Нет отношений: Почему нет отношений: 6 основных причин — как изменить ситуацию

Почему нет отношений: 6 основных причин — как изменить ситуацию

Почему мы не в отношениях

1. Неготовность к отношениям

Несоответствие внутреннего состояния (проблемы с самооценкой, самодостаточностью, целостностью) и запроса к партнеру. Другими словами, мы находимся на одном уровне развития, а ждем партнера на гораздо более высоком («принца на белом мерседесе»), при этом не считаем нужным расти до него. Соответственно, люди на равном или более низком уровне не устраивают, хотя подходят лучше.

Нормально ставить высокую планку в отношении партнера, но в этом случае необходимо и самостоятельно двигаться по пути личностного роста и развития. Конечно, в жизни бывает по-разному: мы все знаем сказку про Золушку, где мужчина и женщина «жили долго и счастливо», хотя выросли на разных социальных уровнях. Однако главная героиня была внутренне готова к изменениям и смело мечтала о принце, что и определило ее успех. Однако, как правило, люди все-таки стараются выбирать партнеров со схожим уровнем развития.

2. Внутренние блоки

• Страх потерять себя в отношениях,

• страх неудачи,

• страх боли,

• страх потерять свободу,

• страх предательства.

Страх отношений, осознанный или бессознательный, особенно силен, если мы столкнулись с негативным опытом отношений, личным или близких людей. Например, женщина пережила тяжелый развод, долго страдала и наконец обрела себя и сделала жизнь комфортной. Однако одновременно она могла выработать недоверие к мужчинам и сформировать внутренний защитный механизм, который будет препятствовать созданию серьезных отношений, чтобы избежать новых потрясений.

3. Родовые сценарии

Родовые сценарии могут влиять на нас, «защищая», если кто-то из членов рода погиб из-за отношений, или, наоборот, «наказывая», если совершил плохой поступок. Как еще проявляются родовые сценарии? Например, ни одна девушка, которая жила с отцом-алкоголиком, не хочет выходить замуж за пьющего мужчину, но довольно часто выбирает именно такого партнера на подсознательном уровне. В этой области может быть много сценариев, которые необходимо обнаружить и устранить. 

4. Выгоды

Наличие большого количества выгод не быть в отношениях, которые превалируют над желанием найти партнера. Выгоды могут быть следующими:

• ни перед кем не отчитываться,

• делать что хочешь,

• ходить куда хочешь,

• ни под кого не подстраиваться,

• ни с кем не делишь имущество и блага,

• ни на кого не тратить время и энергию,

• оставаться в зоне комфорта. 

Как правило, если мы ценим личную свободу больше, чем партнерские взаимоотношения, то предпочитаем одиночество. Данные выгоды необходимо осознать и пересмотреть, чтобы построить отношения. 

5. Наличие детей

Люди, которые уже обзавелись детьми, не хотят травмировать их новыми папами и мамами. Они, с одной стороны, страдают от одиночества, но с другой, убеждены, что делают добро детям, не подвергая стрессу. В то же время есть те, кто не вступает в отношения, чтобы не воспитывать чужих детей. Они создают непродолжительные легкие отношения и избегают брака. 

6. Большая занятость

Жизнь настолько насыщенна, что в ней просто нет места для второй половинки. Это вопрос жизненных приоритетов и выбора: мы можем думать, что еще вся жизнь впереди и все успеется.

Что поможет создать отношения

1. Работа с психологом

Поработать с грамотным специалистом, чтобы освободиться от внутренних блоков и ограничивающих установок, а также родовых программ, мешающих привлечению постоянного партнера в жизнь.

2. Виртуальный опыт

Подумать, а есть ли место в нашей жизни для потенциального партнера. Опыт можно прожить виртуально. Что тогда? Что меняется? Где возникают преграды?

3. Подробный план

Определиться, какого именно человека мы хотим найти, описать его очень подробно. С каким человеком будет комфортно идти по жизни? Чем более осознанно мы подойдем к этому вопросу, тем яснее сформируем намерение в этом направлении. 

4.

Поиск выгоды

Избавиться от выгод, мешающих постоянным отношениям. Найти выгоды, которые появятся, когда мы вступим в отношения, и сосредоточиться на них. 

