Не могу решиться уйти от мужа: 7 сигналов, что вам пора развестись ⇒ Блог Ярослава Самойлова

7 сигналов, что вам пора развестись ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Невозможно предсказать, сколько лет проживут вместе мужчина и женщина. У некоторых брак длится не более года, в то время как другие неожиданно для самих себя празднуют пятидесятую годовщину свадьбы. Ситуации бывают разные, и иногда женщине, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, стоит решиться на развод. Но не всё так просто. Прежде чем сжечь за собой все мосты, важно хорошо подумать, есть ли у вас веские причины уйти от мужа. В каких случаях это будет верным решением, рассмотрим в статье.

Из этой статьи вы узнаете:

• Как понять, что отношения зашли в тупик
• Всегда ли развод является единственным решением
• Стоит ли пытаться спасти семью
• Как избежать развода с мужем

Когда стоит развестись

Все мы имеем разное мировоззрение. Для многих девушек, которые в 18 лет уже мечтают поскорее завести семью, замужество представляется самым главным в жизни событием. Брак для них – это святое, и разрушать его ни при каких обстоятельствах нельзя, даже если объективно это уже необходимость. Такая точка зрения наивна. Ведь иногда ситуация складывается таким образом, что лучший выход – это развод. Каковы же причины, по которым стоит уйти от мужа?

Разбитую чашку не склеить. Такое выражение отнюдь не бессмысленно. С точки зрения психологии это означает, что отношения изжили себя. Когда такое случается, помочь паре очень сложно. Если продолжать жить вместе, то неприятных эмоций, связанных с партнером, будет все больше. Гнев, взаимные упреки и обиды в конце концов разрушат брак. Сохраняя неполноценные отношения и боясь уйти, муж и жена упускают возможность снова быть счастливыми.

Мы часто ошибаемся, делая поспешные выводы о человеке. Мы идеализируем его и наши отношения, полагая, что будем жить долго и счастливо и, конечно же, покинем этот мир вместе. Но в реальной жизни так не бывает. Со временем мы осознаем, что заблуждались, и продолжать поддерживать такой союз нет никакого желания. И пусть вы когда-то были по уши влюблены в своего мужа и считали себя прекрасной парой, всё же может наступить момент, когда понимаешь, что вы совсем не родственные души. Возобновить благополучные отношения в таком случае, к сожалению, не удастся. И это одна из веских причин уйти от мужа.

Существует мнение, что человек не меняется к лучшему. Можно с этим не согласиться, однако жизнь зачастую доказывает, что так оно и есть. Невозможно заставить мужа стать другим. Более того, многие мужчины не любят, когда их вынуждают меняться. Ваш супруг не такой, каким вы хотели бы его видеть? У вас есть только два выхода: принять всё как есть или уйти. Бездействуя, вы обрекаете и его, и себя на мучения.

Есть и другие ситуации, которые толкают людей на разрыв отношений. Однако вышеуказанные причины являются серьёзным поводом для расставаний, так как дальнейшее совместное проживание – это ад для обоих. Существуют особые сигналы, по которым женщина сама может понять, что пора уйти от мужа.

На какие поступки мужа не стоит закрывать глаза, можно узнать в этом видео:

Основные причины уйти от мужа

<p.Многим знакомо утверждение о том, что любовь длится не более трёх лет. Такая ситуация вполне закономерна. Когда отношения переваливают трёхлетний рубеж, происходит первый переломный период. Он повторяется в более сильной форме через 7 лет брака. Если партнеры благополучно справились с двумя кризисами, их отношения становятся намного крепче. Однако так бывает не всегда.

Многие размышляют, как уйти от мужа без видимой причины, если отношения складываются как-то не так. Будьте осторожны в своих суждениях, ведь кризис отношений – это временное явление. Можно легко разрушить отношения, приняв трудный психологический период семьи за ситуацию, которая должна разрешиться разводом. Какие же реальные причины могут быть для того, чтобы оставить своего избранника?

Супруг вам изменяет.

Романы мужа на стороне могут стать причиной уйти от него. Уже упоминалось, что женщины склонны копить обиды. Самая сильная из них – за предательство любимого. Простить в таком случае не так уж просто. И сделать это нужно лишь один раз. Если измены вошли у мужчины в привычку, не задумываясь, разводитесь!

Вы живете ради ребенка.

Брак ради детей – плохая идея. Об этом всё время говорят психологи. С ними можно не согласиться, ведь когда дети живут с обоими родителями, это куда лучше, чем если их воспитывает кто-то один. Однако отношения между супругами могут быть настолько плохими и разрушительными, что для его же блага стоит расстаться. Разрыв родителей будет для ребенка менее травмирующим, чем ваши ежедневные ссоры.

Вы боитесь, что люди вас не поймут.

Многие люди настолько зависят от мнения окружающих, что не могут уйти от супруга, даже когда совсем никаких чувств не осталось. У пары, как правило, большое количество общих друзей, знакомых и родственников, которые могут не понять их желания развестись. К сожалению, мы часто ориентируемся на то, что думают окружающие. И это большая ошибка, потому что каждый в ответе только за свою жизнь. Ваши близкие не должны решать, как вам поступить с вашими отношениями. И вы, и ваш муж имеете право менять свою судьбу так, как вам захочется.

Плохая сексуальная совместимость.

Интимная близость – это не самое главное в брачном союзе. Однако если в этой сфере нет влечения и гармонии, то семейная жизнь будет сложной. Появятся измены, а вслед за ними напряженность между супругами. Это одна из причин, чтобы уйти от мужа.

Супруг вас раздражает.

В самом начале совместной жизни минусы любимого мужчины кажутся довольно милыми. Хорошо, если вы сможете спокойно принимать недостатки мужа на протяжении многих лет. Однако со временем возникает недовольство его привычками и манерой поведения. Например, мы злимся, когда супруг забывает закрыть тюбик с зубной пастой. Нас могут раздражать самые разные вещи: его голос, походка или чувство юмора. И причина кроется не в истинных недостатках мужа, а в том, что вас бесит он сам. А его поведение лишь позволяет проявиться эмоциям, которые вы скрываете.

Домашние обязанности выполняет кто-то один.

Одна из функций семьи – взаимопомощь и совместное решение многих вопросов, касающихся жизни пары. Неправильно, если основную часть задач берет на себя только один из супругов. Заниматься детьми, вести домашнее хозяйство и зарабатывать деньги нужно совместно, оказывая друг другу поддержку. В противном случае брак долго не сможет существовать, и кому-то придётся уйти. Наивно полагать, что всё само собой уладится.

Супруг поднимает на вас руку.

Одна из серьезных причин уйти от мужа без оглядки – это рукоприкладство с его стороны. При этом степень жестокости мужа не имеет значение. Если вас ударили хотя бы один раз, это повод задуматься. Агрессия супруга не может быть беспричинной. Обычно она связана с неустойчивостью психики. Или же как ответная реакция на раздражительность жены. Не имеет значение, что руководит мужчиной, когда он бьет женщину. С таким человеком жить нельзя. По статистике бытовые преступления занимают большой процент среди общего количества уголовных правонарушений.

Ревность – это хорошо или плохо?

Многие женщины думают, чтобы мужчину влюбить в себя, заполучить, нужно быть недоступной и загадкой. Потом, когда он клюнул на это, влюбился, нужно держать его в тонусе. Это мнение, много иллюзий таких. Это плохо работает, но сейчас не об этом. А потом как держать его в тонусе? Например, заставлять его ревновать, чтобы он думал, что ты такая суперценная и чтобы он не расслаблялся. И да, первое время это работает. Потом его начинает это раздражать, вызывать агрессию и перестает работать. Точно так же как манипуляции, когда ты обижаешься на мужчину. Вначале, если он влюблен или ты ему интересна, он исправляется, весь такой услужливый, а потом его это резко начинает раздражать.

Хочешь знать, что нужно мужчине, что бы он сделал тебя счастливой?
Запишись на бесплатный онлайн курс Мужчина: честная инструкция

Достаточно хотя бы одной из упомянутых в статье причин, чтобы уйти от мужа. Но многие женщины затягивают с расставанием. В конце концов, поводов это сделать становится все больше. Существуют и другие причины, чтобы уйти из семьи.

Любой женщине трудно отделить текущую ситуацию от того, что связывало пару в течение многих лет. Для того, чтобы было легче принять решение, нужно найти характерные приметы, которые указывают на неизбежный разрыв и могут стать причиной уйти от мужа:

Вы сетуете на своего супруга окружающим, рассказываете обо всех его недостатках.

У вас нет желания быть красивой для него.

• Ваши мировоззрения в важных сферах жизни абсолютно не совпадают.
• Вы никогда не помогаете друг другу.
• Вы стесняетесь быть рядом с мужем в обществе других людей.
• Дети стали тревожными по причине ваших ссор.
• Вам не о чем разговаривать.
• У вас нет совместного досуга.
• Естественно, женщине тяжело уйти от мужа. Есть много моментов, которые препятствуют этому. Ведь придётся заботиться о ребёнке в одиночку, самостоятельно решать финансовые вопросы и заново строить отношения. К тому же, мир до сих пор с неодобрением относится к разводам, а к женщине, оставшейся без супруга, приклеивается ярлык «разведёнки». Чтобы уйти от мужа, через эти страхи необходимо переступить. И со временем все изменится к лучшему. В противном случае вы никогда не будете счастливы рядом с человеком, которого не любите. Не мучайте себя, когда есть причины уйти от мужа даже с ребенком.
• Как избежать развода и сохранить семью
• Если спустя долгое время вы по-прежнему мучаетесь вопросом о разводе, отдохните от отношений. Поживите отдельно друг от друга. Воспользуйтесь такой паузой, чтобы хорошо обдумать причины, толкающие вас на развод, и принять взвешенное решение.
• Не только женщины, но и мужчины нередко задумываются о том, чтобы уйти из семьи. Однако здесь нельзя торопиться и действовать на эмоциях, иначе есть риск разрушить брак, который еще можно спасти. В таком случае вы будете долго жалеть о том, что поспешили с выводами и действовали скоропалительно. Вспомните, что заставило вас почувствовать охлаждение к партнеру? Какие у вас есть причины уйти от мужа?
• Возможно, всему виной отсутствие новизны в отношениях и домашняя рутина. Подумайте еще раз, веская ли это причина для того, чтобы остаться одной. А если у вас есть дети, то тогда ответственность возрастает многократно.
• Если муж изменил вам, то только от вас зависит, будете ли вы вместе или нет. Родственники и друзья могут думать по этому поводу всё что угодно, но на вопрос о сохранении брака должны ответить только вы, опираясь на собственные чувства. И всё же не забывайте, что интрижка на стороне мимолетна, а вас с мужем связывают многолетние отношения. Что бы ни случилось, он всегда возвращается домой и заботится о вас и финансовом благополучии семьи. Может быть, лучший выход – заняться собой, чтобы супруг интересовался вами, а не другими женщинами?
• Рекомендуемые статьи по данной теме:
• Есть один способ, который помогает вычислить тот момент, когда вы остыли к мужу. Возьмите блокнот и разделите страницу пополам. В левой части запишите всё то, что вас в этом союзе радует, а в правой – то, что огорчает. Посмотрите на списки, которые получились. Какой из них длиннее? Часто после выполнения этого упражнения оказывается, что плюсов больше. И это логично. Вы же по собственному желанию заводили семью именно с этим мужчиной.
• Почему же негативные причины, которые вы обозначили, не смущали вас до сегодняшнего дня? Вероятно, вы закрывали на них глаза, так как были влюблены. Возможно, сейчас самый подходящий момент, чтобы встряхнуть ваши чувства. Попробуйте понять, что испытывает ваш муж. Разобравшись в ситуации, вы перестанете принимать её близко к сердцу и обвинять своего партнера, а в ваш союз вернется гармония. И у вас не будет причины, чтобы уйти от мужа.
• Задайте себе несколько вопросов и будьте честны, отвечая на них. Что объединяет вас с супругом: цель, взгляды, предпочтения? Готовы ли вы изменить что-то в себе в интересах мужа? Что вы сделаете, чтобы восстановить хорошие отношения с ним?
• Бывает и так, что жена сама виновата в том, что отношения зашли в тупик. Например, после свадьбы женщина не ухаживает за собой так, как раньше, появляется лишний вес. К этому можно добавить чрезмерную раздражительность и нервозность, которой раньше не было. Иногда причиной разлада является то, что супруга уделяет слишком много времени карьере. В результате, муж остается без внимания.
• В выходные побудьте вместе с семьёй. Посмотрите фильм, совершите прогулку по лесу или сходите на выставку. Сделайте что угодно, главное вместе. Попросите мужа помочь вам с обедом или уборкой. Совместный отдых очень важен для благополучного брака. Это отличная профилактика развода.
• Можно ли предотвратить развод
• Не допустить разрыва отношений, разумеется, можно. Если попытаться понять, почему жена уходит от мужа, причины можно легко обнаружить. После такого анализа необходимо приложить максимум усилий, чтобы устранить те причины, которые разрушают брак.
• Прежде всего, поговорите с мужем. Это нужно сделать ещё до того, как ваши взаимоотношения станут критичными. Во время беседы выясните, что вас обоих не устраивает, какие причины для недовольства есть у обоих. После обсуждения начните совместное преодоление проблем. Помните, что одному в этом деле успеха не добиться!
• Вам придется научиться вести себя иначе. Некоторые из ваших привычек негативно влияют на семейный союз. Их необходимо искоренять одну за другой, замещая на благоприятные. Так, если вы часто обвиняете мужа, отныне обсуждайте с ним неприятную ситуацию. Не закрывайтесь от него своими обидами, не терпите молча. Умение общаться с любимым человеком – важное условие крепкого брака.
• Со временем вы поймете, что такая стратегия оправдала себя. Как только вы сумеете открыто заявлять о том, что у вас на душе, вы почувствуете, что отношения стали лучше, и у вас нет причин уйти от мужа.
• Выстраивать гармоничный союз – это задача обоих партнеров. И муж, и жена должны прикладывать усилия для того, чтобы совместная жизнь была радостной. В первую очередь, нужно понимать, что ваш супруг – это личность, которая отличается от вас, имеет свои установки и взгляды. И для того, чтобы успешно взаимодействовать с ним, необходимо научиться понимать и принимать его, идти на уступки и порой приспосабливаться к особенностям его характера. Забота женщины – оберегать семейный очаг, гасить конфликты и искать компромиссы.
• Не стоит думать, что, вступая в брак, вас ожидает сплошная любовь, романтика и секс. Семейный союз требует постоянной работы над собой и отношениями, умения справляться с трудностями вместе.
• Спасибо, что дочитали эту статью до конца
• Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

  Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

  Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Не могу решиться уйти от мужа — Психология и психиатрия — 14.08.2013

