Навязанное чувство вины: Навязанное чувство вины, как избавиться от чувства вины

Представьте себе тарелку, полную клубники. Есть в тарелке очень спелые ягоды. Они большие и красные. Есть ягодки поменьше. Есть совсем маленькие, успевшие покраснеть только с одной стороны. Тарелка только ваша. Не нужно делиться. Не нужно торопиться.

И вот вы начинаете есть. Какую из ягод возьмете первой? Вы съедите сначала самые спелые ягоды? Или оставите их напоследок?

Лет 10 назад я поймала себя на мысли, что мне неприятно ехать одной в маршрутке. Мне казалось, что водителя раздражает, что никто не садится. Он не зарабатывает. А я вроде как-то косвенно на это влияю. И понятно, что я никак не влияю. Но это странное чувство… А еще в магазине, когда у меня нет «без сдачи». И у продавца нет. Я, казалось бы, ни при чем. Но это чувство опять… Или мужчина вдруг говорит, что прождал весь вечер, хотел пообщаться. А я на работе задержалась. Вовсе не зная о его желании. Но это чувство снова появляется. А недавно друг попросил денег в долг. Не дала, боясь потерять друга. И опять оно. Это чувство…

Чувство несуществующей вины.

Те из вас, кто оставил спелые ягоды напоследок, способны ощущать несуществующую вину. А возможно, ощущают ее прямо сейчас.

Разберемся, что это такое и почему нам так плохо от этого чувства.

Почему вина несуществующая?

Когда мы кого-то обидели или обманули, то испытываем чувство вины. Это чувство, которое позволяет нам подумать и исправить ситуацию. Но это же чувство может возникать и в случае, когда мы не сделали ничего плохого. Или вообще – быть навязано нам специально.

Вопрос подруги: «Ты все еще не замужем?» Или высказывание мамы как бы в космос: «Вот вырасти ребенка, а потом еще уговаривай его тебе помочь». Или комментарий начальника: «Уходишь домой вовремя? Ну-ну».

Чувство вины — не попадайся на этот крючок

В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины. Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат — ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели. И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины — отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.

Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы — в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга. Долг — это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья — ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление. Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить — идею долга.

Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг, то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь — чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.

Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним. Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите. И это то, что есть у всех. Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.

*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:

Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть. Можно ли говорить о какой-то свободе? Можно ли говорить о каком-то свободном видении? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?

Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.

А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»:
Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования: «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться. А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину. И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать. Чувство долга является частным случаем чувства вины. Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять. В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.

Внушаемое чувство вины — есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести — ведь причина просто надумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь, потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость — второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.

*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести — это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы — это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.

Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым. А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.

Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины. Если вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину — неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание. Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право, позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.

Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины. Таков механизм этого чувства. Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны, и как оно приводит вас к чувству вины.

«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину. Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий. Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно. Что же делать? Как быть?

Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан. Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга. Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь — разные понятия. Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины — там нет места любви.

Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо. Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.

Игра в слоты vulcan777-avtomaty.xyz доступна бесплатно

ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ

Смотрите также:

Навязанное чувство вины — Психология жизни

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами»  © С. Нежинский

Что такое чувство вины?

Вина – это социальная эмоция, которая заключается в осознании причинённого вреда и последующем желании или стремлении всё исправить.

Чувство вины — тягостное ощущение, возникающее в результате привычного взаимодействия как ответ на обиду, упреки или оскорбления. Родительская вина

Формирование чувства вины зачастую происходит под воздействием психологических манипуляций со стороны окружающих людей. Однако чувство вины может возникнуть и без прямого участия близких людей. Про эмоциональный шантаж

Например, если у человека завышенные требования к себе и установлен внутренний запрет на совершение ошибок. Да к тому же он воспитывался семье, где придерживаются высоких духовных ценностей, чтят их и навязывают другим членам семьи. То такой человек после совершения неприглядного с его стороны поступка может впоследствии испытывать глубокие переживания чувства вины и угрызения совести.

Признаки чувства вины

Безусловно чувство вины не похоже на другие чувства и ощущения. Человек может испытывать совершенно разные эмоции и переживания, связанные с содеянным. Поначалу к человеку приходит ощущение своей никчемности и бесполезности.

Все хорошее, что может с человеком происходить воспринимается им как незаслуженная случайность, так как он способен только на плохие поступки, которые были в прошлом и, несомненно, последуют в будущем. При этом все поступки направлены на избавление от чувства вины, а не на достижение своих целей и желаний.  Как правильно реагировать на обиду?

Сопровождают чувство вины чувство постоянной обиды, жалости к себе, уныния и безысходности. Отсутствует внутренняя уверенность в себе. В конце концов возникает совершенно естественное стремление к самобичеванию или самоуничижению.

