Ненавижу яжематерей: Обнаглевшие выходки ЯЖЕМАТЕРЕЙ, которым все вокруг должны
Почему современные дети разбалованные — 6 февраля 2020
Невоспитанные дети — продукт воспитания родителей, которые обожествляли их. А хамство самих мам и пап — оскорблённые чувства верующих
Фото: архив НГС
Поделиться
Алексей — семьянин и молодой отец. А ещё он ненавидит детские утренники и в противовес многим современным семьям отказывается признавать свою дочь маленьким божеством. О наглости молодых мам и пап, а также о том, почему наличие ребёнка позволяет им вести себя по-хамски в общении с окружающими, он рассуждает в своей авторской колонке. Далее — от первого лица.
Государство теперь будет платить семьям даже за первого ребёнка, а это значит, что уже даже ему понятно: дети в нашей стране — это роскошь и ответственность, доступная не каждому.
Да и не каждый, кому это доступно, в наш неспокойный век глобализации и эгоцентризма захочет иметь эту ответственность.
В мире есть куда более увлекательные вещи, чем пелёнки, распашонки и невыученные уроки. Интернет, соцсети, сериалы, онлайн-семинары и саморазвитие занимают всё свободное время современного молодого человека, здоровый прагматизм же сокращает понятие семьи максимум до друга-подруги жизни, исключая появление дополнительного балласта.
Что уж и говорить, мы можем потратить час или полтора на китайский интернет-магазин, выбирая плёнку для экрана телефона; автомобиль для нас — это куча проблем и материальных вложений; а собака или кошка в современных реалиях — слишком уж большая ответственность.
Дети в наше время — продукт случайности, неопытности, недальновидности. Рожают в большинстве своём либо совсем юные и пылкие, либо отдалённые от благ цивилизации люди, живущие ещё в той патриархально-совковой формации, что простирается на тысячи квадратных километров, стоит лишь отъехать от большого города на две железнодорожные станции. И даже переехав в этот самый город, они не избавляются в одночасье от своей провинциальной ментальности.
Семья для них, по счастью нашего государства, — это прежде всего дети.
И тем ценней, тем дороже становится этот единичный кроха в глазах бесконечных родственников, тёть, дядь и бабушек. Того поколения, которое прожило свой век не на выдохе, а на вдохе. Поколения, полного лишений, бытовых и социальных трудностей, а оттого чётко зарубившего себе на носу: «Ну уж не нам, так хоть детям».
Ребёнок уже в зачаточном состоянии окружён благоговейной заботой и умилением. Сакрализировано всё: еда, распорядок дня, окружение, походы в магазины и женскую консультацию. Повсеместная забота и подношения этому маленькому, но уже могучему божку неизбежно рикошетят и в сторону его родителей. Ясно давая им понять — теперь это новая жизнь, полная бесконечного счастья.
А счастья так много, что не поделиться им было бы преступлением. Радостные, полные волнительного трепета родители наполняют всё свободное пространство собой, своим ребенком, своим огромным счастьем. Получив авансом волну благоговения и восторга от бабушек-дедушек и прочих свекровей, наивно полагают, что всё окружение, вольное или невольное, совершенно обязано разделить его и непременно приумножить.
В ход идут беспощадные инструменты современности: соцсети, рассылки в мессенджерах, форумы. Застигнутое врасплох окружение натужно восхищается на удалении, а некоторые безразлично пожимают плечами.
Недоумение — вот что испытывают молодые родители, когда в обычной жизни они натыкаются на безразличие или даже отторжение их всепоглощающей семейной эйфории. Когда они приходят вместе со своим маленьким божеством на день рождения к общему знакомому, становясь там фигурой номер один, они нескромно удивляются, что находятся и такие, кто не желает разделить их воодушевляющее, казалось бы, всех счастье. Что есть, оказывается, на этой Земле люди, которые не спешат порадоваться простому факту существования их ребёнка. Но таких, слава богу, немного, да и помалкивают они в основном. И ходят они по торжествам и мероприятиям со своим чадом, как богомольцы с иконой, овевая всех и вся розовой аурой благолепия новой жизни и любви, пытаясь завлечь в религию имени их ребёнка как можно больше адептов.
Безусловно, как людям необычным, находящимся в особом статусе, приближенным к божеству, им необходимы соответствующие преференции. Пространство и окружение должно исполнять их волю и потребности. Ведь это так естественно.
Например, естественно пролезть без очереди к врачу, растолкать локтями какого-нибудь бездетного растяпу возле окошка регистрации, отодвинуть плечом в транспорте или наехать колесом коляски ему, прогуливающемуся без дела по тротуару, на ногу. Или естественно наорать или обматерить другую молодую семью, потому что она — конкурирующая организация. И вообще, их религия — ненастоящая, а вот наша — настоящая. Вполне естественно занять собою и своим чадом всё окружающее пространство в коридорах и очередях, в театрах и кинотеатрах, на дворовых площадках и общественных зонах.
