Недостаток любви: Люби меня, как я себя
Люби меня, как я себя
ИнтервьюМужчина и женщина
В паре двое людей любят друг друга по определению. Так ли важно при этом, что один из них может не слишком любить самого себя?
Жак Саломе, социопсихолог: Конечно, важно! Ведь любовь к себе — это источник доброжелательности и уважения. Если этих чувств не хватает, отношения становятся авторитарными или строятся по типу «жертва — преследователь».
Если я не люблю себя, то не смогу любить и другого, потому что буду стремиться только к одному — самому быть любимым. И мне придется либо все время просить «добавки», либо отказываться от чувства другого человека, потому что полученного мне недостаточно.
В любом случае очень сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного, а если все же и даю, то с таким чувством, будто отнимаю у себя что-то важное.
Вы считаете, что такие отношения обречены на неудачу?
Да, и это правило постоянно подтверждается.
В такой паре тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает непрерывно доказывать свои чувства. Навязанная ему миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, — любовь к самому себе.
Недостаток любви к себе буквально гонит нас на поиски человека, которого мы пытаемся заставить любить себя. Мы невольно жульничаем, словно говоря партнеру: «Смотри, как сильно ты мне нужен! Пока ты даешь мне то, чего я хочу, я от тебя никуда не денусь!» Он, в свою очередь, мог бы на это ответить: «Я прекрасно чувствую, что ты меня не любишь, но верю, что рано или поздно ты полюбишь меня за мою любовь».
Другой вариант: тот, кто не любит себя, часто ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Это происходит бессознательно, но сильно портит близкие отношения.
Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью к другому
Но такой «душевный дар» маскирует потребность быть любимым, которая никогда не будет полностью удовлетворена.
Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от… постоянных признаний мужа в любви!
В них была угрожающая требовательность, скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она за два месяца похудела на 20 кг, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.
Как недостаток любви к себе влияет на сексуальную жизнь?
Секс основан на соединении всех языков общения — и чувств, и желаний, и нашего бессознательного, и нашего разума. В сексуальном общении недостаток любви к себе может вызвать повышенную требовательность, даже насилие. Тот, кто не любит себя, одновременно может и принимать от партнера что угодно, превращаясь лишь в объект его желания, и, наоборот, относиться к партнеру лишь как к объекту собственного удовольствия.
Я все вспоминаю о той же женщине, которая, по ее словам, «взбунтовалась после 15 лет совместной жизни»: она чувствовала, что муж занимается с ней любовью с единственной целью — подтвердить, что ее тело — это его собственность.
Может ли любовь другого человека восполнить недостаток любви к себе?
Это иллюзия столь же вредная, сколь и тщетная — как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу. Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и в результате требует от партнера, чтобы тот все время предъявлял ему доказательства своего чувства. Такой человек обрекает себя на постоянный страх и неуверенность: любят ли его на самом деле?
Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?»
Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности
Я сам был очень любимым ребенком, главным маминым сокровищем.
Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, доброжелательности и любви к себе. Несмотря на обожание моей матери, я себя не любил.
В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в моей жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен — такой, какой есть. Я достоин уважения — значит, достоин и любви.
Другой пример: во время терапии изменить взгляд на себя помогает не любовь психотерапевта, а качество отношений, которые тот предлагает (даже если и кажется, что тебя он любит больше остальных). Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать. Именно поэтому я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, — это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.
В чем преимущество пары, в которой оба партнера достаточно любят себя, для того чтобы быть вместе?
В возможности создать отношения живые и творческие, которые откроют путь ко всему, что называется радостями любви, к ее огромному потенциалу.
В любви нас всегда трое: я, другой человек и… отношения между нами!
Когда они «работают» неправильно, один из нас хочет распоряжаться другим или ожидает, что другой будет распоряжаться им. Когда партнеры уважают себя и друг друга, каждый становится ответственным за свою часть отношений и может определить свою позицию, не нуждаясь в том, чтобы подавлять другого. И это — лучшее средство от зависимости и разрушительных конфликтов.
