Не могу уйти от мужа: «Я не могу уйти от мужа»
«Я не могу уйти от мужа»
Мария, 27 лет, домохозяйка
«Четыре года назад я вышла замуж. Моя жизнь казалась сказкой… до первой ссоры: муж накричал на меня. А уже в следующий раз ударил. Я пыталась уйти от него, но он вновь и вновь возвращал меня, дарил подарки. Он неуступчивый, резкий человек, и мне все сложнее находить с ним общий язык. Сейчас ситуация такая: мы либо ссоримся, либо неделями не общаемся друг с другом. Обиды, конфликты, которые накопились у нас, никак не решаются. Мои подруги советуют: уходи от него. Но мне некуда идти. А главное, мне кажется, что я и сама виновата в том, что происходит в нашей семье. Иногда я провоцирую мужа на ссору, надеюсь таким образом вызвать его на разговор и вместе решить наши проблемы. Мне хочется понять, что я делаю не так».
Александр Бадхен: То, что происходит в семье, вас ранит. Но вы хотите сохранить эти отношения.
Мария: Я изо всех сил стараюсь сохранить семью: моя мама два раза разводилась, и я боюсь повторить ее судьбу.
(Плачет.) Не хочу, чтобы мой ребенок рос без отца и был так же одинок, как я в детстве.
А. Б.: Жизнь складывается по-разному: семья может быть неполной, но счастливой.
Мария: Но я не хочу остаться одной, в одиночестве.
А. Б.: Знаете, хорошо, когда ребенок растет в семье, где родители понимают, поддерживают, любят и оберегают друг друга. Но, если я правильно понимаю, таких отношений между вами сейчас нет.
Мария: Конечно нет. Наоборот, мы стараемся сделать как можно больнее друг другу: обидеть, в чем-то обвинить, манипулировать друг другом. Но я не хочу, чтобы так продолжалось.
А. Б.: Вы говорите, что в этой ситуации есть и ваш вклад.
Мария: У меня внутри как будто тикают часы, но они идут не в ту сторону. Мне хочется не ссориться с мужем, я настраиваюсь провести вечер спокойно. Но помимо моей воли получается так, что я вывожу его на неприятный разговор.
И я не понимаю, зачем это сделала.
Станьте участником «Первого сеанса»: вы можете отправить ваш рассказ и вопросы в редакцию по электронной почте [email protected]
АЛЕКСАНДР БАДХЕН, психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург). Соавтор книги «Мастерство психологического консультирования» (Речь, 2006).
А. Б.: Это хороший вопрос. Как вам кажется, зачем вы это делаете?
Мария (задумчиво): Может быть, потому, что мне не хватает общения с ним? Он приходит домой и сразу садится за компьютер. Когда я предлагаю сходить вместе в кино или погулять с ребенком, он отказывается. И видимо, с помощью этих конфликтов я пытаюсь имитировать, что у нас есть хоть какое-то общение, какие-то эмоции. Чтобы не было так пусто.
А. Б.: Вы сказали: «имитировать». То есть таким способом создавать иллюзию, что у вас в семье есть общение – то есть то, чего на самом деле нет.
Мария: Да. (Плачет.)
А. Б.: Получается, вы сами себя обманываете.
Мария: Да, я знаю об этом. И мне хочется понять, как изменить ситуацию, насколько от меня зависит наше будущее. Ведь так не бывает, что только один человек во всем виноват. Виноваты мы оба. И мне важно разобраться, в чем я не права, что не так делаю.
А. Б.: Иногда бывает и так, что один партнер прилагает усилия для того, чтобы что-то изменить, а другой (по каким-то причинам) не хочет этого делать.
Мария: Но можно ли его подтолкнуть к тому, чтобы он изменился, если ситуация его устраивает?
А. Б.: И как вы ответили на этот вопрос?
Мария (после паузы): Нет, нельзя. Ну как же сделать так, чтобы ситуация его не устраивала?
А. Б.: Мария, мне кажется, что вы, с одной стороны, многие вещи и видите и понимаете, но, с другой стороны, не хотите их принять.
Мария (плачет): Так и есть.
А. Б.: То есть вы как будто бы сами с собой находитесь в конфликте.
Мария: Да.
А. Б.: Вы можете рассказать об этом конфликте?
Мария: Я как Алиса, которая падает в нору, – какое-то бесконечное падение. Чувствую себя так, как если бы всю жизнь летела, летела в эту яму, но только сейчас поняла, что я в нее лечу. (Плачет.) Это страшно. Но, с другой стороны, есть надежда: если я поняла, что сама себя обманываю, может быть, я наконец сделаю правильные шаги.
А. Б.: Вы сказали, что как будто летите в яму, что вам не на что опереться.
Мария: Да, у меня именно такое ощущение. Я не понимаю, что происходит в моей жизни. Потому что, даже если я сейчас уйду от мужа, даже если встречу другого мужчину, я не смогу правильно строить с ним отношения. Я просто не знаю, как это делать.
А. Б.: Вы не верите, что можете строить отношения с другим человеком таким образом, чтобы не разрушать их.
Мария: Не верю.
А. Б.: И в то же время, похоже, вам трудно строить отношения с самой собой. Вы сказали, что у вас внутри как будто работает часовой механизм, но в обратную сторону. Что это значит?
Мария: Я живу с чувством, что все делаю неправильно. Например, когда я шла на эту встречу, нашла нужный дом и думаю: «Надо войти в арку». Нет, я обошла весь дом и только после этого вернулась в арку. У меня в жизни всегда так.
А. Б.: У вас есть представление о том, как правильно поступить, но вы делаете иначе. И это проявляется даже в мелочах.
