Нужно ли прощать: Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Как научиться прощать людей и отпускать обиды. Нужно ли прощать?

Вас когда-нибудь обижали настолько сильно, что вы поклялись, что никогда не простите этого человека? Может быть, вас оскорбили настолько ужасным и отвратительным образом, что сама мысль о прощении кажется невероятной? Надо ли простить обидчика, чтобы самому перестать страдать? Или вы не можете допустить, чтобы недоброжелателю все сошло с рук?

Что такое прощение?

— Простить – это не означает признать, что действия, направленные против вас, были приемлемыми.
— Простить – это не то же самое, что помириться.
— Прощение – это не шаг, который вы делаете, чтобы избежать последствий конфликта.
— Прощение – это не должно быть только на словах.
— Прощение – это не то, что кто-то другой может заставить вас сделать.
— Простить – это не то же самое, что забыть. Вы можете никогда не забыть того, что случилось с вами. Просто потому что вы простили кого-то, не означает, что вы предали случившееся забвению.

— Прощение не имеет ничего общего со справедливостью.

Если вы думаете, прощать ли человека, на которого вы обижены, знайте:

— Прощение приносит исцеление человеку, который прощает.
— Прощение — это процесс, подобный процессу переживания горя.
— Прощая, вы отказываетесь от своего права требовать от другого человека плату за боль, которую он причинил вам.

Что мешает нам прощать? Мы считаем, что несправедливо игнорировать тот факт, что нас кто-то обидел. Пострадавшие хотят защитить себя и выплеснуть свою злость. Они чувствуют необходимость испытывать гнев. Им страшно отказаться от него и «отпустить» ситуацию. Они не видят никакого смысла в том, чтобы простить человека, который глубоко оскорбил их. А между тем, в прощении есть множество преимуществ, и главное из них – свобода.

Вы отказываетесь от своего права на возмещение ущерба. Простить – значит, подарить себе свободу — свободу выбросить обиду и злость из головы.

Как научиться прощать?

1. Проанализируйте ущерб, причиненный вам. Не рационализируйте и не минимизируйте его влияние на вашу жизнь. Составьте подробный список всего, чем обидчик обидел вас и какие раны он вам нанес. Посмотрите правде в глаза.
2. Опишите эмоции, которые сопровождали обиду, и их влияние на вашу жизнь. Будьте готовы открыто признать свой гнев, ненависть, унижение, стыд и все прочие чувства, которые вы пережили. Запишите ваши эмоции. Поговорите о них. Выкрикивайте их, сидя в своем автомобиле, если это вам помогает.
Ведение дневника – хороший способ переработать эмоции, равно как их проговаривание или выражение, не связанное с насилием. Ищите любые способы освободиться от негативных чувств.
3. Откажитесь от стремления навсегда возложить ответственность на обидчика. Одно дело — преследовать преступника или привлечь нарушителя к ответу за последствия своих поступков, что является справедливым. Но ожидать, чтобы обидчик нес перед вами ответственность вечно – это отказаться от собственной жизни.

4. Отпустите. Разожмите ладони и дайте вашему обидчику уйти. Прекратите требовать, чтобы он изменился. Хватит нуждаться в нем. Перестаньте лелеять свои раны. Прощение останавливает движение по «скоростной магистрали» негатива в вашем сознании. Вам больше нет необходимости вспоминать и прокручивать в мозгу все оскорбления и обиды, нанесенные вам, снова и снова. Ваш обидчик более не занимает ваши мысли. Вам больше не нужно предполагать худшее или пытаться проникнуть в его замыслы, потому что вы позволили ему уйти. Вы даете себе возможность жить свободно.
Хотите научиться прощать? Приходите на Промо к тренингу «Контекст» обида в отношениях

Почему нужно прощать даже тех, кто этого не заслуживает — Сайт для души

В детстве нас заставляют прощать. Например, когда соседский мальчик забирал игрушку, его заставляли извиниться, а вас – простить его. Но ведь это ничего не решало. Вы все равно могли еще долго таить на него обиду.

Во взрослой жизни мы ждем извинений, но чаще всего не дожидаемся.

Даже когда перед нами извиняются, мы все равно помним, что человек сделал – это как доказательство нашей истории. Мы несем этот багаж тех, кто обидел нас, всю свою жизнь. И после каждого неправильного человека этот груз становится все больше и больше, так что мешает нам жить.

Но есть те, кто умеет прощать даже тех, кто этого не заслуживает. Они могут это сделать, потому что знают, что…

1. Иначе вы застрянете на месте. Непрощение – значит держать обиду, презрение и недовольство. Это значит держать в себе боль. Мы постоянно прокручиваем в себе сценарий тех событий, которые нас обидели. Снова и снова, вместо того, чтобы сфокусироваться на более приятных перспективах.

2. Прощение нужно вам, а не обидевшему вас человеку. В этом вся суть. Мы думаем, что прощение касается другого человека. Что это снимет у них камень с души. Но на самом деле прощение важно для вас самих. Без прощения вы не сможете двигаться дальше. Вы прощаете, чтобы отпустить и не жить прошлым.

3. Прощение должно быть для всех, а не только для тех, кто извинился. Иначе в чем смысл прощения? Сильные люди прощают даже тех, кто этого не заслуживает. Иначе ваша затаенная обида будет отражаться и на других окружающих вас людях, это станет вашей травмой и комплексом, недоверием к людям.

4. Простить – значит отпустить. Только простив вы примиритесь с прошлым так, чтобы оно не мешало вашему будущему. Когда вы отпускаете прошлое и былую боль, вы освобождаете место для новых эмоций и чувств.

Почему нужно прощать даже тех, кто этого не заслуживает

Почему важно прощать? Как простить человека?

Ежедневно человек подвергается многочисленным стрессам, что приводит к состоянию депрессии и апатии. Вследствие чего наблюдается недостаток жизненной силы и энергии. Особенно сильно выматывают обиды и недовольства, которые копятся на душе и мешают радоваться жизни. Единственный и верный способ избавиться от обид – это простить своих обидчиков и очистить свои мысли от негативной информации.

Умение прощать – это действительно полезный навык, который необходимо развивать, чтобы открыть перед собой новые горизонты счастливой жизни. Прощать или не прощать, каждый человек сам решает для себя и чтобы принять правильное решение нужно знать, почему важно прощать и как простить человека, если он того не заслуживает.

Что собой представляет обида?

Обида – это гордость, задетое самолюбие, нереализованные иллюзии и даже недовольство собой. Но, как справиться, с привычкой обижаться и неумением прощать людей?

Для начала необходимо понять, что, затаив обиду, вы сделаете хуже не обидчику, а самому себе. Это испорченное настроение на весь день, как минимум, а то и годы. А что же происходит с душой и разумом? Какие эмоции вы испытываете, когда вам кажется, что вас оскорбили или унизили? Наверняка, это гнев, злость, раздражение, разочарование. Негативные эмоции и мысли способны подорвать ваше физическое здоровье и привести к серьезным заболеваниям.

Еще в далеком прошлом мудрые бабушки говорили, что все болезни от нервов. Представьте, что какие-либо незначительные обиды могут привести вас к серьезным проблемам со здоровьем. Манят ли вас такие перспективы или вы хотели бы видеть себя в будущем здоровым, счастливым и успешным человеком? Скорее всего, вы склоняетесь ко второму варианту, поэтому начните с себя и научитесь прощать людей.

Легко ли научиться прощать?

Простить обидчика, значит очистить свою душу. Но так ли легко простить незаслуженное оскорбление, предательство или неблагодарность? Несомненно, решиться на этот шаг невыносимо сложно, порой хочется кричать, когда душу разрывает от боли и бесконечных мыслей и вопросов «Почему?».

Простить – это действительно важное решение, но оно того стоит, особенно, если вам надоело зависеть от своих негативных эмоций, воспоминаний и мыслей. Нужно стремиться к большему и лучшему, и поэтому необходимо оставить все обиды в прошлом. Чтобы научиться прощать недостаточно одного понимания, что важно всех прощать, надо регулярно работать над собой и развивать уверенность в себе.

Как простить человека?

Простить обидчика порой бывает очень трудно, даже если это касается близких и родственников. Как правило, такие обиды носят более сложный характер и даже самые незначительные моменты воспринимаются, как предательство. Но постарайтесь поставить себя на место другого человека, и быть может, вы поймете мотив его поступка, и тогда обида развеется сама собой. Если вы все равно ощущаете боль и страдание, представьте, что из-за этой обиды вы можете потерять, как минимум, любовь и уважение, возможно, и дорогого сердцу человека. Нужно ценить и любить своих близких и прощать им их несовершенство, ведь вы тоже не идеал.

