Нужно ли наказывать детей: Стоит ли наказывать ребёнка?

Опубликовано 20.07.200417.10.2022 автором alexxlab

Содержание

Стоит ли наказывать ребёнка?

Главная \ Информация \ Родителям \ Советы психолога \ Стоит ли наказывать ребёнка?

Стоит ли наказывать ребенка? Поступаем правильно.

Перед каждым родителем рано или поздно встает вопрос: стоит ли наказывать ребенка? В данной статье мы разберем все тонкости этого вопроса, чтобы поступить правильно в такой ситуации. Наказание детей — это один из элементов воспитания, поэтому оно должно присутствовать в том или ином объеме в жизни ребенка обязательно. Суть наказания заключается в разъяснении ребенку какого-либо понятия, передаче важной информации, попытке разграничить сферы интересов. В отличие от объяснения, наказание всегда выражается в дисциплинарной форме — именно за счет строгости достигается нужный эффект.

Основа воздействия

Наказание не должно быть физическим — ребенок, которого бьют, замыкается в себе, теряет потенциал для дальнейшего развития. Ломая психику малыша с ранних лет, родители лишают своего ребенка возможности полноценно развиваться, строить отношения со сверстниками, взрослыми людьми, родственниками. Приобретенный в детстве страх может перерасти в комплекс, который помешает человеку реализовать свои амбиции в личной и профессиональной сфере. Метод наказания подбирается в каждой семье индивидуально, исходя из особенностей характера ребенка, его пристрастий, кодекса отношений, принятых между поколениями.

Объясняйте детям.

Постарайтесь понять логику рассуждений малыша — ребенок в возрасте до двух лет еще не в состоянии соотнести действие и последствия. Он не понимает, чем может закончиться игра со спичками, почему кошке может быть больно, когда ее тянут за хвост и т.д. Наказывать ребенка за то, что он не понимает, бессмысленно — объясняйте, чем могут закончиться шутки с опасными предметами, но не надейтесь на то, что ваши слова будут услышаны и поняты. Исследовательский интерес превалирует, и малыш будет стараться по-прежнему приблизиться к запретному предмету или совершить запрещенное действие. В этом возрасте нужно ограждать ребенка, лишать его возможности совершить эти действия, останавливать в нужный момент. С подросшими детьми нужно научиться договариваться — так вы избежите многих проблем, решение которых видится многим лишь в наказаниях за проступки. Разговаривайте с ребенком на равных, аргументируйте свои действия, приводите примеры.

Рамки наказаний.

Вопрос о том, за что нужно наказывать, а за что нельзя, является одним из самых сложных. Родители, придерживающиеся авторитарного стиля воспитания, рискуют вырастить безвольного и неуверенного в себе человека. В семьях, где детям позволяется все, чаще всего вырастают избалованные, капризные и абсолютно несамостоятельные люди. Придерживаться «золотой середины» непросто — определите для себя рамки дозволенного. Ребенка следует наказывать за то, что он совершает преднамеренно, заранее зная, что за этим последует осуждение его поступков и действий — чаще всего, это то, что он уже один раз сделал и за что получил наказание. Нельзя ругать ребенка в том случае, если он осознает тяжесть поступка, искренне раскаивается и предпринимает попытки для исправления ситуации. Когда дети проявляют любознательность и ломают технику, бытовые приборы случайно, то следует рассматривать это как изучение мира — ведь вы заранее не предупреждали малыша о том, что он может что-то испортить. Нельзя наказывать ребенка за то, что является проявлением болезни или отклонений неврологического характера — за мокрую постель, заикание, обгрызенные ногти и т.д. Принять в собственном ребенке личность бывает нелегко — родители хотят быть авторитетом для малыша, но часто путают это понятие с диктатом. Малыш не должен беспрекословно подчиняться взрослым только потому, что они знают, что лучше для него.

Будьте справедливы в наказании

Никогда не наказывайте детей, основываясь на чьих-то словах — если вы не были свидетелем конфликта, то попробуйте получить доказательства причастности ребенка к инциденту, его вины. Единственный прецедент незаслуженного наказания и последовавшая за ним обида и потеря веры в справедливость может навсегда изменить восприятие действительности у ребенка. Верьте своему ребенку, учитесь доверять и общаться с ним. Старайтесь разбирать конфликты, в которых участвует несколько детей, и никогда не наказывайте «за компанию», «для профилактики». Строго придерживайтесь правил поведения в семье — если вы сами не будете их соблюдать, то не следует требовать этого от ребенка. Чтобы малыш знал, за какое из действий последует наказание, разъясняйте ему основные правила, четко деля их на то, чего категорически делать нельзя, и на дозволенные действия при определенных условиях.

Наказывайте правильно

Оскорбление, ругательные слова, навешивание ярлыков недопустимо — подобными методами можно вызвать у ребенка ответную агрессию, озлобленность или полное равнодушие к происходящему. Из продуктивных методов наказания можно выделить игнорирование — лишение на время родительского внимания, живого общения. Обязательно предупреждайте ребенка, объясняя, почему вы не хотите с ним разговаривать и всегда сдерживайте свое обещание — будьте последовательны, и тогда игнорирование будет эффективным. Очень хорошие результаты дают беседы — разъясняйте ребенку суть проблемы, выясняйте причины его поступков и поведения. Подобные беседы должны носить доверительный характер — не ругайте, не обвиняйте, не критикуйте. Всегда обрисовывайте перспективы и результативность нежелательных действий. Если малыш не хочет одеваться, то время прогулки придется сократить. За нежелание убирать игрушки он лишится сказки перед сном, так как было упущено время, которое должно было быть потрачено на чтение книги. Наказывая сам себя, ребенок приучается нести ответственность за свои действия. Одним из распространенных методов наказания детей является удержание их в одном месте, без движения — на стуле, в углу и т.д. Это символичное наказание и предполагается, что в период бездействия ребенок должен осознать свои деяния. Метод срабатывает не всегда и не со всеми детьми — гиперактивные дети не могут долго усидеть на месте. Таких детей следует наказывать, лишая их любимых развлечений — просмотра мультфильмов, игры на компьютере и т. д. Наказывая ребенка, всегда обозначайте свое недовольство его поступком, а не личностью — он должен быть уверен в том, что его по-прежнему любят.

Надо ли наказывать детей | Детский клуб ПАРУС

Что совершенно точно можно сказать о наказании – это то, что оно не должно быть импульсивным, «на горячую голову». Все, что мы делаем в порыве гнева или раздражения, как правило, не идет никому на пользу, и даже если вам удастся при помощи такого импульсивного наказания временно разрешить ситуацию – будьте уверены, она «выстрелит» в другой сфере спустя некоторое время. Импульсивные наказания не решают проблему детского «непослушания» в целом, добиться взаимопонимания и согласия этим методом довольно сложно — это более глубокая и широкая задача.

Объясните ребенку, что то или иное поведение – плохо и неприемлемо. Прежде, чем применять какие-то радикальные меры, для начала вспомните: говорили ли вы ребенку о том, что это – плохо или недопустимо? Например, брать чужие вещи, ломать что-то, драться, обзываться, бить животных, кусаться и т. п. Он точно знает, что это плохо, или что это не нравится вам или другим людям? Если это знаете вы – то это совсем не значит, что он тоже это знает. Ребенку необходимо проговаривать и объяснять буквально все: от правил поведения за столом до правил человеческого общежития, но в нашем обществе родители часто пренебрегают этим простым правилом, а зачастую и сами не вполне осознают пределы допустимого. Поэтому, для начала, разберитесь с собой, и посмотрите на свое поведение: возможно, ребенок берет пример с вас.

Мало рассказать о том, что это «нельзя»: детям важно объяснить также почему это неприемлемо и недопустимо. Дети понимают гораздо больше, чем удобно думать некоторым взрослым, и если донести до них аргументированную и убедительную для их возраста точку зрения – будьте уверены, они услышат и воспримут все как надо. Не жалейте на это времени – результаты не заставят себя ждать: договориться с ребенком будет значительно проще.

Опять же, прежде, чем наказывать, попытайтесь выяснить мотивы ребенка: почему он поступил именно так, и не было ли у него для этого весомых причин. Возможно, он не просто так ударил другого ребенка в детском саду, а защищал себя или других; возможно, он нечаянно, а не специально разбил или сломал какую-то вещь; может быть, у него были причины отказываться от угощения или грубить тете, которая слишком настойчиво лезла к нему с ласками, нарушая его психологические границы. Поговорите с ним, и только если выяснится, что уважительной причины у его поступка не было – можно говорить о наказании.