Мария: Да. Я словно подросток, который все время противоречит родителям. То, что у меня есть такая особенность характера, я знаю давно, но изменить ее не могу. И в отношениях с мужем я знаю, как именно стоит поступить, но я пойду наперекор, как будто хочу кому-то что-то доказать.
«ВЕДЬ ТАК НЕ БЫВАЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК БЫЛ ВО ВСЕМ ВИНОВАТ.ВИНОВАТЫ МЫ ОБА. И МНЕ ВАЖНО РАЗОБРАТЬСЯ, В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА, ЧТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК»
ВИНОВАТЫ МЫ ОБА. И МНЕ ВАЖНО РАЗОБРАТЬСЯ, В ЧЕМ Я НЕ ПРАВА, ЧТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК»А. Б.: И кому вы это доказываете?
Мария: Не знаю. Может быть, маме?
А. Б.: То есть вы поступаете по такому принципу: сделать все не так, как у мамы. Она развелась с отцом и осталась одна, а я сделаю наоборот.
Мария: Знаете, так не хочется соглашаться с этим. Но, скорее всего, так и есть.
А. Б.: Подросток внутри вас не может согласиться, я правильно понимаю?
Мария: Не может. Потому что если он согласится, то окажется побежденным. Но очень важно не оказаться побежденной – любой ценой. Какая-то абсурдная ситуация!
А. Б.: И что сейчас с вами происходит, когда вы видите, что ситуация абсурдна?
Мария: Очень не хочется быть тем, у которого в голове творятся такие вещи.
А. Б.: Но вместе с тем вы видите в себе это внутреннее противостояние, этот конфликт.
Что вы чувствуете сейчас?
Мария: Как ни странно – спокойствие. Если до этого момента я металась от одной крайности к другой, то сейчас эти метания, эта суета прекратились.
А. Б.: Если вы сейчас себя спросите: «В чем я нуждаюсь?» – что вы скажете в ответ? Просто скажите первое, что придет вам в голову.
Мария: Одиночество. Когда я нахожусь в своей семейной ситуации, я постоянно суечусь и не знаю, как поступить, какой когда выбор сделать. Вдруг ошибусь? Что-то не то скажу или сделаю не так. Эта суета не дает мне возможности побыть с собой, во всем разобраться, разложить по полочкам.
А. Б.: А для вас важно побыть с собой и разложить все по полочкам для того, чтобы делать выбор и уверенно принимать решения?
Мария: Да, важно. Но мне кажется, что я все равно найду какой-то повод, чтобы этого не сделать. Я сейчас начала думать: муж уедет в командировку, надо сына отправить к бабушке и посидеть, во всем разобраться.
Потом думаю – нет, неудобно маму просить.
А. Б.: Та же двойственность: я знаю, что мне нужно, но не буду ничего делать, чтобы это получить.
Мария (смеется): Да, это так.
А. Б.: У вас непростые внутренние отношения с собой. Но они такие. И мне кажется, это важно увидеть и признать.
Мария: Мужу, наверное, тоже трудно строить со мной отношения?
А. Б.: Может быть, я не знаю. Но я слышу от вас, что вам самой непросто договориться с собой.
Мария: И что с этим делать? Знаете, мне ведь, наверное, тоже в какой-то степени комфортно: я нашла для себя этот способ выживания. Может, я боюсь, что если начну поступать так, как будет лучше для меня, то изменится вообще все, и именно поэтому я ничего не меняю. Сейчас я знаю, как будут развиваться мои отношения с мужем, с сыном, если я буду вести себя так, как всегда. Мне это не нравится, но я хотя бы представляю, чего ждать.
А если все изменить, то сложно представить, к чему это приведет.
А. Б.: Да, что-то менять в жизни рискованно. Но оставить все как есть – это больно и тоже небезопасно. Вы говорите: «Я лечу куда-то, не чувствуя под ногами опоры».
Мария: Я себя спрашиваю: если я начну поступать иначе, не так, как привыкла, почувствую ли я себя увереннее?
А. Б.: Это непростая задача – научиться строить отношения с самой собой таким образом, чтобы быть союзником себе, а не противником.
Мария: Мне никогда не приходило в голову, что с собой нужно строить отношения и нужно разговаривать с собой. Это неожиданная, интересная мысль.
А. Б.: Вам показалась интересной мысль о том, что нужно научиться строить отношения с самой собой. И вы говорите, что у вас именно с этим есть трудности: у вас внутри есть противоборство, есть внутренний конфликт. Может быть, стоит обратиться к психологу и попробовать разрешить этот внутренний конфликт? Вы сказали, что привносите в ваши непростые отношения с мужем что-то, что усугубляет их сложность.
И если, работая с психологом, вы начнете меняться, то это может в будущем повлиять и на то, что происходит в вашей семье.
Через месяц
Мария: «Моя встреча с психотерапевтом произошла в тот момент, когда жить по-старому я уже не могла, но что-то изменить была не в силах. Мне казалось, что главная проблема в том, что мы с мужем не можем правильно построить наши отношения. Я считала, что в основном он виноват в том, что мы постоянно конфликтуем, но в то же время чувствовала, что в этом есть и мой вклад. На встрече с терапевтом прозвучала ключевая для меня фраза: «Вам необходимо научиться договариваться с собой». И я поняла: для того чтобы изменить мою семейную ситуацию, мне нужно начать с себя. Я обратилась за помощью к психологу, и это уже дало результаты: я перестала желать соответствовать чьим-то представлениям о себе, я чувствую себя более свободной. В разговорах с мужем слово «развод» все еще звучит, но я осознаю, что это не цель и не решение. И еще я поняла: когда находишься в тупике, обязательно нужно искать помощи, потому что в одиночку разобраться в себе не всегда возможно».