анонимно

Мне 42 года, замужем 23 года. Двое детей 18 лет сыну и 8 лет дочери. После свадьбы 13 лет жили у матери мужа (3 комн. квартира: мать, отец, сестра мужа, потом и муж сестры и их дочь и мы с мужем и сыном). Все время чувствовала себя чужой, все время подстраивалась под всех, старалась не конфликтовать, все держала в себе, на работу после института пошла туда куда устроила свекровь, не по специальности и малооплачиваемую, зато 5 минут от дома. С мужем жили вроде неплохо, но он долго не хотел работать и зарабатывать. Я долго ненавязчиво вкладывала ему эту необходимость в уши. Затем он всетаки нашел нормальную работу и даже нашел способ подрабатывать, но денег на хозяйство он мне не выделял, иногда покупал сам, а чаще одалживал у меня деньги и не отдавал. Вся моя маленькая зарплата уходила на продукты и на ребенка, а потом я вынуждена была выпрашивать у него на что-то для себя. Из-за денег в основном и ругались. Ребенком он не занимался, а я помню штопала памперсы для ребенка, свое белье и колготы. Зато муж говорил, что он копит на квартиру и я все терпела. За 13 лет мы один раз на 10 дней выехали в Алушту с ребенком и больше нигде не отдыхали вообще. И то на отдыхе он пилил меня что все не так, все плохо, а домой приехал всем хвастал, как все было хорошо. Затем появилась возможность вступить в экспериментальную программу по застройке жилья. Он боялся, но я настояла и мы рискнули. Встали на очередь на 2 комн. квартиру. Затем програма стала разваливаться и встал вопрос либо выйти и судиться, чтобы вернуть деньги либо остаться, выкупить 50% стоимости но уже 4 комнатной квартиры (так как других уже не было в последнем строящемся доме) и дальше ждать завершения строительства и выплачивать оставшиеся 50%. Муж сказал, что решать мне — я выбрала 2 вариант и теперь у нас квартира и мы почти выплатили льготный кредит за нее. В новой квартире я почувствовала себя человеком, но муж постоянно пропадал у матери, решал какие-то их проблемы. Однажды мы с мужем были на рынке шли с кучей сумок домой , я была беременная вторым ребенком, позвонила сестра и сказала что их залили соседи и она не знает что делать, муж меня оставил с вещами и помчался туда. ..Вторая беременность протекала очень сложно лежала 3 недели на сохранении, а муж говорил мне, что я прикидываюсь. Вобщем я очень хотела дочку и она у меня родилась. Я была очень счастлива. Я сменила работу практически на первую попавшуюся, лишь бы уйти с прежней. После декрета на работе поменялись люди, мне стало интереснее работать, появились новые знакомые, оказалось что в жизни есть много интересного, да и я оказывается и хороший специалист и как женщина обаятельна и привлекательна. Я осуществила свою давнишнюю мечту пошла в бассейн, научилась плавать. Задумалась о покупке машины, так как работа далеко, а надо дочку утром в садик, вечером забрать, сходить в магазин купить продуктов, да и ноги у меня больные. Стала чувствовать себя уверенней, перестала одалживать мужу деньги, стала покупать себе приличные вещи, по крупицам откладывать деньги, следить за собой, похудела, стала лучше выглядеть. Зато мужу мои изменения не понравились, начались постоянные придирки и выяснения отношений. Муж был против покупки машины (у меня права есть у него нет), из-за этого тоже мне невы портил, денег правда чуть чуть одолжил, на остальное я офомила кредит и немного одолжила у своих родителей. Выбирала и покупала сама, муж не помогал ни в чем. Зато сразу стал просить его свозить туда и сюда. Первое время возила, часто отпрашивалась с работы или в обед свой возила его. Потом поняла, что больше так не могу. Я была вся на разрыв, разборки с мужем приняли регулярный характер, он все время был чем-то недоволен, я должна была постоянно оправдываться и защищаться. Чтобы дома было тихо, я должна была быть всегда дома, готовить, стирать, убирать и никуда не ходить. Но почувствовав, что я человек и имею право быть удовлетворенной жизнь, я стала отстаивать свое право. Через год полнейшего дурдома, по другому никак не могу это назвать, муж предложил сходить к психологу, чтобы я поняла, что веду себя неадекватно. Я же решила сходить, чтобы услышать мнение со стороны. В итоге психолог задала мне вопрос, который поставил мои мозги на место: Какие приятные моменты в вашей с мужем совместной жизни вы можете вспомнить? . .. И я поняла — только факт рождения детей!!!! Как я их люблю. И больше ничего. Все остальное негатив! Я была не я, все для кого-то и ничего для себя. Муж тоже сделал для себя выводы, но в отношениях ничего не изменилось он по-прежнему выворачивал мне душу на изнанку и играл как с куклой, говорил много унизительных вещей оскорблял иногда матом, однажды даже занес руку для удара, но сдержался. При всем при этом, после каждого выяснения отношений (практически каждый день) после грубых обвинений и оскорблений вечером настаивал на сексе как ни в чем ни бывало. Я уступала. Если я чувствовала себя полохо, он говорил, что ему надоели мои «кони» и истерики и отказ воспринимал как нечто из ряда вон выходящее с криками, хлопаньем дверями и иногда бил кулаками стену. (Это при том, секс получался через день два). Вначале говорил, что секс нужен ему и это моя обязанность, потом говорил, что секс нужен мне и он это делает для моего здоровья. Однажды сказал, что затрахает меня так чтобы мне ни скем больше не хотелось. Дважды своим отношением он доводил меня до таких пограничных состояний, что я была готова уйти в чем есть куда глаза глядят, у меня случались жуткие приступы с удушьем, однажды я просто сползла на пол и не могла двигать ничем кроме век…Я просила его развестись, он то просил прощения говорил, что оно идиот, что все изменится, то говорил, что развода не даст, квартиру не даст продать, детей отберет по суду и будет делить каждую копейку, знакомые юристы у него есть и так далее. В какой то момент я не выдержала и дала себе слово, что больше не прощу его, я не заслуживаю такого отношения. Я отгородилась как буд то бы в кокон и не допускаю его к себе, не позволяю провоцировать на ссоры, на все соглашаюсь и прекращаю любой неприятный разговор просто молчанием. Эти проблемы тянутся уже 4 года, я стала меньше уделять время детям и ничего не могу с собой поделать. Года три назад я познакомилась с мужщиной. У нас много общего в отношении к жизни, с ним интересно работать, просто общаться. Я с ним отдыхаю душой. Но он женат, у него тоже не ладится с женой, мы иногда встречаемся. Но вопрос о том, чтобы он ушел от жены никогда не возникал, я не хочу разрушать чужую семью. Мне хорошо с ним просто от того что он рядом. К мужу у меня больше нет никаких чувств, вначале была жалость, потом злость, теперь безразличие. Я по прежнему уступаю ему в сексе, правда уже только раз 7-10 дней. Напрягаю свою фантазию как могу, чтобы получить от такого секса хоть немного удовлетворения, представляю себя с другим мужчиной. Я по прежнему испытываю сильное сексуальное желание вообще, в принципе, чисто физиологически ни к кому либо, но мне проще удовлетвоить себя самой, чем придти с этим к мужу, он не привлекает меня больше как мужчина и не возбуждает. Последние две недели муж стал проявлять желание сделать какой нибудь ремонт в доме, раньше любая покупка или ремонт делались в доме только после скандала и то квартира большая, а мебели до сих пор почти нет. А меня не оставляют мысли о разводе, зачем что-то делать, если все равно не жить и разменивать или продавать квартитру? А жить в таком бардаке столько времени (от прошлого ремонта уже год по всей кввартире строй материалы, банки, мешки и т.д. кроме того муж работает дома и одну комнату занял под свое производство кругом платы провода, инструменты, одежда просто негде ступить), я больше тоже не могу, да и дочке пора выделить свою комнату и купить нормальную кровать. С другим мужчиной я отдыхаю душой и телом, могу побыть сама собой, чувствовать,что меня воспринимают адекватной и такой какая я есть, это для меня просто отдушина. Видимся мы с ним очень редко, он перешел на другую работу, да и созваниваемя сейчас не часто, он освобождается только поздно вечером. Да, зимой я сделала сложную операцию на одной ноге, сейчас уже почти восстановилась. То как муж относился\ ко мне в этот период еще раз подтвердило мое к нему отношение. Я не знаю как мне поступить дальше, столько времени не могу расслабиться и просто почувствовать себя слабой женщиной, которая может придти и пожаловаться на что-нибудь. Я надеюсь только на себя во всем: машину содержу и обслуживаю полностью сама, одеваю себя в основном сама, детям то что нужно тоже в основном сама, изредка денег выделяет муж, правда я поставила вопрос, что касается учебы дочки и продукты должен оплачивать муж. сын учится в университете бесплатно со стипендией. Получила второе высшее образованние и теперь ищу вторую работу. Может тогда смогу почувствовать себя увереннее и подать на развод??? Мне так плохо, а вынуждена все держать в себе и на работе и дома. Иногда что-нибудь расказываю подруге, но понимаю решать надо мне самой, а подсознательно вся сжимаюсь и думаю, что столько времени подстраивалась может и сейчас как-нибудь…Но общее состояние подсказывает, что долго так не выдержу, хочется хоть какой нибудь поддержки, боюсь остаться одна на всю оставшуюся жизнь, хотя и сейчас одна среди людей и дома и на работе. Внешне на людях я нормальная, веселая, обычная, а в машине потом могу ехать плакать или ночью в подушку…Помогите советом, стоит ли все разрушить? ведь обратного пути уже не будет.

Уйти от мужа. Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1

Навигация по статье «Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»:

Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот,  в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не  состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции — это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »

Ирвин Ялом.

В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

Что мешает уйти от мужа?

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно».  Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному  обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь — это страдание и боль. Они  повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители — повезло больше.

Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?

Она не имеет твердой самооценки

• Ее самооценка зависит от того, что думают и говорят о ней другие.
• Женщина использует партнера  как объект для поддержания чувства собственного достоинства и своей самооценки.
• Без мужчины она не может  существовать.
• Если происходит расставание, то самооценка рушится.
• Женщина испытывает стах, гнев и отчаяние не от того, что потеряла любимого, а от того, что отсутствие партнера, расставание с ним лишает ее ощущения себя как «достойной», «хорошей».

Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Читайте также статью «Как избавиться от чувства вины»

Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.

Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

Читайте также статью «мой муж меня бьет»

В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2».

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»

http://PsyHelp24.org/ne-mogu-ujti-ot-muzha/

Не могу решиться уйти от мужа.

Здравствуйте, Александра!

Остаться и терпеть или уйти — это Вы сами должны решить. Моя задача, как психолога, состоит в том, чтобы помочь Вам взглянуть на ситуацию со стороны.

Вы пишите, что любовь прошла. Да, такое чувство, как любовь нужно поддерживать: взаимоуважение, взаимопонимание, мир в семье, умение благодарить, сопереживать, прощать — такие простые вещи творят чудеса.

И наоборот, равнодушие, конфликты, нежелание помогать друг другу и т.д. убивают любовь. Как результат — разрушают семью.

Александра, когда-то Вы влюбились в жизнерадостного, целеустремленного человека, который стремился вверх, имел много хобби. Но всего этого сейчас уже нет, к сожалению. Почему? Да, проблема многих — быт. Он съедает мечты, стремления, интересы. И люди, например, как Ваш муж начинают пускать все на самотек, начинают мириться с тем положением вещей, который уже есть, перестают за собой следить, мол, жена и такого любит. Вообщем принимают пассивную позицию. Почему так бывает? Давайте разберемся.

В любых отношениях, даже самых лояльных, все равно есть доминирующий. Александра, в Ваших с мужем отношениях это Вы?

Все проблемы вы всегда решали вместе, советуясь друг с другом. И чаще всего последнее слово все же за кем оставалось? С написанного письма я так понимаю, что за Вами. Особенно часто последнее время Вам самой приходиться решать разные жизненные проблемы. Наверное, муж адаптировался, что главная в семье жена. И со временем настолько к этому привык, что перестал помогать Вам. А зачем,если жена сама справится, причем очень даже успешно. Природой так заложено, что мужчина добытчик, на его сильных плечах все держится. Наверное, в данном случае не удовлетворена его естественная потребность быть главным. Поэтому муж передал узды правления в Ваши руки, потерял стимул к чему-то стремиться, стал пассивным.

Не придерживается диеты, здорового питания, не хочет ходить в спортзал, не следит за собой … Если такой привычки не было у мужа ранее, то придерживаться всего этого сможет тогда, когда сам действительно захочет. Ваш уход, Александра, встряхнет Вашего мужа, послужит стимулом заняться собой и своей жизнью в целом. Конечно, Вы беспокоитесь за него, ведь много хорошего было в ваших отношениях.

8 лет — это немало. Может, не стоит заканчивать все одним махом. Может, попробуете дать вашим отношениям еще один шанс, установите испытательный срок.

Любое Ваше решение, Александра, Вам необходимо обсудить с мужем «за круглым столом». Сначала поблагодарите его за все хорошее, что он для Вас сделал. Спокойно объясните друг другу свою позицию, расскажите о всем положительном, что было, и о том, что не устраивает. Только спокойным тоном, не ругаясь. Обязательно скажите, что хотите с ним в дальнейшем дружить (в случае принятия решения уйти).

Если захотите спасти отношения, хорошо бы пойти таким банальным путем: пересмотрите вместе ваши фотографии, видео. За что вы друг друга полюбили? Попытайтесь отыскать те качества вновь. То есть, вернитесь в прошлое, по максимуму возобновите ту атмосферу, в которой пребывали 8 лет назад и которая длилась 6 лет. Сохранились те вещи, в которых вы ходили на свидания друг к другу? Если да, оденьте их, устройте себе свидания в тех местах, где и ранее; если вещей уже нет — значит, используйте другие, но в том стиле. Вспомните, куда вы любили ходить гулять — и пойдите снова в те места; какую музыку слушали и танцевали — включите и потанцуйте. Раньше вместе принимали душ? Если да — вперед.

В любых отношениях нужно как можно больше делать что-то совместно. Готовить кушать, ходить в поход, пересаживать цветок, кататься на велосипеде… Неважно, лишь бы вместе. Чтобы потом, когда быт будет затягивать, любая мелочь напоминала о любви.

Так что, Александра, пересмотрите еще раз все то, что было и есть сейчас и принимайте решение.

Желаю удачи!

С уважением, Валентина

Оцените ответ психолога:

Как решиться уйти от мужа не навредив себе

Хорошо, если в семье царят взаимопонимание, мир и любовь. К сожалению, бывает так, что семейные отношения заходят в тупик, и к прошлому уже нет возврата. Женщине все чаще приходит в голову мысль: «Я хочу уйти от мужа», но воплотить ее в жизнь и уйти в никуда хватает смелости и сил не у всех.

Почему женщины разводятся

Сделать решительный шаг, раз и навсегда разорвав узы, некогда скрепляющие союз, под силу только очень смелой особе. Большинство дам начинают раздумывать и искать ответы на множество вопросов.

• Как решиться уйти от мужа?
• Как воспримут их расставание родители, дети?
• Куда уходить, как, где и на что жить?
• Будет ли бывший любимый супруг преследовать вторую половину, ставшую инициатором развода?

Проблем придется решать немало, поэтому многие женщины предпочитают терпеть ситуацию в семье зачастую ставшую невыносимой. Как вы понимаете, причины для радикального решения должны быть очень вескими.

Развод является единственным выходом из положения когда:

1. Муж-алкоголик или наркоман со стажем. Живя с мужчиной, который подвержен столь пагубным пристрастиям, женщина подвергает опасности не только себя, но и детей. Ведь человек, находясь в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, нередко становится буйным, устраивает дебоши, драки, поднимает руку на своих домочадцев.
2. Муж — неисправимый бабник, который не может пропустить ни одной юбки. Большинство мужчин тщательно скрывают от жен свою бурную личную жизнь на стороне, и долгое время женщина может просто не знать об этом. Но все тайное рано или поздно становится явным. Далеко не все дамы рубят сплеча и выгоняют изменщика. Многие пытаются сохранить брак если не ради себя, то ради психологического комфорта детей, которым, по их мнению, лучше в полной семье. Если муж берется за ум и прекращает свои похождения, то шанс сохранить семейные отношения есть.
3. Муж-тиран. Под это определение попадают и мужчины, которые бьют своих жен, и мужья, третирующие супруг морально. И в том, и в другом случае терпеть ситуацию невозможно. Если мужчина один раз ударил женщину, нет никакого сомнения — психопат сделает это снова. Ну а с человеком, постоянно закатывающим скандалы, издевающимся над женой и ищущим придирки на пустом месте не стоит даже пытаться строить отношения. Мужчина не изменится, он так и будет портить жизнь другим, так как черпает удовлетворение в этом.
4. Муж-бездельник. Бывает и так, что женщина, взвалив на себя лямку, работает за двоих, финансово обеспечивая семью. Муж же в это время предпочитает проводить время на диване перед телевизором. Заставить его работать невозможно. Зачем женщине содержать тунеядца, здорового мужика, ведь у нее и так есть о ком заботиться — о детях.
5. Нелюбимый муж. Иногда женщина, понимая, что больше не любит мужа, принимает решение уйти из семьи, и далеко не всегда — к любовнику. Просто дама полагает, что раз и навсегда прекратить отношения, которые тяготят, гораздо честнее, чем пытаться сохранить семью без любви. Брак, в котором нет чувств, можно сравнить с чемоданом без ручки — и нести неудобно, и бросить жалко. Не стоит ставить на своей личной жизни крест, нужно дать шанс и себе, и супругу найти новую любовь и создать отношения, в которых вы будете счастливы.

