи, в которых мы не виноваты. Это может быть опасно, если не остановить. В этой статье рассказывается о различных видах вины и объясняется, как с ними бороться.

Почему я чувствую себя виноватым?

Вина - это эмоция, которую мы испытываем, если подводим себя или других из-за несоблюдения определенного стандарта.Этот стандарт может быть широко признан (например, несоблюдение крайнего срока и задержка проекта). Это также может быть навязано самому себе: личное мнение о том, что вы не соответствуете своим ценностям. .

Вообще говоря, есть два вида вины: «здоровая» и «нездоровая». Каждый раз, когда вы испытываете чувство вины, важно понимать, с каким видом вы имеете дело. Затем вы можете предпринять соответствующие шаги для решения этой проблемы.

Если вы чувствуете себя виноватым, важно определить, «полезно» это для здоровья или «нездорово».«

Признание здоровой вины

Здоровое чувство вины соразмерно или рационально. Это негативное чувство, которое возникает, когда вы знаете, что вели себя ненадлежащим образом.

Вы испытаете здоровое чувство вины, когда обидите кого-то или создадите проблему, которой можно было бы избежать. Вина побуждает вас исправить ситуацию и изменить свое поведение.

Испытывает нездоровую вину

Нездоровая вина непропорциональна, неуместна и иррациональна. Это когда вы чувствуете себя виноватым в чем-то, но на самом деле вы не виноваты или не имеете реального контроля над ситуацией.

Представьте, что друг потерпел серьезную неудачу в карьере, когда вы получили повышение. Несмотря на радость, которую вы испытываете по поводу собственного успеха, вы чувствуете себя плохо из-за них и чувствуете вину за собственное счастье. Эта вина не является рациональной или здоровой, потому что вы не можете контролировать обстоятельства, которые ее привели. Это никому не помогает - и вы не сделали ничего плохого!

Крайний случай - «вина выжившего». Например, из-за внезапной потери работы из-за COVID-19 некоторые люди, которые все еще работают, могут чувствовать вину выживших.

Редко есть очевидное средство от нездоровой вины, потому что мало что можно сделать для улучшения ситуации. Главное - вместо этого работать над своим мышлением.

Как справиться со здоровым чувством вины

Чувство вины за что-то плохое может быть неприятным. Однако, когда это произойдет, вы можете использовать это как трамплин для улучшения ваших отношений и стимулирования личностного роста.

Попробуйте эти советы по управлению здоровым чувством вины:

Подтвердить и извиниться

Если то, за что вы чувствуете себя виноватым, затрагивает другого человека, извинитесь немедленно и принесите свои извинения безоговорочно. Не пытайтесь оправдать свои действия или перекладывать вину на других людей, даже если они были вовлечены. Просто признайте гнев, разочарование или боль, которые вы причинили.

Простое раскрытие проблемы таким образом может во многом исправить ситуацию. Вы даже можете обнаружить, что этот человек уже «над этим». Но если человек, которому вы причинили боль, не сразу принимает ваши извинения, вы, по крайней мере, признали и приняли на себя ответственность за свои действия.

Быстро возместить ущерб

Найдите способ исправить ситуацию , и сделайте это как можно скорее.Откладывание этого шага и развитие даже здорового чувства вины может вызвать у вас беспокойство и ничего не сделать, чтобы положить конец боли для другого человека.

Сделайте свои действия полезными для человека, перед которым вы поправляетесь. Например, если вы забыли сделать что-то важное, в результате чего у коллеги осталась лишняя работа, предложите его руководителю сказать, что вы виноваты. Тогда помогите с работой. Это будет более ценно, чем предложить им пообедать.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте новые карьерные навыки каждую неделю, а также наши последние предложения и бесплатное загружаемое учебное пособие по личному развитию.

Прочтите нашу Политику конфиденциальности

Измени свое поведение

Поведение, которое вызывает у вас чувство вины, может быть разовым действием, например, сказать что-то бесчувственное. Или это может быть что-то, что вы делаете часто, например, плохой учет, что вызывает повторяющиеся проблемы у ваших коллег.

Важно проявлять инициативу и решать проблемы поведения. Это может включать в себя что угодно: от улучшения ваших навыков управления временем или делегирования полномочий до создания лучшего баланса между работой и личной жизнью и борьбы с вредными привычками. .

Внесение позитивных изменений улучшит ваше взаимодействие с другими и поможет предотвратить повторное чувство вины. Попробуйте обратиться к своему руководителю за помощью в отношении поведения, которое вы хотели бы изменить, поскольку он может предложить обучение или совет.

Принять и двигаться дальше

Если вы сделали все возможное, чтобы исправить ситуацию и предотвратить повторение такой же ситуации, отпустите чувство вины. Чем раньше вы избавитесь от чувства вины, тем скорее сможете сосредоточиться на более продуктивной деятельности.Внимательность может быть полезно для принятия своих чувств и начала процесса самопрощения.

Вы также можете использовать свой опыт для развития эмоционального интеллекта. . Это может помочь вам понять и контролировать свои собственные эмоции, чтобы вы могли надлежащим образом управлять своей виной.

Совет:

Если вам трудно двигаться дальше, примените тот же подход, который вы использовали бы с другом. Скорее всего, если они извинятся за свои действия, вы примете их и двинетесь дальше.Относитесь к себе с таким же состраданием - иначе вы рискуете ощутить нездоровую вину.

Как бороться с нездоровым чувством вины

Нездоровое чувство вины не имеет тех преимуществ, которые может принести здоровое чувство вины, и его бывает трудно преодолеть. Однако с помощью правильных стратегий можно управлять своими чувствами и достичь более сбалансированной точки зрения.

Будьте реалистичны в том, что вы можете контролировать

Начните с перечисления того, что вы можете честно контролировать в ситуации.Затем перечислите то, чего вы не можете. Помните, что вы несете ответственность только за своих действий, а не за то, что думают или делают другие. Если ваш второй список длиннее, ваша вина, скорее всего, необоснованна и непродуктивна.

Не обращайте внимания на то, что вы не можете контролировать. Сосредоточьтесь на элементах ситуации, с которыми вы, , можете что-то сделать. И, при необходимости, составьте план по их устранению. Ранее в этой статье мы коснулись проблемы вины выживших - и, вероятно, многие люди будут с ней знакомы, поскольку миллионы людей во всем мире теряют работу из-за COVID-19.

Это нормально - признать свою удачу в «выживании» и сочувствовать другим. Но вы также должны признать, что чувство вины может быть обузой. Однако простая попытка вырваться из этого состояния и двигаться дальше - значит нечестно говорить о своих чувствах.

Вместо этого используйте силу эмоций, стоящих за чувством вины, чтобы сделать что-нибудь положительное в ответ. Это принесет чувство контроля в то время, когда вы иначе чувствуете себя бессильным. Наша статья о модели принятия управляющего воздействия здесь может быть полезно.

Например, вы могли бы помочь кому-то, не избегая его из-за смущения, или потратив время на то, чтобы выслушать и признать его ситуацию. Вы можете изменить ситуацию, просто спросив кого-то, чего он хочет или в чем нуждается.

Независимо от того, помогаете вы кому-либо или нет, вы также можете выбрать «поймать день» и извлечь максимальную пользу из своей «удачи», выполняя свою работу как можно лучше. Поиск цели после плохой ситуации превращает вину выжившего в благодарность и действие.

Подтверждения использования

Вы можете бороться с постоянным или повторяющимся необоснованным чувством вины, успокаивая негативный разговор с самим собой. , и поиск мнений других людей для объективной точки зрения.Следуйте за этим, используя аффирмации чтобы доказать, что ситуация на самом деле не ваша вина.

Определив части ситуации, которые вы можете и не можете контролировать, ответьте на них простым утвердительным заявлением. Например, «Я получил повышение раньше Кайла, потому что у меня было лучшее сочетание навыков и опыта» вместо «Я получил повышение раньше Кайла, хотя он здесь дольше, поэтому я, должно быть, был напористым и чрезмерным. честолюбивый. "

Совет:

Полезным подтверждением для широкого круга ситуаций может быть следующее: «Я сделал все, что мог, с теми знаниями, которые у меня были.«

Вызов перфекционизму

Вы можете чувствовать себя виноватым из-за того, что придерживаетесь нереально высоких стандартов. Это может привести к появлению виноватых мыслей о том, что вы не сделали или сделали недостаточно хорошо, даже если это не ваша ответственность. В то же время вы полностью забываете о том, что у вас , а что сделали хорошо.

