Ненавижу яжематерей: новый выпуск шоу «Ненавижу тебя?» посвящен женщинам с детьми
почему #яжемать считает, что ей все обязаны?
Пользователи Интернета не могли пройти мимо такого социального явления, и вот уже в социальных сетях набирают популярность паблики, посвящённые «яжематерям». В самой крупной — почти один миллион подписчиков. В таких пабликах появляются различные записи, где пользователи рассказывают о неадекватных проявлениях наглости и агрессии матерей.
Группа создана для обсуждения вопросов наглости, жадности, попрошайничества, склочности, чувства собственной важности и т.д. Для людей, типы которых мы здесь обсуждаем, всё это возведено в норму
Анна Конева, администратор группы во «ВКонтакте» «Яжемать/ОнЖеребенок…»
Лайф разбирался в типах подобных женщин и в причинах подобного поведения. Также мы попытались ответить на вопрос, с чего «яжемать» взяла, что ей всё можно, а наглость — второе счастье.
Двойные стандарты
Многие женщины, попадающие под критерий «яжемать», глубоко убеждены, что им можно то, что для других запрещено и наказуемо.
Им можно брать чужие вещи, толкаться, унижать, хамить и повышать голос. Правда, когда они сталкиваются с подобным поведением в свой адрес, их мнение резко меняется и они воспринимают, например, хамство как нечто недопустимое.
Например, женщина пишет о том, что у неё украли велосипед и что ребёнок переживает о пропаже. Комментарий к этой истории наводит на мысль, что похитила велосипед именно та, что оставляет комментарий.
— Не судите. Может, у кого-то нет денег даже на велосипед, а ребёнку сделать подарок хочется. У тех, у кого украли, — неприятность, а у кого-то — радость. Тот, кто украл, не виноват, что в стране кризис, — пишет «яжемать», по сути, оправдывая уголовно наказуемое преступление — кражу.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
Встречаются с таким подходом к жизни не только взрослые, но и дети. Точнее, и детей воспитывают в тех же двойных стандартах. Так, мать хулигана пришла разбираться с девочкой, которую избил её сын. Главный аргумент женщины алогичен: «Девочек бить нельзя, но мой сын правильно поступил, что избил», — говорит она.
Всё это засняли на видео.
Особенно часто от неадекватности таких матерей и их отпрысков страдают животные. Почему издеваться над животными можно, а делать замечания детям нельзя, большой вопрос.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
В то же время и те, кто только ждёт ребёнка, подвергаются странным психологическим атакам. Так, пользователь пишет, что жена его приятеля не хочет стричься, пока беременна, так как это плохая примета. Но зато не брезгует сигаретами.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
Бывает, что со своими «святыми» детишками женщины посягают и на культурные ценности.
— Вот такая «яжмать» усадила ребёнка пописать прямо на клумбу мемориала, хотя рядом полно кустиков, деревьев. Я бы ещё постаралась понять, если бы ребёнка усадили пописать в сторонке, ну мало ли, не дотерпел, но НА МЕМОРИАЛЕ! — пишет автор фото.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист» объяснила, что вседозволенность присуща многим людям, а то, что матери не были такими до рождения ребёнка, — утверждение спорное.
Однако она отметила, что иногда матерям действительно сложно принять свой статус, из-за чего они позволяют себе больше.
У некоторых женщин из-за того, что они формируют нового человека, его мировоззрение, появляется мнение, что им больше дозволено. Это происходит потому, что не все женщины могут адекватно принять новый статус матери. Многие женщины, нарожав детей, в общем-то, матерями не становятся в психологическом смысле
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Она уточнила, что модель поведения формируется в семье и за счёт информирования. И то, что женщина позволяет себе больше, чем другие, может быть следствием воспитания в семье или проекции того, что мать где-то увидела.
— Будет такой мать или нет, зависит и от того, есть ли какие-то семейные традиции, семейная культура и устои. Тяжело приходится матерям, которые выходят замуж в чужой среде или полностью отрицают принципы и устои предыдущего поколения.
Такое поведение может возникать в результате кризиса. Когда у матери нет прототипов и образцов воспитания, на которые можно было бы опереться, — говорит Попова.
«Мне все должны»
Эти женщины считают, что их ребёнок является заветным ключиком ко всем дверям. Так, им положены и скидки, и бесплатные товары, и все привилегии только потому, что их ребёнок хочет.
У моей подруги был день рождения, и мы пошли его праздновать с одноклассницами в ТРЦ.
Пока стояли ждали именинницу, к нам подошёл мелкий лет двух и начал клянчить у нас шарики. Потом прибежала «яжемать» и отвела ребёнка. Прошла пара минут, после чего она подошла и началось:
— Девочки, подарите нам шарик.
— Извините, но это подарок нашей подруге.
— Ну пожалуйста, вон тот, розовенький.
— Нет.
— Да как вы смеете! Да я же мать!
Потом мать ретировалась восвояси
Полина Кузнецова, участница инцидента
Или вот ещё одна история «очевидцев».
«Стою в метро рядом с «яжематерью».
Её детина, увидев мои рыжие, яркие, большие наушники, пнул меня в ногу и заорал на весь поезд: «Дай науфники!» Тут уже подключилась горе-мамаша.
Мамаша: Дай ребёночку свои наушники, сама вон богатая, новые купишь.
Я: Мамаша, а вы часом не тронулись? Не дам.
М: Что значит нет?! Он же ребёнок, жалко, что ли?!
Я: Женщина, нет, я сказала. Я не дам вашему необразованному чаду наушники».
Интересно, насколько часто таким матерям не отказывают в их просьбах?
О прообразе таких матерей в Интернете даже создали видео, иллюстрирующее всю наглость «яжематерей».
Психолог Людмила Попова объяснила, что за таким поведением лежит суждение о миссионерской роли.
— Матери считают, что они выполняют значимую миссию, причём не для себя, а для государства, народа, планеты. А этого никто не замечает. И вот это раздувшееся супер-эго требует постоянной подпитки, поэтому матери напоминают, что у неё миссия и ей должны все помогать и уступать, — говорит психолог.
Проблема в том, что иногда матери не отделяют себя от ребёнка.
И тогда всё, что им кажется недостаточно хорошим для ребёнка, вызывает агрессию. Чувство переживаний и боли ребёнка мать переносит на себя. Поэтому она, например, идёт в детский сад и устраивает разнос, который не соответствует взрослой женщине
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Психолог добавила, что часто требования от окружающего мира связаны с тем, что женщина не смогла найти удовлетворения в отношениях с мужем.
— Когда у женщины есть чувство стабильности, она ничего не будет требовать от общества. Если женщина понимает, что с мужем она как за каменной стеной, то требований к миру и окружающим будет на порядок меньше, — говорит Попова.
«Я всё знаю!»