Александр Бадхен: «Часто причины супружеских конфликтов ищут в семейных отношениях. На первый взгляд это кажется логичным. Однако случается, что внешние семейные конфликты являются отражением конфликтов, существующих внутри самого человека. Эти внутренние «ссоры» с самим собой проявляются в отношениях с самыми близкими людьми просто потому, что они ближе всех. Самостоятельно справиться с внутренним противостоянием очень непросто, и тогда приходится обращаться за помощью к специалисту».
В интересах конфиденциальности имя и некоторые личные данные были изменены.
Текст:Елена РатнерИсточник фотографий:Борис Захаров
Новое на сайте
«Как завершить роман с мужчиной, если он против?»
«Меня „зачаровывают“ плохие парни: встречаюсь с ними, даже если не испытываю симпатии»
Как понять, что партнер вам лжет: 6 основных признаков
Первое свидание: кто платит в ресторане — мнения мужчин и женщин
Еда добряков: что добавить в рацион, чтобы прослыть хорошим человеком
Любовная переписка втайне от партнера: 6 возможных причин
Уйти нельзя простить: что делать, когда узнаешь об измене партнера
«Не могу поверить в смерть мужа, до сих пор говорю с ним, как с живым»
не могу решиться уйти от мужа
не могу решиться уйти …
30 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Гость
Уйдете от мужа, через несколько лет будете жалеть, что ушли.
#6
#7
#8
#9
Ангелина
Вот это страшно
#10
#11
#12
#13
#14
#15
Ангелина
Я очень боюсь того,что останусь сейчас с мужем,а через десять лет,буду очень жалеть об этом и винить себя что не рискнула тогда.
..
#16
#17
#18
Ангелина
В браке 4 года,детей нет.муж очень хороший и близкий человек для меня.но очень ленивый и бесперспективный.встретила мужчину моего ровесника,влюбилась в него,он предлагает вместе жить…но я никак не могу решиться уйти от мужа…боюсь перемен,боюсь что с ним будет ещё хуже чем с мужем…а если уйду,обратного пути не будет…у кого была такая ситуация?как вы поступили? Мне 26лет
#19
Ангелина
Я очень боюсь того,что останусь сейчас с мужем,а через десять лет,буду очень жалеть об этом и винить себя что не рискнула тогда.
..
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
224 ответа
Владимир Вайс
Неопсихолог
134 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
356 ответов
Семейный психолог
6 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…100 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
-
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
…#23
#24
#25
Ромашка
Если бы любила мужа — мыслей таких не было бы.
Если бы любила любовника — сбежала к нему давно бы уже и не вспомнила про мужа.
А Вы, автор, никого не любите из них.
У меня первый муж после ЗАГСа превратился в овощь. Кактус. Только перед компьютером сидел. Я и работала, и училась, и дом на мне. И к слову я ооочень привлекательная и стройная девушка и отбоя не было от кавалеров. Но верная. Терпела всё. А он меня начал унижать. То я толстая (с размером XS/S), то цвет волос не тот, то глаза не такие, то еще какая-нибудь ерунда. А мне к слову 18-19 тогда было. Первая любовь и все такое.
Созвонилась как-то с одноклассником. Я в Германии уже мноо лет жила на тот момент, а он на Родине. И завязалась у нас любовь. Да так завязалась, что бросила я этого лентяя, выслушала, что с голоду без него умру — до сих пор не понимаю, к чему он это ляпнул. А со своим одноклассником живем уже 8 лет душа в душу. Двое деток. Самый чудесный муж. На руках носит, все в семью. Бизнес подняли. Квартира, машины, отпуски. За собой следит. В общем, счастлива я уже много лет безмерно.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 516 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 162 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
762 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 020 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
#27
Ангелина
Я очень боюсь того,что останусь сейчас с мужем,а через десять лет,буду очень жалеть об этом и винить себя что не рискнула тогда.
..
#28
Ангелина
В браке 4 года,детей нет.муж очень хороший и близкий человек для меня.но очень ленивый и бесперспективный.встретила мужчину моего ровесника,влюбилась в него,он предлагает вместе жить…но я никак не могу решиться уйти от мужа…боюсь перемен,боюсь что с ним будет ещё хуже чем с мужем…а если уйду,обратного пути не будет…у кого была такая ситуация?как вы поступили? Мне 26лет
#29
Гость
Автор, так ты получается уже изменяла и изменяешь мужу? Если так, то это уже начало конца.
#30
Новые темы за месяц: 6 585 тем
Проблема с противоположным полом
3 ответа
Я влюбилась в персонажа из мультфильма и видеоигры
4 ответа
Все вокруг парочками , а я одна
14 ответов
Не могу ни с кем начать дружить или встречаться
8 ответов
Разведенная, цепляюсь за мужчин
4 ответа
Как вы считаетете жто нормально
25 ответов
Какие на самом деле влюбленный глаза? Каков на самом деле влюбленный взгляд?
13 ответов
Жить для себя
6 ответов
Давайте «хвастаться» каких вам женихов навязывали
11 ответов
Зачем скрывать цель знакомства за словом «отношения»?
5 ответов
Популярные темы за месяц: 173 261 тема
Деньги или любовь?
144 ответа
Хочу замуж.
Библиотекарь38 ответов
Как вы считаетете жто нормально
25 ответов
Как вообще сейчас люди знакомятся?
16 ответов
Жених обещал купить машину, но теперь не хочет
15 ответов
Все вокруг парочками , а я одна
14 ответов
Какие на самом деле влюбленный глаза? Каков на самом деле влюбленный взгляд?
13 ответов
Давайте «хвастаться» каких вам женихов навязывали
11 ответов
Почему тут убеждают выбирать партнёра хуже себя?