Поэтому вечно орущие, невоспитанные, наглые дети, которых мы наблюдаем повсеместно, — это маленькие боги, им так вселенной положено. Поэтому хамство, стычки, ушлость и пошлость в исполнении их родителей — не что иное, как оскорбленные чувства верующих.
Конечно же, не все такие. Есть адекватное меньшинство — это люди, способные трезво оценить своё поведение. У меня есть ребёнок, и именно поэтому приходится сталкиваться и с первыми, и со вторыми чаще, чем рядовому обывателю. И, к сожалению, моя личная статистика говорит, что первых намного больше, чем вторых.
Невероятно мучительно посещать места повышенной концентрации молодых родителей, поэтому я не хожу к дочери на утренники. Мне надоело наблюдать мельтешащие спины мамаш, их сотовые телефоны вместо сценки, в которой участвует мой ребёнок. Им всегда нужнее, им всегда важнее. А вы постойте в сторонке, вон в том углу.
Основное действие в детском театре или цирке неминуемо развернется не на сцене, а на местах неподалёку от вас. Мать будет кудахтать вокруг своего цыплёнка, он будет орать, просить, бегать и прыгать. И попробуйте только позволить себе сделать замечания по этому и любому другому поводу. Клоуны на сцене остановят своё представление, чтобы посмотреть на представление куда более захватывающее.
Ор, гвалт, суматоха увеличиваются в геометрической прогрессии, если таких матерей с детьми становится чуть более двух в отдельной локации. И оттого печальней, что обычным людям становится всё меньше места на этих праздниках жизни.
почему #яжемать считает, что ей все обязаны?
Пользователи Интернета не могли пройти мимо такого социального явления, и вот уже в социальных сетях набирают популярность паблики, посвящённые «яжематерям». В самой крупной — почти один миллион подписчиков. В таких пабликах появляются различные записи, где пользователи рассказывают о неадекватных проявлениях наглости и агрессии матерей.
Группа создана для обсуждения вопросов наглости, жадности, попрошайничества, склочности, чувства собственной важности и т.д. Для людей, типы которых мы здесь обсуждаем, всё это возведено в норму
Анна Конева, администратор группы во «ВКонтакте» «Яжемать/ОнЖеребенок…»
Лайф разбирался в типах подобных женщин и в причинах подобного поведения. Также мы попытались ответить на вопрос, с чего «яжемать» взяла, что ей всё можно, а наглость — второе счастье.
Двойные стандарты
Многие женщины, попадающие под критерий «яжемать», глубоко убеждены, что им можно то, что для других запрещено и наказуемо. Им можно брать чужие вещи, толкаться, унижать, хамить и повышать голос. Правда, когда они сталкиваются с подобным поведением в свой адрес, их мнение резко меняется и они воспринимают, например, хамство как нечто недопустимое.
Например, женщина пишет о том, что у неё украли велосипед и что ребёнок переживает о пропаже. Комментарий к этой истории наводит на мысль, что похитила велосипед именно та, что оставляет комментарий.
— Не судите. Может, у кого-то нет денег даже на велосипед, а ребёнку сделать подарок хочется. У тех, у кого украли, — неприятность, а у кого-то — радость. Тот, кто украл, не виноват, что в стране кризис, — пишет «яжемать», по сути, оправдывая уголовно наказуемое преступление — кражу.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
Встречаются с таким подходом к жизни не только взрослые, но и дети. Точнее, и детей воспитывают в тех же двойных стандартах.
Так, мать хулигана пришла разбираться с девочкой, которую избил её сын. Главный аргумент женщины алогичен: «Девочек бить нельзя, но мой сын правильно поступил, что избил», — говорит она. Всё это засняли на видео.
Особенно часто от неадекватности таких матерей и их отпрысков страдают животные. Почему издеваться над животными можно, а делать замечания детям нельзя, большой вопрос.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
В то же время и те, кто только ждёт ребёнка, подвергаются странным психологическим атакам. Так, пользователь пишет, что жена его приятеля не хочет стричься, пока беременна, так как это плохая примета. Но зато не брезгует сигаретами.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
Бывает, что со своими «святыми» детишками женщины посягают и на культурные ценности.
— Вот такая «яжмать» усадила ребёнка пописать прямо на клумбу мемориала, хотя рядом полно кустиков, деревьев. Я бы ещё постаралась понять, если бы ребёнка усадили пописать в сторонке, ну мало ли, не дотерпел, но НА МЕМОРИАЛЕ! — пишет автор фото.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист» объяснила, что вседозволенность присуща многим людям, а то, что матери не были такими до рождения ребёнка, — утверждение спорное. Однако она отметила, что иногда матерям действительно сложно принять свой статус, из-за чего они позволяют себе больше.
У некоторых женщин из-за того, что они формируют нового человека, его мировоззрение, появляется мнение, что им больше дозволено. Это происходит потому, что не все женщины могут адекватно принять новый статус матери. Многие женщины, нарожав детей, в общем-то, матерями не становятся в психологическом смысле
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Она уточнила, что модель поведения формируется в семье и за счёт информирования. И то, что женщина позволяет себе больше, чем другие, может быть следствием воспитания в семье или проекции того, что мать где-то увидела.
