Не удобная или неудобная женщина: «Удобная» женщина: почему это плохо — мнение эксперта

Содержание

«Удобная» женщина: почему это плохо — мнение эксперта

Мужчины делят женщин на два типа:

  1. С этой я проведу ночь/ уик-энд/ неделю/ месяц
  2. С этой буду делить всю жизнь.

Какой же должна быть женщина? Кажется, она должна всем: родителям — внуков, обществу — отдачи, мужчинам — ласки, заботу и уют. Общество отвергает индивидуальность. Ему не нужен ваш внутренний мир, каким бы прекрасным он бы ни был. Ему нужно одно — чтобы вы были в той роли, которой вас наделили.

И женщины принимают правила. Они решают угождать, чтобы не быть изгнанными из среды обитания. Сначала все с натяжкой — делают только то, чего от них ожидают. Но потом входят во вкус, и уже сами клеймят себя стереотипами, превращаясь в:

  • стерв
  • мамочек
  • королев
  • ломовых лошадей
  • бизнес-леди
  • любовниц

И прочих персонажей. Каждый раз женщины выбирают для себя новые роли. Утром — одна, днем другая, через неделю — третья… Но здесь как раз и кроется ловушка.

Женщины заигрываются так, что в их голове «включается кнопка»: «Я могу заслужить любовь, если буду полезна кому-то». Вот так активируется режим «служанки» или, как мы привыкли говорить «удобной» женщины.

«Удобная» женщина — это не россыпь ролей. Это банальное заглядывание мужчине (друзьям, родным, коллегам, начальству) в рот. С одной стороны — такая женщина слепо следует указаниям. С другой — может позиционировать себя, как «я не такая, я не удобная», но при этом всем потакать и провоцировать разрушительные для себя и своей жизни ситуации. Исход один — женщина загнала себя в клетку и крутится, как белка в колесе, попусту растрачивая
свои силы на бесполезные действия.

Так или иначе она не живет для себя. Она живет для других. И не важно кем она себя считает или кем считают ее. Главное — она та, какой ее хотят видеть другие.

Юлия Ланске, love-коуч и эксперт по подбору идеальной пары

Удобная женщина для мужчины. Кто она?

Удивительно, но все стереотипы о женщинах придумывают сами женщины. Их фантазия поистине безгранична, а точки зрения неисчисляемы. Они сами придумывают себе роли, сами их играют и сами осуждают игру других (иногда
и собственную).

У мужчин все проще. В силу природных особенностей — они не усложняют. Они говорят, что есть. Сухо и по факту. Поэтому эти игры в «любовниц», «королев», «муз» и прочих «возвышенных» персонажей они пропускают мимо. Им

не интересно нагружать себя бесполезными вещами.

Для них «удобная» женщина — это женщина, с которой удобно. Как видите, все просто.

Удобство для мужчины — это:

1. Секс без обязательств

Чтобы феерия была тогда, когда ему хочется. Чтобы удовлетворение получать то, какое ему необходимо. Женщины в этом случае делают все, что бы ни попросил мужчина. Даже если это выходит за рамки их ценностей.

2. Когда женщина ничего не спрашивает и не сует нос в его дела

Полностью поверхностные отношения на уровне примитивного общения о погоде и урагана в постели. То, что не напрягает и не несет глубокого смысла. Ведь раскрываясь, мужчина впускает женщину в свой мир. Здесь же этот мир запечатан семью печатями.

3. Никаких обязательств и обещаний

Мужчина приходит и уходит, когда ему нужно. Он знает, что женщина его всегда примет, обнимет, обогреет, приласкает… и пользуется этим.

4. Никакой ответственности

Мужчина ничего не делает для нее (или делает крайне мало) и не вникает в ее жизнь. Даже если они вместе — границы прочерчены глубочайшим рвом, в котором обитают голодные аллигаторы. Он не принимает участие в ее жизни, оставляет один на один с проблемами. С ней он только тогда, когда у нее все хорошо и она излучает счастье.

5. Праздник

Отдых, секс, путешествия. Женщина делает все, что он хочет,потому что считает его самого – своим подарком. Он преспокойно этим пользуется,откупаясь деньгами. Вполне равноценный обмен — деньги за любовь.

6. Никаких разговоров о замужестве

Она просто мечтает, что если будет вести себя так, как ведет — он сделает ей предложение. Она молчит, полностью вверяя себя в его руки. А он просто пользуется тем, что дают.

Такое состояние для женщины крайне опасно. Если вовремя не остепениться — можно легко оказаться «за бортом» жизни.

Программа «удобство» активирована. Откуда у женщины появляется склонность к такой роли.

Быть «удобными» учат с детства. С самого младенчества женщинам прививают стереотипы и убеждения, что они должны быть:

  • красивыми
  • покладистыми
  • оправдывать ожидания
  • заботиться о других

Конечно, это хорошие качества. Они не помешают всем людям, но только женщинам подают их под соусом: «Ты мне — я тебе». Настраивают на то, что если они не будут такими, какими их хотят видеть окружающие, они не получат

любви.

Так уж сложилось, что женщин всегда и во всем обвиняют. Перекладывают на них ответственность. Мужчина ушел? Это она виновата в том, что отношения не сложились. Мужчина неудачник? Она палец о палец не ударила, чтобы сделать его
победителем. Дети не состоялись или пошли по наклонной? Она виновата, что не досмотрела, не воспитала, не раскрыла их потенциал.

В общем, ярлык на ярлыке и ярлыком погоняет. Общество решило, что природа женщины отдавать себя без остатка другим и ничего не просить взамен. Женщины приняли это, смирились – и ступили на путь
саморазрушения, даже не подозревая о последствиях.

От саморазрушения к браку

Стоп! Хватит! Давайте посмотрим правде в глаза. Кем быть? «Удобной»? Или все-таки личностью со своими желаниями, стремлениями, силой воли,мнением и принципами? Неужели женщине проще следовать за «стадом», растрачивая свою жизнь на ублажение мужчин и прихоти окружающих?

Неужели женщины и вправду считают такие отношения проявлением любви?

Вот лично вам нужна такая любовь, где мужчина использует ваше тело и другие ресурсы, перекладывает на вас ответственность, при каждом удобном случае вытирает об вас ноги, вымещает свои эмоции… и при этом ничего не

дает взамен?

Ответ тут один — нет, нет и еще раз нет!

«Та, с которой удобно» и «Та, с которой хочется делить жизнь» — как распознать?

Как понять, какой вас видят мужчины — «удобной» или «счастливой женой»?

Проверьте, какие признаки совпадают с вашей ситуацией больше.

Итак, счастливая женщина-жена — это женщина, которая стремится к своей мечте. У нее обязательно есть цель. У нее обязательно есть увлечения. Она социально-активна, но не поддается влиянию окружающих. У нее есть свое
мнение и характер. Иногда сложный и непонятный, что придает ей еще больше шарма. Она четко понимает, чего хочет от жизни и развивается, постоянно работает над собой, слушает себя, свое сердце и желания. Она любит себя,
ценит себя, она занимается тем, что нравится и светится счастьем. Не любить ее просто невозможно.

«Удобная» женщина — женщина, которая «зарабатывает» любовь, пытаясь угодить всем и каждому. Она тянет на себе то, что на нее «навешивают», а потом, ночами, льет слезы в подушку. Она живет в постоянном чувстве вины и

долга.

Как же понять, какая вы? Очень просто! Ответьте себе на 4 вопроса:

  1. Вы действительно счастливы?
  2. Вы следуете зову своего сердца?
  3. Вы живете так, как вам хочется?
  4. Вы занимаетесь тем, чем нравится?

Отвечайте на вопросы честно. Не мне. Себе. Если хотя бы на один вы ответили «НЕТ» — это тревожный знак. Нужно срочно принимать меры и выходить из этого состояния.

Трансформация из «удобной» женщины в «жену»

4 шага, которые нужно сделать, чтобы выйти из «застойного» состояния и начать жить на максимальном уровне счастья и удовольствия.

Шаг №1. Осознайте, что вам не нужно «зарабатывать» любовь

Любовь — не награда за то, что вы умеете стирать, гладить, готовить и ублажать мужчину. Не связывайте эти вещи друг с другом. Не нужно «зарабатывать» любовь. Если мужчина проявляет к вам благосклонность только тогда, когда
вы что-то для него делаете — зачем он вам?

Шаг №2. Исключите из своей жизни правило «Ты мне — я тебе»

Поймите, счастье — это свобода. Это «не зал ожидания» и не рынок. Вы вправе давать или не давать — только вам решать. Не нужно насиловать себя, чтобы сделать кому-то хорошо. Никому не нужны ваши старания через

силу, в ущерб себе. Их просто не оценят.

Вы нужны миру (но в первую очередь — себе) счастливой и наполненной, а не истощенной и унывающей. От последних уходят. Всегда.

Если вы хотите делиться — делайте это только в том случае, если вы считаете это нужным. Если этого чувства нет — зачем тратить время, силы, энергию и молодость на бесполезные вещи? Ведь та отдача, которую вы получите — не равноценна тому, что вы даете. А дисбаланс — это проявление нелюбви к себе. Это дисгармония внутри вас. Это боль, разочарование и страдание. Нужно ли вам все это?

Шаг №3. Думайте об удобстве для себя, а не о том, как угождать другим

Ставьте ваши желания во главу угла. Перестаньте недооценивать себя, считать второсортным человеком. Вас используют? Рвите отношения без сожаления. Не задумываясь.Не позволяйте никому диктовать и навязывать вам свой образ жизни и мышления. Не позволяйте кому-то ставить на вас ценник. Только Вам решать, чего вы достойны и куда идти, как жить и что делать. Сохраните это право и начните уже использовать его для себя.

Шаг №4. Перестаньте быть прислугой

Неважно, брат ли это, сват, мать, отец или ваш любимый. Перестаньте быть для них прислугой. Перестаньте слепо исполнять их прихоти и желания. Покажите свой характер. Не лишним будет устроить встряску тем, кто пытается вами
манипулировать и прогибать под себя. Прочертите границы между зоной ответственности и личным пространством. Пускай учатся обходиться без вас.

Вы — не служанка. Вы — женщина!

Напоследок

Важно понять, что сильные, самодостаточные женщины притягивают соответствующих мужчин. А ведь вам такой и нужен, правильно? Зачем вам тратить время на «потребителей», которые высасывают из вас жизнь? Зачем делать то, что опустошает вас до дна и заставляет страдать? Правильно! Не за чем!

И вы сами в этом убедитесь. Постепенно, шаг за шагом, начните меняться, и ваша жизнь заиграет новыми красками. Я, Юлия Ланске, от души вам желаю, чтобы это произошло как можно скорее!