10 ответов
Не могу ни с кем начать дружить или встречаться
8 ответов
БиблиотекарьСледующая тема
Муж не решает проблемы, а создает
248 ответов
Предыдущая тема
Выгнала свекровь из дома!
105 ответов
Застрял в несчастливом браке, но не может уйти? Это может помочь!
Последнее обновление: 8 февраля 2022 г.
, Александр Бургемейстер
Помогите! Я в несчастливом браке, но не могу уйти! Я чувствую себя застрявшим и не знаю, что теперь делать. Часть меня хочет узнать, как вырваться из неудачного брака, но часть меня задается вопросом, стоит ли мне терпеть. Если я уйду, вся моя жизнь изменится — и это страшно. Что я должен делать?
Следующий сценарий кажется вам знакомым? Вы в агонии? Вы чувствуете, что ненавидите своего супруга и пути назад нет? Или тебе интересно как мы сюда попали? Раньше мы так любили друг друга. Что пошло не так?
Если вы чувствуете себя в ловушке несчастливого брака, но не можете уйти, жизнь может показаться обескураживающей и подавляющей. Вы можете предположить, что застряли, живя в этом страдании. Или вы можете попытаться усердно работать, чтобы увидеть, можно ли улучшить ситуацию.
К счастью, как бы плохо все ни казалось, у вас есть выбор. Быстрых решений нет, но важно понимать возможности, которыми вы можете воспользоваться.
Точно так же крайне важно, чтобы вы научились брать на себя ответственность за свое благополучие. Давайте приступим!
Содержание:
- Что такое несчастливый брак?
- Застрял в несчастливом браке, что делать?
- Развод или несчастливый брак?
- Как выйти из несчастливого брака?
Что такое несчастливый брак?
Несчастливые браки есть везде. Возможно, все началось не с той ноги, и вы начинаете понимать, что отношения никогда не были идеальными. Или, может быть, начало было прекрасным. Вы двое очень любили друг друга, и теперь жизнь встала на пути.
Вне зависимости от ситуации брак без любви может быть ядовитым. Это также может быть обескураживающим как для вас, так и для вашего супруга. Вот некоторые признаки того, что отношения находятся в серьезной беде.
#1 У вас нет желания проводить время вместе
Кажется, вы больше не заботитесь о качестве времени. Вместо этого вы заполняете свои дни работой, обязанностями или другими отношениями.
Если вы проводите время вместе, вы не общаетесь. Вы либо смотрите телевизор, либо листаете телефон. Нет желания искреннего участия или более глубокого общения.
#2 Вы испытываете апатию к своему супругу
У вас больше нет терпения или сострадания к чувствам вашего партнера. На самом деле, вы можете даже раздражаться или обижаться на них.
Кроме того, все может показаться соревнованием. Например, все дело может быть в том, чтобы вести счет — они выносили мусор сегодня утром? Они приготовили ужин для детей? Они собираются стирать в эти выходные? И когда они не оправдывают ваших ожиданий, единственное чувство, которое вы испытываете, — это гнев.
Рекомендации к прочтению: 16 коммуникативных упражнений для пар, чтобы улучшить их общение
#3 Вы постоянно фантазируете о другой жизни или человеке
Это нормально иногда мечтать о том, чтобы быть с кем-то другим или жить другой жизнью. Но если вы постоянно фантазируете о новом партнере, это повод для беспокойства.
Счастливые пары, как правило, испытывают любовь и удовлетворение в своих отношениях, даже когда им тяжело. Но если вы находитесь в несчастливом браке, любой незначительный спор или препятствие закручивают вас в еще более глубокие фантазии о том, чтобы отменить все и перейти к кому-то другому.
#4 Тебе скучно
В браке больше нет новизны. Ни один из вас, похоже, не заинтересован в том, чтобы возродить старые искры или прилагать искренние усилия, чтобы сохранить свежесть вещей. Наоборот, каждый день одна и та же динамика. Вы даже можете чувствовать себя скорее соседями по комнате, чем партнерами.
Все отношения приливы и отливы (и, конечно же, не все может быть захватывающим все время), но бесконечная скука является признаком неудовлетворенности в браке. Это означает, что вы оба, по сути, полагаетесь на режим автопилота, чтобы все шло своим чередом.
#5 Вы участвуете в грязных драках
Вы не практикуете здоровое общение, когда отношения становятся напряженными.
Вместо этого один или оба из вас прибегают к жестокой тактике, чтобы попытаться «выиграть» и сохранить контроль.
Согласно Джону Готтману, доктору философии и известному автору об отношениях, несчастливые пары, как правило, во время конфликтов вовлекаются в четырех всадников. Эти всадники включают в себя:
- Критика: атакует суть характера вашего партнера. Не могу поверить, что ты такой эгоист! Вы никогда не думаете о других людях.
- Презрение: моральное превосходство над партнером. У тебя стресс! Вы не представляете, каково мне сейчас на работе. Тебе намного легче, чем мне, и я не могу поверить, что ты даже посмеешь жаловаться.
Рекомендации по чтению: 20 значимых признаков Он видит, что женится на вас
- Защитная реакция: пытается жестко защитить себя, когда ему дают обратную связь или задают конкретные вопросы. Ты действительно думаешь, что я стал бы тебе лгать? Я так расстроен, что вы даже сделали такое предположение. Как вы думаете, какой я муж?
Как вы думаете, какой я муж? - Каменная стена: полное отключение от взаимодействия в результате психологического переполнения. Например, каменщик может участвовать в молчаливом лечении, отвечать только короткими односложными ответами или вообще уйти.
#6 Близости нет
Секс — это одно, но когда в последний раз вы и ваш супруг целовались, обнимались или даже обнимались? Другими словами, выражаете ли вы двое какую-либо привязанность друг к другу?