Навязанное чувство вины. Формирование

Устойчивое навязанное чувство вины формируется со временем. При этом происходит подавление личности человека, который превращается в жертву психологического насилия.

Очень часто уже с самого детства родители закладывают прочный фундамент формирования навязанного чувства вины в воспитании детей.

Так каждый акт наказания ребенка предваряется объяснением, что он плохой, непослушный, а значит, по умолчанию заслуживает наказания. Насилие и наказание прекращается только после «правильной» реакции – слёз, извинений, раскаяния.

Последствия жестокого обращения с детьми

По такой же схеме формируется навязанное чувство вины и у взрослого человека. Манипулятор навязывает жертве осознание непоправимой ошибки, за которую тот должен понести наказание (например, купить дорогостоящий подарок).

Навязанное чувство вины. Конфликт с совестью

Осознанно или неосознанно навязывая жертве чувство вины манипулятор оперирует такими понятиями и чувствами, как сожаление, совесть и стыд: «Как тебе не стыдно, так меня расстраивать?!» или «Как ты могла так со мной поступить?»

Совершенно естественно возникает навязанное чувство вины, которое обозначает конфликт с собственной системой ценностей человека, то есть с совестью. В свою очередь, совесть формируется по мере роста человека, под воздействием внешних ценностей.

Совесть – это система внутренних убеждений, стыд – чувство, испытываемое при нарушении своих нравственных принципов, сожаление – осознание своей неправоты. Это конструктивные ступени самооценки, направленные на саморазвитие личности, а чувство вины – деструктивная эмоция, навязываемая извне и предполагающая самообвинение, самоосуждение, а так же бездействие и деградацию личности.  Если мучает совесть? 

У разных людей может быть совершенно разная совесть. Однако механизм действия один и тот же: мгновенный оценочный контроль мышления и действий человека. При отклонении от совести как раз и возникает и естественное чувство вины так и навязанное чувство вины, как сигнал отклонения от некого ценностного ориентира и обращающий на себя внимание с целью принятия оптимального решения. Как относиться к своим ошибкам и неудачам?

Навязанное чувство вины. Стереотипы и социальные роли

Ситуацию усугубляют навязываемые обществом стереотипы или роли. Так, женщина дома должна быть заботливой матерью и женой – хранительницей очага, а на работе – строгой и бескомпромиссной начальницей, способной управлять коллективом, отстаивать свои взгляды и бороться за карьерный рост.

Самые психологически вредные привычки

Такие антагонистические роли требуют массу физических и психических сил и не всегда оказываются под силу человеку. Вполне естественно появляются мысли «я плохая мать (жена, дочь)». Страх не справиться с навязываемой обществом социальной ролью также перерастает в навязанное обществом чувство вины. Но это уже совсем другая история.

Как избавиться от навязанного чувства вины

В статье мы рассмотрим, что такое навязанное чувство вины, откуда оно берется и как можно избавиться от него.

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным.

Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности. Пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).

Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести. 

Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

• Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.

• Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.

• Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.

• Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

• Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь.

• Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.опубликовано econet.ru

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать :: Здоровье :: РБК Стиль

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения. 

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении. 

Как распознать чувство вины 

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его. 

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания. 

Как избавиться от чувства вины и тревоги

Чувство вины – эмоция саморазрушения, связанная с осуждением своих мыслей и поступков. Как и другие чувства, виновность возникает на уровне подсознания, помимо нашей воли. Даже если человек осознает вред этой эмоции и пытается от нее избавиться, самостоятельно справиться с этим пожирающим изнутри Минотавром довольно трудно. 

Психологи утверждают, что чувство вины – это некая психологическая особенность, которая всегда найдет себе пищу. Приложив неимоверные усилия, чтобы перестать корить себя в конкретной ситуации, через некоторое время вы начнете делать это снова. Поэтому наша задача – не перестать винить себя за совершенный проступок, а настроить свое подсознание так, чтобы чувство вины не возникало по любому поводу. 

Вина реальная и мнимая

Для начала разберемся в механизме возникновения состояния виновности. Немногие осознают, что оно бывает не только реальным, но и мнимым. Если вы испытываете чувство вины после явно аморального поступка, это вполне естественно. Таким образом наша совесть дает понять, что делать этого не следовало. 

Не углубляясь в темы самосовершенствования, отметим, что это чувство вполне здоровое и оправданное. Избавиться от него нужно только после того, как человек раскаялся и принял решение не повторять содеянного. 