Об эксперте: Жак Саломе — известный французский социопсихолог, методолог с 20-летним стажем практической работы в области межличностных отношений, писатель, поэт.
Текст:Флавия Аккорси, Даниэль ЛюкИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Что сделать, чтобы муж перестал пить? Как психолог отвечает на такой запрос
Танатофобия: как страх смерти проявляется в теле и что с ним делать
«Я ни к кому не испытываю сочувствия, мне знакомы только зависть и раздражение»
Витамин D: почему он так важен и как не пропустить его дефицит — советы нутрициолога
4 лайфхака, которые помогут выйти из френдзоны
Как на самом деле женщины и мужчины относятся к браку: ожидания, страхи и приоритеты — объяснение психологов
«Мы вместе 10 лет.
Почему он решил брать ипотеку один и не хочет говорить о браке?»
Почему общение с некоторыми людьми нас так опустошает
10 заданий тем, кому не хватает любви и человеческого тепла
Лиана Хазиахметова
Представьте на секунду: меньше чем через две недели вы будете общаться с окружающими на качественно новом уровне. Вы станете человеком, с которым делятся сокровенным, с которым приятно и спокойно. А главное — вы сами почувствуете, как здорово общаться с людьми и дарить тепло. Специалист по игровому мышлению, автор книги SuperBetter Джейн Макгонигал вместе с научными центрами по психологии разработала программу «Проявление любви», которая покажет, как укреплять значимые для вас отношения, находить подход к людям, научиться дружить, любить и получать в ответ тепло и поддержку.
Эти задания для вас, если вы хотите…
SuperBetter
— Любви, которой в вашей жизни не хватает.
— Более уверенно держаться в социуме.
— Укрепить самые близкие отношения.
— Избавиться от одиночества.
— Найти достойное применение своему большому сердцу!
Как играть
— Выполняйте все задания по одному каждый день.
Задание № 1: умейте радоваться хорошему
Ученые считают секретом № 1 в построении прочных отношений — активно-конструктивное реагирование, или сокращенно АКР. Оно укрепляет все виды отношений — не только романтические, но и рабочие, семейные и дружеские. АКР включает в себя выражение искренней радости, интереса и энтузиазма по поводу чужих успехов. Вместо пассивного «поздравляю» или «так держать» (или даже хуже — явного саботирования радости с проявлением негативной реакции!) вы активно вступаете в позитивный разговор о хороших новостях.
Вот как это можно сделать.
1. Проявите энтузиазм. Отложите свои дела и уделите человеку все свое внимание. Попытайтесь почувствовать такой же энтузиазм, как и ваш собеседник.
2. Задавайте вопросы.
Они должны быть связаны с новостями: «Расскажешь подробнее?», «Когда это произойдет?», «Как долго ты пытался это узнать?»
3. Поздравьте человека и выразите свою радость за него. Это несложно, но убедитесь, что вы напрямую дали ему понять, что разделяете его радость: «Я так рад за тебя».
4. Снова проживите опыт вместе с человеком. Поддерживайте разговор. Успех — это то, чем нужно наслаждаться. Попросите рассказать вам подробности. Например, если ваш собеседник узнал хорошие новости, вы спросите: «Где ты был, когда узнал об этом?», «Что ты сказал, когда узнал новость?», «Кому ты рассказал об этом первым?»
Все это звучит довольно просто, но ничто так не способствует долгосрочным крепким и успешным отношениям, как АКР его участников.
Задание No 2: наслаждайтесь моментом
Ваше задание на сегодня — опробовать новый навык, освоенный вчера, — активное конструктивное реагирование.
Попросите кого-нибудь рассказать вам об одном из любимых моментов в прошлом.