5. Внутренняя гармония

Не зацикливаться на поиске партнера, не пытаться вступить в отношения для решения каких-либо личных задач. Работать над собой, приближаясь к лучшей версии себя. Наша задача — прийти к внутреннему гармоничному состоянию, к самодостаточности и без партнера. В таком случае мы сможем привлечь такого же самодостаточного партнера и избежать созависимых отношений.

Какие бы причины ни влияли на отсутствие отношений, если мы по-настоящему захотим встретить пару, то найдем все необходимые ресурсы для того, чтобы исправить ситуацию.

Почему у меня нет отношений?

За этим вопросом чувствуется глубокое переживание, отчаяние, высокое напряжение. Иногда даже надрыв и претензия к миру. Тут речь идет про обеспокоенность тем, что это долгожданное состояние, столь одобряемое социумом, все никак не приходит.

Чаще всего отношений нет, когда внутри нас нет ничего конкретного и определенного. Вместо этого мы испытываем страх одиночества. Нам неприятно видеть, что в глазах старшего поколения и сверстников, имеющих пару, мы выглядим неполноценными. Или у нас есть необходимость в другом человеке, чтобы решить проблемы, с которыми не хочется справляться самому.

Этих отношений мы вроде бы очень хотим. Кажется, что мы открыты им, для них не видно никаких препятствий. Но почему-то их нет – никто не приходит в нашу жизнь. А если приходит, то ненадолго.

Мы забываем или не знаем, что хотеть отношений – не значит быть способными к ним.

Первый.

Мы хотим отношений с конкретным человеком: делаем все, чтобы узнать его, почувствовать, понять, чем он дышит, чего хочет. Внутри нас есть, что ему дать, чем поделиться. В этом случае обнаруживается вовлеченность и настроенность на него. Появляется готовность выстраивать эмоциональную и физическую близость, готовность к взаимному со-творчеству жизни.

Второй.

Мы хотим быть в паре с кем-то, потому что так принято, все вокруг в паре, родители давят, и вроде бы действительно пора заводить семью. Вдвоем легче решать проблемы, да и просто одному порой бывает тошно и скучно. В этом случае на лицо неготовность к отношениям. Есть настроенность на себя с целью решить свои проблемы и заткнуть зияющие больные дыры.

Все дело в этой неготовности.

Неважно, сколько вам лет, из-за нее получается очередная коллекция разочарований, претензий, отчаяние, что опять не вышло. Обойти эту неготовность невозможно: если вдруг на первых порах удалось обмануть или обмануться под воздействием романтических флюидов, то потом все равно она выползет наружу и больно ударит. А мы будем задаваться вопросом: «Ну почему снова, как всегда?»

Как понять, что мы не готовы?

• Мы отслеживаем каждый взгляд, слово, поступок партнера на соответствие своим представлениям о любви и отношениях.
• В нашей трактовке, если человек любит, он должен делать для нас всё, идти на жертвы, ведь мы тоже так делаем. А когда обнаруживается, что отношения не соответствуют нашим представлениям об идеале, начинается раздражение, недовольство и обиды. Из-за неготовности мы не умеем воспринимать человека таким, какой он есть. Сначала наделяем его несуществующими чертами, потом ждем, что он будет соответствовать им.

Самое неприятное в неготовности то, что она часто снижает нашу объективную планку, все адекватные представления о себе. Заставляет вступать в изначально нездоровые отношения. Она толкает нас на заведомо провальные, ненужные союзы, потому что «уже пора», «не иметь отношений стыдно», «если ты не в отношениях, значит с тобой что-то не так».

Когда мы в таком состоянии, не нужно ждать, искать, соглашаться на первый попавшийся вариант…

Тут по-хорошему сначала стоит разобраться с собой.

Не искать другого человека в надежде, что с его помощью или с его появлением в жизни все изменится. Стоит найти для начала себя.

• Поработать с убеждениями, которые довели до нынешней ситуации.
• С самооценкой, обретением устойчивости, независимости от чужого мнения.
• Разобраться с тем, что значит быть в отношениях по-настоящему, с пониманием истинной близости и любви.
• Запустить другие процессы мышления, связанные с четким пониманием того, что мы сами можем сделать для себя. Можем ли мы жить без эмоциональных и материальных костылей? Ведь если нам плохо с самим собой, то и другому человеку будет так же.
• Стоит осознать, есть ли у нас понимание о взаимности, близости, вовлеченности, заботе, ответственности, объективности?
• Есть ли ресурс на всё это?

