Не надо я сама: Не надо! Я сама. — Роман Андреевич! Что с Вами?!! Вы так орали во сне… — LiveJournal

Содержание

Лолита Милявская (Lolita Milyavskaya) – Раневская (Ranevskaya) Lyrics

[Куплет 1]
Посиди-сиди со мною седина, седина
Серебром твою покрыла голову, а дальше тишина
Как Раневская играла — я бы так же не смогла

[Переход]
Ты же будешь писать мне письма?
Ты будешь писать мне письма!
Дай докурю, дай допью за тобой
Сопротивление бессмысленно!

[Припев]
Зачем я отпустила руку твою? Зачем, скажи?
Там, где окончен спектакль, реальная начинается жизнь
Чтобы не чувствовать ничего — я притворюсь статуей гипсовой
Люди, прошу лишь одного: похороните меня за плинтусом
Чтобы не чувствовать ничего — дай докурю, дай допью
Но мама, прошу лишь одного: похороните меня за плинтусом

[Куплет 2]
Не надо, я сама, я сама
За тебя, за всех, со всеми, но одна
А за окном Луна — моя верная подруга
Одиночества слуга

[Переход]
Ты же будешь писать мне письма?
Скажи, ты будешь писать мне?
Дай докурю, дай допью за тобой
Сопротивление бессмысленно!

[Припев]
Зачем я отпустила руку твою? Зачем, скажи?
Там, где окончен спектакль, реальная начинается жизнь
Чтобы не чувствовать ничего — я притворюсь статуей гипсовой
Люди, прошу лишь одного: похороните меня за плинтусом
Чтобы не чувствовать ничего — дай докурю, дай допью
Но мама, прошу лишь одного: похороните меня за плинтусом

[Куплет 3]
Остановились часы, в полночь не бьют
Нет больше друзей которые лгут
Трагикомедия — выход на бис
Занавес медленно падает вниз
Я не играла, я прожила всю эту пьесу
Так, как смогла. Зачем?

[Припев]
Зачем я отпустила руку твою? Зачем, скажи?
Там, где окончен спектакль, реальная начинается жизнь!
Чтобы не чувствовать ничего
Чтобы не чувствовать ничего — я притворюсь статуей гипсовой
Люди, прошу лишь одного: похороните меня за плинтусом
Чтобы не чувствовать ничего — дай докурю, дай допью
Но мама, прошу лишь одного: похороните меня за плинтусом

«Не хочу! не буду! не надо! я сам!»

«Не хочу! не буду! не надо! я сам!»

Еще совсем недавно ласковый и послушный ребенок вдруг становится упрямым, истеричным, строптивым – практически неуправляемым. Его упрямство – способ проявления собственной воли. Он не дает маме надеть на него колготки, построить дом из кубиков, на прогулке тянет ее туда, куда хочется именно ему. На любое возражение может реагировать криком, слезами, нередко переходящими в настоящую истерику.

Он часто отказывается от любого предложения взрослого («Не хочу!», «не буду!», «Не надо!»). Такая капризность ребенка – пока единственная для него возможность проявления своей значимости, а также возможность потребовать ее уважения от других. Часто ребенок может, но не хочет сделать что-то сам, требует свое, хочет, чтобы весь мир, все окружающие подчинялись только его интересам. Он начинает говорить, как маленький, искажая слова, начинает ползать, требует, чтобы его покормили с ложки. Следует еще раз подчеркнуть, что такое тяжелое, кризисное поведение – абсолютно нормальное явление для трехлетнего ребенка. Более того, кризисные проявления и новообразования – основа будущего развития малыша. Яркое проявление самостоятельности и самоутверждения ребенка – свидетельство того, что его развитие идет в соответствии с возрастом. Не стоит пугаться кризисного поведения, не стоит говорить ребенку, что он «плохой» или хуже других. Надо попытаться помочь ему преодолеть этот сложный период и смягчить проявления кризиса. Каждый ребенок развивается индивидуально, поэтому и кризисные реакции могут проявиться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.

Как помочь ребенку преодолеть кризисные проявления?

Поощряйте самостоятельность и активность, предоставьте возможность исследования. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя.

Объясните, что «можно» и что «нельзя» делать.

Оставайтесь рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи.

Будьте последовательны в своих требованиях. Если Вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца. В противном случае слезы и истерики станут для него удобным способом добиться своего.

Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые требования. Иначе то, что не разрешили папа или мама, будет очень легко выпросить у бабушки – и тогда все усилия будут напрасны.

Не пытайтесь ругать или уговаривать ребенка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на Вас внимание. Для любой истерики требуется зритель, и Ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу.

Во время приступа попытайтесь переключить внимание ребенка, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приемы могут отвлечь внимание капризы от плача и истерики; в противном случае Вы можете какое-то время просто не обращать на это внимание – истерика пройдет сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем неинтересно.

Будьте готовы принять ребенка, поговорить и поиграть с ним после приступа, не вспоминая того, что случилось. Не стоит демонстрировать свою обиду и негодование, особенно после того, как все уже закончилось, — этим Вы можете спровоцировать новую истерику.

Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается, есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть ребенок его кормит, но мишка хочет, есть по — очереди – ложка ему, ложка Коле.

Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкайте», не старайтесь все сделать за ребенка.

Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый.

«Я сам!»

Маленькие дети в своем стремлении помогать нам и что-то самостоятельно делать по дому бывают порой надоедливы. Нам проще и быстрее одеть, умыть ребенка, накрыть на стол и даже покормить, чем, теряя терпение, наблюдать за ним и убирать последствия его «помощи».

Однако через несколько лет мы начинаем сетовать на лень сына или дочери, его неаккуратность, не подозревая, что сами воспитали эти черты характера, отмахиваясь от его первых заявлений: «Я сам!».

Для каждого возраста существует определенный уровень трудовых навыков в проявлении самостоятельности и является нормой в развитии.

Для ребенка в 3 года нормой является то, что он ест сам, как взрослый держит ложку. Может самостоятельно одеваться и раздеваться, застегивать пуговицы, натягивать колготки, обувь, иногда путая левую и правую туфлю, надевая платье задом наперед. Активно участвует в уборке, в подготовке к обеду. Хочет без посторонней помощи кормить рыбок, поливать растения, поддерживать порядок в шкафу с игрушками.

Проявляет инициативу. Заботится о других. Может делать не только то, что хочет, но и то, что надо.

Ребенка необходимо хвалить за желание самостоятельно делать что-то посильное.

Поддерживать желание ребенка самостоятельно застилать свою постель. Просить ребенка подержать, потянуть, положить, расправить постельные принадлежности. Постепенно предоставляя ребенку большую самостоятельность.

С первых шагов проявления самостоятельности приучать пользоваться своим полотенцем, зубной щеткой, пастой, расческой, носовым платком.

Дети должны регулярно помогать взрослым, накрывать на стол и убирать посуду после еды: хлебницу, салфетницу, столовые приборы.

Привлекать ребенка к выполнению домашних дел: вытереть небольшой тряпочкой пыль, постирать носовые платки для куклы. Помочь ребенку организовать рабочее место и показать правильные приемы работы.

Дети очень любят животных. Необходимо поддерживать в них это хорошее чувство. Объясняя, что у животных есть свой образ жизни и свои привычки.

Научить убирать игрушки на место, так как у каждой вещи есть свое место, это поможет ребенку поддерживать порядок.

Раневская текст песни и слова, lyrics


Смотреть видео клип:

Музыка и слова: Алексей Романоф

Куплет 1:
Посиди-сиди со мною.
Седина, седина.
Серебром твою покрыла голову.
А дальше тишина, как Раневская играла.
Я бы так же не смогла.
Ты же будешь писать мне письма?
Ты будешь писать мне письма?
Дай докурю, дай допью за тобой.
Сопротивление бессмысленно.
Зачем я отпустила руку твою, зачем скажи?
Там, где окончен спектакль реальная начинается жизнь.

Припев:
Чтобы не чувствовать ничего.
Я притворюсь статуей гипсовой.
Люди, прошу лишь одного.
Похороните меня за плинтусом.
Чтобы не чувствовать ничего.
Дай докурю, дай допью.
Но мама, прошу лишь одного.
Похороните меня за плинтусом.

Куплет 2:
Не надо, я сама, я сама.
За тебя, за всех, со всеми.
Но одна.
А за окном Луна, моя верная подруга.
Одиночества слуга.
Ты же будешь писать мне письма?
Скажи ты будешь писать мне?
Дай докурю, дай допью за тобой.
Сопротивление бессмысленно.
Зачем я отпустила руку твою, зачем скажи?
Там, где окончен спектакль реальная начинается жизнь.

Припев:
Чтобы не чувствовать ничего.
Я притворюсь статуей гипсовой.
Люди, прошу лишь одного.
Похороните меня за плинтусом.
Чтобы не чувствовать ничего.
Дай докурю, дай допью.
Но мама, прошу лишь одного.
Похороните меня за плинтусом.

Остановились часы.
В полночь не бьют, нет больше друзей которые лгут.
Трагикомедия — выход на бис.
Занавес медленно падает вниз.
Я не играла, я прожила.
Всю эту пьеcу так, как смогла. Зачем?
Зачем я отпустила руку твою, зачем скажи?
Там, где окончен спектакль реальная начинается жизнь.

Припев.

Премьера песни Лолита — Раневская (Новая волна 2017) состоялась 10 сентября 2017 года

Не надо, Господи, я сам!

Поделиться

Есть такой очень жизненный анекдот. Человек едет по центру города и ищет парковку. Пока ищет, просит у Бога найти ему местечко и обещает все на свете, даже выполнять заповеди и в Церковь ходить каждое воскресенье – это когда он уже совсем устал искать и делает третий круг по центру. И наконец – вот чудо! – эту парковку находит. «Не надо, Господи, говорит он. – Я сам нашел!»

Анекдот не столько смешной, сколько правильный. Мне часто кажется, что это обычное наше состояние — пытаться заключить с Богом такую сделку. Ну хорошо, я буду, я буду хорошим, Господи – но Ты помнишь, что я у тебя вчера просил хорошую работу? Зарплату повыше? Или хороший контракт? …

На самом деле просить, конечно, обязательно надо. Только вот когда просимое получаешь – вместо «благодарю Тебя, Господи!» – часто вырывается вот это, из анекдота: «не надо, Господи – я сам нашел!.

Этот я бы сказала бизнес с Богом хоть и в человеческой природе – но ведется с нашей стороны порой крайне недобросовестно.

Отец Даниил Сысоев, убиенный в храме апостола Фомы в Москве, при жизни горячий и истовый проповедник и богослов, в одной из своих бесед рассказал следующий случай. Ходил к нему – видимо на исповедь – один бизнесмен. Он постепенно, очень искренне, воцерковлялся, читал Библию и в конце концов сказал отцу Даниилу. Послушайте, сказал он, а ведь Библия – это лучший бизнес план, который я видел в своей жизни! Такого батюшка видимо еще не слыхал, потому переспросил, почему. Бизнесмен ответил, что все капиталовложения подвержены очень большим рискам. Кроме тех вложений, о которых говорится в Библии. То есть это вложения с нулевой степенью риска! Это то, что мы вкладываем в свое спасение, в добрые дела Бога ради, молитвенные усилия – все это имеет вечный доход и не подвержено никакой инфляции! Приятно иметь дело с деловыми людьми, не правда ли? Я считаю, это отличает настоящего бизнесмена от мелкого лавочника – разумеется, я сейчас говорю не о реальных профессиях, а так сказать о масштабе мышления.