Например, если вы обедаете вместе с другом или знакомым, спросите у него, каким был лучший обед в его жизни.
Проявляйте искренний интерес — слушайте. Источник
Как только ваш собеседник начнет рассказывать, активно реагируйте на его воспоминания, как настоящий союзник. Не забывайте применять все четыре техники АКР: 1) демонстрируйте энтузиазм; 2) задавайте вопросы; 3) поздравляйте и выражайте свою радость; 4) проживайте опыт вместе с ним.
Задание No 3: полюбите и научитесь выражать благодарность
Ученые давно выяснили, что чувство благодарности делает людей более счастливыми и здоровыми. Наполненное сильными чувствами «спасибо» меняет ваше мироощущение на последующие 24 часа. Возрастет вероятность, что вы увидите что-то хорошее в любом встречном, оптимизм, окрепнут чувства надежды и сострадания. Такое энергоемкое «спасибо» также воодушевляет и человека, который принимает вашу благодарность.
Но не каждое «благодарю» влечет такую ответную реакцию! Текстовое сообщение с одним словом «спасибо» может слегка укрепить социальную связь, но, если вы хотите приносить своей благодарностью пользу, вам нужно научиться особому виду «спасибо».
«Супермощное спасибо», состоящее из трех частей, разработала доктор Келли Макгонигал, профессор психологии Стэнфордского университета и эксперт в науке выражения благодарности (а также сестра Джейн и автор бестселлера «Сила воли»).
1. Найдите преимущества. Что хорошего сделал вам этот человек? Отвечайте конкретно!
2. Признайте усилие. Что может даваться ему с трудом?
3.
Всегда начинайте и заканчивайте словом «спасибо». Вот как это выглядит на практике.
«Благодарю за предложение новой музыки для тренировок. Она помогла мне почувствовать мотивацию сегодня, хотя мне казалось, что я слишком устал для тренировки». (Это преимущество.)
«У тебя ведь так много дел! Мне очень приятно, что ты все равно помнишь о моем стремлении больше заниматься». (Это усилие.)
«Ты знаешь, как поддержать любого и помочь достичь целей.
Я вижу, что ты волнуешься о моем успехе так же, как и о своем». (Это сильная сторона.)
«Спасибо».
Чтобы закрепить знания и закончить задание, повторите эти слова вслух пять раз: найти преимущество, признать усилие, определить сильные стороны.
Это все, что необходимо для «спасибо», меняющего жизнь.
Задание № 4: выразите свое первое «супермощное спасибо»
Выберите кого-нибудь и поблагодарите его сегодня. Убедитесь, что выполняете три шага: 1) находите преимущество; 2) признаете усилие; 3) проявляете сильные стороны.
Многим людям проще практиковать этот навык сначала в письменной форме. В этом случае появляется время всесторонне обдумать то, что вы хотите сказать.
Задание № 5: найдите то, что радует
Когда вы будете общаться с малознакомым человеком, спросите его о чем-нибудь, что не оставит его равнодушным. Например:
—”Что тебя обрадовало за последние дни?”
—”Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?”
—”Какую самую потрясающую вещь ты сделал за последнее время?«
Внимательно выслушайте ответ: ваша цель — определить позитивную сильную сторону в ответе собеседника.
Определение сильной стороны человека — всегда победа, потому что вы стали лучше его знать. Но связь между вами будет более крепкой, если вы упомянете в разговоре его сильную сторону. Это не так сложно, как может показаться. Все, что нужно, — простой комментарий вроде «Ты очень смелый», «Я всегда восхищался твоей тягой к знаниям» или «Ты умеешь ценить красоту, как никто другой».
Задание № 6: научитесь задавать вопросы для выявления сильных сторон
Время провести тест-драйв вашего нового навыка выявления сильных сторон. Выберите человека, с которым вы увидитесь в ближайшие 24 часа, и пообщайтесь на одну из этих тем: «Что тебя обрадовало в последние дни?», «Что ты больше всего хочешь сделать в следующие пару недель?» или «Какое дело или событие было самым захватывающим в последнее время?»