Если супруг-бездельник или бабник, как правило, опасности он не представляет, а вот с мужем-тираном, алкоголиком или наркоманом дело обстоит гораздо сложнее. Как уйти от мужа и при этом не навредить себе и детям? Чем опасны данные категории мужчин?

Почему нужно разводиться с мужем алкоголиком

Алкоголизм — острая социальная проблема, деморализующая общество. Последствия пагубной привычки касаются не только самого человека, злоупотребляющего алкоголем, но и его домочадцев.

Далеко не каждый мужчина способен публично заявить, что он алкоголик и попросить помощи. Он будет уверять, что масштабы проблемы сильно преувеличены и что в любой момент он может остановиться. Это самообман, иллюзия.

Женщина вынуждена наблюдать, как некогда любимый муж опускается все больше. Поначалу она пытается найти оправдание мужчине, мотивируя его поведение сложностями на работе, задержкой заработной платы, нестабильным финансовым положением, проблемами со здоровьем или кризисом среднего возраста. Однако постепенно она понимает, что все эти причины — надуманные, и мужу просто нравится употреблять алкоголь, ни одной причины, оправдывающей пагубную привычку, нет.

Борьба за спасение семьи ведется разными способами: беседы о вреде алкоголизма, ласковые увещевания, скандалы, угрозы подать на развод. Женщины заручаются поддержкой родителей, детей, друзей и даже начальства, но почему-то все эти меры оказываются бесполезными.

Алкоголик клятвенно обещает бросить пить, но не держит слово, потому что алкоголизм — это болезнь, справиться с которой без помощи специалиста тяжело, а самое главное, что требуется для успешного исцеления — твердое желание прекратить пить. А вот это как раз самое сложное — алкоголиком нравится употреблять спиртное.

И вот проходят дни, месяцы, годы, а обещания супруга так и остаются обещаниями. Между тем красота и молодость уходят, дети вынуждены наблюдать поведение отца, и это негативно сказывается на их неокрепшей психике.

Финансовое положение семьи ухудшается, ведь если раньше супруг прикладывался к бутылке по выходным, то теперь он не отказывает себе в этом удовольствии каждый день. Алкоголик теряет человеческий облик, медленно, но верно деградирует. Многие друзья отворачиваются от него, руководство также не намерено терпеть пьющего сотрудника, который может опоздать или вовсе не явиться на работу.

В состоянии алкогольного опьянения мужчина способен избить жену, детей, родителей. Физическая расправа страшна, но гораздо страшнее моральное давление, которое оказывает пьющий человек на своих близких.

Борьба с алкоголизмом по большей части бесперспективна и неэффективна. Женщине нужно принять решение как можно скорее уйти от мужа-алкоголика, чтобы не ломать жизнь себе и детям.

Почему нужно разводиться с наркоманом

Жить с человеком, принимающим наркотики, еще хуже, чем с алкоголиком. Женщине придется набраться мужества, терпения, чтобы противостоять каждодневным угрозам, шантажу и вымогательствам. Наркоману нужны деньги, и он не остановится ни перед чем, чтобы добыть их. Супруга должна твердо заявить о своей позиции — на финансовую помощь и опеку муж может не рассчитывать.

Решение о том, чтобы избавиться от пагубной привычки должен принять он сам. Никакое, даже самое эффективное лечение не даст результат, если человек не хочет исцеления. Возможно, вам удастся убедить мужа пройти курс лечения, однако вы должны понять, что как только он окажется в привычной для него среде, все вернется на круги своя, рецидив неизбежен. Образуется своего рода замкнутый круг, выхода из которого нет.

Если в семье есть дети, то нахождение их с наркоманов под одной крышей может привести к ужасным последствиям. Во-первых, существует риск заразиться венерическим заболеванием. Во-вторых, есть прямая угроза их жизни, ведь человек, принимающий наркотики, не может оценивать свои действия адекватно.

Наркоман в период ломки опасен вдвойне, поэтому самый лучший выход из положения — забрать детей и перебраться в отдельное жилье. В целях безопасности адрес нового места жительства супругу сообщать не стоит.

Жизнь с мужем-тираном: уйти или остаться

Прежде всего, нужно уяснить: уверенный, сильный мужчина никогда не станет самоутверждаться за счет слабого партнера, у него нет необходимости в этом. Домашний тиран — это представитель сильного пола, который не преуспел в жизни, не сделал карьеру, не реализовал себя ни в одной области. Единственное место, где он может чувствовать себя царем, это семья.

Иногда деспотом становится мужчина с целым букетом комплексов, идущих из детства. Внутренне зажатый человек, больше всего на свете боящийся показаться слабым, демонстрирует свою «силу» на жене и детях. Только так он может чувствовать себя уверенно.

Тирания может проявляться в следующих действиях:

1. Постоянная критика действий супруги. Женщина никогда не заслужит слов похвалы, так как она все всегда делает неправильно и плохо. Постепенно у дамы, даже если она очень хорошая собой и красиво одевается, вырабатывается комплекс неполноценности, зато муж чувствует себя в этой ситуации весьма комфортно.
2. Полный финансовый контроль. Даже если жена работает, ей не удастся распоряжаться деньгами, придется отчитываться за каждую покупку и просить деньги даже на самое необходимое не только себе, но и детям.
3. Моральное давление. Найти общий язык, доказать свою правоту невозможно — муж будет прав в любой ситуации, именно за ним остается последнее слово.
4. Ревность. Женщина должна принадлежать тирану безраздельно, поэтому все, кто могут посягнуть на его собственность, должны быть вычеркнуты из ее жизни — родители, друзья, коллеги, знакомые.
5. Физическая расправа. Это крайний вид деспотизма. Удивительно, но многие женщины уверены — бьет, значит любит. На самом деле рукоприкладство со временем становится все более опасным и жестоким, и в один далеко не прекрасный день может произойти непоправимое.

Так стоит ли спасать семью, если муж — типичный тиран? Если мужчине дорога его женщина, возможно, он одумается, но чаще всего деспота исправить невозможно.

Как уйти от мужа: советы психологов женщинам

Даже если обстановка дома становится невыносимой, не стоит порочь горячку. Следует все тщательно обдумать и взвесить. Сиюминутные эмоции — не лучший советчик. Иногда женщина быстро собирает чемоданы, хватает под мышку детей и уходит, громко хлопая дверью. Однако очень скоро она начинает раскаиваться в своем опрометчивом поступке и возвращается.

Если решение развестись осознанное и непоколебимое, первое, что дама должна сделать — побеседовать с супругом в спокойной обстановке, без разборок и скандалов. Будет замечательно, если муж и жена после развода будут находиться в хороших отношениях.

Следующим шагом станет уведомление родственников о предстоящем разводе. Возможно, никто из них не подозревает о проблемах, имеющихся в семье, поэтому, скорее всего, женщину, решившуюся на развод, станут осуждать. В обществе очень сильно убеждение, что жена должна быть хранительницей очага, пытаться сохранить брак всеми способами и терпеть. В интересах женщины, если она хочет сохранить хорошие отношения с близкими, рассказать им всю правду о ситуации в семье.

Необходимо проконсультироваться с юристом, сообщив ему: «Я хочу уйти от мужа», ведь в дальнейшем предстоит серьезная процедура — раздел имущества. Хорошо, если супруг окажется покладистым и процесс пройдет безболезненно. Но ведь оскорбленный в лучших случаях мужчина может начать мстить своей второй половине, не задумываясь о том, что его действия могут навредить благополучию детей.

Что делать маме с маленьким ребенком или двумя детьми, если ей некуда идти, ведь у нее может не оказаться родственников. В таком случае ей следует обратиться за помощью к государству и общественным объединениям. Достаточно сделать запрос в интернете: «Российские кризисные центры для женщин». Там можно найти любую, интересующую информацию о программах, ближайших приютах, где специалисты окажут женщине и детям необходимую моральную и финансовую помощь, дадут крышу над головой и пищу.

 

Рекомендуем

Как я решилась разорвать отношения длиной в 10 лет и посмотреть на себя с другой стороны

По статистике, чуть ли не 50 % всех заключаемых в мире браков заканчивается разводом. Я никогда не думала, что попаду именно в эту половину. Всегда хотелось выйти замуж один раз и на всю жизнь, родить и вырастить детей и прожить долго и счастливо, как в сказке.

Я встретила человека, с которым мы были на одной волне. И мы провели вместе целых 10 лет, но, несмотря на это, наш брак закончился разводом. В чем причина?

Автор статьи делится сугубо личным опытом и переживаниями, вы можете согласиться с ними или нет. Однако мы в AdMe.ru уверены, что наши читатели могут вынести из статьи несколько ценных мыслей.

До женитьбы мы разговаривали о будущем, и я думала, что знаю, за кого выхожу замуж

Меня зовут Женя, этой весной мне исполнилось 30 лет. И в мае этого года я приняла болезненное, но необходимое решение уйти от мужа, с которым в общей сложности пробыла вместе треть своей жизни. Мы не разлюбили друг друга. Нашу лодку периодически било о быт и финансовые трудности, но мы старались быть рядом и вполне неплохо жили — наверное, как и все. Еще до свадьбы мы планировали будущее и даже выбирали детям имена.

Но первые пару лет семейной жизни мы не задумывались о пополнении

Мы просто наслаждались жизнью, делали друг другу подарки своими руками, сочиняли песни и весело носились по квартире. Мы оба работали, а потом у супруга возникла возможность развивать собственный бизнес (а когда затея не удалась, то еще один и еще). Я без раздумий согласилась помогать мужу, прикрывать финансовый тыл и дать ему заниматься тем, что он любит.

Я вкалывала на двух работах допоздна, иногда и без выходных, тащила быт, пока муж креативит

Доверие — один из главных столпов любых отношений. Ведь так?

Практически весь период нашего брака (а это почти 6 лет) у меня было две работы. Я вкалывала допоздна, зачастую без выходных, при этом не забывала о быте и собственной привлекательности. Муж поддерживал меня готовностью пообедать пустой гречкой, но никак не поиском дополнительного заработка, хорошо спал и много отдыхал, чтобы иметь «светлый ум» и генерировать новые идеи для будущих проектов. Он часто пропадал на каких-то планерках, я всегда старалась отпускать, если ему хотелось пойти развеяться с друзьями.

Передо мной встал нелегкий выбор: продолжать ждать либо уйти

Муж то решительно начинал заниматься здоровьем, то снова просил отложить планирование беременности. А вскоре сказал, что дети нам не нужны (а может, и нужны, но потом, когда-нибудь) и они, оказывается, не вписываются в его понятие свободы. Передо мной встал нелегкий выбор: продолжать ждать и тащить все на себе, надеясь, что он передумает, либо уйти.

Торт на нашу третью годовщину свадьбы.

Почему я не приняла решение о разводе раньше?

Я однолюб и буквально приросла к человеку за 10 лет. Я знала, что, если я захочу добавить в блюдо побольше чеснока, он обязательно добавит еще несколько зубчиков от себя. Если я только открывала рот, чтобы о чем-то спросить, он практически всегда угадывал и отвечал в тему невысказанного вопроса.

Мысль о том, что я буду видеть какого-то другого человека в своем доме каждый день, вызывала дрожь. Мне казалось, что просто невозможно полюбить снова.

Я боялась, что никто не полюбит меня. Возможно, я не худшая женщина в мире, но эта мысль точила меня изнутри.

Скоро все изменится. Сколько вложено труда и лет в эти отношения! Терять их было просто жаль. Да и постоянные обещания создавали иллюзию того, что сказанное вот-вот исполнится.

А что подумают другие? Я очень боялась, что друзья отвернутся от меня и что все вокруг только и будут обсуждать меня.

Почему я все-таки ушла?

Просто пришло время наконец-то подумать о себе, а не об обеспечении «свободы» другого человека, хоть и бесконечно мной любимого. Почему я не разглядела этого раньше? Любовь слепа, а вера в хорошее практически бесконечна. Я всегда была готова отдать супругу все до последней капли. Мне было невероятно сложно решиться и колоссально больно делать этот шаг, но я сделала его, когда точно поняла, что расти в отношениях и двигаться дальше хочу только я одна. А еще я внезапно поняла, что за неполные 6 лет брака я особо и вспомнить ничего не могу, кроме работы, постоянного ожидания, четырех стен и пары совместных поездок.

За прошедшее после разрыва время я поняла, что «разведенка» — это не клеймо

Я стараюсь следить за собой. Отметила, что на меня все так же обращают внимание мужчины. В свое время я получила два высших образования и, наверное, могу поддержать разговор практически на любую тему. Помимо этого, я неплохая хозяйка, благо опыт есть. Да и от женщин с печатью о разводе в паспорте никто не шарахается, проверено.

Человека невозможно изменить, сколько ни старайся, пока он сам не захочет стать другим. Возможно, мне стоило прийти к этой мысли раньше, но время не вернешь.

Мои родители для меня лучший пример семьи.

Познакомиться можно где и когда угодно. Например, мой папа, будучи курсантом военного училища, 34 года назад выпросил у мамы номер телефона в троллейбусе, проехав всего две остановки. По улицам каждый день ходят и неженатые, и без детей, и кучерявые, и лысые, и в крапинку, но симпатичные. Отыскать среди них своего сложно, но можно.

У меня есть и останутся друзья. В трудный момент меня поддержали не только родители и ближайшие подруги, но даже те, на кого я не особо рассчитывала, — друзья моего мужа. Меня приглашали и продолжают приглашать в гости и общаются точно так же, как раньше. Это окрыляет и вселяет в меня веру, что эти люди останутся со мной на долгие годы.

Никакие переломы не заставят нас с подругами отменить встречу.

Я поняла, что передо мной открыты все дороги. Словно я снова выпускница университета. Получила опыт и могу построить жизнь заново, пойти по любой дороге: сменить работу, прическу, страну, планету (хотя с последним могут быть сложности). Могу научиться чему-то новому и повернуть свою жизнь в любую сторону.

Отпуск! Самое время рвануть в путешествие с подругой, с которой мы не виделись 18 лет.

Очень сложно вычеркнуть из жизни целых 10 лет, за которые было пережито так много

Несмотря на все трудности и оставшиеся теплые чувства к мужу, я все-таки рада, что решилась на этот шаг, но не жалею о потраченном времени, ведь была по-своему счастлива.

Моя история может показаться многим полезной и заставит проанализировать собственные отношения и рассмотреть роль каждого в них под другим углом. Возможно, вы поймете, что только теряете время, что рядом с вами совсем не тот человек, который вам нужен, а возможно, вам захочется лишний раз обнять вашу половинку и подумать о том, как же вы счастливы!

Как уйти от мужа и начать новую жизнь

Что может быть поистине дороже и ценнее крепкой, дружной семьи? Никакие мнимые богатства и ценности не сравнятся с тем, как дороги нам близкие люди.