Если нет, то это повод для беспокойства. Близость и физическая связь являются важными частями отношений. Если их нет, значит, вы не ставите их в приоритет. Со временем это может вызвать эмоциональную дистанцию и обиду. Но, с другой стороны, это также может означать, что один или оба партнера удовлетворяют эти потребности в другом месте.
Предложение к прочтению: Как общаться с мужчиной, который не хочет общаться?
#7 Жестокое обращение
Как бы вы ни хотели дать своему партнеру презумпцию невиновности, любое насилие является очевидным признаком неуважения.
Кроме того, насилие часто прогрессирует по мере развития отношений. То, что на первый взгляд кажется безобидным, может привести к опасным для жизни последствиям.
Имейте в виду, что насилие может быть физическим, эмоциональным, финансовым или сексуальным. Насильники нередко газлайтят своих жертв, заставляя их поверить, что они слишком остро реагируют или слишком чувствительны.
Но если ваш супруг причиняет вам физическую или эмоциональную боль, это, несомненно, повлияет на то, насколько вы удовлетворены браком. Помните, что ваша безопасность должна быть главным приоритетом, даже выше ваших чувств к супругу.
#8 Вы просто знаете, что несчастны
В конце дня, когда вы действительно размышляете о своем эмоциональном состоянии, как вы относитесь к своему партнеру? Они тебе хоть нравятся? Ты вообще хочешь, чтобы этот брак состоялся?
Обращать внимание на свою интуицию очень важно, когда дело доходит до оценки наших отношений. Скорее всего, если вы несчастливы, вы знали об этом какое-то время.
Возможно, вы пытались отрицать, рационализировать или подавлять свои чувства, но это грызущее чувство все еще присутствует.
Что делать, если ваш брак распался, но вы не можете уйти
Как сохранить брак, если вы несчастны? Ты просто делаешь вид, что все в порядке? Вы игнорируете то, что чувствуете? И действительно, что вы делаете, когда ваш брак распался, а уйти вы не можете? Есть ли что-то, что действительно помогает?
Чувство, что вы застряли в неудачном браке, может быть похоже на то, что вы застряли в кошмаре. Вы знаете, что все ужасно, но чувствуете себя беззащитным перед тем, что делать дальше. Если это так, вот несколько первых шагов для рассмотрения.
#1 Учитывайте свою часть
Когда что-то идет не так, может быть так легко указывать пальцем на кого-то другого. Это особенно верно в отношениях.
Но когда вы в последний раз по-настоящему исследовали свой вклад в эту сложную динамику? Например, отстраняетесь ли вы, когда ваш супруг пытается воссоединиться? Вы спорите и становитесь враждебными, когда возникает конфликт? Другими словами, где вы можете улучшить в браке?
Иногда сосредоточение внимания на себе дает больше перспективы для отношений в целом.
Впоследствии вы можете узнать, что, изменяя себя, отношения естественным образом развиваются и укрепляются. Стоит задуматься, если вы никогда не давали себе такой возможности.
#2 Попробуйте терапию
Квалифицированный специалист по вопросам брака и семьи может помочь вам и вашему супругу разобраться в различных семейных проблемах. Независимо от того, боретесь ли вы с общением, близостью, связью (или со всем вышеперечисленным), терапевты понимают, как вмешаться и поддержать пары, испытывающие трудности в браке.
Совет по прочтению: Если парень потерял интерес, можно ли его вернуть?
Вы можете обнаружить, что некоторая профессиональная проницательность поможет вам обоим лучше понять брак. Кроме того, применение рекомендуемых техник может укрепить ваши отношения в целом. Если вы постоянно чувствуете себя несчастным, вам может помочь беседа с психотерапевтом.
#3 Предпримите шаги для восстановления отношений
Иногда партнеры становятся несчастными, потому что перестают прилагать усилия для работы над отношениями.
К сожалению, этот процесс, как правило, постепенный, и вы можете даже не осознавать, что это происходит, пока не столкнетесь с ним лицом к лицу.
Если вы хотите работать над браком, стоит подумать, как вы двое можете начать воссоединение. Вам нужно запланировать больше свиданий? Стоит ли планировать отпуск вместе? Можете ли вы взять на себя обязательство практиковать более здоровые привычки общения?
Советы по прочтению : Стоит ли вам беспокоиться о неуместной дружбе в браке?
#4 Дайте ему шесть месяцев
Возможно, стоит установить крайний срок, чтобы решить, хотите ли вы остаться в браке или нет. На самом деле, некоторые терапевты даже рекомендуют этот подход — наличие временных рамок дает обоим партнерам возможность размышлять, обрабатывать и посвятить себя работе над отношениями.
Конечно, даже после того, как наступит этот крайний срок, вы все еще можете чувствовать некоторую нерешительность. Это разумно.
Но вы лучше поймете свои проблемы в отношениях и поймете, как выйти из несчастливого брака, если это ваша конечная цель.
#5 Практикуйтесь больше в управлении стрессом
Тяжело выстоять в неудачном браке. Но если вы не готовы уйти, важно внедрить здоровые навыки преодоления трудностей в свой распорядок дня.
В конце концов, в борьбе со стрессом нет ничего плохого. Наоборот, более спокойный подход может помочь вам чувствовать себя менее реактивным и расстроенным в ваших отношениях.
Эти навыки преодоления могут включать:
- Больше внимания и медитации.
- Упражнение.
- Укрепление вашей внешней системы поддержки.
- Преследование старых или новых увлечений.
- Связь с вашей верой или религией.
- Больше благодарности.