Предлагайте альтернативу: «нельзя поступать так, а можно вот так». Нельзя рисовать на стенах, но можно – на бумаге, а если очень хочется, то можно прикрепить большой лист бумаги к стене, и рисовать на нем, главное – что это можно делать только на специальной бумаге.

КАК НЕЛЬЗЯ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА

Если все-таки нужно наказать ребенка, то ни в коем случае это не нужно делать:

Криком. Крик, особенно если вы кричите по поводу и без, может только травмировать ребенка, а если он часто слышит крик – то просто перестает на него реагировать. К тому же, возвращаемся в самое начало нашей статьи, и вспоминаем, что наказание не должно быть в порыве гнева, импульса, а крик – чаще всего проявление гнева или раздражения.
При помощи физических наказаний. Битье, шлепанье и прочие средневековые методы неприемлемы в современном обществе. Физическая мера может быть только одна: остановить ребенка в случае, если он ведет себя агрессивно: жестко зафиксировать его руки в своих. Об этом подробнее в нашей прошлой статье про детскую агрессию.
Ингорированием и бойкотированием, эмоциональной изоляцией ребенка. Мамина или папина эмоциональная холодность — это слишком больно для того, чтобы быть эффективной мерой воспитания.
Оскорблениями и унижением. Максимум, чего можно этим добиться – психологической деформации и трудно искоренимых комплексов. К этому же набору недопустимых мер можно отнести язвительность, или другие завуалированные формы унижения.

По большому счету, наказание имеет смысл только в том случае, если ребенок понимает, что это плохо, но все равно поступает именно так. В этом случае применяется даже не столько наказание, сколько пресечение нежелательных действий: уводите ребенка с площадки, если он лезет в драку; убирайте подальше предметы, которые он ломает или бросает, несмотря на запрет; оставьте ребенка одного на некоторое время, чтобы он успокоился и подумал о том, что сделал, после чего, когда все успокоятся, обязательно поговорите с ним о его поведении. Тут важно отметить, что оставлять ребенка «подумать» в комнате с телевизором или компьютером, полной игрушек — смысла большого нет: ребенка ничто не должно отвлекать от «раздумий».

КОГДА НЕОБХОДИМО НАКАЗАНИЕ ИЛИ «ПРЕСЕЧЕНИЕ»:

Когда ребенок берет чужие вещи без спроса
Когда ломает или портит вещи – не обязательно чужие
Когда проявляет агрессию: дерется, плюется, кусается и т. п. по отношению к другим людям – как детям, так и взрослым
Когда унижает или оскорбляет других людей

Этот список может быть продолжен, в зависимости от морально-нравственных ориентиров, принятых в вашей семье, однако и тут важно не перегнуть палку и отделять допустимые формы поведения от действительно недопустимых. Тут ориентир больше на общечеловеческие ценности, а разбить фамильную бабушкину вазу конечно, очень жалко, но вряд ли при помощи наказания можно это исправить…

ВАЖНО!

В семье должны быть четкие договоренности о том, что считается приемлемым и неприемлемым. Если бабушка разрешает то, что запрещает мама – ничего хорошего из этого не выйдет, ребенок начнет манипулировать взрослыми и пренебрегать правилами. К тому же, четкие правила, которые соблюдаются всеми членами семьи, формируют у ребенка чувство безопасности, которое нарушается, если один взрослый говорит одно, а другой – другое.
Если необходимо наказание – оно должно быть немедленным и следовать сразу за проступком. У детей короткая память, и скорее всего они не вспомнят о том, что было 2 часа назад и не поймут, за что вы их наказываете.
Аргументируйте наказание: обязательно объясните, за что вы наказывайте ребенка и что именно он сделал плохого.

Не смешивайте поступок и личность ребенка: если он поступил плохо – не значит, что он плохой! Говорите о поступке, а не о личности: почему именно этот поступок плохой.
Держите слово: если на первый раз простили, а на второй раз обещали наказать – сдержите обещание, иначе ребенок не будет верить вашим словам.

Словесное наказание. Нужно ли наказывать детей?

Этот вид наказаний можно считать наиболее мягким, не приносящим большого вреда. Он знаком практически всем, так как нет родителя, который бы ни разу в жизни не крикнул на ребенка, не обругал его. И все-таки. Мы имеем дело в первую очередь с состоянием аффекта, а никак не с воспитательной мерой. Мы кричим и ругаемся из-за того, что у нас неприятности на работе, болит голова, нам нахамили… Просто из-за того, что не можем сдержаться. А следовало бы. Потому что никакой воспитательной роли фразы вроде «Опять все испортила!», «Все из-за тебя!», «Вечно ты…» сыграть не могут. Они вызывают у детей либо ответное озлобление, отрицание, агрессию, либо подавленность, уныние, разочарованность. Ведь взрослый является для ребенка огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как истина в последней инстанции. Дети принимают на веру все наши высказывания, они думают: «Наверное, я и вправду «мамино горе», «идиот», «тупица» и тому подобное и вряд ли в самом деле из меня выйдет что-нибудь путное». То есть у ребенка формируется заниженная самооценка, которая, в свою очередь, порождает новые проблемы.

Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его! Тем самым вы создаете дополнительную мотивацию для того, чтобы малыш руководствовался девизом: «Буду делать хорошо и не буду — плохо».

Почему мы кричим на детей? Слово «кричать» обозначает гласно взывать, подавать громкий голос, орать и призывать кого-либо, а крик — это громкий звук голоса, зов, шум, брань.

И все мы знаем, что не должны кричать на наших детей, тем не менее, мы кричим на них. Не нужно быть кандидатом наук по психологии, чтобы знать, что повышенный голос действительно помогает привлечь к себе внимание малыша. Однако проблема в том, что от громкого крика поведение малышей становится только хуже.

Шум, суматоха и стрессовые ситуации действуют на маленьких детей крайне негативно, нарушая их спокойное состояние. Руководители дошкольных учреждений часто говорят, что их группы своим шумом и гамом больше напоминают аэродром. В домашней обстановке получается так, что чем больше мы нервничаем и кричим, тем хуже ведут себя наши дети.

Маленькие дети не думают, прежде чем что-то сказать, а вот родителям это нужно делать обязательно. Спокойствие обладает прекрасной заразительной силой, так что во имя мира и спокойствия нашей жизни давайте будем стараться не повышать голос и не шуметь.

Объясняйте ребенку свои требования четко и ясно, не устраивая при этом конкурс «кто кого перекричит».

Встречается и другая крайность, которая многим абсолютно не по душе, — это сдержанное общение. Некоторые родители разговаривают со своими детьми, как роботы: каждое слово произносится отчетливо, обдуманно и совершенно невыразительно. Такое впечатление, что они боятся расслабиться и вести себя естественно, опасаясь показаться несерьезными. А у маленьких детей такой большой заряд жизненной энергии и энтузиазма, что им просто необходимо, чтобы их окружали жизнерадостные и веселые люди, даже если мы иногда и перегибаем палку и кричим на них.

Угрозы. Слово «угроза» обозначает страх, острастка, а угрожать — стращать, создавать опасность, держать в страхе. Зачем это нашим маленьким и любимым детям?

Угрозы, а особенно пустые угрозы, — очень распространенная и абсолютно бесполезная форма воспитания. Дети должны знать границы дозволенного и те последствия, которые их ожидают. Если они их переступают, не надо постоянно говорить им об этом. К тому же важно еще и то, что раз уж вы предупреждаете ребенка о чем-то, то должны выполнить свое предупреждение, как и обещали. Дети прекрасно знают, что все, что говорят их уставшие мамы, бывает лишь пустыми словами. Они уже и раньше слышали угрозы в свой адрес, но им все сходило с рук, и тогда угрозы становились для них привычными, что раздражает их мам, а на них самих никак не действует.

Нотации. В том виде, как понимают его большинство взрослых, слово — могучее оружие. «Язык горами качает» — говорит народная пословица. «Слово не стрела, а сердце точит». Но тут следует целый ряд

«но».

Первое «но» — это повальная болтливость родителей. Мы не в состоянии ограничиться коротким и энергичным замечанием. Нам почему-то кажется, что пространная и солидно аргументированная речь произведет большее впечатление. И мы произносим речи!