Бывают случаи, когда женщина не только ведёт себя неправильно, но и раздаёт направо и налево вредные советы, прикрываясь опять-таки тем, что она мать и у неё ребёнок, а значит, она знает ответы на все вопросы лучше других.
Наша семья — веганы.
Мы кормим малышочка правильной едой: молотыми орешками, капусткой, всякими овощами, — а не трупами животных или тем, что течёт из них. Вы же не станете поить малыша мочой или кормить калом? А зачем тогда кормить молоком? И он растёт у нас здоровеньким и стройненьким, а не как все остальные дети, которые жирные, как свиньи
Родителей не исправишь, даже когда дело доходит до крайностей и страдает их же ребёнок.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
Иногда такие мамаши находят виноватых не только среди людей, но и в мультфильмах. Например, одна женщина во всех проблемах виноватыми считает героев мультфильма «Смешарики». Им и в голову не приходит, что воспитание — это ежедневный родительский труд.
«В «Смешариках» нет таких мер, как «дети» и «родители», все общаются наравне. Из-за этого дети начинают общаться со взрослыми так же, как и смешарики. Откуда, вы думаете, появились слова «мамка», «батя»? Они появились от смешариков. Дети, видя, что младшие смешарики (Крош, например) общаются наравне с Карычем, переносят это в реальную жизнь.
Повзрослев, дети начинают орать на родителей и могут ещё и хамить», — пишет «яжемать».
Такие предрассудки и странности матерей отражаются и на окружающих.
— Ребят, меня на полном серьёзе попросили отойти в трамвае подальше, потому что «мои цветные волосы плохо влияют» на чью-то дочь.
— У меня сегодня так в магазине было. Женщина докопалась, чтоб я ушла из детского магазина. Ибо я плохо влияю волосами на её внучку. Типа она вырастет шлюхой и всё такое, — жалуются пользователи Сети.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
Психолог Людмила Попова объяснила, что для матерей не существует категории правильных и неправильных советов.
— Мать свято уверена, что это можно и нужно. Здесь важно знать, почему эти матери не читают дополнительную литературу, не смотрят передачи, не интересуются подробностями у врачей и подруг, — говорит она.
Здесь может быть много причин — например, низкий уровень образования. Может, это какие-то травматичные люди, которые вообще не умеют взаимодействовать с социумом.
Часто подобные истории происходят с родителями, выросшими в детдоме. Им сложно входить в контакт с людьми, они социально неадаптированы. Поэтому у них есть представления, что трёхмесячного ребёнка кормят килькой, и они являются для них бастионом. Нужно отметить, что есть люди вообще с психологическими отклонениями. Конечно, это отражается на детях
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
«Я вас ненавижу»
Нередко матери в довольно агрессивной форме нападают на тех женщин, которые по тем или иным причинам не имеют детей. Нет детей, значит, женщина «недочеловек», думают «яжематери».
— Я считаю, что у пустоцветов, чайлдфри надо всё отбирать, не только машины, но и квартиры, велосипеды и прочее! Потому что, правда, семейным людям, мамочкам с детьми это нужнее, важнее! И налог надо ввести дополнительный в пользу мамочек, которые в декрете. Более того, совершенно разумные граждане, работающие, как бы должны понимать, на фига им деньги.
На что? Сами добровольно должны отдавать 98% зарплаты какой-нибудь мамочке! — пишет Алевтина.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
Клан «яжематерей» всегда поддерживает «своих», то есть матерей. Другие женщины — состоявшиеся и без детей — враги и рабы.
Так, девушка-повар рассказала о том, как её букет цветов с конфетами спокойно отдали детям, не спросив у неё на это разрешения. Аргументировав это тем, что у неё детей нет. Будут — поймёт.
Фото: © vk.com/ulyanovsknow
Людмила Попова объяснила, что если мать счастлива в материнстве и получает от этого удовольствие, то у неё не будет агрессии ни в чью сторону.
Часто женщины не реализовываются в материнстве. Матери плохо и тяжело, она истощилась, и у неё нет сферы, которая бы её подпитывала. И тогда появляется агрессия к женщинам, которые ходят молодые и красивые, а что такое ухаживать за ребёнком с температурой ночью — не знают. За этим стоят боль и усталость, зависть, нереализованность. Поэтому матерям нужно найти какой-то вид деятельности помимо ребёнка
Во вред ребёнку
Последняя категория — мамы, которые совершают поступки во вред своему ребёнку.
Они могут бить своих детей, унижать, считая, что имеют на это полное право, ведь это их ребёнок, а все советчики должны пойти куда подальше, так как они не знают, как истинно тяжело бремя материнства.
При этом, если с их ребёнком случается что-то от их безответственности и невнимательности, «яжематери» обвиняют кого угодно, но не себя.
Так, студент-медик пишет о том, что мать оставила сына на площадке, а сама ушла. Когда у мальчика начались боли в животе и все признаки аппендицита, мать не нашли и в срочном порядке отправили ребёнка в больницу. Узнав об этом, мать написала на студента заявление о похищении. Аргумент один: она мать и никто не мог забрать её сына на операцию. На вопрос, где была мать во время того, как её сыну стало плохо, она не ответила.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
— Родишь своих выродков, будешь делать замечания, — говорит другая «яжемать», которая практически волочит своё чадо по асфальту. В её системе ценностей такое поведение вполне нормально. Кстати, это и есть ответ на вопрос, откуда появляются в дальнейшем агрессивные, злые и с садистскими наклонностями взрослые.
Психолог Людмила Попова объяснила, что причина кроется в несформированной эмоциональной привязанности к ребёнку у матери.
Эти матери не знают, что существует другой тип воспитания. Видимо, они либо росли без родителей, либо их самих били и унижали. Очень часто травмированные люди, несмотря на то что сами испытали всю горечь, боль и унижения, ничего нового своим детям предложить не могут
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Она уточнила, что эти матери не могут представить себе другой модели поведения с ребёнком, кроме принуждения, избиения и насилия. Однако иногда матерям действительно не нужен ребёнок и они просто срываются.
Рождение ребёнка — это повод стать ответственнее не только перед собой и ребёнком, но и по отношению к обществу. Люди всегда готовы помочь адекватным мамам и их детям самостоятельно: уступить место, угостить сладким, поделиться игрушкой, — но только в том случае, когда поведение женщин адекватно и социально приемлемо.
А вот «яжемать» вызывает исключительно отвращение и взаимную агрессию.
О чём молчат женщины: ЯЖЕМАТЬ
В последние годы широкое распространение получил феномен под названием «ЯЖЕМАТЬ». Кто такие «яжематери»? Очевидно и логично, что это женщины, имеющие детей. Но не каждая мать становится яжематерью.