Так что получается, настоящие деловые люди, даже вступая в обычные для нас торговые отношения со Всевышним, не говорят «спасибо, я уже сам, Господи!» Раз уж кто-то умеет вести бизнес и понимает, какой бизнес-план ему предложен Библией – должен понимать и то, что слова благодарности входят в этот высший деловой этикет!..

«Команде шоу „Я сама“ показалось, что я присваиваю успех, и началась травля чистой воды, они хотели меня уничтожить»

В новом выпуске программы Михаила Козырева «Как все начиналось» — телеведущая, актриса Юлия Меньшова. Она рассказала о том, каково ей было расти в семье известных родителей, почему в институте побрилась налысо, как на нее ополчилась команда шоу «Я сама», кто помог ей пережить большой успех и почему телевидение бесповоротно «сдохло».

Мое почтение, драгоценные зрители телеканала Дождь! В эфире очередная программа из моего цикла «Как все начиналось». Меня зовут Миша Козырев. Мы стараемся по хроникам очевидцев восстановить удивительное десятилетие девяностых, но и не только об этом будем сегодня говорить с моей гостьей. У меня сегодня в гостях Юлия Меньшова. Привет!

Привет.

Спасибо большое, что добралась. Я хотел бы начать вот с чего. В детстве ты писала и откладывала в стол. Какова судьба вот этих черновиков, записей, рассказов и твоих первых литературных опытов?

Это были дневники, поэтому, собственно, не то чтобы я писала в стол какие-то великолепные романы, которые до сих пор зритель и читатель не узнал. Это были дневники, они до сих пор хранятся стопочками. Не перечитывала я их давненько, но тем не менее хранятся. Может, когда-нибудь.

Детям можно показать.

Не думаю, что детям это будет особенно любопытно. Думаю, что это, может быть, будет любопытно мне в глубокой старости, знаешь, когда я буду седая старушка, сидеть на даче, вот я буду перелистывать дневники своей юности.

Конечно, вопрос, который много раз тебе задавали, я все равно его повторю. Каково было расти в семье известных людей? Было ли какое-то ощущение того, кто они и, собственно, какое положение занимают в обществе, за что их ценят люди? Как отличается образ жизни, такого детства?

Никак не отличается, потому что мои родители были теми самыми героями фильма, который так их прославил, они были провинциалами, приехавшими, так сказать, прорываться в Москве. Папа мой имел всю жизнь категорическое неприятие, передавшееся и мне, всего, что касается золотой молодежи и любого намека на некое мажорство. Он этого боялся панически, чтобы я не дай бог никогда вообще не сопоставила их успехи с собственной какой-то значимостью, поэтому это и денно, и нощно повторялось и говорилось на всякий случай. Хотя, как мне кажется, в моей природе в принципе отсутствовала такая тяга, такая необходимость. Всегда было любопытно состояться самой по себе.

Поэтому моя жизнь никаким образом не отличалась от жизни всех среднестатистических школьников того времени. Она никаким образом не выделялась ни по материальному какому-то достатку, ни тем более по какому бы то ни было ощущению, что у меня родители, знаете, какие-то эдакие, а вы, значит, никакие не эдакие.

История со счастливым продолжением «Не надо, я сама…» Часть II | @мыжбабули Приближая будущее

Разговоры «за жизнь» и традиционный тост

Мила уже была в кафе, которое за то время пока они росли, несколько раз меняло названия, но всегда оставалось местом задушевных бесед «за жизнь». Меню этих девичников было неизменным – красное полусладкое, большая сырная тарелка, а под занавес что-нибудь высококалорийное, типа тортика, от стресса.

Они сели напротив друг друга, оценивающе вгляделись в лица, многое поняли без слов, о многом догадались, но высоко оценили сохранившуюся искренность и доверительность. В школе и после нее им приходилось сталкиваться с теми, кто не понимал, как могут сохраняться такие легкие отношения между неглупыми и красивыми девицами. Где конкуренция, где зависть? Они были настолько не похожи, их взгляды и принципы были порой диаметрально противоположны, что должны были бы сразу разбежаться, но именно эту непохожесть они и ценили друг в друге. «Гармония – это единство непохожего» отвечали они недоумевающим аналитикам их отношений.

— Ну, давай, подруга, за любовь и страсть, — сказала Николь, поднимая бокал.

-И, чтобы сердце не остановилось, — продолжила Мила их фирменный тост. Только они вдвоем и еще мама Николь знали историю этого тоста, но в любой компании они настаивали, чтобы он обязательно был первым.

(Никто не рассказал бы эту историю лучше, чем мама Николь, так что с ее слов: «Какими бы мудрыми и степенными, одухотворенными и просветленными мы не стали к 50 годам, встречаясь с друзьями студенческой юности, мы вновь становимся веселыми, мятежными, шальными, немного самоироничными и молодецко-циничными.

Сначала, конечно, скороговоркой вспомним «легенды и мифы» безумной молодости. За многие годы рассказы о самых прикольных эпизодах из жизни нашей студенческой группы приобрели канонические формы, и даже наши взрослые дети, как стихи А.С. Пушкина, знают «предания старины глубокой» под кодовыми названиями: «Новый год на ступеньках спортзала МГУ», «Первая сессия», «Витя — переходящие знамя», «Дача», «Крым-Алушта-Малоречка», «Шпоры», «Прочно-порочные связи журфака и экономфака», «Водка из блюдца или стакан наперстками» и т.д. И, конечно, за 30 лет дружеских попоек у нас сложилась целая иерархия тостов, начиная от: «А не выпить ли нам водочки, едрёна вошь?», «Слава Богу, сессию скинули!», «За любовь и страсть», а далее стали появляться «На здоровье!», «За детей» и …

А тут собрались мы как-то спонтанно, местечко выбрали ностальгическое – классную кафешку «Покровские ворота» и вспомнили, что как раз в этом году исполняется 25 лет окончания «Альма матер». Прямо скажем, от осознания, что прожито почти столько же лет, сколько нам было, когда мы получили диплом самого лучшего университета всех времен и народов, наши лица приняли выражения философской задумчивости, но, к счастью, ненадолго. Паузу заполнила Маринка Г.: «Послушаете, блин, что сегодня было в аптеке». «Да, раньше у нас самыми рейтинговыми были вино-водочные отделы»,- с глубоким вздохом припомнил кто-то. Но Марина не стала комментировать реплику и продолжила: «Встаю в очередь, за мной престарелый мужичонка: маленький, худенький, замызганный, в поношенном пальто, так и хочется вперед пропустить из сострадания. Расплатилась за витаминчики, из любознательности прислушалась, что же этот старичок будет брать. А он просто и ясно: «Девушка, мне «Виа-гру». Она ему без всякого удивления, деловито-официально, немного нараспев, как модно сейчас у девиц с претензией на эрзац-гламурность: «Муж-чи-на, вам ка-ку-ю до-зу?». А он с обидой, но гордо: «Какую, какую, что б только сердце не остановилось!».

Секунду за столом молчание, дальше, как в отрежиссированной сцене: дружный хохот, бокалы соединяются над столом звонким «чоком» и мы почти хором говорим: «Ну, что ребят, за любовь и страсть, но только что б сердце не остановилось!».

Отчет о проделанной работе для достижения самореализации

— Николь, ну как выполняется план покорения мира? — спросила Мила.

— Восемь лет после школы – защита кандидатской, литературные премии, командировки, проекты, много интересных встреч, научная работа, да и преподавалка из меня, судя по посещаемости занятий, получилась неплохая. Иногда, конечно, психовать приходится, депрессуха от утомления наваливается, но, ты помнишь, как я всегда переводила психическую энергию в кинетическую — пару заплывов в бассейне и на дачку к мамуле – поныть и получить пару веских «пиночков» для ускорения процесса реабилитации.

— Ты счастлива, Николь?

— Мил, если честно, то не было времени задуматься, все время в процессе «самореализации», — рассмеялась Николь.

— Как у тебя, Никита, детки, мамки-бабульки — справляешься?

— Когда мы с тобой последний раз переболтнули, пять лет назад? Да, эта пятилетка у меня удалась! Ты помнишь нашу с Никитой свадьбу?

Успешный, обеспеченный бизнесмен, дипломированный математик-системщик, освоивший банковский бизнес. Я была не просто влюблена, я была покорена, я была готова быть рядом с ним просто красивым предметом его гардероба. Откуда только во мне совсем молоденькой студентке было столько нежности, заботы, покорности. Я была абсолютно счастлива. У меня было то, о чем я мечтала — все и сразу. Я бросила институт, и вся целиком ушла в семью, в его жизнь, я растворилась в нем. Потом появились наши двойняшки. Теперь не только я, но и они стали гордостью и показателем его успешности и респектабельности. Для нас он купил дом, для нас нанимал лучших нянь и врачей, для нас отдых на курортах. Даже пару его историй с «секретаршами» я пережила, оправдывая его. А потом наступил кризис, и он потерял работу. Из уверенного, сильного мужчины он превратился в вечно ноющего, злобного, ленивого мужлана, он не начал пить, так как продолжал заботиться о своем здоровье, но он стал постоянно играть в компьютерные игры. Представь, я без образования, без работы и трое детей на руках.

— Когда ты успела третьего родить?

— Да, Никита, превратился не просто в ребенка, а в тяжелобольного ребенка.

— Но ты не производишь впечатления жены безработного.

— Что мне это стоило, я каждый день писала ему план мероприятий на день, мы продали дом, квартиры родителей, переселились все в нашу старую трешку, взяли кредит и открыли полиграфическую фирму. Сначала дела были не очень, но теперь наработали постоянную клиентуру и пошли в плюс, потихоньку возвращаем недвижимость, отселили родителей. Мы теперь не только семья, мы все теперь деловые партнеры. Сейчас для меня первоочередная задача получить все-таки специальность, вот и пошла в твой универ. Мамки-бабки готовы быть на подхвате. Опыт совместного выживания многому нас научил, ведь переход от индивидуализма к коллективизму застал нас врасплох. А где Серега, я слышала вы разбежались?

— Он, по-прежнему, best friend, но на должность мужа не потянул.

— А претендент на звание – «мужа кандидата наук» есть? Твое произведение я до сих пор помню, наизусть, между прочим, — и с гордым видом Милка продекламировала:

«Что хочет женщина?

Вы скажите – любви, конечно,

Я не буду спорить, но если все же уточнить

И намекнуть, и обобщить, то получается,

Что и в любви ей очень трудно угодить:

Сегодня ждет сюрпризов и цветов,

А завтра просто задушевных разговоров,

То в клуб ей хочется, а то в кино, то в боулинг, то к бильярду,

а заодно подружек десять приведет с собою к ряду.