А чтобы ускорить процесс и сделать его эффективнее — читайте мою книгу «Роза любви и женственности», в которой я пошагово раскрываю путь преображения в женщину-жену в теории и практике. Узнать подробней о книге
вы можете здесь. До скорого!

Комментарии

Почему нельзя становиться для мужчины удобной женщиной

Удобная, потому что со всем соглашается

Первые удобства в угоду мужчине начинаются с первых свиданий. Окрыленные флюидами влюбленности, вы способны наступить на горло собственным интересам и найти всяческие оправдания его поступкам. Без цветов? Ничего страшного, да и таскаться с этим веником по всему городу неудобно. Опоздал или даже отменил свидание? Бывает со всеми, ведь, скорее всего, у него очень важные дела были: шины проколол или кота с дерева снимал да в лужу телефон и уронил, не смог предупредить.

Не помог, не подвез, проигнорировал – уже почти норма для начала отношений. А почему? Да только потому, что никто никому нынче не должен в самом начале отношений – считает мужчина, а женщине приходится это мнение разделять. Только демократия, пополам да все сама, ты ж не приживалка и ни разу не меркантильная, а будешь хорошей паинькой, так, может, и женится – тогда и помогать станет, и букеты дарить начнет. А пока вы женщина «не своя», а объект неведомый и неопознанный, да и не успели доказать, что деньги на вас тратить стоит.

Удобная, потому что убирает

Желание съехаться и разделить общую территорию понятно. Но! Раз уж делите вместе постель, будьте добры и дом принять на свои плечи. В итоге рубашки наглажены, дом вылизан и блестит так, как блестел разве что после ремонта. А еще хозяйственная и суперудобная женщина сама продукты по пути с работы захватит да сама и оплатит. Если переехали на его территорию, то будьте готовы обслуживать «номер».

Обиднее всего, что женщина в этот момент отношений невольно проходит негласный тест-драйв на домовитость. Мужчина оценивает, пользуется, но чаще всего не торопится эти официально домашние отношения оформлять в просто официальные. Ну да, по причине большой любви съехались – так обычно все говорят, но ведь и не факт, что все при этом замечательно закончится. В любом случае с девушкой моющей, стирающей и по ночам доступной очень удобно и комфортно

Удобная, потому что не просит

Очень жаль, что зачастую нам стыдно просить. Еще унизительнее становится просить, если хотя бы раз вам уже отказали. Многие пары скидываются в общий котел, а затем девушки боятся оттуда выудить на новое платье, потому что по закону подлости неожиданно чайник «полетел» вдогонку за утюгом. Мог бы вроде и мужчина такие проблемы решать, но решают по итогу оба – положение у всех тяжелое, ситуация в стране «печальная».

Многим женщинам стыдно тратить на себя из своих же заработанных денег только потому, что их мужчина зарабатывает немного, а значит, их женский долг – поддержать семейную казну. И пока ей стыдно, мужчине, напротив, очень удобно: она не просит, деньги в семье имеются, а значит, можно дальше работать в том же спокойном режиме, а не стараться изменить свое финансовое положение.

Вот поэтому и получается, что очень часто быть хорошей для мужчины – это синоним удобства. Если женщина становится хорошей исключительно тогда, когда всегда и во всем с ним солидарна, не спорит и собственного мнения не имеет, предпочитает исключительно его интересы в ущерб своим, не тратит на себя много денег (точнее, «не транжирит» и при этом ничего не просит), то это точно не про здоровые отношения. Поэтому научитесь в первую очередь любить себя, и тогда вам не попадется тот, кто ищет хорошую, удобную женщину!

Кому выгодна неудобная женщина

И всегда найдутся те, кто умело манипулирует такими Настеньками, скидывая на них всю черную работу

Обычно удобными становятся женщины с заниженной самооценкой, недолюбленные в детстве. Они легко становятся жертвами деспотичных мужчин. За счет слабой женщины легко самоутвердиться. Удобная женщина постоянно отдает, нарушая баланс "брать-давать", даже когда ее не просят о жертвах. Иногда она не может заявить даже о базовых потребностях, чтобы, не дай Бог, не причинить кому-то дискомфорт

Часто у удобной женщины властные и требовательные родители, которые слишком много ждали и требовали от нее. Девочку воспитывали по принципу "женщина должна" , забывая об ее нуждах
Как же сохранить себя и не превратиться в безвольную марионетку? Учись быть "неудобной"! Это настоящее искусство - уметь отстаивать свои интересы и сохранять при этом гармоничные отношения с людьми

Неудобная женщина всегда знает, чего хочет, и добивается этого, поэтому она интересна окружающим. Мужчины понимают, что ее нельзя контролировать, она взрослый человек, и будут относиться соответственно

Неудобная женщина уверена в себе, ею не получится манипулировать

Неудобная женщина непредсказуема. Она умеет выражать эмоции, не боится перемен и может быть разной, что намного интереснее скучной предсказуемости

Неудобная женщина настроена на брак. Она не будет удобной гражданской женой, а станет настоящей музой, которая создает гармонию в семье, не предавая себя

Неудобная женщина не прощает недостойное поведение. Она не станет мириться с изменой, хамством, оскорблениями

Готова стать цельной, гармоничной, реализовавшей себя женщиной? В тебе уже есть все, что нужно, нужно лишь раскрыть эти грани, чтобы они стали работать на тебя. Мой тренинг "Я СТОЮ ДОРОГО! КАК СОЗДАТЬ СВОЙ ПЕРСОНАЛЬНЫЙ БРЕНД" поможет тебе усилить свою ценность и создать вокруг себя пространство изобилия. Чтобы пройти тренинг, перейдите по кнопке ниже

Удобные женщины

Сегодняшняя тема пятничного болтательного поста — немного меня бесящее понятие «удобной женщины». Очень часто мудрые старшие (или просто добросердечные без нужды) женщины — мамы, бабушки, подруги — внушают нам, что залог семейного счастья в том, чтобы быть милой, приятной хорошей женой и не выпендриваться. Быть хорошей, конечно — замечательно, вопрос в том, что под этим понимать.

Я приведу два примера из жизни, которые кажутся мне очень показательными.

Девушка А, будучи замужем, рожает ребенка. Что такое маленький ребенок — объяснять не надо, это довольно много хлопот и сильная бытовая загруженность мамы (вкупе с монотонностью обязанностей, что особенно угнетает). Мужу весь этот мир купаний и подгузников не интересен, он начинает задерживаться на работе, с охотой уезжает в командировки, жена его начинает раздражать — да и весь семейный уклад тоже. Будучи умницей и хорошей до мозга костей, жена активно занимается своим внешним видом — стрижка, маникюр-педикюр, всё, что положено — вкусно и изобретательно готовит, но от мужа получает только нарастающее раздражение. Постепенно почти каждый разговор супругов переходит в ссору, причем это всё «война без особых причин», то есть серьезных претензий нет, всё на уровне «не так сидишь, не туда смотришь».

Девушка жалуется подругам и получает добрый совет: не выносить мужу мозг. То есть, стало быть, стать удобнее, и не проявлять недовольства. Потому что, понимаете ли, чего она может недовольством добиться? Мужу уже скучно, неинтересно и всё раздражает, а если она ещё и будет с ним ссориться, то он и подавно сбежит.

Итог: муж развелся. Видимо, жить с безликой тенью оказалось неинтересно, и даже борщи с маникюрами не помогли.

Кстати, о маникюрах: вы, наверное, часто встречали рекомендации молодым мамам «не запускать себя», регулярно ходить в салоны и заниматься своей внешностью? Вроде бы совет понятный, непонятно другое: почему женщина должна так упорно изображать из себя конфетку в красивой обертке? Одно дело — пойти на маникюр потому, что очень хочется видеть свои ногти красивыми, а другое — идти туда для того, чтобы «муж не охладел». Интересно, представляете ли вы мужскую компанию, где мужу будут говорить: «Вась, ты бы сходил стрижку обновил, что ли, да в качалку записался — что-то не красавец стал совсем, жена разлюбит»? Нет, у нас, конечно, есть проблема с мужской ухоженностью, это верно, и многим мужчинам не мешало бы почаще смотреться в зеркало. Но всё же как-то подразумевается, что супруги — родные люди, и их связывает симпатия более глубокая, нежели восхищение прической, новым платьем и пресловутой «красой ногтей». В конце концов, от осинки не родятся апельсинки, и если мужчина брал в жены женщину, равнодушную к косметике и прочим нашим штучкам, то его вряд ли должно удивлять, что она не стала увлекаться уходом за собой после рождения ребенка. И наоборот, если женщина косметику любит, то рано или поздно она вернется к этому сама. Но — подчеркиваю — сама, а не потому, что над ней висит дамоклов меч «а то муж бросит». Я в общем-то не считаю себя феминисткой, но право женщины не полировать себя круглосуточно и быть такой, какой ей комфортно, как-то даже странно обсуждать.

Однако вернемся к удобным женщинам — у меня есть и второй пример, про девушку Б. Там тоже была семья, тоже маленький ребенок и тоже замотанность бытом. И мужу тоже это осточертело. Особых ссор там, впрочем, не было, но внимания жене уделялось всё меньше, общение между супругами сводилось к «Что купить в магазине?» и «Что приготовить на ужин?» Жена тоже жаловалась подругам, и ей давали советы заняться собой, меньше требовать внимания и т.д. и т.п. Дескать, это всё-таки отец, а кому ты будешь нужна с маленьким ребенком, если вы разведетесь? Но женское начало, видимо, было в этой героине сильнее, и жить с ощущением, что она заменяет собой кухонный комбайн в сочетании с няней и уборщицей, ей не захотелось. Под округлившиеся глаза подруг она развелась с мужем, поднапряглась с выходом на работу и, насколько мне известно, не страдает от недостатка мужского внимания. Во всяком случае, не помню, чтобы она появлялась в компании без заботливого и, судя по внешним признакам, любящего спутника.

А теперь у меня вопрос. Один — риторический: можно ли вообще спасти брак, в котором у супругов пропали чувства друг к другу? Или это усердное нахлестывание сдохшей лошади и попытки завести электрическим разрядом сердце трупа? Думаю, что тут нет единого верного ответа, наверняка есть много историй с противоположными примерами. Опять же, как отличить временную усталость от быта, загруженности, финансовых затруднений и т.п. от полного равнодушия, когда уже хоть павлиньи перья в уши вставляй и пляши — супругу ты будешь безразлична?