— Будет такой мать или нет, зависит и от того, есть ли какие-то семейные традиции, семейная культура и устои. Тяжело приходится матерям, которые выходят замуж в чужой среде или полностью отрицают принципы и устои предыдущего поколения. Такое поведение может возникать в результате кризиса. Когда у матери нет прототипов и образцов воспитания, на которые можно было бы опереться, — говорит Попова.
«Мне все должны»
Эти женщины считают, что их ребёнок является заветным ключиком ко всем дверям. Так, им положены и скидки, и бесплатные товары, и все привилегии только потому, что их ребёнок хочет.
У моей подруги был день рождения, и мы пошли его праздновать с одноклассницами в ТРЦ.
Пока стояли ждали именинницу, к нам подошёл мелкий лет двух и начал клянчить у нас шарики. Потом прибежала «яжемать» и отвела ребёнка. Прошла пара минут, после чего она подошла и началось:
— Девочки, подарите нам шарик.
— Извините, но это подарок нашей подруге.
— Ну пожалуйста, вон тот, розовенький.
— Нет.
— Да как вы смеете! Да я же мать!
Потом мать ретировалась восвояси
Полина Кузнецова, участница инцидента
Или вот ещё одна история «очевидцев».
«Стою в метро рядом с «яжематерью». Её детина, увидев мои рыжие, яркие, большие наушники, пнул меня в ногу и заорал на весь поезд: «Дай науфники!» Тут уже подключилась горе-мамаша.
Мамаша: Дай ребёночку свои наушники, сама вон богатая, новые купишь.
Я: Мамаша, а вы часом не тронулись? Не дам.
М: Что значит нет?! Он же ребёнок, жалко, что ли?!
Я: Женщина, нет, я сказала. Я не дам вашему необразованному чаду наушники».
Интересно, насколько часто таким матерям не отказывают в их просьбах?
О прообразе таких матерей в Интернете даже создали видео, иллюстрирующее всю наглость «яжематерей».
Психолог Людмила Попова объяснила, что за таким поведением лежит суждение о миссионерской роли.
— Матери считают, что они выполняют значимую миссию, причём не для себя, а для государства, народа, планеты.
А этого никто не замечает. И вот это раздувшееся супер-эго требует постоянной подпитки, поэтому матери напоминают, что у неё миссия и ей должны все помогать и уступать, — говорит психолог.
Проблема в том, что иногда матери не отделяют себя от ребёнка. И тогда всё, что им кажется недостаточно хорошим для ребёнка, вызывает агрессию. Чувство переживаний и боли ребёнка мать переносит на себя. Поэтому она, например, идёт в детский сад и устраивает разнос, который не соответствует взрослой женщине
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Психолог добавила, что часто требования от окружающего мира связаны с тем, что женщина не смогла найти удовлетворения в отношениях с мужем.
— Когда у женщины есть чувство стабильности, она ничего не будет требовать от общества. Если женщина понимает, что с мужем она как за каменной стеной, то требований к миру и окружающим будет на порядок меньше, — говорит Попова.
«Я всё знаю!»
Бывают случаи, когда женщина не только ведёт себя неправильно, но и раздаёт направо и налево вредные советы, прикрываясь опять-таки тем, что она мать и у неё ребёнок, а значит, она знает ответы на все вопросы лучше других.
Наша семья — веганы. Мы кормим малышочка правильной едой: молотыми орешками, капусткой, всякими овощами, — а не трупами животных или тем, что течёт из них. Вы же не станете поить малыша мочой или кормить калом? А зачем тогда кормить молоком? И он растёт у нас здоровеньким и стройненьким, а не как все остальные дети, которые жирные, как свиньи
Родителей не исправишь, даже когда дело доходит до крайностей и страдает их же ребёнок.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
Иногда такие мамаши находят виноватых не только среди людей, но и в мультфильмах. Например, одна женщина во всех проблемах виноватыми считает героев мультфильма «Смешарики». Им и в голову не приходит, что воспитание — это ежедневный родительский труд.
«В «Смешариках» нет таких мер, как «дети» и «родители», все общаются наравне. Из-за этого дети начинают общаться со взрослыми так же, как и смешарики. Откуда, вы думаете, появились слова «мамка», «батя»? Они появились от смешариков. Дети, видя, что младшие смешарики (Крош, например) общаются наравне с Карычем, переносят это в реальную жизнь.
Повзрослев, дети начинают орать на родителей и могут ещё и хамить», — пишет «яжемать».
Такие предрассудки и странности матерей отражаются и на окружающих.
— Ребят, меня на полном серьёзе попросили отойти в трамвае подальше, потому что «мои цветные волосы плохо влияют» на чью-то дочь.
— У меня сегодня так в магазине было. Женщина докопалась, чтоб я ушла из детского магазина. Ибо я плохо влияю волосами на её внучку. Типа она вырастет шлюхой и всё такое, — жалуются пользователи Сети.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
Психолог Людмила Попова объяснила, что для матерей не существует категории правильных и неправильных советов.