#6 Сосредоточьтесь на своей индивидуальности
Если вы намерены остаться в браке, может быть полезно изменить свое мнение о том, как вы можете по-прежнему расставлять приоритеты в своем счастье.
Возможно, вы не сможете положиться на своего супруга, но вы можете положиться на себя.
Сосредоточение внимания на своей индивидуальности может означать возвращение к старым увлечениям или интересам. Это также может повлечь за собой укрепление ваших отношений с другими людьми.
По сути, вам следует подумать о том, чтобы посвятить время самоанализу и самопознанию. Подумайте о том, чтобы пойти на новый урок или найти хобби, которое кажется вам заманчивым. Составьте список желаний и начните выполнять эти пункты.
Даже если вы чувствуете себя несчастливым в браке, не стоит думать, что вы обречены на жалкое существование.
#8 Оцените плюсы и минусы открытого брака
Хотя это может показаться запретным, все больше и больше пар задумываются о преимуществах открытого брака. Хотя конкретные условия могут отличаться от пары к паре, открытый брак, по сути, означает предоставление разрешения искать любви и привязанности вне брака.
Чем это выгодно? Во-первых, если вы действительно хотите сохранить ваши отношения, открытость может дать вам ощущение свободы.
Вам не нужно беспокоиться о том, что вы можете солгать своему супругу или изменить ему. Во-вторых, вы можете стремиться к близости и связи с кем-то еще, оставляя все дома как есть.
Основные правила являются наиболее важной частью открытого брака. Вы и ваш супруг должны быть на одной странице и быть максимально прозрачными.
#9 Продолжайте совершенствоваться в общении
Независимо от обстоятельств уважительное общение не имеет недостатков. Даже если вам не обязательно нравится ваш супруг, вам нужно терпеть друг друга, если вы планируете терпеть.
Не забывайте думать, прежде чем говорить. Не делайте необдуманных предположений. Избегайте обзывания или очернения супруга. Если вы чувствуете, что можете сказать или сделать что-то, о чем пожалеете, сделайте паузу. Подумайте о том, что вам нужно, и подумайте, как вы можете переформулировать свой гнев.
Старайтесь сохранять спокойствие, сталкиваясь с конфликтами. Спор только усугубит стресс. Старайтесь не делать друг друга проблемой.
Вместо этого сделайте проблемой проблемой. В этом смысле вы работаете вместе как команда, а не как враги.
Совет по прочтению : Как спасти свой брак, когда вы чувствуете себя безнадежно?
Лучше ли развестись, чем остаться в несчастливом браке?
Многие люди задают себе этот вопрос, когда начинают размышлять, как выйти из неудачного брака. В конце концов, мы склонны стигматизировать развод. Никто не хочет жениться на ком-то, предполагая, что брак распадется.
Тем не менее, исследования показывают, что 50% первых браков в конце концов заканчиваются разводом. Супруги расходятся по разным причинам, но в основе большинства разрывов лежит несчастье.
Итак, развод — правильный ответ? Лучше покончить с этим или попытаться выстоять? Давайте посмотрим, что показывают исследования о влиянии неудачного брака.
Несчастливый брак = ухудшение здоровья
Постоянные ссоры вызывают не только стресс.
Любое напряжение может нанести ущерб вашему физическому здоровью. Постоянный стресс может повлиять на кортизол и воспаление. В долгосрочной перспективе эти повышенные уровни могут иметь серьезные последствия для вашего тела.
Исследования показывают, что люди, состоящие в неудачных браках, могут подвергаться повышенному риску многих заболеваний, включая:
- Повышенное кровяное давление.
- Хроническая боль.
- Сердечные приступы.
- Инсульт.
- Плохое здоровье кишечника.
- Преждевременная смерть.
Обострение депрессии и беспокойства
Психическое здоровье является сложной задачей, и невозможно определить одного виновника в качестве причины конкретного расстройства. Тем не менее, если вы боретесь с такими состояниями, как депрессия или тревога, неудачный брак, безусловно, может усугубить ваши симптомы.
Нам всем нужна позитивная среда и стабильные отношения, чтобы чувствовать себя хорошо. Итак, если дом кажется ядовитым, а ваш брак ужасным, у вас уже есть два препятствия на вашем пути.
Со временем это серьезно подорвет ваше психическое здоровье.
Предложение по чтению: Как выйти из неудачного брака без денег?
Лучшее моделирование для ваших детей
Родители часто оправдывают ужасный брак тем, что хотят сохранить единство ради своих детей. Хотя такое мышление может показаться благородным, такие мотивы часто имеют неприятные последствия.
Дети не развиваются в хаотичном доме. Им невыгодны все постоянные споры и враждебность. Более того, как вы можете ожидать, что они захотят здоровых, любящих отношений, если вы сами не подаете такой пример?
Каким бы трудным это ни казалось, развод часто приносит детям гораздо больше пользы, чем несчастливый брак. Хотя поначалу они могут казаться злыми или сопротивляющимися (это нормально), часто возникает чувство облегчения, что им больше не приходится быть свидетелями такой враждебности.
Отсутствие потенциала для индивидуального роста
Если вы состоите в несчастливом браке, вы, вероятно, чувствуете себя в ловушке.
Действительно, вы можете застрять в своих обстоятельствах. Если эти обстоятельства плохи, жизнь, скорее всего, будет несчастной и безнадежной.
Развод может показаться пугающим, но он предлагает то, чего плохой брак не может: возможность. Как только вы освободитесь от своих отношений, у вас внезапно появится выбор. Эти новые возможности могут дать вам более широкий взгляд на жизнь и на то, что ждет вас впереди.
Повышенное употребление психоактивных веществ
Люди, находящиеся в несчастливых отношениях, чаще занимаются самолечением с помощью наркотиков или алкоголя. В то же время пары, в которых партнер злоупотребляет психоактивными веществами, гораздо чаще несчастливы, чем те, в которых этой проблемы нет.