На противоположном полюсе лежит так называемая мнимая вина, которую человек испытывает, не совершив ничего предосудительного. Для правильного понимания приведем примеры надуманных причин. Ложное ощущение виноватости испытывает: 

• Ответственная мама, отставляющая ребенка на время под чужим присмотром.
• Выживший участник аварии или другого несчастного случая по отношению к погибшим.
• Человек, который не решился сделать нужный шаг, принять важное решение в ответственный момент.

Этот список можно продолжать бесконечно. Винить себя без вины особенно свойственно женщинам. Вспомните, например, слова популярной народной песенки: «Виновата ли я, (повторяется три раза!) что люблю?». После долгих размышлений страдалица выносит себе безоговорочный приговор: 

«Виновата сама, виновата во всем,

Ещё хочешь себя оправдать…»

Многие психологи отмечают женский характер этого чувства. Замечено, что по сравнению с мужчинами, женщины винят себя легче и чаще. Сильный пол склонен обвинять не «себя любимую», а неудачно сложившиеся обстоятельства. По этой же причине женщинам не свойственно увлекаться политикой. В своем маленьком мире они несут ответственность за детей и близких, не сваливая ее на инфляцию, кризис, падение биржевых котировок и прочие форс-мажоры. 

Если эти ситуации вам близки, от такой вины избавиться нужно как можно быстрее. На то, что неприятное чувство «рассосется» само собой надеяться не стоит. Эта эмоция не имеет срока давности. Она может грызть человека несколько лет, десятилетий, а иногда и всю оставшуюся жизнь. В психологии описан случай, когда человек испытывал угрызения совести за разбитую в детстве вазу спустя 30 лет. Возможно, и у вас в шкафу присутствует скелет виновности, тайно пронесенный сквозь годы?! Настало время от него избавиться.

Как возникает чувство вины 

Чтобы не попадаться на крючок ощущению виноватости, нужно понять, к какому психотипу вы относитесь. Люди, склонные к чрезмерному самообвинению, отличаются особенным складом мышления. Им свойственны: 

• Склонность к рефлексированию, постоянному прокручиванию мыслей о какой-либо проблемной ситуации. При этом человеку трудно изменить горизонт восприятия, принять реальные решения.
• Во внутренних диалогах преобладают мысли об альтруизме, справедливости, сострадании, которые в сочетании с самоанализом и порождают патологическое чувство вины.

Родом из детства

Чтобы найти истинную причину склонности к самообвинению, не нужно ходить к гадалке или быть именитым психологом. Достаточно проанализировать свое детское мироощущение. Если родители обвиняют детей за плохие оценки, невыученные уроки, неуважение старших и прочие юношеские грехи, в подсознании формируется установка на постоянное ощущение вины.

Повзрослевший ребенок не может избавиться от пагубной привычки мысленно наказывать себя, потому что он запрограммирован на это с раннего детства. Вслед за родителями эстафету подхватывают строгие воспитатели и учителя, руководители на работе. В результате у человека формируется тревога, что он постоянно делает что-то не так, совершает по жизни непростительные ошибки.

Психологические техники избавления от навязанного чувства вины 

Вначале устраним благоприятную почву для появления желания обвинить себя во всех смертных грехах. От теоретических размышлений пора перейти к практике. 

Перестаньте оправдываться

Поймайте себя на желании оправдаться и остановите его любым доступным способом. Довольно часто чувство вины провоцируют родственники, коллеги и даже закадычные друзья. Очень удобно обвинить близкого, прикрывая собственные огрехи и недостатки.

Если вы стали жертвой защиты нападением, не стоит приводить аргументы своей невиновности. Постарайтесь избавиться от разговора, например, сошлитесь на сильную занятость или сымитируйте срочный телефонный звонок. Во время созданной паузы, проанализируйте, почему вам захотелось оправдать себя в том, в чем вы не виноваты.

Примите свое несовершенство

Идеальный человек – далекая перспектива эволюции. Обретет ли она реальное воплощение в будущем, неизвестно. В настоящем же все люди несовершенны. В бесчисленном перечне человеческих недостатков склонность к самообвинению – не самое криминальное чувство. Скажите себе: «Да, я такая, но это не должно портить мое настроение и жизнь в целом».

Корни чувства вины следует искать в желании следовать некоему совершенному идеалу, проповедуемого моралью и религией. Понятие «вины» и «греха» близки по сути. Помните, что гораздо более тяжкие грехи с точки христианства – это уныние и отчаяние.

Примите свое несовершенство как некую данность. Безусловно, от него нужно избавиться, но сделать это по мановению волшебной палочки невозможно. Постоянные усилия обязательно принесут плоды, поэтому просто выполняйте предложенные техники, не впадая в депрессию.

Скажите «нет» манипуляторам

Окружающие очень охотно пользуются личной слабостью, мешающей отказать в искренней просьбе. Постепенно количество желающих манипулировать мягким и безотказным человеком увеличивается, растут и их требования. Если человек не в состоянии удовлетворить очередную просьбу, у него формируется чувство вины. Не пытайтесь стать хорошей для всех.