Но, как известно, мужчины и женщины – существа невероятно сложные, и устроены они весьма по-разному. Пары не только сходятся вместе, но и с не меньшей частотой распадаются, и стоит воспринимать это нормально. Иногда вопрос «как уйти от мужчины» или тем более «как уйти от мужа» гораздо более актуален, чем сохранение и улучшение отношений, которые уже нет смысла сохранять или улучшать.

Идеальные браки случаются, к сожалению, сегодня редко, да и простого взаимопонимания порой достичь практически невозможно. Что делать в этом случае? Конечно, большинство семей распадаются по глупой ошибке, из-за нежелания друг друга понять, принять и упорно работать над отношениями. Так что перед тем, как уйти от мужчины, следует понять – можно ли эти отношения спасти, и стоит ли?

Многие дамы думают почему-то, что браки случаются где-то там, на небесах. В кинофильмах и книжных романах все так красиво: двое встретились, полюбили друг друга, потом преодолели какой-то конфликт – и все, счастливая жизнь! Но на деле, романтики и взаимного влечения оказывается мало, и однажды единственным разумным вариантом для женщины остается – найти в себе силы уйти.

Рекомендуем: Как спасти отношения на грани разрыва?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Там, где в кино начинают идти титры, в реальной жизни только начинаются трудности. Проблема в том, что в чудный период влюбленности мужчина и женщина становятся идеальными. Они проявляют свои самые лучшие качества, очень сильно любят друг друга, а все плохое куда-то уходит. Но временно! Потом же все это меняется.

И наивно полагать, что человек стал плохим – просто пелена влюбленности спала, и началась жизнь. К тому времени люди успевают приобрести общее имущество, у них – общая квартира или машина, дом, купленный вместе, а главное – они уже с 2 детьми, а может, 3 и больше. Уйти от мужа или остаться в таком случае? Для начала стоит разобраться, что идет не так.

Почему так много браков кончается разводом?

Очень часто молодые особы выходят замуж невероятно быстро и очень легкомысленно. Увы, те прекрасные времена, когда разумные мамы и бабушки учили своих дочерей женской мудрости с ранних лет, давно прошли. Ценности поменялись. Теперь – все иначе.

Девушке еще нет 20-ти лет, а она уже беременна, и часто эта беременность – лишь повод выйти замуж. А парень еще совсем незрелый, как и его будущая молодая жена, они оба понятия не имеют, что значит брак!

Это – не только купить жилье, покупать вещи в дом, есть и спать вместе, и ходить по выходным в кино. Это огромное испытание на начальном этапе, и проходят его не все.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

И если когда-то женщина искала хорошего, достойного человека на всю жизнь, чтобы связать с ним судьбу и вместе духовно расти, то теперь барышни рыщут, как хищницы, в поисках толстого кошелька, личного водителя или просто красивого аксессуара. То же касается и мужчин…

Рекомендуем: Как развестись с мужем?

Наши предки ценили женщину, восхваляли и почитали ее, а сегодня часто к ней относятся, как к простой домохозяйке, как к некоему меньшинству. Мужчины уже не уважают своих жен, и ищут красивых кукол. А какая же из них выйдет мать, супруга, хранительница очага?

Вот и выходит потом целый воз взаимных претензий, неоправданных ожиданий и разбитых надежд. И слышится потом – «хочу уйти от мужа к другому», и каждый женский форум просто переполнен подобными темами. А все потому что искать и выбирать нужно с умом!

Надежда остается лишь только на то, что после одного неудавшегося брака оба человека сделают разумные выводы, и следующие свои взаимоотношения будут выстраивать уже иначе. Потому что брак, созданный бездумно и наивно, вряд ли долго продержится.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Знаете, сколько семей в нашей стране остаются вместе после свадьбы? Официальная статистика говорит: 20%. Остальные 80% разводятся. Представляете? Это значит, что из десяти браков распадаются восемь. Большинство семей распадаются из-за пристрастия одного из супругов к алкоголю.

Но если все же семья неизбежно рушится и разваливается, супруг сводит с ума своим неуважением и равнодушием, любви нет, домой возвращаться не хочется, как прекратить этот кошмар? Иными словами, как найти силы уйти от мужа, и сделать это разумно, безболезненно и без скандалов?

Чего вы ждете?

Вы все же решили уйти от мужа и начать новую жизнь? Начать все с чистого листа, порвать со своим ужасным прошлым? Вперед. Даже с ребенком, даже с тремя детьми, даже если идти некуда – идите, соберите волю в кулак, найдите в себе силы поменять все и уйти от мужа к лучшей жизни. Варианты обязательно найдутся. Или вы все же сомневаетесь, что это решение – верное?

Сперва задайтесь вопросом: вы точно сами приняли это решение? Это лишь на первый взгляд может звучать неумно, но это не шутки – 90% решений, связанных с личной жизнью, женщины принимают не самостоятельно.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

А делают за них это:

1. Участливые подружки.
2. Умудренные опытом мамы или другие родственницы.
3. Сотрудницы.
4. Мелодрамы про «мудрых женщин».
5. Модные «мудрые» книги для женщин.
6. Передачи и статьи в интернете.

Рекомендуем: Как пережить развод?

Вот и получается, что решение принято кем-то другим, и это очень удобно – на вас никакой ответственности, и совесть как бы чиста. Случайно, или из-за стресса и усталости, пришла мысль бросить все, уйти от мужа к любовнику, попробовать все сначала. Эта мысль бы так и улетучилась, возможно, но форумы, книги и советчицы укрепили ее, подпитали энергией, и теперь вопрос «как решиться уйти от мужа с ребенком» стоит по-настоящему. Вы уверены, что приняли решение сами?

Но жизнь-то ваша, и распоряжаться ей именно вам, а не кому-то еще. Внимая подругам, сперва посмотрите, как они сами живут и счастливы ли? Если вам активно советует, как быть с вашим нелюбимым мужем, подруга, у которой шесть голодных детей, а мужчины нет уже несколько лет… Наивно слушать ее наставления, даже если она искренне желает вам добра.Конечно, слушайте мудрые советы и анализируйте. Внимая подругам, сперва посмотрите, как они сами живут и счастливы ли?

Однако, женщине очень полезно иметь мудрую наставницу. Это может быть женщина в годах, которая живет гармоничной семейной жизнью – у нее стоит спросить совета. Такая женщина, с которой лично вам хотелось бы взять пример. Которая живет примерно так, как хотелось бы вам. Если в вашем окружении есть такая дама – не стесняйтесь попросить совета у нее! А вот касаемо художественных фильмов, то они, конечно, могут вдохновить, но вы же осознаете, что это всего лишь кинолента, выдуманная история, а ваша жизнь вполне реальна…

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Почему так трудно уйти?

Если вы вбиваете в поисковую строку сакральную фразу «как найти в себе силы и уйти», или «хочу уйти, но не могу», «боюсь уйти» — все это явно значит, что вы не можете решиться, что-то мешает вам это сделать. Что именно? Обычно существует несколько вариантов:

• Просто не можете набраться сил.
• Боитесь злодея и тирана.
• Не знаете, куда уйти.
• Жалко любящего мужа.
• Не хочется уходить от мужа с двумя детьми, оставлять их без папы.
• Не хотите отпускать его, оставлять одного.
• Боитесь скандала, или что мужчина не захочет отпустить вас.

Уйти от того человека, с которым связывают брачные узы, очень нелегко – и не должно быть легко. Первым делом вы обязаны точно и безоговорочно решить, что вы этого хотите. Решившись точно, вам будет проще собраться и, наконец, сделать это.

Это должно быть ваше, и только ваше твердое, осознанное решение! Поговорите с собой открыто и начистоту. Желательно в этот момент избавиться от всех эмоций. Ведь женщины так подвержены эмоциональным всплескам! Скандал с мужем – все, хочу от него уйти. Подарил букет розочек – он самый лучший, не хочу уходить! Так дело не пойдет…

Примите одно окончательное решение. У вас не должны начинаться лишние воспоминания, ассоциации и эмоции, только факты и аргументация помогут вам. Если ваше сердце не дает вам уйти от горячо любимого вами мужа, который любит вас, не пьет и не обижает, если вы просто устали – то отдохните, побудьте наедине с собой, но не делайте ошибок!

Но если вопрос стоит, как уйти от пьющего мужа, от алкоголика или даже тирана – принимайте твердое решение. И действуйте. Ваша сила, ваш дух, ваше решение – должны быть непоколебимы. Не нужно находить оправдания для него. Если он пьет и скандалит, страдают дети, вы потратили уже все силы – не надейтесь на перемены. Уходите твердо, убегайте от этих отношений и от мужа в никуда, вас ждет новая, свободная жизнь.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Как уйти без скандала?

Но как уехать от мужа с маленьким ребенком, и как избежать скандала? Казалось бы, ну чего тут бояться – ну не убьет же он вас, правда? Тем более, что скандала чаще боятся именно мужчины, а женщины их обычно затевают.

Трудно поверить, но именно милые дамы чаще оказываются в роли агрессора. Но страх есть, и он скорее подсознательный, скрытый. Хочется спокойно, мирно разойтись, а он так не сможет…

А вы попробуйте. Побеседуйте с собственным мужем. Скажите ему честно все, как есть – но только не играйте жертву, обиженную овечку или еще кого-то. Если муж любит вас, то обязательно поймет. Если не любит – то с радостью отпустит. В любом случае, попробуйте поговорить.

Рекомендуем: Как понять, что пора разводиться?

Отбросьте любые манипуляции и желания вызвать у него какие-то негативные чувства (вину, раскаяние и так далее), просто поставьте перед фактом. И сделайте это так, чтобы повода спорить и продолжать диалог не было.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Интересно, что часто женщина боится скандала, но сама же его и провоцирует! Хотите уйти – уходите! Если он не спорит с вами, не держит – прекрасно! А многие дамы наоборот, обижаются и обвиняют его в том, что муж не бросается вслед и не перекрывает собой дверь. Вы хотите спектаклей или развода?

Что сказать детям?

Легко разводиться, когда нет детей. А если они существуют? Ведь уйти от мужа с маленьким ребеночком – действительно трудно. Одинокая мамочка, с ребенком или с двумя детьми на руках, которая не знает, как дальше жить, куда идти… А если жизнь на этом закончится?

Такие ужасные мысли вполне понятны. Ведь с детьми должны жить и мама, и папа. А найти мужчину с ребенком на руках ох как нелегко… А уж с двумя или тремя очаровательными малышами тем более. Как начать новую жизнь и уйти от мужа, если вас связывают детки?

Если этот мужчина недостоин и все равно не принесет счастья вашей семье и детям, если тем более муж алкоголик – то жалеть не о чем, тут ответ на вопрос уйти или остаться абсолютно очевиден, решаться нужно скорее. Куда труднее будет стать независимой, чтобы обеспечивать свою семью, но если захотеть – все получится.

Это правильно, не мучайте детей, не мешкайте. Непременно подайте на алименты – отец, неважно кто он, должен обеспечивать детей. Не опускайте рук, не говорите «не могу»! Не раздумывайте, как вам уйти от мужа тирана, просто собирайте вещи, берите детей и бегите.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Найдите причины жить дальше. Пусть это будут ваши любимые детки и ваша к ним любовь, интересная работа или творчество. Не спешите искать новую любовь – она найдется сама, но немного позже.

Для этого вы должны отдохнуть от старых отношений, и снова «расцвести». Сказать жизни «могу», «хочу» и, главное, «действую», и действительно делать что-то. Если вы не станете подгонять события, жизнь подарит вам новое счастье. Главное – проанализируйте свои ошибки в браке и станьте лучше. Не осуждайте бывшего мужа. Не он оставил вас с ребенком – вы сами решились на это, и не жалейте об этом в будущем никогда.

Как прекратить жалеть?

Жалость – это вообще деструктивное чувство. Его часто путают с состраданием, и очень зря. Ведь одно дело, если любишь, а другое дело – когда жалко. Красиво ли оставаться с человеком из жалости? Хотели бы вы, чтобы с вами вот таким образом обращались?

Особенно жалость возникает у женщин, которые намерены уехать от мужа к другому мужчине. Но если уж вы решили уходить, то скорее действуйте. Хотите остаться с мужем и детьми? Налаживайте отношения и спасайте семью. Примите твердое решение сами!

Конечно, для женатого мужчины очень важна семья, мужчинам трудно переживать перемены, им комфортно в семье, с женой и детьми, даже если уже нет ни любви, ни смысла жить вместе. Но мужчины склонны к комфорту, а женщины – к переменам.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Рекомендуем: Как забыть любимого мужчину?

Если вы решили, что нужно уйти – просто задавите в себе эту жалость. Лучше уж воспитайте в себе уважение к этому человеку – так будет куда справедливее. Помните, что ваш муж взрослый человек, который может позаботиться о себе сам. Как и вы! Он не ребенок, за которым нужен уход. Уходящий этап жизни даст ему, как и вам, бесценный опыт, и возможно, в новом браке он тоже будет более счастлив.

А уважение к супругу не позволит вам унижать его жалостью. Не стоит долго собираться, если решение принято и все аргументы ясны. Уйдите красиво, с достоинством, без скандалов и унижений. Просто сделайте это и начинайте новую жизнь.

Как жить одной?

Одно дело – красиво уйти, а другое дело – научиться жить самой. Это пугает абсолютно всех женщин, тех, кому есть, куда отправиться, и тех, кому некуда. Тех, кто обеспечен и тех, кто живет скромно. С ребенком или без.

Одиночество пугает страшнее всего. И тут нужно принимать непростое решение… Как набраться сил и мудрости, чтобы не бояться одиночества? Ведь ушедший в прошлое период семейных уз будет мучать воспоминаниями, а вспоминаться будет не только плохое, но и хорошее… Мудрая женщина знает, что в одиночестве нет ничего постыдного или страшного. Увы, многие современные женщины не столько боятся остаться одни, сколько того, что о них подумают подруги, знакомые, на работе… Это рок нашего времени – мы живем для других, а о своем счастье не думаем.

Точно так же многие девушки и замуж выходят. Не потому, что к этому привела истинная любовь, а потому, что не положено. Засмеют. Будут спрашивать. Вот и в семье с нелюбимым, недобрым человеком живут женщины с ребенком и страдают. А уйти страшно, некуда, и не могу – не поймут мать-одиночку. Никто не женится и не полюбит. Счастья не будет…

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Остановитесь же! Эти ужасные мысли не имеют никакого отношения к реальности! Одиночество – это не наказание вовсе, это ценный дар. И женщина, уважающая себя и свой духовный мир, примет его с благодарностью.

Отдохнет от мужского давления и начнет заботиться о себе. Приведет мысли и душу в порядок.

• Начнет заниматься любимым делом – и появятся деньги.
• Станет ухаживать за собой – и расцветет.
• Полюбит окружающих и станет милосердной – и ее полюбят все вокруг.
• Появятся новые друзья, и придет достойный, хороший мужчина. И настанет светлая, достойная жизнь.

И вот это совсем не сказки! Примите себя новую. Забудьте страх и слова «не могу». Ничего не бойтесь и не тратьте свою духовную силу на то, чтобы жить прошлым, осуждать бывшего мужа алкоголика или тирана. Полюбите себя новую – свободную, добрую и открытую.

Прежде чем решиться…

Если фраза «хочу уйти от мужа» прочно обосновалась в вашей голове, вам предстоит сделать ох какой непростой выбор. Не торопитесь – это главное!

Прежде чем уйти от супруга, даже алкоголика, тирана или просто недостойного человека, подумайте много раз. Не слушайте советы подруг – анализируйте сами и слушайте собственное сердце. Это, конечно, звучит весьма банально, но является единственно верным советом.

Понаблюдайте за миром – найдите одиноких, разведенных женщин в Сети, почитайте о них – как они живут, чему научились, какие сделали выводы.

Вам, несомненно, предстоит новая жизнь – теперь уже ничего не будет по-старому. Не делайте опрометчивых решений. Если вы потом пожалеете о том, что сделали – будет поздно.