Ну и второй вопрос практический. Если уж в обеих семьях мужья разлюбили жен, и ничто не смогло этого изменить, то стоило ли девушке А мучить себя лишние месяцы, проглатывая упреки, сглаживая ссоры, впрягаясь в лишние бытовые хлопоты, чтобы мужу было приятно? Где вообще доказательства того, что чем удобнее партнер, тем лучше складываются отношения? И главное — можно ли быть уверенными, что чем удобнее человек, тем лучше...нет, не браку. Не супругу. А ему, ему самому.

Я сама женщина абсолютно неудобная, хотя могу приносить много радости (без ложной скромности), и поэтому с интересом послушала бы тех, у кого в этом вопросе больше опыта — изнутри ситуации или со стороны, неважно.

История об Удобном человеке и Неудобном человеке. Пища для ума.Интересные статьи наших специалистов и их практические рекомендации.Психологический центр, Выборгский район, Санкт-Петербург. Психологическая помощь в Спб, Консультации семейного, детского, подросткового, психолога, психотерапевта. Индивидуальная и групповая работа.

« Назад

История об Удобном человеке и Неудобном человеке.  10.10.2015 20:58

Недавно у меня умер сосед.
Наблюдая события первых дней после его ухода из жизни, я вспомнила и другие судьбы. Большие промежутки жизни разных людей прошли у меня на глазах. Я не была близко знакома с героями этой истории, и большинство событий наблюдала лишь как безучастный свидетель.

Итак, жил был Удобный человек. Он, вернее она, была настолько удобной, что с ней было удобно всем. И, конечно, нашлись добрые люди, которые решили, что она очень подходит для их семьи. За то, что она Удобная, ей не нужно было работать - ее обеспечивал муж, а она удобно вела дом и хозяйство.

Она родила дочку и для девочки была очень Удобной мамой. Муж занимался своими делами и не беспокоился ни о чем, дочка тоже была занята собой, а удобная жена и мама заботилась обо всех и никого не беспокоила собой.

Она была настолько Удобная, что члены ее семьи очень быстро привыкли к этому и перестали ее замечать. Дочка выросла, вышла замуж, но ей стало очень неудобно жить с неудобным мужем. Она ведь не научилась быть Удобной, ей просто этого никогда не надо было делать.

Однако она успела родить сына, а после этого развелась и отдала сына на воспитание Удобной маме, а теперь бабушке, а сама снова занялась собой. Удобная мама-бабушка воспитывала теперь неудобного внука, а неудобная дочка искала себе удобного мужчину, но никак не могла найти.

- Бедная моя девочка – тихо говорила Удобная мама-бабушка, которая теперь жила внуком. Внук рос, рос и вырос в странного подростка. Ему стало очень неудобно с неинтересной Удобной бабушкой, но та ничего не просила, а тихо заболела в одиночестве и вдруг стала совсем неудобная.

Ответственные родственники пытались сначала лечить Удобную женщину, но ничего не получалось. Она гасла на глазах, и ей уже требовалась инвалидная коляска. Тогда муж решил отвезти ее в Израиль на операцию и начал откладывать деньги.

Но сначала он решил посоветоваться с учеными светилами. Светила сказали, что операция продлит безусловно жизнь Удобной женщины, но она уже никогда не будет по-настоящему удобной, все равно о ней придется много заботиться. Муж передумал везти ее в Израиль и дал ей спокойно умереть.

Вскоре после смерти Удобной женщины ее дочь неожиданно повзрослела и нашла себе обычного хорошего мужчину, с которым счастливо живет и по сей день. Внук из странного превратился в живого и подвижного юношу, а муж неожиданно помолодел и похудел, увлекся рыбалкой и как-то избавился от некоторых проблем со здоровьем.

Примерно в то же время жил-был Неудобный человек. Он был большой и шумный, любил выпить и помучить свою жену матерными словами и приставаниями с требованием секса. Он заставлял своих детей и внуков приезжать, чтобы его навещали почаще и привозили ему пиво и водку. Заставлял их что-нибудь делать для него, а потом громко и недовольно кричал пьяным голосом, распугивая своих внуков.

Жену он любил называть Дурой. Ему очень нравилось давать ей такое неудобное имя, особенно когда рядом были соседи. Соседей он тоже любил поддевать всякими неудобными словами и иногда делал это громко и свирепо. Его жалели и побаивались, а может, за него побаивались. Мне трудно понять иногда людей.

Однажды Неудобный человек допился до того, что ему очень удачно дали инвалидность по причине слабого сердца, и теперь никакая работа не могла ему помешать пить дальше. Так однажды у него случилось странное посинение одной ноги, и врачи ее отрезали. Он стал еще более неудобным, продолжал пить и ходил с костыликом.

Потом совершенно неожиданно посинела другая нога, и врачи ее тоже отрезали. Так он остался совсем без ног и стал абсолютно Неудобным, но пить и громко разговаривать не перестал. Только на улицу уже выходил гораздо реже. Вернее, не сам выходил, а ждал, когда его вынесет кто-нибудь.

Жена по имени Дура все чаще и чаще любила уходить из дома. Видимо, ей не нравилось такое имя. А Неудобный человек скучал один и просил снова принести ему пива или водки.

Потом у него случился инсульт, но крепкое здоровье помогло восстановить громкий голос и способность хоть иногда выпивать. После второго инсульта он уже не разговаривал. Но это длилось недолго, он вскоре умер. Наверное, без водки было очень неудобно жить.

Оба эти человека, несмотря на то, что один был Удобным, а другой Неудобным, последние годы жизни провели в инвалидном кресле, и после их ухода всем как-то стало вдруг легче.

Между абсолютно Удобными и абсолютно Неудобными людьми есть масса характеров и индивидуальностей, которые окружают вас, и которыми вы являетесь. Мне очень любопытно было бы поговорить с обоими этими людьми в последние дни их жизни, но как-то не сложилось.

Зато я вспомнила двух садовников. 
Два разных незнакомых друг с другом человека решили вырастить сады.
Дело хорошее. Но решили они это по-разному. Один просто любил яблони, вишни и сливы, а другой решил, что это цель остатка его жизни.

Сады выросли. И трудно сказать, какой из них был лучше. Эти сады были совершенно в разных местностях, далеко друг от друга, и их было не сравнить.

Но тот, что просто любил сады, радовался цветению деревьев, напевая, обрезал лишние ветви, сидел в тени в жаркий день и осенью наслаждался урожаем и друзьями, которые приезжали сами за яблоками.

А тот, который растил сад, как великую цель, много трудился, таскал руками воду из глубокого колодца, трепетал над каждой завязью, чтобы вырос побольше урожай, не давал себе отдохнуть, а потом с трудом находил, куда девать все эти яблоки.

Видите, итог один и тот же. Они оба творцы, но жизнь – это не только результат труда, это еще и процесс ее проживания.

Вывод делайте сами, каким вам быть:
Удобным или Неудобным,
Целеустремленным или просто Любящим сад.

 

Каких женщин мужчины любят меньше всего?

Всю гамму неприятия у мужчин вызывают "удобные" женщины. Их НЕ ценят и НЕ уважают. Они так удобны, что вязнут в зубах и вызывают тошноту. Потому что их "удобство" с подвохом...

Вырастить послушного ребенка – это удобно. Поэтому многим девочкам говорят: "Будь послушной, выполняй все просьбы взрослых – и тогда мы будем тебя любить. А если будешь вредничать – пойдешь в угол или получишь ремня". Помните такое?

А когда девочка вырастает, ей постоянно твердят: "Ну кто тебя замуж такую ленивую и вредную возьмет? Будь хорошей!"

Но это неправда! В жизни все, к сожалению, всегда по-другому.

"Плохих врединок" никогда не будут обесценивать. Девочке-врединке всегда нужно многое. Поэтому мужчине хоть и неохота, но придется это "многое" для нее сделать. А чем больше он вкладывается в женщину – тем больше ее ценит, уважает... и любит. Так уж устроены мужчины.

"Плохих" девочек не обесценивают, и на них не ездят так, как на "хороших".

Единственное, что важно знать – это чувство меры! Ту самую золотую середину, когда не стоит перегибать палку. Вредность и высокие запросы – не стоит путать с истеричностью и обычным бабьим выносом мозга.

Вредная девочка высоко себя ценят – и мужчине тоже приходится ее ценить. Она знает, что заслуживает ходить на свидания – и мужчина БУДЕТ водить ее на свидания. Она знает, как нельзя с ней поступать – и мужчина никогда не позволит себе лишний раз повысить на нее голос, не выполнить ее просьбу, отнестись к ней с пренебрежением.

Чего нельзя сказать о хорошей девочке. Она ведь удобна. Если мужчина не хочет что-то для нее делать – она не будет настаивать. "Он не хочет идти в театр или кино – хорошо, дома посижу..." Так в глазах мужчины снижается ценность женщины...

С удобной женщиной не надо церемониться. Прислушиваться к ней не нужно – она сама вокруг тебя бегает. Расти-развиваться, напрягаться, превозмогать себя тоже не надо. С ней же удобно. Она добрая и хорошая.

Одна беда: хорошая женщина тоже имеет свой предел "хорошести". Она терпит и трудится во благо отношений, терпит и трудится, терпит, терпит... А потом, бац! И взрывается. И начинает истерить и орать: "Я для тебя и то и это, а ты меня не ценишь!!!"

Удобная женщина, и истерики раз в неделю или месяц – одно без другого не бывает. В этом подвох удобства...

Именно поэтому от "удобной" так хочется сбежать... Что мужчина и делает, пропадая с друзьями по барам, или убегая к любовницам...

И поэтому на курсе "ДАО: Путь женщины" и на интенсиве "Замуж за успешного мужчину!" мы учимся четко понимать, что нам надо, и какими мы видим свои отношения с мужчиной. Мы учимся осознавать: Что я могу просить, и даже на чем могу настоять, чтобы мне комфортно жилось.

Да, вы перестанете быть удобной, и ваш мужчина начнет сопротивляться. Но эта стратегия всегда приводит к комфорту в отношениях. И что самое главное, к взаимному уважению партнеров.

Так что, если решитесь пройти наш интенсив "Замуж за успешного мужчину!" – приготовьтесь к сопротивлению вашего мужчины.

* * *

Хотите расскажу, как мужчины сопротивляются?

Что самое забавное, анализируя поведение мужчины, курсантки всегда поражаются, что он ведет себя так же, как ее родители. Те же модели поведения, те же манипуляции.

Часто мужчина старается вогнать женщину в чувство вины, чтобы она не пыталась делать что-то для себя. Он станет обвинять ее в лени и эгоизме: "Почему ты все для себя и для себя? Так нельзя поступать! Это эгоизм. Лучше сделай для меня!"

Он может попытаться шантажировать, взывая к патриархальным ценностям: "Тебя учат быть эгоисткой! Но хорошая женщина не должна себя так вести! Ведь важны наши отношения!"