То подавай ей нежности и ласк водоворот,

А то не тронь ее ты даже взглядом,

То называет принцем, рыцарем тебя,

То вдруг кусает ироничным ядом,

То ей подай слова любви, быть рядом вечно обещай,

А то заплачет, просит: « Просто помолчи,

И обними, и музыку со мной послушай»

То хочет, чтоб ее ты ревновал как лев,

То нужен ей ручной котенок:

Чтоб с пацанами в баре не сидел,

Не вел о бабах откровенных разговоров.

Ты в день исполнить должен для нее

Аж тысячу ролей: ребенка,

мужа и

любовника,

сантехника

и плотника,

поэтов,

принцев,

королей….

ТАК ВОТ, В ЛЮБВИ ЧТО НУЖНО ЕЙ — РАЗНООБРАЗИЯ И ТВОРЧЕСТВА».

За этот творческий порыв

Достойный приз получишь ты-

Доверье, нежность и любовь,

ПОКОРНОСТЬ СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ! — подхватила Николь.

— Меня рассматривают уже как выгодную партию, а мне нужен не бизнес-партнер, а надежный единомышленник, а вокруг все уже со своей «историей болезни». «А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу!» Да и в позднородящие записываться не хочется. Тем более сейчас новых проектов много, ищу спонсоров…

— Я поговорю с Никитой… — перебила Мила

Не надо, я сама — благотворителей найду… Да, смешно получается, каждая из нас вроде осуществила свою детскую мечту, самореализовались как могли, только мне теперь хочется семейного очага и детишек, а тебя на покорение знаний потянуло. Мы никогда не пытались друг друга переубеждать, а жизнь все расставляет по своим местам, отвечая нам нашей же любимой фразой: «Не надо, я сама!»… Мил, теперь хоть чаще видеться будем, все же в одном универе… Ну, а пока пора в свои миры, я расплачусь…

Не надо, я сама. Ха-ха-ха…

— Хи-хи-хи….

За окном просигналила машина, Милка с одной ноты угадала, что это Никита, чмокнула Николь и убежала к своему третьему тяжелобольному ребенку. Николь допила вино, накинула пальто и вышла из кафе. Напротив входа у машины стоял преподаватель с соседней кафедры.

— Неужели в расписании было написано, что я буду здесь?

— Меня зовут Сергей, можно я подвезу вас до дома?

— Хорошо, здесь недалеко.

Сергей хотел открыть дверь машины, но услышал-

Не надо, я сама…J

как быть, если повзрослевший ребенок не умеет принимать решения?. Новости. Первый канал

В каком возрасте лучше начинать самостоятельную жизнь? Такой вопрос задали россиянам сотрудники одного из социологических агентств. И вот какие интересные ответы были получены.

Оказывается, 60% наших граждан уверены, что покидать родительское гнездо молодые люди должны в 20-25 лет. Еще около 7% высказались за то, что из отчего дома лучше уходить сразу после школы. И наконец, каждый десятый считает, что детям лучше всегда оставаться с родителями.

Обязательный звонок домой, если куда-то уходишь вечером — единственный минус жизни с родителями, уверен студент Дмитрий. В маленькой двухкомнатной квартире он живет с мамой. Плюсов же значительно больше, и бытовых, и материальных.

Дмитрий Мотаев, студент: «Всегда есть, что покушать, маму можно попросить погладить, постирать».

В каком возрасте ребенок должен уходить из родительского дома? Однозначного ответа у психологов нет, все индивидуально, но большинство считают — начинать самостоятельную жизнь в 16 лет еще рано, а в 30 лет, и уж тем более, в 40 — поздно. Затянувшееся взросление совсем не безобидно.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Проблема может быть в том, что в дальнейшем в течение всей жизни ему так и будет очень трудно построить свою собственную семью, даже если у него будет жена, или соответственно, если это женщина, то муж и дети. Все равно, ощущение ответственности за свою семью может так и не сложиться».

Впрочем, нередко проблема не в том, что ребенок не торопится уходить. Родителю, особенно одинокому, психологически сложно отпустить взрослого сына или дочь в самостоятельную жизнь.

Елена Мотаева: «Я стараюсь, чтобы сын со мной побыл подольше. Отпустить его для меня проблемно».

В студенческом общежитии полным ходом идет приготовления ужина в шесть рук. На этой кухне Соня сегодня главная, взрослая жизнь для нее началась в 17 лет, когда приехала в Киров учиться. Уверена, ранняя самостоятельность научила принимать решения и брать на себя ответственность. Но свой первый день вдали от родителей до сих пор вспоминает с волнением.

Софья Вишнякова, студентка: «Ужасно было тяжело, я — домашний ребенок, я зашла, мне сумочки поставили, и я посмотрела на родителей и подумала «Боже мой»… и понимаю, что я остаюсь одна».

Впрочем, по статистике 70% молодых людей от 20 до 30 лет и рады бы жить отдельно, но не дает пресловутый квартирный вопрос. Свое жилье купить нереально, снимать слишком дорого. В такой ситуации в семье тоже часто возникают проблемы, но совсем другие — из-за вынужденного совместного быта.

Александр Венгер, доктор психологических наук, профессор: «Это очень часто бывает конфликт. Нередко открытый, острый конфликт. Если даже нет открытого, острого, то очень часто скрытый, но все равно постоянное эмоциональное напряжение у всех. В этом случае, скорее, проблемы, близкие к тем, которые возникают в коммунальной квартире, когда вынуждены жить вместе люди, которые, в общем, этого не хотят».

Актер Белорусского драматического театра Максим Пониматченко вспоминает, что жить самостоятельно мечтал со школы, но реализовать мечту смог только в институте. Как только появилась стабильная работа, сразу снял квартиру и переехал.

Максим Пониматченко, актер: «Как мужчине, хотелось заявить, что я могу сам создать свой угол, где я хозяин».

И хотя поначалу денег не хватало, Максим уверен, что ощущение, что рассчитывать можешь только на себя — это дополнительный стимул зарабатывать больше, да и отношения с родителями на расстоянии стали даже ближе.

Гость в студии – доктор педагогических наук Елена Леванова.

Ведущая: В кабинете министров Италии предлагают принять закон, который запрещает людям старше 18 лет жить с родителями. По мнению чиновников, эта мера и подтолкнет молодежь к поискам хорошей работы, и увеличит рождаемость.

Кстати, тех, кто сидит на шее мамы с папой, немало и в нашей стране. Как же приучить ребенка к самостоятельности? Об этом мы поговорим с доктором педагогических наук, профессором Еленой Левановой. Так с какого же возраста нужно уже приучать ребенка нести ответственность за свои поступки?

Гость: Если говорить об осознанной ответственности за поступки, то это, конечно, подростковый возраст. Тогда, когда активно развивается самосознание ребенка, и когда вот это «сам» становится ключевым словом в его развитии.

Ведущая: Некоторые считают, что лучше в такой ситуации дать возможность ребенку самому зарабатывать деньги. Правильно ли это, и как лучше вводить ребенка таким образом во взрослую жизнь?

Гость: Не вижу ничего плохого в том, что ребенок будет с определенного возраста работать, зарабатывать деньги, приносить пользу и своей семье, и окружению. И в первую очередь, самому себе.

К пятнадцати годам социальные программы собственного развития ребенок уже понимает, осознает. У них не возникает вопроса, работать или нет. Они уже выясняют вопрос другой — где я буду работать, кем я буду работать и насколько я в этой жизни буду успешен? Вот это их сегодня очень волнует. Практически всех.

Ведущая: Такие, казалось бы, мелочи, например, ребенок не хочет надевать шапку или не хочет тепло одеваться, ему кажется, что он уже самостоятельный, взрослый, ему так будет лучше. Но ведь родители понимают, что страдает здоровье. Как быть?

Гость: Ведь разница есть между «Немедленно надень шапку», или «Посмотри, пожалуйста, что там, на улице делается, надо ли нам с тобой надевать эту шапку»? Здесь сразу присоединение есть. Да, я его присоединила к себе, как бы подняла до уровня взрослого человека, с которым советуются.

И тут же обеспечила ему некое положительное подкрепление, что я тоже сомневаюсь, могу не надеть, могу надеть шапку, и тогда вопрос о том, что «Надень немедленно», не будет, потому что разум, интеллект нашего подростка вполне достаточен для того, чтобы понимать, что шапку надо надеть, потому что холодно.

Ведущая: Очень хорошо, когда ребенок все-таки пытается нести какую-то ответственность, может быть, не всегда верно и не всегда правильно принимая решение, но что делать, если ребенок, наоборот, абсолютно не приспособлен к жизни, не может никаких самостоятельных поступков совершить?

Гость: Естественная потребность все попробовать, чему-то научиться, она сильна в раннем подростковом возрасте. Это 4-5 класс, если на школу проецировать. Это время, когда ребенку всего хочется.

А что мы делаем? «Отойди, сейчас все разобьешь, сейчас у тебя воды будет вокруг много. Там не надо, я сама сделаю, иди лучше уроки делай». Правильно? А момент, когда мы начинаем понимать, что уже пора ему кровать за собой убирать, посуду за собой вымыть, мы начинаем на него кричать, мы ссоримся с ним. А он уже не хочет, он уже принял ту самую позицию беззаботности и безразличия.

Ведущая: Если было какое-то все-таки упущение, есть ли возможность как-то исправить ситуацию? Например, ребенок уже подрос, уже скоро оканчивает школу, совершенно не хочет ни учиться, ни работать, ему очень хорошо так сидеть на шее у родителей. Что-то еще можно поправить?

Гость: Конечно. Надо шею убрать. Это очень трудно, очень трудно взять и ограничить, скажем, ребенка в каких-то карманных расходах. Но это надо делать, иначе никогда он не поймет и не оценит.

Поручать детям несложную работу по дому можно уже с 3-4 лет. И не беда, если малыш плохо подметет пол или неаккуратно разложит вещи. Главное — ребенок поймет, что у него, как и всех членов семьи, есть свои обязанности.

Позволяйте ребенку как можно чаще принимать самостоятельные решения. Например, вы можете предложить ему самому выбрать, куда пойти гулять или какую шапку надеть.

По мнению психологов, уже с семи лет детям можно выделять деньги на карманные расходы. Даже если это будут совсем незначительные суммы, ребенок, все равно научится самостоятельно планировать свои траты.

Учите ребенка самого решать возникшие проблемы. Вместо того, чтобы за него решить задачку, лучше подскажите варианты, как это сделать, а если не ладятся отношения с ровесниками, посоветуйте, как завоевать их доверие и дружбу.

Психологи не советуют в разговоре с подростками часто употреблять слова «нельзя» или «я запрещаю». Лучше объясните ребенку, почему вы не хотите, чтобы он совершал тот или иной поступок. Это будет намного действенней.

известных цитат и высказываний о том, что мне не нужно объяснять себя

Мне не нужно объяснять себе известные цитаты и поговорки

Список из 40 самых известных цитат и высказываний о том, что мне не нужно объяснять , чтобы читать и делиться с друзьями на Facebook, Twitter, блогах.