— Мать свято уверена, что это можно и нужно. Здесь важно знать, почему эти матери не читают дополнительную литературу, не смотрят передачи, не интересуются подробностями у врачей и подруг, — говорит она.
Здесь может быть много причин — например, низкий уровень образования. Может, это какие-то травматичные люди, которые вообще не умеют взаимодействовать с социумом.
Часто подобные истории происходят с родителями, выросшими в детдоме. Им сложно входить в контакт с людьми, они социально неадаптированы. Поэтому у них есть представления, что трёхмесячного ребёнка кормят килькой, и они являются для них бастионом. Нужно отметить, что есть люди вообще с психологическими отклонениями. Конечно, это отражается на детях
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
«Я вас ненавижу»
Нередко матери в довольно агрессивной форме нападают на тех женщин, которые по тем или иным причинам не имеют детей. Нет детей, значит, женщина «недочеловек», думают «яжематери».
— Я считаю, что у пустоцветов, чайлдфри надо всё отбирать, не только машины, но и квартиры, велосипеды и прочее! Потому что, правда, семейным людям, мамочкам с детьми это нужнее, важнее! И налог надо ввести дополнительный в пользу мамочек, которые в декрете. Более того, совершенно разумные граждане, работающие, как бы должны понимать, на фига им деньги.
На что? Сами добровольно должны отдавать 98% зарплаты какой-нибудь мамочке! — пишет Алевтина.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
Клан «яжематерей» всегда поддерживает «своих», то есть матерей. Другие женщины — состоявшиеся и без детей — враги и рабы.
Так, девушка-повар рассказала о том, как её букет цветов с конфетами спокойно отдали детям, не спросив у неё на это разрешения. Аргументировав это тем, что у неё детей нет. Будут — поймёт.
Фото: © vk.com/ulyanovsknow
Людмила Попова объяснила, что если мать счастлива в материнстве и получает от этого удовольствие, то у неё не будет агрессии ни в чью сторону.
Часто женщины не реализовываются в материнстве. Матери плохо и тяжело, она истощилась, и у неё нет сферы, которая бы её подпитывала. И тогда появляется агрессия к женщинам, которые ходят молодые и красивые, а что такое ухаживать за ребёнком с температурой ночью — не знают. За этим стоят боль и усталость, зависть, нереализованность. Поэтому матерям нужно найти какой-то вид деятельности помимо ребёнка
Во вред ребёнку
Последняя категория — мамы, которые совершают поступки во вред своему ребёнку.
Они могут бить своих детей, унижать, считая, что имеют на это полное право, ведь это их ребёнок, а все советчики должны пойти куда подальше, так как они не знают, как истинно тяжело бремя материнства.
При этом, если с их ребёнком случается что-то от их безответственности и невнимательности, «яжематери» обвиняют кого угодно, но не себя.
Так, студент-медик пишет о том, что мать оставила сына на площадке, а сама ушла. Когда у мальчика начались боли в животе и все признаки аппендицита, мать не нашли и в срочном порядке отправили ребёнка в больницу. Узнав об этом, мать написала на студента заявление о похищении. Аргумент один: она мать и никто не мог забрать её сына на операцию. На вопрос, где была мать во время того, как её сыну стало плохо, она не ответила.
Фото: © vk.com/ЯЖЕМАТЬ!
— Родишь своих выродков, будешь делать замечания, — говорит другая «яжемать», которая практически волочит своё чадо по асфальту. В её системе ценностей такое поведение вполне нормально. Кстати, это и есть ответ на вопрос, откуда появляются в дальнейшем агрессивные, злые и с садистскими наклонностями взрослые.
Психолог Людмила Попова объяснила, что причина кроется в несформированной эмоциональной привязанности к ребёнку у матери.
Эти матери не знают, что существует другой тип воспитания. Видимо, они либо росли без родителей, либо их самих били и унижали. Очень часто травмированные люди, несмотря на то что сами испытали всю горечь, боль и унижения, ничего нового своим детям предложить не могут
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Она уточнила, что эти матери не могут представить себе другой модели поведения с ребёнком, кроме принуждения, избиения и насилия. Однако иногда матерям действительно не нужен ребёнок и они просто срываются.
Рождение ребёнка — это повод стать ответственнее не только перед собой и ребёнком, но и по отношению к обществу. Люди всегда готовы помочь адекватным мамам и их детям самостоятельно: уступить место, угостить сладким, поделиться игрушкой, — но только в том случае, когда поведение женщин адекватно и социально приемлемо.
А вот «яжемать» вызывает исключительно отвращение и взаимную агрессию.
Reddit — погрузитесь во что угодно
Я только что нашел эту подпрограмму, и мне пришлось создать учетную запись только для того, чтобы опубликовать свою историю. Я предполагаю, что большинство из вас проголосуют против этого, поскольку я из тех безответственных родителей, которых вы все ненавидите, но это нормально. Это выброс. Я болезненно завидую вам, людям с муковисцидозом, с вашей свободой, деньгами, отпусками и чистыми домами. Не я. Я чертова мамочка.