Не стоит обижаться на мужчину, ведь он привык к тому, что вы удобная и послушная. О вас не надо особо заботиться, не надо вас ценить. А тут вдруг вы начинаете взбрыкивать. Мозг мужчины не может быстро перестроиться, поэтому ОБЯЗАТЕЛЬНО будет гнуть старую линию. Он просто привык к вам удобной.

Не позволяйте ему манипулировать вами. Помните! Удобная женщина никогда не может быть счастливой. Она всегда несчастна, и злится, что все на ней ездят. Она всегда переутомлена, и может сорваться.

Вы же становитесь на новый путь, Путь Женщины. И постепенно вы приучитесь сами себя ценить и уважать – и приучите к этому вашего мужчину.

НЕ удобная, а ЦЕННАЯ женщины!

Умение вести переговоры с мужчиной – это быть ценной личностью в его глазах. И эта личность начинает вырисовываться либо с первых дней ваших отношений – либо не проявится никогда.

Кого мужчина будет любить и ценить?

Ту, которая сама себя ценит!

Например, он назначает вам свидание, а ресторан находится далеко от вашего дома. Что делает удобная женщина? Едет!

А что ценная? Предложит выбрать ресторан поближе к ее дому.

Что самое интересное: если мужчина нацелен на длительные отношения с вами, а не просто секс – он спокойно сменит локацию для встречи.

И так везде и во всем:

* Тебя не устраивает время для встречи? Предложи сдвинуть на пару часов.

* Ты устала прогуливаться по парку на десятисантиметровых шпильках? Скажи ему: "Я устала!" Мужчина не носит шпильки, для него неочевидно, что ты устала. Зато он с радостью найдет, где тебе присесть 🙂

* Ты замерзла. Так ему и скажи: "Я замерзла!" Пусть накидывает на тебя свой пиджак, или ведет в кафе, выпить горячего чаю.

* Ты хочешь, чтобы он делал тебе подарки? Расскажи ему, какие конфеты, духи, цветы твои самые любимые. Что ты любишь получать в подарок? Просто рассказывай ему, что любишь. И он это подарит!

А вот удобная женщина всегда недовольна отношениями с мужчиной. Ей с ним стремно, холодно, она вечно замученная или уставшая. Постоянно с недовольной мордой лица... Походи-ка на шпильках, мозоли натрешь – и будешь страдать все свидание.

И от такой женщины мужчине всегда хочется сбежать... А кому понравится смотреть на хмурую и злую физиономию?

Неудобная и ценная женщина всегда довольна и мужчиной, и свиданием. Она постоянно говорит мужчине, какой он заботливый, классный и сильный! Поэтому мужчин и тянет к неудобным врединкам.

ПОМНИ!

* Ценную женщину мужчина слышит, понимает, и старается быть для нее героем.

* Удобную – он не слышит, не понимает и не ценит.

НО! Тут важно еще одно правило:

Ценная женщина никогда не позволит себя обесценивать.

Удобная дама согласится даже на то, чтобы об нее вытирали ноги. Поэтому, если мужчина ее не слышит, и не выполняет ее просьбы – она все равно останется с ним рядом.

Ценная же просто попрощается с ним. И найдет себе того, кто будет ее ценить и уважать. И одаривать всем самым лучшим в этом мире!

Но КАК это сделать?

Всему этому мы будем учиться на нашем онлайн интенсиве "Замуж за успешного мужчину!"

Подробнее о программе интенсива и записи в группу [ СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ ]

Истории успеха

Отчет Марии к прошлому набору интенсива "Замуж за успешного мужчину!"

Полную версию читайте в ВКонтакте: https://vk.com/topic-67741734_39904879

"Доброе утро! Прекрасный курс. Он лично для меня прекрасен всем.

* Во-первых, вся информация четко подносится, без воды.

* Во-вторых, ответы от психолога можно получить быстро, без нравоучений, а действительно с тактом, пониманием, внимательностью к деталям, и эмпатией. Таких людей в одной команде найти – дорогого стоит!

Инсайты были, и был один, указавший вообще на многие сферы жизни. Сейчас работаю по советам психологов, и с каждым днем все больше и больше вижу реальный результат от работы.

* И еще отдельно хотелось бы выделить всех участниц. Девчонки адекватные, без какого-то пафоса. Каждая работает в своем темпе, не умничают, а наоборот, искренне делятся своими историями, что очень помогает, не задавая вопрос, найти и для себя ответ. И вообще, коллектив как на подбор, я в восторге!

Как бонус, пошла на растяжку, появились силы после работы не сразу спать, ведь через шесть часов вставать, а что-то еще для себя сделать. Причем это не временная эйфория, а осознанный расход внутренних ресурсов, которые раньше уходили в большом объеме в никуда.

Я благодарна, что нашла Оксану и рассылку "Он+Она" 10 лет назад, и рада, что поступила на этот интенсив!!!

Оксана, я желаю Вашему проекту процветания! Вам искренне желаю самого лучшего, что может быть в каждой сфере жизни!

Наталья, Вы меня очаровали! Я Вам очень благодарна! Замечательный специалист, Женщина, грамотная и прямая, и вообще великолепная во всех смыслах!

Ольга, большое Вам спасибо! Четкая, структурированная информация, ответы на вопросы, когда ожидаешь воду, потому что вопрос кажется нерешаемым! Спасибо Вам большое! Вы прекрасны!

Ваша троица – просто кладезь знаний, доброты, понимания и принятия! СПАСИБО!!!"

Мария, спасибо вам за добрые слова! У нас на проекте работают только клинические психологи с большим опытом работы. Именно поэтому они и дают вам намного больше, чем можно ожидать 🙂

Женщина не должна быть удобной [#Дневник_Пробуждающейся_Женщины]

#Дневник_пробуждающейся_женщины Сегодня 12 февраля 2018 года. На этой странице дневника я хочу рассказать о том, что женщина не должна быть удобной. Сколько себя помню, я стремилась быть именно такой — удобной. Это было синонимом слова «духовная».

Я подавляла свои желания, делала не то, чего хотела, а то, что хотели другие, подстраивалась под окружающих, чтобы быть принятой в своей семье или той среде, к которой принадлежала. Я была хорошей девочкой. По крайней мере очень сильно старалась ею быть (еще и гордилась этим ужасно). Я улыбалась в те моменты, когда мое сердце плакало, все больше и больше сжимаясь изнутри.

Читайте также: Притча о женщине в поисках единства. Эта притча о женщинах и мужчинах, которые практикуют медитацию ТОТ. Изначальные образы совершенно не такие, какими их видят люди.

Мое тело сигналило женскими болезнями, но я мужественно держалась и терпела невыносимую боль, которую не снимали даже уколы спазмолитиков. Изо всех сил я стремилась быть хорошей женой, невесткой, мамой, дочерью. Это сейчас я понимаю, что человек, не принимающий свою суть, не может угодить другим, сколько бы не старался.

Я всегда была «хорошей девочкой»

С 22 до 35 лет я прочла кучу книг, почти выучила фильм «Секрет», познала Карму по Лазареву и Трансерфинг по Зеланду, Чайка, Беседы с Богом, Луиза Хей… И все это для того, чтобы стать еще удобнее для других. Хотя тогда я этого не осознавала.

В 36 лет я поняла: это не работает! И тогда я открыла для себя духовные практики. Но самое ужасное случилось позже. Я поняла, что многие из духовных практик, при неосознанном применении приносят больше вреда, чем пользы!

Когда мы боремся с собой при помощи психологических или духовных инструментов, мы загоняем напряжение из поверхностных слоев тела глубоко в клетки. Причем так глубоко, что перестаем это напряжение осознавать.

На лекарствах всегда пишут: «не применять без назначения врача», чего не пишут на духовных практиках — не применять в неосознанном состоянии.

Читайте также: Мы подготовили для вас 10 советов на каждый день, чтобы обрести осознанность. Ничего лишнего, никакой «воды» — все четко, ясно и по сути.

2017 год был совсем не простым для меня. Желание быть удобной, привело меня к полной потере себя и возвращение своей истинной сути сопровождалось выходом из клеток глубоко спрятанного напряжения. Тело болело, пекло, ломило и выжигало.

Женщина не должна быть удобной

У многих из нас образ духовной женщины — кроткая и спокойная, принимающая других и прощающая. Однако, духовная женщина — это, прежде всего, живая женщина, свободная и одновременно дикая, нежная и безудержная, расслабленная и напряженная, спокойная и бешеная, ласковая и способная больно укусить того, кто попробует ее задеть.

Женщина не должна быть удобной. Образ духовной женщины не всем дается легко, но когда вы снимете с себя оковы святости — в вас раскроется океан энергии и безграничность вашей сути станет ближе.

Вы можете и должны говорить «нет«, когда хотите отказать тому, что не хотите проживать. Разрешите себе быть неудобной для других. Вы — та женщина, которая может быть собой. Любите себя! Будьте разными, живыми и прекрасными, как всегда!

Елена Болгова

P. S. По хэштегу #Дневник_пробуждающейся_женщины можно следить за новыми публикациями Дневника в Фейсбук.

На этом сайте есть множество историй пробуждения наших студентов. Очень рекомендуем для понимания своей нынешней ситуации и вдохновения.

Почему женщинам неудобно рядом с другими женщинами?

Почему нам неудобно вокруг женщин ? Мы могли бы решить, какими движущими факторами будут ревность и незащищенность, но поверьте мне, этого недостаточно, чтобы объяснить чувство дискомфорта среди женщин . Это более глубокая проблема, которую необходимо осознать и остановить, чтобы избавиться от чувства дискомфорта. Этот пост также отвечает на вопрос, который мы все слышим: «Что это значит, когда девушке неудобно рядом с вами?».

Почему девушке неуютно рядом с другой девушкой?

ЖЕНЩИНЫ ЧУВСТВУЮТ ЗА СЧАСТЬЯ И УСПЕХ ЗА ДРУГИЕ РАСХОДЫ

Женщины часто эмоционально заботятся о людях, и, следовательно, будь то романтические отношения или дружеские отношения с другой женщиной, поскольку ожидается, что они не будут соревноваться за чужой счет, их дух соперничества не может открыто делиться с другими женщинами, что ведет к нарастанию агрессии, которая требует выхода.Эта агрессия выходит наружу через нездоровый канал ревности и врожденного желания потерпеть неудачу в сочетании с чувством вины. Но проблема заключается в том, что даже если от них ожидают эмоциональных эмоций и, следовательно, они не будут соревноваться с другим человеком, они больше, чем мужчины, полагаются на одобрение других, чтобы чувствовать себя хорошо, и чтобы получить одобрение и похвалу, они либо движимы ими. соревноваться и чувствовать себя виноватым, опасаясь критики со стороны других женщин , или уклоняться от конкуренции и расти в себе зависти к другим женщинам , которые опережают их; это может быть связано с успехом в профессиональной или личной жизни.Это хорошо объясняет, почему мы неудобно друг вокруг друга.