Яжемать – женщина, считающая, что материнство делает ее героиней, а окружающих обязывает к преклонению и прислуживанию. Проще говоря, ей все вокруг должны. Наверняка вы сталкивались с такими и в жизни. От них чаще всего звучат слова «дайте», «пустите» и другие глаголы в повелительном наклонении. Такие люди спокойно могут требовать (именно требовать) от других, посторонних им людей, сделать что-то ради их удобства и комфорта, аргументируя эти требования волшебной фразой «Я же мать!» или «У меня же ребенок/дети!». Именно такие особы демонстрируют полнейшее неуважение к окружающим, игнорируя вежливость и нормы морали. Поменять ребенку подгузник на столике в кафе? Легко! Откликнуться на объявление о продаже детских вещей и потребовать отдать бесплатно и с доставкой? Запросто!
Типичный случай из жизни: известный сетевой магазин, очередь у касс.
Некая женщина с ребенком двух-трех лет упорно пробивается к кассе, игнорируя эту самую очередь. На замечания огрызается, парируя тем, что у нее ребенок, и им некогда. То, что в очереди спокойно стоят еще две женщины с детьми, ею игнорируется.
Итак, первая черта типичной яжематери – хамство, невоспитанность, неуважение к другим людям и попытка манипулировать ими применением кодовой фразы «я же мать» или «это же ребенок».
Но одного хамства было бы мало, поэтому следующая отличительная особенность – вседозволенность дитяток таких мам. Отнять у чужого малыша в песочнице игрушку и уйти с ней домой! Да, «онжеребенок», как у него забрать вещь, которая ему так понравилось? То, что вещь чужая и уже очень нравится такому же ребенку, в расчет почему-то не берется. Разрешить в автобусе пинать чью-то ногу? Конечно, он же маленький, не делать ему замечания, что вы, в самом деле! Позволить чаду устроить истерику в магазине из-за игрушки или киндер-сюрприза? Ну а что такого, рано его еще воспитывать, подрастет – поймет.
Можно, конечно, оправдать яжматерей тем, что они просто слишком сильно любят своих отпрысков, но я поспорю: о какой такой любви идет речь? Потакая с младенчества малейшим капризам и приучая к мысли о том, что им все должны, родители обрекают потомство на проблемы социализации, ведь реалии современного мира окажутся для них шоком.
Но мало того, потакание может быть ещё и опасным. Сын хочет попрыгать на сиденьях в электричке на ходу? Прыгай, сынок, а что такого??? Нет, ничего, технику безопасности просто так придумали.
Пример из жизни: детская площадка с разнообразными качелями, горками и домиками. Моя дочка рвется в сторону качелей без спинки с широко расставленными жердями. Я боюсь не удержать ее, поэтому отвожу к качелям для маленьких, более безопасным. Дочка начинает хныкать, а я слышу комментарий, донесшийся со стороны другой мамы: «Ну вот надо тебе было ребятенка расстраивать! Посадила бы на нормальные качели, это же ребенок, ей хочется!!!». Хочется, да. Но именно потому, что это маленький ребенок не способный пока оценить степень опасности того или иного предмета, я предпочитаю руководствоваться своими соображениями, не потакая слепо каждому капризу.
К слову, мальчуган этой девушки через пару минут упал с какой-то горки.
И, наконец, третья особенность – искренняя убежденность яжматерей, что факт рождения ребенка (двух, трех – неважно) делает их героинями, что деторождение – главное достижение в жизни каждой женщины и вообще, истинное и единственно верное предназначение женщины. Нет, я не буду спорить с тем, что у каждого человека своя расстановка приоритетов и собственные убеждения, формировавшиеся не один год, но реплики «сначала роди» (равно «сперва добейся») в адрес других звучат смешно и очень по-детски, несмотря на саму подоплеку «аргумента». Почему никто из таких героинь не задумывается о том, что человечеству не один миллион лет, и все это время оно активно размножалось? Не мы первые, не мы и последние, как говорится. Неужели не бросается в глаза главное противоречие – естественное, биологическое предназначение априори не может приравниваться к подвигу.
Эти же дамы, встречая старых знакомых, бесцеремонно интересуются: «Еще не родила? Да ты что!!! Как так? Не получается? НЕ ХОООООЧЕШЬ??? Ты же женщина!!!».
Опустим момент полного отсутствия такта (вполне возможно, что женщине уже давно «хочется, но не получается», поэтому такой вопрос может оказаться болезненным), обратим внимание на зашоренность сознания и набивший оскомину стереотип «не родила – не женщина». Вы серьезно???
А постоянная демонстрация и тыканье всем и каждому детскими лицами, попами и прочим? Поверьте, я знаю, что такое буйство гормонов после рождения ребенка. Да, собственный всегда ребенок самый лучший, красивый и умный, горячо обожаемый, но, помилуйте, у многих есть СВОИ, не менее любимые чада. Не говоря уже о том, что от мелькнувшего в ленте фото с детскими продуктами жизнедеятельности может и затошнить.
Такая распространенность яжматерей не могла не породить противоположное «движение» в лице childfree*. Вот только многие, к сожалению (в том числе и некоторые чайлдфри), путают и подменяют понятия, ведь добровольный отказ от материнства совсем не подразумевает под собой ненависти к детям. Ненависть – это всегда плохо, на кого бы она не была направлена.
Чайлдхэйтеры, по сути, являясь противоположностью яжматерей, мало чем отличаются от них в вопросах такта и уважения к другим. «Я ненавижу детей! Нет ничего хуже этих орущих личинок!» сообщает девушка недавно родившей знакомой. Зачем молодой маме эти знания — большой вопрос.
Забавно: все чайлдхэйтеры сами когда-то были детьми. Это настолько очевидный факт, что не стоит и упоминания. Ах нет, простите, они родились взрослыми, осознанными, не пачкали пеленки и не плакали по ночам, поэтому ненавидят всех тех, кто растет и развивается «стандартным» образом. Более того, они готовы навесить ярлык яжматери на любую маму только по факту наличия у нее ребенка, что бывает не очень приятно.
Подытожим: на мой взгляд, адекватность должна присутствовать везде, и что-что, а воспитание детей никак не может обходиться без здравого смысла.
Но самое главное – никто никому ничего не должен: ваши дети – это только ваши радость и счастье, а еще ваши же и только ваши проблемы и ответственность.
*конечно, я знаю, что жизненная позиция чайлдфри не связана с наличием в обществе яжматерей. В контексте данной статьи я подразумеваю под «движением childfree» именно ту категорию лиц, которая обозначает себя так исключительно в целях противостояния яжматерям и просто родителям. К людям, осознанно делающим свой выбор, это отношения не имеет.
Травля матерей
АВТОР: МАРИНА СОЩЕНКО
ФОТОГРАФИЯ: JONĖ REED
Из виртуального пространства движение «яжемать» постепенно просачивается в реальную жизнь. На мам с детьми смотрят косо. Будущим мамам уже не уступают место в общественном транспорте. Некоторые беременные испытывают чувство вины за то, что они беременны, но им приходится ехать в этом трамвае или автобусе. Результаты работы вредных пабликов налицо.