Представьте себе сцену, которую вы наверняка наблюдали, а то и сами разыгрывали. Малыш напроказил. Значительным голосом его приглашают на беседу. «Будет серьезный разговор, — зловеще предупреждают домашние. — Садись и слушай». Окружающие хранят на лице торжественно-скорбное выражение. Таким образом, происходит нагнетание атмосферы. Затем один из родителей или оба по очереди пускаются в длительные монологи, характеризуя свое здоровье, вклад в дело расцвета семьи, обилие лишений и трудностей, связанных с выращиванием ребенка. Родители ярко живописуют горячее чувство благодарности и послушание, которыми чадо должно было бы отвечать на заботу близких. А далее… исторический обзор всех недозволенных поступков коварного отпрыска и, наконец, изображение страшной судьбы, каковая постигнет провинившегося и его родственников, если вышеуказанные деяния повторятся вновь.

Похоже, не правда ли? И вы мните, что добились своего? Считаете, что цель достигнута? Увы, это маловероятно.

Вы просто крайне утомили карапуза, оглушили лавиной упреков и требований. Но большая часть сказанного прошла мимо ушей, отскочила, не затронув. Он, конечно, делал вид, что слушает. У него затекла шея, онемели ноги, но он старался не вертеться и не смотреть по сторонам. Он изнемог, ожидая, пока вы замолчите и можно уже будет промямлить те вялые обеты, которые он мысленно приготовил.

Уф! С сознанием исполненного родительского долга вы утираете влажный лоб. Уф! — внутренне оживает ребенок в предвкушении свободы!

Он попытается день, неделю не вызывать повторения нудной разборки. Но прозреет ли он от ваших проповедей, прочувствует ли вслед за вами их смысл, поднимется ли на новую моральную ступеньку? Что это — равнодушие, испорченность? Вовсе нет.

Приглядитесь, что произошло. Вы ораторствовали — он в основном молчал. Вы излагали мнение семьи о его настоящем и будущем — он держал свои оценки при себе. Вы требовали время от времени признания вашей правоты с его стороны — он вынужденно, односложно соглашался. Был сплошной монолог, был расчет на пассивное усвоение изрекаемых вами истин. Но вы не выяснили, что он думает и что переживает.

Иронически описал Макаренко любителей воспитывать словом: «Картина благостная: родитель говорит, а ребенок слушает. Говорить речи и поучения собственным детям — задача невероятно трудная… Не подумайте, пожалуйста, что всякая беседа с ребенком не имеет смысла. Мы предостерегаем вас только от чрезмерных надежд на разговоры».

Какой же вывод? Не переоценивайте влияние нотаций, приучайтесь к краткости, пресекайте в себе взрывы красноречия. Стремитесь втянуть ребенка в диалог — услышать его, понять, вызвать к жизни его собственные скрытые силы. Тогда, может быть, ваши слова включат бездействующие в нем механизмы. И чем меньше ребенок, тем немногословнее должны быть родительские внушения. Малыш отличается от взрослых еще слабым развитием второй сигнальной системы. Поток, водопад фраз выглядит для него совсем иначе, чем для говорящего. Он просто еще не способен долго и сосредоточенно слушать и осмысливать обращенные к нему наставления.

Вот сидит мальчонка лет четырех-пяти, его прорабатывают. Вид внимательный, но почему-то одно ухо прикрыл ладошкой. Наконец не выдерживает:

— Мама, а почему ты меня не спросишь, зачем я ухо закрываю?

— А зачем я должна это спрашивать? — несколько обижается мать, прерванная на полуслове во время пышной тирады.

— Потому что у меня есть ответ!

— Ну хорошо. Зачем же ты закрыл одно ухо?

— А чтобы из него не вылетало то, что влетает в другое! — торжествуя и сияя глазами, отвечает он.

Второе «но» — ориентация на дурное. Поводом для педагогических упражнений становятся лишь провинности. Никто не заводит длинных разговоров о хороших деяниях. Хорошее кажется нормальным, так и надо. «Давай-ка потолкуем. Хочу тебе объяснить, что ты молодец. Хотя была свобода выбора и легче было поступить скверно, ты устоял и сделал хорошо…» Так ведь не воспитывают, верно? Преобладает разбор полетов. Малыша вечно тычут носом в грехи, ошибки, недостатки. Негативность и стремление вразумить от противного порождает все усиливающееся сопротивление малыша. Его психология такова, что постоянных унижений, развенчаний он не переносит. Ему необходима уверенность в себе, в будущем, в возможности овладения миром. Одна из насущных детских целей — самоутверждение.

И потому нельзя каждый божий день твердить: «Ты опять ничего не сумел, не смог, нарушил, ты глуп… уж молчи… бери лучше пример с Миши…» Ребенок не согласится жить с ощущением своей неполноценности. В нем срабатывает защитный рефлекс, он перестанет вам верить и принимать близко к сердцу ваши обвинения и укоризны. У него просто нет иного выхода, так уж он устроен. Даже дрессируя зверей, строго дозируют ласку и таску. А здесь человек! Как не обратить внимания на то, что в нем ценно, достойно.

Ростки хорошего крепнут, лишь когда их выхаживают. Каждый ребенок должен видеть, что его усилие замечено, одобрено, записано ему в плюс и будет учтено при дальнейшем к нему отношении.

Третье «но» касается смертельного порока домашней педагогики — противоречия слова и дела. Великую силу может иметь мудрое слово, сказанное в нужный момент, верно и метко нацеленное. Оно может запасть в память, властно взять за сердце, открыть глаза, толкнуть на борьбу и преодоления. Но как много надо иметь за душой, чтобы сказать его — простое и единственное! И произнести его должен человек, обладающий на то моральным правом. В иных же устах любое слово — пустой звук.

Искусство воспитания словом — действительно искусство. Даже полновесное, не вступающее в конфликт с поведением родителей слово — не слишком надежное педагогическое средство.

Казалось бы, этот вид наказания считается наиболее мягким и не приносящим большого вреда. Очень трудно представить сегодня хоть одного родителя, который бы ни разу не крикнул на своего ребенка.

В таких ситуациях имеет место состояние родительского аффекта, а не воспитательные меры. «Глаголом жечь сердца людей» — занятие сложное, реализуется только у думающих людей. Не уповайте на неотразимость своих доводов, на красноречие. Не обольщайтесь, ведь ваша главная педагогическая ставка — жизнь.

В качестве доброго пожелания — как можно чаще вспоминайте свое детство и рассказывайте об этом своим детям. Но вспоминайте все как было в действительности, не приукрашивая и не допуская лжи. Малышам это очень нравится, они проявляют крайнюю заинтересованность к вашим воспоминаниям, проигрывают давнюю жизненную ситуацию и сравнивают со своим поведением.

Дисциплина и наказание: разница в развитии ребенка

Основное различие между дисциплиной и наказанием заключается в том, что дисциплина учит детей новому поведению, а наказание учит детей новому поведению с помощью страха.

Дисциплина – наименее приятная часть воспитания. Это может разочаровывать, обескураживать и утомлять. Это одна из самых распространенных и самых сложных проблем родительства. Но есть разница между дисциплиной и наказанием.

Задумывались ли вы когда-нибудь:

«Как мы можем дисциплинировать детей, не применяя наказания?»

Как оказалось, наказание — не единственный и не лучший способ дисциплинировать ребенка.

В этой статье мы рассмотрим, почему эти дисциплинарные меры не годятся .

Мы также рассмотрим 4 эффективных способа дисциплинировать детей :

изменить поведение детей,
развивают своих персонажей,
защищают их психическое здоровье, а
помогают установить с ними близкие отношения.

Лучшая часть?

Больше никаких придирок, криков, угроз или наказаний.

Итак, приступим.

Дисциплина против наказания

Дисциплина — это практика обучения кого-то вести себя в соответствии с правилами или кодексом поведения, чтобы они могли принять желаемое поведение в будущем. Наказание – это причинение страдания кому-либо за его поведение в прошлом.

Многие люди используют дисциплину и наказание как синонимы.

Но это не синонимы. Дисциплина и наказание — не одно и то же.

Слово «дисциплина» происходит от латинского disciplina ( обучение, обучение или наставление ) и discipulus ( ученик, ученик ).

Дисциплинировать означает учить. Научить — это показать и объяснить, как что-то делать. Не нужно наказывать, чтобы учить.

Но разница между наказанием и дисциплиной лежит глубже, чем просто значение слов.

Также есть разница в том, как на них реагирует мозг ребенка.