В детстве я никогда не играл в куклы. Я играл с игрушечными кухнями и игрушечной едой. Я готовила завтрак для семьи (единственная девочка с 7 братьями), когда мне было 8. «Когда-нибудь ты приготовишь такой хороший завтрак для своих детей!» все сказали. Но я знала, что у меня никогда не будет ни детей, ни мужа. Я собирался готовить в модных ресторанах, а после работы встречаться с другими одинокими друзьями. Оставайтесь на улице до 2 часов ночи.
Мои карьерные амбиции зародились в третьем классе.
Когда мне исполнилось 18, меня выгнали из маминого дома за то, что я был полным алкоголиком. Я заботился о готовке, выпивке и кайфе — больше ничего. Я жил в мотелях, дешевых квартирах и арендовал трейлеры. Большую часть времени я работал на двух работах, а в свободное время занимался ресторанным бизнесом. Я пошел в торговую школу и получил дипломы в области кулинарии, выпечки и кондитерских изделий, миксологии. Я принимал тонны наркотиков и слишком много пил. Иногда я не добирался до дома целыми днями. Я не хотела детей, поэтому у меня была ВМС, потому что иногда дерьмо случается.
Однажды случилось дерьмо. Я чувствовал себя ужасно, поэтому я сделал тест на беременность — ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ. Похоронный звон женщины с муковисцидозом.
Мне пришлось удалить ВМС еще до того, как мне сделали трансвагинальное УЗИ для подтверждения беременности. Я ярый противник абортов (за себя я других не осуждаю), и хотя все, кого я знала, говорили мне сделать аборт, я не могла.
Я перешел на метадон и бросил пить. Я работала до 3 недель, пока не родила, и снова начала работать, когда моей дочери исполнился 1 месяц.
Я переехал в квартиру с женщиной моего возраста (на тот момент мне было 24 года), у которой была дочь того же возраста, что и мой ребенок. Мы были сильными одинокими мамами, которым не нужен мужчина. Она работала в дневную смену, пока я присматривал за детьми, потом я пошел на работу, пока она укладывала их спать, и возвращался домой чертовски поздно. Я остался чистым. Я была СУПЕРМАМОЙ. Я был целомудренным (ZERO MEN), пока моему ребенку не исполнилось два года. На этот раз мне поставили имплантат BC-Мирена. Больше не рисковал.
Угадайте, что? Я переспала с парнем ТРИ РАЗА и снова залетела, на этот раз с имплантом Мирены. Так что я договорился об усыновлении с богатыми людьми в другом штате. Они оплачивали мои счета, а я продолжал работать в элитном ресторане морепродуктов до 9 часов.0015 два дня , прежде чем я доставил. У меня родился сын, я подписала бумаги о лишении родительских прав без единого сожаления, а приемные родители заплатили за то, чтобы я получил трубный судебный процесс.
Для меня больше нет детей, НИКОГДА.
Счастливый конец, верно? Неправильный.
Я, будучи безответственной и эгоистичной и просто ужасной мамой, после усыновления снова начала употреблять наркотики и пить. Начал вести себя безответственно в сексуальном плане, так как теперь я навсегда бесплоден. Сильно подсел на героин и крэк и потерял родительскую опеку над дочерью. В тот момент я был самым счастливым за последние годы. Я был свободен делать все, что хотел. Я снова работал на двух работах, напивался каждый день, жил в гетто вместо того, чтобы найти «безопасный район». Но я чувствовал себя виноватым — я родил ребенка, а потом бросил ее. Так что я (ОПЯТЬ) почистился, нашел себе небольшой домик в приличном районе и вернул себе опеку над моей пятилетней дочерью.
Мои родители прожили с ней год, и она совсем испортилась. Вспыльчивый, не слушает, хочет смотреть телевизор и есть нездоровую пищу целыми днями, толстый, дергает моих кошек за хвосты, кричит на меня, плачет по любому поводу.
Я не могу находиться рядом с ней. Быть мамой ужасно, в детстве она была не так уж и плоха, но сейчас это худший опыт в моей жизни (и я избавилась от героина в тюрьме!!). От этого никуда не деться. Ей пять, она моя, и я не могу ее вернуть. Она любит меня, я ей нужен, она беспомощна, ей нужна стабильность.
Я должен был получить трубный судебный процесс в качестве подарка на 21-й день рождения.
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ CF, ДАМЫ И ГОСПОДА. ДЕТИ САМЫЕ ХУЖИЕ.
Это нормально, что я ненавижу быть мамой? — Консультация Уиллоу Бенд
Я ненавижу быть мамой. Да, я сказал это. Я ненавижу быть мамой. Это утомительно, разочаровывает, истощает и иногда чертовски скучно. Слушай, в материнстве определенно есть прекрасные вещи, и я не всегда ненавижу быть мамой. Но… это не тот блог, который будет посвящен им.
Я Николь Гудро-Грин, психотерапевт и коуч для мам. Я здесь для того, чтобы проверить, какой черт из вас, когда вы говорите: «Я ненавижу быть мамой».