Если вы все чаще и чаще замечаете, что пытаетесь убежать от своих чувств, это тревожный сигнал. Злоупотребление психоактивными веществами имеет тенденцию к прогрессированию. Если его не лечить, это может иметь разрушительные последствия для вашего психического и физического здоровья.
Точно так же, даже если наркотики или алкоголь временно помогают вам избавиться от боли, эти преимущества невероятно недолговечны. Как только их эффекты проходят, вы все еще остаетесь со своими чувствами, а также с последствиями, связанными с употреблением психоактивных веществ.
Совет по чтению: ПОМОГИТЕ! Мой муж думает, что он не делает ничего плохого!
Сильное сожаление
Найдите минутку и представьте себя через десять, двадцать или даже тридцать лет. Представьте, что вы все еще находитесь в своем несчастливом браке. Представьте, что ничего в вашем браке не изменилось с сегодняшнего дня.
Подумайте, каково это. Больно? Это делает вас неудобным, грустным или злым? Заставляет ли это вас волноваться за свое будущее?
Конечно, мы не можем полностью избежать сожалений, но мы можем предпринять шаги, чтобы смягчить некоторые из них. Скорее всего, вы знаете, что этот брак неправильный. Вы также знаете, что заслуживаете большего.
Итак, даже если вы не можете представить, что уезжаете сегодня, постарайтесь заглянуть в будущее. Подумайте о том, на что могут быть похожи все эти годы. Подумайте о том, что может показаться другим, если вы решите пойти по другому пути.
Иногда забота о себе в будущем означает выполнение неудобных вещей для себя в настоящем. Тем не менее, дискомфорт имеет тенденцию быть временным. К сожалению, чем дольше вы «терпите», тем в большей ловушке вы можете себя чувствовать.
6 шагов, как выйти из неудачного брака
Почему так трудно расстаться с несчастливым браком? Я боюсь, что делать дальше. Все это кажется таким ошеломляющим. Что, если я ошибусь или все испорчу? Может быть, я должен просто придерживаться его. Даже если это плохо, уход звучит гораздо хуже.
Решение о разводе может показаться пугающим, но знание того, как заключить брак, может придать сил. Если вы намерены уйти, вот некоторая информация, которая поможет вам подготовиться к вашим следующим шагам.
#1 Составьте конкретный план
Начните организовывать себя и готовиться. Если вы хотите подать на развод, вам понадобятся любые задокументированные доказательства, связанные с жестоким обращением, неверностью или другими нарушениями. Письменное доказательство может помочь вам построить более успешное дело.
Возможно, вам также понадобится адвокат. Начните искать адвокатов по бракоразводным процессам в вашем районе и подумайте о том, чтобы позвонить нескольким из них, чтобы обсудить ваш план. Все юристы взимают разные ставки, поэтому рекомендуется получить оценки за работу.
Подумайте, как и когда вы хотите начать разговор с супругом. Следует заранее предвидеть различные реакции. Некоторые супруги могут разозлиться и занять оборонительную позицию. Другие могут умолять вас остаться и давать грандиозные обещания измениться.
Вот почему так важно подождать, пока вы не будете абсолютно готовы , прежде чем начинать это обсуждение. Вы не хотите постоянно менять свое мнение и отказываться от своего слова.
Предложение по чтению: Сожалеют ли об этом мужчины, покидающие семью?
#2 Пересмотрите свои финансы
Расторжение брака может серьезно повлиять на ваше финансовое положение, поэтому вам нужно будет заранее продумать эту логистику. Например, если вы являетесь основным кормильцем, вам, возможно, придется платить алименты своему супругу. С другой стороны, если вы останетесь дома, вам может понадобиться найти работу.
Кроме того, разделение активов может стать сложным и разочаровывающим. Как только вы учтете гонорары юристов, расходы могут действительно возрасти.
Во-первых, убедитесь, что у вас есть банковский счет, дебетовая и кредитная карты на ваше имя. Вам нужно начать экономить и зарабатывать собственные деньги. Вам также, вероятно, придется пересмотреть свой семейный бюджет после развода.
Имейте в виду, что некоторые ресурсы могут помочь вам, если вы чувствуете финансовые затруднения. Некоторые юристы, например, предлагают услуги pro bono.
Вы также можете ознакомиться с программами помощи в отношении продовольственных талонов, жилья и основных расходов на проживание.
#3 Соберите свою поддержку
Сейчас самое время положиться на своих друзей и семью. К сожалению, вы можете потерять некоторых людей при разводе. Это обычное дело — люди часто «выбирают чью-то сторону», когда пара расстается.
Но вам необходимо получить всю поддержку, которую вы можете получить прямо сейчас. Изоляция может быть опасной, и ваше племя может предложить поддержку, ресурсы, стабильность и комфорт.
Кроме того, если у вас есть дети, ваша система поддержки может помочь с такими логистическими задачами, как уход за детьми, поддержка и помощь в переходе.
#4 Составьте план, как рассказать об этом своим детям
Говорить о разводе с детьми может быть сложно. В идеале вы и ваш супруг должны сообщать новости вместе. Будьте честны и открыты к их вопросам и опасениям.
Имейте в виду, что дети часто винят себя в разводе.
Обязательно подчеркните, что в случившемся нет их вины и что они ничего не могли сделать, чтобы исправить ситуацию.
Старайтесь сохранять спокойствие и не очерняйте супруга. Несправедливо, когда ваши дети когда-либо чувствуют потребность выбирать чью-либо сторону или чувствуют, что они находятся в центре нескончаемого спора.