Наказание плохо не только с философской точки зрения. Это на самом деле вредно для мозга.

Родители, мы хотим здоровых мозгов для наших детей, верно?

Продолжайте читать, и вы узнаете почему и как наказание вредно для мозга наших детей, и что делать для дисциплины.

Наука о дисциплине и наказании

Вот знаменитый классический эксперимент, проведенный русским физиологом Иваном Павловым.

У собаки выделяется слюна во время кормления.

Вот и Павлов придумал эксперимент. Всякий раз, когда он давал еду своим собакам, он также звонил в колокольчик. Повторив эту процедуру несколько раз, он позвонил в звонок сам по себе.

Теперь звонок сам по себе вызвал увеличение слюноотделения у собаки.

Этот эксперимент показал, что собака научилась ассоциировать звонок с едой и сформировалось новое поведение. Это называется классическим обусловливанием . Звонок первоначально был нейтральным раздражителем, но затем стал условным раздражителем. Слюноотделение было условной реакцией.

Основываясь на этом результате, кажется естественным заключить, что если негативное последствие связано с нежелательным поведением, собака или даже ребенок в конечном итоге научится принимать желаемое поведение вместо из-за страха перед негативными последствиями.

Звучит неплохо, правда?

Но подождите… применима ли эта теория к человеческим детям?

Ну… да… но это еще не все.

Как вы уже догадались, это связано с человеческим мозгом.

Мозг человека

Неврологи считают, что человеческий мозг состоит из трех областей мозга .

Три области мозга:

Мозг рептилий — контролирует такие функции организма, как дыхание, сердцебиение, пищеварение, реакцию «бей или беги» и другие функции выживания без нашего сознательного усилия.

Мозг млекопитающих — также называемый эмоциональным мозгом , отвечает за сильные эмоции, такие как страх, ярость, тревога разлуки, забота, забота и т. д. здесь происходит обучение, рассуждение, решение проблем, принятие решений или сложное мышление.

Итак, разница между дисциплиной и наказанием в том, что:

Дисциплина воздействует на мыслящий мозг, в то время как

Наказание воздействует на эмоциональный мозг.

Страх и мозг

Как человеческий мозг реагирует на страх?

Допустим, вы путешествуете по дикой природе, и вдруг перед вами выскакивает большое животное. Чтобы ты делал?

Если бы вы были похожи на большинство людей, вы бы инстинктивно сделали шаг назад , не думая .

Затем, присмотревшись, вы замечаете, что это всего лишь игривая и дружелюбная собака. Таким образом, вы расслабляетесь после того, как сделаете это сознательное суждение .

Вот что происходит в вашем мозгу:

Опасность вызывает тревогу (и страх) в нашем эмоциональном мозгу, не проходя сначала через мыслящий мозг.

Потому что, когда ты в опасности, ты не можешь позволить себе думать!

Гормон стресса, кортизол, высвобождается, чтобы дать организму возможность дать отпор или быстро уйти (или отскочить назад).

Это называется механизм борьбы или бегства .

Все это происходит автоматически, и мы не задумываемся, что делать дальше. Этот механизм ценен для выживания человека.

Понял?

Отлично, давайте свяжем все вместе.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Наказание и мозг

Наказание — это принудительная дисциплина, основанная на страхе.

А частый страх вреден для мозга.

Вот в чем дело:

Маленькие дети, особенно малыши и дошкольники, очень любопытны.

Они амбициозны и бесстрашны.

Но они мало знают о безопасности.

Они не понимают, почему от них ожидают определенного поведения.

И они не очень хорошо следуют рассуждениям.

Итак, многие родители прибегают к использованию страха или принудительных мер, таких как телесные наказания, тайм-аут или ругань, чтобы дисциплинировать.

Дети попадают в неприятности часто и поэтому в этих домах детям часто угрожает страх наказания.

Обратите внимание, что не только наказания могут вызывать страх. Угроза наказания также может вызвать страх у детей.

Эти родители надеются, что страх заставит их детей отказаться от нежелательного поведения и принять желаемое, очень похоже на собаку, которую приучают к новому поведению. Это называется оперантным обусловливанием.

Но факт в том, что:

Частый страх может действительно испортить мозг ребенка многими неожиданными способами.

1. Психические расстройства

Когда запускается механизм борьбы или бегства, эмоциональный мозг берет верх, а мыслящий отключается.

Если событие опасно для жизни или вызывает сильный страх, создается специальная память, которая хранится отдельно от обычной памяти.

Этот тип особых воспоминаний запечатлевается в нашем мозгу и заставляет нас чувствовать себя несчастными, чтобы избежать их в будущем.

Итак, страх действительно может заставить нас изменить свое поведение.

Вот в чем проблема.

Этот тип обусловленной страхом памяти лежит в основе психических расстройств, таких как депрессия, тревога и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) в более позднем возрасте .

Поскольку для создания этой особой памяти (и ее вызова) не требуется разрешение нашего мыслящего мозга, трудно избежать вредных психических последствий.

Для родителей суровое наказание может не показаться жизненно важным, что может привести к сильному страху.

Если нас ударят или накричат, мы сможем быстро восстановиться.

Мы можем излить душу друзьям, отвлечься на другие дела или перестать видеться с этим человеком.

Наш мир полон возможностей .

Но для детей, особенно младшего возраста, родителей — это весь их мир . Родители являются основными или единственными поставщиками продуктов питания, безопасности и всего необходимого.

У детей нет выбора , когда дело доходит до выбора опекуна.

Речь идет о выживании. Это это жизнь или смерть .

И давайте не будем забывать, что с точки зрения ребенка взрослые физически огромны, почти как гиганты.

Для детей жестокое обращение со стороны воспитателей может и часто кажется опасным для жизни.

2. Повышение уровня гормона стресса

При частых проявлениях страха хронически повышенный уровень гормона стресса в долгосрочной перспективе вызовет серьезные проблемы со здоровьем у ребенка — сокращение мозга, ведущее к проблемам с памятью и обучением, подавлению иммунной системы, гипертония, депрессия и тревожное расстройство — это лишь некоторые из них.

3. Нарушение регуляции эмоций

Страх — не единственная эмоция, которая может привести к отключению нашего мыслящего мозга. Стресс, такой как гнев или ярость, тоже может.

Поскольку ребенок, которого часто наказывают (или угрожают наказать), постоянно находится в тревожном состоянии, у ребенка легко срабатывает реакция «бей или беги», даже когда он сталкивается с легкой фрустрацией.

Когда это происходит, эмоциональный мозг становится ответственным без участия думающего мозга.

Ребенок может реагировать эмоционально, отыгрывая или впадая в неконтролируемые вспышки.

Они не могут получить доступ к своему мыслящему мозгу.

Они не могут эффективно контролировать свои эмоции.

Действительно, исследования показывают, что слишком строгие дисциплинарные меры вызывают у детей страдания, что приводит к ослаблению эмоциональной регуляции и более импульсивному агрессивному поведению.

Эмоциональная регуляция и самоконтроль — одни из самых важных навыков, которым должны овладеть маленькие дети. Влияние родителей на способность ребенка приобретать эти навыки имеет первостепенное значение.

Ребенок также учится управлять чувствами, настраиваясь на реакции своих родителей и наблюдая за ними.

Если родители суровы всякий раз, когда их ребенок делает ошибку, ребенок учится быть суровым, когда другие делают ошибки.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок усвоил этот урок?

Эмоции тоже заразительны.

Среда, ориентированная на наказание, может вызывать у детей стойкие негативные эмоции, из-за чего детям еще труднее научиться самоконтролю .

См. также: Реляционная агрессия и почему девочки задирают

4. Двунаправленное влияние

Иногда наказание может стать самосбывающимся пророчеством.

В то время как негативное поведение ребенка приводит к негативной реакции родителей, карательная реакция родителей также приводит к экстернализирующему поведению ребенка или усиливает его.

Воздействие двунаправленное.

Поведение ребенка и реакция родителей могут подпитывать друг друга и превращаться во все более усиливающееся карательное наказание.

В конце концов, карательность наказания может перерасти в оскорбительный уровень.

5. Экстернальное поведение

Многочисленные исследования показали, что суровые или карательные наказания, особенно в форме физических наказаний, в будущем приведут к агрессии у детей, даже если они могут сдерживать негативное поведение ребенка в данный момент.

Карательные наказания также связаны с оппозиционно-вызывающим расстройством (ODD).