Топ 40 цитат, которые мне не нужно объяснять

№1. Как вы можете объяснить, что ему было просто грустно, что ему было грустно всю свою жизнь, и он знал, что он всегда будет грустить? — Автор: Дон Ли
№2. Мужчины все еще объясняют мне кое-что. И ни один мужчина никогда не извинялся за неправильное объяснение вещей, которые я знаю, а они нет. Автор: Ребекка Сольнит
№3. … Не знаю. Просто невозможно объяснить некоторые вещи, может быть, даже большинство вещей. Интересно задумываться над ними и строить предположения, но главное, вы должны принять это — принять это за то, что есть, и продолжать получать.»(91) — Автор: Джим Додж
№4. Здание не годится, если вам нужно объяснять, почему оно хорошее. Нельзя сказать, что ты недостаточно разбираешься в архитектуре — это смешно. Это должно работать на многих уровнях. — Автор: Дэвид Чипперфилд
№ 5. Нет — это законченное предложение, и мы часто об этом забываем.
Когда мы не хотим что-то делать, мы можем просто улыбнуться и сказать «нет».
Нам не нужно объяснять себя, мы можем просто сказать «Нет». Автор: Сьюзан Грегг
№6. Если вы не верите в живых мертвецов, как вы объясните канал для гольфа? — Автор: Дана Гулд
№ 7. У меня нет слова для этого, потому что я никогда раньше этого не чувствовал.Но я люблю тебя. Я просто хочу, чтобы был способ объяснить вам, что любовь — это только начало, потому что для меня она превратилась в нечто большее. — Автор: Р.К. Лилли
№8. Я не уверен, что можно написать роман о людях, которые не согрешают и не спотыкаются, о людях, которые не удивляют себя своими поступками, о людях, которые могут объяснить все свои действия с совершенной логической последовательностью. По крайней мере, я не могу написать такой роман.- Автор: Том Перротта
№ 9. Больше всего я ищу понимания. Иногда я так расстроен и не понимаю. Но мне повезло, что меня окружает хорошая команда менеджеров и люди, которые все объясняют и отвечают на мои вопросы. — Автор: Джастин Гуарини
№ 10. Я не могу объяснить, почему я думаю, что смогу попасть туда, когда все шансы против меня.Но я делаю. Даже когда большая часть меня говорит, что я должен сдаться, я не могу. Даже когда я не хочу продолжать, я все равно делаю это — Автор: Рэйчел Джойс
№11. Вы не повреждены. Но даже если бы это было так, я бы потратил остаток своей жизни на то, чтобы тебя починить. Моя жизнь тоже не моя, Кейтлин. Я не могу это объяснить, но с тех пор, как я встретил тебя, я почувствовал такую ​​сильную связь с тобой, что не могу этого отрицать. Я не хочу этого отрицать. Так что моя жизнь не принадлежит мне. Это ваше. — Автор: С.Х. Колее
№ 12. Действительно могущественные люди не объясняют, почему они хотят уважения. Они просто не привлекают того, кто им этого не дает. — Автор: Шерри Аргов
№ 13. Секрет хорошей лжи в том, чтобы не объяснять слишком много, а добавить одну хорошую деталь. — Автор: Сью Монк Кидд
№14. мы находимся в одном из тех великих исторических периодов, которые происходят каждые 200 или 300 лет, когда люди больше не понимают мир, а прошлого недостаточно, чтобы объяснить будущее — Автор: Ким С. Кэмерон
№15. Иногда не нужно объяснять, почему вы так сильно любите и заботитесь о ком-то, но я действительно люблю его как человека и как режиссера. Я хотел быть идеальным для него [Майкл Манн].Я хотел выложиться по полной. Не знаю, знал ли я, но он меня тронул. Он полностью вдохновляет. — Автор: Марион Котийяр
№16. Я просто не чувствую, что должен объяснять себя. — Автор: Долли Партон
№ 17. Я мудрая латинка. Как бы то ни было, чувак. Слава богу, я не занимаюсь политикой, потому что то, что тебе надо все объяснять — я убью себя.Я не могу взять все те мелочи, которые они препарируют. Я такой: «Боже мой, живи жизнью». У меня нет времени на это. — Автор: Жюстина Мачадо
№ 18. Не знаю, как объяснить, что я, вероятно, в ущерб себе, бескорыстный. Раньше у меня было представление в кабаре, и я даже не любил рассказывать об этом людям. Я действительно ненавижу продавать себя. — Автор: Зои Дешанель
№ 19. Мне хотелось бросить вызов самому себе и бросить вызов своим читателям чем-то более темным и тяжелым. Не знаю, как это объяснить, потому что я не политик. У меня есть две политические истории, и все: «Человеческий диастрофизм» и «Ядовитая река». — Автор: Гилберт Эрнандес
№20. Какому-то ученому нужно объяснить зрителям теорию относительности Эйнштейна. Перед своим объяснением он говорит: «Мне приходится много страдать, объясняя то, чего я сам не понимаю.«Это относится к моей игре: я ничего не понял! — Автор: Василий Иванчук
№ 21. Если кто-то относится ко мне определенным образом, и я чувствую, что они меня неправильно понимают, мне не нужно объяснять себя. Я просто стараюсь уклоняться от этого и просто притворяться, будто этого никогда не было, и пытаюсь разжечь дружбу и дать ему понять, что это не так. — Автор: Kid Cudi
№ 22. Слишком сложно объяснить. Не могу сказать, почему мне нравится эта книга. Я просто. Вы не выбираете книги, в которые влюбляетесь больше, чем вы выбираете людей, в которых влюбляетесь. Это просто случается, и когда это происходит, знаете ли. Кто скажет, откуда приходит любовь? — Автор: Сара Комбс
№ 23. Я понимаю, что вы не понимаете, что не должны со мной спорить, поэтому я вам это объясню. Не спорь со мной. — Автор: Джули Гарвуд
№ 24. Он не понимает, что книги не расходуются. Я пытался объяснить, что они не похожи на одежду или мебель — что мы храним их, потому что мы, возможно, захотим прочитать их еще раз. И потому, что они напоминают нам о том, что мы чувствовали, когда читали их. — Автор: Паула Маранц Коэн
№ 25. Клиенты из малого бизнеса очень консервативны и очень дешевы. По большей части нам не нужно объяснять себя. — Автор: Пол Грэм
№ 26. Я просто говорю вам, что происходит. Я этого не объясняю. — Автор: Дашиелл Хэммет
№ 27. Я знаю, что в мире есть зло, и оно было всегда. Но вам не нужно верить в сатану или демонов, чтобы объяснить это. Люди вполне способны на зло сами по себе. — Автор: Тесс Герритсен
№ 28. Я в порядке, но я не в порядке, и я не знаю, как это лучше объяснить.- Автор: Мыско Амелия
№ 29. Во многом, — пытался я объяснить. — Я чувствую себя исправленным. В любом случае кажется, что старые раны зажили. Как будто то, что было взято, было возвращено. Я больше никогда не стану дочерью своей матери. Но я стану мамой — Автор: Дженнифер Хэндфорд
№ 30. Я не объясняю любви, Барт. Я не думаю, что кто-то сможет.Он растет изо дня в день от контакта с тем человеком, который понимает ваши потребности, а вы понимаете их потребности. Он начинается с прерывистого трепета, который трогает ваше сердце и делает вас уязвимым для всего прекрасного. — Автор: В. Эндрюс
№ 31. Вы не понимаете. «» Нет, не понимаю. Вы пытались объяснить, а я до сих пор не пытаюсь. В основном потому, что у меня никогда не было представления о чуши собачьей ерунды и до сих пор нет, даже когда красивая женщина пытается меня этим скормить.- Автор: Кристен Эшли
№ 32. Вы доходите до определенной точки, особенно если вы комик, когда люди думают об определенных вещах. Как будто у меня нет времени объяснять это людям, это просто часть того, что я делаю. — Автор: Денис Лири
№ 33. Мой ответ, казалось, понравился ему, и он отпустил его. Мэтью учил меня не чрезмерно объяснять, объяснять достаточно, чтобы сделать его счастливым, и не копать словесную яму глубже.Разговаривать с детьми — все равно что свидетельствовать в суде: отвечать только на вопросы, не вдаваться в подробности и не предлагать информацию добровольно. — Автор: Лорелл К. Гамильтон
№ 34. В Японии нелегко внедрить изменения, если вы не объясните очень четко, почему вам нужно это изменение, как вы собираетесь вносить это изменение и каков будет результат этого изменения. Если вы компенсируете или забудете объяснить один из этих трех шагов, вы не сделаете этого.- Автор: Карлос Гон
№ 35. Если вы не можете объяснить, что вы делаете девятилетнему ребенку, то либо вы все еще не очень хорошо это понимаете, либо это вообще не так уж важно. — Автор: Альберт Эйнштейн
№ 36. Я никогда не думал, что выйду замуж, — сказал я Бою, когда он налил нам. Скотч разлился в бокалы для приземления с успокаивающими звуками притирания.«Я должен был оставить достаточно хорошо в покое». «Не нужно объяснять. — Автор: Паула Маклейн
№ 37. Наша религия определила положение женщины (в обществе): материнство. Некоторые люди могут это понять, а другие нет. Вы не можете объяснить это феминисткам, потому что они не принимают концепцию материнства. — Автор: Реджеп Тайип Эрдоган
№38. Я просто думаю, что с музыкой это похоже на жизнь, и люди, с которыми ты работаешь, обычно развивают отношения. Вам не нужно пытаться что-то объяснять. Вы просто знаете. Как будто вы вместе в группе и стремитесь к одной цели. — Автор: Ариэль Рехтшаид
№ 39. Я предполагаю, что люди смотрят на меня и проецируют свои собственные ценности — важность семьи, эгоизм — это здорово, но не самое главное.Я не знаю. Я не могу объяснить свою популярность. — Автор: Джейн Поли
№40. Я голоден, Гарион, и плохо думаю, когда голоден.
«Это может многое объяснить, — мягко заметил Белдин. — Нам следовало кормить тебя чаще, когда ты был моложе».
«Иногда ты можешь быть ужасно оскорбительным, ты это знаешь?»
«Почему, да, вообще-то я знаю. — Автор: Дэвид Эддингс

Менталитет «мне не нужно объяснять»

Время от времени вы видите их, в Интернете или в реальной жизни.Люди, делающие какие-то претензии или заявления, часто для демонстрации или продвижения своей идеологии, которые, когда им бросают вызов, презрительно отвечают: «Мне не нужно вам объяснять себя». Иногда они на самом деле разглагольствуют о том, как люди ошибочно ожидают от них объяснений — и, что еще более тревожно, я видел, как инструкторы заявляли это о вопросах, задаваемых во время платных тренингов и семинаров, обвиняя свою аудиторию в том, что они «слишком ограничены, чтобы понимать».

Итак, давайте проясним здесь для всех, всех, кто утверждает, что «им не нужно объяснять себя»

ДА.ДА ВЫ ДЕЛАЕТЕ.

Если вы не делаете абсолютно очевидное утверждение вроде «людям для жизни нужен кислород», если ваше заявление оспаривается, вам нужно объясниться.