И это ни что иное, как травля. О травле детей в школе, наконец-то, начали говорить, писать статьи о том, как с этим явлением справляться.
Но что делать с массовой травлей матерей, не знает никто.
Откуда же столько ненависти к матерям и детям? О каком движении вперед может идти речь, если в обществе более не уважают материнство, а детей заведомо считают «гадкими спиногрызами».
Вы ненавидите матерей не потому, что они «яжематери», а просто потому, что вам нравится ненавидеть.
Кто-то говорит, что смеётся или ненавидит не всех матёрей, а только «плохих». Но почему тогда никто не смеётся над «яжеотцами», «яжебабушками» и «яжедедушками»?
Потому что это пропаганда направленная на то, чтобы опорочить само понятие материнства. Движение «яжемать» смешивает образ матери с грязью, а все дружно хлопают в ладоши и смеются. Можно ли упасть ещё ниже?
Соединить вместе невоспитанность, хамство и все остальные пороки человечества с образом матери и подать это, как правду. Идеальная программа для уничтожения последних, оставшихся в обществе ценностей.
Если кто-то паркует машину посреди тротуара, делает другие странные вещи, ну в чем там еще провинились «яжематери», то это никак не связано с материнством, понимаете. Это отсутствие уважения к себе и другим, а дети тут ни при чем.
Женщин, которые ведут себя неадекватно, их не много, но благодаря пабликам в социальных сетях создается ощущение, что их миллионы. Но на деле же, сегодня миллионы тех, кто ненавидит матерей и детей, читает унизительные посты, смеется, а потом, при первой возможности унижает женщину с ребенком.
Фраза «мне все должны» теперь ассоциируется с матерями. Но на самом деле, это только сами матери и должны всем вокруг. Должны воспитывать ребёнка так, чтобы не кричал, не мешал, должны справляться с тысячей таких же «не».
При чем здесь материнство?
Вы не задумывались о том, почему в тех странах, где еще живы традиции, живы общечеловеческие ценности, именно там еще существует культ детства и материнства.
Вспоминаю свою поездку в Индию, и мое удивление в тот момент, когда я увидела искреннюю любовь индийцев к детям, которую они, ко всему прочему, так открыто проявляли. Детей холят и лелеют, все им улыбаются, каждый хочет прикоснуться и поговорить. Что чувствует мать, когда видит такое отношение к своему ребёнку? Правильно, она расслабляется, она знает, что все хорошо.
В нашем обществе матери постоянно приходится ребёнка защищать. От косых взглядов, от фраз вроде «ты плохой мальчик» или «так себя не ведут». От того, что каждый второй хочет уколоть, поставить на место, приказать матери лучше следить за ребенком. Какое право ваш ребёнок имеет кричать в автобусе? Как вы посмели из дома с ним выйти, мешаете нам, честным гражданам, сидеть и листать инстаграм!
Матери приходится защищать себя от непрошеных советов — «не так кормишь», «не так воспитываешь».
В Грузии, где мы были недавно, безумно любят детей.
Своих, чужих, всех. Им улыбаются, хотят потрогать, дать конфетку, поговорить. Я сначала даже не могла поверить, что такое возможно. После холода собственной страны я даже не сразу пришла в себя. А потом расслабилась. Быть матерью в обществе, где есть любовь, намного проще.
Я ни разу не видела «яжматерей». Зато видела людей, которым до всего есть дело, но они никогда не улыбнутся ребёнку, не попробуют помочь матери в трудный момент. Они просто хотят чтобы этих детей и их матерей не было рядом. Так спокойнее живётся. Никто не мешает.
Люди, которые травят матерей в социальных сетях, думая, что при этом выставляют в дурном свете только плохих матерей, обманывают сами себя.
Капля за каплей, благодаря массовым публикациям в социальных сетях, разница между понятием «яжемать» и просто «мать» постепенно размывается. Это отвратительное движение ужасно именно тем, что молодым людям, мальчикам и девочкам навязываются заведомо больные убеждения, а истинные ценности заменяются на ложные.
И эта пропаганда уже приносит свои плоды. Над беременными и мамами с детьми смеются, называют «овуляшками», а детей «личинками».
Девочки и мальчики, которые живут сейчас, в эпоху ненависти к матерям, вряд ли сами захотят стать родителями. Думаю, что все прекрасно понимают, какой образ у них складывается в голове. Образ ужасной, замученной, злой женщины, которой все должны. Они думают, правда думают, что это и есть материнство. А кому захочется быть такой матерью? Никому. Лучше уж не рожать.
Можно и дальше поддерживать это больное движение, продолжать делиться мемами и картинками, заниматься подобного рода «творчеством». А наше общество тем временем будет деградировать еще больше, потому что нет достойного будущего у народа, который не ценит своих матерей.
Я ненавижу быть мамой: как вести себя, когда трудно родить ребенка
Быть мамой, пожалуй, самая трудная работа в мире. Иногда материнство может быть неблагодарной и бесконечной работой.
Ответственность за заботу о другом человеке заставляет многих мам чувствовать себя подавленными и задаваться вопросом, как стать лучшей матерью. Легко чувствовать себя отягощенным давлением, обремененным страхом неудачи и недооцененным за все невидимые вещи, которые вы делаете для своего ребенка или детей старшего возраста, чтобы дома все шло гладко. Многие мамы также жонглируют своими чувствами, а также беспокоятся и интересуются чувствами своих детей. В сочетании с общим чувством усталости и нехваткой свободного времени, это нормально для мамы-новичка или опытной мамы время от времени испытывать желание сказать: «Я ненавижу быть мамой», даже когда она знает, что очень любит своих детей.