6. Стать хулиганами и/или жертвами

Дети, которых жестоко наказывают, могут сами стать хулиганами или жертвами хулиганов.

У некоторых детей по мере взросления также проявляются деструктивные поведенческие проблемы .

Когда родители пытаются изменить поведение с помощью страха, они моделируют, как использовать превосходство или силу для запугивания. Они также нормализуют оскорбительное поведение.

Когда эти дети идут в школу, некоторые учатся делать то же самое с другими детьми, которые слабее их.

Некоторые сами становятся жертвами хулиганов, потому что действия их родителей показали им, что такое поведение приемлемо.

Иногда поведение родителей также заставляет детей чувствовать себя бессильными сбежать или изменить ситуацию. Затем этих детей приучают чувствовать себя бессильными сбежать, если они в конечном итоге окажутся в оскорбительных отношениях, будучи взрослыми.

7. Худшая академическая успеваемость

Самое продолжительное в мире лонгитюдное панельное исследование, начатое в 1968 году Мичиганским университетом, выявляет взаимосвязь между карательной дисциплиной и успеваемостью детей в школе.

Что они нашли?

Исследователи обнаружили, что дома, в которых используются карательные дисциплины, такие как наказание, чтение лекций или ограничение деятельности (которые в остальном не влияют на учебу), связаны с более низкими академическими достижениями по сравнению с домами, в которых теплые отношения между родителями и детьми и используются индукционные Дисциплина как руководство.

Цепь психологических событий, ведущих к развитию дисциплинированного ребенка, представляет собой сложный процесс.

Классическая тренировка, которая хорошо работает для собак, просто не работает для человека.

К сожалению, карательные наказания преобладают, потому что родители часто добиваются немедленных поведенческих изменений , которых они хотят. Поэтому они ошибочно думают, что это «работает», но вскоре обнаруживают, что в долгосрочной перспективе это не так.

Использование суровых наказаний для детей, находящихся в состоянии страха, в лучшем случае неэффективно, а в худшем — вредно.

Даже когда кажется, что работает, ребенку приходится платить высокую цену.

Эффективные стратегии воспитания

Вы, должно быть, думаете:

«Если мы не будем наказывать, как еще родители могут дисциплинировать своих детей и заставлять их вести себя хорошо?»

Для многих родителей наказание — единственный известный им способ дисциплинировать ребенка.

Но дисциплинировать значит учить. И не надо наказывать, чтобы учить.

Представьте, насколько эффективно было бы, если бы учитель использовал наказание для «обучения». Верно?!

Без лишних слов, вот 4 эффективных дисциплинарных меры, которые помогут вам принять отсутствие наказания за воспитание детей .

#1 Будьте образцом для подражания

Вы замечали, что когда вы делаете определенное движение, ваша собака или кошка не будут подражать вам, а ваш ребенок будет подражать вам?

Способность учиться, наблюдая и подражая другим , уникальна для людей.

Ученые обнаружили, что за эту способность отвечает особая нейронная цепь в мозге, называемая системой зеркальных нейронов , .

Эта система нейронов позволяет нам не только имитировать действия других, но и понимать намерений действий.

Это открытие может частично объяснить, почему так важно, чтобы родители моделировали то, как они хотят, чтобы их дети вели себя .

Следовательно,

, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уважительным, уважайте своего ребенка.
если вы хотите, чтобы ваш ребенок был добрым, будьте добры к своему ребенку.
если вы не хотите, чтобы ваш ребенок бил, вы не бьете своего ребенка.
если вы не хотите, чтобы ваш ребенок был жесток к другим, вы не жестоки к своему ребенку.
и т. д.

#2 Используйте положительную дисциплину и положительное подкрепление

Давайте подумаем об этом.

И будь честным.

В детстве, когда тебя наказывали, во время наказания ты думал о том, почему был неправ и чему научился?

Или вы думали о том, каким подлым был ваш родитель, как вы хотели, чтобы вас не поймали, как несправедливо было наказание и как вы были злы?

Когда родители сосредотачиваются на наказании для дисциплины, ребенок обычно не усваивает правильный урок. Ребенок учится быть недоверчивым, мстительным и мстительным.

Тем не менее, исследования показывают, что наказание часто не является необходимым и неэффективным для дисциплинирования детей.

Но отсутствие наказания не означает отсутствие дисциплины.

Исследователи обнаружили, что дисциплина без принуждения, условное поощрение, контроль и решение проблем гораздо эффективнее дисциплинируют.

Позитивная дисциплина — один из примеров такого дисциплинарного подхода без наказания.

Позитивная дисциплина основана на взаимном уважении и позитивных инструкциях. это способствует изучает вместо того, чтобы сосредоточиться на наказании .

Чтобы помочь детям остановить нежелательное поведение, первым шагом является понимание причин такого поведения и устранение основной причины.

Родители также должны помочь детям понять естественные последствия их собственных действий.

Используйте ободряющие слова в качестве положительного подкрепления, чтобы конструктивно мотивировать детей.

Вот пример:

Моя дочь тянула с утренней рутиной. Каждое утро была одна и та же борьба. Она не торопилась, играя, пока чистила зубы. Она могла чистить зубы 30 минут и все еще не закончила.

Определить первопричину — Я усадил ее и попытался выяснить, почему она это сделала. Задав несколько вопросов, я узнал, что она очень хочет поиграть, но я никогда не давал ей времени. С того момента, как она проснулась, я торопил ее каждый шаг…

ладно, вставай сейчас же!
скорее иди на горшок!
скорее завтракай!
скорее оденься!
почисти зубы, быстро!
ты уже закончил? нам нужно торопиться … и т. д.

Ей казалось, что она может играть только во время чистки зубов. Так что проблема была в том, что у нее никогда не было времени играть по утрам.

Устраните источник проблемы — мы провели мозговой штурм. В конце концов, мы решили, что я буду будить ее на 15 минут раньше каждый день. Так что в первые 15 минут, после того, как она проснется, она получает полную свободу действий, и я не буду ее торопить. После этого она сосредоточится на подготовке к школе.

Объяснить естественное последствие 900:10 — Я объяснил, что мы не можем опоздать. Так что отныне, когда пора идти в школу, мы уйдем несмотря ни на что, даже если она еще не переоделась из пижамы, не почистила зубы, не причесалась и т. д. Мы просто УЙДЕМ. Это естественное следствие.

Используйте ободряющие слова – когда она могла сама все делать вовремя, я хвалил ее за оперативность и за то, что она не опаздывает.

Выполнив следующие действия, вы сможете устранить конфликты и решить проблему.

Наказание не требуется. Просто естественное следствие.

«А как насчет тайм-аута?», спросите вы.

Что истекло?

Тайм-аут, также известный как тайм-аут, – это психологическая бихевиористская стратегия , разработанная Артуром Стаатсом посредством экспериментов, проведенных на его собственных детях.

Изначально тайм-аут означает тайм-аут от подкрепления .

Идея состоит в том, что удаление ребенка от поощрения на короткий период времени может препятствовать неадекватному поведению.

Эта форма дисциплины особенно предпочтительна в западных странах по сравнению выговоров, выговоров или шлепков. Многие педиатры и сторонники позитивной дисциплины даже называют это альтернативой наказанию, потому что это не рассматривается как карательная мера.

А теперь предостережение относительно использования тайм-аута…

Хотя существует множество исследований о пользе тайм-аута для дисциплины, большинство родителей не используют тайм-аут так, как это используется в исследованиях.

Многие родители просто берут название «тайм-аут» и основную идею, а затем превращают ее в альтернативное наказание, не альтернативное наказание .

Вот несколько примеров неправильного использования тайм-аутов:

тайм-ауты, которые длятся один или два часа.
тайм-ауты, требующие, чтобы ребенок сидел неподвижно и не двигался ни на дюйм.
тайм-ауты, которые требуют, чтобы ребенок смотрел в угол.
тайм-аутов, которые требуют, чтобы ребенок встал перед другими детьми, чтобы быть униженным.
тайм-аутов, проводимых в чуланах или запертых местах.
тайм-аутов, которые сопровождаются руганью до и/или после.
и т.д.

Эти виды лечения столь же вредны для детей, как и другие виды принудительных наказаний.

В ходе исследования, проведенного в 2003 году в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, исследователи обнаружили, что при визуализации мозга эффект отторжения выглядит так же, как эффект физической боли.