Вам нужно объясниться полностью и четко. Или вам нужно вежливо извиниться за то, что у вас нет времени или желания сделать это, и уйти от проблемы, сделав это с низким статусом.

Ну, на самом деле вам не нужно этого делать — дело не в том, что вас убьют, если вы этого не сделаете. Однако вы будете выглядеть непрофессиональным, некомпетентным и высокомерным в глазах всех, кроме ваших друзей.Если у вас мало контактов или осведомленности с людьми за пределами вашей группы знакомых, вы можете даже не осознавать этого, но результаты будут такими.

Если вы делаете заявление или заявление публично, вы в основном ставите за это весь свой авторитет и престиж. Если кто-то оспаривает это, и вы заявляете: «Мне не нужно объяснять себя», вы в основном говорите: «Как вы смеете спрашивать меня !? Вы должны бездумно верить в то, что я утверждаю! Я не стану отвечать! » — и это не профессионально, не цивилизованно и не особенно полезно для вас, поскольку это короткий путь к проблемам с нарциссизмом.И при такой реакции он не получит того статуса, на который вы претендуете. Можете ли вы представить себе, как Эйнштейн или Фейнман реагируют таким образом на вопрос? И я нет.

По общему признанию, теперь будут странные или даже совершенно безумные люди, особенно онлайн. Но даже в обмене с такими людьми можно просто дать объяснение, понятное нормальному человеку, и оставить все как есть. И если вы обнаружите, что некоторые проблемы возникают регулярно, вы можете просто записать свой ответ один раз и дать ссылку на него в дальнейшем.Просто и полезно.

Очевидно, что все вышеперечисленное относится к утверждениям, сделанным в ходе неформального обмена мнениями или онлайн-дискуссий. Когда вы тренер, которому во время тренировки бросает вызов кто-то, кто заплатил деньги за участие в мероприятии, ваш выбор становится еще более ясным. Потому что теперь вы не можете просто извиниться за то, что не хотите обсуждать этот вопрос. Они платят вам, они клиенты, вы обязаны о них заботиться.

Это также означает, что вы не можете обвинять их в том, что они слишком ограничены или застряли в своей собственной точке зрения, чтобы понять вашу точку зрения.Давайте будем совершенно откровенны: если вы как тренер не можете объяснить свою точку зрения, значит, вы терпите неудачу в своей работе. Вам не платят, чтобы проповедовать подхалимам. Вам платят за обучение взрослых людей. Люди с разными взглядами и взглядами.

Если вы не можете сделать это в какой-то области, с некоторыми людьми, это не конец света, никто не идеален.

Вы можете признаться участнику тренинга: «Извините, но я просто не знаю, как еще объяснить это, чтобы помочь вам понять, позвольте мне подумать об этом и вернуться к вам по этой теме.”

Вам разрешено сказать: «Я понимаю, что у вас другой взгляд на это, и я не собираюсь навязывать вам эту проблему, однако это то, на чем я основываю свою работу и над чем я бы хотел работать. остаток дня. Сможете ли вы извлечь из тренинга все, что сможете, даже если вы не разделяете эту точку зрения? »

Наконец, вы даже можете сказать: «Я не уверен, что дальнейшее обсуждение этого вопроса не станет проблемой для остальной части группы, можем ли мы поговорить об этом во время перерыва?»

Вы можете сделать все это.

Я делал их много раз. У меня НИКОГДА не было с ними проблем, ни с открытыми группами, ни с бизнес-группами или административными группами. В моих группах были одни из самых конфликтных людей, которых только можно представить, я использовал такое отношение и никогда не имел с ними никаких проблем. Потому что люди поймут, что вы не бог, и вы не сможете объяснить проблему каким-либо другим способом, кроме того, что вы пытались сделать.

Чего они не поймут — да и не должны — так это то, что вы, как тренер, обвиняете ИХ в СВОЕЙ некомпетентности.После того, как они заплатили вам хорошие деньги. Это явный обман ваших клиентов, так что не делай этого, приятель.

И если вы не можете помочь себе, не можете позволить себе понизить свой статус в контакте с клиентами — что ж, это небольшая работа, которую вам нужно выполнить над собой, будь то терапия, коучинг или какие-то другие средства. Это не стыдно — изменить себя, как правило, труднее всего, потому что у вас нет реальных рычагов воздействия, вы слишком заняты проблемой, чтобы ясно ее понять. Только не позволяйте этому помешать вам стать лучше для своих клиентов.

Подводя итог — вы не Бог и не верховный жрец Спагетти-Монстра. Люди не должны верить в то, что что-то правда, только потому, что вы это утверждаете. Если вы утверждаете, что что-то является правдой, люди полностью оправданы, чтобы оспорить это, и если у вас хватило смелости требовать чего-то, у вас также должно быть мужество, чтобы взять на себя ответственность и поддержать свое утверждение. Если нет, извинись и уйди.

Требовать чего-то, а затем заявлять, что вам не нужно объяснять свое заявление, — это высокомерие, непрофессионально, эгоистично и просто трусливо.Это желание иметь свой торт («Заявить о себе и, возможно, повлиять на некоторых людей») и съесть его тоже («Не нести ответственности за заявление, которое вы делаете»). Это прямой путь к нарциссизму, и это один нездоровый способ избавиться от него. идти. Так что, пожалуйста, не надо.

И если вы не согласны и хотите, чтобы я объяснился дальше, я с радостью это сделаю 🙂

Получайте больше подобных статей прямо на свой почтовый ящик

комментариев

комментариев!

Translate Мне не нужно объяснять себя на хинди

Английский

Вам не нужно объяснять себя, потому что я знаю, что я прав

Хинди

आपको हमारी व्याख्या करने की आवश्यकता नहीं है क्योंकि, मुझे पता है कि मैं सही हूं

Последнее обновление: 2020-03-16
Частота использования: 1
Качество:
Ссылка: Аноним

Вам не нужны гуру самопомощи | Джейсон Вейланд

У вас уже есть вся необходимая информация

Фото Джона Карло Мендосы на Unsplash

Гуру самопомощи слишком долго крали ваше внимание, деньги и время.Кажется, что мы, люди, всегда ищем что-то, что могло бы улучшить нашу жизнь, и гуру более чем счастливы извергать старую информацию и упаковывать ее как новую для вас.

Несколько гуру, врачи и терапевты, помогают пациентам помочь себе, и это хорошо. Но опасность наступает, когда шарлатаны пытаются представить себя профессионалами. Хорошее послание врачей из лучших побуждений теряется, и возникает опасность для людей, пытающихся использовать универсальное решение.

Я не единственный, у кого есть проблемы с индустрией самопомощи. Обратимся к науке и к Джеральду М. Розену. В своем исследовании, в котором он критикует терапевтов, использующих самопомощь вместо психотерапии, под названием «Книги по самопомощи и коммерциализация психотерапии», он говорит:

«Хотя польза от книг по самопомощи может быть огромной, ряд рисков тоже существует. В книгах «сделай сам» мало, если они вообще есть, положений для постановки надежного диагноза; в них отсутствуют положения о контроле за соблюдением пациентами инструкций, а также мало или совсем отсутствуют положения о последующем наблюдении.

Заметили ли вы, что большинство «экспертов» по ​​самопомощи одинаковы? Для этого есть причина. Есть формула, которую предлагают начинающим гуру, которая почти гарантирует солидную зарплату тому, у кого нет сомнений и у кого есть победоносный характер.

Я собираюсь взорвать крышу индустрии самопомощи и раз и навсегда раскрыть их секретную формулу:

  1. Прочтите все книги, журналы и веб-сайты по самопомощи, которые вы можете, и запишите основные принципы каждого из них. .Придумайте «секретный соус» каждого гуру и придумайте его собственный вариант.
  2. Купите тезаурус.
  3. Создайте новую систему, изменив несколько ключевых слов и фраз похожих формул, которые вы найдете, так, чтобы они не походили на волшебные формулы всех остальных.
  4. Либо напишите книгу, либо наймите писателя-призрака, чтобы он создал манифест для вашей новой системы.
  5. Создайте прямую трансляцию или членский веб-сайт. Это будет ваш хлеб с маслом, поэтому устанавливайте высокую цену. Простаки думают, что получают что-то ценное, и даже не отказываются от этого.
  6. Получите знаменитость B-уровня, чтобы продвигать свои идеи и систему (бонусные баллы, если вы заставите Опру прочитать вашу книгу).
  7. Спамьте каждого потенциального клиента в мире в Facebook и по электронной почте.
  8. Заработайте кучу денег и начните создавать новую систему, обучая людей зарабатывать деньги, будучи гуру самопомощи.
  9. Повторить.

Поверьте мне, когда я говорю, что большинство гуру следуют точной или похожей формуле. Пора нам перестать увлекаться той же старой шуткой. Нам не нужно больше того же старого.На данный момент мы вобрали достаточно полезной информации за свою жизнь, чтобы исправить то, что с нами не так.

Нам не нужны гуру.

«Я пошла в книжный магазин и спросила продавщицу:« Где секция самопомощи? »Она сказала, что, если она расскажет мне, это не поможет». — Джордж Карлин

Слишком много шума

Подумайте о том, как, особенно в 2019 году, нас каждый день засыпают информацией. Умножьте это на всю свою жизнь, и что мы получим?

У нас есть информационная перегрузка .

Внутри вас есть вся необходимая информация для решения любой проблемы. В вас есть секреты счастья и удовлетворения, независимо от того, что вы делаете со своей жизнью.

Все, что вам нужно сделать, это искать ответы и доверять своим инстинктам.

Фото DJ Johnson на Unsplash

У нас уже есть все, что нам нужно.

Опять же, я готов поспорить, что, столкнувшись с проблемой, ваша интуиция сразу же подскажет вам все, что вам нужно знать.

Почему мы не доверяем своей интуиции?

Я не могу говорить ни за кого другого, но моя проблема в том, что я не доверяю своим инстинктам, и у меня нет уверенности, чтобы поверить в себя на все 100%.

Я понял, что должен доверять себе.

Главный коммерческий аргумент гуру самопомощи

Большинство лидеров отрасли зарабатывают деньги, убеждая вас, что у них есть ответ, который вы искали всю свою жизнь. Они предлагают способ, которым вы — даже если вы потерпели неудачу во всем остальном — можете добиться длительного успеха, выполнив несколько простых шагов.

Такие люди, как мы с вами, готовы покупать любое змеиное масло, которое они предлагают, чтобы найти секрет хорошей жизни и успеха.Все, что мы просим, ​​это то, что нам не нужно работать для этого. Мы не хотим вспотеть.

Фото Ханса Ренирса на Unsplash

Мы ленивы.

Гуру самопомощи хихикают всю дорогу до банка, потому что знают, что мы даже не дочитаем книгу, которую только что купили, прежде чем потребуем другую.

Не пора ли нам перестать финансировать жизнь гуру и начать что-то делать сейчас, чтобы сделать нашу жизнь лучше?

Но что, если вы запутались до чертиков и не знаете, куда обратиться? Что делать, если ваша интуиция ничего вам не говорит?

У меня есть кое-что, что может помочь.