Практические рекомендации

Есть несколько способов, как простить человека, но работать они будут только в том случае, если вы действительно поймете, почему важно прощать и для чего оно вам нужно.

Письмо. Возьмите чистый лист и ручку. Подробно опишите все свои обиды на конкретного человека, что у вас вызывает злость и раздражение, можете описать даже ситуации.

Пишите все, что приходит вам в голову, описывайте все свои эмоции и мысли. Закончите письмо фразой «Я освобождаю себя от обид, переживаний и негативных эмоций. Я прощаю и благодарю тебя за все. Я благодарю Всевышнего и Вселенную за способность прощать. Я открываю свое сердце и свою душу для любви, добра и счастья!»

Разговор. После того, как утихнут ваши эмоции, стоит поговорить с обидчиком и постараться донести до него, почему вам неприятен какой-либо момент. Возможно, ваш собеседник сообщит, что даже не хотел вас обидеть.

Профессиональная помощь. Если вы копили обиды на протяжении долгого времени, сдерживали эмоции и потеряли доверие к конкретному человеку, то вам сложно будет самостоятельно простить обидчика. Правильным решением будет обратиться к профессиональному психологу или в центр системных расстановок, где вам помогут разобраться в себе, расскажут, почему важно прощать, как простить человека и начать жить с чистого листа.

Впереди так много доброго и светлого, не стоит зацикливаться на своих обидах и проблемах. Относитесь к жизни с оптимизмом, двигайтесь вперед, ставьте перед собой цели и реализуйтесь, как успешная личность. Тогда вы просто забудете, что такое обиды и неприятности.

Нужно ли всегда прощать // ОПТИМИСТ

≡  13 Январь 2021

А А А

Прощение. Надо ли всегда прощать, и почему это, не стоит делать.

В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится.

То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.

Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.

Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а политика – нет. Политику ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.

Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!

«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.

В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».

У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.

Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!

Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства?

А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.

У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!».

Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности.

Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.

Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно не хотел или не знал, что приносит такой вред.

Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».

«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.

Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».

Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.

Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?

Нужно быть милосердным.

Прощение – христианская добродетель.

Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).

Обида – это проявление себялюбия и гордыни.

Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?

Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.

А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?

Метки: интересно • люди • обида • отношения • прощение • психология

Комментарии:

Что нужно знать о чувстве вины, обиде и прощении: fomaru — LiveJournal

Объясняет врач-психиатр, психотерапевт

На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос,  чтобы получить личный ответ священника. Но на некоторые из вопросов  нельзя ответить одним письмом — они требуют обстоятельной беседы.  Какое-то время назад к нам пришел один из таких вопросов — Как просить прощения по-христиански (читать письмо полностью). Мы попросили ответить на вопрос протоиерея Павла Великанова – Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других, подобрали примеры Как и кого прощали святые, а также попросили ответить на вопрос психотерапевта Константина Ольхового.

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт

Темы  обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует  великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах,  которые важно знать каждому.

Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека 

Как  часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть  очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность  прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт  сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением,  которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые  выжигают человеку душу.

Часто мы  подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив  искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные  и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его  глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые  глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но  в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д.  Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на  родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется  ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли:  «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И  мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что  подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание  не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не  нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обида 

Непрощённые  обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда  семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со  временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти  неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это  юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих,  враждебных людей.

А есть ведь и совсем «странные»  обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых  они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко  и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли.  Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня  бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне  умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что  своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это  глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел  оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает,  что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут.  По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть  практически у всех людей, переживших потерю.

Не бойтесь признаваться 

Если  вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде  всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все  нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет  только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно  и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из  состояния (явной или затаенной) обиды.

Не копите! 

Это  очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать  ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте  в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом  справиться.

Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла 

Что  мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не  было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе  боль?.. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить.  То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению  к человеку.

Если вы чувствуете, что какая-то  непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее  искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все,  я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому,  на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».

Проблема  в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой,  прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь».  А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости  —прощаю» не работают.

Прощать ли тех, кто не просит прощения? 

Прощать.  Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что  такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое  место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то  наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником.  А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти  в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся  проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки  приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

А если человек не хочет вашего прощения? 

Важно  понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда  стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою  вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне  близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для  того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким?  За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И —  достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это  не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один  или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно.  Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не  держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова  случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или  землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня  опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.

Просить прощения можно не только словами 

Не  забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения  словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто  не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем  своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы —  и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу  о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес,  чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе  ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».

Очень важно научиться признавать свою неправоту 

Наш  читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить  прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою  просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?» 

С  одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то  искаженными взаимо­отношениями. Почему вы так боитесь, что ваши  извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы  в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты  капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то  скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли  это для того, чтобы в корне изменить отношения? 

С  другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по  содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не  понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу  безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах,  разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал,  я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение,  на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».

Любому  ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не  требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что  в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы  искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему  так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем —  это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто  кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые  отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что  послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.

Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих 

Есть  такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос  нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он  не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими  словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если  ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите  эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное —  искренне осознать свою неправоту.

Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться 

Но  надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти  всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые  могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей  жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это  трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду,  в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку 

В  некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть  варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем  человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам  помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос  между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который  поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.

сайт «Фомы»: https://foma.ru/obida-chuvstvo-vinyi-proshhenie-chto-nuzhno-znat-kazhdomu.html

Как научиться прощать | Журнал Eclectic

«На обиженных воду возят» — так гласит старинная поговорка. Её смысл актуален по сей день и сводится к тому, что в обиде нет ничего хорошего. Человек, который обижается на другого, серьёзно препятствует своему собственному счастью и причиняет себе вред. Любая обида и недовольство мешает, не даёт насладиться жизнью. Результат – разрушение эмоционального и энергетического тела. Иногда доходит до того, что длительная обида и неспособность простить становится причиной серьёзного заболевания, вплоть до онкологии. Поэтому так важно уметь прощать, открывать своё сердце и очищаться от душевных травм, меняя градус на позитивные эмоции и чувства. Как этому научиться? Рассказывает психолог Марианна Абравитова.

Конечно, сказать всегда легче, чем сделать. Научиться прощению могут далеко не все, как бы понятно и доходчиво не объяснялся механизм этой процедуры. И всё же, давайте попробуем, ведь счастливые люди, как известно, живут дольше, а стать по-настоящему счастливым можно только тогда, когда вы умеете прощать.

Для начала вы должны захотеть простить. Как бы банально и просто это не звучало, но да, у вас должно возникнуть желание, искреннее, от души. Поймите, что человек сам притягивает в свою жизнь обидчиков, он их буквально создаёт своими мыслями, эмоциями. А приходят они, чтобы преподать кармический урок, в частности учат безусловно любить и прощать.

Психолог Марианна Абравитова

Предположим вы готовы к тому, чтобы простить обидчика. Скорее всего таких людей окажется несколько, поэтому вам нужно составить список. Пусть в нём будут те, кого вы бы хотели простить и те, у кого готовы просить прощения сами. Тот, кто по вашему мнению обидел вас сильнее всего, должен быть в начале списка, а ещё лучше выделить эти имена особым шрифтом или подчеркнуть красным цветом. Этих людей вам предстоит прощать дольше всего.

Важно понимать, что прощать надо не только других, но и себя самого. Делать это необходимо ежедневно, как минимум на протяжении 2-3 месяцев. Если в процессе вас захочется плакать – плачьте, кричать – не сдерживайте себя, кричите. Так ваше эмоциональное тело освободится быстрее.

Если говорить о техниках прощения обиды, то я бы выделила два простых способа: визуализация и письма.

Визуализация

Закрыв глаза, представьте, что стоите у дверей волшебного храма. Они открылись и вы оказались внутри. Атмосфера гармонии и спокойствия. Вы расположились на скамейке и мысленно пригласили человека, на которого давно уже обиделись. Перед вами появляется ребёнок лет пяти, у него испуганный вид. Это и есть ваш обидчик, но в раннем детстве. Он ошибся и ему стыдно за то, что он сделал. И хотя ребёнок стоит молча, вы слышите, как он просит у вас прощения (тут вы должны перечислить причины, которые вызвали в вас обиду). После этого вы чувствуете, как на вашем лице появляется улыбка и вы говорите ребёнку, что простили его. Затем просите прощения у него. С чувством облегчения вы выходите из храма, вам становится легче.