Поэтому, когда тайм-ауты используются в качестве наказания за изоляцию, унижение или страх, они могут быть столь же вредными для детского мозга и психического здоровья.

#3 Будьте последовательны

Последовательность действительно имеет первостепенное значение в дисциплине без наказаний.

В ходе исследований стилей воспитания исследователи обнаружили, что авторитетный стиль воспитания является лучшим стилем воспитания практически во всех аспектах.

Одна поразительная черта этого стиля воспитания заключается в том, что, хотя у авторитетных родителей не так много строгих правил, как у их авторитарных коллег, авторитетные родители чрезвычайно последовательны в соблюдении этих правил.

Вы, наверное, уже много раз слышали этот совет…

Но быть последовательным гораздо легче сказать, чем сделать!

Случалось ли вам время от времени срываться, когда вы слишком устали, чтобы выполнять последствия? Или когда вы слишком устали, чтобы справиться с очередным эпизодом истерики, который становится все хуже?

Утром у вас может возникнуть соблазн переодеть ребенка, почистить ему зубы и расчесать для него волосы. Вы можете выполнять эти задания намного быстрее, чем ваш ребенок. Тогда вам не придется слушать, как она кричит, плачет и умоляет, когда пора идти, а она еще не готова.

Но тогда у вашего ребенка не будет возможности научиться эффективно готовиться самостоятельно. Она также не испытает естественных последствий, необходимых ей для осознания того, что ее действие (или бездействие) имеет реальные последствия в жизни.

Есть еще одна важная причина быть последовательным…

Уступать время от времени — значит применять переменное подкрепление, которое усиливает, а не ослабляет поведение, которое вы пытаетесь остановить.

Так что, как бы ни было трудно, стисните зубы и подавляйте желание нарушать установленные вами правила.

Это непросто. Но оно того стоило.

Будьте последовательны. Не сдавайтесь.

… выгравируйте это в своем лишенном сна мозгу.

#4 Пересмотрите соответствие возрасту и родительские цели

Это может стать сюрпризом, но эффективная дисциплина должна соответствовать возрасту .

Я не имею в виду соответствует ли конкретная форма дисциплины возрасту.

Я имею в виду, что вам нужно переоценить, насколько реалистичны ваши ожидания в отношении поведения вашего ребенка и соответствуют ли они стадии его развития.

Почему?

Потому что детские мозги, как и детские тела, не приходят в этот мир законченными.

Им нужно время, чтобы развиваться и расти.

В мыслящем мозгу область, называемая префронтальной корой, необходима для усвоения сложных идей, таких как дисциплина.

Но префронтальная кора не развивается примерно до 3 лет.

Таким образом, дети младше трех лет просто не могут понять концепцию дисциплины, по крайней мере, не в том смысле, в каком это необходимо для мозга.

Родители младенцев и малышей должны обеспечить безопасность своих домов, внимательно следить и перенаправлять внимание детей, когда они совершают ошибки.

Но, как может подтвердить любой родитель, который когда-либо заботился о маленьком ребенке, это очень утомительная работа.

Это очень утомительно.

Однако, как родитель, вы должны принять решение о компромиссах.

Что важнее?

Используйте наказание с меньшей энергией
Результаты: Дети ведут себя как идеальные ангелы снаружи с раннего возраста, но их психическое здоровье вызывает беспокойство внутри, когда они вырастают.
ИЛИ
Проявите терпение с большей энергией (намного больше)
Результаты: Дети способны учиться правильному и неправильному и растут со здоровым мозгом.

Какой из них вы предпочитаете?

Надеюсь ответ понятен.

Теперь, если ваши дети старше, сталкиваетесь ли вы с тем, что ваш ребенок все время не слушается?

Если это случается часто, то пришло время пересмотреть, почему вам нужно, чтобы ваши дети слушали вас все время .

Вопреки распространенному мнению, послушание — это , а не добродетель.

Есть вещи, которым должен подчиняться каждый, будь то ребенок или взрослый, напр. закон, инструкции по эвакуации из самолета, порядок в классе и т. д.

Но есть так много других вещей, которым никто не должен подчиняться. Потому что все мы люди со своим умом и вкусами.

Дети тоже люди. У них есть собственное мнение и иногда они хотят делать что-то не так, как мы от них хотим.

Спросите себя: вы воспитываете или диктуете?

Если в ваши родительские цели входит воспитание человека, независимого мышления, навыков критического мышления, уверенности в себе, а не слепого выполнения инструкций и т. д.

… в основном, если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал лидером, а не последователь , то поднятие их как диктатора не позволит этому случиться.

Итак, переоцените обязательных требований в вашем доме.

Затем подумайте, являются ли эти обязательные условия более важными, чем развитие у вашего ребенка независимости и суждений, а также близкие, любящие отношения с вашим ребенком.

Проще говоря:

Выбирайте свои сражения.

Вот пример. В нашем доме есть обязательный список требований:

безопасность
здоровье
вред другим, включая людей, животных или имущество
внешние ограничения, такие как время, энергия, ресурсы, финансы и т. д.

Вещи, связанные с вышеперечисленным, часто являются обязательными в нашем доме.

Скажем, если мы не можем позволить себе купить эту игрушку, мы не можем позволить себе купить эту игрушку. Извините, но это окончательно.

Но почти во всем остальном мы уважаем предпочтения и решения нашего ребенка.

Хорошо, подведем итоги.

Моделируйте хорошее поведение.
Используйте естественные последствия вместо наказания.
Разработайте свой список обязательных требований, который соответствует возрасту и целям ваших родителей.
Проведите семейное собрание, чтобы обсудить все правила.
Согласитесь с естественными последствиями, которые, как вы знаете, вы можете выполнить.
Будьте последовательны в их соблюдении.

Неврология учит нас тому, что жизненный опыт в годы формирования ребенка имеет решающее значение для развития мозга и формирования характера.

Если мы сможем наполнить жизнь наших детей позитивным обучением, они получат пользу и будут процветать в жизни.

Дисциплина нужна не только детям постарше. Вы даже можете дисциплинировать годовалого ребенка (дисциплина означает обучение, помните?)

Нужна помощь в мотивации детей?

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

В нем описаны шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, а также стратегия, которую вы можете применить, чтобы помочь ребенку развить самомотивацию и увлечься обучением.

Как только вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.

Ссылки

Эволюционные слои человеческого мозга
Собаки Павлова. Автор: Сол Маклеод
«Тройственный мозг» — это гипотеза невролога Пола Маклина. By Fragua Neiva
Вредит ли стресс мозгу? Бремнер Дж. Д.
Управление стрессом: принципы и стратегии для здоровья и благополучия Брайан Люк Сиворд
Обусловливание страха, синаптическая пластичность и миндалевидное тело: влияние на посттравматическое стрессовое расстройство, Эми Л. Махан и Керри Дж. Ресслер
Лимбическая система – эмоциональный опыт, Срджан Д. Антич, доктор медицинских наук
http://psycnet.apa. org/journals/fam/17/4/598/
Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Аманда Шеффилд Моррис, Дженнифер С. Силк, Лоуренс Стейнберг, Соня С. Майерс, Лара Рэйчел Робинсон
Неправильное поведение детей и стратегии родительской дисциплины в жестоких и ненасильственных семьях. By Трикетт, Пенелопа К., Кучински, Леон
Жестокое обращение в детстве связано с изменением схемы страха и усилением симптомов интернализации к позднему подростковому возрасту. Райан Дж. Херринга, Расмус М. Бирн, Паула Л. Раттл, Кори А. Берги, Дайан Э. Стодола, Ричард Дж. Дэвидсон и Мэрилин Дж. Эссекс стрессовое расстройство. Эми Л. Махан, Керри Дж. Ресслер
Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Аманда Шеффилд Моррис, Университет штата Оклахома, Дженнифер С. Силк, Университет Питтсбурга, Лоуренс Стейнберг, Университет Темпл, Соня С. Майерс и Лара Рэйчел Робинсон, Университет Нового Орлеана
Связь между враждебными атрибуционными тенденциями матерей и проблемами экстернализирующего поведения детей: посредническая роль суровых дисциплинарных практик матерей. Никс Р.Л., Пиндерхьюз Э.Э., Додж К.А., Бейтс Дж.Э., Петтит Г.С., Макфадьен-Кетчум С.А.
Реакции родителей на негативные эмоции детей: продольные отношения к качеству социального функционирования детей. Нэнси Айзенберг, Ричард А. Фабес, Стефани А. Шепард, Иванна К. Гатри, Бриджит С. Мерфи и Марк Райзер
Модель поведения ребенка как детерминант материнского наказания. Рэймонд К. Малхерн-младший и Ричард Х. Пассман Проблемы с поведением дома и в школе. Снайдер Дж., Крамер А., Афранк Дж., Паттерсон Г.Р.
Немедленное и устойчивое влияние воспитания на физическую агрессию у канадских детей в возрасте 6 лет и младше. Бензис, Карен, Киоун, Лесли-Энн, Мэджилл-Эванс, Джойс
Шлепки и шлепки в детстве и их связь с распространенностью психических расстройств в течение жизни в выборке населения в целом. Макмиллан Х.Л., Бойл М.Х., Вонг М.Ю., Дуку Э.К., Флеминг Дж.Э., Уолш К.А.
Дружба как сдерживающий фактор на пути между ранней жесткой домашней средой и последующей виктимизацией в группе сверстников. Шварц Д., Додж К. А., Петтит Г. С., Бейтс Дж. Э. и Исследовательская группа по предотвращению проблем с поведением. (2000)
«Практика воспитания и проблемы деструктивного поведения детей в начальной школе», Элизабет А. Стормшак, Карен Л. Бирман, […], и Исследовательская группа по предотвращению проблем с поведением
Нет убедительных доказательств оперантного или классического обусловливания у взрослых людей. Брюэр, Уильям Ф., Веймер, Уолтер Б. и Палермо, Дэвид С.
Система зеркальных нейронов и наблюдательное обучение: последствия для эффективности динамических визуализаций. Тамара ван Гог, Фред Паас, Надин Маркус, Пол Эйрес и Джон Свеллер
Воспитание через перемены. Авторы: Дэвид С. ДеГармо и Марион С. Форгач
Эффективная дисциплина для детей. Педиатр Здоровье ребенка. 2004 г., январь; 9(1): 37–41.
Больно ли отказывать? ФМРТ-исследование социальной изоляции. Наоми И. Айзенбергер, Мэтью Д. Либерман, Киплинг Д. Уильямс, 2003
ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ О ТАЙМ-АУТАХ?! Дэн Сигел, 2014 г.