Я люблю своих детей. Я наслаждаюсь веселыми и душевными моментами. Но некоторые дни так чертовски длинны, что я не могу этого вынести.
Ничего страшного, если тебе не нравится быть мамой. Повторяю, это ОК! Вы не обязаны это любить. Ты не плохая мама, потому что так себя чувствуешь. И ты наверняка не один такой.
Материнство может принести разочарование, горе, потерю, одиночество, страх, печаль и многое другое. Материнство может залечить наши старые раны. О чувствах, которые, как нам казалось, мы давно похоронили или даже не знали, что они у нас есть. Одних этих чувств достаточно, чтобы вызвать чувство «Я ненавижу быть матерью!»
Учитывая, что вы читаете это, держу пари, что вы чертовски хорошая мама. И эта мысль у вас часто сопровождает чувство вины. Мама, здесь нет осуждения. Я надеюсь, что после прочтения этого вы почувствуете себя менее одиноким, менее виноватым перед мамой. И побольше любви и привязанности к себе.
Почему я ненавижу быть мамой? Мы, женщины и матери, обусловлены мученичеством.
Мы «хорошие» мамы, если жертвуем своим временем, энергией, деньгами, здоровьем и рассудком. Это «нормально» и стало почетным знаком быть перегруженным, истощенным, перегруженным и напряженным.
Ты «плохая мама», если злишься, пиздишь и жалуешься другим мамам. Если вы позволите своему ребенку использовать планшет, чтобы вы могли заниматься своими делами. Вы «плохая мама», если тратите деньги и время на то, чтобы побаловать себя чем-то приятным, а не своими детьми. Существует так много социального давления, чтобы вести себя определенным образом.
Злиться — такое табу для женщин, а тем более для мам. Нас сдержанно стыдят, а часто прямо стыдят за это чувство. Ожидание сдержать все это — одна из самых разочаровывающих вещей в материнстве. Я знаю очень мало мам, которые чувствуют себя счастливыми, благодарными, взволнованными и спокойными 24/7.
Мы не просто мамы. Мы партнеры, сестры, друзья, студенты, сотрудники и многое другое. Когда-то мы были детьми. Вероятно, мы исцеляемся от собственных ран и травм.
Раны и травмы, которые могут вызвать болезненные, сильные чувства у многих мам.
10 причин, по которым я (Николь) ненавижу быть матерью:
1) Я ненавижу одиночество, несмотря на то, что у меня никогда не было времени наедине или уединения.
2) Я ненавижу, когда мои дети закатывают истерики, потому что иногда я даже не знаю, как остановить собственную внутреннюю истерику.
3) Я ненавижу, что мне приходится подвергать себя цензуре.
4) Я ненавижу себя за то, что чувствую себя плохой мамой из-за того, что хочу проводить время на работе, а не иногда с детьми.
5) Я ненавижу, что не получаю большего удовольствия от материнства.
6) Я ненавижу то, что чувствую грусть и вину из-за того, что делаю то, что, как я знаю, полезно для меня.
7) Я ненавижу, что у меня проблемы с отключением мозга, и мои дети замечают, когда я не обращаю внимания.
8) Ненавижу, что иногда срываюсь.
9) Я ненавижу то, что чувствую себя подавленным.
10) Я ненавижу чувствовать себя единственным родителем, когда в доме двое родителей.
Другие причины, по которым вы можете «ненавидеть быть мамой»:
Отвечать «мама» более 50 раз в день. взрослые в твоей жизни… А если серьезно, иногда я думаю: «Фу! Неужели они сами не могут сообразить!» И я имею в виду взрослых, а не детей. Взрослые иногда нуждаются во мне больше, чем дети.
Слишком много решений.
Организация каждого расписания.
Планирование питания.
Работа с определенной стадией развития. Мы можем двигаться вперед и назад, наслаждаясь этапами и возрастом наших детей. Иногда у нас просто нет для этого навыков. Я точно знаю, что нет.
В какой-то момент моей работы с мамами я почти всегда слышу: «Я ненавижу быть мамой».
Это не значит, что вы ненавидите своих детей. Это значит, что ты понимаешь, как тяжело быть матерью. Это означает, что вы, вероятно, фантазируете о том, какой была бы жизнь без детей.
Все в порядке. Ваши мысли и чувства никому не причиняют вреда. Теперь, если они приводят к физическому или эмоциональному насилию, тогда да, они причиняют кому-то вред. Однако я предполагаю, что если вы зашли так далеко в чтении, вы, вероятно, этого не сделаете. И на самом деле, вы, вероятно, активно работаете над тем, чтобы справиться со своими эмоциями.
Давайте поговорим об эмоциях. Вы человек с эмоциями и собственным психическим здоровьем, о котором нужно заботиться. Многие мамы, с которыми я работаю, сообщают, что испытывают грусть, одиночество, сильное чувство вины, страх, сожаление и потерю. И я знаю, что так много других матерей чувствуют это и никому об этом не сообщают.