Фото Кристины Флур на Unsplash

Секрет, который я узнал

Я прочитал все книги по саморазвитию, которые попадались мне в руки. Я заплатил за вдохновителей и присоединился к сайтам членства. Я потратил деньги, необходимые для оплаты счетов, чтобы получить доступ к информации, которая, как мне казалось, мне нужна, чтобы изменить свою жизнь.

Я поверил их представлениям о том, что такое успех, и попытался представить, что наконец-то получаю все, что хотел. Я думал, что моя жизнь будет полноценной, если у меня будет то, что было у них.

Не делай того же, что и я.Вот все, что вам нужно сделать, чтобы достичь своего определения успеха и реализовать себя:

  • Решите раз и навсегда, что вы хотите, чтобы ваша жизнь изменилась.
  • Составьте простой план.
  • Примите немедленные меры и приступайте к работе. Нельзя лениться.
  • Улучшение понемногу каждый день.

Ставлю себе цели. Я ежедневно измеряю свои победы и разочарования. Я приспосабливаюсь и ставлю новые и более сложные цели.

Если это кажется простым, это потому, что это так.Перефразируя Уильяма Оккама, «при прочих равных условиях самое простое решение — лучшее».

19 цитат, позволяющих относиться к себе более здоровым образом

Самопринятие — это, пожалуй, лучший подарок, который вы можете себе подарить.

Самопринятие без условий; это означает, что вы принимаете себя таким, каков он есть, с недостатками и всем остальным.

Он также позволяет свободно испытывать и выражать полный спектр эмоций.

Безусловное принятие себя — ценное качество, поскольку оно связано с множеством положительных результатов, таких как улучшение психологического благополучия (MacInnes, 2006) и жизненная гармония (Garcia, Nima, & Kjell, 2014).

Цель этой статьи — предоставить вдохновляющие цитаты самоприятия по всем важным категориям, включая радикальное самопринятие, себялюбие и рост, а также самоуважение.

Итак, приступим. Когда дело доходит до самоприятия, любви к себе и сострадания к себе, нет лучшего времени, чем настоящее.

С этой целью мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на сострадание к себе. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам усилить сострадание и доброту, которые вы проявляете к себе, и дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам проявлять больше сострадания к себе.

Топ-10 цитат о самопринятии

Обычно самопринятие концептуализируется как утверждение или принятие себя, несмотря на слабости или недостатки.

Майкл Бернард, 2013, стр. xiv

[С безусловным самопринятием]… вы всегда — да, всегда — принимаете и уважаете себя, свою личность, свое существо, независимо от того, хорошо ли вы действуете и одобряют ли другие вас и ваше поведение.

Альберт Эллис, 2012

Принять себя — значит принять тот факт, что все, что мы думаем, чувствуем и делаем, является выражением «я» в то время, когда они происходят.

Натаниэль Бранден, 2011, стр. 59

Постоянное удовлетворение нашей потребности в положительной самооценке немного похоже на набивание себя конфетами. Мы получаем кратковременный кайф от сахара, а затем грохот.

Кристин Нефф, 2015, стр. 5

Стремление к одобрению и заверению других создает чувствительность к реальным или воображаемым признакам отторжения.

Дженнифер Крокер и Лора Парк, 2004, стр. 401

Нам не нужно ждать, пока мы окажемся на смертном одре, чтобы понять, насколько напрасной тратой наших драгоценных жизней является вера в то, что с нами что-то не так.

Тара Брач, 2004, с. 3

… принятие себя — поистине героический поступок.

Натаниэль Бранден, 2011, стр. 69

Когда вы научитесь принимать страх, вы перестанете делать из него катастрофу.Тогда он перестает быть вашим хозяином.

Натаниэль Бранден, 2011, стр. 49

Поскольку истинная принадлежность происходит только тогда, когда мы представляем миру свое подлинное несовершенное «я», наше чувство принадлежности никогда не может быть выше нашего уровня самоприятия.

Брене Браун, 2015, стр. 146

Я греюсь в лучах славы самого великолепного себя.

Дебби Форд, 2001, стр. 217

Эти цитаты передают безусловный характер принятия себя, а именно, что мы принимаем и уважаем себя независимо от наших слабостей.

Это означает, что нам не нужно искать одобрения со стороны других и что мы не придерживаемся самоубийственных убеждений. Конечно, принятие себя не всегда легко и даже может считаться смелым.

Но его преимущества стоят затраченных усилий. Принимающие себя люди ценят свое несовершенное Я и могут полностью принять жизнь, не поддаваясь страху.

10 высказываний о радикальном самопринятии

Радикальное принятие — это готовность испытать себя и свою жизнь такой, какая она есть.Момент радикального принятия — это момент подлинной свободы.

Тара Брач, 2004, с. 4

Уверяю вас, что есть более богатое, толстое и уютное одеяло [чем самопринятие], которое можно нести по миру. Есть область бесконечно более умопомрачительная. Это называется радикальной любовью к себе.

Соня Рене Тейлор, 2018, стр. 3

Когда я принимаю себя подверженным ошибкам человеческим существом, которое может нравиться и не нравиться, я буду беспокоиться, но не беспокоиться, если есть вероятность, что новые люди могут меня не любить.

Винди Драйден, 2003 г., стр. 152

Вкратце, безусловное принятие означает симпатию к себе, другим и миру, когда вы не получаете того, чего хотите, и несмотря на то, что получаете то, чего не хотите.

Альберт Эллис, 2005, стр. 160

Мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать мучительной боли ощущения себя недостойными… мы сдерживаемся и стараемся действовать осторожно, вместо того чтобы рисковать потерпеть неудачу.

Тара Брач, 2004, с.15

Запутавшись в трансе недостоинства, мы привыкаем заключать себя в ловушку самооценки и беспокойства, беспокойства и неудовлетворенности.

Тара Брач, 2004, с. 25

Самое страшное — полностью принять себя.

Карл Юнг, н.

Самопрощение — это процесс, который позволяет нам избавиться от вины, а самопринятие — это процесс, который позволяет нам преодолеть наш стыд.

Колин Типпинг, 2011, стр.82

Чем больше я купаюсь в опыте любви и того, что меня любят, тем доступнее это становится в повседневной жизни.

Тара Брач, 2020, стр. 79

Лекарство от стыда — это радикальное сострадание, любящее присутствие, которое помогает нам доверять своей принадлежности и сущности добродетели.

Тара Брач, 2020, стр. 78

Радикальная любовь к себе была описана как «глубже, шире и шире, чем все, что мы бы назвали уверенностью в себе или самоуважением… Включение слова радикальный предлагает нам любовь к себе, которая является корнем или источником наших отношений с другими людьми. мы сами »(Тейлор, 2018, стр.6).

Радикальное принятие себя — самая истинная форма себялюбия, потому что оно не зависит от нашего поведения или чувств в данный момент. Он присутствует всегда, независимо от различных факторов стресса, которые нам подбрасывает жизнь.

Это позволяет нам идти на важный риск, потому что мы знаем, что наша любовь к себе сохранится, если мы проиграем.

Эта степень самооценки позволяет нам лучше справляться с неудовлетворенностью и стыдом. Это позволяет нам прощать себя и получать удовольствие от повседневной жизни, в которой мы верим в нашу сущностную добродетель.

Вдохновляющие цитаты о любви к себе и росте

Мы никогда не сможем достичь мира во внешнем мире, пока не заключим мир с самими собой.

Далай-лама XIV, н.

Любовь к другим без основы любви к себе становится потерей границ, взаимозависимостью и болезненным и бесплодным поиском близости. Но когда мы соприкасаемся посредством медитации со своей истинной природой, мы можем позволить другим также найти свою.

Шэрон Зальцберг, 1995, стр. 24

Могу я принять себя таким, какой я есть сегодня. Позвольте мне научиться любить и принимать себя безоговорочно. Я здесь, я дома.

Лавразия Маттингли, 2020, стр. 2

Если ваше сострадание не включает вас самих, оно неполное.

Будда, н.

… Любопытный парадокс состоит в том, что когда я принимаю себя таким, какой я есть, я меняюсь.

Карл Роджерс, 1995, стр.17

Поэтому давайте научим наших детей и наших терапевтических клиентов безоговорочно принимать себя, то есть полностью принимать себя как ценных и приятных людей, независимо от того, являются ли они самоэффективными и одобряют или любят их другие.

Альберт Эллис, 1996, стр. 150

… если мы хотим, чтобы наши дети любили и принимали то, что они есть, наша задача — любить и принимать то, кем мы являемся.

Брене Браун, 2015, стр.219

Когда мы проявляем к себе сострадание, тугая завязка негативного самооценки начинает растворяться, заменяясь чувством мирного, связанного принятия — сверкающего алмаза, который появляется из угля.

Кристин Нефф, 2015, стр. 13

Если вы оказываетесь в постоянной битве с миром, возможно, из-за неудовлетворительных отношений и отсутствия близости, вы, вероятно, не любите себя безоговорочно. Вы также можете судить себя по прошлым ошибкам без жалости к себе.

Самолюбие способствует положительному росту благодаря сосредоточению внимания на настоящем моменте; это позволяет нам стремиться к большему удовлетворению и благополучию. Любя себя таким образом, мы также моделируем безусловную любовь к себе для наших детей, позволяя им полностью принимать себя такими, какие они есть.

Именно так дети могут подходить к жизни как сострадательные личности, находящиеся в мире с собой и окружающим миром.

8 коротких цитат о самооценке

Самоуважение, возможно, самая большая эмоциональная болезнь, известная людям.

Альберт Эллис, 1996, стр. 150

Основание самооценки на внешних непредвиденных обстоятельствах самооценки, таких как внешний вид или одобрение других, требует постоянного подтверждения со стороны других.

Дженнифер Крокер и Кэтрин Найт, 2005, стр. 202

Достижение чувства собственного достоинства может быть мотивирующим, но другие источники мотивации, такие как цели, полезные для себя и других, могут обеспечить такую ​​же мотивацию без затрат.

Дженнифер Крокер и Лора Парк, 2004, стр. 407

Скорее, мы думаем о повышении самооценки как об аналоге сахара: вкусно, но не питательно.

Дженнифер Крокер и Кэтрин Найт, 2005, стр. 201

Краткосрочные эмоциональные выгоды от стремления к самооценке часто перевешиваются долгосрочными затратами.

Дженнифер Крокер и Лора Парк, 2004, стр. 392

Погоня за чувством собственного достоинства жертвует автономией.

Дженнифер Крокер и Лора Парк, 2004, стр. 399

Люди с высокой самооценкой имеют более сильную тенденцию, чем люди с низкой самооценкой, более благосклонно судить и относиться к своим собственным группам, чем чужие.

Рой Баумейстер и др., 2003, стр. 36

Безусловное, неэгоистическое принятие себя на самом деле больше соответствует самосостраданию, чем [самооценке], что позволяет предположить, что самосострадание может быть лучшим кандидатом для предсказания здоровых взаимоотношений.

Кристин Нефф и Наташа Беретвас, 2013, стр. 79

Самоуважение — понятие не новое. Этот термин, введенный Уильямом Джеймсом в 1890 году (Mruk, 2010), был предметом споров среди исследователей на протяжении многих десятилетий.