Научитесь твердо отказывать подобным «пожирателям времени». Причина внутреннего дискомфорта заключается не в том, что вас окружают непорядочные люди. Дело в изначально уязвимой позиции, которая дала возможность управлять вашими эмоциями. Не пренебрегайте собственными жизненными интересами ради поддержания статуса «доброго самаритянина». Глупо страдать из-за тех, кто за ваш счет удовлетворяет личные потребности.

Отпустите прошлое

Настрой, направленный на копание в прошлом, никогда не принесет счастья. Единственный позитивный путь – устремление в будущее. Ситуацию, которая вызвала ощущение неудовлетворения, изменить невозможно. Конечно, если у вас нет в распоряжении личной машины времени.

Как бы вы ни винили себя, поезд, как говорится, ушел. Как только в очередной раз вам придет мысль о виновности, замените ее размышлениями о том, что в будущем это не повториться. Захлопните дверь, сожгите мосты в прошлое и настройтесь на позитивные перемены.

Умейте просить прощения

Не совершает просчетов и не испытывает потерь лишь тот, кто ничего не делает. Все мы иногда ошибаемся, главное – уметь извлекать разумные уроки. Один из них – необходимость признать свою неправоту не только мысленно, но и в реальности. Найдите в себе силы извиниться. Этим вы закроете путь потоку негативной энергии, облегчите карму и избавитесь от разрушающего чувства вины.

Просить прощения не всегда удобно, но тот, кто не стесняется высказать искренние слова раскаяния, открывает себе дорогу к внутренней гармонии и целостности.

Метод визуализации

Эта техника особенно хорошо работает у людей, обладающих развитым воображением.

Войдите в состояние релаксации, остановите мысленный поток и представьте себя на лесной поляне солнечным летним днем. Вас окружает прекрасная природа, вы слышите соловьиные трели и ощущаете благоухание цветов. Представьте, как сквозь вас проходит мощный поток света. Визуализируйте его отчетливо. Радужная, переливающаяся река, уносит с собой весь негатив, скопившийся в вашем сознании, очищает и освобождает от чувства вины.

Чтобы избавиться от навязчивых мыслей и достигнуть расслабления, используйте технику глубокого дыхания, концентрации на окружающих звуках или другую близкую вам практику.

Метод аффирмаций

Произнесение позитивных установок следует применять в комплексе с предыдущими способами. Главный секрет метода – особое психологическое состояние, когда сознание не загромождено ненужными мыслями. Лучше всего заучить фразы и повторять их в момент после пробуждения или перед засыпанием.

При составлении аффирмаций нужно соблюдать особые правила: утверждение должно быть в настоящем времени и без отрицательных частиц «не», «нет» и т. п. То есть, вместо «Я не хочу испытывать чувство вины» нужно сказать «Я избавляюсь от чувства вины». Вот несколько примеров удачных аффирмаций:

• Я отпускаю свою вину.
• Мое сердце открыто позитивным энергиям.
• Я мысленно прошу прощения у всех, кому причинила зло.
• Я закрываю путь в свое сердце чувству вины.
• Мои поступки в прошлом были продиктованы уровнем духовного развития и обстоятельствами.
• Я прощаю все свои ошибки: неверные мысли, слова и поступки.
• Я осознаю вред, причиненный близкому человеку.
• Каждая ошибка делает меня опытнее и мудрее. Я извлекла полезный урок и устремляюсь вперед без сожаления и вины. Со мной вселенская любовь и радость бытия.

Полное отсутствие вины, а значит, желания от него избавиться, свойственно душевнобольным людям. Поэтому возникновение этой эмоции, если она не перерастает в навязчивую идею, свойственно здоровой психике. Зигмунд Фрейд считал, что бороться с ощущением вины неправильно. Гораздо разумнее научиться принимать эту эмоцию.

Мне нравится 3

---

Похожие посты

---

Оставить комментарий

Борьба с чувством вины: определение, механизмы преодоления и предотвращения

Автор: Коррина Хорн

Обновлено 12 мая 2020 г.

с медицинской точки зрения: Аарон Хорн

Вина — это универсальная эмоция. Каждый испытывал чувство вины в тот или иной момент, независимо от того, была ли эта вина заслужена или нет. Для некоторых чувство вины — это быстрый укол после того, как он произнес необдуманное грубое слово или сделал меньше, чем мог.Для некоторых чувство вины — это, казалось бы, бесконечное чувство, которое уходит так далеко в прошлое, насколько возможно, и в будущее, насколько это можно предвидеть. Для многих вина — это то, что использовали против них друзья, члены семьи или начальство, а вина использовалась как метод контроля или манипуляции. Учитывая множество источников, как вы можете определить вину ?