Письма

Если первый вариант вам не очень понятен или вы просто не верите в его эффективность, то можно попробовать ещё один – написать своему обидчику три письма. Делать это нужно три дня подряд. В первом письме вы рассказываете об обиде, о том, что причинило вам боль и переживания. Не сдерживайтесь в словах и эмоциях. Второе письмо должно быть менее эмоциональным и более осмысленным, на первый план выходит не обида, а понимание и сопереживание – вы как бы входите в положение человека, оправдываете его действия. Ну, а третье, завершающее письмо должно быть тем самым прощением и символом безусловной любви. Вы извлекли урок и благодарны за него.

После того, как вы напишите все три письма, на четвёртый день их нужно сжечь. Это своеобразный ритуал очищения, для нашего подсознания подобные действия весьма символичны.

Прощайте и будьте счастливы!

Марианна Абравитова
Фото: архив автора, firestock. ru

 

Метка Марианна Абравитова, Психология, советы

Еще на эту тему

Нужно ли прощать?: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте. Давайте побеседуем.
Допустим, есть обида на человека. Он сделал что-то плохое много лет назад. Вы его и не вспоминаете особо, но раз в пятилетку под воздействием внешних обстоятельств можете вспомнить и пообижаться. Несильно. Можно даже поплакать пожалеть себя, позлиться и забыть еще на пять лет.
Это же нормально? Нормально испытывать чувства. Любые: боль, злость, ненависть, обиду. Неужели эти чувства разрушают? Ну вот прям настолько, что о них нужно забыть, обидчика простить и давиться обидой, не давая ей о себе напоминать?
Разве не разумнее знать, на кого ты злишься? Потому что для меня странно испытывать абстрактные чувства. Обида есть, а объекта обиды нет! Так и с ума можно сойти.
А как заставить себя простить? Ведь, просто сделать жест «я тебя прощаю» недостаточно. Чувства никуда не денешь. Видишь этого человека и злость-то чувствуешь, а все, «простил», улыбаешься натянуто, в итоге плохое настроение и полный раздрай. Легче подумать: «Вот это плохой человек, какой ужас» и мимо пройти.
Часто встречаю «нужно простить». Кому нужно? Вы прощали? Помогало? Сказать волшебные слова означает перестать испытывать боль?
Мне кажется, значение прощения несколько завышено.
А как вы считаете?
Если можно, свободную дискуссию.

• «Долг» перед родителями

  На постсоветском пространстве есть установка, что дети обязаны своим родителям уже по факту своего рождения. Соответственно, существуют достаточно…

• (no subject)

  Сегодня я рассталась с МЧ, с которым  были серьезные намерения – создать семью.  Хочу понять, что во мне не так? А именно – я не готова к…

• Финансовый вопрос внутри семьи

  Мне интересно, как распределяются финансы в других семьях. Спросить у меня особо не у кого, по этому спрашиваю тут. Как поступают умные люди, когда…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Прощение: отпустить обиду и горечь

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, кто вам дорог, причиняет вам боль, вы можете удержать гнев, негодование и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Персонал клиники Мэйо

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас в детстве, коллега саботировал проект или у вашего партнера был роман.Или, может быть, вы пережили травмирующий опыт, например, подверглись физическому или эмоциональному насилию со стороны близкого вам человека.

Эти раны могут оставить у вас непреходящее чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто заплатит больше всего. Приняв прощение, вы также можете обрести мир, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может вести вас по пути физического, эмоционального и духовного благополучия.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей.Однако, как правило, это связано с решением отпустить негодование и мысли о мести.

Действие, которое причинило вам боль или оскорбило, может быть всегда с вами, но прощение может ослабить его хватку и помочь освободить вас от контроля человека, который причинил вам вред. Прощение может даже вызвать чувство понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто вас обидел.

Прощение не означает забывание или оправдание причиненного вам вреда или примирение с человеком, причинившим вред.Прощение приносит некий покой, который помогает жить дальше.

Каковы преимущества прощения кого-либо?

Избавление от обид и горечи может дать дорогу укреплению здоровья и душевному спокойствию. Прощение может привести к:

• Более здоровые отношения
• Улучшение психического здоровья
• Меньше беспокойства, стресса и враждебности
• Пониженное артериальное давление
• Меньше симптомов депрессии
• Более сильная иммунная система
• Улучшение здоровья сердца
• Повышение самооценки

Почему так легко затаить обиду?

Если кто-то обиделся, особенно тот, кого вы любите и которому доверяете, это может вызвать гнев, грусть и замешательство. Если вы зацикливаетесь на болезненных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни. Если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться поглощенными собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Но даже если вы злопамятны, почти каждый может научиться прощать.

Каковы последствия злопамятства?

Если вы неумолимы, вы можете:

• Внесите гнев и горечь в любые отношения и новые впечатления
• Погрузитесь в заблуждение настолько, что не сможете наслаждаться настоящим
• Стать депрессивным или тревожным
• Почувствуйте, что ваша жизнь лишена смысла или цели, или что вы расходитесь со своими духовными убеждениями
• Потеряйте ценные и обогащающие связи с другими людьми

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменения. Чтобы перейти от страданий к прощению, вы можете:

• Признайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь
• Определите, что требует исцеления, а кого нужно простить и за что
• Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
• Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда и того, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
• Простить человека, который вас обидел
• Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которые обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вам было больно.Вы даже можете найти сочувствие и понимание.

Что будет, если я не смогу кого-то простить?

Прощение может быть трудным, особенно если человек, обидевший вас, не признает своей неправоты. Если вы застряли:

• Практикуйте сочувствие. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
• Спросите себя, почему он или она так себя ведут. Возможно, вы бы отреагировали так же, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
• Подумайте о случаях, когда вы причиняли боль другим, и о тех, кто вас прощал.
• Напишите в дневнике, молитесь или используйте управляемую медитацию — или поговорите с человеком, которого вы сочли мудрым и сострадательным, например, с духовным лидером, специалистом по психическому здоровью, беспристрастным любимым человеком или другом.
• Имейте в виду, что прощение — это процесс, и даже небольшие обиды, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если обидное событие произошло с кем-то, чьи отношения вы цените в других отношениях, прощение может привести к примирению.Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможно, если преступник умер или не желает общаться с вами. В других случаях сверка может быть неуместной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что делать, если человек, которого я прощаю, не меняется?

Заставить другого человека изменить его или ее действия, поведение или слова — не цель прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, эмоциональное и духовное исцеление.Прощение может лишить вас силы, которую другой человек продолжает иметь в вашей жизни.

Что делать, если прощение нужно мне?

Первый шаг — честно оценить и признать свои ошибки и то, как они повлияли на других. Не судите себя слишком резко.

Если вы искренне сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о признании этого тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении и просите прощения — не оправдываясь.

Помните, однако, вы не можете заставить кого-то простить вас. Другим нужно перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, относитесь к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

13 ноября 2020 г. Показать ссылки

1. Ракель Д, изд. Прощение. В кн .: Интегративная медицина. 4-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2018. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 5 октября 2017 г.
2. Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье. Американская психологическая ассоциация.http://www.apa.org/monitor/2017/01/ce-corner.aspx. По состоянию на 5 октября 2017 г.
3. Ахтар С. и др. Понимание взаимосвязи между государственным прощением и психологическим благополучием: качественное исследование. Журнал религии и здоровья. 2017; 56: 450.
4. Ferrell B, et al. Ответы медсестер на просьбы о прощении в конце жизни. Журнал по лечению боли и симптомов. 2014; 47: 631.
5. AskMayoExpert. Прощение. Рочестер, Миннесота: Фонд Мейо медицинского образования и исследований; 2016 г.

Узнать больше Подробно

.

Почему иногда лучше просто двигаться дальше и не прощать. | Патрик Байрон

В повседневной жизни вы быстро встретите людей, которые похожи на других людей, которых вы знаете, и ведут себя так же.

Многие ситуации, в которых вы оказались, такие как конфронтация, споры и тяжелые времена, будут иметь общие темы.

Вот почему мы обобщаем или стереотипируем. Придумать набор руководящих принципов и применить эти принципы к одним и тем же типам проблем или людей облегчает жизнь.

Как правило, это полезная привычка, которую нужно развивать и применять. Многие мемы и цитаты по самопомощи, которые вы видите в Интернете, похожи на это, как и многие советы, которые вы встречаете в литературе по самопомощи.

То есть это хорошо продуманные обобщения, содержащие полезные советы и предназначенные для применения к некоторым из наиболее распространенных жизненных проблем.Универсальный подход.

Однако, как все мы знаем, но часто забываем, каждый из нас уникален. Каждый человек, с которым мы встречаемся, уникален.

К сожалению, поскольку каждый человек, с которым мы встречаемся, уникален, и потому что мы уникальны, мы окажемся в уникальных ситуациях, когда полагаться на этот обобщенный совет бесполезно и даже может быть вредно.