Задавайте вопросы.
Источник
Задание считается выполненным, если вы обнаружите и обдумаете хотя бы одну определяющую сильную сторону!
Задание № 7: любовь против одиночества
Чувство одиночества — одна из самых распространенных негативных эмоций в мире. Лучшее, что вы можете сделать, — качественно изменить свои мысли об одиночестве. Вместо того чтобы воспринимать их буквально, поставьте их под сомнение. Спросите себя: Откуда я знаю, что это правда? Могу ли я найти доказательство обратного? Есть ли способ позитивного переосмысления этого опыта?
По данным исследований, изменение негативных мыслей в четыре раза эффективнее любого другого метода борьбы с одиночеством. У вас будет возможность опробовать этот навык при выполнении следующего задания.
Задание № 8: избавьтесь от трех мыслей об одиночестве
Ниже представлены три негативные мысли, которые могут возникнуть после встречи в общественном месте. Как можно было бы нейтрализовать каждую из них? Вспомните стратегии избавления от мыслей об одиночестве: поставьте под сомнение свои предположения, найдите обратное доказательство и переосмыслите восприятие!
—”У меня нет ничего общего с людьми, с которыми я познакомился сегодня вечером”.
—”Всем было неинтересно слушать то, что я должен был сказать”.
—”Все кроме меня прекрасно провели время«.
Задание № 9: полюбите себя
Чтобы развить самосострадание, пройдите три этапа.
1. Обратите внимание на свои переживания. Признайте чувства.
2. Позвольте себе захотеть облегчить эти страдания — так, как вы попробовали бы облегчить страдания друга или близкого человека.
3. Признайте, что вы не одиноки в своих страданиях. Это часть общего человеческого опыта, связывающая вас с другими людьми.
Вот техника, которую эксперты считают самым быстрым и простым способом проявления доброты к себе: «Положите обе руки на грудь в области сердца, выражая тем самым доброжелательность к себе. Почувствуйте тепло своих рук и сделайте три глубоких, расслабленных вдоха».
Почувствуйте тепло. Источник
Эта техника называется «руки на сердце». Попробуйте это сделать прямо сейчас в течение как минимум 15 секунд.
Повторяйте технику на протяжении дня, когда почувствуете необходимость проявить к себе доброту.
Задание № 10: скажите то, что хотите услышать
Вы можете удвоить силу техники «руки на сердце», если внесете небольшие дополнения.
Когда ваши руки находятся на груди, спросите себя: Что мне нужно услышать прямо сейчас, чтобы почувствовать доброе отношение к себе? Уловите фразу, промелькнувшую в голове в качестве ответа на этот вопрос. Пусть она станет вашей мантрой самодоброты на целый день.
Несколько идей.
—Я принимаю себя таким, какой я есть.
—Сегодня я очень сильный.
—Я прощаю себя.
Поздравляю! Вы выполнили все десять заданий программы «Проявление любви».
Вы освоили пять новых мощных навыков, это и есть ваши бонусы. Теперь вы можете…
Радоваться как настоящий союзник
Выражать «супермощное спасибо»
Находить что-нибудь потрясающее в других людях
Избавляться от мыслей об одиночестве
Испытывать добросердечность
По материалам книги SuperBetter
Обложка поста: unsplash.
com
Что делает с вами отсутствие любви? | by WellBe
Любовь бывает разных форм: романтика, дружба или семейные узы и даже наша страсть. Это не просто чувство, это эмоция. Иногда это может быть трудно культивировать; возможно, у вас есть какие-то высокие барьеры, вы чувствовали себя брошенными в детстве или вам просто трудно выражать свои эмоции.