Что такое вина?

Вина — это эмоциональный ответ на реальные или предполагаемые ошибки или проступки.Вина может возникнуть сама по себе или может возникнуть по велению других. Как правило, вина сопровождается стыдом и чувством изоляции; это обычно не считается хорошей вещью, хотя это было связано с моралью и вопросами совести. Вина может приходить и уходить, может быть постоянным, тяжелым компаньоном или может возникнуть только во время сильного стресса или после того, как вы совершили существенную ошибку.

Чувство вины может ощущаться как вес на вашей груди

Снимите вес с помощью лицензированного терапевта сегодня.

Источник: pixabay.com

Вина часто связана с другими большими эмоциями. Грусть, гнев и страх могут быть связаны с чувством вины. Например, вы можете испытывать чувство вины из-за того, что сердитесь на любимого человека или грустите из-за того, что ваш друг получил большое повышение по службе, на которое вы надеялись. Вина редко испытывается в вакууме, свободна от других эмоций и обычно связана по крайней мере с одним другим эмоциональным состоянием.

Какова цель вины?

Чувство вины часто служит средством руководства в правильном направлении.Если вы сказали кому-то что-то особенно грубое или недоброе, вы можете испытывать чувство вины достаточно долго, чтобы заставить вас пойти и извиниться. Если вы изменили партнеру, вина может заставить вас прийти в себя и признать свою ошибку. Если вы взяли кредит на чужую работу, вина может побудить вас пойти к своему боссу и убедиться, что кредит идет туда, где он принадлежит. Хотя вина может быть прекрасным средством поддержания ответственности, она также может быть токсичной и может быть использована против вас.

В манипулятивных или оскорбительных отношениях вина может использоваться в качестве инструмента, чтобы держать вас послушным, спокойным и присутствующим со своим партнером, вместо того, чтобы перейти к более здоровой ситуации.Однако это не обязательно должен быть романтический партнер, использующий вину, чтобы контролировать вас; члены семьи и друзья также могут использовать чувство вины как средство контроля над вами. Родители могут заставить вас проводить с ними больше времени, регулярно поднимая вопрос о том, сколько им лет и одиноко, и насколько усердно они работали, чтобы вас воспитать. Друг может случайно (но последовательно) упомянуть, что он никогда не увидит вас из-за вашей новой подруги, и настаивать на том, чтобы вы видели их больше. Чувство вины может быть использовано в качестве средства для руководства или прямого контроля вашего выбора и поведения.

Вину также можно обратить против себя. Если вы постоянно позволяете себе чувствовать вину за каждую мелочь и обнаруживаете, что вина захватывает вашу жизнь, диктует выбор отношений, выбор работы и многое другое, вы, возможно, попали в ловушку ядовитой вины. Этот тип вины наносит вред, а не мотивирует, и может стать началом опасного цикла, в котором вы изолируете себя и прячетесь, чтобы избежать чувства вины, но чувствуете еще большую вину и стыд, потому что вы прячетесь.В этих случаях может потребоваться посещение терапевта, чтобы помочь разобраться с вашей виной и вылечить ее происхождение.

Источник: unsplash.com

Как справиться с чувством вины: вина и стыд

Как только чувство вины наступило, оно не должно становиться оплотом вашей жизни. Независимо от того, подстрекатель ли это вы или кто-то совершенно вне вас, вина может быть преодолена и с ней можно справиться. Преодоление чувства вины и стыда будет зависеть от зачинщика вины, поскольку для разных основных причин требуются разные механизмы преодоления.

Если вина в основном исходит от вас и достигла токсического (или постыдного) уровня, а не здорового, первым шагом в преодолении становится прекращение признания вашей вины. Признайте, что вы чувствуете вину, осознайте, почему вы чувствуете вину, и позвольте себе на мгновение почувствовать эту вину. Как только вы дадите себе свободу, чтобы полностью испытать свои чувства, начните распутывать источник своей вины. Почему ты должен чувствовать себя виноватым? Это продуктивная форма вины или стыда, держащая вас в ловушке и в изоляции? Здоровая вина не должна быть той, которая каким-либо образом отталкивает, разделяет или стыдит вас; вместо этого здоровая вина служит мотиватором для улучшения вашего поведения или исправления неправильного поведения.Нездоровая вина (или стыд) говорит вам, что вы ничего не стоите и что попытки делать правильные вещи не нужны или бесполезны.