Но и не бойтесь чересчур. Если дело действительно плохо, и вы не знаете, например, как уйти от мужа тирана, алкоголика, обидчика и агрессора… Нечего сомневаться. Не жалейте, не бойтесь.

Даже если кажется, что идти некуда – не бойтесь. Уходите красиво, молча, с достоинством, и навсегда. Держите свое слово. Не жалейте. И не живите прошлым – ведь вас ожидает впереди такое большое и многообещающее будущее. Автор: Василина Серова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

8 женщин о том, когда и как оставить мужа

Знать, когда разойтись с браком и уйти от мужа, по крайней мере так же сложно, как знать, когда вступать в отношения или продолжать работать над ними. Подача заявления о разводе — серьезное и трудное решение, но иногда выход из брака может быть единственным путем вперед.

Для большинства развод — это срок в конце очень длинного приговора. Мы знаем, что это происходит после многих лет разочарований, сбоев в общении, обиды и тому подобного.Но что в конечном итоге приводит все эти вложения и усилия к четкому завершению? Почему, помимо очевидного, женщины хотят разорвать брак? Когда они решают, что воевать больше не стоит? Чтобы выяснить это, мы спросили восемь женщин, когда они знали, что готовы бросить своих мужей.

«Это длилось слишком долго, и ничего не улучшалось».

В конце концов я ушел не только после одного важного события, но и после всех мелких вещей, которые к нему привели. Все споры, которые нельзя было разрешить; плохое поведение, которое нельзя было исправить.Мы оказались в тупике, и тогда я начал подумывать об уходе. Я где-то слышал, что среднестатистическая женщина думает о выходе из брака 10 раз, прежде чем они это сделают. По сути, это просто настал день, когда я знал, что ситуация стала слишком плохой и слишком долго. Слишком долго ничего не решается. Я решил уйти. — Коллин, 54, Вашингтон, округ Колумбия

«Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления».

Я никогда не хотел разводиться.У меня были моменты ясности, но я их отключил. Я имею в виду, я помню, как однажды сказал своему коллеге, который получил букет цветов, что это было так замечательно. Она спросила, получила ли я что-нибудь, и я сказала «нет», но мой муж такой замечательный каждый день. Я не возражал. Но теперь я думаю об этом — и это было просто ложью! Но мне нужно было сохранить это, чтобы брак продвигался вперед. Но потом этого стало слишком. Его мелкие оскорбления превратились в оскорбления. Именно тогда я мысленно позволил себе сказать: мне пора уходить.Я не переживу этого, пока не выберусь отсюда. Вот тогда все сошлось, и я сказал, что не собираюсь воспитывать свою дочь в такой ситуации. Это было четыре с половиной года нашего брака. Я женился очень рано, и было много признаков, на которые я не обращал внимания. —Лиз, 54, Аляска

«Когда моя жизнь стала тяжелой, он не подошел».

Признание того, что все кончено, заняло действительно много времени. Я, наверное, впервые понял, честно говоря, за два года до того, как подал.Я начал думать: может быть, пока смерть не разлучит нас, не имеет смысла. Я хотел сделать все, чтобы его спасти. Но в какой-то момент я понял, что это был путь, по которому мы, вероятно, пойдем. Я очень смирялся с его маленькими недостатками. Но он нарушал обещания. Это происходит естественным образом во всех браках, но мне было трудно оценить его уровень приверженности, пока мы не добрались до настоящих трудностей. Что касается меня, когда в моей жизни происходили события, которые заставляли меня находиться на самом низком уровне; моя мама заболела, он не стал партнером.С его стороны было нежелание меняться. Он не мог стать тем партнером, в котором я нуждался «. —Мэри, 35, Нью-Йорк

«Он действительно пытался. Но как бы он ни старался, я не видел будущего ».

Я знал, что все кончено, потому что потерял к нему уважение. Когда мы оба решили дать нашему браку шанс, я действительно верю, что он выложился на полную. Он пошел на консультацию. Он действительно старался. Просто, как бы он ни старался, я не могла его уважать.Я не видел в нем никакого доверия. Я просто хотел заботливых отношений в нашей будущей семье; и я хотел показать своим будущим детям, что это об уважении, а не только о любви. Но что бы он ни пытался, этого просто не происходило. Вот тогда я и узнал. —Микаэла, 31 год, Калифорния

«Его отношение изменилось после того, как мы поженились».

В моем первом браке он был отцом моих детей. Я хотел, чтобы мы поработали над этим. Так что время шло и шло, но я наконец понял, что мне нужно делать все, что в моих силах, чтобы поддержать мою семью.И, если бы он хотел приехать и переехать в Нью-Йорк, он бы мог, но между нами ничего не оставалось. Было много лжи. Это была не та семья, которую я хотел. Моему старшему было 4 года, а самому младшему — 18 месяцев, но к тому времени, когда самому младшему было 16 или 17 месяцев, я знал, что нужно что-то делать. Я все устроил. Я сел в самолет с сыновьями, чемоданами, парой сотен долларов. Что касается моего второго брака, я думаю, что знала, что он закончился, вероятно, в течение года после начала брака.Все его отношение изменилось. Я вошел в это, желая, чтобы это сработало. Мне потребовалось так много времени, чтобы снова выйти замуж. Я думал, что сделал правильный выбор. Я вошел в это, думая, что мои глаза широко открыты, и я действительно думал, что это будет событие всей жизни. Наконец-то с меня было достаточно. Я знал, что брак — это большая работа, но он сломал верблюжью спину. Вот и все. — Сильвия, 67, Коннектикут

«Я чувствовала себя одинокой».

Оглядываясь назад, можно заметить, что еще на раннем этапе их отношений появились предупреждающие знаки.Но потом у нас появились дети, и дети захватили вашу жизнь. Дети умеют маскировать отсутствие близости и эмоциональной связи. В какой-то момент мы с моим другом придумали план. За семь лет до того, как мы расстались, я уже знал, что мы собираемся расстаться — это был всего лишь вопрос времени, хотя мы никогда не разговаривали. Думаю, переломным моментом для меня стало то, что в декабре я вместе с другом поехал навестить других друзей во Флориде. К моей девушке приехала куча людей, в том числе несколько одиноких мужчин.Все остальные были холосты, кроме меня. Я был единственным, кто был женат. Но вы бы этого не знали. Все относились ко мне как к холостому. Я чувствовал себя одиноким. Это был действительно переломный момент. Я чувствовал, что мне нужно воплотить это в реальность. —Xanet, 58, California

«Он решил попробовать трезвость только после того, как понял, что я собираюсь его бросить».

Он был трезв, когда мы поженились. Я знал. Он сказал мне, что был алкоголиком.Он был трезв много лет. А потом он снова начал пить. Так что это было очень медленно, потому что я пытался помочь ему протрезветь. Я знал, что он может это сделать, и думал, что мы можем работать вместе и сделать это возможным. Он увидел, как я отстраняюсь, и тогда он решил быть трезвым. Это просто не казалось подлинным. Между нами отношения стали более нестабильными. Казалось, что криков стало намного больше. Мы всегда ссорились. Я не был счастлив, когда он вернулся домой. Я вспомнил, каково это быть возбужденным. Он много ездил по работе.Я бы подумал, ура, он идет домой! Но дошло до того, что я был бы разочарован, если бы он вернулся домой пораньше. Для меня это был большой знак. Я работал, чтобы попытаться преодолеть это, но слишком много всего происходило. — Эми, 41 год, Вирджиния

«Всегда было время, когда мы собирались попасть туда, где наш брак будет другим».

Я обдумывал время от времени пять лет. Мы поговорили об этом, и я сказал, что собираюсь ненадолго поехать в Тулум и посмотреть, на что это похоже.Честно говоря, я не сразу подумала о «разводе», по крайней мере, в тот момент. Я думал, мы разойдемся и посмотрим, как все пойдет. Развод произошел только в последние несколько месяцев; Я знал, что мы больше не собираемся вместе. По сути, мы были двумя разными людьми; это всегда было правдой с самого начала. Он хороший человек. Но нам просто не суждено было быть вместе. Было просто отключение; Всегда было это время, когда мы собирались попасть туда, где наш брак изменился. Это время никогда не было настоящим.Это была иллюзия. —Эми, 49, Мексика

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как узнать, остаться или уйти?

Хотя не существует быстрых и простых ответов и нет универсальных причин, которые можно было бы предложить, я дам вам параметры, в рамках которых вы сможете определить, следует ли вам оставаться в браке со своим супругом или уйти.

Я не могу дать вам ответ. Я могу только направить вас к поиску истины на данный момент. Ваша задача будет заключаться в том, чтобы следить и читать с честным самоанализом, чтобы вы могли определить свой ответ.

Когда я впервые встречаюсь с клиентом, который подумывает о разводе, я часто могу понять, склоняется ли чаша весов в пользу того, чтобы остаться или уйти, по причине, которую он или она называет своим желанием остаться в браке.

Если желание остаться в браке основано на движении к цели, человек с большей вероятностью останется в браке; например, «Я хочу растить своих детей в одном доме с двумя родителями» или «Я хочу работать над своими проблемами гнева и встать на их сторону.«

С другой стороны, когда люди объясняют, что они остаются в браке, чтобы избежать боли или страха, это указывает на то, что в браке не так много клея, и такие браки вряд ли будут продолжаться: например, «Я» Я остаюсь, потому что боюсь не видеться со своими детьми каждый день »,« Я не знаю, как бы сводил концы с концами без моего супруга »или« Никто больше никогда не полюбит меня так ».

Как только я слышу причины сохранения брака, я спрашиваю, почему клиент может захотеть развестись.Применяется то же правило: те, кто намеревается уйти, чтобы двигаться к цели, с большей вероятностью уйдут, чем те, кто предотвращает боль или возможные последствия. Примеры движения к цели или ухода от страха: «Я хочу от жизни большего, чем оставаться в несчастливом браке» или «Мне нужно уйти от этого насилия».

Несмотря на то, что все эти причины имеют свои достоинства и звучат убедительно, вы можете задаться вопросом, откуда я знаю, что человек, который движется к цели, с большей вероятностью предпримет действия, чем тот, кто убегает от боли или пытается избежать боли.Ответ прост: страх.

Те, кого в первую очередь мотивирует избегание боли, обычно основаны на страхе. Эти люди видят мир глазами любых проблем и негативных последствий, которые могут возникнуть в результате их действий. Они часто находятся в плену из-за своих страхов не только в том, что касается принятия решения, оставаться в браке или разорвать его, но и во всех сферах своей жизни. Эти люди, скорее всего, останутся маленькими, несчастными и неудовлетворенными мыслью о том, что они останутся в безопасности.

Люди, основанные на действии, имеют противоположный взгляд на мир. Когда они ставят перед собой цель, они видят, какие возможности и преимущества могут появиться в результате продвижения вперед. Эти люди более склонны рисковать и идти за тем, чего хотят. Кроме того, они с меньшей вероятностью согласятся на меньшее, чем, по их мнению, они заслуживают.

Конечно, вы можете частично основываться и на страхе, и на действии, но какой бы режим ни был доминирующим, вы обычно выигрываете в спорах о том, оставаться или уйти.Хорошая новость заключается в том, что эти аспекты не обязательно высечены на камне. Если вы в первую очередь основаны на страхе, но предпочитаете действовать, вы можете преодолеть свои страхи и достичь своих целей.

Большинству людей требуется обучение или поддержка, чтобы внести эти изменения, но это изменение может сделать каждый.

В дополнение к изучению поведения избегания страха в сравнении с целенаправленным поведением в процессе принятия решений, я смотрю на то, чьи потребности определяют это решение. При принятии такого важного решения, как оставаться в браке или не оставаться в браке, крайне важно учитывать возможные последствия, которые ваш уход может иметь для других, но вы также должны сбалансировать это со своими собственными потребностями.

Я вижу, что люди ошибаются в таком решении, когда они отказываются от собственных потребностей и сосредотачиваются в первую очередь на удовлетворении потребностей своих супругов или детей, или, наоборот, они рассматривают только свои собственные потребности и игнорируют потенциальное влияние на свои нужды. дети и супруги.

У меня было бесчисленное количество клиентов, которые говорили мне, что они не хотят разводиться, потому что они боятся потерять совместные родительские отношения или доход своего супруга, только в конце концов, чтобы понять, что они одни уже несут груз ответственности.Супруг не способствует браку, а, скорее, извлекает из него выгоду.

Осознав этот факт и подтвердив, что они сделали все возможное для улучшения своих отношений, большинство этих клиентов немедленно подали документы о разводе. И почти для всех этих людей отказ от нездоровых отношений был лучшим решением, которое они когда-либо принимали. Вместо того, чтобы становиться тяжелее, жизнь на самом деле стала намного проще, потому что у них больше не было дополнительного бремени заботиться о людях, которые должны были быть их партнерами, или иметь дело с множеством негативных эмоций, которые их супруги вызывали у них.То, чего они боялись до принятия мер, так и не проявилось. Они поняли, что откладывали собственное удовлетворение и счастье на месяцы, а иногда и годы.

Факторы работоспособности

Есть определенные факторы, которые говорят о том, что отношения работоспособны и можно спасти. В браке есть и другие факторы, которые, если они присутствуют, указывают на низкую вероятность того, что отношения когда-либо будут здоровыми или полноценными. Я называю это факторами работоспособности.

Если обе стороны готовы выполнять ту работу, которую требует брак, шансы на решение проблем и вопросов резко возрастают.Однако, даже когда оба супруга хотят, чтобы брак продлился долго, в некоторых ситуациях не хватает необходимых ингредиентов, чтобы удержать его на плаву.

Брачная иерархия потребностей состоит из пяти уровней потребностей: выживание, безопасность, любовь, уважение и актуализация. Факторы работоспособности в действительности имеют отношение только к трем потребностям среднего уровня — потребности в безопасности, любви и уважении — потому что, если брак перешел в режим выживания, это, по определению, нереальная ситуация. С другой стороны, если брак действует на уровне актуализации, это хорошо функционирующий брак, потребности более низкого уровня которого удовлетворяются.

На следующих рисунках показаны эти потребности, чтобы продемонстрировать, что должно присутствовать для того, чтобы брак работал. Каждая диаграмма описывает работоспособные и неработающие сценарии в браке, а также то, какое вмешательство потребуется, чтобы превратить неработающую ситуацию в такую, которая может работать.

Потребности безопасности

Работоспособно при наличии

Взаимное доверие, честность, чувство безопасности (умственное, эмоциональное, физическое и финансовое), хорошее общение, забота и забота друг о друге, доброта (без насилия) (физическая, сексуальная, эмоциональная, вербальная или ментальная).

Неработоспособен, если присутствует

Недоверие, патологическая нечестность, отсутствие безопасности (психической, эмоциональной, физической и финансовой), отсутствие общения, отсутствие заботы или заботы друг о друге, крайнее насилие (физическое, сексуальное, эмоциональное, словесное или психическое).

Работоспособно с вмешательством *

Если оба супруга готовы работать над проблемами, честность, сломанное, но поправимое доверие, обоюдное желание создать безопасную среду (умственную, эмоциональную, физическую и финансовую), некоторое общение, забота и забота друг о друге, умеренный уровень эмоционального состояния. , психологическое или словесное оскорбление.** (Физическое и сексуальное насилие считается крайним насилием и вряд ли изменится без долгосрочного вмешательства.)

* Вмешательство может принимать форму терапии; посредничество; поддержка духовенства, друга или родственника; или даже вы вдвоем сидите и обсуждаете проблемы и придумываете основные правила.

** Это верно, если один или оба из вас не придерживаются политики нетерпимости.

Любовь требует

Работоспособно при наличии

Взаимная любовь, общие интересы, приверженность браку со стороны обоих супругов, взаимное партнерство, верность, односторонние отношения.