Конечно, в Интернете есть множество отличных хранилищ хороших советов, и я призываю всех без исключения искать ответы в Интернете у людей и мест, которые заслужили ваше доверие.

Независимо от того, какой совет вы получите, подумайте об этом внимательно. Совет может показаться отличным на поверхностном уровне, но не применим к вашей ситуации после дальнейшего размышления.

Например, прощать кого-то сейчас или в будущем может быть плохой идеей по следующим причинам:

1. Недостаточное извинение — «Мне жаль, что вы обиделись». Человек, извиняющийся, сожалеет, что вы были оскорблены, но не сожалеет о своих действиях. Извинения могут быть очень убедительным заявлением о чьих-то намерениях, но только в том случае, если человек многозначителен и искренен, что означает признание того, что человек сделал что-то не так.
2. Все разговоры, никаких действий — Извинение — это набор слов. Важно, чтобы эти слова были осмысленными и искренними, но это всего лишь закуска к основному блюду, то есть еще более значимое действие, поддерживающее слова.
3. Еще слишком рано. Отчасти наша уникальность заключается в том, что некоторые из нас могут справляться с трудными ситуациями по-разному. Некоторым людям нужно больше времени, чтобы обработать и преодолеть трудное событие. Они могут быть не готовы к извинениям, а могут быть еще менее готовы к прощению.
4. Образец повторяющегося поведения — Мы все можем сказать несколько слов, когда это соответствует нашим интересам. Реальное изменение отношения к другому человеку, которому мы причинили боль, бесконечно труднее. Если вы уже однажды извинились перед кем-то и снова причинили ему боль, ваш авторитет, вероятно, меньше нуля, поэтому у кого-то мало причин прощать вас.
5. Извинения несвоевременны — Иногда уже слишком поздно извиняться. Если кто-то исцелился от согрешения самостоятельно, извинения вряд ли будут иметь для этого человека какое-то значение.
6. Молчаливое прощение — это вариант. Хотя прощение может и иногда помогает вам лучше относиться к ситуации, о прощении не нужно сообщать человеку, который вас обидел. Вы можете прощать людей и при этом исключать их из своей жизни.

Нет кредита. Надеюсь, меня простят.

В моем случае с полученным текстом я решил не отвечать по нескольким причинам.

Хотя извинения достойны, они также носят общий характер. Вместо того, чтобы перечислять конкретные причины извинений, это чистые извинения.

Возможно, этот человек извиняется не за то, за что, как мне кажется, нужно извиняться. Возможно, диалог обычно нужен для того, чтобы конкретизировать это, но не в этом случае.

Психология прощения: 7 уроков о том, как наконец отпустить и простить кого-то

Моя бывшая клиентка, которую мы назовем Мэри, в детстве стала жертвой одного из самых жестоких издевательств, о которых я когда-либо слышал: ее отец-алкоголик постоянно избивал ее — в результате пришлось несколько раз госпитализировать — многократно подвергалась домогательствам со стороны другого близкого члена семьи и часто подвергалась эмоциональным манипуляциям со стороны матери, чтобы скрыть жестокое обращение со стороны отца и «сохранить семью в безопасности». ”

Когда Мэри рассказывала о своем ужасном детстве, я был поражен очевидным фактом, что ей было за семьдесят, и она жила с этой болью всю жизнь. Она продолжила объяснять, как, несмотря на то, что фактическое насилие было ужасным, и все последствия, которые оно оказало на ее взросление, именно ее неспособность «отпустить» сейчас беспокоила ее больше всего:

Я просто не могу отпустить это… Я почти всю свою жизнь проходил терапию, пытаясь справиться со своей травмой и освободиться от нее, но я постоянно думаю об этом.Десятки вещей напоминают мне о моих родителях и о том, что они делали со мной каждый день, и каждый раз я расстраиваюсь.

Мне 74 года. Больше всего я хочу простить их и продолжить то, что осталось от моей жизни.

Излишне говорить, что я был ошеломлен — как трагедией того, что я только что услышал, так и трудностями, стоявшими передо мной в профессиональном плане. Как мне помочь человеку, у которого есть все основания для злости, огорчения и обиды, «отпустить», продолжить свою жизнь — и даже простить?

Мы с Мэри работали вместе больше года. За это время мы постепенно обнаружили препятствия на пути к прощению, которого отчаянно желала Мария. В процессе Мэри медленно нашла путь к прощению своей семьи — и вместе с этим она обнаружила в своей жизни степень покоя, которой она никогда не знала.

Это одна из величайших привилегий в моей жизни, что я могу работать с такими людьми, как Мэри, и узнавать от них столько же (если не больше), сколько они учатся у меня.

Ниже приведены 7 уроков искреннего прощения, которые я извлек из своей работы с Мэри и другими клиентами, подобными ей.

---

1. Прощение не означает забвение

В нашей культуре укоренилось понятие «прощать и забывать», идея о том, что для того, чтобы прощать, нам нужно забыть обиды, причиненные нам.

Это чушь.

За исключением серьезных неврологических заболеваний, очень маловероятно, что вы когда-нибудь сможете забыть о серьезном проступке, совершенном против вас.

Но если ваша планка в достижении прощения — это исключение из памяти, вы настраиваете себя на хроническое разочарование и даже чувство вины, поскольку это просто невозможно биологически или психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы можем контролировать свое внимание. В частности, мы можем контролировать, насколько мы решаем сосредоточиться и размышлять о прошлых ошибках, совершенных против нас.

Очевидно, что некоторое количество размышлений и обработки правонарушения, вероятно, будет полезным. Но было бы ошибкой полагать, что, поскольку ваш разум привлечен к определенной мысли или воспоминанию, вы должны позволить своему вниманию оставаться на нем.

Если вы решите использовать и развить эти спонтанные воспоминания о преступнике или оскорблении, вы повысите вероятность того, что подобные мысли и воспоминания возникнут в будущем.С другой стороны, если вы признаете их, но затем решите перенаправить свое внимание на что-то другое, вы снизите вероятность того, что эти воспоминания вторгнутся в вас в будущем.

Установите и поддерживайте здоровые умственные границы. Ваше настроение скажет вам спасибо за это.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но можете контролировать свое внимание.

2. Прощение и гнев несовместимы

Злоба на обидчика — это нормально. Для этого есть веские причины эволюции, связанные с поддержанием общественного порядка и справедливости.Чувство гнева также временно становится приятным — это повышение эго.

Но в долгосрочной перспективе неконтролируемый гнев часто приводит к бесполезной выработке ума по поводу причиненного вам зла, что сохраняет эти воспоминания сильными и легко доступными в вашем сознании.

Чем меньше вы мысленно осознаете свой гнев и то, что с вами произошло, тем реже ваш разум будет напоминать вам о том, что произошло.

Когда вы замечаете, что чувствуете гнев, сделайте короткую паузу и признайте гнев, подтверждая, что вы имеете полное право злиться.Но затем спросите себя: Будет ли дальнейшее объяснение того, что произошло, и распространение моего гнева принесут мне какую-то пользу в долгосрочной перспективе?

Если ваш гнев оправдан, это еще не значит, что он полезен. Подтвердите свой гнев, но не подпитывайте его.

---

3. Прощение не означает одобрение

Многим людям, которые борются с прощением, посоветовали «принять» то, что произошло, и двигаться дальше. Проблема в том, что такие термины, как «принятие», расплывчаты и означают разные вещи для разных людей.

Многие люди слышат слово «принять» и предполагают, что оно подразумевает одобрение, что вы каким-то образом согласны с тем, что произошло, или оправдываете это.

Но принятие не означает одобрения или оправдания. Многие люди, ставшие жертвами несправедливости, в дальнейшем становятся жертвами манипуляций, заставляя их поверить в то, что они каким-то образом виноваты в том плохом, что с ними случилось. Это не принятие.

Принятие означает признание того, что у вас нет власти или контроля над прошлым.

Это на удивление сложно сделать для людей, которые подверглись жестокому обращению или иным образом обиделись, потому что ощущение того, что прошлое поддается контролю, заставляет нас чувствовать себя более сильными.

Но в конечном итоге это иллюзия. Избавление от желания контролировать прошлое — ключ к тому, чтобы взять под контроль свое будущее.

Вы можете принять оскорбление против вас, не оправдывая его.

4. Прощение не требует примирения

Многие люди, которых обидели, полагают, что они должны достичь примирения с человеком, который их обидел.

Я обнаружил, что это особенно часто встречается среди людей с сильной религиозной принадлежностью. Хотя я не могу говорить о чьих-либо конкретных религиозных убеждениях, я знаю, что с психологической точки зрения примирение не требуется для прощения. И на самом деле, упорство может навредить искреннему прощению.