Работа с виной от третьей стороны гораздо сложнее, так как вам может потребоваться установить границы с любимыми, чтобы держать вину в страхе. Это может означать согласие говорить с вашими родителями в течение определенного времени или в определенные дни или сказать друзьям, что вы не сможете некоторое время тусоваться. Установка границ также может означать, что вы будете говорить своему боссу, что вы не будете работать в дополнительных сменах, или сообщать коллегам, что вы не цените сексистские комментарии, которые они делают за ваш счет.Возможно, справиться с чувством вины, созданным другими, труднее, чем справиться с самодовольным чувством вины, потому что нарушителю может не понравиться отпустить контроль или манипулирование, которые они имеют в результате попытки навязать вам чувство вины.

Предотвращение вины

Предотвращение вины также зависит от типа вины и от того, кто за нее отвечает. Профилактика здоровой вины достаточно проста: старайтесь делать то, что, по вашему мнению, правильно, регулярно. Если вы считаете, что вам следует держать язык за зубами в жарком моменте с партнером, держите язык за зубами, чтобы не испытывать чувства вины из-за того, что сказал что-то грубое или порочное в данный момент.Если вы склонны чувствовать вину из-за недовольства на рабочем месте, убедитесь, что вы честны со своими коллегами, руководителями и с самим собой, чтобы не допустить чрезмерного признания, навязывания работы другим и других распространенных проблем на рабочем месте. Поскольку самообвиняемая вина обычно связана с несоблюдением ваших собственных моральных стандартов, для предотвращения такого типа вины обычно требуется только жить в соответствии с вашими ценностями.

Чувство вины может ощущаться как вес на вашей груди

Снимите вес с помощью лицензированного терапевта сегодня.

Источник: pxhere.com

Вину, основанную на стыде, не так просто предотвратить; как правило, самообвиняемая вина, которая достигла токсичных масштабов, несет нереалистичные ожидания, которые вы сами себе возлагаете, или интернализацию чужих ожиданий. Чтобы предотвратить эту форму вины, сначала определите свои собственные ценности. Спросите себя, являются ли ваши ценности собственными или просто продуктом вашего воспитания или подготовки. Определение ваших собственных убеждений, желаний и потребностей является ключевой частью сдерживания токсичной вины, поскольку она позволяет вам распознать вещи, которые вы считаете неотъемлемыми, и вещи, которые, по вашему мнению, являются импровизированными, что подрывает ожидания других ты.

Наконец, предотвращение типа вины, исходящей от других, включает установление границ (опять же) и проактивный подход, сказав «Нет». Границы часто трудно установить, и их может быть еще труднее установить, но они чрезвычайно важны для предотвращения или предотвращения вины, вызванной другими, и соответствующего контроля и манипуляций, которые часто приветствует этот тип вины. Установление и сохранение границ являются первыми шаги по предотвращению вины манипуляции и распространению предложения на других является вторым шагом.Если вы способны распознать, что кто-то использует вину для контроля над своим поведением, вы также должны быть в состоянии распознать свои собственные склонности к тому же.

Вина: определение и преодоление

Хотя вина не всегда негативна, она может быстро захватить вашу жизнь и нанести ущерб вашей самооценке. Низкая самооценка приводит к многочисленным другим проблемам со здоровьем. Предотвращение дополнительной вины и лечение существующей вины является важной задачей как для вашего психического здоровья, так и для человека, с которым вы взаимодействуете.В то время как здоровая вина может держать вас подотчетными, улучшать ваше здоровье и следить за тем, чтобы вы жили в соответствии с вашими ценностями, вина также может подтолкнуть вас в другом направлении, подтолкнув вас к изоляции, гневу и стыду. проблематично, а не полезно.

Источник: pixabay.com

Если вы обнаружите, что испытываете драматические эпизоды вины, независимо от того, навязаны ли они вам самим или другим образом, найдите минутку, чтобы глубоко и долго дышать, и подумайте о поиске специалиста по психическому здоровью, с которым можно поговорить, чтобы помочь выявить любое нездоровое копинг механизмы, в которых вы могли бы участвовать, и замените эти механизмы более здоровыми, более эффективными.Терапевт сможет помочь вам определить триггеры, улучшить разговор с самим собой и улучшить вашу способность придерживаться границ, чтобы сохранить чувство вины на здоровом уровне в вашей жизни и полностью искоренить нездоровую вину.

,

самообвиняемой вины и решаемая проблема

Самозабвенная вина и решаемая проблема

Брайан Китчинг

Сперван Гар, Афганистан . Ночью, когда все возвращаются из пеших патрулей, пятеро из нас разводят небольшой пожар в углу заставы. Мы зажигаем обрывки дерева внутри половины ржавого металлического барабана и выравниваем шаткие скамейки вокруг огненных кос. Иногда мы говорим о миссиях, куряем сигары и смеемся друг с другом до слез.В других случаях мы молчим, каждый человек поглощен своими мыслями, надеясь, что огонь не погаснет. В это время мысли о насилии до глубины души охлаждают мои кости, и я думаю о людях, которых там нет.