Найдите время, чтобы подумать и бросить вызов своему перфекционистскому поведению чтобы переориентировать ваши стандарты более реалистично. И помните - никто не идеален!

Будьте напористыми

Возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за ситуации, потому что кто-то еще не осознает нереалистичное давление, которое они оказывают на вас.

Или человек намеренно манипулирует заставлять вас чувствовать себя виноватым, чтобы контролировать свое поведение. Некоторые люди особенно хорошо умеют замечать, когда их коллеги чувствуют себя виноватыми, и используют это.

Представьте себе менеджера, который постоянно просит членов команды работать сверхурочно «для блага команды» - и тонко предполагает, что любой, кто ищет хороший баланс между работой и личной жизнью, «не является командным игроком». Это может вызвать чувство вины без уважительной причины.

Постоять за себя в таких ситуациях и, если вы уверены, что не ошиблись, уверенно донесите свою мысль и настойчиво .

Предупреждение:

Негативное мышление, связанное с нездоровым чувством вины, может происходить из таких состояний, как депрессия, выгорание или ОКР, и вызывать серьезные проблемы со здоровьем.

Приемы, описанные в этой статье, могут оказать положительное влияние на уменьшение нездоровой вины, но они предназначены только для ознакомления.Всегда обращайтесь за советом к квалифицированным медицинским работникам, если вас беспокоят связанные с этим заболевания или если постоянное чувство вины вызывает значительное или стойкое несчастье.

Ключевые моменты

Вина вызывает стресс и снижает эффективность работы. Если не принять меры, это может серьезно помешать отношениям и способствовать возникновению психологических проблем.

Есть два основных типа вины. Здоровое чувство вины включает в себя признание того, что вы поступили неправильно, и использование его в качестве подсказки для улучшения ваших отношений и поведения:

  • Извинения.
  • Исправление.
  • Измените свое поведение.
  • Признать свои ошибки и двигаться дальше.

Нездоровая вина - это чувство вины за вещи, которые воображаются или находятся вне вашего контроля. Это может быть сложно, но вы можете управлять своими чувствами:

  • Понимание того, что вы можете и чего не можете контролировать.
  • Бросить вызов собственным стандартам.
  • Подтверждаю положительные стороны ситуации.
  • Настойчиво относиться к тем, кто пытается заставить вас чувствовать себя виноватым.

9 способов избавиться от ненужной вины

Чувство вины возникает из-за нарушения собственных правил этичного поведения. Если бы эти правила принадлежали кому-то другому, вы не чувствовали бы вины. Но если, хоть и неосознанно, вы причастны к этим заслуживающим порицания стандартам - или, возможно, в детстве «впитали» их из своей семьи, вы будете уязвимы для этой мучительной эмоции.

Как психологическое явление чувство вины может быть неприятно болезненным. Потому что, если вы поражены тираническим суперэго, которое чувствует себя обязанным преследовать вас за малейшее предполагаемое нарушение, вас будут преследовать такие чувства, даже если вы не сделали ничего, что обычно считалось бы виновным.Как терапевт, я видел много людей, которые винили себя из-за незаконных мыслей или побуждений, которые, несомненно, у нас были у всех в то или иное время. Например, если мы чувствуем, что кто-то нас обманул или обманул, трудно не питать мстительные фантазии о мести. Или, если наше либидо бунтует, почти непреодолимо не представить, как срывают одежду с того, кто вызывает у нас наибольшее сексуальное возбуждение. И так далее.

Следовательно, важно определить, когда чувство вины основано рационально, а когда является более или менее произвольным - не основано на фактах и ​​поэтому само наказуемо.Очевидно, что если вы причинили вред невиновному человеку или не смогли помочь кому-то в кризисной ситуации, когда это было бы достаточно легко сделать, было бы неэтично , а не испытать несколько угрызений совести. В таких случаях вам почти пришлось бы быть социопатом, если бы вас не беспокоила совесть.

Авторы этого предмета говорили о важности различения рациональной или «продуктивной» вины и вины, которая чрезмерно самокритична - и неуместна. Такое необоснованных вины было связано с ненужными эмоциональными страданиями и ненавистью к себе.И если это длится достаточно долго, эта внутренняя агония может привести к таким проблемам, связанным с тревогой или стыдом, как злоупотребление психоактивными веществами, сексуальные расстройства и огромное количество других видов саморазрушающего поведения. Таким образом, если чувство вины на самом деле не является необходимым для вас , чтобы взять на себя соответствующую ответственность за серьезный проступок, такие чувства на самом деле не служат вам или кому-либо.

Что же тогда делать с таким неоправданным насилием над собой? Как вы можете эффективно отговорить себя от эмоции, которая, даже незаслуженная, угрожает овладеть вами? Ведь, в конце концов, чувство вины имеет тенденцию достигать кульминации в болезненных, контрпродуктивных размышлениях, которые, в свою очередь, только усиливают чувство и усиливают ваши эмоциональные страдания.

Вот несколько советов, которые могут вам пригодиться:

(1) Скажите себе, что вы сделали все, что в ваших силах, - что какая бы ошибка ни побудила вас сделать то, о чем вы сейчас сожалеете, это было лучшим суждением , доступным вам в то время. Возможно, вы просто были слишком разгневаны, обеспокоены, подавлены, отвлечены или утомлены, чтобы полностью владеть своими моральными качествами. Итак, можете ли вы согласиться с тем, что, учитывая особые психологические или физические обстоятельства, преобладавшие в то время, вы не могли действовать иначе, чем вы?

Самопрощение следует за сострадательным самопониманием и зависит от него.Поэтому крайне важно изучить обстоятельства вашего проступка, если вы хотите переоценить себя менее негативно.

(2) Учтите, что во время вашего плохого поведения вы не знали того, что знаете сейчас. Недобро или даже жестоко обвинять себя в том, что вы действовали так, чего бы вы определенно избегали, если бы у вас была большая осведомленность, чем, в действительности, можно было ожидать от вас в то время. Здесь уместно известное выражение: «Взгляд в прошлое всегда 20/20», поскольку он сосредотачивается на неудачной человеческой тенденции приписывать себе знание, которое могло бы предотвратить какое-то неблагоприятное (или даже травмирующее) событие - хотя на самом деле в то время такая информация была для нас недоступна .

Допустим, вы испытываете чувство вины из-за того, что хороший друг попросил вас зайти к нему в квартиру, потому что он очень плохо себя чувствовал, и вы извиняясь отказались, потому что у вас было предыдущее обязательство, которое было бы чрезвычайно неловко нарушить. На следующий день вы узнали, что он (или она) поздно ночью выпил пьяный, сел в машину и врезался в телефонный столб. Сейчас они находятся в больнице реанимации с тяжелыми травмами.

Сначала вполне естественно испытывать чувство вины и винить себя за то, что не было рядом с ними, когда их предыдущий звонок ясно показал, что они находятся в серьезном бедствии.И, по общему признанию, было бы трудно избавиться от мысли, что вы могли бы предотвратить их несчастный случай, если бы отменили свои планы на них. Так что вы вполне можете считать себя несущим определенную ответственность за их членовредительство.

Но подумайте: насколько справедливы вы по отношению к себе, следуя такому суровому процессу рассуждений? В целом, обвинять себя в моральной вине за чужое несчастье потому, что, по-видимому, вы могли бы предотвратить это, с более объективной и гуманной точки зрения, поступаете несправедливо. Многие ситуации вызывают чувство вины, потому что вы склонны не просто чувствовать ответственность за поведение других, но и чрезмерно ответственны за них.

(3) Напомните себе, что вы не виноваты в том, что пережили трагедию, которую не пережил кто-то из ваших близких. Продолжая наш пример автомобильной аварии, предположим, что кто-то, кого вы хорошо знали, погиб в автомобильной трагедии, в которой вы сами были пассажиром. Логично, что вы не несете ответственности за смерть этого человека, но в любом случае вряд ли будет ненормальным испытывать чувство вины.