Если в этих вопросах у нас пробел (незнание, непонимание), то как отношения могут построиться? На чем они будут стоять?

И еще.

Откуда у нас убеждение, что те, кто в отношениях, обязательно счастливы, и у них все хорошо? Откуда такая уверенность, что они автоматически имеют статус полноценных людей, не имеющих недостатков? Или что они реализованы?

Все неоднозначно.

Не стоит оценивать себя и других по наличию или отсутствию пары. Быть в отношениях, это не гарантия любви и счастья в жизни.

Не иметь отношений не стыдно. Иногда это спасение от той трясины, куда может затянуть неготового человека.

Стыдно иметь отношения ради отношений. Стыдно иметь отношения с чужим и равнодушным человеком. Стыдно иметь отношения, в которых терпишь, чтобы со стороны выглядеть, как все.

Поэтому на вопрос, почему нет отношений, чаще всего один ответ – мы не готовы к ним.

И что теперь с этим делать, вы знаете!

Вот вещь № 1, которая делает отношения успешными, говорят психологи, изучившие 40 000 пар

Последние 50 лет мы рассматривали любовь под микроскопом.

Как психологи, мы изучили более 40 000 пар, собирающихся начать семейную терапию. Мы также были счастливы в браке друг с другом в течение 35 лет, так что мы знаем кое-что об успешных отношениях.

Например, в ходе лабораторного исследования мы смогли предсказать с точностью 94 %, будет ли длиться брак — после наблюдения за парами всего за 15 минут. Одним из важнейших определяющих факторов было то, как часто пара «поворачивалась» к своему партнеру, а не «отворачивалась».

Хитрость № 1 в отношениях: «Повернуться лицом»

Когда пара поворачивается друг к другу, они делают и отвечают на то, что мы называем «заявками на связь». Ставки могут варьироваться от мелочей, таких как попытка привлечь ваше внимание, выкрикивая ваше имя, до крупных вещей, таких как просьба о более глубоких потребностях.

Самые счастливые пары достаточно сообразительны, чтобы заметить, когда их партнер делает ставку, и, если необходимо, отказаться от того, что они делают, чтобы поучаствовать.

Вот пример: ваш партнер, прокручивая свой телефон, отмечает: «О, это интересная статья». (Это заявка на подключение.)

Вы можете ответить одним из трех способов:

1. К обратившись к — Подтвердив их и приняв участие в их попытке подключиться: «О да? О чем это?»
2. По , отворачиваясь — Активно игнорируя или просто не замечая их попытки подключения: Вы продолжаете набирать электронную почту, над которой работаете, глядя на экран.
3. По против — Раздраженно или сердито пресекая их попытку подключения: «Разве ты не видишь, что я пытаюсь работать?»

Поворот навстречу создает привязанность и чувство командной работы, помогая сохранить отношения, несмотря на конфликты и внешние отвлекающие факторы.

Иллюстрация: Ясень Ягненок для CNBC Make It

Обращение к друг другу создает привязанность и чувство командной работы, что помогает укрепить фундамент длительных отношений.

Конечно, невозможно всегда поворачиваться к партнеру. Но в нашем лабораторном исследовании пары, прожившие вместе не менее шести лет, поворачивались друг к другу в 86% случаев. Те, кто развелся, сделали это только в 33% случаев.

Как практиковать поворот навстречу в ваших отношениях

Если вы чувствуете, что поворот навстречу исчез из ваших отношений — не волнуйтесь. Как и при повороте большого корабля, может быть задержка, прежде чем сделанная вами коррекция курса действительно начнет проявляться.

Если немного повернуть колесо, а затем еще немного, это окупится. Вот три способа сделать это:

1. Пройдите 10-минутную регистрацию.

Выберите время для встречи с партнером, когда вы сможете слушать и никуда не торопиться. Это может быть утром, за кофе перед работой или вечером, после того, как вы уложили детей спать.

Задайте им простой вопрос: «Вам что-нибудь нужно от меня сегодня?»

Это позволит вашему партнеру задуматься о своих потребностях и даст понять, что вы хотите быть рядом с ним. Это также дает им надежду, что если они скажут, что им нужно, вы попытаетесь ответить утвердительно.

Приложите все усилия, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера, будь то «Мне нужно отдохнуть от детей» или «Я хотел бы пообедать с вами».