Проблема с установлением зависимости прощения от примирения в том, что другие люди не находятся под вашим контролем. Как бы вы ни хотели, чтобы обидевший вас человек увидел свою ошибку, принес искренние извинения и возмещение ущерба и наладил отношения, вы не можете этого контролировать. И опасно тратить время и энергию на попытки контролировать то, что мы в конечном итоге не контролируем.

В частности, я видел много людей, которые настолько сосредоточены — на грани одержимости — стремятся к примирению со своим обидчиком, что у них не остается ментальной и эмоциональной энергии для работы над аспектами прощения, которые они действительно контролируют. Другими словами, ставить прощение в зависимость от примирения — это огромные альтернативные издержки.

Надеюсь на примирение, если хочешь, но не жди этого.

---

5. Прощение — это не одно решение

Прощение начинается с одного решения, но на этом не заканчивается.

Неважно, сколько историй вы слышите о «моменте прощения», осознайте, что прощение — это процесс, путешествие.

Твердое решение и обязательство простить — важный первый шаг, но будьте реалистичны в том, что это всего лишь — первый шаг . Вероятно, на пути к прощению будет еще много шагов:

• Вы продолжите видеть этого родственника, с которым вы поссорились, на будущих семейных собраниях.
• Воспоминания о вашей травме время от времени будут приходить в голову.
• Ваши усилия по примирению не будут встречены взаимностью.

Одного решения простить недостаточно. Будьте готовы продолжать прощать изо дня в день. И хотя со временем может стать легче, прощение — навсегда.

Прощение — это не решение; это отношение, привычка ума.

---

6. Прощение — это не чувство

Многие люди борются с прощением, потому что они путают прощение с ожидаемым эмоциональным результатом.В частности, большинство людей, которые изо всех сил пытаются простить, отчаянно хотят чувствовать себя лучше — они хотят спокойствия, меньше гнева и ненависти, спокойствия и невозмутимости, возможно, они даже хотят почувствовать сострадание или любовь к своему обидчику или человеку, ответственному за их обиду.

Но то, как мы в конечном итоге чувствуем, является следствием прощения, а не самого прощения. Более того, чувства, которые следуют (или не следуют) из прощения, не всегда одинаковы. Они сильно различаются в зависимости от конкретных людей и обстоятельств.

Не существует закона Вселенной, который бы гарантировал каждому человеку чувство покоя в результате прощения. Фактически, одна из вещей, которая затрудняет искреннее прощение, — это примириться с тем фактом, что то, как вы эмоционально относитесь к серьезному проступку, совершенному против вас, по сути, не находится под вашим контролем.

Вы можете контролировать свои действия — то, как вы думаете и как вы ведете себя, включая решение простить, — но то, как мы себя чувствуем, не является тем, что мы можем напрямую контролировать.

Люди действительно чувствуют себя лучше в результате прощения, но ожидать определенного набора чувств — ошибка.

Прощение — это обязательство, а не чувство.

---

7. Ваш путь к прощению — ваш собственный

После обиды в нашем эмоциональном ландшафте преобладают одна или две громкие (а иногда и культурно укоренившиеся) эмоции, обычно это какая-то форма гнева. Но почти всегда присутствуют и другие эмоции, которые стоит учесть на пути к прощению.

Развивайте привычку смотреть за пределы своих самых очевидных эмоций и замечать меньшие, более тихие. Эти эмоции так же важны, как, например, ваш гнев, но они могут быть более полезными.

Если вы позволите себе почувствовать печаль, сожаление и жалость по поводу того, что произошло, например, вы сможете увидеть своего обидчика и обиду в новом свете.

В свою очередь, это может помочь вам думать и действовать по-другому, возможно, так, чтобы это лучше соответствовало вашим долгосрочным ценностям и желанию простить и отпустить.

Примите эмоциональную самобытность вашего собственного пути к прощению.

---

Все, что вам нужно знать

Слишком часто мы думаем о прощении в туманных этических или философских терминах. Но по сути, путь к прощению психологический, а не моральный:

• Какие привычки ума действительно освобождают нас от прошлых обид и проступков?
• Какие решения мы можем принять и какие действия, которые мы можем совершить, приведут к истинному душевному спокойствию?
• Какие отношения с прошлым, скорее всего, помогут нам двигаться вперед?

Чтобы найти подлинное прощение и продолжить свою жизнь, мы должны понять иногда противоречащую интуиции психологию прощения и посвятить себя нашему собственному уникальному пути к подлинному миру и свободе.

Как сказала моя клиентка Мэри в конце нашей последней совместной сессии:

Я всю свою жизнь был одержим тем, что случилось с моим прошлым «я», и тем, как я могу это исправить. Но, наконец, в 75 лет я научился быть эгоистичным — действительно думать о том, чего я хочу, и что я могу сделать, чтобы это произошло.

Почему я должен прощать его или ее? Божьи причины прощения, основанные на Библии

Первая часть из четырех частей серии «Прощение других»

Как вы реагируете, когда кто-то причиняет вам боль?

Когда чьи-то слова или действия причиняют вам боль, вы прощаете ее или его или реагируете гневом, обиженными чувствами или подобными эмоциями?

Большинство из нас злится. Мы можем попытаться отомстить другому человеку или отомстить. Мы можем уйти или пожалеть себя. Мы можем кипеть от обиды, думая, что имеем право злиться.

В этом изучении Библии вы прочитаете о другом типе ответа, о котором говорится во всей Библии — о прощении других. Кроме того, вы прочтете причины, по которым Библия говорит нам прощать.

Прощение — отличный, а иногда и дорогой подарок , который может принести исцеление вашим друзьям, вашим отношениям и вам лично.

Это не то, что приходит само собой. Это выбор, иногда трудный. В этом изучении Библии вы прочитаете, почему так важно сделать этот выбор — выбор прощать.

По теме: не принимайте вещи на свой счет

Зачем прощать? Потому что Бог говорит прощать.

Есть много причин прощать других . Главный из них — то, что Бог повелевает нам прощать. Поскольку Бог говорит нам прощать, мы должны прощать.

Избавьтесь от горечи, гнева и гнева, ссор и клеветы, а также от всех форм злобы. Будьте друг к другу добры и сострадательны, прощайте друг друга, как во Христе Бог простил вас. (Ефесянам 4: 31-32)

Прости нам долги наши, как и мы простили должников нашим. (Матфея 6:12)

Терпите друг друга и прощайте любые обиды друг на друга. Простите, как простил вас Господь. (Колоссянам 3:13)

Почему прощать? Потому что Иисус указал нам путь.

Иисуса ложно обвинили, арестовали, пытали, а затем распяли. Когда он висел на кресте, он сказал: « Отче! Прости им, ибо они не знают, что делают » (Луки 23:34). Когда с вами плохо обращаются, вспомните пример Иисуса. Просите Бога помочь вам пролить прощение, как это сделал Христос.

Зачем прощать? Потому что ты прощен.

Иисус взял все наши грехи на Себя и предложил нам новую жизнь , когда Он умер на кресте, а затем воскрес из мертвых.Когда мы вспоминаем, как много Бог простил нас, это должно побуждать нас прощать других.

По теме: Божья любовь к вам

Зачем прощать? Потому что Бог прощает нас, как мы прощаем других.

Иисус не мог дать более веской причины для прощения , чем когда он сказал, что Бог не простит нас, если мы не прощаем других.

Ибо, если вы прощаете людям, когда они согрешают против вас, ваш Небесный Отец также простит вам.Но если вы не прощаете людям их грехов, ваш Отец не простит вам грехов. (Матфея 6: 14-15)

И когда вы стоите и молитесь, если что-то держите против кого-либо, прости его, чтобы Отец ваш Небесный простил вам грехи ваши. (Марка 11:25)

Иисус сделал то же самое, когда рассказал историю о «немилосердном рабе» в Евангелии от Матфея 18: 23-35. В этой притче царь погасил огромный долг, который ему задолжал его слуга. Затем слуга повернулся и бросил другого слугу в тюрьму, потому что этот человек был должен ему небольшую сумму денег.Когда король узнал о действиях первого слуги, он сурово наказал его и сказал:

Разве ты не помиловал своего товарища, как я? (Матфея 18:33)

Зачем прощать? Потому что это приносит исцеление вашим отношениям.

Люди — включая вашего лучшего друга, вашего пастора, вашего супруга (а) и вашего соседа — неизбежно будут говорить или делать то, что время от времени вас ранит. Это потому, что никто не идеален, и все иногда бывают невежливыми, эгоистичными, злыми, подавленными, злыми, соблазнительными или иными испорченными.

Если мы не прощаем чужих слов и действий, мы становимся горькими или обиженными, и наши отношения страдают. Когда мы прощаем, отношения могут исцеляться и развиваться.