ЖЕНЩИНЫ БОЛЕЕ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ К СОЦИАЛЬНОМУ ИСКЛЮЧЕНИЮ, ЧЕМ МУЖЧИНЫ

Психологи, проводившие исследования, говорят, что женщин более чувствительны к социальной изоляции, чем мужчины, и, следовательно, чтобы защитить себя от социального игнорирования, они захотят исключить возможные угрозы. Согласно исследованию, женщин во время учебы в колледже неохотно дружили с другими беспорядочными женщинами , в то время как у мужчин не было проблем с дружбой с другими распутными мужчинами. Женщины чувствуют себя неудобно в непосредственной близости от беспорядочных женщин , потому что их считают ненадежными и неверными, поскольку они представляют угрозу для девочек в отношениях с другими мужчинами, которые могут быть привлечены к этим женщинам .

МЫ УЧАСТВУЕМ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МУЖЧИНЫ

Это происходит из-за того, что женщин не могут открыто, счастливо или, может быть, даже в шутку поделиться своим духом соревнования с другими женщинами , в отличие от мужчин, которые соревнуются на физическом уровне, зная, что каждая из них соревнуется, чтобы превзойти друг друга, потому что от них не ожидается жертвоприношения, как женщин .Мы чувствуем себя неудобно , потому что мы нечестны в своих чувствах агрессии по отношению друг к другу, и это часто порождает агрессию в отношениях, которая является своего рода агрессией, при которой вред причиняется косвенно, нарушая чей-то социальный статус или отношения, таким образом создание негативного отношения среди жертвы, которое через негативные флюиды передается ей жертвой.

МЫ НАХОДИЛИСЬ НА КОНЕЦ-ПРИЕМ ЭТИХ ПОВЕДЕНЧЕСКИХ ШАБЛОНОВ

Нам неудобно друг с другом, потому что мы знаем, как работает наш ум, и мы боимся стать жертвами работы нашего собственного ума.Мы знаем, как мы хотим произвести впечатление в обществе и какую угрозу мы чувствуем со стороны других женщин , которые, возможно, так или иначе находятся в лучшем положении, чем мы, виновато желая, чтобы они потерпели поражение. Мы боимся, что какая-то другая женщина может пожелать нам того же.

СОВЕТЫ, КАК ИЗБЕЖАТЬ ЧУВСТВА ДИСКОМФОРТА:

  • Женщины , уверенные в себе, не будут чувствовать угрозы со стороны других женщин и не будут беспокоиться о том, что представляют угрозу для кого-либо из своих друзей.Не строите свою уверенность на одобрении вас другими людьми, вместо этого основывайте ее на тех целях, которые вы ставите перед собой и достигаете, для самосовершенствования и личного удовлетворения.
  • Позвольте себе быть счастливым и успешным, не чувствуя себя виноватым за друзей, которых нет. Вы не несете ответственности за чье-либо счастье. Точно так же будьте счастливы за других и знайте, что каждый из вас индивидуален, поэтому не сравнивайте себя с другими, не желайте быть кем-то, кем вы не являетесь, и не дуться из-за того, что у вас нет того, без чего вам все хорошо.
  • Также помните, что соревнование не должно быть опасным и злобным, оно должно быть мотивирующим и позволять здоровое направление агрессии.

Пусть конкуренция и сострадание идут рука об руку, чтобы создать между собой любящую связь. Не позволяйте чувству вины или злобы пребывать в вас, и это автоматически поможет вам чувствовать себя комфортнее в обществе друг друга.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ВАС:

10 несправедливых приговоров в отношении женщин вынесены в истории!

Почему женщинам важно путешествовать в одиночку?

Почему женщины изменяют? 5 причин!

Перестаньте быть вежливыми с людьми, которые доставляют вам дискомфорт - Flare

Вежливость - это то, чему многих женщин учили с детства.Для многих то, что значит быть вежливым, изменилось, когда они превратились из девочек в женщин. Будь то остаться после уроков, чтобы поболтать с парнем в классе, даже если он невероятно скучен, позволить другим поговорить на встрече перед вами или отмахнуться от неудобных ухаживаний, многие женщины были приучены просто выполнять движения «вежливости». несмотря на физическое или эмоциональное бремя, которое оно возлагает на них.


Причина, по которой эта «вежливость» является проблемой (и в кавычках) в отличие от манеры за столом, потому что она ставит мужчин и женщин по разным стандартам, в частности, ставит женщин в более пассивное положение, чем мужчин.В этом, конечно, нет ничего нового (феминистки говорили об этом десятилетиями), но проблема в том, что эта социализированная пассивность не только существует, но и преобладает.

Если женщин учат откладывать собственный комфорт ради комфорта других, чем это кончится? В конце концов, самая социальная трансгрессивная вещь, которую может сделать женщина, - это сказать «нет», и когда это произойдет, начнется ад. В социальном плане женщинам не разрешается говорить «нет». Это одна из многих причин, по которым у нас возникают проблемы с согласием. Это также одна из многих причин, по которым у нас возникают проблемы с насилием, направленные против женщин.На самом деле сказать «нет» может быть очень опасно для женщин, особенно в ситуациях с высокими ставками. Вот почему так важно сказать «нет» в трудных ситуациях; мы должны нормализовать «нет».

Даже прекращение разговора с мужчиной может стать проблемой для женщин, которые не хотят, чтобы их считали «грубиянами» или «стервой»:

«Я думаю, что мужчинам трудно слышать« нет »от женщин не потому, что они не привыкли к отрицанию, а потому, что в их сознании работает эта динамика силы, которая по своей сути женоненавистническая.

Один парень, немного громкий и агрессивный во время нашего разговора, стал умолять меня, что он действительно «хороший парень», когда я сказал ему, что мне больше не интересно с ним разговаривать. Когда я намекнул, что это странно, что он должен мне так объяснять, он сразу же стал защищаться. Он сказал, что я был груб, и он не знал, почему он зря тратил время на кого-то, кто не знает «чего-то хорошего, когда смотрит на них». - Anum, 20

Более того, разрушение формы может быть страшным или даже опасным.Отсутствие пассивности в случайных социальных ситуациях может показаться «стервозным» по отношению к мужчинам, как, например, с опытом Анума, но женщины, с которыми я разговаривал, обнаружили, что возвращение власти небольшими способами освобождает и безопасный протест против социальной пассивности. Я сам отказываюсь скрещивать ноги в поезде, чтобы занимать меньше места, когда парень рядом со мной пытается разойтись. Я занимаю все пространство, которое позволяет мое сиденье, ни больше, ни меньше. Для других один из лучших способов взять на себя ответственность за свою жизнь может быть таким же простым, как то, что они делают больше всего в день:

«Я всегда думал, что плохо хожу в людных местах.Я чувствовал себя так, как будто я был на пути и пытался увернуться от тех, с которыми внезапно столкнулся. Однажды я пришел к выводу, что дело не в том, что я не умею правильно ходить по улице, а в том, что другие не делили пространство на тротуаре и пытались понять, кто и когда двинется.

Я начал дальше проверять эту теорию. Каждый раз, когда мы с женщиной шли навстречу друг другу, мы оба меняли свои пути. Чаще всего именно мужчины шли прямо на моем пути и не двигались.

Итак, я решил придумать упражнение, которое теперь рекомендую выполнять всем своим друзьям: не двигаться. Идите с уверенностью и силой, имея право использовать тротуар так же, как и человек, идущий прямо к вам. Сделайте все возможное, чтобы заставить их двигаться, даже если это приведет к аварии. Это мой способ отучить себя от этого покорного поведения и, надеюсь, заставить мужчину, с которым вы столкнулись, подумать о том, как он ходит по улице ». -Мишель, 27

Такие женщины, как Мишель, сильны и важны, потому что каждый раз, когда они выходят из дома, они оказывают крошечное социальное воздействие, крошечное социальное воздействие, которое имеет огромные последствия.Мне ее походка говорит:

«нам не нужно разрешение, чтобы занять место. Нам не нужно разрешение выбирать, с кем мы хотим проводить время и где мы хотим его проводить ».

Как человеческие существа, должно быть дано иметь автономию в отношении наших собственных тел и того, что мы делаем с этими телами. Да, серьезные преступные действия могут быть пугающими или даже опасными, но отказ от обучения тому, как вас учили быть пассивным в повседневной жизни, не только может освободить, но и помочь другим женщинам почувствовать себя более сильными.

Для меня женщина, которая вдохновляет меня и вселяет надежду, научившись сопротивляться, - это моя старшая сестра. Ее путешествие одновременно вдохновляет и трогает, потому что я видела трудный путь, по которому она прошла, и линию, по которой ей приходилось каждый день ходить на цыпочках, чтобы добраться туда, где она сейчас. Она один из самых храбрых людей, которых я знаю, и каждый день учится быть храбрее:

«В детстве меня учили относиться к каждому незнакомцу с добротой и уважением. Что вы всегда должны говорить «пожалуйста» и «спасибо», открывать двери для других, отказываться от места и следить за тем, чтобы другие были счастливы и чувствовали себя комфортно.То, что можно понять как обычные акты вежливости, которые следует прививать детям, чтобы они стали уважительными участниками общества, я начал усваивать и делать это основой того, кем я являюсь.


В подростковом возрасте я извинялся, когда другие сталкивались со мной или причиняли мне боль. Я улыбнулся и обнял знакомого, даже если у меня на шее встали волосы.

Хотя это может звучать так, как будто я был просто добрым заботливым человеком, эта вежливость, которая была заложена во мне, когда я был маленьким ребенком, стала одной из моих самых больших слабостей.Я терял голос и собственные силы, потому что постоянно следил за тем, чтобы всем было комфортно, даже самому далекому незнакомцу.


Я понял, что помещаю себя в небезопасную среду, опасаясь задеть чьи-то чувства, сказав «нет». Осознав эту внутреннюю потребность в том, чтобы всем остальным было комфортно, я начал говорить об этом со своими ближайшими друзьями. Я был по-настоящему шокирован, когда мне сказали, что можно быть добрым и вежливым, но при этом сильным. Вы можете иметь право голоса и утешать других, но в результате от вас не требуется отказываться от собственного счастья.