2. Соберите монетки.

Подобно тому, как вы подняли бы монету или долларовую купюру, увидев их на улице, думайте о каждом потенциальном моменте связи или взаимодействия как о чем-то ценном, даже если он кажется незначительным или мимолетным. Копейки складываются со временем!

Точно так же, как если бы вы подняли монету или долларовую купюру на улице, думайте о каждом потенциальном моменте связи или взаимодействия как о чем-то ценном.

Иллюстрация: Ash Lamb для CNBC Make It

Следите за этими приглашениями к общению:

• Зрительный контакт
• Улыбка
• Вздох
• Прямая просьба о помощи или внимании
900 утро» или «спокойной ночи»
• Просьба об услуге
• Чтение вам чего-либо вслух: «Эй, послушайте…»
• Указание на что-либо: «Посмотрите на это!»
• Звать вас по имени из другой комнаты
• Выглядеть грустным или подавленным
• Физически нести что-то тяжелое самостоятельно
• Выглядеть расстроенным

3. Пока не сдавайтесь.

Ваша эмоциональная доступность не всегда точно соответствует эмоциональной доступности вашего партнера. И это нормально. Вот как с этим справиться:

• Когда ваш партнер делает ставку, но вы не можете принять участие — Не игнорируйте запрос. Просто объясните вкратце, почему вы не можете быть доступны: «Мне бы очень хотелось услышать об этом, но я должен сделать [X] прямо сейчас. Мы можем поговорить об этом после того, как я закончу совещание?»
• Когда вы делаете ставку, а они не отвечают — Если они пропустят пару ваших ставок, просто продолжайте попытки. Но если это шаблон, укажите на него: «Я не хочу быть критичным, но я обращался к вам. Что происходит с вами прямо сейчас, что мешает вам ответить?» (Возможно, они заняты, напряжены или перегружены.)
• Если ставка сделана с негативом иногда звучит так, будто они пытаются затеять драку (например, «Тебе не придет в голову хоть раз приготовить ужин, не так ли?») Игнорируйте негатив и ответьте на более глубокое, скрытое предложение: поймите, что вы расстроены и устали. Я был бы рад приготовить ужин и дать вам передышку».

Эти методы помогут вам, если вы встречаетесь и думаете, что делать дальше, или если вы женаты уже 50 лет. Все, что вам нужно, это желание попробовать.

Доктор Джон Готтман и доктор Джули Шварц Готтман являются соучредителями Института Готтмана и Лаборатории Любви . Женаты более 35 лет, два психолога всемирно известны своей работой над стабильностью отношений и прогнозированием разводов. Они также являются соавторами «Любовный рецепт: семь дней до большей близости, связи и радости» и «10 принципов эффективной терапии пар». Подпишитесь на них в Instagram и Twitter .

Ash Lamb — иллюстратор и дизайнер из Барселоны, Испания. Он тратит свое время на деконструкцию и иллюстрирование идей для творческих предпринимателей. Он также учит людей со всего мира, как создавать впечатляющие визуальные эффекты в 9 лет.0023 visualgrowth.com . Подпишитесь на Эша в Twitter и Instagram .

Не пропустите:

• Есть 3 основных стиля привязанности в каждой отношениях — «Самый здоровый» тип, говорит терапевт
• ‘Да, жениться на деньгах: деньги. Ведущий экономист рассказывает об удивительных финансовых преимуществах брака
• Психотерапевт рассказывает о 3 упражнениях, которые она использует каждый день, чтобы «перестать думать»

Хотите зарабатывать больше, а работать меньше? Зарегистрируйтесь   бесплатно   Виртуальное мероприятие CNBC Make It: Your Money  13 декабря в 12:00. ET, чтобы узнать у мастеров денег, таких как Кевин О’Лири, как вы можете увеличить свою доходность.

Зарегистрируйтесь сейчас: Узнайте больше о своих деньгах и карьере с помощью нашего еженедельного информационного бюллетеня

Это адаптированный отрывок из « Рецепт любви » доктора. Джон и Джули Шварц Готтман, опубликовано издательством Penguin Life, подразделением Penguin Publishing Group, подразделения Penguin Random House, LLC. Авторские права © 2022, Drs. Джон и Джули Шварц Готтман.

Каково это никогда не быть в отношениях

Примечание. В этом посте упоминаются тревога и депрессия, проблемы с образом тела, травмы и самоубийства.