Ваши личные потребности также важны — быть родителем нелегко Мы здесь, чтобы поддержать вас — найдите профессионального консультанта такие как разочарование, замешательство и нежелательное давление. Являетесь ли вы мамой в первый раз или опытной мамой, каждая мама проходит через переходные трудности и трудные времена. Если вы новая мама (или новая мама второго ребенка или нескольких детей), у вас может быть послеродовая депрессия, поэтому обратитесь за помощью. Вы можете и должны поговорить со своим акушером-гинекологом или лицензированным специалистом в области психического здоровья о том, как вы себя чувствуете. В этом нет ничего постыдного. Многие молодые мамы и мамы, у которых родился второй или третий ребенок (или даже больше), чувствуют себя так, даже те, кому нравилась беременность, но вы можете начать чувствовать себя лучше. Так себя чувствует не только ты Нет ничего постыдного в выражении своих эмоций, даже если они неприятны. Нередко вы чувствуете, что ненавидите быть мамой, даже если вы любите и преданы своему ребенку. Если вы мама, борющаяся с постоянным плохим настроением, плаксивостью, чувством перегруженности и неадекватности, низкой самооценкой, сильной усталостью, низкой мотивацией или другими тревожными симптомами, вы можете и вы поправитесь. Многие мамы испытывают такие чувства, и многие мамы ненавидят это чувство. Есть много причин, по которым мамы время от времени могут чувствовать себя несчастными. Вот пять вещей, которые часто мешают быть мамой. С такими реальными трудностями нечего стыдиться время от времени думать: «Я ненавижу быть мамой» или «Я ненавижу свою маму». Не все (или, возможно, не все) переживают материнство как чистое блаженство. Ваши личные потребности также важны — быть родителями нелегко Мы здесь, чтобы поддержать вас — найдите профессионального консультанта сложные вещи проще для себя. Иногда сделать шаг назад и оценить свою жизнь с младенцем или с детьми может помочь вам увидеть вещи, которых вы раньше не замечали, или, по крайней мере, дать вам другую точку зрения, чтобы подумать о том, как вы можете принять родительские обязанности и укрепить свое психическое здоровье. Вот несколько советов, которые другие мамы новорожденного или детей старшего возраста сочли полезными. Будьте честны. Честно расскажите о своих чувствах. Вы можете дать им понять, что время от времени вы чувствуете, что ненавидите быть мамой. Вы можете быть удивлены тем, насколько они понимающие; вы, вероятно, обнаружите, что многие из них связаны с вашим личным опытом. Найдите время, чтобы позаботиться о себе. Определите небольшие вещи, которые вы хотели бы сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Забота о себе — отличный способ улучшить самочувствие. Хотели бы вы начать заниматься спортом? Хочешь пить кофе с друзьями раз в месяц? Вы хотите просто сидеть и читать книгу? Принять ванну с пеной? Просто проводите немного времени в одиночестве каждый день? Составьте план, чтобы это произошло. Если вы не можете выйти из дома, важно каждый день находить немного времени для себя. Несколько советов включают в себя долгий душ, чашку чая в одиночестве или прогулку по кварталу, чтобы проветрить голову. И не чувствуйте вины мамы за заботу о себе. Ваше здоровье важно. Забота о себе может принести пользу не только вам, но и вашим детям. Вы можете подать отличный пример своей семье, заботясь о своем здоровье и самочувствии. Отпусти совершенство. Примите тот факт, что совершенство невозможно и что вам придется отпустить некоторые вещи, чтобы сохранить свое личное счастье и душевное здоровье. Четко сообщайте о своих потребностях. Ваш партнер не умеет читать мысли. Тщательно подбирайте слова и выражайте свои чувства по поводу материнства и текущей ситуации. Будьте конкретны в том, что вам нужно от них. Как BetterHelp может вам помочь Справиться со взлетами и падениями материнства может быть проще, если вам помогут онлайн-консультанты BetterHelp. Они знают, что быть мамой — это стрессовая работа, и хотят помочь вам получить полезные инструменты и ресурсы, чтобы сделать жизнь лучше. Ваше психическое здоровье важно. Эти консультанты понимают, что мамам нужен выход, чтобы выразить свои эмоции и разобраться в своих чувствах, чтобы они могли сосредоточиться на обеспечении своих семей. Вы также подадите своей семье пример того, как правильно управлять эмоциями. Вы можете откровенно поговорить со своим терапевтом. Если вы скажете им: «Я ненавижу быть мамой», они не осудят вас. У них есть опыт слышать о том, что часто чувствуют родители. Они помогут вам найти способы чувствовать себя лучше и понять материнство и психическое здоровье, чтобы вы могли быть лучше для себя, своего ребенка и своей семьи. С онлайн-платформой терапии BetterHelp вы можете конфиденциально обсудить свою ситуацию, когда вам это удобно, не выходя из собственного дома. Узнайте, как другие выиграли от работы с онлайн-консультантом, прочитав следующие отзывы людей, столкнувшихся с похожими проблемами. Заключение Хотя удовлетворение потребностей ваших детей является приоритетом, забота о ваших личных потребностях и получение адекватной эмоциональной поддержки также являются приоритетом. Если вы иногда ненавидите быть мамой, вы не одиноки. Жизнь родителей может быть сложной. Советы и предложения в этой статье показывают, что вам не нужно преодолевать трудности быть мамой в одиночку. Укрепите свои родительские способности, применяя эти ценные инструменты и ресурсы, чтобы вы могли в полной мере насладиться своей ролью мамы и в полной мере насладиться своим ребенком. Сделайте первый шаг сегодня. Отзывы консультантов «Я уже давно пользуюсь BetterHelp, и мне очень понравилось работать с Рэйчел. Я мама маленького ребенка, и возможность отправлять ей сообщения или планировать сеансы в прямом эфире меняет правила игры. Она очень добра и внимательна к моим чувствам и проблемам и дает мне полезное понимание. Я искренне ценю ее поддержку и извлекаю большую пользу из того, что работаю с ней». «Лиза помогла мне справиться с некоторыми послеродовыми проблемами, которые у меня возникли с момента рождения моего младшего сына 8 месяцев назад, особенно с тревогой. Она дала мне необходимые инструменты для распознавания моих триггеров и снабдила меня методами более позитивного управления ими. Всего за два месяца она помогла мне избавиться от апатии мамы, и я бесконечно ей за это благодарна. Если вы имеете дело с послеродовой депрессией и беспокойством, как я (иногда до сих пор), я определенно рекомендую поговорить с Лизой». Часто задаваемые вопросы приведены ниже: Почему так трудно быть мамой? Независимо от того, являетесь ли вы домохозяйкой или занимаетесь карьерным ростом, не позволяйте никому говорить вам обратное: материнство — это нелегко. Вы несете ответственность за другого человека, который не всегда может сообщить о своих потребностях и устраивает истерики, чтобы добиться своего. Вы должны заботиться не только о благополучии своего ребенка, но и о своем доме и финансах. Кроме того, если вы мать-одиночка, отсутствие поддержки партнера означает, что у вас будет еще меньше времени, чтобы расслабиться. Если вы ненавидите или обижаетесь на своих детей, это не значит, что вы плохая мать. Во всяком случае, это означает, что вы человек. И, как и маленькие люди в вашей жизни, вы не можете контролировать свои чувства. Однако так же, как вы успокаиваете своего ребенка, когда он напуган или расстроен, вы также должны заботиться о своем эмоциональном благополучии. В этой статье мы поможем вам определить, почему вы можете быть несчастны как мать, как решить эту проблему и как получить помощь, если она вам понадобится. Если вы переживаете трудные времена, нормально возмущаться своей ситуацией или обстоятельствами, которые к ней привели. Материнство не исключение. Определив свои эмоции и назвав проблему такой, какая она есть — проблемой — вы можете сделать первый шаг к более