Итак, я начал практиковать это; найти этот баланс вежливости при сохранении собственного самоощущения. Я бы уступил место в поезде, но не стал бы заставлять себя разговаривать с незнакомцем рядом со мной. Я хотел бы сказать, что сейчас я сильно хожу по миру и нашел идеальный баланс, но это было бы ложью. Я знаю, что над этим мне всегда придется работать, но по мере того, как я становлюсь старше, я нахожу больше способов использовать собственный голос, чтобы быть вежливым, не теряя при этом своей силы.”
-Лили, 23

Постоять за себя - процесс, и нелегкий, но если мы все найдем маленькие способы отстоять свою позицию, однажды большие пути перестанут быть такими страшными.

Консультации | Scarleteen

Совет | Скарлетин Аноним спрашивает:
Я шестнадцатилетняя девочка и недавно поняла, что я бисексуалка.Мои родители и брат всегда были очень ясны, что они примут меня, поэтому я открылся им всего через несколько недель после того, как сам во всем разобрался. (Их это действительно устраивало.) Я также довольно быстро открылся кучке друзей, так как большинство моих друзей тоже квиры. Но теперь я очень запутался ...
Аноним спрашивает:
Привет, мне 13 лет, и я просто стесняюсь того факта, что мне очень повезло.Я открылся своей семье как бисексуал, и они полностью меня поддерживают, и я ТАК ОЧЕНЬ благодарен, что они ни в коей мере не гомофобны ....
Аноним спрашивает:
Моя сестра и я никогда по-настоящему не ладили. Моя ботаническая и аналитическая личность на протяжении всей нашей жизни контрастировала с ее нежной и чувствительной. Хотя наши отношения никогда не были идеальными, все пошло по спирали с тех пор, как она поступила в местную католическую школу для девочек....
Аноним спрашивает:
Я всегда был антифеминистом и начал осознавать свою ошибку. Но теперь я чувствую пустоту внутри и не знаю, как заполнить эту дыру. Я хотел знать, что я могу сделать, чтобы помочь сообществу и стать лучше ...
Аноним спрашивает:
Мой клитор глубоко прикрыт капюшоном для клитора.Как будто мой клитор - это «инни». Чтобы обнажить «шишку» / более твердую часть, мне нужно сильно оттянуть кожу капюшона. Когда я так делаю, я часто вижу, что он не чистый! 🙁 Вещи собираются ... вроде белых ворсинок от ТП или сантехники (или кто знает). Трудно туда попасть! Есть какой-нибудь совет? ...
Аноним спрашивает:
Волосы на лобке у меня очень упрямые. Независимо от того, что я использую и как брею, они всегда образуют неровности, а затем раздражаются, когда я пытаюсь сбрить короткие волосы.Я пробовала разные кремы и техники, но всегда вылезает ....
Аноним спрашивает:
В последнее время я заметил, что мое сексуальное влечение сильно возросло. В течение нескольких лет я подвергался сексуальному насилию, и с тех пор (и даже до этого) мой разум был очень сексуальным. Я много мастурбирую, смотрю много порно, постоянно думаю о сексе (в целом и о некоторых людях), и это действительно страшно....
Аноним спрашивает:
Я всегда идентифицировал себя как бисексуал, потому что думаю, что есть типы мужчин и женщин, в которых я влюбляюсь. Но я никогда раньше не думал, что влюблюсь в трансгендеров. Как определить свою сексуальную ориентацию, если мне нравится транс-мужчина? Гетеросексуально, если мне нравится транс-мужчина и я отношусь к ней как к мужчине? ...
Аноним спрашивает:
Я 21-летний студент колледжа, который хочет быть лучшим союзником для моих друзей ЛГБТК.Я присоединился к альянсу в колледже и иногда обсуждаю с клубом проблемы ЛГБТК. Мне весело, и это хороший опыт. Однако иногда, особенно в социальных сетях, мне кажется, что мне нужно согласиться с наиболее «прогрессивной» стороной, чтобы меня всерьез воспринимали как союзника ...
Аноним спрашивает:
Я 15-летняя девочка, лучшая подруга 15-летнего мальчика. Он просто сказал мне, что я ему нравлюсь, как и многие.Он хочет начать встречаться, но я не говорила с ним о том, что не уверена, что я натурал. Я не хочу, чтобы между нами что-то изменилось, потому что я его очень люблю, только не романтически. Пожалуйста, помогите! ...
Аноним спрашивает:
Привет. Прежде всего, спасибо вам, ребята, за то, что вы здесь; Раньше я использовал так много ваших ресурсов и нашел их такими ценными, я очень ценю вас ...
Аноним спрашивает:
Я признался своей семье бисексуалом 7 месяцев назад и очень благодарен за поддержку родителей.Дело в том, что мне постоянно приходится объяснять своим младшим братьям и сестрам, что мне нравятся оба пола, и когда я встречаюсь с тем же полом, я не стану геем или натуралом. Конкретно моей 10-летней сестре ....
Аноним спрашивает:
Я девушка / женщина-подросток и хочу быть феминисткой. Проблема в том, что мне кажется, что я недостаточно * феминистка *, чтобы быть феминисткой. У меня длинные волосы, иногда ношу платья и юбки, люблю макияж.Это не значит, что я пытаюсь угодить мужчинам или чему-то еще, или что я пытаюсь носить одежду, которая «ограничивает подвижность», это просто то, что мне нравится ...
Аноним спрашивает:
Мне почти шестнадцать, но я никогда не чувствовал сексуального или романтического влечения к другим людям. Я умею ценить, когда кто-то привлекателен, но никогда не чувствую влечения. Меня иногда спрашивают, асексуал я или аромантик, но я так не думаю.Неужели шестнадцать лет слишком для того, чтобы ждать, чтобы испытать влечение? ...
Аноним спрашивает:
Я знаю, что вы, вероятно, часто задаете вопрос "как мне кого-нибудь спросить", поэтому заранее прошу прощения, если это звучит немного повторяюще. Есть мальчик из моей школы, который мне нравился долгое время, и я планировал пригласить его на свидание до того, как школы закроются из-за COVID-19. Поскольку мы всего лишь знакомые, у меня нет возможности связаться с ним вне школы....
Аноним спрашивает:
Мы с моим парнем целовались, и я решила, что хочу пойти дальше и заняться с ним оральным сексом. Мы обсудили это до того, как я это сделал, и мы оба согласились, что сейчас подходящее время. Когда я собирался это сделать, я понял, что он все еще мягкий. Его это немного смутило, и я его успокоил. Но теперь я беспокоюсь, что это как-то связано со мной? ...
Аноним спрашивает:
Итак, мне 16 лет, и мои родители слишком меня опекают, потому что я маленькая женщина.Даже до всей ситуации с COVID-19 я не мог никуда поехать без родителей или старших братьев. Когда мои братья были моего возраста, они могли гулять с друзьями без родителей. А я не могу! ...
Аноним спрашивает:
Я асексуал, поэтому меня это не слишком беспокоит, но мне нравится доставлять другим сексуальное удовольствие. Я небинарный человек, и я обнаружил, что у меня очень низкая, почти полная чувствительность (по крайней мере, для удовольствия) в области влагалища, груди или большей части кожи.Мой сексуальный партнер говорит, что у меня такой маленький клитор, что никто из нас не может его найти, и предполагает, что поэтому я могу чувствовать только одно конкретное место во влагалище (?) ....
Аноним спрашивает:
Хорошо, я 15-летняя девочка и девственница. У меня никогда не было парня или чего-то подобного. Моя семья немного католическая, и я планирую оставаться девственницей, пока не найду нужного человека. Но я чувствую себя сексуально разочарованным и много думаю о сексе.Недавно я только начал смотреть порно, но мастурбировать не хочу. Не то чтобы я не хотел этого делать, но это просто странно ....
Аноним спрашивает:
Я видел, как много людей писали о COVID-19: как его избежать, в основном, особенно при ограниченном взаимодействии с людьми. Я знаю, что это снижает вероятность распространения вируса. Я знаю, что здоров, но есть люди, с которыми я живу, пожилые люди с ослабленным иммунитетом, и я бы не хотел, чтобы с ними что-то случилось....
Аноним спрашивает:
Я лесбиянка, и у меня есть девушка с прошлого года. Дела шли отлично, но теперь он мой парень Л. У меня нет проблем с тем, что L трансгендер, но я больше не чувствую к нему ничего, и мне неудобно встречаться с ним, если он не женщина (или, по крайней мере, принадлежащая к женщине) ....
Аноним спрашивает:
Я натуральная женщина (по крайней мере, мне так кажется), и мне больше нравятся парни, но я считаю женщин сексуально привлекательными.Меня не привлекают отношения с женщинами, а вот секс с ними. Что это обозначает? Я бисексуал или это что-то вроде фетиша? ...
Аноним спрашивает:
Есть парень, который мне нравится, и я знаю, что я ему нравлюсь. Я просто не знаю, как сказать ему, что он мне нравится. Меня никогда раньше не спрашивали и не приглашали на свидание, поэтому я даже не знаю, что делать. Нет ничего проще, чем кажется по телевизору....
Аноним спрашивает:
Есть ли хороший способ выяснить, хочешь ли ты заняться сексом? Два года назад я расстался с отношениями, в которых у меня был секс, который был чрезвычайно физически болезненным, в которых меня стыдили и обвиняли в этой боли, а он угрожал бросить меня, если я покажу «отсутствие энтузиазма». С тех пор у меня не было секса ....
Аноним спрашивает:
Раньше у меня были сухие горбинки, но я всегда носила хотя бы нижнее белье и бюстгальтер, а на моем парне всегда было хотя бы нижнее белье.Мы не пошли дальше этого - как будто мы не трогали друг друга руками поверх одежды или нижнего белья. Недавно врач спросил, веду ли я половую жизнь ...

Мне неудобно с моим телом, но не с трансом, и я не знаю, чего хочу. : asktransgender

Долго, я знаю, но, пожалуйста, прочтите. Буду очень признателен за ответы и комментарии.

Мне 16 лет, я женщина, мне не нравятся мои физические сексуальные характеристики (грудь и гениталии), а также мне стыдно быть женщиной.(Я вовсе не хочу, чтобы это было оскорбительно. Я просто описываю свои собственные чувства)

Мне не совсем комфортно мое тело и его женственность. В частности, мои сиськи и влагалище. Мне неловко даже это печатать.

Мне неловко видеть себя в сексуальной манере. Мастурбация доставляет мне эмоциональное неудобство. Мне не очень нравится, когда я случайно чувствую собственную грудь. Мне просто неудобно иметь женские половые признаки и женское тело.Как ни странно, мне также неудобно видеть вульву другой женщины, даже если они меня привлекают (я бисексуал). Ненавижу темы женского полового созревания и беременности. (Я чувствую, что мне было бы неудобно говорить о мужском половом созревании, если бы я был мужчиной)

Как видите, мне просто не нравится видеть себя или быть замеченным в женской или сексуальной манере.