«Чем старше я становлюсь и чем больше людей вокруг меня успокаиваются, тем труднее становится. На данном этапе я слишком привык к свободе и никогда не должен идти на компромисс, поэтому я думаю, что мне будет трудно приспособиться к кому-то так поздно в игра, но в то же время немного товарищества не помешало бы, я как будто не существую — если люди видят меня в романтическом образе, они ничего не делают с этим, и я, кажется, влюбляться только в людей, которых я не могу иметь. Просто так всегда было и, вероятно, всегда будет ».

— Джейн Доу

«У меня не было типичного подросткового опыта, когда дело доходило до свиданий, и люди думают, что ты такой одинокий, потому что у тебя не было отношений, но на самом деле, я в порядке, и я вполне способен быть счастливым сам по себе».

—k46a6ddb64

«В 15 лет я решил, что никогда не хочу жениться, отчасти из-за эмоционального, физического и психологического насилия, которое я испытал, а также из-за катастрофы брака между моими родителями. чувствовать чувство автономии, которое, как я думаю, я не смогу сохранить, если бы у меня были отношения. Я чувствую себя довольным таким, какой я есть, и не чувствую, что мне нужно что-то менять в моем статусе отношений, чтобы достичь счастья».

—yourfavoritebibliophile

«У меня пограничное расстройство личности, и хотя я ОТЧАСТНО хотел найти кого-нибудь, это оказалось слишком сложно».

—Robertoa4d35c8fed

«У меня всегда был размер плюс, и я исцелилась от многих детских травм. Я твердо верю, что все происходит по какой-то причине, и мы, возможно, никогда не узнаем эту причину. Так что я» Я научился сосредотачиваться только на себе, своем здоровье и жизни. Меня до сих пор спрашивают, почему я еще никого не нашел, и в прошлом я говорил: «Я просто еще не нашел этого человека» или «Мужчины отстой», но теперь я отвечаю: «Я наслаждаюсь этим временем, узнавая, кто я, чего я хочу и что мне нужно» 9. 0003

—big5bang2010

«Неплохо. Я страдаю тревогой и депрессией, и я аутист, поэтому я не могу думать о ком-то другом. Это было бы несправедливо по отношению к другому человеку, что также причина, по которой я не планирую иметь детей».

—сайлентмидоу

«Пять лет назад я осознал, что буду одинок до конца своей жизни, поэтому никогда не буду по-настоящему счастлив, и с тех пор я борюсь с депрессией».

— Королева крипплеров

«В детстве я ходил в маленькую школу, и мне не было интересно встречаться с людьми в старшей школе, с которыми я учился всю свою жизнь. Я также узнал, что я демисексуален, когда мне было около 20 лет, поэтому я нулевой интерес к каким-либо случайным отношениям. Добавьте к этому отсутствие уверенности в себе или чувства собственного достоинства».

—к_рене

«Я чувствую, что со мной что-то не так (слишком толстый, слишком некрасивый, слишком низкий и т. д.) и просто вскинул руки в этот момент. Если я действительно думаю об этом, я впадаю в сильную депрессию и временами суицидальный, думая, что навсегда останусь один. Даже мой отец говорит: «Кажется, я не получу от тебя внуков». Я пробовал несколько сайтов знакомств, но это одно и то же — выбор D и никаких серьезных отношений.Я вижу других коллег, друзей и даже незнакомцев, у которых есть значимые другие, поэтому я не уверен, почему я не могу найти только ОДИН человек.»

—s41d83f543

«Я гонялась за потенциальными клиентами, которые никогда не делали первого шага или какого-либо шага. Я прошла через онлайн-знакомства, которые сначала казались милыми, пока каждый парень не стал просить обнаженных тел и не хотел говорить меньше, и ‘ видеть меня больше. Это все утомительно. В настоящее время я счастлива, что не состою в отношениях и не ищу их; я просто занимаюсь собой и никогда не чувствовала себя лучше, если честно».

—

, вдохновленный катгрецией

«Я всегда говорил себе, что не хочу заводить отношения из-за проблем с психическим здоровьем, но на самом деле это может их улучшить. Я хочу, чтобы меня любили, и я хочу, чтобы кто-то считал меня красивой, даже если Я сам так не думаю. Но мои механизмы преодоления застряли в моем мозгу, и я делаю это автоматически. Иногда мне нравится быть одинокой, но когда я смотрю на всех своих друзей, которые состоят в паре, я действительно завидую, и я хочу У меня мог бы быть кто-то. Подводя итог, я хочу иметь отношения, но мой собственный разум удерживает меня от них. Иногда я действительно ненавижу свой мозг».