Связано: Пять шагов в разрешении конфликтов

Зачем прощать? Потому что это укрепляет ваше служение.

Бог призвал каждого из нас делать «добрые дела» — чтобы изменить мир к лучшему для него. Когда мы тащим горечь в своих сердцах, мы ничего не можем изменить к лучшему, как задумал Бог.

Ибо мы — творение Бога, созданное во Христе Иисусе для совершения добрых дел, которые Бог заранее приготовил для нас. (Ефесянам 2:10)

Почему прощать? Потому что это приносит вам исцеление.

Прощая, вы можете подумать, что отказываетесь от своего «права» злиться. На самом деле вы отказываетесь от «права» быть несчастным. Другими словами, одна из причин прощать заключается в том, что это такое же исцеление для вас, как и для человека, которого вы прощаете.

Когда вы не прощаете, горечь гноится в вас, растёт и распространяется, как рак. Как предупреждает Библия:

Следите за тем, чтобы никто не упускал из виду благодать Божью и чтобы ни один горький корень не вырастал, чтобы причинять беспокойство и осквернять многих. (Евреям 12:15)

Вы можете сказать: «Этот человек не заслуживает прощения. Он бы вышел слишком легко. » Или: «Я страдала, теперь она будет страдать». Хотя ваше отсутствие прощения может ранить других людей, оно, вероятно, ранит вас еще больше.Это может не только повредить вашему чувству покоя и хождению с Богом, но и повлиять на ваше физическое здоровье.

Прощение помогает вам освободиться от жалости к себе и ощутить мир Божий. Он ставит вас в победное положение и снимает с позиции жертвы.

Связано: Исцеление жизненных ран

Связано: Победа над сварливостью, раздражением и гневом

Стих для запоминания

Терпите друг друга и прощайте любые обиды друг на друга.Простите, как простил вас Господь. (Колоссянам 3:13)

Личное заявление

1. По каким причинам Бог говорит, что прощать важно? Поясните свой ответ.

2. Знали ли вы кого-нибудь, кто что-то отказывался прощать? Если да, то как это повлияло на него или на нее?

3. Вы отказались кому-то простить? Если да, то как это повлияло на вас?

4. Мы должны прощать только большие вещи? А как насчет мелочей, которые нас раздражают? Поясните свой ответ.

5. Какие основные причины прощать в этом изучении Библии мотивируют вас? Объясните, почему эти причины вас мотивируют.

6. Как прощение приносит исцеление?

7. Напишите молитву с просьбой к Богу помочь вам сделать выбор прощать других.

Прощание с людьми полезно для здоровья. Вот как это сделать.

Каждый новый год приносит с собой ожидания изменений и решений для улучшения поведения. Возможно, вы пообещали себе, что проведете следующие несколько недель, изменив свои диетические привычки или укрепив распорядок дня в тренажерном зале.В прошлом году я направил свою энергию, связанную с решимостью, на прощение того, кто причинил мне боль, — и сделал это не для их пользы. Я сделал это для своего же блага. И по мере того, как мы приближаемся к 2021 году, я все еще работаю над этим.

Если вы никогда не слышали этого раньше, послушайте сейчас: держаться за обиды вредно для вашего здоровья, и просто подумав о прощении людей, которые обидели, вы можете жить лучше. И есть эмпирические данные о том, как лучше всего простить их, даже если вы никогда не планируете снова с ними разговаривать — и даже если у вас есть только час или два, чтобы подумать о них.

Почему прощение помогает вам чувствовать себя лучше — как умственно, так и физически

Прежде чем мы перейдем к доказательствам того, как лучше всего простить кого-то, давайте начнем с того, почему вы можете этого захотеть. Ключ к пониманию прощения заключается в том, что дело не столько в том, чтобы сделать мир добрее, сколько в том, чтобы помочь себе. Вам также не нужно верить, что кто-то заслуживает вашего прощения, чтобы простить его; Я, например, уверен, что человек, который оскорбил меня, не заслуживает такого.Так зачем пытаться прощать?

Все больше данных свидетельствует о том, что хронический гнев может ежедневно сказываться на здоровье сердечно-сосудистой системы и иммунной системе. Отпустите горечь, которую вы испытываете по отношению к другому человеку, чтобы снизить тревогу, которая напрямую влияет как на ваше психическое, так и на физическое здоровье. По сути, плохое самочувствие плохо для вас, особенно если эти чувства вызваны горькими или травмирующими воспоминаниями, которые часто приходят в голову непрошеным образом.

«Мы знаем, что пережевывание оказывает значительное негативное влияние на травмы», — говорит Шейла Аддисон, лицензированный семейный терапевт из Окленда, штат Калифорния.«Частично посттравматическое стрессовое расстройство на самом деле является своего рода навязчивым размышлением, когда травмы или травма продолжают вторгаться в ваше мышление и держать вас в состоянии повышенной бдительности и тревоги».

Есть много способов минимизировать воздействие прошлой боли, и терапия всегда является хорошим началом, когда это возможно. Многие техники направлены на то, чтобы помочь людям пересмотреть то, как они думают об этих болезненных воспоминаниях, и попытаться устранить некоторые бесполезные чувства боли или вины.Попытка перестать вспоминать случай, когда кто-то унизил вас перед друзьями, на самом деле не поможет вам думать об этом реже, но вы можете изучить, почему воспоминание причиняет вам столько страданий, и поработать, чтобы увидеть это в менее болезненном свете. Есть свидетельства того, что прощение может быть отличным способом добиться этого.

Прощение может означать не то, что вы думаете

Достаточно легко согласиться с тем, что вам, вероятно, следует простить брата за то, что он сломал вашу любимую фигурку еще в начальной школе.Но если кто-то причинил вам реальный вред, вы можете задаться вопросом, как может быть полезно прощать. Моей целью на 2020 год было простить бывшего, которого я не видел несколько лет. Мы были в отношениях три года в том возрасте, когда это было определяющей частью моей юной взрослости. В то время я знал, что этот человек манипулирует и часто недоброжелателен; После того, как я наконец оставил их, я понял, насколько они полагались на тщательно продуманную ложь и сильное принуждение, чтобы держать меня (и многих других партнеров в прошлом и настоящем) в состоянии нестабильности и беспокойства.Мне потребовалось целых два года, чтобы почувствовать, что я не выздоравливаю активно после посттравматического стрессового расстройства. К концу 2019 года я больше не чувствовал, что призрак этих отношений нависает над моей головой, за исключением случаев, когда дело доходило до гнева. Я не видел и не разговаривал со своим бывшим более трех лет, но все же нередко думал о несправедливости всего этого. Я понимал, что эта горечь не затронула никого, кроме меня, но идея избавиться от нее все еще была трудной.

Как выживший после жестокого обращения, мысль о том, что мне следует подумать о прощении моего бывшего партнера, заставила меня немного рассердиться.Эти отношения ушли в прошлое достаточно далеко, и я знаю, что мне не грозит опасность воссоединиться с моим обидчиком или позволить ему снова причинить мне боль, но я сразу же задался вопросом, как сосредоточение внимания на прощении в терапии может быть вредным для человека, недавно разлученного с (или все еще связан) с действительно опасным человеком. Если бы мой терапевт четыре года назад посоветовал мне посочувствовать своему обидчику и простить его, впустил бы я его обратно в свою жизнь?

Роберт Энрайт, профессор психологии педагогической школы Университета Висконсин-Мэдисон, глубоко изучавший прощение, говорит, что понимает эту озабоченность.Но он считает, что проблема на самом деле семантическая.

«Большинство людей использовали слово прощение всю свою жизнь», — говорит он, но это не значит, что они понимают, что оно означает. «У нас есть эти действительно вредные разговорные идеи о том, что такое прощение».

Ключ, по его словам, состоит в том, чтобы полностью отделить друг от друга идеи примирения и прощения.

Прощение, как Энрайт и его коллеги используют этот термин, — это то, что полностью зависит от вашего решения практиковать, и путь к нему полностью внутренний.«Это сознательное решение быть добрым по отношению к людям, которые плохо относились к вам», — объясняет он, но в то время как в некоторых ситуациях «быть хорошим» для человека может означать сесть, поговорить с ним и очистить воздух, в других — просто означает, что вы перестаете желать им зла. По словам Энрайта, это добродетель, как и доброта: она определяет тон ваших действий по отношению к человеку, но не определяет, какими должны быть эти действия.

Идея о том, что прощение означает избавление от проблем, является недоразумением.Вернуться вместе с тем, кто вас обидел, — значит примириться с ним, а это больше связано с действиями, чем чувствами. «Примирение — это не добродетель, это тактика переговоров между двумя доверяющими сторонами», — говорит Энрайт. Если вам нужно примириться с кем-то, чтобы сохранить важные для вас отношения, прощение может обеспечить более прочную основу для этого процесса. Но вам не нужно планировать восстановление отношений, чтобы получить прощение.