Недостаточный уровень любви может повлиять на вашу личность и мышление. Это может помешать развитию ключевых качеств, таких как забота или доброта. Возьмем, к примеру, Скруджа; старый и ожесточенный человек, который любит только свои деньги, но не имеет никого, кто любил бы его. Я не утверждаю, что без любви это тоже ваша судьба — даже в прагматизме есть свои преимущества. Однако давайте раскроем тайну того, что с вами делает недостаток любви.
Лишение привязанности
Прикосновение — важный показатель чувства любви; это включает в себя сексуальное взаимодействие, объятия или даже простое рукопожатие.
Эти моменты человеческого взаимодействия, кажется, остаются незамеченными; мы подсознательно ожидаем контакта с кожей в течение дня и принимаем это как должное.
Исследования показывают, что без регулярного контакта с другими живыми существами мы с большей вероятностью будем чувствовать себя одинокими, опустошенными и даже подавленными; это приводит к лишению привязанности, более известному как «кожный голод».
Есть причина, по которой, когда вам одиноко или грустно, вам просто необходимо обнять. Он высвобождает окситоцин — гормон, снижающий стресс, который укрепляет баланс в организме и безопасность. Именно такая безусловная любовь помогает нашему мозгу оставаться в здравом уме.
После блокировки несколько человек сообщили, что они чувствуют себя более опустошенными и пропускают небольшие моменты прикосновения. Так что, где бы вы ни были, если у вас есть кто-то в вашем пузыре поддержки, идите и обнимите его! Если вы живете один, без домашних животных, самомассаж — отличный выбор.
Чувство несчастья или отсутствие мотивации
Одиночество и отсутствие доступа к той привязанности или любви, к которым мы привыкли, начинает сказываться на нашем настроении. Поэтому люди, которым не хватает любви, чувствуют себя более подавленными. Это вызывает ряд основных убеждений, таких как бесполезность или негативный взгляд на жизнь. Со временем мы становимся менее мотивированными для выполнения задач, постановки целей или расстановки приоритетов в заботе о себе.
Безусловная любовь сильна и необходима, когда вы пытаетесь преодолеть негативные мысли или чувства. Возможность выражать или делиться опытом с другими позволяет нам чувствовать связь; поэтому изобилие любви помогает нам как создавать, так и получать доступ к более позитивному осознанию. Без него вы чувствуете себя менее вдохновленным и сомневаетесь в своих способностях, что приводит к низкой самооценке.
Жажда любви и привязанности
Возможно, вы начали понимать, что вам не хватает привязанности или любви.
Это может ввести новые черты, чтобы попытаться компенсировать эту потерю. Исследования показывают, что вы можете стать более контролирующим или требовательным, пытаясь избежать большей боли. Это создает ненадежную привязанность, связанную со страхом быть покинутым или остаться в одиночестве. Это также может сделать вас менее заслуживающим доверия или пойти на чрезмерные жертвы ради других, чтобы угодить им.
Нас окружает любовь и ее темы; будь то в форме социальных сетей или индустрии развлечений. Тогда разумно чувствовать, что вы что-то упускаете, особенно если вы физически одиноки. Таким образом, вы, скорее всего, будете жаждать привязанности и любви, чтобы компенсировать негативные чувства.
Меньше риска
Когда мы влюблены или имеем больший доступ к этой эмоции, мы чувствуем себя неудержимыми. Это головокружительное чувство, сопровождающееся большей целеустремленностью и амбициозностью. Однако отсутствие любви часто означает, что мы менее склонны рисковать.
Это кажется, ну, более рискованным. Это потому, что ваш разум менее открыт для мысли о том, что что-то пойдет не так, он культивирует более негативное мышление и страх перед наихудшим сценарием. что если кажутся более обреченными.
Меньше прикосновений или любви подавляет выработку дофамина (цель и путь вознаграждения). Затем это влияет на ваши карьерные цели и трудовую этику. Таким образом, вы можете упустить возможность продвижения по службе или предложить новые идеи на собраниях.