—tessa2804

«Я молода (18), и мальчики моего возраста либо хотят только секса, либо ищут будущую жену, которая подарит им кучу детей, позаботится о них и возьмет на себя всю ответственность, в то же время работая полный рабочий день. На данный момент я в значительной степени смирился с тем, что не буду в отношениях, пока не стану старше, и счастлив сосредоточиться на остальной части своей жизни в данный момент (хотя Я не совсем против отношений, если подвернется подходящий человек)».

—13анонимный13

«Меня не приглашали на свидание уже 10 лет.

Моя семья, тем не менее, никогда меня за это не тянет. Я думаю, они знают, что свидания для меня непросты.»

—lisakmen

«Мне немного за 30, и я просто не понимаю, что со мной не так или что мне нужно улучшить. Устал от всех клише, в том числе: «Если ты перестанешь искать, кто-нибудь найдет тебя». .’ Пощади меня! Я так долго была одинока, что не знаю, как буду в отношениях. У меня было слишком много времени на себя, и я думаю, смогу ли я разделить свою жизнь с кем-то. Теперь я просто обратился к тому, чтобы сосредоточиться на себе и попытаться собрать свое дерьмо — попытаться жить и искренне наслаждаться ею. Не могу тратить время на то, чтобы сидеть сложа руки, ожидая, что кто-то меня найдет!»

—Микарина

«Итак, мне сейчас 26 лет, я закончила колледж и в настоящее время учусь в аспирантуре, ни парня, ни отношений. На данный момент, то, что я узнала, наблюдая, как друзья входят в а вне отношений и преданности друг другу важно знать себя и знать, кто вы есть.

Одиночество — это время, которое нужно принять, и его не следует торопить, чтобы соответствовать чьему-либо графику. Вы узнаете много о себе, а это На мой взгляд, отлично, прежде чем прыгать в отношения».

—мелтеби

«Благодаря БОЛЬШИМ самокопаниям, терапии и собственным исследованиям я обнаружил, что у меня серьезные проблемы с привязанностью и явное расстройство близости. Я выздоравливаю и должен каждый день прилагать усилия, чтобы сосредоточиться на этой идее что я не только заслуживаю того, чтобы меня любили, но кто-то (или кто-то) захочет любить меня. Кроме того, если у меня никогда не было «серьезных» отношений, делает ли это меня неполноценным, неполноценным или неудачником? Нет. Если, в конце концов, я могу сказать, что я больше не бегу от однодневных отношений к двухнедельным ядовитым встречам к многолетним засушливым периодам, все время коря себя за каждое решение, тогда я живу максимально здоровой жизнью, на которую я способен. »

—Guppymax1

«Я легко завожу друзей и традиционно привлекательна, но у меня эмоциональный диапазон грецкого ореха, так что, насколько я могу судить, пока я нравлюсь парням… они просто не любят меня. я сама отказываюсь от парня, кажется, я в среднем прохожу три свидания, прежде чем они теряют интерес. Со своей стороны, я почти уверен, что я аромантик; уровень близости, который отделяет партнера от просто друга, с которым вы занимаетесь сексом, — это то, чего я не знаю. не хочу и не понимаю. Я бы предпочел последнее.

—х

«Для меня невозможно поддерживать отношения, дружбу и даже работу, потому что я не могу контролировать свои эмоции. Я отталкиваю людей, но хочу, чтобы они были рядом. Я пытаюсь работать над собой, но у меня нет друзей и то, что я был одинок всю свою жизнь, не облегчает жизнь. У меня бывают хорошие и плохие дни, и мне нужен кто-то, кто замечает мое поведение и видит человека под ним, потому что я просто пытаюсь контролировать свой мозг».

—AKatB720

«Хотя потребовалось время, чтобы признать себя желанной, еще больше времени потребовалось, чтобы осознать, что проблемы с психическим здоровьем, в том числе социальная тревога (я действительно никуда не выхожу, когда могу этого избежать) и травма отказа, сделали это мне трудно встречаться с другими и, честно говоря, другим встречаться со мной.