Возможно, вы даже не осознаете, что испытываете эти чувства. Возможно, они появляются в виде таких мыслей:
«Я очень скучаю по другим взрослым».
«Не могу дождаться, чтобы вернуться к работе».
«Я не могу так думать. Это делает меня плохой мамой.»
«У меня были дети, поэтому я должен быть благодарен.»
«У меня есть поддерживающий партнер по сравнению с другими людьми, которых я знаю, поэтому я не должен жаловаться.»
«У меня хорошая жизнь, я должен ценить это.»
«Я хотела детей, поэтому не могу расстраиваться из-за того, что мне пришлось отказаться от других частей себя».
«Я не могу проводить с ними много времени, поэтому мне нужно наслаждаться каждым моментом с ними.»
Как разобраться во всех этих чувствах и мыслях, чтобы не так сильно ненавидеть быть мамой?
Послушай, это может быть правдой, что ты смогла иметь детей. Что вы не можете проводить много времени со своими детьми. Что ты хотела детей. Что у тебя хорошая жизнь. Что ваш партнер вас поддерживает.
Это НЕ означает:
Не жалуйтесь.
Вы не можете хотеть И получать время для себя.
Вы отказываетесь от своих интересов или частей себя.
Нельзя мечтать о другой жизни.
Нельзя ненавидеть быть мамой.
Вероятно, это означает:
Ты устал.
Вы любите одни части своей жизни и не любите другие.
Вы хотите от своей жизни большего, чем титул «мать».
Обязанности всех ваших ролей неуправляемы, и что-то должно измениться.
Вам нужно больше контактировать с другими частями себя.
Вам нужно начать использовать поддержку, которая у вас есть. Другие родители, местные члены семьи, уход за детьми, ваш партнер.
Вам нужно четко и прямо сообщить о том, что вам нужно (это означает, что вам, вероятно, потребуется некоторое время наедине, чтобы подумать и понять, что вам нужно).
Вам может быть полезна работа с коучем или психотерапевтом.
Вам нужно начать устанавливать четкие границы со своими детьми и партнером.
О заботе о себе часто говорят как о волшебном ответе на улучшение самочувствия. На мой взгляд, немного разбавлено. И, честно говоря, нам нужно больше, чем забота о себе, чтобы решить такую сложную задачу, как быть женщиной и матерью в Соединенных Штатах в данный момент времени.
Забота о себе — это не ответ на вопрос: «Я ненавижу быть мамой». Вот несколько предложений/шагов, которые я рекомендую:
Во-первых, вы должны признать, что думаете: «Я ненавижу быть мамой». Не избегайте этого, потому что вы чувствуете вину за эту мысль.
Выясните, какие эмоции его подпитывают.
Поверьте мне, я знаю, что это легче сказать, чем сделать. Вы заняты, и день закончился, прежде чем вы это знаете. Достаточно трудно заботиться о своих собственных потребностях, когда вы чувствуете, что едва можете справиться с потребностями своих детей. ВЫДЕЛЯЙТЕ ВРЕМЯ. Вы должны найти время. Ничего не изменится, если вы этого не сделаете.Поработайте с психотерапевтом или тренером, чтобы узнать, что способствует вашему опыту материнства. Может быть, это социальные ожидания и давление. Семейные роли и модели. Может быть, это то, что вы видели, когда росли, поэтому это то, что вы делаете. Возможно, это социальное давление. Возможно, это связано с вашим собственным опытом травмы. Скорее всего, это сложно и всего понемногу.
Если вы не совсем готовы работать с терапевтом или коучем, попробуйте вести дневник. Я считаю ведение дневника невероятно полезным. Иногда я использую подсказку, а иногда просто пишу бесплатно, чтобы посмотреть, что получится. Для этого вам нужно время в тишине и одиночестве.
Вот подсказка, которая мне показалась полезной: «Я боюсь, что ________». Я позволил себе дойти до крайности. Иногда простое их написание помогает мне осознать, насколько нереалистичны мои страхи. Вот несколько примеров:Я боюсь, что если я не сделаю всего этого, ничего не будет сделано.
Я боюсь, что мои дети станут грязными, неряшливыми людьми, если я не буду следить за уборкой дома.
Я боюсь, что мамы/сотрудники школы осудят меня, если я не приду на ____.
Я боюсь, что я ужасная мать.
Я боюсь, что недостаточно делаю для своих детей.
Я боюсь, что если я позволю себе получать удовольствие от своей работы, это будет означать, что я плохая мама.
Просите и принимайте помощь. Я потратил годы, работая над этим. Каждому из нас так много нужно распаковать по этому поводу. (Вот почему может быть полезно работать с терапевтом или коучем).
Для меня терапия и коучинг дали мне время, пространство, поддержку и заботу, чтобы понять, что действительно мешает мне просить и принимать помощь. Чтобы начать просить о помощи и принять ее, требуется приверженность и практика. Будьте нежны и снисходительны к себе в этом. Если это помогает, когда вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь попросить о помощи, заполните пробел: «Я боюсь, что ________, если я попрошу ______ помочь с ______».Когда возникают чувства гнева, печали, страха и вины, дайте им пространство. Позвольте себе почувствовать их. Они не исчезнут, если их игнорировать. Пусть они нахлынут, как волна, и оседлают их.