Это то, что обычно называют «виной выжившего», и мы все более или менее склонны к этому. Тем не менее, в таких сценариях вам нужно постоянно повторять себе, что то, кто может погибнуть в результате такого бедствия, во многом зависит от случая. И то, что вы пережили чужую катастрофу, никоим образом не делает вас виновным в этом. Так что сознательно отвлекитесь от любого неоправданного чувства вины, которое вы можете испытывать, и вместо этого позвольте себе сосредоточиться на гораздо более обоснованных чувствах горя и печали.

(4) Помните, что винить себя за ошибку или несчастный случай, которые в то время были вне вашего контроля, означает предполагать намерение или волю, которые совсем не могут характеризовать ваше поведение. Если бы у вас были осознанность, интуиция, проницательность, энергия, которых в то время, когда у вас не было , конечно, вы бы поступили по-другому. Но поскольку фактические факты ситуации противоречат представлению о том, что вы могли бы поступить иначе, винить себя за какое-то несчастье - это почти буквально добавлять (само) оскорбление к травме.

Вы склонны ругать себя за ошибки, которые время от времени совершают все из нас? Если так, вам нужно перестать так жестко относиться к себе. Вы можете предположить, что если вы позволите себе расслабиться, вы совершите только дополнительные ошибки. Но так бывает редко. Фактически, если вы меньше нервничаете или отвлекаетесь на возможность ошибки, одно это, вероятно, уменьшит количество ошибок, промахов или промахов, которые вы, вероятно, совершите.

Допустим, вы разбили свою или чужую машину. Спросите себя: «Реально, мог ли я предотвратить это?» Несчастный случай определенно не был добровольным, иначе это не называлось бы несчастным случаем.Подумайте о других непредвиденных обстоятельствах, которые могли способствовать несчастью. Могло ли это быть вызвано не просто неверным суждением с вашей стороны, но, возможно, в такой же или большей степени другими факторами. К ним могут относиться опасные дорожные условия, сбивающий с толку дорожный знак, внезапная остановка другого водителя посреди перекрестка, производственный дефект марки и модели вашего автомобиля и т. Д.

Любое количество вещей, которые могут причинить вам и / или другим людям эмоциональную или физическую боль, может относиться к ситуациям, за которые не вы в первую очередь отвечаете.Они могут включать вас, но они не обязательно подразумевают вас. И даже если вы действительно несете прямую ответственность за несчастный случай, сколько людей, по вашему мнению, проживут всю жизнь без него? У всех нас есть ошибки в суждениях. И когда это произойдет, нужно спросить себя потом: (а) есть ли что-то полезное для вас, чтобы выучить из неудач, чтобы вы не повторяли его, и (б) что стоит за вашим нежеланием прощать себя. Должен ли ты чувствовать себя виноватым и меньше думать о себе просто потому, что ты такой же человек, как и все мы?

(5) Скажите себе, что поведенческие идеалы, которые вы установили для себя, могут быть слишком высокими или что ваша изначальная семья могла побудить вас принять - или даже навязала вам - чрезмерно строгие стандарты, по которым вы теперь судите себя. Возможно, вы вините себя за то, что не достигли того, чего на самом деле из вам не достичь. У всех нас есть определенные неотъемлемые ограничения, и если вы получили сообщение о том, что если вы потерпели неудачу в чем-то, это произошло только потому, что вы недостаточно старались, вы можете эмоционально наказать себя, если не преуспеете в том, что, по вашему мнению, могло бы иметь или должно быть .

Более того, навязчивое стремление к совершенству - прекрасная установка на неудачу и низкую самооценку.Если принятие себя - которое в идеале должно быть безусловным - наносит удар каждый раз, когда вы не оправдываете своих, возможно, чрезмерных ожиданий, вы только гарантируете себе страдания.

(6) Признавайте и уважайте свое право защищать свои интересы. Вы тот, кому трудно сказать "нет", потому что если вы это сделаете, то почувствуете себя виноватым? Но на самом деле , насколько вы морально ответственны за выполнение того, что кто-то может попросить от вас? И здесь я, конечно, не хочу выступать за то, чтобы стать более невнимательным или эгоистичным.Напротив, я считаю щедрость и служение другим достойной похвалы гуманистической жизненной позицией. Я просто хочу указать на то, что в качестве общего поведенческого ориентира вы совершенно справедливо оцениваете свои потребности так же высоко, как и потребности других. Если это не так, то, скорее всего, в конечном итоге к вам будут относиться как к человеку, потому что, даже когда предпочтения других напрямую противоречат вашим, вы обычно подчиняетесь им.

Если вы обслуживаете интересы других и обычно игнорируете свои собственные, вы можете рассмотреть вероятный источник такого унизительного поведения.Есть ли у вас древнее убеждение, что люди не будут любить вас, если вы откажете им в том, чего они хотят? Или что вас можно любить, только если вы служите другим? Или может существовать какая-то другая программа самоунижения, которая регулярно побуждает вас ставить чужие желания и потребности выше своих собственных? Если это так, то, возможно, вам пора проверить такие негативные предположения о себе. И в дальнейшем работать над преодолением любого беспокойства по поводу их изменения.

(7) Признайте законность отстаивания своих прав. Это предложение, тесно связанное с вышеизложенным, сосредотачивается на том, чтобы чувствовать себя нормально при самоутверждении и комфортно устанавливать пределы, когда кто-то может оказаться на грани использования вас. Если, например, вам позвонят по незапрашиваемому телефону, пытаясь что-то продать, не беспокойтесь, что вас могут посчитать грубым, если, по сути, вы положите трубку. Сами по себе «холодные звонки» могут рассматриваться как по своей сути грубые, поскольку они не проявляют особого уважения к человеку, с которым связываются. По сути, вас рассматривают как потенциальную «метку» - человека, который может быть готов довериться незнакомцу и купить что-то, когда для этого нет веских причин.К сожалению, есть бесчисленное множество людей, которые были бы счастливы использовать вас, если бы вы были готовы предоставить им возможность. Поэтому очень важно напоминать себе, что в самых разных ситуациях вам, возможно, придется стоять твердо, когда ваша интуиция подсказывает вам, что в противном случае ваши основные права будут нарушены.

(8) Скажите себе, что даже если они расходятся с чужими, нет ничего плохого или плохого в том, чтобы прилежно преследовать свои собственные цели. Здесь следует подчеркнуть, что, хотя вы можете не захотеть ввязываться в конфликтные или конкурентные ситуации, бывают моменты, когда это неизбежно. Скажем, вы склонны винить себя всякий раз, когда оказываетесь в положении, когда для достижения успеха вы должны соревноваться с кем-то и побеждать его. Вряд ли есть чувство собственного достоинства отступать просто потому, что ваша угнетающая, властная или чрезмерно регулирующая совесть может заставить вас «выйти из гонки».

В детстве вы, возможно, были приучены считать себя эгоистом всякий раз, когда вы не полагались на свою семью в обстоятельствах, когда то, чего они пытались достичь, противоречило вашим собственным чаяниям.Но несмотря на то, как трудно сейчас выстоять и бороться за то, что действительно важно для вас, вы в конечном итоге будете недооценены, если откажетесь от своих целей просто потому, что они противоречат другим.

И, наконец, и, возможно, самое главное:

(9) Говорите сострадательно - но авторитетно - с теми частями, которые являются «внутренним ребенком», с которыми возникло большинство ваших иррациональных программ вины. В более раннем возрасте вы можете практически предположить, что получили сообщения от опекунов, «инструктирующие» вас, что некоторые из ваших поступков были плохими.И что они должны вызвать у вас чувство вины. Не имея тогда права подвергать сомнению или оспаривать их точку зрения, вы решили, что вам лучше приспособиться к этим правилам, регулярно виня себя всякий раз, когда ваши действия не соответствовали этим бесспорным стандартам.

Но теперь вы старше и имеете полное право, основываясь на вашем собственном опыте и личных моральных принципах, пересмотреть, что вы считаете неправильным или запрещенным. Или, по крайней мере, то, что в ваша собственная система ценностей , понятна и поэтому заслуживает прощения.Если, например, ваши родители побудили вас сделать вывод, что отдавать предпочтение своим желаниям над их желаниями было эгоистично или что становление кем-либо, кроме врача, юриста или инженера, недопустимо; или , если проповедник в месте поклонения вашей семьи непреклонно заявил, что добрачный секс является греховным и опасным для вашего будущего брака; и т. д., можете ли вы иначе взглянуть на эти устаревшие, порождающие чувство вины «уроки»?