«Вы можете простить кого-то, но при этом знать, что нельзя ему доверять», — говорит Энрайт.На самом деле, говорит он, в тех случаях, когда человек, обидевший вас, заслуживает предания суду — можете ли вы сообщить о нем в полицию или просто дистанцироваться от вас и ваших близких ради вашей же безопасности, — он надеется, что избавление от горечи и более объективное мышление о том, что было сделано, на самом деле может помочь сделать процесс более плавным и менее болезненным для выжившего.

Практика прощения, которой придерживается Энрайт и его коллеги, может помочь восстановить доверие там, где это положительно и полезно, но стремление отпустить горечь не означает, что вы должны позволить плохим людям вернуться в свою жизнь.Если кто-то причинил вам боль и хочет сохранить контакт или восстановить связь с вами, вы должны довериться своим инстинктам — и советам надежных друзей, семьи и специалистов в области психического здоровья — в принятии решения, является ли это хорошей идеей.

Как решить, нужно ли вам прощать и когда пора это делать

Я не верю, что должен был прощать своего обидчика в течение недель и месяцев после моего решения уйти от них. Мой гнев, печаль и горечь были важными защитными механизмами, которые не позволяли мне позволить им причинить мне еще больший вред.Прошло больше трех лет, когда я решил, что хочу отпустить эти чувства и простить — и это совершенно нормально.

«Важно позволять людям идти в своем собственном темпе и иметь много разрешений находиться в тех местах, где им нужно быть в ярости, обиде, возмущении и страданиях», — говорит Аддисон. «И им нужно быть в таком месте, где они смогут отличить проявление благодати от снятия границ».

По словам Энрайта, даже при более мелких проступках важно помнить, что не нужно прощать — и, возможно, это неправильный способ справиться со своими эмоциями.

«Первым шагом будет следующий вопрос: по шкале от 1 до 10, насколько сильно вы испытываете боль в своем сердце, когда думаете об этом человеке и о том, что он сделал? Если у вас 8, 9, 10, следующий вопрос: что вы делали, чтобы помочь с этим, — говорит он. «Человеку не обязательно прощать, если он почувствовал облегчение, поговорив об этом с другом или поддерживая режим бега трусцой. Но если они испытывают эту самооценку боли, возникает вопрос: хочешь ли ты попробовать что-нибудь еще? »

Я часто сравнивал свое выздоровление от посттравматического стрессового расстройства с уходом за глубокой и грязной раной — той, которая все еще заживает, но с грязью и мусором внутри.Исцеление — это не линейный процесс; вы продолжаете разрывать рану, намеренно или нет, и чем глубже вы копаете, чтобы очистить от мусора, тем ближе вы становитесь к настоящему здоровью. Следуя этой аналогии, я бы сказал, что у меня есть единственный гнойный осколок травмы, спрятанный где-то слишком глубоко, чтобы добраться до него. Я проделал много тяжелой, кровавой и болезненной работы, чтобы вылечить, и уделил ей много времени. Я не хочу вечно таскать внутри себя этот грязный осколок дерева. Для меня прощение — это не первая попытка или полное решение: это то, что я хочу попробовать, потому что я заслуживаю полной свободы.

Как прощать людей, которые причинили вам боль

У терапии больше домашних заданий, чем вы могли ожидать. DepositPhoto

Энрайт написал несколько книг на тему прощения, как и Эверетт Уортингтон, почетный профессор Университета Содружества Вирджинии. У Уортингтона также есть бесплатные материалы, доступные в Интернете, которые проводят участников по нескольким вариантам его модели прощения REACH, которая доказала свою эффективность в нескольких исследованиях (хотя сторонние эксперты говорят, что требуется дополнительная работа, чтобы полностью понять, насколько надежно работает система).

Мысль о составлении учебного пособия о прощении может показаться немного глупым, если вы никогда не участвовали в когнитивно-поведенческой терапии (которая полна рабочих тетрадей), но выделение времени на то, чтобы физически записать свои мысли и чувства, имеет огромное значение. Исследования Эверетта показывают, что чем больше времени человек тратит на заполнение рабочих тетрадей или беседу о прощении, тем лучше будут его долгосрочные результаты. Анализ всех доступных исследований протоколов прощения Энрайта и Уортингтона за 2018 год показал, что они и аналогичные модели положительно влияют на благополучие пациентов, хотя этот эффект усиливается в групповых условиях, особенно если программа растягивается на 12 недель. период.Другими словами, если вы потратите пару часов на чтение и обдумывание материала этой статьи, вероятно, это не будет ключом к радикальному изменению вашей жизни, но это может значительно улучшить ваше положение, чем когда вы начинали. И работа, которую вы проделали сегодня, может стать первым шагом к серии личных вмешательств, которые действительно меняют правила игры.

Если вы не готовы скачать PDF-файл, купить книгу или записаться на прием к терапевту, вот основные шаги, о которых следует помнить, когда вы собираетесь прощать:

Не навреди

«Первое домашнее задание, которое мы даем людям, — решить не причинять вреда тому, кто причинил вам боль», — говорит Энрайт.«Мы не просим их обнять этого человека или не добиваться справедливости, если это необходимо. Речь идет о принятии решения не пытаться как-то отомстить им, унизить их или словесно разрушить их репутацию ».

Энрайт советует помнить, что это «героический» поступок. «Перед лицом причинения вреда, — говорит он, — вы делаете обратное».

Уортингтон называет эту часть процесса «прощением после принятия решения», что намного проще, чем эмоциональное изменение, но знаменует собой важный первый шаг.Решите, что вы достаточно сильный человек, чтобы не причинить вред человеку, который причинил вам боль, потому что это так.

Работайте над изменением вашей точки зрения на инцидент

В бесплатном руководстве Worthington REACH одно из упражнений включает в себя записать боль, которую вы испытали (примечание: я испортил свой опыт и превратил свой опыт в «трехлетние оскорбительные отношения», но на самом деле вы должны выбрать одну конкретную боль, которая это гораздо более реалистичная цель, которую нужно преодолеть, чем три года бесчисленных травм), а затем, после нескольких других рефлексивных упражнений, снова запишите ее, «не подчеркивая плохие качества преступника, вашу собственную виктимизацию или последствия, которые это имело.«Сравнение этих двух может помочь вам понять, какие аспекты вашей памяти вызывают у вас боль; в идеале это те аспекты, на которых вы перестанете зацикливаться. Признание их имеет решающее значение для того, чтобы отпустить их.

Неси боль

Уортингтон, Энрайт и Аддисон говорят, что нужно сидеть и думать о болезненных воспоминаниях, которые вы пытаетесь простить, прежде чем вы сможете их отпустить.

«Я использую аналогию с губкой, смоченной водой», — говорит Энрайт. «Он тяжелый, но если его не использовать, вода со временем испарится и поднимется.«Люди, которые не перестают полностью считаться со своей эмоциональной болью, могут никогда не справиться с ней полностью или непреднамеренно вернуть ее другим.

В рабочих тетрадях

Уортингтона есть упражнение, которое я нашел особенно полезным, когда размышлял о своей горечи: он предлагает сжать ваши руки и держать их перед вами как можно дольше — достаточно долго, чтобы это стало неудобно, — при этом сосредотачиваясь на всех ваших негативных чувствах. против (и в результате) человека, которого вы пытаетесь простить.Вы почувствуете глубокое физическое облегчение, когда наконец позволите своим рукам разжаться и упасть, и это чувство вы можете вспомнить, когда думаете об этих негативных эмоциях. Напомните своему мозгу, что этот процесс полезен для всего тела.

Работа над изменением вашей точки зрения на преступника

Большая часть прощения заключается в том, чтобы увидеть человека, который причинил вам боль, как человека, который также пострадал.

«Люди, причиняющие боль, причиняют людям боль», — говорит Аддисон. «Простое признание того, что люди беспорядочные, может помочь нам немного реабилитировать их, не разрушая барьеры, которые защищают нас от них.”

«Если кто-то горит ненавистью, вы не можете просить его просто выключить это», — говорит Энрайт. «Но мы можем начать видеть человека, который причинил нам боль, как личность, помимо той несправедливости, которую мы пережили».

Он предлагает проработать пару этапов эмпатии: во-первых, подумайте об истории человека, который обидел вас, и постарайтесь увидеть в нем слабого, уязвленного человека, подверженного ошибкам. Затем перейдите к глобальной перспективе, учитывая вашу общую человечность. Постарайтесь поверить, что им, как и всем вашим собратьям, присуща ценность просто в силу самой природы их существования.