Почему не стоит наказывать детей и что можно сделать вместо этого / AdMe.ru

Когда вы злитесь на детей за их плохое поведение, самый простой способ «научить» их — использовать любые виды наказания – например, отправить их в свою комнату, отобрать любимые игрушки или даже отшлепать. Хотя вам может казаться, что вы достигли своих целей и прекратили плохое поведение, психологи считают, что наказание приносит лишь временные результаты. Вместо этого они предлагают использовать другие эффективные способы воспитания детей, которые могут помочь вам в долгосрочной перспективе.

Мы в AdMe.ru выяснили, почему ни в коем случае нельзя наказывать детей и как с ними бороться.

Почему наказание плохо для вас и ваших детей:

1. Это означает, что вы слишком остро реагируете.

Обычно вы испытываете желание наказать, когда ваш ребенок сознательно или бессознательно причиняет вам боль своими действиями . В этом случае очень трудно оставаться спокойным, поэтому вы начинаете наносить ответные удары своими методами наказания, чтобы заставить их тоже почувствовать эту боль.

Эти всплески отрицательных эмоций затрагивают как вас, так и вашего ребенка и могут привести к серьезным последствиям, включая физическую травму.

2. Это ленивое поведение.

Наказание — это самая простая форма общения с вашими детьми — они делают что-то, что вам не нравится, и вы делаете что-то, что им не нравится в ответ, никаких переговоров и никаких объяснений. Это может быть очень заманчиво, так как это не требует никаких усилий с вашей стороны , но это точно не правильный путь воспитания счастливого и здорового человека.

3. Это мешает вашему ребенку развивать самодисциплину.

Основная цель воспитания — воспитать человека, который будет готов принимать собственные решения на основе своего опыта. Но если вы часто наказываете своих детей и не говорите им о последствиях их действий, они не смогут понять, что правильно, а что неправильно , используя свой собственный разум в будущем.

У этих детей обычно нет ни самодисциплины, ни чувства сочувствия , потому что никто не учил их этим важным вещам. Они просто знают, что есть часть их, которая нежелательна или плоха, и их родителям это не нравится.

4. Это не меняет поведения вашего ребенка.

Дети не могут учиться, когда чувствуют страх, неуважение или бунт . Именно так они себя чувствуют, когда вы их наказываете. Поэтому, даже если вы думаете, что учите их правильному поведению своими наказаниями, вместо этого вы посылаете им одно простое сообщение: «Вы сделали что-то не так, и это является следствием плохого поведения».

Это сообщение ставит ребенка в неудобное положение, когда он не знает, как самостоятельно определить правильное поведение . Из-за этого их негативные эмоции могут заглушаться и всплывать позже, когда ситуация повторяется.

5. Это снижает самооценку вашего ребенка.

В большинстве случаев дети реагируют на наказание следующим образом: «Мои родители меня не любят, и со мной должно быть что-то не так». Даже если вы не хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя так, ваше наказание все равно делает это. Неудивительно, что это может повредить психическому здоровью вашего потомства и оставить у них серьезные психологические проблемы на всю оставшуюся жизнь.

6. Вызывает страх.

В следующий раз, когда вы пойдете наказывать своего ребенка, задайте себе простой вопрос — хотите ли вы, чтобы они вас боялись? Скорее всего, ваш ответ будет «нет». Дело в том, что наказание всегда создает отношения, основанные на страхе . В этих отношениях дети становятся беспокойными, так как беспокоятся о том, что сделают их родители, если заметят какое-то неподобающее поведение.

Конечно, ваши дети могут вести себя как ангелы, когда вы рядом, но просто из-за страха, а не потому, что им так хочется или они действительно поняли свои прошлые ошибки. За вашей спиной обязательно сделают то же самое .

7. Это разрушает ваши отношения.

Наказание просто неуместно в любовных отношениях. Наоборот, он создает бесконечную стену между вами и вашими детьми . Эта стена непонимания и скрытой агрессивности делает обе стороны несчастными и неудовлетворенными своими семейными ролями.

Следовательно, наказание снижает вашу эффективность как родителя . Поэтому, когда ваши дети станут старше, они не будут обращаться к вам за советом или помощью. Вместо этого они будут искать любовь в других местах, некоторые из которых могут оказаться неправильными.

8. Призывает к бунту.

Наказание также может быть неэффективным, поскольку вызывает неправильные эмоции. Когда ваш ребенок делает что-то плохое, вы, безусловно, предпочли бы, чтобы он чувствовал себя виноватым за свои действия и хотел изменить свое поведение к лучшему. Но, несмотря на ваши надежды, они обижаются и иногда начинают вести себя еще хуже, чем до .

Причина этого довольно проста — авторитарный стиль воспитания с частыми наказаниями, просто заставляет их хотеть причинить тебе боль и думать о том, как бы не попасться в следующий раз .

9. Это показывает, что сила может решить все.

В глазах ваших детей вы являетесь величайшим источником силы и авторитета . Поэтому, если вы злоупотребляете своей физической и умственной силой над ними, чтобы усилить свои наказания, они будут думать, что это нормально и что мир должен вращаться именно так.

Такое поведение дает идеальный рецепт для травли — в свою очередь, ваши дети могут также склонны демонстрировать свою власть над теми, кто слабее или ниже их, а также думать, что они могут получить все, что хотят, используя свои прочность.

Что можно сделать вместо наказания:

Думай стратегически . Если вы знаете, что ваш ребенок склонен капризничать, пока вы покупаете продукты, постарайтесь спланировать все заранее — принесите закуски, чтобы отвлечь его внимание, или перенаправьте его с помощью игрушек.
Покажи им свою любовь . Иногда, когда ваш ребенок закатывает истерику, все, что вам нужно сделать, это сказать ему: «Мне действительно не помешало бы обнять прямо сейчас». В этом случае ваш ребенок, скорее всего, забудет о причине своего плохого поведения и поспешит показать, как сильно он вас любит.
Использовать короткие тайм-ауты . Золотое правило здесь — одна минута на каждый год возраста вашего ребенка. Например, трехлетний ребенок получит 3 минуты в тайм-ауте. Этот короткий период времени поможет вам остыть и понять, как лучше справляться с проблемами.
Выяснить причины их плохого поведения . Просто поговорите со своими детьми, когда они в хорошем настроении, и спросите их, почему они ведут себя именно так. Для их поведения может быть веская причина, и, скорее всего, ваши дети будут готовы поделиться ею с вами, но только в том случае, если вы готовы их выслушать.