Может ли ваша взрослая часть каким-то образом визуализировать встревоженного ребенка, который изначально получил такие сообщения о саморазрушении, стоящим перед вами? И можете ли вы решительно сообщить этому ребенку, что теперь они все выросли и больше не нуждаются в защите от родительской критики, «внушая» вам чувство вины, но можете позволить вам принимать решения, которые лучше всего подходят вам двоим как уникальным Самостоятельной личностью ты стал?

В итоге, можете ли вы теперь разработать своих собственных моральных стандартов для взрослых, чтобы направлять свое поведение, учения, которые без нужды скомпрометировали вас, проживая жизнь, которая была бы для вас более свободной и приносящей удовлетворение.

Вы заметите, что если во многих предложениях есть главная тема, так это полностью, безоговорочно принять себя. Да, возможно, вы совершили ошибки ... и будьте уверены, вы будете продолжать их делать. Но если ваши моральные «преступления» не совершаются из чистого, неподдельного зла (в этом случае сомнительно, что вы вообще это читали!), Вы, безусловно, достойны собственного сострадания. И при достаточной самости щедрости и любящей доброты вы обнаружите, что все меньше и меньше того, за что вам даже нужно , чтобы простить себя.

Как преодолеть вину и освободиться от ошибок

Мы все делаем ошибки. К сожалению, многие из нас испытывают чувство вины за свои прошлые ошибки. Мы несем нашу вину и стыд как отметину на лбу. Как долго вы собираетесь чувствовать себя виноватым за свои прошлые ошибки?

Разве не было бы замечательно, если бы вы смогли преодолеть вину и снова стать свободным? Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что вы сделали, во-первых, это хорошо. Это показывает, что у вас есть совесть.

Однако чувство вины может нанести вред. Это может вызвать у вас чувство, будто вы недостойны, и поставить под сомнение свою ценность в жизни и свою подлинность некоторым принципам. Вы можете научиться преодолевать вину и быть свободными от своих ошибок.

Самостоятельная вина

Самостоятельная вина - одна из самых сложных форм вины, которую нужно преодолеть. Они развиваются из ненависти к себе за то, что вы сделали, что противоречило вашим ценностям или моральному кодексу.

Я недавно разговаривал с молодой девушкой, которая была уличена в интрижке.Она была так виновата в этом. Хотя я не одобряю такое поведение, мне было очень жаль, потому что она позволила чувству вины ранить ее.

Она убедила себя, что она ужасный человек, ничего не может сделать правильно. Она была убеждена, что была плохим человеком, поскольку шла против своих ценностей и принципов.

Независимо от того, связана ли ваша вина с такими событиями, как неудачи с близкими, которые вдохновили вас в детстве, что вы не должны делать то или это, вина навязанная церковью / религией или в любой другой форме, вы можете причинить себе вред.

Не живи прошлым

Когда вы все время выбираете быть виноватым, вы выбираете жить прошлым и перекладывать ответственность назад, а не смотреть в будущее.

Самостоятельная вина - это худшее, потому что вы склонны чувствовать, что, если вы чувствуете себя достаточно виноватым, вас оправдают за свои проступки.

Вы держите себя в плену, мысленно чувствуя, что чувство вины заставит вас усвоить урок, но только ухудшит ваше самочувствие.Как вы можете улучшить это?

Во-первых, вы должны признать, что прошлое - это что-то, что изменилось, и что вы ничего не можете с этим поделать, оспаривая, как вы к нему относитесь. Чувство некоторой вины не изменит ничего, что уже произошло.

Решите двигаться вперед

Выполните действие, которое вы сделали, как оно есть, действие, и оно не определяет, кто вы. Вам нужно различать деятельность и вас как личность.

Если, например, у вас был роман и вы чувствуете себя ужасно из-за этого, это не обязательно означает, что вы ужасный человек.

Вы можете согласиться с тем, что сделали что-то плохое, и взять на себя полную ответственность за свое поведение, но также и то, что то, что вы сделали, не должно определять вас.

Если вам это так плохо, это хорошо, потому что вы полны раскаяния, и именно так вы можете искупить свою вину и избежать подобных ошибок в будущем.

Как преодолеть вину и освободиться от ошибок?

Подтвердите себя

Если вы сделали что-то, что вызывает у вас чувство вины, особенно вину, которую навязывают другие, изучение себя, принятие себя и одобрение себя могут помочь вам не попасться в чувство вины со стороны других.

Например, ваша семья может ожидать, что вы будете вести себя определенным образом, чтобы показать, что вы что-то чувствуете. Если есть горе или кто-то, кому нужно поговорить с вами, и по какой-то причине вы были эмоционально недоступны для них, люди в семье могут заставить вас чувствовать себя виноватыми, и, возможно, это просто то, кем вы являетесь как личность.

Я писал в прошлом о том, как люди с думающей личностью воспринимаются как холодные из-за их мышления по сравнению с чувствующей личностью. Если вы станете осознавать себя, что включает в себя понимание своей личности, вы принимаете то, кем вы являетесь, и в результате люди не могут легко обвинить вас в том, что вы чувствуете себя виноватым на основе вашего характера.

Вы соглашаетесь с тем, что да, я мыслящая личность, я могу показывать, что я не сочувствую, но я знаю, что забочусь по-своему, и не позволю другим заставить меня чувствовать, как будто я выражаю себя и свои сочувствия не достаточно.

Узнав это, я могу преодолеть вину за то, что обидел чувства других людей, и стать более счастливым тем, кто я есть.

Пересмотрите свои ценности

Большинство из тех, кто глубоко воспитан в религии, испытывают чувство вины на религиозной почве, если делают что-то, не одобренное религией.Особенно это касается секса.

Если то, как вас воспитали, в религии или обществе, и вас учили, что добрачный секс - это плохо, или какие-то виды сексуальной активности, и участие в них заставляет вас нести некую форму вины, подумайте о пересмотре своих ценностей.

Я всегда говорил, что есть некоторые вещи, которые мы должны отучить, вещи, которые мы узнали в прошлом, от которых мы должны отучиться, потому что они сдерживают нас.

Некоторые из этих социальных и религиозных ценностей относятся к этой категории.Пересмотр своих ценностей означает переоценку их истинности и того, как вы можете от них отказаться.

Я видел, как люди остаются в действительно плохих отношениях и браках просто потому, что их воспитание научило их оставаться в отношениях и работать над ними. Вина за отъезд заставляет их оставаться в неблагоприятных условиях. Это некоторые ценности, которые следует пересмотреть и изменить.

Простите себя

Мы все делаем ошибки. К сожалению, когда вы думаете о своих ошибках, они кажутся более серьезными и ужасными, чем ошибки других людей.Вы должны признать, что все мы делаем ошибки, и то, что вы сделали, заставляя вас чувствовать себя виноватым, также является ошибкой.

Вы не сможете преодолеть вину, если не прощаете себя. Вы должны научиться прощать себя. Вы можете быть удивлены тем, что кто-то, кого вы обидели, может уже простить вас, но вы еще не простили себя.

Не будьте к себе слишком строги. Не ждите от себя совершенства. Ожидать совершенства - значит быть несправедливым по отношению к себе. Научитесь распознавать, что вы человек, что у вас был плохой момент, и у вас также, вероятно, будут другие в будущем.

Если вы не прощаете себя, вы только навредите своему будущему. Я предполагаю, что вы читаете такую ​​статью, потому что хотите избавиться от чувства вины и построить лучшее будущее.

Вы хотите стать лучше. Единственный способ сделать это - простить себя за то, что вы сделали в прошлом, и приложить усилия, чтобы двигаться дальше с ясным сознанием.

У вас есть несколько советов, которые могут помочь другим преодолеть чувство вины? Сообщите нам об этом!

5 простых стратегий продвижения вперед

Представьте, насколько утомительно было бы все время таскать на спине неодобрительного родителя, партнера или начальника.Если вы часто испытываете чувство вины, вы знаете, что оно может быть совершенно утомительным.

Одна из самых интересных особенностей вины - это то, как люди ее описывают. Люди часто быстро указывают пальцем на внешний источник, когда говорят о вине, говоря, что кто-то в их жизни «заставляет их чувствовать себя виноватыми».