#5 Дайте себе время на исцеление
Развод может напоминать процесс горя. После расторжения брака вы можете испытывать любую комбинацию печали, гнева или страха. Кроме того, вам может казаться, что вы потеряли часть своей личности или своих планов на будущее.
Эти эмоции нормальны. Брак — это серьезное вложение, и расторжение брака меняет очень многие стороны вашей жизни. Вот почему так важно, чтобы вы не торопились «двигаться дальше». Нормально чувствовать то, что чувствуешь. Это нормально быть неуверенным в том, что делать дальше. Позвольте себе время и благодать, чтобы оправиться от вашей боли.
#6 Обратитесь за профессиональной поддержкой
Индивидуальная терапия может помочь вам справиться с горем, связанным с разводом.
Он также предлагает стратегии преодоления стресса и приспособления к новой жизни.
Ваши дети тоже могут испытывать трудности в это уязвимое время. Подумайте о том, чтобы привлечь их к терапии или обратиться за семейной терапией. Очень важно, чтобы у каждого была безопасная, непредвзятая среда, в которой он мог бы исследовать свои чувства.
Предложение по чтению: Почему люди изменяют тем, кого любят?
Заключительные мысли
Несчастливые браки могут быть стрессовыми, грустными и разочаровывающими. Независимо от того, решите ли вы остаться или уйти, помните, что у вас всегда есть выбор. Вы не должны застрять навсегда.
Освобождение от токсичных отношений может быть лучшим решением, которое вы когда-либо принимали.
Спустя 20 лет я терпеть не могу своего мужа. Мне просто уйти? | Брак
Вопрос Мы поженились молодыми и быстро после бурного лета. Мне только что исполнилось 17, а ему 21. Это было похоже на величайшую любовь.
Перемотка вперед 20 с лишним лет и двое детей спустя, и я сижу здесь и смотрю на свою жизнь, тоскуя по тому лету любви снова. Чтобы вернуться в то счастливое время. Вместо этого я обнаруживаю, что полон сожаления, глубоко внутри бурлит негодование.
Мы живем изолированно, без друзей. Общение дорого обходится, и, имея только мой доход за последние 15 лет, это одна из тех жертв, на которые мы пошли. Раньше работа была моим спасением, моим шансом побыть с другими людьми, но с тех пор, как разразилась пандемия, я работаю дома, и теперь это навсегда.
За это время я обнаружила, что терпеть не могу своего мужа. Я все еще люблю его и глубоко забочусь о нем, но я не могу находиться рядом с ним. Я амбициозен и хочу быть свободным, чтобы делать что-то. Он хочет, чтобы я была привязана к дому, обслуживающему его.
У нас очень разные представления о том, каким должно быть наше партнерство, и никакие разговоры, объяснения своих чувств, признание его чувств ничего не меняют.
Боюсь, мы больше не совместимы. Я не хочу его потерять, но как долго я буду несчастна в себе? Я посвятила всю свою взрослую жизнь ему – его потребностям, делая его счастливым. Когда я стану счастлив?
Ответ Филиппы Обычно, когда мы несчастливы, обвиняем ближайшего к нам человека, но ваш муж, похоже, заслуживает вашего раздражения. Вы любите его и заботитесь о нем, вы не хотите его потерять, но, с другой стороны, вы не можете находиться рядом с ним — и если он настаивает на том, что ваша главная цель в жизни — служить ему, я не удивлен.
Если он принуждает вас никогда ничего не менять или иным образом принуждает вас жить жизнью, которой вы не хотите, тогда вам нужно уйти или увести его и оставить детей с собой. Посмотрите на womensaid.org.
uk. Речь идет о принудительном контроле, и если это звонит в колокольчики, обратитесь за помощью. Но если вы просто ждете, пока он согласится с вами, тогда вы должны делать все, что хотите, и у него будет выбор: остаться с вами или уйти. Я не собираюсь предлагать способы привести его в чувство, дело не в этом — дело в том, что вы должны делать то, что вам нужно, чтобы не впасть в депрессию, а потом обвинить его. Вы не хотите кипеть от обиды, вы хотите прожить свою лучшую жизнь. Не похоже, чтобы он согласился с тем, что вы должны это сделать, но вы все равно можете это сделать. Я надеюсь, что в 37 лет у вас больше свободы действий в жизни, чем в 17.
Не будьте мучеником, будьте честолюбивы и стремитесь к тому, чего хотите
Слово «повиноваться» было удалено из брачного обряда, но иногда нужно больше, чем опустить слово, чтобы преодолеть многовековую традицию. Мы склонны бездумно следовать примеру наших родителей, которые, в свою очередь, следуют своим родителям.
Если вам нужно мое разрешение, чтобы разочаровать ожидания вашего мужа, я его даю. Я хочу призвать вас быть настолько общительными, честолюбивыми и предприимчивыми, насколько вам нравится, но я полагаю, что вы все еще хотите получить его благословение. А если я так поставлю? Хотели бы вы, чтобы ваш сын, как и ваш муж, ожидал, что его чувства важнее, чем чувства его будущего партнера? Хотели бы вы, чтобы ваша дочь думала, что она должна выполнять приказы своего супруга, даже если для раскрытия своего потенциала ей нужно делать что-то еще? Пришло время разорвать этот порочный круг любви и повиноваться; можно просто любить.
Вы ностальгируете по себе 17-летнему и лету любви. Это волнение было бы частично вызвано увлечением, которое вы испытываете в начале отношений, когда эротическая любовь и открытие друг друга делают вещи захватывающими. Отчасти потому, что 21-летнему легче произвести впечатление на 17-летнюю девушку, чем 41-летнему — на 37-летнюю женщину. друг друга, чем опрометчивая, увлеченная начальная стадия.