Повышенная восприимчивость к невротизму
Согласно исследованиям, «кожный голод» и недостаток любви могут привести к усилению беспокойства и аналогичным расстройствам настроения. Сообщалось, что многие начинают страдать с Алекситимия — состояние, нарушающее способность интерпретировать и выражать эмоции. Важно отметить, что отсутствие привязанности напрямую не вызывает эти расстройства, но увеличивает вероятность развития симптомов или запуска предрасположенности к расстройству.
Несмотря на нынешние обстоятельства, вы можете уделить больше внимания развитию любви к себе. Это отсутствие любви к себе и ощущение себя нежелательным или достойным, что также может негативно повлиять на ваше психическое здоровье. То, как вы относитесь к себе и разговариваете с собой, также важно, поэтому отложите телефон и примите суточную дозу! Попробуйте использовать позитивные аффирмации, питайте свое тело хорошей едой и принимайте успокаивающую ванну.
Последнее замечание…
Нежность и любовь являются важными посредниками для нашего психического здоровья и благополучия. Недостаток этих элементов может негативно сказаться на нашем счастье, способности работать и физическом благополучии. В это время важно найти альтернативы или обычные методы, чтобы увеличить свой счетчик любви. Сделайте любовь приоритетом, а не выбором. Если вам нужна помощь в поиске себя, обратитесь в WellBe, и они помогут указать вам правильное направление.
Автор Наида Аллен
WellBe прокладывает путь к светлому будущему корпоративного здоровья.
Наш инновационный портал разработан с научной точки зрения и адаптирован для каждого отдельного сотрудника, чтобы улучшить его благополучие. Мы специализируемся на широком спектре услуг от коучинга и терапевтов до медитации и материалов для чтения. Наша цель — уменьшить стресс на рабочем месте, который обходится британским предприятиям в 42 миллиарда фунтов стерлингов в год. Свяжитесь с нами, посетив наш сайт wellbe.global для получения дополнительной информации.
Как отсутствие любви в детстве лишает нас любви во взрослой жизни
Любовь — это чувство, которое мотивирует нас и ведет к улучшению себя и жизни окружающих. Любовь тесно связана с такими вещами, как радость, семья, удовлетворение, забота, а любовь — это то, что мы все стремимся принять в наших отношениях с другими.
Тем не менее, для многих любовь — это боль, любовь — это горе, а поиск любви с другими приводит только к еще большей боли и еще большему горю. К сожалению, это, казалось бы, неизбежный цикл, в котором вы и многие другие можете оказаться.
На самом деле, он может даже стать приемлемым и данностью.
Но это не так, как должно быть. Так почему это? И что мы можем с этим поделать?
Все начинается в детстве
Дети во всем полагаются на своих воспитателей. Они нуждаются в отражении, настройке и одобрении со стороны своего опекуна, в дополнение к удовлетворению их физических потребностей, чтобы процветать во взрослой жизни. Если воспитатели эмоционально здоровы и полны решимости, у них разовьется сильное чувство собственного достоинства.
Они почувствуют здоровую, безусловную любовь, излучаемую самыми близкими им людьми. Они узнают, как выглядит и ощущается любовь. Они будут преследовать это чувство на протяжении всей своей жизни. Действительно, они смогут утешать себя, любить себя и развивать крепкие, здоровые отношения с окружающими их людьми, потому что у них есть здоровый шаблон, на который можно опереться.
Однако, если воспитатели эмоционально нездоровы и нерешительны, у них разовьется ослабленное и нестабильное чувство собственного достоинства.
Они не смогут утешать себя, доверять другим, любить себя и сталкиваться со многими трудностями в поиске удовлетворения, смысла и удовлетворения в своих взрослых отношениях. Они не будут знать, как выглядит и ощущается здоровая любовь.