Как отмечают Баумейстер, Кэмпбелл, Крюгер и Вохс (2003, стр. 2), «чувство собственного достоинства буквально определяется тем, насколько люди ценят себя».

Постоянная проблема с самооценкой как состоянием или чертой заключается в том, что она обычно рассматривается как зависимая от компетентности.Таким образом, когда человеку удается выполнить задачу, его самооценка повышается. Однако, когда один и тот же человек не работает так же хорошо, его самооценка, скорее всего, резко упадет. Этот образ мышления похож на эмоциональные американские горки, поскольку мы просто не можем добиться успеха во всем, что делаем.

Именно по этим причинам Альберт Эллис, как известно, неодобрительно относился к самооценке. Безусловно, хорошее выступление и повышение самооценки мотивируют. Но, как и сахарный кайф, эта случайная мотивация неустойчива.

Следовательно, сосредоточение внимания на самооценке по сравнению с самопринятием имеет долгосрочные издержки. Например, чувство собственного достоинства ставит под угрозу автономию, требуя от человека действовать в соответствии с давлением, обусловленным производительностью, а не внутренней мотивацией (Crocker & Park, 2004).

Самоуважение также требует больших затрат с точки зрения обучения и компетентности, саморегуляции, взаимоотношений и даже физического здоровья (Crocker & Park, 2004). Более того, люди с высокой самооценкой могут более критично относиться к другим.В целом, люди с безусловным самопринятием, а не с чувством собственного достоинства, как правило, испытывают большее сострадание к себе и устойчивое чувство собственного достоинства.

4 цитатных книги о силе любви к себе

Доступно несколько книг, в которых содержится кладезь вдохновляющих цитат о любви к себе от ряда исследователей, философов и писателей. Вот четыре таких примера и 10 отличных цитат.

1.

Любовь к себе: 100+ цитат, размышлений и занятий, которые помогут вам раскрыть и укрепить любовь к себе — Деви Б.Диллард-Райт

Этот сборник цитат призван помочь читателям перейти «от ненависти к себе к состраданию» и содержит 120 положительных размышлений. Он также содержит короткие упражнения, призванные помочь развить любовь к себе и сострадание к себе.

Главы книги разделены по темам, посвященным любви к себе, таким как «Выбери свои битвы», «Будь своим собственным болельщиком», «Освободи свою вину» и «Найди свою цель».

Кроме того, читателей просят принять «Клятву любви к себе», которая включает в себя ежедневное повторение фразы любви к себе, чтобы напомнить им об их стремлении быть более самолюбивым и уважительным.

И, конечно же, книга наполнена размышлениями о любви и сострадании к себе, такими как:

Вы прекрасны из-за вашего неумолимого настойчивого стремления быть полностью, бескомпромиссно, полностью собой.

Жанетт Леблан, стр. 33

Любить себя — это не тщеславие. Это здравомыслие.

Андре Жид, стр. 21

Скажите миру, что вы уникальное создание, пришедшее сюда, чтобы испытать чудеса и распространить радость.Ожидайте, что вас разместят.

Виктория Моран, стр. 30

Найдите книгу на Amazon.

2.

Будда: Его слова — Даниэль Коэнн

Эта книга содержит 161 самую известную цитату и высказывание Будды. Это потрясающий ресурс для всех, кто ищет мудрые слова Будды относительно принятия себя и любви к себе. Вот два ярких примера самопринятий из этой коллекции:

Вы сами, как никто во всей вселенной, заслуживаете любви и привязанности.

Если вы действительно любите себя, вы никогда не сможете причинить вред другому.

Найдите книгу на Amazon.

3.

Любите себя каждый день: 365 ежедневных цитат о любви к себе и аффирмации для повышения самооценки и уверенности, а также для вдохновения безоговорочного самосострадания, даже когда вы чувствуете себя недостойным г — Джордан С. Александр

В этой книге представлены ежедневные цитаты из любви к себе, призванные разрушить самоуничижительные чувства и одновременно повысить самооценку и любовь к себе.

Принимая 365 утверждений книги, читатели будут на пути к тому, чтобы ставить на первое место собственные потребности, достигать личных целей, больше не беспокоиться о мнении других о них, прекращать самокритику и развивать позитивный образ тела, среди прочего. вещи.

Вот два примера цитат о любви к себе, включенных в эту книгу:

Все дело в том, чтобы влюбиться в себя и поделиться этой любовью с тем, кто ценит вас, а не искать любви, чтобы компенсировать дефицит любви к себе.

Эрта Китт, стр. 18

Однажды я боялся, что люди скажут: «Кем она себя считает?» Теперь у меня есть смелость встать и сказать: «Вот кто я».

Опра Уинфри, стр. 21

Найдите книгу на Amazon.

4.

Хорошие флюиды, хорошая жизнь: как любовь к себе — ключ к раскрытию вашего величия — Vex King

Цель этой книги — помочь читателям осознать свое величие путем поиска высшей цели, преодоления страха, реализации целей, развития позитивных привычек в образе жизни, создания убеждений, способствующих развитию возможностей, и практики лучшего ухода за собой.

Поскольку она написана человеком, преодолевшим невзгоды, книга особенно вдохновляет тех, кто сталкивается с жизненными трудностями. Книга не только помогает читателям следовать траектории самолюбия и позитивных эмоций, но и содержит множество мотивирующих цитат, таких как:

Самолюбие — это баланс между принятием себя таким, какой вы есть, и осознанием того, что вы заслуживаете лучшего, и работой над этим.

Важно понимать, что отпустить тех, кто не заботится о вас, — это несправедливо.

Когда вы начинаете любить себя, жизнь начинает любить и вас. Поддерживая высокую вибрацию, вы привлечете в свою жизнь больше возможностей и благословений.

Найдите книгу на Amazon.

Мастер-класс по науке о самопринятии

Поощрение самоприятия — главный приоритет здесь, на сайте PositivePsychology.com. Основываясь на понимании того, что низкая самооценка (даже в сочетании с высокой самооценкой) является основой многих психологических и эмоциональных проблем, мы предлагаем инновационную программу под названием Мастер-класс по науке самоприятия ©.

Цель этого класса — предоставить практикам подход, основанный на исследованиях, который поможет клиентам перенаправить свои нездоровые попытки повысить самооценку на гораздо более полезную конструкцию самоприятия.

Этот курс, проводимый опытным психологом и исследователем, доктором Хьюго Альбертсом, использует «метафору парусника» как легко понятный способ для людей почувствовать себя связанными как пассажиры, переживающие один и тот же шторм.

Курс состоит из восьми модулей живых записей; подробный научно обоснованный справочник; и множество аудиофайлов, рабочих листов, упражнений, иллюстраций и слайдов PowerPoint.Кроме того, курс позволяет клиентам получить советы экспертов, а также специальный компонент, в котором они узнают, как преподавать класс другим.

В целом, мастер-класс «Наука самоприятия ©» позволяет людям изменить свои мысленные повествования с тех, которые постоянно ищут одобрения, на те, которые являются глубокими, продолжительными и основанными на чувстве собственного достоинства.

Сообщение о возвращении домой

Эта статья предоставила много важных сведений об удивительной силе любви к себе.

Используя пронзительные цитаты известных экспертов и философов, становится ясно, что есть много способов выразить важность принятия себя.

Хотя полное принятие себя — то есть без потребности в заверениях со стороны других — нелегко, оно позволяет нам стать лучшими версиями самих себя.

В отличие от самооценки, которая часто мимолетна и зависит от производительности, принятие себя означает, что мы полностью уважаем себя, прощаем себе прошлые ошибки и принимаем нашу ценность как людей.

И с такой любовью к себе и принятием приходит великолепная свобода быть самим собой и создавать свои собственные прекрасные любовные истории.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на сочувствие к себе бесплатно.

Если вы хотите узнать больше, всегда есть мастер-класс по науке самоприятия ©.

  • Александр, Дж. С. (2021). Любите себя каждый день: 365 ежедневных цитат и утверждений о любви к себе, чтобы повысить самооценку и уверенность в себе, а также вдохновить безоговорочное сочувствие к себе, даже когда вы чувствуете себя недостойным. Автор.
  • Baumeister, R., Campbell, J., Krueger, J., & Vohs, K. (2003). Приводит ли высокая самооценка к повышению производительности, межличностному успеху, счастью или более здоровому образу жизни? Психологическая наука в интересах общества , 4 , 1–44.
  • Бернар М. (2013). Сила принятия себя: теория, практика и исследования . Springer.
  • Brach, T. (2004). Радикальное принятие: Примите свою жизнь сердцем Будды .Петух.
  • Брач, Т. (2020). Радикальное сострадание: научитесь любить себя и свой мир с практикой RAIN . Книги пингвинов.
  • Бранден, Н. (2011). Как поднять самооценку: проверенный практический подход к повышению самоуважения и уверенности в себе . Случайный дом.
  • Браун, Б. (2015). Очень дерзко: как мужество быть уязвимым меняет наш образ жизни, любви, воспитания и руководства . Эйвери.
  • Будда, Г.(2014). в Д. Коэнн (ред.), Будда: Его слова . BookRix GmbH & Co.
  • Коэнн Д. (2014). Будда: Его слова. BookRix GmbH & Co.
  • Крокер Дж. И Найт К. (2005). Непредвиденные обстоятельства самооценки. Текущие направления психологической науки , 14 , 200–203.
  • Крокер Дж. И Парк Л. (2004). Дорогостоящая погоня за чувством собственного достоинства. Психологический бюллетень , 130 , 392–414.
  • Далай-лама (сущ.д.). Получено 7 марта 2021 г. с https://www.brainyquote.com/quotes/dalai_lama_385012
  • .
  • Диллард-Райт, Д. Б. (2021). Любовь к себе: 100+ цитат, размышлений и занятий, которые помогут вам раскрыть и укрепить свою любовь к себе. Адамс Медиа.
  • Драйден У. (2003). Причина изменения: Рабочая тетрадь по рациональной эмоционально-поведенческой терапии (REBT) . Рутледж.
  • Эллис, А. (1996). Как я научился помогать клиентам чувствовать себя лучше и выздоравливать. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 33 , 149–151.
  • Эллис, А. (2005). Миф о самооценке: как рациональная эмоциональная поведенческая терапия может навсегда изменить вашу жизнь . Прометей.
  • Эллис, А. (2012). Как упорно отказываться делать себя несчастным из-за чего угодно: Да что угодно! Цитадель
  • Форд, Д. (2001). Секрет тени: возможность владеть всей своей историей . HarperOne.
  • Гарсия, Д., Нима, А., и Кьелл, О. (2014). Аффективные профили, психологическое благополучие и гармония: владение окружающей средой и самопринятие предопределяют ощущение гармоничной жизни. Peer J , 2 (2). Получено 10 марта 2021 г. с https://peerj.com/articles/259/
  • .
  • Юнг, К. (2018). В C. Sreechinth (Ed.), Размышления Карла Юнга . UB Tech.
  • Кинг, В. (2018). Хорошие флюиды, хорошая жизнь: как любовь к себе является ключом к раскрытию вашего величия. Сенной дом.
  • Макиннес, Д. (2006). Самоуважение и принятие себя: изучение их отношений и их влияния на психологическое здоровье. Журнал психиатрической и психиатрической помощи , 13 , 483–489.
  • Маттингли, Л. (2020). Размышления о любви к себе: ежедневная мудрость для исцеления, принятия и радости . Rockridge Press.
  • Мрук, К. (2010). Самооценка. В I. B. Weiner & W. E. Craighead (Eds.), The Corsini encyclopedia of Psychoology . Джон Вили и сыновья. Получено 15 марта 2021 г. с сайта https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1002/9780470479216.corpsy0837
  • .
  • Нефф, К. (2015). Сострадание к себе: доказанная сила доброты к себе .Уильям Морроу.
  • Нефф, К., и Беретвас, С. (2013). Роль самосострадания в романтических отношениях. Я и личность , 12 , 78–98.
  • Роджерс, К. (1995). Как стать личностью: взгляд терапевта на психотерапию . Mariner Books.
  • Зальцберг, С. (2002). Любящая доброта: революционное искусство счастья . Шамбала.
  • Тейлор, С. Р. (2018). Тело — не извинение: Сила радикального самолюбия .Берретт-Келер.
  • Типпинг, К. (2011). Радикальное самопрощение: прямой путь к истинному самопринятию . Звучит верно.