Правда в том, что эмоции на вас не возлагаются. Ваш отец может сказать вам, что он хотел бы, чтобы вы могли навещать вас чаще, чем раз в неделю; ваша дочь может сказать вам, что вы худшая мама на планете из-за того, что не печет для школьной распродажи; ваш босс может бросить на вас неодобрительный взгляд, когда вы сделаете неосведомленный комментарий на собрании подразделения.Тем не менее, , как вы себя чувствуете, зависит от вас . Вы управляете своими мыслями и настроением.

5 стратегий преодоления вины

Вина может быть надоедливым чувством с эмоциональной хваткой, которая часто длится за пределами обстоятельств или замечаний, связанных с ним. Независимо от того, проистекает ли ваша вина из восприятия того, как другие оценивают ваши действия, или из ваших собственных оценок, следующие стратегии могут помочь вам освободиться от ее хватки.

Различия между сочувствием и виной - Существует тонкая грань между пониманием того, что кто-то может чувствовать в определенной ситуации, и принятием ответственности за эти чувства.Не переходите эту черту. Хотя вы всегда хотите относиться к вам с уважением, вы не несете ответственности за управление чувствами других людей.

Отпустите перфекционизм - Исследования установили связь между перфекционизмом и ситуативной виной. Это не удивительно. Если ваша мера «совершенного» основана на том, чтобы быть всем для всех во все времена, вы, , не добьетесь успеха. Оцените реалистичность ваших собственных стандартов. Сможете ли вы облегчить любое давление, которое сами себе наложили?

Распознайте триггеры - Вы должны сами брать на себя ответственность за свои мысли, настроение и поведение, но все мы - продукты нашего прошлого.Динамика, заложенная в детстве или в предыдущих отношениях, может повлиять на то, как вы слышите то, что ваш партнер говорит вам сегодня. Если в детстве вас несправедливо обвиняли в чем-то, вы могли бы испытывать чувство вины, когда ваш партнер на что-то жалуется, даже если вы не сделали ничего плохого. Осведомленность о ваших триггерах может помочь вам управлять ими.

Проверьтесь наяву - Прежде чем бить себя, подумайте обо всех способах, которыми вы подводили других, остановитесь.Проверь реальность. Примите тот факт, что в определенные дни в вашей жизни будут люди, будь то чрезмерно требовательные начальники или переутомленные дети, для которых ваши усилия просто недостаточны. Напомните себе, что , вы не отстаете; скорее их ожидания могут быть неразумными. Найдите успокаивающую мантру, например: «Я делаю все, что в моих силах», и повторяйте ее снова и снова в голове, пока чувство спокойствия не заменит чувство вины.

Связано: Перестаньте обвинять себя и других

Определите здоровое и нездоровое чувство вины - Здоровое чувство вины - ценный инструмент обучения. Это может служить эмоциональным красным флажком, свидетельствующим о том, что мысль или поведение не соответствует вашим ценностям, давая вам возможность вернуться на правильный курс. С другой стороны, нездоровое чувство вины намного сложнее. Если не обратить внимание на нездоровое чувство вины, оно может сказаться на самооценке, мешая построению прочных отношений и достижению личных и профессиональных целей.

предупреждающих знаков чувства вины и как ему противостоять

Автор: Таниша Херрин

Обновлено 22 декабря 2020 г.

Медицинское заключение: Марта Фурман, LPC, CAC

Признание вины заставляет человека чувствовать себя виноватым за что-то, за что он не несет ответственности или не является личной виной.Это чувство вины, вызванное другим человеком. Трипы чувства вины - это форма принуждения или психологической манипуляции, но иногда они могут быть вызваны самим собой. Тем не менее, чувство вины совершается другими людьми, у которых есть скрытые мотивы. Несмотря на то, что существуют различные методы преодоления и сопротивления поездкам вины, вы должны иметь полное и глубокое понимание всего, что влечет за собой трипсы вины.

Считаете ли вы, что испытываете чувство вины в отношениях?

Обратитесь за профессиональной помощью. Зарегистрируйтесь сегодня с помощью BetterHelp.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: unstuck.com

Обзор попыток признания вины

Поездки с чувством вины - это тщательно продуманные формы психологического манипулирования и насилия, как подтверждается в Парная жизнь . Большинство людей, которые пытаются причинить вину другим, невероятно расчетливы и коварны; они точно знают, что делают, и привыкли использовать вину как оружие, чтобы получить то, что они хотят от других.Многие считают поездки с чувством вины одним из видов издевательств.

Поездки по вине нездоровы и необоснованны. Кто угодно может оказаться в ловушке чувства вины. Друзья, члены семьи, коллеги, коллеги и даже работодатели могут стать мишенью для манипулятивных, но хитрых людей, которые вынашивают планы. К счастью, есть несколько предупреждающих знаков о приближающемся или текущем путешествии по вине. Осведомленность об ориентировочных сигналах поможет спасти людей от того, чтобы их вводили в заблуждение или заставляли делать то, что хочет конкретный хулиган.

Что нужно знать, когда возникает чувство вины

У тех, кто испытывает чувство вины, есть несколько уловок и розыгрышей. Ничего не подозревающий или ничего не подозревающий человек может их пропустить; однако их более осведомленный противник сможет распознать признаки и действовать соответствующим образом. Те, кто использует поездки на основе чувства вины, заставляют своих жертв чувствовать ответственность за источник жалобы. Он применяется независимо от того, вращается ли жалоба вокруг потери, разочарования или чего-то совершенно другого. Более того, этот человек, скорее всего, будет ворчать, откажется от цели и сделает даже самые простые дела максимально сложными и драматичными.

Трипы вины не всегда легко обнаружить. Иногда эта особая форма психологической манипуляции может проявляться в пассивном, пассивно-агрессивном или агрессивном поведении по отношению к цели. Такое поведение может включать изоляцию, молчаливое обращение или явный антагонизм. Цель состоит в том, чтобы расстроить цель и, следовательно, заставить ее почувствовать раскаяние и стыд за себя, даже когда этого не должно быть.

Другие искатели вины могут вспомнить прошлые случаи или случаи, когда они помогали (или, по крайней мере, казались) своей текущей цели.Общие темы этого особого трюка: «Посмотри, как много я сделал для тебя», «Если бы не я, где бы ты был», «Вспомни, когда я был рядом с тобой» и другие подобные утверждения.

Источник: nautil.us

В отличие от других розыгрышей, эта тактика может быть соблазнительной, и против нее будет труднее устоять. На первый взгляд может показаться, что манипулятор поступает разумно и просто просит вернуть услугу. Однако это неверно.Человек, который искренне помогает вам с чистыми намерениями, не станет впоследствии бросать вам в лицо это событие ради личной выгоды.

Распространенные ситуации, когда возникает чувство вины

Распространенными целями чувства вины являются люди, наиболее близкие к манипулятору. Чем ближе мы к кому-то, тем больше вероятность того, что мы почувствуем эмоциональную привязанность, которая, следовательно, может порождать уязвимость к поездкам вины. Любые отношения, в которых одна или обе стороны постоянно испытывают чувство вины, обречены на провал в тот или иной момент.Цель манипулятивного индивида, вероятно, поймает его. Вина может со временем превратиться в обиду. Это может побудить цель нанести ответный удар.

Дети - главная цель, потому что они самые беззащитные, неспособные распознать и защитить себя от искусно применяемых психологических манипуляций. Поездки с чувством вины, нацеленные на детей, усугубляются, если преступником является родитель, родственник или другой авторитет. Дети, которые часто становятся объектами чувства вины со стороны эмоционально оскорбительных родителей, могут, в свою очередь, вырасти и перестать любить своих родителей.Они могут страдать от низкой самооценки и других эмоциональных проблем. Друзья, которых постоянно преследуют искатели вины, могут решить прекратить свою дружбу. То же самое относится к супругам, состоящим в браке с психологически манипулирующими людьми.

У людей есть разные причины и мотивы своего поведения. Помимо личной выгоды и манипулирования другими, чувство вины может быть связано с нуждами и незащищенностью. Манипулируя и дурно обращаясь с другими, человек, сбивающий с толку чувство вины, может получить спешку или чувство власти.В глубине души они знают, что чувство превосходства также довольно мимолетно. Жестокое обращение с другими людьми никогда не приносит истинного счастья.

Считаете ли вы, что испытываете чувство вины в отношениях?

Обратитесь за профессиональной помощью. Зарегистрируйтесь сегодня с помощью BetterHelp.