здоровым и управляемым отношениям с родителями и вашим ребенком. Чтобы помочь вам начать, вот несколько распространенных причин, по которым вы можете быть несчастны как мать: Нам нравится думать о мамах как о супергероях, которые могут все делать сами, но на самом деле они не могут. И это нормально. Без стабильной системы поддержки матери подвержены риску развития послеродовой депрессии. Матери с болезнью Паркинсона, поражающие 1 из 8 женщин, борются с сильными эмоциями, такими как гнев или беспомощность. Чувство изоляции может усугубиться, если вы впервые стали мамой или родителем-одиночкой без доступа к ресурсам или членам семьи, которые могут помочь. У матерей также может развиться клиническая депрессия из-за недостатка сна, стресса и психических нагрузок, связанных с воспитанием ребенка без поддержки, физической, эмоциональной или финансовой. Тяжелая правда, но не каждая мама хотела быть мамой. На некоторых матерей вынуждают быть родителями культурные нормы или семейные ожидания. Другие неожиданно беременеют. Хотя это и не делает вас плохим родителем, это может вызвать чувство обиды или гнева из-за серьезных изменений в жизни, которых вы никогда не хотели. Если участвуют два родителя, воспитание детей в идеале должно осуществляться в партнерстве. Однако для женщин, состоящих в гетеросексуальных отношениях, большая часть забот о детях, как правило, ложится на мать, что обостряет отношения между ней и отцом. Это также может произойти с однополыми и неконформными парами, где один родитель, как правило, несет большую ответственность за уход за ребенком, чем другой. Недостаток сна, денег и времени в одиночестве может еще больше усугубить напряжение. Родительство — это работа на полный рабочий день, особенно если у вас есть маленькие дети или дети с особыми потребностями. Вы можете тосковать по своему прежнему образу жизни или стремлениям, от которых вам пришлось отказаться, чтобы стать родителем. Ваше чувство собственного «я» может казаться уменьшенным или несуществующим из-за всего вашего внимания и времени, потраченного на заботу о ваших детях. Малыши закатывают истерики; подростки проклинают и бунтуют. Это факт жизни, но есть разница между актами неповиновения, свидетельствующими о развивающейся независимости вашего ребенка, и деструктивным расстройством поведения. Деструктивное расстройство поведения (ДРП) — это психическое расстройство, распространенное среди детей. Воспитание ребенка требует не только эмоциональных и физических усилий, но и финансовых затрат. От подгузников и детских смесей до сбережений на учебу в колледже. Желание лучшего для своего ребенка имеет свои последствия. Финансовые проблемы часто напрягают брак, а нерешенные споры о деньгах возникают чаще, чем любые другие семейные проблемы. В социальных сетях матерей изображают супергероями — непогрешимыми и нереалистичными. Казалось бы, матери могут воспитать целый дом детей, сохранить карьеру, сохранить идеальную фигуру и счастливо любить своего супруга. В результате многие матери чувствуют себя обязанными выполнять роль родителей. Воспитание детей — одна из самых тяжелых работ, и она только усугубляется молчанием, отсутствием заботы о себе и, что хуже всего, чувством вины перед мамой. Хотя вы не можете контролировать свои эмоции, вы можете сделать паузу, закрыть глаза и сделать глубокий вдох. Потратив немного времени на то, чтобы понять, как вы себя чувствуете, вы сможете придумать, как лучше справляться со своими эмоциями и трудностями материнства. Да, когда вы откроете глаза, ваш ребенок все еще будет там, но вы тоже, человек, в равной степени заслуживающий заботы. Чтобы помочь вам начать, вот несколько советов о том, как расставить приоритеты в своих потребностях: Вы неплохой человек, если чувствуете то, что чувствуете. Хотя общество боготворит матерей, материнство — сложная и запутанная вещь. Не каждая мать блаженна или довольна материнством, и в этом нет ничего постыдного. Вы слышали фразу: «Чтобы вырастить ребенка, нужна деревня»? Хотя традиционно матери являются сердцем заботы о детях, мы часто забываем о людях вокруг нас, которые были бы более чем рады помочь. Обратитесь к семье и друзьям, когда вам нужен перерыв или помощь по дому. Если никого поблизости нет, запланируйте время для визита. Расскажите о своих чувствах любым удобным для вас способом и попросите то, что вам нужно. Быть конкретной. Независимо от того, являетесь ли вы домохозяйкой или работающей мамой, время, проведенное в одиночестве, является необходимостью, а не роскошью. Вы можете вызывать няню по выходным, запланировать еженедельные игры или попросить своего партнера взять на себя эту работу. Что бы вы ни решили, постарайтесь не думать о своих детях или обо всех неприятностях, в которые они попадут. Они будут в порядке. То, как другие мамы решают стать родителями, всегда будет отличаться от того, как вы это сделаете. Признайте, что вы делаете все возможное. Означает ли это, что вы должны спать по воскресеньям, разрешать своим детям иногда есть нездоровую пищу или полагаться на помощь других людей, важно, чтобы вы и ваши дети продолжали благополучие и счастье. Все хорошие матери ошибаются. Иногда они теряют терпение и повышают голос, когда не должны. В других случаях они опаздывают, чтобы забрать своих детей из школы. Просто помните, что ваш ребенок любит вас безоговорочно. Им не нужно, чтобы вы были идеальными, и никто другой не должен этого делать. Многие женщины борются с проблемами психического здоровья, и женщины с детьми не являются исключением. Женщины более склонны к развитию тревожного расстройства по сравнению с мужчинами и подвержены различным типам депрессии, таким как послеродовая депрессия и перименопаузальная депрессия. В сочетании со стрессом и эмоциональными потерями, связанными с воспитанием детей, психически больные матери могут чувствовать себя беспомощными и изолированными, но это не так. Здесь, в Emote, квалифицированный специалист может провести вас через материнство. И самое приятное, что это не должно врезаться в семейную жизнь. Вы можете назначать встречи, не выходя из дома, или отправлять сообщения своему терапевту во время обеда. Многие мамы чувствовали то же, что и вы — злые, разочарованные, обиженные. Воспитание ребенка — тяжелая работа, и она никогда не останавливается. Но это не значит, что он не может стать лучше. Независимо от того, являетесь ли вы молодой мамой с годовалым ребенком дома или ветераном с несколькими подростками за плечами, ваши чувства реальны и обоснованы, и вы заслуживаете того, чтобы быть услышанными. Компания Emote предлагает именно это: внимательное слушание. С помощью наших высококвалифицированных специалистов в области психического здоровья терапевт или семейный консультант может помочь вам развить навыки, необходимые для того, чтобы лучше справляться с материнством или решать такие проблемы, как низкая самооценка и негативные мысли. С помощью удобных онлайн-сеансов терапии вы избавляетесь от автомобильных пулов, длинных списков ожидания и нянь с коротким уведомлением. С Emote вы не одиноки. Начните сегодня и узнайте, как снова стать матерью, всего за 35 долларов в течение первой недели терапии. Ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами, чтобы узнать больше, или свяжитесь с нами, если у вас возникнут вопросы и проблемы. Воспитание/Родительские истории Отражение после Дня матери.jpg)
Но если вы не можете выйти из тумана или продолжаете бороться с несчастьем, подумайте о том, чтобы глубже изучить свои чувства. Оцените свою ситуацию, сделайте заметки о том, что вы можете изменить или улучшить, и получите помощь от внешних ресурсов, чтобы управлять своими эмоциями, преодолевая трудности. Ваше психическое здоровье очень важно, и психотерапевт может помочь вам его укрепить. Онлайн-терапия также может помочь вам справиться с этими эмоциями и трудностями, которые могут возникнуть в связи с материнством.