Позвольте мне уточнить: я НЕ трансгендер. По крайней мере, не трансгендер FTM. Да, это то, что было у меня в голове какое-то время и вызывало / вызывает беспокойство (что, если? Что, если?), Но это просто, я не хочу, чтобы меня воспринимали как мужчину, потому что я не чувствую как будто я мужчина.Я не хочу мужского тела. Также, пожалуйста, не говорите, что я отрицаю, потому что это не так. Я знаю себя лучше, чем кто-либо.

Так в чем же тогда моя проблема? Не знаю. Я пытаюсь разобраться. Мне также просто стыдно быть женщиной из-за того, что я считаю внутренним женоненавистничеством. Я чувствую, что женственность = слабость, и я чрезмерно боюсь, что меня сочтут слабым. Я больше похож на сорванца с точки зрения личности и чувства юмора, но иногда мне нравится делать макияж, когда я чувствую себя нормально.(Я знаю, я знаю, не путайте гендерные роли с гендерной идентичностью)

У меня просто странный страх оказаться женственным, физически и эмоционально. Это влияет на мою повседневную жизнь и вызывает беспокойство. И мне кажется, что я не в порядке со своим развитым «я». Стоит упомянуть, что у меня никогда не было никаких проблем с моим телом или социальным статусом до полового созревания, кроме «толстый ли я»?

С точки зрения гендерной идентичности я бы сказал, что чувствую себя где-то между женщиной и агендером.

Сказав это, можно сказать, что это агендерная дисфория.Но .. для меня это не имеет смысла. Я чувствую, что это скорее основная проблема (и).

Если вы дошли до этого момента, большое спасибо за чтение. Мне бы очень хотелось изменить свое отношение к себе и другим женщинам, потому что я знаю, что это больно и неправильно. Я был бы очень признателен за ваш вклад, мысли, советы, что угодно. Спасибо.

Можете ли вы чувствовать себя комфортно, когда вам неудобно?

Двое мужчин, участвовавших в реалити-шоу «Удивительная гонка», сказали, что один из их ключей к успеху - это то, что им комфортно, когда им неудобно.БИНГО. Они использовали один из важнейших навыков выживания, которым мог овладеть любой из нас, чтобы помочь нам в победе в нашей личной удивительной гонке.

Большинство из нас должны научиться чувствовать себя комфортно, но при этом неудобно. Большинство из нас не могут даже терпеть дискомфорт в течение короткого промежутка времени. Мы отвлекаемся от дискомфорта, используя эмоциональную драму, еду, питье, наркотики и всевозможные зависимости или оскорбительное поведение.

Некоторые люди просто уходят. Обычно я справляюсь со своим дискомфортом, когда пишу о нем. Когда я о чем-то пишу, дискомфорт часто полностью покидает меня, как мимолетная буря.

Не думаю, что чувство дискомфорта дается естественным путем. А умение справляться со своим дискомфортом - важный навык для того, чтобы оставаться в гонке. Любой личностный рост обычно предполагает некоторую способность оставаться с чувством дискомфорта.

Посмотрим правде в глаза. Если вы ищите любого рода, вы будете раздвигать границы.Когда мы достигаем личной трансформации и начинаем раздвигать границы и границы в нашей жизни - мы встречаем «большую работу», чувство дискомфорта и желание убежать с поверхности перемен.

Уилл Фредерикс, тренер по сексу и близости из Сиэтла, отметил это в комментарии, оставленном в блоге в моем бесстыдном сообществе: «Шагнуть в свою жизнь на ваших условиях - это активизм. способов преступник ". Когда мы выходим, создаем изменения, перемещаем вещи и устанавливаем новые правила того, как мы хотим жить, мы действительно становимся активистами своей собственной жизни.Это необыкновенная работа, и она не обходится без дискомфорта.

И важно помнить, что каждый большой опыт - это «Расширение» в нашей жизни. Расширения обычно сопровождаются столь же большим «сокращением». Удовольствие и боль неразрывно связаны друг с другом, они помогают нам в полной мере ощутить каждый аспект нашей жизни. Поэтому логично, что если вы путешествуете по пути самопознания, вас ждет множество эмоциональных волн. Попробуйте подружиться со своими чувствами. Знайте, что вы - земля, а все эмоции и неприятные ощущения - это просто преходящая погода.Найдите убежище, но не убегайте. Будьте в этом и посмотрите, что произойдет.

Полезные советы, как почувствовать себя комфортно во время ощущения дискомфорта:

1. Прогуляйтесь или выбегите на улицу. Движение на свежем воздухе действительно помогает облегчить чувство тревоги, стресса и беспокойства.

2. Напишите об этом. Я спросил одну из своих подруг, беспокоили ли ее мои сочинения, когда я пишу в эмоциональном состоянии. Она смеялась. Она сказала: «Пэмми, я знаю, что к тому времени, когда я прочту твои сочинения, ты уже полностью ушел и преодолел эти чувства».Она мертва справа. Когда я пишу, веду блог или дневник, это инструмент для меня, позволяющий преодолеть собственные неприятные чувства. Попытайся.

3. Помогите другу. Выйдите из своей собственной истории и помогите кому-нибудь с их историей! Нет ничего лучше, чем оставить на время свои собственные неудобные чувства в покое, чтобы поддержать кого-то еще.

4. Встаньте на стол и сделайте массаж. Самостоятельное удовольствие. Сделайте массаж. Заниматься любовью. Движение физической энергии прекрасно помогает переносить непогоду через ваше тело.Выберитесь из головы и погрузитесь в свое тело.

5. Придумайте себе несколько мантр: «Все будет хорошо. Если не хорошо, то еще не конец» - мой любимый вариант. Также напоминая себе, что я действительно твердая земля и погода пройдет.

6. Вода подается. Вода подается. Вода вышла. Вода - отличный двигатель энергии. Пейте много, мочитесь и принимайте длительные душевые или ванны.

7. Будь в тишине. Медитируйте и подключитесь к своему дыханию.

8. Подключитесь к своей духовности и / или религии.Если у вас есть духовная практика - практикуйте ее! Подключение к более высокой мощности может быть прекрасным способом найти комфорт в некомфортные времена.

Если вы собираетесь выиграть свою собственную потрясающую гонку, все дело в том, чтобы не позволять неудобству выкинуть полотенце, не начинать гонку или не сдаваться в середине.

И хорошо знать, что что бы вы ни чувствовали дискомфортно, в мире есть кто-то другой, испытывающий то же самое. Мы никогда не бываем вместе в своем дискомфорте.Иногда просто знание этого может заставить нас чувствовать себя более комфортно!

Есть ли у вас какие-либо советы, как чувствовать себя комфортно, но при этом неудобно? Расскажите о них! Оставьте комментарий в этом блоге или создайте собственный пост по этой теме. Мы все хотели бы услышать ваши мысли и мудрость.


Что делать после прочтения этой статьи?


1. Пожалуйста, оставьте комментарий, поставьте лайк, отправьте его по электронной почте, напишите в Твиттере и поделитесь в социальных сетях.

2.Если вы хотите узнать больше о практике коучинга Памелы Мэдсен, ее бесстыдном сообществе и ее книге «Бесстыдники», а также ее «Возвращении к телу для женщин», посетите ее веб-сайт: http: //www.beingshameless .com

Почему некоторые люди заставляют вас чувствовать себя некомфортно

Источник: stockfour / Shutterstock

Некоторые люди вызывают у вас мурашки по коже? Когда вы находитесь рядом с ними, возникает ли у вас ощущение, что они смотрят на вас и, возможно, осуждают? Что заставляет вас чувствовать себя так странно в их присутствии? Если вам повезет, вы сможете скрыться из виду и не иметь дела с их нежелательными взглядами.Однако у вас может не быть выбора, если вы застряли с ними на собрании или в чьем-то доме на небольшом общественном мероприятии. Что еще хуже, так это то, что вы не знаете, что именно вызывает у вас чувство дискомфорта, но вы определенно знаете, что оно есть.

В новом исследовании особой формы межличностного дискомфорта Орли Барекет и его коллеги из Тель-Авивского университета (2018) изучили корреляты сексуально-объективных взглядов, направленных на женщин мужчинами. Ясно, что если вы являетесь объектом такого нежелательного внимания, вы знаете, насколько ужасно это заставляет вас чувствовать, что определенные части вашего тела исследуются в мучительных деталях.Как отмечают Барекет и ее соавторы, «сексуальная объективация - это восприятие человеческого тела просто как объекта сексуального использования» (стр. 1). Когда объективация принимает форму пристального взгляда или ухмылки, цель (обычно женщина) может испытать ряд пагубных последствий, таких как нарушение когнитивных функций, чувство телесного стыда и беспокойство по поводу своего телосложения. Если вы прошли через это переживание, вы знаете, что объективный взгляд может отвлекать от всего, что вы должны делать.Вместо того чтобы сосредоточиться на текущей задаче, вы начинаете сомневаться, есть ли что-то уродливое или дефектное в вашей внешности.

Существует исследование людей, которые проявляют это поведение объективного взгляда, и, как резюмируют авторы, оно включает тот факт, что мужчины, которые ухмыляются, также более склонны к совершению сексуальных посягательств. Даже если они не впадают в эту крайность, их склонность смотреть на женское тело, а не на ее лицо означает, что они менее способны эффективно общаться, потому что они упускают многие невербальные сигналы, которые дает лицо.Кроме того, возможно, что, объективируя женщин-мишеней, эти мужчины будут судить их как «менее компетентных, сердечных и моральных, а также менее подходящих для руководства» (стр. 2). С другой стороны, как предполагают авторы, вы можете смотреть на тело другого человека, если ищете романтического партнера и находитесь в ситуации, когда такие взгляды становятся менее неуместными. Однако вы не станете судить о том, с кем лучше связываться, основываясь только на теле этого человека. Вы также можете оценить такие атрибуты, как личность и интеллект, которые требуют, чтобы вы смотрели не только на тело, но и на лицо человека.

Теория объективации предполагает, что тенденция отделять взгляд от тела женщины от взгляда на ее лицо приводит к тому, что она рассматривается полностью как сексуальный объект: «Мужской взгляд создает возможность для воздействия на тело женщины, части тела или сексуальные отношения. функционирует как отделенная от нее личность или как если бы они были способны ее представлять »(стр. 2). Другими словами, когда взгляд мужчины направлен на тело женщины, он будет относиться к ней как к кому-то, кто существует исключительно для его использования и удовольствия.Предыдущие исследования, пытающиеся установить, так ли это, как показали Bareket et al. предположить, ограничивалось тем фактом, что результаты зависели от самооценки, в которой мужчины указывали, насколько они объективно смотрят на женщин. Вместо этого необходимо использовать такую ​​меру объективации, которая не подвергается искажению самооценки, когда люди склонны отрицать участие в социально нежелательном поведении.