Источник: pexels.com

Ущерб и опустошение, которое причиняет поездка по вине, неоспоримы. У людей есть несколько способов противостоять и отвергать эти искусственно созданные формы психологического жестокого обращения, которые включают следующие пункты:

Поддерживайте высокую самооценку. Лица, страдающие от низкой самооценки или низкой самооценки, являются одними из наиболее уязвимых целей. Те, кто борется с самооценкой, часто сомневаются в себе и игнорируют свою интуицию. Ваша интуиция может сказать вам, что что-то не так, когда вы находитесь рядом с кем-то, кто пытается вами манипулировать; Послушай это. Не сомневайся в себе. Люди часто могут подсознательно улавливать предупреждающие знаки.

Постоять за себя. Когда люди, испытывающие чувство вины, становятся нетерпеливыми или разочарованными, они могут прибегнуть к обличениям или угрозам. Постоять за себя и дать понять обидчику, что над вами не будут издеваться. Твёрдость, ясность и прямота превыше всего. Слабость, неуверенность или колеблющиеся сигналы для манипуляторов то же самое, что кровь для акулы. Не позволяйте испугаться или принуждать себя выполнять приказы человека, нарушающего чувство вины. Это не вызовет их уважения и не заставит их отступить. Они просто ободрятся и станут уверены в своих способностях запугивать других и манипулировать ими.

Отойдите от себя и перестаньте с ними общаться. В большинстве ситуаций незамедлительное и окончательное прекращение контакта с виновным - лучший и самый разумный образ действий. Кому-то это решение может показаться крайним, но это одна из самых мягких форм самосохранения. Психологически манипулятивные люди не уважают и не уважают людей, которых они пытаются эмоционально оскорбить. Нет ничего хорошего в том, чтобы постоянно общаться с людьми, которые вас не уважают. В какой-то момент токсичное поведение начнет сказываться.

Объект обвинения не несет ответственности за плохое обращение. Поведение обидчика многое говорит о них самих и их характере. Психологически манипулятивные люди - мастера проецирования и создания иллюзии, что их жертвы страдают от определенных проблем. Большинство людей в какой-то момент испытают чувство вины. Надеюсь, что ранее упомянутые раздачи подарков, связанные с чувством вины, а также способы противостоять такому поведению, окажутся полезными.

Если вы считаете, что стали жертвой укола вины или чувствуете, что находитесь в компании психологически манипулирующего человека, вы не виноваты.Иногда получение совета специалиста, специально адаптированного к вашей ситуации, может иметь значимые и эффективные результаты.

Онлайн-руководство и помощь профессиональных консультантов, которые помогут вам справиться с вашей ситуацией. BetterHelp предоставляет квалифицированную поддержку, чтобы помочь вам понять действия и мотивы других. Обсудите свои чувства и проблемы, чтобы узнать продуктивные способы сохранения контроля. Консультанты понимают, почему люди могут проявлять эмоциональное насилие и манипулировать, работая эффективно, чтобы помочь людям узнать, почему эти действия происходят.Узнайте, как онлайн-поддержка помогла другим, прочитав следующие обзоры.

Отзывы консультанта

«Ребекка помогла мне поговорить о очень личных вещах, которые я отодвигал в сторону в течение многих лет, при этом я открылся и осознал прошлый опыт и снял с меня чувство вины».

«Лоретта, несомненно, изменила мою жизнь. В моей последней попытке справиться с травмой она показала мне свет в конце туннеля. Благодаря различным стратегиям и методам, которые она мне предоставила, я стал менее параноиком, охваченным чувством вины, и тревожно.Я так рад, что решил начать использовать BetterHelp и был в паре с Лореттой ».

Заключение

Вина, возложенная на вас кем-то другим, не является вашей виной. Недопустимо эмоциональное использование в личных целях. Понимание аспектов поездки с чувством вины включает в себя понимание манипулятивного поведения и связанных с ним действий, созданных другими. Советы и подсказки, упомянутые в этой статье, показывают, что существуют эффективные методы, которые помогут вам сопротивляться.Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Что такое чувство вины?

Поездка с чувством вины - это чувство вины по поводу определенного инцидента. Однако чувство вины - это не просто чувство, что вы сделали что-то не так. Эта вина чрезмерна, учитывая обстоятельства или ту роль, которую вы сыграли в результате. Или вы можете испытывать чувство вины, споткнувшись о чем-то, что не было вашей ошибкой или ответственностью. Если вас сбивает с толку кто-то другой, это форма психологической манипуляции.

Каково чувствовать себя виноватым?

Чувство вины может быть очень неприятным. Вам может быть стыдно или даже бесполезно, когда вы зацикливаетесь на том, как вы могли кого-то подвести. Вы можете начать верить, что вы тот человек, который всегда подводит других. Чувство вины может заставить вас чувствовать себя параноиком, если вы думаете, что заслуживаете того, чтобы кто-то отомстил вам. Вина может заставить вас чувствовать себя грустно, одиноко и беспомощно. Если эти чувства не исчезнут, очень важно найти психотерапевта, который поможет вам справиться с последствиями трипов вины.

Почему я чувствую себя таким виноватым?

Естественно чувствовать себя плохо, когда вы обидели кого-то намеренно или без учета его ситуации и чувств. Уместно чувствовать вину, когда вы сделали что-то, чтобы навредить кому-то другому, или сделали что-то, что противоречит вашим собственным ценностям. Фактически, если вы никогда не чувствуете себя виноватым, у вас может быть психическое расстройство, такое как антисоциальное расстройство личности, также называемое социопатической личностью.

Однако многие люди чаще чувствуют себя виноватыми, чем здоровыми. Если у вас есть чувство вины, спросите себя, сделали ли вы все, что могли в данных обстоятельствах. Если вы старались изо всех сил, возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за того, что кто-то манипулирует вами, чтобы заставить вас так себя чувствовать. Или вы можете винить себя.

Иногда чувство вины начинается потому, что кто-то угождает людям. Некоторые люди воспользуются этим фактом, если захотят манипулировать вами. Они знают, что вы хотите, чтобы они были счастливы с вами, поэтому они используют чувство вины, чтобы заставить вас дать им то, что они хотят.

Что такое чувство вины, вызванное самим собой, и почему это происходит?

Самоуничижение - это чувство вины, которое вы навязываете себе. Вы можете делать это, потому что боитесь одиночества. Иногда может показаться, что лучше винить себя, прежде чем кто-то обвинит вас. Или вы можете представить себе, что если вы чувствуете себя достаточно виноватым, вы станете лучше.

Но чувство вины, когда вы не сделали ничего, чтобы причинить кому-то вред, или умышленно пошли против своих ценностей, может отвлечь вас от счастливой и психически здоровой жизни. Если вы обнаружите, что постоянно критикуете себя за то, что вы делаете, вы можете найти психотерапевта, который поможет вам справиться и избежать ощущения вины.

Что мне делать, если кто-то хочет, чтобы я чувствовал себя виноватым?

Если кто-то заставляет вас чувствовать, что вы плохой человек, первое, что вам нужно сделать, это подумать о том, заслуживаете ли вы того, чтобы его сбили с толку. Если вы стали жертвой эмоциональных манипуляций, у вас может возникнуть чувство вины даже тогда, когда у вас нет уважительной причины для плохого самочувствия.Примите на себя ответственность за свои действия, но признайте, что вы хороший человек, который делает все возможное.

Не чувствуйте себя обязанным делать то, что они хотят, или извиняться за то, в чем не была ваша вина. Вместо этого говорите с ними напористо. Дайте им понять, что вы не берете на себя вину за то, что вышло из-под вашего контроля или за то, что не является вашей ответственностью. Вам не нужно принимать их чувство вины только потому, что они хотят, чтобы вы чувствовали себя плохо. У вас есть полное право защитить свое психическое здоровье от такого нападения.Если они не перестанут пытаться заставить вас чувствовать, что вы во всем виноваты, возможно, пришло время найти терапевта или упаковать чемоданы.

Ухудшают ли психические расстройства поездки из-за чувства вины?