Назови и сделай одно дело, которое принесет тебе сегодня радость. Не завтра, не на следующей неделе и не в следующем месяце. СЕГОДНЯ. Это не должно быть чем-то экстравагантным. Удивительно, что немного свежего воздуха и прогулки могут сделать для вас. Чашка теплого чая. Переодевание в удобную одежду. Закутаться в мягкое одеяло.
Используйте диффузор или зажгите свечу с ароматом, который вам нравится. Сходить и посидеть в кафе 30 минут с чашечкой кофе и книгой или журналом. Совет: не пользуйтесь телефоном. Это будет отвлекать, и это вызовет дополнительный стресс. Если только вы не слушаете музыку. И в таком случае слушайте. Музыка невероятно терапевтична.Пройдите проверку. Иногда мне просто нужно напомнить, что у меня есть разрешение чувствовать и думать: «Я ненавижу быть мамой». Я пишу другу, моей сестре, моей двоюродной сестре. Кто-то, кого я знаю, подтвердит мои чувства. Удивительно, что может сделать небольшая проверка. Иногда этого достаточно, чтобы пройти через это и не позволить ей разрастаться и влиять на то, как я отношусь к людям, которых люблю вокруг меня.
Поверьте мне, я знаю, что это легче сказать, чем сделать. Вы заняты, и день закончился, прежде чем вы это знаете. Достаточно трудно заботиться о своих собственных потребностях, когда вы чувствуете, что едва можете справиться с потребностями своих детей. ВЫДЕЛЯЙТЕ ВРЕМЯ. Вы должны найти время. Ничего не изменится, если вы этого не сделаете.
Вот подсказка, которая мне показалась полезной: «Я боюсь, что ________». Я позволил себе дойти до крайности. Иногда простое их написание помогает мне осознать, насколько нереалистичны мои страхи. Вот несколько примеров:
Для меня терапия и коучинг дали мне время, пространство, поддержку и заботу, чтобы понять, что действительно мешает мне просить и принимать помощь. Чтобы начать просить о помощи и принять ее, требуется приверженность и практика. Будьте нежны и снисходительны к себе в этом. Если это помогает, когда вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь попросить о помощи, заполните пробел: «Я боюсь, что ________, если я попрошу ______ помочь с ______».
Используйте диффузор или зажгите свечу с ароматом, который вам нравится. Сходить и посидеть в кафе 30 минут с чашечкой кофе и книгой или журналом. Совет: не пользуйтесь телефоном. Это будет отвлекать, и это вызовет дополнительный стресс. Если только вы не слушаете музыку. И в таком случае слушайте. Музыка невероятно терапевтична. Есть логистика в том, чтобы быть родителем, что может способствовать ощущению, что вы ненавидите быть матерью. Материнство часто имеет приоритет над другими частями нас самих, потому что иногда оно просто необходимо.
Особенно, когда на нас полагаются маленькие люди.
И есть сложные отношения, которые существенно влияют на опыт материнства. Отношения с партнером. С твоими родителями. Со своими братьями и сестрами. С вашими детьми. С районом, в котором ты живешь. С деньгами. С твоей карьерой. С образованием. Со своим рабочим местом. С политикой. И более.
Мы с мужем упорно трудимся, чтобы быть партнерами в воспитании детей. Но есть еще шаблоны, в которые мы просто автоматически попадаем. Модели, на которые влияют условия, давление и продолжающаяся патриархальная система, которая отдает предпочтение традиционно «мужским» карьерам над традиционно «женскими».
Я нахожусь в приличном привилегированном положении, будучи цисгендерной, гетеросексуальной замужней белой женщиной среднего класса с двумя детьми и двумя доходами. И с этой привилегией у меня есть выбор и возможности, которых нет у других. Эти отношения с миром влияют на мой опыт материнства.
Не у всех будет такой опыт, как у меня, и отношения, о которых я говорил выше, у всех разные.
А также доступ к ресурсам и поддержке.
Я думаю, что важно позволять себе чувствовать все разочарование, потерю, гнев, разочарование, печаль, страх и многое другое, что приходит с материнством. И я также думаю, что важно, чтобы мы двигались к лучшему опыту материнства.
Хотя есть много вещей, которые мы не можем изменить в жизни, у нас есть выбор, как относиться к материнству. Перестаньте пытаться делать все подряд. Заполните все роли. Поделитесь домашним заданием, помогая. Поделитесь планировкой. Поделитесь развлечением. Или дерьмо, не развлекайтесь вообще.
Читая больше о воспитании детей в других культурах, я понимаю, что развлекать и заставлять детей быть занятыми — это американский образ жизни. Дети вполне способны занять свое время. Вместо того, чтобы пытаться занять их, позволять им находиться в нашем присутствии, пока мы готовим, убираемся, читаем, складываем одежду и т.