Неработоспособен, если присутствует

Отсутствие взаимной любви, неверности, общих интересов, один или оба не полностью привержены браку.

Работоспособно с вмешательством *

Если оба супруга готовы работать над проблемами, основанными на взаимной любви, неверности, некоторых общих интересах, один или оба не уверены в своей приверженности браку, одному человеку обычно требуется больше, чем другому на регулярной основе, но роли могут меняться .

Потребности в уважении

Работоспособно при наличии

Самоуважение и уважение супруга и супруга, взаимное уважение, общие цели, готовность обоих супругов работать над браком.

Неработоспособен, если присутствует

Отсутствие уважения к себе или супругу и отсутствие желания меняться, никакого уважения, никаких общих целей, нежелание хотя бы одного супруга работать над браком.

Работоспособно с вмешательством *

Если оба супруга готовы работать над проблемами, низкая самооценка или уважение со стороны супруга, основа уважения, общие цели, сопротивление хотя бы одного супруга работе над браком.

Эта статья была отредактирована и взята с разрешения из публикации «Размышления о разводе: пошаговое руководство к принятию решения: остаться или уйти».

Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению ущерба за нарушение авторских прав.

Задумываясь, когда оставить мужа

У вас плохая ссора или плохой день с мужем — или, что более вероятно, у вас была их серия.Так много мыслей проносится в твоей голове, но одна выделяется больше всего: Я хочу развод . Иногда эта мысль настолько удивляет нас, что мы не можем быть уверены, что она у нас действительно возникла. Мы отодвигаем эту мысль на задний план и зарываем ее глубоко. Мы улыбаемся и делаем вид, и все возвращается «на круги своя». Но поскольку наше нормальное состояние означает быть несчастным, трещины появляются снова. У нас еще один плохой день. А когда идет дождь, льет. Все те эмоции и моменты, которые мы похоронили, всплывают на поверхность в шторме.

Вы заблудились и спотыкаетесь в тумане, связанном с синдромом развода (CDS). Все, что у вас, кажется, есть вопросы и нет ответов. Я хочу развода или хочу? Я хочу развода, но должен ли я? Как мне вообще начать уходить от мужа *?

Когда вы ищете инструкции, как бросить мужа, это начало долгого и запутанного пути. Мы знаем, что прямо сейчас вы страдаете от боли и эмоционального потрясения — вот почему вы пришли сюда. Наша работа состоит в том, чтобы помочь вам разорвать порочный круг вопросов, связанных с CDS, с пунктами, о которых вы должны думать и учитывать.

Когда вы думаете о разводе, держите свой брак в контексте

Итак, вы думаете про себя: «Я хочу развестись с мужем». Неужели эта мысль возникла из ниоткуда? Или идея была живой и дышащей «вещью», таившейся в глубине вашего разума в течение некоторого времени?

У вас с мужем случился взрыв? Вы все еще кипите? Вы в депрессии? Вы реагируете из сильно заряженного или разочарованного места, набирая: «Мне бросить мужа?» в поисковик?

«В самом начале моего брака», — сказала нам Салли, они с мужем ходили к семейному терапевту.«На первой встрече врач сказал:« Почему вы так отреагировали? », Когда мой муж рассказал обо мне историю. Не дожидаясь моего ответа, врач спросил меня еще: «У вас были менструации?»

Мы все пережили такой момент, не так ли? Нам говорили, что наши «проблемы» или «настроение» связаны с нашими высокоэмоциональными состояниями, которые должны быть функцией нашей биологии. И поскольку мы женщины, когда мы чувствуем что-то за пределами зоны комфорта мужчины, мы «сумасшедшие» или «PMSing», или и то, и другое.

Ради этого поста и нашего здравомыслия, давайте отложим этот опыт и спросим: как давно вы хотели уйти от мужа? Или, если вы на самом деле , , не хотите бросить мужа, почему вы думаете, что следует ?

Если развод был чем-то большим, чем случайная мысль, а упорной идеей, которая уже давно крутится в вашей голове, вам нужно задать себе еще больше вопросов.

Насколько вы настроены на развод по десятибалльной шкале?

Если вам 10 лет, вы полностью готовы к разводу — вам за дверь! Если вы 1, вы счастливы, даже в блаженном браке.

Но дело не только в том, как вы себя чувствуете прямо сейчас, в этот момент. Сегодня может быть 10, а остальная часть месяца — 1. Вам нужно проверять себя в течение месяца и хранить личные записи (где-нибудь в безопасности, где-то в секрете), чтобы видеть приливы и отливы вашего счастья за месяц. Если в большинстве дней цифры 5 или выше, пора серьезно подумать о том, как изменить свои отношения. Коуч по разводам — ​​отличный и безопасный человек, с которым можно поговорить, если вы начали серьезно думать о том, что еще для вас возможно.

Подождите, есть еще другие причины остаться в браке, верно? Мне пока не нужно разговаривать с тренером по разводам

Итак, вы смотрите на свою таблицу обязательств и видите на странице в основном пятерки, пару троек и даже несколько десятков, но потом вы думаете о детях. Им будет тяжело развестись! Всегда есть шанс, что твой муж изменится, верно? И кто знает, возможно, ты тоже изменишься. Все может стать лучше. Всегда есть надежда, даже надежда найти ее, когда сталкиваешься с реальностью, что надежда, возможно, давным-давно покинула ваш брак.

В вашей голове звучит голос, говорящий: «Если я с кем-то поговорю, мне, возможно, придется действовать в соответствии с тем, что я чувствую. Возможно, мне придется что-то сделать с этой правдой »или« Нет, я пока не могу ни с кем поговорить. Есть еще надежда, что я смогу все изменить «.

«Я хочу уйти от мужа» внезапно превращается в «у нас просто тяжелый период». Только грубый участок никогда не заканчивается.

По правде говоря, многие женщины попадают в пятерку по этой шкале. Они уже на полпути к двери, а другая половина не совсем уверена, чего они хотят, кроме перемен.

Послушайте: жизнь на этой стадии — чистилище

Возвращение к вопросу «должен я… или не должен я развестись» держит вас в нерешительности и разделении (- на одном уровне функционирование, на другом уровне сомнения в том, разваливается ли ваш мир на части). Это один из коварных и, как ни странно, парализующих эффектов CDS.

Может быть, вы думаете, что с вами весело и легко жить? На каком-то уровне вы проявляете жестокость по отношению к своему мужу, детям и к себе, продолжая жить в таком парящем и никому не преданном месте.

Вы можете думать, что обманываете всех, но более вероятно, что обманываете только себя.

К счастью, мы хорошо знаем этот синдром амбивалентности развода. Мы, как и вы, слишком долго сидели на том остром, болезненном заборе, который называется «обдумывать развод».

Итак, позвольте нам сообщить иногда жестокую правду, которая сэкономит ваше время: ничего не изменится, если вы что-то не сделаете.

Вы пошли на консультацию по вопросам брака и обнаружили, что она не прижилась, когда вы и ваш партнер оказались в одном и том же неблагополучном распорядке? Вы регулярно жалуетесь друзьям на поведение мужа, но никогда ничего не делаете, чтобы что-то изменить? Вы уходите из своего брака или мира или ведете себя по-разному, но по-прежнему оказываетесь дома или в постели рядом с одним и тем же мужчиной ночь за ночью?

Пора сломать этот шаблон.

Как ваше здоровье?

CDS, постоянный цикл рассмотрения развода и невыполнения его требований, может сказаться на вашем здоровье. Этот повторяющийся и постоянный стресс будет утомлять вас, независимо от того, насколько вы сильны.

Вы не живете своей жизнью по-настоящему. Ваше тело может проявлять признаки через симптомы, которые варьируются от постоянного чувства усталости, независимо от того, сколько вы спите, потери аппетита, ощущения отстраненности от вещей, которые вам когда-то нравились, отсутствия связи с друзьями и семьей, постоянного гриппа. или симптомы простуды, когда врачи говорят, что с вами все в порядке, и так далее.Все это признаки депрессии, которые могут быть связаны со стрессом.

Мы с вами можем оглянуться и увидеть браки с похожими или даже большими дисфункциями и стрессом, чем ваш — некоторые из ваших лучших друзей могут жить с CDS и, кажется, нормально функционируют между жалобами на своих супругов — но вы не они, и они не так ли. И каждый брак, даже если он не функционирует, индивидуален.

Если вы чувствуете себя опустошенным, поконченным с собой, и вы решили, что больше не можете жить в чистилище ожидания перемен или попыток, но не исправления дисфункции в вашем браке, вам нужно знать, где находится ваш брак прямо сейчас.Вам нужно столкнуться с возможностью будущего разведенной женщины, и вам нужен кто-то, с кем можно это обсудить. Сейчас.

Если вы состоите в жестоком браке, прочтите эту статью прямо сейчас.

Если вы состоите в отношениях, где давление «управляемо», вы можете выделить время, чтобы выяснить, следует ли вам или не следует разводиться, и как это сделать лучше всего. Если это вы, то вы женщина, с которой мы сейчас разговариваем. Наше критическое предложение состоит в том, чтобы вы узнали, какой у вас выбор.Приготовься. Потому что правда в том, что если вы постоянно думаете о разводе, есть причина, и вы обязаны ей перед собой, перестать думать об этом и принять меры. Правильное действие — это поговорить с кем-то, кто может помочь вам понять, как может выглядеть ваша независимость.

Неважно, думаете ли вы о разводе, пытаетесь справиться с ним или уже восстанавливаетесь после тяжелого переживания, мы видим, что одна вещь, имеющая большое значение для женщин, — это сознательный выбор не разводиться в одиночку.

С 2012 года умные женщины во всем мире выбирают SAS for Women в качестве партнера в эмоциональном, финансовом и зачастую сложном переживании развода. Воспользуйтесь нашей бесплатной консультацией, которую мы дарим каждой смелой женщине. Запланируйте БЕСПЛАТНУЮ 15-минутную консультацию для получения поддержки. Независимо от того, работаете ли вы с нами дальше или нет, мы гарантируем, что вы изучите новый ресурс, часть информации или идеи, которые сделают вам следующий шаг или помогут изменить ваш образ мышления, что действительно возможно для вашей жизни.

* Мы поддерживаем однополые браки. Однако для простоты в этой статье мы будем называть вашего супруга вашим «мужем» или «он».

6 сложных вопросов, которые вы должны задать перед тем, как выйти из брака

ЛЕГКОГО способа узнать, когда уйти, нет, но есть более простой способ.

В тот или иной момент почти каждый женатый человек, которого я знаю (включая моего мужа и меня), задавался вопросом, стоит ли призывать это к увольнению.

Это невероятно болезненный вопрос, чтобы задать себе, потому что единственный способ ответить на него — это копнуть глубоко, далеко за пределы поверхностных ран.

И для большинства из нас нет однозначного ответа о том, готовы ли вы разойтись с браком.

Слишком много вещей, которые нужно взвесить и рассмотреть, когда вы решите, что лучше для вас (и ваших детей).

По сути, ваш вопрос касается ценностей, уважения и того, чего вы в основном хотите для своей жизни.(Никто, кроме вас, не будет знать, как ответить за вас на этот вопрос.)

Однако иногда, глядя на свой брак с разных сторон, вы можете получить ясность.

Вот шесть ключевых вопросов, которые следует рассмотреть при решении более крупного вопроса: готовы ли вы разорвать брак, работать над его улучшением или просто принять его как есть:

1. Как вы поживаете? половая жизнь?

gifly

Секс — важная часть брака.В лучшем случае секс — это обнажение и разделение как тела, так и души. В худшем случае это просто еще одна рутинная работа, которую нужно либо делать, либо игнорировать. Вот две наиболее серьезные сексуальные проблемы:

• Вы чувствуете себя пойманным, напуганным или грустным, когда думаете о сексе со своим супругом (и вы не находитесь в ситуации сексуального насилия).
• Вы не занимались сексом в течение очень долгого времени (подумайте, год или больше без медицинских ограничений), несмотря на то, что вы хотели и просили об этом.

Сами по себе ни одна из этих проблем не требует развода, но это, безусловно, ситуации, которые вы должны решить.

Если ваша сексуальная жизнь не такая, как вы хотите, это прекрасная возможность обратиться за помощью. Вам не обязательно так жить дальше. Вы заслуживаете лучшего, и я могу помочь вам найти путь к этому.

2. Вы все еще уважаете друг друга?

tenor

Взаимное уважение имеет решающее значение для любого успешного брака, но в каждом браке бывают моменты, когда уважение, к сожалению, улетучивается.Если вы считаете, что одна из этих двух вещей верна, может возникнуть серьезная проблема:

• Вы потеряли ВСЕ положительные чувства к своему супругу.
• Вы считаете, что ваш супруг ничего не может сделать правильно.

Но это не улица с односторонним движением. Очевидно, что если вы («ядро вас») искренне считаете, что ваш супруг потерял к вам уважение, то это тоже проблема. И вы должны учитывать это при определении своего курса действий.

Если в вашем браке не хватает уважения, вы должны знать, что снова можно найти уважение.

Он не появится в одночасье, и вам может потребоваться проявить к себе уважение. (Я помог многим людям заново обрести уважение, которого недоставало их браку.)

3. Вы находите недостатки вместо того, чтобы искать решения?

gifly

Иногда гораздо легче обвинить в виноватых, чем подойти к тарелке и признать свою роль в создании нынешней ситуации. Это нормально делать время от времени, но супруги, которые постоянно обвиняют своего партнера, обычно делают это, потому что они слишком эгоцентричны, слишком легко оскорблены или просто игнорируют очевидные решения, потому что их обида (и негодование) слишком глубоки.

Чтобы положить конец поиску виновных, нужно, чтобы один из вас прекратил играть, набрался храбрости и изменил правила.

Желанием измениться вы позволяете своему супругу тоже измениться. К сожалению, это не означает, что ваш супруг воспользуется возможностью так, как вы этого хотите.

Однако вы не узнаете, что возможно, если не перестанете искать неисправности и не начнете искать решения.

4. Есть ли у вас вредные привычки?

gifly

Я не говорю здесь о маленьких раздражающих привычках, которые у всех нас есть.Я говорю о важных вещах, таких как:

• Вы стали просто родителями, а не оставались любовниками и партнерами.
• Обман, ложь, обман (например, чувство потребности в отдельном / личном / секретном телефоне) существуют в отношениях.
• Плохая / отсутствующая связь приводит к постоянным ссорам или к их отсутствию.
• Вы как тиски держите все плохое, что произошло в прошлом, и снова и снова и снова используете их как оружие.
• Каждая ситуация превращается в борьбу вместо того, чтобы спрашивать, как вы можете это исправить или справиться с этим.
• Вы так устали пытаться, что просто не можете заставить себя делать это ни на секунду дольше.
• Вы оба отказываетесь удовлетворять потребности друг друга.
• Вы живете разными жизнями, в которых вы на самом деле не знаете и не заботитесь о том, что происходит друг с другом.
• Вы перестали общаться ни о чем существенном.

К счастью, привычки можно изменить, даже плохие. А еще лучше, когда вы меняетесь, вы поощряете своего супруга также изменить свои вредные привычки.

Тем не менее, изменение привычек требует работы и осознания, которых у большинства из нас от природы нет. (Если бы мы это сделали, мы бы уже изменили свои привычки.)

Большинству из нас нужен кто-то еще, чтобы помочь нам изменить свое поведение. Когда вы будете готовы исследовать, как изменение ваших привычек может изменить ваш брак, самое время обратиться за беспристрастной поддержкой.

5. Остались ли вы в браке исключительно из-за религиозных убеждений?

gifly

Для некоторых людей этого достаточно, чтобы остаться в браке и работать над этим всю жизнь.Но для других их религиозные убеждения могут маскировать один или несколько страхов, таких как потеря, неизвестное будущее или даже приговор.