Очевидное решение проблемы самоотчета - наблюдать за настоящими взглядами участников эксперимента с помощью отслеживания взгляда.Исследователь может использовать эту технологию, чтобы точно определить, куда блуждают глаза мужчины, когда они смотрят на женщин-мишеней. Израильские исследователи воспользовались этой технологией, а также попросили своих участников-мужчин завершить измерения объективного отношения. 61 участник мужского пола, большинство из которых были студентами колледжа, и все они были евреями, в возрасте от 20 до более 40 лет (средний возраст составлял 26 лет). Экспериментаторы поместили их в устройство для отслеживания взгляда. при этом они рассматривали два набора стимулов, все из которых были фотографиями женщин.В первом наборе женщины имели «идеальную» западную форму тела и были одеты в белые майки с джинсами или серые спортивные штаны. У всех было одинаковое нейтральное положение тела и выражение лица. На второй серии фотографий женщины были в собственной одежде, и все улыбались. Участники-мужчины думали, что они изучают формирование впечатления, и в инструкциях указано, что они должны быстро дать положительное или отрицательное суждение о женщинах на фотографии.

В анкете, измеряющей сексуальную объективизацию женщин, участников просили заявить о своем согласии с такими пунктами, как: «Если женщина привлекательна, ей не нужно говорить ничего интересного», «Женщинам обычно льстит, когда вы на них смотрите. , »« Я бы с удовольствием посмотрел на стриптизершу »и« Комментировать физические особенности женщин - это естественно.”

Ключевыми переменными, представляющими интерес в части исследования слежения за глазами, были «время задержки» движений глаз, направленных на лицо, грудь и таз женщин на фотографиях. Исследователи измерили сексуальную объективацию женщины на фотографии, вычтя время, которое я смотрела на лицо женщины, из времени, проведенного, глядя на ее грудь или бедра. Как и предсказывали авторы, мужчины с более высоким временем пребывания на сексуальных частях женского тела также имели более высокие баллы по явному измерению сексуальной объективации.Результаты, Bareket et al. В заключение поддержите идею о том, что «мужчины, которые могут смотреть на тела женщин в ущерб их лицам, также поддерживают взгляды, которые оправдывают и нормализуют сексуальную объективизацию женщин» (стр. 8).

Итак, результаты израильского исследования показывают, почему определенные люди заставляют вас чувствовать себя некомфортно. Тонкую форму сексизма, представленную мужским взглядом, трудно определить. Вы можете знать, что что-то не так, но не знать точно, что именно, и у вас будет еще меньше шансов сопротивляться этому нежелательному взгляду.Хотя в этом исследовании изучались сексистские установки, авторы также отмечают, что такое неявное отношение к группе людей может быть связано с другими формами предрассудков и дискриминации. Возможно, вы чувствуете, что человек другого цвета кожи, национальности или национальности смотрит на вас и судит, но у вас нет конкретных доказательств того, что в вашу сторону направлено какое-либо негативное намерение. Если вы пожилой человек, вам может казаться, что молодые люди тоже смотрят на вас критически или осуждающе, но если они не скажут что-то, вы не можете быть полностью уверены.

Итак, причина того, что некоторые люди заставляют вас чувствовать себя некомфортно, может иметь гораздо меньшее отношение к вам, чем к ним. Если вы сможете двигаться дальше, будь то физически или морально, вы сможете избежать того, чтобы этот нежелательный взгляд мешал вашему собственному потенциалу самореализации.

Как сказать, что вы заставляете кого-то чувствовать себя некомфортно с помощью сигналов языка тела

Если вы разговариваете с кем-то на деликатную тему, вы, вероятно, инстинктивно знаете, что нужно следить за признаками того, что им неудобно разговаривать.Но вы не всегда знаете, какие темы могут кого-то расстроить, поэтому полезно понимать сигналы языка тела, которые могут доставлять кому-то дискомфорт. Если вы когда-нибудь сомневаетесь в том, чувствует ли кто-то себя в безопасности и расслабленно, проводя с вами время, никогда не помешает спросить их. По мнению экспертов, знание того, на что следует обращать внимание, может помочь понять, когда следует сделать паузу и подумать о том, как идут дела.

Определенно важно помнить, что язык тела не всегда может рассказать всю историю о том, что кто-то думает о вас в той или иной ситуации.«Есть так много вещей, которые вам нужно« послушать », чтобы действительно понять, что кто-то чувствует», - говорит Bustle Карен Сифф Эккорн, эксперт по языку тела и тренер по речи и средствам массовой информации. Например, помимо того, что вы слушаете, что кто-то говорит, вы также можете следить за высотой его голоса, его тоном и даже тем, насколько громко он говорит. «Кроме того, помните об их эмоциональном состоянии», - говорит она. "Например, когда кто-то испытывает стресс или депрессию и пытается поделиться чем-то интимным, язык его тела может не отражать предполагаемое сообщение."

Вот некоторые признаки языка тела, которые, по мнению экспертов, могут вызывать дискомфорт.

1

Указывая ногами

Счастливые подруги болтают дома. Три молодые женщины дружно разговаривают, сплетничают и улыбаются , пижамная вечеринка, место для копирования Shutterstock

Когда вы болтаете с кем-то, вы, вероятно, не тратите время на то, чтобы осматривать его ноги, если только они не носят довольно крутые туфли. Но на самом деле это может дать вам знак как они себя чувствуют в данный момент.Если кто-то указывает ногой от вас, это может быть признаком того, что он чувствует себя некомфортно в текущих обстоятельствах, - говорит Bustle Виктор Сандер, бакалавр наук, бихевиорист, специализирующийся на социальной психологии. «Это признак того, что кто-то сознательно или подсознательно хочет действовать», - говорит он. Конечно, они могут просто сидеть определенным образом, поэтому, если они кажутся удобными и занятыми в противном случае, вам, вероятно, не нужно беспокоиться.

2

Почесывая себя

Если вы разговариваете с кем-то на открытом воздухе, и он начинает чесать укус комара, вы, вероятно, не думаете об этом, если только это не предлагает вам войти внутрь.Но если у кого-то нет объяснимой причины почесаться, это может быть намек на то, что язык тела говорит о том, что ему неудобно. По словам Сандера, у кого-то внезапно появляется зуд и желание почесаться, что может быть признаком того, что он не совсем расслаблен. «Обратите внимание на этот знак сразу после того, как вы сделали заявление. Если кто-то начинает чесать где-нибудь на своем теле, часто вокруг уха, возможно, он не согласен».

3

Блокирует свое тело

Раздраженная пара, игнорирующая друг друга на кухне Shutterstock

«Когда человек что-то пересекает, т.е.е. их руки на груди, или ноги, или и то, и другое, это может означать, что вы доставляете им дискомфорт, - говорит Экскорн, - либо они защищаются или не соглашаются с тем, что вы сказали. просто привычка, и это может означать не что иное, как удобное положение для них, чтобы сидеть или стоять. Но это также может указывать на то, что они не чувствуют себя так расслабленно, как должны, во время разговора с вами. вы говорите о чем-то спорном и замечаете, что собеседник скрещивает руки, попробуйте проверить и спросить, не доставляет ли ему беседа дискомфорт.

4

Неустойчивый зрительный контакт

Когда вы привлекаете к себе пристальное и полное внимание, они, вероятно, смотрят вам в глаза, чтобы не пропустить ни единого сказанного вами слова. Но если кто-то не так счастлив разговаривать с вами, он, вероятно, с меньшей вероятностью на вас посмотрит. «Если человек не поддерживает с вами зрительный контакт, а вместо этого смотрит по сторонам, делая вид, что его интересует то, что вы говорите, значит, у вас проблемы», - говорит Экскорн. Если вам интересно, относится ли это к тому, с кем вы разговариваете, спросите их, видят ли они кого-то, кого они знают, в следующий раз, когда их глаза будут обращены на кого-то другого.Это дает им возможность извиниться.

5

Перемещение бедер

Две молодые смеющиеся многонациональные женщины сидят на полу у окна и пьют кофе со смартфоном в роскошном доме Shutterstock

«Если только их обувь не очень неудобная или музыка действительно не звучит. замечательно, если вы видите, как кто-то раскачивается из стороны в сторону или меняет позу, пока вы говорите », - говорит Экскорн, есть большая вероятность, что он может чувствовать себя некомфортно.Это может быть прекрасной возможностью для вас прервать то, о чем вы говорите, и сказать что-то вроде: «Я не хочу вас задерживать». Таким образом, если они действительно испытывают дискомфорт, они могут сказать вам, что им действительно нужно уйти. Если они действительно в порядке, они могут сказать, что с ними все в порядке, и они рады продолжать с вами общаться.

6

Успокаивающие жесты

Может быть, у вас есть нервная привычка, например, покачивание ногой или накрутка прядей волос вокруг пальца. Это также привычки, которые вы можете искать в других людях, когда общаетесь с ними.«Когда кому-то рядом с вами некомфортно, он может начать вести себя успокаивающе», - говорит Bustle Адина Махалли, сертифицированный эксперт по психическому здоровью и отношениям, MSW. «Это может быть даже подсознательная реакция, но такие вещи, как игра с серьгой, ерзание или растирание шеи, - говорит она, - все предполагают, что вы можете доставлять кому-то дискомфорт». Используйте это как возможность поразмышлять над тем, что вы говорите. Если это может быть оскорбительным или тревожным для кого-то другого, попробуйте перейти к более мирной теме.

7

Отступление

Арабская женщина разговаривает с депрессивным другом, помогает с жизненными проблемами, советует Shutterstock

Когда вы думаете о ком-то, кому некомфортно рядом с вами, вы, вероятно, не представляете, как он буквально убегает. Но иногда знаки очень буквальны. «Большой признак того, что кто-то чувствует себя неудобно, языком тела - это создание физического пространства между собой и источником дискомфорта», - говорит Махалли.«Если вы разговариваете с кем-то, а он делает шаг назад, возможно, даже не осознавая этого, он использует блокирующий язык тела, - говорит она, - чтобы показать, что вы доставили ему дискомфорт».

Хотя эти подсказки могут помочь вам понять, доставляете ли вы кому-то дискомфорт, вероятно, лучше просто спросить их. Это дает им возможность спросить о другой теме разговора, не чувствуя, что они вас оскорбляют.