Поскольку вина - это сильная эмоция, она может усугубить любое ваше психическое заболевание. Если у вас биполярное расстройство, вы можете чувствовать себя невероятно виноватым, особенно во время депрессивной фазы. Но биполярное расстройство - лишь один пример. Поездки с чувством вины могут усилить эмоциональное потрясение, если у вас паническое расстройство, беспокойство, расстройство пищевого поведения или любое психическое заболевание.Если вы знаете, что у вас психическое заболевание, или распознали признаки того, что у вас может быть психическое расстройство, найдите терапевта, который поможет вам справиться с чувством вины, а также с другими симптомами психического заболевания.

Каковы долгосрочные последствия поездки за чувство вины?

Одно чувство вины может не нанести вам слишком большого эмоционального ущерба, особенно если ваша самооценка высока и вы хорошо с этим справляетесь. Однако в долгосрочной перспективе чувство вины может подорвать вашу уверенность в себе. Они могут заставить вас плохо себя чувствовать и делать выборВ долгосрочной перспективе это может привести к депрессии и тревоге. Печаль и страх могут повлиять на ваши отношения с друзьями, членами семьи и вашей второй половинкой. А когда вы психически нездоровы, трудно найти новую работу или остаться на прежней. Итак, если вы часто испытываете чувство вины, внутреннее или вызванное кем-то другим, найдите психотерапевта незадолго до того, как ваше психическое благополучие ухудшится.

Как я могу установить более точные границы?

Установка границ может помочь вам избежать пагубных последствий трипса вины.Установите ограничения на то, сколько времени вы проводите с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя плохо. Кроме того, установите ограничения на свои обязанности перед другими. Было бы благородно брать на себя бремя этого мира, но это нереально. Знайте, что в ваших силах, и признайте, что вы по-прежнему хороший человек, даже если вы время от времени делаете ошибку.

Следует ли мне оставить того, кто постоянно пытается заставить меня чувствовать себя виноватым?

Возможно, стоит подумать. Никто не имеет права заставлять вас чувствовать себя чрезмерно виноватым из-за мелочей и вещей, которые вы не можете изменить.Они могут нанести непоправимый вред вашему психическому благополучию. Если вы чувствуете, что вас осуждают и унижают, как бы вы ни старались поступить правильно, установите некоторую эмоциональную дистанцию ​​между вами и ними.

И, если кто-то, с кем вы живете, постоянно винит вас, пакуйте чемоданы и уходите. Уход может быть единственным способом защитить свое эмоциональное здоровье и снова почувствовать себя хорошо. Если вам нужна помощь в принятии решения, что делать, найдите терапевта, который научит вас оценивать свои мысли, справляться со своими чувствами и делать выбор, который подходит именно вам.

Как справиться с чувством вины?

Если вам тяжело испытывать чувство вины, определите, является ли оно здоровым или нездоровым чувством вины. Если это здоровое чувство вины, соответствующее ситуации, сделайте следующее:

  • Признайте, что вы сделали неправильно
  • Извиняюсь за свое поведение
  • Делайте все возможное, чтобы все исправить
  • Внесите соответствующие изменения в свое поведение
  • Примите то, что произошло, и двигайтесь дальше

Здоровое чувство вины может быть путем к более высокому личностному росту.Однако нездоровое чувство вины, несоразмерное тому, что произошло, или незаслуженное, может принести вам агонию, страдания и смятение. Итак, если у вас есть нездоровая вина, очень важно с ней справиться. Вы можете найти психотерапевта, который вам поможет, но некоторые вещи вы можете сделать и сами.

  • Спросите себя, откуда исходит вина - от вас или кого-то еще?
  • Разберитесь, за что вы отвечаете, а о чем другим нужно позаботиться сами.
  • Осознайте, что вы несете ответственность за свое счастье, как и человек, вызывающий чувство вины.
  • Проверьте свои стандарты, чтобы убедиться, что вы не требуете от себя слишком многого.
  • Устанавливайте и сохраняйте четкие границы с другими.
  • Практикуйте медитацию, внимательность, глубокое дыхание или систематическое расслабление мышц, если чувство вины сильно.

Как терапевт может помочь мне справиться с чувством вины?

Когда вы найдете психотерапевта, который поможет вам справиться с чувством вины, он может помочь вам несколькими способами. Они могут предложить совет, диагноз или лечение, в зависимости от ваших конкретных проблем и ситуации.Они могут предоставить вам психологические тесты, терапию и поддержку. Они могут использовать личностные тесты, чтобы определить, более ли вы уязвимы для чувства вины из-за вашей личности.

Они не могут оказать медицинскую помощь, но могут посоветовать психиатра, если вам могут понадобиться лекарства или другие методы лечения психического расстройства. Кроме того, терапевт может порекомендовать вам группы поддержки, которые помогут вам справиться с незаслуженным чувством вины. Наконец, ваш консультант может помочь вам добиться личного роста.В конце концов, вы поймете, что значит избегать поездок с чувством вины и чувствовать себя хорошо.

18 советов, как преодолеть вину и простить себя

Вина - это хорошо. Да! Вина на самом деле побуждает людей проявлять больше сочувствия к другим, принимать корректирующие меры и улучшать себя. Самопрощение после чувства вины необходимо для уважения, которое является ключом к получению удовольствия от жизни и отношений. Тем не менее, для многих принятие себя остается неуловимым из-за нездоровой вины - иногда на десятилетия или на всю жизнь.

Вина может быть неослабевающим источником боли. Вы можете придерживаться убеждения, что должны чувствовать вину и осуждать себя - не один раз, а снова и снова - или же вина может закипать в вашем бессознательном. В любом случае, такое чувство вины коварно и саморазрушительно и может саботировать ваши цели. Вина вызывает гнев и негодование не только на себя, но и на других, чтобы оправдать свои действия. Гнев, негодование и чувство вины истощают вашу энергию, вызывают депрессию и болезнь и мешают вам иметь успех, удовольствие и полноценные отношения.Это заставляет вас застрять в прошлом и мешает двигаться вперед.

Вы можете чувствовать себя виноватым не только за свои действия, но и за мысли: например, желая кому-то боли, несчастья или даже смерти; или для чувств, таких как гнев, похоть или жадность; или отсутствие чувств, например, отказ отвечать взаимностью на любовь или дружбу, или не чувствовать печали из-за потери кого-то близкого. Хотя это иррационально, вы можете чувствовать себя виноватым за мысли, атрибуты, чувства и действия других людей. Люди нередко чувствуют себя виноватыми за то, что оставили свою веру или не оправдали ожиданий своих родителей.Люди часто судят себя на основании обвинений или ложных обвинений, исходящих от других, которые они считают правдой. Например, женщина проецирует эгоизм на мужа и обвиняет его в эгоизме. Он верит в это, не осознавая, что это она эгоистична (атрибут). Она может винить его в своей незащищенности (чувстве), заявляя, что он флиртует, равнодушен или безразличен. Мужчина может винить в своем гневе (чувстве) или ошибке (поступке) свою партнершу, а она ему верит и чувствует себя виноватой.

Созависимые часто берут на себя вину за поведение других из-за своей низкой самооценки. Супруг может принять вину мужа и почувствовать себя виноватым за его пьянство или зависимость. Жертвы жестокого обращения или сексуального посягательства часто испытывают чувство вины и стыда, несмотря на то, что они были жертвами и виноват виновный. Когда дело доходит до развода, те, кто его инициирует, часто чувствуют себя виноватыми, даже если ответственность за их семейные проблемы разделяется или в первую очередь лежит на их партнере.

Вину следует отличать от стыда, когда вы чувствуете себя неполноценным, неадекватным или плохим в отношении того, кто вы есть, стихи того, что вы сделали. Когда иррационально и не оправдывает себя, вина может привести к стыду. Стыд неконструктивен. Вместо усиления эмпатии и самосовершенствования он дает противоположный эффект. Это приводит к большей озабоченности собой и подрывает как личность, так и отношения.

Если у вас уже низкая самооценка или у вас есть проблемы со стыдом (у большинства людей это так), может быть трудно сосредоточиться на том, в чем вы чувствуете себя виноватым.Однако это необходимо для того, чтобы это преодолеть. Рационализация или причесывание под ковер, чтобы избежать самоанализа, может временно помочь, но не поможет достичь самопрощения. Кроме того, избиение себя продлевает чувство вины и стыда и снижает вашу самооценку; в то время как принятие ответственности и принятие мер по исправлению положения улучшают ее. Вот рекомендуемые шаги, которые вы можете предпринять. Я имею в виду действия, но они в равной мере применимы и к мыслям или чувствам, в которых вы чувствуете себя виноватым:

1. Если вы рационализировали свои действия, возьмите на себя ответственность. «Хорошо, я сделал (или сказал) это».