Был конец 2012 года, и я командовал пехотной ротой из примерно 135 человек. В течение девяти месяцев мы сражались в 200 битвах. Мы потеряли пять человек и более 20 были ранены. Однажды, когда я руководил пешим патрулем, взорвалась серия СВУ, ранив несколько моих людей. Разорванные конечности, окровавленные лица и невыразимая вина следовали за мной из той деревни — я все это отнес домой.

После развертывания я поступил в аспирантуру. Даже когда я получил свой диплом, моя навязанная ему вина на меня навалилась, поскольку я снова и снова переживал самые трудные части операции. Я сказал себе, что слишком силен, чтобы когда-либо нуждаться в помощи, но на каком-то уровне я знал, что я не тот.

В прошлом году, когда доктор поставил мне диагноз ПТСР, это имело смысл. Более того, это привело к тому, что, несмотря на то, что было сделано так много для повышения осведомленности о ПТСР, многие тысячи активных военнослужащих все еще пытаются скрыть это.И я был одним из них.

Огромная стигма, все еще связанная с ПТСР, вырастает частично из благих намерений, но преувеличенных изображений того, что влечет за собой эта болезнь. В кино и на телевидении военнослужащие с посттравматическим стрессовым расстройством — отрывочные, наркозависимые персонажи на грани совершения какого-то случайного акта насилия. Эти основные изображения отражают представления общества о том, как должен выглядеть человек с ПТСР, и усугубляют проблему.

Соответственно, активные военнослужащие часто опасаются сообщать о своем состоянии из-за боязни пропустить ключевые продвижения по службе или рассматриваться как хрупкие или опасные.Стремление избежать такого восприятия особенно ярко проявляется в боевых единицах. Солдаты с посттравматическим стрессовым расстройством часто боятся, что их будут называть лодырями, которые не могут жить вместе.

Военная политика сосредоточила огромные усилия на устранении этой стигмы и пыталась облегчить военнослужащим обращение за помощью при ПТСР. Ветераны и журналисты много говорят и пишут о состоянии и его специфических последствиях в армии. Хотя их вклад абсолютно необходим, они — только половина истории.Чего не хватает, так это голоса активных сотрудников.

Голоса, которые могут вдохновить величайшие перемены, в основном молчат. Трудно найти эффектные постановки, в которых освещаются острые молодые сержанты или капитаны, которые сами выздоравливают от ПТСР и которые поощряют своих подчиненных получать помощь при продолжении службы.

Таким образом, мы молчим, потому что хорошо быть жестким и профессиональным, скрытым в комфорте нашего собственного заблуждения. В бою мы каждую ночь заново сжигаем нашу боль, пытаясь изгнать темные мысли, чтобы мы могли спокойно выходить на поле битвы.Тем не менее, когда мы возвращаемся домой и игнорируем тлеющий пепел войны, мы даем жизнь опасному пожару, который принадлежит отдаленному миру.

ПТСР в значительной степени решаема проблема, и войска, ищущие реабилитации, доказывают это — 80% из тех, кому поставлен диагноз ПТСР, остаются на действительной службе. Но это число представляет только войска, которые добровольно обращаются за помощью. Это не учитывает многие тысячи людей, которые просто решают проблемы самостоятельно, которые пытаются придать свое значение искривленным телам и хаосу войны.

Наши активные мужчины и женщины должны быть настоящими лидерами в этой дискуссии. Они являются опорой вооруженных сил и будут и впредь выполнять наши самые большие обязанности по всему миру. Наши войска пользуются большим уважением благодаря своему профессионализму и лидерству в бою — их истории имеют самое большое значение.

Мы можем изменить восприятие психического здоровья, но этого не произойдет с политикой сверху вниз. Мы избавим ряды от стигмы только тогда, когда изменения начнутся на низовом уровне, и положительно оценим опыт наших активных лидеров в отношении лечения ПТСР.

Я планирую служить в армии до конца своей карьеры. Я закончил исключительную программу лечения ПТСР в Бостоне, и это лучшее, что я сделал для своего служения, своей семьи и себя самого.

Я все еще сижу у костра. Сейчас намного теплее.

,

Эгоистичная белая вина | Журнал «Проспект»

«Тирания вины: очерк западного мазохизма », написанный Паскалем Брукнером, транс.