Они будут знать только, что внимание, которое они получают, причинит им боль, что их эмоционально недоступные опекуны позволят им бояться, грустить, обижаться или злиться и даже могут наказать их за их естественные эмоции. Их опекуны могут быть недовольны проявлениями любви со стороны их ребенка. И поскольку ребенок зависит от своих воспитателей, он должен верить, что его любят, несмотря на различные травмы, отвержение и проявления нелюбящего поведения.
Так ребенок узнает, что любовь — это боль. Это форма любви, которую они будут преследовать во взрослой жизни. Любовь — это любое обращение, которое вы получили. Вот как мы развиваем неправильное понимание любви.
Как я пишу в книге Развитие человека и травма :
Как кто-нибудь может знать, что такое здоровье, уважение, любовь и границы, если он не испытал их на себе? Ребенок строит свое понимание этих понятий на основе того, как воспитатель моделирует их.
С этой целью, если воспитатель бьет ребенка и называет это любовью, ребенок учится ассоциировать боль с любовью 9.0039 . Эта ассоциация становится нормальной и ожидаемой.
Открытость и уязвимость, предпосылки для формирования здоровых отношений с собой и другими, скомпрометированы. Однако вам не разрешалось быть открытым или уязвимым. Вместо любви переживание боли теперь стало предварительным условием ваших межличностных отношений. К сожалению, те отношения, в которых мы чувствуем себя наиболее уязвимыми, становятся наиболее болезненными.
Замечание закономерностей и ложных убеждений
Со временем ваши отношения будут крайне болезненными и негативными. Вы можете обнаружить, что вступаете в отношения, в которых вас считают невидимкой, и вас могут привлекать эмоционально недоступные партнеры. Вы можете обнаружить, что ищете людей с темными чертами характера, которые причиняют вам боль и оскорбляют вас. Или, что еще хуже, вы безумно влюбляетесь в идеального партнера, чтобы потом, и слишком поздно, обнаружить, что это иллюзия.
Вы можете обнаружить, что терпимы к поведению, боли и нездоровым проявлениям любви и привязанности, которые, как вы замечаете, не делают другие люди.
Ты хочешь только любви, как и все остальные, и не понимаешь, почему это было так сложно и больно для тебя и так легко для других.
Помимо сложных, болезненных и наполненных болью отношений, страдают и ваши отношения с самим собой. Вы можете практиковать самостирание, вести негативный внутренний диалог и обнаруживать, что забота о себе и любовь к себе невероятно трудны, если не невозможны, подарить себе. Вы можете чувствовать, что заслужили всю эту боль, или признать, что это ваш удел в жизни. Вы можете даже подумать, что вы непривлекательны или недостойны любви.
Эти мысли и переживания являются результатом вашего детства, когда вы были невидимы, о вас не заботились и игнорировали. Ваши опекуны не могли или не желали быть эмоционально доступными, отражать и настраиваться на вас, когда вы были беспомощны и зависели от них.
Через некоторое время многие люди постепенно осознают, что их романтические партнеры больше всего напоминают их нерадивых или оскорбительных родителей, и что они лишь повторяют прошлое в настоящем. Даже наши мысли и внутренний голос могут звучать как они.
Что ты умеешь делать?
Любовь — это не боль, и процесс превращения любви в радость начинается с любви к себе и заботы о себе. Вы сами являетесь источником здоровой любви. Признание того, что вы несчастливы и вам не нужно так жить, — это первый шаг, и если вы читаете эту статью, значит, вы уже на нем!
Вы заслуживаете лучшего, и вы можете научиться методам, которые пробуждают вашего внутреннего ребенка, методам практики любви к себе и заботе о себе, проявлениям сострадания и понимания к себе и даже скорби о том, что выпало на долю вашего ребенка. Вы также можете научиться менять свои нездоровые и ложные убеждения на более реалистичные. Изучая любовь к себе и заботу о себе, вы научитесь дарить и получать здоровую любовь по отношению к другим.