«Сострадание к другим начинает естественным образом расти в сердце», — говорит Энрайт. «Это всего лишь проблеск желания страдать вместе с другим за все его недостатки».

Уортингтон предлагает поставить два пустых стула и разыграть обе стороны разговора с нарушителем, чтобы вы могли понять их мотивы и возможные чувства. Чувствуете ли вы какую-нибудь печаль за них?

Помните, что это не обязательно означает, что вы понимаете, почему человек вел себя именно так, и совершенно не означает, что вам нужно оправдывать его действия.

«Когда у меня есть пациенты, пытающиеся простить трансфобных, расистских, сексистских или гомофобных людей, мы можем облегчить некоторые из этих страданий, не отступая к ним», — говорит Аддисон. «Если мы сможем прийти в какое-то любопытное место — например, с какой стати человек может так думать или вести себя так — и освободить место, чтобы лучше понять их, не принимая их действий, — мы можем начать видеть в людях заблуждение и обидно, но еще более полно воспринимайте их как людей ».

Сделать подарок

«Это звучит возмутительно — делать подарок человеку, который причинил вам боль, но это и есть прощение», — говорит Энрайт.Если эти отношения не опасны или по своей природе вредны для вас, ответной улыбки или телефонного звонка может быть достаточно. Энрайт предлагает пожертвовать деньги на благотворительность от имени вашего преступника, если вы не можете (или не должны) видеть их снова.

Сделай все снова

«Это не линейный процесс», — говорит Аддисон. «Это может идти волнами».

Если вам есть что прощать, продолжайте работать над переосмыслением маленьких кусочков головоломки. Чем больше времени вы потратите на исцеление и избавление от горечи, тем лучше вы почувствуете себя.Периодически проверяйте, сколько боли вы простили.

Что делать, если прощение нужно тебе

«Я психотерапевт пары, и часто прощение имеет решающее значение при нарушении доверия», — говорит Аддисон. «Человек, который причинил боль, часто действительно готов к прощению, но процесс для обиженного партнера почти всегда намного, намного, намного дольше. Я говорю человеку, который нанес травму: ваша самая большая работа, помимо прозрачности и ответственности, — это знать, что вашему партнеру нужно задавать темп здесь.”

Аддисон говорит, что побуждение кого-то уйти и простить вас до того, как он будет готов, часто срабатывает в краткосрочной перспективе — потерпевшая сторона обычно пытается уладить вас. «Но они обходят сам процесс восстановления доверия», — говорит она, и в конечном итоге ваши отношения пострадают от этого.

Что делать после того, как вы простили человека, который причинил вам боль

К сожалению, прогресс в прощении не означает, что вы больше никогда не почувствуете боль из-за своей травмы.В учебном пособии Уортингтона говорится об этом: «Когда вы видите человека, который причинил вам боль, и снова чувствуете негативные чувства (гнев, страх, печаль), напомните себе: эта боль, гнев и страх, которые я испытываю, не непрощение. Это просто способ моего тела защитить меня, чтобы я не совершил тех же ошибок, которые совершил в прошлый раз ».

Возможно, вам потребуется отстраниться от определенных ситуаций или, по крайней мере, найти что-то, что отвлекает вас от размышлений о человеке, который причинил вам боль. Это не значит, что вы не добиваетесь прогресса.

11 вещей, за которые нужно простить себя

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений.Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Пассивно-агрессивный

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременное

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть рассержение на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через полгода вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как бороться с гневом

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я на самом деле отхожу от компьютера и немного займусь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на столе. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что происходит, — это усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться этому. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смех

Регулярное использование юмора и смеха поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Убедитесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Прощение и восстановление — Сосредоточьтесь на семье

Почему нам так трудно прощать?

Одна из причин, по которой мы сопротивляемся прощению, заключается в том, что мы на самом деле не понимаем, что такое прощение и как оно работает. Мы думаем, что делаем, но это не так.

Большинство из нас полагает, что, если мы прощаем наших обидчиков, они освобождаются от ответственности — без всяких сомнений — и получают возможность развлечься, в то время как мы несправедливо страдаем от их действий. Мы также можем думать, что должны снова подружиться с ними или вернуться к старым отношениям.Хотя Бог велит нам прощать других, Он никогда не говорил нам продолжать доверять тем, кто нарушил наше доверие, или даже любить находиться рядом с теми, кто причиняет нам боль.

Первый шаг к пониманию прощения — это узнать, что это такое, а что нет. Следующий шаг — дать себе разрешение простить и забыть, отпустить горечь и при этом очень четко вспомнить свои права на здоровые границы.

Прощение

• Прощение — это не отпускание обидчика .Мы можем и должны привлекать других к ответственности за их действия или бездействие.
• Прощение возвращает Богу право заботиться о правосудии . Отказываясь передать право на взыскание или месть, мы говорим Богу, что не доверяем ему все дела.
• Прощение — это не позволять проступку повторяться снова и снова . Мы не должны мириться с отсутствием уважения или любыми формами жестокого обращения и не должны оставаться открытыми к ним.
• Прощение не означает, что мы должны снова стать жертвой . Прощение не означает: «То, что ты сделал, было хорошо, так что иди вперед и обойди меня». И это не игра мученика, наслаждение прощением людей, потому что это увековечивает нашу роль жертвы.
• Прощение — это не то же самое, что примирение . Мы можем простить кого-то, даже если никогда больше не сможем с ним поладить.
• Прощение — это процесс, а не событие . Прежде чем мы сможем по-настоящему простить, может потребоваться некоторое время, чтобы решить наши эмоциональные проблемы.Как только мы сможем, мы должны решить простить, но, вероятно, этого не произойдет сразу после трагического развода. Это нормально.
• Надо каждый раз прощать . Однако, если мы обнаруживаем, что постоянно прощаем, нам может потребоваться взглянуть на танец, который мы танцуем с другим человеком, который заставляет нас постоянно страдать, нападать или оскорблять.
• Забыть не означает отрицать реальность или игнорировать повторные преступления . Некоторые люди неприятны, подлы, апатичны или ненадежны.Они никогда не изменятся. Нам нужно изменить то, как мы на них реагировать, и перестать ожидать, что они будут другими.
• Прощение основывается не на действиях других, а на нашем отношении . Люди будут продолжать причинять нам боль по жизни. Мы либо можем смотреть на них со стороны, либо оставаться в тупике и злиться, либо мы можем начать думать о наших любовных отношениях с Богом, зная и доверяя тому, что хорошо.
• Если они не покаются, мы все равно должны простить . Даже если они никогда не просят, мы должны простить.Мы должны запоминать и повторять снова и снова: прощение — это наше отношение, а не их действия.
• Нам не всегда нужно говорить им, что мы простили их . Самодовольное провозглашение нашего милостивого прощения тому, кто не просил прощения, может быть манипуляцией, чтобы заставить его почувствовать себя виноватым. Это также форма гордости.
• Удержание прощения — это отказ отпустить воспринимаемую власть . Мы можем чувствовать себя сильными, когда обидчик нуждается в прощении, и только мы можем дать его.Мы можем бояться снова стать бессильными, если простим.
• Возможно, нам придется простить больше, чем развод . Проблемы после развода, связанные с деньгами, детьми и расписанием, могут привести к необходимости снова простить и искать прощения сами.
• Мы можем простить слишком быстро, чтобы избежать боли или манипулировать ситуацией . Прощение снимает боль и освобождает нас от сосредоточения на другом человеке. Слишком часто, когда мы оказываемся посреди потрясений после развода, мы отчаянно ищем быстрое решение, чтобы все это утихло.Некоторые женщины хотят «поторопиться» и простить, чтобы прекратить боль или чтобы они могли поладить с другим человеком. Мы должны быть осторожны, чтобы просто не прикрыть раны и не замедлить процесс заживления.
• Нас могут заставить ложно простить еще до того, как мы будем готовы . Когда мы чувствуем себя обязанными или прощаем просто для того, чтобы другие любили нас, принимали нас или не думали о нас плохо, это не настоящее прощение — это действие, призванное избежать отказа. Позвольте себе сделать все правильно.Может быть, все, что вы можете предложить сегодня, это: «Я хочу простить вас, но сейчас я испытываю эмоциональные трудности. Обещаю, что буду работать над этим ».
• Прощение не означает забвение . Это нормально, что воспоминания возникают в будущем. Когда возникают мысли о прошлых обидах, важно то, что мы с ними делаем. Когда мы замечаем, что сосредотачиваемся на прошлой обиде, мы можем научиться говорить: «Спасибо, Боже, за это напоминание о том, как важно прощение».
• Прощение начинается с мысленного решения .Эмоциональная часть прощения — это наконец возможность отпустить обиду. Эмоциональное исцеление может последовать, а может и не последовать быстро после того, как мы простим.