И родители, которые не были беременны, также могут испытывать послеродовую депрессию. Депрессия — это хорошо излечимое психическое заболевание, с которым сталкиваются многие мамы новорожденных (и многие другие люди), независимо от того, рожают ли они ребенка или недавно были беременны. Некоторые женщины могут испытывать депрессию во время беременности. Разговор со специалистом может стать важным первым шагом к тому, чтобы позаботиться о себе, своем психическом здоровье и своем ребенке.
Пожалуйста, обратитесь за поддержкой, чтобы защитить свое психическое здоровье. У вас есть варианты поддержки, в том числе группы поддержки родителей, онлайн-консультации, личная терапия, а также общение с семьей и друзьями, которые заботятся о вас, могут поддержать вас и понять, через что вы проходите. Даже если вам так не кажется, быть мамой делает вас повседневным супергероем. Воспитание человека требует силы. Кто еще, кроме супергероя, может иметь дело с кучей безостановочной энергии, беспорядка и возможности спасти положение каждый день? Ты получил это! Причины, по которым многие ненавидят быть мамой
Для родителей новорожденного получение достаточного количества сна может быть непростой задачей. Если вы являетесь родителем ребенка, ваш педиатр может предложить здоровые способы начать приучать вашего ребенка ко сну, когда он станет достаточно взрослым, чтобы вы оба могли хорошо спать. И не забывайте старую поговорку: «Спи, когда спит ребенок».
Это может привести к обиде, когда ваш партнер не удовлетворяет ваши собственные эмоциональные или физические потребности. Приспособиться к тому, чтобы быть мамой, означает также приспособиться к вашим отношениям.
Воспитание детей может показаться тяжелым бременем. Для многих из нас рождение и воспитание ребенка — это самое важное, что мы когда-либо делали, поэтому мы лезем в землю, пытаясь быть совершенными. Мы не хотим случайно совершить непоправимую ошибку, которая как-то навредит развитию нашего ребенка. Стремясь стать идеальной мамой, вы добавляете сильное, неослабевающее давление к своей работе в качестве мамы. Наше общество также увековечивает множество бесполезных мифов о материнстве: что значит быть «хорошей мамой» или «идеальной мамой» и что значит быть «хорошим ребенком» или «хорошими детьми». Вы не плохая мама, не плохой человек и не плохой родитель, если вы не идеальны! Эти мифы не основаны на реальности, но если вы чувствуете, что не соответствуете требованиям, это чувство, что вы должны быть лучшей мамой, может способствовать низкой самооценке и даже набору пагубных мыслей и убеждений, которые делают вас несчастным. вещи еще сложнее для вас.
Быть мамой — это круглосуточная работа с небольшим отпуском или вообще без него. С детьми всегда есть чем заняться, независимо от того, остаетесь ли вы мамой дома или работаете вне дома. Как и на любой работе, у большинства родителей есть неприятные и даже ненавистные задачи, которые необходимо выполнять в жизни. Ваши дети естественно плачут и закатывают истерики, и иногда кажется, что, несмотря на все ваши усилия, ваши дети несчастливы. Для детей нормально проявлять вызывающее поведение по мере того, как они растут и развиваются, но может быть трудно понять, что делать, когда они отыгрывают и испытывают ограничения.
На самом деле, одной из наиболее распространенных проблем с психическим здоровьем у детей младшего возраста являются нарушения поведения (ДРП). Если ваш ребенок борется с симптомами DBD, это не отражает вас как маму и не делает вас плохой мамой или плохим человеком. Наоборот, это возможность для вас стать заботливой мамой, обратившись за соответствующим лечением, чтобы поддержать своего ребенка. Исследования показывают, что онлайн-терапия может помочь уменьшить симптомы DBD у детей. Не все платформы онлайн-терапии будут лечить детей, поэтому вам следует убедиться, что возрастная группа вашего ребенка принята. Если вашему ребенку от 13 до 18 лет, вы можете рассмотреть возможность использования сестринской платформы BetterHelp, TeenCounseling, которая предназначена для обслуживания этой возрастной группы.
Самое главное, чтобы вы любили своего ребенка, любили себя и находили здоровые способы заботиться о себе и своей семье. Трудно растить ребенка. Что вы можете сделать, чтобы облегчить маме жизнь?
Никто в жизни не идеален — ни родители, ни дети, ни любая семья. Это давление слишком велико и может заставить вас почувствовать, что вы ненавидите быть мамой. Иногда то, что вы действительно можете ненавидеть, — это давление. Итак, отпустить можно. Пусть в доме будет немного больше беспорядка, чем вы обычно принимаете. Позвольте своим детям посмотреть дополнительное шоу, чтобы вы могли спокойно пить кофе, если это заставит вас чувствовать себя более способной быть мамой в целом. Отпустите чувство вины, которое вы испытываете, когда не можете быть идеальной мамой. Воспитание детей – это не соревнование за золотую медаль для хороших матерей. Если вы делаете все возможное, чтобы удовлетворить потребности вашего ребенка и заботиться о своей семье (включая себя), вы выигрываете.
Скажите что-то вроде: «Сейчас мне тяжело, и я хочу чувствовать себя лучше. Как вы думаете, вы могли бы готовить ужин каждый четверг, чтобы помочь мне? Как вы думаете, смогу ли я проводить десять минут в одиночестве каждый вечер? Чем вы можете мне помочь, если дети закатывают истерики?» Затем мягко напомните им по мере приближения дня — не ждите, что они просто запомнят. Если вы мать-одиночка, ваша группа поддержки может помочь вам. Поэтому, когда они это сделают, честно сообщите им о своих потребностях. Скорее всего, они оценят это знание и захотят помочь так, как в них больше всего нуждаются.
Терапия помогает многим матерям и многим женщинам в целом. Испытывать разочарование в роли мамы — обычное дело, и вам не нужно держать свои мысли при себе. На индивидуальной терапии вы можете рассказать о своих мыслях, чувствах и поведении и узнать продуктивные способы почувствовать себя лучше. Вы можете найти способы перестать ненавидеть и чувствовать себя более оптимистично.