Если вы остаетесь в браке из-за религиозных убеждений, но не желаете или не можете работать над своим браком, нам нужно поговорить. Жить в страхе и страданиях — это не способ жить своей жизнью. Вы заслуживаете гораздо большего.

6. Отличаются ли вы и ваш супруг (а) видение будущего?

gifly

Есть ли у вас несовместимые представления о том, иметь ли детей, где уйти на пенсию или даже о моральных и этических различиях? Эти разные видения могут стать источником интересных дискуссий (и, возможно, нескольких аргументов), когда вы попытаетесь согласовать свои разные мечты и прийти к компромиссу.Или, может быть, они последняя капля.

Эти 6 вопросов помогут вам более тщательно оценить, является ли отказ от брака правильным ответом для вас или нет. И это все, что они могут сделать.

Некоторым этих вопросов достаточно, чтобы помочь им чувствовать себя более уверенно при принятии решения.

Для других эти вопросы добавляют еще больше путаницы в уже запутанную ситуацию. Если это вы, возможно, вы готовы сделать первый шаг к работе со мной в качестве вашего личного тренера, назначив частную консультацию.

Вместе мы выясним, каков ваш следующий лучший шаг в определении того, можете ли вы спасти свой брак или выход из брака — правильный ответ для вас.

Если вам нужна дополнительная помощь, чтобы ответить на вопрос «Мне остаться или мне уйти?», Вы можете найти это видео и статьи под ним полезными:

Как ответить на вопрос «Я Брак окончен?

3 явных признака, что вам следует развестись

Как снова сделать несчастливый брак счастливым

Достаточно ли плохой ваш брак, чтобы уйти?

17 признаков того, что у вас несчастливый брак

Принятие решения о разрыве брака страшно: часто возникает сильный страх остаться одному, не говоря уже о возможности неизвестного будущего.Многие придерживаются посредственности, вместо этого довольствуясь слабой болью и неудовлетворенностью.

Но это не лучший вариант: «Пребывание в серьезно несчастливом браке может иметь долгосрочные последствия для нашего психического и эмоционального здоровья», — говорит Кэрри Коул, семейный терапевт и дипломированный терапевт Готтмана Института Готтмана. Исследования показывают, что люди в плохих браках обычно имеют низкую самооценку, борются с тревогой и депрессией и болеют чаще, чем те, кто этого не делает.Людям грустно и грустно, когда они решают расстаться, но люди, которые разводятся с , восстанавливают эмоционально, и Коул говорит, что большинство из них находят новые отношения. Фактически, «согласно статистическим данным, 85 процентов тех, кто разводится, вступают в повторный брак в течение пяти лет», — говорит она.

Если какой-либо из этих признаков поразил вас, пришло время внимательно посмотреть, является ли это браком, в котором вы хотите остаться. отношения абсолютно бесполые, говорит терапевт по вопросам секса и отношений Меган Флеминг, доктор философии.D. — или если вы занимаетесь сексом менее 10 раз в год. В конце концов, говорит она, именно близость отделяет романтические отношения от всех других видов отношений, которые могут у вас быть. «Когда это выходит в окно, это действительно большой красный флаг». Джейн Грир, терапевт и автор книги What About Me? Не давайте эгоизму разрушить ваши отношения. Кодекс говорит, что отсутствие видимой физической привязанности — например, поцелуев или объятий — также указывает на настоящую проблему.

Giphy

2.Вам нечего сказать друг другу

Когда что-то происходит в жизни, будь то рабочее мероприятие или какое-либо достижение, и ваш партнер — не первый человек, с которым вы делитесь этим — или один из первых , Флеминг говорит, что, возможно, «вы предпочитаете удовлетворять свои потребности вне отношений». В связи с этим Грир отмечает, что отсутствие каких-либо значимых разговоров, кроме «рудиментарных разговоров о домашних делах и вещах, которые необходимо сделать», является предупреждающим знаком о том, что ваши отношения не в хорошем месте.

3. Вы друг с другом … но не совсем друг с другом

«Вы можете находиться в одной комнате, один из вас за компьютером, один из вас [смотрит телевизор]», — говорит Флеминг, но «если вы обнаружите, что никогда не взаимодействуете активно — вы вместе, в одиночку, занимаетесь своим делом — это признак разрыва или отсутствия связи».

4. Вы активно игнорируете свой кишечник

Наши инстинкты часто могут сначала сказать нам, когда отношения просто не работают — но мы не всегда доверяем этому голосу, — говорит семейный терапевт Сьюзан Пиз Гадуа, соавтор. автор книги «Новое, что я делаю: изменение брака для скептиков, реалистов и бунтовщиков» . «Мы часто игнорируем наши инстинкты, потому что этот голос очень тихий и спокойный, в отличие от внутреннего голоса в нашей голове, который процветает в высокой драме». Нас приучили доверять логике во многих сферах жизни, поэтому, когда возникает неуклюжее чувство («Неужели я все еще люблю этого человека?»), На него трудно обращать внимание, потому что нет никаких твердых фактов. или рациональное рассуждение. Разберитесь в этом первоначальном инстинкте и задайте себе более конкретные вопросы. Если вы обнаружите, что ваши ответы выглядят примерно так: «Я не чувствую себя в безопасности, выражать свое мнение, я не чувствую уважения и не чувствую себя счастливым в течение долгого времени», это признак того, что все пошло наперекосяк — и вам не следует не игнорируйте это.«Правда не уходит просто потому, что мы не хотим, чтобы она там была; этот голос остается на заднем плане и давит на вас», — говорит Гадуа. «Успокоиться внутри — это ключ к способности слышать инстинкты. И, как и в случае с мускулами, чем больше вы доверяете своей интуиции, тем легче становится расшифровать этот голос, который исходит из вашего сердца, по голосу в вашей голове».

5. Вы озабочены потребностями и проблемами других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они склонны ставить потребности других выше своих собственных.А поскольку женщины часто естественным образом берут на себя роль опекунов, они могут потерять часть своей идентичности — и чувство собственных потребностей — в процессе. «Чтобы противостоять несчастью в отношениях, женщине нужно перестать отвлекаться, ставя потребности других людей выше своих собственных», — говорит Гадуа. «Это может быть способом избежать ее собственной горькой правды ». Поэтому, если вы обнаружите, что втягиваетесь в ссору между матерью и сестрой или постоянно носитесь, пытаясь облегчить жизнь другим людям, возможно, пришло время серьезно взглянуть на свои отношения.

Giphy

6. Расстояние между вами продолжает расти — и вы ждете помощи

Один из способов отличить обычную семейную рутину (когда вы, скажем, впали в скучный распорядок и не делаете этого) Я больше не занимаюсь сексом), а брак без любви — это спросить себя, как долго ситуация была такой и неуклонно ли ухудшалась. «Большинство пар переживают тяжелые времена, но если трудности длятся более двух лет и без признаков облегчения, я бы порекомендовал обратиться за профессиональной помощью», — говорит Гадуа.И всегда лучше скорее избежать точки невозврата. «Было бы идеально, если бы мы могли настроиться на наши желания и потребности, прежде чем мы дойдем до того, что любовь, которую мы когда-то имели, мертва», — говорит Коул, который отмечает, что в среднем пара ждет шесть лет с того момента, когда они распознают проблемы в отношениях. до тех пор, пока они не попробуют терапию. К тому времени часто бывает слишком поздно — проблемы в браке могут разъесть его до такой степени, что его уже невозможно будет спасти. Так что перестрахуйтесь и подумайте о том, чтобы запланировать сеанс терапии, если вы боретесь.

7. Вы фантазируете о жизни без супруга

Если вы часто представляете себе счастливое (здесь ключевое слово «счастье») будущее без партнера, это серьезный признак того, что все идет не так. Это часть процесса эмоциональной отстраненности, во время которой вы можете попытаться убедить себя, что вам уже все равно, чтобы окончательная разлука была менее болезненной, — говорит терапевт по отношениям Джейми Терндорф, доктор философии, автор книги Kiss Your Прощай . «Психологическое отстранение от фантазий о романе или построение планов на будущее, не включающих вашего партнера, может быть признаком того, что вы разлюбили», — говорит Турндорф.«Это как если бы разум сам отключился, чтобы наши сердца не страдали так сильно, когда отношения закончились». Если вы заметили этот образ мышления, сделайте еще один шаг, чтобы увидеть, выдержит ли ваша фантазия вес. Гадуа предлагает проверить в Интернете реальные списки квартир и обратить внимание на то, как вы себя чувствуете. «Это даст вам еще один слой реальности, который затем поможет вам узнать, каков следующий шаг», — говорит она. По мере того, как вы переходите по ссылке, проверяйте свои эмоции. Если волнение или облегчение — ваша главная эмоция (а не страх или опасения), это может быть признаком признания того, что в вашем браке есть серьезные проблемы.«Но прежде чем фактически предпринять шаги, чтобы уйти, посмотрите, есть ли что-то, что вы можете — или хотите — сделать, чтобы улучшить отношения», — говорит Гадуа. Таким образом, если вы в конечном итоге решите уйти, «вы можете сделать это с некоторым спокойствием», — говорит она. «Отношения никогда не бывает легко закончить, но постоянное сожаление о том, что ты мог бы сделать больше, может усложнить решение».

8. Вы перестали сражаться

Если вы перестали сражаться, но чувствуете себя дальше, чем когда-либо, это знак того, что вы достигли распутья.«Если происходит ссора, и пара не говорит о том, что произошло, или оказывается в тупике в своей позиции и отказывается прислушиваться к мнению своего партнера, это нехорошо», — говорит Коул. Тем не менее, вы все равно можете это исправить. «Неразрешенный конфликт может заставить нас думать, что наша любовь потеряна, хотя на самом деле она только похоронена под пеплом тлеющего негодования и гнева», — говорит Турндорф. Другими словами, любовь все еще может быть, но вы просто не можете получить к ней доступ. Чтобы снова соприкоснуться с этими чувствами, повернитесь к партнеру эмоционально, что создает близость и связь, вместо того, чтобы игнорировать их или отвечать отрицательно, что создает дистанцию ​​и разъединение.«Ссоры могут привести к большей близости, если пара справится с ссорой и восстановит отношения», — говорит Коул. Вам решать, есть ли у вас желание повернуться к мужу и дать ему последний шанс, или вы исчерпали свои возможности продолжать бороться за свои отношения.

9. У вас есть один или несколько серьезных разрушителей взаимоотношений

По словам Коула, существует четыре вида поведения, которые очень разрушительны для взаимоотношений. Если один или несколько из них присутствуют в ваших отношениях, вы можете быстро оказаться на пути к отсутствию любви (если вы еще этого не сделали).Каждый раз, когда вы критикуете своего партнера — нападая, обвиняя и обвиняя его, бросая негативные утверждения вроде «Ты всегда опаздываешь» или «Ты никогда ничего не делаешь правильно» — вы разрушаете свою связь. Защищаясь и отказываясь принимать на себя ответственность, или атакуя в ответ на отзывы вашего партнера, вы подрываете доверие и доброжелательность в своем браке. Если вы проявляете презрение , и называете своего партнера именами или делаете язвительные, саркастические замечания, вы подразумеваете, что вы лучше, а ваш партнер неполноценен.И каждый раз, когда вы препятствуете друг другу или эмоционально закрываетесь, вместо того, чтобы открыто решать проблемы, вы создаете больше дистанции и нечестности, а не открытости, общения и любви. Если что-то из этого (или все) звучит знакомо, запланируйте терапию для пар, чтобы обсудить, почему вы делаете это и как вы можете их исправить.

Giphy

10. Вы не чувствуете, что вас слышат (и, возможно, вы не слушаете)

Когда вы садитесь поговорить со своим супругом о том, что работает, а что нет, вы слышите сверчков? Или чувствуете, что ничего не меняется, как бы вы ни говорили о своих чувствах? «Это проблема, — говорит Турндорф.«Самый мощный инструмент, который у нас есть для разрешения наших конфликтов, — это слушать и понимать друг друга», — говорит она. «Когда мы приглашаем наших партнеров поделиться тем, что мы сделали, чтобы подвести их, и когда мы по-настоящему слушаем и понимаем их чувства, десятилетия обиды и гнева могут легко исчезнуть». Поэтому старайтесь прислушиваться к скрытым эмоциям и сообщениям в словах вашего партнера — повседневные проблемы, такие как крик о том, чья очередь выносить мусор, могут быть вызваны чем-то более глубоким.«В большинстве ситуаций, когда пары превращаются из лучших друзей в противников, лишенных любви, я обнаруживаю образец плохого общения, разбитых ожиданий и неизлечимых обид», — говорит Гадуа. «Они думают, что борьба на самом деле заключается в том, чтобы вынести мусор, хотя на самом деле это скорее связано с тем, что один или оба чувствуют себя недооцененными, подавленными или непризнанными». И как только вы наконец услышите то, что они пытаются вам сказать (или наоборот), вы сможете добраться до сути реальной проблемы.

11. Вы на грани эмоционального романа

Если вы недовольны своим мужем, возможно, вы впадаете в эмоциональный роман, делая другого мужчину своим приоритетом в своей жизни.А благодаря сегодняшним технологиям увязнуть стало проще, чем когда-либо. «Технологии позволили людям, которые никогда не рискнули бы завязать какие-либо интрижки, флиртовать в Интернете», — говорит доктор Венди М. О’Коннор, лицензированный брак, семейный терапевт, коуч по взаимоотношениям и автор книги «Любовная зависимость: как преодолеть токсичность». Отношения и любовь . «Это создает ситуацию« искушения », и не все, что происходит в сети, остается в сети. Люди смелее прячутся за экраном и часто нажимают« Отправить », не задумываясь.»Если ваши отношения уже на грани, отдача себя кому-то другому — пусть даже виртуально — только ухудшит положение.

12. Вы идете к своим друзьям, а не к партнеру

Когда у людей есть захватывающие новости чтобы поделиться или даже просто с кем-то поговорить, они обычно быстро набирают человека, который находится рядом с ними. Если раньше это был ваш супруг, а теперь кто-то другой — будь то девушка или другой мужчина — это явный признак того, что вы не в том счастливом браке, которым ты был раньше.»Исследования показывают, что в здоровых браках пары празднуют успехи друг друга. Если вы сначала обращаетесь к [кому-то другому] в хорошие и плохие времена, то вы заменяете своего мужа эмоционально и избегаете решения того, что с ним не работает, «- говорит доктор Полетт Шерман, психолог, директор Школы знакомств и отношений и автор книги Dating from the Inside Out . Попробуйте снова поставить мужа на первое место. Если вы не получаете необходимой поддержки или даже не хотите ее, возможно, пришло время сесть и серьезно обсудить ваши отношения.

13. Вам не нравится проводить время вместе

Вернувшись домой после долгого рабочего дня, вы и ваш супруг сразу же разошлись? А когда вы на вечеринках, вы склонны отдаляться друг от друга и заниматься своим делом? Если вы предпочитаете побыть одна, чем с мужем, скорее всего, нет особого смысла в отношениях. Немного разойтись — это одно, но проблема действительно начинается, когда вы хотите, чтобы , а не , были разлучены.

Giphy

14. Свидания на свидании — вещь прошлого

Не можете вспомнить свое последнее свидание? «Если вы не планируете вместе каких-либо важных или особенных мероприятий, помимо того, что в целом не проводите время вместе, это плохие новости для ваших отношений», — говорит Грир. Постарайтесь запланировать пару прогулок — может быть, вечер кино или ужин в вашем любимом месте — и посмотрите, сможете ли вы разжечь пламя.Браки требуют работы, и прилагать усилия к тому, что объединяет вас как пару, является частью этого.