Согласно Паскалю Брукнеру, мы на западе страдаем от невротической вины, состояния, навязанного нам первосвященниками левых. Это светское духовенство является наследниками христианской традиции первородного греха, которая универсализировала вину, утверждая, что люди пали и должны искупить себя.Ницше осудил христианскую вину как психическое зло, которое заставляет волю человека влиять на себя. Паскаль Брукнер — новоявленный ницшеанец, который не дает покоя, когда дело доходит до извращения нашей новой моральной элиты.

Брукнер представляет особый вид французского интеллектуала. Родившийся в 1948 году и достигший совершеннолетия в результате потрясений 1968 года, он сначала потворствовал революционному пылу Парижа, но вскоре стал связанным с нуворическими философами, группой антимарксистских интеллектуалов.Состоящая из таких фигур, как Андре Глюксманн, Ален Финкелькраут, Бернар-Анри Леви и Жан-Мари Бенуа, эта тайна может считаться вторым поколением антикоммунистических мыслителей Франции.

Работа Брукнера в течение дня — работа романиста — один из предметов в его набухшем портфолио, «Горькая луна», даже получал кинопленку от рук Романа Полански. В результате своего литературного опыта и погружения в зажигательную французскую традицию сочинения он пишет в блестящей прозе, хорошо запечатленной здесь его переводчиком Стивеном Рендаллом.Получающийся тон является благородным для англосаксонских читателей более ранней эры, когда социальные критики, такие как Маркс или Ницше, передали свои идеи с воинственным авторитетом.

Под красноречием Брукнера стоит серьезное послание: мы остаемся пленниками белой вины, жертва которой является предполагаемым бенефициаром. Наша вина, пишет он, на самом деле является средством для нас, чтобы сохранить наше превосходство над небелым миром, наш мазохизм — форма садизма. В конце концов, если во всем виноват Запад, тогда власть изменить мир полностью зависит от западных людей.

Эта вера унижает Франца Фанона «убогого от земли» — незападного бедняка, которого мы должны искупить. Хуже того, это оправдывает варварство диктаторов жестяных банок от Мао до Мугабе, которые считаются безответственными детьми, а их преступления являются результатом колониализма, расизма или капиталистической эксплуатации. Поддерживая один моральный кодекс для Запада (и Израиля) и другой для остальных, мы замедляем прогресс человечества. Несомненно, колонна в дюймах, посвященная злодеяниям Израиля, которые Брукнер не приукрашивает, должна быть омрачена более значительной кровопролитием в Дарфуре.…

ВЫ ВЫБИРАЕТЕ ПРЕДЕЛ

Вы достигли лимита в 3 бесплатных статьи за последние 30 дней. Но не волнуйтесь! Вы можете получить еще 7 статей абсолютно бесплатно, просто введя свой адрес электронной почты в поле ниже.

Когда вы регистрируетесь, мы также отправим вам бесплатную электронную книгу — «Лучшие мыслители проспекта» , — которая приветствует ученых, философов и писателей, преобразующих наше время. Мы также отправим вам нашу еженедельную рассылку с лучшими новыми идеями в области политики, экономики, истории, науки, литературы и искусства.Вы можете, конечно, отписаться от этой рассылки в любое время.

Проспект может обрабатывать вашу личную информацию в наших законных деловых целях, чтобы предоставить вам нашу новостную рассылку, предложения по подписке и другую соответствующую информацию.

Нажмите, чтобы узнать больше об этих интересах и о том, как мы используем ваши данные. Вы сможете возразить против этой обработки на следующей странице и во всех наших сообщениях.

16528568975f21fc9e0deec6.59331014

,

ВИННЫЙ КОМПЛЕКС | смысл в кембриджском словаре английского языка У Макса, кажется, есть вина комплекса , учитывая, что он боится света и ведет скромный образ жизни после войны. От

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован под лицензией CC BY-SA.Кэмерон хотел построить изобретательное психиатрическое учреждение, чтобы определить быстрые способы общественного контроля, требуя психологической экономики, которая не сосредотачивалась бы на комплексах вины и вины.От

Википедия

Этот пример взят из Википедии и может быть повторно использован под лицензией CC BY-SA.

Эти примеры взяты из Кембриджского английского корпуса и из источников в Интернете.Любые мнения в примерах не соответствуют мнению редакторов Cambridge Dictionary или издательства Cambridge University Press или его лицензиаров.

Больше примеров Меньше примеров

Итак, вина комплекса в основном является частным, добровольно навязанным государством.Он говорил так, как будто они пострадали от вина комплекса . У меня нет вина комплекс по этому вопросу.Настоящая психологическая проблема этого мальчика заключалась в том, что он страдал от того, что технически известно как комплекс вина . По их реакции на то, что мы пытаемся сделать, мы можем судить, сколько из вины, , , комплекса их неудача оставила им.Из архива Хансарда

Пример из архива Хансарда. Содержит парламентскую информацию, лицензированную в соответствии с.