Вам не нужно объяснять себя

Прошло несколько месяцев с тех пор, как я решил владеть своими серыми и шагнуть в неизвестность опровержения других. Это было настоящее путешествие, временами очень тревожное и постоянное сражение с моей силой характера.

Я обнаружил, что постоянно рассказываю историю своей жизни о том, почему я решил поседеть, когда я встречал людей.Даже если бы они ничего не сказали, я бы посмотрел туда, где были сфокусированы их глаза, и если бы это было удаленно, в направлении моего лба, я бы немедленно вышел с этим разливом. «О, это потому что … бла-бла-а». Так было до тех пор, пока кто-то из моих близких не сказал: «Дженнифер, почему ты чувствуешь необходимость постоянно давать объяснения? Вы действительно считаете, что мнение каждого действительно имеет значение? Кого вы пытаетесь убедить? » Он был так прав. Почему я искал одобрения других? Разве недостаточно хорошо, что я сам знал, почему я принял решение, и это, безусловно, то, что имело наибольшее значение.

С тех пор я понял, насколько важно было знать , почему мы вносим изменения, и единственный способ почувствовать себя комфортно с нашим выбором — это понять наши намерения.

Доверьтесь своему решению и следуйте ему

все в .

Как только я получил четкое представление о своем решении, я больше не чувствовал, что мне нужно объяснять или оправдывать себя. Если я получал отрицательную реакцию, я просто думал, что это нормально, потому что я делал это за себя. Переживание этой эмоции было очень очищающим.Я почувствовал такое облегчение. Теперь я снова стал хозяином!

Поразительно, как язык, который мы проецируем, и образ, который мы даем, оказывают такое глубокое влияние на то, как с нами обращаются. Теперь, когда я больше не болтаю извинений, я больше не получаю негативной реакции. Иногда меня могут встретить молчанием и странным особенным взглядом, но это нормально. Чаще всего меня восхищают. И как это круто.

Это был невероятный опыт. Он научил меня самому себе больше, чем я думал.Внутренне я вырос семимильными шагами. Я настолько далеко вышел из зоны комфорта, что временами чувствовал себя очень уязвимым. В конце концов, я рад, что продержался.

Я нашел для вас прекрасное стихотворение.

Мы проводим слишком много времени в поисках одобрения других.

Будь то родители и братья и сестры, даже друзья или любовники.

Мы никогда не принимаем сознательное решение.

Мы не особо задумываемся, и это может быть ошибкой.

Нам гораздо легче подчиниться, чем просить у них уважения.

Я подозреваю, что мы парализованы страхом, что ты нас не полюбишь.

Не нужно бояться, а если вам откажут,

Беги как можно быстрее, двигайся вперед, не запутайся.

Выбирать нужно с умом; ибо есть те, о которых спрашивают,

Отказать в одобрении, которое вы ищете, они будут разоблачены.

Если ничего другого, запомните,

Будь собой, тебе не нужно одобрение других, чтобы существовать.

Сильвия А. Фили

Желаю всем недели без извинений.

~ Дженнифер

Как заставить себя работать, когда ты просто не хочешь

Вот тот проект, который вы оставили на второй план — тот, у которого дедлайн очень приближается.И есть клиент, на телефонный звонок которого вам действительно стоит перезвонить, — тот, который ничего не делает, кроме как жалуется и съедает ваше драгоценное время. Погодите, а разве вы не собирались в этом году почаще ходить в спортзал?

Можете ли вы представить себе, насколько меньше вины, стресса и разочарования вы бы чувствовали, если бы вы могли каким-то образом просто заставить себя делать то, что вы не хотите делать, хотя на самом деле вы должны это делать? Не говоря уже о том, насколько вы были бы счастливее и эффективнее?

Хорошая новость (и очень хорошая новость) заключается в том, что вы можете поправиться, если не откладываете дела на потом, если будете использовать правильную стратегию.Выбор стратегии зависит, в первую очередь, от того, почему вы откладываете на потом:

Причина №1 Вы что-то откладываете, потому что боитесь облажаться.

Решение. Сделайте акцент на профилактике.

Есть два способа взглянуть на любую задачу. Вы можете что-то сделать, потому что вы видите в этом способ улучшить положение службы , чем вы сейчас — как достижение или достижение. Например, , если я успешно завершу этот проект, я произведу впечатление на своего босса, или , если я буду регулярно заниматься спортом, я буду выглядеть потрясающе .Психологи называют это направлением продвижения — и исследования показывают, что когда он у вас есть, вас мотивирует мысль о достижении успеха и лучше всего работаете, когда вы чувствуете себя нетерпеливым и оптимистичным. Звучит хорошо, не правда ли? Что ж, если вы боитесь, что испортите задачу, это , а не . Беспокойство и сомнения подрывают мотивацию продвижения по службе, и у вас меньше шансов предпринять какие-либо действия.

Дополнительная литература

Что вам нужно, так это взгляд на то, что вам нужно делать, который не подрывается сомнениями — в идеале, тот, который на них процветает.Когда у вас есть фокус на профилактику , вместо того, чтобы думать о том, как вы можете улучшить свое положение, вы видите задачу как способ сохранить то, что у вас уже есть — чтобы избежать потерь. Для тех, кто занимается профилактикой, успешное завершение проекта — это способ уберечь своего начальника от злости или того, чтобы меньше думать о вас. Регулярные тренировки — это способ не отпускать себя. Десятилетия исследований, которые я описываю в своей книге Focus , показывают, что мотивация профилактики на самом деле усиливается тревогой по поводу того, что может пойти не так.Когда вы сосредоточены на том, чтобы избежать потерь, становится ясно, что единственный способ избежать опасности — это принять немедленные меры. Чем больше ты волнуешься, тем быстрее выберешься из ворот.

Я знаю, что это не похоже на бочку смеха, особенно если вы обычно больше склонны к продвижению по службе, но, вероятно, нет лучшего способа преодолеть свое беспокойство по поводу облажаться, чем серьезно подумать обо всех этих проблемах. ужасные последствия бездействия. Давай, спугни себе штаны.Это ужасно, но работает.

Причина № 2 Вы что-то откладываете, потому что вам «не хочется» это делать.

Решение: Будьте похожи на Спока и не обращайте внимания на свои чувства. Они мешают тебе.

В своей прекрасной книге Противоядие: счастье для людей, которые не переносят позитивное мышление , Оливер Беркман указывает на то, что большую часть времени мы говорим что-то вроде «Я просто не могу встать с постели рано утром. , »Или« Я просто не могу заставить себя тренироваться », на самом деле мы имеем в виду, что мы не можем заставить себя чувствовать как делать эти вещи.В конце концов, никто не привязывает вас к кровати каждое утро. Устрашающие вышибалы не блокируют вход в ваш спортзал. Физически вас ничто не останавливает — вам просто не хочется. Но как спрашивает Беркман: ​​«Кто сказал, что вам нужно подождать, пока вы не почувствуете, что что-то сделаете, чтобы начать это делать?»

Подумайте об этом на минутку, потому что это действительно важно. Где-то по пути мы все увлеклись идеей — хотя сознательно не осознавали ее — что для того, чтобы быть мотивированными и эффективными, нам нужно, чтобы служба чувствовала службу службы так, как будто мы хотим действовать.Нам нужно очень к этому стремиться. Я действительно не знаю, почему мы так верим, потому что это полная чушь. Да, на каком-то уровне вы должны быть привержены тому, чем вы занимаетесь — вам нужно хотеть увидеть завершение проекта, или стать здоровее, или раньше начать свой день. Но вам не нужно, чтобы служба испытывала желание это делать.

Эта статья также встречается в:

На самом деле, как указывает Беркман, многие из самых плодовитых художников, писателей и новаторов стали таковыми отчасти из-за того, что они полагались на рабочий распорядок, который заставлял их уделять определенное количество часов в день, независимо от того, насколько они скучны. (или, во многих случаях, похмелье), которые они могли почувствовать.Беркман напоминает нам о замечании известного художника Чака Клоуса о том, что «Вдохновение для любителей. Остальные просто приходят и приступают к работе ».

Итак, если вы сидите и откладываете что-то, потому что вам этого не хочется, помните, что вам на самом деле не нужно этого чувствовать. Тебе ничего не мешает.

Причина № 3 Вы откладываете что-то, потому что это сложно, скучно или неприятно.

Решение: Используйте планирование «если-то».

Слишком часто мы пытаемся решить эту конкретную проблему одной лишь волей: В следующий раз я заставлю сам начать работать над этим раньше. Конечно, если бы у на самом деле была сила воли , мы бы никогда не откладывали это в первую очередь. Исследования показывают, что люди обычно переоценивают свою способность к самоконтролю и слишком часто полагаются на нее, чтобы уберечь себя от горячей воды.

Сделайте себе одолжение и примите тот факт, что ваша сила воли ограничена и что вам не всегда удается заставить вас делать то, что вы считаете трудным, утомительным или иным образом ужасным.Вместо этого используйте если-то планирование , чтобы выполнить работу.

Составление плана if-then — это больше, чем просто решение, какие конкретные шаги вам нужно предпринять для завершения проекта, это также решение , где и , когда вы будете их выполнять.

Если сейчас 14:00, тогда Я прекращаю то, что делаю, и начинаю работу над отчетом, который просил Боб.

Если мой начальник не упомянул мою просьбу о повышении на нашем собрании, , тогда , я подниму этот вопрос еще раз до того, как собрание закончится.

Если заранее точно решить, , что вы собираетесь делать, а также когда и где вы собираетесь это делать, то когда придет время, не придется раздумывать. Нет , мне действительно нужно делать это сейчас, ?, Или , может это подождать позже? или , может, мне стоит заняться чем-нибудь другим вместо . Когда мы обдумываем, сила воли становится необходимой, чтобы сделать трудный выбор.