15. Вы больше не в приоритете друг для друга

Когда вы говорите «Я делаю», вы делаете друг друга своим главным приоритетом над всем остальным. Когда вы теряете важную часть своего брака, вы можете потерять человека, который когда-то значил для вас весь мир. Если вы больше не делаете своего мужа приоритетом в своей жизни — или если он не делает вас своим — будет действительно сложно оставаться прочной единицей.Попробуйте вернуться к тому, чтобы расставить приоритеты между вашим временем вместе, чувствами друг друга и целями друг друга, чтобы вернуться в здоровое место, пока не стало слишком поздно.

16. Вы чувствуете себя контролируемым

Доктор Фрэн Уолфиш, семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз и автор книги Самосознательный родитель , описывает потенциально тревожный сценарий, в котором один партнер осуществляет контроль над другим. . Это особенно проблематично, если «один партнер чувствует себя чрезмерно контролируемым другим супругом, и он делал большие попытки выразить свои чувства и чувствует себя побежденным, потому что его или ее выражения и слова не подтверждаются», — говорит Уолфиш.Как может возникнуть эта проблема? Если супруг контролирует финансы семьи и запрещает другому партнеру иметь собственную кредитную карту или текущий счет.

17. Ваш партнер не желает получать помощь или работать над отношениями

«Я думаю, что для людей очень важно осознавать, что есть очень мало вещей, над которыми нельзя работать в отношениях, и даже исправить и решить», Говорит Уолфиш. (Подумайте о том, сколько пар могут работать, не обращая внимания на измены).Но если партнер не желает работать над улучшением ваших отношений, это явный признак проблемы. В конце концов, по ее словам, «работа над отношениями требует двух желающих участников. Это означает, что оба партнера должны быть открыты для того, чтобы взглянуть на свои собственные дела».

Следите за Redbook на Facebook.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Как спланировать уход от супруга

Если вы подумываете о расторжении брака, дорога вперед может показаться непростой, вымощенной финансовыми, эмоциональными, материально-техническими и бытовыми проблемами. Резкий уход в горячую минуту может в конечном итоге только ухудшить положение как для вас, так и для вашего партнера. Если вы будете подготовлены к сознательному плану выхода, чтобы настроиться на самостоятельность, это поможет защитить вас от потенциальных юридических потерь и эмоциональных трудностей.

Когда вы приняли решение расстаться с супругой, не просто пакуйте чемоданы и выходите за дверь, не имея никаких других планов, кроме «Я буду у матери / друга». Это важное жизненное решение. Тщательно продумайте стратегию выхода, составьте план и приготовьтесь к предстоящему пути.

Когда мне начать подготовку?

Начните подготовку за 2–6 месяцев до развода. Даже если вы думаете, что ваш супруг хорошо отнесется к новостям и не вызовет проблем, о которых обычно думают, достижение успеха после разлуки поможет вам лучше справиться со сложностями бракоразводного процесса.

Что нужно сделать, чтобы уйти от мужа / жены?

В общем, необходимо разработать план для ваших детей, раздела имущества и финансовых договоренностей. Не забывайте мыслить ясно и рационально — не принимайте поспешных решений из-за гнева или печали.

Вот несколько шагов, которые нужно предпринять и что нужно делать, как только вы примете решение:

1) Собирайте документы и храните записи

Сделайте копии всех важных документов.Храните записи обо всем — заметках, электронной почте, текстовых сообщениях — независимо от того, насколько это тривиально. Чем больше у вас информации, тем лучше.

Прочтите нашу статью о сборе документов на развод или развод.

Просмотрите список документов, необходимых для заполнения анкеты по соглашению о раздельном проживании.

2) Откройте отдельный банковский счет и создайте свой собственный бюджет

Откройте в банке отдельный текущий и сберегательный счет. Вам нужно будет управлять своими финансами и привыкнуть составлять бюджет для ежемесячных расходов.Если вы ожидаете изменения в образе жизни, подумайте о том, чтобы выбрать метод составления бюджета.

3) Перечислить имущество и другие активы

Начните перечислять свои активы и собственность. Инвентаризация того, что является супружеской собственностью, а не отдельным имуществом, поможет вам подготовиться к справедливому распределению.

4) Планируйте логистику выхода

Обдумайте все аспекты ухода — до, во время и после. Где ты будешь жить — с семьей, другом, на квартире? Вам понадобится почтовый ящик для получения почты? Когда ты соберешь свои вещи? Все это необходимо хорошо продумать, прежде чем вы действительно расстанетесь.

5) Связаться с адвокатом по разводам

Разлука с супругом (навсегда или временно) может быть одной из самых сложных вещей, которые вам когда-либо приходилось делать. Если речь идет о детях, их здоровье и благополучие зависят от того, насколько тактично вы справитесь с ситуацией. Когда дело доходит до опеки над ребенком или алиментов, отказ от представительства адвоката по разводам может иметь долгосрочные последствия.

Не предпринимайте никаких действий и не подписывайте никаких соглашений, которые впоследствии могут усложнить бракоразводный процесс, пока вы не поговорите с семейным адвокатом.

Это решение на всю жизнь. Опытный адвокат по семейному праву поможет вам сориентироваться в судебном процессе и выдержать давление и без того стрессовой ситуации.

6) Сообщать супругу или нет

Этот момент может быть освобождающим, нервным или даже пугающим с точки зрения того, что он сразу же выплеснется наружу.

Когда вы должны сказать супругу, что уезжаете? Обычно лучше всего сообщить супругу о своих намерениях, когда вы будете физически готовы уйти. Если вы скажете ему / ей раньше, это приведет к осложнениям — юридическим, эмоциональным, финансовым и т. Д.Лучше держать решение при себе, пока не уйдешь.

Сделайте это в то время, когда вы оба можете это обсудить (то есть не прямо, поскольку они выбегают на работу), и в безопасном месте. Как бы вы ни хотели поскорее сорвать пластырь, просто сказать свое слово и продолжить, вам придется разрешить открытое обсуждение с вашим супругом.

В некоторых случаях может быть лучше съехать до даты развода без уведомления вашего супруга. Если это ваш план, вам следует обсудить дальнейшие действия с адвокатом по семейным делам, прежде чем предпринимать это действие.

7) Расскажите своим детям

Когда дело доходит до того, чтобы рассказать детям новости, по возможности рассказывайте им вместе с супругом. Если у нас нет супруга, избегайте обвинений и дайте им понять, что они не виноваты. Подождите, пока вы точно не узнаете, что уезжаете, чтобы сказать им. Включение неопределенности только сделает детей, особенно маленьких, еще более неуверенными и сбитыми с толку.

Оставайтесь сильными ради своих детей. Вам нужно время, чтобы справиться со своими эмоциями, связанными с этим важным жизненным событием, но вашим детям потребуется утешение и уверенность (даже если вы сами не уверены в этом).

Понимание различных форм опеки поможет вам почувствовать себя увереннее. Просмотрите нашу страницу опеки над детьми и посещения.

Чтобы узнать больше о семейном общении после развода, прочтите наши «6 советов по успешному общению для воспитания ребенка».

8) Оставить

На самом деле выход за дверь может быть более эмоциональным, чем ожидалось, даже если обе стороны хотели разлуки. Попросите друга или члена семьи, которому вы можете позвонить или поговорить об этом.

Поддержка и руководство

Не думайте, что вы одиноки в этом. Обратитесь за советом к беспристрастной стороне или профессионалу. Расскажите нескольким близким друзьям или членам семьи, которым вы доверяете, которые умеют держать все в секрете, что вы планируете делать.

Полное изображение

Это лишь некоторые из шагов, необходимых для защиты себя и своей семьи, когда вы принимаете это жизненное решение. Если вы решили развестись или расторгнуть брак, вам следует рассмотреть множество других аспектов: Измените получателя дохода в своем страховом полисе и плане наследственного имущества.Обдумайте свой собственный полис медицинского страхования. Получите копию и следите за своим кредитным отчетом, чтобы убедиться, что ваш (а) супруг (а) не тратит чрезмерно или мстительно, убедитесь, что все счета оплачиваются и что в отчете нет отрицательной активности. Этот список можно продолжить.

Опытный адвокат по бракоразводным процессам проведет вас через этапы развода и проследит, чтобы вы расставили все точки над i и перечеркнули свои (в юридическом смысле). Правильная подготовка к разводу и его решение также помогут свести к минимуму эмоциональную или финансовую борьбу.

Если вы думаете о разводе со своим супругом, пожалуйста, свяжитесь с адвокатами по разводам Alexander & Doyle, P.A., указанными ниже.

Имейте в виду, что это НЕ шаги для каждой ситуации, и вам следует проконсультироваться с адвокатом, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Например, оскорбительные отношения, требующие другого уровня изменения телефонных номеров, тщательного сокрытия информации, такой как ваш новый адрес, и так далее. В случаях словесного или физического насилия могут потребоваться дополнительные меры для защиты.Если у вас есть какие-либо вопросы о том, как разрешить оскорбительные отношения, обратитесь к нашим опытным и отзывчивым адвокатам по вопросам домашнего насилия.

Свяжитесь с адвокатом семьи Кэри

Запланировать консультацию с адвокатами Alexander & Doyle, P.A. Cегодня.

Как оставить мужа (должны ли вы?)

Жестокое обращение или неверность

Я читала, что есть три так называемых «приемлемых» основания для ухода от мужа.

Некоторые духовные общины раньше считали — и, может быть, до сих пор верят — что НЕТ приемлемой причины для развода. Я не согласен с таким мнением. Эта теология возлагает огромный груз вины, стыда и печали на любую женщину, которую учили этому, но чей муж мешает ей быть женщиной, которой она была создана.

Наряду с борьбой со своим собственным чувством личной неудачи, мы часто чувствуем, что подвели нашу семью, а также разочаровали Бога. Это слишком, чтобы возложить на плечи любую женщину, пытающуюся решить, следует ли ей бросить мужа и когда.

Я считаю, что никто не должен мириться с продолжающейся изменой супруга. Прелюбодейный муж каждый день грубо нарушает свои обещания, изменяя жене. Большинство людей почти всех культур мира считают прелюбодеяние неправильным.

Прелюбодеяние (неверность) не только разрушительно эмоционально, но и опасно физически. Между прочим, согласно Национальному отчету о статистике здравоохранения, мужчины среднего возраста — это демографических мужчин, которые могут использовать защиту во время секса — независимо от того, с кем они занимаются сексом … с проституткой, с их девушкой или с женой … или, что более вероятно, со всеми тремя !

Злоупотребление — еще одна ситуация, которую никто не должен терпеть.Слишком часто в новостях рассказывают о женщинах, которые серьезно пострадали или умерли от рук человека, который должен был любить их больше всего. Дети подвергаются всевозможному риску, если они вырастают, когда они становятся жертвами жестокого обращения или видят, как их мать подвергается насилию. Оставить мужа из-за жестокого обращения обычно необходимо, чтобы защитить себя и своих детей. Но хорошо спланируйте и получите помощь.

Здесь находится национальная горячая линия по борьбе со злоупотреблениями: 1-800-799-7233 или www.thehotline.org.

Точно так же зависимость нашего супруга может создать ад на земле для других членов нашей семьи.Пребывание с супругом, который пристрастился к чему-либо… алкоголю, наркотикам, опиоидам, порно, азартным играм, работе или чему-либо еще, вызывает семейную дисфункцию, с которой трудно жить и от которой трудно вылечиться. Одна женщина из RADiCAL процитировала фразу: «Не умирай от чужих страданий». К сожалению, именно это часто происходит эмоционально с членами семьи зависимого человека.

Уход без денег (финансы)

В своей работе по восстановлению после развода в среднем возрасте мы часто получаем известия от женщин, которые были брошены без финансовой поддержки.Деньги — большая проблема, когда вы пытаетесь решить, бросить мужа или нет. Если вы были домохозяйкой; или если вы откладываете карьеру, чтобы вырастить детей, вы оказались в очень невыгодном финансовом положении. Технологии устремились вперед. Возможно, срок действия ваших учетных данных истек. Вы могли отсутствовать на рабочем месте в течение 20–30 лет.

Если эти реалии описывают вас, то бросить мужа сложнее. Когда мы сталкиваемся с разводом, почти все мы боимся, что в конечном итоге мы можем жить в своей машине или превратиться в дамских сумочек, пытающихся понять, откуда нам поступить в следующий раз.Вот некоторые финансовые ресурсы, которые следует учитывать разведенным женщинам.

Одна женщина из RADiCAL пытается выяснить, как предоставить групповой дом другим женщинам, которые переживают развод с небольшими деньгами или вообще без денег. Некоторые из наших РАДИКАЛЬНЫХ женщин действительно были в ситуации, когда у них не было крыши над головой и не хватало еды. У меня есть примеры, когда женщины находили творческие пути к выживанию. Вот ссылка на один из наших информационных бюллетеней MasterPlan с участием вдохновляющей RADiCAL-женщины, которая начала с нуля и как она закончила.

Отъезд с детьми

Когда речь идет о детях, вам необходимо узнать законы вашего штата, прежде чем уехать с ребенком или детьми. Поговорите с местным прокурором. В некоторых штатах это противозаконно. Если вы уезжаете из-за жестокого обращения, безопасность вас и ваших детей имеет первостепенное значение. Составьте план. Поговорите с женским приютом. Убедитесь, что вам есть куда пойти, когда вы и ваши дети уйдете от мужа. См. Информацию о горячей линии для злоупотреблений выше.

Как оставить мужа, не сказав ему

Иногда мы думаем, что должны просто оставить мужа, не сказав ему, где мы и куда идем.Если ваша безопасность находится под угрозой, следуйте приведенным выше правилам о том, чтобы уйти (одному или с детьми) в ситуации жестокого обращения.

Часто уезжать, не сказав мужу, — плохая идея. Иногда это звучит как лучший вариант, чтобы избежать конфронтации или не дать ему поговорить и остаться. Вам следует связаться с адвокатом, потому что все штаты разные, и выход из семейного дома, не сказав мужу, может негативно повлиять на ваше поселение. Также существуют законы о заброшенности и доме.

Я хочу, чтобы мой муж оставил меня

За годы работы по восстановлению разводов среднего возраста мы слышали о мужьях, которые хотят развода и делают все настолько несчастным, что их жена решает, что она не может остаться в этих отношениях и выжить . Часто они хотят, чтобы мы ушли, потому что для них это лучше по юридическим и финансовым причинам.

Если вы говорите себе: «Я не могу оставаться в этом браке, но я хочу, чтобы мой муж оставил меня», вы также поступаете неблагородно.

Обычно правильнее всего открыто и честно рассказывать о своем браке и о том, почему он не отвечает вашим потребностям. Хотя бы поговорим о спасении брака. Я считаю, что со стороны супруга — трусость — играть в эту игру саботажа брака только для того, чтобы он или она могли сказать: «Она бросила меня» или «Он бросил меня». Он пытается свалить вину на другого человека, когда мы сами хотим выйти из брака.

Если вы хотите уйти, у вас должны быть веские причины. Если вы это сделаете, постояте за себя и скажите, как я, наконец, сказал: «Я не могу быть той женщиной, которой был создан, и оставаться в таких токсичных отношениях!»

Это было самое трудное и печальное решение, которое я когда-либо принимал, но оно было необходимо.В те ужасные годы его супружеской неверности я изо всех сил пытался решить, как долго я буду ждать, пока он одумается и вернется домой. К моему крайнему разочарованию, он этого не сделал.

Решение уйти от мужа пришло, когда я наконец решила, что не могу оставаться в браке, в котором я не могу доверять своему мужу. Я не могла вынести мысли о том, что он хочет оказаться в чужой постели в те ночи, когда он был со мной. Уход был мучительным. Но остаться было бы хуже.

Мы знаем, как сложно расстаться с мужем.Если после размышлений с молитвой вы решили разорвать брак, мы можем помочь вам скорбеть и исцелить и начать вас на пути к жизни, которую вы всегда заслуживали.