2. Напишите историю о том, что произошло, в том числе о том, как вы относились к себе и другим участникам до, во время и после.

3. Проанализируйте, каковы были ваши потребности в то время и были ли они удовлетворены. Если нет, то почему?

4. Каковы были ваши мотивы? Что или кто послужил катализатором вашего поведения?

5. Катализатор напоминает вам что-то из вашего прошлого? Напишите об этом рассказ, включив в него диалоги и свои чувства.

6.Как в детстве справлялись с вашими чувствами и ошибками? Были ли они прощены, осуждены или наказаны? Кто был жесток с тобой? Тебе было стыдно?

7. Оцените стандарты, по которым вы оцениваете себя. Это ваши ценности, ценности ваших родителей, друзей, супруга или вашей веры? Вам нужно их одобрение? Бессмысленно пытаться оправдать чьи-то ожидания. С ними больше связаны желания и ценности других. Они могут никогда не одобрить, или вы можете пожертвовать собой и своим счастьем в поисках одобрения.

8. Определите ценности и убеждения, которыми вы руководствовались во время мероприятия? Например, «Прелюбодеяние - это нормально, если мой супруг никогда не узнает». Будьте честны и решите, с какими ценностями вы согласны.

9. Отражали ли ваши действия ваши истинные ценности? Если нет, проследите свои убеждения, мысли и эмоции, которые привели к вашим действиям. Подумайте, что могло заставить вас отказаться от своих ценностей? Обратите внимание на то, что вы причиняете себе вред, когда нарушаете свои ценности. На самом деле это приносит больше вреда, чем разочарование кого-то другого.

10. Как ваши действия повлияли на вас и других? Кому ты причинил боль? Включите себя в список.

11. Подумайте, как исправить ситуацию? Действуйте и заставляйте их. Например, если человек умер, вы можете написать письмо с извинениями. Вы также можете решить действовать по-другому в будущем.

12. Оглядываясь назад, какие более здоровые убеждения, мысли, чувства и действия привели бы к более желаемому результату?

13. Ожидаете ли вы совершенства? Улучшило ли это ваше общее самочувствие? Совершенство иллюзорно и является проявлением скрытого стыда.

14. Простите ли вы кому-нибудь такие же действия? Почему бы вы относились к себе иначе? Какая польза для вас, продолжая наказывать себя?

15. Раскаяние полезно для здоровья и требует корректирующих действий. Подумайте, чему вы научились на собственном опыте и как вы могли бы действовать по-другому сегодня.

16. Напишите себе сочувственное письмо понимания, признательности и прощения.

17. Ежедневно повторяйте слова доброты и прощения из своего письма, такие как «Я невиновен», «Я прощаю себя» и «Я люблю себя.”

18. Честно поделитесь с другими тем, что вы сделали. Не рассказывай тем, кто может тебя осудить. Если возможно, расскажите о том, что произошло в группе из 12 шагов. Секретность продлевает чувство вины и стыда.

Осознайте, что вы можете простить себя и все же верить в свою вину, так же как вы можете простить кого-то другого, даже если вы думаете, что этот человек был неправ. Вы можете сожалеть о том, что сделали, но при этом признать себя человеком и совершать ошибки. Возможно, вы сделали все возможное, учитывая ваши обстоятельства, осведомленность, зрелость и опыт в то время.Это здоровый и скромный подход.

Если у вас по-прежнему возникают трудности с самопрощением, я рекомендую мою электронную книгу « Свобода от вины и обвинения - поиск самопрощения». Если вы страдаете от стыда, который предрасполагает вас к ненависти к себе и плохому самочувствию, полезно обратиться к психологу. См. Также мои блоги о самовоспитании и любви к себе и мою электронную книгу « 10 шагов к самооценке» , чтобы повысить самооценку.
© Дарлин Лансер, 2013

Прекращение стыда по принципу «если» - завершение игры с самовнушением вины

Если вы еще не осознаете ущерб, который он причиняет, вы, вероятно, говорите «следует» хотя бы несколько раз в день.Согласно словарю Merriam-Webster, слово должно выражать обязательство или ожидание. Однако внутреннее сообщение, когда мы говорим: «Я должен что-то сделать», по своей сути негативно. Например, фраза «Я должен пойти в спортзал» означает, что я знаю, что мне будет полезно пойти в спортзал. В заявлении «следует» подразумевается: «но я действительно не хочу прямо сейчас» и «я чувствую себя виноватым». Если бы не было скрытых разногласий, вы бы просто сказали: «Я иду в спортзал (потому что ты должен и ты)», либо я не пойду сегодня в спортзал (ты не пойдешь и ты хорошо с этим выбором).

Слово «следует» указывает на то, что вы не делаете того, что вам было бы полезно, и вы также не совсем уверены в своем выборе. Введите раскаяние. Подкрепите уже существующие негативные сообщения о себе. «Вот почему я все еще толстый», «вот почему у меня нет тела, которое я хочу», «Я недостаточно хорош». Теперь вы чувствуете себя плохо из-за того, что не ходите в спортзал, поэтому вы ... наливаете бокал вина, перекусываете и включаете телевизор, чтобы отвлечься от плохого настроения по поводу себя.А завтра ополоснешься и повторишь если не о походе в спортзал, то о другом. Возможно много всего.

«Должен» идет рука об руку с самообвинением. Проблема с чувством вины в том, что оно бесполезно с точки зрения того, чтобы заставить вас что-либо делать. Возможно, вы выросли в доме, где чувство вины и стыда использовалось для того, чтобы заставить вас делать самые разные повседневные дела, например, вести себя хорошо с сестрой, убирать свою комнату и ходить в церковь по воскресеньям. Вина может казаться вам знакомой, и люди ищут то, что мы знаем, даже если это плохо.Но чувство вины не заставляет вас делать большие дела, например, найти работу, которая делает вас счастливым, разорвать отношения, высасывающие из вас жизнь, или воплотить свои мечты в любви, жизни и стремлении к счастью.

Как освободиться от «следует»?

Когда вы слышите, как вы говорите «должен»:

1. Оцените, что вы на самом деле имеете в виду. Вы действительно имеете в виду, что выполняете обязательство или ожидания, которые вам стоит выполнить прямо сейчас? Или это какая-то старая ментальная модель, которую вы имеете в своей голове, о том, кем вы «должны» быть и что вы «должны» делать, и за которую, возможно, не стоит держаться?

2. Сделай это или брось. Если вы оцените «следует» и решите, что его стоит оставить, вставайте и приступайте. Отбросьте «следует» и вину и просто сделайте это. Если вы оцениваете «следует» и вам нужно отпустить ожидания или обязательства, тогда отпустите ! В самом деле. Перестаньте чувствовать себя плохо из-за этого, что, как вы знаете, не приближает вас к достижению цели.

3. Найдите и замените. Теперь, когда вы решили сделать это или отказаться от этого, навсегда замените «следует» на более решительные и положительные подкрепления - слова, которые будут служить вам лучше, чем «должно».«Попробуй« Я выполнил »,« Я решил »или просто« Я сделал »или« Я не сделал ». Все это дает силу вокруг действия, независимо от того, выполняете ли вы задачу или нет. Такие утверждения, как« Я буду » или «Я не буду» показать, что вы приняли решение и согласны с ним. Это положит конец разрыву между тем, где вы находитесь, и мысленными образами в вашей голове, которые не имеют значения.

Вы контролируете свои мысли. Ваши мысли создают ваше эмоциональное состояние. Ваши эмоции направляют ваши действия. Ваши действия ищут мысли, которые их укрепляют.Это окольные отношения, которые могут быть как очень позитивными, так и очень негативными и самоуничижительными. Важная часть - это вы сами выбираете. Вы выбрали для себя все мысли, которые у вас когда-либо были, даже те, которые основаны на ролевой модели, смоделированной для вас. И теперь вы можете выбирать каждую мысль. Негативные разговоры с самим собой и «следует» могут появиться с багажом в руке, но вы можете показать им мысленную выходную дверь. Чтобы укрепить свои решения и понять, что «следует», нужна практика, но это стоит того.Тебе действительно стоит перестать говорить «следует». А еще лучше просто сделай это.

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

.