Нормально ли сожалеть о том, что стала мамой?
Что делать, если ты больше не хочешь быть мамой?
Что такое синдром мамы?
Нормально ли не получать удовольствие от роли родителя?
Почему материнство так одиноко?
Что, если я больше не хочу своего ребенка?
Нормально ли иногда ненавидеть быть мамой?
Что такое родительское выгорание? Я ненавижу быть мамой
Иногда я ненавижу быть мамой… Это нормально?
Распространенные причины несчастливого материнства
«У меня нет поддержки или помощи».
«Я никогда не хотел иметь детей».
«Мой брак или партнерство разваливаются».
«У меня нет времени на себя, и я теряю свою личность».
«Мой ребенок (дети) очень капризный и ведет себя вызывающе или вызывающе».
Они не обязательно являются результатом плохого воспитания, а являются настоящей поведенческой проблемой, которая может сделать воспитание стрессовым и изнурительным без помощи лицензированного консультанта. «Это вызывает финансовые проблемы у меня и моей семьи».
«Я чувствую себя недостаточно хорошо, и мне нужно быть идеальным».
В сочетании с культурным или семейным давлением легко почувствовать, что вы каким-то образом терпите неудачу как мать, не рисуя шаблонный образ 24/7. Что мне делать, если я ненавижу быть мамой?
Знайте, что вы не одиноки
Кроме того, вы не одиноки и не уникальны в своей ситуации; многие мамы чувствовали то же, что и вы. Попросите помощи у друзей и родственников
Запланируйте «выходной день»
Выделите себе целый день, чтобы сосредоточиться на уходе за собой, хобби или чем-то еще, что вы хотели бы сделать. Перестаньте сравнивать себя с другими
Разрешите себе быть несовершенной
Бывает, и это нормально. Получить профессиональную помощь и найти ресурсы
В любое время наш виртуальный кабинет терапии остается открытым. Восстановите свою радость с помощью эмоциональной онлайн-терапии
Вы можете связаться со своим терапевтом, когда вам это нужно, через текст или видео. Почему Америка ненавидит матерей?
Ручика Тулшян
|
Опубликовано: 14 мая 2018 г.
Это вопрос, над которым я постоянно размышлял с тех пор, как стал им почти два года назад.
Модная кофейня в районе Сиэтла, которую я часто посещаю, украшена наклейками с радужными флагами и прочей атрибутикой, символизирующей гостеприимство людей всех сексуальных ориентаций. Стены украшены наклейками «Black Lives Matter» и выставлены на продажу картины афроамериканских художников.
Он должен быть открыт для всех.
На прошлой неделе я пришел с сыном в коляске. Бородатый хипстер, вошедший раньше меня, захлопнул за собой дверь, несмотря на то, что увидел, как я приближаюсь с коляской на буксире. Одной рукой я открыла дверь, другой осторожно вкатила коляску.
Когда я пошел заказывать, мой белый бариста с дредами и пирсингом в носу глубоко вздохнул, когда мой сын улыбнулся ему. Я быстро сделала заказ и подошла к общему столу, балансируя дымящимся напитком в одной руке и коляской в другой, не желая оставлять сына без присмотра с обоих концов. Мужчина за столом раздраженно посмотрел на нас, а мой сын из любопытства осторожно дотронулся до своего портфеля.
И когда мой 22-месячный ребенок осмелился заболтаться, как минимум четыре человека в отчаянии оторвались от своих ноутбуков. Я выпил свой двойной эспрессо двумя глотками и бросился к двери.
Получено сообщение: Матерям и их младенцам, похоже, явно не рады в этом прогрессивном кафе. Это был не первый и не последний раз, когда мне давали третью степень, когда я был на публике с сыном.
Кафе служит для меня микрокосмосом вопиющего пренебрежения к матерям, которое я наблюдаю даже в самых прогрессивных заведениях нашей страны. Возьмите Сиэтл. Штат Вашингтон только что принял то, что рекламируется как самая всеобъемлющая политика отпуска по семейным обстоятельствам в стране. Для нации, которая позорно отказала работающим матерям в оплате рождения людей, это победа.
И хотя переход из ниоткуда куда-то — это шаг вперед, в деталях 12-недельный оплачиваемый отпуск уступает по крайней мере шести месяцам, которые многие эксперты рекомендуют для идеальной материнской связи и установления грудного вскармливания. В сочетании с тем фактом, что детский сад в Сиэтле часто стоит больше, чем аренда квартиры в центре города, неудивительно, что 43 процента матерей уезжают из корпоративной Америки.
День матери должен быть чем-то большим, чем бранчи, цветы и открытки. Но мы не заботимся о том, что действительно нужно матерям.
Эта ненависть к матерям распространяется на наших рабочих местах и в нашем обществе в целом опасными способами.
У работающих матерей самый высокий разрыв в оплате труда по сравнению с работающими отцами в этой стране. Каждая четвертая американка возвращается на работу в течение двух недель после родов. Большинство женщин, с которыми я дружу, использовали молокоотсос в общественных туалетах офисов, аэропортов и торговых точек.
Для цветных женщин ситуация ужасна. Достаточно вспомнить трагическую смерть Чарлины Лайлс, беременной чернокожей матери, застреленной двумя полицейскими на глазах у ее детей в ее собственном доме. Черные младенцы умирают более чем в два раза чаще, чем белые младенцы в Америке, а уровень материнской смертности чернокожих находится на кризисном уровне. Я мог бы продолжать и продолжать, но этого самого по себе должно быть достаточно, чтобы заставить нас прекратить то, что мы делаем, и объявить чрезвычайное положение.
Но это не так.
Мы плохие матери по всем параметрам.
День матери должен быть больше, чем бранчи, цветы и открытки. Но мы не заботимся о том, что действительно нужно матерям.
Пренебрежение к мамам в Америке повсюду. Это отражается в том, как мы обсчитываем матерей в их зарплате и в том, как мы подталкиваем их к рождению детей без надлежащего отпуска и ресурсов на здравоохранение. В том, как мы делаем уход за детьми недоступным, или в том, как мы позволяем цветным матерям и их детям умирать.
И начинается с малого и невидимого. Я вижу это по тому, как многие из нас относятся к матерям с детьми в либеральных кофейнях Сиэтла.
ОСТАВАЙТЕСЬ НА СВЯЗИ!
Получите лучшее из ParentMap, доставленное прямо в ваш почтовый ящик.
Читать далее
Переход на летнее время может скоро закончиться
Сексуальное насилие: когда ребенок рассказывает
Новая реклама Gillette, обязательная к просмотру, подарит вам все чувства 9003
2 Похожие темыГражданские права
Отпуск по семейным обстоятельствам
Поделитесь этой статьей с друзьями!
Об авторе
Ручика Тулшян
Ручика Тулшян — пишущий редактор The Establishment и блогов Forbes.