Установите правила вместе . В следующий раз, когда вы снова будете спорить о домашних делах, которые ваш ребенок забыл сделать, не ведите себя как авторитарный родитель, который всегда стоит на своем. Вместо этого позвольте детям самим устанавливать правила. Они могут составить свой собственный график работы или установить ограничения на количество просмотров телевизора в день. Это помогло бы им лучше научиться самодисциплине.
Научите их извиняться . Когда ваш ребенок капризничает, очень легко выйти из себя и сказать ему несколько грубых слов. Но если вы чувствуете, что зашли слишком далеко, ругая их, просто сделайте глубокий вдох и скажите, что совершили ошибку и сожалеете. Покажите своим детям, что все совершают ошибки, и научите их извиняться, возможно, это самый важный пример из всех.
Поговорите с ними о том, чтобы взять на себя ответственность за их действия . Наказание ребенка за то, что он случайно пролил стакан молока, — не лучший способ его воспитать. Но показать им, что они должны взять на себя ответственность за свои действия и помочь убрать беспорядок, конечно, будет.

Считаете ли вы правильным наказывать детей? Какие способы вы обычно используете, когда учите своих детей тому, что правильно, а что нет? Поделитесь своими мыслями в комментариях!

Фото на превью предоставлено arnoaltix / Getty Images

AdMe.ru/Семья и дети/Почему нельзя наказывать детей и что можно сделать вместо этого это «учить». Дисциплинировать ребенка означает научить его ответственному поведению и самоконтролю. При соответствующей и последовательной дисциплине ваш ребенок узнает о последствиях и возьмет на себя ответственность за свои действия. Конечная цель состоит в том, чтобы побудить ребенка научиться управлять как своими чувствами, так и поведением. Это называется самоконтролем.

В лучшем случае дисциплина вознаграждает ребенка за соответствующее поведение и препятствует ненадлежащему поведению, используя справедливые и позитивные средства. Некоторые родители думают, что дисциплина означает физическое наказание, такое как побои и шлепки, или словесные оскорбления, такие как крик или угрозы в отношении ребенка. Это не дисциплина.

Последствия физического наказания

Дети учатся на собственном примере. Ряд исследований показывает, что наиболее влиятельными образцами для подражания в жизни ребенка являются его родители. Важно, чтобы родители служили образцом того, как они хотят, чтобы их дети вели себя.

Использование физических наказаний или причинение боли ребенку, чтобы остановить его от плохого поведения, только учит его тому, что решать проблемы с помощью насилия — это нормально. Дети узнают, как это делается, наблюдая, как их родители применяют к ним физическое насилие.

Другие проблемы, вызванные физическим наказанием:

Ущерб очень ценным отношениям между родителями и детьми.
Ущерб достоинству ребенка, самоуважению, самоуважению и чувству положительной идентичности.
Возможность физической и психологической травмы.
Упущенная возможность использовать плохое поведение ребенка, чтобы научить его ответственности и самоконтролю.
Разрушение у ребенка чувства честности и справедливости.
Долгосрочные последствия – ребенок может стать замкнутым, боязливым или агрессивным.
Ребенок может попытаться избежать физического наказания, солгав.

Причины плохого поведения

Дети плохо себя ведут по многим причинам:

Они слишком молоды, чтобы понимать, что их действия неприемлемы.
Они расстроены, рассержены или расстроены, и у них нет другого разумного способа выразить свои чувства.
Они испытывают стресс из-за серьезных перемен, таких как распад семьи, появление нового брата или сестры или поступление в школу.
Они не привлекают вашего внимания, когда ведут себя должным образом.
Они считают, что вы поступили несправедливо, и хотят наказать вас.
Они нуждаются в большей степени независимости и чувствуют себя ограниченными.

Способность вашего ребенка понимать

Воспитание ребенка означает обучение вашего ребенка приемлемому поведению. Интеллектуальные способности ребенка развиваются со временем. Важно, чтобы дисциплина вашего ребенка соответствовала его способности понимать. Очень маленький ребенок, например младенец, не понимает, что правильно, а что неправильно.

Дети до трех лет не ведут себя плохо – у них есть потребности, которые они хотят удовлетворить, такие как голод и жажда. Они еще не могут отреагировать на последствия, изменив
, и поэтому нужно повторять одно и то же сообщение снова и снова, например, «наденьте шляпу на солнце». Когда они продолжают выходить на солнце без головных уборов, они не непослушны — они просто не могут вспомнить.

Старайтесь объяснять ребенку вещи так, чтобы он соответствовал его уровню развития, и не забывайте также опускаться до его физического уровня. Дети выражают свои чувства через свое поведение, поэтому важно понимать чувства, стоящие за поведением. Если вы знаете причины плохого поведения или чувств вашего ребенка, вы можете помочь решить основные проблемы.

Привычки помогают ребенку учиться

Дети учатся вести себя, копируя окружающих их взрослых. Они преуспевают, когда знают, чего от них ждут, и их день похож на этот. Дети чувствуют себя в безопасности, когда знают порядок событий и могут предсказать, что произойдет дальше. То же самое и с реакциями на поведение детей. Ребёнку необходимо знать, какой будет реакция взрослых и что она будет справедливой и последовательной.

Возможные варианты:

Расскажите или покажите детям поведение, которое вы делаете хотите, вместо того, чтобы наказывать их за поведение, которого вы не хотите.
Четко объясните предпочтительное поведение и убедитесь, что ваш ребенок понимает, чего вы от него ожидаете.
Если вас забавляет непослушное поведение вашего ребенка, постарайтесь не показывать это на своем лице, иначе ребенок может подумать, что вы одобряете.
Дети хорошо себя чувствуют при постоянном распорядке дня, но они могут справляться со случайными изменениями в распорядке дня, например, большую часть времени едят за столом, а время от времени едят перед телевизором.
Убедитесь, что вы не ожидаете слишком многого от маленького ребенка. Например, для маленьких детей совершенно нормально устраивать беспорядок во время еды, потому что для овладения моторным контролем и манерами за столом требуется время. Маленькие дети также не могут сидеть за столом в течение длительного периода времени, и им часто нужно есть намного раньше, чем семья привыкла к вечернему приему пищи.
Если вы должны угрожать, убедитесь, что они разумны, и выполните их. Как правило, угрозы показывают наше разочарование как родителей или опекунов и не являются положительным способом поощрения поведения, которого мы хотим от детей.
Попросите ребенка принять участие в разработке некоторых правил для семьи.

Объяснение последствий

Хорошая дисциплина помогает ребенку понять, что у его действий есть последствия. В идеале последствие должно следовать сразу за действием и должно быть связано с поведением. Обучение вашего ребенка последствиям может включать в себя просьбу:

Убрать беспорядок, который они устроили.
Приведите в порядок свои игрушки, когда они не могут найти то, что ищут.
Проводите время в одиночестве (беря «тайм-аут»), когда их поведение указывает на то, что они больше не могут хорошо играть с другими. Это время для ребенка, чтобы восстановить самообладание и вернуться в группу с неповрежденным достоинством.
Играйте сами по себе, когда они ведут себя агрессивно.

Тайм-аут для детей

Для детей время, проведенное в одиночестве («тайм-аут») до того, как их поведение смутит их самих или разозлит их родителей, может стать ценной возможностью для саморефлексии. Это подходит для детей старшего возраста, если ребенок не чувствует себя обиженным, униженным или смущенным. По мере того, как дети становятся старше, под руководством полезной дисциплины ребенок научится уходить в свою комнату, когда он теряет контроль.

Не следует злоупотреблять тайм-аутом с очень маленькими детьми или детьми, которые могут воспринять его как наказание и почувствовать себя униженными или сбитыми с толку, когда их заставляют сидеть на «непослушном стуле» и «думать о том, что они сделали».

Тайм-аут для родителей

Если вы обнаружите, что злитесь и расстраиваетесь из-за поведения вашего ребенка, вам может понадобиться тайм-аут, чтобы разобраться со своими чувствами. Может быть, лучше всего временно удалить себя из ситуации, которая кажется вам стрессовой. Это может означать, что вы должны убедиться, что ваш ребенок в безопасности, и выйти из комнаты на несколько минут. Другой вариант — позвонить другу или родственнику, чтобы он дал вам передышку.